Peur d'être une mauvaise mère. J'ai peur d'être une mauvaise mère. Étude de cas

29.06.2020

« Ma fille a un tic nerveux. Il était presque invisible, la fille cligna des yeux plus que d'habitude, mais je m'inquiétais. J'ai trouvé un bon psychothérapeute grâce à mes amis et j'ai pris rendez-vous. Au premier rendez-vous, le médecin m'a demandé de venir sans l'enfant.

La thérapeute était jeune, frisée et belle. Je me suis assis, j'ai soupiré et lui ai dit que Masha avait un tic. Le médecin m'a demandé si je voyais une raison pour eux. J'ai éclaté en sanglots et j'ai commencé à répéter comme une horloge que je suis une mauvaise mère et que je fais très peu attention à ma fille. Elle a également dit qu'elle s'était mariée après un divorce avec le père de Masha, et cela est probablement devenu un gros stress pour l'enfant.

Le psychologue m'a demandé de parler de moi. J'ai répondu que je travaillais à la maison, que récemment j'avais perdu 15 kg, que je ressentais une faiblesse constante. À la fin de la séance, la thérapeute a remarqué que la première chose qu'elle devait faire était de travailler avec moi, pas avec sa fille. J'ai répondu que je n'avais pas d'argent pour cela. Le médecin a été surpris : « Vous étiez prêt à me payer le même montant pour l'enfant. Alors tu pourrais le trouver pour elle ? » Et j'ai soudain réalisé que oui, je le trouverais pour elle. Et docilement inscrit pour la prochaine réunion.

Nourriture pour la pensée

Il est vite devenu clair que mon problème était que je ne me "nourrais" pas, je ne me nourrissais pas - ni au sens propre ni au sens figuré. Le médecin m'a demandé ce que je mangeais quand ma fille est à l'école et mon mari au travail. Et soit je l'oublie complètement, soit je mâche quelque chose sur le pouce, en buvant du jus du sac. Elle m'a demandé pourquoi je cuisinais des repas normaux le soir et le week-end, mais je ne le fais pas pendant la journée. Et avant que j'aie eu le temps de trouver une réponse, elle m'a dit : « Pourquoi cuisiner s'il n'y a personne à la maison ? » Cette phrase exprimait si bien ma pensée que j'ai éclaté de rire.

Nous avons commencé à travailler pour que je cesse de me percevoir comme une personne qui n'existe pas. J'ai raconté comment ma mère était toujours occupée par sa vie personnelle. À la maternelle, j'étais sur une semaine de cinq jours. L'été avec ma grand-mère, et quand j'ai grandi, ils m'ont envoyé au camp pour trois équipes. J'ai toujours bien dessiné, j'ai gagné des concours et j'étais considérée comme une fille artistique. Mais pour ma mère, mes talents semblaient stupides, car dans des domaines vraiment importants - mathématiques, chimie, physique - j'étais nul sans baguette. Maman était très gênée à ce sujet. Elle est toujours mécontente que je sois assis à la maison et que je dessine des images pour des livres pour enfants, et que je ne fasse pas un travail normal dans un bureau normal.

J'ai dit que ma mère et mon premier mari, qui était beaucoup plus âgé, me reprochaient de ne pas être une mère assez attentionnée. Elle a avoué que durant les quatre années de sa vie avec son mari actuel, nous avons passé un très mauvais moment avec le sexe : j'ai terriblement honte de le faire, car je prends le temps et l'attention de ma fille ! Si cela se produit pendant la journée, alors immédiatement après je saute et je cours pour la serrer dans mes bras, jouer et m'occuper. Si la nuit, je me précipite pour vérifier si nous avons dérangé le sommeil de Machine. Pourquoi, même en allant au magasin pour mes bottes, je reviens sans elles, mais avec un chapeau et des robes pour ma fille et des chemises pour mon mari. Je suis douloureusement mal à l'aise de dépenser de l'argent pour moi-même.

Et c'est une pensée

En disant tout cela, j'ai commencé à me sentir comme si une lourde couverture après l'autre m'était enlevée. Et j'ai commencé à voir des lacunes dans ma vie. Il me semblait que tout n'allait pas si mal. Qu'en fait je soutiens toujours ma fille et suis très fière d'elle, peu importe ses études ou ses victoires sportives. Je me soucie de sa santé et de son état émotionnel. J'ai réalisé que j'avais ma propre histoire. J'étais particulière, mais toujours aimée de mon premier mari, et maintenant je suis chère à la personne avec qui je vis. Beaucoup de gens aiment ce que je dessine, j'ai une file d'attente de clients.

