Influence des querelles familiales sur l'enfant. Comment les querelles des parents affectent l'enfant
Inquiet lorsque les parents se disputent? Les relations familiales difficiles affectent toujours négativement le psychisme de l'enfant. Cela se produit parce que pour l'enfant, la mère et le père sont les seules figures importantes de la vie, sur lesquelles il vit, ressent, se développe et mûrit. Et puis, s'ils perdent le contrôle d'eux-mêmes et éprouvent de nombreux sentiments négatifs, l'enfant sent que son monde enfantin s'écroule.
Si tout est en ordre dans la famille, l'ambiance est respectueuse et amicale - les parents s'aiment, se consultent, il y a des rires, des blagues et de l'affection à la maison - les enfants grandissent heureux et confiants. Une atmosphère favorable pour un enfant - comme des conditions bonnes et appropriées pour une plante - y séjournant jour après jour, les enfants ont la possibilité de se développer selon leurs caractéristiques et de profiter de chaque jour.
Il n'y a pas de familles idéales. Même lorsque les parents s'aiment beaucoup, communiquent chaleureusement et en toute confidentialité, des malentendus et des malentendus surviennent. Le fait qu'ils affectent négativement la psyché de l'enfant dépend de l'attitude des adultes les uns envers les autres et envers la situation désagréable en général.
La croyance que dans une famille heureuse il n'y a ni querelles ni querelles, et si les gens se disputent, c'est parce qu'ils se détestent, est fondamentalement erronée. La famille est un système vivant composé d'individus, dont les conflits sont inévitables. Les petits conflits aident à clarifier les problèmes de la famille, les sentiments de ses membres et, si la clarification de la relation ne se limite pas à des attaques personnelles, ils peuvent conduire à des solutions constructives aux problèmes, soulager le stress émotionnel, se soutenir mutuellement, se stabiliser. et harmoniser les relations familiales - en un mot, un nouveau niveau de développement familial. Cependant, il faut apprendre à faire la distinction entre les conflits ordinaires et ordinaires au sein de la famille et les familles en conflit.
Conflit familial - même orageux, avec des insultes et casser la vaisselle, ne signifie pas une famille en conflit. L'établissement de la stabilité dans une famille est un processus difficile et continu dont le résultat est atteint grâce aux efforts conjoints de tous ses membres. La bonne volonté et la poursuite de l'unité sont essentielles.
Famille sans conflit: bonheur tranquille ou solitude ensemble?
Une famille sans conflit peut ne pas être prospère, car les conflits n'y sont pas résolus, mais existent de manière latente, au plus profond de soi, et les époux ne voient pas l'intérêt de discuter du problème, d'essayer de changer quelque chose. Chacun d'eux vit par lui-même - il y a la soi-disant «solitude ensemble». Il n'y a pas de querelles ni de disputes ouvertes, et extérieurement la famille donne l'impression d'être assez prospère. Mais les malentendus chroniques et les tentatives d'éviter les discussions ne conduisent pas à une harmonisation des relations familiales.
Les familles qui vivent ensemble depuis de nombreuses années sont vraiment sans conflit; les familles où la plupart des problèmes ont été résolus, les époux se comprennent et s’acceptent, et leur système familial résiste aux facteurs de provocation externes.
Qu'est-ce qu'une «famille en conflit»?
Dans les familles en conflitle tableau est complètement différent: chez eux, des conflits peuvent survenir pour des raisons mineures, accompagnés de querelles prolongées, de disputes avec insultes et accusations mutuelles. Cela conduit à une augmentation du stress, qui peut être prolongé, chronique. De telles collisions ne conduisent pas à des décisions constructives, car elles provoquent des expériences émotionnelles négatives chez tous les membres de la famille. Ce conflit est destructeur car il conduit à la destruction de la relation.
Les vraies raisons des contradictions dans de telles familles sont difficiles à trouver, car elles peuvent être évincées de la conscience, cachées derrière une défense psychologique fiable, masquée par l'acuité des expériences émotionnelles. Les conflits se chevauchent, car leurs véritables causes ne sont pas reconnues, discutées ou éliminées, mais conduisent à des désaccords croissants, augmentant l'hostilité et l'aliénation. Une image d'une famille en conflit se forme, où les intérêts communs sont relégués au second plan, les querelles constantes traumatisent le psychisme, suscitent du ressentiment, des états de stress à long terme.
