Les raisons du rejet affectif de l'enfant et de l'abandon de l'enfant. Corriger la parentalité : gérer le rejet de l'enfant

Lorsqu'il s'agit d'adopter un enfant, de nombreuses personnes ont tout de suite l'idée d'accepter l'enfant de quelqu'un d'autre dans leur famille. Bien sûr, cet aspect mérite également une discussion séparée, mais maintenant nous ne parlons pas de cela. Tous les parents ne comprennent pas l'importance de l'acceptation émotionnelle de leur propre enfant et ne réalisent pas que ce concept implique non seulement une responsabilité absolue pour leur bébé, mais aussi un amour inconditionnel - malgré les difficultés de son caractère, un comportement pas toujours correct, des échecs fréquents, etc. .

L'acceptation des sentiments de l'enfant consiste en une réaction calme aux émotions de tout enfant: joie, colère, peur, tristesse, amour - c'est à cela que ressemble la liste des sentiments humains fondamentaux. Tout le reste : la douleur, le ressentiment, l'envie, la mélancolie, le plaisir, l'horreur ne sont que des variantes de l'intensité des émotions répertoriées ou de leur confusion. N'importe laquelle des émotions ci-dessus, de base ou de substitution, a le droit d'exister, elle doit être prise calmement, sans condamnation ni approbation spéciale (renforcement positif), comme faisant partie intégrante de la vie d'une personne, ce qui est impossible sans sentiments et émotions.

Acceptation psychologique de votre enfant tel qu'il est

La joie surgit lorsque vous apportez quelque chose d'agréable à votre espace personnel (une nouvelle chose que vous avez longtemps voulu posséder, une nouvelle compétence dont vous pouvez être fier, un ami, la satisfaction d'un besoin).

La peur surgit lorsque nous sentons que notre espace personnel est envahi ou menacé. La peur est utile pour une personne en ce sens qu'elle avertit du danger, ce qui signifie qu'elle veille à la sécurité de la santé mentale et physique - la peur peut être si forte et le danger est si grand que seule la fuite peut être la seule issue. Un autre développement des événements est une bagarre avec l'agresseur, dans ce cas, la peur est comme la compression d'un ressort interne, qui est prêt à se redresser dans un accès de colère pour se défendre, se défendre, rejeter l'agresseur. On ne peut pas dire sans équivoque que l'un des chemins est meilleur. Parfois, il est plus sage de fuir un gang de voyous plutôt que de faire preuve d'héroïsme inutile. La santé mentale se manifeste par la capacité à utiliser différents modèles de comportement : la capacité de s'éloigner d'une menace réelle, la capacité de réaliser un danger imaginaire né d'un fantasme, ou de laisser la peur être remplacée par la colère et d'accepter la bataille.

Les adultes devraient aider le petit homme à comprendre tout cela. Il est triste qu'au lieu de cela, ils apparaissent parfois eux-mêmes devant l'enfant dans une image si effrayante que la lutte avec eux semble dénuée de sens aux enfants.

Au lieu d'accepter leur enfant tel qu'il est, les parents essaient de réduire son espace personnel. Il s'agit d'une interdiction de regarder la télévision, les insultes, les menaces, les pressions psychologiques, les violences physiques ou sa menace. Toutes ces tentatives créent la peur, suivie de la colère - une réaction défensive naturelle. De plus, une petite quantité de colère dans votre relation avec les enfants indique généralement que l'enfant n'est pas tellement opprimé par ses parents qu'il ne peut pas oser l'affronter. La deuxième fonction la plus importante de la colère est l'expansion des frontières, la conquête de nouveaux espaces (une tentative d'obtenir l'interdit, de rendre la monnaie dans un sens physique ou psychologique, ainsi que d'avouer l'amour, d'aller à l'université - tout cela est une expansion des limites).

La tristesse survient lorsque quelque chose nous quitte, en raison de pertes et de l'incapacité de satisfaire nos besoins (ils n'étaient pas autorisés à regarder la télévision, la perte d'un parent ou d'un jouet préféré, ainsi qu'une partie de nous-mêmes, par exemple, la jeunesse).

Comme le disent les psychologues, si les larmes brûlent dans l'estomac, elles provoquent un ulcère, et les larmes sur le visage ne sont que des larmes.

Acceptation et rejet de l'enfant par les parents

Voici quelques phrases parentales typiques qui interdisent l'expression d'émotions, ce qui signifie que le message de rejet de l'enfant est transmis.

• Déni des sentiments :« Allez, ce n'est pas si mal. Cela ne vous fait pas de mal du tout.
• Distraction:"Regarde vite, quel chien est venu te saluer."
• Ignorant : l'enfant déchu est simplement ignoré.
• Des questions:« Dis-moi, de quoi avais-tu besoin là-bas, pourquoi y es-tu monté ? »
• Des menaces:« Arrête ça maintenant, ou nous rentrerons tous à la maison. »
• Confort:"Ne pleure pas, tout va bien."
• Explications :"Regardez, quelle échelle, vous voyez à quelle hauteur - bien sûr, vous pouvez tomber."

