De nouvelles histoires drôles de la vie à lire. Histoires drôles de la vie

Nous étions ici au Darwin Museum. Il s'agit de l'évolution. Le musée est génial, mais ce n'est pas ce dont il s'agit maintenant. Il y a une salle où l'émergence de l'homme est montrée. Et nous y sommes entrés du mauvais côté et avons immédiatement vu une vitrine, où une personne moderne (figure). Il est représenté dans la cuisine, en vêtements, assis à table et pour une raison quelconque, il y a un paquet de cigarettes devant lui. À mon avis, stupide, mais encore une fois, il ne s'agit pas de ça. Une mère et sa fille d'une dizaine d'années marchaient à côté de nous. La fille a vu les cigarettes et a demandé : « A quoi servent les cigarettes ? Mère mélancolique répond que cela n'aurait probablement pas pu être fait, mais c'est typique d'aujourd'hui. Ensuite, nous passons tous à des vitrines où se trouvent les peuples anciens. La jeune fille regarde l'homme de Néandertal et s'écrie : « Qu'il est terrible ! 2 Mère remarque de la même manière mélancolique : « Mais je n'ai pas fumé !

Un de mes amis a grandi comme un garçon frêle, maigre et maladif, avec des rhumes, une pneumonie, des allergies et un début d'asthme. Lorsque le moment est venu de se rendre à l'armée, il n'a bien sûr pas été emmené dans les unités de combat, mais envoyé aux troupes avec des "conditions de passage facilitées". Stroybat. Les gentils commandants ont fourni un traitement sous forme de pose de pipelines dans les marais biélorusses, de voyages d'hiver à l'arrière et d'autres plaisirs. Maintenant, ce taureau de moins de 2 mètres de haut et de 100 kg de poids pendant 20 ans ne se souvient plus de ce qu'est la maladie.

Je me tiens à la croisée des chemins (je suis debout avec mes pieds !), j'ai décidé d'appeler ma femme. Je tape. Du coin de l'œil, je vois une jeune femme à côté de son téléphone sonner et elle l'a mis à son oreille. La femme est "hors de portée". J'ai baissé la main. Au même moment, l'appel de la blonde est interrompu. Alors elle se tourne vers moi avec les mots : - Mec ! Tu viens de m'appeler...

C'était à la fin des années 90, lorsque les ordinateurs ne décoraient pas (ou défigurent) presque tous les foyers. Nous avons ensuite travaillé avec un ami du commerce - nous vendions des livres sur un plateau. On est assis, à la fin de la journée, il n'y a pas d'acheteurs, on s'ennuie. Sasha feuilletant une autobiographie coûteuse dans une couverture brillante, par oisiveté a commencé à la lire. Dix minutes plus tard, il dit avec indignation :

Pensez-y, le gars a abandonné Harvard et a commencé à programmer ! Je l'aurais tué à la place de ses parents !

Je prends un livre d'elle, regarde le nom et le prénom de l'auteur et demande prudemment :

Sash, savez-vous en général qui est Bill Gates ?

D'après mon ami. Il étudie dans une université de Minsk. La fin du semestre, mais il n'y a pas de crédit en éducation physique, et d'où vient-il quand on n'a pas suivi plus d'un cours. Ils ont décidé avec un camarade de classe d'apporter au professeur un cadeau sous la forme d'une bouteille de vodka (ou deux, je ne me souviens pas exactement).

Eh bien, ils viennent à lui, disent-ils, ils obtiendraient un test, mais untel nous sommes des non-accompagnateurs purs et durs. Il ne leur a accordé aucun crédit. Ils lui poussent un sac, mais il refuse - il dit que je ne prends pas de pots-de-vin. D'une manière ou d'une autre, ils l'ont persuadé, il a pris le livre des records. Et mettez la vodka dans le placard, dit-il. Ils ouvrent le placard, et il y a déjà une trentaine de bouteilles. Et de quel sport peut-on parler après ça ?

Nous avons un petit homme au travail. Je l'appellerai Mikhalych pour déguisement, et ce nom lui va bien depuis des années. Donc ce Mikhalych est un gros buveur, dans le sens où il ne s'enivre pas comme un cochon, mais c'est stable, un peu toute la journée. Mais, surtout, cela toute la journée et tous les jours. Pour cela, il dispose également d'un flacon, qu'il remplit constamment et d'où il sirote avec la même consistance. Eh bien, et s'il y a une "fête d'entreprise" au travail, alors il est le premier habitué. C'était donc avant le premier mai. Nous nous sommes réunis, une équipe solide, pour célébrer cet événement. Mikhalych est là, comme toujours, déjà à fleur de peau et avec un verre. Ils ont claqué un à la fois, son téléphone portable a sonné, le message est venu. Il l'a lu et a commencé à gémir, à haleter et à se lamenter, eh bien, nous allons vers lui, disent-ils, quoi et comment? Sa présentation :

J'ai offert à ma petite-fille un cadeau d'anniversaire pour ma petite-fille. Il est en deuxième année, mais intelligent, juste l'horreur. Je me suis occupé de ma pipe pendant six mois, et il l'a maîtrisée en deux jours, bien que son modèle soit plus abrupt. Il sait et comprend tout. Maintenant regarde ce qu'il m'écrit : « Grand-père va arrêter de boire, rentre à la maison ! C'est comme ça qu'il sait que je bois, peut-être est-il aussi télépathe avec nous ?!

L'employé a dit. Matin. Pas si tôt que ça, mais quand même le matin... Le minibus a raison et l'emmène assez vite au travail. Dans le même minibus, maman emmène un enfant d'environ cinq ans à la maternelle. Le gamin est capricieux et fait du bruit partout dans le minibus... Maman, pour le calmer, lui dit - "Je te donne soit une pomme, soit un cookie, soit un bonbon si tu la fermes. Que choisis-tu ? " A quoi le bébé répond très sérieusement - "Je choisis des relations sexuelles protégées."

