Le mari doit être le chef de famille. Rôles masculins et féminins dans la famille

22.06.2019

Qui est le patron dans la maison ?
Comment allouez-vous votre budget ?
Qui est responsable de quoi ?
Qui est la décision finale ?...

Et si pour les conjoints qui vivent depuis un certain temps, ces questions ne sont pas si pertinentes, alors les jeunes couples mariés leur sont posés assez souvent. Il se trouve que les stéréotypes établis par la famille et la société interfèrent avec l'accord...

Alors parlons aujourd'hui de la façon dont une jeune famille peut s'entendre sur la « chef de famille » ? Qu'est-ce qui, dans l'expérience des ancêtres, vaut vraiment la peine d'être pris en compte, et qu'est-ce qui a depuis longtemps perdu de sa valeur ?

Les rôles des hommes et des femmes dans les relations et la famille sont flous - à bien des égards, c'est la cause de conflits et de divorces.

D'un côté, un jeune couple n'a aucune expérience du mariage et essaie d'apporter l'exemple qu'il a à sa nouvelle famille. À savoir, l'expérience de la famille parentale. Il semble à tout le monde que c'est exactement comme ça que c'est juste, que c'est nécessaire, parce que c'est plus familier.

Par essence, le conflit entre jeunes époux est un conflit de modes d'interaction établis dans les familles parentales. Souvent, les parents sont également activement impliqués dans ce conflit, « contrôlant » la mise en œuvre de ces règles.

Ici la solution pour les jeunes époux ne peut être qu'un dialogue, une recherche de compromis, quelle expérience faire et ne pas prendre dans leur vie de couple. Et, peut-être, avec l'utilisation d'un tiers - un psychologue familial, car, étant dans une telle situation, il est souvent impossible de voir la véritable cause du conflit: "c'était comme ça dans ma famille".

D'autre part, la question de « qui est responsable » est fortement influencée par la société moderne elle-même.

Le rôle de l'homme est affaibli. Dans la plupart des cas, un homme est élevé de manière à devenir « plus faible que lui-même ». Il n'a pas assez de ressources personnelles pour remplir pleinement le rôle de "chef de famille", il y a un certain infantilisme, une incapacité à prendre des décisions et à assumer pleinement la responsabilité, fournir financièrement la famille au niveau requis.

Le rôle de la femme a été renforcé. Les filles sont souvent élevées avec l'attitude - "si quoi que ce soit, vous pouvez le gérer vous-même, vous pouvez subvenir aux besoins de votre famille et de vos enfants, ne comptez pas sur votre mari". En ce sens, une femme devient « plus forte qu'elle ».

Commence inconsciemment à revendiquer le rôle principal dans la famille. Il n'y a pas de respect pour le conjoint et de reconnaissance de ses qualités masculines. L'ego masculin du conjoint est supprimé. Bien sûr, une femme n'est pas "à l'aise" dans ce rôle - la nature féminine est émotive, tolérante et veut être protégée.

Dans ce cas, les deux côtés souffrent - à la fois l'homme et la femme. Cela donne lieu à des conflits internes et externes pour tenter de prouver non pas « qui est en charge », mais qui est capable de remplir correctement son rôle.

La solution ici peut être l'entraide et l'aide à la maîtrise de leurs rôles, le développement de relations harmonieuses. Relations dans lesquelles un homme (mari) est responsable du bien-être matériel de la famille, de la prise de décisions importantes, de la sécurité de la famille dans le monde extérieur ; une femme est chargée de créer une atmosphère émotionnelle dans laquelle un homme est capable de développer ces qualités, dans lesquelles des enfants heureux grandissent.

Il s'agit d'une question assez complexe qui nécessite une reconnaissance de la situation, une compréhension, un désir mutuel de développer des relations et, éventuellement, une assistance professionnelle.

Je suis d'accord que le sujet est toujours d'actualité et controversé.

À mon avis, un jeune couple devrait :

2. Après cela, cela vaut la peine d'exprimer votre attitude envers le modèle parental - je souhaite que les fonctions soient réparties de la même manière dans ma famille.

3. Après une telle discussion de chaque exemple parental, prenez ce qui est précieux pour la nouvelle famille - ce qui est accepté par les deux partenaires - et créez votre propre modèle de distribution d'importance et de gestion.

Dans le même temps, il est très important que les jeunes comprennent que ces rôles et fonctions familiales se construisent progressivement, donc si une option ne fonctionne pas ou fonctionne partiellement, il sera possible de se rasseoir et de discuter et de trouver des options possibles pour les changements. !

Dans le monde moderne, la position « le chef de maison est un homme » n'est plus considérée comme pertinente.

Il y a des femmes qui sont plusieurs fois plus fortes, qui réussissent mieux, qui gagnent beaucoup plus, elles sont donc considérées comme des chefs. Mais cela n'arrive pas dans toutes les familles, mais seulement là où une femme forte domine.

