Blagues sur les hommes inattentifs. Anecdotes drôles sur les femmes et les hommes

- J'ai un sentiment, si je meurs, ma femme conviendra au cercueil et dit: "Spécialement mouru, juste de ne pas faire de cheval!" Elle est:
- Les mains de la femme devraient trembler des cadeaux, les pieds du sexe et le cœur de l'amour!
Il:
- Et toi, mon préféré ne casse pas la résonance? Enfants Scare, oncles, oncle - enfants. J'ai lu sur Internet que le 21 décembre 2012, il n'y aura pas de fin du monde, pas de mort terrible et douloureuse. Tout simplement tous les gens se connecteront à un seul champ d'information et apprendre toute la vérité sur le passé et le présent. Donc, ma femme découvrira également. Donc toujours terrible et douloureuse la mort. Dans la cuisine, les femmes sont très faciles à supprimer le stress. Par exemple, j'ai sorti la Turquie, appelée Sanya, Vanya ou, d'une manière ou d'une autre, coupé tout ce que je voulais, et lentement abaissé dans de l'eau bouillante ... j'ai acheté un livre: "Poion. Hier, aujourd'hui, aujourd'hui, demain" (vient de décider de lire )
Le mari lave la deuxième journée et la vaisselle, et la poubelle le fait, et dans tous d'accord ... la famille idéale. Épouse:
- Favoris, aller vodka à boire!
Mari:
- Favoris, je ne domine toujours pas les étages! Écoutez les femmes - tous les enfants ingénieux!
Et tous des mariés-idiots ... - Avez-vous nettoyé ma veste?
- Oui mon cher.
- et pantalon?
- Bien sur mon cher.
- Et des chaussures?
- Et quoi, vous avez et là vos poches? Écouter soigneusement une femme, vous aide et elle comprend ce qu'elle voulait dire. Si vous voulez économiser des relations, ne demandez pas à la femme du passé, mais un homme de l'avenir. J'ai regardé ma femme pour acheter des livres comme "beauté et santé", "la figure parfaite pendant 2 semaines" - montrant simplement les photos de leurs auteurs. - Tous les hommes chèvres!
- Oui chérie. Tout.
- Et toi aussi?
- Je suis la plus grande chèvre du monde!
"Alors pourquoi je me suis marié pour toi et vivre avec toi tant d'années?"
- Mais maintenant, nous sommes passés en douceur sur le sujet que toutes les femmes sont des imbéciles. Note d'hôte. Câper de l'hôtesse est beaucoup plus facile que la chemise et le pantalon. Pour se débarrasser d'une fois et de façon permanente de terrible, mais obsessionnelle avec leurs problèmes un ami de sa femme, il suffit de demander à sa femme occasionnelle: "Et où est notre Sveta, avec un magnifique cul appétissant?". Guy - fille:
- D'une part, vous êtes très beau.
- et de l'autre?
- D'autre part, vous avez un visage. Deux paysans rencontrent:
- Je t'ai entendu marié ...
- Oui, et ma femme est cool - et dans la cuisine, et au lit ...
- Mais comment a-t-elle tous le temps?
- Oui, je suis dans la cuisine du lit ... dans une pharmacie:
- Mon mari se plaint constamment de la douleur dans sa poitrine, de sa suffocation, des crampes et des vertiges. Vendez-vous des bouchons d'oreilles? Les femmes dépensent de l'argent avec l'esprit!
En fin de compte - pas d'esprit, pas d'argent ... parler deux muscovites.
- hier avec une fille aussi cool rencontrée - intelligente, intelligente, avec une excellente figure!
- Est-elle jolie?
- Je ne sais pas, elle n'a pas encore filmé un bandage de gaze.
Si les yeux de la blonde brûlent, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose. En liaison avec la chaleur resserrée en Russie en forte demande, les filles ont commencé à utiliser des cornes. À chaque fois, nager la nuit nue, il croyait naïvement que les sirènes étaient ... Ne vous fallez pas que votre femme est la meilleure: les femmes peuvent être offensées et les hommes veulent s'assurer. Il y a deux hommes, on dit:
"Vous imaginez, récemment devenu une impuissance, il s'avère donc que le monde est si intéressant: il y a des théâtres, un cinéma, un cirque, des parcs ... - j'ai entendu dire que Nikolai s'est marié. Je ne sais pas, pour l'amour ou pour des avantages?
"Eh bien, il a pris sa femme au profit et de l'argent pour l'amour." Le cœur de l'homme se compose de deux ventricules. Un pour la vodka, l'autre - pour la collation. - Pourquoi es-tu si gros?
"Parce que le petit déjeuner de lui-même, dîner avec moi amis et les ennemis me donnent leur dîner." Courage, honneur et courage - Voici trois signes de mon intoxication alcoolique. "Et ici j'ai trouvé une fille ici à Sotchi." Intelligent, bon, fidèle, belle ...
- Es-tu heureux?
- Était heureux. Bien que SMART ne reconnaissait pas le bien et les fidèles de la belle! Faites une femme heureuse - difficile, mais peut-être. La chose la plus difficile dans cette situation est de rester heureux vous-même ... Les femmes ne pensent pas, ils complotent! - Dites-nous comment votre femme est devenue folle?
- Nous avons voyagé dans les montagnes où une belle écho. Mais la femme s'est habituée au dernier mot restant toujours pour elle ... Le ventre d'un homme est un kurgan de gloire sur la tombe du héros. Un homme poursuit une femme aussi longtemps qu'elle ne l'attrape pas. Toutes les femmes vivent sur une devise: "L'amour ne peut pas être utilisé," mais où mettre une virgule, chacun choisit ... Si un homme efface les chaussettes, ils ont alors ce dernier. La fierté masculine est rapidement quand elles pisse et se moquent d'entrer dans la soudure dans les toilettes. Un homme dans le supermarché, faisant référence à l'un des acheteurs:
- Tu sais, ma femme a perdu quelque part dans ce magasin. Pourriez-vous me donner une minute d'attention?
- Pourquoi est-ce?
"Vous voyez, quand je suis congénité avec une belle femme, ma femme toujours soudainement d'où elle ne prend soudainement pas soudainement." Les hommes ne font que prétendre qu'ils ne comprennent pas les femmes! Cela leur coûte moins cher. Évidemment, la femme non russe a regardé la hutte allumée quand elle a frappé son cheval. Pour découvrir quelque chose chez une femme, il est impossible à tout âge: la mémoire de jeune fille va sans heurts dans les secrets des femmes, et ils sont à leur tour dans la sclérose sénile. Le sexe est une chose tellement, après avoir reçu lequel pendant une heure, vous comprenez que le sexe n'est pas la chose la plus importante de la vie ... accepter la femme comme si c'était, ne peut que Terre. Les hommes sont divisés en chèvres et béliers.
Les banissions sont des hommes mal compris dans la psychologie féminine.
Et chèvres - qui comprennent trop bien. Comme il s'est avéré, les questions les plus populaires après la vaccination:
Homme: - Est-il possible de boire?
Femme: - Est-il possible de se laver?
Par conséquent, la conclusion: le principal problème d'une femme est qu'il est sale, le principal problème de l'homme est qu'il est sobre. La plus large épouse de la taille, la plus longue chose de son mari a une journée de travail. - Pourquoi les femmes se marient-elles?
- Manque d'expérience de la vie.
- Pourquoi sont-ils élevés?
- manque de patience.
- Pourquoi se marient-ils encore?
- Manque de mémoire. Sensation! Enfin, il était possible d'imaginer des pensées féminines dans un système simple et compréhensible.
- Et je ne peux pas appeler ma gentille: mon lapin, mon poisson, mon oiseau.
- Qu'est-ce qu'elle est?
"Et elle apparaît, ses yeux se reconstitueront et grimpe le bec." La vieillesse a peur des femmes seulement. Les gars en règle générale n'ont pas le temps de se faire effrayer ... - papa, et qui vouliez-vous plus - un garçon ou une fille?
«En fait, un fils, je voulais juste passer un bon moment ... Remarque: si des anneaux annuels ont déjà été formés sur votre tasse de café et de thé - il est temps que vous vous mariez. Quiconque ne risque pas, il ne boit pas du champagne et n'écoute pas Mendelssohn. Le bonheur n'est pas chez ces femmes avec qui vous voulez dormir, mais chez ceux qui veulent contacter. Hound Ne pas épouser une femme, vous pouvez vivre avec lequel vous pouvez vivre. Se marier ça, sans laquelle il est impossible de vivre. Si une femme est en colère, alors ce n'est pas seulement l'intégrité, mais la comprend également. Un homme s'intéresse à une femme tant qu'il s'intéresse à ses copines. La devise de toutes les femmes: nous sommes nés pour faire de l'argent à la poussière! "Chères filles!
Si vous êtes arrivé à la publicité sur l'embauche de travail, avant d'entrer, partir, s'il vous plaît, test suivant:
1. Éloignez-vous de la porte pour deux étapes.
2. Faites prêter vos mains derrière la tête, installez les coudes.
3. Avancez lentement jusqu'à ce que vous touchiez la porte.
Si vos coudes ont touché la porte plus tôt que votre poitrine - nous sommes vraiment désolés, mais nous sommes obligés d'abandonner votre candidature. »Les neurophysiologistes américains ont constaté que les mots prononcés par une voix féminine mélodieuse sont traitées dans le cerveau d'un homme pas le centre de la perception de la parole, mais le centre de la perception de la musique, et seulement les informations sont transmises au centre de discours. C'est pourquoi les hommes ne parviennent souvent pas immédiatement à la signification de ce qu'une femme a dit. ("Science et vie" , N ° 3-2006) Si vous voulez la femme à vous la lumière et confortable, il est nécessaire de faire semblant. Quand vous avez de l'argent, les femmes apparaissent! Les femmes apparaissent - ils disparaissent de l'argent! L'argent disparaît - les femmes disparaissent - L'argent disparaît - l'argent apparaît ... Si vous pouvez supprimer les femmes de ce cercle fermé - vous serez fabuleux riche !!! - Cher! Avez-vous acheté du lait?
- Lait ??! Je n'ai pas bu!
Armoire pour femmes - C'est quand rien à porter et le pendre! - Votre femme peut arrêter le cheval pour arrêter?
- Quand elle est sans maquillage, vous vous levez à la fin. Dix-sept ans, l'homme a levé tous les utopo pour marcher avec un chien. Et voici un chien sait. L'homme se retourna, comme toujours, à 6 heures, repose depuis longtemps et soupira et a finalement eu une femme:
- Écoutez, tu ne voudrais pas aller marcher avec moi? La compétence du cavalier est de réduire la dame au théâtre afin que son sentiment de gratitude n'a pas, et le désir d'y aller - non. - Oui, ici avant qu'il y ait des femmes dans les séléniums russes, le cheval s'arrêtera sur la course, dans la cabane brûlante entrera.
- Et maintenant ils sont où?
- brûlé!