Mon amie Katka l'a dit. Reste à la maison. Sonnerie de téléphone. Décroche le téléphone : - Alla. Du tube : - Ugh !!! - et des bips courts. Katka est dans la confusion. Un appel dans une demi-minute. Décroche le téléphone : - Alla. Là : - Putain bordel !!! - et des bips. Katka est dans une confusion totale. Un appel dans une demi-minute. Décroche le téléphone : - Alla ? Du tube la voix de son amie :

Putain tu t'en fous !!! Katya, pense, je veux appeler là-bas, mais pour la troisième fois en pilote automatique je compose ton numéro !

Une connaissance a parlé de son chien de race Pinscher nain (ma fille l'a amené de quelque part - maintenant, les parents luttent contre ce malentendu). Alors c'est tout. Elle marche dans la rue d'une manière ou d'une autre - et l'hiver, le gel, le chien gèle, gémit et demande des mains. Eh bien, que faire - j'ai pris le chien et je l'ai caché sous le manteau de fourrure dans la poitrine. Dehors et imperceptiblement qu'il y a quelque chose du tout.

Il va plus loin et un énorme chien se dirige vers lui - soit un Saint-Bernard, soit un chien de garde de Moscou. Et, dès que le familier avec ce chien l'a rattrapé, alors que sa petite chose ventrue sort son museau de son manteau de fourrure et jappe assourdissant au chien qui arrive !

Alors qu'il tournait la tête d'incompréhension, essayant de comprendre qui avait osé être si impudent, la connaissance a donné le pinscher au visage, a enveloppé son manteau de fourrure et a rapidement couru en avant, promettant alors de punir sévèrement quelqu'un pour la provocation.

Littéralement, jusqu'à la dernière virgule, je cite le site Web du ministère de l'Éducation de la Fédération de Russie. La question à laquelle, entre autres, les étudiants doivent répondre dans le processus de réussite du test en matière de « sociologie » :

"En assistant au concert du satiriste M. Zadornov, une personne est membre ...

Public

Agrégations

Cercle social "

L'autre jour, je suis allé prendre le thé chez ma sœur et j'y ai trouvé deux de ses copines. Ils se sont assis devant la télé et ont bu du thé avec du foie. Après avoir recherché la chaîne souhaitée, la sœur arrive au début du film "Troy", puis une petite amie donne:

Oh, Brad Pitt, il joue un mec ici, eh bien celui-ci, comme lui là-bas, eh bien, il a toujours un talon d'Achille !

J'habite à Koursk, il y a environ 30 ans, j'ai entendu une telle histoire d'un ami chauffeur de taxi ...

Je monte du Marché Central à la Place Rouge et je vois cette photo : un homme énorme d'environ 30 ans vole vers moi depuis la montagne (il y a une pente de 30 degrés), manoeuvrant parmi les passants, et un agent de la circulation en colère se précipite après lui, tenant sa casquette sur la tête, et ce couple disparaît rapidement hors de vue dans la foule... Plus tard, tout à fait par accident, auprès de collègues chauffeurs de taxi, ma connaissance a appris le contexte de cette course et m'a dit : il s'avère que l'ami de 30 ans susmentionné est passé, en mâchant des bonbons, la Place Rouge au mauvais endroit et à une proposition qui est apparue comme du sol d'un agent de la circulation de payer une amende, il a sorti un rouble de papier de sa poche. Il lui a craché dessus et l'a collé au front de l'agent de la circulation avec une balançoire, après quoi, comme on dit, "a fait ses jambes". Le ressentiment de l'agent des forces de l'ordre n'a fait que s'intensifier lorsque le billet du Trésor décollé de son front s'est avéré être en fait un emballage de bonbons, qu'un piéton consciencieux n'a pas osé jeter dans le centre-ville dans la rue et l'a mis dans sa poche. Et la chasse a commencé...

C'est arrivé pendant la lutte contre l'ivresse, probablement 85-86. Le soir du Nouvel An dans le dortoir du F/F il y avait une grande chasse, à la recherche de ceux qui boivent de la vodka. Pour cette raison, tout le monde a essayé de la cacher d'une manière ou d'une autre. Et maintenant, imaginez l'image : le MDN fait irruption dans la pièce : les célébrants sont assis autour de la table, sur la table se trouve un grand samovar, des gâteaux, etc., devant chacun se trouve une tasse à thé et une soucoupe, quelque chose est versé dans une tasse , et un concombre mariné est sur la soucoupe. Peinture...

Un fils de 9 ans a décidé de suivre un régime - pour limiter la farine et les sucreries. J'ai tenu toute la journée, mangé de la soupe, la seconde. La nuit, ils ont éteint la lumière et sont allés se coucher avec mon mari, tout à coup il y a eu un rugissement sauvage dans la cuisine, nous sautons, allumons la lumière ... Il y a un fils, une boulette dans une main, un rouleau dans le autre. Je demande:

Et comment comprendre cela ?!

Fils, répond tristement :

Comprendre et pardonner...

C'était il y a 15 ans. Ensuite, Lada était une vraie voiture et beaucoup les conduisaient. Dans le garage, où mon père avait une "place de parking", une des dames du coin a mis son hirondelle à neuf cerises la nuit. Une fois, alors que mon père et moi allions juste à ma loge, la dame montait déjà dans la voiture et partait. J'ai remarqué que la porte arrière droite de sa frette n'était pas fermée du tout - apparemment, j'ai mis quelque chose et j'ai oublié que personne ne la fermerait pour cela. La chose la plus intéressante s'est produite aux portes du complexe de garages. La porte s'est fermée avec une gifle très forte, frappant le poteau de but. Une femme aux grands yeux a sauté de la voiture et a commencé à l'examiner, mais elle n'a absolument rien trouvé.La porte a heurté la poutre, donc la peinture n'a pas été endommagée. Je suis sûr que Madame n'a même pas compris "ce que ça a frappé". L'hôtesse, abasourdie sur son visage, prit le volant et démarra. Je me demande si elle s'est arrêtée au service de voiture en se plaignant d'une très forte frange par derrière ?