Lorsque des conflits surgissent dans la famille, ce sont les enfants qui souffrent le plus.Dans les familles en conflit, l'influence sur les enfants ne se manifeste pas directement, comme dans le cas des familles au comportement clairement antisocial (alcooliques, toxicomanes, etc.), mais indirectement. Cette influence affecte inévitablement la personnalité de l'enfant. Dans cette situation, il existe trois scénarios possibles pour le développement d'événements:
- L'enfant devient témoin de querelles parentales, de scandales, d'attaques les uns contre les autres.
- Un enfant peut devenir un «paratonnerre» - un objet de libération émotionnelle pour les deux parents.
- L'enfant peut devenir un outil, un «atout» dans la résolution des conflits.
Un témoin silencieux des querelles parentales
Les parents et les enfants forment un tout, dans lequel les parents sont la base, la base du développement mental des bébés. Souvent, ils ne se rendent pas compte de l'étendue de la responsabilité pour le développement futur de la personnalité de l'enfant, de ses attitudes de vie, de ses préférences, de ses habitudes et de son style de comportement. Ils pensent rarement à la façon dont leurs querelles affecteront la psyché du bébé, qui dépend complètement des parents, de l'atmosphère dans la famille et de l'attitude à son égard. Le sentiment de sécurité ressenti par le bébé dans la famille suscite par la suite la confiance en soi et la confiance dans le monde. Et la stabilité des relations adultes devient l'une des conditions nécessaires à la sécurité.
Comment les querelles parentales affectent-elles l'enfant?
L'insatisfaction des époux les uns envers les autres et l'irritation, le ressentiment, l'hostilité et même l'hostilité accumulés se répercutent souvent sur le bébé. Un enfant qui ressemble à son père en apparence ou en comportement peut devenir l'objet d'un mécontentement constant de la mère, qui projette sur lui son insatisfaction à l'égard du mariage. Elle cesse de vraiment percevoir le comportement de l'enfant, évalue ses caractéristiques individuelles, ne voit que le mal: violation des interdictions, comportement délibéré, défi. L'apparence de l'éducation se transforme en intolérance, méfiance, émotions négatives ou même agression directe à son égard.
Souvent, maman et papa utilisent également une stratégie différente pour éliminer les griefs mutuels. Ils recourent à des soins accrus, attirant le bébé à leurs côtés, limitant la communication avec l'autre parent. La surprotection, la permissivité peuvent être dictées non pas en prenant soin de lui, mais par la peur de la solitude, l'angoisse pour leur propre avenir, le désir d'accroître leur rôle et leur importance dans la famille. Cette stratégie est plus typique pour les mères. Transférer la solution de ses propres problèmes aux enfants crée une situation traumatisante encore plus difficile pour l'enfant. Les émotions négatives à son égard, les exigences disproportionnées sur son comportement ou, au contraire, la pleine acceptation de toutes ses manifestations ne lui permettent pas d'évaluer réellement son comportement et ses relations avec les autres. Lorsque les parents utilisent un bébé comme un «paratonnerre», ils lui font des demandes différentes, incohérentes dans leurs actions et leurs expressions d'émotions. Un tel conflit aggrave le sentiment d'insécurité, le manque de fiabilité des relations humaines, conduit à des doutes sur la valeur et les capacités de l'enfant. Dans une certaine mesure, résoudre le conflit aux dépens du bébé réduit les tensions au sein de la famille, mais ne résout pas fondamentalement le problème, tandis que le coût du maintien d'un équilibre fragile entre les conjoints est très élevé.
Un outil pour résoudre les querelles familiales
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Une autre raison de conflit familial est le bébé lui-même. L'incapacité à résoudre leurs contradictions pousse les parents d'encourager ou de punir le bébé pour un tel comportement, ce qui prouverait la justesse des parties belligérantes.L'enfant doit être bon, comme le veulent les parents, mais en même temps les idées - et ce que signifie en fait être bon - sont différentes pour les deux époux. L'enfant ne peut pas être lui-même, vivre en harmonie avec son individualité, mais doit répondre aux normes contradictoires des parents. Dans ce cas, les parents peuvent commencer à dicter les conditions. «Je ne t'aime pas si méchante», dit maman, et papa dit: «Une bonne femme ne grandira jamais pour devenir un vrai homme!».
Les deux déclarations contiennent le rejet de l'enfant, sa censure, mais les exigences de son comportement sont différentes. Derrière cette contradiction peut se trouver le rejet par la femme de la nature péremptoire de son mari, sa dureté, son avarice, ses rares manifestations de sentiments, et le mécontentement du père envers sa femme, qui considère ses idées comme les seules vraies, ne tolère pas les objections, ne tolère pas comprendre les particularités du comportement masculin. Au lieu d'essayer de parvenir à une compréhension mutuelle ou à une acceptation mutuelle, les parents résolvent leur conflit aux dépens de l'enfant.
