Selon les statistiques, plus de 90% des mariages sont faits par amour. Et, néanmoins, la question de savoir comment préserver l'amour dans le mariage est très aiguë. Ce problème peut être résolu en suivant l'appel de votre cœur et en tenant compte des résultats des dernières recherches dans l'institution moderne du mariage.

Transformation de l'amour

Le sentiment fervent qui engloutit les deux amants semble durer éternellement. La nature humaine est disposée de telle manière que lorsque la même personne, sa moitié, l'homme et la femme se rencontrent, une tempête d'émotions s'empare. Relativement parlant, la première ou les deux premières années, le sentiment d'amour passe par plusieurs changements. Premièrement, une personne est plongée dans le sentiment «Je vous ai connu toute ma vie» - le soi-disant phénomène de reconnaissance. L'affection romantique se transforme en douceur en un désir d'être toujours là - comme si deux moitiés d'un tout étaient réunies. Au dernier stade, un sentiment de nécessité apparaît - une personne commence à aspirer à se séparer et il est difficile de supporter la séparation avec un être cher.

Ces trois étapes sont le fondement de l'avenir du couple. Au cours de l'expérience de toutes ces sensations et sentiments chez les amoureux, des hormones sont libérées qui affectent l'état émotionnel. La personne est positive, gaie, joyeuse et heureuse. Cela ne dure pas longtemps - vous pouvez devenir fou. Par conséquent, la passion passe en douceur à une étape plus calme d'attachement, d'amitié et de vision commune du monde. Et la première période folle est la formation de stéréotypes stables et de souvenirs heureux. Ce à quoi revient la mémoire lors des querelles et des ressentiments.

Étapes de développement des relations dans le mariage

Après le mariage et la lune de miel, la vie commence comme d'habitude. Chaque instant est une brique d'une maison commune - une famille. Par conséquent, il est important de comprendre que la vie est fragile et de courte durée. Ne vivez pas avec l'attente de quelque chose. Quelque chose se passe chaque jour. Et pas à pas, l'amour dans la famille prend de nouvelles formes, aidant deux amants à maintenir l'affection et le bonheur.

• L'amitié dans le mariage est un bon indicateur que la famille a un climat psychologique sain. Le mari et la femme devraient être les amis les plus proches l'un de l'autre. Consoler, soutenir, faire une randonnée ensemble, aller au cinéma et simplement être à la maison ensemble - c'est génial!
• Des passe-temps et des projets communs - ce dont l'amour ne fera que se renforcer. Dans une famille qui a célébré un mariage en or, la femme a suivi un cours d'anglais pendant que son mari, titulaire d'un doctorat, rédigeait sa thèse. Ensuite, elle a traduit son travail en anglais, et il a aidé avec les dessins dans son projet. Les activités conjointes rapprochent les gens.
• Conversations et communication. Il est impératif de se parler. Même quand il semble que tout a été dit, il n'y a pas de sujets de discussion, il n'y a que la vie de tous les jours, il faut trouver un moyen de se distraire et de discuter de quoi que ce soit. N'arrangez pas de scènes et de réprimandes, mais parlez d'un livre, d'un film, d'un événement. Laisser votre âme sœur parler et parler pour vous-même est une recette pour maintenir l'amour.
• L'apparition d'un enfant est une étape distincte de la vie de famille. Une femme-épouse se transforme en femme-mère grâce à un mécanisme aussi naturel que l'instinct maternel. Chez les hommes, cet instinct peut prendre la troisième ou la cinquième année de la vie d'un enfant. Cela vaut la peine de considérer les caractéristiques individuelles. Un homme - pour aider sa bien-aimée, une femme - à ne consacrer une partie du temps qu'à son mari

• S'il n'y avait pas d'amour au tout début, mais qu'il y avait une passion, un bref éclair de passion, alors dans ce cas, il n'y aura rien à sauver, aussi triste que cela puisse paraître. Par conséquent, avant d'enregistrer officiellement la relation. Cela vaut la peine de discuter de tout avec votre partenaire et d'écouter votre cœur.

La recherche moderne sur les relations conjugales a aidé de nombreuses familles à faire face aux crises de croissance.

• La crise de la «première année» du mariage - en russe, cela ressemble à «frotter». Au cours de la première ou des deux premières années, les jeunes peuvent être surpris d'apprendre quelque chose de nouveau les uns sur les autres, et pas toujours agréable. Afin de survivre calmement à cette période, les psychologues conseillent de prêter plus d'attention aux petites choses agréables et de voir dans votre âme sœur le bien qui attire. Ils disent qu'une personne est soudainement agacée par quelque chose qu'elle ne peut pas accepter en elle-même.

• Stade de la famille «sept ans». C'est au cours de cette période que le taux de divorce est le plus élevé. La passion ardente passe, il n'y avait pas assez de force pour pardonner les insultes, pour résoudre les problèmes. Une telle boule de neige de reproches s'accumule, qui tombe comme de la neige sur la tête à un moment. Le mariage s'effondre. Pour éviter cela, vous devez résoudre les problèmes et les désaccords qui surviennent immédiatement, sans retarder ni vous cacher des problèmes. Discuté, pardonné, oublié - la recette pour maintenir l'amour.
• Crise de la quarantaine - un homme de 40 ans. En ce moment, il y a une réévaluation des valeurs, des projets de vie. Un homme doit être soutenu tout en restant un ami fidèle.
• La crise du nid vide survient lorsque les enfants grandissent et commencent leur vie d'adulte. En ce moment, une femme a besoin de soutien.

En résumant tous les conseils, nous pouvons dire ce qui suit. L'amour dans le mariage doit grandir et se développer avec les membres de la famille. Les contradictions sont à la base du développement.

Êtes-vous en train de paniquer? Avez-vous l'impression que le monde entier s'effondre? L'amour s'en va-t-il? Ne soyez pas pressé de désespérer! Ensemble, nous essaierons de trouver la réponse à la question "Comment garder l'amour dans le mariage?" En effet, parfois vous ressentez une diminution de l'intensité des relations avec votre conjoint bien-aimé et il semble que l'amour fond comme la neige de l'année dernière. Avant de sombrer dans l'hystérie et d'exprimer des plaintes à votre mari, asseyez-vous en silence et laissez-vous tenter par des souvenirs ... Vos rencontres, promenades, bonnes surprises: combien de moments passionnants et agréables avez-vous vécu ensemble. Rappelez-vous pourquoi vous avez décidé de connecter votre vie avec lui. La mémoire réchauffera le cœur, fera fondre la glace acérée des doutes et des vaines expériences.

Comment garder l'amour dans le mariage, ou peut-être est-ce une transformation de l'amour?

Au fil du temps, l'amour acquiert de nouvelles couleurs, se développe en une forte affection l'un pour l'autre. Les amoureux passionnés se transforment en parents proches. Vous n'aurez peut-être pas besoin de réfléchir à la façon de garder l'amour dans votre mariage. Cela peut s'expliquer à la fois du point de vue de la psychologie et du point de vue de la médecine. Le changement des niveaux hormonaux explique pleinement les changements. Regardons ça de l'autre côté, cherchons un zeste dans la «nouvelle» relation, nous nous réjouirons, et merci pour le bonheur d'être ensemble.

Il y a des situations où une telle transformation vous fait douter du partenaire et de la sincérité de ses sentiments, et plus encore en les comparant aux sentiments initiaux. Vous devez peut-être examiner les changements et découvrir quel est le problème. Assez de temps s'est écoulé, et vous êtes sûr à cent pour cent que vous avez raison, que ce sont des sentiments éteints et que l'amour commence à disparaître. Dans ce cas, vous devrez envisager des recommandations qui aideront à garder l'amour dans le mariage.

Dans une union conjugale, il n'est pas nécessaire d'avoir honte des problèmes, car chaque famille en bonne santé en a. L'essentiel est que vous vous demandiez comment garder l'amour dans le mariage, et c'est un indicateur du désir d'être ensemble et de surmonter les difficultés qui sont survenues. Disons simplement - c'est la bonne question! Tout d'abord, vous devez comprendre pourquoi le comportement de votre mari vous agace. Peut-être que ce n'est pas à propos de lui, mais de vous? Tout d'abord, considérez les causes possibles:

• stress interne dû aux conflits au travail;
• attente longue et nerveuse dans les embouteillages;
• maladie des enfants, elle se répand souvent sur la personne la plus proche.

La vie de famille, bien sûr, n'exclut pas la présence de difficultés, mais elles peuvent être résolues ensemble et même nécessaires. Le point principal ici est une solution conjointe et amiable aux problèmes qui se sont posés. Vous êtes un tout, et si vous décidez de vous battre jusqu'au bout et de connaître le bonheur des couples qui vivent ensemble depuis plus de 50 ans, alors commencez petit. Voici les recommandations les plus simples qui vous aideront vraiment à résoudre ce problème.

Essayez de trouver la cause et ensuite de l'éradiquer

Vous pouvez bouder votre mari, gronder, manipuler. Ces méthodes n'aideront pas, mais aggraveront plutôt la situation. Nous devons comprendre le motif le plus profond. Il ne peut y avoir qu'une seule issue: parler franchement, l'écouter et l'accepter comme elle-même. Et vous ne devriez pas immédiatement argumenter et exprimer votre opinion. Prenez le temps! Après cela, mettez toutes vos pensées en ordre et faites votre liste de réclamations que vous avez contre votre mari. (demandez-lui de faire de même) Trouvez le bon moment pour une conversation franche et écoutez-vous calmement, mais sans arguments ni accusations. Poursuivez le même résultat de la conversation - trouver et résoudre le problème qui empoisonne votre vie.

Essayez de développer des relations

Soyez sincère, faites-lui confiance! Éliminez les mensonges, le secret et l'ingéniosité de la communication. La sincérité est le fondement le plus solide d'un amour durable. Basé sur la confiance, l'amour pourra résister à toutes les difficultés et deviendra encore plus fort! Cette approche apportera des changements bénéfiques qui vous aideront à faire de nouvelles découvertes dans la relation.

