Les histoires les plus hilarantes aux larmes de la vie. Des histoires vraies, drôles aux larmes

La fille va peindre. En haut de la feuille, écrit le titre du tableau : AMUSEMENT AVEC MARI.
Je suis choqué. Tout s'est avéré simple: elle dessine la princesse Fun du dessin animé "The Flying Ship", et son mari :)

Le conducteur de la route "Pazik", sans regarder, a craché par la fenêtre et a heurté la vitre d'une jeep sophistiquée et ultra-tonique qui passait. Il se mit à klaxonner d'indignation, t*bouée pour s'arrêter par satisfaction… Cinq arrêts passèrent sans s'arrêter. Tous les passagers se sont calmés avec intérêt et compréhension : ce n'est pas tous les jours qu'on voit comment ils crachent au visage de la jeep... Au sixième arrêt, le contenu de la jeep s'est refroidi et s'est engagé sur une autre route.
L'un des passagers sortant a félicité le conducteur qui fumait nerveusement pour son deuxième anniversaire, peut-être prématurément.

L'Estonie est un pays à prédominance luthérienne, donc Noël est célébré ici dans un style occidental, et les russophones sont également orthodoxes. Avant Noël, les enfants - à la fois estoniens et russophones - mettent des pantoufles ou une botte spéciale pour les cadeaux sur le rebord de la fenêtre, et un vieil homme de Noël local (un analogue du Père Noël), accompagné de gnomes, confie aux gnomes la tâche de livrer des cadeaux aux enfants pendant leur sommeil.
L'histoire se déroule au début des années 90. Alors même les enfants jusqu'à 10 ans croyaient aux gnomes. C'est maintenant, à l'âge de 4 ans, qu'ils vérifient qui apporte des cadeaux. À cette époque, les bonbons étaient serrés, et l'argent aussi, et une maman, faute de friandises, a mis un gnome de chiffon à son petit fils.
Au matin, la famille s'est réveillée et l'enfant est allé vérifier les pantoufles, une seconde plus tard, il s'envole dans la chambre et crie: Maman, va regarder - le gnome est mort là-bas. ... ...

Un de mes amis s'est bien levé et a décidé de transférer l'enfant dans un jardin d'enfants cool. Eh bien, il existe un type de technique spéciale, alors syo. Le prix de ce centre éducatif "Joy" l'a tué. Complètement. Les prix ne sont pas du tout enfantins.
Il dit que c'est moins cher d'aller à l'université pour étudier en Angleterre, mais le gamin n'a que 4 ans... Ils ne l'emmèneront pas.
La femme partit en exploration. Elle a été autorisée à voir à quoi ressemble tout à l'intérieur. Propre, joli. Presque tout le groupe construit quelque chose avec l'aide de l'enseignant. Une structure assez complexe et pour une raison quelconque, ils ont apporté la poupée.
J'ai demandé au gamin ce que je faisais à vélo, ils disent, ce que nous construisons.
Il s'avère, la potence pour l'enseignant.

Nous avons décidé de laisser l'enfant dans un jardin d'enfants ordinaire.

Le chef de famille enragé se précipite chez lui et jure terriblement.
- Que s'est il passé? - demande la femme effrayée.
- Imaginez, - explique confusément mon père, - Je monte calmement les escaliers de chez moi, quand soudain un voisin se précipite sur moi avec les poings. Toujours calme, intelligent, mais ici il semblait lâche. Avant que je m'en rende compte, il m'a frappé à l'oreille ! Pouvez-vous imaginer mon oreille? ! Pour quelle raison? ! - J'ai juste eu le temps de crier, et lui : « Demande à ton fils ! "- et renifla la porte, et la porte de la serrure ...
- Eh bien, dis-moi, gamin, - dit le père à son fils, - qu'as-tu encore fait ?
Le fils, connaissant la nature dure de son père et les conséquences du silence, commence à expliquer à contrecœur :
- Rien de spécial. C'est juste que Vaska, son fils et moi, voulions gonfler des ballons dans leur appartement...
- Quel genre de balles ? - le père est perplexe
« Je les ai pris dans ta chambre. Ils étaient en meute. Il y avait trois packs au total
…
- Oh mon Dieu! - la femme en larmes se tourne vers son mari, - Pardonnez-moi, ma chère, mais je pensais que vous aviez commencé à me tromper ... Souvenez-vous, il y a un mois, vous avez acheté trois paquets. Il a dit que c'est un cadeau pour moi... Et d'un coup hier ils ont disparu. Pardonne-moi, imbécile, pour cette stupide jalousie ! - et elle rugit plus fort...
- Tais-toi, imbécile - tu vas passer pour intelligent ! - aboya le père. A mon fils :
- Vas-y, gamin...
- Pourquoi continuer quelque chose. Je voulais gonfler ces ballons à la maison, mais je n'y suis pas parvenu. Je n'ai laissé que ma bave et ma morve y aller... Puis je suis allé avec eux à Vaska. Il gonfle toujours des ballons de foot avec sa bouche et peut même gonfler des vélos...
- Eh bien, et puis qu'est-ce qui s'est passé7 - mon père ne supporte pas, - parle-moi des balles !
- Et après? Je viens à Vaska. Les élastiques du poing sont serrés. Sa mère me rencontre et m'invite aussitôt à aller dans la cuisine pour boire du thé. "Que pouvais-je faire?" J'ai glissé ces élastiques dans la poche d'un manteau de fourrure qui pendait à un cintre dans le couloir. Je suis allé dans leur cuisine et Vaska était déjà assis à table avec son père. Le père se leva aussitôt et dit qu'il irait fumer dans le couloir. La mère de Vaska m'a servi du thé. Puis elle pensa, se souvenant de quelque chose, puis dit joyeusement :
- Les garçons, j'ai acheté de magnifiques bonbons aujourd'hui ! Maintenant, je vais vous traiter. Père, - crie-t-elle, - prends des bonbons dans la poche de ton manteau de fourrure et apporte-les ici.
Vaska était ravie et j'attends aussi... Soudain, du couloir, il y eut une sorte de rugissement animal. Alors le père de Vaska fait irruption dans la cuisine, et dans ses mains ces mêmes... et pendent entre ses doigts. Et le père de Vaska saute sur sa mère, lui enfonce des élastiques au visage et demande à voix basse :
- Parle, salope, à qui sont ces bonbons ? !
Mère, bien sûr, avait les yeux fermés et pas un mot ! Et Vaska avait aussi des lunettes et pas un mot non plus. Il y eut un silence de mort. Puis j'ai craqué et j'ai dit la vérité :
- Ils appartiennent à mon père !
Le père de Vaska m'a regardé avec un tel regard... J'ai tout de suite compris qu'il était temps de descendre. Vaska et moi avons sauté et sommes allés taper dans le ballon. C'est toute l'histoire...

Mon ancien patron était un pi "" "e purulent, et dans la forme la plus perverse de ce x" "" e mot. Il n'a jamais rien fait dans l'entreprise - il ne faisait que traire tout le monde et tout. Il aimait faire pleurer nos secrétaires et notre comptable, qu'il picorait simplement de petites chicanes avec un plaisir purement sadique. Son arrogant fanfaron e "alo encore j'ai des cauchemars. Il travaillait quotidiennement dans le centre financier, allait au soleil, était toujours habillé à la dernière mode et adorait simplement divers types de gadgets.

