Communication avec un adolescent de 14 ans : conseils. Principes de communication avec une fille adolescente. Un cas de pratique psychologique

Pour que les responsabilités d’un adolescent au sein de la famille ne deviennent pas source de nombreux conflits, vous devez respecter les règles suivantes :

• Convenez avec votre enfant qu'il sera entièrement responsable de la propreté et de l'ordre dans sa propre chambre. Il surveille lui-même la propreté, décide quand et comment effectuer le ménage et l'effectue lui-même. Au moment de conclure un accord avec votre adolescent, n’oubliez pas de préciser la portée de ces « quand » et « comment ».
• Essayez de faire le ménage ensemble (chacun nettoie « son » territoire).
• Essayez de ne pas commander, une interaction amicale est beaucoup plus efficace.
• N'hésitez pas à demander de l'aide. Donnez-lui l’impression qu’il vous aide comme le ferait un adulte.
• Lorsque cela est nécessaire, rappelez doucement mais fermement à votre enfant ses responsabilités. Parfois, un adolescent oublie tout simplement ses promesses.
• Créez une atmosphère conviviale. Faites savoir à l'enfant que, par exemple, cuisiner ensemble sera complété par des conversations amicales.

À l'adolescence, un enfant montre une tendance à maintenir la propreté qui lui a été inculquée depuis l'enfance, il ne sera donc pas possible de changer radicalement la situation. Cela demande de la patience et de la compréhension. Si vous essayez de négocier avec votre enfant, il vous rencontrera progressivement à mi-chemin.

Comment éviter de fumer ?

À cet âge, les enfants commencent souvent à se familiariser avec les vices de la vie adulte : cigarettes, alcool, drogues. Pour aider votre enfant à développer une attitude négative envers les mauvaises habitudes, vous devez :

Avant de faire quoi que ce soit avec un adolescent difficile, faites attention à votre attitude (et celle de votre conjoint) à son égard, à l'environnement psychologique dans lequel grandit l'enfant. Les adolescents difficiles deviennent souvent des enfants mal-aimés. Aucun des parents n'est à l'abri de ce malheur, même ceux qui aiment sans fin leur progéniture rebelle.

Il est difficile d'être heureux et de se développer correctement quand on sent que personne n'a besoin de soi, quand il y a des querelles et des discordes entre les parents à la maison, quand il y a des problèmes avec les pairs ou les enseignants à l'école. Les enfants mal-aimés ne disposent pas d’un terrain favorable à leur croissance et à leur développement.

C'est ainsi que d'autres (et en premier lieu les parents) créent de leurs propres mains un adolescent difficile. L'enfant souffre non seulement d'une attitude incorrecte à son égard, mais s'avère également coupable de tous les péchés (son entourage lui reproche généralement les « difficultés » et le « tort »).

Pour corriger la situation actuelle, les parents doivent tout d'abord comprendre l'essence du phénomène avec le nom explicite "", il sera alors clair ce qui doit être changé dans la relation avec l'enfant, ainsi que dans l'environnement qui l'entoure. Lorsque vous commencez à travailler sur des erreurs, ne comptez pas sur des résultats rapides. Vous devrez regagner la confiance que l’adolescent a perdue et le traiter avec votre amour.

Même si vous éliminez uniquement les problèmes intra-familiaux et fournissez à l'enfant amour, compréhension, respect et conseils décents, la situation dans la famille s'améliorera lentement mais sûrement. Mais il faut agir sur tous les fronts où l'enfant s'est jusqu'ici battu seul (l'aider à améliorer ses relations avec les autres, mettre de l'ordre dans ses études, etc.).

Pour guider un adolescent dans la bonne direction, une certaine combinaison d'actions est nécessaire :

• Exemple qualitatif de parents.
• En même temps, une attitude bienveillante et une discipline stricte de la part du père.
• Patience et amour d'une mère.

Pour être juste, il faut dire qu'un adolescent peut devenir difficile en raison d'autres circonstances : hérédité, maladie, etc. Dans ce cas, les parents ne doivent pas non plus désespérer, ils doivent essayer de corriger la situation autant que possible.

Comment améliorer les relations ?

Vous devez faire en sorte que votre enfant se sente aimé de manière inconditionnelle. Ni les notes, ni les opinions des autres, rien ne peut réduire l'amour parental.

Un parent doit convaincre un adolescent d’une vérité simple : maman et papa sont les amis et les protecteurs les plus dévoués de leur enfant. Ils se battront jusqu'au bout, protégeront leur progéniture même dans les situations où il se trompe. Par conséquent, en cas de problème, de problème, un adolescent devrait avant tout s'adresser à ses parents. Laissez-les gronder pour l'offense, mais ils feront tout ce qui est possible et impossible pour sortir leur enfant du marais des ennuis.

Nous devons nous efforcer de créer une relation de confiance entre parents et adolescents. Il est nécessaire de communiquer non seulement sur des sujets importants, qui sont aussi souvent désagréables pour les deux parties. Il faut communiquer le plus souvent possible sur une vague amicale, s'efforcer de faire en sorte que passer du temps ensemble fasse plaisir à tous les membres de la famille (aller au cinéma, partir en excursion, etc.).

Vous devez être ami avec votre enfant, vous intéresser à ses passe-temps, discuter ensemble de certains événements (par exemple, l'intrigue d'un nouveau film) et parfois avoir une conversation à cœur ouvert. Grâce à une communication amicale, l'adolescent commencera à valoriser votre avis et à écouter vos conseils (contrairement aux ordres, qui sont très souvent perçus de manière extrêmement négative par les adolescents).

Comment améliorer votre relation avec votre fille adolescente ?

La relation avec une fille adolescente doit être améliorée avant tout par la mère. La mère idéale est une mère-amie. Les gens se tournent vers elle pour obtenir des conseils, solliciter son soutien, lui confier des secrets et prendre des décisions importantes avec elle.

La tâche d'une mère aimante est de préparer au mieux sa fille à une vie indépendante. Il est nécessaire d'apprendre à un adolescent à gérer un ménage, car dans la vie adulte, les filles incompétentes sont confrontées à de nombreux problèmes. Constatant le manque de compétences utiles, leur entourage ne lésine généralement pas sur les remarques caustiques et qualifie volontiers la jeune femme de salope ou de mauvaise femme au foyer, ce qui nuit à son estime de soi. L'inexpérience de la femme au foyer, ainsi que sa réticence à accomplir des tâches traditionnellement féminines, deviennent souvent la cause de conflits dans une jeune famille.

La tâche de maman est de bien orienter sa fille, de lui expliquer comment fonctionne la vie et de lui apprendre tout ce dont elle a besoin. Le père doit apporter à sa fille un sentiment de sécurité, doit approuver et encourager l'acquisition de compétences utiles et servir d'exemple que la fille suivra lors du choix d'un partenaire de vie. Les parents, en utilisant l'exemple de leur famille, devraient montrer à la fille le bon modèle de relations dans « l'unité de la société ».

Comment améliorer votre relation avec votre fils adolescent ?

Tout d'abord, le père doit établir une relation avec son fils adolescent, puisque seul un homme peut développer des qualités masculines chez un jeune homme. Le père doit essayer d'établir une relation calme et de confiance avec son fils, lui expliquer comment fonctionne le monde des hommes, comment se comporter pour être respecté des autres et lui proposer de l'aide en cas de problème.

Le père doit enseigner au garçon les tâches ménagères des hommes. Si la famille possède une voiture ou une moto, il vaut la peine de préparer l'adolescent à réussir l'examen du permis et de lui apprendre à réparer les véhicules. Pour de nombreux jeunes, la perspective de conduire une voiture ou une moto est très tentante, vous ne devriez donc pas manquer cette occasion de vous lier d'amitié avec votre fils et de gagner en autorité auprès de lui.

Le père, par son exemple, montre à son fils ce que devrait être un homme, à quoi devrait ressembler la vie d’un homme. Si le chef de famille a de mauvaises habitudes, il n’est pas surprenant que le fils copie tôt ou tard le comportement de son père.

Maman a toujours un rôle très important : aimer, prendre soin et protéger son enfant adulte. Maman est la norme du comportement féminin. De nombreux jeunes à l’avenir, lorsqu’ils choisiront un partenaire de vie, prendront comme modèle le comportement de leur mère.

L’amour et l’attention peuvent faire des miracles ; ils peuvent sauver n’importe quelle famille et réparer les relations les plus difficiles. N'abandonnez pas face à une situation difficile, cherchez une issue par vous-même et avec l'aide de spécialistes (psychologue, psychothérapeute, etc.). Allez-y, et vous réussirez !

Nous recommandons également aux parents d'adolescents de lire l'article. L'article est intéressant, il contient entre autres un exemple détaillé de la façon de sevrer rapidement et sans douleur un enfant d'une mauvaise habitude (jeter des chaussettes sales dans la pièce). La même méthode peut être utilisée dans d’autres cas. Les mamans trouveront également ces conseils utiles.

Si vous avez besoin des conseils d'un psychologue ou d'un psychothérapeute, alors cet endroit est fait pour vous.

commentaires

Nina (consultation payante) :

Ce sont tous des mots corrects, mais dans la vie, tout est beaucoup plus compliqué. Comment un adolescent peut-il survivre à 16 ans si son père a une famille différente et que toutes les tentatives du père pour influencer l’éducation de son fils se heurtent à l’hostilité et que la mère n’a pas assez de force pour élever deux fils adolescents !

• Nadejda :

  Bonjour. S'il vous plaît, dites-moi comment me comporter avec ma fille de 14 ans, à qui vous parlez constamment de l'ordre dans la pièce, elle est d'accord, fourre des choses sales dans les coins et les placards, et un beau jour, quand j'ai pelleté ces choses dans le Au milieu de la pièce, elle quitta la maison et revint une heure plus tard. Ne répond pas aux questions, claque. Ce qu'il faut faire?