Il est impossible d'interdire à un enfant de dormir ou d'avoir besoin d'amour, il est impossible d'interdire la colère, la tristesse, la peur et la joie. La permission pour toute la gamme des sentiments humains est l'acceptation de l'enfant par les parents. Et c'est une véritable bénédiction pour toute la vie affective d'un enfant, car cela le remplit d'un sentiment de force, de pertinence, de naturel et de justification de son existence.

Par exemple, si un enfant est tombé, la première chose dont il a besoin est un câlin ordinaire. Aucune persuasion ni explication. L'enfant se sent mal, ça fait mal, il a juste besoin de sympathie et de soutien.

La lutte avec les émotions conduit au fait que l'enfant, et par la suite l'adulte, ne rencontre pas son intégrité. De plus, il vit dans la honte de lui-même, si imparfaite, avec des émotions si honteuses.

Et c'est une conséquence directe de la réaction incorrecte des parents à ses sentiments.

Vous pouvez exprimer votre acceptation inconditionnelle de l'enfant avec de telles phrases.

• "Vous souffrez - c'est vraiment si désagréable."
• "Vous avez peur - en effet, cela peut être effrayant." "Tu es en colère - ça me met aussi en colère."
• "Tu es triste - c'est très triste."

Veuillez noter: la première partie de la déclaration contient la vocalisation du sentiment et la seconde - le support.

La manifestation des émotions est la forme la plus importante d'interaction humaine avec le monde extérieur. Exprimer ses émotions est utile et nécessaire, mais avec deux précisions :

• ils doivent être exprimés sous une forme socialement acceptable ;
• il est parfois utile de retarder leur expression.

Par exemple, il ne sera pas bénéfique pour votre carrière d'entrer en confrontation ouverte avec votre patron tout de suite lorsque vous êtes en colère contre lui. Cette colère peut facilement être ramenée à la maison, cogner un oreiller ou se plaindre à un ami. Et, si nécessaire, exprimez votre mécontentement le lendemain ou la semaine prochaine, en formulant clairement vos exigences et vos limites, au-delà desquelles vous n'entendez en aucun cas reculer.

L'enfant doit faire de même à l'école : dans certains cas, supprimer l'expression des émotions. Le professeur a grondé - mais c'était effrayant de s'y opposer, ils étaient vaccinés - mais c'était dommage d'avoir peur, de s'inquiéter pour un ami - mais ne savait pas comment montrer ses sentiments. Une masse d'émotions est inconsciemment supprimée et s'accumule à l'intérieur, exigeant une sortie. Et comme cela peut arriver à votre enfant n'importe quel jour, votre tâche est de l'interroger quotidiennement sur les événements de l'école et de soutenir ses sentiments pendant l'histoire.

Cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec lui sur tout. Mais s'il se sent mal, vous devez sympathiser avec lui et l'aider à résoudre le problème afin qu'il devienne bon, afin que l'enfant se sente confiant et calme. Parfois, cela suffit. Mais il ne faut pas oublier que des efforts excessifs pour corriger la situation, conseiller ou aider peuvent provoquer la « fermeture » de l'enfant. Essayez simplement d'écouter pour commencer, laissez l'enfant exprimer ses émotions calmement, sans craindre les conseils et l'orientation. La libération des émotions conduira naturellement à la paix intérieure. Et des conseils - si vous voulez vraiment conseiller - essayez de donner dans le courant dominant d'une conversation amicale sur le transfert d'expérience personnelle, et non sur le ton didactique d'un mentor autoritaire.

De nombreux parents qui ont lu le paragraphe précédent peuvent avoir de la confusion ou des protestations. Après tout, les enfants ont des émotions et des actions différentes, qui sont en fait très difficiles à accepter. Comment ne pas condamner un garçon qui a frappé un enfant avec une spatule, une fille assise à côté de lui dans le bac à sable ? Comment ne pas gronder un élève de CP qui pleure et résiste, ne voulant pas aller à l'école ?

L'adoption de l'enfant par le père et la mère comme moyen de communiquer l'amour

Les émotions, entre autres fonctions utiles, servent d'indicateurs de satisfaction ou d'insatisfaction des besoins. L'enfant n'a pas besoin d'être en colère ou effrayé, mais la colère et la peur indiquent un besoin non satisfait. Souvent, les adultes essaient de condamner une émotion ou simplement de s'en débarrasser (et pas seulement chez les enfants, mais aussi en eux-mêmes), au lieu de se rendre compte de la nécessité qui se cache derrière et de prendre des mesures pour l'accepter socialement.

Les parents doivent se rappeler : tout comportement étrange d'un enfant (cacher des notes et des commentaires, se ronger les ongles, utiliser les cosmétiques de maman sans demande, etc.) est causé par une insatisfaction à l'égard de besoins tout à fait naturels. Et les adultes commettent une erreur très dangereuse dans leurs conséquences s'ils réagissent aux émotions ou à l'acte lui-même.

