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Expressions ailées de Faina Ranevskaya. Phrases ailées de F. Ranevskaya

- l'une des actrices les plus talentueuses et des personnalités extraordinaires du XXe siècle. Ranevskaya a non seulement conquis le public avec un jeu incroyable, vivant chacun de ses rôles, mais est également devenue célèbre pour son esprit. Les citations et les déclarations du grand Ranevskaya, ainsi que la mémoire de l'artiste légendaire, vivront pour toujours.

Nous avons décidé de rappeler les aphorismes les plus célèbres et les meilleurs de Faina Georgievna sur le sujet du jour.

De nombreuses déclarations de Faina Ranevskaya concernent l'amour et les relations entre un homme et une femme en général. L'actrice a consacré toute sa vie au théâtre, sans jamais se marier. La légende du cinéma soviétique n'avait pas non plus d'enfants.

Les citations et les aphorismes de Faina Ranevskaya reflètent très clairement l'autosuffisance et, en même temps, un profond sentiment intérieur de solitude qui l'a hantée jusqu'à la fin de ses jours.


Dans sa jeunesse, l'actrice était amoureuse d'un acteur, avec qui elle a eu la chance de jouer dans la même troupe. Une fois, l'acteur a décidé de lui rendre visite dans la soirée. Faina Georgievna a raconté comment elle attendait ce moment, choisissant une tenue, mettant la table pour impressionner son amant.

En conséquence, l'homme a fait irruption dans l'appartement ivre et avec une autre femme. A partir de ce moment, l'actrice a détesté tous les hommes et a donné tout l'amour dont elle était capable au jeu.


Les citations de Faina Ranevskaya sont littéralement imprégnées de cette attitude. Elle a souvent répété que « le cerveau a une âme sœur, des f... s et des pilules », et elle-même, « au départ entière », a exhorté les autres femmes à ne pas dépendre des relations et à connaître leur propre valeur.


Ou cet aphorisme :


En vous souvenant des paroles de Faina Ranevskaya, vous comprenez immédiatement que cette femme étonnante était follement amoureuse de la vie elle-même, avec tous ses virages imprévisibles, ses déceptions et ses joies.


Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie

Les aphorismes de Faina Ranevskaya sont imprégnés de la conscience de la fugacité du temps, que la plupart des gens ne savent tout simplement pas apprécier. Et c'est la sagesse la plus profonde, car l'âge humain est très court. Et même les 86 ans que Faina Georgievna elle-même a passés avec nous ne lui ont pas suffi pour profiter pleinement de toutes les merveilles de ce monde.


Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie

Soit dit en passant, Ranevskaya a joué son dernier rôle juste un an avant sa mort, après quoi elle a admis qu'elle ne pouvait plus cacher ses problèmes de santé.


Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie

L'actrice a souligné combien il est important en premier lieu de rester un Homme avec une majuscule, gentil et sympathique. S'aimer soi-même, mais ne pas être arrogant - "moins pathétique, messieurs". Soyez sincère et honnête - à la fois devant les autres et devant vous-même.


Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie

Chacune de ses réflexions sur la vie fait mouche et fait réfléchir. Les citations de Ranevskaya inspirent, encouragent l'action, trouvent une source de joie dans toutes les petites choses, rendent le monde qui vous entoure meilleur - en un mot, pas seulement exister, mais vivre ... dans le plein sens du terme !


Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie
Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie
Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie
Citations et aphorismes de Ranevskaya sur la vie

Citations drôles de Faina Ranevskaya

Acérée sur la langue, l'actrice ne s'est presque jamais perdue et a toujours trouvé quelque chose à dire. De nombreuses personnes qui ont eu la chance de la connaître, même malgré son caractère difficile, ont rappelé plus tard les déclarations de Faina Georgievna, qui a réussi à désamorcer même les situations les plus embarrassantes.

Une fois Ranevskaya, se reposant après une autre représentation, a fumé dans sa loge "ce à quoi sa mère a donné naissance". A ce moment, un des ouvriers du théâtre entra. L'homme, bien sûr, était confus et rougit. Mais l'actrice s'est contentée de demander calmement : "Tu n'es pas choquée que je fume ?"

Citations de Faina Ranevskaya

Les citations et les aphorismes de Faina Ranevskaya restent toujours d'actualité, même deux décennies après que l'actrice a quitté notre monde.

En lisant des histoires de sa vie, on a l'impression qu'elle est là - complètement vivante, réelle, lumineuse.

Faina Georgievna, accompagnée d'un tas de valises et de toute la maisonnée, arrive à la gare.
« C'est dommage que nous n'ayons pas apporté le piano », dit-elle.
"Ce n'est pas drôle", l'un de ses amis n'a pas manqué l'occasion de la taquiner.
"Vraiment idiot", a soupiré l'actrice. « Le truc, c'est que j'ai laissé tous les billets de piano.

Citations de Faina Ranevskaya

Pour autant, Ranevskaya n'a jamais manqué une occasion de rire d'elle-même et de ses collègues. Ce qui prouve une fois de plus que cette femme étonnante possédait une force de caractère incroyable et n'a jamais essayé de paraître meilleure aux autres qu'elle ne l'était vraiment.

Réelle et sincère jusqu'au bout - c'est ainsi que nous l'avons connue, et c'est ainsi qu'elle restera à jamais dans notre mémoire.

En apprenant que plusieurs de ses amis avaient acheté des billets de théâtre pour la voir sur scène, Faina Georgievna a commencé à les dissuader :
- Tu ne devrais pas y aller : la pièce est ennuyeuse et la production est faible... Mais comme tu y vas quand même, je te conseille de partir après le deuxième acte.
La question naturellement posée « Pourquoi ? » l'actrice a donné une réponse étonnante :
- Après le premier, il y a déjà un très gros coup de coeur dans l'armoire.

Citations de Faina Ranevskaya

Faina Georgievna Ranevskaya est une personnalité si brillante qu'elle a illuminé le monde entier autour d'elle. C'est pourquoi elle a réussi à devenir non seulement "une autre actrice soviétique talentueuse", mais une véritable légende. Une apparence colorée, un jeu incroyable (en passant, Ranevskaya elle-même détestait quand son travail était appelé un jeu - pour elle, c'était littéralement toute sa vie) et un esprit vif - il est tout simplement impossible de ne pas tomber amoureux de cette image.

Faina Georgievna Ranevskaya- une actrice de théâtre et de cinéma soviétique célèbre et populaire.
Aujourd'hui, de nombreux critiques et journalistes la considèrent comme l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle.
Elle a environ 30 films et d'innombrables performances à son compte.
En 1992, l'encyclopédie anglaise Who's Who l'a incluse dans la liste des dix actrices les plus remarquables du 20e siècle.
Mais il y a un autre trait distinctif par lequel l'actrice s'est souvenue de millions de personnes - ce sont les paroles, les citations et les aphorismes de Ranevskaya. Ils se sont instantanément ailés et se sont répandus dans tout le pays et au-delà.
Et même après de nombreuses années après son départ, ces mots ne perdent pas leur pertinence !

Nous vous présentons les meilleures phrases et citations de Faina Ranevskaya. Il y en a plus d'une centaine :

1. Je ne sais pas exprimer des sentiments forts, bien que je puisse m'exprimer fortement.

2. La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

3. J'ai remarqué que si vous ne mangez pas de pain, de sucre, de viande grasse, ne buvez pas de bière avec du poisson
- le museau devient plus petit, mais plus triste.

4. Ma maladie préférée est la gale : j'ai gratté et j'en ai toujours envie.
Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni pour le regarder, ni pour le montrer aux gens.

5. Mesdames, ne perdez pas de poids. En as-tu besoin? Il vaut mieux être un crumpet vermeil dans la vieillesse qu'un singe séché !

6. La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.

7. Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes avec un style papillon.

8. L'âme n'est pas un âne, elle ne peut pas chier.

9. Dans la vieillesse, l'essentiel est le sens de la dignité, mais j'en ai été privé.

10. J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même - quelle retenue.

11. Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, jouer après ça Ostrovsky!

12. À jeun, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.

13. Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

14. Il est très difficile d'être un génie parmi les crottes de nez.

15. Le raifort, mis sur l'opinion des autres, assure une vie calme et heureuse.

16. 85 ans avec le diabète, ce n'est pas du sucre.

17. J'aimerais avoir ses jambes - elle avait de belles jambes ! C'est dommage - maintenant ils vont disparaître.
18. Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
19. Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.

20. Débarrassez-vous des idiots et des clowns de votre vie. Le cirque doit être en tournée.

21. Le compagnon de gloire est la solitude.

22. Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

23. Rien que le désespoir de l'impossibilité de changer quoi que ce soit dans mon destin.

24. Sous la plus belle queue de paon se trouve le cul de poulet le plus courant. Donc moins pathétique, messieurs.

25. Je déteste quand le f * ck prétend être innocent !

26. Comprenez-vous ma pensée superficielle ?

27. Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.

28. Qui aurait connu ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...

29. Toute ma vie, j'ai terriblement peur des stupides. Surtout les femmes.
On ne sait jamais leur parler sans tomber à leur niveau

30. Comprenez une fois pour toutes que le caractère de votre femme est le reflet de votre attitude envers elle.
Pour ceux qui ne comprennent pas : c'est pas sa salope, c'est toi putain.

31. Je suis comme des œufs : je participe, mais je n'entre pas.

32. Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.

33. Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?

34. Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !

