Pourquoi une mère naturelle déteste-t-elle sa fille adulte ? Haine et dégoût pour la mère

25.05.2019

Le problème des pères et des enfants existe depuis des lustres ; elle est décrite dans les œuvres de la littérature classique, exprimée dans l'art, la musique, le cinéma, de nombreuses sources historiques en témoignent. Beaucoup de recherches scientifiques sont consacrées à la recherche dans ce domaine, essayant de comprendre les raisons de l'inimitié entre deux générations ; une énorme somme d'argent a été dépensée pour étudier ce problème. Cependant, littéralement au cours des dernières décennies, notre pays a été englouti par une épidémie de haine des parents, qui prend une ampleur menaçante et se développe comme une tumeur cancéreuse.

Les raisons de l'apparition d'une haine aussi féroce et dévorante parmi les descendants envers ceux qui leur ont donné naissance sont différentes et nécessitent une discussion dans un article séparé. La forte baisse de la santé spirituelle et morale des citoyens, la destruction des idéaux du mariage et de la famille, les faibles revenus de la majeure partie de la population et de nombreux autres facteurs affectent également. Ces principes immoraux qui sont promus par les médias modernes et qui ont un effet destructeur sur la psyché humaine, en particulier un petit enfant, méritent un discours spécial.

Aujourd'hui, nous allons parler des effets néfastes de la haine envers vos proches, qui touche de nombreux domaines de la vie. Le débat sur ce sujet dure depuis longtemps, mais toutes les conclusions tirées ne sont pas vraies et véridiques et peuvent être utiles. Au contraire, ils peuvent vous conduire dans une telle jungle, d'où ce sera très difficile, voire impossible du tout.

Par exemple, il existe une idée fausse très répandue selon laquelle si les parents n'ont rien fait de bien pour l'enfant, alors il n'y a absolument rien pour les respecter. Tout d'abord, il est ici nécessaire de comprendre quels critères les partisans de cette opinion erronée utilisent pour évaluer l'importance et la « bonté » de certaines actions de leurs parents. Quelqu'un éprouve un fort ressentiment et de la colère, quelqu'un est en colère contre ses parents car ils n'ont pas de château en France et ne les emmènent pas se reposer dans les Alpes. Quelqu'un se durcit au moment du refus d'acheter un véhicule personnel, d'une manière simple - une voiture. Il y a aussi des enfants qui sont furieux que leurs parents ne veuillent pas leur acheter de nouveaux jeans. Il est peu probable que les critères ci-dessus méritent au moins un peu d'attention et de sympathie. Mais il y a aussi ces personnes qui ont été soumises à des traitements durs et ont subi des coups, des brimades et des humiliations de la part de leurs parents, ou ont été complètement abandonnées par eux à leurs propres moyens. Il y a ceux qui souffrent parce que leurs parents ne leur ont pas accordé assez d'attention, de soins et d'amour, les ont ignorés de toutes les manières possibles et ont préféré une carrière plutôt que de passer du temps avec leurs enfants. Mais, néanmoins, ces enfants peuvent-ils ressentir de la haine envers ceux qui les ont mis au monde ?

Sans aucun doute, ils le peuvent - personne n'a le droit d'interdire à une personne d'éprouver certains sentiments. Mais que cela leur profite eux-mêmes est une question de premier degré d'importance, et nous l'examinerons ci-dessous.

Les proches doivent être respectés au moins pour le fait que leur sang coule en nous. Chacun de nous a à la fois quelque chose de bon et quelque chose de mauvais. Il arrive souvent que chez différentes personnes, le premier ou le second prévaut. Néanmoins, vous devriez penser au fait que si vous et moi étions si bons, cela ne pourrait pas arriver comme ça, soudainement, par magie. C'est aussi un mérite certain de nos ancêtres, grâce à qui nos parents sont nés : après tout, personne n'a annulé le facteur génétique ! Si les parents, pour une raison ou une autre, n'ont pas été à la hauteur de nos attentes, cela ne veut pas dire qu'ils sont automatiquement de mauvaises personnes. Il est probable, par exemple, que quelque chose s'est passé dans leur vie qui les a choqués et a eu un impact très fort, développant une part de qualités négatives. Pour cela, ils ne devraient que sympathiser et avoir pitié d'eux : on ne sait pas comment nous nous comporterions si nous étions dans une situation similaire. Il est possible que leur gentillesse, leur âme aient été brisées sous le joug de circonstances oppressantes, et qu'ils n'aient pas trouvé la force de se battre pour s'en sortir. Cependant, nos parents nous ont transmis ces qualités, que ce soit consciemment ou inconsciemment. Et ils les ont eux-mêmes reçus de leurs parents, et de leurs parents - des leurs, et ainsi de suite. Par conséquent, nous ne serions pas ce que nous sommes maintenant si nous grandissions dans une famille différente. Donc, il est toujours logique de montrer du respect à ceux grâce à qui nous sommes nés.