La question « Que vouliez-vous ? » à la fois sur le terrain de jeu et à la maison, cela semble extrêmement rare. Le plus souvent, tout comportement incompréhensible pour les parents ou une explosion émotionnelle d'un enfant se termine par une punition.

Mais les désirs d'une petite personne peuvent être assez paisibles et justifiés ! Il est possible qu'en frappant la fille avec une spatule, l'enfant ait simplement voulu plus d'espace pour jouer dans le bac à sable, ou ait eu peur pour ses créations sablonneuses et ait voulu chasser un éventuel destructeur, ou que la fille ait accidentellement recouvert ses yeux de sable, ou tout simplement ne l'aimait pas et il voulait se défendre. Ainsi, la correction et la condamnation ne doivent pas s'appliquer à une émotion ou même à un besoin, mais à une manière de satisfaire ce besoin, c'est-à-dire de frapper directement avec une omoplate.

Un enfant est aussi un enfant parce qu'il n'analyse pas et ne sépare pas ses besoins de l'émotion et de l'action en lui-même. Par conséquent, il perçoit la condamnation, l'imposant non seulement sur l'acte d'agression direct, mais aussi sur les processus profonds qui ont provoqué cette agression. L'enfant apprend qu'il est mauvais non seulement de frapper avec une spatule, mais aussi d'être en colère et de vouloir défendre les limites de son espace.

Le comportement des enfants nécessite parfois la condamnation et la punition d'un adulte. L'essentiel dans ce cas est de faire une séparation, que seul un acte est mauvais et que les sentiments et les désirs sont assez naturels, il vous suffit de les exprimer d'une manière socialement acceptable.

L'adoption de l'enfant par le père et la mère est l'un des moyens les plus importants de communiquer l'amour parental à l'enfant, ainsi que l'aspect le plus important dans la formation d'une attitude positive envers soi-même. Toutes les émotions et tous les sentiments ne peuvent pas être simplement acceptés, certains nécessitent une clarification plus profonde, à savoir : quel besoin est bloqué et les fait ainsi prendre vie. Le principal travail parental est d'aider l'enfant à exprimer ses émotions de manière constructive et à combler ses besoins.

La quantité d'informations utiles sur le comportement correct des parents a dépassé les normes admissibles pour maintenir le sentiment intérieur «Je vais bien», mais déjà chez les adultes eux-mêmes. Il arrive que les enfants provoquent de l'irritation, de la déception, de la perplexité, du ressentiment, de la tristesse et juste de la fatigue. Comment suivre toutes les recommandations en même temps - ne rentre souvent pas dans la tête, et certains abandonnent simplement ou s'énervent même.

Vos sentiments et vos besoins sont tout aussi importants que ceux de votre enfant. Mais vous avez vécu bien plus longtemps que vos petits, et votre expérience est une conversion constructive - pas une suppression ! - avec des sentiments et des besoins incomparablement plus grands que ceux de vos enfants. Une mère fatiguée et épuisée, un père nerveux et épuisé ne peuvent en aucun cas être des sources à part entière de stabilité et d'amour. Répondre aux besoins fondamentaux des parents est primordial pour toute la famille !

Tout d'abord, trouvez des occasions de vous détendre et de vous amuser. Deuxièmement, communiquez vos sentiments et votre état d'esprit de manière constructive, en assumant la responsabilité de vos émotions et en supposant que vos désirs inassouvis sont derrière eux.

Une phrase assez typique pour la communication à domicile pendant les cours :"Tu m'as mis en colère, comme tu es stupide, combien puis-je expliquer !" C'est la manière dite dissociée de percevoir ses émotions, lorsqu'une personne croit qu'elle est personnellement la cause des émotions d'autrui ou qu'une autre personne est responsable de son émotion. Nos sentiments sont un signal de satisfaction ou d'insatisfaction de nos besoins, la responsabilité de ceux-ci ne peut être attribuée à une autre personne.

Phrase plus indulgente :« Je suis en colère parce que vous ne comprenez rien. » Il s'agit d'une manière partiellement associée, lorsqu'une personne assume la responsabilité de ses émotions, mais ne les associe pas à ses désirs, mais suppose que les sentiments apparaissent soudainement et disparaissent tout simplement.

Maintenant, pour l'option la plus sincère et la plus difficile :« Je me mets en colère avec votre aide, car au travail je n'ai pas réussi à grand-chose, je me sens comme un échec, et il m'est doublement difficile de supporter vos échecs, mais en fait, je veux du soutien et de la paix. » Cette façon de gérer vos émotions s'appelle l'association.

Vous pouvez expérimenter et exprimer votre condition comme ceci. Pour une communication simple, essayez, outre les émotions, d'informer l'enfant de vos véritables désirs : « Je suis en colère parce que vous ne comprenez rien. En fait, je n'ai tout simplement pas la force de vous expliquer, je suis très fatigué. » De cette façon, vous faites savoir à votre enfant ce que vous ressentez sans le gronder ou l'effrayer.

