Histoires intéressantes de la vie. Les histoires sont nouvelles - version principale. De vraies histoires drôles de la vie

Mon fiancé est étranger. C'est un homme intéressant et une personne merveilleuse, mais quand je l'ai présenté à mes parents, amis ou amis rencontrés au hasard, tout le monde a souri, ri ou reniflé. Le fait est qu'il s'appelle Alphonse.

J'ai toujours crié que les enfants sont les créatures les plus dégoûtantes de la terre et que je voudrais même me priver de l'opportunité de tomber enceinte pour m'amuser au maximum. Récemment, j'ai rendu visite à des médecins de manière exhaustive et, par conséquent, ils m'ont dit : « vous souffrez d'infertilité ». J'ai failli m'évanouir à cause de cette nouvelle. Ne devenez jamais une femme à part entière, ne voyez pas vos traits de visage chez un enfant, et quel genre d'homme a besoin de cela? Alors, baise proprement quelques fois.

Elle a vécu à Irkoutsk pendant un certain temps. La plupart des Chinois travaillent ici sur des chantiers de construction. Alors, un jour mon mari me raconte qu'à leur travail un homme est devenu l'heureux propriétaire d'un nouvel appartement. Mais la joie ne fut pas longue. En pleine rénovation, il a trouvé un chinois dans le mur ! Afin de ne pas dépenser d'argent pour l'enterrement, les corps sont emmurés dans le mur ! Le développeur a promis beaucoup de choses au paysan, si seulement l'histoire ne recevait pas de publicité...

J'avais 15 ans, mes amis et moi marchions jusqu'au lac, marchions loin et à travers une petite forêt, dans laquelle se trouvait un abri antiaérien abandonné. Les villageois en ont fait un dépotoir. Nous passons et voyons qu'il y a un grand tapis roulé. Quelqu'un a plaisanté en disant que les bandits avaient secoué quelqu'un. Nous sommes passés à côté et nos connaissances nous ont suivis avec qui elles devaient se retrouver au lac.Nous nous sommes baignés - ils sont tous partis. Rentrons à la maison et regardons au même endroit avec la police et ces connaissances. Il s'est avéré qu'il y avait un cadavre dans le tapis, et ils l'ont déroulé. L'ami bégaie toujours

Pendant la Seconde Guerre mondiale, mon arrière-grand-mère avait 12 ans. Quatre jeunes frères-sœurs et un père. Ils habitaient le village, ils avaient terriblement faim en hiver, ils n'avaient rien mangé depuis plusieurs jours, quand mon père envoyé mon arrière-grand-mère au puits pour chercher de l'eau. Un camion a traversé le village et d'un sac est tombé. De la farine est tombée dans la neige ! Mamie a pris des seaux pleins de farine, a fait des gâteaux sur l'eau à la maison. Grâce à deux seaux de farine, ils ont tous survécu cet hiver, grâce à cette farine, 8 arrière-petits-enfants vivent maintenant et font le bonheur de la mamie)

Mes yeux étaient enflés dimanche et douloureux, je suis allé dans une clinique payante (la régionale ne fonctionne pas le dimanche). Prescrit 5 gouttes d'êtres chers (dont trois marques accrochées sur des panneaux d'affichage directement dans le bureau), diagnostiqués avec "une inflammation de la glande de la paupière inférieure". Lundi, j'ai décidé d'aller au quartier, juste pour tout le monde. Oh, et le médecin a ri longtemps))) non, dit-il, les glandes sont dans la paupière inférieure! M'a pressé un bouton et lâché prise)))) n'a pas acheté de gouttes)))

Je travaille dans une pharmacie. Lorsque des filles et des femmes viennent me voir pour acheter un test de grossesse, je leur souhaite sincèrement bonne chance. J'espère que cette chance les aidera et que ceux qui veulent des enfants recevront une réponse positive, et vice versa, ceux qui n'en veulent pas recevront une réponse négative.

Deuxième semaine de régime. Le soir, nous nous asseyons dans la cuisine avec mon mari. Faire à ma fille un sandwich avec le pain le plus frais. Vous pouvez clairement voir sur mon visage que je veux aussi un morceau. Soudain la lumière s'éteint et la voix conspiratrice de son mari : "Mangeons pendant que personne ne voit..."

Enfant, j'enregistrais des chansons de "Duck Tales" et d'autres dessins animés de Disney sur un magnétophone (à cette époque, ils n'étaient diffusés que le dimanche), puis, un autre jour, j'ai mis le magnétophone sur la fenêtre et l'ai tourné sur ... J'ai regardé tous les enfants courir à la maison avec étonnement ...

Voyant ici les secrets des rencontres dans le métro (quand le gars a laissé son gadget à la demoiselle puis a rappelé), j'ai décidé de tenter ma chance. L'heure de vérité est arrivée, passant entre les passagers, je vois une nymphe assise avec un livre dans les mains, qui a émerveillé mon imagination. Je me décide, pose le téléphone sur ses genoux et m'enfuis. Plus tard, je lui envoie un SMS avec le lieu et l'heure du rendez-vous, pour lequel je reçois le consentement. Inspiré, je vole là-bas et vois... un hulk en bonne santé avec mon téléphone dans les mains. Il s'est avéré mari. J'ai oublié le ring, idiot.

Enfant, ma mère m'a toujours dit qu'elle était allergique aux chats : comme un nez qui coule, des éternuements. Et récemment, elle a admis qu'elle ne les aimait tout simplement pas - la puanteur, ils explosent tous ... Pendant que j'étudiais à l'université en vacances, j'ai ramené un chat à la maison. Elle renifla et détourna le nez de lui. Une fois, elle est entrée dans la pièce et elle l'a serré dans ses bras en disant: "Quel chéri tu es, le chat le plus intelligent, maintenant je vais au magasin, je vais t'acheter quelque chose de délicieux." Les chats ont un super pouvoir - pour ne laisser personne indifférent) je ne pouvais pas prendre le mien)

Je suis assis dans la voiture avec des amis, il fait déjà nuit. Et puis j'entends - des cris féminins stridents près d'une maison voisine. Je monte là-bas - et il y a une photo - une foule de gars traînant un gars et une fille, le gars est poussé dans le coffre, et la fille, agenouillée, en tient un par les cheveux. Il s'est avéré que son petit-ami, l'a trouvée avec son amant, a appelé des amis, répare la justice. Pendant que mes amis distrayaient ces types, j'ai mis la fille dans la voiture et l'ai emmenée chez ses parents. J'ai appelé la police. C'est ce qu'est "l'amour".

Je n'avais pas de parents. J'ai été élevé par une grand-mère. Maintenant, la grand-mère est déjà vieille et faible. Je vis séparément, bien qu'à proximité. Je gagne beaucoup d'argent : j'ai engagé une infirmière, une femme de ménage : ma grand-mère n'a rien à faire, ils font tout pour elle. Je dépense la moitié de mon salaire pour ça, je laboure comme un putain de jour et de nuit. Comme elle le faisait à son époque. Mais ma grand-mère se creuse la tête tous les jours et veut que je lave personnellement ses affaires (parfois à la main), les pots de savon, etc. La traite d'égoïste ingrate.

J'avais un voisin. Femme d'âme incroyable. Faute de jardin, j'ai fait pousser des tomates et des légumes verts sur le balcon. C'est ainsi que les pigeons ont pris l'habitude de voler sur son balcon. Bois un peu d'eau. Paire. Il et elle. Il est d'une couleur panachée. Elle est blanche. Le voisin a commencé à les nourrir. Mais il y avait des pigeons terriblement timides. Un voisin a eu un cancer. Elle sortit une dernière fois sur le balcon pour nourrir les pigeons. Ils volèrent presque dans ses bras et fumèrent avec elle pendant longtemps. Un jour plus tard, elle était partie. Et les pigeons ne sont plus revenus...

J'étais petite, je marchais déjà. Maman aimait coudre sur une machine à écrire. J'étais terriblement intéressé, mais, pour une raison quelconque, je n'ai pas montré cet intérêt même devant ma mère. Et voilà, ma mère s'affaire dans la cuisine, la machine à coudre est ouverte... Quelle tentation énorme ! Elle s'est assise. Elle secoua la tête, autour du tissu de ma mère, des futures robes. L'obtiendra. Vous ne pouvez pas toucher. Mais j'ai vraiment envie de coudre !!! Je n'ai rien trouvé de mieux que mon petit doigt. Je l'ai juste mis sous l'aiguille et je l'ai cousu. Je ne pouvais pas le retirer, alors je me suis assis en silence jusqu'à ce que ma mère me trouve sous cette forme.

Ma copine est dodue, pèse 130 kg, et elle a donc décidé de perdre du poids en se mettant au régime, après un mois de grève de la faim, j'ai commencé à remarquer le pain rongé le matin, ma bien-aimée a nié que ce soit elle qui l'ait ébouriffé donc. Une nuit, je n'ai pas pu dormir longtemps et j'ai vu ma mite se lever les yeux fermés et se rendre à la cuisine, je l'ai suivie et je ne pouvais pas en croire mes yeux, elle se tenait les yeux fermés et mangeait du pain avec impatience. C'est à cela que sont poussés les régimes, même le somnambulisme.

En 8e, je suis allée avec un professeur à une conférence dans une autre ville, j'étais inquiète, avant de monter dans le bus elle m'a dit : "Tu as la deuxième place", j'étais ravie, je pense que les gagnants ont déjà été déterminés, tu viens de besoin de bien lire le rapport. Dans le bus, elle m'a montré où m'asseoir. Lors de la conférence, j'ai pris la première place, pendant deux mois j'ai pensé que le jury avait changé d'avis après le rapport, puis j'ai deviné que la deuxième place était le numéro de siège dans le bus.

Les 4 dernières années d'école, j'ai étudié en Angleterre, mais je suis allé à l'université en Russie. Nous avions une immense école avec un campus et des enfants du monde entier. Nous étions tellement perturbés que nous ne vivions pas avec nos proches. En plus de l'anglais, nous avons dû apprendre d'abord une autre langue, puis la troisième. Moi, ne comprenant pas combien coûte cette éducation, en tant qu'écolier typique, j'ai décidé de tricher et j'ai choisi le russe, d'autant plus que le professeur était anglais. Comme j'ai ri lorsque je suis entré dans la classe pour la première leçon et que j'ai découvert que les 40 personnes de la classe étaient des Russes.

Hier, je suis revenu très fatigué du travail. Avec force je me suis préparé à manger. Le gars venait du travail. J'ai parlé pendant quelques minutes et je me suis allongé sur le canapé - je me suis immédiatement évanoui. Et puis il s'allonge à côté de moi et essaie de me réveiller, dit qu'il faut parler de la vie, de notre avenir. Veux-tu être ma femme ? Veux-tu m'épouser? J'entends tout cela dans mon sommeil, mais je ne peux pas me réveiller - eh bien, je suis très fatigué. Alors j'ai dormi pendant qu'ils me faisaient une offre…. Aujourd'hui il se tait, n'appelle pas au mariage...

Ce matin, je me suis réveillé - mon mari est parti. Il part travailler très tôt. (Je suis en congé maternité) Bon alors. Je suis allé dans la cuisine : les assiettes ont été lavées, soigneusement placées sur l'étagère, la table a été nettoyée, le sol a été nettoyé et il y avait un bouquet de fleurs sur la table. À côté du bouquet se trouve une note et un couvercle en papier de yaourt. Il y avait encore un peu de yaourt sur le couvercle. Et la note disait : « Je sais que vous l'aimez ! Je t'embrasse, au revoir!" Voici une personne qui me connaît vraiment, m'apprécie et m'aime.

Aujourd'hui, je suis allé dans le métro endormi. J'ai décidé de tester la théorie - vous bâillez, puis vous regardez qui a également commencé à bâiller et déterminez que cette personne vous regardait. Je commence mon entreprise délicate et je vois que le gars me regarde. Il est mignon, commence à bâiller et sourit. Nous nous sommes assis plus près, nous avons commencé à parler, et j'ai parlé de la théorie de "zyva". Et il m'a dit que c'était sur cette théorie qu'il l'avait fait exprès. Pour attirer mon attention) Je pense que c'est le coup de foudre 😉

J'ai un ami motard. Il est tout brutal. Une queue de cheval, une barbe, un ventre solide, le tout en pointes et tatouages ​​sur un vélo noir cool. Mais la voix a échoué. Au lieu d'un baryton brutal - un léger twang grinçant. L'homme en souffre terriblement. J'ai tout essayé - à la fois fumé et ivre, si seulement la voix devenait un peu plus dure. En conséquence, il a d'une manière ou d'une autre quitté la ville pour se rendre dans une zone déserte et a commencé à crier de toutes ses forces pour perturber sa voix. Et à la fin, il n'a atteint que l'enrouement comme Winnie l'ourson.

Mon ami a une grosse bite. J'ai vu son courant à l'état « inopérant » dans le hammam, je lui ai dit « eh bien, t'en es fou ! :D "et lui" ne soyez pas jaloux, je rencontre des filles une fois à cause de ça. Eh bien, il y a quelques jours, nous avons convoqué les mamelles au sauna, nous buvons de la bière. Ils se retirèrent dans des appartements séparés, pendant que je terminais ma portion et parlais de la vie. Alors que j'étais sur le point d'aller travailler sur mon chantier, la dame d'un ami sort en courant : « BIEN NON, je suis désolé, mais je ne suis pas un trou noir ! аже денег не взяла 😀 нет, он не негр.

Nous sommes une famille de juifs. C'est surtout mon frère aîné qui a compris la philosophie de notre peuple. Il est très économe. Juste un grincheux. Et il est aussi très beau et les filles de l'institut l'ont toujours suivi. Mais il a éteint tout le monde. Récemment, dans un magasin à la caisse, ils ont fait la queue parce qu'une fille comptait sur une calculatrice si les pommes de terre étaient pesées correctement. J'ai trouvé une erreur et déclenché un scandale. Quand ils ont quitté le magasin, il a couru à sa rencontre. L'amour dès le premier centime)

Et enfant, j'étais amoureux d'Aramis des Trois Mousquetaires. Ma mère et moi avons couru hors de la maternelle pour assister au prochain spectacle. Je me suis habillé, ma mère m'a coiffé, m'a mis sur une chaise devant la télé, et donc je me suis assis pendant tout le film, respirant à peine. Je pensais qu'il m'avait vu. Je m'attendais aussi à ce qu'il vienne me chercher à cheval et regardais souvent par la fenêtre, de peur de rater.

Hier, j'ai cuisiné du bortsch. J'ai passé une heure et demie, selon la tradition - avec de la viande, avec du chou frais. Lorsque le bortsch était presque prêt et que je l'ai ouvert pour interférer - une cafard a sauté du plafond directement dans la casserole. J'ai failli fondre en larmes, tout le travail gâché. Ensuite, j'ai pensé, pensé et décidé d'attraper le cafard et de ne rien dire à personne. Le mari et la belle-mère ont englouti les deux joues, et je suis "au régime". Un peu stupide, mais ne pas verser le plat fini à cause d'un cafard !

Nous nous sommes disputés avec ma femme à propos de ce qu'elle a dit, comme si sa mère cuisine mieux que moi. Et j'ai emballé mes affaires et suis allé voir ma mère. Et maintenant, je réalisais la nature comique de la situation. J'y retourne.