35. Afin que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que les yeux.

36. Le talent est comme une verrue - soit il existe, soit il n'existe pas.

37. Quel genre de monde ? Combien d'idiots sont autour, comme ils sont amusants !

38. Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

39. Une femme, pour réussir dans la vie, doit avoir deux qualités.
Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides
et 40. assez stupide pour plaire aux hommes intelligents.

41. Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent,
cela signifie qu'elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile de ce genre.

42. Dieu a créé les femmes belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

43. La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

44. Pionniers, allez vous faire foutre.

45. Beaucoup se plaignent de leur apparence, et personne - de leur cerveau.

46. ​​​​Très triste ma vie ...
et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !

47. Il semble que Dieu aime les souffrants. Avez-vous déjà vu un génie heureux?
Non, tout le monde était ébranlé par la vie comme un brin d'herbe au vent.
Le bonheur est un concept pour les citoyens moyens à tous égards, et il n'y a pas de justice ici.

48. La solitude en tant que condition ne se prête pas à un traitement.

49. Les animaux, qui sont peu nombreux, ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur une alimentation savoureuse et saine.

50. Dans ma vieille tête, il y a deux, au plus trois pensées, mais parfois elles soulèvent une telle agitation qu'il semble qu'il y en ait des milliers.

51. Vous ne pouvez pas apprendre à être un artiste. Vous pouvez développer votre talent
apprendre à parler, à exprimer, mais à secouer - non. Pour ce faire, vous devez être né avec la nature de l'acteur.

52. Savez-vous ce que c'est que d'agir dans des films ?
Imaginez que vous vous lavez dans un bain et qu'une excursion y soit apportée.

53. Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.

54. La vie est un saut prolongé de p * zdy à la tombe.

55. Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !

56. Chérie, si tu veux perdre du poids, mange nu et devant le miroir.

57. Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par un peloton d'exécution.

58. Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez.
Mais j'espère sincèrement que quand tu rentreras à la maison,
ta mère va sauter par la porte et te mordre correctement.

59. Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

60. Personne, à l'exception des dirigeants morts, ne veut endurer le balancement oisif de mes seins.

61. J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

62. Les femmes ne sont pas le sexe faible, le sexe faible sont des planches pourries.

63. Il n'y a pas besoin d'actrice si c'est nécessaire pour un rôle.

64. Si j'ai souvent regardé dans les yeux de Gioconda,
Je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.

65. Je ne peux pas manger de viande. Il marchait, aimait, regardait... Peut-être suis-je un psychopathe ?
Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.

66. L'autre moitié est dans le cerveau, le cul et les pilules. Et j'étais d'abord entier.

67. Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.


68. La solitude est un état dont il n'y a personne à qui parler.

70. Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

71. La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.

72. Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

73. Pour être reconnu, il faut, voire doit, mourir.

74. Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas des perversions.
En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

75. Les belles personnes merdent aussi.

76. Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et demander s'il est difficile de vivre sans cerveau.

77. Maintenant, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont étonnamment humains.
Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.

78. Mon Dieu, quel âge j'ai - je me souviens encore des gens honnêtes !

79. Les femmes meurent plus tard que les hommes, car elles sont toujours en retard.

80. Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.

81. J'en ai marre de prétendre être en bonne santé.

82. Sais-tu, chérie, ce que c'est que la merde ? C'est ainsi, comparé à ma vie - confiture.

83. Quelque chose pendant longtemps ils ne me disent pas que je baise. Je perds en popularité.

84. Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nuisible, soit immoral, ou conduit à l'obésité.

85. La vie est trop courte pour être gaspillée en régimes, hommes avides et mauvaise humeur.

86. L'essentiel est de vivre une vie vivante et de ne pas fouiller dans les ruelles de la mémoire.

87. Mon Dieu, un malheureux pays où l'on ne peut disposer de son cul.

88. Les hommes du début des jours à la fin de leurs seins s'étirent.

89. Je te déteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de moi et dit :
"Ecoute, c'est Mulya, ne me rends pas nerveux, il arrive."

90. Vous ne pouvez pas péter avec un cul triste.

91. Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Par conséquent, je lève le mien et j'ai *.

92. Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.

93. Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : "Elle est morte de dégoût."

94. Soit je deviens vieux et stupide, soit les jeunes d'aujourd'hui ne ressemblent à rien !
Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

95. Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L'argent me dérange à la fois quand il n'est pas là et quand il est là.

96. Je reçois des lettres : "Aide à devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"

97. Le cinéma est une institution piétinée.

98. Comme j'envie les stupides !

99. La vieillesse est une période où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.

100. Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.

101. Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ;
Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.

102. Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.

103. Les femmes, bien sûr, sont plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme
qui perdrait la tête juste parce qu'un homme a de belles jambes ?

104. Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

105. Je me sens, mais mal.

106. La santé, c'est quand vous avez mal à un autre endroit tous les jours.

108. Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi et de ses défauts,
que je n'ai jamais rencontré dans la médiocrité.

109. Je regarde ce film pour la quatrième fois et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

110. Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi !
Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi!

111. Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul ...

112. Maudite XIXe siècle, damnée éducation : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

113. Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.

114. Les gens sont comme des bougies : ils les brûlent ou les baisent.

115. Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

116. Il mourra de l'expansion du fantasme.

117. J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.

118. La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

119. La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas de mauvais rêves qui vous dérangent, mais une mauvaise réalité.

120. Il vaut mieux être une bonne personne, "jurer" qu'une créature calme et bien élevée.

121. Je suis déjà si vieux que j'ai commencé à oublier mes propres mémoires.

122. Au théâtre, les gens talentueux m'aimaient, ils me haïssaient, les bâtards me mordaient et me déchiraient.

123. Le 8 mars est mon désastre personnel.
Avec chaque carte postale en fleurs et en nœuds, j'arrache une mèche de cheveux du chagrin de ne pas être né homme.

124. Tout se réalisera, il ne vous reste plus qu'à tomber malade...

125. N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !

126. La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu,
quand il lui permet de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours.
Birman - et elle est morte, et je ne m'y attendais pas d'elle.
Ça fait peur quand on a dix-huit à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture,
et tu dois déjà y aller, tu n'as eu le temps pour rien, mais tu commences à peine à vivre !

127. Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et le passeport vous rappelle seulement que vous pouvez vivre comme un jeune de dix-huit ans.

128. L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne.
L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire.
L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide crée une famille ordinaire.
L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt léger.

