"Ne blâmez pas vos parents pour tous vos échecs!" Psychologue expliquant pourquoi les scénarios familiaux se répètent. Son fils accuse ses parents de difficultés financières

30.06.2019

Susan en avant

Les parents toxiques blessent leurs enfants, les maltraitent, les humilient, leur font du mal. Et pas seulement physique, mais aussi émotionnel. Ils continuent à le faire même lorsque l'enfant devient adulte.

1. Des parents infaillibles

Ces parents perçoivent l'insubordination des enfants, les moindres manifestations d'individualité comme une attaque contre eux-mêmes, et se défendent donc. Ils insultent et humilient l'enfant, le détruisent, se cachant derrière le bon dessein de "tempérer le caractère".

Comment se manifeste l'impact

Habituellement, les enfants de parents infaillibles les considèrent parfaits. Ils activent la protection psychologique.

Négation. L'enfant invente une autre réalité dans laquelle ses parents l'aiment. Le déni apporte un soulagement temporaire, qui coûte cher : tôt ou tard, il se traduira par une crise émotionnelle.
Exemple:« En fait, ma mère ne m'offense pas, mais fait mieux : elle ouvre les yeux sur une vérité désagréable.
Espoir désespéré. Les enfants de toutes leurs forces s'accrochent au mythe des parents parfaits et se reprochent tous les malheurs.
Exemple:"Je ne suis pas digne d'une bonne relation, maman et papa me veulent du bien, mais je ne l'apprécie pas."
Rationalisation. C'est une recherche de raisons impérieuses qui expliquent ce qui se passe afin de le rendre moins douloureux pour l'enfant.
Exemple:"Mon père ne m'a pas battu pour me faire du mal, mais pour me donner une leçon."

Que faire

Réalisez que ce n'est pas de votre faute si vos parents se tournent constamment vers les insultes et l'humiliation. Par conséquent, il ne sert à rien d'essayer de prouver quelque chose à des parents toxiques.

Une bonne façon de comprendre une situation est de regarder ce qui s'est passé à travers les yeux d'un observateur extérieur. Cela vous permettra de vous rendre compte que les parents ne sont pas si infaillibles, et de repenser leurs actions.

2. Parents inadéquats

Il est plus difficile de déterminer la toxicité et l'insuffisance des parents qui ne battent pas ou n'intimident pas un enfant. En effet, dans ce cas, le mal n'est pas causé par l'action, mais par l'inaction. Souvent, ces parents se comportent comme des enfants impuissants et irresponsables. Ils font grandir l'enfant plus vite et répondent à ses besoins.

Comment se manifeste l'impact

L'enfant devient un parent pour lui-même, ses frères et sœurs cadets, sa propre mère ou son propre père. Il perd son enfance.
Exemple:« Comment peux-tu demander à aller te promener quand ta mère n'a pas le temps de tout laver et de préparer le dîner ?
Les victimes de parents toxiques éprouvent des sentiments de culpabilité et de désespoir lorsqu'elles ne peuvent pas faire quelque chose pour le bien de la famille.
Exemple:« Je ne peux pas mettre ma petite sœur au lit, elle pleure tout le temps. Je suis un mauvais fils."
L'enfant peut perdre ses émotions en raison du manque de soutien émotionnel des parents. En tant qu'adulte, il éprouve des problèmes d'auto-identification : qui il est, ce qu'il attend de la vie et des relations amoureuses.
Exemple:« Je suis entré à l'université, mais il me semble que ce n'est pas la spécialité que j'aime. Je ne sais pas du tout qui je veux être."

Que faire

Les tâches ménagères ne devraient pas prendre plus de temps à l'enfant que d'étudier, de jouer, de marcher, de parler avec des amis. Le prouver à des parents toxiques est difficile, mais possible. Opérer avec des faits : « J'étudierai mal si le ménage et la cuisine ne concernent que moi », « Le médecin m'a conseillé de passer plus de temps dehors et de faire du sport.

3. Contrôler les parents

Un contrôle excessif peut ressembler à de la prudence, de la discrétion, de la bienveillance. Mais les parents toxiques dans ce cas ne se soucient que d'eux-mêmes. Ils ont peur de devenir inutiles et font donc en sorte que l'enfant dépend d'eux autant que possible, qu'il se sente impuissant.

Phrases préférées des parents qui contrôlent la toxicité :

"Je fais cela uniquement pour vous et votre bien."
"J'ai fait ça parce que je t'aime tellement."
"Fais-le, ou je ne te parlerai plus."
« Si tu ne fais pas ça, j'aurai une crise cardiaque.
"Si vous ne le faites pas, vous cesserez d'être un membre de notre famille."

Tout cela signifie une chose : "Je fais cela parce que la peur de te perdre est si grande que je suis prêt à te rendre malheureux."

Les parents manipulateurs, qui préfèrent le contrôle caché, atteignent leur objectif non pas par des demandes et des ordres directs, mais subrepticement, formant un sentiment de culpabilité. Ils fournissent une aide « désintéressée » qui renforce le sens du devoir chez l'enfant.

