En tant que veuves célèbres, elles ont connu la mort de leurs maris. Comment survivre à la mort de votre mari bien-aimé est une question utile. Lâcher prise ne veut pas dire perdre l'amour

La vie familiale habituelle peut s'effondrer à un moment donné lorsqu'une femme ou un mari décède de manière inattendue. Pour un homme qui a survécu à la mort de son épouse, un tel chagrin assourdit, mais ne brise pas. Ce n'est pas si simple avec les femmes. C'est particulièrement difficile pour une jeune femme qui a perdu son mari.

La psyché féminine est beaucoup plus mince que celle de l'homme et le pouvoir des émotions est plusieurs fois plus puissant. Même lorsque la relation entre mari et femme n'est pas très bonne, la perte d'un conjoint est souvent un stress énorme pour une femme. Que dire alors de la douleur de celle qui aimait son mari de tout son cœur ? Comment survivre à la mort de son mari, faire face à la douleur et trouver la force en soi pour vivre ?

De notre article, vous apprendrez:

1. À propos des étapes du deuil que traverse presque toutes les veuves.
2. Ce à quoi vous devez être préparé.
3. Comment aider maman à traverser la mort.
4. Comment aider une amie qui a perdu son mari.
5. Comment distraire une veuve des pensées de mort.
6. Sur l'approche scientifique et religieuse.
7. A propos de la méthode "Lettre".
8. Que faire avec une alliance.

Tout cela vous permettra de comprendre comment apporter le bon soutien à une femme désespérée. Comment l'aider à faire face à la perte afin qu'elle ne raye pas le reste de sa vie.

Nouvelle tragique : à quoi pouvez-vous faire face ?

Il y a plusieurs étapes par lesquelles une femme qui a perdu son mari devra passer. En règle générale, ils se succèdent, mais des exceptions sont possibles. Donc ça:

• expérience aiguë;
• refus de croire ce qui s'est passé;
• agression non motivée;
• dévastation, dépression.

En apprenant la terrible nouvelle, une femme subit un stress extrême. Surtout si le mari était jeune. Souvent elle semble perdre son orientation dans l'espace et le temps : elle n'entend pas ce qu'on lui dit, regarde et ne voit pas, ne réagit pas au toucher. Puis, dans son cœur, il a semblé arracher une valve protectrice et une douleur mentale insupportable remplit tout à l'intérieur. C'est un coup psychologique d'une puissance énorme, auquel on ne peut résister.

Se protégeant du stress, le psychisme refuse de croire ce qui s'est passé. C'est pourquoi les épouses du défunt refusent souvent d'admettre ce fait. Une femme peut dire que ce n'est pas vrai, qu'elle est trompée pour une raison quelconque, que c'est une blague stupide, etc.

Après sa mort, l'angoisse mentale amène la veuve à croire que quelqu'un est à blâmer pour cela. Et elle se met à la recherche de ce "quelqu'un". Ensuite, le stade du déni passe au stade de l'agression. Parfois très rapidement et parfois avec beaucoup de retard. L'agressivité d'une veuve peut être dirigée à la fois contre les autres et contre elle-même.

Lorsqu'une femme décide qu'elle est à blâmer et ne sait pas comment survivre au chagrin, elle commence à se punir de différentes manières. Ce:

• Accusations mentales constantes et autoflagellation sur le manque de bonnes relations avec le conjoint décédé.
• Attaques de douleur mentale pour ce qui n'a pas pu être évité ou sauvé (même si personne ne le pouvait).
• Faire défiler dans ma tête tout ce que je n'ai pas eu le temps de dire ou de faire pour mon mari.

Voici une liste approximative des « punitions » auxquelles une femme se condamne volontairement. Elle peut aussi s'interdire de manger et de boire et commencer à avoir mal. Par exemple, se frotter le corps avec une débarbouillette dure, s'arracher littéralement les cheveux en se peignant, ou surtout manipuler négligemment des objets coupants, prend feu dans l'espoir de se blesser.

Dans une telle situation, il est bon que les amis et la famille soient à proximité. Si un tel deuil arrivait à votre proche, les conseils d'un psychologue vous aideront à savoir comment aider votre amie à survivre à la mort de son mari.

L'agression dirigée vers l'extérieur est particulièrement difficile pour ceux qui vous entourent. La veuve commence à détester tous ceux qui ont l'air heureux. Elle est particulièrement agacée par les conjoints joyeux : elle ne peut pas leur pardonner cela.

Ses enfants et même ses petits-enfants peuvent se retrouver dans le « camp ennemi ». Une telle mère peut essayer de se quereller entre sa fille et son gendre, ou son fils et sa belle-fille. Elle peut ne pas entrer en contact avec ses proches en raison de leur chagrin insuffisant (à son avis). Elle se met à crier après ses petits-enfants et à les punir pour la moindre offense. Dans un accès de haine pour le monde entier qui l'entoure, elle peut même maudire d'autres personnes.

Vient ensuite l'apathie, qui est souvent suivie de la dépression. La femme cesse de s'intéresser à tout ce qui n'est pas directement lié au conjoint décédé. Après sa mort, elle ne quitte pratiquement plus la maison, ne parle pas au téléphone avec ses amis et n'invite personne chez elle. Elle se replie sur elle-même et dans sa maison, menant une vie isolée : elle ne veut tout simplement pas vivre sans son mari. Elle n'est attirée que par les films, les programmes et les séries, où il y a du drame et des larmes, il en va de même pour les livres.

Un chagrin si profond fait beaucoup de mal au corps. Le stress constant épuise le système nerveux et conduit au développement de diverses maladies. Ou la femme "s'efface" progressivement. Dans chacun de ces cas, les conséquences sont les plus tristes : une veuve peut littéralement mourir de chagrin.

Les personnes les plus proches sont en difficulté : que faire ?

En règle générale, la mère et la meilleure amie sont deux personnes particulièrement chères dans la vie d'une femme. Si, par hasard, l'une d'entre elles devenait veuve, il faudrait essayer de tout faire pour alléger son sort.