  • - Les perles sur moi dans le premier acte doivent être réelles, - exige l'actrice en herbe. - Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise, - des perles dans le premier acte et du poison - dans le dernier.
  • - Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles. - Comment l'avez-vous défini ? - Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir, - a expliqué Faina Georgievna.
  • - La vieillesse, - a déclaré Ranevskaya, - c'est le moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est testée.
  • - Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.
  • (Regardant la déchirure de sa jupe) Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! Les critiques sont des Amazones en ménopause.
  • ..C'est marre du théâtre. WC champêtre. C'est dommage de finir sa vie dans les toilettes.
  • Anna Akhmatova a demandé un jour à Faina Ranevskaya : « Dites-moi, s'il vous plaît, pourquoi avez-vous eu besoin de tous les chars pour rouler sur la poitrine d'une vieille femme pauvre ?
  • Mon Dieu, alors que la vie s'écoulait, je n'ai même jamais entendu les rossignols chanter.
  • Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes
  • Mon Dieu! Comme la vie s'écoulait vite ! Et je n'ai même pas entendu les rossignols chanter.
  • À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en chintz provoquent une confusion généralisée - cela est discuté dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est attristé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
  • Dans une lettre à Faina Ranevskaya, Lyubov Orlova a écrit très tôt: «J'ai longtemps pensé à quel point c'était méprisable et scandaleux. Après tout, vous et moi n'avons pas quémandé les rôles que nourrit le théâtre. Nous nous sommes mal comportés, nous avons dû crier, scandaliser, nous plaindre au ministère. Mais... Nous avons les mauvais caractères. La dignité ne permet pas."
  • Les souvenirs sont les richesses de la vieillesse.
  • Toute ma vie j'ai nagé dans les toilettes style papillon
  • Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? C'est ainsi, comparé à ma vie - confiture.
  • Tu n'y croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié. - "Tu te vantes, ma chérie, ou tu te plains ?"
  • En regardant la déchirure de sa jupe : rien ne peut retenir la pression de la beauté !
  • On dit que cette performance n'a pas de succès auprès du public ? - Eh bien, c'est un euphémisme, - nota Ranevskaya. - J'ai téléphoné à la billetterie hier et j'ai demandé quand le spectacle commençait. - Et alors? - Ils m'ont répondu : « Quand est-ce que ça te conviendra ?
  • L'argent a été mangé, mais la honte demeure. (À propos de ses œuvres au cinéma)
  • Pour moi, cela a toujours été et reste un mystère : comment de grands acteurs ont-ils pu jouer avec des artistes médiocres, dont il n'y a rien à contaminer - même le nez qui coule ? / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • Réfléchissez et dites ce que vous voulez de moi. Où avez-vous vu un chat qui serait intéressé par ce que les souris en disent ?
  • L'âme n'est pas un âne. Je peux pas chier.
  • Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.
  • Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - "Le destin est une putain".
  • Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant ! Si une femme marche la tête haute, elle a un amant ! Si une femme garde la tête droite, elle a un amant ! Et en général - si une femme a une tête, alors elle a un amant !
  • Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse. - Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise. - Tout : des perles au premier acte, et du poison au dernier.
  • Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?
  • Les quelques animaux ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.
  • Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.
  • La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.
  • Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.
  • La santé, c'est quand vous avez mal à un endroit différent chaque jour.
  • Vous savez, quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, je me suis rendu compte : de gros ennuis nous attendent. (À propos de Lénine)
  • En marchant dans la rue, Ranevskaya a été poussée par un homme et a même été maudite avec des mots grossiers. Faina Georgievna lui dit : - Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement. - Il a une voix - comme s'il pissait dans un seau de zinc.
  • Quelle tristesse quand ils s'envolent ! - a déclaré Faina Ranevskaya, quand, à la sortie de la banque, le vent a arraché les billets de ses mains.
  • Combien erronée est l'opinion selon laquelle il n'y a pas d'acteurs irremplaçables.
  • Quand on ne me donne pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on a coupé les mains.
  • Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.
  • Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.
  • Les critiques sont des Amazones ménopausées.
  • Qui connaîtrait ma solitude ? Maudit soit-il, ce talent même qui m'a rendu malheureux. Mais le public aime-t-il vraiment ? Quel est le problème? Pourquoi est-ce si difficile au théâtre ? Au cinéma aussi, Gangsters.
  • Le lesbianisme, l'homosexualité, le masochisme, le sadisme ne sont pas encore des perversions, - a déclaré Ranevskaya. - Les vraies perversions sont le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
  • Lesbianisme, homosexualité, masochisme, sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
  • Lesbianisme, homosexualité, masochisme, sadisme ne sont pas des perversions strictement expliquées par Ranevskaya : « Il n'y a, en fait, que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.
  • Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.
  • Je ne tombe pas sur des visages, mais une insulte personnelle
  • Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.
  • À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle a l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."
  • À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle avait l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."
  • A jeun, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.
  • Dans la rue, Ranevskaya a été poussée par un passant et même maudite. Faina Georgievna lui a dit : - Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.
  • Rien ne peut retenir la pression de la beauté ! (Regardant la déchirure dans sa jupe)
  • Nos gens sont les plus doués, gentils et consciencieux. Mais presque d'une manière ou d'une autre, il s'avère que constamment, à 80%, nous sommes entourés d'idiots, d'escrocs et de femmes effrayantes sans chiens. Difficulté! / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, au jeu après Ostrovsky!
  • Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient jamais de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.
  • Faina Georgievna a dit à propos de sa vie: - Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi-même, ce serait un livre plaintif - "Le destin est une putain."
  • Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré: "Parce que la couleur blanche vous fait paraître gros."
  • La solitude comme condition n'est pas traitable.
  • Une fois, on a demandé à Ranevskaya : pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ? - C'est évident car il y a très peu d'aveugles, et une dizaine d'hommes stupides.
  • Une fois Yuri Zavadsky, directeur artistique du Théâtre. Mossovet, où travaillait Faina Georgievna Ranevskaya (et avec qui elle avait une relation loin d'être sans nuages), a crié dans la chaleur de l'actrice: "Faina Georgievna, avec votre jeu, vous avez mangé tout mon plan de réalisateur!" "C'est ce que j'ai l'impression que j'ai mangé de la merde!" - rétorqua Ranevskaya.
  • Il mourra d'un fantasme en expansion.
  • Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.
  • Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.
  • Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et le passeport vous rappelle seulement que vous pouvez vivre comme un jeune de dix-huit ans.
  • Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Y. Zavadsky)
  • Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.
  • Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"
  • Après la représentation, Ranevskaya a souvent regardé les fleurs, un panier avec des lettres, des cartes postales et des notes pleines d'admiration - des cadeaux des fans de son jeu - et a tristement remarqué: - Combien d'amour, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.
  • La médiocrité pense toujours beaucoup à lui-même et se dit : « Aujourd'hui, j'ai joué aussi incroyablement que jamais ! Et vous savez, je suis aussi très modeste ? Toute l'Europe sait combien je suis modeste !" / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • Il ne peut pas y avoir beaucoup de poètes. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • Putain de XIXe siècle, putain de parentalité : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.
  • Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.
  • Ranevskaya avec tout son ménage et ses énormes bagages arrive à la gare. - C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna. - Pas drôle, - une des remarques d'accompagnement. - Vraiment stupide, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.
  • Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.
  • Avec un tel cul il faut rester chez soi !
  • Désormais, les acteurs ne savent plus se taire. Et au fait, parlez aussi. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.
  • Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.
  • La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.
  • Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ? - Quatre fois : lors de leur nuit de noces, lorsqu'elles trompent leur mari pour la première fois, lorsqu'elles prennent de l'argent pour la première fois, lorsqu'elles donnent de l'argent pour la première fois. Et l'homme ? - Deux fois : la première fois lorsque le second ne peut pas, la seconde lorsque le premier ne peut pas.
  • Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.
  • Une employée du comité radio N. s'inquiétait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec un collègue, qui s'appelait Sima: soit elle pleurait à cause d'une autre querelle, puis il l'a quittée, puis elle s'est fait avorter par lui Ranevskaya l'a appelée " la victime d'Héra Sima."
  • Le compagnon de la gloire est la solitude.
  • C'est devenu drôle. Les gens formidables vivent comme les gens, et je vis comme un chien errant, bien qu'il y ait une demeure ! Il y a un chien errant, elle vit par mes soins, - Je vis un chien solitaire, et peu de temps, Dieu merci, reste. Qui aurait pu savoir à quel point j'étais malheureux dans cette maudite vie, avec tous mes talents. Qui aurait connu ma solitude ! Le succès est stupide pour moi, intelligent, de m'en réjouir. Je ne connaissais pas le succès avec moi-même… J'avais l'idée de vivre ma vie bêtement », s'est plainte Faina Ranevskaya juste avant sa mort.
  • La vieille tasse n'est pas devenue ma tragédie. A 22 ans, je maquillais déjà une vieille femme, je m'y suis habitué, je suis tombé amoureux des vieilles femmes. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
  • La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.
  • La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
  • La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à la vieillesse.
  • Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, on n'a pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais on commence à peine à vivre !
  • Ce cul s'appelle "jouer au cul".
  • Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.
  • J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.
  • Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.
  • Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.
  • C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais !
  • Pour que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.
  • Cette dame peut déjà choisir elle-même qui elle impressionnera.
  • Ce n'est pas une pièce. C'est un vrai puits. Je me sens comme un seau qui a été abaissé là.
  • Je suis la fausse couche de Stanislavski.
  • J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.
  • J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.
  • Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.
  • Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène. / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • J'ai couché avec tous les théâtres de Moscou, mais je n'ai eu satisfaction de personne ! / L'actrice soviétique Faina Ranevskaya
  • Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..
  • Je me sens, mais mal.
  • Je suis un psychopathe social. Membre du Komsomol avec une rame. Tu peux me toucher dans le métro. C'est moi debout, à moitié penchée, en bonnet de bain et culotte de cuivre, dans laquelle essaient de rentrer tous les octobristes. Je travaille dans le métro comme une sculpture. J'étais poli avec tant de pattes que même la grande prostituée Nana pouvait m'envier.
  • Moi, en vertu du talent qui m'était accordé, couinais comme un moustique.
Faina Ranevskaya - citations, phrases

... Eh bien, je tombe sur des visages, pas des visages, mais une insulte personnelle ! J'entre dans le théâtre comme un vide-ordures : fausseté, cruauté, hypocrisie. Pas un seul mot honnête, pas un seul œil honnête ! Carriérisme, mesquinerie, vieilles gourmandes !

L'optimisme est un manque d'information.

... Tous ont des amis comme eux - ils se font des amis sur la base des achats, ils vivent presque dans des magasins à commission, vont se rendre visite. Comme je les envie, sans cervelle !

Quel est ce monde ? Combien d'idiots sont autour, comme ils sont amusants !

J'étais au théâtre hier. Les acteurs ont si mal joué, surtout Desdémone, que lorsqu'Othello l'a étranglée, le public a applaudi très longtemps.

Ranevskaya vous invite à visiter et prévient que l'appel ne fonctionne pas :
- Quand vous venez, frappez vos pieds.
- Pourquoi des pieds, Faina Georgievna ?
- Mais vous n'allez pas venir les mains vides !

Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il est temps pour vous, vous n'avez pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais juste de commencer à vivre !

Un enfant de la première année d'école devrait apprendre la science de la solitude.

Je comprends vos plaintes concernant la météo hystérique - je suis moi-même victime de l'apogée de notre planète. Ici, en mai, la neige est tombée, puis il a fait chaud, puis le froid est arrivé, puis tout cela s'est passé pendant la journée.

Après s'être remis d'une crise cardiaque, Ranevskaya a conclu :
- Si le patient veut vraiment vivre, les médecins sont impuissants.

C'est dur d'être un génie parmi les crottes de nez.

Les pensées sont attirées par le début de la vie - cela signifie que la vie touche à sa fin.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement. Je ne vis que par moi-même - quelle retenue

Si vous avez une personne à qui vous pouvez raconter des rêves, vous n'avez pas le droit de vous considérer seul...

Une voisine, la veuve d'un chef Mossovet, a changé des meubles roumains en meubles yougoslaves, yougoslaves en finnois, était nerveuse. Elle supervisait les déménageurs... Et elle mourut à l'âge de 50 ans sur un meuble. Fille!

Une fois, Zavadsky a crié à Ranevskaya dans le public: "Faina, tu as mangé tout mon plan avec tes singeries!" "C'est ce que j'ai l'impression d'avoir mangé de la merde", a marmonné Faina assez fort. « Sortez du théâtre ! » - cria le maître. Ranevskaya, s'approchant de l'avant-scène, lui répondit: "Sortez de l'art !!"