Comment se manifeste l'impact

Les enfants contrôlés par des parents toxiques deviennent inutilement anxieux. Leur désir d'être actif, d'explorer le monde, de surmonter les difficultés disparaît.
Exemple:"J'ai très peur parce que ma mère a toujours dit que c'était très dangereux."
Si un enfant essaie de se disputer avec ses parents, de leur désobéir, cela le menace d'un sentiment de culpabilité, de sa propre trahison.
Exemple:« J'ai passé la nuit chez un ami sans autorisation, le lendemain matin, ma mère est tombée malade d'un problème cardiaque. Je ne me pardonnerai jamais s'il lui arrive quelque chose."
Certains parents aiment comparer les enfants entre eux, pour créer une atmosphère de colère et de jalousie dans la famille.
Exemple:« Ta sœur est bien plus intelligente que toi, qui es-tu devenu ?
L'enfant sent constamment qu'il n'est pas assez bien, il cherche à prouver sa valeur.
Exemple:« J'ai toujours aspiré à devenir comme mon frère aîné et je suis même allé, comme lui, étudier la médecine, même si je voulais devenir programmeur.

Que faire

Devenez incontrôlable sans crainte de répercussions. En règle générale, il s'agit d'un chantage courant. Lorsque vous réaliserez que vous ne faites pas partie de vos parents, vous cesserez de dépendre d'eux.

4. Parents buveurs

Les parents alcooliques nient généralement que le problème existe en principe. Une mère, souffrant de l'ivresse de son mari, le protège, justifie la consommation fréquente d'alcool par le besoin de soulager le stress ou les problèmes avec le patron.

On enseigne généralement à l'enfant que le linge sale ne doit pas être sorti en public. Pour cette raison, il est constamment tendu, vit dans la peur de trahir sa famille par inadvertance, révélant un secret.

Comment se manifeste l'impact

Les enfants d'alcooliques deviennent souvent des solitaires. Ils ne savent pas comment nouer des amitiés ou des relations amoureuses, ils souffrent de jalousie et de suspicion.
Exemple:"J'ai toujours peur que la personne que j'aime me fasse du mal, alors je ne commence pas une relation sérieuse."
Dans une telle famille, un enfant peut devenir hyperresponsable et peu sûr de lui.
Exemple:« J'aidais constamment ma mère à coucher son père ivre. J'avais peur qu'il meure, j'avais peur de ne rien pouvoir y faire."
Un autre effet toxique de ces parents est la transformation de l'enfant en "invisible".
Exemple:«Maman a essayé de sevrer mon père de la consommation d'alcool, l'a codé, constamment à la recherche de nouvelles drogues. Nous étions livrés à nous-mêmes, personne ne nous a demandé si nous mangions, comment nous apprenons, ce que nous aimons."
Les enfants souffrent de sentiments de culpabilité.
Exemple:« Enfant, on me disait constamment : 'Si tu te comportais bien, papa ne boirait pas.'

Selon les statistiques, un enfant sur quatre d'une famille d'alcooliques devient lui-même alcoolique.

Que faire

Ne prenez pas la responsabilité de ce que boivent vos parents. Si vous pouvez les convaincre que le problème existe, il y a de fortes chances qu'ils envisagent de coder. Communiquez avec des familles aisées, ne vous laissez pas convaincre que tous les adultes sont pareils.

5. Parents abusifs

Ces parents insultent constamment l'enfant, souvent sans fondement, ou se moquent de lui. Cela peut être du sarcasme, du ridicule, des surnoms offensants, de l'humiliation, qui se fait passer pour de la bienveillance : "Je veux vous aider à vous améliorer", "Nous devons vous préparer à une vie cruelle". Les parents peuvent faire de l'enfant un "participant" au processus: "Il comprend que ce n'est qu'une blague."

Parfois, l'humiliation est associée à un sentiment de compétition. Les parents sentent que l'enfant leur donne des émotions désagréables et associent la pression : « Vous ne pouvez pas faire mieux que moi.

Comment se manifeste l'impact

Cette attitude tue l'estime de soi et laisse de profondes cicatrices émotionnelles.
Exemple:« Pendant longtemps, je n'ai pas pu croire que j'étais capable de faire autre chose que de sortir les poubelles, comme disait mon père. Et je me détestais pour ça."
Les enfants de parents concurrents paient leur tranquillité d'esprit en sabotant leurs succès. Ils préfèrent sous-estimer leurs capacités réelles.
Exemple:« Je voulais participer à un concours de danse de rue, je m'y suis bien préparé, mais je n'ai pas osé l'essayer. Maman a toujours dit que je ne pourrais pas danser comme elle."
Les attaques verbales dures peuvent être motivées par les espoirs irréalistes que les adultes placent sur l'enfant. Et c'est lui qui souffre quand les illusions s'effondrent.
Exemple:« Papa était sûr que je deviendrais un grand joueur de hockey. Quand j'ai été à nouveau expulsé de la section (je n'aimais pas et ne savais pas patiner), pendant longtemps il m'a traité de sans valeur et incapable de quoi que ce soit. »
Les parents toxiques vivent généralement une apocalypse en raison des échecs de leurs enfants.
Exemple:« J'entendais constamment : 'Tu aimerais ne pas être né.' Et cela est dû au fait que je n'ai pas pris la première place aux Olympiades de mathématiques. »

Les enfants élevés dans de telles familles ont souvent des tendances suicidaires.