Maintenez la légèreté dans la relation.

Parlez directement de vos envies! Les hommes, tout comme vous, sont mécontents de la monotonie et de l'ennui. Tout d'abord, décidez de vos envies, qui peuvent être formulées spécifiquement. Après cela, il sera plus facile pour un homme de vous trouver une approche et de vous faire un cadeau tant attendu, voire une surprise vertigineuse. N'oubliez pas votre destin, créez une ambiance amoureuse pour un dîner romantique. Vous pouvez donner beaucoup d'idées (certaines d'entre elles sont simplement banales, mais un homme en a tellement besoin - un petit-déjeuner prêt à manger, du jeu, etc.) qui faciliteront une relation.

Soyez calme face aux changements dans les relations intimes.

Ce n'est un secret pour personne qu'avec l'âge du mariage, les relations étroites deviennent moins fréquentes et moins vivantes. Cette circonstance peut également provoquer une dépression. L'essentiel est que le désir surgisse! Que ce soit une nuit inoubliable une fois par semaine! Mais quel! Alors demandez-vous s'il vaut la peine de céder à un raisonnement stéréotypé et de vous bourrer la tête d'absurdités, au lieu de partager des moments heureux avec la personne la plus proche et la plus chère. N'oubliez pas que personne n'a annulé les jeux intimes, ainsi que les jouets qui non seulement diversifient l'intimité du lit, mais ont également un effet positif sur la santé humaine. Alors nous avons compris comment garder l'amour dans le mariage

Il existe un grand nombre de situations, mais les recommandations de base peuvent changer radicalement les sentiments qui s'estompent pour les raviver, comme un phénix de ses cendres. L'essentiel est de remplacer le problème à temps et de commencer rapidement à le résoudre. Il vaut toujours la peine de s'inquiéter de la relation conjugale, car dans cette vie, rien n'est donné pour rien. Vous devez toujours vous battre pour votre bonheur et le bien-être de votre famille. Il arrive aussi que nous construisions des relations avec le mauvais homme et dans l'ordre, nous avons un article spécial pour vous.Nous croyons que vous avez trouvé votre âme sœur et que vos proches vivent dans le bonheur, la compréhension et l'amour pendant de nombreuses années ensemble, sans penser à la vie, l'un sans l'autre. Bonne chance à votre famille amicale et compréhensive, et n'oubliez pas de donner. Écrivez vos commentaires et vos pensées un peu ci-dessous, et nous lirons tout attentivement.

Les gens ne se connaissent vraiment qu'après avoir commencé à vivre ensemble. Avant le mariage - rêves, après le mariage - déceptions. On croyait que les célébrations des réunions se transformeraient en une célébration continue. On croyait qu'après le mariage, tout irait mieux et l'amour plus fort. Nous nous sommes mariés, mais les problèmes sont restés. Et de nouveaux ont été ajoutés: de quoi vivre, comment s'entendre ...

Avant le mariage, un homme organisait des réunions et maintenant il est nécessaire de pourvoir à une famille.

La fille de la princesse s'est transformée en servante. Les admirateurs, les dattes, les fleurs, les danses et autres attributs d'une belle vie libre sont remplacés par des soucis familiaux, des sacs lourds, des pots sales, et il y a des couches mouillées sur le chemin ... La lune de miel est finie - ils mangent trop, se caressent, parlent, fatigués, les yeux ne brûlent plus ... Avant le mariage, les sentiments étaient alimentés par la séparation, et maintenant ils sont ensemble tous les jours.

Le plus grand défi du mariage est la routine quotidienne, qui affaiblit la capacité de se percevoir avec la même excitation. Une satiété émotionnelle peut s'ensuivre, suivie d'une profonde indifférence. Aucune condition, aucun effort avec une communication constante entre les partenaires ne sera pas en mesure de maintenir les sentiments au même niveau élevé qui était caractéristique du début d'une relation. Après une recrudescence émotionnelle, une récession suivra certainement.

L'attitude psychologique des partenaires joue un rôle important dans la préservation du mariage. Les pessimistes et les optimistes ont des perceptions différentes des périodes de prédominance de certaines émotions. Les optimistes accordent plus d'attention aux périodes favorables aux relations, caractérisées par des relations confortables, une bonne humeur et une interaction. Constatant une certaine aliénation entre eux et leur partenaire, ils attendent calmement une période favorable («Après les nuages, il y aura le soleil»). Les pessimistes ne peuvent pas oublier les conflits passés, ce qui augmente la tension interne déjà accrue, qui s'intensifie souvent tellement qu'ils commencent à associer le concept même de bonheur principalement à l'absence de problèmes, au calme, à la stabilité, et non à la passion, à la joie, au plaisir. Tout cela ne peut que laisser une sorte d'empreinte sur leur amour.

Avec l'âge, l'attitude envers l'amour change. D'autres valeurs sont déjà mises en avant, mettant l'amour de côté. Les stéréotypes jouent également un rôle: on pense que l'amour est pour les jeunes.

Depuis le tout début de la famille dans sa forme moderne et monogame, la vie de famille n'a pas été sans nuages. Pouchkine avait toutes les raisons de déclarer que le malheur de la vie de famille est "un trait distinctif dans les mœurs du peuple russe". L'écrivain yougoslave Branislav Nusic a écrit que le mariage est une histoire intéressante, parfois un roman, avec un début exceptionnellement bon, semblable à un poème lyrique, mais souvent avec un contenu médiocre et encore plus souvent avec une fin inattendue.

Bien sûr, l'amour est l'une des choses les plus difficiles à faire. La relation entre les amoureux comprend une grande variété de caractéristiques et de traits individuels et uniques. Et cet individu, unique se révèle souvent plus significatif, significatif que le général.

La compatibilité psychologique est la compatibilité des tempéraments, des caractères, des caractéristiques émotionnelles et volitives des personnes. Une personne, par exemple, peut être très dépendante émotionnellement, avoir constamment besoin de soutien, d'approbation et, par conséquent, il est difficile de supporter la solitude. Une autre est sujette à la solitude, en compagnie d'autres personnes constamment stressées. L'un a une hypertrophie du «surmoi», il est pressé, l'autre est détendu et a une attitude facile face à la vie. Il y a des gens qui sont joyeux, facilement à l'écoute de la vague de quelqu'un d'autre (syntonique), «faciles à communiquer», il y a des gens qui sont obsédés par eux-mêmes et ressentent à peine l'humeur des autres.

Certains cherchent à diriger, réprimer et subjuguer les autres, les refaire à leur goût, d'autres préfèrent s'adapter et être dirigés. Certains peuvent facilement se quereller et tout aussi facilement oublier une querelle, d'autres expérimentent chaque petite chose profondément et pendant longtemps, accumuler des griefs et les garder jusqu'à la fin de leur vie, souffrir éternellement.

Une personne est constamment à la recherche d'impressions fortes, impulsive, converge facilement avec d'autres personnes et part tout aussi facilement, joyeuse et joyeuse, aime le bruit et la compagnie, l'autre est retenue, indécise, sujette à l'illusion de soi et garde ses sentiments sous contrôle, bien que il les éprouve beaucoup plus fortement. Et la nature de leur communication et de leur relation dépend en grande partie de la façon dont ces ou ces caractéristiques psychologiques des amoureux ou des conjoints sont harmonieusement combinées.

Comme le dit une vieille histoire, «le mariage n'est rien de plus que la tombe de l'amour romantique». Des milliers de romans, pièces de théâtre et films sur les amants se terminent par un baiser émouvant accompagné de cris de "Bitter!", Suivi (ou seulement sous-entendu) de la déclaration: "Ils ont vécu heureux pour toujours et sont morts le même jour." Mais comment exactement ils "vivaient heureux" - à propos de ces contes de fées, les romans et les films sont muets.

Il ne sert à rien de prouver que le mariage est l'affaire de deux adultes, chacun ayant sa propre idée du bonheur. Cependant, de nombreux mariages échouent parce que l'un ou les deux partenaires, malgré leur âge «adulte», sont encore des enfants émotionnellement. Où commence l'amour? D'une heureuse rencontre magique suivie d'un mariage tout aussi heureux? Non, l'amour, en règle générale, commence beaucoup plus tôt - dès les premiers rêves romantiques. Combien de filles rêvent qu'un beau jour la porte s'ouvrira, Il entrera, destiné par le destin lui-même, beau et noble, sans hésitation tombera à ses pieds et une voix brisée d'excitation dira: «Tu m'attendais, bien-aimée ! Je suis venu!"

Les années, cependant, passent, la fille grandit, se transforme en fille, mais le prince n'est pas là. Les rêves romantiques ne se dissipent pas, ils vont seulement dans les profondeurs, s'y cachent, et si une fille rencontre quelqu'un qui lui rappelle même à distance une image romantique de longue date, elle est prête à se dire: «Il est venu! Je me suis réveillé pour la vraie vie. "

C'est, pour ainsi dire, l'un des types de «beauté endormie» moderne. L'idée romantique du mari idéal ne laisse pas beaucoup de femmes mariées. Ils comparent leur partenaire avec les maris de leurs copines, et il s'avère toujours que les maris des copines sont au moins un peu meilleurs que les leurs. Et puis ils commencent à se tourmenter avec des questions: pourquoi suis-je si malchanceux? Pourquoi d'autres ont-ils des maris comme des maris, et mon mari n'est pas un mari, mais un malentendu complet?

Qu'est-ce qui fait alors qu'une fille épouse non pas un «prince», mais un homme simple qu'elle aime pourtant? Le plus souvent - une conviction secrète: attendez, mon cher, ici vous deviendrez mon mari, vous vous débarrasserez rapidement de toutes vos habitudes stupides! Et en effet, à peine mariée, la jeune femme, retroussant ses manches, commence à assommer de son mari toutes ses «sottes habitudes»: désormais il doit oublier tous ses amis et rester à la maison, ne manger que ce qui sera servi , et s'il n'aime pas ça, laissez-le cuisiner vous-même, jetez votre veste ridicule à la poubelle et ainsi de suite, et ainsi de suite.

