Comment construire la confiance avec votre enfant. Formation de relations amicales et de confiance avec les enfants dans la famille

30.06.2019

Il est facile d'aimer un enfant abstrait, mais vous essayez d'aimer un enfant concret avec tous ses défauts.
VIRGINIE. Sukhomlinsky

Pourquoi m'aimes-tu? Je n'ai rien fait de tel.
Si tu savais que je serais ce que je suis maintenant, me donnerais-tu à nouveau naissance ?
Ma fille de trois ans

En pédagogie, seul un paresseux ne parle pas de relations de confiance. Tous les enseignements, passés et présents, encouragent les éducateurs à construire la fameuse relation de confiance. Mais que se cache-t-il derrière cette phrase tant convoitée ?

Nous savons très bien que la confiance ne s'acquiert pas en une seule séance, elle échappe au contrôle de la raison. La confiance est là ou pas. Il est très important pour un enfant de sentir à un niveau subconscient qu'il peut faire confiance à son adulte. Essayons de comprendre un peu, à partir de quelle confiance apparaît, quel doit être votre comportement pour que cette relation de confiance naît.

Tout d'abord, ici, il est nécessaire de parler de ACCEPTATION DES ENFANTS.

La véritable acceptation, c'est lorsqu'un enfant est pleinement accepté - à la fois ses forces et ses faiblesses. Un enfant à un niveau subconscient, « avec toutes les fibres de son âme » devrait ressentir : « Ils m'aiment non pour ce que je devrais être, mais pour ce que je suis. Quand ma fille était petite, nous avons fait un jeu avec elle, qu'elle aimait beaucoup. Lorsqu'elle exprimait mon mécontentement à l'égard de l'une de ses actions, elle ajoutait toujours « mais », et je devais continuer la phrase avec quelque chose de bien. Le dialogue ressemblait à ceci :

Moi : Comme tu étais dégoûtant quand tu l'as fait !

Elle : Mais….

Moi :… mais chérie ! Et quel coup de coeur !

Je ne sais pas qui ce dialogue a le plus aidé, elle ou moi ! Je peux dire avec certitude une chose - peu importe à quel point la situation était tendue, elle se terminait par un sourire ou un baiser, qui montrait à l'enfant "l'acceptation inconditionnelle". Les psychologues notent qu'avec cette approche, l'enfant reçoit le soutien émotionnel nécessaire pour se changer et expérimenter son comportement.

Dans une situation d'acceptation, le contact physique est très important. La recherche moderne en neurosciences confirme les découvertes de John Bowlby, un grand expert en psychologie du développement, qui soutenait il y a près de 60 ans que non seulement lors des coups, mais aussi en l'absence de contact physique doux avec les parents, certaines parties du cerveau restent sous-développées dans un enfant, en particulier ceux qui sont responsables du développement affectif.

A l'appui de cette thèse, je citerai les données d'une expérience intéressante, qui a été réalisée dans un orphelinat iranien en 1982. Les éducateurs du groupe expérimental ont été invités à établir un contact visuel, à prendre les bébés dans leurs bras et à « marcher » avec eux pendant l'emmaillotage et l'alimentation. Le reste de la vie de ces enfants n'était pas différent de la vie de leurs pairs des autres groupes. Imaginez la surprise des chercheurs lorsqu'il s'est avéré que le niveau de QI des enfants du groupe expérimental était 47% plus élevé ! 47% est le prix d'un sourire humain ordinaire et de mains humaines ! N'est-ce pas impressionnant ?

Les experts parlent de quatre câlins obligatoires par jour (est-ce le minimum qu'il faut casser vers le haut ?) ! Mais si vous vous familiarisez avec le point de vue du psychothérapeute américain J. Liedloff, vous comprendrez à quel point ce chiffre et tous ses proches sont sous-estimés !

Après avoir vécu pendant deux ans et demi dans les tribus d'Indiens d'Amérique du Sud, Ledloff a écrit le livre Comment élever un enfant heureux. Le principe de continuité ». La principale conclusion à laquelle elle parvient peut être formulée comme suit : la plupart des problèmes d'un « enfant civilisé » sont liés à l'absence d'une période « manuelle », c'est-à-dire la période où l'enfant est principalement entre les mains du parents (c'est approximativement de la naissance au moment où le bébé commence à ramper).

L'auteur déclare : « L'enfant reçoit sa première expérience du corps d'une mère occupée. Être avec la mère 24 heures sur 24, la sensation physique de sa peau, l'odorat - c'est ce qui est vital pour le bébé ! Dans sa description de la première expérience d'un nourrisson, qui apparaît dans les maternités modernes, où ce contact est minimisé, le chercheur introduit une note déchirante. Sans frémir, on ne peut lire sa description des premiers jours d'un nourrisson placé dans une poussette ou un berceau.

Contrairement à la pratique des pays civilisés (dans ce cas, en faisons-nous partie ?) D. Ledloff donne l'exemple des mères indiennes qui ne laissent pratiquement pas partir leur enfant : le bébé est toujours avec elles - quand elles cuisinent, font un feu, dormir, danser. Avec ce contact physique constant, l'enfant reçoit une preuve d'amour sans aucune condition. « La mère s'occupe de l'enfant simplement parce qu'il l'est ; son existence suffit à garantir son amour." Ainsi, l'enfant reçoit l'expérience de l'acceptation absolue, son "réservoir émotionnel" est rempli et avec ce bagage, il peut connaître davantage le monde par lui-même.

Il est intéressant de noter que dans la famille japonaise, dont je parle dans le dernier chapitre, comme les Indiens Yequan, que D. Ledloff a observés, les enfants dorment aussi longtemps dans le même lit avec leurs parents et sont avec leur mère pendant un certain temps. longtemps, c'est-à-dire qu'ils pratiquent une longue "période manuelle". Le psychothérapeute américain conclut que c'est pourquoi "les cultures asiatiques souffrent généralement moins d'un manque d'expérience infantile correcte que les européennes et ont une paix intérieure nettement plus grande".