Sur la flotte baltique à bannière rouge à plusieurs reprises, selon les instructions, il était censé s'amarrer comme ceci: l'ordre "le plus petit dos" est donné et le navire s'amarre lentement. Ainsi l'amarrage pour un capitaine qui se respecte était considéré comme un "naufrage". Le capitaine de bataille s'amarre ainsi : l'ordre est donné de « reculer complètement », puis, légèrement en sous-voile jusqu'à la couchette, « d'avancer à fond » pour éteindre la vitesse, et « d'arrêter la voiture ». Le navire s'arrêta, couvert d'écume et sous les regards admiratifs des fans. En même temps, un aspirant se tenait toujours à l'arrière, qui comptait la distance jusqu'au rivage et le criait au capitaine. Un jour, un patrouilleur a commencé à freiner trop tard. Monologue de l'adjudant :

Soixante-dix mètres. Quarante mètres. Vingt mètres. Dix mètres. Hanna ! La mer est finie.

J'ai accidentellement renversé du thé dans un café où je dîne depuis un an. Je me suis versé dessus, j'ai mouillé le livre électronique, avec des serviettes, alors je l'ai essuyé. La serveuse vit, inquiète..

Andreï ! Puis-je vous donner une serviette pour essuyer le livre ?

Merci! Allons ! Seulement je ne suis pas Andrey.

On s'en fiche! On t'appelle Andrey...

La femme dit :

Je pense qu'il fera très froid en hiver. Mon fils (1,5 ans) a besoin d'acheter des peintures, des peintures au doigt.

Je l'ai regardée pendant une minute, j'ai pensé que toutes les blagues sur les blondes concernaient ma femme.

Je demande:

Olya, hiver froid et peintures pour mon fils - O EST LA CONNEXION ???

Pour les surdoués : l'hiver sera froid, on marchera pas beaucoup, on achètera des peintures pour que l'enfant ait quelque chose à faire à la maison.

Je n'ai pas trouvé quoi répondre...

J'ai été confronté au problème suivant : j'ai décidé de verser un nettoyant pour carburateur dans le réservoir d'essence. Et quand il l'a versé, un anneau de verrouillage est tombé du col de la bulle dans le réservoir. Et bien c'est du plastique, c'est sûr ça va ronger l'essence !!! Au début, j'ai essayé de l'atteindre avec un rayon de vélo, mais il s'est avéré court et je l'ai accidentellement fait tomber dans le réservoir. Ensuite, j'ai essayé d'obtenir le rayon à l'aide d'un aimant : j'ai pris un aimant plus gros et je l'ai descendu dans le col du BB. Mais je n'ai pas réfléchi et l'aimant s'est collé à la paroi du réservoir de l'intérieur. Il a commencé à se contracter et la corde a été trempée et frottée contre le bord de l'aimant. Bref, il est également resté avec le réservoir d'essence, afin de retirer au moins l'aimant, j'ai pris la plus grosse clé que je pouvais ramper dans le cou, dans l'espoir qu'il ramasserait l'aimant. Et il a pris une grosse corde. Mais il s'est avéré que c'était du synthétique, et pendant que j'attrapais l'aimant, l'essence l'a corrodé.

Alors maintenant, il y a un anneau, un aimant, un rayon et une clé dans le réservoir d'essence. Dites-moi comment vous pouvez le sortir de là. J'ai peur de grimper à nouveau. Peut-être pouvez-vous rouler comme ça ?

Quelque chose comme ça en 1989, deux étudiants de l'Institut du pétrole et du gaz de Moscou (MIGG) portent le nom. EUX. Gubkin (maintenant l'Académie d'État du pétrole et du gaz du nom du camarade susmentionné) a décidé de plaisanter le 1er avril sur leurs frères. L'affaire s'est déroulée dans une auberge dans la rue. Butlerov (ou peut-être Volgin) en fin de soirée.

Ont été recherchés :

Une hache

Une planche de 5 cm d'épaisseur.

Un pull

Une certaine quantité de gouache de la couleur du sang artériel.

Le premier élève attache une planche sur son dos et met un pull par-dessus.

Le deuxième élève enfonce une hache dans le tableau à travers un chandail. Le site d'insertion est abondamment aspergé de gouache.

Le premier élève se précipite vers les ascenseurs d'un pas et s'allonge sur le ventre.

Au bout d'un moment, les portes de l'ascenseur arrivé s'ouvrent, un cri féminin déchirant se fait entendre, les portes de l'ascenseur se ferment, l'ascenseur part (comme il s'est avéré plus tard, au premier étage, appelez le poste de police sur le thème "Qui tué l'oncle Fima ?").

Le premier élève, ravi de l'effet produit, se lève de l'étage et monte à un étage supérieur et prend la position de départ. L'histoire se répète, seules des expressions russes à part entière sont entendues au lieu de crier. Celui qui les a prononcés va aussi appeler le commissariat.

A ce moment, les policiers, abasourdis par le premier appel, et encore plus fous par le second, se précipitèrent vers l'auberge, où la foule excitée rivalisant entre elles hurle :

Au septième étage il y a un mec avec une hache dans le dos !!!

Non, le douzième !!!

Quel douzième ! Sur la cinquième!

Ne sachant toujours pas si toute l'auberge est jonchée de cadavres ou si le cadavre est seul, mais comme ce cheval de l'anecdote est traîné sur les étages, la milice prend une décision de Salomon : commencer par le haut, à partir du 15ème étage, et descendre.

Le moment où la police a ouvert les portes de l'ascenseur a coïncidé avec le moment de "l'installation du cadavre" à ces mêmes portes ...

Le final. Le cadavre a reçu quelques contusions d'un bâton de police et un ordre d'expulsion de l'institut. Son complice s'en est tiré plus facilement - seulement une sévère réprimande à l'entrée.

La nièce du conjoint, une fille de trois ans pleine de vie, m'a récemment rendu heureuse à nouveau...

Elle a été invitée à l'anniversaire d'un ami, où un groupe d'"animateurs" a été invité. Pendant les représentations, les enfants recevaient des « sacs de bonté » et expliquaient comment les utiliser : après chaque bonne action accomplie, mettez un petit pois dans le sac… La fille rentra chez elle, sa mère, montrant le sac, demanda : « Oh, qu'est-ce qui est si beau avec toi ? » La fille répond grossièrement (littéralement): "Jetez cette bêtise!"