Nous, comme nos enfants, ne pouvons pas être parfaits, nous faisons des erreurs et les corrigeons. Donc, si vous êtes déchiré et incapable de canaliser vos émotions déchaînées dans une direction constructive, utilisez les recommandations sur la façon d'accepter votre enfant.

Laisser rager dans une autre pièce.

Il faut une très petite dose de vos émotions et de leur expression verbale pour que votre enfant se sente mal. Laissez les émotions s'assécher, plutôt que de les déverser sur la tête de l'enfant. Dire "sécher", ce n'est pas la suppression, mais au contraire, leur éruption active. Frappez votre oreiller, gémissez, plaignez-vous et pleurez, mais pas devant votre enfant. Et assurez-vous d'expliquer à l'enfant qu'il n'est pas le coupable de votre saccage, il vous suffit de jeter l'accumulé, sinon le bébé pourrait se sentir responsable de votre état et de sa culpabilité, ce qui est malhonnête et destructeur pour lui.

L'enfant a juste besoin de savoir que les émotions des parents sont les mêmes que les siennes. Cette connaissance est un « feu vert », une permission pour une vie intérieure imparfaite, qui peut déborder en manifestations violentes. Le côté négatif des explosions émotionnelles chez les parents peut être la perte d'un sentiment de sécurité chez l'enfant et une réduction de l'espace pour sa vie intérieure personnelle. Après tout, si une mère, en larmes et en colère, fait preuve d'une instabilité interne complète, elle ne doit compter que sur elle-même, et le seul moyen pour cela est de supprimer ses propres émotions. Une telle expérience de vie intérieure n'est pas bénéfique pour l'enfant. Par conséquent, si vous ne pouvez pas vous retenir, vous feriez mieux de partir.

Utilisez des auto-messages.

Les « messages » sont un classique de la psychologie de la communication, que presque tout le monde connaît. Le principe de base pour accepter un enfant à l'aide de la « communication-je » est que lors des batailles émotionnelles, nous construisons des phrases non sous forme d'accusations : « Vous ne me comprenez pas », « Vous êtes insensible », « Vous êtes paresseux » , mais la forme d'une invitation à votre monde intérieur. Par exemple : « C'est tellement difficile pour moi quand ils ne me comprennent pas », « J'ai vraiment besoin de votre soutien et de votre attention », « Je suis tellement fatigué et j'ai besoin de votre aide ». Si une explosion d'émotions est inévitable, essayez au moins de le faire en "I-messages". Le principe de la formation de tels messages est très simple. En premier lieu dans des phrases accusatrices comme « Tu es stupide ! », « Tu ne comprends rien ! », « Tu es sans vergogne ! » il faut mettre les pronoms "je" ou "moi". Maintenant nous changeons les mots accusateurs pour désigner nos propres sentiments : « J'ai honte », « Je suis perdu », « Je me sens blessé et blessé ». Ce n'est pas si facile s'il n'y a pas de prompteur-psychologue à proximité. Les parents peuvent prendre conscience de leurs sentiments en posant la question : « Comment aimez-vous le fait que votre enfant soit stupide, sans vergogne, irresponsable ? » Cette question devient la clé pour comprendre vos propres émotions et aide à formuler la phrase dans le « je-message ».

Conseils importants des psychologues pour adopter votre enfant :

• Pendant que les émotions font rage en vous, remettez à plus tard les activités communes avec votre enfant. Revenez vers eux plus tard lorsque vous serez calme et prêt pour une communication constructive.
• Apprenez à admettre votre culpabilité. Si vous étiez intempérant, si vous criiez et blâmiez l'enfant, parlez-lui plus tard, calmez-vous. Expliquez qu'il ne s'agit pas du tout de lui, mais de votre fatigue ou de votre faim, ou simplement d'un désir de ne pas être ici maintenant et de ne pas le faire du tout.
• Une fois que vous vous êtes calmé, essayez de réexprimer vos sentiments et vos besoins, mais cette fois de manière constructive. N'oubliez pas qu'en essayant d'expliquer de manière constructive votre vie intérieure, vous apprenez à votre enfant à se comprendre et à s'expliquer et à être conscient de ses besoins.