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, au jeu après Ostrovsky!

- Dans quoi te verrai-je la prochaine fois ?
"Dans un cercueil", suggéra Ranevskaya.

L'homosexualité, la transsexualité et ainsi de suite ne sont pas des perversions,
il n'y a que deux vraies perversions : le hockey sur gazon et la danse sur glace.

La célèbre actrice a crié hystériquement lors d'une réunion de troupe :
- Je sais que tu attends juste que ma mort vienne cracher sur ma tombe !
Ranevskaya remarqua d'une voix épaisse :
- Je déteste faire la queue !

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

On a demandé à Ranevskaya: qu'est-ce qui est le plus difficile pour elle?
« Oh, la chose la plus difficile que je fasse avant le petit-déjeuner », a-t-elle déclaré.
- Et c'est quoi?
- Je sors du lit.

Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours
avoir dix-huit ans, et ton passeport te rappelle seulement que tu peux vivre comme dix-huit.

- Combien de fois une femme rougit-elle dans sa vie ?
- Quatre fois : lors de leur nuit de noces, lorsqu'il trompe son mari pour la première fois, lorsqu'il prend de l'argent pour la première fois, lorsqu'il donne de l'argent pour la première fois.
- Et l'homme ?
- Deux fois : la première fois - quand la seconde ne peut pas, la seconde - quand la première ne peut pas.

Si une femme marche la tête baissée, elle a un amant. Si une femme marche la tête haute, elle a un amant. Si une femme garde la tête droite, elle a un amant. Et en général, si une femme a une tête, alors elle a un amant !

- Qu'est-ce que la calvitie ?
- C'est une transformation lente mais progressive de la tête en trou du cul. D'abord dans la forme, puis dans le contenu.

Le garçon a déclaré: "Je suis en colère contre Pouchkine, la nounou lui a raconté des contes de fées et il les a écrits comme les siens."
"Charmant" - Ranevskaya a transmis ce qu'elle a entendu. Après une profonde inspiration, la suite a suivi :
« Mais j'ai bien peur que le garçon soit toujours un idiot complet.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

Suis-je déjà si vieux ? Après tout, je me souviens encore des gens honnêtes.

Ces "bonjours" doivent être combattus comme avec les punaises de lit, il faut de la poussière ici. La jeune fille touchante et les auteurs devraient être frappés au crâne avec un fer lourd, mais c'est un tour inacceptable, à mon grand regret. Toutes ces filles de la radio, qui rient de joyeux rires d'enfants, font naître des millions d'idiots, et c'est déjà une catastrophe nationale. En général, tous les créateurs de "Merry Satellites" sont à l'essai ! "Bonjour" - là, "samedi soir" - genou dans le cul ! "Bonne humeur" - à l'exploitation forestière, où ils se seraient rencontrés (seraient ! "

La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne.

« Quelles femmes, selon vous, ont tendance à être les plus fidèles : les brunes ou les blondes ? »
Sans hésiter, elle répondit : « Les cheveux gris ! »

Je n'ai rien lu depuis longtemps. J'ai tout relu de Pouchkine, Pouchkine, Pouchkine. J'ai même rêvé qu'il entrait et qu'il me disait : « Comme tu en as marre, vieux fou ! "

Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa loge de maquillage. Et elle fumait. Soudain, Valentin Shkolnikov, le directeur général du Théâtre Mossovet, entra sans frapper. Et il se figea, abasourdi. Faina Georgievna a demandé calmement: "N'êtes-vous pas choqué que je fume?"

Jouer dans un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité !

Ranevskaya avec tout son ménage et ses énormes bagages arrive à la gare.
- C'est dommage que nous n'ayons pas pris le piano, - dit Faina Georgievna.
- Pas drôle, - une des remarques d'accompagnement.
- Vraiment stupide, - soupire Ranevskaya. - Le fait est que j'ai laissé tous les billets sur le piano.

- Aujourd'hui j'ai tué 5 mouches : deux mâles et trois femelles.
- Comment l'avez-vous défini ?
- Deux étaient assis sur une bouteille de bière et trois sur un miroir, - a expliqué Faina Georgievna.

Un ami informe Ranevskaya :
- Hier j'étais en visite chez N. Et j'ai chanté pour eux pendant deux heures...
Faina Georgievna l'interrompt par une exclamation :


- Parce qu'il y a beaucoup moins d'aveugles que d'intelligents.

On a demandé à Ranevskaya : « Pourquoi les belles femmes ont-elles plus de succès que les intelligentes ? A quoi Ranevskaya a répondu: "C'est évident - après tout, il y a très peu d'aveugles et un centime une douzaine d'hommes stupides."

Tu sais, chérie, c'est quoi cette merde ? C'est ainsi, comparé à ma vie - confiture.

Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Alors je prends le mien et je fous le camp.

Ma maladie préférée est la gale : je me suis gratté et j'en ai toujours envie. Et le plus détesté, ce sont les hémorroïdes : ni pour le regarder, ni pour le montrer aux gens.

Oh, ces journalistes odieux ! La moitié des mensonges qu'ils répandent sur moi ne sont pas vrais.

- Madame, pourriez-vous me changer cent dollars ?
- Hélas ! Mais merci pour le compliment !

Comme j'envie les stupides !

La solitude est une condition dont il n'y a personne à qui parler.

L'argent a été mangé, mais la honte demeure.

Dieu a fait les femmes belles pour que les hommes les aiment, et stupides pour qu'elles aiment les hommes.

Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?!

Les jolies gens merde aussi.

L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire. L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide crée une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt léger.

La santé, c'est quand vous avez mal à un endroit différent chaque jour.

J'aimerais avoir ses jambes - elle avait de belles jambes ! C'est dommage - maintenant ils vont disparaître.

- Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu.
- Alors quoi, alors, tu n'as pas de défauts du tout ?
- En général, non. C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...

On sait que Ranevskaya s'est permise des expressions fortes, et quand on lui a dit qu'il n'y avait pas de mot "cul" dans la langue littéraire russe, elle a répondu - étrange, il n'y a pas de mot, mais il y a un cul ...

Un conte de fées, c'est quand vous épousez un monstre, et qu'il s'avère être un prince, et la réalité c'est quand le contraire est vrai.

Un vrai homme est un homme qui se souvient exactement de l'anniversaire d'une femme et ne sait jamais quel âge elle a. Un homme qui ne se souvient pas de l'anniversaire d'une femme, mais sait exactement quel âge elle a, est son mari.

La première saison en Crimée, je joue dans la pièce de Sumbatov, L'adorable, séduisant un jeune bel homme. L'action se déroule dans les montagnes du Caucase. Je me tiens sur la montagne et dis d'une voix d'une douceur dégoûtante: "Mes pas sont plus légers que duvet, je peux glisser comme un serpent ..." Après ces mots, j'ai réussi à renverser le paysage représentant une montagne et blesser douloureusement mon partenaire . En public, le rire, le partenaire, les gémissements, menacent de m'arracher la tête.

- J'aime la nature.

Je ne m'entends pas avec la vie de tous les jours ! L'argent me dérange à la fois quand il n'est pas là et quand il est là.

Cela a toujours été incompréhensible pour moi - les gens ont honte de la pauvreté et non de la richesse.

Je me sens, mais mal.

Mon Dieu, un pays malheureux où un homme ne peut pas disposer de son cul.

Il y a des gens en qui Dieu vit ; Il y a des gens en qui vit le diable ; Et il y a des gens qui ne vivent que des vers.

- Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse.
- Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise. - Tout : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.

Savez-vous ce que c'est que d'agir dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain et qu'une excursion y soit apportée.

Si, cédant aux demandes, je commençais à écrire sur moi, ce serait un livre de plaintes - "Le destin est une pute"

Il mourra d'un fantasme en expansion.

Je déteste quand le f*ck fait semblant d'être innocent !

N'ayez pas cent roubles, mais ayez deux seins !

Faina Ranevskaya était au mariage d'amis. Quand un pigeon a sauté sur l'épaule du marié, elle a dit :
- Voici les jeunes mariés, la colombe est un symbole du fait que ta liberté s'est envolée et merde au revoir.

Il y a un million de fans, mais il n'y a personne pour aller à la pharmacie.

La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman - et elle est morte, et je ne m'y attendais pas d'elle. Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, on n'a pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais on commence à peine à vivre !

Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement.

Je déteste le cynisme pour sa disponibilité générale.

Mon Dieu, alors que la vie s'écoulait, je n'ai même jamais entendu les rossignols chanter.

Qui connaîtrait ma solitude ? Maudit soit-il, ce talent même qui m'a fait

L'âme n'est pas un âne, elle ne peut pas chier.

Le document suivant est resté dans les archives de Ranevskaya :
« Ils me harcèlent, me demandent d'écrire, d'écrire sur moi. Je refuse. Je ne veux pas écrire du mal sur moi-même. Bon - indécent. Par conséquent, nous devons nous taire. En plus, j'ai recommencé à faire des erreurs, ce qui est honteux. C'est comme un bug sur le devant de la chemise. Je sais la chose la plus importante, je sais quoi donner, ne pas manquer. Alors je vis avec ce retour. Les souvenirs sont la richesse de la vieillesse."

Les jeunes d'aujourd'hui sont terribles. Mais pire encore, c'est le fait que nous ne lui appartenons pas.

A jeun, un Russe ne veut rien faire ni penser, mais quand il est rassasié, il ne le peut pas.