Il y a quelques années, j'ai travaillé pour une entreprise qui implémente des logiciels de comptabilité dans les entreprises. À l'époque, l'informatisation n'avait pas encore eu le temps de progresser aussi largement qu'aujourd'hui, et les ordinateurs étaient nouveaux pour de nombreux travailleurs ordinaires de ces entreprises. Cette fois, une usine de transformation alimentaire est devenue notre client. Nous avons installé et configuré un serveur, ainsi que plusieurs ordinateurs, tout connecté au réseau par lui-même, installé le logiciel nécessaire sur les ordinateurs et, tout d'abord, un logiciel de comptabilité. Cela leur a coûté alors très cher, ce que le chef comptable nous a dit avec mécontentement. Quelle a été notre surprise lorsque, littéralement dans quelques semaines, ce même comptable nous appelle et s'effondre littéralement de gratitude :

Oh, votre système est si bon, si bon, merci beaucoup !

S'il vous plaît, nous répondons. - Nous sommes très heureux si notre logiciel vous a aidé à économiser de l'argent.

Combien ça a aidé ! Nos employés pensent désormais que les ordinateurs tiennent compte de tout, littéralement de chaque miette. Maintenant, ils ont peur d'endurer un morceau de pain. Nous avons déjà payé l'intégralité de votre système uniquement en économisant sur les produits ! ..

L'effondrement de la pastèque. Une femme âgée s'approche des pastèques étalées et commence à choisir. Pour ce faire, une oreille est appliquée sur la pastèque, puis un poing frappe dessus. Le propriétaire des pastèques regarde tout ça. À la sixième pastèque, il ne pouvait pas le supporter, s'approcha de la femme et dit: "Ne t'en fais pas, la pastèque est fraîche, il y a un filet nyky là-bas."

Le crime parfait... Des criminels de Warwick, Rhode Island, collés au point de collecte automatique de nuit, à travers lequel le produit de la nuit était remis à la banque locale, une note indiquant que la machine était défectueuse et proposait de mettre l'argent dans une case à côté. Les escrocs qui ont collecté plusieurs milliers de dollars du jour au lendemain n'ont jamais été retrouvés.

Pour tirer un réel plaisir de cette histoire, il faut imaginer Rinatik. Un ancien lutteur, un crâne nu (rasé), une hauteur inférieure à 1,90, le cou se confond avec le dos, et, bien sûr, un Tatar. Et les yeux sont très gentils. Rinatik, pour tous ses articles, a beaucoup de caractère enfantin dans son personnage. Par exemple, s'il voit une ficelle quelque part, il tirera certainement dessus. Eh bien, vous devez découvrir pourquoi il est suspendu ici et ce qui se passera si vous tirez dessus.

Maintenant Ambula. Rinatik et moi sommes allés au restaurant. Très bon restaurant, le personnel est scolarisé à l'essentiel. C'est-à-dire une serviette à travers la poignée, "ce qu'il vous plaît", etc.

Bon, après avoir pris une collation et un verre, nous allons, alors que le restaurant fermait déjà, à l'armoire. Et là, comme détail de l'intérieur, pend une cloche de navire, ou, à la manière d'un marin, RYNDA. Et puisqu'il se bloque, vous devez, bien sûr, le frapper.

Mais Rinatik, comme je l'ai déjà signalé, est un garçon gentil et délicat, il ne peut pas sonner sans permission. Il se tourne donc vers un serveur de passage :

Écoute, je peux taper RYNDA ?

Le serveur lui fait une grimace triste et répond sans hésiter :

Oui, en principe, vous pouvez, pourquoi pas. Seulement je dois aller travailler demain...

C'est-à-dire que s'il n'y avait pas sa monnaie demain, il était prêt à recevoir en RYNDU ("n'importe quel caprice pour votre argent").

Avec Nastya (4,5 ans) on s'entraîne au sol (sculpter, dessiner), je dis "C'est dur pour moi de m'accroupir", elle est "Bon, si tu veux, tu peux t'asseoir sur la ficelle !"

Quelque part dans les années 80, j'ai reçu une commande pour un nouveau casque dans un institut de recherche. Et dans l'ordre - l'exigence que le casque retienne un tir du SVD.

Les ingénieurs ont gratté leurs navets et ont publié un casque miracle, maintenant connu sous le nom de "sphère" à base d'alliages de titane et avec une épaisseur de blindage frontal d'environ 6 mm.

Ils ont commencé à expérimenter : ils ont tiré depuis le SVD soit sur un mannequin en casque, soit sur un condamné à mort, soit sur autre chose.

Le résultat est un casque, au moins du henné, et la tête s'est envolée...

Autrefois, les gars et moi nous moquions des vieilles femmes et des femmes au foyer qui étaient assises dans la cour. Nous avons enregistré le son du début du spectacle de Santa Barbara. Après ça, les femmes ont sauté, jetant tout au monde et se précipitant chez elles pour ne pas rater leur série préférée !

Il était une fois un marin. Comme il était célibataire, ses amis lui ont offert deux hamsters. Bientôt il fallut prendre l'avion et l'homme s'occupa d'attacher les hamsters à ses connaissances, elles platement. Lui, une âme bienveillante, réfléchit longtemps et décida de les laisser à la maison. Je leur ai arrangé un nid à partir de journaux, acheté de la nourriture et des mangeoires ingénieuses, des abreuvoirs, laissé une cuillère à café du robinet dans la salle de bain au cas où, mis des planches pour qu'ils puissent y grimper ... Il semblait qu'il pensait à tout pour le le moindre détail... ! Il revient au bout de 8 mois, ouvre la porte - tout ce qui est en bois et en papier dans l'appartement - se transforme en poussière, et des centaines d'un et demi ou deux joyeux hamsters de différentes tailles se précipitent vers lui...

Le rire décore notre vie et la rend plus lumineuse et plus intéressante. Riez, réjouissez-vous, dans la vraie vie, que ce soit plus drôle et irréaliste. Rions "très" ensemble !