Si une personne renonce à sa famille et à ses amis, elle se renie. Forcer une personne à faire quelque chose contre sa volonté est sans aucun doute très difficile, et forcer quelque chose à ressentir est doublement problématique. Le dicton « Il n'y a pas de mot« Je ne veux pas », il y a le mot« doit » n'est pertinent que pour le travail« obligation ». « Il faut », par exemple, aller travailler, mais combien de milliers (ou de millions ?) de personnes le font les dents serrées et à contrecœur ? Mais le respect des voisins, y compris des proches, appartient à une toute autre catégorie. "Honore ton père et ta mère, afin que tes jours sur terre soient longs." Beaucoup ne prêtent attention qu'à la première partie du commandement, oubliant complètement la deuxième partie - "afin que vos jours sur terre puissent être prolongés". Le Seigneur ne nous dit pas « Aime ton père et ta mère », Il nous dit « Honore ». Voyons le sens de ce mot. Selon le dictionnaire de Dahl, « lire, c'est considérer, reconnaître, accepter, croire ». Les mots clés ici sont « reconnaître » et « accepter ». C'est-à-dire reconnaître vos parents et les accepter tels qu'ils sont, afin que vous c'était bien sur le terrain. Vous ne changerez en aucun cas vos parents, mais avec votre mauvaise attitude envers eux, vous pouvez vous faire beaucoup de mal. Si vous les haïssez avec une haine féroce, que vous vous fâchez contre eux, que vous vous offensez, etc., alors qui ferez-vous le pire ? Est-ce pour eux ? Pas du tout - ils ne sont ni chauds ni froids à cause de vos inventions et de vos émotions. C'est désagréable, bien sûr, que leur propre enfant ait des sentiments aussi désagréables pour eux, mais peuvent-ils y remédier ? De plus, beaucoup de parents n'admettent aucune culpabilité, se considèrent comme absolument justes partout et en tout, et effacent tous les défauts sur le mauvais caractère de leur enfant : espèce de brute ingrate ?! ».

La relation entre l'agressivité, la colère et la haine a été scientifiquement prouvée. Des sentiments négatifs peuvent « s'installer » en nous, ce qui entraînera divers problèmes somatiques : maux de tête, maladies gastriques et cardiovasculaires (on en trouve plus à ce sujet dans les études des psychologues américains K. Isard et R. Holt, par exemple). Actuellement, de nombreux médecins abordent le traitement des maladies, en s'appuyant sur l'orientation de la médecine psychosomatique : une approche conceptuelle de la santé et de la maladie, qui considère ces conditions comme l'interaction de facteurs psychologiques, sociaux et biologiques. Le scientifique américain Franz Alexander écrit à ce sujet de manière très intéressante dans son ouvrage "Psychosomatic Medicine" (malgré son approche psychanalytique). Naturellement, les sentiments et émotions négatifs et les maladies qui en découlent ne contribuent pas du tout à prolonger notre vie sur terre et donnent lieu à un certain nombre d'autres manifestations négatives : envie, de divers types et natures de dépendance, dépression, sentiments de solitude, peur , etc.

Par conséquent, si nous regardons les sentiments que nous ressentons envers nos parents d'un point de vue « mercantile » et « pratique », il est absolument « non rentable » pour nous de haïr et de souhaiter du mal à ceux grâce à qui nous sommes nés. Par conséquent, vous devriez apprendre à accepter vos parents tels qu'ils sont, car nous ne pouvons rien changer dans leur façon de penser et leur comportement. Mais nous (et seulement nous !) sommes sujets au changement de notre propre « je », de notre âme, de notre caractère ; nous pouvons contrôler nos actions et nos actions, en nous efforçant d'éradiquer en nous ce qui nous gêne tant.

C'est ce qui est la clé de la paix intérieure. Tant que nous ne trouverons pas nous-mêmes notre clé dans un tas d'autres clés, nous ne pourrons pas ouvrir la porte derrière laquelle règnent l'harmonie et l'équilibre spirituels.

