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Combien de temps durera la crise économique ? Les gens s'intéressent aux causes et aux moyens d'en sortir, se soucient de leur qualité de vie. Mais pour une raison quelconque, ils n'apprennent pas à comprendre la psychologie. Bien que comprendre les schémas du cycle de vie familial soit plus important que les moments matériels.

Toute famille, en tant que système social, passe également par des étapes, et les transitions entre elles ne sont que des crises. D'où ils sortent à la fois avec des défaites et avec des victoires.

Les étapes de la vie familiale et les crises

La famille, comme un organisme, passe par des cycles : naissance, formation, développement. La désintégration de la famille peut survenir à n'importe quelle étape, mais c'est très probablement lors de la transformation des relations intrafamiliales, à laquelle les membres de la « cellule sociale » ne sont pas prêts à s'adapter.

Le cycle de vie d'une famille est une histoire d'événements et de relations familiales. Étapes - un ensemble d'épisodes significatifs. En 1948, les psychologues E. Duval et R. Hill parlaient de 24 périodes dans le développement des relations familiales. Par la suite, les cycles ont été réduits à sept étapes importantes. Que devez-vous savoir sur les changements réguliers dans la vie de famille ?

La première crise est une jeune famille

La première crise attend une jeune famille. Ce n'est pas pour rien que l'année à compter de la date du mariage est communément appelée le "mariage Chint", ce qui implique la fragilité et la diversité éclatante de la relation des époux. La dissemblance des caractères, des habitudes, des fondations crée un kaléidoscope de moments heureux et de querelles "clapotis". Les mêmes phénomènes se produisent dans les familles civiles. Parfois, ce cycle s'étend jusqu'à cinq ans.
Qui plus est déterminera quelle sera la sortie de la première période de crise. Les négociations et les accords sont les principales armes au stade de la famille émergente afin de. Si vous parvenez à trouver des compromis, apprenez à aplanir les contradictions, arrêtez-vous à temps lorsque la colère commence à parler, et non à raisonner, aidez-vous les uns les autres et ne changez pas de devoirs de manière infantile, alors la vie de famille prendra une nouvelle qualité.

L'apparition du premier enfant

La naissance du premier enfant est considérée comme un tournant difficile. Lorsqu'une famille passe d'un couple sans enfant au statut de famille complète, la concentration l'un sur l'autre est rompue. Et construire des relations dans lesquelles un nouveau membre est apparu exige de la sagesse et de la patience des deux côtés. Pour cela, il est important que l'attachement affectif des époux se transforme en amitié. Sinon, chacun se refermera sur ses propres problèmes et revendications.
Parfois, une femme croit qu'elle recevra un manque d'amour de son mari de son bébé. Mais, face aux devoirs d'une mère, elle déprime, réalisant qu'elle doit « donner » encore plus. Par conséquent, la naissance d'un enfant doit être abordée avec soin et préparée ensemble pour une nouvelle étape dans la famille.

Une femme subit des charges énormes : physiques, hormonales, psychologiques. Un homme aussi, mais sa tâche est de comprendre l'état de sa femme et non d'opposer ses fonctions de « getter » à celles de ses parents. Après tout, un père est aussi un parent. À ce stade de la vie, la capacité à s'entraider est importante.

S'il y avait des contradictions avant la naissance du bébé, elles s'aggravent. Par conséquent, il ne faut pas penser qu'un nouveau-né donnera vie à une relation brisée, bien que cela se produise parfois. Mais le plus souvent, les problèmes mis « en pause » se feront à nouveau sentir dans la prochaine période de crise.

Crise 3 ans

Qui se produit lorsque l'enfant atteint trois ans. Au stade d'une famille avec des enfants d'âge préscolaire de 3 à 6 ans, les mères quittent le décret pour travailler. En plus des tâches domestiques, des tâches professionnelles apparaissent. De nouvelles charges pèsent sur les deux conjoints. Le sentiment qu'il n'y a tout simplement pas de vie personnelle conduit à la dépression et à la nervosité.

L'enfant s'acclimate à la maternelle. L'introduction d'une nounou ou d'une grand-mère dans la famille pose également un certain nombre de problèmes: le problème de l'unité des exigences pour le comportement de l'enfant, la préparation à l'école, le développement préscolaire.

Reconstruire votre style de vie dans ce cycle sans succomber au stress naturel n'est pas une tâche facile, mais c'est faisable. Si vous vous rendez compte que cela deviendra plus facile lorsque tout "deviendra sur des rails". Contrôlez les émotions négatives, menez des dialogues et recherchez l'harmonie. L'amitié doit se transformer en respect et en pleine acceptation d'un partenaire avec tous ses défauts.

Crise des couples avec enfants de 6 à 12 ans

Un couple marié avec des enfants de 6 à 12 ans scolarisés - une famille d'âge moyen, se rend compte pour la première fois que leur premier-né les quittera tôt ou tard. Et les conjoints ont des attitudes différentes face à la perspective d'être seuls l'un avec l'autre.

A cette étape de la vie, les phases de crise des membres de la famille se croisent : apparition d'un deuxième enfant, perte d'emploi ou transfert dans un autre lieu, crise de la quarantaine chez les hommes, maladies de l'ancienne génération.

Une augmentation des dépenses ajoute des éléments de crise financière dans la famille, ce qui contribue à un déséquilibre du système relationnel.

Une autre raison de la crise - le produit de la "culture" commune est exposé et les erreurs des parents deviennent apparentes. La vérification de l'efficacité de l'éducation révèle des contradictions intra-familiales et des conflits pour les étrangers.

La combinaison de la carrière et de l'éducation n'est pas toujours possible d'harmoniser. Les distorsions affectent l'état d'esprit de tous les membres de la famille directement ou indirectement.

Idéalement, à ce stade de la connaissance complète de l'autre, le véritable amour pour un partenaire vient. Mais si les relations dans les cycles de vie précédents ne sont pas finalisées, les revendications mutuelles ne leur permettent pas d'agir en « front uni » contre les problèmes. Et le plus souvent, selon l'atmosphère psychologique, une famille d'âge moyen est l'étape la plus inquiétante et la plus agitée de tout le cycle de vie. Parce qu'il y a une "satisfaction" les uns avec les autres, et il y a une soif de nouvelles sensations et émotions.

crise de l'adolescence

Lorsque l'aîné des enfants grandit, la plupart des parents commencent. L'étape de la vie familiale avec des adolescents plus âgés est en crise en raison de l'atteinte de la puberté par les enfants et des défis associés à ce processus. Et aussi avec les changements physiologiques et psychologiques en cours du couple marié lui-même. La réévaluation de l'expérience de vie ouvre les yeux sur les occasions manquées. Les propres échecs s'abattent sur le partenaire. Les hommes peuvent chercher à côté la confirmation de leur masculinité et de leur richesse.

Le maintien d'une hiérarchie dans la famille est possible si un système flexible de règles est construit et une communication intra-familiale est établie.

Les enfants quittent la maison

L'étape où les enfants quittent l'abri paternel amène les époux à évaluer leur relation sans enfant. La nature des relations avec les enfants en quête d'indépendance évolue. Réviser la routine de la vie, changer les habitudes et le rythme provoque des tensions. Cela est particulièrement vrai des femmes au chômage, minées par l'idée de leur importance, si la maternité était l'activité principale et l'expression de soi. Seule la capacité de combler le vide avec d'autres activités aidera à survivre à la crise à ce stade.

Nid vide

Nid vide . 50% des couples divorcent lorsqu'il s'agit de réaliser que rien d'autre ne se connecte. La détérioration de la santé liée à l'âge, la retraite, les proches provoquent des expériences de crise. Les intérêts communs des époux peuvent leur survivre. Vivre la vie d'enfants adultes n'en vaut pas la peine. Après tout, enfin, vous pouvez consacrer tout votre temps l'un à l'autre.

La perte d'un partenaire est la prochaine crise du même cycle de vie. La solution sera de nouer de nouvelles relations avec les familles d'enfants adultes, de petits-enfants. Se concentrer sur d'autres travaux ou. Peut-être la création d'une nouvelle famille.

Autres causes de crises familiales :

Trahison.
Modification du niveau de revenu. Et même s'ils grandissent.
Maladies graves et prolongées.
Changement dans la composition de la famille : décès d'un des membres, arrivée des parents.
Changements de mode de vie, changements drastiques, déménagement.
Force majeure : actions militaires, désaccords politiques.

Lorsque les époux réalisent la mise en scène du développement des relations familiales, il est entendu que les sentiments ne disparaissent pas, mais prennent une forme actualisée. Chaque cycle a sa propre signification. Aucune relation forte n'est possible sans crise. En les passant, une personne devient mature, grandit spirituellement et se durcit.

La gestion de crise consiste à évoluer pour adapter le rôle à de nouvelles circonstances et aider le partenaire à accepter ces changements. Sortez de la crise familiale vers un nouveau niveau d'entraide et de compréhension en établissant des relations qui correspondent à la situation. Si les partenaires ne veulent pas changer, l'aliénation grandit à chaque tension et conduira inévitablement à l'éclatement de la famille.

Signes d'une crise dans la famille

Tous les combats ne sont pas des crises. Compétition, colère, irritation et et dans une période complètement prospère. Et les moments de crise ne se manifestent pas toujours par des querelles. Combien d'histoires de vie dans lesquelles un couple marié apparemment calme s'est dispersé tranquillement et presque paisiblement.