"À propos de la façon dont l'enfant a aidé maman à perdre du poids"

Quelqu'un a laissé entendre par inadvertance à Jeanne qu'il était temps pour elle de perdre dix kilos. La femme est venue bouleversée, triste, couverte de larmes. Sans rien expliquer à la famille, elle s'est enfermée dans la cuisine et a commencé à faire ses beignets au chocolat préférés pour apaiser sa tristesse. Elle faisait toujours ça quand des ennuis lui tombaient sur la tête.

Trois heures passèrent. Zhanna Eduardovna n'a jamais quitté la cuisine. Le mari et son fils de quatre ans, sérieusement inquiets du sort de la femme, ont néanmoins décidé de l'approcher. Ma femme-mère a lentement mangé les beignets brûlés. A côté d'elle se trouvait un papier sur lequel était écrit en gros caractères : « Je veux me forcer à ne rien manger pour perdre du poids ! Le garçon, après avoir clarifié avec son père ce qui était écrit, est allé dans sa chambre et n'a pas écouté les conversations des adultes.

Le lendemain, la mère de famille est revenue du travail tout aussi triste. Se souvenant de préparer quelque chose pour le dîner, elle se dirigea vers le réfrigérateur. Soudain, Vitalik, quatre ans, est entré en courant, a éteint le réfrigérateur et s'est enfui.

Pourquoi as-tu fait cela? - demanda Jeanne surprise.

Pour gâcher la nourriture, et vous changez d'avis au sujet de les manger! - le fils a fièrement répondu à sa mère.

Pensez-y ! L'enfant s'est avéré plus intelligent que mille femmes adultes qui ne savaient pas que leur problème de surpoids se résolvait si facilement !

La solitude est une mauvaise habitude

La femme seule fut réveillée par la sonnette persistante. Elle alla lentement l'ouvrir, bien qu'avec beaucoup de réticence.

Qui est derrière la porte ? Demanda-t-elle d'une voix à moitié endormie.

Plombiers, maîtresse ! Les batteries sont venues sentir!

La femme n'a pas du tout aimé la réponse. Elle avait espéré qu'ils la sentiraient ! Après tout, elle manquait tellement de chaleur masculine ! La femme a attrapé une cigarette, un briquet, s'est dirigée vers le judas et a crié fort :

Sentez vos batteries ! Je vais gérer le mien moi-même !

Petites histoires drôles

"Passager d'un conte de fées"

C'était le soir. Une fille montait dans le train, résolvant avec diligence des mots croisés. Un homme s'assit à côté d'elle et la regarda attentivement. Remarquant que les yeux de son compagnon de voyage étaient rivés sur l'une des questions, il demanda poliment :

Fille, puis-je vous aider avec quelque chose?

Comment s'appelle ce qui a aidé Baba Yaga à conduire un véhicule ? - a répondu à la fille avec une question à une question.

Pomélo! - répondit l'homme sans hésitation.

La jeune fille a regardé son "souffleur" avec surprise et trois minutes plus tard, elle a demandé :

Comment savez-vous?

Je suis un proche parent de cette grand-mère ! J'en sais beaucoup sur elle !

Les passagers qui entendirent cette phrase roulèrent de rire. Chacun d'eux, très probablement, s'est présenté comme une sorte de héros de conte de fées.

Les hommes sont coupables de tout !

Mari et femme se promènent dans l'hypermarché. La femme dit quelque chose d'inspiré et le mari ne fait aucune attention à elle. La femme a été blessée. Elle a demandé à ses fidèles d'apprécier son tour : elle a choisi un spot vide, a accéléré, fait un saut spectaculaire.... Et il s'est avéré être rempli de divers produits. Les gens ont commencé à courir, prendre des photos de l'« acrobate », l'applaudir. Et elle, poussant dans différentes directions tout ce qui s'entassait sur elle, a essayé de trouver un ongle cassé avec des strass. Ainsi se termina le saut infructueux par-dessus le caddie. Nous devrions mettre un contrôleur de la circulation au milieu de la salle des marchés ! En magasin, il ne sera pas non plus superflu !

De vraies histoires drôles de la vie

"La revanche du réveil"

La femme est revenue du travail trois heures plus tard que d'habitude. Son seul rêve était de bien dormir. Elle se déshabilla, enleva son pantalon (ainsi que ses collants) et les plaça au hasard sur l'étagère du bas du placard. Sveta a pris une douche et s'est installée dans un lit confortable, brisant ainsi la tradition de boire du thé.

Le matin est venu incroyablement vite, obéissant complètement à la loi de la méchanceté. La femme fatiguée, qui pendant quelques secondes détesta le réveil, le jeta brusquement contre le mur voisin de la pièce. Une voix intérieure la fit se lever et aller au bain. Rassemblant, elle a décidé de porter le pantalon d'hier. La femme n'a pas trouvé les vieux collants, alors elle en a sorti d'autres pour ne pas perdre de temps à chercher des choses.

Svetlana a mis un pantalon, complètement inconscient du fait qu'ils portaient un deuxième collant, a bu du café et a couru au travail. Heureusement, elle n'était pas en retard d'une minute. Et la journée se serait passée à merveille, si ce n'était pour une circonstance…. Les collants d'hier ont glissé de leur pantalon et ont commencé à "balayer" le sol, ramassant des papiers et toutes sortes d'ordures. Les collègues l'ont vu, mais ont gardé le silence pour ne pas offenser l'employé. Dix minutes plus tard, l'un des collègues a éclaté de rire. Sveta se retourna. Un collègue, continuant de rire, s'est approché de Svetlana, a ramassé un "train de collants" sur le sol et a dit avec un sourire: "Tu l'as laissé tomber." Maintenant, Svetlana ne porte plus ces collants. Elle en a fait une drôle de poupée, qui lui rappelle chaque matin que le réveil doit être traité avec respect.

Sagesse de banane drôle

Dans le couloir de l'auberge, deux étudiants sont entrés en collision. Une conversation intéressante a commencé :

Qu'avez-vous fait frire dans la cuisine hier? - demanda l'un d'eux en regardant curieusement dans les yeux de l'autre.

Bananes! Le second répondit joyeusement.