Ce sont des pensées simples, mais avant elles ressemblaient à ceci dans ma tête : j'ai beaucoup de clients, mais je gagne quand même moins que je ne le voudrais. Je soigne ma fille, mais pas assez bien, elle tombe encore souvent malade. Mon mari m'aime, mais je lui donne trop peu en retour. Dans le bureau du psychothérapeute, j'ai eu l'occasion de raconter en détail la vie d'une fille imparfaite, mais finalement très jolie. Et plus je parlais, plus je me regardais de l'extérieur, plus j'aimais l'image qui en résultait.

Tout pour toi

Au début, il me semblait que rien ne changeait. Je suis juste allé chez le médecin et j'ai parlé de moi sans arrêt pendant une heure par semaine. Mais une fois que j'ai remarqué que la ceinture ne se fermait pas avec le trou habituel, je suis monté sur la balance - plus trois kg! Puis je me suis soudainement mis en colère contre le client et j'ai dit que je n'apportais que trois modifications au dessin. Si après cela il n'accepte pas l'esquisse, il doit chercher un autre artiste plus compréhensif. Et à ma grande surprise, le client a accepté le caractère raisonnable de cette condition. Au bout d'un moment, je me suis retrouvée à faire l'amour avec mon mari pendant la moitié de la nuit, puis je me suis endormie, heureuse, dans ses bras, oubliant que ma fille dormait dans l'autre pièce. Et hier, je me suis inscrite de manière inattendue chez un dentiste: j'en avais besoin depuis longtemps, mais c'était dommage pour l'argent, il en fallait déjà trop pour corriger la morsure de ma fille ... Mais je me suis inscrite! Pour toi! Pour vos dents, pouvez-vous imaginer ?

Et la tique de Mashka est passée inaperçue: soit le massage et la piscine ont joué un rôle, soit mes séances de psychothérapie - maintenant, il est impossible de le dire avec certitude. Je bois toujours du jus dans des sacs et je mange des sandwichs, mais ma vie est devenue beaucoup plus amusante qu'avant. Maintenant, je songe même sérieusement à m'acheter une robe d'été. Même deux !

Enregistré par Alina Farkash

Nous espérons tous être de bons parents attentionnés pour nos enfants. Mais pour certains d'entre nous, ce désir se transforme en un véritable problème. Quelles sont les raisons?

"Ma grossesse a été heureuse, je rêvais de m'occuper de l'enfant, mais maintenant ma fille a six mois, et souvent je ne comprends pas ce dont elle a besoin, et parfois je m'énerve même avec elle!" - Nastasya, 30 ans, se lamente.

Bien que de plus en plus de pères soient impliqués dans la parentalité, l'influence de la mère est toujours soulignée. Mais "l'économie d'aujourd'hui ne peut pas refuser la participation d'une femme, ce qui signifie que la plupart des femmes ne pourront pas se consacrer entièrement à la maternité", note la psychologue de crise et familiale Irina Shuvalova.

Je suis déchiré."Si vous changez de perspective et regardez du point de vue de la femme elle-même", poursuit la psychologue, "en ne s'occupant que des enfants, elle risque de perdre son indépendance, et c'est l'une des principales valeurs de notre époque". Par conséquent, la plupart essaient de rester dans le métier, et pourtant ils doivent encore faire face à l'éducation d'un enfant, aux relations avec un partenaire, à la planification et même à leurs propres émotions !

Cette diversité donne lieu à des conflits internes. Les idées sur ce que signifie être « bon » sont contradictoires en elles-mêmes : se réaliser en famille ou au travail ? Devenir comme une mère ou faire le contraire ? Pouvez-vous prendre du temps pour vous ? Les femmes sont donc condamnées à douter.

Je perds mes repères. Devenir parent signifie beaucoup. Notre image de soi, notre place, notre rôle, notre vie quotidienne changent. Le système de coordonnées familier s'effondre, de nouveaux points de repère sont nécessaires. Il y a de quoi s'inquiéter ! Selon la psychanalyste Virginie Meggle, les mères se considèrent « mauvaises » lorsqu'elles se sentent faibles : « C'est une demande silencieuse de soutien, d'encouragement, pour apaiser le sentiment de solitude. Il faut les remonter le moral comme un enfant en difficulté. Après tout, élever des enfants nous ramène à notre enfance et à notre propre faiblesse.