En même temps, une femme qui fait cela se considère comme une «bonne fée» qui n'agit que pour le bien de son mari!

Tout l'objectif de la vie de famille est qu'elle ne peut que révéler les qualités inhérentes aux partenaires, et non pas les changer radicalement ou en générer de nouvelles. Tout d'abord, apprenez à respecter la personnalité de l'autre personne et débarrassez-vous rapidement des lunettes roses dont vous ne vous êtes pas séparé avant le mariage.

Comme l'a écrit un psychologue américain: «Le succès d'une femme dans le mariage repose bien plus sur sa propre capacité à être le bon partenaire que sur la recherche du bon partenaire». Pendant ce temps, de nombreuses erreurs découlent de la sous-estimation par une femme de son but dans la vie, c'est pourquoi elle est pressée de blâmer son partenaire pour ses échecs.

Le succès de la vie de famille n'est pas décidé par «l'altération» du partenaire à sa propre image et ressemblance, mais par le degré de notre adaptabilité et de notre condescendance, la capacité de «s'habituer» aux pensées et aux sentiments du partenaire, la capacité pour communiquer et pardonner. Si, dès les premiers jours de la vie conjugale, nous commençons consciemment à cultiver ces qualités en nous-mêmes, elles nous protégeront par la suite de manière fiable de toute adversité.

Avant le mariage, chacun des partenaires vivait sa propre vie. Ils se sont rencontrés, ont passé beaucoup de temps ensemble, leur sentiment s'est développé et est devenu plus fort, mais en même temps chacun a essayé de paraître un peu mieux aux yeux de l'autre qu'il ne l'était vraiment. Après le mariage, le besoin de cela "un peu" a disparu, et les gens se sont présentés les uns devant les autres sans fioriture, avec tous leurs avantages et inconvénients.

Quiconque voit dans le mariage une occasion de dicter sa volonté, en règle générale, perd et paie toujours avec sa propre tranquillité d'esprit.

Les natures égoïstes et égoïstes se soucient d’abord de leurs droits, mais puisque c’est ce sur quoi leur attention se concentre, il leur semble toujours que quelqu'un empiète sur ces droits. De telles obsessions, qui n'ont rien à voir avec l'état réel des choses dans la famille, provoquent des conflits prolongés à la fois avec les autres et avec soi-même.

Jusqu'à récemment, les psychothérapeutes croyaient que le conjoint dépendant d'un partenaire était plus sensible aux névroses, qu'elles soient matérielles ou émotionnelles. La recherche, cependant, a montré que ce n'est pas le cas.

Une femme qui élève des enfants et qui travaille est tellement attirée dans l'orbite d'une grande variété de relations interpersonnelles qu'elle oublie littéralement sur elle-même. Vivant pour les autres, elle ouvre en quelque sorte les coquilles de son «je» et, grâce à cela, gagne en équilibre mental et en immunité contre les névroses. Et au contraire, un homme qui se considère comme une autorité incontestable, une personne à qui tout le monde devrait plaire, s'affirme dans sa vanité, mais en fait il est étroitement enfermé dans sa coquille. Cela le rend facilement vulnérable.

Un homme en retard ou en retard de développement émotionnel reste infantile et dépendant dans ses relations avec les femmes pendant longtemps. Les femmes ne l'attirent que tant qu'elles prennent soin de lui et le protègent des influences extérieures défavorables. Dès que cette inquiétude diminue (à l'occasion de la naissance d'un enfant, par exemple, qui absorbe toute l'attention de la mère), un tel homme commence à être hostile à sa femme et finit par la quitter. Dans une nouvelle connaissance, il cherche à nouveau le même soin de lui-même, s'efforce à nouveau d'être protégé et l'histoire se répète.

Le spécialiste américain de la psychologie des relations familiales, Karl Whitaker, estime que le divorce est généralement inutile. Il faut simplement (même si ce n'est pas du tout facile) corriger les relations tout le temps, les sortir des impasses, diriger l'énergie des conflits vers la croissance personnelle des deux partenaires, et non vers des accusations mutuelles et le divorce. Sinon, toute l'énergie de la relation, l'expérience générée en eux, toute la sagesse va finalement se blâmer les uns les autres, en rejetant le blâme et la responsabilité sur l'autre. Et puis les gens quittent le mariage absolument pauvre au sens spirituel. Ce sont des spectateurs éternels et peu heureux, condamnés à ne pas comprendre la prochaine représentation.

Andersen a un conte de fées: son mari est allé au marché pour échanger un vieux cheval contre quelque chose de plus utile à la ferme. Mais ce mari était un imbécile terrible. Et il a d'abord échangé un cheval contre une vache, une vache contre une chèvre, une chèvre contre une oie, se rappelant que sa femme rêvait depuis longtemps de cuisiner une oie rôtie pour le dîner. Mais il n'a pas pu résister et a remplacé l'oie par un sac de pommes pourries. Pensez-vous que sa femme l'a agressé? Non, elle l'a félicité, était contente des pommes et leur a même trouvé une utilité (peut-être qu'elle a fait du vinaigre de cidre de pomme).

Probablement, les femmes assurent la stabilité des relations, les hommes - leur volatilité, et seulement ensemble ils permettent de consolider le nouveau et de renouveler l'ancien - le développement des relations, leur longévité.

Toute personne se caractérise par le désir d'être seul pendant un certain temps - dans une atmosphère calme pour penser à quelque chose, se souvenir de quelque chose, analyser - tout comme le besoin inné de changer parfois d'environnement. En plus du conjoint et des intérêts de la famille, nous avons des amis, nous avons nos propres intérêts. C'est normal et naturel. Le mariage ne signifie pas la fin de votre développement personnel, et pour nous développer, nous avons besoin de temps et d'espace personnels.

Conseils pour les femmes

La psychologue américaine Jen King conseille aux femmes: si votre mari veut jouer au poker entre amis une à deux fois par semaine, comprenez son envie de se détendre. Ne créez pas une situation dans laquelle il doit faire un choix entre vos amis et vous. Profitez de votre soirée gratuite pour lire, faire une manucure, prendre un bain luxueux ou regarder votre film préféré qu'il n'aime pas de toute façon. C'est ce que fait une femme calme et confiante. Elle sait aussi que lorsque son mari rentrera à la maison et recevra un accueil chaleureux et joyeux, plutôt que des reproches et des gémissements, il sera immensément heureux. Il peut même abandonner le poker plus tard pour passer la soirée avec vous. C'est une véritable réussite. La psychologie nous enseigne que les relations humaines dans le développement sont un processus de connexions, de ruptures et de nouvelles connexions. Vous vous entendez avec quelqu'un, puis vous vous dispersez, vous vous remettez et vous vous séparez. Et encore une fois, vous fermez et ouvrez la chaîne. Il n'y a pas d'autre moyen si vous voulez que votre rapprochement avec quelqu'un ait des perspectives. Bien sûr, beaucoup d'entre nous aimeraient ne jamais se séparer de ceux que nous aimons. Ou, du moins, ne nous séparer que lorsque nous le voulons nous-mêmes. Dieu merci, c'est impossible. Les séparations, même si elles ne sont pas trop longues, envahissent la vie de chaque couple, et cela doit être pris pour acquis.

Flux et reflux, ou étapes de la vie de famille

…Qu'est-il arrivé? Jusqu'à récemment, il était doux et affectueux, apportait des fleurs, donnait de jolis bibelots. Et maintenant, il est froid et indifférent, et parfois même impoli dans son désir assez clair de se distancer, de s'éloigner de la communication. Et le plus loin, le plus souvent vous remarquez dans ses yeux ce qui sera bientôt dit à haute voix: "Laissez-moi tranquille!"

Semble familier? Très probablement - c'est familier, car tout le monde peut admettre qu'il y a des hauts et des bas dans ses relations avec les autres membres de la famille. Mais tout le monde ne sait pas que la détérioration apparente des relations familiales n'est rien de plus qu'une manifestation de la soi-disant loi du rythme: les émotions positives et négatives se changent. Et le refroidissement que vous observez et la violation ultérieure de la relation sont même naturels!

Même dans les familles les plus heureuses, la relation des époux périodiquement - nous soulignons: périodiquement! - peut passer par les cinq étapes mises en évidence par le sociologue Zatsepin.

Le premier est caractérisé par un amour profond et passionné, lorsque l'autre partenaire prend, sinon tout, alors au moins une partie importante de votre attention, et même un souvenir de lui évoque des émotions positives (vous savez, probablement, comment cela se passe - c'est juste agréable de se rappeler qu'il est).

La deuxième étape est caractérisée par un certain refroidissement. L'image d'un partenaire apparaît de moins en moins souvent dans la mémoire en son absence et n'évoque pas toujours des émotions positives, même si la communication «en direct» égaye généralement.

Au troisième stade, un nouveau refroidissement des relations a lieu. Avec l'arrivée d'un partenaire, l'ambiance ne monte pas - une certaine attention est nécessaire de sa part; La dépendance s'installe, une communication constante donne naissance à une apparence de monotonie. Et il n'est pas si facile de détruire cette apparence avec des surprises et des caresses - après tout, ils s'y habituent également. Dans une telle situation, il vaudrait la peine de réduire drastiquement l'intensité de la communication, au maximum - d'aller quelque part, pour que votre image en votre absence jouera avec de nouvelles couleurs pour votre partenaire, afin qu'il réalise à quel point vous comptez lui. Pour que vous receviez plus tard un télégramme «Je t'aime, viens!». Hélas, c'est difficilement faisable.