Est-il utile de les faire frire s'ils sont déjà délicieux ?

Dites-moi honnêtement : je ressemble tellement à un singe que je dois manger ma friandise préférée crue ?!

Comment le commutateur est devenu l'ennemi

Les jeunes mariés se sont installés dans un lit luxueux et se sont recouverts d'une grande couverture en soie.

Je t'aime tellement, ma chère… .- murmura doucement la nouvelle épouse.

Et je t'aime. Léger….

Quel genre de Lumière suis-je pour toi ? - Olga a crié de frustration et a douloureusement frappé son mari sur la joue.

Ainsi, la nuit de noces, un véritable malentendu conjugal est né…. L'homme a seulement demandé d'éteindre la lumière, ce qui les a traîtreusement aveuglés.

J'avais l'habitude d'être sûr que les blagues sur les hommes malades sont des conneries, juste un stéréotype, comme les blagues sur la belle-mère et la belle-mère. Je ne pouvais même pas en rire, mais chaque réunion avec mes amis se terminait par une histoire sur la façon dont un homme s'est commandé un cercueil avec une température de 37,1. Donc, cette année, j'ai moi-même fait face à un problème similaire.

Je travaille à temps partiel dans un taxi. J'attends souvent les commandes dans la zone centrale. Et une personne a attiré mon attention. Un mendiant unijambiste était assis dans un costume militaire de camouflage. L'heure du dîner. Une autre commande me revient. Vous devez conduire littéralement 10 mètres. Je monte. Ce même mendiant attrape des béquilles et des entraves dans ma direction. Ouvre la porte, s'assoit. Au début, j'étais abasourdi... Un mendiant conduisant un taxi ? Bon, d'accord... Nous avons patiné avec lui pendant encore quarante minutes. Nous nous sommes d'abord arrêtés dans une poissonnerie. Il est sorti avec un gros sac plein de poisson fumé et de cornichons.

J'habite dans un petit village. Tout le monde se connaît, ou ils connaissent quelqu'un qui vous connaît à coup sûr. Et vendredi dernier, je rentrais de la ville en bus. Paiement à la sortie. Je suis le troisième dans la file pour descendre du bus. Le premier est un gars, la deuxième femme a 45 ans.La porte s'est ouverte. Le gars fait semblant de remettre l'argent au chauffeur, mais à la place, il arrache avec force le sac à main de la femme et saute par la porte ouverte.

Vous savez, les gens se font des listes en début d'année de ce qu'ils veulent accomplir à la fin ? Ici, avant j'ai aussi inventé un tel. Plein d'enthousiasme, j'étais sûr que chaque tâche correspond à ce que je veux, que je lui consacrerai le temps et l'attention nécessaires et que je la rayerai de la liste encore plus tôt que prévu.

Des histoires courtes et amusantes intéressantes tirées de la vie des gens sont exactement ce qui sera toujours demandé par les lecteurs. Tout le monde aime rire de ce qui s'est passé dans la vie d'un autre. Des histoires drôles peuvent vous remonter le moral à tout moment de la journée. On sait que ce qui a été enlevé à la vie amusera pendant plus d'un an. Et le rire, comme vous le savez, prolonge la vie !

Se reposer avec des amis, c'est déjà raconter toutes sortes d'histoires amusantes. Beaucoup de ces rencontres se retrouvent sur Internet. Si vous voulez lire une collection d'histoires de vie très drôles, bienvenue sur notre site !

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Des situations comiques sont rencontrées à chaque tournant, et il n'y a rien à craindre si quelqu'un d'autre les découvre. Les histoires drôles de notre site ne laisseront indifférent aucune personne qui prêtera attention à la page avec des histoires intéressantes. Vous pouvez trouver n'importe quelle histoire à votre goût, car nous n'avons que les cas les meilleurs et les plus drôles qui se sont produits dans la vraie vie !

Rejoignez le nombre de nos lecteurs ! La thérapie par le rire vous est garantie ! Racontez à vos amis et collègues des histoires amusantes et riez-en ensemble. Le rire collectif est définitivement viral et hautement contagieux ! =)

Presque tout le monde aime. Les gens sont particulièrement amusés par les histoires courtes, drôles et amusantes, qui se sont produites dans la vraie vie. De telles occasions seront un grand divertissement pour toute entreprise. Des histoires courtes, drôles, originales, drôles - c'est exactement ce dont vous avez besoin pour un passe-temps agréable. C'est une sorte d'anecdote. Cependant, la différence est que, tirés de la vie réelle, ils semblent beaucoup plus intéressants. Vous pouvez rire de ces intrigues comiques et fringantes pendant très longtemps sans vous arrêter.

Histoires courtes. Incidents drôles de la vie

Donc, si vous allez vous détendre avec des amis, assurez-vous que tout le monde aimera ce genre de divertissement. Des histoires courtes, des histoires drôles peuvent instantanément remonter le moral des gens autour de vous. Et si vous avez une bonne mémoire, vous en avez probablement beaucoup. Des histoires courtes - drôles, gentilles, comiques - sur vos amis et connaissances vous donneront des sourires et beaucoup d'émotions positives. Considérons où différentes situations se produisent le plus souvent.

Service militaire

Souvent, vous pouvez entendre, par exemple, des histoires intéressantes tirées de la vie des gens - des histoires courtes et amusantes - sur l'armée. Par exemple, ceci. Un homme raconte la période de son service dans l'armée. Pendant sa garde au poste de contrôle, il a été approché par un couple âgé. La femme a commencé à se demander où se trouvait l'unité de chars à proximité. Le fils y aurait servi, selon elle. L'officier de service a tenté d'expliquer aux conjoints qu'il n'y avait pas d'unité de chars à proximité. En réponse, le couple a désespérément essayé de prouver que leur fils ne les tromperait pas. Le dernier argument de la femme était la photographie montrée au préposé. Il représentait un jeune "tankman" avec une allure fière, se penchant de la taille vers le haut avec une couverture dans ses mains devant lui. On peut imaginer à quel point le soldat de service riait. Des histoires intéressantes similaires tirées de la vie des gens (drôles, courtes) sont très souvent entendues parmi les militaires.