Pourquoi est-ce que je suggère cela ? Parce que la clarté du but vous permettra de tout remettre à sa place et de répartir sereinement et confortablement vos rôles au sein de la famille.

Si derrière cela se trouve la définition de la personne qui prononcera le dernier mot, décider, alors c'est afin de déterminer qui a le dernier mot dans certaines situations importantes.

S’il s’agit d’affirmation de soi émotionnelle, c’est une question d’affirmation de soi émotionnelle.

Appelez tout simplement par leurs noms propres. Pour certains, cela peut sembler simpliste, mais, à mon avis, cela libère un espace de vie pour vivre un plus grand nombre d'événements différents, c'est-à-dire cela libère du temps, une place pour cela, ce qui rend la vie plus large, plus profonde, plus coloré et plus intéressant.

Oui, le plus souvent, c'est un problème de jeunes couples précisément parce qu'ils ne se connaissent pas encore bien et sont donc guidés par les opinions et les stéréotypes de quelqu'un. Dans un sens, c'est un processus naturel, et souvent dans de tels conflits, ils se reconnaissent encore et commencent à comprendre ce qu'ils peuvent et aimeraient vraiment dans la famille, en quoi ils révèlent leurs meilleurs côtés et sont vraiment efficaces, et en quoi - il vaut mieux déléguer à un partenaire. Eh bien, quelqu'un s'est battu pour le pouvoir toute sa vie et ne voit pas d'autre option pour l'existence.

Qu'est-ce qui, dans l'expérience des ancêtres, vaut vraiment la peine d'être pris en compte, et qu'est-ce qui a depuis longtemps perdu de sa valeur ?

Pour une raison quelconque, il est d'usage de penser que l'expérience des ancêtres est en quelque sorte linéaire, sans ambiguïté - toutes les familles étaient les mêmes, il y avait les mêmes règles ? Ce n'est pas vrai. Même s'il était d'usage de donner l'impression qu'un homme est le chef de famille, il y a toujours eu de nombreuses familles où une femme dirigeait tout, et en public elles faisaient semblant de l'être. Et cela exprimait leur équilibre personnel entre les modèles sociaux et leurs propres expériences. Et cela ne s'est pas forcément rendu compte. Mais en fait, les personnes au sein de leur famille étaient souvent différentes de ce qu'elles démontraient aux autres.

Une personne a d'abord besoin de sa propre expérience, et l'expérience des ancêtres ne peut servir que de point de départ, de modèle, voir ce que l'on peut ressentir - « mienne » ou « pas à moi » ? Et vous devez toujours vivre VOTRE vie, pas vos ancêtres. Et si, par exemple, votre caractère, votre psychotype, votre tempérament, votre vision du monde, vos valeurs vous permettent de vous réaliser uniquement dans un certain rôle au sein de la famille - quelle que soit l'expérience de vos ancêtres - vous ne pouvez pas être heureux dans le rôle de quelqu'un d'autre. Peu importe à quel point cela semblerait correct à quelqu'un.

Qui est le patron dans la maison ?

Quelqu'un qui est plus disposé à assumer la responsabilité des décisions et de leurs conséquences. Les deux sont responsables de la famille dans son ensemble, mais la "supériorité" détermine souvent exactement cela - la capacité, en tenant compte de tous les arguments - les vôtres et ceux de votre partenaire - de dire à la fin - "Faisons-le". Et soyez prêt à faire face à toutes les conséquences des décisions, à y jouer un rôle de premier plan et non d'auxiliaire.

Mais cela ne peut être qu'un accord des deux partenaires. Et le rôle de leader doit être revendiqué par quelqu'un qui a vraiment des nerfs plus forts, plus d'endurance, plus de confiance en soi, une attitude calme face aux erreurs, de l'optimisme, qui permet de ne pas tomber dans le désespoir en cas d'échec. Et le genre dans ce cas est secondaire, le caractère et la volonté d'une personne d'assumer ce rôle et de ressentir sa consonance avec sa nature sont importants.

Comment allouez-vous votre budget ?

Selon les besoins et leur hiérarchie. Il y a des dépenses générales qui doivent être convenues, et il y a des dépenses personnelles qui valent la peine d'être discutées avec votre partenaire. Mais je pense que quelle que soit la principale source de revenus (même s'il s'agit d'une seule personne), les deux partenaires ont néanmoins le même droit de participer à la formation de la "politique budgétaire". Le chef de famille, bien sûr, aura plus d'influence sur ce processus, mais je pense qu'il n'a pas le droit de ne pas prendre en compte les souhaits du partenaire, si nous parlons d'une famille partenaire, où il y a une relation, et pas seulement un contrat pour l'exécution de certaines fonctions.

Qui est responsable de quoi ?