Souvent, les parents déchirent le bébé non seulement avec leurs demandes, mais aussi avec des questions comme: "Qui aimez-vous le plus - moi ou papa?" ou exhortez-le à prendre le parti de l'un des parents dans une querelle. L'enfant aime les deux parents, mais il ne peut pas exprimer ouvertement ses sentiments, par conséquent, il commence à être hypocrite, à aider l'un ou l'autre parent et en même temps apprend à profiter de cette situation. Pour obtenir le soutien du bébé, les parents sont prêts à agir par tous les moyens - affection, franchise excessive, cadeaux, promesses. Ils espèrent que l'enfant adulte comprendra tout, les évaluera correctement et les jugera. Cependant, souvent, un tel bébé perdra plus tard des directives claires et il aura l'idée qu'il est normal et digne de tirer parti de n'importe quelle situation. En même temps, l'enfant ne peut rien changer - il est obligé de vivre dans cet environnement contradictoire.
Un conflit parental continu transféré à un enfant peut entraîner une détresse émotionnelle sous forme d'anxiété, de mauvaise humeur, de troubles du sommeil et de l'appétit. L'enfant peut en quelque sorte réagir à l'attitude des parents à son égard - désobéissance, protestation, agressivité - alors qu'il ne peut pas réagir à la relation entre les parents.
Ainsi, avec tout type de conflit familial défavorable, l'enfant développe des conflits intrapersonnels: instabilité émotionnelle, doute de soi, anxiété, isolement, aliénation. De plus, l'enfant peut assimiler le scénario de comportement conflictuel comme le seul moyen possible de résoudre les problèmes. Ce scénario peut se reproduire dans ses futures relations familiales et dans ses relations avec d'autres personnes, ce qui entraîne des difficultés dans sa future vie sociale.
Est-il possible d'éviter les conflits au sein de la famille?
Peu importe à quel point la famille est merveilleuse et amicale, il est peu probable qu'elle évite les conflits. Les désaccords dans toute famille sont inévitables, car une famille est un système complexe de relations entre différentes personnes avec leurs points de vue, leurs valeurs, leurs habitudes, leurs caractères et leurs caractéristiques personnelles. L'essentiel n'est pas d'éviter les querelles, mais d'apprendre à les résoudre de manière constructive. Il existe différentes options pour résoudre les conflits, mais la manière la plus acceptable, et la plus appropriée pour tout le monde, est la recherche ouverte d'un compromis. Au lieu de la question: "Qui est à blâmer?", Il vaut mieux se demander: "Comment devrions-nous être?"se souvenir qu'un différend ou même une querelle a toujours un seul objectif: parvenir à une unité de vues pour résoudre un problème. Dans tous les cas, il est nécessaire d'utiliser toutes les méthodes et méthodes pour une discussion ouverte du problème et de sa solution.
Les psychologues américains bien connus Ian Gottlieb et Catherine Colby ont formulé un certain nombre de conseils pour éviter les querelles destructrices entre conjoints:
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Dans toute querelle, les parents doivent se retenir, car les conflits conjugaux causent le plus de tort aux enfants. Si une querelle survient en présence d'enfants, elle doit se terminer positivement, afin que les enfants voient que vous êtes réconciliés, que votre union est rétablie, ils ne sont pas en danger. Après une querelle, il est très important de se caresser, peut-être de s'embrasser, - tout dépend de la façon dont il est habituel dans votre famille de montrer vos sentiments.
Ils disent que les familles dans lesquelles personne ne se dispute jamais existent en réalité. C'est peut-être le cas, mais la plupart des gens normaux sont parfois offensés, manifestent de temps en temps de l'insatisfaction et ressentent le désir de prouver leur cause. Il y a des conflits entre conjoints, et ça va aussi. Il est seulement important d'apprendre à se quereller pour que personne n'en souffre.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Pourquoi se quereller devant des enfants n'est pas bon
«Jusqu'à l'âge de 12 ans, la vie de notre famille était un enfer. Maman et papa ont réglé la relation à l'infini: au début, ils se sont parlé d'une voix élevée derrière une porte fermée, puis papa est resté silencieux pendant longtemps et tendu, maman marchait avec les yeux tachés de larmes - et ainsi encore et encore, dans un cercle. C'était inconfortable, dur d'être à la maison. Pour une raison quelconque, je ressentais constamment ma culpabilité, et à ce jour, ce sentiment me rend visite même dans des situations inappropriées. Et bien que mes parents m'aient à peine grondé, j'ai grandi pour être une personne très peu sûre de moi. Quand j'avais 12 ans, ma mère et mon père ont divorcé. Pour être honnête, j'étais soulagée »(Marina, 42 ans).