Le principal travail parental est d'aider l'enfant à combler ses besoins et à montrer ses émotions de manière constructive. Une façon de le faire, comme nous l'avons vu, consiste à donner un exemple personnel : montrer à votre enfant que vous acceptez vos sentiments et vos désirs. Mais ce n'est pas assez. Vous devrez également prendre des mesures et apprendre à bien réagir aux sentiments et aux actions de l'enfant, qui sont en fait les caractéristiques de l'acceptation. Voici quelques recommandations de psychologues à ce sujet :

• Première étape d'acceptation : réaction calme et résolue à l'émotion: "Vous êtes en colère", "Vous êtes triste", "Vous avez peur". Mais n'en faites pas trop pour soutenir les sentiments, sinon l'enfant y restera simplement s'il se rend compte que toute étude intérieure nécessite une attention accrue de la part des parents.
• Deuxième étape d'acceptation : directement des mots de soutien, s'ils sont appropriés : "Ça arrive", "Ça m'est arrivé comme ça", "Très en colère quand tu es offensé", "C'est très triste quand les vacances se terminent"... il est utile d'informer sur votre expérience similaire ou sur la norme de telles expériences pour une personne en général. De tels mots seront un facteur de résolution des sentiments. Il est important dans une telle conversation de ne pas tirer la couverture sur vous-même et de ne pas vous livrer à une description émotionnelle de votre propre expérience, alors vous prendrez tout l'espace. Il ne restera plus rien pour les expériences de l'enfant lui-même. Il ne devrait pas y avoir beaucoup d'entre vous dans cette conversation.
• La troisième étape de l'acceptation psychologique de l'enfant : clarifier les besoins de l'enfant avec une simple question « Que voulez-vous ? » Il est important de s'arrêter ici et de permettre à l'enfant de comprendre par lui-même ce qu'il veut. De la part des parents, seule une supposition peut être appropriée, qui devrait sonner en conséquence - après une pause: "Je ne sais pas avec certitude, mais peut-être que vous voulez ...", "Je peux me tromper, peut-être que vous voulez ... » Naturellement, l'enfant donnera une formulation scientifique du besoin, mais il est capable de dire ce qu'il aimerait - serrer dans ses bras, frapper, partir, pleurer.
• Quatrième étape d'acceptation : prise en charge des caractéristiques et des besoins de l'enfant.
• Cinquième étape d'acceptation :« Présentation » de leurs sentiments et proposition de moyens constructifs pour réaliser le besoin.

Il est très important de montrer vos sentiments (peur pour l'enfant, honte, irritation, anxiété), car ce sont les sentiments - les vôtres ou ceux des autres - qui deviendront des raisons naturelles pour changer le comportement de l'enfant.

Cette formule d'interaction sociale a été proposée au XIXe siècle par l'éminent sociologue et philosophe Herbert Spencer. À son avis, le cadre de la liberté personnelle ne devrait pas être le cercle tracé par les règles de la coercition étatique, mais le cadre de la liberté personnelle d'autrui. Traduit dans le langage de la psychologie de l'enfant, il s'avère qu'en présentant vos sentiments à l'enfant, vous le poussez à changer son comportement non pas par peur d'un adulte, mais par sympathie et désir de suivre la voie de l'attitude respectueuse. envers les autres avec votre aide.

Il est tout aussi important que les manifestations des émotions et des désirs des parents aident l'enfant à ressentir plus clairement et plus clairement la frontière entre lui-même et les autres - et c'est une acquisition inestimable, sans laquelle il est difficile pour une personne de maintenir des relations amicales dans une équipe.

L'algorithme d'actions proposé pour manifester l'acceptation de la personnalité de l'enfant est considéré par les psychologues classiques dans de nombreuses directions. Maintenant, vous avez également une opportunité unique, en évitant la recherche d'un psychologue et en vous rendant à son rendez-vous, d'influencer directement la formation d'une manière acceptable de répondre aux besoins de votre enfant au moment même où cela est nécessaire. Il suffit d'accompagner le ressenti de l'enfant dans le temps et, étape par étape, d'atteindre le besoin qui le détermine. Il y a bien sûr une bonne dose d'ironie dans les mots « seulement » : tout cela n'est pas facile, il faut de la patience et de la retenue. Et rappelez-vous : plus l'enfant est grand, plus il lui est difficile de répondre à la question : « Que veux-tu ? Avec l'âge, cette information "va en profondeur", et il devient de plus en plus difficile de l'extraire sans l'aide d'un spécialiste. Mais vous devriez certainement essayer.

Parfois, la situation s'avère si difficile, et les émotions et les désirs de l'enfant sont si confus qu'il ne sera pas en mesure d'expliquer son état, et il vous sera difficile de comprendre ses vrais besoins, en entendant les phrases: "Je ne Je ne veux pas aller à l'école », « Je n'irai pas chez ma grand-mère », « Des leçons stupides », « J'en ai marre de tout. »

• Adoptez une position d'écoute (assoyez-vous au même niveau que l'enfant et établissez un contact visuel).
• Sonnez les émotions de l'enfant de manière affirmative (vous êtes en colère, vous êtes triste...).
• Faites une pause, n'essayez pas de remplir l'espace de conversation avec votre vision de la situation, des recommandations, des conseils.
• Si vous parlez, vous ne devriez pas parler de vous et de vos pensées, mais de ce que votre enfant a déjà dit. En fait, cela ressemble à une répétition de la dernière ou des phrases principales. Ainsi, vous montrerez que vous l'avez compris et encouragerez la poursuite de la narration, ce qui conduira finalement à comprendre quel besoin n'est pas satisfait et ce que l'enfant ressent vraiment.