Comment aider maman à traverser la mort ?

Tout d'abord, fournissez-lui pendant un certain temps un soutien moral constant (peut-être même 24 heures sur 24). Il doit y avoir quelqu'un avec maman tout le temps. De plus, lui parler constamment pour détourner l'attention de pensées tristes n'en vaut pas la peine. Elle devrait être capable d'être seule avec son chagrin, de décider comment commencer à vivre. Mais la présence d'une fille ou d'un fils dans la maison elle-même aide beaucoup.

Il est extrêmement important de l'écouter dans les moments où, après la mort de son bien-aimé, elle partage ses souvenirs du défunt. C'est une sorte de psychothérapie qui a un effet bénéfique sur l'état du psychisme. Si votre mère agit de manière agressive, vous devez être compréhensif. Si ses petits-enfants l'agacent, il vaut mieux ne pas les lui amener pendant un certain temps. Les enfants n'ont pas non plus besoin de stress supplémentaire. Réagissez calmement aux explosions de votre mère, comme une averse ou un ouragan.

Bien que parfois sévère, une remarque aimable peut jouer un bon rôle et une femme reprendra ses esprits. Mais l'exactitude et l'amour sont importants ici. Il n'est pas nécessaire d'inviter des parents et des amis pour «dissiper la solitude maternelle» - cela est à la fois inapproprié et n'aidera pas.

De bons films ou émissions de télévision avec un message positif et affirmant la vie peuvent être très bénéfiques. Mais pas des comédies frivoles ! Toute entreprise de la mère qui la détourne de pensées tristes doit être immédiatement soutenue de toutes nos forces. Cela l'aidera à accepter rapidement la situation et à apprendre à vivre sans le soutien de son mari.

Comment aider une amie à surmonter la mort de son mari ?

Si elle est laissée seule, vous devriez vivre avec elle pendant un certain temps. Bien sûr, avec son accord. Il faut agir sur le même principe qu'avec maman - ne pas se mêler des conversations, mais il n'est constamment pas loin. Ne vous offusquez pas de l'agression, mais essayez d'écouter avec participation tout ce que votre ami dit. C'est souvent juste un moyen d'exprimer sa colère et son ressentiment face à une injustice, et vous n'êtes qu'un « catalyseur ». Après un accès de colère, la veuve peut immédiatement fondre en larmes et ici, elle a besoin d'être soutenue et plaintive d'une manière amicale. Les conseils avec les films et les émissions de télévision sont également très bien.

Lorsque la veuve ne veut pas que quelqu'un d'autre soit avec elle après la mort de son bien-aimé, vous pouvez l'encourager au téléphone. Les visites de courte durée ont également un effet bénéfique et offrent à une femme en deuil l'occasion de s'exprimer et de pleurer. Vous pouvez essayer de persuader votre ami de sortir dans la nature : changez simplement d'environnement et promenez-vous ensemble au grand air. Si vous voyez que cela aide, continuez votre bon travail.

Ce sera formidable pour la mère et l'ami de s'engager dans une sorte d'activité créative afin de faire face au chagrin causé par la perte d'un conjoint.

Méthodes actives de « rééducation » : que faire ?

Création

Tout type de créativité convient à la thérapie d'une veuve. En créant quelque chose de ses propres mains, une femme apprend à être distraite de la tragédie, acquiert de nouveaux intérêts et objectifs. Aide à surmonter le deuil :

1. Peinture;
2. modelage en pâte polymère;
3. photographier;
4. sport;
5. dansant;
6. cours de chant;
7. élevage de plantes rares, poissons d'aquarium, crevettes;
8. perles;
9. broderie, tricot et autres types de travaux d'aiguille.

Il s'agit d'une liste minimale de choses qui peuvent captiver une veuve et lui donner une décision sur la façon de vivre. Les cours conviennent à celui qui préfère être entouré d'autres personnes et cherche à établir la communication. Et maîtriser un nouveau passe-temps grâce aux livres ou à Internet est destiné à ceux qui ne sont pas encore prêts pour une communication riche. Peu à peu, la "coquille" d'aliénation et de chagrin, qui fermait une femme au monde, s'ouvrira et elle aimera à nouveau la vie. Mais cela prend du temps.

Aider ceux qui en ont besoin

Une méthode très efficace qui a aidé un grand nombre de femmes qui ont perdu leur mari est la charité. En communiquant en direct avec des personnes qui ont également vécu une tragédie ou une perte énorme, mais qui n'ont pas perdu leur courage et leur soif de vivre, la veuve sera inspirée par leur exemple et cessera progressivement de se laisser aller au désespoir.

En apportant une aide financière, physique ou morale à ceux qui en ont besoin, elle renforcera son propre esprit, saura accepter ce qui s'est passé avec courage et survivre au deuil. Une bonne issue est d'aider les personnes seules, les enfants sans parents ou les personnes ayant de graves problèmes de santé. Ce chemin n'est pas pour tout le monde - c'est vraiment très difficile, mais c'est aussi le plus efficace. Souvent, il change complètement une femme.

Si une veuve a réussi à trouver la force de faire quelque chose et a obtenu un certain succès, l'humilité remplace la dépression. La femme accepte enfin pleinement ce qui s'est passé, se rend compte que c'est le cours naturel des choses et commence à apprendre à vivre sans son mari, mais déjà consciemment.

Père ou psychologue ?

Les membres du clergé aident beaucoup de gens à faire face aux ennuis. La religion enseigne qu'il est impossible de pleurer longtemps les défunts, car leurs âmes sont fortement tourmentées par les larmes des vivants. Et toutes les religions en parlent. En écoutant le prêtre, la femme est imprégnée de cette pensée et commence à essayer de contrôler ses sentiments.

La croyance qu'un être cher ne meurt pas pour toujours et que son âme se souviendra d'elle est capable de littéralement ressusciter une veuve en deuil.