Elle aimerait vivre autrement
Porter une tenue précieuse
Mais les chevaux sautent tous et sautent,
Et les huttes brûlent et brûlent ...

Hein, tu as besoin de beaucoup de notre bébé! Si seulement les chevaux brûlaient et que les chevaux font mal!

Le cheval arrêtera le cheval, dans la cabane brûlante sera inclus ...
En général, qu'est-ce qui ne fera pas, seulement pour ne pas se laver, ne pas caresser, ne pas cuisiner ... Ce que vous devez impressionner la femme:
- parler ses compliments
- respecter
- J'aime ça
- embrasser
- Protege le
- laver de l'argent dessus
- Verser le vin et nourrir dans des restaurants
- Achetez-la ce qu'elle veut
- Écoute-la
- Reste avec elle
- Soutiens le
- aller pour elle au bord de la lumière
...
Comment impressionner l'homme:
- se déshabiller et se préparer à dévorer. L'homme qui a décidé de se marier longtemps depuis longtemps, lequel des trois filles amoureuses de filles à prendre dans sa femme. Il a décidé de donner tous les 5 000 dollars et de savoir comment ils en disposeraient.
Les premiers vêtements chers achetés, les meilleurs cosmétiques, se sont rendus au salon de beauté d'élite - en général, ont tout fait pour avoir l'air parfait et dit: «Je t'aime beaucoup et je veux que tout le monde sache que vous avez la plus belle femme de la ville . "
La seconde a passé tout l'argent sur son mari potentiel, l'avoir acheté de nouveaux costumes, des chemises, des outils de la voiture et dit: "Vous êtes la chose la plus importante pour moi, alors j'ai passé tout l'argent sur vous."
Le troisième a lancé 5 000 $ à son tour, a gagné 5000 encore une autre et tout est retourné à un homme: "Je t'aime beaucoup. Je l'ai fait pour que vous réalisiez que j'étais intelligent et incroyable."
L'homme pensa - et épousé celui dont la poitrine était plus.