Satisfaire le besoin d'amour, d'appartenance et d'acceptation est extrêmement important pour toute personne, en particulier un enfant, car c'est le cadeau magique souhaité dont rêve chaque enfant et adulte. L'amour et l'acceptation aident non seulement à inspirer confiance, mais aussi à retrouver votre intégrité, votre identité, et donc, l'harmonie de la paix intérieure et du bonheur.

Article lu 3 067 fois (a).

Le rejet émotionnel est une attitude parentale inefficace, qui se manifeste par le manque ou l'absence de contact émotionnel entre le parent et l'enfant, l'insensibilité du parent aux besoins de l'enfant.

Le rejet peut être manifeste et subtil.

Avec un rejet évident, le parent démontre qu'il n'aime pas ou n'accepte pas son enfant, se sent irrité contre lui. Le rejet caché se manifeste par l'insatisfaction globale envers l'enfant (il n'est pas si intelligent, habile, beau), bien que formellement, le parent s'acquitte de ses responsabilités parentales. Souvent, le rejet émotionnel est masqué par une attention et des soins exagérés, mais il est trahi par le désir d'éviter les contacts (corporels) étroits.

Les experts soulignent que le rejet émotionnel est souvent une conséquence de la conscience totalitaire des parents. Dans ce cas, dans la communication familiale, d'une part, il existe un déficit d'expressivité émotionnelle positive, et d'autre part, la manifestation incontrôlée d'émotions négatives refoulées devient la règle. Bien sûr, les parents ont besoin de caresser l'enfant et ils ressentent souvent un sentiment de culpabilité explicite ou vague pour la manifestation avare d'affection. Mais en raison d'une conscience insuffisante de ses propres états émotionnels, les émotions éclatent avec des émissions spontanées d'affection en dehors du contexte réel de la communication. L'enfant est forcé, voire obligé d'accepter l'affection et d'y répondre, quelle que soit son humeur du moment.

Le rejet est également associé à des attentes parentales inadéquates envers l'enfant.

Les parents peuvent percevoir leurs enfants comme étant plus âgés et n'ont donc pas besoin de beaucoup de soins et d'attention. Parfois, les parents créent une image idéale et fictive d'un enfant qu'ils aiment. Pour certains parents, c'est un enfant obéissant et confortable. Pour d'autres, il est réussi et entreprenant. Cependant, dans les deux cas, l'image fictive de l'enfant ne correspondra pas à la vraie. Dans de nombreux cas, le rejet s'accompagne d'un contrôle strict, avec l'imposition du seul type de comportement "correct" à l'enfant. Parallèlement à un contrôle strict, le rejet peut s'accompagner d'un manque de contrôle, d'une indifférence à la vie de l'enfant, d'une connivence totale.

Le rejet émotionnel d'un enfant s'accompagne souvent de punitions fréquentes, y compris physiques.

De plus, les mères qui rejettent leurs enfants ont tendance à les punir pour s'être tournées vers eux pour obtenir de l'aide, ainsi que pour le désir de communiquer avec eux. Les parents qui rejettent les enfants et utilisent un style d'interaction abusif avec eux croient en la nécessité et la normalité des châtiments corporels. Souvent, la désobéissance ou les comportements indésirables sont sanctionnés par la privation de l'amour parental, démonstration de l'inutilité de l'enfant : "Maman n'aime pas ça, elle va se trouver un autre garçon (fille)". La conséquence en est la formation chez l'enfant d'un sentiment d'insécurité, de peur de la solitude, de l'abandon. Le manque de réactivité parentale aux besoins de l'enfant contribue à l'émergence en lui d'un sentiment « d'impuissance acquise », qui conduit par la suite souvent à l'apathie et même à la dépression, à l'évitement des situations nouvelles, au manque de curiosité et d'initiative.

Il est également très important dans quelle mesure et à quel âge l'enfant a été privé d'amour et de soins maternels. Dans les cas où l'enfant n'est pas complètement privé de soins maternels et où l'amour maternel se manifeste parfois encore, l'enfant peut apprendre à s'attendre à une sorte de réaction émotionnelle de ses parents. Si cette récompense émotionnelle est une condition de sa soumission aux exigences parentales, alors dans de telles conditions l'enfant développera une soumission anxieuse plutôt que de l'agressivité. Les parents qui rejettent se caractérisent souvent par une inversion des rôles parent-enfant. Les parents délèguent leurs propres responsabilités à leurs enfants et se comportent de manière impuissante, démontrant ainsi le besoin de garde et de soins. Le rejet émotionnel d'un enfant peut être basé sur l'identification consciente, et le plus souvent inconsciente, de l'enfant avec certains moments négatifs de la propre vie des parents.