Peut-être qu'il est temps pour nous de réfléchir aussi ?

Le deuxième point le plus important est RESPECT DE LA PERSONNALITÉ DE L'ENFANT.

Une attitude respectueuse comprend les éléments suivants.

1. Possibilité être entendu par un adulte... Naturellement, cela ne signifie pas que nous devons constamment être d'accord avec l'enfant, lui donner la main dans la conversation. Il est conseillé de construire vos dialogues de manière à ce que le bébé sente que ses pensées et ses opinions sont prises en compte, que sa position est acceptée sur un pied d'égalité avec les autres. Il peut se tromper, mais il peut aussi entendre les excuses d'un adulte lorsqu'il se trompe. Soit dit en passant, vos excuses précises et simples (si elles sont, bien sûr, nécessaires ?) montreront à l'enfant que vous respectez ses sentiments et regrettez votre comportement.

Pour établir des relations respectueuses, vous pouvez introduire le jeu « Stop ! Arrête s'il-te-plaît. " Peu importe qui prononce la phrase - un enfant ou un adulte - la réaction doit être immédiate. Cette règle est appliquée inconditionnellement par tout le monde. Dans le même temps, les enfants commencent à comprendre, d'une part, qu'ils peuvent contrôler la situation et arrêter le comportement de quelqu'un, d'autre part, que d'autres personnes méritent également un traitement respectueux.

2. Le respect de l'enfant se manifeste dans l'attitude honnête de l'adulte envers espace personnel du bébé(en anglais, il y a un mot si bien ciblé - intimité). Pour rigoler il faut savoir qu'il y a quelqu'un sur qui il peut compter, quelqu'un qui gardera ses secretsà. Je vais donner ici un contre-exemple tiré de mes souvenirs personnels.

École soviétique, 5e année. Le passe-temps de masse de toutes les filles était d'écrire le "Journal des amis", où, avec des questions pour les amis, pour une raison quelconque, elles ont placé une cache où le nom du garçon chéri était écrit. Mon cahier tombe en quelque sorte entre les mains d'une enseignante du travail, et elle casse la cache devant tout le monde et lit le nom d'une camarade de classe à haute voix !!! Par quoi l'enseignant a-t-il été guidé ? Je peux expliquer son acte (du point de vue de la pédagogie autoritaire), mais je ne peux pas comprendre. Je ne serai jamais à sa place ! Pour moi, l'un des plus grands compliments a été les mots de ma fille, qu'elle a dit un jour à son amie : « Je suis sûre que même si mon journal intime est ouvert, ma mère ne le regardera pas. Elle va le fermer et le mettre en place."

Le troisième élément d'une relation de confiance est Sincérité, authenticité dans la communication avec l'enfant.

Dans une relation avec un enfant, vous n'avez pas besoin de « paraître », vous devez « être »... Nous devons continuer à vivre notre propre vie, dans laquelle le rôle de « l'éducateur » est l'un parmi plusieurs, et non le seul.

Si un adulte est sincère avec lui-même, la sincérité et la franchise dans les relations avec les enfants lui seront naturelles, il se donnera, exprimera ses vrais sentiments. Quoi qu'il arrive, l'enfant doit ressentir un intérêt et une attention sincères par rapport à lui-même et à ses problèmes. Cependant, tout cela doit provenir de personnes vivantes, et non de mannequins qui ont mis les masques donnés. A cet égard, je citerai d'intéressantes recommandations du psychologue américain Thomas Gordon, qui vont à l'encontre des postulats de la pédagogie familiale qui nous sont familiers. Les voici:

1. Les parents sont des gens, pas des dieux... Gordon écrit : « Certaines personnes, après être devenues parents, pensent qu'elles doivent maintenant être quelque chose de mieux que 'juste humain'. Ils ne se sentent plus libres dans leurs manifestations. Ils croient que maintenant ils devraient être constants dans leurs sentiments, devraient toujours être tolérants, compréhensifs, devraient mettre de côté leurs propres besoins et se sacrifier pour le bien des enfants ... "Cette position est fausse. Les adultes doivent se rappeler que, malgré les rôles nouvellement acquis d'enseignant et de parent, ils restent des personnes qui ont tendance à se tromper, à douter, à se mettre en colère, etc. Devenu enseignant, nous n'acquérons pas automatiquement le statut de vérité ultime, nous continuent d'être des êtres imparfaits qui sont sur la voie de l'excellence.

2. Les parents peuvent être inconstants et ne pas agir comme un « front uni ». Le conseil commun que « les parents doivent être cohérents dans leurs demandes » les conduit à faire semblant, à agir comme des êtres dont les sentiments sont immuables et indépendants de la situation. Dans la vraie vie, cela ne peut pas arriver. Nous changeons chaque jour, nos sentiments changent de situation en situation, d'enfant en enfant. Parfois, il est plus important d'être naturel et sincère que constant !

Parlant du « front parental uni », T. Gordon s'exclame : « C'est un non-sens pédagogique ! Traditionnellement, il a été soutenu que les parents devraient être unis dans leur position. Mais le fait est que deux personnes ne peuvent pas toujours et en tout penser et ressentir de la même manière ! Dans une tactique de front uni, un parent commence à envoyer un « message mitigé » à l'enfant (voir ci-dessous). Et cela doit être évité dans la mesure du possible.

À mon avis, la position de Gordon est assez controversée, mais il y a quand même une part de vérité là-dedans. ? Je pense que vous conviendrez qu'il y a des moments dans la vie où ce n'est pas un « front uni » qui est important, mais l'opportunité de montrer à l'enfant que dans toute situation l'essentiel est de comprendre les sentiments et la position de l'autre et de faire des compromis.