Les psychologues disent que le sentiment de sécurité dans sa propre famille est la condition la plus importante pour le développement harmonieux d'un enfant. Par conséquent, la relation entre les deux personnes les plus proches et aimées - maman et papa - est d'une grande importance pour lui. Si les parents sont heureux de la vie et s'aiment, le bébé grandit avec confiance dans le monde où le bien triomphe du mal, avec foi en lui-même, en amitié et en amour. Lorsqu'ils se disputent devant l'enfant, il sent une menace peser sur le bien-être de la famille. Et si cela arrive régulièrement, sa foi en la bienveillance du monde s'effondre, ce qui donne lieu à de nombreux problèmes psychologiques.
Quels sont les dangers des bagarres parentales?
- Ils provoquent de la nervosité chez l'enfant, qui peut se manifester par une méfiance et une anxiété aggravées, des caprices, des troubles du sommeil et une diminution des performances scolaires.
- Peut conduire à la formation d'un caractère hystérique chez un enfant.
- Ils diminuent l'autorité parentale, ce qui signifie qu'ils augmentent le risque de désobéissance et de comportement incontrôlé chez un enfant.
- Les manifestations "laides" de querelles contribuent au fait que l'enfant apprend des règles de comportement déformées.
- L'enfant apprend les normes morales et les valeurs pires.
- Les querelles fréquentes déçoivent l'enfant dans les relations humaines.
- L'enfant peut ne pas développer un sentiment de bonne volonté envers les gens.
- L'enfant peut ne pas avoir une idée de l'expérience positive des relations familiales.
- En fonction de la proximité avec l'un des parents, l'enfant peut développer une attitude négative envers l'un ou l'autre sexe.
Un monde mince est-il meilleur?
«J'ai eu une enfance très heureuse: une famille unie, des dîners communs quotidiens, des traditions familiales, des sorties en kayak ... Mais c'était jusqu'à un certain moment, qui est venu quand j'avais 8 ans - mes parents ont soudainement annoncé qu'ils étaient divorce. C'était un éclair du bleu! Dire que j'étais sous le choc, c'est ne rien dire. Un mois après leur divorce, je suis tombé gravement malade »(Vitaly, 37 ans).
Il y a des couples mariés qui, ne voulant pas nuire à la psyché de l'enfant, évitent de toutes les manières possibles une confrontation. Mais si en même temps ils gardent le silence sur les problèmes et accumulent tranquillement leurs griefs en eux-mêmes, c'est aussi un extrême. Premièrement, la plupart des enfants ont encore le sentiment que quelque chose de mauvais se passe entre leurs parents, menaçant la famille. Et deuxièmement, si les enfants parviennent à cacher une grave discorde dans la relation, ils connaîtront tôt ou tard une amère déception.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Bien sûr, cela ne signifie pas que vous devez «vous défouler» à chaque occasion, sans faire attention à la présence d'un enfant à proximité. Mais maintenir un monde illusoire pour lui n'a pas toujours de sens: le mensonge n'est pas le meilleur assistant dans l'éducation.
Nous recherchons un terrain d'entente
Nous sommes tous humains, et même si nous voulons vraiment devenir parfaits, il est peu probable que nous réussissions. Les frictions et les désaccords entre les êtres chers sont presque inévitables, mais il est très important de les résoudre de manière constructive - fructueuse, sans reproches ni délits mutuels. C'est cette approche qui apprendra à l'enfant à sortir correctement des conflits, ce qui le rendra plus fort.
Bien sûr, si des désaccords avec l'autre moitié vous dépassent presque tous les jours, ou si l'un de vous a l'habitude de jurer dans le feu de l'action avec de mauvais mots et de lancer des objets, alors il vaut mieux régler les choses en tête-à-tête. - de telles situations traumatiseront grandement l'enfant. Mais si le conflit est inévitable et mûri en présence de votre fils ou de votre fille, il est extrêmement important de suivre les règles de résolution constructive:
- si vous êtes émotif et enclin à la colère, essayez de contenir la première explosion d'émotions (par exemple, attrapez le premier signal d'indignation croissante et pensez: «Que se passera-t-il si je succombe?»);
- rappelez-vous que le conflit doit être contrôlé, ce qui signifie garder votre comportement sous contrôle;
- parlez plus doucement si vous voulez être entendu;
- ne pas sarcastique, ne pas imiter et ne pas trouver à redire aux mots;
- Exprimez vos affirmations sous forme d'auto-messages («J'ai été bouleversé parce que mes projets se sont effondrés» au lieu de «Nous n'irons nulle part aujourd'hui à cause de vous»);
- critiquer l'acte, pas la personne; ne vous souvenez pas des griefs du passé et ne vous précipitez pas avec des phrases «vous toujours», «vous jamais», «c'est dans votre esprit», etc.