Elle se réconcilie avec sa mort et commence à croire sincèrement que la vie ne s'arrête pas là, mais passe simplement dans une autre forme. Des visites régulières au temple, des rituels religieux pour le repos de l'âme de son mari, des prières et la lecture de littérature spirituelle aident la veuve à trouver la paix d'esprit.

Si la veuve commence à déprimer, elle a besoin des conseils d'un psychologue. Un professionnel expérimenté sait comment aider une personne à faire face à une telle perte et saura trouver une approche pour une femme en deuil. Il vous dira comment vivre, vous expliquera que les accès de désespoir, les larmes, le vide et les douleurs sourdes dans la poitrine sont une fatalité qu'il faut traverser. Les larmes non pleurées sont parfois plus dangereuses que de pleurer pendant de nombreuses heures, donc le chagrin doit non seulement être vécu, mais aussi vécu. L'essentiel est de ne pas rester bloqué sur des émotions tristes et d'apprendre à vivre.

Je voulais, mais je n'ai pas eu le temps : une lettre à ma bien-aimée

Le plus grand désespoir de la veuve est causé par la pensée qu'elle voulait, mais n'a pas eu le temps de le dire à son mari. Ou elle a dit quelque chose, puis l'a regretté, mais ne s'est pas excusée. Et la mort immédiatement après une querelle est généralement un stress énorme. Comment survivre à la mort de votre époux bien-aimé dans de telles situations ? La méthode que les psychologues conseillent fortement d'essayer - écrire une lettre au défunt, aide très bien.

Une femme doit y écrire absolument tout ce qu'elle voudrait dire à son mari, s'il vivait maintenant. A propos de la place qu'il occupait dans sa vie, combien il comptait pour elle. Comme elle est reconnaissante pour son amour, pour tout ce qu'elle a appris de lui. Pour dire ce qu'elle rêvait et aimerait faire ensemble. Si vous vous sentez coupable, vous devez demander pardon par écrit avec les mots que vous demanderiez à une personne vivante.

La lettre doit être relue plusieurs fois attentivement et ressentie « jusqu'au dernier mot ». Cette méthode vous permettra de « vivre » les non-dits, de soulager votre âme et de vivre après le décès de votre conjoint. Cela aide à oublier le passé et à regarder vers l'avenir. Ensuite, la lettre est brûlée et les cendres sont soit dispersées dans le vent, soit enterrées dans le sol.

Mais qu'en est-il de l'alliance ? Selon la coutume chrétienne, après la mort de son mari, une épouse met son alliance à l'annulaire de sa main gauche. Après sa mort, l'église conseille à la veuve de porter la bague de son mari au majeur.

Si vous n'adhérez pas aux canons de l'église, la bague peut être portée autour du cou sur une chaîne ou simplement conservée dans une boîte comme une relique coûteuse. Certaines veuves l'ont refondu, créant une bague plus gracieuse - pour leur taille de doigt et la portent en souvenir d'un être cher.

En adhérant à tous les conseils ci-dessus, une femme commence à se remettre progressivement du stress. En aidant les enfants, en s'occupant des petits-enfants et en communiquant avec d'autres proches, elle apprend lentement à entrer dans le même rythme et à vivre de plus en plus pleinement après la mort. C'est maintenant à son tour de soutenir ses proches, car ils ont aussi besoin de son attention, de ses soins et de sa participation !

Pour les femmes plus âgées, s'occuper de leurs petits-enfants devient souvent la chose la plus importante - en elles, elles retrouvent un sens à la vie. Et les jeunes veuves commencent souvent à améliorer leur vie personnelle et à se marier. Mais en même temps, elles chérissent dans leur cœur le souvenir aimable et brillant de leur mari décédé, souhaitant à son âme paix et tranquillité du fond du cœur.

Veuillez accepter mes condoléances... Votre situation actuelle est une autre épreuve dans votre vie. Chaque fois dans une telle situation, nous nous posons de nombreuses questions - parfois, malheureusement, nous cherchons des réponses qui n'existent pas. Et la psychologie védique, la culture védique accorde une certaine importance à la question de la mort d'une personne (sa sortie de ce monde). C'est la chose la plus difficile à laquelle nous devons faire face dans cette vie. Et cela n'a pas vraiment d'importance : qu'il s'agisse d'une personne décédée ou d'une personne qui a dit au revoir à quelqu'un pour toujours.

D'un côté, on perd le plus proche et le plus cher, mais le défunt perd sans doute plus : tout ce qu'il n'aurait pas eu avant ; c'est-à-dire pour nous partiellement - pour lui complètement. La seule chose qu'il peut garder est l'attitude et l'humeur correctes de ceux qui l'entourent. Et très souvent, sans le savoir, nous tombons dans une tristesse excessive, un désespoir, qui va désormais "travailler" contre nous, détruisant beaucoup de l'intérieur : notre foi en l'avenir, en un bonheur possible... et même en la vie.

L'expérience la plus difficile pour notre âme est de survivre à la mort de quelqu'un, car sur la base de la finitude possible de l'être, une personne a l'idée de l'absurdité de son existence présente. Par conséquent, la connaissance védique justifie l'émotion excessive d'une personne dans une telle situation.

Si nous ne vivons pas cet état, nous ne pourrons plus penser positivement à cette personne. Ensuite, en général, nous perdrons l'occasion de penser à lui, car cela provoquera simplement une douleur mentale insupportable et une détérioration progressive de notre condition physique... Le mécanisme de défense se mettra involontairement en marche : si les souvenirs provoquent exclusivement des émotions négatives, alors notre mémoire en sera libérée. Vous ressentirez déjà consciemment des remords d'oublier encore injustement celui sans qui vous n'auriez pas pu passer un jour plus tôt.

La bonne décision dans ce cas peut être le scénario suivant : vous vous souviendrez de votre proche avec chaleur et émotions positives. Il y a un temps pour tout : une fois que vous étiez ensemble, vous vous sentiez bien l'un avec l'autre.