• Alexandra (consultation payante) :

  S'il vous plaît indiquer quoi faire? Ma fille de 16 ans, quand j'essaie de lui parler, c'est toujours juste de l'impolitesse et de la négativité, comment trouver un langage commun, nous avons déjà tout essayé, et pour le meilleur et pour le pire, elle vit dans son propre monde et ne laisse entrer personne, ni son père ni sa mère, elle étudie bien et c'est tout à la maison, ne refuse rien du tout, ne quitte pas du tout la chambre uniquement pour ses besoins, n'a pas d'amis, ne faire des promenades. Maintenant, j'ai mis au point un régime, je ne mange vraiment rien, j'ai déjà perdu beaucoup de poids et je continue toujours

  • Elena Lostkova :

    Bonjour Alexandra. Essayez de trouver la clé du cœur de votre fille. Chacun de nous a des passe-temps. Certaines personnes aiment le rock, d’autres la pêche, d’autres encore la broderie. Il arrive souvent qu'une personne soit réticente à répondre à nos tentatives de communication avec elle, mais dès que nous lui posons une question concernant son domaine de loisir, les choses changent. Nous sommes heureux de parler de notre passe-temps, ainsi que de nos réalisations. Intéressez-vous simplement sincèrement, naturellement, comme d'ailleurs, juste comme ça (du moins c'est ainsi que cela devrait paraître de l'extérieur). Il est peu probable que votre fille apprécie votre initiative si elle comprend qu'il s'agit d'une autre tentative pour la rapprocher. Par exemple, considérons cette situation. Par exemple, votre fille aime un certain artiste (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) et ses chansons. Comme par hasard, dites à votre fille quelque chose comme : « Aujourd'hui, j'ai accidentellement entendu la chanson de Bilan. Il s'avère que ses chansons sont normales, je les ai aimées. Cette chanson tourne encore dans ma tête… » Et puis posez des questions sur Bilan ou son travail. Bien sûr, vous devriez d’abord écouter ses chansons et lire quelque chose sur lui. Dès que vous avez trouvé la clé, développez une communication plus poussée sur le même sujet. Plus vous trouvez de clés pour votre fille, mieux c'est. Essayez d'être utile, offrez à votre fille des services qui lui sont vraiment précieux. Pour continuer le thème avec Bilan : achetez-lui un billet pour son concert (proposez soigneusement à votre fille votre compagnie à cet événement, puisqu'elle n'a pas d'amis avec qui elle pourrait aller au concert). Dans la mesure du possible, offrez à votre fille divers objets ou souvenirs sur le thème de son hobby (affiches avec Bilan, magazines ou livres sur Bilan ou écrits par lui, CD avec ses chansons (si votre fille ne les a pas déjà)). Devenez, sinon un fan de Bilan, du moins une personne qui s'intéresse régulièrement à lui et à son travail. Vous aurez alors toujours une « bonne raison » pour contacter votre fille (par exemple, des nouvelles intéressantes pour elle de la vie de son idole). Quelles autres clés peuvent être utilisées ? 1) Préparation aux examens. Réfléchissez à la manière dont vous pouvez aider votre fille : embaucher un tuteur, acheter des livres pour apprendre en autodidacte, aider à choisir du matériel théorique ou pratique, etc. Il est bien sûr préférable de demander à votre fille de quel type d'aide elle a besoin. Mais si vous savez à l'avance que vous vous heurterez à un refus, vous pouvez simplement lui acheter et lui offrir des livres. Et ne lui demandez pas de les utiliser. Après tout, c'était juste ton cadeau. Bien entendu, si vous envisagez d'embaucher un tuteur, cela doit être convenu avec votre enfant. 2) Admission. Discutez attentivement de ce sujet avec votre fille. Découvrez ce qu'elle aimerait devenir, où elle aimerait aller. Traitez ses souhaits avec respect et non comme quelque chose de stupide, immature ou naïf. Sinon, vous la repousserez facilement loin de vous. Après avoir choisi une profession, commencez à sélectionner les établissements d'enseignement auxquels vous enverrez des documents. Consultez votre fille, discutez des options possibles. Voici quelques sujets de conversation qui intéresseront votre fille. Vous devrez peut-être suivre des cours ou un tuteur pour réussir votre inscription. De manière générale, faites tout pour que l’admission de votre enfant soit réussie. Ce sera votre victoire commune. 3) Régime. Votre fille se soucie de son apparence et essaie de l’améliorer. Vous pouvez l'inviter à agir comme le font les adultes. Par exemple, consultez un nutritionniste afin qu'il puisse élaborer un régime pour elle et lui expliquer comment perdre du poids et comment ne pas le faire. Ou offrez-lui un abonnement à une salle de sport ou à un centre de fitness (découvrez d’abord si elle en a besoin). Pensez à ce que vous pouvez faire d'autre pour aider son passe-temps. Et réalisez vos idées. Ce sont les clés qui me sont venues à l’esprit « du haut de ma tête ». Inventez le reste vous-même, en fonction des choses qui intéressent votre fille. Votre fille est déjà grande, alors essayez de communiquer avec elle sur un pied d'égalité, comme un adulte avec un adulte, avec respect et de manière amicale. Les adolescents n'aiment pas être traités comme des enfants. Vous devez essayer d'établir une communication AMICALE avec votre fille. Et pour ce faire, vous devez parler à votre enfant de sujets qui l'intéressent, afin qu'il ait envie de communiquer avec vous. Un niveau de communication plus avancé consiste en des conversations à cœur ouvert. Mais pour cela, il faut que l'enfant vous fasse confiance, qu'il puisse vous confier ses secrets. Nous devons nous efforcer d’y parvenir. Une communication amicale avec un enfant résout le problème de la désobéissance, de « ne rien faire ». Après tout, vous ne voulez pas offenser un ami (même si c’est un parent) ; Que cela vous plaise ou non, vous devez répondre à la demande d'un ami, sinon vous risquez de ruiner la relation. N'abandonnez pas si les choses ne fonctionnent pas au début. Faites comme si vous apprivoisez un animal sauvage : peut-être que ce sera long et difficile, peut-être qu'il vous laissera entrer petit à petit. Ne soyez pas en colère contre votre fille pour vos tentatives infructueuses : après tout, c'est vous qui essayez de « l'apprivoiser », et elle n'a d'abord pas cherché à communiquer avec vous. Bonne chance pour retrouver vos clés !

Olesya (consultation payante) :

Bonjour ! Veuillez nous indiquer comment trouver une langue commune avec un adolescent de 17 ans (le fils de mon mari vit avec nous depuis un an et étudie). La relation est bonne avec nous et avec sa mère (elle vit dans un autre ville). Ce qui l'inquiète, c'est qu'il n'est rien du tout, il n'est pas intéressé, sauf pour jouer à des jeux sur l'ordinateur, il ne vous emmènera pas dehors. Il désapprendra. Il rentrera à la maison et restera au lit toute la journée. Répondez à une - je J'aime ça!

• Oleya :

  Merci beaucoup pour le conseil. Cela m'a fait réfléchir. Ils ont vraiment "mis la pression" sur l'enfant, et n'ont rien négocié ni proposé en échange du même ordinateur. Un nouveau membre de la famille vient d'être ajouté et nous essayons tous s’adapter les uns aux autres, trouver des points de contact communs, des intérêts communs. C’est utile d’écouter les conseils des autres. Merci encore.

• Nathalie :

  Bonjour, s'il vous plaît, dites-moi comment me comporter avec ma fille de 11 ans. Nous ne pouvons pas parler normalement, nous poussons souvent des cris. Si vous demandez quelque chose à faire, parfois il le fera tout de suite, mais le plus souvent lorsque vous commencerez à jurer, car il ne vous entend ni la première ni la deuxième fois. On se dispute, on parle, on pleure, on se réconcilie, ça ne dure pas longtemps.

• Natalya (consultation payante) :

  Veuillez indiquer comment persuader un enfant d'étudier
  Mon fils a 17 ans, après l'école, il a commencé à étudier, mais au milieu de l'année scolaire, il a abandonné, aucune persuasion n'aide.

  • Elena Lostkova :

    Bonjour Nathalie. Vous devez d’abord découvrir la raison du refus d’étudier. Souvent, les adolescents ne parlent pas de leurs difficultés à leurs parents. Par conséquent, les adultes pensent souvent que le problème est survenu de nulle part. En fait, ce n'est pas vrai. Les adolescents, confrontés à un problème, ne voient souvent pas les moyens de le résoudre que les adultes verraient. Le fait que votre fils ait abandonné l'école au milieu de sa première année scolaire m'amène à réfléchir à une raison possible. Au milieu de l'année, de nombreux établissements d'enseignement organisent des séances. L'approche de la première séance de leur vie effraie de nombreux étudiants de première année. Certains adolescents sont tellement incertains de leurs capacités et ont peur d’échouer à l’examen qu’ils abandonnent l’école avant même les examens. D'ailleurs, la même chose peut se produire avant les examens scolaires (OGE et Examen d'État unifié). Apparemment, les enfants raisonnent ainsi : il vaut mieux partir tout seul que se déshonorer (ne pas réussir les examens donc quitter l'école sans certificat, être expulsé d'une université, d'un collège, etc.). Il est également possible que votre fils n'ait pas eu le temps de remettre à temps tous les travaux nécessaires (tests, dissertations, etc.). Tous ces problèmes peuvent paraître insolubles à un adolescent. Il n’y a personne à consulter. Tu ne peux pas le dire à tes parents : ils vont te gronder (je ne l'ai pas préparé, je ne l'ai pas remis à temps, mais j'aurais dû). Dès lors, l'adolescent, ne voyant pas d'autre issue, résout radicalement le problème : il abandonne l'école. En fait, il aurait vraiment besoin de soutien dans une situation aussi difficile pour lui. Par exemple, une mère qui a passé tous ces tests à un moment donné peut rassurer son fils et lui expliquer que tous les élèves (même ceux qui sont bien préparés) ont peur des séances, peut lui dire comment se préparer au mieux aux séances, que faire en cas d'échec. un examen (et cela arrive souvent au sein de la fraternité étudiante). Vous pouvez embaucher des tuteurs pour des matières particulièrement difficiles. Vous pouvez, au final, AIDER l'adolescent à faire le travail requis ou à sélectionner le matériel nécessaire (par exemple, la théorie pour chaque question d'examen). Selon vous, quel adolescent s'en sortira le mieux : celui qui se bat seul face à un problème difficile ou celui qui est aidé et soutenu ? Bien entendu, la peur des examens n’est pas la seule raison pour laquelle les adolescents abandonnent l’école. Peut-être que les relations avec les camarades de classe n'ont pas fonctionné ; il y a un conflit avec l'enseignant ; l'adolescent s'est rendu compte qu'il avait fait une erreur en choisissant une spécialité (trop difficile ou sans intérêt), etc. Par conséquent, je vous conseille de ne pas forcer votre fils, mais de découvrir la raison du refus d'étudier et de lui PROPOSER non seulement des VOIES DE SOLUTION LE PROBLÈME, mais AUSSI VOTRE AIDE. Si un adolescent a peur de l'examen, aidez-le à réussir les examens. En cas de conflit avec des camarades de classe ou des enseignants, analysez la situation et décidez avec votre enfant ce qu'il y a de mieux à faire : améliorer les relations ici ou changer de lieu d'études. Si un adolescent n’aime pas une matière majeure, remplacez-la par celle qu’il aime. En général, si vous voulez réussir, proposez à votre adolescent autant d'options différentes que possible pour résoudre le problème. Il est possible qu'une de ces options lui plaise. Soyez flexible, recherchez un compromis. Par exemple, un enfant est prêt à étudier, mais uniquement dans une spécialité différente, et de ce fait, il perdra une année scolaire. Aussi désagréable que cela puisse être pour vous, c'est toujours votre victoire (vous avez atteint votre objectif, l'enfant est prêt à apprendre davantage). Bonne chance à toi!