Bien qu'à l'entreprise, il n'a bien sûr jamais rien décidé. J'ai discuté de tous les problèmes importants dans sa tête avec son père. Ce fait a beaucoup blessé mon patron et il s'est constamment gonflé pour convaincre tout le monde et tout ce qu'il était le nombril de la terre autour de laquelle tourne notre Galaxie. Bref, c'était un quadragénaire majeur sous l'aile d'un papa riche, qui ne comprenait rien aux affaires de l'entreprise qu'il semblait diriger, ni à la vie en général.

Et au printemps 2008, nous partons avec lui en voyage d'affaires en Allemagne à Kaiserslautern. Le secrétaire a reçu l'ordre de nous commander la voiture la plus rapide à la location de l'aéroport de Francfort, de sorte que "avec une brise sur les autoroutes!" Et tout le monde annonce également son intention d'acheter une montre tourbillon Breitling mécanique suisse super-duper de haute précision en Allemagne. Cela signifie qu'ils sont allés encore plus précisément. L'horloge a déjà été trouvée sur Internet, le propriétaire du magasin nous attendra. Le coût est de 115 tonnes d'euros. Tout est en haleine complète.

Nous arrivons en Allemagne, allons chez Sixt, où ils louent des voitures et récupèrent la Porsche Carrera commandée par la secrétaire. Nous allons à la voiture - et nous voyons que nos valises ne rentrent pas dans son coffre miniature ! Nous redescendons et demandons une voiture plus grosse, mais aussi rapide. Et nous obtenons une BMW 7 avec un navigateur.

Nous fixons l'adresse dans le navigateur - et nous arrivons au magasin, où Breitling nous attend déjà. Le propriétaire du magasin a pris les devants et nous a fourni un vendeur juif qui parlait très bien russe. Il craignait simplement que mon patron ne fasse trop d'escompte pour les heures à pardonner. Mais ce n'était pas là. Dès qu'il a vu l'horloge, le chef a immédiatement sorti une enveloppe et a posé 230 billets de cinq cents euros sur la table. Après avoir ajusté la sangle au bras du chef, il les enfila directement dans le magasin et nous, ayant dit au revoir à l'heureux propriétaire, nous sortîmes dans la rue.

« Maintenant, conduisons ! « Le chef me l'a dit ! J'ai demandé l'adresse de l'hôtel dans le navigateur - et nous sommes partis.

En Allemagne, en général, il n'y a presque pas de limitations de vitesse sur les autoroutes, mais vous ne conduisez toujours pas beaucoup. Il y a trop de voitures. De nombreux camions bougent à peine. C'est encore pire quand un camion commence à en dépasser un autre et que tout le monde le suit à 80 km/h sur un demi-kilomètre... Bref, le chef a utilisé toute la merde jusqu'à ce que nous nous éloignions de Francfort et devenions plus spacieux.

Eh bien, il appuie sur l'accélérateur - et la vitesse est de 200, 220, 250 ... Ça devient effrayant par habitude ... Le chef a attrapé le volant et appuie encore sur l'accélérateur ... 270, 280. C'est tout. Le gaz est déjà à l'arrêt. La voiture ne va pas plus vite. Et la route est aussi lisse qu'une flèche et il n'y a presque personne dessus. Nous roulions à vitesse maximale et nous avons vu qu'un camion devant nous commençait à en dépasser un autre. Le chef se met à klaxonner désespérément, le frein est enfoncé jusqu'à l'asphalte sous les terribles nattes. Nous traînons longuement, très longtemps après le camion, qui ne peut toujours pas dépasser... Et le camion commence à repartir doucement vers la droite, nous cédant la voie de gauche. Le chef halète, ouvre la fenêtre, tend la main et montre le fait au chauffeur du camion. Non, FAK ou même FFFFAAAKKK. Et il a non seulement montré le fait, mais il a également remué intensément la main, montrant comment il allait baiser ce chauffeur, tel ou tel. Et il klaxonna à nouveau. Et plus loin. Un tel signal sonore de BMW ...

Et à ce moment, le tout nouveau Breitling s'envole de sa main. Je me retourne et vois l'horloge tomber derrière notre voiture. Non seulement je l'ai vu, mais le chauffeur du camion l'a vu aussi. Il a pris un virage serré à gauche - et a traversé l'horloge avec tous les pneus sur le côté gauche de son camion. Et le hurleur s'est allumé tutututuuuuuuu ! Et il a sorti sa main de la fenêtre. Mais il montra le fait avec soin. Il ne lui a pas beaucoup serré la main... Et puis on ne sait jamais quoi...

Lui : - Tu es si belle ! Je voudrais peindre votre portrait.
Elle : - Êtes-vous un artiste ?
« Non, » répondit-il honnêtement. - Mais, crois-moi, en ce moment j'aimerais bien l'être.
La femme a ri, et ... En conséquence, leur rire les a rapprochés ...

"Platon est mon ami mais la vérité est plus chère..."
La vérité est juste ce qui est considéré comme vrai à un moment donné, ce qui signifie que la vérité est fonction du temps. Souvenez-vous des lois du mouvement de Newton et des lois d'Einstein, lorsque les lois du mouvement de Newton se sont avérées être un cas particulier des lois d'Einstein. Ainsi, au moment suivant, la vérité sera différente et vous perdrez déjà un ami. Choisissez celui qui est le plus cher...

C'était il y a très longtemps. Je marche avec ma fille (elle avait 5 ans), un homme marche devant nous.
- Papa, ton oncle est-il allé se marier ?
- Pourquoi avez-vous décidé ainsi?
- Alors il a des bonbons et du vin !
Il regarda l'homme - en effet, il allait se marier : dans ses mains - une boîte de chocolats et une bouteille de vodka !

Celui qui enflamme mon âme, laisse mon cerveau et mon corps indifférents.
Celui qui explose mon cerveau, mon corps et mon âme ne le remarquent pas.
Celui qui excite mon corps n'enflamme pas mon âme et mon cerveau.
Mais... le corps nourrit toujours une pensée secrète :
— Bon sang, ben, quand ces deux fastidieux se saoulent, et je vais enfin la baiser !

Pendant la campagne anti-alcool de Gorbatchev (qui ne sait pas - alors même les mariages étaient "sans alcool": de la vodka était versée dans des bouteilles sous l'eau minérale pour que personne ne devine que cette chanson parlait d'amour), les employés sont venus à la tête d'une petite organisation et a demandé s'il était possible après le travail, d'organiser une fête à l'occasion des vacances. Le chef dit sévèrement :
- Non.
Et lorsque les sombres employés ont atteint la sortie, a-t-il ajouté.
"Mais quand tu auras mis les tables, n'oublie pas de m'inviter aussi."
Comme le dit le proverbe, "si vous ne pouvez pas, mais vous le voulez vraiment, alors vous le pouvez". Le patron était un sage, il avait compris que les secrétaires généraux étaient à court, mais la vodka jamais...

Un collègue a raconté l'histoire suivante.
La grand-mère est morte d'abord, et quelques années plus tard le grand-père, mourant, a dit :
- Ne m'enterrez pas à côté de ma grand-mère ! Seulement à l'autre bout du cimetière.
Comment l'a-t-elle, apparemment, obtenu, si même la mort ne les a pas séparés ...