Deux se trouvent au lit.
Elle: - Je te veux encore!
Il (à travers le sommeil): - chanceux tu ...

Drôle de larmes blagues sur les femmes et les hommes

1. - a donné une annonce: "Je cherche une petite amie de la vie!",
Vingt hommes ont répondu ...
- Qu'est-ce qu'ils écrivent?
- Tout comme on a écrit: "Prends le mien."

2. Dans le bus, la fille montre un homme sur un puissant:
- Homme, magasin proche.
- Quel directeur est vu?
"Eh bien, je ne connais pas le directeur et un chargeur ivrogne repose sur des sacs."

3. - Homme, vous ressemblez à vous voulez m'inviter au restaurant.
- Oui, oui, nous avons besoin d'un lave-vaisselle!

4. Il:
- Je communique avec vous et venez à la seule conclusion mentale: "La femme est comme des fleurs! Tu fais tout pour fleurir et fleurir! "
Elle est:
- et les hommes comme la première neige: "Vous ne savez jamais quand il s'agit, combien de centimètres seront-ils et combien de temps durera!"

5. - Il me semble que ma femme triche avec un voisin!
- Pourquoi penses-tu ça?
- Je suis venu du travail hier, mais il n'y a pas d'épouse. Et le voisin sur le balcon fume en short!
- Et alors?
"Alors il fumait dans son short!"

6. Le mari vient d'un voyage d'affaires. Couronne immédiatement au placard, l'ouvre. Personne! Voix masculine conjointe du lit:
- Je suis là.

7. Si votre mari est répété passionnément par le nom de quelqu'un d'autre, répondez - vous ne regretterez pas.

8. - Quoi de neuf?
- La femme a brûlé pendant un feu.
- Quel chagrin! Et il était impossible d'enregistrer?
- Oui, elle dormit si douce ...

Anecdotes drôles sur les femmes et les hommes

9. - Natif! .. Je veux vous faire une offre ...
- Qu'est-ce qu'un mignon?
- Decay, et!

10. À cinq heures du matin, sa femme est sortie de lit et se faufila dans le chulad. Pliez-vous sur le genou de la tige, coupez des bottes en caoutchouc avec un couteau et lancez le sac à dos du balcon. Ensuite, il tomba silencieusement sur le lit et appuya doucement la joue à l'épaule de son mari ... ce n'était pas plus d'une heure à vivre ...

11. Mensez un mari sur le canapé, lit un journal. La femme est livrée avec une cuisine et dit:
- Prenez la grille, allez au magasin pour les produits.
- Pas d'affaires d'un homme!
- Eh bien, puis se déshabiller et aller dans la chambre à coucher!
- Eh bien, il est impossible de blaguer là où se trouve la grille.

12. L'homme clous un clou. Se réveille et le marteau au doigt! "Mmmmm ... ((restreint) près d'un fils de 6 ans avec une vue sérieuse: - BL * DY! Da, papa?

13. - Décrivez-vous. - Brunette. - D'ACCORD. Et les yeux? - Il y a.

14. C'est une fille à l'entrée, un gars qui vient à elle:
- Les cigarettes ne vont pas? Lui donne une cigarette.
- et briquets? Lui donne un briquet.
- Vous regardez toujours et donnez-vous une gomme? . .
Il faut du sac à main la plaque Dirol avec les mots:
"Je suis un sorcier, et vous avez si stupide dépensé les trois souhaits." . .

15. - hier, j'ai écrit sur la voiture sale de mon voisin: "Passez-moi! " - Et alors? - Et ce matin, je vais voir que la voiture est la même sale, et au-dessous de mon inscription, adressée: "Viens d'Irishana -ap! "

Jokes drôles très drôles ...