Je suis dans le métro, soudain un homme entre dans la voiture, eh bien, juste une copie de Lucius Malefoy. Je ne fais pas ça d'habitude, mais j'avais vraiment envie de le prendre en photo. C'était comme un ninja en mission - j'ai tout prévu, je me suis approché de lui, j'ai pris un angle confortable, j'ai coupé le son de l'appareil photo, j'ai discrètement pointé le téléphone vers lui pour donner l'impression que je lisais quelque chose dedans, j'ai cliqué sur le "photo" .. en général, j'ai tout prévu sauf le putain de FLASH ...

Un sentiment de gêne est venu lorsque la femme de chambre engagée par mon mari est arrivée le premier jour ouvrable dans une voiture 2 fois plus chère que la vôtre...

A étudié en Allemagne pour un semestre d'échange. Je suis revenu, et ma mère cherchait à savoir si j'avais réussi à trouver un travail ou à avoir une relation, grosso modo, « accrochée ». Je ne suis pas d'accord. Elle dit qu'en Russie maintenant, en période de crise, il n'y a rien à faire, qu'elle me souhaite une vie meilleure à l'étranger... Mais je comprends qu'elle ne veut tout simplement pas partager un appartement avec moi, et que si je n'étais pas le propriétaire de la moitié de mes affaires serait maintenant couché à la poubelle.

À propos des médecins et des chasseurs.

Au début des années 2000, on m'a diagnostiqué un cancer. De plus, comme on l'a découvert, un chirurgien de district ordinaire, à qui je suis allé avec une plainte de maux de dos, m'a immédiatement envoyé à l'hôpital Ostroumov de Sokolniki. Là, aux urgences, ils m'ont envoyé faire une radiographie, ont immédiatement fait tous les tests et m'ont placé dans le service d'oncologie féminine. Cyto. Tous les deux jours, tête. département, une femme arménienne sévère, âgée et laconique m'a opéré. Avant l'opération, elle a commencé à me demander comment j'étais arrivée à une telle vie. Une tumeur de 4 cm est une tumeur vraiment gigantesque, il est impossible de ne pas la remarquer. Je dis que depuis longtemps j'ai été vu par un mammologue d'une clinique prétentieuse de gestion prétentieuse d'une structure très prétentieuse. Pour de l'argent. Cher. Le fait qu'il y ait des problèmes avec une tumeur et des métastases aux ganglions lymphatiques, il ne pouvait s'empêcher de le voir. Mais l'argent lui était plus cher. Par conséquent, il s'est nourri de contes de fées sur l'inflammation commune. Racaille, dit la femme arménienne, et autre chose est long en arménien. Ce que j'écris ici et maintenant est un monument à cette femme chirurgienne. Trois autres femmes sont venues la voir avec moi. Nous sommes amis maintenant. Tout le monde est vivant. Et nous n'avons pas approuvé les protocoles de traitement, n'avons pas fait la queue pour un quota, ils ne nous ont pas extorqué un seul rouble d'argent. Nous étions simplement guéris. Cyto. Système horrible. Modernisé.

Maintenant, un collègue avec le même diagnostic se rend chez les médecins. Mauvais, lui disent-ils, les affaires. La tumeur mesure jusqu'à 1 cm, il faut opérer un million sans quota, mais il n'y a pas encore de quota. Inscrivez-vous ici et là. Va falloir attendre. En attendant, selon les protocoles de traitement approuvés, nous devons vous faire une chimie et vous radiologuer. Faites une douzaine d'autres tests en même temps. Excusez-moi, mais même avec votre diagnostic - tout est payé et avec nous, en tant qu'organisation leader du pays - tout coûte très cher. Combien, eh bien, par exemple, une séance de tomographie aux rayons X équivaut à deux de vos pensions mensuelles. Plus ceci et cela. Vous voulez vivre. J'ai dû payer. Ensuite, le quota est arrivé et vous pouvez passer sous le bistouri du chirurgien. Shchazz. Encore une fois, vous paierez cent pour les tests avant l'opération. Ils ne sont pas dans le quota, mais ils sont obligatoires selon le protocole. Payé. C'est la vie. A fait l'opération. Et si le chirurgien de l'hôpital d'Ostroumov avec le mauvais médicament libérait des patients sans complications, maintenant avec le bon médicament, tous comme un seul sort avec des complications - parfois paralysantes, puis les organes échouent, puis d'autres dégoûtants. Et selon le protocole, les malheureux reçoivent également des radiations, et non pas ponctuellement, mais entièrement. Enlevé la tumeur est appelée. Et ce sont les meilleurs du pays.

Dites, pourquoi être surpris si la médecine est maintenant un secteur de services. Combien vous avez payé, pour cette somme, le serveur, c'est-à-dire le médecin, vous a apporté la marchandise. Cette sphère devrait rapporter de l'argent. Et ils gagnent autant qu'ils peuvent. Un autre collègue (homme), afin de confirmer le diagnostic sévère des médecins israéliens, a nécessité des coupes de tissus chirurgicaux et des biopsies. À la demande, exprimée en dizaines de milliers de roubles, il les a reçus. Comment les tubes à essai ont été retirés est une autre histoire. Très terrible, car j'ai dû manger des mouchoirs à la demande des gardes-frontières vigilants. Le plus triste est que les tissus apportés se sont avérés faire partie d'inconnus. Féminin. Bêtement vendu à un homme des morceaux de chair d'autrui, une femme. Pour le diagnostic. On espérait qu'il n'y avait pas d'analyse ADN obligatoire dans d'autres pays. Et le fait qu'ils soient traités n'est pas du tout le même et pas de là - s'en fout. Puisque je voulais vraiment de l'argent.

Je suis sûr que beaucoup d'entre vous parleront de "succès" similaires de la réforme médicale. Mais combien me manquent ces phrases et mains arméniennes magiques des médecins du département des femmes de l'hôpital №33, qui nous ont alors sauvés d'une terrible maladie. Comment aideraient-ils ces malheureux qui sont maintenant tombés sous le coup des protocoles et des programmes financiers de la médecine moderne. Toute la santé !

Guerre à Khutorovka

(Raconté par Alexandre Vassilievitch Kourilkine né en 1935)

Vous écrivez après moi pour que les gens lisent. Alors je demande - faites une dédicace à tous les enfants qui ont trouvé la guerre. Ils sont morts de faim, sont devenus orphelins, beaucoup sont morts, tandis que d'autres ont simplement vécu ces années avec tout le pays. Que cette histoire ou cet article leur soit dédié - je vous le demande !

La dernière fois, je vous ai raconté comment nous nous sommes retrouvés sans vache avant la guerre, et comment la guerre est arrivée. Maintenant - comment nous avons vécu. Je dois dire tout de suite que je travaillais dans une ferme collective depuis 1943. Mais je ne suis pas travailleuse à domicile, car il n'est pas possible de prouver que dès l'âge de 8 ans j'ai travaillé dans une forge, dans le courant, dans les champs. Je ne me plains pas - je n'ai rien à redire - je parle juste de mes expériences.

Comment les femmes et les enfants travaillaient à la ferme collective

Notre village Khutorovka était l'une des neuf brigades de la ferme collective nommée d'après Krupskaya dans le district de Murovlyansky de la région de Riazan. Il y avait cinquante mètres dans le village. Nous avons cultivé environ 150 hectares de surfaces ensemencées et l'ensemble de la ferme collective - environ 2 000 hectares de terre noire. Toutes les fonctions de trait étaient exécutées par des chevaux. Avant la guerre, l'équipement des fermes collectives venait de commencer. Mon père l'a compris, a apprécié, comme nous allons le dire, la tendance, puis est allé étudier comme chauffeur. Mais la guerre a commencé, et tout le matériel est parti au front.
Pendant le premier mois de la guerre, tous les hommes sont allés au front. Il reste 15 personnes - qui ont plus de 60 ans et sont handicapées. Tout le monde travaillait à la ferme collective. Pendant les deux premières années de la guerre, je n'ai pas travaillé, et en 1943 j'ai déjà commencé à travailler à la ferme collective.
En été, nous tous, les garçons, travaillions au courant électrique. Ils se sont battus toute l'année, parfois la nuit - avec des lanternes. Les garçons ont été nommés - pour enlever la paille. Ils l'ont emmenée sur un traîneau - sur le courant, tout est recouvert de paille, donc le traîneau se porte bien en été. Nous remplissons la paille à la pelle dans le traîneau, la transportons et la déchargeons hors du courant... Il n'y a pas de prairies dans notre région, et il n'y a pas non plus de foin. Par conséquent, la paille d'avoine et de mil était utilisée pour nourrir les chevaux. La paille de seigle est dure - ils l'ont prise pour chauffer les poêles. Tout le travail a été fait par des femmes.
Dans notre village, il y avait un faucheur et un enrouleur. Ce sont des tondeuses à cheval. Un homme se tient debout ou assis sur le lobe, et pendant la guerre et après la guerre - une femme, et avec une fourche jette la coupe provient du plateau. Le travail n'est pas facile, il suffit d'avoir le temps d'évacuer la sueur, donc - un lobe. L'en-tête tombe tout seul, il est plus facile de travailler dessus. La tête fauche le seigle ou le blé. Les femmes les suivent avec les reliures (nouées - elles brûlent de la paille) et les gerbes tricotées... Les vieilles femmes du village préparent à l'avance des reliures généralement à partir de seigle vert non mûr, qui est plus doux. Les liens des tricoteurs sont rentrés dans la ceinture à gauche. Nous avons tous des surmanches pour que les mains ne piquent pas le chaume. Chaque jour, environ 80 à 90 gerbes ont été collectées. Pelle - 56 réas. Les récoltes de céréales sont fauchées pendant la période de maturité du lait, et dans les tas, le grain mûrit jusqu'à pleine maturité. Ensuite, les tas sont transportés jusqu'au courant et empilés en piles. Nos jupes étaient pliées jusqu'à quatre mètres de haut. Les gerbes dans une pile sont placées avec des épis de grain à l'intérieur.
Le courant est un lieu aménagé pour le battage. Il y a beaucoup de zones ensemencées. Et, afin de ne pas emporter les gerbes loin, des courants sont aménagés dans chaque village.
Lors du battage, les gerbes doivent être acheminées rapidement sur les étagères de battage. C'est un travail difficile, et quatre femmes physiquement fortes venaient ici. Ma mère travaillait souvent ici. Ils travaillaient par paires - deux servaient les gerbes, deux se reposaient. Puis ils changent. Là où le grain sort de la batteuse, ils mettent une caisse. Le grain y est versé. Avec du grain, il pèse 60-65 kilogrammes. Ils ont porté cette boîte par deux. Deux portaient une boîte pleine - la paire suivante a mis la leur. Ils l'ont pris, ont versé le grain, sont revenus, la deuxième boîte était déjà pleine, ont remis le leur. C'est aussi un travail difficile, et ma mère était souvent mise ici aussi.
Après le battage, le grain était vanné dans la grange. Riga est une grange longue et haute au toit de chaume. Avec des portes traversantes. Dans certaines plates-formes, un camion et demi pouvait faire appel. Dans les granges, le grain était vanné et la paille était entassée. Vannage - le grain avec des débris est versé dans le flux d'air, qui sépare et transporte les balles, l'aube, les cosses, les particules de paille ... L'enrouleur a été tordu à la main. C'est en quelque sorte un grand fan.
Le grain a ensuite été transporté à 10 kilomètres jusqu'à la gare et remis à Zagotzerno. Là, il a finalement été mis à l'état - il a été séché.
A 10 ans, nous labourions déjà les champs. Notre équipe possède sept ou neuf charrues à deux socs. Chacun était attelé à une paire de chevaux. Le contremaître est venu et m'a montré où labourer. Vous passerez devant le champ... un garçon de 10 ans ne peut pas soulever l'aiguille de la charrue pour se déplacer dans une autre zone. Appeler quelqu'un à l'aide. Nous avons labouré tout l'été. Le temps était chaud. Nous avons labouré de six heures à dix, puis nous sommes partis avec les chevaux jusqu'au ruisseau, y avons attendu la chaleur et, à trois heures, nous sommes retournés labourer. J'appelle maintenant cette fois par l'horloge. Et puis - personne n'avait d'horloge, ils regardaient le soleil.

Travail à la forge

Mon grand-père était riche avant la révolution. Un moulin, une baratte à huile... En 1914, à la place des ouvriers appelés à la guerre, les autorités lui confient deux prisonniers des Autrichiens. A 17 ans, mon grand-père est mort. Un Autrichien est rentré chez lui, tandis que l'autre est resté avec nous et a épousé la sœur de mon père. Et quand tout le monde est allé au front, ce Jozefan - son nom de famille était déjà le nôtre - a été nommé brigadier.
En 1943, alors que j'avais huit ans, il est venu chez nous. Il dit à sa mère : « Donne-moi un gars, il y a du travail pour lui ! Maman dit : "Prends-le !"
Il m'a affecté à la forge - pour pomper les fourrures afin d'allumer l'exploitation minière. Le charbon brûle - vous vous saoulez, c'est arrivé. Vous ne pouvez pas respirer vous-même. Le forgeron était un homme - il est revenu du front blessé. C'était un maître cool ! Après tout, alors il n'y avait pas de soudure, pas de serrurier, de tournage... Tout se faisait à la forge.
Disons - des cerceaux aux roues du chariot. Il avait de la tôle - ils l'ont apportée, alors. Les roues en bois pour le chariot ne sont pas standard. Le cerceau de pneu a été conçu pour une roue spécifique. Couper une bande de la longueur requise - monter la roue. Les bielles des moissonneuses cassaient souvent. Je les ai cuits avec une soudure à la forge. Je balance les fourrures - deux morceaux de métal sont chauffés au rouge dans la forge, puis il met l'un sur l'autre et frappe avec un marteau. C'est ainsi que le métal est soudé. Des segments se sont envolés des couteaux de la moissonneuse et du chargeur - les ont rivés, affûtés. Je ne sais pas quel genre de dossier il avait. Après la guerre, ils lui ont apporté de l'émeri fait main. Et puis - la charrue sera amenée - les socs sont tombés - c'est en train d'être réparé. Attacher aux chariots ... Et il fabriquait des attaches - il forgeait des boulons, des écrous, coupait des filets avec des tarauds et des matrices. Il avait une sorte de barre de fer pour les boulons. Et il n'y a pas de tige appropriée - il en faut une plus épaisse, la chauffe dans un four et l'enfonce avec un marteau à travers un trou du diamètre requis - la calibre. Puis il coupe le fil avec un bâton. Il faisait les mêmes noix - il chauffait un morceau de métal, perforait un trou, y coupait un fil avec un robinet. C'était un forgeron unique ! J'ai assez vu son travail. Il m'a laissé frapper avec un marteau pour m'amuser, mais mon travail consistait à balancer les fourrures.

En 1941, plusieurs familles de réfugiés de Smolensk sont venues chez nous - elles ont également contribué aux travaux de la ferme collective. Ils les ont installés dans leurs maisons - lesquelles étaient les plus grandes. Nous avons une petite maison - ils ne nous ont pas rejoints.
Certains d'entre eux sont restés avec nous. Même après la guerre, ils ont continué à être appelés réfugiés. On pouvait entendre - Anka évacuée, Masha évacuée... Mais la plupart d'entre eux sont partis dès la libération de Smolensk.