Un:
- Honnêtement, c'est déjà de l'anarchie (la conversation portait sur la police)...
Une autre:
- Pourquoi es-tu surpris? Il est bénéfique pour les gens d'avoir peur de quelqu'un... Pas besoin de représailles, pas de trente-septième année... si tout le monde sait qu'il n'y a personne vers qui se tourner pour obtenir de l'aide, alors il vit tranquillement, ne pas ébranler ses droits... se retrouver dans la rue avec la tête cassée... d'un hooligan inconnu...
JE SUIS:
- A chaque fois ses propres méthodes pour influencer les gens ?
Pour être honnête, je n'ai pas dit cela, j'ai juste pensé, je ne me suis pas impliqué dans la discussion - les étrangers ont probablement eu froid aux yeux, après tout… apparemment, la peur est restée dans la mémoire génétique. Ou est-ce juste que la phrase récemment lue de Mark Twain est fraîche dans ma mémoire "Par la grâce de Dieu dans notre pays, il y a des avantages inestimables comme la liberté d'expression, la liberté de conscience et la prudence de ne jamais utiliser ces avantages" ...
Soit dit en passant, à propos de la mémoire génétique, comment elle est transmise à la génération suivante: une connaissance a déclaré que pendant le dégel de Khrouchtchev, sa mère lui avait strictement ordonné, alors un enfant de six ans, en aucun cas dans les toilettes de ne pas utiliser un journal avec un portrait du nouveau secrétaire général (pour l'explication de la jeune génération - il n'y avait pas de papier toilette à l'époque, et tout le monde utilisait des journaux à cette fin - au moins certains en profitent ...)

Type d'excursion. Dans le bus en face de moi se trouve un couple d'âge moyen. Il est silencieux. Elle - sans interruption :
- Oh, San, regarde quelle belle maison. Souhaitez-vous la même chose?
- Oh, Sanya, regarde, quelle belle voiture ! Probablement cher.
- Oh, San, quel sale chien ! Probablement sans abri...
- Oh, San, quel grand arbre ! Probablement vieux...
- Oh, San, regarde, le camion est tombé dans un fossé ! Le chauffeur a dû s'endormir...
En tant que Chukchi - ce que je vois est ce que je chante ! Ce qui est intéressant, la paysanne se moque de ce dont elle parle... Idylle !

Une jeune femme en bikini blanc est debout dans un magasin de maillots de bain. Une femme d'âge moyen entre avec une fille de dix-sept ans. Fille, regardant avec envie une femme en bikini blanc :
- Maman-ah-ah, je veux le même bain-et-hic !
Maman se retourne, scrute la jeune femme et dit brièvement à sa fille :
- Ce n'est pas un maillot de bain !

Une jeune femme, apparemment peu instruite, lors d'une fête, c'est-à-dire en présence de beaucoup de monde, en réponse à la remarque de son mari dans une conversation générale, lui lança : « Tu as toujours été un idiot !
Le gars est parti honteux, claquant presque la porte. Il s'est avéré plus tard qu'elle voulait dire qu'il critiquait toujours tout... C'est-à-dire qu'elle voulait lui dire - tu as toujours été un CRITIQUE. Et même alors, après lui avoir montré le sens de ces mots dans le dictionnaire explicatif. Bon, d'accord, elle lui a expliqué ce qu'elle voulait dire et qui l'expliquerait au reste des invités. Les a-t-elle attrapés un par un et leur a-t-elle fourni une réfutation écrite ?

Pages :

Je suis allé sortir les poubelles. Je pense que je vais attendre une minute.
Un voisin sort, allume une cigarette en silence, se tient avec lui dans un silence complet.
Il jette le mégot de cigarette et dit : - C'est ça, Andryukha, poubelle !

Presque toutes les personnes plus ou moins instruites connaissent l'effet "placebo", et heureusement, pas tous les non-éduqués ... essoufflés, et le ventre fait mal, et la tête - bref, tout fait mal, y compris la prothèse de la jambe droite ) parent de soixante-dix ans. Des plaintes téléphoniques sans fin tous les soirs. Le mari de ma connaissance était tellement fatigué d'entendre ces plaintes d'un parent de sa femme qui avait l'air en parfaite santé et qui n'avait pas soixante-dix ans qu'il est allé à la pharmacie, a acheté du glucanate de calcium ordinaire, l'a mis dans une bouteille avec une inscription dans une langue autre que le nôtre, a téléchargé les instructions du laxatif sur Internet. dans la même langue, a mis le flacon et cette instruction dans une boîte colorée avec l'inscription dans la même langue étrangère, a photographié l'emballage et a montré la photo à son père- belle-famille, disant que ce nouveau médicament miracle expérimental coûte beaucoup d'argent (731 dollars, soit 28 000 509 roubles par paquet - et ce sont quatre pensions de beau-père), et que ce médicament peut être trouvé jusqu'à présent seulement en Europe, en Allemagne, où un collègue de travail est maintenant en voyage d'affaires, et il l'achètera et l'apportera dans dix jours, l'argent lui a déjà été transféré la carte, l'argent n'a pas besoin d'être retourné à le beau-père - c'est un cadeau.
Pendant tous ces dix jours, le beau-père a demandé quand, enfin, ils apporteraient ces pilules miracles, sans lesquelles il meurt. Bref, mon beau-père a bu 20 comprimés de glucanate de calcium inoffensif et est devenu comme un jeune garçon : rien ne fait mal, mon cœur ne me fait pas mal, mon pouls ne saute pas, ma respiration ne s'arrête pas. Dans son chalet d'été, il travaille comme un tracteur - vous ne pouvez pas suivre. Soit dit en passant, il a une éducation, quatre classes et un couloir avec une note moyenne au certificat de deux avec un plus.
Et puis une amie d'environ quarante-cinq ans est tombée malade avec ma femme - les symptômes sont les mêmes - ça fait mal tout le temps. Et les mêmes plaintes sans fin tous les soirs au téléphone. Je prends et conseille de réaliser la même opération "placebo" pour la guérison urgente d'un ami.
A-ha ! le mauvais a été attaqué ! Cette amie - elle a fait des études supérieures - n'était ni cuite ni faite avec le doigt - s'est assise devant le dictionnaire et a traduit les instructions ! Ce qui lui est arrivé! Bref, tout l'effet placebo est perdu. Et sa femme - a exprimé à plusieurs reprises des griefs pour une blague étrange.
Morale - si vous voulez être guéri, ne montrez pas vos études supérieures, mais croyez - et guérissez. Un étudiant de soixante-dix ans est guéri !
D'ailleurs, le médicament Obecalp est apparu dans les pharmacies américaines il y a quelques années (Placebo c'est le contraire). Apparemment, le "placebo" affecte aussi les bourgeois... De plus, apparemment, ils n'ont pas bien étudié à l'école...

J'ai eu un accident. Un aigle dans une jeep nous a percutés, nous a fait faire demi-tour et nous a jetés dans la voie venant en sens inverse. boro.da33.ru
Tout le monde est vivant (assez curieusement), mais la voiture ne peut pas être restaurée.
Habituellement, dans de telles situations, ils crient : - Oh l'année de mai, oh l'année de mai !
Et notre Lyokha, après 10 secondes de silence, dit d'un ton calme : Bl@t, la cigarette s'est envolée quelque part... la dernière était.

Nous sommes assis en compagnie d'hommes autour d'une tasse de thé. La conversation, comme toujours, se tourna doucement vers les femmes.
L'un dit : - Bon sang, il ne faut que de l'argent : massage, fitness, coiffure, pose d'ongles, solarium, courses... Je ne suis pas autant la voiture qu'elle-même...
« Si votre femme commence soudainement à s'occuper d'elle-même, alors vous devriez surveiller votre femme », dis-je, et je me mordis la langue acérée... parce qu'il a récemment changé de voiture et de femme... dans cette séquence... et les deux sont nouveaux modèles ... un cher, l'autre est jeune ...
L'homme m'a regardé d'un air pensif... et au bout de cinq minutes, il se préparait soudain à rentrer chez lui.
Il a plaisanté, ça s'appelle... a gâché l'humeur d'une autre... peut-être qu'elle n'est pas seulement jeune, mais aussi fidèle...