Pionniers, allez vous faire foutre.

Cette dame peut déjà choisir elle-même qui elle impressionnera.


Les fautes d'orthographe dans l'écriture sont comme un insecte sur un chemisier blanc.

Ma vie est terriblement triste... et tu veux que je m'enfonce un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi !

Si une personne vous a fait du MAL - vous lui donnez des bonbons, il est un MAL pour vous - vous lui donnez des bonbons... Et ainsi de suite jusqu'à ce que cette créature développe un diabète sucré.

Si je regardais souvent Gioconda dans les yeux, je deviendrais fou : elle sait tout de moi, et je ne sais rien d'elle.

L'aveugle à qui vous avez remis la pièce n'est pas un prétexte, il ne voit vraiment pas.
- Pourquoi avez-vous décidé cela?
- Il t'a dit : « Merci, beauté ! "

- Comment va la vie, Faina Georgievna ?
- Je t'ai dit l'année dernière que c'était de la merde. Mais ensuite, c'était du massepain.

La femme est, bien sûr, plus intelligente. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Pour être reconnu, il faut, voire doit, mourir.

Une employée du Comité Radio N. s'inquiétait constamment des drames à cause de sa relation amoureuse avec une collègue, qui s'appelait Sima : soit elle pleurait à cause d'une autre dispute, puis il la quittait, puis elle se faisait avorter de lui. Ranevskaya l'a appelée "la victime d'HeraSima".

En regardant la déchirure de sa jupe : "Rien ne peut retenir la pression de la beauté !"

- Où aimerais-tu aller, Faina Georgievna - au paradis ou en enfer ?
- Bien sûr, le paradis est préférable à cause du climat, mais ce serait plus amusant pour moi en enfer - à cause de la compagnie.

Comprenez-vous ma pensée superficielle?

À la question : « Êtes-vous malade, Faina Georgievna ? - Elle avait l'habitude de répondre : "Non, je ressemble juste à ça."

Mâle perpétuel. (À propos du réalisateur Z.)

Chérie, si tu veux perdre du poids - mange nue et devant le miroir

Quelque chose depuis longtemps ils ne me disent pas que je bl @ db. Je perds en popularité.

Faina Georgievna est rentrée chez elle pâle comme la mort et a déclaré qu'elle conduisait depuis le théâtre en taxi.
- J'ai tout de suite réalisé qu'il était un conducteur imprudent. Comme il manœuvrait entre les voitures, esquivait les camions, sautait juste devant les passants ! Mais j'ai vraiment eu peur plus tard. Quand nous sommes arrivés, il a sorti une loupe pour regarder le comptoir !

Les gars du début des jours à la fin de leurs seins s'étirent.

Il y a des gens qui veulent juste s'approcher et se demander s'il est difficile de vivre sans cervelle.

Beaucoup se plaignent de leur apparence et personne ne se plaint de leur cerveau.

Apprends-moi à fumer nerveusement et aristocratiquement, en plissant les yeux et en cassant les courbes de mes doigts sur les fauteuils et les canapés en cuir, à confondre les rideaux de soie avec de la fumée, et peut-être pourrai-je magnifiquement t'avouer mon amour, en poésie et en mots incroyablement beaux, sans épeler les erreurs. Pour l'instant, merci... mais je veux te baiser ici par terre.

L'artiste "Mossovet" Nikolai Afonin vivait près de Ranevskaya. Il avait un "Zaporozhets" bossu, et parfois Afonin ramenait Faina Georgievna du théâtre à la maison. D'une manière ou d'une autre, trois personnes se sont glissées dans ses Zaporozhets par derrière et devant, à côté d'Afonin, le village de Ranevskaya. En s'approchant de sa maison, elle demanda :
- K-Ring, combien vaut ta voiture ?
Afonine a dit :
- Deux mille deux cents roubles, Faina Georgievna.
"Quelle merde de la part du gouvernement", conclut sombrement Ranevskaya en sortant de l'appareil bossu.

- Fufa, pourquoi viens-tu toujours à la fenêtre quand je commence à chanter ?
« Je ne veux pas que les voisins pensent que je vous frappe ! »

Je ne peux pas manger de viande. Il marchait, aimait, regardait... Peut-être suis-je un psychopathe ? Non, je me considère comme un psychopathe normal. Mais je ne peux pas manger de viande. Je garde de la viande pour les gens.

- Rien que le désespoir de l'impossibilité de changer quoi que ce soit à mon destin.

Vous savez, "Ranevskaya se souvient un demi-siècle plus tard", quand j'ai vu cet homme chauve sur une voiture blindée, j'ai réalisé que nous allions avoir de gros ennuis.

- Nonna, et quoi, l'artiste N. est mort ?
- Décédés.
- C'est ce que je vois, il est allongé dans un cercueil...

Ranevskaya a oublié le nom de l'actrice avec qui elle était censée jouer sur scène :
- Eh bien, celle-ci, comme elle... Tellement large d'épaules dans le cul...

Ranevskaya invitait parfois des amis proches qui lui rendaient visite pour regarder le tableau qu'elle avait peint. Et elle a montré une feuille blanche.
- Et qu'est-ce qui est représenté ici ? - les téléspectateurs sont intéressés.
- Vous ne voyez pas ? C'est le passage des Juifs à travers la mer Rouge.
- Et où est la mer ici ?
- C'est déjà fini.
- Où sont les Juifs ?
« Ils ont déjà traversé la mer.
- Où sont donc les Égyptiens ?
- Mais ils apparaîtront bientôt ! Attendre!

La vie est trop courte pour être gaspillée en régimes, hommes avides et mauvaise humeur.

Toute ma vie, j'ai eu terriblement peur des gens stupides. Surtout les femmes. On ne sait jamais leur parler sans tomber à leur niveau

Les femmes meurent plus tard que les hommes parce qu'elles sont toujours en retard.

- Je suis vraiment désolé, Faina Georgievna, que vous n'ayez pas été à la première de ma nouvelle pièce, - se vanta Ranevskaya Viktor Rozov. - Les gens à la caisse ont fait un massacre d'uniformes !
- Et comment? Ont-ils récupéré l'argent ?

Un homme entre dans un magasin de Taganka et demande :
- J'aurais des gants...
- Qu'es-tu? Cuir, daim, laine ?
- Du cuir pour moi.
- Êtes-vous clair ou sombre?
- Le noir.
- Sous un manteau ou sous un imperméable ?
- Sous le manteau.
- Eh bien... Apportez-nous votre imperméable, s'il vous plaît, et nous sélectionnerons des gants de la bonne couleur et du bon style.
Ranevskaya se tient à proximité et écoute tout cela. Puis il se penche vers l'homme et dans un murmure théâtral, pour que toute la salle des marchés l'entende, dit :
- N'y crois pas, jeune homme ! J'ai déjà traîné les toilettes avec eux, et leur ai montré leur cul, mais il n'y a toujours pas de papier toilette !

Je suis la fausse couche de Stanislavski !

Le compagnon de la gloire est la solitude.

Une fois Ranevskaya a été arrêté dans la maison de l'acteur par un poète qui occupe une position de leader dans l'Union des écrivains.
- Bonjour, Faina Georgievna ! Comment allez vous?
- C'est très bien que tu aies demandé. Au moins quelqu'un s'intéresse à ma façon de vivre ! Mettons-nous de côté, et je serai heureux de vous raconter tout.
- Non, non, désolé, mais je suis pressé. Tu sais, j'ai encore besoin d'aller à la réunion...
- Mais tu te demandes comment je vis ! Pourquoi vous enfuyez-vous immédiatement, vous écoutez. D'ailleurs, je ne vous retiendrai pas longtemps, quarante minutes, pas plus.
Le poète principal a commencé à fuir.
- Pourquoi alors demander comment je vis ?! - Ranevskaya a crié après lui.

Le cinéma est une institution piétinée.

Personne, à l'exception des dirigeants morts, ne veut endurer mes seins oisifs.

- Ici tu te maries, Aliochenka, alors tu comprendras ce qu'est le bonheur.
- Oui?
- Oui. Mais il sera trop tard.

- Qu'est-ce que tu as, Faina Georgievna, tes yeux sont enflammés?
- Hier, je suis allé à la première et une femme inhabituellement grande s'est assise devant moi. J'ai dû regarder toute la performance à travers le trou de la boucle d'oreille dans son oreille.

Si une personne est intelligente et honnête, alors elle est non partisane.
Si intelligent et fêtard - alors malhonnête.
S'il est honnête et partisan du parti, alors c'est un imbécile.

Ranevskaya a dit à une dame qu'elle était encore jeune et qu'elle avait fière allure.
"Je ne peux pas te répondre avec le même compliment," répondit-elle avec insolence.
- Et toi, comme moi, tu mentirais ! - a conseillé Faina Georgievna.

85 ans avec le diabète n'est pas du sucre.

J'en ai marre de faire semblant d'être en bonne santé.

Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !" - En quoi l'intelligence est-elle différente de la sagesse ? - a demandé Ranevskaya.
- Un malin sait se sortir d'une situation difficile, mais un sage ne s'y met jamais.

Ranevskaya a une fois dîné avec une dame si économe que Faina Georgievna s'est levée de table complètement affamée. L'hôtesse lui dit gentiment :
« Je vous demande de venir dîner avec moi de temps en temps.
- Avec plaisir, - répondit Ranevskaya, - même maintenant !