Hiver 1941 et pommes de terre pourries

Tout le monde sait, surtout les Allemands, que cet hiver a été très froid. Même les puits étaient gelés. Les poulets étaient gardés à la maison en pâtisserie. Et nous sommes des enfants, et ma grand-mère vivait en fait sur le poêle. À l'hiver 1941, la famine a commencé. Bien sûr, pas aussi faim qu'à Leningrad. Il y avait une pomme de terre. Mais le pain était cuit - pas plus de 50% de farine de blé ou de seigle. Les pommes de terre ont été ajoutées le plus souvent. Je me souviens - ma mère lavera deux seaux de pommes de terre et nous sommes trois sur une râpe. Et puis elle ajoute les pommes de terre râpées à la pâte. Et jusqu'en 1950, nous ne faisions pas de pain "propre". Seulement avec une sorte de remplissage. En 1950, je suis allé à Voskresensk pour faire de l'artisanat - j'ai emporté avec moi le même pain, la moitié avec des pommes de terre.
Le temps de faim du 42 est passé du 41. Nous et toute la Russie nous sommes souvenus de cette année des gâteaux plats à base de pommes de terre surgelées pourries. Il n'y avait pas de magasins de légumes, comme ils le sont maintenant. Les pommes de terre étaient conservées dans des caves. Et lequel ne rentrait pas dans la cave - dans les fosses. Un trou ordinaire dans le sol, rempli, au sommet - une hutte. Et les pommes de terre de semence ont également été versées dans les fosses jusqu'au printemps. Mais dans les gelées inhabituellement fortes de cet hiver, les pommes de terre dans les noyaux au-dessus ont gelé. Au printemps - pourri. C'est aussi dans notre village, et combien de temps plus tard j'ai voyagé comme chauffeur à travers la Russie - je demandais parfois - partout où c'est. Ces pommes de terre pourries ont été râpées en amidon et cuites en tortillas.

Gangs de déserteurs

Nous ne connaissions pratiquement aucune nouvelle - il n'y avait pas de radio, les journaux ne nous parvenaient pas. Mais en 1942, les gens étaient en quelque sorte inspirés. On s'y habitue. Mais ensuite, des déserteurs sont apparus, ils ont commencé à mal se comporter. Ils volaient des moutons aux paysans.
Et à trois maisons de nous, un grand-père vivait - il avait une arme à feu. Et avec lui se trouve son fils adulte - il n'était pas au front, mais était, apparemment, dans la police. Je me souviens d'une fois où les garçons et moi sommes venus vers eux. Et ce fils - Nikolai Ivanovich - était assis à table, des cartouches étaient sur la table, un pot de beurre, probablement. Et il a tordu le tambour du revolver comme ça - je m'en souviens. Et puis un jour, les déserteurs les ont peut-être même délibérément pris pour cible. Le tournage a commencé. Les déserteurs à l'extérieur - ceux-ci ripostaient depuis la hutte. Ils ont riposté.
Le président du conseil du village était un officier blessé qui venait de la guerre - Mikhail Mikhailovich Abramov. Les déserteurs ont mis le feu à sa cour. Et apparemment, de petits obus ou des mines de mortier ont été mis au feu. A commencé à exploser. Les gens sont venus en courant pour éteindre - il s'est dispersé, pour ne pas être battu par des éclats d'obus. La cour a complètement brûlé.
Le chef de milice est arrivé. Il en a arrêté deux - apparemment, il savait qui et où ils étaient. Je l'ai amené au conseil du village. Et dans la région pour parcourir 15-20 kilomètres à cheval, c'est le soir. Il les a attachés, les a mis dans un coin. Il était assis à table, la lampe à pétrole sur la table était allumée... Et les amis de ces déserteurs lui ont tiré dessus par la fenêtre.
Après cela, un groupe est venu dans notre village - deux policiers et plusieurs autres hommes. Et mon oncle les a rejoints - il venait du front démobilisé, était blessé au coude, son bras ne s'est pas déplié. Ils avaient une mitrailleuse légère. Nous sommes allés dans une maison. Quelqu'un leur a dit que les déserteurs étaient là. Ils ont appelé la fille qui habitait là et ses vieillards de la maison. Ils ont dit que personne d'autre n'était à la maison. Un toit de chaume a été cousu avec une mitrailleuse. Il n'y avait vraiment personne. Mais après cela, nous n'avons plus entendu parler des déserteurs, et tous les soins ont cessé.

Nouvelle vache

En 42, une chose intéressante s'est produite. Nous n'avions pas de vache, car ils l'ont vendue au printemps 1941. Et Vasily Ilitch est venu vers nous - un très bon vieil homme. Il nous a beaucoup aidé. Bast chaussures pour nous, et pour tout le village tissé. Tout le village portait des souliers de liber. J'ai fait deux souliers de basse. Quand ils ont commencé à labourer, quelques souliers de liber suffisaient pour environ un mois. Sur le labour - dans les chaussures de liber, c'est mieux que dans les bottes. La terre n'est pas bourrée de talons.
Alors il vint vers notre mère et dit : « As-tu des moutons ? Il y a! Donnez trois agneaux - nous échangerons dans un village voisin contre une génisse. Dans deux ans, tu seras avec la vache !"
Merci, le royaume des cieux est maintenant pour lui ! Il partit avec les agneaux, revint avec une petite génisse. Taryonka était son nom. Comme nous nous sommes réjouis d'elle ! Il était comme un avenir radieux pour nous. Et ils l'ont élevée - ils ont couru vers elle, de leur table ils ont traîné les croûtes et toutes sortes de nettoyages. Ils l'admiraient, la caressaient, la caressaient - elle, comme un chat, nous adorait. En 1943, elle s'est promenée, en 44, elle a vêlé, et nous - avec du lait.

En 1943, la vie a commencé à s'améliorer un peu. Nous avons grandi un peu - nous avons commencé à aider nos mères. Grandi - c'est moi huit ans, le plus jeune - six et quatre ans. Il y avait beaucoup de travail dans mon jardin personnel. Nous avions 50 acres. Nous y avons semé du seigle, du mil, du chanvre, planté des pommes de terre, désherbé un potager, fait tout.
En 1943, nous avons vu les Studebakers. Deux voitures ont été envoyées à notre ferme collective pour la récolte - pour transporter des pommes de terre.

Étudier et jouer

Nous avions un hangar de stockage de céréales. Pendant toute la guerre, il était vide, et les gars et moi nous y sommes réunis - environ 15 à 20 personnes. Et les évacués aussi. On a joué là-bas, joué avec. Maintenant, les enfants jouent au hockey, et nous allons creuser un trou et enfoncer une boîte de conserve dans ce trou avec des bâtons.
Je suis allé à l'école - ils m'ont donné un crayon. Pas de papier, pas de cahier, pas de livre. J'ai coupé dix bâtons pour me compter. C'était une étude difficile. Une fois, maman a sorti des papiers quelque part, je me souviens. Et donc - ils ont écrit dans les journaux. La tourbe est humide, elle est mal chauffée, - écrivaient-ils dans des mitaines. Puis, quand ils ont commencé à écrire avec de l'encre, l'encre a gelé dans l'encrier. Nous n'avons eu aucun déversement. Vous le prenez dans votre main, le serrez dans votre poing pour ne pas geler, et écrivez.
Il aimait lire. En sixième, j'ai lu tous les livres de la bibliothèque de l'école et de tout le village - quiconque avait des livres à la maison lisait tout.

Prisonniers de guerre et la 44e année

En 1944, le gazoduc Saratov-Moscou était creusé devant Khutorovka. Il fonctionne toujours. Les tuyaux ont été posés à 400 ou 500 millimètres. Les prisonniers baltes y travaillaient.
En tant qu'adulte, j'ai voyagé et voyagé, et visité d'anciens camps de concentration avec des excursions ... À Krementchoug, nous avons reçu des voitures - des KRAZ. Et il y avait un mémorial - un camp de concentration dans lequel cent mille morts. Les Allemands ne se nourrissaient pas. Salaspils n'est pas moins effrayant. Les enfants y sont ruinés, les adultes... Deux hommes du dimanche sont passés par lui - Timofey Vasilyevich Kochurov - J'ai travaillé avec lui plus tard. Et ils disent que Lev Aronovich Dondysh était là. Ils sont revenus vivants. Mais j'ai vu des troncs d'arbres à Salaspils, d'en bas à hauteur d'homme, plus fins qu'en haut. Les gens rongeaient les troncs d'arbres de faim.
Et en 1944, non loin de Khutorovka, nous avons fait un camp de prisonniers de guerre pour la construction d'un gazoduc. Ils y ont poussé les Baltes. Ils ont commencé à creuser des tranchées, à cuisiner et à poser des tuyaux... Mais ils ont été autorisés à marcher. Ils sont venus au village et ont échangé du hareng de leurs rations contre des pommes de terre et d'autres produits. Ils ont juste demandé à manger. L'un, je me souviens, a été traité par ma mère avec du mil et de la citrouille. Il a également demandé - avec quoi est ce porridge. Maman lui a expliqué qu'une telle citrouille pousse ici. Mais mon oncle et d'autres qui sont revenus de la guerre nous ont reprochés de les avoir nourris. Ils croyaient qu'ils ne méritaient pas la pitié.
44 ans - Je suis déjà grand, j'ai neuf ans. A déjà commencé à porter des gerbes. Je n'arrive toujours pas à soulever la gerbe. Nous avons attelé les chevaux, conduit jusqu'au tas. Les femmes déposeront les gerbes pour nous - elles nous ont donné un tas et demi, semble-t-il. Nous l'apportons à la pile, ici encore les femmes la jettent sur la pile avec une fourche.
Et le fumier a également été retiré de la cour des chevaux. Atteler un couple de chevaux à une grande brouette. Une boîte-boîte sur l'axe y est fixée. L'axe est en dessous du centre de gravité. Les femmes épandent le fumier - nous le transportons sur le terrain. Là, il fit pivoter la boîte, libéra les attaches. La boîte tourne - le fumier est tombé. Une boîte et un lourd vide - un garçon ne peut pas le soulever. Et même les deux ne le soulevèrent pas. Nous revenons - il gratte le sol. Les garçons de 9 à 10 ans avaient un tel travail.

Beaucoup de tabac a été planté alors - le tabac était nécessaire. Ils le jetaient quand il montait - ils transportaient de l'eau dans des barils. Une fois plantés, il faut les arroser deux fois par jour. Lorsqu'elle pousse, elle est récoltée plus tard, séchée sous le plafond... Mère cueille le feuillage, puis coupe les racines, les pousse dans un mortier. Elle a semé de la poussière au tamis, l'a mélangée à des feuilles de menthe et a remis deux ou trois sacs de cette makhorka à l'État. Et je suis allé à la gare - je les ai vendus dans des verres. Elle y portait aussi des graines. Et des trains d'ambulances sont allés à Kuibyshev. Le train s'arrête, l'infirmière sort, demande : « Combien y a-t-il dans le sac ? - "10 verres". Il prend le sac, le porte à la voiture, le verse et rend le sac et l'argent - 100 roubles.

Quarante-cinquième et autres années

45,46,47 ans - terrible famine. 46 est une mauvaise récolte. Les pommes de terre ne sont pas moches. Il y a aussi peu de pain. Pas de pommes de terre - la mère a mélangé du quinoa dans du pain. J'ai mangé une fois ce quinoa. Je vomissais avec ces légumes... Et pour mon père... ma mère enlevait de vieilles peaux de mouton du plafond, les faisait roussir, les coupait finement, comme des nouilles - il y a encore un peu de gras sur la peau - elle faisait de la soupe pour lui pendant très, très longtemps dans un poêle russe. Et elle ne nous l'a pas donné - seulement à lui, parce qu'il devait aller loin pour travailler. Mais il n'y avait toujours pas beaucoup de pommes de terre. Et elle nous a sauvés. En uniforme, la mère cuisinera - c'est la deuxième. Et l'eau dans laquelle ces pommes de terre sont cuites ne coule pas. Écrasez quelques pommes de terre dedans, ajoutez de la crème sure - c'est de la soupe ... Je l'aime toujours et je le fais parfois moi-même.

À propos des vêtements

Pendant toute la guerre et après la guerre, nous avons porté des vêtements de fabrication artisanale. Ils ont fait pousser du chanvre, en ont fauché, ébouriffé, tordu des fils. Ils ont apporté une machine spéciale dans la maison, l'ont installée pour toute la pièce. Et toile tissée - une telle bande de tissu de 60 centimètres de large. Les vêtements ont été cousus à partir de cette toile. Ils y ont marché. Il n'y avait nulle part et rien pour acheter des vêtements prêts à l'emploi.
À l'automne 1945, je me souviens que ma mère et mon père sont allés à Morshansk, m'ont apporté une mise à jour - des bottes en caoutchouc. Nous avons pris la dernière paire - les deux sur la jambe droite. Tel, pour une raison quelconque, est resté dans le magasin, il n'y en avait pas d'autres. Je l'ai porté et j'étais heureux.

Pas de pleurnicherie et de murmure !

Et je dirai certainement que pendant toute la guerre, malgré la faim, le travail acharné, la vie incroyablement difficile, la population n'a eu aucun murmure. Ils ont seulement dit : « Quand ce fasciste sera tué ! Quand il mourra là-bas !" Et il n'y avait rien de tel que se plaindre ou s'offenser du pouvoir soviétique, de la vie. Et il n'y a pas eu de vol. Maman travaillait au courant toute l'année - pour tout le temps, une seule fois qu'elle avait apporté du blé dans sa poche - pour nous préparer du porridge. Eh bien, ce n'est pas seulement la conscience, mais aussi le contrôle. Vous pourriez obtenir trois ans pour un kilogramme de céréales. Notre voisin est venu des blessés de guerre - il a été nommé contremaître. Les trois ont volé six sacs chacun - ils ont écopé de sept ans.

Comment il a quitté le village

Et comment je me suis retrouvé à Voskresensk - l'un des nôtres a flairé l'école professionnelle de Voskresensk. Et depuis 1947, nos gars ont commencé à partir d'ici. Nous n'avons rien à porter ou à mettre dans le village. Et ils viennent pour les vacances en uniforme de drap, chemise en satin bleu, en chaussures basses, racontent comment ils vont au cinéma en ville ! ..
En 1950, j'ai décidé de partir pour Voskresensk. Je suis venu voir le président de la ferme collective pour un certificat qu'il laissait partir. Mais il ne le fait pas ! Mais l'ancien président, Mikhail Mikhailovich, s'est avéré être là. Il dit à ceci : « Votre fils a déjà terminé son métier là-bas. Pourquoi as-tu laissé tomber le tien, mais tu ne lâches pas ça ?"
Ainsi, en 1950, je suis entré à l'école professionnelle de Voskresensk.
Et comment nous sommes arrivés là-bas avec des chaussures de basse, comment il a étudié puis travaillé dans l'acide, comment il est allé à l'armée et a servi près de Leningrad et ce qu'il a appris sur les batailles et sur le blocus, comment il a travaillé comme chauffeur toute sa vie - alors je te dirai.

C'est la principale chose pour laquelle j'aime mes parents.

Nous sommes différents avec eux à bien des égards. Nous regardons beaucoup de choses différemment. Mais dans l'ensemble, néanmoins, je suis allé vers eux. Jusqu'à la dernière expiration. Jusqu'au dernier battement de cœur - vivez la vie au maximum. Ne te retourne pas, ne te plains pas. Ne pliez pas sous les coups du sort.

Maman a subi une opération cardiaque très difficile alors qu'elle n'avait que 62 ans. Papa a vaincu le cancer au cours d'une lutte acharnée il y a plusieurs années. Maintenant, ils ont tous les deux 70 ans.