Très souvent, quand une personne nous quitte toujours, elle reste toujours une personne pour nous. Par conséquent, les expériences exceptionnelles, simplement "au plus profond de l'âme", ont leur sens très important. Dans diverses cultures, nous revenons à nouveau au chagrin particulier de cette personne le neuvième, quarantième jour, nous honorons sa mémoire en un an. Et après un certain temps, on se souvient généralement de lui comme ayant vécu sa vie avec nous, il y a plusieurs années. Or cela ne provoque en nous qu'une légère tristesse et un chaleureux souvenir des moments heureux que nous avons passés ensemble.

Dans le même cas, lorsqu'une personne ne se libère pas du sentiment de chagrin, elle ne pourra plus ressentir le sentiment d'amour. Il aura peur de lui, car il associera à la séparation ultérieure, un nouveau chagrin ou une nouvelle expérience.

En règle générale, la vie d'une personne qui réprime diligemment ses émotions peut progressivement devenir comme une mort lente. Très souvent, les femmes qui ont perdu leur mari se rassurent de plus en plus que leur vie continue (même si en aucun cas elle ne peut devenir la même). Au départ, ils s'efforcent d'avoir l'air bien mieux qu'ils ne le sont réellement, alors que la seule issue dans ce cas est de vivre un véritable chagrin, sans aucune tentative de le cacher aux autres.

Il arrive souvent qu'une contradiction interne empêche aussi un retour à un certain rythme de vie : « pour les morts, c'est bien ou rien ». Mais s'il y a une certaine douleur dans votre âme, le ressentiment que quelque chose a mal tourné par sa faute, quelque chose a échoué, alors une colère involontaire surgit, qui interfère en quelque sorte avec le sentiment de chagrin. Ensuite, il vous suffit de surmonter ces deux sentiments (et toute autre émotion négative pouvant être associée à cette personne : chagrin, peur, colère et honte, etc.) ensemble.

Parfois les femmes sont d'avis que si elles créent une nouvelle famille, retrouvent le bonheur, elles deviendront extrêmement ingrates par rapport à la mémoire de leur conjoint décédé. Cependant, c'est l'illusion la plus profonde. Bien sûr, dans la culture védique, une femme restait fidèle à son mari et finissait souvent sa vie dans le bûcher funéraire de son mari. Cependant, nous vivons à une autre époque, et maintenant c'est tout simplement impossible.

Dans notre XXIe siècle, selon les idées védiques, on peut souhaiter bonheur et prospérité (souvent en coulisses) au nom du défunt à tous ceux qui vivent sur terre ; apporter des dons de nourriture consacrée à un parent décédé (après qu'il doit être enterré dans le sol ou donné aux oiseaux).

Pour la poursuite réussie de la vie de chacun de nous, il est important d'avoir des liens fidèles avec une personne qui a quitté ce monde pour toujours. Le départ même de la personne la plus proche et la plus chère n'est pas une raison pour épuiser toute votre vie (mentale et physique) les forces de la souffrance pendant de nombreuses années. Cela devrait être une certaine période d'expérience tragique, de stress émotionnel le plus fort, mais en aucun cas une moquerie prolongée de soi-même.

Irina, vous avez pris la bonne décision - vous avez réfléchi à votre comportement dans une situation de vie si difficile, je vous souhaite le même chemin correct et plus poussé dans votre vie.

Au service de la vérité, Irina Ivanovna Orda.



dire aux amis

-”Comment survivre à la mort de votre mari bien-aimé?
Je pensais que l'angoisse mentale finirait par se dissiper comme de la fumée.
Je suis allé à l'église, j'ai allumé des bougies. Elle s'est confessée à Père et a prié en silence. Mais cela n'a pas été plus facile. Le laitier lui-même est plus rapide. On dit que le temps guérit. Non, cela "supprime les bavures" seulement là où ça fait mal », - Lidia Yegorovna de Lipetsk partage ses expériences avec nous.

La mort d'un époux bien-aimé est une monstrueuse perte de soi. C'est ainsi que mon ami psychologue formule le deuil. Ce n'est pas pour rien qu'ils répètent à propos du sacrement des âmes et de l'âme sœur.

Lorsque la mort survient soudainement, dans les premiers jours, le soi-disant stade de déni est démontré, ils disent que cela ne peut pas être. Ce sont les jours les plus difficiles, Lida.
Dans le cas où la mort est précédée d'une maladie grave, elle est aussi amère, mais plus facile dans le sens où votre psychisme a pu répéter les grands chagrins.
Il m'est très difficile de donner des conseils, j'ai donc dû demander l'aide d'une lectrice assidue du site, qui a enterré son mari il y a huit ans.

Bien sûr, Lida, il n'y a pas de solutions stéréotypées en la matière, mais je crois fiévreusement que son aide vous sera utile.
Le nom de la femme est Natalya Pavlovna. Elle vit à Saint-Pétersbourg. Elle a eu quarante-neuf ans l'année dernière. Ainsi, vous avez presque le même âge.
Le mari de Natalia a quitté ce monde par accident, prenant son dernier souffle dans une production complexe. Aucun signe de problème. Elle s'est précipitée à l'intérieur d'un coup.
Lorsqu'elle a appris le décès de son mari, il a fallu d'urgence organiser l'enterrement.

Ainsi, le premier sentiment est un choc énorme et un choc.

"Peut-être qu'il est toujours en vie?" Tournait dans sa tête quand Natalya franchit les seuils.

C'est la chaîne de choc initiale de l'étape de déni. La psyché dans ce cas fait tout son possible pour vous sauver la vie. Il absorbe la douleur, coupant un instant les moments les plus violents. C'est exactement ce que Natalya a confirmé lorsqu'elle a découvert après les funérailles des lacunes dans sa mémoire analytique.
Pour survivre à la mort de son mari, elle a dû franchir l'étape du déni et se retrouver seule dans une pièce spacieuse. Et là, tout est pareil.
Des choses, un cendrier, des magazines et la présence invisible de son mari.