Combien d'années les garçons m'ont-ils crié dans la rue : « Mulya, ne me rends pas nerveux ! Des dames parfumées bien habillées ont tendu une poignée avec un bateau et des lèvres soigneusement pliées, au lieu de se présenter, elles ont chuchoté: "Mulya, ne me rends pas nerveux!" Les hommes d'État se sont rencontrés à mi-chemin et, montrant de l'amour et du respect pour l'art, ont dit gentiment: "Mulya, ne me rends pas nerveux!" Je ne suis pas Mulya. Je suis une vieille actrice et je ne veux rendre personne nerveux. C'est difficile pour moi de voir les gens.

- Comment une personne avec qui un malheur a-t-elle pu être réconfortée ?
- Une personne intelligente sera réconfortée lorsqu'elle réalisera l'inévitabilité de ce qui s'est passé. Le fou se console qu'il en sera de même pour les autres.

- Qui était ta mère avant le mariage ? - l'intervieweur ennuyeux a demandé Ranevskaya.
- Je n'avais pas de mère avant son mariage, - interrompit Faina Georgievna d'autres questions.

Je ne sais pas exprimer des sentiments forts, bien que je puisse m'exprimer fortement.

Dans la vieillesse, l'essentiel est le sens de la dignité, mais il en a été privé.

Une femme doit avoir deux qualités pour réussir dans la vie. Elle doit être assez intelligente pour être aimée des hommes stupides, et assez stupide pour être aimée des hommes intelligents.

Je suis amusé par l'excitation des gens pour des bagatelles, elle-même était le même imbécile.
Maintenant, avant la ligne d'arrivée, je comprends clairement que tout est vide.
Tout ce qui est nécessaire, c'est la gentillesse et la compassion.

A l'hôpital, voyant que Ranevskaya lisait Cicéron, le médecin remarqua :
« On ne voit pas souvent une femme lire Cicéron.
"Et vous ne rencontrez pas souvent un homme qui lit Cicéron", a rétorqué Faina Georgievna.

- Servez la bouche de la dame !

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré :
- Parce que le blanc te fait paraître gros.

- Faina Georgievna, es-tu encore malade ? Quelle est ta température ?
- Normal, pièce, plus dix-huit degrés

Si une femme dit à un homme qu'il est le plus intelligent, alors elle comprend qu'elle ne trouvera pas un autre imbécile de ce genre.

Vous ne savez pas si vous aimez un jeune homme ? Passez la soirée avec lui. Retour à la maison - se déshabiller. Jetez votre culotte jusqu'au plafond. Êtes-vous coincé? Donc j'aime ça.

L'ancienne génération gronde toujours les jeunes :
- elle, dit-on, s'est complètement détériorée, est devenue frivole, ne respecte pas les anciens, sans roi dans la tête, elle ne pense qu'à s'amuser...
En entendant la conversation d'un si vieil homme, Ranevskaya dit avec un soupir :
- Le pire avec les jeunes, c'est que nous-mêmes ne leur appartenons plus et ne pouvons pas faire toutes ces bêtises...

Un jeune homme et une fille sont assis sur un banc. Le jeune homme est très timide. La fille veut qu'il l'embrasse, et elle dit :
- Oh, j'ai mal à la joue.
Le jeune homme l'embrasse sur la joue :
- Bon, maintenant ça fait mal ?
- Non, ça ne fait pas mal.
Heures supplémentaires:
- Oh, j'ai mal au cou.
Il lui donna une tape dans le cou :
- Eh bien, ça fait mal ?
- Non, ça ne fait pas mal.
Ranevskaya s'assoit à côté de lui et demande :
- Jeune homme, tu ne soignes pas les hémorroïdes ?!

Une fois Ranevskaya a glissé dans la rue et est tombé. Un homme inconnu marchait vers elle.
- Soulevez-moi ! - a demandé Ranevskaya. - Les artistes du peuple ne mentent pas sur la route...

Regarde, Faina Georgievna ! Il y a une mouche qui flotte dans ta bière !
- Un seul, chérie. Combien peut-elle boire ?!

Pour rester mince, une femme a besoin de manger devant un miroir et nue...

La solitude en tant que condition ne se prête pas à un traitement.

Tout se réalisera, il ne vous reste plus qu'à tomber malade...

Il n'y a pas de grosses femmes, il y a de petits vêtements.

Les gens sont comme des bougies : ils les brûlent ou les baisent.

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre éternellement.

Le fan demande le numéro de téléphone personnel de Ranevskaya. Elle:

- Chérie, comment je le connais ? Je ne m'appelle jamais !

Moi, comme les œufs, je participe, mais je n'entre pas.

"J'étais au théâtre hier", a déclaré Ranevskaya. - Les acteurs ont si mal joué, surtout Desdémone, que lorsqu'Othello l'a étranglée, le public a applaudi très longtemps.

Moi, en vertu du talent qui m'était accordé, couinais comme un moustique.

Je te deteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : "Regarde, c'est Mulya, ne me rends pas nerveux, elle arrive" (Extrait d'une conversation avec Agnia Barto)

- Hier j'étais en visite chez N. Et j'ai chanté pour eux pendant deux heures...
- Les sert bien ! Je les déteste aussi !


J'ai parlé longtemps et sans conviction, comme si je parlais de l'amitié des peuples.

J'ai vécu avec de nombreux théâtres, mais je ne l'ai jamais apprécié.

Je suis comme un vieux palmier à la gare - personne n'en a besoin, mais c'est dommage de le jeter.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.

"Je ne bois pas, je ne fume plus et je n'ai jamais trompé mon mari - parce que je n'en ai jamais eu." "Alors qu'est-ce que cela signifie que vous n'avez absolument aucun défaut?" "En général, non. C'est vrai, j'ai un gros cul et parfois je mens un peu...

- J'aime la nature.
- Et ça après ce qu'elle t'a fait ?

Je suis une actrice de province. Partout où j'ai servi ! Seulement dans la ville de Vezdesransk n'a pas servi! ..

Je comprends maintenant pourquoi les préservatifs sont blancs ! On dit que le blanc fait grossir...

Cette dame peut déjà choisir elle-même qui elle impressionnera. (L'opinion exprimée, "La Vierge Sixtine ne m'impressionne pas.")

Ce n'est pas un théâtre, mais des toilettes de campagne. Je vais au théâtre actuel comme j'allais me faire avorter dans ma jeunesse, et m'arracher les dents dans la vieillesse. Après tout, vous savez, comme si Stanislavski n'était pas né. Ils se demandent pourquoi je joue d'une nouvelle manière à chaque fois.

Qu'est-ce que je fais? Je feins la santé.

C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Pour que nous puissions voir combien nous mangeons trop, notre estomac est situé du même côté que nos yeux.

J'étais assez intelligent pour vivre ma vie bêtement.

Elle n'a pas de visage, mais un sabot.

Le cul de cette actrice pend et pend comme un sac de hussard.

Ayant appris que ses connaissances vont aujourd'hui au théâtre pour la voir sur scène, Ranevskaya tenta de les en dissuader : - Tu ne devrais pas y aller : la pièce est ennuyeuse et la mise en scène est faible... vous conseille de partir après le deuxième acte. - Pourquoi après la seconde ? - Après le premier, il y a un très gros coup de coeur dans l'armoire.

Le succès est le seul péché impardonnable envers votre bien-aimé.

Un tel cul s'appelle "cul-toy" (à propos d'une dame de passage), "Et avec un tel cul il faut rester à la maison !" (à propos d'un autre).

Le talent est comme une verrue - soit il est là, soit il n'y est pas.

Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction atroce de soi et de ses propres défauts, que je n'ai jamais rencontrés avec la médiocrité.

Tolstoï a dit qu'il n'y a pas de mort, mais qu'il y a l'amour et la mémoire du cœur. Le souvenir du cœur est si douloureux, ce serait mieux s'il n'existait pas... Il vaudrait mieux tuer le souvenir à jamais.

L'aveugle à qui vous avez remis la pièce n'est pas un prétexte, il ne voit vraiment pas. - Pourquoi avez-vous décidé cela? - Il t'a dit : "Merci ma belle !"

... Marre du théâtre. WC champêtre. C'est dommage de finir sa vie dans les toilettes.

Maintenant, quand une personne est gênée de dire qu'elle ne veut pas mourir, elle dit ceci : elle veut vraiment survivre pour voir ce qui va se passer ensuite. Comme si ce n'était pas le cas, il serait immédiatement prêt à s'allonger dans le cercueil.

La famille remplace tout. Par conséquent, avant de le commencer, vous devriez penser à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille.

Un conte de fées, c'est quand il a épousé une grenouille et qu'elle s'est avérée être une princesse. Et la réalité, c'est quand c'est l'inverse.

La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l'oublier.

C'est dur d'être un génie parmi les crottes de nez.

Faire un mauvais film, c'est comme cracher dans l'éternité.

L'union d'un homme stupide et d'une femme stupide donne naissance à une mère-héroïne. L'union d'une femme stupide et d'un homme intelligent donne naissance à une mère célibataire.

L'union d'une femme intelligente et d'un homme stupide crée une famille ordinaire. L'union d'un homme intelligent et d'une femme intelligente donne lieu à un flirt léger.

Le compagnon de la gloire est la solitude.

Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.

La vieillesse est un moment où les bougies sur un gâteau d'anniversaire sont plus chères que le gâteau lui-même, et la moitié de l'urine est utilisée pour les tests.

La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.