Et savez-vous comment ils m'ont surpris aujourd'hui ? Ils ont appelé pour consulter sur l'achat d'un nouveau moteur japonais pour leur bateau ! Pour être entièrement équipé pour le début de la prochaine saison estivale.

Mère et père! Je t'aime beaucoup et je suis fier de toi.

"Ne t'approche pas de moi ! Je suis offensé, je suis offensé..."

Commentaires sur l'actualité de la prochaine grève des taxis à Saratov :

Denis : Je veux que les chauffeurs de taxi aillent à l'hôpital, et on leur a dit :
« J'ai regardé la photo et je ne voulais pas opérer quelque chose. Annulez l'appendicite, s'il vous plaît."

Ivan : Dans quelle salle d'opération es-tu ? Je suis debout à table depuis dix minutes.

Halfambidexter : En général, j'ai ma propre polyclinique à Yaroslavl, mais j'opère pour l'âme.

sandrrrik : Non, les reins sont trop loin, je vais enlever ton foie. Et vous y avez déjà découpé le rein pour vous-même en 15 minutes avec des ciseaux.

Zverob : C'est une demi-heure de travail ici, je préfère opérer quelques autres patients. Bon, laisse-moi faire une incision, eh bien, il n'y a plus rien à recoudre, allons-y moi-même.

SalotSahr : Comprenez-vous qu'opérer pour le montant spécifié dans le contrat avec un centre médical privé, ce n'est pas vous respecter ? Payez trois fois plus ou descendez de mon bureau !

kaktakwottak : Pourquoi avez-vous besoin d'une anesthésie, ne me faites-vous pas confiance ? Je suis au scalpel depuis 20 ans, tout ira bien !

G.Wisdom : Vous voulez dire que vous avez un quota ? Je n'opérerai pas, appelez un autre chirurgien !
Comment se fait-il que vous ayez un enfant ? Nous n'avons pas de chirurgien pédiatrique. Oui, laissez-moi opérer, peut-être que le ministère de la Santé ne s'arrêtera pas.

alterlines : Avez-vous des amygdales ? Je connais la route ici, on va la supprimer par le cul - c'est plus rapide comme ça.

DanielleEllina : Le docteur est sur le point d'être là, déjà maintenant, dans cinq minutes, mais non, dans dix, mais non, le docteur est allé dans l'autre sens, attends encore 15 minutes. N'est-il pas clair pour vous qu'il s'agit d'un indice indiquant qu'il est nécessaire d'annuler l'opération et d'appeler un autre médecin ?!

kanda51 : Ici, on en a déjà commandé un économique. En vain. J'aurais commandé une affaire, et ils n'auraient pas amputé ma jambe. Il suffit de mettre un petit doigt cassé dans du plâtre.

Mukoviszidos : Où couper, me direz-vous, frère ?

Le policier provincial de la circulation a expliqué l'origine de 22 appartements dans la famille par le travail de son père en tant que directeur d'une entreprise d'État dans les années 90. Comme papa natyril étant réalisateur à une époque où les gens n'avaient rien à manger. La prochaine étape sera "Chubais est à blâmer pour tout..."

Natalia est née en 1947 à Léningrad. Dans la Léningrad d'après-guerre, la dévastation régnait encore : il n'y avait pas assez de nourriture, ils chauffaient au bois, cuisinaient sur des poêles à pétrole, le soir ils allumaient des lampes à pétrole. À sa naissance, sa mère a installé une tente au milieu de leur chambre assez grande mais froide pour se réchauffer ainsi que le bébé. Mais, malgré toutes les épreuves de la vie, une atmosphère d'optimisme et de grand espoir pour l'avenir régnait partout : encore ! La guerre est finie! Maintenant nous vivrons, nous devons donner naissance à des enfants ! Après la guerre, une très grande génération de baby-boomers est apparue, ou la génération des 68, qui a changé le monde entier, subjugué la vieille morale, et l'éthique, et la pédagogie, et la mode, et la musique. La baby-boom Natasha est allée en première année et a eu de la chance avec son professeur. Une histoire touchante s'est produite à l'école : l'enseignante lisait des contes de fées sur les petits-enfants, sur les grands-mères. Mais ces enfants de Leningrad n'ont pas vu du tout de personnes âgées et de vieilles femmes. Ils n'étaient tout simplement pas là. Et un seul étudiant avait une grand-mère. Le professeur a voulu l'inviter à l'école, mais la grand-mère n'a pas quitté la maison. Puis elle a organisé une excursion dans la maison de cette fille pour que les enfants voient une telle curiosité : une grand-mère vivante ! Pouvez-vous imaginer le sentiment de respect pour les personnes âgées, que l'enseignant intelligent a enseigné à ces enfants ?

Sont-ils ? le ministre de la Défense nous regardait avec incrédulité.
Nos visages chiffonnés, nos fumées, nos vestes déchirées et la semelle arrachée de l'adidas de Lesha ne correspondaient clairement pas aux idées du ministre de la Défense de l'URSS sur les soldats-gardes.

Ils nous ont emmenés au poste de contrôle de notre propre unité, où, ne réalisant pas immédiatement ce qui se passait, nous avons réussi à casser quelques nez au bureau du commandant. Nous n'avons pas cassé la main du capitaine tchékiste et la jambe de l'enseigne des troupes internes - ils ont eux-mêmes trébuché en attrapant nos vêtements. Ce que nous avons immédiatement annoncé. Nous ne pouvons pas être jugés pour deux grognements brisés d'étrangers non représentés. Et en général, nous ne sommes que de vacances, nous ne savons rien.

Mais tout a commencé si ordinairement.

Il n'y a aucun sens de votre part au défilé, vous irez donc aux exercices. La tâche consiste à vérifier l'état de préparation au combat de la sécurité de la HF spécifiée. Sur le top cinq - l'installation d'un simulateur de charge tactique sur le territoire de l'unité. Ramassage à l'entrepôt, les directions ont déjà été données. Mais rappelez-vous: les exercices ne sont pas seulement avec nous, je vous conseille donc de ne pas briller avec les exigences routières à la gare - le ministère de l'Intérieur transmettra immédiatement l'information au KGB. Le suppléant de "D", comme toujours, était court.

Je n'avais pas vraiment envie d'aller au défilé, et en général il n'y avait rien à faire - un ordre est un ordre. Nous sommes allés à l'entrepôt.
-Vous donnez la signalisation ?! se prélassant de manière imposante sur le canapé, a demandé le nouveau chef de l'entrepôt - un adjudant à moustache rouge, pour lequel je l'ai immédiatement appelé mentalement un cafard. Et sans attendre de réponse, il a poursuivi : "Allez vers le soldat le long du mur, le long de la ligne bleue, le camarade major a déjà appelé. N'oubliez pas de signer le reçu."

Vastes poubelles de la Patrie, nous avons sifflé et parcouru un long couloir, trouvé ce que nous cherchions. Le combattant a ronflé en s'endormant sur une chaise en bois dans une pose de cow-boy. Ses jambes croisées reposaient sur la table au-dessus des classeurs, laissant des traces de cire grasse sur eux. Presque toute la surface du bureau était dans un désordre créatif, conçu pour donner aux autorités l'apparence de beaucoup de travail. Les registres ouverts d'enregistrement et d'inventaire étaient jonchés de nombreuses formes de factures et de relevés. Le commerçant vacillait dans son sommeil et nous vîmes qu'il manquait un pied avant à la chaise sur laquelle il était allongé. Un mauvais chasseur qui économise sur lui-même, pensai-je alors, même si qui sait, peut-être qu'il n'est pas censé avoir de chaise. Mais la sagesse populaire a noté cette caractéristique de l'armée pour une raison de s'endormir dans n'importe quelle position : le soldat dort - le service est en cours. Où, si ce n'est dans un rêve, vous pouvez vous échapper des baraquements haineux et de la domination de la peinture verte sale. Après s'être cogné la tête, le commerçant s'est étiré paresseusement et sans se lever de sa chaise infirme, comme un vrai magicien a tiré une charrette avec deux unités d'une pile. Lequel prendrez-vous, demanda le soldat - grand ou petit ?
Abondance soviétique et choix discret - juste un supermarché américain, et pas un entrepôt militaire de toutes sortes de trucs explosifs, pensai-je.
- La nomenclature est la même, le nom est le même, l'exécution est différente - expliqua le soldat. Là, seul le nombre est mal imprimé, soit trois, soit huit. Huit est petit, trois est grand. Si vous voulez, appelez le directeur général, il clarifiera. Encore une fois, nous ne voulions vraiment pas communiquer avec le camarade major. Les déclarations colorées du saboteur en chef sur l'esprit et l'expérience de vie de ceux qui l'entouraient, incapables de prendre des décisions par eux-mêmes, n'ont laissé personne indifférent. Ses expressions ont toujours fait que même les oiseaux pendent immobiles dans les airs et tombent morts, les étourdissant de toute la richesse et l'éloquence de la langue russe, que pouvons-nous dire de nous - de simples militants.

Après avoir jugé équitablement la taille des unités, nous avons décidé que petit et lourd valent mieux que gros et gargouillis, mais en même temps, cela ne sent pas l'alcool. Le sergent, en général, ne se souciait pas non plus de ce qu'il devait donner - les entrepôts pyrotechniques de la patrie étaient interminables et c'était encore loin de la démobilisation.

Après avoir à peine traîné le simulateur dans une bâche jusqu'à l'auberge, une question tout à fait raisonnable s'est posée : « Eh bien, comment allons-nous transporter cet imbécile ? » Car même après avoir retiré le revêtement en bois du simulateur, nous nous sommes assurés qu'il ne devienne pas beaucoup plus petit. Que choisirions-nous une "grande" copie ne voulait même pas penser. Mais après une bouteille de Zhigulevsky, nos pensées ont commencé à aller dans la bonne direction et en une heure, nous avons pris un réfrigérateur au point de location. Eh bien, quand ils l'ont pris, ils l'ont emprunté. De nombreux cadets ont emporté des téléviseurs et des machines à laver de la location locale d'appareils électroménagers à l'auberge, dont ils avaient besoin, abondamment inondant la caissière de compliments afin d'obtenir quelque chose de nouveau. Nous n'avons pas fait exception, par conséquent, l'intuition terne a laissé tomber la caissière. Elle s'est rapidement arrangée pour que nous louions un réfrigérateur à canole dans sa propre boîte pendant un an et, après avoir reçu ses cinq roubles légaux, est retournée prendre le thé avec ses amis.

Le réfrigérateur s'est certainement avéré être une bonne option d'emballage pour le transport. En retirant tout, nous avons constaté que notre "cadeau" pour la partie hostile s'intègre parfaitement à l'intérieur. La couverture bleue toujours rayée de l'armée s'est également mélangée de manière organique à la composition et a comblé certains des vides restants.

Ensuite, il y avait la route. Il s'est avéré qu'emmener un réfrigérateur dans une ville lointaine est toujours un plaisir. Un taxi cargo, une gare et un accord arménien gargouillant avec le chef du wagon de poste passèrent inaperçus. À notre arrivée, on nous a même aidés à décharger le réfrigérateur, en le laissant tomber nonchalamment sur le quai de chargement. L'emballage en bois prudemment conservé du réfrigérateur lui-même a sauvé son intégrité et nous a épargné des explications inutiles. Hier soir, avec une bouteille au tableau, leurs facteurs auraient éclaté de rire en pensant tout haut à nos capacités mentales - pour emmener le réfrigérateur dans la ville où il est produit. Mais le terrible mot déficit, dans ces années-là, a enterré toute inclination des citoyens vers le confort. Il ne suffisait pas d'avoir de l'argent et du désir, encore fallait-il pouvoir obtenir quelque chose.

Il n'y a eu aucun autre problème et tout s'est déroulé strictement comme prévu. Après avoir effrontément traîné nos bagages dans les locaux du bureau du commandant militaire à la gare, nous nous sommes rendus chez le plus grand chef. C'est exactement ce qu'ils ont exigé. Nous sommes des transitaires, disons-nous, apportez ce commandant à vous - nous avons apporté un réfrigérateur pour le commandement de telle ou telle unité. Les factures récupérées avec parcimonie dans l'unité d'accueil et le sceau du rouble de fer à travers une copie carbone bleue n'ont causé aucun doute, tout comme la boîte froissée du réfrigérateur. Affecté par les temps de pénurie générale de tout : du papier toilette et des saucisses à la technologie. Même les réfrigérateurs devaient être pris avec un combat. Le commandant agile nous a fourni un camion shishigu et un accompagnateur, grâce auxquels nous étions là en quelques heures.

Notre humeur s'améliorait à chaque passage du poste de contrôle. Laissant derrière nous d'innombrables rangées de barbelés, nous nous approchâmes inexorablement du but. Déjà au dernier poste de contrôle, le militaire, après avoir tiré une cigarette chez nous, nous a suggéré de nous rendre probablement tout de suite au quartier général et a envoyé son aide-soignant avec nous pour nous accompagner. L'infirmier nous a fait faire le tour du territoire pendant environ dix ou quinze minutes. J'ai tout de suite percé son astuce quand j'ai vu qu'un major de l'intendance nous attendait déjà sur place. Le major s'est avéré être un gars qui ne s'était pas trompé et qui était manifestement en train d'essayer le réfrigérateur dans le but de déménager chez lui. Pour des raisons évidentes, cela ne nous convenait pas. Par conséquent, après avoir demandé des signatures et des sceaux sur les factures, nous avons commencé à fouiller nos poches dans la confusion. Il n'y avait aucun document. L'associé se gifla délibérément le front et s'étira : « Ils les ont laissés sur la table du bureau du commandant. Il n'y a rien à faire, nous devons rentrer. ." Le major a immédiatement rougi et s'est rendu compte que la proie s'éloignait, alors il a commencé à faire pression sur la pitié : on dit que le déjeuner arrive bientôt, laissez l'un de vous partir, et nous attendrons ici. Laissez la boîte, messieurs, et ensuite je vous servirai le gardon et le pain d'épice. Pour marchander le nombre de gardons, nous avons convenu que les deux transitaires iraient chez le commandant, car l'un s'ennuyait. Les pensées du major bruissaient comme un moulin à vent sous la pluie. Réalisant que pendant notre voyage le réfrigérateur pouvait être vu et emporté par quelqu'un d'autre, le major a proposé de le verrouiller dans le poste de garde. Sur ce et décidé - laissez le réfrigérateur, jusqu'à notre retour, rester dans le poste de garde verrouillé à côté du bâtiment du siège. Le quartier-maître, sautant ridiculement de haut en bas de tout son poids, courut personnellement chercher la clé et verrouilla la boîte avec le réfrigérateur dans la cabine, me remit solennellement cette clé. Pendant qu'il courait, nous avons sorti le cordon de sécurité de la boîte. Nous avions une demi-heure avant le "déclencheur".

Ça a marché?! Oubliant la chaîne de commandement, le commandant d'une unité éprouvée a crié dans le bureau du ministre de la Défense. Son visage est devenu violet, il a crié de sorte que même le ministre lui-même a involontairement reculé et a fait un pas en arrière. Ça n'a pas marché putain - c'est DOLL-BA-OU-LO ! J'ai des chiens, ils chient toujours à cause de tout bruissement et je soupçonne que non seulement les animaux sont comme ça. Je vais moi-même regarder autour de moi, et les inspecteurs en général... et lui agite la main avec désespoir.