Selon les accords. Et il vaut mieux le faire en fonction des capacités de chacun. Si l'un a une idiosyncrasie pour les bouts de papier, compter de l'argent, parler avec les autorités ou faire du shopping, et que l'autre n'a aucun problème avec ça, alors quelles questions ? Si un homme est bon en cuisine et une femme est bonne en technologie, pourquoi pas ? La femme veut être elle-même responsable du ménage, elle aime le faire, et l'homme veut être responsable des finances de la famille et il aime son travail - c'est bien aussi. Etc. Ensuite, il n'y aura pas de problèmes, car il est toujours plus facile d'être responsable de ce que vous aimez, de ce que vous savez faire, ou du moins de ce qui ne provoque pas un rejet fort et il n'est pas difficile de le faire pour la famille. Mais si vous «collez» à une personne une certaine fonction, bien que «correcte» aux yeux de quelqu'un, mais pas propre à elle-même, cela ne causera rien d'autre que de l'irresponsabilité, hélas.

Qui est la décision finale? ..

Pour ceux qui sont prêts à porter ce fardeau avec toutes ses conséquences. Parce que vous ne pouvez pas, après avoir dit le dernier mot, alors essayez de terminer la tâche avec les mains de quelqu'un d'autre ou de transférer la responsabilité des conséquences sur quelqu'un d'autre. Et si une telle décision sur la répartition des rôles dans la famille a été prise consciemment, alors il n'y aura pas d'évasion de responsabilité de la part du chef, ni de critique de la part du partenaire le plus guidé. Tout le monde savait quoi et pourquoi il allait, et tout le monde se rend compte de l'importance de la fonction de partenaire dans tout cela.

Mais pour cela, vous avez vraiment besoin d'une connaissance approfondie de vous-même, d'une compréhension de ce dont vous êtes vraiment capable, de votre caractère et du type de partenaire dont vous avez besoin à cet égard.

En bref:

Le tango se danse ensemble. Si la famille a le « consentement » (respect et désir de comprendre), alors il y a toujours la possibilité de résoudre les problèmes, et non de «faire le tri» et de s'affirmer au détriment de l'autre.

Et puis peu importe qui prend la décision et qui suit le récepteur. Parce que la décision est prise dans l'intérêt des deux époux.

Il est trop tard pour qu'un jeune couple se mette d'accord sur qui est aux commandes. Le principal est clairement déjà là. Et il est important d'en être conscient. Même s'ils s'accordent sur une certaine hiérarchie dans la famille, le « chef » permettra de jouer le jeu. Le principal est toujours dans n'importe quel couple et dans n'importe quelle famille. La tâche est de réaliser.

La question « qui sera au sommet ? » toujours préoccupé l'esprit des gens. Cependant, ils ne commencent à les traiter sérieusement que lorsque quelqu'un cesse d'aimer être constamment en bas. Jusqu'à ce moment, ils essaient de profiter de la relation / endurer / vaquer à leurs occupations. Cela se produit dans n'importe quel contexte à mon avis. Et là, voyez-vous, une crise se produit, et puis cette question aiguë se pose déjà.

Par conséquent, pour les conjoints qui vivent ensemble depuis un certain temps, cette question peut soudainement s'avérer encore plus urgente que pour les nouveaux unis.

Les solutions sont assez connues : un coup d'État, un référendum ou un processus de réforme par étapes. Les conséquences dans chaque cas seront différentes, chacun est donc libre de choisir selon ses goûts. Malheureusement, dans la civilisation occidentale (à laquelle, à mon avis, nous appartenons), il n'y a plus de traditions à ce sujet. Par conséquent, la confusion et l'hésitation règnent sur le thème de la domination dans les familles et dans d'autres groupes - à la fois dans le processus de résolution du problème et en conséquence. Ce qui est bien, à mon avis ! Je suis pour la diversité, l'approche individuelle et la créativité. Je propose donc d'être conscient, d'inventer, de discuter et d'expérimenter.

La question du pouvoir dans la famille est une question qui a le dernier mot et qui est responsable des conséquences... L'option la plus paradoxale est lorsqu'une personne prend les décisions finales et que l'autre est responsable de tous les problèmes. Ce modèle familial a peu de chance d'apporter le bonheur.

Et lequel peut ? Égalité? Souvent, en réponse à la question, qui est le patron dans votre famille, vous pouvez entendre la réponse que nous avons tous les principaux (en option, nous prenons toutes les décisions ensemble). Si la façon dont cela sonne et la façon dont cela se passe réellement est la même, alors c'est une autre version triste de la façon dont vous pouvez être malheureux ensemble. Maintenant, je vais expliquer avec un exemple.