L'administrateur arrive, regarde le serveur et demande :
- Voici le serveur, où est-il ?
- Quel serveur?
- Voici le serveur, où est-il ?
- Ah, il y avait un ordinateur ici, personne ne travaillait derrière, eh bien, nous l'avons envoyé dans un orphelinat.

Pages : 8

"Mec, comment tu vis même à Moscou ?! J'ai couru dans la rue ici avec tout le monde
forces, et tout le monde marchait plus vite que moi ... "

Printemps, les filles s'épanouissent. Courez comme d'habitude dans le hall
"Kievskaya-filevskaya" en direction de l'escalator vers Koltsevaya. De face
une belle fille s'est figée dans le sol avec un peigne : puissante, comme une jument élancée,
corps, blé, épais dans ma main, une faux coulant sous le plâtre
hémisphères, chintz sarafan et sac à main style d'après-guerre...
Alors que je me demandais de quel côté faire le tour de ce modèle du sculpteur
Mukhina, une grand-mère avec une charrette voletait derrière mon dos (toujours
se demandait quelle force les use plus vite qu'un oncle de 40 ans en bonne santé) et
collé à la jeune fille, disent-ils, ma fille, n'est-ce pas mal pour toi, peut-être
validoltchik ?
La demoiselle, avec beaucoup de difficulté à détacher son regard de verre du
pieds dans les profondeurs terribles des marches, regarda avec pitié grand-mère et,
allongeant les mots, elle dit d'une basse paresseuse et grasse :
- Babanya... je suis Boyusa...
Sauvé à la fin la fille. J'ai tenu le chariot, et mamie est insaisissable, mais
d'un mouvement précis força la belle à monter sur l'escalier miraculeux.

La Russie est toujours vivante, ah ! :)

Je conduis depuis peu en minibus, soir de semaine, tout le monde est fatigué, embouteillages. Puis une jeune maman entre avec un fils de 4-6 ans, ils lui cèdent la place, elle s'assoit, le fils se perche sur ses genoux. Les voilà un, deux, trois arrêts, le garçon examine tout ce qui l'entoure - le capitonnage des chaises, les vitrines qui défilent devant la vitrine, les visages fatigués des compagnons de voyage, le sac de sa mère... Mais l'espace du minibus est limité, et il répète son "itinéraire" - des chaises, des passagers, une fenêtre , puis il lève les yeux vers sa mère, la regarde dans les yeux et, d'un ton tout à fait calme, je dirais même pragmatique, dit :
- Alors, maman, je vais me mettre à pleurnicher.

Pendant l'été, je suis allé à la datcha devant un chantier de construction abandonné.

Là, des sans-abri ont brisé de vieilles dalles de béton et en ont retiré des renforts. Le fer coûte 6 à 8 roubles par kg. C'est juste un sacré boulot pour un sou. Avec de tels coûts de main-d'œuvre, vous pouvez gagner beaucoup plus. Mais ils ont progressivement démantelé toute la fondation abandonnée de la structure de 50 mètres sur 30. Qu'est-ce qui les anime ? Horaire gratuit ou pas de déductions fiscales ?

Parler au téléphone:
« Nous avons besoin de deux filles pour la soirée, que de belles, pour 3 heures, combien cela coûtera-t-il pour une heure ? Oui, en costume, comme la dernière fois. Ceux qui étaient là cette semaine-là ne sont pas nécessaires, ils sont en quelque sorte modestes, mais ils doivent être activement donnés. S'ils le donnent bien, nous le jetterons par-dessus. Et certainement plus de 18 ans, mais pas vieux ou gros. En talons, bien sûr. Nous allons nourrir et abreuver, bien sûr. Paiement immédiat. Jetez d'abord la photo. Nous nous sommes mis d'accord avec les gardiens, tout est en ordre."

Ainsi, notre responsable marketing commande aux promoteurs une action urgente, en marchant le long du couloir du centre d'affaires.

Je convoite depuis l'enfance. Tout le monde et toujours s'en moquaient - à la maternelle, les camarades de classe, les camarades de classe, les copines, les parents, les collègues...
J'ai tout enduré stoïquement. Mais lorsque la lettre "P" a commencé à apparaître sur mon ordinateur, j'ai réalisé toute l'injustice de ce monde.

Depuis le début de la semaine, l'eau chaude est coupée. Au vu de ma grande paresse, je vpadlu m'embête avec des béquilles et du chauffage de l'eau. Et aujourd'hui, je suis encore une fois monté dans la salle de bain et j'ai essayé de me laver à l'eau froide. Je m'arrose d'eau et crie, soufflant et grognant en parallèle. J'entends la voix d'un voisin du rez-de-chaussée : « Vous entendez un homme se laver à l'eau froide et ne pas mourir.

chat bâtard

J'ai un chat qui a atteint la puberté et un chat lui a été livré. Et le chat, bien que très préoccupé par le sexe, est toujours vierge et ne sait pas quoi faire avec un ami tout aussi vierge. Soit il va passer en travers et tressailler, puis il s'efforce de grimper sur sa tête (probablement un Français...). Il est tellement insatisfait des résultats de ses tentatives que leur nombre est devenu minime.

Ici, je nettoie la pièce, et ce couple est finalement parvenu à un consensus et a fusionné dans l'extase. Je porte une brassée de vêtements et une ceinture s'étend de cette brassée sur le sol. Voyant cela, le chat arrête soudain son occupation honorable et court jouer avec la ceinture. Le chat a été TELLEMENT surpris par la fuite du monsieur que pour la première fois de ma vie, j'ai vu un animal vraiment abasourdi. Aussi, je suppose, pensai-je, quel genre de salauds sont les gars...

Un chat nommé Aurore d'amis a commencé à marquer sous la table de la cuisine. Et le chat est aimé, intelligent, offensant - pas question. Nous avons acheté une bouteille de puanteur. Ils l'ont versé dans la cuisine, ça a aidé. Lorsque le ballon s'est épuisé, en guise d'avertissement, Aurora a été laissée vide sous la table. C'est depuis lors, quand le chat intelligent s'estimait offensé par quelque chose, il est entré dans la cuisine, a crié au ballon, l'a pilonné avec sa patte et a fait une flaque d'eau à cet endroit. Te voilà..!

Ici, encore une fois je suis rentré tard après une autre "journée de travail".
J'ai demandé à ma femme comment fonctionnaient ses affaires.
Et j'entendis une phrase enchanteresse, tout à fait en phase avec mes pensées :
- Chéri, si je te parle de tous mes problèmes d'aujourd'hui, et que tu me parles des tiens, alors nous irons nous coucher au plus tôt à trois heures du matin.

Aime la.

Une fois, j'ai rencontré un ami dans la rue. Et il est juste dans l'église plusieurs
J'ai récupéré des bidons d'eau bénite. Nous sommes assis sur un banc en train de discuter. La chaleur de l'été
nous buvons de l'eau en catimini. Juste sur le point de partir, vient à nous
boukharik.
- Êtes-vous des Russes ?
- Puis !!!
- Peut-être alors pour pivasik ?
- Non, ils ont juste bu un litre d'eau bénite. Nous n'avons nulle part où aller.

Vous auriez dû voir son visage !!! Mais il était clair qu'il ne nous croyait pas.

Je suis allé à ma banque espagnole pour résoudre tout problème avec mon responsable. Eh bien, quel type de SMS envoyer (cela ne se fait pas via Internet banking, seulement avec un responsable), quelles cartes de crédit fermer (il ne sert à rien de les utiliser en Espagne) - en général, le chiffre d'affaires habituel. Nous avons parlé une vingtaine de minutes en espagnol : j'étais sous le choc, je n'ai même jamais regardé dans le(s) dictionnaire(s).