Par exemple, les parents n'étaient pas d'accord pour savoir si Tanya pouvait mettre de nouvelles chaussures pour se promener dans la maison (je pense qu'il est facile de deviner qui a insisté sur quoi ?). Dans cette situation, papa peut donner le monologue suivant : « Je vois que maman est totalement contre. Je ne suis pas tout à fait d'accord avec elle. Il me semble que ce n'est pas si important, mais voyez-vous, ma mère considère cela très important et y a droit. Alors réfléchissons à une solution qui nous conviendrait à tous. »

Ainsi, l'unité parentale est certes importante, mais il faut toujours être attentif à la situation et faire preuve de souplesse.

3. Les parents doivent éviter le "message mixte". Message mixte est quand tes mots ne correspondent pas à ta langue des signes... Par exemple, vous dites à un enfant : « Je m'en fiche », tandis que les expressions faciales, la posture, l'intonation montrent que vous êtes contre, que vous essayez de réprimer votre insatisfaction face à son acte. En conséquence, l'enfant ne peut pas choisir une ligne de comportement, car il ne peut pas comprendre ce qui est vrai - vos mots ou votre langage corporel (message verbal ou non verbal).

Le prochain point important dans l'établissement de la confiance est FORMER DES ATTENTES POSITIVES par rapport à l'enfant.

L'enfant apprend autant pire ou mieux que l'adulte croit en lui. Pour confirmer cette thèse, je citerai les données d'une expérience. À mon avis, ils sont convaincants. L'expérience a été réalisée par R. Rosenthal et L. Jacobson.

Des enfants de différents groupes d'âge - de la maternelle à la 5e année - ont été invités à passer des tests pour identifier leurs capacités intellectuelles. À l'automne suivant, les nouveaux enseignants qui sont entrés dans ces classes ont reçu des listes des enfants qui ont marqué le plus de points. La seule chose que les enseignants ne savaient pas, c'est que les enfants "avancés" étaient choisis au hasard.
À la fin de l'année, un nouveau test a été effectué, dont les résultats ont stupéfié les psychologues - des enfants aux capacités supposées exceptionnelles ont montré des augmentations significatives des scores de QI. Lors des entretiens, les enseignants ont également souligné que ce sont ces enfants qui se sont distingués par leur curiosité tout au long de l'année, s'adaptent mieux aux circonstances, sont plus attentifs et, par conséquent, plus heureux. Comme vous pouvez le voir, la seule chose qui a changé dans l'ensemble de la situation d'apprentissage, ce sont les attentes des enseignants. La foi et les attitudes positives des enseignants ont conduit à un changement climatique dans lequel les enfants se sentaient plus réussis, capables et plus significatifs – ceux qui avaient un « grand potentiel ». Ainsi, les attentes des adultes ont joué un rôle important dans le changement de l'estime de soi de l'enfant.

De manière générale, il faut dire que dans la vie (et pas seulement à l'école) le comportement de l'enfant est largement déterminé par ce qu'on attend de lui. Dans les premières années de la vie, le bébé apprend le monde intuitivement de plusieurs manières, son subconscient réagit à beaucoup de choses. De plus, le subconscient est très observateur : il remarque non pas ce qui est dit à haute voix, mais d'abord ce qu'ils signifient réellement, le trahissant par l'intonation ou le comportement. « En d'autres termes », - je citerai à nouveau D. Ledloff, « un enfant est plus susceptible de faire ce que la façon dont il se sent de lui attendre que ce qu'on lui dit de faire ! "

À cet égard, il est maintenant temps de parler des peurs qui affectent directement nos attentes. Ledloff parle du bébé Yequan (vous vous souvenez, c'est une tribu indienne ?), qui a accéléré et s'est arrêté au bord d'un trou d'un mètre et demi. « Avec l'indifférence d'un animal paissant au bord de la falaise, il s'assit face ou même dos à la fosse. Jouant avec une pierre, un bâton, il roula par terre dans tous les sens, à l'exception de la fosse, sans y prêter attention. Le mécanisme instinctif d'auto-conservation fonctionnait parfaitement et clairement à n'importe quelle distance de la fosse. » Où était la mère du bébé à ce moment-là ? Elle vaquait à ses affaires à proximité.

Comment pourrions-nous, éducateurs du XXIe siècle, nous souvenir de ce « mécanisme d'auto-conservation instinctif » qui aide les bébés à survivre dans la jungle ! Quelqu'un dira que dans nos villes c'est plus dangereux que dans la jungle, et, hélas, ils auront raison. Mais, en s'attendant à quelque chose de mal (le bébé va tomber, être écrasé, renversé par une voiture, sera un voyou), on enlève à l'enfant sa force naturelle, sa capacité à prendre soin de lui-même. La nature élimine exactement autant de mécanismes d'auto-conservation que d'autres en ont pris sur eux. Regardez les clous et les lames de rasoir avec lesquels les enfants japonais jouent (j'en parlerai en détail au chapitre 6) ! Il s'avère que les attentes des éducateurs japonais coïncident avec le comportement des mères Yequan (du moins dans l'interprétation de Ledloff ?). Et ceux-là et d'autres s'attendre à ce que les enfants prennent soin d'eux-mêmes qu'ils n'ont pas de tendances suicidaires. L'essentiel est de tout expliquer aux enfants (c'est une question d'information !), et puis il n'y aura pas d'accident. Avec notre surprotection, nous empêchons l'enfant de se prendre en charge.