Les conflits peuvent être évités si les deux partenaires sont intelligents sur la question. Il est préférable pour une femme de ne pas saper l'autorité d'un homme, de ne pas lui faire pression et de ne pas lui dire quoi et comment il doit faire. Au lieu de cela, vous devez justifier votre opinion et amener l'homme à s'assurer qu'il prend une décision qui convient aux deux. Il vaut mieux qu'un homme se concentre non sur celui qui a proposé la solution, mais sur meilleur résultat... Ensuite, il n'est pas nécessaire de nommer l'un des conjoints en charge et de lutter pour le leadership. Les deux devraient prendre des décisions et en être responsables.

Qui est responsable dans la maison est toujours une question d'accords entre les partenaires du mariage, une question de respect mutuel et de priorités personnelles. Si une femme aime diriger, et qu'elle le fait bien, et qu'un homme a suffisamment d'affirmation de soi dans la société, alors à la maison, il accepte d'être docile et motivé - alors pourquoi pas ? Suivre les rôles traditionnels n'est pas toujours bénéfique car cela impose parfois des rôles aux conjoints qui ne sont pas les leurs.

Quelqu'un suit la répartition traditionnelle des rôles : le mari est la tête, la femme est le cou. Pour certains, au contraire - la femme est la dirigeante et la femme de ménage, d'autres établissent des relations sur un pied d'égalité. L'essentiel est que cela convienne aux deux conjoints et les rende heureux.

A quoi sert la répartition des rôles en général ? Le fait est que la force et la stabilité de la famille à l'avenir dépendront de la coïncidence des attentes de rôle des époux et du comportement de rôle de chacun. Pour éviter le développement de conflits, les époux eux-mêmes doivent convenir ou déterminer par défaut qui sera en charge des différentes sphères de la vie familiale : qui sera responsable de l'entretien matériel de la famille, qui assumera le rôle de propriétaire / hôtesse, qui est responsable du maintien des liens avec les proches, et qui est l'organisateur des sous-cultures familiales, et qui sera l'organisateur du divertissement. Et aussi qui assumera le mieux le rôle d'un psychothérapeute familial, sera chargé de s'occuper d'un membre de la famille malade, âgé ou de jeunes enfants, qui est l'éducateur, ainsi que quel conjoint est l'initiateur de la manifestation de l'activité amoureuse relations, c'est-à-dire le partenaire amoureux. En général, un mari peut être un leader dans certaines relations et une épouse dans d'autres.

Le critère de répartition des tâches ménagères devrait être l'opportunité. Si le mari travaille plus que sa femme, il peut alors consacrer moins d'énergie aux tâches ménagères, et vice versa.

L'homme a la responsabilité principale du bien-être général de la famille, car la femme est plus attachée à s'occuper des enfants et du foyer. Mais celui qui le fait le mieux gère la trésorerie familiale. Souvent, l'un des conjoints sait parfaitement gagner de l'argent et le second répartit parfaitement tous leurs revenus totaux, effectue la planification et la comptabilité des dépenses, il utilise les fonds de manière rationnelle, son point fort est l'organisation d'une alimentation appropriée et économique, l'amélioration de l'habitat, utilisation raisonnable des articles ménagers, vêtements, chaussures, etc.

Le thème de la structure familiale ne se prête à aucune corrélation avec un modèle universel. Tout ici n'est pas tant individuel (personne ne conteste cela - individuellement!), Mais plutôt régionalement, dirais-je. Les rôles de mon mari quelque part à Londres et à Astana (d'où je viens) sont fondamentalement différents. Ici, sans aucun doute, le point clé est la mentalité de la région où vit la famille.

Un autre point est la mondialisation, qui essaie de nous imposer ses visions, et avec laquelle il faut compter. Et qu'avons-nous comme résultat ? Un exemple classique de la vie d'une jeune famille kazakhe : HE travaille, ELLE est une jeune mère assise à la maison. Les réclamations mutuelles commencent quand ELLE exige qu'IL l'aide avec le ménage et l'enfant. Alors qu'IL croit qu'IL est le soutien de famille, en fait, et que faire la vaisselle n'est pas un travail d'homme. Et ELLE, sous l'influence des héroïnes des chefs-d'œuvre hollywoodiens du cinéma, insiste sur la réalisation de soi dans sa carrière et sur la séparation des obligations ménagères. Et puis il y a la belle-mère - qui aime rassembler chez elle tous les proches qu'elle connaît, demande la participation de la belle-fille à l'organisation des vacances: d'abord mettre la table, puis tout emporter . Il s'avère donc qu'il s'agit d'une bouillie-malasha, comme celle de Lénine : les classes supérieures ne veulent pas et les classes inférieures ne peuvent pas vivre à l'ancienne.

Que faire alors ?

C'est très simple de construire votre propre modèle familial. Mais dans notre cas - de le construire en tenant compte de la mentalité et de son acceptabilité.