La deuxième clé de la tranquillité d'esprit est l'humilité dans notre propre fierté, qui est la source de nombre de nos problèmes. Alors que la fierté l'emporte sur nous, nous sommes comme cette fabuleuse Alice qui a erré dans son pays des merveilles, et, se cognant contre une petite porte, n'a pas pu y entrer, car elle était trop grande et trop haute. Notre fierté est donc si grande et si élevée qu'elle ne nous permet pas d'atteindre le confort et la tranquillité. Le sujet de la fierté mérite également d'être abordé dans un article séparé.

Afin de changer votre attitude envers vos parents, vous devez leur pardonner sincèrement et de tout votre cœur. Vous devez vous débarrasser du ressentiment oppressant, l'extirper de votre âme. Nous parlerons de la façon d'apprendre à pardonner dans le prochain article.

Question de Natalia, Krasnodar :

Et si tu veux tuer ta mère, que faire ?

Tatiana Sosnovskaya, enseignante, psychologue répond :

Bonjour Natacha !

De telles pensées naissent du désespoir. Vous vous sentez très mal et vous en blâmez votre mère. Souvent, les personnes les plus proches nous font plus de mal que des ennemis jurés. Peut-être ressentez-vous un ressentiment lourd, vous sentez que votre mère vous traite injustement, vous blesse par l'incompréhension, ses paroles et ses actes. Hélas, vous n'êtes pas seul dans cette situation.

Malheureusement, très souvent entre parents et enfants, il existe des sentiments extrêmement négatifs, pouvant aller jusqu'à la haine. Les parents détestent leurs enfants pour ne pas être à la hauteur de leurs attentes, désobéir et faire ce qu'ils veulent.

Les enfants détestent leurs parents pour des raisons légèrement différentes. Selon la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan, la condition principale du développement complet d'un enfant, et donc de sa capacité à ressentir la joie de vivre, est le sentiment de sécurité qu'il reçoit directement de sa mère.

Il peut y avoir peu de nourriture ou de jouets, de mauvaises conditions ou une mauvaise santé, mais si l'enfant se sent en sécurité avec sa mère, que sa mère est calme et, juste un peu, le protégera toujours, alors son psychisme se développe normalement. Il grandit, maîtrise de nouvelles compétences, connaissances et territoires. Peu à peu, elle se prépare à rompre avec ses parents et à entrer dans l'âge adulte, se procurant de manière autonome un sentiment de sécurité et de sûreté.

Si la mère crie, frappe ou s'effondre sur l'enfant tout le temps, alors l'enfant ne ressent pas ce sentiment vital de base. C'est encore pire lorsqu'une mère ne comprend pas la nature de la structure mentale de son enfant et commence à lui imposer des exigences impossibles. Par exemple, branler constamment un représentant du vecteur anal ou, pire encore, lui faire honte devant des amis. Ou hurler dans les oreilles d'un enfant sain, l'empêchant de se concentrer.

Pourquoi maman fait ça ?

Premièrement, parce qu'il perçoit l'enfant à travers lui-même, c'est-à-dire qu'il ne comprend pas la différence de propriétés, ne comprend pas ses caractéristiques et ses besoins. Et il fait exactement le contraire de ce dont l'enfant a besoin : il crie après l'ingénieur du son, presse le mec anal, frappe le maigre, fait peur au spectateur. Pas délibérément le rend mauvais : elle ne connaît tout simplement pas les meilleures options.

Et deuxièmement, parce qu'elle-même se sent mal. C'est mauvais pour diverses raisons : une enfance malheureuse, une relation instable avec son mari, un manque d'épanouissement. Sans un sentiment de sûreté et de sécurité à l'intérieur, la mère ne peut pas transmettre ce sentiment à l'enfant. Au contraire, à son insu, elle déverse sur lui ses mauvais états, ses peurs, ses frustrations.

Qu'arrive-t-il à l'enfant?

Perdant un sentiment de sécurité, subissant un traumatisme psychologique, un enfant n'est pas capable de se développer normalement, il ne peut pas apprendre à ressentir de la satisfaction de l'implication de ses propriétés naturelles et la formation des compétences et des capacités nécessaires à la vie adulte est perturbée. En grandissant, l'enfant n'est pas capable d'assumer l'entière responsabilité de sa vie et maintenant, à son tour, accumule des conditions difficiles et des frustrations. Quand on se sent mal, on déteste...