Alignés les uns après les autres, les généraux et chefs d'exercices avaient du mal à retenir leur rire. Nous avons feint de toutes les manières possibles que nous étions très intéressés par ce tapis vert sous nos pieds et en général nous étions ici par hasard. On nous a longtemps réprimandé, on nous a promis une punition, de la prison et une contravention au loup. Chaque propriétaire de bretelles rouges a trouvé quelque chose à nous dire.

En fin de compte, tout se termine un jour. Nous le savions aussi : un peu de honte et tu es à nouveau un jeune officier prometteur de l'armée soviétique. Seulement 40 minutes plus tard, après avoir renvoyé tout le monde, le ministre nous a ordonné, ainsi qu'au commandant des forces aéroportées, de rester. La porte avait à peine claqué derrière les généraux des troupes intérieures, que le ministre se renversa dans son fauteuil et éclata de rire. Le ministre a sangloté pour votre bonheur que ces idiots n'ont pas pensé à apporter votre "cadeau" à l'entrepôt - ils paieraient les dommages jusqu'à la pension même.
-Et vous, faites ce que vous voulez, le ministre se tourna strictement vers le commandant, mais éloignez-les de l'Union jusqu'à ce que les "sous-traitants" se calment : vos gars, bien sûr, sont géniaux, mais tels des imbéciles...

Ivan Shelest "Harpe d'un footcloth"

Le chef des douanes lui-même a été mis à la tête du gouvernement ! Et quoi? Que de mérites ! Les entreprises individuelles sont fermées en masse dans toute la Russie. Merci à Mishustin pour sa billetterie en ligne ! Il perçoit les impôts des vieilles femmes qui louent une chambre à des étudiants en utilisant des méthodes répressives... Il prélève aussi des impôts sur les "indépendants"... Et voici quelques conseils à Mishustin. Des retraités pauvres et juste des sans-abri ramassent les déchets des poubelles. Allez, prélevez leurs impôts ! Ce sont pratiquement les mêmes "indépendants". Aujourd'hui, le loyer des paysans de l'empire russe et la "dîme" de l'église ne semblent plus être des impôts si importants ...

Sur la qualité de la formation dans l'armée soviétique

À la fin des années 1980, j'ai servi dans l'armée soviétique en tant qu'opérateur radio dans l'armée de l'air. Au début, je suis entré à l'école de formation Borispol. Ils nous ont terriblement poursuivis, pendant les deux premières semaines, ils ont dormi 1 à 3 heures par jour. Mais ils ont aussi bien enseigné. Lentement et méthodiquement. Pendant quelques mois, ils ont pratiquement rempli la norme de 3e classe. Non seulement nous avons été bien enseignés. Quand je suis entré dans une boevukha, nous étions une fois à Minsk dans une garde de garnison et pendant le divorce, j'ai rencontré un gars, un éclaireur, un modeste. Eh bien, quand je lui ai demandé en riant de faire une démonstration, il a, sans trop forcer, a fait tomber le chargeur de la machine avec son pied et a désarmé, mais je n'ai même pas eu le temps de trembler. Bien qu'à ce moment-là, j'étais impliqué dans le sport et ma réaction était bonne. Et le garçon n'est pas grand, mince, pas un tyran. On voit cependant qu'elle est sportive. Et à ce moment-là, il n'avait servi qu'un an. Oui, c'était l'armée.

Quoi que vous fassiez, vous serez toujours coupable.
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Février 2009. Un ami vient lui rendre visite. Pas le plus proche...

Untel, il allait acheter un appartement, dans une maison d'élite, le prix y est en dollars, le taux de change du rouble a fortement chuté, et donc il n'a plus que la moitié de l'argent et il doit gagner de l'argent de toute urgence. (Et je peux voir dans ses yeux, il s'est endetté si voilée pour demander ce qui manque, sachant que je travaille en bourse)

J'ai fait semblant d'accepter sa demande pour argent comptant, et je me demande où il serait rentable pour lui d'investir...
Je dis : « Investissez tout ce que vous avez maintenant - en actions, le prix est très bas, je recommande : Tatneft et Sberbank, ils coûtent maintenant 1/5 du prix réel ! Il y a un courtier familier, fiable, même aujourd'hui vous venez chez lui avec de l'argent, il fera tout rapidement, ou - à tout autre, je peux vous donner une liste de bureaux fiables, peu importe .. "
« Et s'ils tombaient encore ! Trop risqué! Non, non, ça ne marchera pas !"
Je lui montre des graphiques, des analyses, je convainc - zéro émotion ...

"C'est ton affaire, j'ai moi-même tout investi dans ces papiers, je n'ai moi-même pratiquement plus d'argent" (c'est ainsi que je l'ai amené à l'idée qu'il est inutile de me demander quelque chose)
...
8 mois plus tard : les actions ont grimpé 6 fois, à ce moment-là, (et puis encore plus fort), je rencontre cet ami au supermarché, et il me plaint : « Pourquoi l'ai-je mal persuadé d'investir dans Sberbank ?! , vraiment touché, grimpe presque pour combattre. A peine rassuré...
Bref, comme il n'avait pas assez d'argent au printemps, il a investi dans une autre maison, au stade de la fosse de fondation, genre, pour la moitié du prix, et, bien sûr, tout ce tas de construction, ayant collecté l'argent du ventouses, disparu.
Alors qui est à blâmer ? Celui qui a donné tout son argent à des clowns ? Ou celui qui a offert à une personne des choses sensées, mais, voyez-vous, "pas assez avec persistance"...
Conclusion: pour perdre des amis, il ne suffit pas de les prêter, vous ne pouvez pas prêter, et oui, vous pouvez «essayer de donner une canne à pêche à un homme au lieu d'un poisson» - le résultat sera toujours le même.

Je détestais ma mathématicienne, qui me harcelait toujours, et surtout après qu'elle m'ait quitté pour l'automne. Mais quand j'ai facilement réussi les mathématiques à cinq ans aux examens de l'école militaire et qu'à l'école je résolvais des problèmes de balistique comme des fous, j'ai réalisé ce qu'elle avait fait pour moi et lui ai écrit une lettre chaleureuse. Et elle m'a répondu non moins chaleureusement et m'a expliqué qu'elle voyait en moi un talent pour les mathématiques, mais hélas, plus son rejet absolu et appliquait des méthodes pédagogiques et punitives afin de débrider mon subconscient mathématique, mais vous savez, elle l'a fait. Soit dit en passant, depuis lors, la mémoire des nombres s'est aggravée. Je me souviens d'une demi-centaine de numéros de téléphone et je me souviens encore du numéro de mon premier automate reçu en 1967 - PV 6235.

Et je pense que si tous les professeurs étaient comme Margarita Vladimirovna, alors le pays serait différent maintenant. Mais hélas et hélas encore.
Il y a eu un autre cas dans ma vie scolaire, un enseignant m'a en quelque sorte accusé de propagande littéralement anti-soviétique, eh bien, c'était au milieu des années soixante, pas dans les années trente. Et la chose était...
Nous venions de passer devant Gorky, et plus précisément "Le jour". Et j'ai eu la chance de voir cette performance au Théâtre d'art de Moscou. Non, après tout, les anciens acteurs soviétiques étaient des géants. Dans le triste répertoire de l'époque, ils réussissaient à faire un diamant à partir de n'importe quelle parcelle de pierre grise. Heureusement pour moi (et il s'est avéré plus tard, par malheur), Luka était joué par les Great Mushrooms. La composition du Théâtre d'art de Moscou était alors plus que forte, mais dans le contexte des stars de l'époque, le charisme de Gribovskaya se démarquait beaucoup. À propos, lors de la première de 1952, Alexey Gribov a joué avec Tarasova et Massalsky. Pour un certain nombre de raisons, j'ai regardé la dernière version, mais Gribov jouait toujours et brillait certainement.
En bref, dans mon essai après Gorky, j'ai choisi le thème "Au fond", j'ai distribué des boucles d'oreilles à tous les frères et sœurs et j'ai présenté Luka comme un personnage presque positif qui aide les gens à survivre à la séquence noire.
C'est là que tout a commencé ... La femme littéraire, lisant avec délectation des extraits de mon travail, a montré à la classe par mon exemple comment certaines personnes comprennent mal le travail des "Êtres humains invétérés" (pour une raison quelconque, elle a décidé que Lénine parlait de Gorki , et non à propos de Tolstoï), elle accusait le pauvre Louka de trahison et de perversité. J'étais violemment indigné et j'ai dit que Luka dans cette petite maison était la seule personne gentille. Et quand la femme littéraire a dit à cela qu'avec sa fausse bonté, Luke a détourné le peuple de la lutte révolutionnaire, à mon tour, avec une ironie ingénue de la jeunesse, j'ai commencé à reproduire, disent-ils, quel genre de lutte révolutionnaire y a-t-il dans une flophouse où ne vivent que des vagabonds, un élément criminel et des femmes déchues ? ... C'est alors qu'on m'a dit que ce que je disais était presque de la propagande anti-soviétique. Eh bien, je ne savais pas que pour le régime soviétique, les criminels étaient considérés comme liés à la classe et qui souffraient du tsarisme.

P.S. Pour le terme "femmes déchues", j'ai rompu séparément

L'archiprêtre a parlé des femmes vivant en cohabitation en tant que prostituées libres. Je ne dirai pas que c'est un ecclésiastique sage, mais, à mon avis, c'est une personne très sincère. Bien qu'il ait suivi la voie de la politique de l'État pour lutter contre la prostitution. Une femme prise en flagrant délit est passible d'une amende administrative et un homme complice reste impuni. Dans ce cas, au lieu d'une belle condamnation morale. Combien de commentaires sont apparus, et uniquement d'hommes. Et je suis aussi l'un d'entre eux. Il a commencé par la cohabitation et le ménage. Une fille est née. Je suis parti en voyage d'affaires dans un véhicule de société, j'ai conduit en groupe. Sur le chemin, nous avons eu un accident dû à la faute d'un adolescent ivre au volant. La voiture est brisée, et nous avons divers dommages. La chose la plus simple pour moi. En un instant, j'ai réalisé que si le voyage d'affaires s'arrêtait là, avec moi, personne ne paierait quoi que ce soit à mon enfant et à ma femme. Ni pension de survie ni aucune autre option prévue. De retour chez lui, et toujours couvert de plâtres, il l'a traînée au bureau d'enregistrement. Ne jugez pas les femmes strictement, elles ne réalisent que le destin divin d'être fécondes et se multiplier, et avec un homme. Au moment de ce pacte, l'enregistrement de ce processus n'était pas prévu.

Un de mes amis, un azerbaïdjanais né en Géorgie, est parti en voyage d'affaires aux États-Unis, il parle mal l'anglais. Après son voyage, je lui ai demandé, comment allez-vous aux États-Unis ? ", dit-il, super, seulement certains d'entre eux pour une raison quelconque m'ont demandé si j'avais des médailles. Alors ils ont dit, médaillé ? J'ai répondu que non. " ont-ils supposé pensait qu'il venait du Moyen-Orient (Moyen-Orient).

Aujourd'hui, je marche dans la rue et je vois un homme allongé à la sortie du magasin d'alcools. Il essaie périodiquement, sinon de s'asseoir, du moins de se retourner sur le dos à quatre pattes, mais il échoue. Les passants passent pour la plupart, deux se sont approchés, ont soulevé l'homme, mais il s'est immédiatement « replié » et s'est retrouvé dans la même position.

Il ne fait pas très froid dehors (environ zéro), mais l'homme était déboutonné, sa veste s'était égarée, il était allongé le dos presque nu dans la neige... En général, je ne pouvais pas passer et j'appelais la police. Dans la police, les gens ont aussi été réactifs : la préposée a promis qu'elle enverrait désormais une escouade et une ambulance.

Environ 20 minutes plus tard, je revenais de l'autre côté de l'avenue et j'ai vu une ambulance qui roulait avec des feux clignotants et s'est engagée sur le trottoir menant au magasin où l'homme gisait.

Tout semble aller bien : j'ai appelé - les organes ont réagi - la personne n'a pas été autorisée à disparaître.

Mais il s'est avéré que ce n'est pas la fin de l'histoire. Une heure plus tard, j'ai reçu un appel du poste d'ambulance et j'ai demandé si je savais où se trouvait maintenant l'homme que j'avais signalé à la police. J'ai supposé que la voiture que j'avais vue l'avait emmené, mais ils m'ont dit que la brigade venait d'arriver, personne n'était venu avant...

« Si une personne refuse de se faire tester, nous le ferons publiquement. Nous allons créer un flux, le présenter au public et permettre à nos citoyens actifs de se rencontrer à l'extérieur du point de contrôle, de le ramasser et de l'emmener où ils veulent », a déclaré Serhiy Deyneko, chef du Service national des frontières de l'Ukraine le 24 février.
L'humanisme éclabousse directement ! Le mauvais pays a été nommé Honduras.

Souvenirs des années 90

Aujourd'hui, nous avons quitté Sergey Mikhailovich, mon partenaire principal et nouveau retraité, pour la résidence permanente à Chypre. En promettant aux enfants de prendre leurs petits-enfants pendant tout l'été, lui et sa chère épouse nous ont tous fait signe de la main et sont partis vers les rives chaudes de l'île ensoleillée. Au cours des 30 dernières années, il y a eu beaucoup de choses intéressantes et mémorables dans la vie de Sergei, mais certaines histoires reflétaient de manière particulièrement vive les événements et les humeurs d'une période particulière. Je vais en donner un ci-dessous.