On distingue les problèmes personnels suivants des parents, qui déterminent le rejet émotionnel de l'enfant:

• Le sous-développement des sentiments parentaux, qui se manifeste extérieurement par la faible tolérance de la société de l'enfant, un intérêt superficiel pour ses affaires. Les raisons du sous-développement des sentiments parentaux peuvent être le rejet du parent lui-même dans l'enfance, alors qu'il n'a pas lui-même fait l'expérience de la chaleur parentale;
• Traits de personnalité des parents, tels qu'une extrême froideur émotionnelle ;
• Manque de place pour l'enfant dans les projets de vie des parents. Projection de leurs propres traits négatifs sur l'enfant - en les combattant chez l'enfant, le parent en retire un bénéfice émotionnel pour lui-même. Mise en relation du parent avec l'enfant, selon le sexe de l'enfant.

Selon les chercheurs, l'anxiété « initiale ou basale » survenant chez un enfant souffrant d'un déficit d'amour parental est une source de neurotisation de la personnalité.

Le rejet et le rejet provoquent l'anxiété chez l'enfant que le besoin d'amour, d'affection et de protection soit bloqué. Un tel enfant peut obtenir des louanges, l'amour de la mère à l'aide d'un comportement exemplaire, le succès dans l'activité. Dans ce cas
la peur surgit : « Si je me comporte mal, alors je ne serai pas aimé. La peur de l'échec provoque une anxiété qui, avec les échecs réels, se fixe et devient un trait de personnalité.

Le rejet de l'enfant par les parents conduit à la formation des positions internes suivantes de l'enfant : « Je ne suis pas aimé, mais je veux sincèrement me rapprocher de toi » et « Je ne suis pas nécessaire, et je ne suis pas aimé. Laisse-moi tranquille".

La première position a deux options possibles pour le comportement de l'enfant. L'enfant éprouve un sentiment de culpabilité et voit la punition de sa « méchanceté » dans le fait d'être rejeté par ses parents. La conséquence de telles expériences peut être une perte d'estime de soi et un désir irrationnel de s'améliorer, de répondre aux attentes des parents.

Seconde la variante de comportement est associée au rejet de la famille par l'enfant. Dans ce cas, l'enfant en vient à la conclusion que ce sont les parents qui sont responsables de son rejet. Avec leurs parents, ces enfants se comportent de manière agressive, dédaigneuse, il semble qu'ils irritent délibérément leurs parents, se vengeant d'eux pour le manque d'amour. L'agressivité est une façon de répondre au rejet émotionnel. En particulier, dans les situations de rejet, l'enfant crie, se bat, pleure, essaie d'attirer l'attention de la mère sur lui de quelque manière que ce soit.

La position "Je ne suis pas nécessaire et pas aimé, laisse-moi tranquille" conduit au désir de se débarrasser de l'attention d'un adulte. L'enfant démontre sa bêtise, sa maladresse, ses mauvaises habitudes afin de "faire fuir" le parent de lui-même. Cette situation conduit l'enfant vers le bas du stade de développement social. L'enfant rejeté cherche à attirer l'attention du parent à tout prix, même à l'aide de querelles, rupture de relations, comportement oppositionnel. Ce comportement de l'enfant est appelé « recherche d'attention négative ». Dans ce cas, un cercle vicieux se forme : plus il y a d'entêtement, de négativisme de la part de l'enfant, plus il y a de punitions et de restrictions de la part du parent, ce qui conduit à une augmentation du comportement oppositionnel de l'enfant. L'enfant s'enracine dans son attitude immature et inadéquate envers la famille, s'affirme à l'aide d'un comportement de défi.

C'est bien quand les parents d'une famille aiment et acceptent inconditionnellement leurs enfants. Mais il y a aussi une autre image, quand pour diverses raisons, ils ne sont pas prêts pour un enfant. Par exemple, ma mère a reçu une « surprise » trop tôt, d'une personne mal aimée ou par bêtise, essayant de garder un homme. De tels cas ne sont pas rares dans la pratique psychologique. Et bien qu'il ne soit pas d'usage de les rendre publics, cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de problème.

Comment se manifeste le phénomène du « rejet des parents » ?

C'est simple - les enfants d'une telle famille ne sont pas désirés et grandissent donc sans soutien ni amour. Ils sont rejetés dès l'enfance, étant perçus comme une punition pour la stupidité ou les péchés de jeunesse. Et puis, il s'avère que papa ou maman n'établit pas de relations avec l'enfant, mais réagissent simplement avec lui. Ils ne lui donnent pas leur chaleur et leur tendresse, mais ils enseignent constamment, trouvent à redire, forcent, grondent. Un enfant dans une telle famille ne se sent pas précieux et nécessaire, sa personnalité est supprimée par la violence émotionnelle constante de ses parents, leurs exigences inadéquates.