Que faire

Trouvez un moyen de vous insulter et de vous humilier afin qu'ils ne vous blessent pas. Ne nous laissons pas prendre l'initiative dans la conversation. Si vous répondez en monosyllabes, ne succombez pas à la manipulation, aux insultes et à l'humiliation, les parents toxiques n'atteindront pas leur objectif. N'oubliez pas que vous n'avez rien à leur prouver.

Terminez la conversation quand vous le souhaitez. Et de préférence avant de commencer à ressentir des émotions désagréables.

6. Les violeurs

Les parents qui considéraient la violence comme la norme ont très probablement été élevés de la même manière. Pour eux, c'est la seule occasion d'évacuer la colère, de faire face aux problèmes et aux émotions négatives.

Violence physique

Les partisans des châtiments corporels expriment généralement leurs peurs et leurs complexes sur les enfants, ou croient sincèrement que la fessée profitera à l'éducation, rendra l'enfant courageux et fort. En réalité, c'est le contraire qui est vrai : les châtiments corporels infligent les dommages mentaux, émotionnels et corporels les plus forts.

Agression sexuelle

Susan Forward décrit l'inceste comme « une trahison émotionnellement destructrice de la confiance fondamentale entre un enfant et un parent, un acte de perversion totale ». Les petites victimes contrôlent totalement l'agresseur, elles n'ont nulle part où aller et personne à qui demander de l'aide.

90% des enfants survivants d'abus sexuels n'en parlent à personne.

Comment se manifeste l'impact

L'enfant éprouve un sentiment d'impuissance et de désespoir, car demander de l'aide peut être lourd de nouvelles explosions de colère et de punition.
Exemple:« Jusqu'à ce que je sois majeur, je n'ai pratiquement dit à personne que ma mère me battait. Parce qu'elle savait : personne ne le croirait. Elle a expliqué les bleus sur mes jambes et mes bras par le fait que j'aime courir et sauter. »
Les enfants commencent à se détester, leurs émotions sont une colère constante et des fantasmes de vengeance.
Exemple:« Pendant longtemps, je ne pouvais pas me l'admettre, mais quand j'étais enfant, je voulais étrangler mon père pendant qu'il dormait. Il a battu ma mère, ma sœur cadette. Je suis content qu'il ait été emprisonné."
L'abus sexuel n'implique pas toujours un contact avec le corps de l'enfant, mais il est tout aussi destructeur. Les enfants se sentent coupables de ce qui s'est passé. Ils ont honte, ils ont peur de dire à quelqu'un ce qui s'est passé.
Exemple:« J'étais l'élève le plus silencieux de la classe, j'avais peur que mon père soit appelé à l'école, le secret serait révélé. Il m'intimidait : il disait constamment que si cela arrivait, tout le monde penserait que j'avais perdu la tête, ils m'enverraient dans un hôpital psychiatrique.
Les enfants gardent la douleur pour eux pour ne pas ruiner la famille.
Exemple:« J'ai vu que ma mère aimait beaucoup son beau-père. Une fois, j'ai essayé de lui faire comprendre qu'il me traite comme un adulte. Mais elle a fondu en larmes si bien que je n'ai plus osé en parler.
Un enfant maltraité mène souvent une double vie. Il se sent dégoûtant, mais prétend être une personne qui réussit et qui se suffit à elle-même. Il ne peut pas construire normalement, il se considère indigne d'amour. C'est une blessure qui guérit très longtemps.
Exemple:«Je me suis toujours considéré comme 'sale' à cause de ce que mon père m'a fait quand j'étais enfant. J'ai décidé d'aller au premier rendez-vous après 30 ans, quand j'ai suivi plusieurs cours de psychothérapie. »

Que faire

La seule façon de se sauver d'un violeur est de prendre ses distances, de courir. Ne pas se replier sur soi, mais chercher de l'aide auprès de parents et d'amis de confiance, demander l'aide de psychologues et de policiers.

Comment gérer les parents toxiques

1. Acceptez ce fait. Et comprenez que vous pouvez difficilement changer vos parents. Mais moi-même et mon attitude envers la vie - oui.

2. N'oubliez pas que leur toxicité n'est pas de votre faute. Vous n'êtes pas responsable de leur comportement.

3. Il est peu probable que la communication avec eux soit différente, alors gardez-la au minimum. Entamez une conversation en sachant à l'avance qu'elle peut finir par être désagréable pour vous.

4. Si vous êtes obligé de vivre avec eux, trouvez un moyen de vous défouler. Allez à la salle de gym pour vous entraîner. Dirigez, décrivez-y non seulement les mauvais événements, mais aussi les moments positifs afin de vous soutenir. Lire plus de littérature sur les personnes toxiques.