Je veux être parfait. Le sentiment d'impuissance cache le "désir de toute-puissance". "Les femmes sont très exigeantes envers elles-mêmes, dans l'illusion du pouvoir absolu elles s'imaginent pouvoir tout être, tout donner", poursuit la psychanalyste. Mais voici le principe de réalité : malgré les bonnes intentions, ils n'ont pas pouvoir sur tout, et encore moins sur l'enfant lui-même.

"Le bébé est sans défense, vulnérable et incapable de communiquer ses besoins, la mère doit les deviner, et cela, bien sûr, ne se produit pas toujours", se souvient Irina Shuvalova. Plus la responsabilité et la peur de l'enfant sont grandes, plus le sentiment de culpabilité et d'imperfection est aigu, plus le désir de tout contrôler, de s'assurer partout est fort, ce qui, à son tour, est voué à la défaite. Il y a donc un cercle vicieux dans lequel la mère perd ses forces.

Que faire

Demander de l'aide

L'anxiété n'aidera pas à mieux prendre soin de l'enfant, d'autant plus qu'elle lui est transmise. Alors, prenez soin de vous : cherchez du soutien et de l'aide - principalement auprès du père de l'enfant, mais aussi auprès d'autres personnes en qui vous avez confiance. Il ne s'agit pas d'arrêter de s'inquiéter, mais de s'inquiéter de la "qualité", avec un plus grand bénéfice pour soi et pour l'enfant.

faites-vous confiance

Une abondance d'instructions et de recommandations parentales, parfois mutuellement exclusives, peut rendre folle une femme qui veut faire ce qu'il faut. Cherchez des réponses, mais faites-vous confiance, écoutez vos sentiments, suivez vos valeurs, agissez en accord avec ce qui vous semble bon personnellement.

Être cohérent

Un enfant n'a pas besoin d'une mère parfaite. Il a besoin d'un parent stable et cohérent dont les réactions sont compréhensibles et prévisibles : un parent sur qui on peut compter. Par conséquent, il vaut mieux se mettre en colère et exprimer son mécontentement que d'essayer de freiner sa colère en se sentant coupable. Ce sont les contradictions entre ce que le parent pense, dit, ressent et fait qui nuisent à l'enfant.

Ma décision

Anna, 41 ans, avocate

"J'ai donné naissance à un enfant tardivement et beaucoup de choses m'ont surpris. Je me considérais comme forte et mature, et soudain, il s'est avéré que je ne pouvais rien faire comme une fille. Bien sûr, j'avais beaucoup de livres sur la parentalité, et je les ai tous lus, mais je n'ai pas réussi. Heureusement, j'ai dit à ma sœur et à mes amis ce qui me troublait. C'est devenu beaucoup plus facile quand j'ai réalisé que je n'étais pas la seule personne au monde à faire tout « mal ». Je n'ai toujours pas tout va bien, mais je cherche des conseils. La solidarité des femmes existe et je l'utilise.

L'attitude d'une femme envers son enfant est influencée par sa relation précoce avec sa propre mère. Plus il y avait de chaleur dans ces relations, plus il est facile de transférer l'expérience d'amour et d'acceptation dans une relation avec votre enfant. Et vice versa. Si la mère était froide, évitante ou contrôlante, colérique, la femme manifeste involontairement ce schéma négatif dans sa relation avec l'enfant. Il n'y a pas d'autre modèle.

La situation est encore plus compliquée dans le cas où le rejet de la fille a été observé sur plusieurs générations. Plus les racines de ce schéma destructeur sont profondes, plus il est difficile de s'en débarrasser. La tâche principale de la thérapie dans ce cas est de rétablir le flux d'amour des femmes plus âgées vers les plus jeunes.

Dans cet article, je veux attirer l'attention des lecteurs sur un phénomène tel qu'une petite fille jouant avec une poupée. Cette expérience est extrêmement importante pour façonner une petite femme et la préparer à la maternité. En jouant avec des poupées, un instinct naturel se manifeste, les filles apprennent à être mères.

Ainsi, par exemple, dans le livre "L'utilisation inconsciente de son corps par une femme", son auteur, Dinora Pines, cite la déclaration des psychanalystes bien connus H. Deutsch et T. Benedek selon lesquelles le désir d'une fille de devenir la même chose que sa mère " est prévu dans le jeu et la fantaisie bien avant la réelle opportunité de devenir mère.

Psychologue soviétique, académicien K.N. Kornilov dans l'article "Sur la psychologie du jeu des enfants avec des poupées" a écrit: " A peine sortie de la période de la petite enfance, venant d'apprendre à contrôler ses mouvements volontaires et sa parole, on voit déjà que la jeune fille commence à allaiter sa poupée, dont elle ne se sépare pas même lorsqu'elle devient adolescente d'un enfant et même d'un fille adulte, quand souvent la dernière poupée est remplacée par le premier enfant."