Cas avec documents

Où d'autre peut-on rencontrer des moments drôles et amusants ? Étonnamment, vous pouvez souvent entendre des histoires de la vie, drôles, courtes, liées au travail avec des documents. Voici l'un d'entre eux. L'homme avait besoin d'obtenir un certificat pour le bureau du notaire du State Bureau of Investigation. Un employé du bureau a demandé dans quelle mesure il avait besoin d'un document de toute urgence (le coût de l'enregistrement pour trois jours est de soixante-huit roubles, pour deux - cent cinq). L'homme a opté pour la deuxième option, car le temps, comme on dit, était compté. Après avoir payé l'argent à la caisse, j'ai reçu la réponse : « Venez lundi. Et c'était jeudi. La jeune fille a expliqué qu'ils sont fermés le samedi et le dimanche. « Et si je payais en trois jours ? » demanda l'homme. La jeune fille a expliqué qu'il devrait encore venir chercher de l'aide lundi. « Pourquoi ai-je payé quarante roubles de plus ? demanda l'homme. "Comme ça? Le temps presse. Pour obtenir un certificat un jour plus tôt », a expliqué la jeune fille. Bien sûr, de telles histoires de la vie, drôles, courtes, ne peuvent au début qu'exaspérer. Cependant, au fil du temps, vous vous souviendrez de tels cas avec le sourire aux lèvres.

Au repos

L'option suivante. Les histoires de vacances courtes, drôles et réelles sont tout aussi populaires que celles ci-dessus. Beaucoup de curiosités peuvent être vues sur la plage. Comme c'était amusant, par exemple, pour les vacanciers de regarder l'image suivante. Un couple marié avec un fils d'environ huit ans se reposait au bord de la mer. La famille a oublié d'emporter des panamas avec eux. La femme est allée chercher des chapeaux, laissant l'enfant au père. A son retour, elle n'a pas vu son mari, mais voici le fils... Il a été enterré dans le sable. Une tête sortait. A la question "Où est papa ?" le garçon a répondu: "Baignade!" "Pourquoi es-tu ici?" - demanda la mère. L'enfant dit gaiement : « Papa m'a enterré pour que je ne me perde pas ! Un tel acte, bien sûr, est difficile à qualifier de sérieux, mais c'était amusant pour tout le monde !

À l'étranger

De courtes histoires drôles de la vie réelle ont parfois une continuation, devenant de plus en plus longues et interminables. L'un d'eux est raconté par le guide. Un groupe de touristes russes (joueurs de hockey) a fait une excursion en bateau le long de la rivière de montagne. Souvent, les guides provoquent des batailles d'eau entre vacanciers. Cette fois, les Allemands sont tombés dans les rivaux des Russes. D'ailleurs, une excursion a été menée le 9 mai...

On pourrait imaginer comment les joueurs de hockey se sont excités lorsqu'ils ont découvert avec qui ils se battaient. Avec des cris "Pour la Patrie!" et "Pour la victoire !" ils pagayaient furieusement sur l'eau. Cependant, ils s'en sont vite lassés. Se retournant sur le chemin du guide répréhensible, ils se sont précipités sur l'ennemi directement sur les bateaux, les mettant rapidement à l'eau.

Il semblerait que le plaisir soit terminé. Mais dans la soirée, le fait suivant est apparu : les deux groupes se sont installés dans le même hôtel. Les joueurs de hockey ont célébré bruyamment leur "victoire" au bord de la piscine, en chantant des chansons patriotiques. Les Allemands ne sont même pas sortis de leurs chambres.

Au travail

Très souvent, des histoires drôles de la vie des personnes (courtes) sur le lieu de travail se produisent également. Par exemple, un tel cas. Un homme s'est acheté un livre et l'ayant apporté au travail, il a décidé de l'essayer sur ses collègues. Son employé a voulu "vérifier" sa fille. L'homme accepta. Le lendemain, un collègue a apporté une enveloppe avec un mot. En l'ouvrant, l'homme a immédiatement déclaré : « Votre fille a 14 ans. C'est une excellente élève. Aime l'équitation et la danse." La femme a été simplement choquée et a immédiatement couru pour tout raconter à ses amis. L'homme n'a même pas eu le temps de lui parler du contenu de la note : « Je suis un excellent élève, j'ai 14 ans, j'aime les chevaux et les danses. Et maman pense que tu es un trompeur."

Cas d'animaux

Des histoires drôles de courtes et pas seulement, assez souvent, elles sont également associées à nos petits frères. Par exemple, un cas aussi intéressant s'est produit avec un homme d'âge moyen. Un vieux chien fatigué est venu une fois dans la cour de sa maison privée. Cependant, l'animal était engraissé, un collier étalé autour de son cou. C'est-à-dire qu'il était tout à fait évident que le chien était bien soigné, qu'il avait un foyer. Le chien s'est approché de l'homme, s'est laissé caresser et l'a suivi dans le couloir. Le traversant lentement, il s'allongea dans le coin du salon et s'endormit. Après environ une heure, le chien est venu à la porte. L'homme a relâché l'animal.

Le lendemain, à peu près à la même heure, le chien est de nouveau venu vers lui, "sa salué", s'est allongé dans le même coin et a dormi à nouveau pendant environ une heure. Ses "visites à visiter" ont duré plusieurs semaines. Finalement, l'homme a décidé de demander quel était le problème et a épinglé une note sur le collier avec le contenu suivant : "Désolé, mais je veux savoir qui est le propriétaire de ce bel animal merveilleux et s'il sait que le chien dort à ma maison tous les jours." Le lendemain, le chien est venu avec la "réponse" attachée. La note disait : « Le chien vit dans une maison avec six bébés. Deux d'entre eux n'ont pas encore trois ans. Il veut bien dormir. Me laisseras-tu venir avec lui demain ?"

les jeunes

Il arrive que les gens autour soient mis aux larmes par des histoires drôles. Les histoires courtes de la vie des jeunes sont particulièrement courantes chez les étudiants, les candidats, les lycéens. Cependant, ce n'est pas le cas. Personne n'a été offensé ou déçu. Deux jeunes gens marchaient lentement dans les rues de la ville. En s'arrêtant près d'un kiosque de presse, qui vend également divers articles de papeterie et autres petites choses, ils ont décidé d'acheter une petite balle avec un élastique, qui vole joyeusement si vous tirez dessus - comme on dit, pour le plaisir. Le problème était une chose : les gars ne connaissaient pas le nom de ce jouet. L'un des garçons, désignant le ballon, se tourna vers la vendeuse : « Donne-moi cette fenny là-bas ! « Quoi donner ? » demanda la femme. "Fenka!" répéta le jeune homme. Les gars sont partis avec leur achat. Le lendemain, ils passèrent à nouveau devant ce stand. Une étiquette de prix avec les mots "fennec" est apparue sur la vitrine près du ballon.