Outre les scandales et le mécontentement mutuel, il existe d'autres signes de crise dans la famille:

Manque de compréhension mutuelle et d'opinion commune sur toutes les questions de la vie.
Anéantissement de la vie intime.
Les conjoints ne cherchent pas à se plaire.
Toutes les questions concernant les enfants.
Les partenaires s'énervent pour une raison quelconque.
L'un des époux cède constamment à l'avis de l'autre. À cause de ce .
"Psychopathie familiale" - lorsqu'il n'y a pas d'empathie et de compréhension des sentiments d'autrui.
Le désir de partager leurs expériences, leurs joies et leurs problèmes disparaît.
Le mari et la femme ne communiquent pas et passent du temps au travail ou en dehors de la famille.

L'essentiel est de comprendre à temps que la discorde est une composante d'une nouvelle étape dans les relations conjugales.

Comment gérer une crise familiale

S'il y a une prise de conscience que votre couple traverse une crise, c'est la moitié de la bataille pour en sortir avec succès. Comment faire face à une crise familiale et faire passer les relations à un autre niveau ?

Communiquer. Parlez tour à tour de tous les problèmes et revendications réciproques.
Exprimez les règles générales, répartissez les responsabilités.
Arrivez à un compromis, c'est-à-dire à un résultat qui conviendra à tout le monde.
N'hésitez pas à vous excuser si vous réalisez que vous avez fait une erreur. . Si vous n'êtes pas prêt, au lieu d'ignorer, expliquez votre état, reprogrammez la conversation.
Ne critiquez pas votre partenaire devant témoins.
En exprimant des revendications, évitez les insultes et les généralisations.
Ne provoquez pas votre partenaire. S'il est déjà dans , aidez-le.
Ne faites pas de choses imprudentes. Évitez les décisions hâtives.
Regardez votre partenaire avec un nouveau regard, trouvez de nouveaux points de contact.
Contactez un psychologue.

Ce n'est qu'avec la coopération des époux, le désir mutuel de maintenir les relations et de les transférer à une qualité différente, qu'ils sortent des crises renouvelés et unis. N'abandonnez pas, travaillez sur vous-même, faites de votre mieux à chaque cycle de vie pour économiser. Pour être des gagnants, pas des perdants.

26 février 2014

La famille est l'institution sociale la plus importante pour la formation et le développement de la personnalité d'une personne. L'importance de la pédagogie familiale dans la formation et le développement de la personnalité à différentes époques et par différents penseurs a été évaluée différemment. Platon, T. Campanella, K. Helvetius, C. Fourier, par exemple, pensaient que l'éducation familiale est inférieure à l'éducation publique et a en soi un impact négatif sur le développement humain. Cependant, la pratique a montré l'incohérence de ces opinions. Après tout, le développement physique, mental et moral d'une personne dépend en grande partie de la perfection de la famille. La socialisation primaire d'une personne, et par conséquent, son éducation et son éducation commence et, surtout, se déroule dans la famille. C'est ici que sont posées toutes les bases de la future personnalité, puisque la famille, dit I. A. Ilyin, agit comme le sein premier de la culture humaine, l'îlot de la vie spirituelle d'une personne. C'est dans la famille que se forme le premier « nous » chez l'enfant : maman, papa, je suis notre famille amie. C'est précisément le rôle énorme de la famille dans la mise en œuvre de la socialisation primaire d'une personne - la familiarisation avec une vie commune (collective). Après tout, les principales tâches de croissance et d'éducation d'une personne sont résolues dans la famille:

• - les fondations du caractère d'une personne sont posées;
• - le durcissement mental est effectué;
• - il y a une accoutumance à la maîtrise de soi et aux exigences qui lui sont posées ;
• - la véracité et la sincérité sont respectées ;
• - la discipline est établie;
• - un sens de sa propre dignité spirituelle est formé, etc.

Il est faux de penser que la famille doit et ne fait que

éducation. Bien entendu, l'éducation de l'enfant est l'apanage de l'établissement d'enseignement. Cependant, à cet égard, il est important de comprendre que l'éducation est impossible sans éducation. Une personne apprend de la naissance à la fin de sa vie. Il apprend du monde qui l'entoure, de ses parents, à l'école, à l'université, au travail. Etudier, ce n'est pas seulement acquérir des connaissances théoriques, maîtriser la science. L'éducation est aussi un processus de croissance, de découverte et de définition par l'enfant de son attitude face au monde, de sa place dans la société. Cette formation est indissociable de l'éducation et s'effectue partout, mais surtout, bien sûr, dans la famille.

On sait que la famille est une cellule de la société dans laquelle tout le système des relations sociales est reproduit en miniature. La famille est la relation entre mari et femme, parents et enfants. Cette définition de la famille, qui appartient à Aristote, a été reproduite presque textuellement par de nombreux scientifiques, dont K. Marx et F. Engels dans L'Idéologie allemande. Bien entendu, cette définition ne couvre pas toutes les variétés existantes de la famille (d'après les calculs d'A. Toffler, il en existe 86 espèces). Cependant, cette définition nous amène à considérer cette union familiale, jusqu'à présent la plus courante, dans laquelle il existe une relation étroite et une interaction entre des personnes proches, des parents vivant ensemble et dirigeant un ménage commun. Cette union est ce qu'on appelle la famille nucléaire, qui est formée par la relation entre conjoints et enfants. Certes, la famille nucléaire est de plus en plus remplacée par des unions familiales de conjoints sans enfant ou des familles monoparentales dans lesquelles l'un des parents élève des enfants. Les statistiques montrent qu'aujourd'hui, presque un enfant sur trois est né hors mariage ou dans le cadre d'un mariage non enregistré. Malheureusement, cela devient une norme sociale. Soit dit en passant, ce sont les familles avec enfants qui conservent leurs fonctions sociales les plus importantes, telles que : procréer, élever et éduquer les enfants, c'est-à-dire en général, leur socialisation est une préparation à une future vie d'adulte. À cet égard, il est important de souligner que la véritable mission de la famille, ce sont les enfants. Hegel l'a très bien dit dans sa Philosophie du droit : la famille se termine par l'éducation des enfants. Ce n'est qu'en réalisant cette fonction qu'une personne peut dire qu'elle a laissé sa marque dans la vie, que la vie de sa famille continuera avec son enfant. Cela est vrai à la fois du côté biologique et du côté social, de sorte que nous n'en parlons pas et n'y pensons pas. En effet, les cellules germinales portent des informations sur leurs producteurs sous une forme concentrée, et au moment de la connexion des cellules germinales, elles acquièrent la signification de l'organisme entier. Mais parallèlement à cela, il y a aussi un développement supra-individuel d'une personne : la personnalité du parent se continue dans une autre personne - son enfant en dehors de l'acte direct d'interaction. C'est sans doute ce que F. Nietzsche voulait dire lorsqu'il disait que les parents continuent à vivre dans leurs enfants. Pour un enfant, la mère et le père sont de la plus haute importance non seulement dans l'enfance, mais aussi lorsqu'ils deviennent adultes. L'image du père et de la mère chez les enfants adultes, quel que soit leur âge, reste avec eux même après la mort de leurs parents. Au début, durant les trois premières années de la vie d'un enfant, les parents influencent son subconscient, et se manifestent donc en lui de manière sensuelle. Toutes les images sensuelles de l'enfant de cette période sont effacées de sa mémoire, et il ne peut donc pas dire grand-chose de ces sentiments envers ses parents. Et puis les images déjà conscientes des parents dépendent de la mère et du père, de leurs formes d'interaction entre eux et avec les enfants, qui seront très probablement copiées dans la vie et leurs propres relations familiales de leurs enfants adultes.

Ainsi, la naissance et l'éducation d'un enfant revêtent une importance durable tant pour celui qui donne la vie que pour celui à qui cette vie est donnée.

Cependant, la naissance d'un enfant place une énorme responsabilité sur les parents. I. Kant a très bien écrit à ce sujet dans sa Métaphysique de la morale: pour l'action d'un mari et d'une femme (parents), lorsqu'ils donnent arbitrairement naissance à un enfant (fils, fille) sans son consentement, les parents sont obligés de le faire , autant que dans leur force de rendre leur enfant heureux de leur condition. En d'autres termes, la naissance d'un enfant est un devoir commun des parents et des familles. Cela signifie que le droit (plus précisément, la responsabilité) des parents d'élever et d'entretenir l'enfant doit nécessairement découler de ce devoir jusqu'à ce qu'il soit capable de subvenir à ses besoins et de se nourrir, mais aussi de le former et de l'éduquer.