Sergueï, qu'est-ce qui a été le plus gravé dans ta mémoire dans la première moitié des années 90 ?
- Oui beaucoup. Eh bien, par exemple, avez-vous déjà été battu dans votre vie ? Alors, qu'est-ce qui serait réel, et pas pur coup de pied ?
- Ils m'ont battu. Dans les années 90, ils me battaient fort.
- Ils ont battu tout le monde. Enfin, ou presque tout le monde. Mais attention, nous sommes des hommes normaux, pas de perversions, pas de masochistes. Avez-vous déjà voulu être battu? Juste d'ici de ... ils ont conduit dur - dur, même jusqu'à l'hôpital ?
- Bien sûr que non. Comment pouvez-vous penser à cela?
- Mais une fois j'ai voulu...
- Comment est-ce ?
- J'ai eu un partenaire en 1993. Edik était son nom. Nous avons travaillé avec lui à la fois ensemble et séparément, c'est-à-dire qu'en plus des accords communs, tout le monde avait des problèmes personnels. Et une fois cet Edik rentré dans un schéma très cool avec des lingots d'aluminium. Je dois dire que même maintenant, dans cette entreprise, ils boivent et jurent d'être en bonne santé, mais les gens qui s'y trouvaient avaient des tasses dont on se souviendra toute une vie. J'ai clairement décidé pour moi-même que je n'entrerais pas dans cette histoire sous n'importe quelle sauce.
Et Edik, se cachant derrière les restes de connexions de nomenclature, y a grimpé autant que 2 voitures de ces mêmes lingots. L'argent était clairement celui de quelqu'un d'autre - nous n'avions tout simplement pas cet argent. Et après quelques semaines, des personnes très intéressantes sont venues à notre bureau. Intéressant en ce que leur niveau d'intelligence littéral vient de dépasser l'échelle. Une conversation si calme (Edik était assis seul avec eux, je suis pratiquement parti et ils ont clairement dit à mon sujet que je n'étais pas du tout ici) Edik ne s'en souvenait pas pendant longtemps. C'était comme parler avec un professeur de philologie du département de l'Université d'État de Moscou. Inspiré par le style de communication, Eduard a également répondu avec délicatesse à la demande d'oublier la route de ce métier par un refus dû à un désir aigu de gagner beaucoup à la fois. Les gens disaient qu'ils respectaient des aspirations si fières, et pourtant ils devaient réfléchir sérieusement. Personne n'est venu voir Edik ni ne l'a rappelé.
Il a même insulté la moitié de la calèche (sa part des bénéfices) et acheté un appartement avec sa femme dans le centre-ville. Mes tentatives pour expliquer à Edik qu'il n'y a pas de gens aussi intelligents sur ce marché, et qu'une telle communication doit être redoutée comme le feu, car elle peut finir en larmes, n'ont abouti à rien. Une semaine plus tard, Edik a disparu. Toujours et à jamais. Quelques années plus tard, après avoir déjà fortement promu et acquis des contacts dans le domaine de la "sécurité", j'ai soigneusement interrogé son compte et j'ai reçu une réponse selon laquelle, selon l'un des gars, "il semble que l'un des nôtres soit allé à la pêche avec ce kent", y compris le plan que vous devez chercher quelque part au fond des réservoirs près de Moscou.
Et puis je ne savais pas du tout quoi faire. Bien sûr, il a été clairement expliqué aux invités que j'étais « hors service du tout ». Je ne connaissais aucun détail. Mais en même temps, le monde des affaires, et pas seulement, savait qu'Eduard et moi étions partenaires d'affaires. Sans parler du fait que j'avais besoin de réconforter sa femme et sa fille, qui se sont retrouvées sans soutien de famille. Quelques jours plus tard, alors que j'étais assis avec eux, la sonnette a retenti.
Une voisine se tenait devant la porte, demandant quelque chose à manger - elle venait souvent vers eux. Mais en ouvrant la porte, deux camarades très colorés sont tombés dans l'appartement. C'est à ce moment que je me suis souvenu de lui pour le reste de ma vie - je voulais vraiment être battu. Juste ici fort.
Parce qu'il connaissait la règle d'or - s'ils commençaient à battre, alors avec une forte probabilité, ils ne tueraient pas tout de suite. Et en effet - après avoir reçu quelques coups violents "dans l'âme", on m'a demandé d'expliquer à la femme d'Edik pourquoi et combien de temps il était nécessaire de rendre tout l'argent pour le métal, plus un sérieux retard.
La façon dont nous avons vendu l'appartement et les voitures et demie restantes est une autre histoire. En conséquence, nous avons réussi à régler les comptes et à commencer une nouvelle vie.
P.S. Sergei Mikhailovich a été très promu en 1998, après la crise et l'entrée infructueuse en politique, réinitialisé dans l'une des régions dans une position de leadership mineure et a rejoint notre équipe. Maintenant - juste un riche retraité.
P.S.2 Pour ceux qui ne comprennent pas très bien - si le scénario était infructueux pour le protagoniste, il pourrait recevoir une balle dans la tête de ceux qui sont entrés sous la forme d'un acte effrayant pour la femme du partenaire. Et malheureusement, il y a eu de tels cas - avec la protection des témoins dans ces années, il n'y avait aucun mot du tout.

J'ai emmené l'enfant à un laser tag pour l'anniversaire d'un camarade de classe, c'est à la mode maintenant. Ils ont joué deux heures. Il est temps pour un super jeu. L'animateur du jeu invite les enfants à deviner le méchant qui jouera contre eux. Pour information - jouez sur la carte de l'univers Marvel.
Des indices de l'hôte : "Le méchant, il vole, il a toutes sortes de choses."
J'ai pensé à moi, apparemment décidé "Mystère".
Des figues là-bas, l'hôte dit: "C'est Batman."
Les enfants se sont enfuis vers la carte, le présentateur enfile un costume. Je n'ai pas pu résister, j'ai demandé : "Comment ça ? Batman est une sorte de héros positif, il ne vole pas et est-il de l'univers DC ?"
Le présentateur était gêné, mais il a dit : "Eh bien, c'est un héros de fiction. Il vole sur un planeur. En général, nous n'avons pas d'AUTRE combinaison."
Les enfants s'en moquent - ils ont aimé ça :))

20 roubles Touva

Cette histoire a une connotation mystique, une demande aux athées militants et aux croyants zélés de toutes confessions de l'ignorer.
Tous les peuples ont des concepts d'argent "non propre", qui ne devraient pas être pris du tout, ou selon un rite. Il s'agit de l'argent « cercueil » en Russie centrale ou « de l'argent pour l'achat de terres » aux Touvans. En 1994, Saydash, un étudiant touvien vif, a pris à un étudiant de Touva l'argent qu'elle avait emprunté pour un voyage aux funérailles de sa mère, afin de l'apporter à la faculté et de le donner, mais elle ne l'a toujours pas rendu.
Quand il a commencé à dépenser cet argent "grave", il a commencé à avoir des problèmes avec ses études et avec la police (alors toujours la police), et un soir inattendu chez les étudiants de DK il a reçu une bouteille vide sur la tête, après cette blessure il n'a pas pu étudier pendant longtemps, a bégayé, a vécu dans un foyer en tant qu'« éternel étudiant » et n'a jamais terminé ses études. Toutes ses tentatives pour établir des relations avec des filles se sont soldées par un échec. Un résultat intermédiaire de la vie de Saïdash pendant 45 ans : pas de famille à lui, pas d'enfants, l'attente d'une maison est héritée de sa tante. Quel est le prix de l'émission ? Très simple et pas très élevé - 21 roubles par jour depuis la formation de la dette.
Ce n'est pas à moi ni à vous, mes lecteurs, de peser les actions de Saydash - pour cela, il y a des puissances supérieures, et nous nous souviendrons toujours de l'argent "tombe" et agirons aussi prudemment que le propriétaire de cet argent, qui patiemment attendu toutes ces années pour le mal de cet argent à travers Saidash ne lui est pas allé.
(Texte intégral - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
A. Ananasov, 27.02.2020

Depuis l'enfance, un joueur de Civilization 3. De plus, des versions jusqu'à la 1.17 seulement (les fans comprendront pourquoi) Pourquoi depuis l'enfance - mais parce qu'un homme à 40 ans ne sort que de la puberté (qui est sorti plus tôt, par exemple, à 21 ans, je me réjouis commentaires, mais seulement ensemble comme eux caractérisent leurs épouses). Donc, il y a de telles ordures là-bas - une serveuse dans une colonie de connards accepte gracieusement la protection d'un homme inconnu (pirate) contre la grossièreté de l'officier et aide le pirate avec une bouteille sur la tête de son agresseur. La fille du gouverneur est une autre affaire. Avec un grand plaisir, elle danse avec le meurtrier qui a capturé sa ville, et donne l'information, qui est un secret public, à celui qui danse bien. Et si le pirate a mal dansé, alors la réponse de la diva locale est la suivante : parlez à ma sœur (comme, elle est aussi tellement stupide qu'elle ne peut même pas danser). Il me semble que Sid Meier est un grand farceur. Après tout, la vérité n'est pas une figue ni des filles patriotiques de gouverneurs. Et les fils aussi...

La vie sans sucre

Après l'invasion de la Russie et la retraite de Napoléon, en Biélorussie, un jeune soldat français grièvement blessé est resté sur le champ de bataille. Une fille du village est venue le chercher, l'a guéri et ils se sont mariés. En 1915, leur arrière-petit-fils Mikhail Mironovich Kott est né, plus tard professeur d'anglais. Il a étudié à l'institut et a vécu dans une auberge. En 1939, le jour de l'anniversaire de Staline, un ami du Komsomol apporta au journal Pravda une énorme photographie sur la première page et s'exclama quel bon portrait, ce à quoi Mikhail Mironovich déclara : « Le portrait est bon, mais l'original est mauvais. ”. On lui a donné de nombreuses années dans les camps.

Dans le camp, un ambulancier s'est dirigé vers un tas de corps, a vu une jambe se contracter là-bas et a dit au gardien de retirer l'homme. L'ambulancier a réchauffé Mikhail Mironovich, l'a guéri et en a fait son assistant. Un terme a été ajouté à Mikhail Mironovich.

Puis il a rencontré sa future épouse Elena Yakovlevna Radchenko. Elena Yakovlevna est née en 1926. Presque tous ses proches (y compris ses parents) ont été réprimés. Pendant la guerre, Elena Yakovlevna s'est retrouvée dans le territoire occupé, a traversé les camps nazis et, après la guerre, le "purgatoire" soviétique (il y a eu la torture) et le goulag. Ensuite, Elena Yakovlevna a travaillé comme enseignante.

De nombreuses années ont passé et en 2006, Mikhail Mironovich est décédé presque en un clin d'œil. Elena Yakovlevna est tombée gravement malade, pouvait à peine se déplacer dans l'appartement avec des béquilles et sa voix a changé, s'est durcie.

Dans les nouvelles locales, Elena Yakovlevna a découvert que dans un magasin, vous pouvez commander du sucre, un sac-sac, 5 kg et 10 kg avec livraison à domicile par téléphone. Elle a appelé le magasin le matin et a dit qu'elle voulait acheter 5 kg de sucre. La femme dans le magasin lui a dit qu'il n'y avait pas de sucre 5 kg chacun et que 10 kg ne seraient disponibles que le soir. Eh bien, il y a une grande différence, 5 ou 10 kg, peut-être 10, a déclaré Elena Yakovlevna, et tout à coup elle a entendu un cri: "Nous vous connaissons, les alcooliques, il y a de l'argent le matin et le soir, vous boirez tout ça!"

Je devais subir un examen des veines de la jambe. Il s'agit d'une procédure assez simple à l'aide d'un appareil à ultrasons. Quand je suis arrivé dans ce bureau, il était fermé. Ils ont dit que le docteur viendrait bientôt. Elle est venue, c'était une jeune fille de grande taille vêtue d'une longue robe fermée, avec un foulard enroulé autour d'elle, de sorte que seule une partie de son visage était visible. Quand je suis entrée, elle m'a suggéré d'aller derrière le paravent, d'enlever mon pantalon, de laisser mes chaussettes et de m'allonger. Elle est venue, a commencé à enduire mes pieds d'un liquide huileux et à y enfoncer une partie de l'appareil. En même temps, je devais tourner mes jambes dans différentes directions. Pendant que je m'habillais, elle m'a écrit et m'a donné une conclusion. Tout s'est bien passé. Bien que ce soit assez intéressant, dit-elle à ses proches que dans une tenue aussi stricte, elle examine et touche tous les jours des hommes sans pantalon, bien qu'en chaussettes ?

Tout le monde a probablement déjà lu l'interview de Sourkov, dans laquelle il déclare que l'Ukraine n'existe pas et que l'ukrainité est un trouble de l'esprit. Ceci, bien sûr, n'est pas nouveau. La position habituelle d'un nazi russe. Et pas forcément russes, tous les nazis sont pareils.

Hitler a dit en 1939 :
« C'est du jamais vu de nous présenter, à nous Tchèques et Polonais, cette canaille, qui ne vaut pas mieux que les Soudanais et les Hindous comme États souverains.

Il n'est pas surprenant qu'avec une telle idée de l'Ukraine, le Kremlin ici ait complètement tout foutu en l'air. Avec cela, nous avons été incroyablement chanceux. Si le chef de la Fédération de Russie n'était pas des fascistes obscurantistes noirs, mais des gens un peu plus sensés et calculateurs, nous aurions eu beaucoup plus de mal.

D'une manière ou d'une autre, une personne perspicace a noté ici, remarquant les provocateurs de whoop. J'ai appris comment ils agacent la société, un bel exemple. Je suis d'accord avec lui à cent pour cent.
Mais je viens de comprendre pourquoi j'ai regardé tous les films sur la révolution, la guerre, l'ère soviétique, et puis je cherche autre chose à voir (il n'y a pas le temps de lire, le réalisateur m'expliquera tout). Une grande partie de la vérité est cachée derrière les messages idéologiques, détachez-vous - asseyez-vous et regardez.
Et là, dans ces films, il y a un tel entrepôt de cas de bassesse humaine, de méchanceté, de souffrance que je n'ai pas le temps de traduire le mien du russe vers le nouveau russe. Et surtout à propos de nous.
Je ne poserai pas la question rhétorique de Minin, je n'expliquerai rien aux flics de merde. Et les fils de Pojarski traînent tout en silence.
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Vieille nouvelle blague :
Début...
Il y a quelques semaines, nous volions avec un ami pour un tourisme sexuel à Tai. Bête, mais nécessaire.
Nous avons bu tout ce que nous avons pris, nous nous sommes réveillés, nous nous sommes noyés dans l'eau, avons écouté les murmures à la radio.
Et puis Old se réveille et me pousse dans le bochin :
- Putain, ils ont dit que la moitié des femmes sont infectées par le VIH, et l'autre est prédisposée au coronavirus ? Comment? Et nous ? Vous vous souvenez, nous avons également volé ici il y a 20 ans, mais c'était sûr de ne baiser que ceux qui toussaient ? S'efforcer à nouveau ? C'est quoi comme vacances ?!
Finir...
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En effet, selon Pronin, avant, dans les camps, les femmes étaient emmenées si brutalement

Immédiatement, il a averti: "Les hommes boiront de la vodka, vous êtes en libre-service." Le matin, ma fille, regardant hors de la tente et voyant que les hommes, réunis autour du feu, ont commencé à s'enivrer, pour tout ...

il y a 1 jour

En survêtement et près de la porte sur le tapis, et dans sa main la carte de voyage est serrée. Sa mère se penche sur lui et dit : « L'ultime. Nous sommes arrivés " A la question " qu'est-ce que cela voulait dire " la réponse de ma mère était : " J'ai ouvert la porte, tu m'as montré un ticket, tu as dit : " Carte de voyage ! et est tombé à l'intérieur de l'appartement. Une source

il y a 4 jours

Il a servi comme chef principal dans la cantine d'un soldat. Avant chaque repas, une adjudante se rendait sans faute à l'hôpital afin de vérifier la qualité de la nourriture et l'absence de cyanure de potassium, d'ongles ou de verre brisé. Baba est assez intéressant. J'ai constamment empoisonné les histoires. Et puis il me dit lors d'une de ces visites. "Ils m'ont amené un jeune garçon, seulement ...

il y a 4 jours

J'avais peur d'oublier, j'ai décidé de me tourner vers l'intelligence artificielle. - Alice, rappelle-moi d'appeler à 19h. - J'allume le rappel. Le soir est venu, je n'ai pas oublié en toute sécurité, mais j'ai décidé d'attendre le rappel ( même si ça sonne). 19:00 - silence. 19 : 01 - abasourdi : - Alice, pourquoi ne m'as-tu pas rappelé d'appeler— Mais j'ai oublié. Bonnes gens, cette intelligence est définitivement artificielle ! ...

il y a 4 jours

HÉROS DU LAIT. Valery Gubarev a travaillé comme mécanicien à l'usine laitière de Samara. Ses fonctions comprenaient une visite et une inspection de l'équipement technique des ateliers. Une fois, dans l'une des équipes, il était aux chaudières pour la pasteurisation du lait. Soudain, le gars a vu le précieux liquide blanc s'écouler par un petit trou dans la soudure. Un serrurier intellectuel a appelé à l'aide...

il y a 5 jours

traditions. Écrire des lettres dans l'armée n'est pas seulement le droit légal d'un soldat, mais aussi son devoir sacré. Lorsque ma durée de service a dépassé un an et que le temps a dégringolé, un gars est venu dans mon département. Pas douloureusement, j'étais content d'un tel réapprovisionnement, mais où pouvez-vous aller. Le fait est qu'un combattant dans ...

il y a 7 jours

Le sort difficile d'un journaliste international m'a jeté à Paris ! C'est ainsi que le vieux cliché journalistique me revient à l'esprit lorsque je commence à me souvenir de cette histoire. Bien sûr, ce n'était pas Paris, mais Elabouga, une ville pourrie entre Kazan et Chelny, avec une population de 60 mille âmes. Et je suis arrivé là-bas, jeune, non-fumeur, pour prendre des affaires en poste...

il y a 7 jours

Le propriétaire de l'appartement montre à deux artisans son projet de pose de carrelage dans la cuisine. Sur l'un des murs, il y a un certain axe à partir duquel la tuile doit reposer dans les deux sens "diamant", c'est-à-dire à un angle de 45 degrés. Rien de nouveau ou d'original. Mais il y a un "mais". Le projet lui-même est soigneusement dessiné sur deux grands encollés ...