• Larissa :

  Bonjour. Si je n’ai aucune envie d’améliorer les relations avec le père de l’adolescent, car chacun a ses propres raisons de discorde, l’enfant voit encore où les parents s’aiment, où ils font juste semblant. Vos conseils sont superficiels, je pense qu'une mère a juste besoin de se respecter et de ne pas offenser. être au-dessus des petites querelles et l'adolescent comprendra alors qui sont les parents et à quoi ils ressemblent. Le père fume beaucoup, grogne, ne dit pas de mots gentils et n'enseigne rien, boit de la vodka le soir, bien qu'il ne soit pas un alcoolique, comment ma mère peut-elle le protéger ? Malheureusement, vos conseils sont superficiels. J’essaie juste d’être ami avec mon fils et de respecter son opinion.

• Larissa :

  Tous ces postulats de « Sovdepov » ont depuis longtemps perdu leur utilité et il est temps pour vous, psychologues, d'apporter au moins un peu d'air frais dans la discussion sur un sujet aussi intéressant que l'éducation des adolescents. Pourquoi ne pas inculquer à votre enfant un sentiment de liberté de choix, la confiance que s'il n'y a pas d'amour, alors vous devez dire au revoir à votre partenaire avec dignité, et ne pas le blâmer, lui reprocher tous vos problèmes, assumer vos responsabilités et cultiver courage pour prendre des décisions. Alors apprenez à votre enfant à ne pas avoir peur du changement et à comprendre que personne ne doit rien à personne, que ce que vous semez est ce que vous récoltez ! En général, ce n’est pas intéressant de vous lire. Désolé.

• Galina (consultation payante) :

  Bonjour! Je me demande, comment une grand-mère peut-elle trouver une approche envers un adolescent ? Ma petite-fille a 14 ans et a souvent des conflits avec ses parents (un enfant dans la famille). Un de ces jours, ils l’emmèneront vivre avec nous pour l’été, alors j’y pense. Bien sûr, je chérirai ma petite-fille, comme si cela était raisonnable.

  • Elena Lostkova :

    Bonjour Galina. Vous pouvez vous concentrer sur les conseils qui sont proposés aux parents. Prenez chaque conseil comme une idée. Et puis décidez vous-même de la meilleure façon de l'utiliser dans les circonstances existantes et, en général, si vous l'utiliserez ou non. Il est bien sûr beaucoup plus facile pour les grands-parents d’être « bons » envers leurs petits-enfants que pour les parents. Après tout, une grande partie des conflits entre adolescents et adultes surviennent en raison du non-respect par les enfants de certaines responsabilités scolaires (ne pas s'asseoir à l'heure pour les cours, avoir une mauvaise note, ne pas se préparer aux examens, etc.). Heureusement, l'école est en vacances en été. Un sujet de discorde en moins. Bien entendu, les adolescents ont des personnalités différentes. Il est facile de s'entendre avec certaines personnes, difficile de s'entendre avec d'autres. Mais il ne faut pas oublier que le caractère d'un enfant n'est pas seulement des inclinations naturelles, mais aussi le résultat de l'éducation parentale. Les défauts de caractère d’un enfant sont très souvent un « défaut » des parents (ce qu’on leur a appris à faire, ils le font ; ce qu’on ne leur a pas appris à faire, ils ne le font pas). C'est pourquoi, d'ailleurs, je tiens à répéter une fois de plus qu'un enfant difficile est victime de certaines erreurs parentales dans son éducation. Et blâmer un enfant difficile pour ses difficultés (comme c'est l'habitude dans notre société) est injuste et cruel, car il n'avait pas le choix (de devenir « bon » ou « difficile »). Je voudrais faire une réserve que lorsque je parle d'un enfant difficile, je ne parle pas de votre petite-fille, mais je parle des enfants en général (juste à titre d'exemple). Souvent, les grands-mères ne veulent pas participer activement au processus d'éducation de leurs petits-enfants. Après tout, cela est souvent associé à des conflits avec la jeune génération, que les grands-mères cherchent à éviter. Ils ferment simplement les yeux sur les défauts des enfants, sans chercher à les corriger, et n’imposent pas d’exigences particulières à leurs enfants. Par conséquent, les petits-enfants, rendant visite à ces grands-mères, vivent comme au paradis. Vous n'êtes pas obligé d'aller à l'école, vous n'êtes pas obligé de faire vos devoirs, vous dormez autant que vous le souhaitez, vous pouvez vous coucher tard, vous n'avez pas à vous soucier trop des tâches ménagères, vous ne le faites pas lire des conférences. Personnellement, j'aime beaucoup cette « politique » des grands-mères. En fin de compte, ils ont déjà élevé leurs enfants (et c'est un travail difficile), laissons maintenant les enfants élever leurs petits-enfants. Lorsqu’on évoque les mots « enfance insouciante », les petits-enfants adultes de ces grands-mères se souviennent avec chaleur et tendresse de leurs grands-parents, de leur maison et du temps passé là-bas lorsqu’ils étaient enfants. Ces souvenirs réchauffent une personne tout au long de sa vie, l’aidant à supporter dignement les difficultés de la vie. Le choix vous appartient : quelle « politique » de communication avec vos petits-enfants vous préférez, choisissez celle-là. Si vous parvenez à établir une bonne relation avec un adolescent, il écoutera vos propos, votre avis aura du poids pour lui, et vos demandes ne resteront pas sans réponse. Dans ce cas, vous pourrez peut-être même mettre quelque chose dans la tête et l’âme de vos petits-enfants ou leur apprendre quelque chose. L'un des problèmes auxquels sont confrontées les grands-mères est la réticence de leurs petits-enfants à participer aux tâches ménagères. Voici quelques conseils sur ce sujet. Personne (y compris les enfants et les adolescents) n’aime être obligé de le faire, se faire reprocher ses propres erreurs. Personne n'aime la communication comme « patron - subordonné » (quand l'un a ordonné, l'autre l'a fait). Mais de nombreux enfants répondront volontiers à une demande d’aide si leur grand-mère, qui, en raison de son âge, a mal au dos, demande de l’aide. Si un enfant a pitié de vous, il sera beaucoup plus disposé à répondre à votre demande. Une demande d’aide est bien plus efficace qu’un ordre ou une instruction pour accomplir une tâche. Car dans le premier cas, vous semblez coopérer avec l’enfant, et dans le second cas, vous le forcez. C'est pourquoi ne « commandez » pas, mais demandez de l’aide. Bien entendu, il n’est pas nécessaire de faire référence à la maladie à chaque fois. Mais le fait que la grand-mère soit déjà vieille et que sans l'aide de ses petits-enfants ne lui sera pas facile, c'est quelque chose que les enfants et les adolescents devraient savoir. Vous pouvez leur en parler une fois au tout début des vacances : 1) expliquer en termes humains pourquoi vous avez besoin d'aide pour les tâches ménagères Et 2) quels sont les risques d’une activité physique excessive ?(les jambes, le dos, la tête, etc. feront mal). 3) Après cela, demandez de l'aide à votre enfant pour les tâches ménagères(il ne s'agit pas d'un acte d'aide ponctuel, mais d'une aide tout au long de la visite de l'enfant). 4) Essayez d’obtenir son consentement volontaire plutôt que forcé à une telle aide. Veuillez noter ce qui suit. Au cours de la conversation, faites référence à des douleurs spécifiques (douleurs dans le dos, les jambes, etc.), et non à des diagnostics (« une hypertension va se développer », « une tension artérielle va augmenter », etc.). La douleur spécifique est claire pour l'enfant, mais les diagnostics ne le sont pas (on ne sait pas ce qui fait mal et si ça fait mal du tout). Lorsque vous acceptez de l'aide avec votre enfant, donnez des exemples de tâches que vous lui demanderez d'accomplir (aller au magasin, balayer le sol, etc.). Il est difficile même pour un adulte de promettre d'aider s'il ne sait pas quel type d'aide, à quelle fréquence et dans quels volumes il sera nécessaire. S'il existe d'autres difficultés liées à un adolescent, alors vous pouvez agir selon le même principe : parler « humainement » avec l'adolescent, expliquer votre point de vue (essayer de le convaincre du bien-fondé de vos demandes) et convenir à l'amiable des résultat dont vous avez besoin. Bonne chance à toi!

Galine :

Merci ! J'espère pouvoir gérer ça. Je n'ai que 55 ans, donc je vais sortir avec ma petite-fille !!! Je suis tout à fait d'accord avec toi, les adolescents ne naissent pas difficiles, ils le deviennent lorsqu'ils abordent l'enfant de la mauvaise manière (je n'arrive pas à convaincre ma fille) Merci encore.

• Irina :

  Bonjour, j'ai lu la correspondance de ma fille de 13 ans en contact secret avec elle (en garde en lien avec les groupes de la mort et en général c'était intéressant), il s'est avéré qu'elle correspondait avec un jeune homme de 30 ans ans de Novossibirsk (à 2700 km de nous) depuis novembre 2016, si je comprends bien, rencontré quelque part dans des groupes dédiés aux jeux. La fille lui avoue son amour, rassemblant longuement ses pensées, le dialogue quotidien consiste à savoir comment vas-tu ? comment s'est passée ta journée ? bonne nuit ou suis-je "depra" écrit-il - je vais sortir par la fenêtre !!! J'ai terriblement peur, je réfléchis à ce que je dois faire, au début je voulais lui écrire directement, mais je je pense qu'il lui dira, et c'est une rupture avec ma fille, et si je ne m'inquiète pas sans raison !!!

• Irina (consultation payante) :

  J'élève ma fille seule. J'ai commencé à fumer, elle rentre tard, elle parle (descends, laisse-moi tranquille), je commence à la gronder, elle dit que je vais quitter la maison. Que dois-je faire ? Comment dois-je faire Peut-être que je vais la pousser. Dites-moi comment améliorer la relation ?