La vieillesse est tout simplement dégoûtante. Je crois que c'est l'ignorance de Dieu quand il vous permet de vivre jusqu'à un âge avancé. Seigneur, tout le monde est déjà parti, mais je vis toujours. Birman - et elle est morte, et je ne m'y attendais pas d'elle.

Ma vie est terriblement triste. Et tu veux que je me fourre un buisson de lilas dans le cul et que je fasse un strip-tease devant toi.

Ça fait peur quand on a dix-huit ans à l'intérieur, quand on admire la belle musique, la poésie, la peinture, et qu'il faut y aller, on n'a pas eu le temps de faire quoi que ce soit, mais on commence à peine à vivre ! (fin des années 70)

Le passeport d'une personne est son malheur, car une personne doit toujours avoir dix-huit ans, et le passeport vous rappelle seulement que vous pouvez vivre comme un jeune de dix-huit ans.
A propos du réalisateur Z. : "Perpetum male".
(Quand elle était entourée d'une foule d'enfants aux exclamations joyeuses : « Mulya ! Mulya ! ») Pionniers, allez vous faire foutre.
(Quand les pionniers de Timur sont venus chez elle pour l'aider comme une personne âgée) PiONEry, donne-toi la main et va te faire foutre !

Pipi dans le tram - tout ce qu'il a fait dans l'art !

Manger seul est aussi contre nature que chier ensemble !

Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"

Après la représentation, Ranevskaya regardait souvent les fleurs, un panier avec des lettres, des cartes postales et des notes pleines d'admiration - les offrandes des fans de son jeu - et remarquait tristement : - Combien d'amour, et il n'y a personne pour aller au pharmacie.

- Pourquoi les femmes consacrent-elles tant de temps et d'argent à leur apparence, et non au développement de l'intelligence ?

- Parce qu'il y a beaucoup moins d'aveugles que d'intelligents.

Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?

Putain de XIXe siècle, putain de parentalité : je ne supporte pas quand les hommes sont assis.

Les oiseaux jurent comme des actrices sur les rôles. J'ai vu comment le moineau parlait clairement des railleries à un autre, petit et faible, et en conséquence lui a piqué la tête avec son bec. Tout est comme les gens.

Que ce soit un petit potin qui doit disparaître entre nous.

Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Alors je prends le mien et je me fous. (Lors d'une réunion du parti au théâtre du conseil municipal de Moscou, au cours de laquelle le comportement non marxiste d'un acteur éminent accusé d'homosexualité a été discuté.)

Faina a toujours été autocritique, elle possède le célèbre dicton: "Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction douloureuse de soi et de ses propres défauts, que je n'ai jamais rencontrés avec la médiocrité." Conseils d'art et commissions, en présence desquels il fallait jouer, étaient alors monnaie courante, quand au lieu d'un public amoureux d'un artiste, des « arbitres des destins » le regardaient. Souvent, après de telles performances, l'artiste était «à la rigueur», mais pas Ranevskaya: «Je joue mal, le comité du prix Staline regarde. Sentiment dégoûtant d'examen."

Ranevskaya avait très peur qu'on lui propose de coopérer avec le KGB - à cette époque, c'était courant. Une de ses connaissances a conseillé, si une telle offre était reçue, de dire qu'elle criait dans son sommeil. Ensuite, il ne conviendra pas à la coopération et l'offre sera retirée. Une fois, lorsque Faina Georgievna travaillait au théâtre Mossovet, l'organisateur du parti du théâtre l'a approchée pour lui proposer de rejoindre le parti. « Oh, qu'est-ce que tu es, mon cher ! Je ne peux pas : je crie dans mon sommeil !" - s'est exclamé Ranevskaya. Qu'elle soit sournoise ou vraiment confuse ces départements, on ne peut que deviner.

Ranevskaya a connu la mort tragique de Solomon Mikhoels, ils étaient liés par une amitié sincère. Dans ses mémoires, l'actrice décrit un dialogue dans lequel elle a raconté à Mikhoels avec un humour qui n'est inhérent qu'à elle: "Il y a des gens dans lesquels Dieu vit, il y a des gens dans lesquels vit le diable, et il y a des gens dans lesquels seuls des vers vivent. Dieu vit en toi !" A quoi le réalisateur a répondu : « Si Dieu vit en moi, alors il m'est exilé. (14 janvier 1948).

- Comment va ta vie, Faina Georgievna ?

- Je t'ai dit l'année dernière que c'était de la merde. Mais ensuite, c'était du massepain.

Comme j'envie les stupides !

Le cinéma est une institution piétinée.

Quand on ne me donne pas de rôle, je me sens comme un pianiste à qui on a coupé les mains.

Lorsqu'un sauteur a mal aux jambes, il saute en étant assis.

Quand je mourrai, enterrez-moi et écrivez sur le monument : « Elle est morte de dégoût.

Les jolies gens merde aussi.

Les critiques sont des Amazones ménopausées.

Qui connaîtrait ma solitude ? Bon sang, ce talent même qui m'a rendu malheureux...

Lorsqu'on a demandé à Faina Georgievna quelles femmes, à son avis, sont les plus fidèles - brunes ou blondes, elle a répondu sans hésiter: "Les cheveux gris!"

Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles, - demande la jeune actrice capricieuse. - Tout sera réel, - Ranevskaya l'apaise. - Tout : des perles au premier acte, et du poison au dernier.

Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Filmographie de Faina Ranevskaya :

1934 - Ronde - Madame Loiseau
1937 - Douma sur le cosaque Golota - Popadya
1939 - L'erreur de l'ingénieur Kochin - Ida Gurevich, épouse du tailleur
1939 - Enfant trouvé - Lyalya
1939 - L'homme de l'affaire - la femme de l'inspecteur du gymnase
1940 - Fille préférée - Manya, la tante de Dobryakov
1941 - Rêve - Rose Skorokhod
1941 - Comment Ivan Ivanovitch s'est disputé avec Ivan Nikiforovitch - Gorpina
1942 - Alexander Parkhomenko - cône
1943 - Nouvelles aventures de Schweik ("L'histoire du soldat") - Tante Adele
1943 - Trois gardes ("Native Shores") - Sofia Ivanovna, directrice du musée
1944 - Mariage - Nastasya Timofeevna, mère de la mariée
1945 - Heavenly Slow Mover - Professeur de médecine
1945 - Éléphant et corde - grand-mère
1947 - Printemps - Marguerite Lvovna
1947 - Cendrillon - Belle-mère
1947 - Soldat Alexander Matrosov - médecin militaire
1949 - Rencontre sur l'Elbe - Mme McDermot
1949 - Ils ont une patrie - Frau Wurst
1958 - Fille avec une guitare - Zoya Pavlovna Sviristinskaya
1960 - Attention, grand-mère ! - Mamie
1960 - Drame (court) - Murashkina
1963 - Alors ce sera (émission de télévision)
1964 - La vie facile - Margarita Ivanovna, "Reine Margot"
1964 - Mèche n° 25 - Fortune Teller dans l'intrigue "Les cartes ne mentent pas"
1964 - Mèche numéro 33 - citoyen Piskunov dans l'intrigue "Je n'irai pas"
1965 - Le premier visiteur est une vieille dame
1966 - Aujourd'hui - une nouvelle attraction - le directeur du cirque
1978 - Plus loin - silence (film-jeu) - Lucy Cooper
1980 - Comédie d'autrefois

Les quelques animaux ont été inclus dans le Livre rouge, et il y en a beaucoup dans le Livre sur la nourriture savoureuse et saine.

Ma vie... J'ai vécu autour, tout n'a pas fonctionné. Comme une rousse près du tapis.

La vie passe et ne s'incline pas comme un voisin en colère.

La vie est un long saut de la chatte à la tombe.

La vie est une courte marche avant le sommeil éternel.

Vous devez vivre pour que les salauds se souviennent de vous.

Ça te dérange que je fume ? - Quand l'administrateur du théâtre l'a vue complètement nue dans la loge.

Dans ma vieille tête, il y a deux, au plus trois pensées, mais parfois elles soulèvent tellement d'histoires qu'il semble qu'il y en ait des milliers.

À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé comme Dieu le veut, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en chintz provoquent une confusion généralisée - cela est discuté dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est bouleversé par ma monstrueuse "avarice"

- car personne ne croit à la pauvreté. (1949)

Pour un certain nombre de raisons, je ne peux pas maintenant vous répondre avec les mots que vous utilisez. Mais j'espère sincèrement que lorsque vous rentrerez à la maison, votre mère sautera par la porte et vous mordra correctement. - en réponse au passage d'un jeune homme qui a poussé Ranevskaya dans la rue et l'a maudit

Rôles au théâtre
1936 - "Vassa Zheleznova" de M. Gorki - Vassa
1945 - "Chanterelles" Lillian Helman - Birdie
1951 - "Storm" de V. N. Bill-Belotserkovsky - Manka le spéculateur
1958 - "Les arbres meurent debout" A. Cason - Grand-mère
1966 - "Strange Mrs. Savage" de J. Patrick - Ethel Savage
1969 - « Plus loin - Silence » de Vin Delmare. Réalisateur : Anatoly Efros - Lucy Cooper
1980 - "La vérité c'est bien, mais le bonheur c'est mieux" par A. N. Ostrovsky - Filitsat

Au théâtre, j'étais aimé des talentueux, médiocrement détesté, les bâtards me mordaient et me déchiraient.

- Vous a-t-on déjà dit que vous ressembliez à Brigitte Bardot ?
- Non jamais.
- Et à juste titre, n'ont-ils pas dit.

Faina Ranevskaya - fonds d'écran.