On a tout décidé, on a tout fait, on se dit au revoir. L'homme se lève, me serre la main et parle espagnol très sérieusement : « Alex, j'ai même commencé à comprendre ton russe ».

P.S. Je me souviens tout de suite d'une vieille anecdote sur un magasin parisien, où une pancarte était accrochée : « Ici, ils comprennent la langue française que vous avez apprise à l'école.

On m'a raconté cette histoire. Je crois le narrateur, alors qu'il est presque un participant. Un nouvel employé est venu dans son organisation. Un homme plutôt jeune qui a quitté son emploi dans l'armée en raison d'un licenciement. On ne sait pas où il a servi là-bas, mais il a sérieusement commencé à maîtriser l'ordinateur déjà à ce travail. Selon le narrateur, c'était un homme intelligent et il a tout appris rapidement. Une fois, il lui a montré la possibilité de visualiser une photo de rues et de maisons spécifiques. Mais, apparemment, il vaudrait mieux qu'il ne le sache pas. On sut bientôt qu'il était en train de divorcer de sa femme. Il semble être pris en flagrant délit de trahison. Après que tout se soit passé, il a lui-même dit à son professeur que la raison en était l'ordinateur, en particulier "Yandex". En examinant les photographies autour de sa maison, il a vu un collègue debout devant lui avec sa femme à l'entrée. Il a eu quelque chose à voir un jour avec son long voyage d'affaires, où il est resté plus de deux mois.

La raison sérieuse

Je me porte garant de la véracité.

D'une manière ou d'une autre, par ivresse, le beau-père, le directeur de l'usine, a raconté une histoire absolument terrible. Un ouvrier vient voir le chef mécanicien et lui demande de le laisser rentrer chez lui. Il demande naturellement la raison. L'ouvrier hésite, serre et dit que c'est très nécessaire. L'ingénieur n'est pas méchant, alors il répond : "Je vais vous laisser partir, mais je dois indiquer la raison de l'absence dans les documents." Lui : "Je me suis coupé le doigt avec des pneumosciseurs."

L'ingénieur a failli mourir sur le coup - un accident industriel. Bref, une ambulance, coquine au paradis, etc. Lorsque l'homme a été licencié, la commission de protection du travail est arrivée à l'usine. L'équipement fonctionne bien - vous devez appuyer sur deux boutons en même temps pour que les ciseaux fonctionnent, il n'y a donc pas de mains libres. Ils demandent à montrer comment il a réussi à être paralysé. Il appuie calmement un bouton avec un bâton (c'est assez courant), pose une feuille de métal et coupe le DEUXIÈME DOIGT.

Puis il jura que c'était accidentel, mais la commission, ayant repris connaissance, clôt l'affaire.

Une fois que nous nous sommes rendus à la datcha, il faisait jour. J'ai voyagé dans un embouteillage. La voiture, qui roulait devant, n'a pas fonctionné. Sur la banquette arrière se trouvaient deux gars qui, au bon moment, ont ramassé un morceau de carton avec les mots « BRAKE » écrits dessus. :)

Au début du siècle, parmi les "jeunes dorés", il y avait une mode nocturne sur les Mercedes et les Beamers de papa pour s'égarer dans les Caudles et enduire le caoutchouc sur l'asphalte des places désertes et des gares routières. Comparé aux drifts cinématographiques magistraux, traduire les pneus de papa devant des nanas paraissait pathétique et très enfantin, mais l'autocritique n'a jamais été le point fort des majors.

Hier je pars de la dernière rame de métro en direction de ma nature sauvage. Rue absolument vide, zone de virage des bus. Là-dessus... J'ai envie de dire - en silence, mais non, bien sûr, - avec un rugissement de moteur et des soupirs de freins, l'arroseur KAMAZ danse. Pas une âme autour, seules deux puissantes fontaines d'eau (les deux arrosoirs sont surélevés verticalement) scintillent de diamants à la lumière jaune des lanternes, qui parfois traversent des nuages ​​de fumée de diesel. Mon oncle danse magistralement, j'ai même imaginé un partenaire invisible, qu'il conduit sous les cascades de sa pluie. (Kamazihu, ouais...)

Je me suis levé et j'ai regardé pendant environ cinq minutes, probablement. Il a allumé une cigarette. En voyant la lumière du briquet et moi, le conducteur s'est en quelque sorte évanoui, plongé dans un réel terne. Je suis sorti du taxi, j'ai renversé les arrosoirs et j'ai sauté pour nettoyer la rue...

Il n'y avait aucune trace de pneu sur l'asphalte. Il a glissé sur l'eau.
(Pas le mien. Trouvé sur internet)

LAPSUS
Dans le concessionnaire automobile, il y a un citoyen, son apparence est déjà assez ordinaire pour l'heure de Moscou - même maintenant sur l'affiche d'une organisation extrémiste interdite en Fédération de Russie. A proximité se trouve le conjoint enveloppé dans un tapis. Les gens s'approchent d'une voiture étrangère standard à petit prix. Demande le directeur - Est-ce qu'elle a ça, SELF-PODRYV ? Il s'est avéré qu'il s'agissait du démarrage à distance du moteur.

O VIENT LE LIPPER TRACE MÈNE ...
Le samedi soir, alors que ma femme rentrait du travail, elle a trouvé des traces de rouge à lèvres sur sa tasse.
Me pose une question :
- Y avait-il des invités ?
- Non, - dis-je, - il n'y avait personne.
- Je n'utilise pas ce rouge à lèvres...
Mot pour mot. Scandale et accusations de tous les péchés mortels.
Le lendemain, après des enquêtes approfondies, il s'est avéré que la fille de neuf ans avait trouvé le rouge à lèvres de sa mère, acheté il y a longtemps et maintenant oublié en toute sécurité, et avait bu du thé dans la tasse de sa mère.

Je me souviens de ce jour. 1er octobre 1990. Maman m'a donné un billet pour la Crimée, et tout le mois de septembre, nous, avec des gars de tout notre immense patrie, sommes tombés dans la mer. Tout le monde parlait russe, même Vitalik Tsitsialashvilli de Navoi. Evpatoria, le soleil, saviez-vous comment ? Petit-déjeuner, deuxième petit-déjeuner, goûter, déjeuner, dîner, dîner. Chaque matin, nous sortions en chemises blanches et en cravates pionnières de la formation. Le plus distingué a levé la bannière à l'hymne. C'était super ! Et puis le jour est venu... 1er octobre... Nous avons été réveillés par les pionniers vers 12 heures du soir. Ivre. Et ils ont dit qu'il n'y avait pas besoin d'aller à la ligne demain, les pionniers étaient partis. J'avais douze ans, je pensais plus à la mort de Tsoi qu'au début de la fin d'un immense pays. Et que ces gars du Kazakhstan ou de Géorgie, qui sont à côté de moi, deviendront des étrangers dans un an… Le lendemain matin, nous sommes venus. Sur la règle. En chemises blanches et cravates rouges. Ils restèrent silencieux pendant dix minutes. Mais les conseillers ne sont jamais sortis et personne n'a levé la bannière.

J'habite temporairement à Moscou et j'ai dû prendre un taxi la nuit. J'ai attrapé un commerçant privé, parcouru un kilomètre tout au plus, en demandant le prix. Il dit: "1700 roubles." Eh bien, je suis naturellement putain!
Je lui ai dit:
- C'est plus facile pour moi de te jeter...
Et... je me suis réveillé.
P.S. Je mens en riant : je l'ai bien jeté !