Tout le monde ne peut pas se permettre de rafraîchir sa relation avec la séparation. Et puis la seule chose qui peut être conseillée est de ne pas augmenter (même si vous en voulez tellement!), Mais de réduire l'intensité de votre communication familiale. Mais ne reculez pas complètement! Et essayez de changer quelque chose dans votre relation - leur style, leur caractère, etc. (bien sûr, pour le mieux!). Essayez de vous changer un peu - mais pas tant pour changer que pour vous ouvrir à de nouvelles facettes. Changez quelque chose dans votre apparence. Ouvrez la famille à l'extérieur - allez, allez quelque part, invitez des invités. Soyez discret, tolérant, indulgent et raisonnablement exigeant. Et puis votre relation peut revenir à la première étape. Sinon, alors, très probablement, la quatrième étape viendra en eux.

À ce stade, la présence d'un autre provoque une irritation inconsciente, ils commencent à voir non pas des avantages, mais des inconvénients en lui. Une attitude négative se forme; des critiques et des critiques apparaissent, tout acte est considéré comme un délit, et dans le comportement actuel et passé d'un partenaire, ils recherchent (et trouvent!) une intention malveillante ...

Et puis vient la cinquième étape, au cours de laquelle l'attitude négative prend presque complètement le dessus sur la personne. Oublié toutes les vertus d'un partenaire. Il tire et part, et vice versa - pour courir vers lui pour exprimer tout ce qui a bouilli, et même pour piquer plus douloureusement. En un mot, toute l'essence de cette étape s'exprime par les phrases: «J'ai ouvert mon vrai visage après tout!», «Où étaient mes yeux quand je t'ai épousée!».

Ici, tout d'abord, la séparation est vraiment nécessaire - non, pas une séparation, et encore moins un divorce, juste un repos intensif l'un de l'autre, après quoi la relation sera rétablie dans la plupart des cas. Et deuxièmement, la retenue, pour ne pas casser le bois.

L'art d'être un conjoint consiste principalement en la capacité à construire psychologiquement avec compétence vos relations et votre communication au quotidien, à sortir sans douleur des conflits. Cet art est également composé de compétences de maîtrise de soi, car nos humeurs et nos émotions sont souvent à l'origine de moments de crise dans le mariage (principalement, parce que nous avons également besoin de la capacité de maintenir des sentiments conjugaux, et la capacité de relations intimes harmonieuses).

Il y a tellement de moments dans la vie où il est important pour une personne de savoir qu'une atmosphère de sécurité, de confort et de confiance l'attend chez elle, quand il veut savoir que son conjoint l'accepte avec toutes ses faiblesses, qu'il peut être lui-même en face de son conjoint, et cela n'affectera pas la relation. Une personne doit être consciente qu'elle a où aller avec ses problèmes, dont le fardeau est trop lourd pour lui seul, qu'elle peut s'adresser à un ami qui traitera avec compréhension et sera prêt à aider, car il sait et l'aime comme le seul au monde et l'aime tel qu'il est.

Communication familiale

La communication sous-tend la réalisation de l'une des fonctions les plus importantes de la famille - la réalisation du besoin d'une personne d'acceptation, de protection et de confort personnel. C'est la communication qui permet de manifester l'un des rôles conjugaux les plus importants - psychothérapeutique. Pour que la communication intra-familiale soit qualifiée de réussie, elle doit répondre à un certain nombre d'exigences. Le psychologue américain Vaclavik formule les conditions suivantes pour le succès de la communication interfamiliale entre époux:

1) l'ouverture, c'est-à-dire l'absence de quelque chose que les époux, pour une raison fondamentale, se cachent l'un à l'autre;

2) la confirmation des auto-évaluations de chacun au cours de la communication, c'est-à-dire que la communication au sein de la famille doit contribuer à la formation d'une image de soi plus positive de chacun des partenaires;

3) discussion intensive et constante les uns avec les autres sur ce que chacun pense et ressent;

4) l'adéquation de la situation, ce qui signifie que la communication entre conjoints devrait prendre de nombreuses formes différentes, mais en même temps, la manière dont les conjoints communiqueront exactement à un moment donné devrait être déterminée par la situation spécifique.

Mais ces caractéristiques sont loin d'être exhaustives, car la communication interpersonnelle entre époux est un processus complexe et ambigu.

Arrêtons-nous brièvement sur ses caractéristiques et composants les plus importants. Tout d'abord, il convient de noter que la communication au sein de la famille se déroule selon certaines règles, qui sont assez spécifiques et ne sont généralement pas reconnues par les époux, du moins complètement. Ils déterminent ce dont les partenaires se parlent, quels sujets sont tabous, qui est le premier à s'adresser à l'autre, qui demande le plus souvent, qui commande, etc. Ces caractéristiques de la communication interpersonnelle se forment généralement au cours de la première année du mariage des époux et, à l'avenir, sont difficiles à changer et à corriger. (Selon certains rapports, le style de communication des conjoints entre eux dans une paire est une caractéristique encore plus stable que le style de communication individuel de chacun d'eux.)

Plus la communication interpersonnelle est souvent réussie entre les conjoints, meilleures sont leurs relations interpersonnelles en général. Cela signifie que les couples heureux parlent assez souvent et évaluent les conversations comme «vraiment sincères», confidentielles, ce qui est pour eux une preuve éclatante de leur unité et de leur compréhension mutuelle.

Dans les mariages réussis grâce à la communication interpersonnelle, les époux confirment constamment leurs similitudes dans la perception des rôles conjugaux, ainsi que les positions qu'ils prennent dans la famille dans son ensemble, et les fonctions et responsabilités que chacun d'eux exerce au quotidien.

La caractéristique la plus importante d'une relation conjugale réussie est la profonde compréhension entre les époux. Cela signifie que le partenaire accepte et ne condamne pas les opinions et le comportement de l'autre, même si cela ne correspond pas au sien en tout, il n'a pas besoin d'expliquer quelque chose en lui-même à l'autre ou de trouver des excuses.

La communication entre conjoints est d'autant plus réussie, plus d'empathie mutuelle qu'ils y manifestent. Il ne fait aucun doute que sans empathie, sympathie, complicité, une communication interpersonnelle réussie entre époux est impossible.

Bien entendu, ces paramètres ne peuvent pas être qualifiés d'équivalents. Certains d'entre eux caractérisent les caractéristiques du processus même de communication réussie: compréhension mutuelle, confiance, etc. D'autres décrivent ce qui devrait apparaître au cours de cette communication réussie: l'empathie, la similitude, etc. Mais il est difficile de tracer clairement la ligne entre eux, d'autant plus que dans des situations réelles, presque tous ces paramètres se manifestent simultanément.

Dans un vrai sens, l'art de l'amour concerne la capacité de donner de la joie.

Et ce n'est pas une coïncidence. Les lois psychologiques du renforcement sont tout à fait applicables à l'amour, selon lequel une action qui n'est pas positivement renforcée dans un plan émotionnel est déplacée du répertoire comportemental. Et de là, il s'ensuit que, premièrement, la préservation de l'amour est impensable sans actions dans lesquelles il se manifesterait (bien sûr, pour qu'il puisse être vu par un autre). Deuxièmement, toutes ces actions doivent être remarquées à temps par ceux à qui elles sont dirigées et, en conséquence, évaluées positivement.

Il a été constaté que dans la plupart des cas, la cause de troubles psychologiques dans la vie de famille, les violations de l'harmonie des relations intimes était la violation habituelle de la communication interpersonnelle (pas seulement sexuelle!). Le plus souvent, la distance de communication émotionnelle choisie par l'un des partenaires ne correspondait pas à la distance dont l'autre partenaire avait besoin pour ressentir un confort psychologique. De plus, le besoin d'une distance émotionnelle étroite est plus élevé chez les femmes.

Il faut garder à l'esprit que la sexualité psychologiquement féminine est plus expressive émotionnellement que le style sujet-instrumental, pour ainsi dire, d'un homme. Les femmes apprécient davantage le côté émotionnel des relations et ont besoin de plus pour se sentir aimées, une et une seule.

R. Neubert donne des conseils utiles aux maris dans son "Nouveau livre sur le mariage". A son avis, la plupart des femmes «aiment avec leurs oreilles», et donc le conjoint ne doit pas hésiter à répéter à sa femme plusieurs fois par jour qu'elle est la plus douce, la plus charmante, la plus belle. Les femmes écouteront volontiers ceci, sachant même que ces mots ne doivent pas être pris trop au sérieux. Même si la femme est procureur, écrit Neubert, alors même dans ce cas, elle entendra six fois par jour avec une profonde satisfaction qu'elle est «la meilleure». Vous avez juste besoin de changer périodiquement la forme des compliments: par exemple, "Je ne vous ai pas dit aujourd'hui que vous étiez magnifique?" Elle, bien sûr, dira non, même si elle l'a entendu il y a seulement quinze minutes, il doit immédiatement corriger son omission.

L'art d'un autre séducteur consiste précisément dans la connaissance de cette faiblesse de la femme et la capacité de l'utiliser. En même temps, écrit Neubert, une femme peut parfaitement comprendre que cet homme est un flatteur, une rhétorique, que lui-même ne croit pas ce qu'il dit, mais ... Les femmes aiment avec leurs oreilles.

L'aliénation est le début de la crise

Lorsque les gens se marient, ils croient généralement que leur relation sera basée sur la confiance mutuelle. Nous parlons de tout à un être cher, nous lui avouons nos griefs et nos griefs, nous partageons nos joies avec lui. Naturellement, avec une telle proximité, non seulement la trahison physique est perçue comme une violation des obligations assumées.

Un secret de famille raconté à quelqu'un, l'utilisation de la connaissance des faiblesses cachées d'un conjoint, le ridicule sont vécus non moins durement que la trahison, et peut-être même plus dur. Chacun de ces cas pose comme une pierre dans la fondation d'une future aliénation.