Malheureusement, beaucoup de gens attribuent cette responsabilité uniquement au soutien de la croissance de l'enfant, et tout le reste est laissé au hasard. Vous pouvez souvent entendre: l'essentiel est de se nourrir, de boire, de se vêtir et tout le reste se fera tout seul. Soit dit en passant, cette approche de ses enfants est très caractéristique des classes oisives du passé. Dans les mémoires et les fictions, on trouve souvent les souvenirs de l'un ou l'autre de leurs auteurs sur la façon dont son père a daigné lui parler une seule et unique fois. Et certains messieurs ne reconnaissaient pas leur propre progéniture lorsqu'ils les rencontraient lors de promenades. Bien sûr, tout cela pourrait être considéré comme une curiosité s'il n'y avait pas la croyance répandue selon laquelle quiconque peut donner naissance à un enfant peut aussi l'élever. Pendant ce temps, l'expérience réelle, la pratique de vie de nombreuses familles montre que c'est loin d'être le cas. Quelqu'un ne pense pas du tout à élever ses enfants et laisse tout au hasard dans cette affaire, en s'appuyant sur son intuition (enfin, bien sûr, s'il y a de l'intuition et qu'elle n'échoue pas). Quelqu'un reproduit le plus souvent dans l'éducation de ses propres enfants l'expérience de traiter avec lui dans l'enfance de ses parents. Une telle personne soutient quelque chose comme ça, qu'il a été impitoyablement puni dans son enfance pour toutes sortes d'inconduites, mais maintenant il a grandi, s'est levé, et c'est pourquoi lui aussi, à l'instar de ses parents, doit garder son enfant dans la rigueur, punissez-le sévèrement pour le moindre chouchoutage. Ou, disons, un tel père ou une telle mère argumente: dans mon enfance, mes parents ne m'ont pas gâté avec des achats de jouets, de nouveaux vêtements, car le plus souvent je portais des vêtements reprisés, donc je ne gâterai pas non plus mon enfant - mais il grandira comme une personne intacte. Un raisonnement aussi fréquent chez les gens en dit long sur eux: ces parents ne pensent pas au fait que toute éducation est générée par son temps, l'environnement social spécifique de l'environnement, et tout ce qui s'est passé dans le passé ne convient pas au traitement moderne des enfants. Pourtant, il faut tenir compte du décalage temporel dans l'éducation des différentes générations: les parents, quand ils étaient enfants, et les enfants d'aujourd'hui. Naturellement, tout cela engendre beaucoup de problèmes : incompréhension, ressentiment, conflits entre parents et enfants.

La connaissance des principes généraux (modèles) de l'éducation familiale - des technologies pédagogiques éprouvées pour leur gestion, si les parents les connaissaient, pourraient aider à éliminer la plupart de ces problèmes. Cependant, beaucoup de nos parents aujourd'hui ne le savent tout simplement pas, car ils sont souvent soit trop occupés par eux-mêmes ou par leur carrière, soit paresseux et curieux et croient que tout ira de soi. Cependant, comme le montre la pratique, rien ne se passe tout seul, sans effort, les actions ne se produisent pas.

L'apparition d'un enfant est non seulement le plus grand événement dans la vie des conjoints et de leurs proches, mais c'est aussi un fardeau colossal pour toute la famille, modifiant radicalement (compliquant) les relations existantes. Après tout, il est impossible de ne pas voir que chacun des conjoints devenus parents a ses propres intérêts, attachements, carrières, et tout cela est à reconstruire du jour au lendemain. L'apparition d'un enfant dans la famille peut être la principale raison de la diminution du niveau de sécurité matérielle de la famille. On estime que l'apparition du premier-né dans la famille réduit son niveau de vie d'environ 30 %. A cet égard, la question de savoir combien d'enfants avoir et avec quel intervalle d'âge (s'il y en a plusieurs) ne semble plus anodine. Les gens de l'ancienne génération disent généralement que les familles nombreuses étaient traditionnelles, qu'il y avait quatre ou six enfants et même plus, et qu'il n'y avait pas de problèmes. Cependant, ce n'est pas le cas.

Familles nombreuses, leur potentiel éducatif a ses côtés positifs et négatifs. D'une part, il n'y a aucune base pour la formation de l'égoïsme, des qualités humaines aussi importantes que la responsabilité, la tolérance, la sensibilité et l'indépendance sont formées avec plus de succès. Les enfants de ces familles peuvent relier leurs besoins à de réelles opportunités, ils grandissent en travaillant dur et savent faire beaucoup par eux-mêmes. D'un autre côté, un enfant dans de telles familles manque de la chaleur et de l'attention personnelles de ses parents. Il est extrêmement limité dans ses désirs et ses aspirations. Par conséquent, il a souvent de l'anxiété, un sentiment d'infériorité se forme, ce qui contribue souvent au développement de l'agressivité. Pas étonnant qu'ils disent que l'agression est un complexe coincé d'une personne, poussé à l'intérieur de lui-même. Soit dit en passant, les enfants de ces familles sont 3,5 fois plus susceptibles d'adopter un comportement socialement dangereux et, ayant grandi, expriment souvent leurs griefs contre leurs parents.

L'éducation d'un seul enfant, comme cela est courant aujourd'hui, est une tâche beaucoup plus difficile que l'éducation de plusieurs enfants. L'enfant unique devient généralement le centre de la famille, tout le monde tourne autour de lui, le gâte, réalise ses moindres caprices. L'amour pour lui se distingue par la nervosité, ce qui est compréhensible, car la peur pour lui ne quitte jamais les parents une minute. Bon gré mal gré, on élève un égoïste, un être qui n'est extrêmement occupé que de lui-même, puisque son « je » est excessivement hypertrophié, et, par conséquent, ses exigences irrépressibles envers les gens qui l'entourent. Étant le seul enfant de la famille, il n'a personne proche de lui en âge avec qui jouer ou mesurer sa force, et donc il ne s'identifie naturellement qu'à ses parents, s'efforçant de faire comme eux. Du fait que les parents considèrent leur enfant comme une merveille du monde, ils encouragent complètement son comportement, qui n'est clairement pas adapté à son âge, et ne s'opposent jamais à lui en quoi que ce soit, car ils ont peur de perdre son amour. Souvent, un tel enfant s'habitue à sa position exceptionnelle et devient un véritable despote dans la famille : il est capricieux, impatient, débridé. Dans ce cas, la pédocratie est pratiquement établie dans la famille - le pouvoir illimité d'un tel enfant gâché par l'éducation des parents d'un enfant sur les adultes. Et si, pour une raison quelconque, sa position exclusive disparaît et qu'on lui accorde beaucoup moins d'attention (cela se produit généralement à la naissance d'un autre enfant, par exemple), cela conduit à des syndromes névrotiques et aux conséquences du comportement qui les accompagnent.

La meilleure option est lorsqu'il y a deux ou trois enfants dans une famille, mais avec une différence d'âge minimale d'environ deux ou trois ans, la garde parentale est alors répartie équitablement entre tous. Un enfant dans une telle famille dès son plus jeune âge s'habitue à l'équipe, acquiert l'expérience de l'amour et de l'amitié mutuels. Soit dit en passant, et puis, déjà à l'état adulte, cet attachement des frères et sœurs est préservé.

Il n'y a pas de problèmes insignifiants dans l'éducation familiale. Helvétius dans son livre "Sur l'homme" a correctement dit que dans la famille, dans la maison, il évoque tout: tous les objets environnants, même, disons, par exemple, la couleur du papier peint dans la pièce où les enfants étudient. En même temps, lorsque plusieurs enfants sont élevés, cette éducation est, en règle générale, uniforme, la plus identique précisément en raison de la constance du style de vie familiale et du comportement domestique. Bien sûr, si en même temps les parents eux-mêmes ne violent pas cette monotonie et ne distinguent spécifiquement aucun des enfants, comme cela s'est produit, par exemple, dans une famille où le petit 3. Freud a grandi. Mais tout de même, dit encore Helvétius, il ne faut jamais espérer qu'il soit possible de donner exactement la même éducation à deux enfants. Oui, probablement, ce n'est pas nécessaire, car chaque personne devrait avoir quelque chose qui lui est propre, individuel.

Dans ses relations avec les enfants, chaque parent doit être conscient des stades de croissance (développement) de l'enfant et des caractéristiques associées de son éducation. Cela est particulièrement vrai des étapes de formation et de développement de sa spiritualité. Nous avons déjà parlé des étapes d'âge du développement de la spiritualité selon R. Steiner (l'âge de l'imitation, l'âge de l'autorité, l'âge de la formation de la pensée abstraite) et les étapes de la formation des capacités à comprendre la réalité selon à J. Piaget. Il est nécessaire de compléter la connaissance des étapes d'âge de la croissance spirituelle, du développement des enfants et des particularités de l'éducation qui leur sont liées, la connaissance et la compréhension des critères de développement mental des personnes, plus précisément, le schéma de formation des principales orientations d'une personne par rapport à elle-même et à son environnement. Un tel schéma a été développé par E. Erickson sur la base de l'identification des oppositions psychologiques dans le dépassement progressif par des personnes d'âges différents des états de crise de leur identité. Nous avons déjà parlé de cela et de la crise des stades d'âge du développement humain un peu plus haut. Il faut aussi savoir que dans la vie de chaque personne il y a des âges dits de crise.

Premier âge de crise(nous en avons déjà parlé) - de trois à cinq ou six ans - est associée à la formation du sexe.

Deuxième âge de crise est la plus problématique, car elle est associée à la période pubertaire (de 12 à 17 ans) du développement humain, c'est-à-dire changements hormonaux et physiologiques intenses dans son corps. Cette crise a déjà été discutée en termes généraux. Ici, je voudrais attirer l'attention sur les particularités de la relation entre les adolescents et leurs parents pendant la période de la puberté. Les changements physiologiques brusques, naturellement, ainsi que les modifications sociales, provoquent une dynamique mentale violente, lorsque les adolescents ne peuvent souvent pas se débrouiller eux-mêmes. Au cours de cette période, les changements chez un adolescent deviennent immédiatement perceptibles: un enfant calme, calme et obéissant devient soudainement une personne méchante, obstinée, parfois excessivement impolie et sans retenue. Il commence soudainement à sécher les cours à l'école, s'enfuit même de chez lui, s'attache à certaines de ses idoles, devient son fan. Tout cela pourrait être considéré comme la norme, mais après tout, lequel des parents acceptera un tel comportement de sa progéniture. La puberté est une période d'émancipation comportementale, émotionnelle, normative d'un adolescent vis-à-vis de ses parents. Cela signifie que la croissance de son indépendance limite également les fonctions de l'autorité parentale. En cherchant à étendre leurs droits (ce qui signifie qu'ils n'en avaient pas du tout ou qu'ils n'en avaient que très peu), les adolescents font des demandes excessives à leurs parents. Dans le même temps, les exhortations parentales dans la jeunesse ne sont plus perçues de manière aussi absolue et inconditionnelle que dans l'enfance. Plus l'enfant est âgé, plus il tire ses idéaux non pas de la famille, mais d'un cercle plus large d'environnement. Mais toutes les lacunes et contradictions dans le comportement des êtres chers sont perçues de manière particulièrement aiguë et douloureuse lorsqu'elles sont liées à la divergence des paroles et des actes, et cela, comme il est clair, non seulement sape l'autorité des parents, mais sert également de pratique leçon d'adaptation et d'hypocrisie. Aux classes supérieures, l'antinomie comportementale d'un adolescent dans les familles est déjà si grande que son désir naturel d'autonomie, son comportement indépendant provoque de vifs conflits. C'est pourquoi en cette période de crise pubertaire de la croissance de leur enfant, les parents doivent cesser de faire pression sur l'adolescent et modérer leur ferveur éducative. Cela signifie que nous devons apprendre à être discrets.