- s'impliquer dans le conflit, en essayant de le gagner à ses côtés, ou par d'autres moyens;
- discuter à haute voix des lacunes des grands-parents;
- insulter, agresser, claquer les portes, casser la vaisselle;
- sans un besoin urgent de faire vos valises et d'aller chez votre mère ou votre petite amie, menacer de divorce;
- pleurer devant un enfant;
- se replier sur soi, se détacher émotionnellement de l'enfant pendant et après une querelle.
De fréquents scandales parentaux peuvent développer chez un enfant un sentiment d'insécurité, d'insécurité et même de méfiance à l'égard du monde.
Dans ce cas, nous ne parlons pas seulement de conflits d'ivresse ou de coups, mais aussi de confrontations ordinaires, parfois à voix haute et qui se produisent dans presque toutes les familles.
Vous pouvez souvent entendre des parents: «L'enfant est encore petit et ne comprend rien». Est-ce vrai?
La psychologue Elena Krivoshta a aidé à comprendre cette question difficile.
Pourquoi les scandales familiaux sont-ils dangereux pour un enfant? Il y a peut-être quelques exemples.
Les conflits familiaux des parents ont toujours eu et auront un grand impact sur le psychisme de l'enfant. Il est très important de prendre en compte les caractéristiques d'âge des enfants et la perception des situations qui les traumatisent sans ambiguïté. Les enfants qui grandissent dans des familles où les conflits entre parents sont résolus en leur présence peuvent vivre:
Les scandales parentaux peuvent développer une anxiété accrue chez l'enfant, qui se superposera aux performances scolaires;
Troubles du sommeil, y compris l'incontinence urinaire et fécale (en guise de protestation);
Les scandales des parents conduisent à un manque de sentiment de sécurité, qui trouvera constamment une réponse dans les contacts sociaux, l'enfant agira soit l'expérience négative sur des enfants plus faibles, soit sera lui-même soumis à la pression d'enfants plus forts;
Un enfant peut s'efforcer de sortir pour ne pas voir comment l'un des parents humilie l'autre. Ainsi, une tendance au vagabondage peut apparaître;
Lorsqu'il y a un scandale entre parents, les enfants, en particulier les garçons, peuvent se sentir coupables si papa frappe maman ou l'insulte. Dans ce cas, le sentiment de culpabilité s'accumule à tel point que l'enfant subit alors de graves crises d'agression. Et comme il ne peut pas les adresser à son père (il se sent faible ou a peur de résister), l'agression peut devenir incontrôlable et se répercuter sur ses pairs (il y a des cas où un enfant a battu un autre enfant jusqu'à ce qu'il perde connaissance);
À l'avenir, les filles peuvent ne pas être conscientes du désir de «mesurer leur force» avec leur conjoint et chercher à le supprimer, afin de venger ainsi leur père de leur mère. Souvent, les conjoints se disputent beaucoup et, après un certain temps, ils ne peuvent même pas se souvenir des raisons de ces querelles. Nous parlons ici du fait que l'expérience de l'enfance ne disparaît pas, elle se superpose à notre vie d'adulte;
Si une fille dans son enfance a souvent été témoin de forts conflits entre ses parents, avec des coups et des humiliations de la part de son père par rapport à sa mère, alors inconsciemment ou consciemment, elle s'efforcera d'être seule, sans partenaire. Autrement dit, elle peut être seule.
Si un garçon a souvent observé que son père offensait sa mère et n'était pas d'accord avec lui, se sentait désolé pour sa mère et sympathisait avec elle, cela ne signifie pas qu'il sera patient et affectueux avec sa femme. Très souvent, les jeunes issus de ces familles poursuivent la ligne de conduite de leur père vis-à-vis de leur conjoint. Et en même temps, ils se souviennent à quel point c'était douloureux, à quel point cela semblait injuste et par sentiment de culpabilité, ils peuvent boire.
Il y a beaucoup plus de façons différentes lorsque notre expérience négative de l'enfance est incarnée sous une forme modifiée par nous dans la vie adulte, et ce sont souvent des histoires tristes dans lesquelles la parentalité continue. Nous copions l'expérience de nos parents, même si nous en avons souffert dans l'enfance.