5. Ne cherche pas d'excuses pour tes parents. Votre bien-être doit être une priorité.

Combien de fois blâmons-nous nos parents pour nos échecs et nous promettons-nous d'être différents, d'être des mamans et des papas idéaux. Est-ce bénéfique pour nous et nos enfants ?

Parfois, il nous semble que tous nos problèmes sont uniquement le résultat d'un traumatisme infantile. Doute de soi, complexe d'infériorité, perfectionnisme, agressivité ? Bien sûr, les parents ont fait de leur mieux : ils se sont trop occupés, n'ont rien permis, n'ont pas respecté et limité de toutes les manières possibles, n'ont pas donné de liberté à notre petit "moi". Dans ces moments-là, on se promet d'être des parents différents : "jamais... comme maman" et "toujours..., pas comme papa". Fondamentalement, chaque personne a quelque chose à insérer ici au lieu de points de suspension.

Bien sûr, notre indignation n'est pas venue de nulle part. Au début du XXe siècle, les enfants ont soudainement commencé à être activement étudiés par des médecins, des psychologues et des physiologistes. Il s'est avéré qu'un enfant n'est pas seulement un mineur, mais une personne avec ses propres désirs et droits. Et dès la naissance.

Au fil des années et des décennies, l'attention portée aux enfants n'a fait que croître, et dernièrement, « l'enfant est une personne » est presque la phrase la plus fréquente dans les articles sur la psychologie. Et malgré le fait que cette vérité était également connue de nos parents, beaucoup de choses ont changé depuis notre enfance. Les accouchements à domicile et les accouchements avec un mari, le portage et l'allaitement à long terme se sont généralisés.

L'industrie ne s'arrête pas non plus : désormais, dès la naissance, les bébés ont tout ce dont ils ont besoin pour vivre confortablement et sans soucis (ils n'ont même plus besoin de rêver de quoi que ce soit). Les relations parents-enfants ont également changé : nous essayons de limiter moins la liberté des enfants, de prêter plus d'attention au développement global et de prolonger leur enfance autant que possible. À bien des égards, c'est bien, si vous ne vous laissez pas emporter, bien sûr.

Alors, qu'est-ce que nous blâmons le plus souvent nos parents et qu'est-ce qui en ressort ?

1. Ils n'ont pas pris en compte notre opinion. Par exemple, ils n'ont pas donné le droit de choisir : ils n'ont pas proposé diverses options pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner (et on a dû s'étouffer avec cette foutue semoule avec des grumeaux), n'ont pas demandé ce qu'on voulait porter à l'école. Et, bien sûr, le Père Noël n'apportait souvent pas ce que nous demandions.

Au lieu de cela, nous :

Nous demandons constamment à l'enfant ce qu'il pense ;
- toujours et en tout nous offrons un choix;
- nous donnerons des jouets qu'il n'a réussi qu'à faire allusion (parfois même sans raison).

En conséquence, l'enfant :

Commence à se rendre compte qu'il est omnipotent et pense que lui seul décide ce qu'il doit être (un chemin direct vers une haute estime de soi et le narcissisme);
- se perd parmi les nombreuses options, ne peut pas choisir, devient nerveux (et les enfants plus âgés se tourmentent alors avec des pensées qu'ils devaient en choisir une autre), à cause de cela, ils se désintéressent souvent complètement, préfèrent suivre le courant;
- comprend que les principales valeurs de ce monde sont matérielles et que la tâche d'une personne est d'obtenir le plus de richesses possible.

Conseil: c'est difficile à croire, mais l'enfant vit la situation de choix plus difficile que son absence. Le cerveau du bébé est en train de se développer, rempli de nouvelles informations et n'est pas encore capable d'inférences complexes. Et l'enfant comprend la science de comprendre ses sentiments et d'avoir sa propre opinion bien plus tard, lorsqu'il a accumulé suffisamment d'expérience. Et toutes nos questions pièges de la série "Qu'en pensez-vous ?" ne font que stresser le bébé et le faire se considérer comme inférieur. Par conséquent, le mieux qu'un parent puisse faire est, compte tenu de son expérience, de suggérer quoi faire et à quoi faire attention.

2. Ils n'ont pas écouté nos souhaits. Ils ne sont pas venus au premier appel, ne nous ont pas nourris à la demande, ne nous ont pas emmenés en fauteuil roulant à l'école, nous ont mis au lit à 9 heures, ont pensé que cela ne valait pas la peine de nous apprendre et nous ont remis à une crèche.

Au lieu de cela, nous :

Nous sommes prêts à renoncer à tous les avantages si un bébé apparaît dans la maison (ne pas dormir, ne pas manger et ne pas se laver les cheveux) ;
- nous consacrons tout notre temps à l'enfant ;
-nous considérons un sein ou un biberon comme le meilleur remède à tous les malheurs ;
-nous portons et balançons le bébé dans nos bras jusqu'à ce que notre dos se brise;
-S'entraîner à dormir ensemble;
-Grâce au porte-bébé et aux sacs à dos, nous emmenons l'enfant partout avec nous ;
- on ne nourrit l'enfant que de ce qu'il aime ;
- nous nous nourrissons longtemps à la cuillère, donnons à boire au biberon, n'enlevons pas la tétine, n'enlevons pas les couches;
-on s'endort quand il veut;
-Si possible, nous n'envoyons pas plus longtemps à la maternelle, en engageant une nounou ou en refusant de travailler.