Une autre période de crise (troisième) se produit dans la vie de presque toutes les personnes en relation avec l'atteinte de l'âge mûr. Il s'agit d'une période d'environ 40 à 43 ans. On parle généralement peu de lui, mais c'est un moment où une personne vit une sorte de réévaluation des valeurs. Tout ce qui a été conçu et voulu (position, famille, enfants, appartement, maison de campagne, voiture) est déjà là. Et puis la question habituelle se pose de savoir ce qui va suivre, quel est le sens ultérieur de la vie. C'est au cours de cette période que les gens, en particulier les hommes, quittent souvent leur famille, trouvent un nouvel emploi et changent généralement d'une manière ou d'une autre leurs attitudes vis-à-vis de la vie. Heureusement, cependant, le fanatisme dans cette période difficile est pratiquement introuvable.

La connaissance des particularités de la mentalité et du comportement d'une personne à différents stades d'âge de son développement contribue à l'alignement correct de la stratégie pédagogique dans les relations familiales, à la prévoyance et à l'élimination de nombreux conflits.

Selon la reconnaissance générale des philosophes et des enseignants, le meilleur environnement pour l'éducation de l'humanité est, comme l'a dit Pestalozzi, l'atmosphère de l'amour familial. C'est cette atmosphère d'amour qui est en harmonie avec la nature. Après tout, la nature a donné un sentiment parental d'amour pour leurs enfants. C'est un sentiment très fort qui accompagne toute la vie des parents. Une exception extrêmement rare est l'absence d'un tel sentiment d'amour pour leurs enfants, qui peut être considéré comme quelque chose d'inhabituel, quelque chose hors du domaine des anomalies mentales. E. Fromm dans son livre "L'art d'aimer" note que la mère aime l'enfant pour ce qu'il est, et qu'un tel amour n'a pas besoin d'être mérité, et plus encore, il ne peut pas être contrôlé. Véritable amour paternel, il l'appelle amour conditionnel. Et cela se comprend, l'amour d'un père est aussi l'amour pour sa fille, son fils, mais c'est plutôt un amour rationnel que sensuel et s'accompagne généralement d'un certain nombre de conditions.

Naturellement, il faut utiliser et non contrecarrer ces sentiments donnés par la nature, car sous l'influence de l'amour les relations de l'enfant avec les gens et le monde entier deviennent sublimes. Mais, s'il n'y a pas d'amour, une personne complètement insensible et spirituellement insensible grandit. En étudiant les biographies de méchants célèbres (toutes sortes de maniaques, bourreaux, violeurs), on peut remarquer des signes typiques de personnes élevées sans amour. Les destins de ces personnes sont similaires en une chose : ils ont été maltraités dans leur enfance. En conséquence, la cruauté, l'envie, la haine, la méchanceté se sont formées en eux. Ils ne peuvent pas le supporter quand quelqu'un autour d'eux est heureux. Soit dit en passant, les psychologues notent qu'un enfant qui grandit dans une famille où des relations harmonieuses ont lieu, où les parents l'aiment, en règle générale, ne tombe pas dans une mauvaise compagnie. Après tout, il est psychologiquement sain et attire les mêmes pairs psychologiquement adéquats. Si l'enfant est attiré par la mauvaise compagnie, cela signifie que la famille n'est pas entièrement prospère. Ainsi, par exemple, des querelles fréquentes entre époux contribuent au fait que l'enfant s'habitue à une telle communication de personnes, et il sera attiré par des contacts similaires en dehors de la maison, car il ne sait pas comment communiquer différemment. En conséquence, il est attiré par un groupe de pairs, où l'agression et la violence ont lieu, s'il le rencontre constamment dans la famille.

Bien sûr, l'amour familial pour les enfants doit être raisonnable, mesuré et non aveugle. Cet amour doit s'accompagner d'exigence, de discipline et de contrôle obligatoire vis-à-vis d'eux. Naturellement, l'amour des parents - mère, père - ne doit pas se limiter entièrement aux enfants au détriment de leur propre développement. L'activité principale des parents est l'éducation, mais cela ne signifie absolument pas que les parents doivent s'abandonner complètement pour s'occuper des enfants, par exemple, quitter l'université, les arts amateurs, le sport, etc. Après tout, s'ils concentrent complètement leurs sentiments uniquement sur les enfants et laissent s'occuper d'eux-mêmes, ils peuvent récolter les fruits très pitoyables de leur amour déraisonnable. Premièrement, ayant cessé de se développer, la mère et le père seront inévitablement à la traîne des enfants qui grandissent. Deuxièmement, en ne consacrant toute leur vie qu'aux enfants, les parents courent le risque d'en faire le travail de leur vie. Ainsi, disons, une femme âgée de 37 à 39 ans peut devenir grand-mère et la rester pendant encore 30 ans.Beaucoup de temps sera consacré aux soins des filles, des belles-filles et des petits-enfants. La seule décision correcte dans ce cas est de ne pas se concentrer sur les enfants dès le début. Si les conjoints placent leur rôle parental au-dessus de tout, leurs enfants peuvent développer une vanité injustifiée, ils commencent à se prendre au sérieux trop tôt et considèrent leurs jugements et leurs appréciations comme absolument incontestables. Par conséquent, l'amour pour les enfants ne devrait pas placer les conjoints dans une position subordonnée et dépendante des enfants.

• Ilyin I. A. Le chemin du renouveau spirituel // Ilyin I. A. Le chemin de la preuve. M. : Respublika, 1993. S. 199.
• Sigmund Freud a grandi dans la famille d'un marchand de laine pauvre, où il y avait huit enfants. Mère a toujours distingué Sigmund de tous ses enfants, le considérant comme le plus intelligent d'entre eux. Tous les enfants, lorsqu'ils étudiaient, préparaient leurs devoirs à la lueur des bougies, et seul Sigmund était autorisé à préparer ses cours à l'aide d'une lampe à pétrole.

Étapes du développement de la famille

Comme une personne, en grandissant, subit un certain cycle de vie, les relations humaines subissent un certain cycle de vie.

Et la famille passe par certaines étapes de développement.

Une personne ne peut jamais soudainement fonder une famille. C'est impossible tout comme il est impossible de passer soudainement d'un nouveau-né à un adulte.

Avec la croissance et le développement d'une personne, sa position dans la société puis dans la famille change également. Et, en conséquence, au fur et à mesure de ces changements, la famille se développe et change également.

Notre site love-911 examinera avec vous les étapes du développement familial afin que vous compreniez : quelles étapes du développement familial existent, comment elles se passent et se forment, coulant de l'une à l'autre.

Étapes du développement de la famille

1. Le niveau de développement d'un adulte

Cela signifie une personne seule, toujours sans sa nouvelle famille.
Selon le degré de développement de cette personne, sa préparation psychologique pour de nouvelles relations indépendantes des parents, il a une chance ou une autre de créer sa famille heureuse.

La préparation psychologique se manifeste par des qualités personnelles telles que la confiance en soi, l'indépendance, la compréhension du bien et du mal, la formation des règles internes de la vie, sa construction, ses valeurs et ses priorités dans la vie. Tout cela a été formé au cours de sa croissance et de son développement dans sa propre famille sur sa propre expérience.

En fonction de ce qu'il a appris de sa famille, de l'exemple qu'il avait sous les yeux, il pourra nouer certaines relations. Par exemple, si le père bat la mère, le garçon se comportera probablement de la même manière. S'il était une poule mouillée, alors dans la famille, il ne montrera pas beaucoup d'indépendance.
Ainsi est une femme : si sa mère a été battue, elle provoquera son mari et subira les coups. Si ses parents ont construit correctement les relations, alors elle, pour sa part, les construira à leur image et à leur ressemblance.

2. Le moment de rencontrer un futur partenaire ou partenaire

Cela commence par tomber amoureux, puis une romance passionnée qui mène à l'idée de se marier et de fonder une famille. Si tout se passe bien à ce stade, alors les amoureux échangent des idées générales sur le mariage, ensemble ils représentent leur relation et leur vie de famille.

3. Enregistrement du mariage

Après le déroulement réussi du cycle précédent, le couple se marie et commence à mener un ménage commun et, en conséquence, une vie commune se forme.
Durant cette période de développement, le couple tente d'établir une vie qui dépend désormais d'eux, ils doivent : apprendre à gérer un foyer commun et répartir les responsabilités : qui sera le chef de famille, quand il faudra avoir un enfant, à quoi doit ressembler, comment s'habiller, comment se comporter chacun des conjoints nouvellement mariés.