Il y a assez longtemps, c'est possible et maintenant il y en a, mais je ne l'ai pas vu depuis longtemps. Je vais en taxi, il y a une énorme flaque d'eau devant moi. Le long de la flaque d'eau se dressent des punks, en bottes et vestes. Le chauffeur de taxi accélère. Je lui ai dit:
- Vous, bon sang, éclaboussez les enfants maintenant !
- Oui, ils sont là exprès, attendant d'être aspergés. Ils ont, genre, un jeu comme ça. Ce n'est pas la première fois que je passe ici.
Nous passons une flaque d'eau à grande vitesse, pulvérisons comme d'un canon. Je regarde en arrière. À en juger par le comportement, personne n'est contrarié. Je me souvenais de mon enfance : flaques d'eau, radeaux faits maison, bottes "recrutées", eau sale...
Maintenant, je pense : c'est peut-être vraiment mieux, et pas comme maintenant - assis devant un moniteur sur Internet ?

Je ne peux pas garantir l'exactitude de l'histoire, a déclaré son frère à partir des paroles de ses amis.
Ils ont décidé de visiter un nouveau parc aquatique dans le quartier voisin. Ils martelèrent son adresse dans le navigateur et partirent. Lorsque la dame navigatrice a signalé « Vous êtes arrivé à destination », les amis ont regardé autour d'eux avec confusion. Il n'y avait que des bâtiments privés autour.
Lorsqu'un passant a demandé « Où est le parc aquatique ici ? »

Femelle ...
Un agent de la circulation m'arrête.
- "Lieutenant untel. Pourquoi ne pas attacher sa ceinture ?"
- "Oui, moi, monsieur le policier, juste - juste dégrafé - pour réparer les boules."
Une tempête d'émotions balaya le visage de l'officier, les droits tombèrent des mains du corps plié en deux, qui, partant dans un fou rire hystérique, tentant de montrer, disent-ils, aller plus vite.
Pendant longtemps je me suis sincèrement demandé pourquoi tout le monde se moquait de cette histoire, mais j'ai vraiment redressé les œufs couchés sur la banquette arrière...

Après avoir déménagé en Allemagne, de nombreux immigrants du Kazakhstan ont laissé de nombreux bons amis de leurs collègues de travail dans leur ancienne patrie. Mon cousin et sa femme aident leurs bons amis depuis plusieurs années avec de l'argent et des colis, les gardant en vie. Imaginez sa surprise, voire son choc, lorsque des amis ont appelé et ont dit qu'ils allaient visiter l'Allemagne afin d'acheter une voiture Mercedes. La voiture ne devait pas avoir plus de 5 ans et coûtait encore entre 5 000 et 7 000 marks.

Un oncle est venu voir d'autres parents avec une liste de choses qu'il voulait acheter en Allemagne, et en face de chaque article se trouvait le nom du parent qui a dû payer pour l'achat.

A l'aéroport de Francfort, le neveu de la belle-fille du Kazakhstan a été rencontré. Il marchait avec un petit sac en plastique à la main, qui contenait une brosse à dents. C'était tous ses bagages, qu'il emporta avec lui, et alla visiter pendant un mois entier, il n'emmena même pas son slip avec lui.

J'ai un ami, un gars fantasque et gelé du tout 100 - préambule.

On roule dans ma voiture autour de Kharkov à la recherche d'une maison avec un numéro précis, et on roule le long de la Poltava Way (qui sait, il comprendra) après le pont il y a des flics, je pense que je vais me garer et demander où est la maison le numéro est ... sur le côté et plus loin dans la rue sur le mobile flotte activement ... eh bien, j'ai ouvert la fenêtre du passager et à travers Dryuya, je demande comme où est cette rue où est cette maison ... il essaie d'expliquer quelque chose là, mais déménage, que le féculent connaît mieux... celui qui au téléphone p... dit... on arrive à lui et je n'ai pas le temps de lui demander, alors mon ami cède par la fenêtre - J'entends que le capitaine n'a pas changé d'un jeune cent, il a regardé dans ses poches sans s'arrêter pour parler, a sorti un cinquante dollar, dégrafé, Dryulya l'a pris et nous sommes partis ... puis j'ai fait le tour de cette route pendant une semaine. ..

Je ne sais même pas si c'est bon ou pas.

Je suis dans le métro. Quelque chose de féminin entre dans la voiture, mais d'apparence sans abri et une odeur correspondante. Un demi-chariot se dérobe à elle comme la peste ; une femme s'approche d'elle, lui en tend une centaine et demande à sortir de la voiture. Et puis mon business plan a mûri...

Papa est rentré du travail, gelé. Se sent mal. Dans le cadre de l'agitation causée par la grippe, j'ai décidé de mesurer la température.
- 36.8. Oh, je suis la personne la plus malade du monde. J'ai besoin d'un pot de confiture et d'une toute petite bouteille de cognac.

La première fois que j'ai eu l'impression d'être un conducteur, ce n'était pas lorsque j'ai arrêté de goutter de sueur froide à la simple pensée qu'une voiture m'attendait sur le parking.
Et pas quand il a commencé à freiner alors qu'il était sur le siège passager.
Et même pas lorsqu'il a commencé à glousser en direction des "mannequins" et des "résidants d'été" et les a appelés avec mépris "cerf".
Et je suis devenu chauffeur à ce moment-là, alors que je marchais d'un pas lourd dans la rue, j'ai entendu un bruit par derrière, j'ai levé les yeux complètement automatiquement pour regarder dans le rétroviseur et j'ai été choqué que le miroir ne soit pas là.

Mon mari est un poil dur))) il n'y a pas encore d'animaux dans la maison, mon mari est contre, mais je veux beaucoup un chat .. J'ai appris à mon fils d'un an à repasser la fourrure de son père et à dire: "Kitty"))) mon mari rit et abandonne lentement)))

Dans les années 80, ma mère a utilisé pour moi le magazine Burda terriblement rare, que mon père lui a procuré quelque part, m'a confectionné et m'a cousu un costume de dinosaure du Nouvel An. J'étais terriblement fier. Personne n'avait une telle chose. Elle alla joyeusement à la matinée. Et j'ai été extrêmement bouleversé quand j'ai reçu un prix pour le costume le plus insolite…. Gènes de crocodile !

Nous sommes assis dans la voiture au centre commercial, une femme frappe sur le verre de son mari, il l'a brossé, mais elle ne part pas. Je suis sorti et j'ai demandé ce qu'il fallait, elle a commencé: "Il n'y a rien à payer pour l'appartement, il n'y a rien à manger, le soir ils sortiront dans la rue, donnez-moi de l'argent." Et nous utilisons généralement des espèces au minimum. Je lui ai dit qu'il n'y avait pas d'argent, qu'il y avait peu de monnaie, j'ai sorti une poignée de pièces de ma poche et je l'ai tendu. Et elle a dit avec hauteur: "Pourquoi êtes-vous sorti du tout, puisque vous ne voulez pas aider ?!" - et est partie. Par souci d'intérêt, ils ont compté - 267 roubles. il suffirait certainement de manger.

Le martyr et moi sommes ensemble depuis très longtemps - 10 ans d'amitié, au cours desquels nous avons réussi à nous rencontrer 3-4 fois. Et à chaque fois, ils sont restés bons amis. Non, il n'y avait pas de « sexe amical ». Il y a un an, nous nous sommes remis ensemble et avons commencé à vivre ensemble. Et puis j'ai compris ce qu'est l'amour. L'amour est respect et compréhension. Ici, je reviens du travail - en colère, fatigué, affamé. Et là, il est assis - également après le travail, également fatigué. Il s'est approché, l'a étreint silencieusement et nous nous sommes donc levés. Et immédiatement, cela devient plus facile à vivre et tous les problèmes s'estompent.