En conséquence, l'enfant :

Ne réalise pas que non seulement il a des désirs, mais aussi ceux qui l'entourent ;
- a constamment besoin d'attention, ne sait pas passer du temps seul;
- n'a aucune idée des limites personnelles et du tact ;
- ne respecte pas les aînés ;
- se comporte en visite, comme à la maison ;
-pas indépendant;
- organise des crises de nerfs, si quelque chose ne lui convient pas;
-vit en "no mode", le nourrir et le coucher est tout un problème;
- perçoit maman non pas comme une personne, mais comme un outil pour satisfaire les besoins, et donc maman pour lui n'est pas une autorité ;
- ne sépare pas son « je » de celui de sa mère et continue d'exister dans cette symbiose douloureuse jusqu'à la crise d'adolescence (qui risque d'être difficile pour un tel enfant) ;
- ne sait pas communiquer avec ses pairs et les adultes, s'adapte mal en équipe ;
-infantile, même à un âge avancé, il n'est pas prêt à assumer la responsabilité de ses actes, n'en comprend pas les conséquences.

Et de temps en temps, quand on n'a plus la force d'assouvir ses désirs, on craque : on crie, on punit le bébé, puis on s'en veut et on le permet encore plus.

Conseil: pour éviter de mauvaises conséquences, il suffit de se rendre compte que les désirs de l'enfant sont situationnels et se contredisent souvent. Donnez-lui une chose, puis une autre... Selon les lois de la psychologie, dans les premières années de la vie, le bambin apprend non seulement le monde, mais aussi lui-même, et c'est à ses parents de suggérer gentiment ce qu'il devrait mieux souhaiter pour grandir en bonne santé et heureux. Et dès que vous vous autoriserez à avoir vos propres désirs et intérêts, le bébé entamera son chemin vers l'indépendance et vos dépressions nerveuses resteront du passé.

3. Ils ont limité notre liberté. C'est-à-dire qu'ils n'étaient pas autorisés à sauter dans les garages, à manger dans la gamelle d'un chien, à déchirer des livres, à se rouler dans la boue et à donner une fessée à un voisin avec une spatule - en général, ils interféraient avec le développement naturel et la connaissance active du monde. Et les mots les plus fréquents que nous avons entendus de la part des parents sont « Non » et « Vous ne pouvez pas ».

Au lieu de cela, nous :

Nous permettons au bébé de faire ce qu'il veut, d'étudier le monde qui l'entoure dans toute sa diversité ;
-on enlève tous les objets dangereux hors de vue pour ne pas avoir à dire "non", piétinant les droits d'une petite personne ;
- dans la mesure du possible, nous créons un environnement stérile autour de l'enfant, afin qu'il fasse ce qu'il veut, mais en même temps il ne puisse pas être blessé ou malade ;
-la permission de frapper, pincer et insulter les adultes, car "il est juste petit, adore s'amuser et ne comprend rien du tout" ;
- nous choisissons des amis pratiques pour le petit qui ne l'offenseront pas et lui donneront tous les jouets;
- nous pressons et condamnons tous les parents que nous connaissons, qui interdisent beaucoup les enfants, les gardent « serrés les doigts ».

En conséquence, l'enfant :

N'a aucune idée de la façon de manipuler les animaux, la fourchette et le couteau, les livres ;
- ne sait pas quels objets et situations sont dangereux et lesquels ne le sont pas ;
- se comporte sans ménagement avec les adultes et les autres enfants, ne provoquant que des émotions négatives;
- il est difficile de s'adapter en société, quand, finalement, il faut le faire ;
-impopulaire auprès de ses pairs ;
- se retrouve dans une situation de stress intense, lorsqu'il se rend soudain compte que le monde n'est pas aussi dégagé qu'il lui semblait (cela peut arriver à tout âge, et plus tard, plus la réaction de la personne sera mauvaise et plus conséquences graves qu'il entraînera);
- à l'avenir, n'ayant pas réussi dans la vie, commencera à nous blâmer pour tout.

Eh bien, nos connaissances, que nous réprimandons pour un contrôle excessif, commencent à analyser frénétiquement où elles vont trop loin et, par conséquent, elles s'enfoncent dans le bourbier de la surprotection.

Conseil: Permettez-vous ainsi qu'aux autres parents d'exercer leur autorité de manière pacifique, délimitez doucement les limites de ce qui est acceptable et apprenez à vos tout-petits comment se comporter dans ce monde. Après tout, même les animaux attrapent souvent les jeunes par la peau du cou et les traînent là où c'est sûr et bon. Et ce n'est pas une limitation de la liberté, mais la science de la vie.