Quelles conclusions peut-on tirer de tout ce raisonnement ? Il s'avère que l'essentiel pour un adulte est de travailler avec ses attentes. Si vous exprimez des inquiétudes concernant les mots ou le langage non verbal (intonation, regard, voix) : « Regardez, vous allez tomber ! », « Vous obtiendrez un score faible ! » - puis tôt ou tard cela arrivera. L'enfant ne peut pas tromper vos attentes !!! Vous devez faire confiance à la sagesse de votre enfant, à la vie, à Dieu, au destin, à l'égrégore (tout dépend de ce en quoi vous croyez). Je suis d'accord, c'est très difficile, mais personne n'a promis que ce serait facile ! ?

Une autre composante d'une relation de confiance est LOUANGE EFFICACE.

Vous êtes-vous déjà demandé à quelle fréquence vous félicitez votre enfant, comment vous le faites, combien de bons mots avez-vous en stock ? Les Américains agiles ont des livrets spéciaux offrant 101 façons de féliciter les enseignants et les parents !

Si vous louez, comment le faites-vous ? Il s'avère que même cette technique pédagogique apparemment simple a ses propres nuances. Après avoir parcouru la partie de la littérature pédagogique instructive de langue anglaise que j'ai pu, j'ai fait une sorte de note d'éloge efficace. Lisez-le, notez peut-être quelque chose.

Les caractéristiques d'un éloge efficace

1. Honoré... N'exagère pas! L'éloge doit refléter l'image réelle des actions de l'enfant. Il ne faut pas appeler un enfant « Sauveur de la race humaine » pour le verre d'eau qu'il a apporté ! ? Des éloges exagérés peuvent susciter des attentes déraisonnables, et la tentative de faire quelque chose doit être célébrée de la même manière que le succès. Par exemple : « J'ai aimé la façon dont vous avez essayé de lacer vous-même la botte ».

2. Sincère... Quand vous vous exclamez avec enthousiasme « C'est une belle image ! » Mais ne le pensez pas vraiment, les enfants le ressentent. Par conséquent, si vous voulez dire quelque chose d'agréable, trouvez dans l'image ce que vous aimez. Par exemple, « J'aime les couleurs que vous avez utilisées », « C'est une forme intéressante » ou « Vous avez l'impression que vous aimez peindre ».

3. Immédiat... Ceci est particulièrement important pour les étudiants plus jeunes et pour les enfants ayant une faible estime de soi. Ils oublient vite les moments louables. Voici quelques exemples de « éloges immédiats » :

« Merci de m'avoir aidé à ranger les jouets.

- Bon travail! Vous avez tout emporté.

- Excellent travail - la table est joliment dressée.

- Très bien, tu mets ton manteau toi-même !

- Super, tu es venu dès que je t'ai appelé !

- Putain ! Vous avez trouvé un excellent moyen de communiquer votre agacement.

4. Le spécifique axé sur le comportement. Des éloges devraient être donnés pour des actions spécifiques. Par exemple, lorsque vous dites « bonne fille Katya », l'enfant ne sait pas quoi faire la prochaine fois pour redevenir une « bonne fille » : fermez la porte d'entrée, accrochez son manteau, chantez une chanson ou restez silencieux. La prochaine fois, elle pourra ou non deviner. Mieux vaut dire : « Je suis content que tu aies raccroché ton manteau.

Chez les enfants ayant une faible estime de soi, vos caractéristiques de « bon », « mignon », « mignon » ne correspondent pas à leur image de soi et vos éloges seront accueillis avec incrédulité. Par conséquent, dans votre éloge, vous devez décrire ce que vous VOYEZ et ce que vous SENTEZ. L'éloge doit également être limité, sinon son efficacité diminuera.

5. Motivation intrinsèque... Éveiller progressivement chez l'enfant un intérêt intérieur pour ses actions : « Vous sentez que vous aimez dessiner », « Il semble que résoudre des exemples commence à vous faire plaisir. De cette façon, vous éviterez une erreur très courante lorsqu'un enfant vantard n'est guidé que par un stimulus externe - les éloges de quelqu'un.

6. Individuel... Les enfants ayant une faible estime de soi reçoivent parfois des éloges avec embarras et les ignorent avec défi. Vous devez faire comprendre à l'enfant que la louange lui est adressée.

7. Récurrent... Les enfants ayant une faible estime de soi doivent être félicités pour des actions similaires à plusieurs reprises, même s'ils se sentent comme un disque rayé.

8. Spontané... Agissez en fonction de la situation et laissez-vous guider par vos émotions, alors vos éloges seront sincères et efficaces.

Comme vous pouvez le voir, les nuances des éloges sont assez importantes.

Comment construire des relations de confiance ? Où commencer? J'ai toujours envie d'entendre quelque chose de précis, "fais-le une fois, fais-le deux fois..." A partir des nombreuses recommandations des psychologues de la famille et de l'enfant, j'ai essayé de composer une sorte de "Guide pour le développement de relations de confiance". Lisez, peut-être trouverez-vous quelque chose d'intéressant pour vous-même.

Guide de développement de la confiance

Partagez vos sentiments avec les enfants. Ne leur cachez pas vos joies et vos peines.

Donnez à vos enfants une chance d'être entendus. Un enfant, comme un adulte, a besoin de comprendre qu'il est écouté lorsqu'il parle. Vous pouvez choisir une certaine période de la journée - une heure ou même quelques minutes, pendant laquelle vous remettez toutes vos affaires à plus tard et votre attention lui appartiendra entièrement.

Participez activement à toutes les activités de votre enfant. De cette façon, d'une part, vous vous « partagez » en quelque sorte, d'autre part, vous agissez comme un exemple d'accomplissement enthousiaste des tâches.