Cas avec des enfants

Des histoires courtes et amusantes sur des personnes feront certainement sourire les gens lorsqu'il s'agit d'enfants. Voici un incident avec un garçon de trois ans. Une grande famille sympathique réunie à la même table. L'enfant s'est assis et a regardé calmement comment sa grand-mère et sa mère faisaient frire des crêpes. Pendant tout ce temps, il disait simplement : « Tout ceci est à moi. Je vais manger en premier. Celui qui mange sans moi, je le punirai !" Les femmes ont finalement fini de cuisiner et ont empilé les crêpes sur une assiette. La famille a sorti la confiture et a commencé à s'asseoir à table. Le garçon fut le dernier à aller se laver les mains. Avant cela, il avait prévenu tout le monde : « Je vais partir. Mais je vais compter toutes les crêpes pour que vous ne mangiez pas sans moi. » A côté de l'assiette sonna : « Un, deux, cinq, vingt, trente... C'est tout ! Ne pas toucher!" Lorsque l'enfant est revenu, une crêpe a été mangée. Le garçon a commencé à crier : « Je te l'ai dit, tu ne peux pas manger sans moi ! Des proches ont demandé : « Avez-vous vraiment compté ? » À cela, le gamin a répondu : « Vous ne pensez pas ? je ne sais pas compter ! J'ai retourné la crêpe du dessus !"

En effet, cela s'est avéré drôle. Après tout, aucun des adultes ne pouvait deviner comment retourner la crêpe supérieure avec le côté frit vers le bas.

Histoires d'hôpitaux

Très souvent, des incidents comiques se produisent dans les murs des institutions médicales. En règle générale, les histoires intéressantes (drôles, courtes) des maternités sur les jeunes pères sont les plus courantes d'entre elles. Par exemple, celui-ci. Un homme avait une femme. Le couple attendait des jumeaux. Cependant, le sexe des futurs enfants ne leur était pas connu. Une femme a donné naissance à une fille et un garçon. Un homme agité attendait le médecin à la porte du service. Enfin, la sage-femme est apparue. Son père a couru vers elle avec la question : « Des jumeaux ? "Oui!" - répondit la femme. Le mari, souriant : « Les garçons ? Elle non!" Papa, souriant encore plus : « Les filles ? » Sage-femme : "Non !" Le mari, abasourdi : « Qui ? Il y a de nombreux cas de ce genre chaque jour.

Sur la route

De vraies histoires drôles, courtes et longues, sont souvent également associées aux agents de la police de la circulation. Par exemple, un tel cas est connu dans l'un des dépôts de voitures de Novossibirsk. Il y avait un petit chauffeur qui y travaillait. Lorsqu'il conduisait le KrAZ, il n'était même pas visible de l'extérieur. Une fois, le chauffeur a pris un vol sans avoir fixé le numéro arrière sur la voiture. Il vient de le mettre dans la boîte à gants. Comme cela arrive habituellement dans de tels cas, un agent de la police de la circulation se tenait à l'intersection. Voyant une voiture sans chauffeur, il fut très surpris et siffla. Le conducteur a trouvé une issue à la situation. Il gara la voiture pour qu'il puisse se faufiler par la deuxième porte sans se faire remarquer, et fixer le numéro. Risqué, mais c'est le seul moyen d'éviter l'amende. Alors la voiture s'est arrêtée. Le patrouilleur s'approcha lentement, se leva et, sans attendre personne, regarda à l'intérieur. Bien sûr, il était très perplexe en regardant le cockpit vide. Le chauffeur, quant à lui, a attribué le numéro et tout le monde est retourné à sa place. L'agent de police de la circulation fut encore plus surpris quand, obéissant à l'ordre de sa matraque, une voiture vide démarra et continua.

C'est juste drôle

Et un instant. Cela dépend aussi beaucoup de l'humeur de la personne. Les histoires courtes amusantes peuvent ne pas avoir d'intrigue soi-disant spéciale. Il arrive qu'une personne ait du plaisir et de la joie dans son âme. Comme on dit, le rire est entré dans ma bouche. Cela s'explique très probablement par le fait que les gens sont quotidiennement confrontés à divers stress, petits ou non. Tout cela, bien sûr, est déposé en chacun de nous, affectant négativement le système nerveux. Une personne, bien sûr, ne s'en souvient pas constamment. Mais tous ces moments désagréables restent dans la mémoire. En conséquence, le corps doit faire une décharge nerveuse de temps en temps. Après tout, le rire guérit. Ainsi, le processus de guérison se manifeste sous la forme d'une humeur joyeuse.

Par conséquent, il ne faut pas du tout être surpris que cela se produise de temps en temps. Vous pouvez marcher dans la rue avec des pensées absolument gênantes dans votre tête, regarder les autres et ce sera amusant pour vous. Leurs vêtements, leur démarche et leurs expressions faciales peuvent également vous amuser. En essayant de contenir votre rire et votre sourire, vous évoquez ainsi un contrecoup du comptoir. Eh bien, si tout à coup un incident se produit aussi... Par exemple, une rafale de vent vous jette une feuille de papier au visage, ou un sac, ou quelque chose comme ça, cette histoire vous semblera particulièrement drôle. Et cela, il convient de le rappeler encore une fois, ce n'est pas du tout jubiler ! C'est juste un combat contre le stress de notre corps ! Le rire prolonge notre vie !