Par contre, j'ai des voisins, enfin, juste l'idéal de la répartition des rôles familiaux : il travaille, gagne, et elle élève tranquillement trois enfants, et tout le monde est content ! Pour cette famille, le modèle classique est réalité.

Donc il s'avère: qu'est-ce que pour un mythe puis pour un autre réalité.

Il me semble que de nombreux mythes se sont créés autour de la famille, que la société soutient avec diligence. Et ces couples qui essaient de vivre de la manière acceptée par leurs parents, ou selon les stéréotypes sociaux, tombent souvent dans le piège, comme s'ils vivaient la vie de quelqu'un d'autre. Dans ce cas, ils disent: "C'est ainsi." Qui a commencé ? Pourquoi? Est-ce « activé » pour un couple en particulier ?

Si dans la famille parentale le vœu de silence était la règle d'or, car il est indécent, inacceptable d'exprimer son opinion, alors l'habitude de se taire peut passer dans une nouvelle famille. Et puis chacun des jeunes époux agit sur un coup de tête, selon les besoins. Et le bateau familial navigue au petit bonheur, sans gouvernail ni voiles. Dans ce cas, les incompréhensions, les ressentiments et les déceptions s'accumulent.

En fait, l'histoire de chaque famille est unique. Il est écrit par deux personnes avec des points de vue, des croyances, des personnages différents et des expériences de vie différentes. Et ici le plus important est de pouvoir se mettre d'accord, s'ajuster, trouver un compromis raisonnable. Et puis quelle différence cela fait-il qui est en charge ? Les deux conjoints doivent être à l'aise dans la famille. Sinon, l'un l'autre s'effondre, parce que c'est comme ça que ça devrait être, le mari est obligé, la femme est obligée, mes parents ont fait ça, etc. L'essentiel est que les deux parties soient prêtes au dialogue.

La question du leadership ne se posera pas lorsque mari et femme pourront s'entendre(harmonie - harmonie, paix, ordre familier) Entre elles.

Garçon(pluriel frettes ou maçonnerie) - une partie de la construction de la rangée instruments à cordes, qui est une bande transversale convexe sur le manche qui sert à changer le ton de la corde qui sonne. Le nom de la pièce est associé au concept de frette comme la caractéristique harmonique la plus importante en musique .

Comme le montrent mes nombreuses années d'expérience de travail avec les familles, le ton lorsque vous vous adressez à un partenaire décide de tout, cela dépend vraiment de l'intonation des conjoints, que la famille soit d'accord ou non.

Si non débogué chaînes de relations dans la famille, et il n'y aura pas d'harmonie en elle. Des questions telles que : « Qui est le patron dans la maison ? » sont devenus depuis longtemps un sujet de prédilection pour les anecdotes et le « pain » pour les satiristes, ainsi que la question de la répartition des ressources matérielles familiales.

J'ai écrit sur le budget d'une jeune famille dans l'une des tables rondes, je vais donc me concentrer sur le prochain côté du sujet en discussion.

La génération qui a été élevée par des pères puissants - ce sujet reste un problème urgent et l'importance de la psychothérapie dans de tels cas est grande.

Parfois, les gens pensent que les problèmes relationnels d'un jeune âge ne doivent pas être considérés en profondeur, que ce sont les caprices de l'enfance et de l'immaturité, des lancinants et des difficultés qui vont disparaître. C'est un mythe. Cela vaut la peine d'aller plus loin, de chercher sa propre voie, de regarder dans le passé pour changer l'avenir, de travailler sur ce qui manque de solidité, d'individualité, pour parvenir à un accord.

Quel que soit le sexe, aucun des partenaires ne devrait prendre autant de place dans la relation, tout remplir d'eux-mêmes pour ne pas laisser de place à l'autre partenaire. Lorsque vous êtes dans les parages, vous ne devriez pas vous sentir menacé, trompé ou poussé par votre partenaire. Ces sentiments peuvent suggérer des problèmes cachés, qu'il est très important de commencer à résoudre tout de suite ou à planifier le plus tôt possible.

Lorsque vous avez un sentiment de confiance détendu, vous pouvez comprendre sur quoi vous vous concentrez tous les deux. A quoi tendent les sentiments quand l'un de vous est triste et l'autre est dans la joie, et pas seulement par curiosité. L'harmonisation émotionnelle est une opportunité complète d'être dans des circonstances réelles, de prendre de vraies décisions. Investissez tout vous-même dans le début d'une entreprise ou d'un événement.

Sans une telle compétence, vous devrez regretter amèrement la qualité de vie. Par conséquent, une telle attention est accordée aux messages de ses propres émotions afin qu'ils ne restent pas un problème non résolu, piquant des fragments d'une vie brisée.