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Can scandales à un parentservir de base au développement de pathologies psychologiques chez un enfant?
Oui et non. Ici, nous pouvons parler à la fois d'influence négative (lorsque l'enfant voit la relation entre les parents et à l'avenir va construire sa relation dans le même type: avec des querelles, des coups, des insultes ...), et positive, lorsque l'enfant, voyant la relation entre les parents, s'efforcera dans sa famille de trouver d'autres moyens de résoudre les situations de conflit (à travers des discussions, des consultations avec des spécialistes, des conseils d'amis ...).
La réponse à cette question est plus dans le domaine de l'individualité de l'enfant, après tout, nous ne sommes pas des copies exactes de nos parents, ce qui signifie que d'autres modes de mise en œuvre du comportement sont autorisés. Le fait qu'une telle communication entre les parents se reflète chez l'enfant est sans ambiguïté. Il existe de nombreuses options pour le développement de pathologies, mais il est impossible de dire avec certitude si elles se développent toujours chez un enfant. Un enfant réagit à ces scandales de parents, un autre se clôture et se retrouve avec ses pairs, le troisième reçoit le soutien de sa grand-mère, le quatrième s'est mis à lire des livres avec sa tête ... Un facteur important est l'ampleur des désaccords dans la famille . Dans une famille, les conflits sont au niveau des mots, dans une autre, ce sont des insultes, dans la troisième, ce sont des coups et des humiliations, dans la quatrième, ce sont des crises et des combats. Ici, nous pouvons dire que lorsque des facteurs négatifs en grand nombre ou suffisants pour un enfant donné convergent vers un point, alors nous pouvons observer le développement de psychopathologies chez l'enfant. Par exemple, la formation de traits de caractère tels que la dépression, le négativisme, l'ironie, le sarcasme, la perception pessimiste du monde, la méfiance à l'égard du sexe opposé au bord de la pathologie, etc.
La conscience de l'enfant est-elle «encodée» dans le futur pour se comporter comme ses parents? A savoir: résoudre tous les problèmes par le biais de scandales et de confrontations.
Très souvent, oui. Les enfants, comme une éponge, absorbent à travers leurs parents l'expérience associée au comportement dans des situations spécifiques, les attitudes envers les gens, les valeurs, les règles, la morale et les normes de la société dans laquelle vit sa famille. Ce sont les parents qui sont les premiers à montrer comment et quoi faire. À travers leurs expériences, ils éduquent l'enfant et façonnent sa personnalité. Si les parents apprennent à un enfant à ne pas tricher, alors qu'eux-mêmes trichent souvent, un tel enfant saura que tricher est normal, car ses parents l'ont appris à travers leur comportement.
Il faut également se rappeler que notre ADN est en grande partie composé de l'expérience de nos ancêtres, de sorte que les enfants sont fortement influencés par leurs parents en tant que facteur externe, où une forme de comportement est démontrée et un facteur interne, où le comportement et les réactions codés dans l'ADN sont dictés. Par conséquent, il est important de protéger l'enfant des informations inutilement négatives, de ne pas surcharger sa psyché, de s'efforcer de créer de telles conditions à la maison afin qu'il se sente en sécurité et en amour.
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Comment apprendre à un parent à ne pas «s'effondrer» en présence d'un enfant?
Pour les parents qui souhaitent élever une personnalité saine, il est nécessaire d'apprendre à communiquer avec des signes et de trouver des alternatives afin de ne pas créer de problèmes et désamorcer la situation sans la présence d'un enfant:
Agitez la tête - appelez à partir;
Dites une sorte de phrase qui sera encodée: par exemple, au lieu de: "... tais-toi, compris!" vous pouvez utiliser «ne pas en dire beaucoup». Parfois, il apporte un sourire aux époux, ce qui est déjà thérapeutique;
Reportez la conversation à plus tard, lorsque l'enfant dort. Cela fonctionne souvent, car les émotions s'estompent jusqu'au soir, puis une conversation constructive a lieu;
Il est utile pour les femmes de tenir un journal des émotions, dans lequel vous pouvez écrire tout ce que vous pensez de votre mari ou d'une autre personne, et ne pas le porter en vous;
Une des options est d'acheter une poire et quand elle bout, vider l'agression dessus;
S'il y a une opportunité d'aller au gymnase, alors la tête y repose.
Comment agir si vous ne parvenez pas à «contenir» la querelle?