Fabriquez une boîte "LETTRES PERSONNELLES" (vous pouvez prendre une boîte à chaussures et la décorer). Encouragez les enfants à vous écrire des lettres personnelles, dans lesquelles ils décrivent leurs sentiments et leurs expériences. (Je ne peux pas m'empêcher d'écrire sur mes expériences d'enfance. Quand j'étais en 8e année, j'ai commencé à écrire des "lettres étrangères" à ma sœur, qui était alors en 4e année. Écriture en zigzag, pliage complexe des lettres, un indice que Je connais certains de ses secrets - tout cela a convaincu ma sœur que l'extraterrestre était "réel".

Laissez à votre enfant des notes spéciales avec la reconnaissance de l'un ou l'autre de ses mérites.

Je veux juste que tu saches

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j'admet

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Toutes nos félicitations!

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j'admet

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j'apprécie

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Invitez votre enfant à déjeuner ou à pique-niquer (ce n'est pas forcément un restaurant ?). L'essentiel n'est pas le lieu, mais le temps que vous vous consacrez l'un à l'autre.

Des exercices

1. Échange de lettres (2-11)

La technique la plus courante, simple et efficace. Encouragez votre enfant à vous écrire des lettres. Avec vos questions, demandez-lui de s'assurer que de la description des événements extérieurs, il passe à la description de son monde intérieur (ce qu'il pensait, ressentait, ce dont il doutait, ce dont il était heureux, etc.).

Les exercices suivants encouragent l'enfant à explorer les principales sources d'influence sur lui et sa vie.

2. Réflexions sur la famille (2e-4e)

L'enfant a besoin d'être aidé à comprendre et à accepter ses sentiments envers les membres de sa famille. Au lieu de la question blasphématoire : « Qui aimes-tu le plus ? - essayez de lui parler des sujets suivants :

Lorsque les membres de la famille ont fait preuve de gentillesse et de compréhension les uns envers les autres ;

Comment chaque membre de la famille est unique et différent des autres, et comment cela affecte le renforcement de la famille ;

Quelles sont les réussites des parents au travail, dans la vie en général.

Parfois, il est utile d'inviter votre enfant à rédiger un essai « Ce que cela signifie d'être orphelin ». Cela donne à l'enfant l'opportunité de réévaluer ce à quoi il est habitué, ce qu'il tient pour acquis.

3. Personne significative (2-11e)

L'enfant réfléchit à qui est spécial dans sa vie. Les enfants travaillent en binôme ou en équipe, ils peuvent simplement rédiger un petit essai. Voici un exemple d'exemple :

Une personne spéciale dans ma vie est...

Je l'ai rencontré pour la première fois...

Quand je suis avec lui/elle, je me sens...

Je me sens comme ça parce que...

Cette personne est spéciale pour moi, parce que...

Particulièrement inoubliable fut le moment où nous étions ensemble...

J'adore faire avec lui/elle (au moins trois points)...

4. Les gens sur qui je peux compter (2ème-7ème)

Invitez votre enfant à dessiner un tel schéma: dans le cercle central, il écrit son nom, dans le reste, les noms des personnes en qui il a confiance, sur lesquelles il est prêt à s'appuyer.

5. Entretien avec une personne significative (2ème-4ème)

Tout d'abord, le terme « personne importante » est discuté avec l'enfant (c'est celui que vous avez toujours hâte de rencontrer ; celui que vous aimez et qui vous manque ; dont vous écoutez particulièrement l'opinion). L'enfant est ensuite invité à interroger la personne afin d'en savoir plus sur elle. Questions d'entretien possibles :

Comment as-tu grandi ?

Où as tu grandi? Quelle est la différence et quelles sont les similitudes entre votre enfance et celle d'aujourd'hui ?

Quelle a été la chose la plus difficile / la plus facile pendant vos années scolaires ?

Quelle a été votre activité préférée pendant ces années-là ?

Votre professeur préféré.

Après cela, l'enfant peut écrire la biographie d'un être cher.

6. Technologie corporelle. Contact palmaire (d.s. - 6e)

Invitez votre enfant à jouer avec ses paumes et vous découvrirez ce qu'il attend de votre relation. Tout d'abord, montrez-lui les options existantes :

Si vous mettez paume contre paume sur toute la longueur, ce sera un contact partenaire ;

Si vous ne touchez qu'avec le bout des doigts, il s'agit d'un contact avec l'aiguille ;

Lorsqu'une main recouvre le poing de l'autre, il s'agit d'un contact parental.

Fermez maintenant les yeux et donnez l'initiative à l'enfant, laissez-le choisir le contact qui lui plaît le plus. Si l'enfant a choisi la première option, votre relation est proche de l'harmonie, le deuxième contact indique la méfiance entre vous, le troisième - le besoin de l'enfant de plus de protection et d'amour. Tirez vos propres conclusions !

Alors qu'avons-nous appris dans ce chapitre ? Soulignons à nouveau les points principaux.

En bref sur l'essentiel
La véritable acceptation, c'est lorsqu'un enfant est accepté non seulement pour ses forces, mais aussi pour ses faiblesses.
L'enfant doit sentir que ses pensées et ses opinions sont prises en compte, que sa position est acceptée sur un pied d'égalité avec les autres.
L'enfant a besoin de savoir qu'il y a quelqu'un sur qui il peut compter, qui gardera son secret en toutes circonstances.
Les parents sont des gens, pas des dieux. Ils peuvent être inconstants et ne pas agir comme un « front uni ». Parfois, il est plus important d'être naturel et sincère que constant !
Évitez un "message mixte". Un message mixte se produit lorsque les mots prononcés ne correspondent pas à la langue des signes.
L'enfant apprend autant pire ou mieux que l'adulte croit en lui.
L'éloge efficace augmente l'estime de soi d'un enfant. C'est essentiel pour une relation de confiance.

Un article sur la formation de relations amicales et de confiance avec les enfants « Comment être ami avec un enfant ?