C'est la deuxième étape qu'il faut vivre. Vous commencez à comprendre clairement que vous avez perdu un être cher. Vous n'avez pas faim, mais soif tout le temps. C'est ainsi que Natalya Pavlovna a décrit les symptômes de la souffrance.
Une perte totale de la joie de vivre et un sentiment de culpabilité grandissant. C'est une étape très importante, Lida. À partir de ce moment, vous vous retrouvez temporairement seul avec votre souffrance et vous débarrassez des symptômes de culpabilité pour tout ce qui s'est passé. C'est cette étape qui est la plus liée par le deuil.
Dans votre lettre, vous écrivez franchement que vous vous sentez immensément coupable. Croyez-moi sur parole, l'auto-torture caractérise dans ce cas une blessure encore trop douloureuse. Il est nécessaire de franchir cette étape.

Bien sûr, il n'y a pas de recommandations claires, mais essayez de prendre toute votre volonté dans un poing. Cela équivaut à une rupture monstrueuse ou à une bosse qui serre la pomme d'Adam dans une poigne mortelle. Vous avez constamment des nausées et le corps a besoin de médicaments pour éliminer les symptômes.
Lida, ne les abandonne pas au moins la première fois.

Afin de survivre à la mort de votre mari bien-aimé, vous devez attendre patiemment que votre psyché entre dans la phase de « sanglots ». Cela ne viendra pas tout de suite, mais progressivement.
Quant à la communication avec les gens, Natalia n'a voulu recevoir personne pendant environ huit jours. Prenant des vacances à ses frais, elle n'a fait que pleurer.
Lida, c'est une sorte de mécanisme de défense qui permet de "laver les chagrins".

Je ne peux pas déterminer exactement combien de temps durera la phase de sanglots. Il est possible que cela prenne plusieurs semaines.
Pendant tout ce temps, vous recevrez des condoléances sincères pour le deuil, que vous écouterez machinalement.
Lorsque vous réussissez à traverser la phase de sanglots, la phase dite d'humilité commencera. Cela ne veut pas dire que la vie continuera comme d'habitude. C'est juste que toutes les larmes seront versées et les mots de sympathie seront prononcés.

Vous ferez votre première tentative pour « sortir dans la lumière ». Vous serez toujours empathique, mais le deuil n'est pas encore complètement adapté.
Natalya Pavlovna affirme qu'au moment de "revenir", votre essence "martelera le chagrin" avec des moments de travail.
Lida, vous écrivez tout à fait correctement, en parlant de la lourdeur de l'âme au retour à la maison, car tout rappelle le mari perdu.
Les moments de travail doivent être compris comme l'activité de travail de base qui aide à faire face au deuil. Afin de ne pas s'épuiser, Natalya Pavlovna a soutenu le corps avec des sédatifs à base de plantes. Elle n'est pas allée chez le médecin.

Environ cinq mois s'écoulèrent ainsi.

En travaillant dur, vous passez de la culpabilité et du chagrin aux circonstances de la vie. Vous continuez simplement à vivre, à respirer, à manger et à vous endormir.
Mais je vais me répéter. Vous devez franchir en toute sécurité toutes les étapes monstrueuses. Soyez patient, pleurez, souvenez-vous, mais ne vous engagez en aucun cas dans une autoflagellation brûlante.

Pour survivre à la mort d'un mari bien-aimé, il est nécessaire que le « temps de guérison » soit venu.

Je n'ai pas le droit de vous conseiller d'être gai, joueur et espiègle, encore moins de faire de nouveaux projets. Tout cela arrivera en temps et en heure.
Au fur et à mesure que vous apprendrez à vivre avec le deuil, la soi-disant "philosophie purificatrice" deviendra disponible pour vous. Vous commencerez à percevoir la mort comme un médiateur entre de nouvelles vies. Une interprétation différente du départ de la vie viendra dans votre esprit, ce qui vous aidera à faire un pas en avant vers le bonheur personnel.

Nous perdons des proches, des sœurs, des maris et des mères, en deuil, mais en reconsidérant en même temps nos valeurs de vie.

Toute perte n'est pas la mort, mais une épreuve à laquelle il faut résister pour orienter son regard dans la bonne direction.

C'était un article sur comment survivre à la mort de votre mari bien-aimé.
Que Dieu vous donne la patience et la force pour faire face au deuil.

La question a été posée par : Lidia Yegorovna de la ville de Lipetsk.

Elle a exprimé son point de vue : Natalya Pavlovna de Saint-Pétersbourg.

Le matériel a été préparé par moi-Edwin Vostryakovsky.

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Nombre d'avis : 11

• Peu importe à quel point c'était difficile, mais dans toute tragédie, il y a un sens de la sagesse de la vie, qui vise le bien de notre existence.
  

  Quel bénéfice voyez-vous au décès d'un être cher ?

  Nous perdons des proches, des sœurs, des maris et des mères, en deuil, mais en reconsidérant en même temps nos valeurs de vie.

  
  Quelque chose en quelque sorte orné.

• Dans quel sens les révisons-nous ?

  On s'éloigne du matériel pour se rapprocher du spirituel.

Votre réponse ne m'a pas convaincu.

Peu importe à quel point c'était difficile, mais dans toute tragédie, il y a un sens de la sagesse de la vie, qui vise le bien de notre existence.

• La mort d'un être cher est-elle donnée pour notre bien ?

  Bonjour chère Valya.
  La mort nous enlève un être cher - c'est un chagrin inconditionnel, et la bénédiction est une révision des valeurs de la vie, qui sont transformées de la catégorie matérielle en prospérité spirituelle.
  Perdre des êtres chers, nous souffrons, nous souffrons, mais au bout d'un moment, ce qui nous dérangeait jadis s'efface.
  Si vous n'êtes pas convaincu, pardonnez-moi.
  Soyez heureux.