Il s'avère que, avec les meilleures intentions du monde, nous passons à l'autre extrême, et cela tourne toujours mal.

Comment se débarrasser du ressentiment envers les parents afin d'élever sereinement son bébé, n'étant égal à personne ?

1. Arrêtez de les haïr pour tout ce qui précède. Même si les parents sont allés trop loin dans quelque chose, comprenez que leur tempérament, leur caractère difficile, leur situation de vie difficile, etc.

2. Se débarrasser de la culpabilité devant vos parents et vos enfants (quand vous êtes imparfait, vous tombez amoureux d'eux, vous agissez contre vos propres règles). Vous l'avez fait pour la même raison : le tempérament, la situation, les étoiles ont convergé. Par conséquent, il n'est pas nécessaire d'accabler les offensés de cadeaux et d'excuses, puis de retomber amoureux d'eux.

Pourquoi les filles de parents divorcés sont-elles souvent des mères célibataires, alors que les fils de polygames se marient aussi plus d'une fois ? Comment fonctionnent les scénarios familiaux et que pouvez-vous faire pour sortir du cercle vicieux ? La psychologue Mila Pavlyuchenko partage des conseils utiles.

Le projet de vie de chacun de nous commence à se former dès l'enfance

- Pouvez-vous imaginer que tout ce qui se passe dans votre vie : rires et larmes, rencontres et séparations, joies et peines, gains et pertes, vos réactions, aspirations sont le résultat du choix d'un petit enfant ?

Selon cette théorie, notre scénario a longtemps été écrit avec toutes ses composantes : le début, le point culminant, la scène finale. Et toute notre vie n'est qu'un chemin vers sa fin selon un plan élaboré dans la petite enfance.

L'attitude envers soi et le monde se pose dès l'âge de 6 mois à 2 ans

- Comment cela peut-il arriver? Selon Berne, un scénario de vie est un projet inconscient formé avec l'aide des parents lorsque l'enfant est encore très jeune. Chaque personne de 6 mois à 2 ans développe une confiance ou une méfiance de base dans le monde, grâce à laquelle nous nous évaluons (inconsciemment) nous-mêmes, nos parents et la société environnante.

Lorsque ces estimations positif- c'est la meilleure variante. Une personnalité saine et forte se forme. Il arrive qu'une personne s'apprécie positivement et l'environnement est négativement, alors l'image est formée d'une manière différente. Chez ces personnes, les autres sont souvent à blâmer. Ils adorent imposer leurs conseils et sont très offensés s'ils ne sont pas suivis.

Quand une personne s'évalue négativement pendant que les autres positivement Est un perdant. En règle générale, ces personnes critiquent et se blâment constamment pour tous les péchés. Ils se sentent désolés pour eux-mêmes et en même temps se considèrent sans valeur. Il est étonnant de voir avec quelle facilité de telles pensées et comportements sont transmis aux enfants, puis ils se traitent avec la même autodérision.

- La situation la plus désespérée est typique pour ceux qui croient moi-même mauvais et tout autour est pareil. Le monde pour de telles personnes n'a ni couleurs ni joies, ils "portent leur croix" et ne vivent pas.

Les enfants issus de familles antisociales ne deviennent pas toujours comme leurs parents

Un marqueur de scénario est sa répétabilité tant au niveau de la personnalité qu'au niveau de l'histoire des autres membres du genre.

- Je me souviens que dans mon enfance dans notre maison vivait une famille composée uniquement de femmes (grand-mère, mère, fille et 2 petites-filles). Les dames étaient des ivrognes désespérées. À un moment donné, les bébés ont été retirés du futur parent. Mais quand je me trouvais dans cette cour il y a 5 ans, j'ai vu que les sœurs sont retournées chez leur mère après l'orphelinat, l'une d'elles élève un enfant sans mari (elles ne l'ont pas encore pris) et boivent maintenant ensemble . C'est ainsi que fonctionnent les scripts.

Pourquoi les filles ont-elles choisi ce scénario ? Peut-être, quand ils étaient petits et voulaient les choses élémentaires : manger, boire, chaleur et affection (c'est le besoin fondamental de tous les bébés) - cela leur manquait. Ils pouvaient voir la mère irritée, agressive, comme c'est souvent le cas chez les personnes dépendantes. Seulement aux moments où la mère "passait un verre", elle devenait gaie, joueuse, les prenait dans ses bras, les embrassait, et l'enfant prenait inconsciemment la décision : "Pour être gai et joyeux, il faut prendre de l'alcool ! " C'est devenu son projet de vie.

Mais les enfants d'alcooliques ne deviennent pas toujours les mêmes que leurs parents, cela arrive et vice-versa, cela s'appelle déjà "anti-scénario".

Par exemple, si, en état d'ébriété, le père est devenu agressif et a battu la mère. L'enfant prend la décision de ne jamais boire d'alcool, car c'est mal.