Ce matériel sera utile aux enseignants de la classe pour une utilisation dans les réunions parents-enseignants, les enseignants après l'école et les parents afin d'établir et d'établir des relations amicales et de confiance entre un adulte et un enfant. L'article fournit des recommandations simples et compréhensibles qui peuvent être appliquées au travail avec un enfant de tout âge, car vous devez commencer à établir des relations dès le plus jeune âge et continuer à y travailler tout au long de votre vie.

Élever des enfants n'est pas une tâche facile, et la plupart des parents et des éducateurs veulent élever leurs enfants pour qu'ils soient des membres respectables de la société. Pour cela, il est important de pouvoir leur expliquer les normes de moralité et de comportement, leur apprendre à résister aux difficultés et à mener une vie heureuse et pleine de sens. Tout cela ne peut être réalisé qu'en développant des amitiés chaleureuses avec l'enfant. Mais être un véritable ami d'un enfant n'est pas si facile. J'espère que cet article aidera quelqu'un dans ce domaine. Recommandations pour nouer des amitiés avec des enfants :
Étape 1 - construire la confiance
Sans confiance, toute entreprise est vouée à l'échec. Peu importe ce que vous dites, peu importe comment vous essayez de transmettre l'information avec éloquence à l'enfant, s'il ne vous fait pas confiance, vos efforts sont vains. Par conséquent, la première étape consiste à gagner la confiance de l'enfant. Ceci peut être fait de deux façons. Premièrement, ne trompez jamais votre enfant. Si vous dites toujours la vérité, même quand elle vous dénonce vous-même, vous montrerez à votre enfant qu'il est digne de confiance. En réponse, il voudra également s'ouvrir à vous, et vous commencerez ainsi à construire une solide chaîne de confiance mutuelle. La deuxième façon - ne doutez pas des motivations de l'enfant, de sa sincérité, de son désir d'aider - il voudra certainement justifier votre confiance.
Étape 2 - fournir de l'aide
Vous pouvez toujours compter sur votre ami, et il est prêt à vous aider à tout moment. Le même principe devrait s'appliquer dans votre relation avec les enfants. L'enfant doit savoir que vous lui apporterez toujours un soutien, intercéderez, venez à son secours dans les moments difficiles. Si un adulte n'a même pas le temps d'écouter son enfant, d'approfondir ses problèmes, alors l'enfant perdra bientôt toute envie de les contacter, et il trouvera de l'aide et de la compréhension ailleurs.
Étape 3 - montrer l'amour
Votre relation avec votre enfant doit être basée sur l'amour et le respect, pas sur la peur. Pour le développement de l'amitié, il est important que les enfants écoutent les adultes, car ils ont peur de les contrarier, de leur causer des ennuis, de les décevoir. Même ainsi, il est important de convaincre l'enfant que vous l'aimerez, malgré ses erreurs et ses erreurs.
Étape 4 - soyez vous-même
Lorsque vous essayez de développer une amitié avec votre enfant, il est important de rester vous-même. Vous ne devez pas imiter quelqu'un, copier le comportement de quelqu'un, essayer de vous comporter d'une manière inhabituelle pour vous. La fausseté et le manque de naturel seront ressentis immédiatement et peuvent être confondus avec de l'hypocrisie. Être ami avec un enfant ne signifie pas se comporter de manière familière avec lui, cela signifie le traiter avec confiance, amour et être prêt à aider chaque fois que vous en avez besoin.

Relations familiales : comment instaurer la confiance de votre enfant

La méfiance d'un enfant envers ses parents - une situation qui se présente dans de nombreuses familles - entraîne souvent toute une série de problèmes dans la vie de l'enfant et de ses proches. Les enfants qui ont perdu confiance en leurs parents deviennent souvent renfermés, solitaires, peu sûrs d'eux, inadaptés pour surmonter les difficultés de la vie. Cependant, chaque parent pourra empêcher le développement de ces qualités chez son enfant s'il devient non seulement un enseignant, mais aussi un ami proche pour lui. Une relation de confiance au sein de la famille est la clé du développement harmonieux de l'enfant et de sa santé mentale. Mais comment gagner la confiance de l'enfant ? Le respect de certaines directives aidera les parents à établir une relation de confiance et de respect avec leurs enfants.

La chose la plus importante pour élever un enfant est de créer un environnement émotionnel stable. L'équilibre et l'absence de chocs spirituels graves sont la clé du développement physique et mental normal de l'enfant. Les relations chaleureuses et le respect mutuel entre les membres de la famille forment un certain nombre de qualités positives chez un enfant : gentillesse, responsabilité, attention aux autres et confiance.

Le principal problème auquel les jeunes familles sont le plus souvent confrontées aujourd'hui est le manque d'attention que les parents portent à leur enfant. Les parents trop passionnés par leur carrière et leurs affaires personnelles ne peuvent pas consacrer suffisamment de temps à leur bébé. Un enfant qui ne reçoit pas les soins appropriés de ses parents se sent seul, se replie souvent sur lui-même et devient progressivement de plus en plus aliéné de ses parents. Le manque de temps qu'un parent consacre à son enfant ne peut être compensé ni par la complaisance ni par des achats coûteux. Si vous n'êtes pas prêt à consacrer autant de temps qu'il le faudrait à votre enfant, alors vous aurez du mal à créer une relation de confiance avec lui. Plus vous laissez votre enfant seul ou avec des étrangers, plus il sera aliéné de vous. Dans de telles situations, il arrive souvent que l'enfant ait moins d'affection pour ses parents que pour ses grands-parents, sa nourrice ou sa gardienne - la personne qui lui consacre plus de temps. Inversement, plus un parent passe de temps avec son enfant, plus le lien affectif entre eux se renforce.