Sudishes sur le thrustyuchoi Kilkosti Zhіnok pour Kerm, les hommes seront bientôt debout par le calcul de Traci ...
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Au restaurant, un homme est comme une table, suivi d'une femme solitaire:
- Permettez-moi de vous rencontrer?
- Eh bien, je ne sais pas directement. Et vos intentions sont sérieuses?
- Il n'y a pas de grave! J'ai l'intention de payer votre dîner et le matin pour donner de l'argent pour un taxi.
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Je me demande pourquoi l'auteur de la phrase "embrasser avec une fille fumante est toujours que baiser un cendrier" embrassa le cendrier?
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Deux housewives de Bogie se situent dans le magasin et discutent:
- Mon mari est sorti de l'hôpital. Il a été supprimé de l'appendicite.
- Et c'est quoi?
"C'est un tel processus au bas de l'abdomen, il n'a pas besoin de personne, mais les choses sont meilleures quand ce n'est pas le cas."
- Vous devez dire à votre mari.
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- Que pensez-vous que les femmes ont du plaisir sexuel?
- Bien sûr, cela leur arrive pendant les préliminaires et la discussion des conséquences.
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- Qu'est-ce qui est sans tact! Je vous dis que ma femme attend un enfant et que vous demandez, de qui?
- Eh bien, je suis désolé, s'il vous plaît, je pensais que tu sais.
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- Ltd! Ti So Garno Pahnesh! Scho pour pars?
- Catalogue Novy Orflamé, Storinka aromatisé 45.
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Près de l'hôpital de maternité, chaque deuxième père cherche le troisième.
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- Dis-moi maintenant pourquoi tu as offensé.
- Tu voulais me frapper.
- Oui, je n'ai jamais levé ma main dans ma vie! Où as-tu eu?!
- Je frapperais ta place.
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- Dieu, à quel point le temps change! Ma mère se souvient toujours de la façon dont mon père l'embrassa pour la première fois et ma sœur avait déjà oublié la façon dont le nom était son premier mari!
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- Quel est votre indice de renseignement?
- Je ne connais pas la figure exacte, mais j'en ai assez pour la vie.
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Parler deux français:
- Une bonne femme est celle qui a un mari et un amant.
- Et je pensais que c'était mauvais.
- Non, le mauvais, qui n'a qu'un amoureux.
- Et je pensais que c'était tombé.
- Non, la chute, qui a quelqu'un.
- Et je pensais que c'était seul.
- Non, seul, qui a un mari.
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- Syuma, je suis gros?
- Pas.
- Mais cela ne ferait pas de mal de perdre du poids, oui?
- J'aime que tu aimes ça.
- Mais je n'appelle pas de plaisir, non?
- Appel.
- Mais pas fou, oui?

Blagues drôles et drôles sur les hommes et les femmes

Ici plus tôt en Russie, quels étaient les hommes! Le nez du hubber, X ... avec une bataille, jettera dix bâtons et portera ses mains! Et maintenant? La pomme de terre nez, X ... Harmonica, le sol va jeter et demander toujours la route!
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De vrais messieurs, se séparant d'une fille, donnez-lui un bloc de cigarettes, de cafés et une nouvelle fenêtre en plastique avec une large fenêtre ...
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Deux copains discutent sur une tasse de café.
"J'adore la nature", dit un.
Un autre a soigneusement regardé son amie et remarqua remarqué:
- Et ceci après qu'elle a fait avec vous?
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- Cool cette année était l'été !!!
- Ouais, et surtout, il était nécessaire pour le week-end !!!
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Ami deux amis. Peter et Vasily. Ils avaient une petite amie Nina. Passé année. Peter court et crie:
- Vasya, Vas!
- Eh bien, qu'est-ce que tu?
- Nina Twins a donné naissance. - Et alors?
- Comme quoi! J'ai pris le mien. Et vous prenez votre prise.
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Deux personnes âgées Odessa sur un banc: Et j'aime les femmes pour 50. Eh bien, Syoma, pour 50 - c'est toujours peu coûteux ...
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Tous les malheurs des hommes d'un:
Eh bien, vous pouvez voir un imbécile, alors pourquoi apprendre plus près?
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Une femme expérimentée peut faire de 27 à 36 conclusions par seconde.
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Une femme avait 10 enfants, et ils étaient tous des garçons. Et appelé tout le monde par Volodya.
"Dis-moi" lui demanda-t-elle: "Comment les distinguez-vous?"
"Par Patronyme", répondit la femme fièrement.
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- Quand une femme perd 90% de son intelligence?
- Quand son mari meurt avec elle.
- Et quand perd-elle les 10% restants?
- Quand, après son mari, son animal de compagnie meurt.
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Deux bachelor parlent:
- Le papier peint de lavage, bien sûr, est une bonne chose! Mais ils sont si difficiles à dyputer du mur et de choses dans une machine à laver!
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- Zhora, et arrive une amitié féminine ...?
- Pas ... c'est absurdité ...
- Donc entre une femme et un homme il n'y a pas ...
- Ici, Sima ...! Quelle conclusion suggère ...?
- Quoi ...?
- Femmes Sho - Personnes hostiles ...!
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Tous les hommes savent que si vous prenez une canne à pêche près du réservoir ou juste un bâton, je veux immédiatement boire et boire - les femmes.
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- Êtes-vous en fait dans votre esprit?
- Dans votre.
- Oh, qui est-ce ici?