Mais si le problème exigeait une solution urgente ou une libération émotionnelle, les époux ne pouvaient pas se retenir et le conflit a eu lieu, il vaut la peine de prendre soin des sentiments et des expériences de l'enfant et de lui expliquer que les parents se disputent sur des problèmes d'adulte et qu'il n'a rien à voir avec ça. Peut-être que vous vous excusez pour l'enfant témoin de leurs désaccords. Si les parents se sont réconciliés plus tard, cela vaut la peine de le démontrer à l'enfant afin que sa tension intérieure disparaisse. Par exemple, joignez-vous la main ou allez prendre le thé ensemble. En ce moment, il est important de ne pas promettre que cela ne se reproduira plus, afin que plus tard, vous ne souffriez pas de remords. Nous sommes tous, avant tout, des personnes, et donc les émotions nous sont propres.
Les scandales familiaux sont une question douloureuse et délicate. Les parents ne doivent pas mettre leurs ambitions en premier lieu, il faut se rappeler que leurs actions déraisonnables et irréfléchies peuvent avoir des conséquences irréparables pour l'enfant. De plus, une telle confrontation nuit non seulement à l'enfant, mais également à tous les membres de la famille. Pourquoi de tels sacrifices? Tout dans cette vie peut être décidé, l'essentiel est de vouloir!
Chaque famille doit être en bonne santé émotionnelle. Et si vous suivez les conseils de notre psychologue, vous pouvez non seulement sauver vos enfants des pathologies mentales et autres, mais aussi apprendre à résoudre tous les conflits correctement, harmonieusement et sans crier.
Valeria Leshchenko
«Nous ne nous querellerons pas devant les enfants» est une grande décision des parents. Mais parfois, les émotions apparaissent soudainement, mais il n'y a aucun moyen d'éloigner les enfants de ce spectacle. En regardant les enfants, on peut parfois conclure que les querelles n'ont pas beaucoup d'impact sur eux. Cependant, ce n’est pas le cas. Savez-vous ce que ressent votre enfant lorsque la relation entre les parents ne fonctionne pas et qu'ils se disputent?
Lorsque nous sommes tourmentés par des remords à cause de violentes querelles devant un enfant, nous nous promettons que la prochaine fois ce sera différent, mais ... rien ne change. Que manque-t-il? Peut-être la conscience de ce qu'un enfant ressent vraiment dans une maison pleine de querelles?
«Sortez» et «J'en ai déjà marre de vous!»: Que ressent votre enfant lorsque vous vous disputez?
Une querelle entre parents est un stress énorme pour un enfant. C'est l'un des plus gros stress mental pour un bébé.
Pourquoi? Parce que quelque chose de terrible se passe dans le monde des enfants - des gens qui sont son soutien, son autorité et son plus grand amour commencent à se battre les uns avec les autres. Ils changent d'expressions faciales, utilisent des mots terribles, deviennent agressifs ou pleurent. Le monde s'effondre - c'est à quoi il ressemble dans les yeux d'un enfant.
Craindre
Un enfant dont les parents se disputent a souvent une peur intense. Parfois, l'un des époux peut dire: "Si tel est le cas, nous pouvons divorcer!" Bien sûr, dans la plupart des cas, une telle phrase ne veut rien dire et le divorce ne suivra pas. Mais l'enfant n'en a aucune idée, pour lui c'est une vraie menace.
La culpabilité
Si la querelle a commencé par un incident impliquant l'enfant lui-même («Je vous ai dit de ne pas lui donner de bonbons avant le dîner, et encore vous pour le vôtre!»), La culpabilité de l'enfant atteint son paroxysme. Et peu importe que la raison soit insignifiante, mais la querelle continue pour une raison complètement différente - de l'avis de l'enfant, c'est lui-même qui est à blâmer. Et cette pensée lui fait peur.
Incertitude
Cela est particulièrement vrai dans les familles où les combats sont fréquents. L'enfant ne sait pas quand l'explosion se produira. Quand maman change soudainement et se transforme en cette femme au visage déformé, qui la fait aller dans sa chambre. Quand papa sur les mots "Papa ..?" Répondez avec rage: «Eh bien, que voulez-vous?! Je ne suis pas d'humeur! "
Impuissance
Toutes les façons dont un enfant sait pour attirer l'attention de ses parents ne fonctionnent pas Sourire, essayer de parler, pleurer - tout sera inutile. Un enfant perd le sentiment de sécurité lorsque quelque chose de mauvais se passe devant ses yeux.
Panique
Après une dispute, papa quitte la maison. Après avoir claqué les portes, maman, après avoir pleuré dans la cuisine, prétend que rien ne s'est passé. Un enfant dans une telle situation connaît une véritable panique.