• Svetlana (exemple de consultation payante) :

  Salut elena. S'il vous plaît, aidez-moi avec des conseils. Je suis la tante d'un adolescent de 14 ans (la sœur cadette de sa mère). Nous vivions dans des villes différentes, mais lorsque ma sœur est née, elle a vécu avec nous pour la première fois et je l'ai allaité. Je l'aime beaucoup, je l'ai toujours gâté. J'ai essayé de nouer une relation amicale, il m'appelle par mon prénom. Il y a 4 mois, le mari de ma sœur est décédé, quittant l'entreprise. Ma sœur occupe son travail principal jusqu’à cinq heures, puis se rend au bureau de son mari et y reste jusqu’à la tombée de la nuit. Elle m'a demandé d'emménager avec elle pour l'aider avec les enfants et la vie quotidienne. Elle a également un fils de 9 ans. Ma fille de 8 ans et moi avons emménagé avec eux. J'ai trouvé un travail, ma fille est allée dans la même classe que son plus jeune fils (elle était allée à l'école un an plus tôt) et puis il a été remplacé. Il est devenu agressif. Il offense les enfants, l'insulte, leur fait tout faire, mais ne fait rien lui-même. En réponse à mes commentaires, il m'a dit que je n'étais rien pour lui, qu'il était l'héritier et qu'il nous chasserait de leur maison s'il le voulait. J’en ai parlé à ma sœur, mais c’était une conversation très douce. La situation n'a pas changé. La sœur ne remarque rien, ne veut rien écouter et, bien sûr, le protège en tout. Et lui, sentant le soutien de sa mère, se comporte de plus en plus indécemment. J'essaie de lui expliquer que je suis là à la demande de sa mère pour m'occuper d'eux et les aider pour la première fois. Il semble écouter mais silencieux. Mais après quelques jours, il est à nouveau impoli. Je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas la laisser seule à un tel moment. Et je l'aime beaucoup. Je ne sais pas quelle approche trouver, je ne veux pas de ça, je n’aime pas ça, je n’aime pas ça. J'ai essayé de ne pas y prêter attention du tout. Alors il commençait généralement à me traiter comme un employé de maison, que je cuisinais ou repassais ses vêtements. Je suis désespéré.

  • Elena Lostkova :

    Bonjour Svetlana. Puisque votre neveu vient de vivre un drame, vous devez agir avec prudence pour ne pas provoquer de problèmes encore plus graves. 1) Ne vous impliquez pas dans « l'échange de plaisanteries » basées sur les émotions (ne répondez pas à l'impolitesse par l'impolitesse). Arrêtez chaque épisode d’impolitesse avec calme mais détermination. En réponse à l'impolitesse et à l'impolitesse, il est préférable de noter avec calme et assurance qu'il est inacceptable de parler aux parents et à d'autres adultes sur un tel ton, et d'inviter l'adolescent à rester seul pendant un certain temps pour se calmer. Lorsque les émotions de tous les participants au conflit s'apaisent, il est nécessaire de discuter de ce qui a exactement conduit au conflit, des expériences que les parents (ou un autre membre de la famille) ont vécues, de ce que l'adolescent a ressenti et de la manière de résoudre le malentendu que est apparu. Idéalement, cela devrait être le cas, mais cela ne fonctionne pas toujours dans la pratique. Il faut essayer.

    Elena Lostkova :

    2) Essayez d'éviter les situations conflictuelles. Analysez quelles situations provoquent des conflits. Par exemple, vous avez préparé à manger et appelez votre adolescent à dîner. Mais il ne vient toujours pas. Vous revenez et commencez à lui faire des réclamations : « Combien de temps pouvez-vous attendre ? Et il répond en vous lançant une sorte de pique. Comment pouvons-nous faire cela différemment ? Cela vaut peut-être la peine de s’arrêter à la première invitation (ils sont venus, poliment invités et c’est tout). Et le reste (qu’il vienne ou non) ne vous concerne pas. Peut-être devriez-vous adopter cette position : j'aide ma sœur à faire le ménage et à m'occuper des plus jeunes enfants, et élever un adolescent est sa tâche. Il n'est pas venu dîner, ne s'est pas assis à l'heure pour faire ses devoirs, etc. - a laissé la sœur elle-même mener des conversations éducatives avec son fils. Vous pouvez affirmer qu’il ne vous écoute toujours pas, et lorsque vous commencez à insister, cela conduit à un conflit. Votre travail consiste à rappeler une fois à l'adolescent qu'il doit accomplir sa prochaine tâche (par exemple, « 17 heures. Il est temps de s'asseoir pour faire ses devoirs ») et de ne plus insister ni le contrôler.

    Elena Lostkova :

    3) Si vous avez besoin de faire une remarque à votre neveu, faites-le également avec calme et confiance. Pas sur un ton en colère, ni irrité, ni offensé, mais sur un ton calme et neutre. Pas besoin de longs cours. Ils ont dit 1 à 2 phrases et sont partis. Pensez à l'avance à la phrase que vous lui direz. Il ne doit y avoir aucune agression ou « agression » dans votre ton ou vos mots. Sinon, il voudra certainement vous dire quelque chose d'offensant en réponse. Par exemple, vous pourriez dire : « Arrêtez de faire faire la vaisselle aux petits pour vous ! Suis mon propre chemin ! (avec cette phrase, vous semblez laisser entendre que votre neveu est mauvais et que son action est mauvaise, et vous lui avez même ordonné de faire quelque chose). Il vaut mieux dire quelque chose de neutre : « Les enfants ont leurs responsabilités, vous avez les vôtres. Chacun fait sa propre vaisselle » (il s’est avéré qu’il ne s’agissait pas d’un appel personnel adressé à un adolescent, mais d’un constat). Vous voyez, dans la deuxième phrase, nous avons évité les trois moments désagréables pour un adolescent qui étaient présents dans la première phrase. Si, néanmoins, il est impoli en réponse, toujours sur un ton calme et confiant (sans vos émotions personnelles), répondez-lui : « Vous ne pouvez pas parler aux adultes sur un tel ton » (Avez-vous remarqué que cette phrase énonce encore une fois simplement un fait ?) ou "Sur un tel ton, je ne parlerai pas." Et part. L'essentiel est de ne pas le laisser vous entraîner dans une querelle. Vous avez fait votre travail (vous n'avez pas ignoré l'acte ou l'impolitesse, vous y avez répondu correctement), et vous partez en amenant l'éducation de l'adolescente à l'idéal pour la mère. Ne contrôlez pas s'il a fait la vaisselle ou non, ne le forcez pas à remplir son devoir et ne lui dites rien d'autre sur cet acte en particulier (s'il ne fait pas la vaisselle la prochaine fois, réprimandez-le à nouveau) . Et même s’il ne vient pas faire la vaisselle après lui. Ce n'est pas grave, ce n'est plus votre problème. Si vous décidez néanmoins de le laver vous-même, faites-le pour que votre neveu ne le remarque pas. Par exemple, la vaisselle qu’il n’a pas lavée reste seule dans l’évier jusqu’au soir (et s’il décide de vérifier ?), et après le dîner vous la lavez avec toute la vaisselle. Sinon, il décidera que s’il ne le fait pas, quelqu’un le fera certainement à sa place.

    Elena Lostkova :

    4) Que faire si un adolescent vous demande de l'aide (je parle de quelques tâches ménagères, et non de quelque chose de grave lié à la vie et à la santé) ? S'il demande grossièrement, informez-le calmement et avec assurance que vous ne répondrez pas à une demande formulée sur un tel ton. S'il demande normalement, aidez-le.

    Elena Lostkova :

    5) Les enfants ont toujours une bonne idée de qui peut s'asseoir sur le cou (les faibles) et qui ne peut pas (les forts). Même à l'école, un enseignant peut être impoli, mais pas un autre, car cela entraîne des conséquences désagréables. Par conséquent, peut-être avez-vous trop pardonné à votre neveu, alors que vous n’auriez pas dû ignorer un tel épisode d’impolitesse. Lors de conflits, ne laissez pas votre adolescent devenir émotif. Restez toujours calme et confiant. Les émotions et la gentillesse sont souvent perçues par les enfants (et les adultes) comme de la faiblesse. Et le calme et la confiance en soi sont comme la force. C’est ainsi que nous distinguons les gens forts des faibles.

    Elena Lostkova :

    6) Le problème de l'impolitesse et de l'impolitesse des adolescents est confronté à de nombreux parents. Cela est dû à des caractéristiques mentales liées à l'âge. Peut-être que le problème existait avant votre arrivée.

    Elena Lostkova :

    7) Faites attention au mode de communication de votre sœur (par rapport à vous). Il arrive que les enfants copient le comportement de leurs parents. Par exemple, un enfant traite sa mère de la même manière que son père la traite. Et vice versa, il communique avec papa comme maman communique avec lui.

    Elena Lostkova :

    8) Il est possible que vous ayez embarrassé l'adolescent avec votre arrivée. Beaucoup de gens attendent avec impatience le départ des invités, même si ces invités leur sont aimés et utiles. Essayez de comprendre exactement quels désagréments rencontre l'adolescent et essayez de supprimer ceux qui sont possibles. Peut-être que des enfants plus jeunes le harcèlent ? Si votre adolescent n’aime pas ça, ne le laissez pas faire. Peut-être veut-il être seul dans la pièce ? Donnez-lui cette opportunité au moins temporairement en occupant les plus jeunes enfants avec une activité dans une autre pièce.

    Elena Lostkova :

    9) Essayez d'évaluer objectivement la façon dont vous communiquez avec un adolescent. Quelles phrases lui dites-vous, sur quel ton ? Souvenez-vous de vous en tant qu'adolescent et essayez d'imaginer si vous souhaiteriez ou non un tel traitement. Ne le traitez-vous pas comme un petit enfant ? Essayez-vous de contrôler ses actions (qu'il ait mangé, fait ses devoirs, etc.). Les adolescents ont souvent des conflits avec leurs parents et d'autres membres de la famille sur cette base. Les adolescents commencent à se rebeller parce qu’ils n’acceptent pas qu’ils soient encore considérés comme petits et contrôlés en tout. Essayez de lui donner plus de liberté et moins de contrôle. Peut être, il se rebelle parce que tu as endossé le rôle de parent(ce qui en soi implique des rencontres fréquentes avec des situations de conflit). Peut-être devrions-nous y renoncer ? Et alors, certaines situations conflictuelles disparaîtront tout simplement.