L'histoire s'est déroulée à la banque.
Je suis au comptoir, le commis remplit les documents. A proximité, un second commis rédige quelque chose pour un homme de 55-60 ans par procuration de sa femme. L'opérateur demande la date de naissance de la femme, l'homme ne se souvient que de l'année (indiquée dans la procuration). L'opératrice sarcastiquement : "Appelez et demandez."
J'ai demandé:
- Vous êtes marié depuis longtemps ?
- 36 années.
- Et là je n'ai que 8 ans, et je m'en souviens encore :-)
Un homme souriant timidement et se lamentant que sa femme sera offensée maintenant, l'appelle et elle lui dit que le 15 mars. Pas offensé. Le conflit au téléphone, attendu par tous les témoins malicieusement grimaçants de ce qui se passait, n'a pas eu lieu. Le sujet a hésité, les sourires sur les visages des personnes présentes se sont progressivement dégonflés et leurs bouches se sont transformées en « trous dans le cul » moscovites ordinaires.
Cependant, la chose la plus intéressante s'est produite en une minute environ. Le téléphone de l'homme a sonné et c'était sa femme. Il s'avère qu'à cette minute, elle a ouvert son passeport pour vérifier sa date de naissance et a découvert qu'elle n'était pas née le 15, mais le 20 mars !

Elle travaillait comme infirmière. Je suis entré à la faculté de médecine à l'âge de 16 ans, j'ai obtenu mon diplôme à 19 ans. J'avais l'air plus jeune que mon âge. Pour le dire franchement, ça ressemblait à ça. J'ai travaillé en chirurgie et, par manque d'expérience, j'ai d'abord été amené à raser des patients avant les opérations. Jour après jour, hommes et femmes. Et vous voyez, tout homme est timide, nie qu'il le puisse lui-même. Et notre chirurgien était strict. Pour un entrejambe mal rasé, il pourrait le priver de bonus.
Alors c'est tout. Imaginer. Après le quart de travail quotidien, j'étais fatigué comme un chien. Donner, apporter, raser, pansements, pansements. Et avant de partir : rasez-vous ! Il y a une urgence dans le couloir !
je tisse. Un jeune homme est assis. Je parle:
- Allons nous raser, jeune homme !
Et il répond :
- Oui, je n'en ai pas besoin !
- Avez-vous besoin d'une opération ?
- Oui.
- Avant l'opération, tout le monde a besoin. Je suis très fatigué de vous persuader. Viens s'il te plait. Vous n'avez rien de nouveau pour moi là-bas.
- D'ACCORD.
Eh bien, je l'ai rasé. Je sors, et il y a un autre gars assis dans le couloir :
- J'attends un rasage !
D'ACCORD. Rasé celui-ci aussi.
Je vais au vestiaire. Un des chirurgiens m'a rencontré :
- Avez-vous vu où est passé mon patient avec panaritium ?
- Non, mais lequel ?
Et puis ce jeune homme arrive et dit :
- Je suis avec du panaritium (panaritium, si tu ne sais pas, inflammation purulente sous l'ongle).
- Alors pourquoi n'as-tu pas dit que tu avais un criminel ? - Je suis indigné. - Pourquoi te rases-tu ?
- Eh bien, tu as dit toi-même que tout le monde en avait besoin !
Le chirurgien hennit comme un fou.

L'été du lointain 2011. J'ai passé l'équipe de jour, j'ai changé de vêtements et je suis rentré chez moi.
A cette époque, en tant que jeune professionnel, je m'habillais simplement, en adhérant à un style sportif. Un jean, des baskets, un sac à dos, un sweat à capuche formaient la base de ma garde-robe simple. Il y a des cernes sous les yeux, les yeux eux-mêmes sont rouges.
Je descends dans le métro et me voilà ralenti par des employés, puis toujours comme la police. Vérification des documents. Hmm, apparemment j'ai eu mon passeport à la maison, il n'y a pas d'autres documents avec moi. Ils demandent à ouvrir le sac à dos. Eux-mêmes ont demandé, au même endroit, des baskets et des uniformes pour se laver. Après avoir trouvé la chemise avec les mots « ambulance » partout dans le dos, on s'est tout de suite ennuyé. L'un d'eux s'est même souvenu de moi et s'est excusé. Nous avons emmené son partenaire avec une crise cardiaque du lieu de travail.
J'ai conclu qu'il était temps de changer de style et de me regarder dans le miroir après le changement.

L'histoire m'est arrivée il y a deux ans.
J'ai étudié à l'école. L'année scolaire se terminait, et il devait arriver que dans la dernière semaine de mai, il y ait des vacances à l'occasion du 250e anniversaire de mon arrière-arrière grand-père (Dans notre famille cette fête est célébrée tous les 10 ans, parce que mon grand-père était une personne très respectée, et maintenant de nombreux historiens étudient sa vie (ne me faites pas plonger... dans les détails).
Donc, je vis à Moscou et les vacances ont été célébrées à Saint-Pétersbourg et j'ai dû m'absenter de notre classe. Il est à noter que notre classe était une personne aux capacités mentales très modestes, et tout l'atteignait depuis très longtemps.
Je vais en cours.
Moi : "Bonjour Olga Yu."
Elle : "Bonjour."
Moi : « Olga Yu. - pourriez-vous s'il vous plaît me laisser partir une semaine plus tôt, j'ai assez bien fini l'année ?
Elle : « Et en fait pour quelle raison ?
Moi : « Le fait est que je vais au 250e anniversaire de mon arrière-arrière-grand-père, et je dois aller à Saint-Pétersbourg !
Oui, peut-être que toutes les familles ne célèbrent pas les anniversaires (même les dates rondes de leurs proches décédés depuis longtemps, mais la réponse de ma classe m'a choqué.
Elle : " 250 ans ! 250 ans ! Comme c'est génial, bien sûr, va dire à ton grand-père de vivre la même somme... "

Une histoire intéressante a été racontée.
Un émigrant, venu du Kazakhstan en Australie, s'est impliqué dans la réparation d'un robinet dans la cuisine des Australiens qu'il connaissait. Pour une bouteille à quarante degrés. Smirnoff. La vodka la plus populaire d'Australie.
J'ai décidé d'aider les bonnes personnes d'une manière amicale, pour ainsi dire. Réparé. J'ai immédiatement écrasé la bouteille avec les propriétaires, car, comme je l'ai dit, ils étaient en bons termes.
Et après un certain temps, il a reçu une convocation - une convocation au tribunal. De bons amis australiens l'ont calomnié - ils disent qu'il est engagé dans des activités commerciales illégales sans enregistrer une entreprise, un plombier indépendant.
Frappé au plus profond de son âme, il les appela - et tomba dans un sédiment encore plus grand.
Ses amis australiens pensaient sincèrement avoir fait une bonne action pour lui. Après tout, ils l'ont ainsi dirigé sur le droit chemin, c'est-à-dire qu'ils lui ont appris à vivre correctement selon la loi australienne.

Mdaaa... pour une anecdote de départ :
un appel au ministère des Urgences : "Bonjour, ici les flics se battent avec les médecins, donc je ne sais même pas qui appeler."
Maintenant, je me suis retrouvé presque dans cette anecdote.
Je travaille comme gardien, il y a un accident sur la route et je sors du bâtiment en allumant l'éclairage extérieur.
Village, pas d'éclairage public, même s'il y a une route fédérale. Quelqu'un s'est levé sur le ZIL, sans trop se soucier, s'est arrêté sur le côté de la route. Une voiture de police de la circulation y pénètre en mouvement, une ambulance entre dans la police de la circulation - les deux avec des balises fonctionnelles ...
Immédiatement une pensée - bon sang !!! Eh bien, rien, vivant, entier.
La première question s'est posée : « Les gars, avons-nous besoin d'extincteurs ! »
Kaaak, ils m'ont tous regardé... Cependant, ils se sont aussi souvenus de cette anecdote.

Une fois, je suis arrivé à une petite réunion de subvention à Yuzhno-Sakhalinsk. Selon les organisateurs américains, chaque côté des projets communs russo-américains aurait dû être représenté par son propre chef, un de chaque pays. Mais par une fatale coïncidence, tous les chefs de projets américains se sont retrouvés mariés aux coordinateurs russes de ces mêmes projets, et ont unanimement envoyé leurs femmes à leur place dans ce point reculé de la planète.
En regardant ces représentants, j'ai noté avec tristesse que la vie met tout cyniquement sur les étagères - les trois femmes étaient belles, mais la plus modeste d'entre elles était mariée à l'Alaska, juste une fille intelligente éblouissante - à Seattle, mais absolument magnifique - à San François. Je suppose que j'y ai pensé si amèrement alors, parce que ma propre fille bien-aimée est restée à Washington.
Mais la vie, en plus du cynisme nu, conserve toujours un sens de l'humour - la fille la plus charmante de ce rassemblement était toujours de Ioujno-Sakhalinsk et n'allait partir nulle part ...

Le jour de l'anniversaire de leur connaissance, le mari de mon amie lui a fait une surprise insolite et magnifique : un saut en parachute depuis un avion. Elle était ravie, même si au début elle avait peur. L'ensemble du processus a été filmé en vidéo - enfiler une combinaison et des instructions au sol, voler pour grimper, réellement sauter (en collaboration avec un instructeur), vol libre, atterrir en toute sécurité sur une pelouse verte dans les bras d'un conjoint aimant ... ( Vidéo de 10 minutes à retenir incluse dans le coût de l'attraction).
Et maintenant, elle montre fièrement ce film à ses voisins, également un jeune couple. Le voisin, pensif, dit :
- Et nous avons aussi un anniversaire bientôt...
Puis il se tourne vers sa moitié bien-aimée :
- Je devrais peut-être te jeter du train ?

Aujourd'hui, j'ai entendu sur le marché de l'habillement comment une vendeuse de vêtements a transmis ses connaissances à un jeune stagiaire.
P : - En général, écoutez la chose la plus importante. Toutes les filles, comme elles le prétendent, font 42 tailles. Si vous croyez leurs paroles, alors tous nos vêtements seront déchirés. Alors faites confiance à vos yeux et donnez-leur des vêtements à leur taille...

C'était cet été à Kemer (Turquie).
Le jeune homme est agréable à tous égards, grand amoureux des femmes, appelons-le Vitya, a pour la première fois mis la main sur un scooter. Après l'arrivée suivante, on lui demande ses impressions, il répond que c'est TRÈS cool.
- Et comment cool, comme avec une fille ?
- Qu'est-ce que vous êtes - pour 10 dollars 10 minutes de buzz complet : QUELLES FILLES ?? !!!

Ma vocation m'a amené à travailler à l'école comme Enseignant, cependant, c'est une histoire à part... et pas drôle du tout (mais quoique...) ! 8O) Je ne parle pas de ça...
Il y a une leçon, je parle avec un collègue dans le couloir... Un élève de sa classe passe avec un magazine de classe.
Il lui demande :
- Foi! Est-ce que c'est calme dans ta classe ?
Elle automatiquement :
- Oui! Le professeur hurle !

J'ai dû organiser les escaliers menant à la datcha pour le porche. Eh bien, je l'ai commandé à un de mes amis de l'Energy Institute - il m'a soudé une échelle à partir de coins métalliques. Et puisqu'il a fait tout ça sur le territoire de l'institut, la question du jour "comment faire glisser CECI par l'entrée" se tenait à fleur de peau...
Mais tout a été résolu simplement et brillamment ! Une connaissance a lancé quelque part un formulaire d'exportation et y a écrit: "Calibrator pour une sous-station - 1 pc."
Il est à noter que l'escalier créé par le génie de notre énergie avait l'air vraiment étrange ! Surtout si elle était de son côté. Il était presque impossible de deviner le véritable but de l'étrange appareil.
Alors, nous l'avons traînée jusqu'au poste de contrôle (et elle est lourde, pèse 150 kilogrammes), l'avons à peine traînée. Au poste de contrôle se trouve un gardien - un homme âgé qui, après avoir vu ce miracle de la technologie, a longtemps marché autour de la brousse et a presque reniflé notre création. Nous avons déjà commencé à nous inquiéter, disent-ils, tout a brûlé, mais le gardien, à la fin, nous a laissé passer sain et sauf. Et sans ce gardien, l'histoire aurait pris fin. Mais, grâce au gardien, cette histoire a reçu une suite amusante !
En général, le gardien, s'étant changé le matin, emmenait son camarade avec lui et se dirigeait d'un pas lourd vers la sous-station la plus proche. Là, après avoir donné un pot-de-vin à un collègue gueule de bois avec un demi-litre de "blanc", notre gardien a demandé un calibreur. Le gardien local, avalant de la salive, s'est précipité dans les entrailles de sa ferme et au bout d'une demi-heure est revenu avec une règle de fer d'un mètre de long dans laquelle des trous de différentes tailles ont été percés...
exi3000

J'ai la conversation suivante avec ma femme dans la cuisine :
- Eh bien, pourquoi as-tu apporté ce monstre de crème glacée ?
- Premièrement, ce n'est pas un monstre, mais une oie. Deuxièmement, j'ai toujours rêvé d'essayer une oie rousse, tout droit sortie du four.
- Hmm... tu penses définitivement que je n'ai rien d'autre à faire... Hmm... je ne pense pas que l'oie rentrera dans le four, alors la couper en morceaux ?
L'oie coupée en morceaux (même si elle sortait directement du four) n'avait en quelque sorte pas l'air tout à fait appétissante.
- Et si tu te coupais les jambes ? Ensuite, il conviendra certainement! - se lève sur moi.
A ce moment, une fille de trois ans vole dans la cuisine. L'enfant se fige sur place, ses yeux s'écarquillent.
- Pas naado !
- Fille, qu'est-ce qui n'est pas nécessaire ? - pensant sincèrement que ma fille a pitié de l'oiseau gelé.
- Coupe tes jambes ! (et déjà avec un sanglot) j'ai envie de sauter, comme ça,
saute saute ...
Ma femme et moi sommes juste hystériques. Nous essayons d'expliquer à l'enfant ce que nous entendions par l'oie, et en aucun cas par son chéri. Elle semblait le croire, mais tout de même, elle avait l'air maussade.