C'est particulièrement difficile pour les enfants avec un vecteur sonore. Des cris, l'humiliation des parents frappent l'endroit le plus sensible de l'ingénieur du son. Et lui, capable de percevoir les sons les plus subtils, se referme sur lui-même afin de protéger son psychisme de ce choc. Sa capacité à entrer en contact avec le monde extérieur diminue rapidement.

Le preneur de son se soucie peu des choses matérielles, il se concentre sur ses états intérieurs, après tout, sa tâche est de révéler le sens de la vie, la nature inconsciente de l'homme. Il ne peut le faire qu'en maintenant un contact adéquat avec le monde extérieur. Le repli sur soi s'accompagne toujours, tôt ou tard, de dépression - c'est l'état le plus grave auquel une personne ne peut pas faire face seule.

Il n'y a aucune valeur dans le son du corps, au contraire, il y a un sentiment que je suis mon âme, et le corps est comme un appendice, comme un élément perturbateur qui lie l'ingénieur du son à ce monde odieux et douloureux. Par conséquent, la haine qui surgit dans un état de dépression vise souvent à détruire le corps du sien et des autres. Souvent, de telles pensées sont facilitées par la présence d'un vecteur anal dans un état de ressentiment sévère contre la mère et le monde.

Quand on se sent bien, on ne déteste pas

Ce qui est important - l'apparition de ces états est naturelle, mais ce n'est pas une phrase. Ayant trouvé la cause de leur apparition, nous sommes en mesure de neutraliser les conditions les plus difficiles. La haine et le désir de mourir pour l'autre disparaissent lorsque nous trouvons un soutien en nous-mêmes, réalisons nos vrais désirs et comprenons comment les réaliser. En témoignent les nombreuses critiques de spécialistes du son qui ont survécu à des conditions difficiles similaires, mais ont réussi à retrouver le sens de la vie et la capacité d'en profiter.

Comprendre les raisons du comportement de ses propres parents, pardonner les griefs de l'enfance, se débarrasser du lourd fardeau des relations négatives - tous ces problèmes peuvent être résolus par une formation en psychologie du système-vecteur par Yuri Burlan.

L'article a été écrit à l'aide de matériel provenant de formations sur la psychologie systémique des vecteurs par Yuri Burlan.

Tatiana Sosnovskaya, enseignante, psychologue

Chapitre:

Bonjour chers lecteurs. Dans cet article, nous examinerons une situation où une fille déteste sa mère. Nous examinerons quels facteurs peuvent influencer l'apparition de sentiments de haine. Vous apprendrez à vous comporter dans une situation similaire.

Fondements de la haine

La psychologie d'un adolescent est conçue de manière à ce qu'il puisse montrer des émotions extrêmes. La haine et la rage sortent souvent. En raison de l'âge, de telles manifestations peuvent être une variante de la norme.

Une situation terrible est lorsque vous entendez la phrase "Je déteste ma mère" d'une adolescente. Et c'est choquant, puisque la jeune fille est elle-même une future maman.

Voyons pourquoi de tels phénomènes peuvent être observés.

La fille dans l'enfance a été privée de l'attention de sa mère, elle a manqué de soins et de chaleur.
La famille avait constamment des querelles, des scandales et les parents blâmaient souvent l'enfant pour tous les problèmes.
La mauvaise méthode d'éducation, en particulier, agressive, autoritaire, l'utilisation de techniques suppressives.
La mère a provoqué certains sentiments douloureux dans l'esprit de sa fille, l'a déçue.
Un conflit peut survenir dans une situation où une mère essaie d'enseigner la vie à sa fille et que la fille veut être indépendante, elle n'aime pas être forcée d'écouter les instructions de quelqu'un.
Une femme peut refuser de reconnaître les intérêts de sa fille, sa vision de la vie. Il n'est pas rare qu'une adolescente ressente de la haine envers son parent lorsque sa mère n'approuve pas son choix concernant à la fois ses amis et ses petits amis.
La fille peut ressentir de la haine lorsque la mère essaie de réaliser ses rêves avec son aide. Par exemple, il vous fait danser.
Le conflit peut se former sur la base du fait que ni la mère ni la fille ne peuvent céder. Chacun essaie de prouver son innocence, de défendre son point de vue, ne veut pas écouter l'opinion de l'autre.
Grandir dans une famille incomplète. La situation où une femme élève elle-même une fille n'est pas rare. La fille peut accuser le parent de ne pas avoir de père. Maman ne supporte pas le stress, parfois elle craque sur l'enfant. La fille, éprouvant le plus fort ressentiment, accumulera de la haine pour sa mère.
Un enfant peut détester une mère lorsqu'il découvre qu'une femme trompe la famille, en particulier, elle a une relation à côté.
L'aversion de la fille peut être due à la présence d'enfants plus jeunes dans la famille, sur lesquels se concentre toute l'attention de la mère.
La femme souligne constamment les défauts de sa fille, la compare à d'autres belles filles plus réussies.
La tutelle peut aussi conduire à des sentiments de haine. Un adolescent n'aime pas une mère qui souligne constamment les erreurs, essaie de protéger, contrôle chaque étape.
Dans une situation où une fille se comporte mal envers sa mère, craque avec elle, est grossière, montre ouvertement sa haine sans raison apparente, il est nécessaire de demander l'aide d'un psychothérapeute. Il n'est pas rare que ce soit la mère qui ait besoin d'aide dans une telle situation. Seul un spécialiste pourra comprendre, identifier les vraies raisons de l'émergence de telles relations, et améliorer le climat dans la famille.