Bien sûr, les enfants réagissent à ces émotions de manières très différentes. Certains se taisent ou prétendent ne rien entendre, jouent dans le coin, comme si de rien n'était. D'autres se lèvent et regardent leurs parents, tandis que d'autres se mettent à pleurer ou à crier, essayant de restaurer l'ordre ancien. Ils réagissent différemment, mais ils ressentent tous la même chose.
La psyché d'un enfant après de nombreuses querelles de parents
Les sentiments et les émotions sont une chose, mais l'effet à long terme en est une autre. Il n'y a aucun moyen de garantir que les cris et les querelles réguliers et agressifs des parents n'affectent pas le psychisme de l'enfant. Ce n'est tout simplement pas possible. Si vous jurez souvent, vos enfants ont été témoins d'un million de ces scènes. Et tôt ou tard, les conflits parentaux affecteront les enfants.
Quelles sont les conséquences des querelles dont on peut parler?
Pour commencer, sur les névrosés, qui se manifestent par des maux physiques. Un enfant peut commencer à ressentir des épisodes de nausée, divers types de tics, il peut développer une énurésie, il commence à se ronger les ongles, à se mordre les lèvres - tout cela est «offert» aux enfants par des parents qui jurent souvent, agressivement et altruement devant d'eux. Et nous ne parlons pas de cas pathologiques où la mère casse un biberon sur la tête du père, et il le pousse en réponse.
Toutes ces phrases apparemment pas si effrayantes, comme «Allez en enfer!», «Pensez-vous que je ne peux pas faire face sans vous? Qui a besoin de vous! "," J'ai aussi trouvé le prince! " etc. De telles remarques suffisent à un enfant pour commencer à se réveiller dans un lit mouillé la nuit.
Plus tard, bien sûr, nous aurons toute une série de conséquences psychologiques. La conséquence évidente des querelles parentales est le manque de confiance en soi de l'enfant. L'agression apparaît envers les parents et les pairs - après tout, l'enfant doit déverser sa déception, sa colère et sa peur quelque part (nous le faisons aussi!).
Larmes, craintes nocturnes. Et dans la vie des enfants adultes, il y a une incapacité totale à résoudre le conflit de manière constructive et une obsession de leurs propres intérêts. La mesure dans laquelle les querelles parentales affectent les enfants dépend en grande partie de l'apparence de ces querelles: la mère pleure-t-elle, le son des malédictions, la durée du «calme». Cependant, les bagarres ont toujours un impact négatif et à long terme sur l'enfant.
Comment se disputer devant les enfants?
Le conseil le plus évident est de ne pas du tout se disputer devant les enfants. Mais il n'est pas toujours possible de découvrir la relation en privé. Alors, comment se disputer devant un enfant? C'est facile - convenez de quelques règles importantes:
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1. Si possible - allez dans une autre pièce
Même les toilettes si vous vivez dans un studio. Mais ce qui est particulièrement important, c'est que vous deviez aller dans l'autre pièce, pas l'enfant. Envoyer un enfant d'un ton dur dans sa chambre (crier s'il commence à protester parce que, par exemple, il regarde un dessin animé) est une erreur, et cela donne à l'enfant le sentiment qu'il a fait quelque chose de mal. C'est vous qui voulez vous disputer, vous devez donc sortir. Il existe une telle règle dans le monde des adultes aussi, n'est-ce pas?
2. Sans émotions ni cris inutiles
Les enfants ont peur lorsque leurs parents hurlent. Ne criez pas, essayez de parler normalement, de préférence sur un ton étouffé.
3. Pas de blasphème
Aucune excuse comme "j'étais tellement bouleversée que je ne pouvais pas m'en empêcher." N'oubliez pas que les jurons et le langage grossier sont quelque chose de terrible pour un enfant.
4. Sans agir sur l'enfant
Ce n'est pas la faute de votre enfant, alors n'agissez pas sur lui. Un ton dur dirigé contre un enfant après une dispute avec un partenaire est tout simplement dégoûtant et injuste.
5. Pas de mouvements agressifs ni de menaces
Claquer une porte, lancer une assiette ou se cogner le poing contre un mur est la quintessence de l'horreur pour votre enfant.
Essayez d'utiliser des arguments pendant la confrontation, au lieu de vous rappeler constamment les griefs du passé et de reprocher ce qui s'est passé il y a de nombreuses années. Si l'enfant vous voit vous disputer, laissez-lui aussi voir comment vous regrettez la dispute. Ceci, plus une explication de la situation actuelle, signifie beaucoup pour l'enfant.