La personne peut également développer d'autres formes de dépendance. Par exemple, de la nourriture (suralimentation compulsive), de l'opinion de quelqu'un d'autre (honte enfantine pour les parents), d'autres personnes (mendier l'amour), de la cigarette (soulager l'anxiété par le réflexe de succion). Tout cela parce qu'il était privé de l'amour parental.

- L'histoire connaît beaucoup de faits lorsque les enfants de familles défavorisées sont devenus des hommes d'affaires, des scientifiques, des artistes à succès. Par exemple, la belle Charlize Theron a grandi en enfer, où un père alcoolique a battu sa mère et a été témoin de la façon dont sa mère lui a tiré dessus. Il semblerait qu'un terrible traumatisme ait pu laisser une empreinte dans la vie de la future actrice célèbre, mais la jeune fille est devenue une star d'Hollywood.

Il est possible de modifier les paramètres parentaux

Le spécialiste explique : l'essentiel est que tout au long de la vie (surtout à l'adolescence), des ajustements sont apportés au scénario. La base reste, mais seulement tant que la personne n'essaye pas de la changer. Cela peut être difficile à faire, car les scénarios choisis renforcent les attitudes parentales et les programmes que ceux-ci ont inculqués à leurs enfants de génération en génération.

- Une personne a des impulsions pour changer quelque chose, pour résister d'une manière ou d'une autre aux conditions dans lesquelles elle vit. Une sorte de rebelle se réveille, mais des parents « argent pour argent », « une baie pas dans notre domaine », « une mésange dans les mains vaut mieux qu'une tarte dans le ciel » l'arrêtent. De plus, les prescriptions parentales sont fermement ancrées dans notre inconscient à travers un système d'interdictions et d'autorisations, que nous devons et ne devons pas faire. Par exemple : « Ne t'en fais pas, qu'est-ce que tu veux le plus ? » Et une personne ne peut pas prendre l'initiative, apporter son aide à quelqu'un. Ou, disent-ils, "ne vous vantez pas!" Et une personne ne sait pas comment se présenter, par exemple, sur le marché du travail.

Quant aux scénarios de vie des Biélorusses, la spécialiste admet qu'elle est satisfaite du fait que les parents d'aujourd'hui, pour la plupart, sont responsables de leur mission. Ils préparent à l'avance ce rôle, planifient les enfants, les "portent" tendrement ensemble, lisent des blogueurs-experts dans le domaine de la préparation à l'accouchement, du développement précoce et de l'éducation d'un enfant.

- J'ai aussi beaucoup de questions de mères anxieuses (parfois même trop, voire culpabilisantes) sur comment être une « bonne » mère. Et si la génération de nos parents a vécu selon le scénario générique « mon grand-père l'a supporté et m'a dit de le faire », les parents modernes refusent de continuer le relais. C'est parfaitement !

Vous n'avez pas à blâmer vos parents pour tous les échecs.

Cependant, vous ne devriez pas blâmer vos parents pour tous vos échecs. C'est une position immature de sacrifice éternel qui n'aide pas une personne à changer sa vie pour le mieux. Elle ne fait que l'infantiliser, lui enlever la responsabilité de sa propre vie.

La plupart des parents ne souhaitent pas que leur enfant fasse du mal. Ils nous élèvent et nous éduquent comme ils le pouvaient et savaient comment dans les conditions et dans les circonstances qu'ils avaient.

- Par conséquent, au lieu de chercher les coupables, commencez à vivre consciemment comme une personnalité développée. Pas de temps en temps pour lécher les plaies, se joindre au processus après un autre coup dans l'estomac, mais pour prendre une décision - changer votre vie, la tourner radicalement dans l'autre sens.

Posez-vous des questions :

Qui suis je? Ce que je veux? Comment voir ma mission ? Qu'est-ce que j'ai pour cela (quelles compétences, valeurs, ressources, mon environnement) ?

En fonction des réponses, passez à des actions spécifiques. Pour commencer, vous pouvez vous fixer des objectifs pour la journée (par exemple, que suis-je prêt à faire le matin, l'après-midi, jusqu'à la fin de la journée pour atteindre mon objectif ?), pendant une semaine, pendant un mois, pendant un an, pendant 5 ans, à vie. L'objectif doit être audacieux, mais réaliste et réalisable.

Réfléchissez à un plan d'action pour atteindre les objectifs.
Choisissez vous-même les stratégies les plus optimales pour la mise en œuvre du plan.
Maîtrisez les bons comportements.

Photo: des archives personnelles de l'héroïne

MÈRE ACCUSE

Karel Chapek

Durée : 1 heure sans entracte

Ancienne scène

Le directeur artistique du théâtre, Mark Rozovsky, propose au spectateur sa propre version de la célèbre pièce "Mère" du dramaturge tchèque Karel Čapek. Créé en 1937, il est devenu l'œuvre finale de l'œuvre de l'écrivain. Cruella pièce a fait sensation. Elle a appeléprotégeruchaêtre la paix et la liberté, les défendre les armes à la main, borele donneravec le fascisme, qui à l'époque levait la tête en Europe.