A partir d'une pure source d'attention commence l'étude de ce qu'il faut commencer à faire, ce qu'il faut faire mieux, ce qu'il faut apprendre. Lorsqu'on découvre les aspects sous-développés de la personnalité, il y a toujours un choix : s'en détourner, en regardant pour ainsi dire furtivement (je suis responsable), ou commencer à comprendre les choses d'une nouvelle manière. Rencontrera quelque chose de nouveau, surtout si vous sentez que les gens comme vous sont en minorité.

Heureusement, nous obtenons une compréhension intuitive, et pas seulement, que le changement nécessite des efforts, nous avons besoin d'aide. Nous avons besoin d'un bon psychologue. Sentir comment la valeur des conversations aide à passer à un autre niveau dans la connaissance de soi. Et de ne pas rester dans l'ignorance où les compétences de satisfaction des besoins naturels sont a priori nécessaires. De nouvelles réactions, et une colère et un désespoir auparavant étouffants, à propos de qui est en charge et qui a raison, disparaîtront progressivement mais pour toujours. Et c'est une chance de vivre une vie longue et intéressante.

Depuis l'Antiquité, il est établi que le chef de famille est un homme. Mais au fil des siècles, de nombreuses traditions ont beaucoup changé, et maintenant, dans les familles modernes, il existe une tendance à ce que le leader devienne simplement celui qui a le plus d'expérience de la vie, qui n'a pas peur de prendre des décisions et d'en être responsable.

Et si, il y a quelques décennies, personne n'aurait pensé à appeler une femme le chef de famille, c'est désormais pratiquement la norme. Les femmes ont atteint l'égalité, ont commencé à occuper des postes élevés, des postes de direction importants et à recevoir des fonds substantiels. Mais à quel point cela a affecté l'institution de la famille, la femme elle-même, est-il nécessaire d'un tel arrangement des rôles, quels sont les avantages et les inconvénients - parlons de tout cela aujourd'hui.

Qu'est-ce qu'être chef de famille ?

Voyons ce que signifie être le maître de maison ? Le propriétaire de la maison ne peut pas être appelé une personne qui nettoie la maison, maintient la propreté et prend soin de lui - cela peut également être fait par des employés (serviteurs). En outre, cela ne fonctionnera pas d'appeler le propriétaire et celui qui, ne se souciant pas beaucoup de la maison, ramène simplement de l'argent à la maison - il peut être appelé soutien de famille, mais pas maître.

Le propriétaire d'une maison moderne est une personne qui se soucie avant tout du confort et de la commodité de toute la famille, répartit avec compétence le budget familial, effectue tous les paiements obligatoires et effectue les achats nécessaires.

Depuis que tout cela est devenu plus facile à organiser, grâce à la technologie moderne, aux services de diverses entreprises et au tout-puissant Internet, de plus en plus de gens arrivent à la conclusion qu'en fait, il n'y a pas de différence fondamentale qui est en charge de la famille. Il est important à quel point la famille est heureuse et prospère en même temps, lorsque les rôles des époux sont "planifiés", sont connus et compris par les deux, et que tout le monde est d'accord avec eux, alors une telle famille s'en moque, elle est capable pour résoudre tous les problèmes et problèmes. C'est bien pire si le propriétaire n'est pas dans la maison et, par exemple, il y a une lutte constante pour le leadership, dans ce cas les enfants et les proches et, bien sûr, la qualité de vie en souffrent. Il s'avère qu'il n'y a rien de mal à ce qu'une femme devienne maîtresse de maison, qu'en pensez-vous ?

Pour être tout à fait objectif, nous avons identifié les "pour et contre" du poste , quand la femme est chef de famille.

La femme principale - les avantages du poste

Vous êtes libre de faire comme bon vous semble, sans demander à votre mari et sans tenir compte de son avis.
Tout le budget est à vous, et vous pouvez donc vous permettre des achats agréables sans attendre l'approbation de votre mari.
Si vous n'avez pas de position de leader au travail, vous pourriez bien vous réaliser dans la famille.
C'est un excellent moyen de renforcer votre estime de soi.
Vous pouvez accorder une attention particulière à votre carrière en confiant à votre mari certaines tâches ménagères, le plus souvent dans de telles familles, les maris ne sont pas contre cela.

Femme leader - Inconvénients du poste

La première chose que je voudrais noter est la fatigue inévitable, qui est élémentaire en raison de la grande et constante responsabilité des décisions forcées prises par eux-mêmes.
Comme le montre la pratique, la plupart des épouses cessent de respecter leur mari en raison de l'absence d'un caractère ferme et fort. On a l'impression qu'elle est devenue la mère de son mari, et non la femme qu'elle aime, et cela conduit souvent au divorce.

Cela affectera certainement les enfants - ils sont connus pour suivre l'exemple de leurs parents. Très souvent dans de telles familles, un garçon grandit tranquille, modeste et timide, et une fille, au contraire, avec un caractère "de fer", c'est-à-dire une copie de sa mère. À l'avenir, il leur sera très difficile d'établir des relations personnelles et familiales saines.