Pour restaurer l'ancien niveau d'anglais, chaque soir avant d'aller au lit, j'ai passé 1 à 1,5 heures à me raconter ma journée en détail. Quand je ne connaissais pas le mot juste, j'ai regardé dans le dictionnaire et je l'ai immédiatement appliqué pour que le mot soit inclus dans le vocabulaire actif. Cela a beaucoup aidé.

Mon voisin avait un chat. L'été, lorsqu'elle partait travailler, elle le fermait sur un balcon non vitré. Certes, elle a laissé des bols d'eau et de nourriture. Il a commencé à venir vers nous par la fenêtre, allongé sur le canapé. Nous lui avons acheté des bonbons. Puis, quand elle a entendu qu'il s'enfuyait quelque part, elle a commencé à l'attacher comme un chien. Mon mari et moi ne pouvions pas supporter une telle vue et avons volé le chat. Maintenant, dans le village, nous avons un chat respectable nommé Kuzma)

Je me souviens comment ma grand-mère a été enterrée, j'avais environ 14 ans. C'était le début du printemps, il faisait encore froid. Tout se passait tranquillement, personne ne criait, ne criait, tout le monde tenait bon. Alors que nous nous disions au revoir juste avant l'enterrement, j'ai vu que ma mère tremblait, debout devant le cercueil, dans la rue. Lorsqu'elle s'est approchée, elle a dit à quel point c'était affreux de voir la neige tomber sur le visage de grand-mère... et ne pas fondre...

Années étudiantes. Elle travaillait comme infirmière. Elle a travaillé un quart de nuit frénétique en chirurgie, une conférence plutôt stupide à l'université, mais à voir absolument. J'ai décidé de dormir. Soudain, un camarade de classe me réveille, je suis en colère, disent-ils, de quoi ai-je besoin ? Et elle répond calmement: il y aura bientôt une pause, et ta bouche s'est ouverte dans un rêve et déjà la bave a commencé à couler, à Dieu ne plaise que quelqu'un prenne une photo, tu deviendras une star! Cela semble être une bagatelle, mais je lui suis toujours reconnaissant.

Mon histoire. Il a laissé une bonne position avec un bon revenu. Je voulais baiser le mien. J'ai contracté un emprunt auprès d'une grande entreprise, j'en ai pris un autre pour l'achat de matériel. Tout s'est bien passé, mais il y a un an, une crise a frappé, la banque où je garde mes économies, la licence est révoquée, la demande pour mes marchandises chute fortement, l'entrepôt est en feu. En bout de ligne. Il n'y a pas d'argent, il n'y a rien pour rembourser les dettes. Et me voilà assise, presque toute aux cheveux gris (à 30 ans) avec un tas de maladies dues à la tension nerveuse, dans un petit appartement, avec une dette d'un million de dollars et en train de rire de la façon dont mon chat poursuit un cafard...

Mon père avait une barbe et une moustache magnifiques quand il était jeune. J'avais 4 ans et j'adorais dessiner.. une fois que mon père a oublié son passeport sur la table basse, tout irait bien, mais sur la photo il n'avait pas de poils sur le visage. J'ai corrigé cette erreur, et pour que personne ne creuse, j'ai signé sur chaque page blanche)))) ma grand-mère avait une condition pré-infarctus. Et maman et papa ont ri jusqu'au hoquet)))

J'avais 4 ans lorsque mon frère aîné (6 ans) a été emmené par mes parents à Moscou en vacances. Quand il est revenu, il se considérait si cool, pourtant, il se reposait à Moscou. J'étais très jaloux, jusqu'aux larmes. Au bout d'un moment ma grand-mère me dit : « Préparez-vous, vous irez aussi à Moscou ! Mon bonheur n'avait pas de limites ! Ensuite, je n'ai jamais découvert que l'endroit où ils m'avaient amené n'était pas du tout Moscou, mais le village de ma grand-mère ...

Lors de l'accouchement, avant de pousser, elle a demandé à faire pipi, le médecin a dit que l'enfant appuyait sur la vessie et l'a envoyé sur la chaise. Lorsque l'enfant est sorti, elle a aspergé à la fois la sage-femme et le médecin avec un jet. En regardant comment ils circulent et en continuant mon entreprise humide, je ne pouvais que dire: "Je vous ai dit ..."

Après le mariage, elle n'a pas pris le nom de son mari, mais a changé le sien pour un autre. Et aujourd'hui, enfin, notre plan a fonctionné. Lorsque les passeports ont été soumis à l'agence de voyage, la fille a regardé mon document et a dit : « Pozharskaya ? Et où est Minin ?" ET ICI MON PRÉFÉRÉ POUSSE UN PASSEPORT AVEC UN NOM DE FAMILLE APPROPRIÉ. Je n'ai jamais connu une telle satisfaction.

Je tuerais personnellement mon voisin du 5ème étage. Il est tellement idiot qu'il a décidé de célébrer "l'heure de la Terre" avec toute l'entrée. J'ai fait quelques soucis avec le volet et tout le monde a perdu la lumière à 20h30. Et absolument rien que j'ai un enfant malade d'un an, mon mari rentrera du travail à 9h et je dois préparer le dîner ! Eh bien, où puis-je aller sans lumière pendant une heure ?! Au lieu de cela, j'ai été obligé de monter les escaliers d'une main avec un enfant et de l'autre avec une lampe de poche ! Ce serait mieux si je mettais des compteurs d'eau dans mon appartement. Secousse.

Je me suis saoulé, je suis allé avouer mon amour au gars, la porte a été ouverte par la même madame ivre, nous avons compris, ma sœur, mon mari sont partis, aujourd'hui nous avons 12 ans en tant que meilleurs amis.

Maman a toujours voulu que je fasse des études supérieures, et j'ai toujours adoré coudre.Après la 8e, je suis allée postuler dans une école, chez une couturière (les documents n'étaient pas acceptés, l'accord parental est nécessaire...). Je me préparais à entrer à l'université, mais je suis tombée amoureuse, je ne suis pas entrée, je me suis mariée, j'ai fait 2 études supérieures, mon mari a toujours fourni, ET C'EST UNE CRISE, j'ai commencé à coudre sur commande, j'ai beaucoup de clients et je commencé à gagner (25 ans plus tard !) et à aider mon mari !

Un collègue a raconté depuis combien d'années il a défendu une fille de la rue. Il a bourré un gars au visage. Et l'homme était en contact. Et un collègue a été emprisonné pendant 6 ans pour meurtre. Pour le meurtre d'un homme qui vit et se réjouit ! Apparemment, le meurtre aurait eu lieu si l'homme n'était pas un médium coriace et que la technique d'autorégulation complexe a guéri la blessure au foie. Cette absurdité a été montrée même dans les nouvelles et personne n'a eu le moindre doute.

Chaque fois que nous allons au restaurant avec notre nouveau mari, nous nous souvenons qu'au début de notre relation, alors que nous étions encore étudiants, nous avons acheté un café dans un stand pour deux. Comment ils ont gelé sur un banc dans le parc tous les jours en hiver, parce qu'ils n'étaient pas autorisés à lui rendre visite ou à moi dans l'auberge, et il n'y avait pas d'argent pour « s'asseoir et discuter dans un café ». Il est très agréable de se rendre compte que maintenant vous pouvez vous détendre, allongé sur le canapé sous la série télévisée, et en même temps ne pas regarder l'horloge, de sorte que l'auberge ne ferme pas. Je suis content qu'il y ait quelque chose à comparer.