Comment se comporter

Une femme doit se rendre compte que sa fille est déjà assez âgée, le moment est venu pour elle de se prendre en charge. Il faut comprendre que l'enfant est déjà capable de prendre des décisions.
Il est recommandé qu'une sorte de passe-temps apparaisse dans la vie de la mère, auquel elle donnerait tout son temps libre, et ne le gaspillerait pas pour que sa fille la contrôle.
Si votre fille prétend qu'elle manque d'attention, prenez du temps pour elle. Essayez de communiquer tous les jours, asseyez-vous simplement à proximité, discutez à cœur ouvert. Idéal si vous pouvez trouver un passe-temps commun comme le tricot ou la cuisine.
Pensez aux méthodes que vous utilisez pour élever un enfant. Peut-être poussez-vous trop votre fille, recourez-vous à l'agression, à un contrôle excessif. Dans une telle situation, il est temps de comprendre qu'un tel modèle de comportement est fondamentalement faux. Vous devez vous corriger, sinon vous ruinerez l'enfant, retournez votre fille contre vous-même pour toujours.
Ne blâmez jamais les enfants pour les problèmes familiaux. Si votre fille est témoin d'un conflit familial, présentez-lui des excuses. Essayez d'éviter les scandales à la maison à l'avenir.
Il est temps d'accepter le fait qu'un enfant peut avoir sa propre opinion sur n'importe quelle question, sa propre vision de la vie. Vous devez comprendre que son point de vue a aussi droit à la vie.
Il est inacceptable de comparer votre fille avec d'autres filles. Vous devez féliciter votre enfant, célébrer ses réalisations. Il est important de comparer ce qu'était ma fille avant et ce qu'elle est maintenant, ce qu'elle a accompli. Et même si votre fille a très peu de dignités, il faut quand même l'aimer, l'accepter telle qu'elle est, la soutenir à tout moment.
Essayez de vous plaindre le moins possible à votre enfant, en lui expliquant à quel point la vie est difficile pour vous, quels problèmes vous avez. Il n'est pas nécessaire qu'elle s'embête la tête avec ça.
Ne blâmez jamais votre fille de mettre la jeunesse sur son éducation. Personne ne vous a posé de questions à ce sujet.

Une de mes connaissances, Katya, déteste sa mère encore aujourd'hui. La raison en est la garde excessive. Il se trouve que Katya a grandi dans une famille incomplète, sa mère a décidé de se consacrer entièrement à l'enfant, n'a pas commencé à organiser sa vie personnelle. La femme contrôlait constamment Katya, la surprotégeait, ne lui permettait pas de communiquer avec ceux avec qui elle voulait. Puis elle a commencé à reprocher à sa fille qu'elle n'était pas reconnaissante, qu'à cause de sa mère a été laissée seule, sans homme. Dès que la fille est devenue adulte, elle a fait ses bagages et est partie pour le gars dans une autre ville. Au début, elle essayait toujours de communiquer avec sa mère, l'appelait parfois au téléphone, puis elle arrêta complètement de prendre contact, car la femme reprochait à chaque occasion à sa fille son comportement et son ingratitude au cours des années passées à son éducation. Tout le monde condamne Katya pour avoir renoncé à sa mère.