La chose la plus importante est que vous ou votre moitié vous sentiez à l'aise dans le rôle de leadership, il est donc préférable de se mettre immédiatement d'accord sur lequel d'entre vous sera le patron. Ce n'est pas qu'un souhait, c'est une nécessité, il faut savoir qu'un nombre considérable de mariages s'effondrent, précisément à cause du refus ou de l'incapacité d'assumer la responsabilité. Mais il doit y avoir un propriétaire dans la maison, sinon une famille solide ne fonctionnera pas, nous vous souhaitons bonne chance et de nombreuses années à votre mariage !

Natalia Kaptsova

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un un

A notre époque, la notion de "chef de famille" se perd peu à peu dans une série de changements dans la vie moderne. Et le terme même de « famille » a désormais sa propre signification pour tout le monde. Mais le chef de famille détermine l'ordre familial, sans lequel une coexistence calme et stable est impossible.

Qui devrait devenir la personne principale de la famille - un conjoint ou un conjoint? Qu'en pensent les psychologues ?

Une famille est constituée de deux (ou plus) personnes liées par des objectifs communs. Et une condition nécessaire à la mise en œuvre de ces objectifs est une division claire des responsabilités et des rôles (comme dans la vieille blague, où le conjoint est le président, le conjoint est le ministre des finances et les enfants sont le peuple). Et pour commander dans le "pays" dont vous avez besoin se conformer aux lois et à la chaîne de commandement, et ... En l'absence de leader dans le « pays », des émeutes et des tiraillements se mettent en place, et si le ministre des finances au lieu du président prend la barre, alors les lois en vigueur depuis longtemps sont remplacées par des des réformes mal conçues qui conduiront un jour à l'effondrement du « pays ».
C'est-à-dire que le président devrait rester le président, le ministre - le ministre.
Les situations anormales sont toujours résolues par le chef de famille (si vous ne tenez pas compte de la peinture écaillée sur le rebord de la fenêtre et même d'un robinet arraché). Et vous ne pouvez tout simplement pas vous passer d'un leader pour résoudre certains problèmes difficiles. Une femme, en tant qu'être en fait plus faible, ne peut pas résoudre toutes les questions à elle seule. Si elle prend aussi en charge ce domaine de la vie de famille, alors le rôle d'un homme dans la famille est automatiquement diminué , ce qui ne profite pas à sa fierté et à l'ambiance familiale.
Soumettre une femme à son mari est la loi , sur laquelle la famille est conservée depuis l'Antiquité. Un mari ne peut pas se sentir comme un homme à part entière si le conjoint se fait chef de famille. D'habitude, le mariage d'une « molle » et d'une forte dirigeante est voué à l'échec. Et l'homme lui-même recherche intuitivement (comme prévu par la nature) une femme prête à accepter la position traditionnelle de "le mari dans la famille est le principal".
Le chef de famille est le capitaine qui conduit la frégate familiale sur le bon cap, sait éviter les ris, veille à la sécurité de tout l'équipage. Et même si la frégate, sous l'influence de certains facteurs, dévie brutalement de sa trajectoire, c'est le capitaine qui l'emmène jusqu'à la jetée souhaitée. Une femme (encore une fois, par nature) n'a pas des qualités telles que garantir la sécurité, la capacité de prendre les bonnes décisions dans les situations d'urgence, etc. Sa tâche est de maintenir la paix et le confort dans la famille, en élevant les enfants et créer un environnement pour votre conjoint qui l'aidera à devenir le capitaine parfait. Bien sûr, la vie moderne et certaines circonstances obligent les femmes à devenir elles-mêmes capitaines, mais une telle position n'apporte pas le bonheur à la famille. Il y a deux options pour le développement d'une telle relation : l'épouse-timonière est obligée de supporter la faiblesse de son mari et de l'entraîner sur elle-même, c'est pourquoi elle finit par se fatiguer et se met à la recherche d'un homme avec qui elle peut être faible. Ou bien l'épouse-timonière procède à une « saisie de raider », à la suite de laquelle le mari perd progressivement ses postes de direction et quitte la famille, dans laquelle sa virilité est rabaissée.
Une relation cinquante/cinquante où les responsabilités sont partagées à parts égales avec le leadership - l'une des tendances de la mode de notre temps. L'égalité, une certaine liberté et d'autres "postulats" modernes font des ajustements aux cellules de la société, qui ne se terminent pas non plus par une "fin heureuse". Car en fait il ne peut y avoir d'égalité dans la famille - il y aura toujours un chef ... Et l'illusion d'égalité conduit tôt ou tard à une grave éruption de la famille Fujiyama, qui se traduira par un retour au schéma traditionnel "mari-chef de famille", ou à une rupture définitive. Un navire ne peut pas être exploité par deux capitaines, une entreprise par deux directeurs. La responsabilité est assumée par une personne, la seconde soutient les décisions du leader, est à côté de lui comme son bras droit et est un arrière fiable. Deux capitaines ne peuvent pas naviguer dans la même direction - un tel navire est voué à devenir le Titanic.
La femme en tant que créature sage , est capable de créer un tel microclimat dans la famille qui aidera révéler le potentiel intérieur d'un homme. L'essentiel est de devenir exactement le « copilote » qui vous accompagne dans les situations d'urgence, et de ne pas tirer le volant en criant « Je vais conduire, vous conduisez encore dans le mauvais sens ! ». Un homme a besoin de confiance, même si ses décisions, à première vue, semblent fausses. Arrêter un cheval au galop ou voler dans une hutte en feu est très moderne. Une femme veut être irremplaçable, forte, capable de résoudre n'importe quel problème. ... Mais alors, il est logique de se plaindre et de souffrir - "il essuie son pantalon sur le canapé pendant que je laboure à trois emplois" ou "Comment veux-tu être faible et ne pas tout tirer sur toi!"?