Nous vivons avec mon Seryozha depuis près de 38 ans. Il m'a laissé, m'a laissé seul dans ce monde. Comment survivre à cela, je ne sais pas. Il est parti le 22 mai, pour moi c'était une journée terrible, au début, tout était comme dans un rêve, tout ce qui s'est passé était comme si ce n'était pas avec moi, il me semblait que ce cauchemar se terminerait et tout serait comme avant, puis il m'a semblé que mon Seryozha n'était pas parti longtemps et arriverait bientôt. Et au fur et à mesure que le temps passe, je me rends compte que tout est la fin, mon bien-aimé n'est pas là, que je ne verrai jamais, je n'entendrai pas, pourquoi alors vivre, le sens de mon existence sans lui. J'ai une condition maintenant : une partie de moi a été emportée irrévocablement. Il n'y a pas de gens comme mon Seryozha, c'est le genre de personne dont vous pouvez parler sans fin et seulement de bonnes choses, donc s'ils disent un arrière fiable, une épaule forte, alors il s'agit de mon Seryozha. Quand ils parlent de moitiés humaines, c'est à propos de nous, quand ils disent que les mariages se font au paradis, c'est à propos de nous. De telles pensées me viennent souvent, comment je vis, mais pas lui. Pourquoi une telle injustice ?

Zoyaécrit :

Nous vivons avec mon Seryozha depuis près de 38 ans. Il m'a laissé, m'a laissé seul dans ce monde.

Zoyaécrit :

Pourquoi une telle injustice ?

Chère Zoya.

Je relis vos lignes avec une sincère douleur au cœur.

Probablement, dans de tels cas, ils ne remercient pas pour la révélation ...

Il est infiniment touchant et vulnérable de sentir que nos proches ne sont pas éternels.

Je veux vous demander une chose.

Sans voir vos yeux, prophétisant à distance, s'il vous plaît, gagnez en force, car notre tâche est d'aller jusqu'au bout.

Comme je l'ai conseillé, ne vous approchez pas trop - c'est sacrément difficile, mais nécessaire.

Impliquez-vous dans la foi orthodoxe, qui nous promet une rencontre tant attendue avec des personnes bien-aimées.

Encore une fois, pardonnez-moi de toucher votre chagrin avec des mots simples.

Respectueusement vôtre, Dmitry Nikolaevich (Edwin Vostryakovsky).

Merci pour les gentils mots, je sais que vous devez vivre, la vie continue. Bien sûr, je vis, je respire, je parle, mais dans ma tête il y a des lignes - "Pourquoi tout n'est pas le cas, tout semble être le même que toujours, le ciel est aussi à nouveau bleu, la même forêt, le même air et le même eau, seul mon Seryozhenka est parti ». C'est comme ça que ça se passe. Que peux-tu y faire? En principe, je suis une personne forte et, bien sûr, je comprends que personne ne m'aidera dans ce problème, je dois y faire face moi-même.

Le 22 juillet, mon mari Vasily est décédé - il est mort en essayant de sauver un homme qui se noie. Il n'avait que 33 ans, j'en avais 30, nous avons deux fils - l'aîné n'en a pas et 5, le plus jeune aura 3 ans. Il nous aimait énormément, il disait toujours à tout le monde qu'il avait trois enfants - 2 fils et la fille aînée, un rêve, et il me traitait comme un enfant. Et moi, je ne pouvais pas respirer sur lui, toutes les 6 années ensemble je ne pouvais pas croire à mon bonheur, chaque soir je remerciais Dieu pour mon épouse et mes merveilleux enfants... Je m'enviais. Et puis une terrible tragédie absurde... et TOUT... Tout s'est effondré, je ne peux même plus respirer sans lui... Je ne peux pas faire face, je n'ai besoin de rien, je ne veux juste pas vivre . Hier il y a eu 2 mois de vie sans mon Vasily... et j'espère encore quelque chose, j'espère qu'ils vont se réveiller... je l'attends... ou je veux le voir... La maman de mon mari est venu vers moi, pleurant des jours et des nuits et insiste seulement sur le fait qu'elle ne veut pas vivre ... et je ne peux même pas l'aider - je ne veux pas vivre moi-même. Comment supporter cette douleur, comment ne pas devenir fou ou ne pas quitter ce monde ? Comment survivre?

Hélèneécrit :

Lena, s'il vous plaît, pardonnez-moi d'avoir touché votre chagrin personnel avec mes propres mots.

Je vous demande beaucoup de lire les publications, dont je vous indiquerai les liens ci-dessous.

Léna, c'est très difficile pour moi de te conseiller, et c'est ridicule dans cette situation.

Par les plus grands efforts de la volonté, avec une foi profonde et désespérée en Christ, vous êtes obligés de vivre pour le bien des enfants.

Pardonne-moi…

Les filles, vous êtes ma chère.
J'ai aussi perdu un être cher et j'ai trente ans. Nous avons vécu ensemble, prévu de nous marier, essayé d'avoir un enfant, mais Dieu n'a pas donné. Et puis il me l'a pris.
Vous avez des enfants....c'est le fruit de votre amour. ET MOI?
Et je suis resté tout seul, ... .. pourquoi vivre ???
Quand, à trente ans, enfin, le voilà, voilà le bonheur.... Autant de projets que nous nous sommes aimés et compris !
ET FERMEZ TOUT en un instant !
Il ne l'est pas, mais pourquoi devrais-je vivre. Je lui demande tous les soirs de venir me chercher.

Nous avons 2 merveilleuses filles, 2 petites-filles de 18 et 14 ans, l'aînée est déjà étudiante.

Ma vie, pourrait-on dire, s'est arrêtée, ça ne sert à rien, c'est très difficile.

Serezha souffrait d'hypothyroïdie depuis 10 ans, lorsqu'il a déménagé dans un nouveau lieu de résidence, il a fait une rechute, il me semble que je n'ai aucune raison de vivre sans lui, des larmes tous les jours, comment puis-je sortir de cet état !

Je dois encore aider financièrement la petite-fille de l'étudiant, mais je n'ai pas de force.