    Elena Lostkova :

    Elena Lostkova :

    11) C’est bien si vous parvenez à établir une telle communication de confiance. Au cours de celle-ci, vous pourrez peut-être découvrir les véritables raisons pour lesquelles il vous traite de manière si irrespectueuse. Peut-être qu'en les connaissant, vous pourrez établir une relation avec lui. Mais maman doit essayer d'établir une telle relation de confiance. L'adolescent a récemment vécu un drame. De plus, il y a un changement hormonal dans le corps. De plus, sa vie a beaucoup changé (son père n'est plus, sa mère n'est presque jamais à la maison, sa tante est arrivée avec un petit enfant). En fait, le garçon a perdu ses deux parents. Maman arrive très tard, toute fatiguée, toute son attention se porte sur les autres membres de la famille (tante, petit frère, etc.). Maman ne fait attention à lui que lorsqu'il a fait quelque chose, mais de telles conversations ne sont guère agréables pour eux deux. L'adolescent est resté seul, seul avec sa douleur. Il n'y a personne avec qui parler à cœur ouvert, toutes les émotions bouillonnent à l'intérieur, ce qui est très mauvais pour toute personne. Alors il veut juste qu’on le laisse tranquille, puisqu’ils ne peuvent pas lui donner ce dont il a besoin. Maman doit de toute urgence détourner son attention du travail vers les enfants. Je comprends que c'est très difficile, mais cela doit être fait. Sinon, elle ne fera qu’alourdir le fardeau de la tragédie qui pèse sur ses enfants. Il est nécessaire que la mère passe plus de temps avec les enfants, et qu'elle le passe agréablement pour les enfants : parler avec eux, jouer, lire, aller au cinéma, etc. Il est nécessaire d'exprimer son amour par le toucher (embrasser, serrer dans ses bras). , etc.), mais seulement si les enfants n'y réagissent pas négativement. De temps en temps, vous avez besoin d’avoir une conversation à cœur ouvert avec vos enfants. Une telle communication confidentielle est le summum des compétences parentales. Au cours de telles conversations, les parents peuvent transmettre à leurs enfants ce qui n'était pas possible auparavant. Parce que dans de tels moments, les enfants non seulement écoutent, mais entendent aussi leurs parents. Ce serait un péché de ne pas les utiliser à des fins pédagogiques. Il vous suffit de structurer correctement la conversation. Vous devriez complètement oublier les notations. C’est simplement que les deux parties devraient partager leurs expériences et leurs préoccupations ; quelque part, vous devez sympathiser, avoir pitié de l'enfant ; s'il y a des commentaires sur son comportement, alors ils doivent être faits très soigneusement afin de ne pas l'offenser, et vous devez également expliquer pourquoi cela est faux du point de vue du parent, à quoi cela peut conduire, et signaler que le Le parent est très inquiet à ce sujet, car il a peur que l'enfant ait des ennuis. Et tout cela doit être fait sincèrement, sans feinte, et sans être un fardeau pour les deux parties. La communication confidentielle est également une aide psychologique des parents envers leurs enfants. Bonne chance à toi!

Oksana (exemple de consultation payante) :

Salut elena. Mon fils a 18 ans, il est entré dans une université dans une autre ville et est étudiant en première année. Hier, j'ai découvert qu'il manquait les cours et, surtout, il me ment en disant qu'il est en classe pour étudier. Et puis il dit qu’il n’a pas trouvé le bâtiment universitaire. Je crois que ce ne sont que des excuses, puisqu'il adore jouer à des jeux informatiques. Maintenant, l'argent sur sa carte s'épuise, alors je suis tourmenté par des doutes : est-ce que je ferai la bonne chose si je le punis avec un rouble pour le week-end ? Ou est-ce que ce sera pire ? Il a raté tranquillement 4 paires, et il me ment, il ne se considère pas coupable

• Elena Lostkova :

  Bonjour, Oksana. La bonne chose à faire serait de parler franchement à votre fils, mais d’une manière humaine et gentille. En général, si possible, discutez à cœur ouvert avec lui. Découvrez pourquoi il manque les cours, parlez-lui des conséquences d'un tel absentéisme et de vos sentiments à ce sujet, de vos craintes que votre fils puisse avoir des problèmes parce qu'il fait certaines choses de manière incorrecte. Essayez de parler de manière à ce que votre fils comprenne que vous ne vous inquiétez pas pour les études elles-mêmes, mais pour lui, pour son bien-être, pour son bonheur. Dites-lui que la première séance est très importante. Que tout le monde ne réussit pas le test dès la première séance, car ils s’en rendent compte trop tard et n’ont pas le temps de se préparer. En conséquence, soit ils sont expulsés, soit ils abandonnent leurs études avant la session proprement dite (ils ont peur des examens et sont convaincus qu'ils ne les réussiront pas). Pour éviter que cela ne se produise, vous devez commencer à étudier immédiatement, littéralement dès les premiers jours. Bien sûr, vous connaissez mieux votre fils, mais admettez quand même l'idée qu'il n'a pas fait l'école buissonnière ou n'a pas fait l'école buissonnière pour une bonne raison. Nous ne pouvons pas tout dire à nos parents. Il y a peut-être une raison, mais il ne veut pas en parler. Peut-être qu’il ne s’entendait pas avec ses pairs, ni avec le professeur, ou autre chose. Dites à votre fils que s'il a des problèmes, laissez-le se tourner vers vous, vous essaierez de l'aider. Au cours de la conversation, vous pouvez convenir à l'amiable que si l'ordinateur interfère avec vos études, vous devrez le retirer. S’il a besoin d’un ordinateur pour ses études, il devra se rendre à la bibliothèque universitaire et y étudier. N'utilisez aucune mesure désagréable pour votre fils (enlever l'ordinateur, le priver d'argent, etc.) sans avertissement préalable. Après tout, votre objectif est de corriger le comportement de votre fils (et non de lui enlever des choses), alors donnez-lui la possibilité d'agir et de se corriger. Avertissez pas de manière agressive, mais calmement, gentiment, comme si vous ne voudriez pas faire cela, mais il se peut que vous deviez le faire. Choisissez soigneusement vos mots et votre ton. Par exemple, vous pouvez dire : « Vous n’aurez pas d’autre ordinateur » (c’est une mauvaise option). Ou vous pouvez faire ceci : « Si l'ordinateur interfère avec vos études, je devrai le retirer. Je ne veux pas que tu aies des ennuis à cause de lui. Maintenant, il est très important de savoir exactement comment vous communiquerez avec votre fils : dans le bon ou dans le mauvais sens. Lorsque l'enfant est à proximité, il peut toujours être obligé d'étudier. Et quand il est loin, comment faire ? Certainement pas. Uniquement à l'aide d'une communication confidentielle, lorsque vous ENTENDEZ l'enfant, et qu'il vous ENTEND (il entend, dans le sens de prendre en compte vos paroles, de les écouter et de ne pas les laisser passer par ses oreilles, son cerveau et son âme). Rappelez-vous comment vous discutez à cœur ouvert avec votre meilleur ami. La conversation est agréable pour vous deux, sans tension. Vous entendez et comprenez tous les deux les sentiments et les expériences de chacun. Vos âmes sont ouvertes les unes aux autres en ce moment. Si l'un conseille l'autre ou demande quelque chose, alors l'autre, sans résistance interne, est volontairement prêt à aider et à répondre à la demande. Si une telle communication est possible entre deux essentiellement inconnus, alors entre les plus proches (la mère et l'enfant), elle est encore plus possible. Il suffit d'essayer d'établir une communication de confiance dès la petite enfance de l'enfant. Et si cela n'a pas été fait auparavant, essayez de le faire au moins maintenant. La communication confidentielle est l'outil pédagogique le plus puissant (les parents ne forcent pas l'enfant, mais négocient avec lui à l'amiable). Une telle communication rapproche les parents et l’enfant. J'ai déjà parlé des avantages de communiquer « dans le bon sens ». Et maintenant je vais vous parler des inconvénients de communiquer « d'une mauvaise manière » (les parents forcent l'enfant, usent de violence morale et physique contre lui). Une telle communication crée un fossé entre les parents et l'enfant. Les deux parties ne se comprennent pas et ne veulent pas écouter les paroles et les demandes de l'autre partie, des conflits surgissent souvent. Pour les deux parties, une telle communication n’est pas confortable. C'est ainsi que les enfants et les adolescents semblent difficiles (c'est le résultat d'une mauvaise parentalité). Que faisons-nous si communiquer avec quelqu’un nous dérange constamment ? Avec une telle personne, nous nous efforçons soit de communiquer au minimum, soit de ne pas communiquer du tout. Il s'avère donc que pendant que les enfants sont à l'école, ils sont à proximité (ils n'ont pas le choix), et lorsqu'ils quittent la maison, ils oublient leurs parents, car la communication avec eux était trop souvent désagréable (je ne veux pas continuer il). Ce sont les inconvénients de communiquer « d’une mauvaise manière ». Je ne sais pas exactement comment vous communiquez avec votre fils, j'ai donc décrit les deux options en détail. Que faire est votre choix. Mon avis personnel : essayez de devenir une AMI pour votre fils (pour y parvenir, découvrez par vous-même ce que font et ne font pas les amis), combinez les deux rôles de « mère » et « d'amie ». Ainsi, dans un premier temps, vous pourrez communiquer plus souvent et mieux avec votre fils à distance. Deuxièmement, dans une certaine mesure, vous pourrez influencer son comportement, ses actions. Bonne chance à toi!

• Marie :

  Bonjour, ma fille a 16 ans. Elle sort avec un homme de 19 ans. Il est tout pour elle ! Elle se couche quand il l'appelle. Ils vivent avec un mec dans les villes voisines. Il vient vers elle. J’ai commencé à laisser des notes sur ma grossesse comme « Je suis enceinte, ne le dis à personne ». Je demande qu'est-ce que c'est ? Et elle dit qu’on plaisante comme ça à la fac et que ça ne veut rien dire parce qu’elle est encore petite. Grand-mère l'appelle et lui demande comment vas-tu ? Elle lui dit que je me sens tout le temps malade. Même si je sais qu'elle a ses règles. Je commence à lui demander pourquoi elle fait ça, elle crie que grand-mère a tout inventé. Il dit qu'il vit avec nous par nécessité. Que si quelque chose ne me plaît pas, je peux le refuser. Son amie a quitté la maison et a refusé les prestations sociales de sa mère ; elle dit que sa mère crie tout le temps. Je ne sais pas quoi faire?