Si une femme commence à Sob, exécutez-la - recommencez en réponse.

Écoutez les femmes - tous les enfants brillants, mais de ses maris d'idiots. Paradoxe génétique!

Femme - Combien dans ce mot ... Dépenses imprévues

Urban Men - Femme heureuse. Dans le reste de -sil

Voulez-vous prouver à mon mari que les hommes vous regardent! Passez un peu d'avance sur votre mari et montrez chaque langue d'homme qui passe. Le succès est fourni !!!

La logique féminine pure est d'ajouter des sourcils pour les dessiner avec un crayon. Les gars de cela ne comprennent certainement pas

Parfois, les filles font une bouche ce que tous les hommes adorent. Ils sont silencieux!

Le malentendu des causes de ressentiment féminin ne soulage pas un homme de la responsabilité.

Les animaux domestiques sont comme leurs propriétaires. Et vous, une fille, probablement, gardez le crocodile à la maison?

Dédié à toutes les filles qui disent: "Tous les gars sont les mêmes." Ce serait une fille décente, tous les gars ne sauraient pas ...

Femme a appris à propos de sa maîtresse - cauchemar !!! Tremblement de terre, pogrom, feu de forêt !!! Je croyais pire dans ma vie à peine pour moi ... mais alors l'amoureux a appris sa femme!

Parfois, il veut vraiment s'approcher des dames qui en excluent avec des cosmétiques et, comme sur la voiture, écris un doigt: "Pass me"!

"Couleur jaune - à la séparation", pensais-je, regardant ses dents.

Donc, vous pouvez m'expliquer pourquoi vous les gars, si rarement donnez des fleurs aux filles? - Et vous ne me donnez pas de bière du tout!

Le mari est venu sur l'ordinateur ... étrange et à une cuisinière à gaz jamais ...

J'aime tout dans mon futur mari! Une seule chose est une petite chose - nous sommes toujours inconnus.

Le plus offensant est lorsque vous pensez pensément au dialogue dans ma tête et votre interlocuteur ne dit pas dans le texte.

Fille, puis-je m'asseoir légèrement avec toi? - Je ne travaillerai pas un peu, tu es triste et sur toute la tête.

Les hommes ont aussi des sentiments. Par exemple, un sentiment de faim.

J'ai été expulsé de la leçon de mathématiques. Apparemment, la bonne réponse à la question "Qu'est-ce qui vient après 69?" - ne pas rincer la bouche.

Un homme a demandé à la sauge: - Pourquoi les femmes ont-elles une tête si souvent? À laquelle la sauge a répondu: - La tête fait mal des hommes faibles et de fort, il fait tourner!

- Fille qui te souffle-tu? - Pas votre entreprise, qui je suis mnu

Des hommes comme des oiseaux: vous pouvez chanter longtemps et magnifiquement chanter, puis merde et voler

Les cosmétiques sont une telle chose qui aide une femme ne fait pas peur aux hommes de leur beauté naturelle.

Plus la femme que tu aimes, plus la figure que vous êtes allé!

Elle: je suis fou.
Il: Oh loin, tout est très mignon.
2 mois plus tard.
Il: Tu es complètement baisée !!!
Elle: Bitch, j'ai dit, j'ai averti.

- Écoutez, vous êtes déjà un adulte, une personne indépendante. Vous avez 25 ans. Pour vous pendant longtemps, tout devrait être votre petite amie à décider, pas ma mère!