En fonction de la différence ou des mêmes idées qu'ils ont à ce sujet, cette période sera plus ou moins facile pour les deux.

Si la vie des jeunes commence avec leurs parents, alors leurs parents jouent ici un grand rôle, qui peuvent exercer une forte influence sur leurs enfants. Et, que ce soit positif ou négatif, le fond de leur jeune famille sera également créé.

Ici, la maturité des époux se reflétera, ce qui se manifestera dans la capacité à résoudre les conflits, la capacité à communiquer et à négocier entre eux et avec les parents. Cela révélera également leurs véritables sentiments l'un pour l'autre.

4. L'apparition du premier enfant

C'est une autre crise familiale. Surtout si l'enfant est apparu dans la toute première année du mariage des époux, alors c'est doublement difficile pour eux, car ils ne l'ont pas encore vraiment compris entre eux, et maintenant ils doivent encore le comprendre et distribuer les affaires et responsabilités, compte tenu de l'apparence d'un troisième membre de la famille. Lorsqu'un enfant apparaît, la fatigue et le stress psychologique sont inévitables. De plus, dans une plus large mesure, les mères, et non les pères, ce qui affecte le climat dans la famille. Il devient impossible de résoudre calmement les problèmes quotidiens avec l'enfant et avec la maison, la situation est tendue à la limite. C'est pourquoi souvent, pendant cette période, les époux ne se lèvent pas et ne divorcent pas.

Vous pouvez rendre la situation un peu plus facile si la relation entre les conjoints s'est stabilisée. Ils ont résolu au maximum tous les conflits intra-familiaux. Après cela, vous pouvez penser à l'enfant.

Précisez à l'avance toutes les tâches que chacun d'entre vous effectuera. Préparez bien l'arrivée de votre enfant. Il ne s'agit pas seulement de lire de la littérature sur son évolution et tout le reste, mais sur les difficultés auxquelles les jeunes doivent faire face lorsqu'un enfant apparaît. Il est clair que vous ne vous préparerez pas à tout, et que vous ne réfléchirez pas à tout, mais vous aurez tous les deux une idée de la vie avec le troisième petit membre de votre nouvelle famille. Et ce ne sera pas un choc pour vous, ce qui facilitera le temps d'adaptation durant cette période.

5. La naissance d'un deuxième enfant

Si les étapes précédentes se passent bien et que vous décidez d'avoir un deuxième enfant, cette étape ne sera pas difficile, car chacun des époux sait déjà ce qui les attend. De plus, ils ont déjà de l'expérience et de la pratique. Souvent, les maris sont beaucoup mieux préparés à la paternité et se sentent plus confiants et calmes. Cela facilite la tâche de la femme.

Le seul mais : souvent, si la première était une fille, alors elle devient nounou pour son petit frère ou sa petite sœur. Ainsi, son enfance se termine brusquement et tous les membres de la famille la traitent comme une adulte, exigeant d'elle un comportement adulte, alors qu'elle n'est adulte que dans le contexte d'un enfant nouveau-né. Comparée aux vrais adultes, elle est encore une enfant. Et c'est important de s'en souvenir.

Il faut aussi savoir que la jalousie surgit souvent entre les enfants, et chacun d'eux se bat pour l'amour de ses parents du mieux qu'il peut. Habituellement, cet amour va aux enfants plus jeunes, tandis que les enfants plus âgés sont privés de cet amour. Cela ne devrait pas être autorisé, sinon il pourrait y avoir de graves conséquences sous forme de troubles mentaux avec toutes les conséquences ...

6. Âge scolaire des enfants

Pendant cette période, un rôle très important est joué par la participation des parents ou de la mère à la vie et à l'éducation de l'enfant : plus les parents investissent dans l'enfant pendant cette période, plus l'enfant pourra accomplir.

Tout le monde ne comprend pas cela, croyant que dès que l'enfant a commencé à aller à l'école, cela signifie qu'il est devenu un adulte et indépendant.

Ils lui laissent la vie de l'enfant, ne vérifiant qu'occasionnellement: "Comment vas-tu à l'école?"

En effet, durant cette période, l'enfant rencontre de nouvelles règles et lois, connaît des succès et des échecs, l'enfant commence à développer sa personnalité.

Par conséquent, il est nécessaire d'aider l'enfant dans ce domaine, de le soutenir, de participer à sa vie scolaire, ce n'est qu'alors que l'enfant pourra s'adapter aux nouvelles conditions et exigences de la vie, dans lesquelles on attend de lui des succès et des décisions plus sérieux. .

7. Puberté et crise de la quarantaine

C'est la période du début de la puberté du premier enfant. C'est à ce moment qu'un enfant définit son "moi" dans la vie comme une cellule séparée de la société, indépendante des parents. L'affaire est compliquée par le fait qu'il veut seulement être indépendant de ses parents, mais en réalité il dépend toujours d'eux.

C'est ainsi que commencent les problèmes de "pères et enfants", car l'enfant essaie d'être indépendant, en règle générale, en ne recourant qu'aux manifestations extérieures de l'âge adulte (agression, désobéissance, mauvaises habitudes, etc.), car être un véritable adulte est pas ce qu'un adolescent pense. Votre tâche est de le préparer à cette vie d'adulte : lui expliquer qu'être adulte, c'est être responsable non seulement de sa propre vie, mais aussi de la vie de ceux qui vous entourent.

Pendant cette période, une adolescente a besoin de votre soutien, mais la repousse de toutes ses forces. Par conséquent, ici les parents doivent faire preuve d'ingéniosité et d'ingéniosité afin d'apporter ce soutien en toute discrétion.

Le plus souvent, la fin de la puberté des jeunes hommes coïncide avec la crise de la quarantaine chez les parents, cette période n'est donc pas facile. Lorsqu'un enfant sort de leur aile sous les yeux des parents, les parents comprennent qu'une bonne moitié de leur vie a été vécue, et il faut résumer et tirer des conclusions de ce qu'ils ont réussi et de ce qui n'a pas réussi.

Il n'y a pas beaucoup de temps pour corriger votre vie et les résultats peuvent s'avérer décevants. Et, en fonction de la satisfaction des conjoints avec le résultat de l'analyse faite sur leur vie, leur comportement ultérieur dépendra.

Souvent, les conjoints sont mécontents de ce qu'ils ont accompli. Et puis leur objectif devient - de prolonger leur vie afin d'avoir le temps de corriger et de changer ce qui leur semble faux. C'est durant cette période que les relations avec de jeunes partenaires ne sont pas rares, ce qui, pour ainsi dire, les rajeunit. Ils se sentent plus énergiques et il semble que tout est encore devant eux. Cela conduit à la destruction d'une famille qui a construit depuis si longtemps.

Les mêmes conjoints qui ont réussi à réaliser leurs désirs et leurs rêves ensemble ont plus de chances de survivre à cette crise, de trouver la force de se soutenir et de continuer à vivre ensemble, en continuant à nouer des relations, à partir de caractéristiques liées à l'âge.

Les étapes de la vie familiale.

Les relations familiales ne sont pas données immédiatement. La famille n'est pas une entité statique, elle se développe. Il existe différentes approches de la périodisation des étapes du développement familial. En règle générale, la périodisation est basée sur des événements importants dans la vie des membres de la famille (mariage, naissance d'un enfant, entrée de l'enfant à l'école maternelle, à l'école, adolescence de l'enfant, départ de l'enfant, changements involutifs dans la vie des époux, l'apparition de petits-enfants, le décès de l'un des époux ). Le plus souvent, il est basé sur les critères de modification de la position des enfants dans la structure familiale. Ce n'est pas un hasard. La fonction de donner naissance et d'élever des enfants est l'une des fonctions les plus importantes de la famille. Mais les relations familiales ne sont pas seulement des relations entre parents et enfants. Dès lors, la périodisation du développement de la famille serait plus raisonnable à réaliser sur la base de la totalité des différentes relations associées à la famille et de leur signification. Navaitis propose de relier l'identification des étapes aux statistiques des crises familiales, qui traduisent l'émergence de nouvelles tâches affectives, tâches d'activité, et les changements dans la structure de la famille. Ce sont des facteurs de stress normatifs, des difficultés auxquelles la plupart des familles sont confrontées. Le développement de la famille est également dû à l'évolution des besoins de l'individu au fil du temps. Ils ne sont pas encore bien compris. Il existe certains intervalles de temps au cours desquels les tâches des étapes individuelles sont résolues avec le plus de succès. P : des rapports prénuptiaux trop courts (moins de 6 mois) et trop longs (plus de 3 ans) peuvent entraîner une instabilité familiale. Grossesse prénuptiale et report de la naissance d'un enfant de plus de 5 ans également. Les familles vivant dans des conditions socio-économiques différentes sont similaires dans de nombreux aspects de leur développement.

Selon le principe de mise en évidence des caractéristiques du développement émotionnel et des tâches d'activité, les étapes suivantes du développement familial sont distinguées.

Communication prénuptiale. Il est nécessaire d'atteindre une indépendance psychologique et matérielle partielle de la famille génétique, d'acquérir de l'expérience dans la communication avec l'autre sexe, de choisir un partenaire de mariage, d'acquérir de l'expérience dans la communication émotionnelle et commerciale avec lui.

Mariage. Adoption des rôles sociaux conjugaux. Intégrer la relation de couple dans le contexte plus large de la relation que chaque conjoint a déjà.