• Marie :

  J'ajouterai au commentaire précédent, dites-moi quoi faire dans les situations où ma fille nous offense, moi et mon mari. Peut tout dire. Et en même temps, elle nous accuse de la maltraiter. Il ne remarque pas le bien, seulement des reproches. Son père vit dans une autre ville et n'a pas communiqué avec elle pendant longtemps, réglant ainsi sa vie personnelle. Son beau-père l'a élevée comme une fille. Cet été, lors d'un conflit avec elle, mon mari a décidé de me défendre et de lui prendre le téléphone, elle ne l'a pas rendu et a dû être pris de force. Avant cela, la fille appelait son mari papa, mais maintenant elle ne l'appelle plus du tout, elle ne lui a plus parlé depuis l'été. Elle a commencé à aller voir son propre père et à me blâmer pour tout ce qui se passait. Je suis tellement fatiguée et j'essaie de fermer les yeux sur beaucoup de choses, mais je m'emporte. S'il vous plaît, dites-moi un moyen de sortir de cette situation.

• Anonyme:

  Bonjour, dites-moi comment trouver un langage commun avec un enfant de 13 ans, mon mari est divorcé, il y a un deuxième mari et un enfant d'un deuxième mariage, pour un enfant je suis mauvais, répond-il, il veut aller vivre avec son père ou sa grand-mère.

• Oksana :

  Bonjour, je ne sais pas quoi faire, j'ai abandonné, aidez-moi. Mon fils de 16 ans est allé à l'université pour une spécialité très sérieuse, son choix et son rêve. J'ai étudié pendant 3 mois et ça a commencé, je ne veux pas y aller, maintenant je veux complètement retirer mes documents. Nous vous expliquons que vous perdrez un an et que se passera-t-il ensuite. Ecole professionnelle locale-MÉCANICIEN AUTO. Nous avons essayé de l’en dissuader autant que possible, mais il s’en fichait, il a dit qu’il n’étudierait pas du tout mais qu’il commencerait à travailler. Nous lui avons expliqué que désormais personne n’engage quelqu’un sans éducation. L'ambiance à la maison est tendue, les professeurs parlent de lui en bien, son fils ne fume pas et ne boit pas, mais on ne comprend pas pourquoi ce respect des principes et cette persévérance. Tout va bien dans notre famille, mon mari et moi travaillons, notre fille aînée est mariée, nous nous détendons tous ensemble. Et ma sœur et son mari ont dit qu’avec une telle éducation, ils vous emmèneraient partout avec leurs mains ; elle ne voulait pas écouter.

Et maintenant nous arrivons au stade « ami ». Comment se comporter avec un adolescent pour entretenir une relation, explique le psychologue Satya Das.

La dernière étape de la croissance s’appelle « ami ». À partir de quatorze ans environ, les parents doivent comprendre que l'enfant a déjà grandi. Tout ce que vous pouviez y mettre et expliquer, vous l'avez déjà expliqué et mis dedans. Si vous n’avez pas investi, il est trop tard pour investir, rien ne changera.

Et en fait, c’est l’étape la plus difficile. Si nous pouvons d'une manière ou d'une autre imaginer et faire d'un enfant un « roi » ou un « étudiant », alors nous ne le percevons pas du tout comme un ami. Comment quelqu'un qui a fait pipi avec des couches, jeté un chat par la fenêtre à quatre ans et fait plein de choses stupides comme ça peut-il être un ami ?

Que signifie un ami enfant ? Est-il vraiment censé être ton ami ? Il est peu probable que cela fonctionne. Mais en même temps, vous êtes obligé de parler à l'enfant avec les mêmes mots et avec la même intonation que lorsque vous communiquez avec votre véritable ami adulte.

Imaginez que vous veniez quelque part avec un ami et que vous viviez dans la même chambre d'hôtel. Et donc il n’a pas fait le lit le matin, et ça t’énerve.

Comment allez-vous lui en parler ? Vous essaierez de le faire avec plus de douceur afin qu’il ne soit pas offensé en réponse et ne vous dise pas d’aller au diable. Et vous ordonnez à votre enfant de retirer ce lit sans penser à la façon dont il va le percevoir. Mais ce ton autoritaire l’offensera tout autant qu’il offenserait votre ami.

Disons que jusqu'à l'âge de cinq ans, votre enfant n'est pas un « roi », de cinq à quatorze ans, il est un esclave, pas un « étudiant », et après quatorze ans, il ne devient pas non plus un ami. Que se passera-t-il alors ? Il vous fuira. Savez-vous comment s’appelle cette approche ? Moquerie, agression émotionnelle envers un enfant.

Jusqu’à l’âge de cinq ans, un enfant ainsi traité pleure. De cinq à quatorze ans, il sera offensé, silencieux et renfermé. A partir de quatorze ans, il commencera à craquer, et vous considérerez que cela a commencé.

L'adolescence est un mythe

Mais en réalité, l’adolescence est un mythe, elle n’existe pas. Il est clair que les adolescents ont plus d'hormones, mais lorsque les enfants deviennent incontrôlables, cela signifie que les adultes se moquent et font pression, et que les enfants ont finalement appris à résister, à réagir et à se défendre.

Si un enfant a été soumis à une agression émotionnelle avant l'âge de quatorze ans, alors à quatorze ans, il n'y a pas d'« explosion hormonale », mais simplement l'enfant grandira jusqu'à l'âge où il aura acquis la force de commencer à résister à l'agression. S'il s'agit de garçons physiquement forts, alors à ce stade, ils pourraient très bien répondre au père qui exerce une pression sur eux simplement physiquement. Et les parents attribuent cela à une explosion hormonale et à l'adolescence.

La meilleure chose que vous puissiez faire avec un enfant de plus de quatorze ans si vous avez des problèmes avec lui est de le laisser tranquille.

Vous appelez cela une période de transition parce que cela n’existait pas auparavant, mais que maintenant elle est soudainement apparue. Vous espérez que la période de transition prendra fin avec l'âge, mais en réalité les problèmes ne disparaîtront pas et passeront à un nouveau niveau. Et je vous exhorte à ne pas faire pression sur les enfants, mais à vous éduquer.

Lorsqu’un enfant apprend à reculer, sa prochaine étape sera d’essayer de vous fuir. Ne soyez pas surpris si votre fils de seize ans souhaite aller étudier quelque part en pleine nature dans une spécialité complètement exotique ou, à quinze ans, fréquenter une école professionnelle épouvantable à l'autre bout du pays. Et vous pensez : « Oui, je suis moi-même venu de Nijni Tagil à Saint-Pétersbourg, et il veut partir Dieu sait d'où, pourquoi fait-il ça, pourquoi ?

Mais en fait, il fait tout cela parce qu'il ne rêve que d'une chose : s'éloigner de toi, parce que tu es l'agresseur de sa vie. Il a besoin d’aller quelque part pour s’éloigner de ses parents fous, qui en ont déjà assez de lui, et c’est pourquoi il va quelque part loin.

Une fille a bien plus de possibilités de s’échapper qu’un garçon. Elle peut partir étudier ou se marier. Si votre fille, à l'âge de seize ans, s'est enfuie avec un type suspect à moto et qu'ils se sont mariés, cela signifie que vous avez intimidé la pauvre fille. Peut-être que lorsqu'elle aura trente-six ans et que vous en aurez cinquante-huit, vous rétablirez la relation. Mais ce n’est pas un fait que cela se produira.

Si vous ne faites pas ce qu’il faut à chaque étape, des problèmes surgiront inévitablement. Rappelez-vous ce que vous avez ressenti lorsque vous étiez adolescent lorsque vos parents ne vous traitaient pas comme un ami. Ne répétez pas leurs erreurs.

À quatorze ans, un enfant doit devenir un ami, et rien d’autre. J'avais un élève – une personnalité très colorée. Lorsqu'il est venu à mes cours pour la première fois, j'ai demandé :

Ce qui s'est passé?

Il dit:

Oui, voyez-vous, j'ai un problème avec mes enfants.

Quel est le problème?

Ils ne m'écoutent pas du tout. Je leur dis, mais ils n'écoutent pas. Nous sommes en désaccord depuis longtemps. Je me tourne vers eux et ils répondent : sortez d'ici, laissez-nous tranquilles.

Je demande, quel âge ont les enfants ? Je pense que dix et douze.

Et il répond :

Vingt-cinq et vingt-sept.

Écoutez, mon ami, ne pensez-vous pas que vous avez environ douze ou treize ans de retard dans vos enseignements moraux ?

À quelle heure étais-tu ? Mais je suis leur père.

Ça y est, dès l'âge de quatorze ans, ils devraient être vos amis.

Mais nous sommes déjà amis avec eux.

Écoute, toi et moi sommes amis. Si je commence à vous enseigner, à vous dire ce que vous devez porter, ce que vous devez manger, comment vous devez penser, à qui prier, etc., que ferez-vous ?

Je vous enverrai!

C'est comme ça qu'ils t'ont envoyé.

Mais ce sont mes enfants !

Non, c'est vous qui décidez si vous êtes leur ami ou non.

Et il s'est inquiété pendant si longtemps, puis l'homme a été relâché. Il a commencé à venir en classe heureux, car il s'est avéré que ses enfants n'étaient pas aussi mauvais qu'il le pensait. Il vient juste de commencer à être ami avec eux. Tout comme il était ami avec des hommes plus âgés. Selon le principe : si vous voulez savoir comment vous allez, découvrez si vous pouvez aider avec quelque chose - aidez-les, ils ne vous le demandent pas - taisez-vous. Et il s’est avéré que ses enfants sont des adultes, avec leurs propres intérêts, tout à fait normaux, et ils ne l’envoient nulle part ailleurs.

Lorsque votre enfant aura quatorze ans, devenez son ami. S'il a cinq ans, assurez-vous qu'il devienne un véritable « apprenant ». Et s'il vient de naître, n'oubliez pas qu'il est un « roi ».

On me demande parfois comment ces périodes parentales passent de l’une à l’autre. L'enfant ne sera-t-il pas choqué qu'au lieu d'un « roi », il devienne soudainement un « étudiant » ?

Ne t'inquiète pas. Cette transition ne se fait pas en deux secondes - à l'âge de cinq ans - et paf, ils sont immédiatement passés aux « disciples ». La période de transition mûrit progressivement. Mon enfant et moi avons commencé à devenir amis environ un an avant ses quatorze ans. Et je me suis lentement préparé à cela.