C'est dans l'aliénation que réside la raison de la plupart des adultères. Les gens peuvent continuer à vivre ensemble, mais en réalité, ils se sont déjà dispersés et vivent seuls des événements importants pour eux-mêmes. Naturellement, un tel état de «divorce interne» n'apparaît pas soudainement. Peu à peu, beaucoup commencent à considérer le partenaire de vie comme un meuble familier. Il semble qu'ils le connaissent déjà si bien qu'il n'y a rien à essayer, que vous pouvez vous passer de mots et de gestes doux, que vous n'avez pas à vous soucier du bon déroulement de chaque jour, de sorte que l'intimité physique s'accompagne d'amour. Ce processus passe inaperçu, et seule une catastrophe révèle la profondeur de l'aliénation mutuelle née.

Malheureusement, de nombreux mariages considérés comme réussis ne se transforment pas en une coexistence monotone. Les femmes ont tendance à blâmer leurs maris pour cela. Oui, il s'occupe de la maison, aime les enfants, mais il semble avoir oublié que sa femme est toujours une femme. Il ne montre pas d'intérêt pour elle ... La femme est convaincue que son mari ne voit en elle que les préposés. L'insatisfaction face à une telle vie engendre la déception, conduit à des dépressions nerveuses ... ou à un autre homme.

Mais souvent, la femme est elle-même responsable de cela. Pour les étrangers, elle est habillée avec diligence, teintée, vive. Pour ses proches, pour son mari - elle est fatiguée, irritée, dans une robe de chambre minable. Il arrive qu'une femme oublie elle-même qu'elle est une femme. Lorsque son mari l'invite à aller quelque part, elle refuse - après tout, tant de choses se sont accumulées à la maison. Dans un tel mariage, un homme vit avec une femme au foyer fatiguée qui ne connaît que les travaux forcés, auxquels elle s'est elle-même condamnée. Et à coup sûr, elle déteste tranquillement ce travail et commence à détester tranquillement son mari.

L'amour et la haine vivent généralement à proximité: aimer quelque chose, à notre avis, bon, nous sommes imprégnés de haine pour tout ce qui empêche ce bien d'être le meilleur (vraiment, le meilleur est l'ennemi du bien). Bernard Shaw semble dire: «Ma femme est une femme merveilleuse, merveilleuse, une très bonne personne. Et elle serait la femme parfaite si elle n'essayait pas constamment de faire de moi un ange. "

Un autre écrivain, André Maurois, dans ses Lettres à un étranger, conseille aux femmes qui cherchent à rééduquer leurs époux, à les refaire à leur manière, à atténuer leurs efforts (et le tourment de leur mari) par des éloges, tout comme un sculpteur humidifie l'argile avant qu'elle ne durcisse sous ses doigts. C'est nécessaire, dit-il, qu'un homme cherche dans l'amour, dans une famille, dans sa "caverne" la confiance et le refuge. Mais avec des critiques constantes (particulièrement dures), sa demeure devient pour lui pleine de menaces et de restrictions, et il sera forcé - à la maison! - défendre. «Au début, s'il est très amoureux, il le supportera, essaiera de se corriger, puis, revenant inévitablement à son vrai moi, il maudira son mentor. Son amour tremblera et disparaîtra, il commencera à haïr une femme qui, peut-être, lui a volé son bien le plus précieux - la foi en lui-même. Ainsi, par la faute de femmes trop inexpérimentées dans la famille, une colère secrète surgit. "

Un homme de trente ans a passé un an à compter les reproches qu'il avait entendus de sa femme. Il s'est avéré 1100 reproches. Environ trois reproches par jour. Leur contenu était assez varié: "Je me suis trompé, je suis venu dans le mauvais sens, je ne m'habillais pas comme ça, je ne me rasais pas comme ça, tu ne fais pas d'argent comme ça." Fait intéressant, la femme s'est contredite à plusieurs reprises. Pour elle, l'essentiel n'était pas que son mari ait appris à fermer hermétiquement un tube de dentifrice ou à éteindre la lumière dans la salle de bain - le processus de harceler était important pour elle.

L'institution de la famille a un inconvénient: même une mauvaise famille reste une famille.

La famille n'est en aucun cas un coffre-fort pour stocker l'amour, pas un nid pour un doux roucoulement sans fin. Les relations familiales tuent très souvent, trop souvent l'amour, et, ce qui est typique, elles se font souvent au nom de l'amour, pour l'amour. J'ai vu une bande dessinée dans un magazine français: sur la première photo, une femme s'approche de son mari, assis dans un fauteuil et lisant un journal. Au second, elle renverse une chaise et son mari vole au sol. Le troisième, elle lui donne un coup de pied dans la mâchoire, le quatrième, elle se heurte à l'estomac avec une course, au cinquième, elle le frappe à la tête avec une vadrouille, au sixième, elle le frappe dans le dos, en la septième image, le mari rampe sur le sol avec un chiffon dans les mains, et la femme se tient à côté de lui et supervise le travail, le huitième - il va travailler avec une mallette. Sur la neuvième photo, la femme se penche vers la porte et crie après lui: "Tu pourrais m'embrasser au revoir!"

Peu importe que les personnages puissent être échangés, la logique propriétaire reste la même: le partenaire-propriétaire, le partenaire-dictateur est fermement convaincu que la moitié d'entre eux doit l'aimer, être fidèle et se considérer béni.

L'incapacité de "broyer" les personnages, de céder aux petites choses, de supporter certaines manières et habitudes d'un partenaire, l'incapacité de construire raisonnablement un budget familial, etc. - tout cela s'accumule, parfois lentement mais toujours inévitablement, une charge de déception, d'irritation, de fatigue qui tuent l'amour, la tendresse, l'admiration les uns pour les autres. Et sans amour, la famille peut se transformer en fardeau, en chaînes qui incitent à s'en débarrasser, à corriger «l'erreur» et à chercher une autre option pour organiser la vie personnelle. En règle générale, à ce moment-là, il y a déjà un enfant dans la famille (ou même plus d'un), l'amour pour lui et le sens du devoir deviennent un mur insurmontable sur le chemin du divorce.

Et où sont les garanties que tout ne se répétera pas dans la nouvelle famille?

Les époux n'ont donc pas le choix. Il n'y a qu'un seul moyen de sortir de toutes les impasses de la vie de famille: essayer de pouvoir garder l'amour. Nous avons besoin d'efforts délibérés et déterminés, de mesures spéciales, nous avons besoin d'une méthodologie spéciale, nous avons besoin de tactiques et d'une stratégie pour la vie de famille.

Tactiques et stratégie maritales

Le satiriste américain Ambrose Beers a défini les relations familiales comme «une communauté composée d'un maître, d'une maîtresse et de deux esclaves». Les personnes mariées vivent dans des relations d'intimité légitimes et les sentiments les plus forts qui les animent sont l'amour et la haine. La colère et la haine sont généralement considérées comme le contraire de l'amour. Le psychologue Everett Shostrom considère cette opposition comme ridicule et soutient que les conflits entre conjoints sont non seulement inévitables, mais également nécessaires. Essayons de le comprendre.

Dans les relations familiales, le problème de l'agression est l'un des plus importants. Il y a plusieurs raisons à l'agression.

Hostilité.C'est négatif et destructeur. Ce n'est même pas un sentiment, mais une attitude, et ça sépare. Dans le mariage, l'hostilité s'exprime par des regards de côté, un silence délibéré et un sarcasme.

Colère.Un sentiment très précieux, selon Shostrom, et un excellent moyen de créer un contact. La colère s'apparente au sentiment de sympathie parce qu'elle est mêlée de compassion. La colère ne détruit pas les relations; au contraire, elle fait tomber les barrières qui empêchent les gens de se contacter. Être en colère de temps en temps, c'est aimer et avoir soif de contact. Sans colère, l'amour stagne et le contact est perdu.

Vin.C'est un sentiment négatif, à première vue, dirigé vers soi-même. N'est-ce pas? Quatre-vingt dix pour cent de la culpabilité est en fait une hostilité latente envers les autres. Rares sont ceux qui peuvent assumer la responsabilité de ces ou de ces conséquences indésirables. Le sous-texte est très souvent exactement le contraire: «Je n'aurais pas dû faire ça» se traduit par «Tu n'aurais pas dû me permettre de faire (faire)».

Puisque la culpabilité a tendance à contenir beaucoup d'hostilité et d'hypocrisie, on peut dire qu'admettre sa culpabilité est une tentative secrète de critiquer les autres. Entre autres choses, l'expression de la culpabilité dirige l'hostilité vers l'intérieur et détruit donc la personnalité.

Rancœur.Quatre-vingt dix pour cent du ressentiment est une vengeance déguisée. Quand ils disent: «Je suis tellement offensé!», En règle générale, ils ressentent le désir de se venger. Les relations familiales sans griefs mutuels sont presque impossibles. De plus, le ressentiment est une partie nécessaire d'une relation saine. Il suffit de comprendre une fois pour toutes: dans un conflit familial, il n'est pas du tout nécessaire de gagner.

Le conflit peut alors devenir un sol fertile sur lequel la bonne solution peut se développer.

Lorsque la douleur et le ressentiment sont suffisamment exprimés et profondément ressentis, une personne a toutes les chances de grandir. Le mariage n'est pas et ne devrait pas être une société de personnes se défendant les unes des autres. Et les époux ont tout à fait le droit moral de se faire du mal de temps en temps. Il est seulement important de comprendre que nos attaques provoquent un retour de bâton et que les attaques dans la vie conjugale, en règle générale, proviennent du fait que notre partenaire est offensé.

Haine.C'est une hostilité gelée. Détester, c'est lier sa propre énergie. C'est très gaspilleur par rapport à vos ressources internes. Afin de ne pas se détruire par la haine, il faut la transformer en colère qui favorise le contact. Si uncela ne peut pas être fait, les dépressions nerveuses ne prendront pas longtemps.