Perdre un être cher est toujours très difficile. Ici on ne peut pas se passer de larmes, d'un accès de colère, d'hystérie, de dépression, d'isolement en soi et de douleur sauvage qui va déchirer de l'intérieur. Il est très difficile de ne pas craquer en ce moment et de reprendre rapidement vie comme d'habitude. Mais le temps guérit et le soutien d'amis et de parents aidera. Le sujet n'est pas agréable, mais sans aucun doute important. Nous espérons que notre article aidera les femmes inconsolables à surmonter leur chagrin et à recommencer à vivre sans s'enfoncer dans la tristesse de la perte.

CE QUE SENT UNE FEMME APRÈS LA MORT DE MARI

Après la mort de son mari bien-aimé, la première chose qu'une femme lit pour expérimenter est la suivante. Dans la tête les mauvaises pensées commencent à tourner que c'était elle qui était responsable de tout, qu'elle aurait pu aider d'une manière ou d'une autre, mais n'a rien fait. Que si elle avait agi différemment, elle aurait pu changer l'issue des événements. Ce qui se passe est inévitable. Pas cette fois, donc la prochaine. Il n'y a rien à reprocher à vous-même (à moins, bien sûr, que vous y ayez vraiment participé). L'essentiel est de ne pas s'enliser dans la culpabilité.

Quand un mari meurt la plupart des femmes se comportent de manière agressiveà tous, peut devenir méchant et envoyer par inadvertance. C'est dommage, mais vous devez comprendre et ne pas exprimer votre colère en réponse. C'est juste qu'une femme pense que tout le monde va bien maintenant, mais personne ne peut la comprendre. Souvent, une telle agression cause des problèmes avec les proches, la communication devra être rétablie. Si l'agression est allée au-delà de la raison, il y a une raison de demander l'aide d'un professionnel.

Outre le fait qu'une femme se blâme et soit en colère contre tout le monde, elle est aussi en colère contre elle-même. Souvent, ces sentiments confinent à la folie et deviennent un catalyseur de suicide, en particulier sous l'influence de l'alcool. Il est important d'étouffer ce sentiment avant même qu'il ne se produise, sinon la seconde mort ne peut être évitée. Après tout, il est plus facile que de décortiquer des poires de ne pas accepter et vivre, mais de se débarrasser de tous les problèmes à la fois. Pensées suicidaires durer de 9 à 15 jours.

Se sentir choqué et engourdi encore plus présent que tous les autres. La femme ne croit pas à ce qui se passe, refuse de percevoir la situation et pense que c'est simple. Il y a deux comportements dans ce cas : soit la femme ne perçoit rien du tout et ne fait rien, soit elle développe une activité vigoureuse, juste pour ne pas s'asseoir et ne pas penser à ce qui s'est passé.

N'hésitez pas à pleurer et à exprimer vos sentiments. Que tout le monde dise qu'il faut s'accrocher, il n'est pas nécessaire de retenir ses larmes. Les larmes aident à se décharger émotionnellement et même à se calmer. C'est pourquoi les femmes vivent plus longtemps que les hommes, qu'à tout moment elles peuvent pleurer, rejetant toute la négativité d'elles-mêmes.

Il va falloir se réconcilier. Malheureusement, les gens ne sont pas éternels et la mort est un processus naturel, le résultat de tous les êtres vivants. Quelqu'un meurt tôt, quelqu'un à un âge avancé. Nous ne pouvons pas changer l'issue des événements et conclure un contrat de prolongation de la vie avec décès. Ce serait très simple. N'acceptant pas la mort, les gens aggravent leurs souffrances, sans s'en rendre compte. Peu importe comment vous pleurez, quels que soient les dieux auxquels vous criez et les diables auxquels vous prêtez allégeance, cela ne fonctionnera pas. Nous devrons apprendre à vivre sans lui. La femme devra se dire qu'elle est forte et gérera son deuil.

Au lieu de pleurer dans votre oreiller tous les jours et de verser de l'alcool dans votre chagrin, trouver de nouvelles directives de vie... Vous ne devez pas être indifférent à toutes les amibes. La vie du mari a pris fin, pas la tienne. Et les femmes avec des enfants ne peuvent pas du tout être molles, elles ont besoin de se ressaisir, peu importe à quel point c'est difficile. Nous convenons qu'il est simple d'en parler et qu'en fait tout est bien plus difficile, douloureux et plus triste que l'on pourrait rêver dans le rêve le plus cauchemardesque. Mais vous devez vivre, ne pas vous concentrer sur le passé et ne pas imaginer de belles images pour vous-même, comme si, sans aucune raison, vous ressuscitiez d'entre les morts et franchissiez la porte. Les souvenirs devraient l'être, mais ils ne devraient pas décevoir et provoquer une autre explosion de larmes, mais réchauffer l'âme et vous faire sourire. Apprenez à vous réjouir du chant des oiseaux, des choses simples, des sourires des gens, du soleil à nouveau. La vie va certainement s'améliorer, il vous suffit d'attendre.

Pour vous distraire de la pensée de la mort de votre mari bien-aimé, faire des choses utiles... Une veuve, pour faire face à la perte de son mari, a décidé d'aider d'autres femmes qui ont perdu des êtres chers. Cela l'a aidée à faire face à la mort de son mari, à trouver de nouvelles connaissances et avec eux. Vous pouvez épancher votre chagrin dans la créativité : fabriquer des jouets, peindre des tableaux, sculpter des figurines, broder. Trouvez une activité qui peut à la fois exprimer la douleur de la perte et vous calmer.

Sortez de l'isolement et connectez-vous avec les gens. La solitude est bénéfique, mais avec modération. La transition vers une nouvelle vie peut prendre plusieurs années et c'est normal. Beaucoup, après la mort de leur mari, se remarient, retrouvent le bonheur et la tranquillité d'esprit tant attendus. Et ne vous en faites pas pour ça. Votre mari serait heureux de vous voir heureux et rire à nouveau.