Voyage de noces. Acceptation des changements dans l'intensité des sentiments, établissement d'une distance psychologique et spatiale par rapport aux familles génétiques, acquisition d'une expérience d'interaction dans l'organisation de la vie quotidienne de la famille, création d'intimité, coordination initiale des rôles familiaux.

Scène d'une jeune famille. Cela commence par la décision de la naissance d'un enfant, se termine par le retour de l'épouse aux activités professionnelles ou le début de la visite de l'enfant dans une institution préscolaire. Séparation des rôles liés à la maternité et à la paternité, leur coordination. Soutien matériel aux nouvelles conditions de vie de la famille, adaptation à un grand stress physique et mental, limitation de l'activité générale des conjoints en dehors de la famille, et possibilité insuffisante d'être seul. Il est important de former une identité parentale, ce qui implique une attitude altruiste, une volonté de sacrifice. Les familles avec de jeunes enfants ont des risques particuliers. Les conjoints peuvent ne pas être en mesure de supporter la double identité de parent et de partenaire.

Famille d'âge mûr. Une famille qui remplit toutes ses fonctions. Création d'une nouvelle structure relationnelle. La famille se reconstitue avec de nouvelles personnalités. Les rôles des parents changent. Les possibilités de répondre aux besoins de l'enfant pris en charge, la sécurité doivent être complétées par la capacité d'éduquer, d'organiser les liens sociaux de l'enfant. Elle prend fin lorsque les enfants parviennent à une indépendance partielle vis-à-vis de la famille parentale. L'influence psychologique des enfants et des parents les uns sur les autres s'équilibre, tous les membres de la famille sont conditionnellement autonomes.

Famille de personnes âgées. Les relations conjugales se renouent. Un nouveau contenu est donné aux fonctions familiales (P : la fonction éducative s'exprime dans l'éducation des petits-enfants). Eh bien, sinon tout est donné aux enfants.

Les problèmes non résolus à un certain stade doivent être résolus aux suivants. Si cela ne se produit pas, la famille n'est pas en mesure de les remplir.

Sysenko V.A. périodisation suggérée de la famille. Mariages jeunes : mariages très jeunes (0-4 ans), mariages jeunes (5-9 ans)…….

Étapes du cycle de vie familial (Bekvar et Bekvar)

	Situations qui donnent lieu à des problèmes émotionnels	Tâches de l'étape critique
1. Adulte célibataire	Acceptation de la séparation des parents	1) séparation d'avec la famille parentale ; 2) développer des relations avec les pairs ; 3) le début d'une carrière ;
2. Les nouveaux mariés	Accomplissement de l'obligation du mariage	1) la formation du système matrimonial ; 2) créer un espace psychologique pour le conjoint dans la famille et entre amis ; 3) résoudre les problèmes liés à la carrière;
3. Avoir des enfants	Adoption de nouveaux membres de la famille	1) préparer la famille à créer un espace psychologique pour l'enfant ; 2) accepter le rôle des parents ; 3) formation d'un espace psychologique pour les grands-parents ;
4. Âge préscolaire des enfants	Acceptation d'une nouvelle identité	1) adaptation de la famille aux besoins d'un enfant particulier; 2) faire face au manque d'énergie et à la solitude ; 3) la fin de la période d'existence de la « paire »
5. Écoliers	Les enfants établissent des relations en dehors de la famille	1) développer les interactions entre la famille et la société 2) favoriser la réussite scolaire des enfants; 3) activité accrue et manque de temps;
6. Adolescents	Accroître la flexibilité des frontières familiales pour une plus grande autonomie	1) modifier l'équilibre dans la relation entre parents et enfants ; 2) passage à des problèmes professionnels et familiaux correspondant à l'âge mûr; 3) une augmentation du nombre de problèmes associés à l'ancienne génération
7. La famille comme « rampe de lancement »	Acceptation des départs de la famille et retour en famille	1) « départ » d'enfants adultes pour le travail, les études, le mariage ; 2) maintenir une base familiale favorable ; 3) acceptation d'enfants adultes retournés (pour quelque raison que ce soit)
8. Adulte d'âge moyen	Humilité avec le départ des enfants de la famille et la vie ensemble	1) restauration des relations conjugales; 2) l'adoption d'enfants et de petits-enfants dans la famille des époux ; 3) soins aux parents âgés.
9. Retraite	Acceptation de la retraite et de la vieillesse	1) maintenir le fonctionnement individuel et conjugal ; 2) soutien à la génération intermédiaire ; 3) vivre le décès de parents et de conjoints; 4) retour à la famille nucléaire

crises familiales

Le système familial existe dans un certain équilibre dû aux liens familiaux. Cet équilibre est en mouvement. Les changements qui s'opèrent inévitablement au sein de la famille et dans le monde qui l'entoure entraînent une modification du système des relations familiales. Ces changements peuvent être si massifs qu'ils conduisent à des crises familiales.

Une crise familiale est un état du système familial, caractérisé par une perturbation des processus homéostatiques, entraînant une frustration des modes de fonctionnement habituels de la famille et une incapacité à faire face à une situation nouvelle avec des comportements anciens. (Olifovich, Zinkevich - Kuzemkina, Velenta).

La crise peut conduire à deux axes possibles de développement familial :

Ligne destructrice - une violation des relations familiales, le danger de leur effondrement.

Constructif - la transition de la famille vers un nouveau niveau de fonctionnement.

Il existe plusieurs approches pour décrire les crises familiales :

Basé sur une étude du cycle de vie familial. Les crises sont considérées comme des phénomènes normatifs. Ils surgissent lors du passage d'une étape du développement familial à une autre lorsque des obstacles surgissent. Les crises normatives reposent souvent sur une crise normative individuelle d'un ou plusieurs membres de la famille. Les crises dans les sous-systèmes individuels peuvent influencer le cours des crises familiales normatives.

Basé sur l'analyse du parcours de vie de la famille, des événements de sa vie qui affectent la stabilité du système familial. Ils peuvent survenir quelles que soient les étapes de la vie familiale.

Basé sur des études spéciales de situations de crise dans la famille. Il existe deux périodes critiques des relations conjugales qui durent environ un an :

Entre 3 et 7 ans de vie conjugale. Il est associé au départ de la romance, à la nouveauté dans les relations, à la découverte de points de vue différents sur des aspects importants de la vie, à l'écart entre le comportement d'un partenaire dans la vie quotidienne et son comportement pendant les fréquentations. Cela conduit à l'apparition d'émotions négatives, de tensions dans les relations. Cette crise, selon N.V. Samoukina, est associée à une modification de l'image d'un conjoint, principalement à une diminution de son statut aux yeux d'un autre.

Entre 17 et 25 ans de vie conjugale. Moins profond que le premier. Dans des conditions défavorables, il peut s'étirer pendant plusieurs années. Elle est associée à l'approche de la période d'involution, à l'émergence de l'instabilité émotionnelle, à la détérioration de l'état de santé, à l'apparition de peurs (vieillissement, maladie, solitude, pauvreté, trahison d'un partenaire), au départ des enfants, à l'émergence de troubles émotionnels dépendance à un partenaire. Samoukina : la crise est causée par la fatigue psychologique de l'autre, le désir de nouveauté dans les relations et le mode de vie. Le déroulement de la crise est facilité par la relative indépendance des époux, la recherche mutuelle des moyens de renouer les relations.

Les principales caractéristiques des crises familiales :

Exacerbation des contradictions situationnelles dans la famille.

Le désordre de l'ensemble du système et de tous les processus qui s'y déroulent.

Instabilité croissante du système familial.

Généralisation de la crise (ne pas propager tous les aspects des relations familiales)

La crise se manifeste à tous les niveaux du système familial :

Au niveau individuel: inconfort émotionnel, diminution de l'efficacité communicative, satisfaction du mariage, expérience d'incompréhensibilité, impossibilité de changer la situation, externalité du locus de contrôle, proximité d'une nouvelle expérience, émergence d'idées surévaluées.

Au niveau du microsystème : violation de la cohésion (désunion - symbiose), déformation des frontières internes et externes de la famille (flou - rigidité), violation de la flexibilité de la famille (chaotique - rigidité), modification de la structure des rôles du famille (apparition de rôles dysfonctionnels et pathologiques, répartition rigide et inégale des rôles) , violation de la hiérarchie, émergence de conflits, émotions négatives, critique, perturbation de la communication, insatisfaction générale à l'égard des relations, différences d'opinion, protestation silencieuse, régression (retour aux premiers modèles de fonctionnement familial), incohérence des revendications et des attentes des membres de la famille, destruction des anciennes valeurs et normes, manque de formation nouvelle, violation des règles, des traditions.

Au niveau du macrosystème : actualisation du mythe familial, comportement archaïque, efficace dans le passé, mais inadéquat dans la situation actuelle, violation des frontières internes et externes de la famille élargie, violation de la hiérarchie, de la structure des rôles, des traditions de la famille élargie famille, inefficacité des anciennes et nouvelles règles familiales non formées.

Au niveau du mégasystème : isolement social de la famille, inadaptation sociale de la famille, conflits avec l'environnement social.

En situation de crise, la capacité de la famille à répondre aux besoins réels de ses membres est réduite, ce qui entraîne l'apparition d'un symptôme chez l'un d'entre eux. En conseil familial, le porteur du symptôme est appelé le « patient identifié ». Il s'agit le plus souvent d'un enfant. Le symptôme vous permet de maintenir des relations existantes menacées par une crise. Caractéristiques du comportement symptomatique :

1. forte influence sur les autres membres de la famille ;

2. le caractère involontaire, l'impossibilité de contrôle par le transporteur ;

3. consolidation du symptôme par l'environnement ;

4. bénéfice du symptôme pour les autres membres de la famille ;

5. fonction stabilisatrice de la famille (le symptôme protège les membres de la famille d'autres problèmes destructeurs pour le système familial).