"Mother Blames" est une performance poignante, un monologue de femme, cinqfilset dont le mari combat et périt...Mark Rozovsky a créé "Mother Blames" au Théâtre d'art de Moscou, à l'invitation d'Oleg Efremov, il y a plus de 30 ans.Jouerest devenu une sensation et a été un énorme succès non seulement auprès du public moscovite, mais aussi à l'étranger.

ModerneCes réalités rendent la production actuelle absolument nécessaire, lui confèrent une netteté et une actualité. Le monologue de la mère sera interprété par l'actrice principale du théâtre "At Nikitskiye Vorota", artiste émérite de la marina de RussieKaydalova.

Commentaires sur la pièce MÈRE ACCUSE

L'actrice la plus forte !| Commentaire laissé : Andreï (2018-04-19 à 19:42)

Pour référence, je veux écrire que l'incomparable Margarita Yurieva a joué cette pièce au Théâtre d'art de Moscou. Maintenant la plus ancienne actrice du Théâtre d'art de Moscou. Gorki.

Et je souscris pleinement aux remarques précédentes concernant la restauration de "Virginia Woolf" !!! Les amateurs de théâtre ont besoin de cette performance comme AIR. Kaidalova était un génie en lui. Sa dernière phrase "... j'ai peur... je suis" est toujours dans mes oreilles.

La performance la plus puissante dans une performance incroyable !| Commentaire laissé : Denis (16-04-2018 à 10h45)

Combien de douleur dans ses yeux, dans chaque mot, son. Marina Yurievna est vraiment la plus grande actrice ! Elle seule est digne d'une telle performance. J'applaudis debout.

actrice de génie| Commentaire laissé : Hélène (2018-04-15 à 22:13)

Vous venez de sortir de cette performance, vous ne pourrez pas la digérer rapidement... Dans "Mother Blames" Marina Yurievna Kaidalova est incomparable, vous regardez juste sans respirer, de peur de rater ne serait-ce qu'un mot ou un geste de cette Actrice. La performance est la plus dure pour un spectateur intelligent. Je me suis surpris à penser que je suis tout à fait d'accord avec le message précédent. "Who's Afraid of Virginia Woolf" devrait être à l'affiche. Forcément avec Kaidalova, où elle joue avec brio, nous l'avons regardé plus d'une fois et amené nos amis. Et Sheiman, probablement, comme personne d'autre, fera d'elle ce couple tragique jusqu'à la gorge serrée.

Réanimation du spectacle| Commentaire laissé : Dmitriy (2018-04-11 à 17:47)

Marina Kaidalova n'a pas besoin d'être présentée aux spectateurs réguliers du théâtre, elle est l'une des actrices tragiques les plus puissantes de notre temps. Son travail dans "Mother Blames", "Harbin", "Virginia Woolf" est tout simplement incroyable. Je voudrais proposer mon idée pour la dernière représentation. À un moment donné, la scène "À la porte Nikitsky" était décorée de "Virginia Woolf ...", où Marina Yurievna et la mémoire bénie de Mark Vysotsky formaient une paire puissante et perçante. Ce fut l'une des performances psychologiques les plus fortes sur la scène moscovite en général. Il n'y a pas si longtemps, Vysotsky est décédé et la performance était hors du répertoire. Mark Grigorievich, avez-vous déjà pensé à renouveler ce chef-d'œuvre avec le même Kaidalova et un remplacement équivalent à Vysotsky ? Par exemple, avec Valery Sheiman, un artiste d'un immense talent, peut-être pas encore totalement dévoilé. Réfléchissez ... cette Performance ne devrait pas être absente du répertoire, car il n'y a que peu de telles productions !!

Bravo, Marina Yurievna !| Commentaire laissé : Marie (2018-02-26 à 21:54)

La tragédie de la mère interprétée par Marina Kaydalova.
Son mari et ses fils meurent les uns après les autres. Tous servent les tâches les plus sacrées et les défendent dans la lutte. La mère se retrouve avec le dernier garçon, à qui elle transmet un amour frénétique et désespéré.
Il le garde, se cachant du danger et de son propre désir de l'affronter. Et à la fin, quand elle voit jusqu'où est allé notre monde infortuné, tuant même des enfants, elle se sent comme la mère des enfants assassinés des autres et elle-même donne une arme à son dernier fils, l'envoyant sur le champ de bataille pour défendre les intérêts de l'humanité.
La pièce contient un appel direct à une lutte active contre le fascisme. Mais en même temps, la tragédie de la Mère... est vieille comme le monde : c'est un conflit éternel entre un homme conquérant et une femme gardienne de la vie, entre le pacifisme de l'amour féminin et un homme désir de donner sa vie pour la grandeur et la beauté.
Il ne sert à rien de parler d'acteur ou de quoi que ce soit d'autre. Marina Kaidalova a tout vécu à merveille ! Chair de poule d'un seul coup d'œil, pas besoin de mots ! Vous lirez tout dans les yeux, les yeux incroyables de la Mère, pleins de douleur et de tragédie.
Je ne peux pas arrêter de pleurer.
IL FAUT VOIR !
Bravo, Marina Yurievna !