- Mignon, je suis tellement fatigué, nous allons pendant deux heures!
- Soyez patient, chérie, bientôt l'arrêt.
- Je ne peux pas! J'ai un sac à dos mes épaules de loutre, Sneakers Hise, Sun Cuire!
- Eh bien, que puis-je faire, aimer?
- Peut-être que vous sortez du sac à dos?

- Où est l'homme qui peut m'aimer ce que je suis?
- Je suis ici, je t'aime!
- Non, tu es terrible.

Vendredi.
21:00 Baba triste, faible et sans défense entra dans le bar ...
00:00 Joyeuse, une femme forte et indépendante avec un homme sous le bras sortit du bar!

L'ami d'un ami:
- Je mens avec mes propres, et voici mon arrivée ...

Buvez un gars avec un vin fille. Le gars distingue, et la fille lui:
- Je n'en ai plus besoin, sinon j'ai quelque chose d'étrange avec mes pieds ...
- Qu'est-ce que tu échangons?
- Non, étalé ...

- Vous savez comment parfois c'est trompeusement la première impression? Récemment, j'ai rencontré l'homme: un peu, chauve, et même dans la chorale, le ténor chante ... et cligna des yeux aussi bas!

- Vous savez, et je vous imaginais du tout.
- Et tu bois, buvez!

"Et j'ai regardé à la fois une machine cool, je vais prendre."
- Jamais! Montrez l'endroit où vous prenez de l'argent, je veux aussi!
- Non, Vasya, vous avez un tel endroit!

- Écoutez, Scoundrel: Je suis la meilleure chose qui était dans votre vie!
- Ce que moi, ça se passe, la vie baise était ...

- Sasha, tu m'as donné guimauve de dormir avec moi?
- Oui.
- Dima, et tu m'as donné un appartement pour dormir avec moi?
- Oui.
- Seryozha, et tu m'as donné un yacht pour dormir avec moi?
- Oui.
- Quelque chose que j'ai grimpé avec la guimauve.

- Fille, pourquoi tu ne connaissais toujours pas avec toi?
- Dieu vous sauve, création stupide.

- Quelle est la différence entre les jambes mâles et féminines?
- Les mêmes œufs passent entre les hommes des hommes et entre les femmes - tout le temps différent!

- Je suis déprimé. Je suis gros et solitaire!
- Pourquoi es-tu grosse? Où? Spectacle.
- Peut-être que vous montrez toujours où je suis seul?

Sur une plage nudiste:
- Fille, je t'aime bien!
- Je vois.

- Moisha, je t'ai entendu marié. Pourquoi soudainement?
- Je ne voulais pas marcher le long de la blad.
- Et maintenant?
- Et maintenant je veux ...

- Es-tu toujours une telle chienne?
- Il est, 5 jours par mois, je suis encore pire!

Pensées des femmes:
"Si un homme après le sexe ne m'appelle pas, il y a deux options dans ma tête: 1. Qu'est-ce qu'il est mort. 2. Qu'est-ce qu'il n'aimait pas le sexe avec moi ... J'espère sincèrement qu'il, chienne, est mort ...

- Lucy, dernièrement, vous êtes venu boire du travail!
- Vous regardez vous-même, chaque jour est ivre!
- Je bois avec des hommes!
- Et moi, à votre avis, avec qui ?.

Dans le métro écrasement. La femme toucha accidentellement une main d'un membre debout à côté d'un homme.
- Oh pardon!
- Uh-euh ne mange pas. Je suis un joueur d'échecs, touché - jouer.

- As-tu toujours tellement confiance en soi?
- Seulement les samedis. Ou si je traite de beauté.
- Alors tu me considères une beauté?
- Hmmm ... En fait, aujourd'hui samedi ...

- Lera, j'ai posté une photo où vous êtes nue.
- Je te tuerai! Supprimer immédiatement!
- Il y a 699 goûts.
- Alors ne supprimez pas!

Conversation sur le bus par heure du pic:
- Homme! Vous êtes en état d'ébriété, terriblement saoul, en bu!
- Et vous, la fille, les jambes sont des courbes, des courbes terriblement, des courbes dégoûtantes! Et je serai sobre demain!

- Mignon, tu m'aimes?
- Oui.
- Mais comme?
- Étonnamment!