Criticité.C'est une négativité claire qui peut être exprimée avec des sentiments, ou peut-être sans ressentir, sans émotion, faiblement. La critique est souvent lâche car elle ne libère pas toujours les émotions. La critique, qui est autorisée à se répandre avec le sentiment, aide à créer un contact. La critique sans sentiment se résume à de simples crachats. Il est parfois difficile de discerner la cause de son anxiété derrière les grognements habituels de sa femme. Essentiellement, la criticité est un substitut à l'émotion. Vous pouvez l'éviter à nouveau en donnant libre cours à la colère.

Se soucier.Vous pouvez rompre le contact soit physiquement (quitter), soit offensé (moue), ou par le silence. Mais fuir le conflit ne résout jamais le problème - les deux parties se sentent incomplètes, et un tel conflit peut couver pendant très longtemps. Parfois pendant des années.

Indifférence.L'absence de tout type de sentiment (et c'est ce que nous appelons l'indifférence) parle sans ambiguïté d'un manque de soins et est préjudiciable aux relations familiales. L'indifférence tue le mariage. Tant que les époux étaient dominés par l'hostilité, la haine, la colère, leur relation était toujours vivante. Quand l'indifférence est venue, le mariage est mort.

Conflit sain

Le conflit provient de la différence entre les besoins et les objectifs des différentes personnes qui interagissent. Afin d'éviter les situations de conflit, vous devez être comme deux pois dans une cosse pour être similaires l'un à l'autre. Même les jumeaux siamois sont en conflit, que dire des conjoints! Alors admettons que le conflit dans les relations humaines est inévitable. De plus, c'est nécessaire. Combattre les conjoints dans un conflit créatif mène presque toujours à des solutions créatives.

Les relations familiales saines sont des relations dans lesquelles la lutte créative et les conflits sont le plus souvent présents. Une relation de vie et de travail conduit nécessairement au conflit, et donc à la croissance. L'amour ne veut pas dire qu'il n'y a pas de lutte. Ceux qui s'aiment doivent se battre de temps en temps, sinon ils commenceront à suffoquer. Cependant, la plupart des gens croient que dans une relation conjugale, ils doivent être rationnels, logiques et éviter de montrer des sentiments forts. Ils essaient de se convaincre mutuellement qu'ils ont raison à l'aide de faits, d'arguments, d'exemples et non à l'aide de sentiments.

En fait, la peur qui nous empêche de nous mettre en colère ou de pleurer est la peur d'un éventuel ressentiment ou même la peur d'être abandonné. Les gens ont tellement peur de cela qu'ils peuvent nier sans cesse leurs sentiments naturels d'hostilité. En conséquence, ils sont incapables de s'élever au-dessus de petites querelles pour des raisons insignifiantes, ce qui conduit inévitablement à des névroses. N'ayez pas peur des sentiments forts - traitez-les comme la norme de la vie conjugale!

Apprenez à vous exprimer, vos sentiments. Et rappelez-vous - le but d'une dispute ne doit pas être de gagner. Le but du litige est de vous exprimer.

Cinq règles de contestation

1. Dans une dispute, essayez de vous ranger du côté de votre partenaire et «d'anticiper» sa prochaine remarque. Dites: "Je comprends que vous ..." - suivi de son prétendu point de vue et de vos objections. Ensuite, le swing émotionnel de votre partenaire changera radicalement la position, et il cessera de s'accrocher à son point de vue, cessera de le considérer comme le seul possible.

2. Prenez les idées de l'autre au sérieux. N'oubliez pas que c'est une excellente occasion d'élargir vos connaissances ou de remplacer une installation délabrée.

3. Appréciez les différences entre vous et votre conjoint. Respectez ses goûts et ses intérêts. N'oubliez pas que vos différences sont votre force, car elles sont le meilleur stimulant de croissance pour vous deux.

4. Poursuivez la conversation jusqu'à ce que tout le monde (tout le monde!) Se sente mieux. Tout conflit est causé par des tensions internes, et l'objectif principal est de laisser les sentiments se libérer, même si cela s'accompagne de cris, de cris et de larmes. "Lorsque de l'eau sale éclabousse, il y a de la place pour de l'eau propre et fraîche."

5. Laissez toujours suffisamment de temps pour la conversation en famille. Vous devez parler et donner à l'autre personne l'occasion de s'exprimer. Sinon, un sédiment désagréable restera sur l'âme, et c'est comme une tumeur qui n'a pas été complètement enlevée, laissant un petit morceau pourrir dans le corps. Un argument mis fin est le meilleur remède contre l'insomnie.

Tout cela est tellement évident, cela se suggère. Nous avons juste besoin de croire que nos sentiments sont naturels et dignes d'être exprimés.

Le respect du juste ressentiment de votre conjoint, de son droit d'exprimer ce ressentiment, même si vous n'êtes pas d'accord avec ses arguments, est le fondement d'un mariage sain.

Shostrom termine sa «conflictologie appliquée» avec deux listes.

Styles de combat destructifs

1. Excuses prématurées.

2. Refus de prendre le combat au sérieux.

3. La fuite, le désir d'éviter la confrontation face à face, les tentatives de sortir de la situation, par exemple, se coucher ou se taire en réponse à des reproches ou à des plaintes.

4. Frapper sous la ceinture (en utilisant des connaissances intimes sur le partenaire).

5. Réaction en chaîne: "mélanger" des problèmes non pertinents afin d'organiser une attaque.

6. Choix de tactiques pseudo-adaptatives: prétendez être d'accord avec le point de vue de votre partenaire dans l'intérêt d'une paix à court terme, et dans l'intérêt de la même pulsion de profonds doutes, de ressentiments et autres.

7. Une attaque indirecte, par exemple, contre quelqu'un ou quelque chose de cher à un partenaire, est un rebond.

8. C'est de l'hypocrisie que de faire des promesses sans tenter de les tenir.

9. Une tentative d'expliquer l'origine des sentiments du partenaire.

10. Exiger plus qu'un partenaire ne peut donner.

11. «Creuser», c'est-à-dire créer délibérément chez un partenaire un sentiment d'insécurité émotionnelle, d'inquiétude ou d'anxiété.

12. Trahison. Dans une situation difficile pour un partenaire, non seulement ne prenez pas son parti, mais rejoignez également les attaques contre lui.

Styles de lutte constructifs

1. Planifiez le combat à une heure déterminée afin de ne pas impliquer d'autres innocents dans le combat.

2. Efforcez-vous d'exprimer pleinement vos sentiments, tant positifs que négatifs. Ne laissez rien pour votre âme, «pour plus tard».

3. Répétez chaque argument du conjoint dans vos propres mots, afin qu'il soit lui-même imprégné de ses problèmes et qu'il entende ses revendications de l'extérieur.

4. Définissez clairement le sujet de la lutte.

5. Essayez d'identifier immédiatement où vos points de vue divergent et où ils coïncident.

6. Essayez de déterminer à quel point chacun de vous a ressenti votre «combat» dans la lutte. Cela vous aidera à comprendre combien vous pouvez concéder.

7. Soyez extrêmement correct lorsque vous critiquez votre partenaire et assurez-vous de compléter votre critique par des suggestions constructives pour améliorer votre partenaire et vous-même.

8. Déterminez comment chacun de vous peut aider l'autre à résoudre le problème.

9. Essayez d'évaluer la lutte en comparant les nouvelles connaissances que vous en avez tirées avec les blessures qu'elle vous a infligées. Le gagnant, bien sûr, est celui dont les pertes sont nettement moindres que les nouvelles connaissances.

10. Assurez-vous de prendre des pauses dans le combat et remplissez-les de quelque chose de très agréable pour vous-même. Un contact corporel chaleureux, du bon sexe, etc. feront l'affaire.

11. Soyez toujours prêt pour une nouvelle étape de la lutte - la lutte intime est plus ou moins continue. C'est paradoxal, mais vrai - si elle est attendue et traitée comme une norme, cette lutte se déroule plus rapidement, de manière plus inoffensive, avec moins de sacrifices et avec l'acquisition de nouvelles connaissances.

La famille dans un monde standardisé

Le médecin et sociologue allemand Joachim Bodamer, ayant rassemblé et résumé une énorme quantité de matériel, a créé dans son livre «The Modern Man. Son apparence et sa psychologie »est un portrait du représentant moyen du sexe fort de« l'ère technique ».

L'homme moderne pense comme un technocrate. Il est volontiers prêt à assumer la responsabilité de l'organisation et du succès de la production, mais il a peur de la responsabilité envers une autre personne. Son désir de se soustraire au devoir de son père et de son mentor tient avant tout au fait que l'enfant est un être vivant, dont les réactions sont parfois impossibles à prévoir. Un homme moderne est rarement capable d'amitié, se limitant à des relations amicales. Il ne se sent pas responsable de l'état d'esprit de la femme qui s'est livrée à lui - une femme pour qui sa masculinité est avant tout importante.

Jamais un homme n'avait été plus inventif, plus énergique pour obtenir des richesses matérielles, jamais auparavant son audace technique ne s'était manifestée aussi efficacement, et pourtant une femme répond de plus en plus à cette prouesse technique par une phrase: "Il n'y a plus de vrais hommes ... . "

Les vertus masculines traditionnelles, telles que le sens de l'honneur, la noblesse, la générosité et la décence, sont devenues inutiles pour un homme moderne.

La conscience technologique a rendu l'homme moderne incapable d'éprouver l'attachement spirituel et émotionnel à une femme.

De nos jours, de plus en plus de gens commencent à regarder l'amour «sobrement», «sans sentimentalité», extrêmement biologisant l'amour. Cela s'avère simple et convaincant, comme chez Ilf et Petrov: «Le taureau bourdonne de passion. Le coq ne trouve pas de place pour lui-même. Le chef de la noblesse perd son appétit ... »Devant le puissant instinct de procréation, tout le monde est égal, et l'amour est une opacification temporaire de la raison sur la base de l'insatisfaction sexuelle. Une sorte de ramollissement du cerveau. Et tous les discours sur l'exclusivité de l'élu, sur l'impossibilité de vivre sans lui - les choses sont purement hormonales.