Le chef de famille (depuis des temps immémoriaux) est un homme. Mais la sagesse de la femme réside dans sa capacité à influencer ses décisions selon le schéma « il est la tête, elle est le cou ». Une femme intelligente, même si elle sait manier une perceuse et gagne trois fois plus que son mari, ne le montrera jamais. car une femme faible qu'un homme est prêt à protéger, protéger et prendre dans ses bras s'il "tombe". Et à côté d'une femme forte, il est très difficile de se sentir comme un vrai homme - elle se fournit, elle n'a pas besoin d'avoir pitié, elle change elle-même la roue percée et ne prépare pas le dîner, car elle n'a pas le temps. L'homme n'a pas l'occasion de montrer sa masculinité. Et devenir le chef d'une telle famille, c'est se reconnaître veule.

C'est une question de questions. Ce n'est un secret pour personne que dans la société moderne, la désintégration de la famille est devenue un phénomène courant. La famille est sacrée, elle a toujours été considérée et est considérée comme telle. Cependant, il s'est affaibli ces dernières années. J'en vois une des raisons dans le processus d'émancipation des femmes. La femme travaille, gagne sa vie. Peut-être à cause de cela, elle ne tient plus compte de son mari. Peut-être que si une femme gagne de l'argent, c'est comme ça que ça devrait être ? Mais je ne pense pas.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek répond :

, Le chef de famille devrait être le père, qui gagnera et soutiendra sa famille, ce ne sera pas décent si tout est à l'envers, la mère travaillera pour subvenir aux besoins de la famille, et le père s'assiéra à la maison et jouera le ordinateur. De plus, les questions financières devraient être décidées par le père, pas les enfants ou la mère. Presque toutes les responsabilités sont incluses dans le père, puisqu'il a pris cette famille, ce qui signifie qu'il doit la soutenir, emmener tout le monde en vacances, mais ils ont tous à lutter pour un objectif ensemble. Et la mère doit faire tout autour de la maison. , l'électricité devrait également être faite par le père, car c'est un homme et il doit comprendre cela. Donc, à mon avis, je pense que la chose principale dans la famille devrait être, et il devrait également surveiller ses enfants qui vont à l'école, il devrait vérifier les agendas et Par exemple, les mères vont à la réunion des parents. Par exemple, les mères vont à la réunion des parents et les papas vont aux garçons. Dans la famille, l'essentiel doit être l'homme !

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich répond :

, Selon toutes les règles, le chef et le soutien de la famille sont le mari et le père. Les hommes gagnent de l'argent et les femmes le dépensent. Mais c'est un classique. Toutes les filles modernes n'aiment pas ça. Et toutes les familles ne l'ont pas ainsi. De nos jours, il y a de plus en plus de familles où la femme devient le soutien de famille, elle a sa propre entreprise ou un travail bien rémunéré, à une époque où le mari fait un excellent travail avec le ménage et les enfants. Chacun devrait remplir la fonction qui lui convient le mieux et qui est en son pouvoir. Et dans certaines familles, comme la mienne, par exemple, mon mari gagne de l'argent, aide à la maison, s'occupe de son fils - il m'aide beaucoup, et moi, une femme, je décide des problèmes mondiaux. Quelle est la bonne chose à faire, où partir en vacances, comment passer son temps libre, comment faire des réparations, comment rédiger des documents. Ainsi que le contrôle total des situations difficiles et la résolution de problèmes. Toujours, avant de faire quelque chose et de prendre une décision, je consulte toujours mon mari, s'il est contre, j'explique pourquoi c'est la meilleure solution. Il est d'accord. Ainsi, il s'avère que le chef de famille - le TÊTE - c'est moi, et il pense qu'il l'est. Et rien ne vient troubler sa fierté masculine !