Les souvenirs sont les richesses de la vieillesse.

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes dans le style papillon.

L'autre moitié est dans le cerveau, le cul et les pilules. Et j'étais d'abord entier.

- Tu es encore jeune et tu es superbe.
- Je ne peux pas te répondre avec le même compliment !
- Et toi, comme moi, tu mentirais !

Faina Georgievna (Grigorievna) Ranevskaya (née Faina Girshevna Feldman ; 15 (27 août), 1896, Taganrog - 19 juillet 1984, Moscou) - Actrice de théâtre et de cinéma soviétique, Artiste du peuple de l'URSS (1961), trois fois lauréate de 1949 , 1951 Prix Staline (1951) 1951).

Toute ma vie, j'ai nagé dans les toilettes dans le style papillon.

Nous étions habitués aux mots unicellulaires, aux pensées maigres, au jeu après Ostrovsky!

Le raifort, mis sur l'opinion des autres, assure une vie calme et heureuse.

Sous la plus belle queue de paon se trouve l'âne de poulet le plus courant. Donc moins pathétique, messieurs.

Je suis comme des œufs : je participe, mais je ne le fais pas.

Pourquoi tous les imbéciles sont-ils de telles femmes ?

Savez-vous ce que c'est que d'agir dans des films ? Imaginez que vous vous lavez dans un bain et qu'une excursion y soit apportée.

La vie est un long saut de p * zd à la tombe.

Je suis comme un vieux palmier dans une gare - personne n'a besoin de moi, mais c'est dommage de le jeter.

Il n'y a pas besoin d'actrice si c'est nécessaire pour un rôle.

Pour être reconnu, il faut, voire doit, mourir.

Lesbianisme, homosexualité, masochisme, sadisme ne sont pas des perversions. En fait, il n'y a que deux perversions : le hockey sur gazon et le ballet sur glace.

Les jolies gens merde aussi.

Je ne reconnais pas le mot "jouer". Vous pouvez jouer aux cartes, aux courses, aux dames. Il faut vivre sur scène.

Tout ce qui est agréable dans ce monde est soit nocif, soit immoral, ou conduit à l'obésité.

Je te deteste. Partout où je vais, tout le monde regarde autour de lui et dit : "Regarde, c'est Mulya, ne me rends pas nerveux, il arrive."

Chacun est libre de disposer de son cul comme il l'entend. Alors je prends le mien et je le baise.

Je reçois des lettres : "Aidez-vous pour devenir acteur." Je réponds : "Dieu aidera !"

Les femmes sont, bien sûr, plus intelligentes. Avez-vous déjà entendu parler d'une femme qui perdrait la tête simplement parce qu'un homme a de belles jambes ?

Pipi dans un tram - tout ce qu'il a fait dans l'art.

Le talent est le doute de soi et l'insatisfaction atroce de soi et de ses défauts, que je n'ai jamais rencontrés avec la médiocrité.

C'est la quatrième fois que je regarde ce film et je dois vous dire qu'aujourd'hui les acteurs ont joué comme jamais auparavant.

Histoires sur l'actrice

Une fois Ranevskaya se tenait complètement nue dans sa loge de maquillage. Et elle fumait. Soudain, le directeur, directeur du Théâtre Mossovet, Valentin Shkolnikov, est entré en elle sans frapper. Et il se figea, abasourdi. Faina Georgievna a demandé calmement: "N'êtes-vous pas choqué que je fume?"

Expliquant à quelqu'un pourquoi le préservatif est blanc, Ranevskaya a déclaré: "Parce que la couleur blanche vous fait paraître gros."

On a demandé à Ranevskaya: "À votre avis, qu'est-ce que les femmes sont enclines à être plus fidèles à une brune ou à une blonde?" Sans hésiter, elle répondit : « Les cheveux gris ! »
Une fois au théâtre, une jeune comédienne capricieuse a déclaré: "Les perles que je porterai au premier acte doivent être réelles." "Tout sera réel", l'apaise Ranevskaya, "Tout : des perles dans le premier acte et du poison dans le dernier."
😀😀😀

Oh, tu sais, Zavadsky a un tel chagrin !

Quel genre de chagrin ?

Il est mort.

Ranevskaya a dit avec envie à Evgeny Gavrilovich, qui a vécu ses dernières années à la Maison des vétérans du cinéma :

« Vous vous sentez bien : vous êtes venu à la salle à manger - les gens sont tout autour, s'assoient et mangent avec plaisir ! Et je m'assois à table tout seul... Manger seul, ma chérie, c'est aussi contre nature que de chier ensemble !"

Lâchez les idiots et les clowns de votre vie. Le cirque doit être en tournée.

Il semble que Dieu aime les souffrants. Avez-vous déjà vu un génie heureux? Non, tout le monde était ébranlé par la vie comme un brin d'herbe au vent. Le bonheur est un concept pour les citoyens moyens à tous égards, et il n'y a pas de justice ici.
😀😀😀

À Moscou, vous pouvez sortir dans la rue habillé en bogdast, et personne n'y prêtera attention. À Odessa, mes robes en chintz provoquent une confusion généralisée - cela est discuté dans les salons de coiffure, les cliniques dentaires externes, les tramways et les maisons privées. Tout le monde est attristé par ma monstrueuse "avarice" - car personne ne croit à la pauvreté.
😀😀😀

Il y a un tel amour qu'il vaut mieux le remplacer immédiatement par un peloton d'exécution.

Il vaut mieux être une bonne personne, "jurer" qu'une créature calme et bien élevée.

Maintenant, j'ai regardé la photo pendant longtemps - les yeux du chien sont incroyablement humains. Je les aime, ils sont intelligents et gentils, mais les gens les rendent méchants.

Faina, - demanda à son vieil ami, - pensez-vous que la médecine fait des progrès ?

Mais bien sûr. Quand j'étais jeune, je devais à chaque fois me déshabiller chez le médecin, mais maintenant il suffit de montrer ma langue.

😀😀😀

Ce médecin fait des merveilles ! Il a guéri toutes mes maladies littéralement en une minute », a remarqué sarcastiquement Faina Georgievna après avoir consulté le médecin.
- Comment?

Il a dit que toutes mes maladies ne sont pas des maladies, mais des symptômes de l'approche de la vieillesse.

Ranevskaya a été interrogé :

Comment vous sentez-vous, Faina Georgievna ?

Le foie, le cœur, les jambes, les maux de tête. Eh bien, je ne suis pas un homme, sinon la prostate serait malade.

😀😀😀

Soit je deviens vieux et stupide, soit les jeunes d'aujourd'hui ne ressemblent à rien ! - se plaignit Ranevskaya. "Avant, je ne savais tout simplement pas comment répondre à leurs questions, mais maintenant je ne comprends même pas ce qu'ils demandent.

Faina Georgievna, qu'est-ce que l'amour ?

Ranevskaya pensa et dit :

Mais je me souviens que c'est quelque chose de très agréable.

Tu n'y croiras pas, Faina Georgievna, mais personne ne m'a encore embrassé, à part le marié.

Vous vous vantez, ma chère, ou vous vous plaignez ?

😀😀😀

Ranevskaya a dîné dans un restaurant et n'était pas satisfait à la fois de la cuisine et du service.

Appelez le directeur », a-t-elle déclaré après avoir payé.

Et quand il est venu, elle l'a invité à faire un câlin.

Quoi? - il était gêné.

Embrasse-moi, - répéta Faina Georgievna.

Mais pourquoi?

Au revoir. Vous ne me reverrez plus ici.

Parfois, il me semble que je ne vis encore que parce que je veux vraiment vivre. Depuis 53 ans, l'habitude de vivre dans le monde s'est développée. Son cœur fonctionne lentement et fait tout le temps des tentatives pour cesser de me servir, mais je lui ordonne : « Battez, damné, et n'osez pas vous arrêter.

Faina Georgievna Ranevskaya


Occupation:

Date de naissance:

Date de décès:

Faina Georgievna Ranevskaya est une actrice de théâtre et de cinéma soviétique. Les journalistes modernes sont appelés "l'une des plus grandes actrices russes du XXe siècle" et "la reine du second plan". Dans la conscience publique moderne, Ranevskaya est le plus souvent associée à plusieurs de ses propres aphorismes, dont la plupart sont devenus « ailés ».

L'un des biographes de Faina Georgievna Matvey Geyser a écrit: "Le plus paradoxal dans le destin d'acteur de Ranevskaya est qu'elle a joué des dizaines de tels rôles au théâtre et au cinéma, à propos desquels l'écrivain humoristique Emil Krotkiy a fait remarquer:" Son nom n'a pas quitté l'affiche, où il figurait invariablement dans le nombre "et al." "". Malgré les petites images parfois épisodiques, les téléspectateurs et les réalisateurs ont remarqué l'actrice après le premier rôle au cinéma - Madame Loiseau dans le drame muet "Pyshka" de Mikhail Romm. Elle n'a pas joué aussi souvent au cinéma qu'au théâtre, affirmant que "l'argent se mange, mais la honte demeure". Néanmoins, sur l'écran de cinéma, Ranevskaya s'est réincarnée dans un nombre considérable de personnages - elle était, entre autres, la dame colérique Lyalya dans la comédie "Foundling", la gouvernante Margarita Lvovna dans la comédie musicale "Printemps" et la méchante belle-mère dans le conte de fées classique "Cendrillon". D'une voix basse remarquable, Ranevskaya parle "maison-tormentor" Freken Bok dans le dessin animé "Carlson is Back".