Si Roméo et Juliette étaient unis dans le mariage, Juliette se transformerait probablement très bientôt en une femme ordinaire, pas très intelligente et grincheuse, mangeant trop de bonbons, harcelant les serviteurs avec des harcèlements, des potins avec des voisins ... que lui et Juliette ne s'entendaient pas. caractère, il commençait à disparaître aux fêtes, à la chasse, et traînait le soir sous les balcons des autres ... Ou peut-être que j'irais chez le pharmacien chercher du poison.

Il n'y a pas eu de divorces.

Quelqu'un veut discuter? Et comment argumenter ici alors que de telles métamorphoses se produisent constamment sous nos yeux. Cela signifie que «l'union de deux âmes», «les mariages se font au paradis» et autres gadgets surnaturels ne sont rien de plus qu'une queue de paon, un plumage brillant dans lequel un simple désir sexuel est habillé. Voici les calculs de scientifiques français, qui montrent à quel point les théories peu convaincantes sur «la seule», «rétrécie par le ciel», «deux moitiés», errant à travers le monde à la recherche l'une de l'autre sont. Si le «seul» est perdu parmi 50 millions de Français (sans parler des autres nations), la probabilité de le rencontrer accidentellement est, grosso modo, d'une chance sur 25 millions. Néanmoins, peu de Françaises et de Français sont privées d'amour. Pour trouver votre partenaire, il s'avère qu'il n'est pas du tout nécessaire de trier un milliard et demi de représentants du sexe opposé. L'amour est capable de faire d'une personne, choisie dans un cercle restreint de connaissances, «la seule», «fiancée» et «donnée par Dieu». Une analyse de 1700 familles a notamment montré que 6 couples sur 10 vivaient dans la même maison avant de se rencontrer, 7 sur 10 - dans le même bloc, 8 sur 10 - dans le même comté et 9 sur 10. - dans le même département. Cela signifie que chacun de nous choisit «son âme sœur» parmi un très petit nombre limité de personnes qui composent notre environnement immédiat. On estime qu'en moyenne, chaque personne n'est entourée que de 20 à 40 personnes du sexe et de l'âge opposés aptes au mariage. Il s'avère que si je change de lieu de résidence, d'études, de travail, je serai entouré de 20 à 40 personnes supplémentaires. Il peut y avoir au moins un million d'options, et le choix sera presque toujours fait.

Cela signifie que tout choix, même le plus réussi, n'est rien de plus qu'une loterie. Cas chanceux? En fait, il y a très peu de soi-disant "obstacles insurmontables" qui empêcheraient deux personnes de se comprendre et de s'aimer.

Le phénomène de l'amour réside également dans le fait qu'il est absolument impossible de déterminer pourquoi nous aimons une personne (à l'exception de Vasisualy Lokhankin, qui aimait Varvara «pour sa grosse poitrine blanche et son service»).

«Il est impossible de nier l'influence des qualités morales sur le sentiment d'amour, mais quand ils aiment une personne, ils l'aiment tous, non pas comme une idée, mais comme une personne vivante; ils aiment particulièrement en lui ce qu'ils ne peuvent ni définir ni nommer », écrit Belinsky. Le même Belinsky a remarqué que si un homme sait exactement pourquoi il aime une femme, il ne l'aime pas.

Selon l'opinion juste du psychologue Y. Orlov, au sens le plus général, les relations amoureuses sont des actions dirigées contre une autre personne, lorsque l'amant éprouve de la joie et de la satisfaction, apportant de la joie à l'objet de son amour ou réduisant sa souffrance. Le but de l'amour et des relations affectueuses n'est pas d'obtenir une satisfaction égoïste, mais d'expérimenter la joie à travers la joie d'une autre personne; plaisir à travers le plaisir réfléchi d'un autre. Cela signifie que la formule de l'amour elle-même est assez simple: si je me sens bien dans ce qui est bon pour vous, si je veux que vous vous sentiez mieux, je le fais, je vous aime. Si une autre personne est guidée par cette formule dans sa relation avec moi, alors elle m'aime.

Cela signifie que l'amour est basé sur une focalisation efficace sur son objet, dans lequel les actions et les sentiments sont étroitement liés. L'amour qui ne se manifeste pas dans les actions, vivant en vous comme une certaine «chose en soi» ne peut rendre personne heureux, et plus encore il n'évoquera pas un sentiment ou ne soutiendra pas ce qui est déjà là. L'écart entre le sentiment et l'action, le refus de renforcer leurs sentiments par un comportement réel conduira inévitablement à la disharmonie. Si l'amour ne vit que dans le monde clos de votre conscience, sans se manifester efficacement, il ne sera pas perçu comme tel et pourra même causer de la souffrance à l'être cher.

Comme le disent les Français, le mariage est la seule guerre dans laquelle vous couchez avec l'ennemi. La relation entre deux personnes ne peut pas être la même tout le temps. Nous changeons et nos relations familiales se développent avec nous. Tout n'est pas toujours facile dans la famille, mais tant que les gens s'aiment, ils essaient de tout faire pour rendre leur mariage heureux. Il n'y a pas de recette unique pour maintenir une relation conjugale. Mais en même temps, les psychologues de la famille prêtent attention aux règles de base d'une vie de famille heureuse, en observant que vous pouvez éviter de nombreux angles vifs et rendre votre mariage plus fort.

Comment garder l'amour dans le mariage

"Un bon mariage repose sur le talent et l'amitié" (F. Nietzsche)

Les maris et les femmes doivent devenir des amis proches. Il est faux de se marier simplement parce qu'il y a une attirance sexuelle entre un homme et une femme. Après quelques années, les sentiments vifs s'estompent et les émotions se calment. Et puis, la seule chose qui reste aux amoureux passionnés, c'est la vie, le travail et les enfants. Mais rien de ce qui précède ne peut sauver un mariage. C'est beaucoup mieux si les gens sont connectés par quelque chose de plus - un passe-temps commun, des passe-temps similaires ou même une entreprise commune. L'essentiel est que les époux aient quelque chose à dire en plus de discuter des problèmes de lavage de la vaisselle, de nettoyage de l'appartement et d'élevage des enfants.

«Dans une bonne famille, un mari et une femme oublient qu’ils sont amoureux le jour et qu’ils sont conjoints la nuit» (J. Rostand)

On pense qu'avec le temps, les époux s'habituent l'un à l'autre, et la passion et la romance qui étaient au tout début de la relation s'estompent. Mais vous n'avez pas besoin de penser qu'après trois ans de vie conjugale, vous commencerez à dormir sous différentes couvertures à différentes extrémités du lit. Les couples qui avaient initialement un amour et une passion forts trouvent un moyen de maintenir une relation amoureuse au fil des ans. Les sentiments se calment vraiment, mais une attitude respectueuse, de la tendresse et de l'affection l'un envers l'autre devraient toujours être dans un couple marié harmonieux.

"Heureux est le mariage dans lequel une moitié ronfle et l'autre n'entend pas" (Don-Aminado)

La réponse à la question de savoir comment sauver un mariage réside dans la capacité de ne pas remarquer les lacunes de votre âme sœur. Ne vous accrochez pas aux petites choses. Traitez les erreurs de chacun avec humour. Les côtelettes ne sortent pas toujours savoureuses et les ongles ne sont pas toujours martelés uniformément, mais ce n'est pas la chose la plus importante. Traitez les faiblesses de chacun avec condescendance, il vaut mieux se concentrer sur les mérites. Et puis, avec le temps, tout deviendra parfait. L'essentiel est d'être à la hauteur de ce moment, en gardant l'amour et la chaleur dans la famille.

"Le mariage est un accord dont les termes sont revus et approuvés chaque jour" (B. Bardo)

Assurez-vous de vous parler. Discutez de tout ce qui est important pour vous. Apprenez à parler calmement et écoutez davantage. Vous n'avez pas besoin de faire pression sur votre âme sœur, d'exprimer vos revendications de manière agressive ou de menacer de rompre. Si vous discutez constamment de tout ce qui vous dérange, je vous assure, vous n'aurez pas à faire cela. Vous n'accumulerez pas le négatif qui peut vous déséquilibrer. Entraînez-vous simplement à exprimer le problème dès qu'il apparaît. Et puis vous aurez plus de temps et d'opportunités pour tout réparer.

«Se marier signifie réduire de moitié vos droits et doubler vos responsabilités» (A. Schopenhauer)

En contractant un mariage, les gens assument réellement certaines obligations vis-à-vis de la famille nouvellement créée. Mais cela ne signifie pas que le mari et la femme doivent littéralement se dissoudre dans cette union sans laisser de trace. Les conjoints ont certaines obligations de fournir un soutien financier à la famille, l'éducation et l'éducation des enfants, mais chacun d'eux a toujours le droit à la réalisation de soi, à la croissance personnelle et au développement. Vous n'avez pas besoin d'abandonner complètement vos intérêts pour le bien de la famille. Sinon, tout ce qu'il vous restera une fois que les enfants auront grandi, ce sont des rêves brisés et des espoirs brisés. La famille doit être un support pour de nouvelles réalisations. Les relations familiales doivent donner de l'énergie à une personne et ne pas prendre toute la force et le temps. Réussissez personnellement dans votre carrière ou dans votre sport, et vous pourrez alors vraiment vous respecter et être une autorité pour vos enfants.

«Le mariage vous ouvre les yeux sur la façon d’apprendre à les fermer» (L. Sukhorukov)

Pas besoin d'essayer de contrôler votre âme sœur. Les membres de la famille doivent respecter la vie privée de chacun. Une tentative de la part des conjoints de contrôler leurs actions mutuelles ne mènera à rien de bon. La vie de famille est bâtie sur la confiance. Il est également important de considérer les désirs et les demandes d'un être cher. Dans notre vie, les crises et la dépression ne sont pas rares. Parfois, il peut être très difficile de les gérer. Et seules la sagesse et la compréhension d'un être cher, la condescendance aux faiblesses, un désir sincère de comprendre et d'aider peuvent donner la force de changer la situation pour le mieux. La pression et la grossièreté dans ce cas ne feront qu'aggraver la crise.