Le problème ne vient pas de l’enfant, mais des parents. Ils ne doivent pas rater le bon moment et ne pas s’ennuyer. Il faut se dire : ça y est, l'enfant est mon ami. Et je ne vérifie pas le journal de mes amis. Je ne peux pas lui faire la leçon et dire quelque chose comme ça, parce que j’ai dû tout dire avant qu’il ait quatorze ans.

Commentez l'article "Comment communiquer avec un adolescent à partir de 14 ans ? Comme avec un ami - mais ils ne vérifient pas le journal des amis"

Avec un inconnu - peu importe. Avec votre propre enfant - comme avec votre propre enfant.

07.11.2017 18:59:04,

Tant que ces « amis » vivront chez moi, mangeront dans ma cuisine et réclameront chaque semaine de l’argent de poche, de nouveaux jeans, des ballons et des jeux, ils vivront selon mes règles !
Celui qui paie donne le ton. (Avec)

07.11.2017 14:15:27,

Total 36 messages .

En savoir plus sur le thème « Adolescent de 14 ans » :

Comment développer la sociabilité ? Problème. Adolescents. Parentalité et relations avec les adolescents Mon introverti communique bien avec les enseignants, les parents adultes et les amis de la famille. Vous décrivez mon fils exactement de la même manière. Mon fils a 14 ans, je ne sais pas quoi faire...

Les parents ne sont souvent pas ravis du comportement des adolescents de 14 à 15 ans : il critique tout et tout le monde, est insolent, n'étudie pas bien, n'aide pas à la maison... la possibilité de donner au garçon un coin séparé où son la sœur n’interférera pas sera très utile, comme avec un ami - mais ils ne vérifient pas les journaux des amis.

Adolescents. Éducation et relations avec les adolescents : adolescence, difficultés scolaires, orientation professionnelle par un promoteur… Les lieux où l'on embauche à partir de 14 ans ne manquent pas.

Ce n'est pas facile pour les parents d'adolescents. Actions imprévisibles, sautes d'humeur, explosions émotionnelles sans raison particulière. Mais pourquoi les enfants de cet âge font-ils cela ? Quels sont les motifs et les raisons des actes de l’adolescent ? Et surtout, comment se débarrasser des problèmes de l'adolescence sans nuire à soi-même ou à ses propres enfants ? Comment comprendre ce qu’est la psychologie de l’adolescent ?

Tout commence vers 12 ans. Le jeune homme est libéré des illusions de l'enfance. La pensée critique et les hormones détruisent progressivement la perception naïve de la réalité. L’adolescent perd le sentiment de sécurité, la conviction que « derrière ses parents, c’est comme derrière un mur de pierre ». Le mur se révèle soudain constitué de sable et s’effondre.

Et la psychologie des adolescents vous oblige à rechercher frénétiquement votre propre identité. Ici, vous avez besoin de l'aide de vos proches. Ils doivent trouver le « bon » moi. Et il est facile pour un adolescent de « tomber dans une mauvaise identité », car ses attachements et ses dépendances se forment incroyablement rapidement.

Caractéristiques psychologiques des adolescents - changements fondamentaux dans tout

Entre 12 et 17 ans, une personne se développe activement : le squelette se développe, les cordes vocales changent et les hormones sexuelles commencent à être libérées.

Les principaux changements se produisent dans le cerveau. C’est la racine du problème, la raison pour laquelle les adolescents sont si instables. La partie évolutive « la plus récente » du cortex cérébral, responsable de la pensée critique, de la capacité de planifier et d’agir de manière réfléchie, « mûrit » plus tard que le système limbique, qui régule la sphère émotionnelle. Cette partie ancienne du cerveau humain s’est formée plus tôt. C'est pourquoi dans le comportement d'un adolescent, les impulsions et les émotions dominent la raison.

Les hormones sexuelles sont la principale « arme » du système limbique pour combattre la partie rationnelle du cerveau. La testostérone, l’œstrogène des adolescents, peut complètement étouffer la voix de la raison. Hélas, ces hormones suscitent non seulement l'intérêt des personnes du sexe opposé, mais suscitent également le désir d'attirer l'attention. La testostérone et les œstrogènes sont également responsables des sautes d’humeur, de l’anxiété et des conflits. Eh bien, avec les hormones du plaisir et du stress (dopamine, adrénaline), elles contribuent à l'apparition d'un tas. C'est l'excès d'hormones qui est la principale raison pour laquelle le trouble bipolaire, la schizophrénie et d'autres maladies mentales graves apparaissent beaucoup plus souvent à l'adolescence qu'à d'autres périodes de la vie humaine.

Important! La puberté est un phénomène inévitable. Cela ne sert à rien de lutter contre la masturbation et la passion pour les fraises. Mais pour que les enfants comprennent ce qui se passe, les parents doivent expliquer les caractéristiques des organes reproducteurs humains et l'importance des rapports sexuels protégés. Cela vous protégera des grossesses précoces non désirées et des maladies sexuellement transmissibles dangereuses. S’il est difficile de parler, vous devez au moins fournir un lien vers les informations nécessaires. Internet en regorge. Les problèmes psychologiques de l’adolescence sont l’un des sujets de discussion les plus populaires.

Formation de soi

Un être humain à part entière naît souvent dans la douleur. Tout commence par trouver des modèles. Un adolescent fait cela tout le temps, en se comparant à ses parents, ses pairs, ses enseignants et ses idoles.

Bientôt, l'adolescent se rend compte qu'il diffère peu des adultes, même s'il est obligé d'obéir presque docilement à ses aînés. De là naît un conflit, une volonté de se libérer de la tutelle incompréhensible des « gens comme soi ». L'enfant commence à copier les adultes - agit, s'habille de la même manière, boit de l'alcool, essaie de parler sur un pied d'égalité, argumente.

Cependant, il ne sépare toujours pas clairement sa propre personnalité des autres et comprend mal où se situent les frontières entre l’identité personnaliste et le monde extérieur. C’est pourquoi un adolescent agit de manière irrespectueuse envers les autres et viole les règles du monde des adultes.

L’incohérence des 12-14 ans réside aussi dans le fait que l’opinion des adultes contre lesquels il se rebelle est importante pour la jeunesse. De plus, les parents restent toujours les principaux modèles pour leurs enfants. Il est donc important que les aînés donnent le bon exemple. Si les parents sont impatients, aiment semer le trouble, condamner, se plaindre, il n'y a rien d'étonnant qu'un adolescent commence à faire de même.

La communication est la valeur principale

En compagnie d'amis, un adolescent socialise pour la première fois véritablement de manière indépendante, occupant une certaine place dans un groupe de jeunes, rencontrant des pairs du sexe opposé. Souvent, les opinions des amis deviennent très importantes. Si des amis boivent de l'alcool, l'adolescent a honte de rester sobre. Cependant, l’adolescent se caractérise par une forte inconstance, constamment en recherche de sa propre identité. Les amis, les entreprises, les passions, les idoles peuvent souvent changer. Et c'est l'une des caractéristiques de l'adolescence, la psychologie de l'adolescent.

Le danger d’être exclu

C’est l’adolescence qui se manifeste dans toute sa force par l’intolérance et le refus d’aider quelqu’un de très différent. Si un adolescent a des problèmes d'apparence, attendez-vous à des ennuis. Il y aura certainement ceux qui riront, d’autres soutiendront « pour l’entreprise ».

De tels problèmes ne sont pas rares chez les adolescents. Ils constituent une caractéristique psychologique importante de l’adolescence. En raison des changements hormonaux rapides dans le corps, les 12-14 ans développent souvent des maladies de peau et un excès de poids. Les garçons souffrent d'érections incontrôlables.

Devenir un paria est très dangereux pour un adolescent. Tout peut se terminer non seulement par l'isolement, les névroses, mais même par une véritable tragédie - une tentative de suicide.

Souviens-toi! L'adolescence des garçons est plus mouvementée. Elles deviennent plus souvent incontrôlables que les filles. Les adolescents se caractérisent par une extrême confiance en eux et par le désir de contraster leurs propres opinions avec celles des autres. Toutefois, des contradictions demeurent. L’individualisme et l’isolement cohabitent étrangement avec le conformisme et la dépendance à l’égard de l’opinion de « son propre » groupe.

Les adolescents commencent plus souvent à s'intéresser beaucoup à quelque chose - ils deviennent des « nerds », des athlètes, des musiciens. Dans le même temps, l'adolescent exagère grandement ses propres capacités. Un garçon de 12 ans est doté de la meilleure psychologie. C'est facile de le casser.

Caractéristiques d'âge des adolescents de 13 à 14 ans

A 14 ans, l'individu s'affranchit totalement des vêtements enfantins et devient un véritable adolescent avec toutes ses contradictions. Adolescent en même temps :

• aspire à la liberté personnelle et à la reconnaissance par ses pairs ;
• croit qu'il peut tout gérer, ressentant constamment sa propre infériorité ;
• agit avec autant de confiance en lui, comme s'il savait tout, même s'il a peu d'expérience.

Psychologie de l'adolescence : l'apparence est le principal ennemi

Pour les 13-14 ans, l'apparence devient souvent la mesure principale de tout. Les personnes grosses ou celles qui sont « mauviettes » deviennent souvent des « étrangers » et un objet de ridicule.

Pour les filles, les cosmétiques, les coiffures, les parfums, les vêtements en général deviennent un véritable fétiche. Souvent, le désir d'être comme des idoles provoque extrêmement des troubles de l'alimentation et la peur de grossir. Par conséquent, il est important d'inculquer à vos enfants en temps opportun (pendant qu'ils écoutent) la bonne attitude envers la nourriture. La nourriture deviendra alors pour les enfants une source d’énergie et de plaisir.

Souviens-toi! L'alimentation des adolescents doit être riche en zinc. Sinon, le corps cessera de produire la quantité requise de sérotonine. Il régule l'humeur, protège des accès de colère et de dépression. Le corps des adolescents contient souvent peu de zinc, car cette substance est activement consommée par le système squelettique en croissance rapide.

De plus, en raison de son manque, le corps des adolescents est rempli de dopamine. Cette hormone vous pousse à rechercher des aventures et à commettre des actes irréfléchis. Il n'est pas difficile de déterminer s'il y a un manque de zinc - les points blancs sur les ongles vous le diront.

Le rôle des parents auprès d’un enfant de 13 à 14 ans est énorme. Ce sont eux qui sont capables de faire en sorte que le sens des responsabilités de l’enfant soit clairement lié à la récompense ou à la punition. Les parents peuvent devenir ce « début constructif » dans la vie des adolescents, qui les aidera à acquérir progressivement l'estime de soi et à éliminer le désir de se battre avec les adultes.