Lorsque vous communiquez avec un enfant, vous devez être capable de respecter ses sentiments, ses expériences et ses intérêts. Ne laissez jamais votre enfant comprendre que son métier vous semble moins important que le vôtre. Il est très important de montrer à votre enfant que vous êtes prêt à l'accepter et à l'aimer pour ce qu'il est, avec tous ses intérêts, ses peurs, ses succès et ses échecs. Ne heurtez pas les sentiments de vos enfants, ne vous moquez pas de leurs désirs ! Évitez tout ridicule et ne les embarrassez jamais devant des inconnus.

Un facteur très important dans le développement d'un enfant est sa communication avec ses pairs. Si l'enfant ne développe pas de relations avec d'autres enfants et qu'il commence à les éviter, les parents doivent alors rapidement lui venir en aide. Vous devez parler à l'enfant, découvrir les raisons de la situation actuelle et essayer de l'aider à surmonter le sentiment d'infériorité, de ressentiment ou de culpabilité qui s'est manifesté. L'implication des parents dans les expériences de l'enfant aide à établir de solides relations de confiance.

Souvent, la méfiance d'un enfant à l'égard de ses parents est le résultat d'une tromperie de la part des adultes. Ne faites jamais de promesses à votre enfant que vous ne pouvez pas tenir. L'enfant peut s'attendre aux bonbons promis ou à une visite au zoo. Lorsqu'il ne reçoit pas ce qui est attendu, il éprouve du ressentiment et de la déception. Si vous avez fait une promesse à un enfant, vous devez la tenir en toutes circonstances, sinon votre autorité commencera à s'affaiblir. Si la réalisation de la promesse dépend de certaines conditions, vous devez en informer le bébé à l'avance. Par exemple, expliquez à votre enfant que vous ne pouvez l'emmener au parc d'attractions que s'il ne pleut pas et que le voyage pour rendre visite à grand-mère dépend de son bien-être.

Votre honnêteté avec votre enfant se reflète également dans votre capacité à admettre votre culpabilité. Si vous vous êtes trompé, avez élevé la voix de manière injuste ou vous êtes comporté de manière impolie et impulsive en sa présence, assurez-vous de lui dire plus tard que vous vous êtes trompé. Ce n'est qu'en étant honnête avec votre enfant que vous pourrez établir une relation de confiance avec lui.

N'en demandez jamais trop à votre enfant. Il arrive souvent que les parents insistent pour que leur enfant n'apporte que d'excellentes notes de l'école, même si elles sont difficiles pour lui, ou l'obligent à fréquenter des cercles et des sections qui ne l'intéressent pas. Dans une telle situation, la relation entre le parent et l'enfant sera tendue. Des restrictions déraisonnables et des exigences excessives ne feront que gâcher votre relation.

Rappelez-vous que l'enfant a son monde intérieur, ses désirs qui lui semblent importants, des besoins qu'il s'efforce de combler. Il est très important que l'enfant fasse ce qui l'intéresse. Il a le droit de décider lui-même à quels cercles il participera. Ne pas interférer avec ses passe-temps.

Il est très important pour chaque enfant de se sentir important, de comprendre que quelqu'un a besoin de lui. Laissez-le prendre soin de vous. Demandez-lui de s'occuper de vous si vous êtes malade ou fatigué. Laissez-le participer à vos activités, comme les tâches ménagères. Ne lui demandez pas de faire quelque chose qu'il ne peut pas gérer. Félicitez-le pour son travail et ses soins. Ce sera un gros plus d'avoir un animal de compagnie. Expliquez comment bien prendre soin de votre animal de compagnie. Prendre soin des animaux développera chez l'enfant non seulement un sentiment d'estime de soi, mais aussi de la gentillesse, un sens des responsabilités, la capacité de prendre soin des autres.

Souvent, les parents sont confrontés à la question de savoir comment punir correctement l'enfant en cas de faute. Il est très important d'exclure les châtiments corporels et les réprimandes. Un tel comportement ne donnera pas de résultats positifs, il ne fera que rendre l'enfant hostile à votre égard, susciter en lui un sentiment d'infériorité, d'agressivité, de ressentiment. Vous ne devriez jamais gronder un enfant devant des étrangers. Un enfant perdra confiance en vous si vous exposez son monde intérieur devant d'autres personnes, parlez à quelqu'un de ses erreurs et, de plus, le soumettez à l'humiliation publique.

Si vous voulez maintenir une relation chaleureuse et respectueuse dans votre famille, n'exigez jamais de votre enfant ce que vous-même ne suivez pas. L'enfant ne sera pas conscient de la nécessité de faire ce qu'on attend de lui. Seule la peur du châtiment pour désobéissance le forcera à se soumettre à votre volonté. Il est également important que vous ne mentiez jamais aux gens devant votre enfant, même si votre mensonge ne concerne pas la famille. En vous imitant, l'enfant comprendra rapidement que le mensonge, la ruse et l'hypocrisie peuvent l'aider à réaliser ce qu'il veut de manière simple.

Afin d'éduquer chez un enfant les qualités que vous voulez voir en lui, vous devez constamment les lui démontrer par votre propre exemple. Soyez honnête avec votre enfant, respectez ses sentiments et ses passe-temps, prenez soin de lui à chaque occasion, intéressez-vous à ses sentiments et à ses pensées et n'exigez pas de lui l'impossible ou le difficile à réaliser. Aimez vos enfants pour ce qu'ils sont. Si vous voulez gagner la confiance de l'enfant, alors devenez son ami.

La famille est le principal soutien de l'enfant. Le bien-être futur de l'enfant dépend des principes moraux sur lesquels repose la famille. L'éducation parentale façonne largement son attitude envers la vie et lui-même. C'est pourquoi il est si important que la relation entre l'enfant et les parents soit basée sur la confiance mutuelle. Et cela ne peut être réalisé que si l'honnêteté, le respect et la volonté de venir à la rescousse et de faire preuve d'attention dans toutes les situations règnent dans la famille.