Il est très important de réfléchir à temps à la façon dont nous élevons les enfants, au type de relation que nous entretenons avec nos parents, afin que, dans la vieillesse, cela ne s'avère inutile pour personne, étant entendu que votre propre enfant ne je t'aime.

Maintenant, vous savez quoi faire dans une situation où votre fille traite mal sa mère, la déteste. Il est nécessaire de comprendre que dans de nombreux cas, une femme peut se tromper sur la façon dont l'enfant la traite. Il est également nécessaire de prendre en compte les changements liés à l'âge, les changements hormonaux dans le corps d'un adolescent. Il est important de maintenir une attitude correcte envers la fille, de prendre en compte ses caractéristiques, ses besoins, de ne pas faire pression sur l'enfant, en l'entourant de soins inutiles. N'oubliez pas que si nécessaire, vous devriez demander l'aide d'un psychologue.

Salut! Je vais directement au problème. La haine pour sa propre mère grandit chaque jour. Je veux vraiment comprendre moi-même et la relation douloureuse, et pas seulement entre moi et ma mère, mais aussi entre moi et ma fille.
Ma mère est une personne très forte, un si petit homme en jupe. Naturellement, il n'a jamais été question d'intimité entre nous. Mais pour cela j'avais un père gentil et attentionné, qui le reste. D'aussi loin que je me souvienne avec mon père, je me sentais à l'aise, mais de ma mère, étant donné qu'elle nous battait fort, j'ai essayé de rester à l'écart. À la première occasion, à l'âge de 19 ans, j'ai sauté le pas pour me marier et donner naissance à une fille. Mais le mariage a échoué.
Et maintenant, cela ne se remarque pas pour moi, selon le même scénario que ma mère, j'ai commencé à élever ma fille, dont je récolte maintenant les bénéfices. Ma fille a maintenant 14 ans, en été elle en aura 15. Et lors du lavage de cerveau suivant, elle s'est enfuie chez sa grand-mère (la mère de son mari) Heureusement, ma fille a un endroit où aller, contrairement à moi à son âge.
Avec tout cela, ma mère a appelé mon ex-belle-mère et discutons de moi et disons à quel point je vais mal. En principe, j'ai toujours su que ça ne valait pas la peine d'attendre son soutien, mais c'était quand même dommage. J'étais tellement coupable devant mon enfant qu'elle ne veut même pas me voir, et le pire c'est que je comprends pourquoi...
Aidez-moi, conseillez-moi comment être, quoi faire.

Bon après-midi, Dana !

Je veux vraiment comprendre moi-même et la relation douloureuse, et pas seulement entre moi et ma mère, mais aussi entre moi et ma fille. Je soutiens votre désir de comprendre ce qui n'apporte pas de joie et de satisfaction... mais ici dans la lettre, ce sera difficile à faire, il n'y aura que des hypothèses et des suppositions, et vous, comme votre situation, êtes individuel.

J'étais tellement coupable devant mon enfant qu'elle ne veut même pas me voir, et le pire c'est que je comprends pourquoi… A ce moment-là, Dana, tu ne pouvais pas faire autrement et tu as agi comme tu le sentais.

Envisagez de consulter un psychologue pour une thérapie personnelle et d'essayer de comprendre et de changer quelque chose dans votre scénario de vie.

Meilleurs vœux. Sincèrement,

Labutina Larisa Sergeevna, psychologue Astana

Bonne réponse 6 Mauvaise réponse 0

Dana, bon après-midi.

Il arrive souvent que si une femme a une relation difficile avec sa mère, elle transfère par la suite tous les problèmes non résolus à sa relation avec sa fille. C'est bien que vous ayez remarqué que vous agissez dans le même scénario destructeur que votre mère. Cela signifie que vous êtes disposé et prêt à faire une différence.
Travailler avec un psychologue peut vous aider. Étant à l'intérieur d'une situation, il est extrêmement difficile de l'évaluer objectivement. Le spécialiste vous aidera à regarder la situation d'une nouvelle manière, à décrire les étapes pour changer votre état interne. L'environnement extérieur, la relation avec votre fille peuvent changer après votre interne transformation.
Je peux supposer que vous avez une faible estime de soi - lorsqu'une personne grandit à côté d'une mère autoritaire et critique, elle n'a presque toujours pas très confiance en elle. Avec un psychologue, vous pouvez développer un profond ressentiment contre votre mère et vous en débarrasser, vous débarrasser de la culpabilité, croire en vous, devenir autonome et indépendant de l'opinion de votre mère, apprendre à subvenir à vos besoins eux-mêmes.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psychologue Moscou

Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 2

Bonjour Dana, tu es mariée et tu as une fille depuis 14 ans.