Nous sommes assis dans un groupe international, buvant du thé avec des biscuits. Ils ont parlé d'hospitalité nationale. Kazakh dit :
- Une fois par semaine, le père appelle des invités. Personne 5. Mais maman obtient de la viande pour le beshbarmak, comme si elle avait appelé 50. Vous roulez la pâte, faites cuire le besh, faites frire les baursaks. Ici, les invités arrivent. Et après eux, il y a une montagne Besha. Le premier jour, mangez du besh pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. Le deuxième jour, vous en distribuez à votre famille et à vos voisins et mangez du besh frit pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. Le troisième jour, ma mère prépare une cocotte au four de besch. Le quatrième jour, vous regardez, cuisinez des tartes, toute la famille se réjouit, et elles sont farcies de besch. Le cinquième, toute la famille, dirigée par papa, rabaisse maman pour qu'elle cuisine n'importe quoi, mais pas folle. Le sixième jour, à propos du bonheur, ma mère a cuisiné du sarrasin. Le septième jour, papa appelle des invités.
Ils ont tous ri. Et puis une femme ouzbek :
- Putain, on a la même chose qu'avec le pilaf !

Enfant, j'adorais m'appuyer sur la couverture de la secrétaire. Maman m'a beaucoup grondé pour cela, car au-dessus de la secrétaire, il y avait un beau service à thé apporté par ma grand-mère d'Achgabat. Et puis un jour, en faisant mes devoirs, j'ai encore une fois appuyé mes coudes. Il y a eu un terrible accident. Ma grand-mère est arrivée en avion, a vu le service cassé, m'a pris dans ses bras et a couru dans la rue. Et ce n'est qu'en-dessous qu'elle a compris qu'elle était à Leningrad, et qu'il n'y avait pas eu de tremblement de terre ici. Oh, et ça m'a frappé alors ! Et le soir ma mère a ajouté...

Je suis une personne très calme qui élève rarement la voix. Mais il y a un moyen qui me fait crier - des miroirs dans une pièce fermée, d'où il n'y a pas de sortie. Mon petit ami a décidé de me jouer un tour en quelque sorte, pour s'assurer que je puisse élever la voix. Un beau matin, je me suis réveillé dans une pièce fermée à clé avec une douzaine de miroirs assez grands. Il m'a retrouvé deux heures plus tard sous la table en pleine crise de nerfs, les cauchemars ne sont pas partis depuis plusieurs mois. Le gars est parti.

Je travaille dans un cinéma pour deux. Habituellement, les couples amoureux viennent. Romance, films, mets délicieux, vins, baisers... Mais comme sont enragés ceux qui franchissent la ligne des baisers et transfèrent la matière sur le plan horizontal. Il y a une caméra, une annonce à l'entrée, et quand même on le dit aux invités, mais c'est dommage que tout le monde ne l'ait pas.

Mon mari et moi avons décidé de faire un pas sérieux - adopter un enfant. La fille de nos parents éloignés, un incendie dans la maison, elle seule a été sauvée. Immédiatement, elle se tut tout le temps, puis elle se mit à parler de temps en temps. Mais en deux ans, cela n'a pas progressé davantage. J'ai rêvé que nous remplacerions sa famille, mais elle a encore froid. Je ne blâme personne, mais c'est tellement amer.

Récemment, j'ai trompé mon mari, parce qu'il est un putain de bourreau de travail, et notre dernier rapport sexuel remonte à un an et demi. Je l'aime beaucoup, mais je ne pouvais pas le supporter. Je suis allé en ville pour voir un ami, je suis allé dans un club et j'ai couché avec un gars dont je ne connais même pas le nom. Il m'a baisé toute mon âme et je suis rentrée chez moi heureuse, ce à quoi mon mari a proposé d'aller la voir plus souvent. D'un côté, je me sentais enfin comme une fille désirée, et de l'autre, les chats se grattaient le cœur.

Grand-mère et grand-père se sont rencontrés dans le parc lorsque grand-mère, tête baissée, a couru chez elle, se couvrant de ses mains contre la pluie battante. Elle l'a accidentellement heurté, le faisant tomber de ses pieds. Maman et papa se sont découverts à la discothèque de l'école, lorsque maman est accidentellement entrée en collision avec son père, le faisant tomber au sol, tombant sur lui sur un air de "lent". Et j'ai trouvé mon amour dans la poubelle, quand, sans regarder, j'ai jeté un sac de poubelle dans le baril, et j'ai accidentellement frappé le gars, le renversant et le laissant tomber directement dans la poubelle. Mais je l'ai trouvé.

Il y a six mois, j'ai été renversé par une voiture. En conséquence, une blessure à la colonne vertébrale, un fauteuil roulant. Mon mari m'a soutenu du mieux qu'il a pu, a soufflé les particules de poussière. Récemment, des médecins ont dit qu'il était possible de subir une intervention chirurgicale, qu'il y avait 50/50 chances que je puisse à nouveau marcher, mais l'état peut s'aggraver. Mon mari les larmes aux yeux m'a supplié de ne pas prendre le risque, il prendra soin de moi. J'ai vraiment commencé à craindre les interférences. Et puis ma tablette s'est cassée, j'ai pris l'ordinateur portable de mon mari et j'y ai trouvé un tas de porno avec des personnes handicapées. Je serai bientôt opéré.

J'ai une étrange obsession de créer des dialogues pour divers meubles. Me voilà assise en file à la clinique, une femme tire sur la poignée du bureau, la porte est fermée, et j'imagine tout de suite un dialogue entre deux portes : — Oh, pourquoi tu tire, arrache-la ! Ne vois-tu pas ? Fermé! Non, eh bien, tu as vu ? Elle tire ici ! Donnez-moi un autre vernis sur le manche, effacez-le ! - Hmm, voilà les gens ! Ils donnent des coups de pied et applaudissent. Maman m'a dit, va au papier...

Je choisis souvent de la musique pour les performances. C'est un processus laborieux, vous pouvez vous asseoir pendant plusieurs jours et écouter, écouter, écouter, jusqu'à ce que les notes accrocheuses glissent à travers le tas de musique qui commence à se ressembler. Et combien de mélodies incroyables, trouvées par hasard, sont maintenant dans ma tirelire et attendent dans les coulisses ! Je veux avoir l'opportunité de montrer toutes les images que cette musique peint.

J'ai une cicatrice dentaire sur la langue. Selon mes parents, quand j'avais deux ans, j'étais assis sur une chaise, et mon frère aîné l'a poussé, je suis tombé, je me suis cogné la tête sur la batterie et je me suis mordu la langue. Les parents pensaient qu'il grandirait ensemble, alors ils ne l'ont pas cousu. Enfant, un ami appelait cette cicatrice une poche, car un morceau de peau peut être écarté avec vos dents et vous pouvez voir une dépression. L'expression sur les visages des personnes à qui je raconte cette histoire et en conclusion je montre ma langue n'a pas de prix !

Ma grand-mère a 84 ans. Elle a un beau maquillage, des cheveux, une robe et des talons hauts. Elle a un mari de 17 ans plus jeune, qui l'aime à en devenir fou. Elle court le matin sur le balcon sur le tapis roulant, cuisine à merveille, chante très bien et coud de superbes vêtements sur mesure. Et je veux juste être comme elle, au moins à 70 ans, et pas ça à 80 ans et demi !

Peu importe à quel point j'apprends à connaître les gens, à chaque fois, avec une habileté incroyable, je parviens à gâcher l'attitude envers moi-même. Parce que... Apparemment, je ne comprends pas le côté personnel de chacun. Une action négligente ou un mot - la relation devient tendue et eux-mêmes sont déjà comme des étrangers. Combien de fois dans ma vie j'ai vu ça, je ne sais même pas. Les gens avec lesquels, semblait-il, il pouvait communiquer à propos de n'importe quoi et constamment, échangeaient maintenant à peine quelques phrases ...

Vous avez une malformation cardiaque, vous devez prendre l'avion pour l'opération. Et puis un ami dit que c'est cher de livrer le corps, et beaucoup ramènent des cendres dans des urnes. Le positif a disparu, j'ai vu comment mon mari cherchait une livraison du corps. Elle a dit comment elle a craché ... Je suis désolé pour mes proches - ils sont inquiets et cela est devenu effrayant moi-même. Nous sommes réalistes, mais ici c'est dur et effrayant.

Dans la vie, je suis une souris grise. Mais après le sexe, je deviens plus jolie. Les yeux brillent, les lèvres deviennent légèrement pulpeuses et lumineuses, la peau devient joliment pâle, les joues sont roses. J'ai même appris à m'en servir : si je devais assister à un événement, je faisais l'amour devant lui, ça aidait plus que le maquillage. Je n'ai pas pris en compte une seule chose, que cette caractéristique a été remarquée non seulement par moi, mais aussi par mon mari bien-aimé. Mon ex-mari bien-aimé, qui m'a brûlée belle après le travail.

J'ai emménagé dans l'appartement où mes amis vivaient auparavant. De leurs histoires : ils baisaient sur la table et faisaient le plus de bruit possible, ce pour quoi tous les voisins les détestaient. Dès le premier soir, vers 22h, j'ai décidé de déplacer un peu l'armoire. Cinq minutes plus tard, toutes les grand-mères du monde ont sorti la tête, criant que j'étais une merde et organisant des orgies, au bout d'une demi-heure encore, deux policiers sont arrivés. Quand ils m'ont vu en pyjama et mes conneries de chat après avoir frappé à la porte, ils se sont excusés longtemps, puis ont réprimandé les voisins dans les escaliers pendant encore une demi-heure.

Je n'ai jamais aimé aller chez ma grand-mère. Ils sont venus une fois par an avec toute la famille pendant quelques jours, et les ordures ont commencé. Un alcool avec du clair de lune et du massacre, auquel ma grand-mère et ses fils ont participé, et après cela, elle a essayé de m'éduquer sur le sexe à 7-9 ans dans tous les détails ignobles. Dans une autre dispute, quand elle a soulevé sa jupe et m'a montré où aller, j'ai découvert qu'elle ne portait pas de sous-vêtements non plus. C'est dommage que je n'aie pas reconnu l'autre grand-mère - elle est morte quand j'avais un an (

Récemment, je suis tombé sur une série sur Katya Pushkareva. Mon Dieu, alors son image semblait terrible, mais aujourd'hui, elle est carrément à la mode, mais tous ceux qui étaient à la mode ressemblent à un nœud. Quelle étrange chose la mode !

Lorsque la guerre a commencé, le grand-père est allé au front, et la grand-mère et sa fille de quatre ans sont allées en évacuation. Ils vivaient dur, il n'y avait pas assez de nourriture, ma fille était très malade. La grand-mère était une beauté et un officier de haut rang s'occupait d'elle, lui apportait du ragoût, du beurre, du chocolat. Et elle a cédé. La fille de la bonne bouffe s'est vite rétablie. Lorsque le grand-père est revenu de la guerre, la grand-mère lui a tout de suite avoué. Il a fumé, s'est arrêté et a dit : « Merci d'avoir sauvé ma fille. » Ils ont vécu ensemble pendant 55 ans et il ne l'a jamais réprimandée d'un seul mot.

Je déteste les pièces. Quand vous les voyez, vous vous sentez immédiatement malade. Enfant, j'avais l'habitude de ramasser de la monnaie dans toute la maison et de la mettre dans ma bouche. Les années ont passé, l'habitude a disparu, mais ce n'est que maintenant que je comprends que c'était dégoûtant.

Je déteste ce genre de ressort, car impossible de baisser correctement son téléphone ! Vous montez dans le minibus après la rue, vous vous penchez sur le téléphone et la morve coule si perfidement ...

Pendant longtemps, au bureau, j'ai choisi d'énormes crottes de nez et les ai sculptées à table. Je pensais le nettoyer plus tard. Pendant que j'étais en vacances, nous avons déménagé dans un autre bureau, où le chef s'est assis. Honteux de retourner au travail (((

Enfant, j'avais peur des personnes âgées car il me semblait qu'elles me voleraient ma jeunesse pour prolonger leur vie. Et parce que j'étais un enfant adorable, ils me prenaient souvent à genoux dans des véhicules bondés. Minutes d'horreur.

Mon mari travaille pour une entreprise agricole - labourant des champs et transportant des récoltes. Il conduit un tracteur au travail, et quand on s'ennuie à la maison, il demande : "Combien font 150 + 150 ?" Je dis: "300" - et je vais sucer le conducteur du tracteur)

Avant chaque vol, dont il n'y en a pas tant, je mets un statut de la série "la vie est si courte" ou je fais un post avec la chanson "Si je meurs jeune". Si soudainement je meurs dans un accident d'avion, alors tout le monde ira sur ma page et pensera que j'avais un pressentiment de ma disparition. Je souffre d'aérophobie.

Depuis mon enfance, mon père me battait et me harcelait moralement jusqu'à ce que je quitte la maison. Maintenant, je vis à l'étranger et communique de temps en temps dans le messager. Une fois, en lui racontant une histoire, elle jura. Papa a sorti tout le cerveau que je ne le respectais pas, parce que "j'ai juré avec lui". Et que si je continue à jurer, il cessera de communiquer avec moi. Et je pensais vraiment que je ne le respectais pas et que s'il arrêtait de communiquer avec moi, je ne serais pas très énervé.

Récemment, j'ai entendu des connaissances qui ont un bébé d'un mois qu'il est temps de baptiser le bébé. Clarifié avec désinvolture s'ils avaient lu la Bible (non) ; connaissent-ils même "Notre Père" (pas non plus) ; À quelle heure Jésus a-t-il été baptisé et a-t-il été baptisé du tout ? La dernière question les a conduits à une impasse. Puis j'ai demandé pourquoi baptiser une telle miette. La réponse était ingénieuse : "Eh bien, wow, nous sommes comme des orthodoxes..." Des chrétiens orthodoxes, qui n'ont même pas tenu la Bible dans leurs mains, mais portent une croix en guise de parure. Enrage !

Grand-mère me gronde toujours quand elle voit COMMENT j'épluche des pommes de terre. Il dit que pendant la guerre, mes nettoyages pouvaient nourrir tout le village.

Je rentrais du magasin. Ma fille de cinq ans a couru dans l'ascenseur et je traîne mes sacs derrière. Et puis quelqu'un appelle l'ascenseur, je n'ai pas le temps. Les portes se ferment et j'entends le cri de ma fille monter. Jetant mes sacs, se précipitant à travers les étages, essayant de comprendre d'où venait le cri. J'ai couru jusqu'au septième. Vous auriez dû voir le visage de l'homme qui attendait l'ascenseur. Lorsque les portes se sont ouvertes, une petite fille en colère, en colère, se tenait devant lui, qui l'a heurté en criant à un homme en bonne santé avec sa basse: "Où est ma mère ?! Répondez!"

Je définis les hommes par leur pape. Des culs ronds et dodus ou des hanches lâches, plus comme celles d'une femme - il est très probablement paresseux et peut toujours être rusé ou le fils d'une maman. Combien de fois ont déjà coïncidé !

J'ai commencé à sortir avec une fille de 19 ans qui fume, boit et ne craint pas de gagner de l'argent supplémentaire pour une pipe. Je voulais la mettre sur la bonne voie, j'ai déménagé chez elle, j'ai pris un emploi mieux rémunéré pour la soutenir, elle et sa mère. En conséquence, en trois ans, il s'est presque saoulé à mort et deux fois ils ont voulu le mettre en prison. Je l'ai laissé tomber et je suis parti. Putain une telle charité. Parfois, nous communiquons en amis. Je ne regrette pas mon acte, je ne vais pas le répéter. Je ne bois pas du tout, j'ai 27 ans.