Dans le livre de V. Hugo "Les Misérables" il y a la phrase suivante : " Une petite fille sans poupée est presque aussi malheureuse et tout aussi impensable qu'une femme sans enfant.

Ci-dessous, je propose un exemple de travail sur l'infertilité qui met en lumière des thèmes tels que l'importance du jeu de poupée, l'amour maternel et la continuité générationnelle dans la vie d'une fille.

Étude de cas

Yulia a 32 ans, elle et son mari veulent depuis longtemps un enfant, mais la grossesse ne se produit pas. Parfois dans le discours d'une jeune femme se glisse la pensée qu'elle a peur d'être mal mère. Tous les souvenirs d'enfance de Yulia sont teintés de ressentiment envers sa mère : "Je ne l'ai pas donné, je l'ai interdit, je l'ai battu..." Ce sont les actions habituelles de la mère.

Et maintenant, une mère âgée vit dans un état d'insatisfaction constante face à la vie. Elle n'a qu'un passe-temps : fabriquer des poupées. "Vous auriez dû voir avec quel amour elle confectionne des patrons, découpe et coud des parties de futures poupées, les peint, les habille" dit Ioulia.

Quand je lui ai demandé de prendre la place d'une mère imaginaire - d'être une "mère", Yulia a estimé qu'en fabriquant des poupées, sa mère revenait en quelque sorte à l'enfance. Elle " joue avec des poupées faire quelque chose qu'elle n'a jamais fait dans son enfance. Julia a entendu dire que sa mère voulait vraiment des poupées lorsqu'elle était enfant, "enfin, au moins un, le plus disgracieux". Mais sa mère a sévèrement répondu à toutes les demandes : "Pas". Elle n'a même pas expliqué à la fille pourquoi elle refusait. "Absolument pas".

Mentalement, nous sommes passés dans le passé, il y a 50 ans, lorsque la mère de Yulia était une petite fille.

Lorsque Julia a pris la place de sa grand-mère (la mère de la mère) et est devenue "grand-mère", elle avait l'impression que tout son corps était rempli de quelque chose d'étranger, quelque chose qui gênait la respiration. A ma suggestion de fantasmer : « À quoi ça ressemble ? Quelle image apparaît ?, — l'image d'un puits rempli de larmes est apparue. Cette femme a vraiment dû traverser beaucoup de choses et elle s'est interdit de pleurer même dans son enfance.

Au cours de mon dialogue avec "grand-mère", elle avait le désir de déplacer le puits avec des larmes du corps vers la steppe. "Laissez les animaux boire de l'eau, l'eau salée est une joie pour eux". Lorsque la "grand-mère" a été libérée du puits, elle a commencé à respirer profondément, "comme s'il y avait de la place pour les poumons". Maintenant, elle pouvait voir les yeux de sa fille, cette petite fille qui voulait désespérément une poupée. Il devenait facile pour la grand-mère, libérée du "puits de larmes", de dire à sa fille : "Pouvez". Et la fille avait un jouet convoité. Elle a bercé sa "fille" en plastique, peigné ses cheveux synthétiques, l'a "nourrie", a joué avec elle, l'a admirée. Sur l'exemple d'une poupée, la fille a appris à traiter son enfant à naître. Dans son imagination, elle a acquis l'expérience qui lui manquait tant dans sa relation avec sa mère, pour qu'elle puisse ensuite la transférer dans sa relation avec sa fille.

Quand la fille a assez joué avec la poupée, elle a pu grandir. Elle se sentait comme une femme avec une fille, Yulia, et maintenant elle savait aimer son enfant.

Au regard de sa mère, Julia réalisa qu'elle était son aime. Il y avait une telle chaleur dans les yeux, et les lèvres souriaient, et les bras de la mère s'ouvrirent largement pour rencontrer Yulia. Et elle a couru dans ces bras ouverts ! Maman a pu montrer de l'amour envers sa fille, et la fille a accepté cet amour avec gratitude.

Toute information est imprimée dans notre cerveau si elle est accompagnée d'émotions fortes. Pour notre psychisme, peu importe que ces événements soient dans la réalité ou seulement dans l'imagination.

Le sentiment d'amour maternel est devenu une nouvelle expérience pour Yulia. Maintenant, elle sait ce que c'est que d'aimer son enfant. Mais pour que de nouvelles informations deviennent familières, elles doivent être répétées plusieurs fois. Il faut du temps pour rediriger votre psychisme et changer vos attitudes.