Votre phrase:

Je veux vraiment comprendre moi-même et la relation douloureuse, et pas seulement entre moi et ma mère, mais aussi entre moi et ma fille.

un mais de l'important, puisque vous-même le voyez clairement haine et le manque de compréhension envers ta mère ne t'a pas empêché de répéter exactement ses erreurs, ce qui a conduit à la même haine envers toi, maintenant ta fille.

Pourquoi ça s'est passé comme ça ? Essayons de le comprendre ensemble :

d'abord, la haine est un sentiment assez fort avec un signe moins. Et s'il y a ce sentiment, cela signifie quelque part au plus profond de votre Âme cache Aimer .

Polarité est dans tout - et dans la nature ( jour-nuit, froid-chaleur....) et des sentiments ( L'amour est la haine, la cupidité est généreuse b ....) et cela donne à une personne la possibilité d'être polyvalente et multiforme, ou, plus simplement, d'être holistique.

Mais.... lorsqu'une personne ne laisse complètement qu'un côté de cette polarité, alors l'harmonie à l'intérieur est violée et la personne, pour ainsi dire, bloque la possibilité d'être flexible et en même temps de maintenir l'équilibre de la vie.

Vous êtes si profondément ancré dans votre haine que vous en avez oublié l'essentiel - vous-même pouvez être une source Aimer et le respect d'elle-même, sans l'attendre de sa mère.

Ta mère, même si elle t'a battu et grondé, pense probablement dans son cœur que Vous aime, on ne lui a tout simplement pas appris à le montrer, car elle, comme vous maintenant, continue de vivre avec un énorme ressentiment envers tout le monde - envers la vie, envers sa mère, envers les gens, envers elle-même ...

Plus elle est dans les émotions négatives, plus elles deviennent. Vous avez complètement et complètement copié l'attitude de ma mère envers elle-même et envers le Monde dans son ensemble. Ce que vous diffusez dans le monde vous revient avec une puissance triplée. C'est comme une loi boomerang et c'est vrai. Personne ne donnera à quelqu'un un sourire et de la chaleur s'il ne reçoit que des messages négatifs en retour. Vous devriez vous arrêter maintenant, analyser votre vie et vous rappeler à quel moment vous avez décidé qu'il n'y a pas d'Amour, que la vie est terrible et que tous les gens sont différents...

C'était cette position qui se tenait entre vous et votre fille, tout comme elle se tenait autrefois entre vous et votre mère.

Lâchez la condamnation de votre mère, essayez de comprendre que vous n'avez pas et n'aurez pas d'autre mère, et que votre mère, avec votre aide, pourra également entamer le chemin de son changement. Pour ce faire, il vaut la peine de commencer à changer vos croyances que le monde est injuste, pour le fait que tu es toi-même la maîtresse de ta vie et maintenant vous pourrez changer vos pôles du grand moins au plus et cela aidera à restaurer la violation qui a conduit à la cessation de la manifestation de l'Amour pour vous-même. Si c'est difficile à comprendre et à le faire moi-même, je vous recommande de vous tourner vers un psychologue pour des conseils personnalisés et déjà en travail commun pour vous comprendre beaucoup plus profondément et plus efficacement. Meilleurs vœux.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psychologue d'Astana

Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 0

Ma fille me déteste aussi depuis l'enfance. C'était une enfant terriblement obstinée. Sous l'énorme influence d'exA j'ai des siècles. Ils m'ont blâmé pour tous les malheurs de leur fils (anciennement le mien) et ont martelé ma fille dans la tête. C'est ma bêtise que je leur ai donné ma fille pour les week-ends et les vacances. Revenu de là un tel étranger. Elle ne me percevait pas comme une mère. Je n'ai pas essayé pour moi, je ne l'ai pas regretté si je me sentais mal. Je suis sorti de la peau pour que nous ayons tout. J'ai ruiné ma santé, juste pour n'avoir besoin de rien. Elle avait 19 ans - elle a finalement parlé, puis au téléphone qu'aucune de ces mères ne voulait. Et à quel point elle est mauvaise avec moi. J'ai tellement pleuré. Et j'ai fait de tels sacrifices pour l'éduquer. Elle s'en fichait. A marché. Désolé, j'ai foiré mes études. Et j'ai payé beaucoup d'argent. Personne ne m'a aidé avec un sou. Je l'ai restauré et encore le même râteau - j'ai abandonné l'école. Le jour de la soutenance de mon diplôme, je me suis retrouvée au lit avec mon futur gendre. J'étais tellement stressé. D'accord. Je l'ai donnée en mariage. Elle a quitté l'appartement. L'appartement était envahi par les dettes. Et je construisais, m'étirais, mon futur mari m'aidait avec de l'argent et le mariage, d'ailleurs, s'est joué à ses frais. Ni ma fille ni mon gendre ne m'ont aidé du tout dans la maison. C'est arrivé au point que j'allais me marier. J'ai vendu la maison. J'ai donné l'argent à mon futur mari. Combien de pritenzy se sont taris à cause de l'argent, l'horreur. Elle est partie à l'étranger chez son futur mari. Pendant longtemps, j'ai repris mes esprits. S'être marié. Je suis allé vendre l'appartement et j'ai décidé de prendre la moitié de l'argent de l'appartement. S'il s'agissait de personnes, tout le monde serait donné. Elle est partie. Heureux en mariage. Le mari est en or. Après un certain temps, ils ont été trouvés sur Internet. Communiqué. Je leur ai envoyé de l'argent. Tout semblait aller bien. en 2014 la guerre dans le Donbass. Ils les ont traînés (déjà trois) en Pologne. Nous avons immédiatement rompu, sommes allés (1600 km) et nous avons emmenés du camp. Tant de choses ont été apportées et pas seulement pour eux (ils ont aidé plusieurs autres familles), ils ont loué un appartement. Nous avons acheté tout ce qui manquait. Ils les ont aidés pendant 2 ans. Ils ont vécu chaque moment important de leur vie. J'ai été horrifié de voir à quel point ils sont là-bas, ce qu'ils ont, s'ils recevront un statut ou un permis de séjour. Chaque nouvelle est tellement nerveuse. Et mon mari et moi prévoyons de former une seule famille, nous leur donnerions tout, pour leur bien. Et puis soudain, la remarque de mon mari à son gendre a tout barré. Un seul coup. Il a juste proposé d'essayer de parler à son gendre en polonais. En réponse, un échec et mat sur le tapis et sans laisser ma fille parler, a désactivé Skype. J'appelle - il n'y a pas de réponse. L'écriture. Pas de réponse. J'écris à mon gendre, et lui, le dernier rustre, a écrit ceci... J'ai commencé à écrire avec honte. Fille zéro réaction. Après 3 mois, un appel à domicile. D'abord, une demi-minute de fille, puis le gendre criant et encore des obscénités que tout est juste superbe, et sans nous, ils peuvent se débrouiller et baiser, ils n'ont pas besoin de nos prêts et tout ça. .. J'ai écrit à ma fille que je ne voulais pas écouter des cris, des obscénités, que je ne méritais pas une telle grossièreté et que je ne voulais pas les connaître avec un tel comportement. Et moi après une dépression nerveuse. Seulement de l'hôpital. Les nerfs sont généralement kaput. Et puis la réponse de la fille-poubelle. Que je suis une mère stupide. Que je les ai perdus. Ce que ma petite-fille n'aime pas après ce que je lui ai écrit, mais écrit qu'elle aussi est égoïste, comme sa mère à propos du fait que ni mon mari en avril ni moi en mai ne m'a félicité pour son anniversaire. Puis il écrit qu'il ne pouvait y avoir de scandale, que j'ai commencé. Pour que je n'écrive plus et à la fin : - "Salope va à... Vis pour toi et pour le plaisir de... Bonne chance les racailles." Après ça, j'ai pleuré sénile. A l'intérieur, toute l'âme s'est décomposée. Cœur brûlé. Ma main a commencé à être enlevée. Il n'y a pas de jour où je ne pense pas à tout. Comme il est douloureux de réaliser que votre propre fille est une personne si cruelle, sans âme et si terrible. Jamais de ma vie n'a demandé pardon. Je n'ai aucune idée de ce que je traverse. Comme ça me fait mal. Une telle impression que c'est même un plaisir pour elle, lui apporte de la joie à chacune de mes souffrances. Elle ne m'a pas laissé être une maman, aimante, attentionnée et grand-mère maintenant. Mais je n'en ai qu'un. J'avais peur d'accoucher d'un ivrogne, son père, des enfants plus. Mais elle n'a plus personne.