Cheval Violet

J'ai lu le post d'un célèbre blogueur qui donne des conseils aux personnes en situation de vie difficile. Le plus souvent, les femmes se tournent vers elle, ses conseils portent donc principalement sur la famille, le mariage, les enfants, etc. La blogueuse est profondément religieuse, et cela laisse une empreinte sur ses conseils.

Mais le message d'aujourd'hui m'a profondément indigné, alors je veux parler des relations sexuelles forcées dans le mariage.

La situation est malheureusement assez courante. Une femme dépendante de son mari (finances, enfants, l'appartement appartient à son mari) écrit que son mari a besoin de sexe beaucoup plus souvent qu'elle. Ses tentatives pour expliquer qu'elle n'a pas besoin si souvent se heurtent à l'incompréhension de son mari : on ne sait jamais ce dont elle a besoin ou n'a pas besoin, et que lui ordonnes-tu de faire de ton besoin ?! Par conséquent, la coercition se produit encore et encore lorsqu'une femme doit endurer pendant que son mari accomplit son programme obligatoire. Oui, il se trouve aussi qu'il est insatisfait : pourquoi l'aide-t-elle à réaliser ce programme sans enthousiasme ? Sans scintillement et fantaisie ? En conséquence, le désir sexuel de la femme disparaît complètement, complètement. Elle se sent humiliée, violée, se sent comme une chose dont on use et dont l'avis du partenaire ne l'intéresse pas du tout. En même temps, elle semble aimer et respecter son mari, mais chaque jour elle empire.

Et voilà qu'une pauvre femme, qui est régulièrement obligée de subir des viols dans sa propre chambre conjugale, écrit une question : comment expliquer à son mari que cette situation m'est désagréable, m'humiliante ? Comment lui faire accepter d'avoir des relations sexuelles de désir mutuel ? Je ne peux pas quitter mon mari (logement, enfants, finances), je ne peux pas non plus transmettre mon point de vue, il ne l'entend pas, ne prend pas en compte.

Et c'est ainsi que nous lisons la merveilleuse réponse du conseiller, en retenant notre souffle. Peut-être conseillera-t-elle à la pauvre femme de déterrer des ressources et de courir ? Trouver au moins un métier mal payé ? Calculez exactement le montant de la pension alimentaire et est-il possible de les percevoir en montant réel, et non en parts du salaire vital ? Essayez de penser s'il y a des parents proches qui sont prêts à l'héberger avec des enfants pour la première fois ?

Non. Vous n'avez pas deviné.

Un blogueur bien connu conseille de changer d'attitude face à la situation. Elle conseille de RETOURNER son mari, car il DEVRAIT ! Vous, écrit-elle, n'avez tout simplement aucune idée de la faim atroce qu'éprouve un homme qui a besoin de sexe. Cette faim est plus forte que d'habitude, plus forte que la soif, plus forte que toute autre chose. Et une femme a une telle mission : satisfaire tous les désirs d'un homme, puisque vous êtes déjà mariée. Les catholiques ont même ceci - le corps de la femme appartient au mari. Par conséquent, il ne suffit pas d'endurer, ma chérie, pour qu'il puisse te quitter pour un meilleur sexe. Il faut assouvir sa faim avec joie et enthousiasme ! Il devrait voir que cela vous procure un grand plaisir ! Profitez du fait que chaque jour vous rendez votre homme bien-aimé un peu plus heureux !

Donc, je veux parler du fait que la satisfaction du désir d'un homme unilatéralement, lorsque la femme ne ressent pas d'attirance - c'est un viol. Ne pas être intéressé par l'opinion de la femme, car simplement "Je veux, j'ai besoin" - violence et mépris des intérêts de la femme. Parce que « donc ce que vous ne voulez pas, nous allons commencer maintenant et dans le processus nous le voudrons » est une contrainte. Il est très important d'appeler un chat un chat. Beaucoup de femmes acceptent ces sacrifices, elles les font délibérément pour sauver la famille, pour que le mari soit heureux, pour qu'il ne cherche pas le sexe sur les randonnées à gauche - mais appelons un chat un chat. Non pas " je satisfais tous les désirs de mon mari, car c'est mon destin féminin ", mais " je le donne sur demande pour qu'il soit content de moi, pour qu'il n'y ait pas de scandales, pour qu'il ne me quitte pas et aille à un autre." Non pas "le destin le plus élevé d'une femme est qu'un homme à côté d'elle soit heureux", mais "il se fout de moi et de mes sentiments, il pense avant tout à satisfaire ses propres besoins".

Mais je propose de ne pas appeler un tel sexe sacrificiel du sexe, et plus encore de l'amour. Je suggère de l'appeler ce que c'est vraiment : un viol conjugal.

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Evdokia

Un autre thème photo pour les amateurs de portraits, de photos n/b et d'histoire.

Ici sont rassemblées des photos des princesses des XIX-XX-XXI siècles. Il y avait beaucoup plus de princesses, car les filles des princes portent aussi le titre de princesse. Mais dans ce sujet, seules les filles d'empereurs, de rois, de rois, de ducs sont représentées, c'est-à-dire. ceux qui étaient au pouvoir (ou comme je l'ai lu quelque part - "des princesses de premier ordre").

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Blanc et moelleux

Est-il possible de considérer une personne qui sauve non pas la vie de quelqu'un d'autre, mais la sienne, un héros ? Billy Johnson, le plus jeune fils d'Ada Blackjack, la seule femme à avoir survécu à elle seule dans l'Arctique, a cru que c'était possible et a frappé sur sa pierre tombale : "Heroine of Wrangel Island".

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