«Les amoureux essaient de cacher leurs défauts, tandis que les époux se les montrent trop souvent» (P. Buast)

La vie de famille ne concerne pas seulement les casseroles, les poêles et les couches. Vous n’avez pas à laisser la vie de tous les jours occuper tout votre espace personnel. Il est complètement faux de croire que de vieux pantalons de survêtement ou un peignoir lavé que vous ne devriez pas jeter peuvent être portés à la maison. Prenant soin pendant la maladie, apportant un soutien dans les moments difficiles, les époux se voient vraiment parfois de manière inesthétique et non avec les émotions les plus agréables. Mais une fois que tout est laissé pour compte, vous devez être en mesure de retrouver dans la vie de famille le positif et la joie de communiquer les uns avec les autres.

"Vous pouvez pardonner la trahison, mais vous ne pouvez pas vous offenser" (A. Akhmatova)

Beaucoup de gens cherchent une réponse à la question de savoir comment préserver le mariage après l'infidélité, croyant que tout se passe dans la vie et que l'infidélité n'est pas une raison de partir. Mais vaut-il la peine de garder un mariage dans lequel l'un de leurs époux s'est comporté si bas? Si vous voulez toujours cela, vous devrez surmonter le sentiment de haine et de douleur en vous-même de la trahison d'un être cher, puis tout pardonner et essayer d'oublier le plus tôt possible.

La vie de famille est difficile. Et rendre un mariage heureux est tout un art. Mais ne croyez jamais et ne croyez jamais que l'amour passe! Vous aimez vos parents toute votre vie et vous vous occupez toujours de vos enfants. Cela signifie que l'amour ne s'évapore nulle part, il suffit de pouvoir le préserver.

La relation entre un homme et une femme ne s'arrête jamais. Tomber amoureux remplace la passion, suivie de l'affection, du respect et de l'amour au sens le plus large du terme. Le sentiment d'amour est décrit par des poètes et des auteurs de prose de différentes époques et continents, il est multiforme, a un nombre infini de nuances. Il n'est pas surprenant que les moteurs de recherche sur Internet donnent des centaines de milliers de définitions de ce concept.

Au fil du temps, les couples amoureux commencent à réfléchir à la façon de garder l'amour dans le mariage, car les sentiments les plus brillants qui étaient au début d'une amitié sincère n'excitent plus le sang aussi intensément.

Finies les nuits blanches et les «papillons dans le ventre», ils ont été remplacés par la régularité, la chaleur des douces étreintes, la constance. Et ce n'est pas mal, mais au contraire, c'est naturel. Mais si la passion et l'excitation orageuse du temps amoureux ont cédé la place à l'apathie, à l'indifférence et au ressentiment mutuel, il convient de réfléchir à la façon de garder l'amour d'un homme.

Une autre question est de savoir comment garder l'amour à distance. Il arrive souvent que la vie oblige les partenaires à rester longtemps éloignés les uns des autres. Dans une telle situation, il est plus difficile de maintenir une connexion étroite, d'aider et de prêter une épaule dans les moments difficiles. Dans cette situation, il est important de réfléchir à toutes les petites choses de la communication, de ne pas manquer les nuances implicites qui peuvent par la suite détruire la relation.

quelle est la tâche?

Avez-vous besoin de réfléchir à la façon de garder l'amour d'un homme? Peut-être que le vrai sentiment n'a pas besoin d'être analysé? Il semblerait que vivre et profiter, et si les liens sont fragiles, alors tôt ou tard le couple se séparera, malgré les efforts des partenaires pour préserver le mariage. Il s'avère que travailler sur les relations est un must!

De nombreux divorces de jeunes familles se produisent en raison de problèmes quotidiens banals. Les premières passions passent, la période de broyage arrive, où les deux époux doivent faire certains compromis, abandonner des principes pas très importants, lissant ainsi les angles vifs.

Si vous n'abordez pas consciemment le problème, laissez tout au hasard, alors tôt ou tard un tas de griefs et de problèmes s'accumuleront: il ne peut pas sortir les poubelles, refuse d'aller au théâtre avec elle, n'a pas félicité ses parents pour leur anniversaire.

Ou d'une autre manière: elle n'a pas voulu cuisiner le dîner, a refusé d'évaluer sa nouvelle collection d'hélicoptères, a fait une crise de colère quand il a voulu rencontrer des amis dans la compagnie des hommes. Toutes ces petites choses sont solubles, il vous suffit d'être attentif à votre partenaire et de cacher votre égoïsme. Maintenir l'amour dans une relation: pensez à votre mariage, prenez soin de votre partenaire, réfléchissez à votre comportement et ne demandez pas trop à votre petit ami. Après tout, la sagesse est connue depuis longtemps: "nous voyons une tache dans l'œil de quelqu'un d'autre, nous ne remarquons pas une tache dans notre propre journal."

qu'est-ce qu'ils ont en commun?

Pour que la relation dure longtemps et réussisse, les jeunes doivent avoir des objectifs de vie communs, des idées similaires sur l'avenir, des aspirations de base cohérentes. Si un gars se voit, disons, en politique, prêt à se bâtir une carrière 24 heures sur 24, c'est son choix. La fille à côté de lui doit être clairement consciente qu'elle ne peut et ne doit pas le changer. Si elle aime vraiment, elle accepte les valeurs et les objectifs de son partenaire.

Il ne devrait y avoir aucun désaccord sur cette base.

Par exemple, il est naïf de s'attendre à ce qu'après le mariage, un jeune mari oublie son bourreau de travail et échange son travail pour des réunions quotidiennes avec des amis ou des promenades nocturnes tranquilles avec sa femme.

Vous devez d'abord vous poser un certain nombre de questions avant de décider d'une relation sérieuse à long terme:

• Qu'est-ce que je veux accomplir dans la vie? Quels sont mes objectifs? Cet homme m'aidera-t-il à les atteindre?
• De quoi rêve le gars? Quelles sont ses principales passions et ses principes incassables?
• Suis-je prêt à accepter mon partenaire tel qu'il est? Est-ce que ses habitudes me conviennent?

Si vous analysez la situation le plus calmement possible, il devient clair si le couple sera en mesure de maintenir l'amour et comment la relation se développera à l'avenir.

travaille sur toi

Il est naïf de croire que si un homme tombe amoureux de sa future belle femme, alors ce sera pour toujours. Malheureusement, de nombreuses filles, après le mariage, perdent leur vigilance et cessent de prendre soin d'elles-mêmes.

Cela concerne non seulement l'apparence (rappelez-vous le type des blagues - une femme avec des bigoudis dans les cheveux et une robe de chambre), mais aussi le développement d'une femme en tant que personne.

Les dames sages savent comment garder l'amour dans le mariage. Vous devez constamment chercher plus et mieux: développer de nouvelles compétences, améliorer celles qui existent déjà, chercher de temps en temps par vous-même dans des zones inconnues, enfin, quitter votre zone de confort pour atteindre de nouveaux sommets.

Croyez-moi, un homme aimant appréciera de tels efforts. Il comprendra qu'il y a une personnalité dynamique à côté de lui, pour laquelle il est important de s'améliorer. Quel type ne serait pas fier de sa partenaire si elle ne restait pas immobile?

Cela donne à l'homme l'assurance qu'il a fait le bon choix, renforce la relation et incite le partenaire à de nouvelles réalisations. Seuls les couples qui grandissent ensemble sont inséparables et forts.

La capacité d'être doux, raisonnable, calme vient toujours au secours des sentiments. La sagesse d'une femme est de freiner les émotions momentanées, de ne pas succomber à une impulsion et de trouver la bonne solution pour sortir de leur dilemme psychologique, s'il y en a un.

Le moyen le plus simple de faire une crise de colère est lorsque le mari ne se comporte pas comme son épouse le souhaiterait. Malheureusement ou heureusement, les hommes réagissent rarement normalement aux pleurs, aux piétinements ou, pire encore, aux assiettes cassées.

Une telle incontinence repousse un homme, refroidit ses sentiments, le rend alerte et se défend. Au contraire, si la femme est capable de se ressaisir et de guider doucement le conjoint vers la décision dont elle a besoin, il l'appréciera et vous remerciera de votre compréhension. La prochaine fois, il veut faire quelque chose de gentil avec sa femme et ne pas se battre.

Dans une relation, les petites choses sont extrêmement importantes: ne pas oublier de dire «merci», faire d'agréables surprises et compliments, et assumer de temps en temps les responsabilités d'un partenaire. Ces petites choses composent la vie d'un couple. Si vous ne mettez pas de bûches sur le feu de la passion, vous pouvez vous retrouver dans une situation très désagréable, jusqu'à une rupture de relation.

Cela vaut à nouveau la peine de faire quelque chose d'agréable pour votre bien-aimé:

• rédiger un SMS ou envoyer une carte postale électronique;
• commander à distance des fleurs avec livraison par courrier;
• composez un petit poème dans lequel raconter vos sentiments;
• faites un collage de photos communes et envoyez-les à votre bien-aimé;
• parlez de votre journée, demandez des conseils;
• écoutez attentivement ce qu'il y a dans l'âme de votre partenaire, soutenez ses actions et ses plans;
• peignez une peinture à l'aquarelle ou à l'huile et envoyez votre chef-d'œuvre;
• rendre visite à ses parents s'il est loin et s'inquiète de leur bien-être;
• inscrivez-vous à des cours de fitness et refusez la nourriture le soir - lors de la prochaine réunion, vous ravirez agréablement le gars avec vos résultats: une silhouette élancée et une perte de poids supplémentaire.

Chaque fille peut trouver de nombreuses autres façons de plaire à un homme, sans faire d'efforts extrêmement difficiles. L'essentiel est de comprendre le principe: il faut travailler sur les relations, que l'être cher soit à proximité ou habite temporairement dans une autre ville.