L'essentiel est de ne pas sombrer dans un rejet colérique de l'enfant, de commencer à le voir comme un démon de l'enfer qui ne fait délibérément que du mal. Vous devez apprendre à entendre l'adolescent et à faire des compromis raisonnables. Vous pourrez alors progressivement retrouver votre autorité perdue.

Souviens-toi! De nombreux 13-14 ans, en raison d'une restructuration active du corps (et pas seulement de l'habitude de rester éveillés la nuit, de marcher avec des amis, de traîner sur les réseaux sociaux), ont du mal à se lever le matin et à s'endormir tôt. . Il est donc faux de reprocher à un adolescent de dormir avant le déjeuner un jour de week-end. Il n'y a pas de paresse ici - l'adolescent veut simplement dormir toute la semaine dernière.

Nouveaux phénomènes psychologiques à 14-16 ans

Bien entendu, un adolescent n’a pas l’expérience des parents. Cependant, entre 14 et 15 ans, les capacités logiques et analytiques de l’enfant sont presque les mêmes. Ainsi, un adolescent perçoit mal les ordres de ses proches lorsqu'il ne voit aucune logique dans les ordres.

Les adolescents de cet âge sont très conscients du manque de sincérité. Si les parents se sentent en colère à cause du comportement de leur enfant et se disent offensés, l’adolescent aura immédiatement le sentiment qu’ils ne sont pas honnêtes avec lui. La psychologie est un concept ennuyeux pour les adolescents. Mais c'est elle qui développe leur intuition et leur sensualité.

Premier véritable amour, recherche d'une vocation

Les adolescents de 14 à 17 ans non seulement sortent avec des pairs du sexe opposé, mais tombent également amoureux. À cet âge, cela commence le plus souvent (plus que des « câlins et bisous »). Ensuite, l'adolescent commence progressivement à « trahir » son groupe, à regarder ses amis d'un œil plus critique et à rechercher une véritable amitié, où la confiance et les intérêts communs sont importants, et non la hiérarchie ou le statut.

Cependant, tout ne se limite pas à l’amour et à l’amitié. De nombreux jeunes de 15 ans ne se contentent plus de passe-temps vite ennuyeux. Ils veulent trouver une vocation. Dans le même temps, l’avenir semble toujours sans nuages.

Lorsqu’un adolescent trouve sa vocation (ou le pense), il est rempli d’ambition et du désir de « bouleverser le monde ». La psychologie d'un adolescent de 16 à 17 ans est structurée de telle manière qu'il est sûr qu'il atteindra sans problème des sommets exceptionnels dans son activité préférée. Peu à peu, en acquérant de l'expérience et en devenant adulte, une personne commence à considérer de manière plus réaliste ses propres perspectives et capacités.

Une perception plus critique de ses propres actions, un intérêt pour les problèmes « globaux »

Les adolescents de 14 à 15 ans commencent à quitter le petit monde de la perception subjective de la réalité et à évaluer leurs propres actions de manière plus critique. Les adolescents savent déjà remettre le plaisir « à plus tard » et comprennent que les bénéfices se méritent. Il y a moins d'égocentrisme dans les actions.

De nombreux « presque adultes » commencent à s'intéresser aux problèmes mondiaux, essayant de comprendre pourquoi certains pays réussissent mieux que d'autres, comment fonctionne l'économie. Cela permet de se « réconcilier » avec les parents, qui peuvent retrouver de l'autorité s'ils maîtrisent bien ces questions. De plus, un adolescent de 15 à 16 ans pense déjà de manière moins catégorique et est prêt à traiter plus sereinement les opinions opposées.

Problèmes d'un adolescent moderne et conversation avec un psychologue

Un spécialiste aidera l'adolescent à « faire la paix » avec sa famille et à comprendre ce qui l'intéresse vraiment dans la vie. Avec l’aide de la correction cognitivo-comportementale et de l’hypnothérapie, le psychologue éliminera les conflits internes de l’adolescent avec le monde extérieur, lui donnera confiance en ses propres forces et lui inculquera un sentiment de respect de soi.

De nombreuses informations utiles peuvent être trouvées sur la page

En élevant des enfants, en leur consacrant du temps et de l'énergie, en leur donnant de l'amour, nous croyons sincèrement que notre progéniture sera obéissante, gentille et attentive à nous. En fait, les adolescents, qui hier encore, lorsqu'ils étaient enfants, avaient tellement besoin de notre compagnie, aujourd'hui ne veulent plus passer leur temps libre avec nous et tout ce que nous disons est accueilli avec hostilité. Ils nous font tomber du piédestal parce qu’ils sont sûrs d’en savoir plus que nous. Et maintenant, il est si difficile pour nous de « nous intégrer » dans leur vie.

Voyons pourquoi nos filles sont passées de petites princesses avec des boucles, des nattes, des poupées et des nœuds à des adolescentes sauvages et sombres.

Et la fille a mûri

La crise de l'adolescence est la plus difficile, car à ce moment-là, toute personne fait l'expérience de ce qu'on appelle « l'identification au moi ». Au cours de ces années, pour la première fois de notre vie, nous prenons conscience de nous-mêmes, de notre caractère, et essayons de comprendre et de ressentir notre place dans la société. Pour la première fois, nous réfléchissons aux questions de savoir pourquoi nous sommes venus dans ce monde et ce que nous attendons de la vie. Ajoutez à cela les premières amours, pour la plupart non partagées, les pressions scolaires, les soucis concernant son apparence et son statut parmi ses pairs - et vous obtenez un cocktail d'émotions qu'un adolescent n'est pas toujours capable de « digérer ».

Dès l’âge de 12 ans, les filles commencent à s’éloigner de leurs parents, et c’est normal. Si auparavant l'opinion des parents était inconditionnelle et faisant autorité, toutes les déclarations de maman et papa sont désormais remises en question et contestées. Les conseils, les enseignements et les instructions n’ont plus le même pouvoir. La loi bien connue « la force de résistance est égale à la force de pression » commence à fonctionner. Entré en conflit avec la société, ce qui est naturel pour une adolescente, la jeune fille considère ses parents comme les principaux représentants de cette société. La relation entre maman et papa (sans parler de leur mode de vie, choix des métiers...) est également critiquée. "Et comment ces gens peuvent-ils me conseiller quoi que ce soit ?!" - la fille est sincèrement indignée.

Le monde d’une adolescente est bouleversé. Ce qui avait de la valeur dans l’enfance est désormais dévalorisé (mais c’est temporaire !). Tout ce qui concerne les parents et l’éducation entre dans la catégorie des inutiles. Mais c’est durant cette période difficile que les filles développent un système de valeurs avec lequel elles devront continuer à vivre. Et si vous laissez un adolescent seul maintenant, les conséquences peuvent être imprévisibles.

Les émotions de maman

Les mères perçoivent également douloureusement le comportement des adolescentes. Sûrement, après un autre scandale sur les devoirs inachevés, les retours tardifs à la maison, le choix des vêtements (amis, préférences musicales...) les mères ne comprennent pas ce qu'elles ont fait pour mériter une telle attitude et quand tout cela va se terminer...

« Quelle est mon erreur ? » - se demandent les mères. Le fait est qu'ils continuent de percevoir leur fille adolescente comme une enfant, ou qu'ils lui ont donné trop tôt une liberté totale, et maintenant, pour une raison quelconque, ils essaient de la limiter. Le fait qu'ils montrent à leurs filles leurs émotions (offense, faiblesse, larmes...). Après tout, les adolescents ont tendance à ressentir à la fois une agression envers leurs parents et un fort sentiment de culpabilité face à leurs émotions négatives. Ou qu'elles ne montrent aucune émotion et restent des « dames de fer » dans les conversations avec leurs filles. Il s'avère que toute action des parents peut être perçue par l'adolescent comme extrêmement douloureuse, peut faire encore plus mal, peut le repousser, le faire douter ou l'irriter. Mais le monde des adolescents est désormais devenu incroyablement fragile et instable.

Modèles relationnels

De plus, le modèle de relations choisi par la mère a une grande influence sur la perception qu’a la fille des paroles de sa mère. Ainsi, si un style de gestion autoritaire s'est développé dans la famille (« comme le disait la mère, il en sera ainsi »), alors toutes les émotions précédemment réprimées chez la fille trouveront une issue - dans un comportement agressif, une désobéissance totale et le désir de faites tout avec défi.

Si une mère a choisi la stratégie « ma fille est adulte et sait tout elle-même » alors que sa fille était encore bébé, alors maintenant, à l'adolescence, la fille commencera à suivre cette règle de toutes ses forces. Et lui prouver « qui est le patron dans la maison » sera très difficile.

Les mères trop attachées à leurs filles souffriront probablement le plus, car le désir de marcher main dans la main avec leur fille toute sa vie est destructeur pour les deux.

Le moyen d'interaction le plus optimal avant et pendant l'adolescence est une relation de confiance dans laquelle la fille n'a pas peur de révéler ses secrets à sa mère, n'a pas peur de la punition et sait qu'elle peut trouver le soutien de sa mère.

Savez-vous qui les adolescents écoutent et quelle opinion compte vraiment pour eux ? L'avis des amis. Profitez donc du fait que votre monde est construit depuis longtemps et que celui de votre enfant n’est qu’en train de se former. Soutenez votre fille, devenez son amie. Intéressez-vous à sa musique, ses loisirs, ses passions, mais sans fanatisme. Ne jugez pas tel ou tel choix ; vous savez probablement par expérience que juger est répugnant. Continuez à conseiller, signalez les erreurs - en utilisant uniquement l'humour, la légèreté, en faisant preuve d'amour.

Ne vous inquiétez pas chaque fois que votre fille refuse de communiquer. Et ne lui montrez pas l’étendue de votre chagrin. Quand on essaie de jouer sur la culpabilité, on perd le plus souvent.

Lisez la littérature psychologique sur les caractéristiques de l'adolescence : plus nous comprenons, moins nous craignons.

Et ne désespérez pas, la phase turbulente de la croissance prendra fin et votre relation s’améliorera certainement. Sois patient.

Opinion personnelle

Youri Kouklachev:

Vous devez parler aux enfants, ils devraient être vos amis. Respectez votre enfant, ne vous permettez pas de l'humilier. Sinon, tout se terminera par le fait que l’enfant grandira et dira : « Allez vous faire foutre, commandant, je n’irai pas vous rendre visite. »