Les parents semblent chercher un prétexte pour jeter le surplus sur leur enfant, l'exposer à l'extrême, expliquer tous les échecs de la vie par son apparence. C'est la faute de l'enfant si la vie n'a pas réussi et l'homme bien-aimé est parti pour un autre. C'est sa faute si ma mère n'a pas réussi dans la profession et est restée pendant des années à la maison, se livrant à sa lâcheté. Il est mauvais, mal à l'aise, trop intelligent, actif ou pleurnichard, pas du tout ce qu'elle voulait. C'est pourquoi on lui donne des surnoms offensants, il est puni d'une ceinture ou de froideur. Dans un sens, non seulement ils ne l'aiment pas, mais ils lui font également du mal en utilisant des méthodes de violence psychologique ou physique. Et il ne s'agit pas ici de l'enfant, mais des parents, mécontents de l'existence même de la progéniture.

A quoi cette attitude conduit-elle ?

Le petit homme adopte l'attitude destructrice de ses parents, commençant à se traiter de la même manière. Il grandit avec l'attitude d'un perdant, s'habitue à être un paratonnerre pour les autres, un punching-ball vivant. Pour lui, la constante et l'égoïsme de ceux qui l'entourent, l'empiètement des gens sur sa liberté et sa dignité, deviennent la norme. De plus, il estime qu'il mérite une telle attitude, essayant de plaire à tout le monde.

Inutile de dire, en quoi une telle attitude fausse son image du monde et son estime de soi ? En grandissant, une personne ne peut pas se débarrasser d'un étrange sentiment de culpabilité pour son apparence, elle se sent un « vilain petit canard », indigne d'amour et d'une bonne vie. Cela provoque le développement de nombreux complexes et problèmes psychologiques - de la suralimentation et des maladies chroniques aux problèmes de carrière et de vie personnelle. Très probablement, il cherchera l'acceptation de personnes qui, par définition, ne peuvent pas la donner, ce qui le conduira à une déception encore plus grande, à une dévalorisation de sa personnalité et de ses réalisations. L'image semble être sombre.

Peut-on joindre les parents qui rejettent ?

Si vous avez devant vous une personne adéquate et saine d'esprit, un travail psychologique correct aidera à corriger beaucoup de choses. Les mères qui sont simplement fatiguées de la vie, qui ont également été beaucoup critiquées dans leur enfance et n'ont pas accepté, entrent dans cette catégorie. Ils sont capables de supporter, car leur hargne vient de l'amour et du désir de protéger l'enfant, de l'élever fort et indépendant. Certes, beaucoup de choses devront changer - les méthodes d'éducation, le style de communication, les attentes.

Une autre question est de savoir si vous êtes face à un parent complètement fou qui rejette l'enfant parce qu'il ne peut pas faire autrement. Quoi que tu lui dises, il a toujours raison. Il n'y a aucun doute sur ses méthodes, sinon vous tomberez sur des cris, des crises de nerfs, des combats au corps à corps ou un refus total de communiquer. Ce sont des individus nés, sadiques, et même généralement dérangés, ayant des problèmes dans le domaine de la psychiatrie. Après tout, les "psychos" sont également différents - pas seulement les patients atteints de schizophrénie et d'hallucinations. Soit dit en passant, la conversation avec de telles personnes est toujours courte: elles s'accrochent si désespérément à leurs illusions qu'elles ne sont pas prêtes à faire des compromis - soit vous les écoutez, soit vous êtes déclaré ennemi.

Exemple : « Pourquoi frappez-vous votre enfant ? - Je ne frappe personne. « Tiens, regarde ses bleus. - Et bien! Ce petit traître recevra de moi au premier numéro... "" As-tu déjà dit à ton fils que tu l'aimais ? - Le garçon n'a pas besoin de tendresse. « Mais les enfants ont besoin d'être acceptés, n'avez-vous jamais voulu le serrer dans vos bras ? - Tout est clair, docteur, vous avez manifestement comploté avec lui, vous voulez faire de moi une mauvaise mère ?!

Que faire si le parent ne veut pas prendre contact?

Arrêtez de planer dans les nuages ​​et redescendez sur terre, ce ne sont que des gens qui peuvent se tromper. Vous n'avez pas besoin de leur attirer les faveurs, de vous changer, de trouver des excuses, de sortir de votre peau, d'essayer d'atteindre leur emplacement. Evidemment, ces gens ne sont pas capables d'aimer ! Du moins pas maintenant. Il est temps de grandir et de s'avouer que la réalité ne répond pas toujours à nos attentes, il suffit juste de lâcher prise et d'arrêter momentanément la communication destructrice.

Maman et papa ne sont pas une panacée pour tous les maux. Vivez votre propre vie, cherchez par vous-même, réalisez la vôtre, sans attendre leur approbation. Votre tâche est d'apprendre à écouter vos désirs, à vivre selon vos objectifs sans vous retourner vers votre famille. Et le moment venu, les parents comprendront tout et changeront... ou ne changeront pas. Mais ce sera déjà sur leur conscience. Vous avez le droit d'être différent, d'être heureux.