Souvent, la famille veut se débarrasser du symptôme, se tourne vers des spécialistes pour cela. Mais si les membres de la famille ne veulent pas résoudre le problème à l'origine de la crise, changer quoi que ce soit dans leur vie, un autre symptôme peut apparaître à la place d'un symptôme (le mari arrête de boire, mais l'enfant tombe malade).

Un rôle important dans l'émergence et le déroulement des crises est joué par les filtres familiaux normatifs (un ensemble de normes, de règles, d'attitudes, de positions de rôle, d'idées caractéristiques de la famille). Les particularités des filtres normatifs sont liées au fait que certaines familles vivent très durement des problèmes même mineurs, tandis que d'autres maintiennent la cohésion et le soutien mutuel en cas de crise grave.

Les crises sont divisées en crises normatives et non normatives. Les normatifs sont associés à la transition de la famille vers la prochaine étape de développement, et les non normatifs - à l'expérience d'événements négatifs dans la vie de la famille.

Crises réglementaires

La dynamique naturelle de la vie familiale conduit au besoin de changement, et est donc associée au risque, à l'expérience de l'incertitude de l'avenir. Il y a souvent un désir d'éviter le changement. Cela peut entraîner des symptômes négatifs chez les membres de la famille. La sortie de crise conduit soit à l'établissement de nouvelles relations entre les membres de la famille, soit à des violations des relations, à l'aliénation. Cela dépend de la flexibilité de la famille, de la capacité des époux à faire des sacrifices psychologiques et du désir de sauver la famille.

Conformément aux étapes de la vie familiale, on distingue les crises familiales normatives suivantes:

1. assumer des obligations conjugales ;

2. développement par les conjoints des rôles parentaux et acceptation du fait de l'apparition d'une nouvelle personnalité dans la famille;

3. inclusion des enfants dans des structures sociales externes (jardin d'enfants, école)

4. accepter le fait que l'enfant entre dans l'adolescence, expérimenter son indépendance.

5. un enfant adulte quitte la maison.

6. Les conjoints restent à nouveau ensemble

7. accepter le décès de l'un des époux.

Lors de l'analyse des crises normatives, le plan des relations émotionnelles dans la famille et le plan des relations de rôle sont pris en compte.

(Crises - notes par elles-mêmes. Olifirovich pp. 35-86)

Remariage.

Ce phénomène n'est pas au sens plein de la crise normative, car. toutes les familles n'en font pas l'expérience. Mais pour les personnes qui ont contracté un nouveau mariage, c'est normatif. Un remariage est créé par une personne qui a déjà été mariée. Dans ce cas, non pas deux, mais trois genres ou plus sont combinés. Il existe plusieurs types de remariage :

Par la nature de la rupture des relations conjugales antérieures :

A) un mariage dans lequel au moins un des époux a connu un divorce ;

B) un mariage dans lequel au moins un des époux a vécu l'expérience de relations conjugales.

2. Par la présence ou l'absence d'expérience dans les relations conjugales :

A) un mariage dans lequel l'un des partenaires avait une expérience des relations conjugales.

B) Un mariage dans lequel les deux partenaires ont eu une expérience conjugale.

3. Par le nombre d'enfants nés dans les mariages précédents :

A) aucun des partenaires n'a d'enfants issus de mariages antérieurs ;

B) l'un des partenaires a des enfants issus de mariages antérieurs ;

C) les deux partenaires ont des enfants issus de mariages antérieurs ;

4. Par différence d'âge entre partenaires :

A) les partenaires ont le même âge ou l'un est légèrement plus âgé ;

B) l'un est beaucoup plus âgé que l'autre (plus de 10 ans).

Difficultés rencontrées par les nouveaux membres de la famille :

l'incertitude du rôle.

manque de traditions et de normes communes ;

établir les limites de la nouvelle famille;

établir des relations étroites avec les membres des familles élargies;

difficultés dans les relations parents-enfants;

problèmes non résolus lors d'un précédent mariage.

Les problèmes rencontrés par la famille nouvellement créée et la durée de leur expérience peuvent être différents.

Facteurs qui conduisent souvent à des problèmes émotionnels :

la nécessité d'assumer les fonctions parentales vis-à-vis des enfants non autochtones. Problèmes de partage de ces fonctions avec les parents biologiques, éprouvant des sentiments de culpabilité vis-à-vis de leurs propres enfants.

Conflit de loyauté chez les enfants. Il est essentiel pour un enfant de maintenir le contact avec le parent biologique tout en établissant une relation positive avec le parent adoptif. Souvent, la fidélité au parent biologique s'accompagne d'une relation difficile avec l'adoptant. L'adoption d'une belle-mère ou d'un beau-père peut être considérée par un enfant comme une trahison envers un parent vivant séparément. L'aversion pour un parent adoptif peut agir comme une vengeance ou comme une insulte envers un parent vivant avec lui.

Établir des frontières familiales. Les frontières internes concernent l'interaction entre les membres de la nouvelle famille. Externe réglementer les relations avec les proches et l'environnement immédiat. Les problèmes portent sur la composition de la famille, la définition des biens familiaux, les domaines de responsabilité, les caractéristiques des relations enfant-parent, apportant des changements et de nouvelles règles à l'enfant. Il est important de garder les frontières poreuses. Maintenir la relation de l'enfant avec le parent vivant séparément, renforçant l'autorité de la belle-mère (beau-père). Il est utile pour un parent non natif d'établir d'abord des relations amicales avec l'enfant, puis de participer progressivement à l'éducation.

Il existe divers mythes sur le remariage qui compliquent la crise :

Si un partenaire m'aime, il aimera mes enfants ;

Le mari doit aimer mes enfants comme les siens;

La belle-mère (beau-père) n'aimera jamais mon enfant comme le sien;

Un enfant ne pourra jamais aimer sa belle-mère (beau-père) comme son propre parent ;

L'enfant souffrira de la présence d'un étranger dans la famille ;

La belle-mère (beau-père) ne doit pas s'immiscer dans l'éducation d'un enfant non natif;

Chaque mariage suivant est toujours pire que le précédent.

Avec toutes les difficultés qui se présentent, le remariage présente un certain nombre d'avantages. Les partenaires sont privés d'un certain nombre d'illusions, ils font plus d'efforts pour entretenir des relations, ils éprouvent moins de craintes quant à la nécessité de rompre des relations insatisfaisantes.

Le développement des relations avec un nouveau partenaire dépend en grande partie de la façon dont la relation avec l'ancien conjoint s'est terminée, si le conjoint est décédé, combien de décès a été vécu. Si la relation n'est pas terminée, il y a un risque de vie "à trois". P: Ir.Fed - Kokhma

Il existe un certain nombre de difficultés à nouer des relations avec un nouveau partenaire :

Difficultés à sortir avec quelqu'un ;

Peur des relations étroites en raison de la déception d'un mariage précédent;

Sentiments de culpabilité envers les enfants;

Le rejet par les enfants de la nouvelle relation du parent ;

La présence d'introjects négatifs associés au remariage.

Indicateurs de la crise du remariage :

les conflits dus à l'incertitude du rôle, aux attitudes et aux attentes inadéquates ;

violation des limites extérieures de la nouvelle famille (souvent manque de contact avec les familles élargies)

problèmes relationnels parents-enfants.

manque de relations étroites;

déception dans un nouveau mariage en raison d'attentes non satisfaites.

Les remariages répétés sont souvent associés à des scénarios familiaux.

Crises familiales anormales

Ce sont des crises dont la survenue est potentiellement possible à n'importe quelle étape du cycle de vie et est associée à l'expérience d'événements de vie négatifs. R. Hill a identifié 3 groupes de facteurs conduisant à des crises non normatives :

Difficultés externes (manque de travail, logement)

Les événements imprévus, le stress (catastrophe, maladie grave, décès, faits importants révélés de manière inattendue de la vie des membres de la famille, etc.)

L'incapacité interne de la famille à évaluer adéquatement et à survivre à tout événement familial qu'elle juge stressant (maladie, décès, trahison, divorce)

Composantes d'une crise familiale non normative :

événement de crise ;

Perception et compréhension par les membres de la famille de ce qui se passe (P : vol d'enfants)

Attitude face à l'événement et caractéristiques de son expérience.

Changement dans le système familial.

Des sorties de crise individuelles et familiales possibles.

Ils sont interconnectés.

Les crises familiales non normatives les plus courantes sont associées à l'infidélité, au divorce.

Il s'agit de l'entrée d'une personne mariée dans des relations sexuelles avec des personnes d'autres couples mariés ou avec des hommes et des femmes célibataires. Elle peut être épisodique ou systématique. Selon Willard Harley, l'infidélité entre dans une relation extraconjugale qui implique une intimité sexuelle et l'expérience mutuelle d'un amour profond. S'il y a affection mutuelle sans relations sexuelles ou relations sexuelles sans amour, cela n'est pas considéré par lui comme une trahison. De telles relations peuvent entraîner de graves problèmes dans le mariage, mais elles sont beaucoup plus faciles à gérer que la tricherie.

C'est à propos de l'infidélité que les conjoints se tournent le plus souvent vers le conseil familial.

Les attitudes envers l'adultère dans différentes cultures et par rapport aux hommes et aux femmes sont différentes. Dans notre société, malgré des changements importants dans la morale sexuelle, l'attitude envers l'adultère est toujours négative. Ils sont considérés comme une violation des obligations assumées, une trahison.