Lorsque nos proches nous quittent pour toujours, lorsque la mort prend notre âme sœur, cela signifie que nous devons vivre une douleur sans fin et plonger dans l'abîme de la tristesse. Comment survivre à la mort de son mari et ne pas craquer toute seule, ne pas sombrer dans un océan de désespoir est une question à laquelle nous devons trouver une réponse. Ce deuil ne devrait pas être le début d'une dépression et d'une maladie en cours. Après tout, si l'être aimé était vivant, il aimerait voir sa femme forte et courageuse. Alors, gagnons en force et en courage pour surmonter le chagrin !

Chacun expérimente la douleur de la perte à sa manière, mais nous passons tous, d'une manière ou d'une autre, par les étapes régulières d'expériences inhérentes à la nature humaine.

Choc et engourdissement

La mort de son mari plonge la femme dans un état de choc. La conscience est incapable de percevoir les événements qui se déroulent dans la réalité. La femme semble tomber dans une stupeur, un engourdissement. Ou, au contraire, organise une activité vigoureuse. En même temps, elle ne peut ni se tenir debout ni rester assise, ressemblant à un pendule en mouvements. Les psychiatres définissent cette condition comme une « dépersonnalisation » - une légère folie. Parfois, dans les cas graves, une femme doit lutter contre le désir de quitter cette vie après le défunt. Cette condition peut durer de 9 à 15 jours. Les troubles liés aux funérailles et aux commémorations distraient un peu les proches du défunt. Peu à peu, il y a une prise de conscience de la réalité de ce qui se passe.

Négation

À la fin de la deuxième semaine, la personne est déjà pleinement consciente de sa perte. Mais la conscience entre en conflit avec les sentiments et elle se manifeste de différentes manières. En effet, à un niveau subconscient, la prise en charge d'un être cher n'est pas encore acceptée. C'est-à-dire qu'il semble que tout cela soit un cauchemar et que, par miracle, tout devienne soudainement pareil. Ce n'est qu'après un certain temps que l'incrédulité à l'égard de la mort d'un être cher est surmontée. La veuve est alors habilitée à faire face aux sentiments de perte. C'est maintenant que le stade de la douleur aiguë s'installe.

Au quarantième jour, le sentiment de souffrance est si fort que la douleur est presque physique. Les larmes, en règle générale, sont toutes versées, les sédatifs n'aident pas. C'est la période la plus difficile, qui est très difficile à traverser sans l'aide d'un psychologue professionnel.

Soulagement de la douleur

Pour beaucoup, seulement un an plus tard, la douleur causée par la perte d'un être cher s'estompe. La vie d'une femme prend une nouvelle forme. Je voudrais ne retenir que de bonnes choses à propos de ceux qui sont décédés, raconter à quelqu'un les moments agréables qu'ils ont vécus dans le mariage. Pendant un certain temps, une femme peut sentir que le chagrin l'a libérée. Mais cette période peut ne pas durer longtemps.

Répétition des étapes du deuil

Après l'anniversaire de la mort de son mari, l'état psychologique de la veuve peut se dégrader dramatiquement. Elle doit revivre toutes les étapes de l'expérience de la perte, qui, semble-t-il, sont déjà derrière. Les psychologues définissent cette étape comme une explosion de deuil à court terme. La tristesse et la mélancolie persistent longtemps, laissant parfois place à de vives explosions de douleur causées par la perte d'un mari bien-aimé, particulièrement aggravée lors d'une visite sur la tombe. Les processus les plus douloureux se terminent le plus souvent à la fin de la deuxième année.

Qu'est-ce qui vous aidera à survivre à la mort de votre mari

1. Comprendre que la mort est une partie naturelle de la vie, un fait inévitable. Avoir passé adéquatement toutes les étapes de la crise liée à la perte d'un être cher ne signifie pas qu'il faille oublier. Cela signifie apporter votre histoire familiale à vos petits-enfants et arrière-petits-enfants. Parlez aux descendants du défunt pour qu'il vive dans leur mémoire. Aujourd'hui en direct. Oui, parfois ce n'est pas facile, mais il est en votre pouvoir de profiter des choses simples et accessibles : les rires des enfants, le soleil, le vent frais. Vivez à deux.

2. N'hésitez pas à pleurer. Même lorsque tout le monde insiste sur le fait que vous devez vous renforcer, ne retenez pas vos larmes, car la première fois est la plus difficile. Permettez-vous d'être déchargé émotionnellement.

3. Partagez vos sentiments ! Parents, amis, enfants... Peu importe. Parlez de votre chagrin, du silence meurtrier, de la solitude, de la douleur de la perte. Vous avez besoin de soutien. N'hésitez pas à demander de l'aide. Après tout, vous aideriez vous-même quelqu'un s'il vous le demandait.

4. Écrivez vos pensées. Vous pouvez lui écrire une lettre. Si cela vous aide, pourquoi ne pas essayer ?

5. Observez le régime. Mangez à l'heure et couchez-vous à l'heure, même si vous n'en avez pas envie. Surveillez votre apparence. Après tout, votre bien-être dépendra de votre apparence du moment.

6. L'alcool n'aidera pas. Si vous vous cachez des problèmes dans l'oubli, plus tard, vous n'aurez peut-être pas assez de force pour y faire face.

7. Aidez les autres. Beaucoup de personnes vivantes autour de vous ont maintenant besoin de l'aide de quelqu'un. Peut-être devrions-nous attirer votre attention sur eux, leur apporter votre chaleur et vos soins ? Visitez des orphelinats avec des tout-petits abandonnés, des personnes âgées seules. Enseignez à d'autres femmes dans des situations similaires comment faire face à la mort de leur mari bien-aimé. En les aidant, vous pouvez vous aider à faire face au deuil.

La transition vers une vie normale après une tragédie peut prendre plusieurs années. De nombreuses veuves organisent avec succès leur destin futur. Lâchez le passé pour vous retrouver, pour retrouver le bonheur féminin. Promettez à votre conjoint décédé, en profitant de chaque nouveau jour, de porter son souvenir à travers le reste de sa vie heureuse. Après tout, la meilleure chose que vous puissiez faire maintenant pour lui est de continuer à vivre et d'apporter de la joie aux gens.