J'élève ma fille (2,5 ans) seule, je gagne beaucoup d'argent, j'essaie de faire en sorte que ma fille n'ait besoin de rien. Parfois, le frère aîné vient nous rendre visite, puis il demande de l'argent, puis il prend des pommes de terre dans nos stocks, "ils disent qu'il n'y a rien pour nourrir la famille", mais ce n'est pas le sujet. Ce crétin, en regardant dans notre réfrigérateur, parvient à me montrer que j'ai nourri ma fille, réduit son alimentation, et en général ses enfants ne voient pas ça ! Essayez de trouver un travail, misérable perdant !!! QUI PASSE !!!

J'ai eu la chance de communiquer avec les Italiens d'une manière ou d'une autre. J'ai été prévenu à l'avance qu'ils connaissent plusieurs phrases en russe et aiment beaucoup insérer ces phrases à leur place et à leur place. Du coup, lorsque nous nous sommes rencontrés, j'ai entendu : « Bon après-midi ! Je m'appelle Vico et voici Fonsi. Nous sommes des créatures ! ». Après plusieurs minutes de rires sauvages et de clarification, il s'est avéré qu'ils n'étaient pas des créatures, mais juste des camarades)

Comment faire calmer un chat pendant environ 15 minutes, lorsque vous mettez votre enfant au lit ou que vous voulez vous endormir, mais que le chat est paniqué et se précipite dans l'appartement ? Attrapez le chat, faites-le glisser vers le réfrigérateur. Au réfrigérateur, trouvez de la nourriture odorante et inoffensive pour le chat - saucisse, sauce à la viande, etc. Frottez les pattes, les flancs, le ventre et la queue du chat avec de la nourriture. Mettez le chat sur le sol, assurez-vous qu'il commence à se toiletter. Profitez du silence! La méthode est très humaine, pas de douleur physique et d'effets désagréables sur la bête 🙂

Dans l'enfance, mes parents nous envoyaient souvent mon frère et moi au village pour l'été, puis chez ma grand-mère, puis chez ma tante. Cet été-là, nous sommes restés chez ma tante. Une rivière coule derrière le village, dans la chaleur tous les habitants étaient là, et nous avons décidé d'aller à la rivière avec nos parents et cousins. Les garçons ont plongé et se sont agrippés aux jambes, et comme je ne savais pas (et je ne sais toujours pas) nager, j'ai été offensé et je me suis éloigné d'eux à 50 mètres. écrasant et sentant que quelqu'un était sur mes jambes tâtonne, je pense que mes frères ont navigué et jouent à nouveau. Eh bien, j'ai plongé et j'ai attrapé brusquement la main du joker et j'ai sorti le cadavre d'un garçon de 4-5 ans. Ils le cherchaient depuis une semaine, mais ils ne pouvaient pas le trouver, mais il a juste attrapé un hic, et je l'ai accidentellement libéré. Depuis, si l'eau n'est pas transparente et que je ne vois pas le fond à cause du limon, alors je ne vais pas dans l'eau.

Quand j'étais enceinte de 9 mois, mon mari et moi avons vécu temporairement avec ma mère dans le village, car la maison était en cours de rénovation. Non loin du village se trouve un marais. J'étais assis tout seul, en train de regarder la télévision, quand soudain j'ai remarqué quelque chose du coin de l'œil. Elle regarda par la fenêtre, et dehors il y avait une cigogne sur le rebord de la fenêtre. Il m'a regardé pendant une minute et s'est envolé. Et après cinq minutes, les contractions ont commencé.

Je me souviens que j'étais petite, que je vivais avec ma grand-mère. Le matin, nous avons été réveillés par un appel à l'aide. Mamie a immédiatement couru dans la rue, je suis allé avec une queue. Près de la cour, un homme a battu et tenté de violer une fille. La grand-mère, au lieu de l'attaquer (ce qui est inefficace), a commencé à crier sur la fille, comme, oh tu s..ka ! simple..ka! Je t'attends à la maison, je suis inquiète, et tu dégringoles sous l'homme ! Elle a chargé une gifle au visage et l'a ramenée à la maison en criant. Le paysan a une stupeur, la fille n'a pas tout de suite compris non plus, pensa-t-elle, ils ont raté...

Une fois, j'ai été chargé d'apporter un cadeau à un ancien professeur qui avait travaillé dans notre école plus tôt. Je sonne à la porte - une gentille vieille femme m'ouvre, je jacasse les félicitations de l'école. Elle m'a posé des questions sur mon DR. Six mois plus tard, mon DR est venu. Leçon d'histoire... et puis elle entre et me demande. Elle a dit beaucoup de mots gentils, m'a donné une boîte de chocolats et de fleurs. Il s'est avéré que peu de temps avant sa RD, son mari est décédé, elle ne voulait voir personne. A mon arrivée, je lui ai remonté le moral, ressemblé à un ange.

J'ai rencontré un gars, j'ai commencé à vivre ensemble, et c'est un euphémisme, je ne sais pas cuisiner en général... les œufs brouillés et les sandwichs ne comptent pas. Alors, je me suis habitué à commander de la nourriture au restaurant quand je lui donne des sushis et des pizzas. Mon, à l'époque, mon meilleur ami le savait ... Et quand nous nous sommes assis tous ensemble dans un café, mon ami l'a pris et a commencé à en parler à mon petit ami, et même directement dans toutes les couleurs comme comment je le réchauffe tout pour lui et sur la table je parie .. ce que le gars m'a demandé est-ce vrai? J'ai répondu oui. Le gars s'est levé en silence, a payé l'addition, m'a pris la main et a dit : sortons d'ici, nous n'avons pas besoin de tels amis. Et vous apprendrez à cuisiner. Maintenant, je cuisine très savoureuse, nous nous sommes mariés et je ne communique plus avec mon ami. Ne sait pas garder les secrets des autres

Je suis un fou, je parle dans un rêve, ce que j'ai dit, bien sûr, je ne m'en souviens pas le matin. L'une des choses les plus drôles que mon copain m'a dite. Une nuit, je l'ai réveillé et avec un sourire et des yeux ouverts, je lui ai demandé : « Savez-vous pourquoi l'escargot est mouillé ? Je l'ai léchée !" Et continuer à dormir, comme si de rien n'était.

Au début de la relation, mon mari et moi avions un an et demi dans des pays différents et nous nous sommes vus tous les 3-4 mois pendant plusieurs jours. C'était dur à distance, et pour vouloir me lever le matin, j'ai pensé à m'écrire des lettres du matin. Le décalage horaire était de 3 heures, et avant d'aller me coucher, je lui ai écrit une lettre le matin. Le matin, il se leva, lut ma lettre, m'écrivit et partit travailler. Et je me suis réveillé avec le sourire, car sa lettre, pleine de chaleur et d'amour, m'attendait. Nous gardons les lettres jusqu'à maintenant!

Je revenais du club le matin et j'ai vu comment un homme ivre se faisait baiser par un clochard !!! Je me demande si l'homme s'en souviendra quand il se réveillera...

Nous avons pris un chaton dans un refuge. On nous a dit qu'elle venait de la rue, mais chez nous, elle a immédiatement commencé à aller au bac à litière. Au bout d'un moment, nous l'avons stérilisée, s'éloignant de l'anesthésie, le chat a dû aller aux toilettes, sans le savoir, nous ne l'avons pas amené dans la pièce la plus proche d'elle. Alors elle a rampé jusqu'au plateau, tombant périodiquement sur le côté de faiblesse, nous a pissé sur le sol de l'appartement, mais a quand même atteint le plateau. Mon héroïne!