L'impact de l'infidélité sur les relations conjugales peut être différent. Cela est dû à son caractère, sa durée, son étape de vie familiale. C'est généralement un signe de discorde conjugale, mais peut également survenir dans des familles harmonieuses. Il peut être associé à une discorde sexuelle, à une violation des relations personnelles, à la recherche de nouvelles expériences. Dans ce dernier cas, il existe un niveau élevé d'activité vitale générale d'une personne, ainsi que des traits de personnalité tels que la sociabilité, le courage et la capacité de redonner. L'indécision, la passivité, la peur préviennent la trahison.

Les hommes trichent plus souvent pour satisfaire leurs besoins sexuels. Femmes - pour satisfaire le besoin d'attention, de soins, d'expériences romantiques. Les hommes dans la relation de leur infidélité adhèrent à des vues plus permissives que par rapport à l'infidélité d'une femme. (double standard). Les femmes adhèrent à la position d'égalité et sont plus conservatrices dans leur évaluation de l'infidélité, et dans une plus large mesure l'interdisent.

Traditionnellement, on croit que l'infidélité est destructrice pour le mariage. Mais un certain nombre d'experts pensent que l'infidélité vous permet de maintenir et de renouveler une relation conjugale qui s'effondre ou qui est routinière. (« Un bon gauchiste renforce une famille ») K. Whitaker : un amant est un psychothérapeute à côté. Le sexe du chercheur influence l'opinion sur cette question. Le plus souvent, une position timide, suggérant une certaine utilité de la fornication, est occupée par les hommes. Considérant que l'amour est une base importante pour les mariages modernes, le motif principal de sa conclusion, la trahison peut conduire à sa destruction.

Dans tous les cas, la trahison affecte les relations dans la famille. Les relations parents-enfants peuvent être perturbées : des coalitions intergénérationnelles, des hiérarchies de relations inversées, des inversions de rôles peuvent survenir. La trahison porte atteinte à l'honneur du conjoint, s'accompagne d'une expérience de jalousie, d'affects destructeurs.

Le changement remplit plusieurs fonctions :

C'est le moyen de mettre fin à la relation conjugale.

Attirer l'attention d'un partenaire sur l'insatisfaction de besoins importants.

Mise en place de scénarios familiaux.

Un moyen de compenser les sentiments d'infériorité et d'augmenter l'estime de soi

Le plus souvent, l'adultère survient à la suite de l'insatisfaction d'au moins un besoin d'un mari et d'une femme dans le mariage.

Raisons de tricherie :

Caractéristiques individuelles des partenaires conjugaux (violation de l'identité sexuelle, traits de personnalité - syndrome de Don Juan)

Facteurs familiaux (manque d'intimité émotionnelle, refroidissement des sentiments, incompatibilité, vengeance, insatisfaction sexuelle). L'infidélité la plus courante est due à l'insatisfaction face au besoin de reconnaissance du conjoint. C'est la cause la plus fréquente des conflits conjugaux. Dans une plus large mesure, cela est typique pour les personnes ayant fait des études supérieures.

Caractéristiques de la famille élargie (messages, scénario familial - Ira - Vitya, oncle)

La tricherie est facilitée par: une motivation insuffisante pour le mariage, une grande différence d'âge, le manque de loisirs communs, la vie quotidienne des relations, une grande quantité de temps libre pour l'un des époux.

Motifs de tricherie :

nouvel amour. Caractéristique des mariages rationnels ou forcés ;

châtiment pour la trahison d'un conjoint;

amour brisé. En l'absence d'amour d'un partenaire, recherchez-le chez un autre.

rechercher une nouvelle expérience amoureuse. Elle survient souvent avec une longue expérience de la vie conjugale ou avec le désir de tout tirer de la vie.

réapprovisionnement. S'il y a des restrictions à la plénitude de l'amour dans le mariage (séparation, maladie, froideur des relations)

rupture totale de la famille.

Types de trahison :

Contact extraconjugal occasionnel. Elle peut être à la fois célibataire et représenter des contacts fréquents de personnes de type promiscuité (changement fréquent de partenaires sans lien affectif avec eux).La promiscuité est le trouble des relations sexuelles. Peu associés à une personne en particulier.

Aventures érotico-sexuelles. Basé sur le désir de diversité. Attractivité érotique importante d'un partenaire, variété d'expériences, jeux sexuels. Ils sont brefs, sans obligations mutuelles, peuvent laisser des expériences agréables. Peut ne pas présenter de danger pour le mariage.

Fornication. Il se caractérise par une longue durée et un attachement émotionnel. Obligé de mener une double vie. (Une courte réunion s'est étalée sur plusieurs années.)

Réactions au changement :

Agression. Le partenaire rompt la relation, demande la fin des relations extraconjugales, menace de divorcer. C'est typique pour un partenaire qui ne dépend pas émotionnellement du mariage. Force le changeur à prendre une décision. Si le lien avec la famille est maintenu, cela peut conduire à une rupture des relations extraconjugales.

Protection. Les relations conjugales sont partiellement terminées, principalement les relations émotionnelles sont limitées. Ménage en commun, les relations sexuelles se poursuivent, diverses méthodes de fidélisation du partenaire sont utilisées (apparence, nouveauté des relations, loisirs) Une obligation peut être faite de mettre fin à la relation dans un certain délai. La mention d'un partenaire extraconjugal est évitée.

Ignorer. Le partenaire fait semblant de ne pas s'en apercevoir, ou qu'il s'en fiche. Cela se produit dans les cas où le partenaire ne ressent pas d'attachement émotionnel au conjoint, lorsque la préservation du mariage est bénéfique, lorsque la relation est destructrice, lorsque le conjoint dépend de l'autre.

La psychologie du mariage et de la famille est l'une des branches de la science psychologique. Le principal sujet de recherche est la famille. Pour la première fois, des spécialistes américains se sont lancés dans une étude systématique du mariage au début du XXe siècle. Dans les années 60-70. la psychologie du mariage devient un domaine distinct de la science psychologique.

Qu'est-ce que la psychologie du mariage étudie?

Il existe plusieurs domaines de recherche principaux - ce sont des facteurs qui affectent la qualité du mariage, les cycles de développement familial, la structure du rôle du mariage, la répartition du pouvoir entre les membres de la famille, la communication entre partenaires, les caractéristiques psychologiques des parents et des enfants, etc. Dans la psychologie du mariage, tout un domaine a été identifié appelé conseil familial et conjugal.

Les données de la recherche sur la psychologie de la famille et du mariage sont à la base de la création de divers programmes sociaux et psychologiques. Ils sont la source de base dans le développement de principes scientifiques pour la formation de spécialistes qui travaillent avec les familles, ainsi que pour effectuer un travail correctif avec la famille et ses membres.

Les grandes étapes du développement familial

La famille est un organisme en développement et en mutation. L'observation des différentes périodes de la vie des membres de la famille conduit les spécialistes à une certaine systématisation. En d'autres termes, le cycle de vie familial peut être divisé en plusieurs étapes. Pourquoi la périodisation est-elle nécessaire ? Son importance réside dans le fait que chaque étape est caractérisée par des problèmes de développement typiques. En conséquence, en les connaissant, les conjoints peuvent éviter de nombreuses erreurs et malentendus, et les spécialistes utilisent ces données pour fournir une assistance psychologique aux familles qui sont tombées.

Il existe différentes classifications des étapes de la vie familiale. Les tâches qui doivent être résolues par la famille en tant que groupe à chaque étape sont prises comme base afin de poursuivre le développement et le fonctionnement. En règle générale, elles reposent sur une modification de la place des enfants dans la structure familiale. Cette approche est utilisée à la fois dans la psychologie nationale et étrangère.

Les étapes du développement familial (selon E. Duval)

E. Duval identifie 8 étapes du développement familial. Sur la base de ses critères, il a distingué les fonctions reproductives et éducatives de la famille (la présence ou l'absence d'enfants dans la famille et leur âge).

Il a appelé la première étape formative (0-5 ans), quand il n'y a pas encore d'enfants. La seconde est la procréation (l'âge de l'enfant le plus âgé peut aller jusqu'à 3 ans). L'étape suivante concerne les enfants d'âge préscolaire, les plus âgés âgés de 3 à 6 ans. La quatrième étape est une famille avec des écoliers, dont l'aîné a 6-13 ans. Vient ensuite la phase familiale avec des adolescents dont l'aîné a entre 13 et 21 ans. La sixième étape est la famille, qui « envoie » les enfants dans la vie. Au septième stade, les conjoints d'âge mûr restent. La huitième étape est la famille vieillissante.

Il convient de noter que toutes les familles ne peuvent pas être vues à travers le prisme de cette classification. Très souvent, il y a des couples qui ne « rentrent » dans aucune classification. Néanmoins, chaque famille est tôt ou tard confrontée à certaines difficultés et épreuves, dont les caractéristiques se révèlent au cours des étapes du développement familial.

À propos du conseil familial

Dans chaque famille, il arrive un moment où résoudre un problème par soi-même est assez problématique. C'est là que le conseil familial peut être utile. Il s'adresse aux personnes qui n'ont pas d'atteinte clinique mais qui ont des difficultés dans la vie quotidienne.

Le conseil familial, c'est avant tout la communication, l'établissement d'un contact affectif et la création de conditions favorables à la révélation de la personnalité.

L'objectif principal est d'aider le client à comprendre ce qui se passe à ce stade de sa vie et à atteindre ses objectifs de manière significative tout en résolvant des problèmes émotionnels et.