Problèmes réels des relations familiales. Problèmes de relations familiales

11.08.2019

Parfois la question se pose soudain : quand ont-ils réellement commencé, les problèmes de la vie de famille ? Et vraiment - quand commencent-ils ?! Il semble que les crises aient toujours servi de complément gratuit au mariage. En fait, ce n'est pas le cas, et les nouveaux développements des psychologues inspirent optimisme et espoir ! Les problèmes peuvent être résolus et les crises peuvent être surmontées.

On pense que les années critiques du mariage sont les troisième, cinquième et septième. Cependant, comme le montre l'expérience, les problèmes familiaux surviennent souvent immédiatement après l'acte du mariage.

En règle générale, les premières crises familiales surviennent presque imperceptiblement et semblent se terminer d'elles-mêmes. « Donc, c’est naturel », dites-vous. - La douceur, la passion, le faible fardeau des problèmes quotidiens rendent les gens plus tolérants les uns envers les autres. " Les sociopsychologues l'expliquent ainsi : dans la première période du mariage, les jeunes mariés évitent les controverses et les critiques, souhaitant ainsi maintenir une atmosphère amicale dans la famille et ne pas blesser les sentiments de l'autre. Après un certain temps, des contradictions cachées grandissent et les époux découvrent qu'ils sont littéralement au bord d'une querelle tout le temps.

L'irritation grandit, il n'y a pas de moyens constructifs de résoudre cette situation. En conséquence, soit les époux font constamment scandale, soit l'un d'eux se sacrifie pour le "bien-être". Assez souvent, chacun d'eux croit fermement en son propre "sacrifice", ne remarquant pas le "sacrifice" du partenaire.

L'indignation mutuelle grandit. De plus en plus de difficultés se construisent rapidement sur une telle "base favorable" - et alors la lumière salvatrice derrière l'amas de complexités des relations humaines n'est plus du tout visible.

À quelles difficultés les conjoints sont-ils confrontés presque immédiatement après le mariage, et comment peuvent-ils être surmontés sans conséquences dramatiques ?

Difficultés domestiques

Après les premiers mois du mariage, les jeunes mariés sont confrontés à la nécessité de former des règles et procédures intrafamiliales, principalement les règles dites externes : qui est responsable de quoi dans la famille, qui nettoie, qui cuisine, qui gagne de l'argent, qui organise le repos, etc. De telles choses doivent être négociées sans crainte d'exprimer vos critiques et votre désaccord. Les raisons du désaccord : chacun des époux vient dans une nouvelle famille issue de la famille parentale, dans laquelle toutes ces règles et procédures sont établies de longue date et, surtout, fonctionnent. C'est bien si, selon l'expérience de la vie dans les familles parentales, les conjoints diffèrent légèrement les uns des autres, il leur sera alors plus facile de s'entendre.

Le chemin du bonheur familial : si vous n'êtes pas d'accord, essayez de jouer les règles et les rôles familiaux. Par exemple, vous avez une certaine "clause" de règles familiales, par rapport à laquelle vous et votre conjoint adhérez à des points de vue directement opposés. L'une des options est de changer de point de vue et, avec persévérance et de nombreux arguments, de prouver à l'adversaire qu'il a raison.

Une autre option est d'accepter les deux points de vue ; pendant une semaine seulement tu vis selon ton mari, et pendant une semaine selon ta femme. Et ainsi de suite pendant un mois. Le sens de cette technique psychologique réside dans le fait que la situation passe d'un conflit à un jeu, réduisant ainsi la tension. En même temps, vous avez la possibilité de ressentir la position de votre conjoint, et pas seulement de « rester ferme ». Et surtout, grâce à un tel jeu, il sera plus facile pour chacun des jeunes mariés de comprendre où sa position est vraie, et où est le respect des règles dérivées du système parental, ce qui, à son tour, facilitera la formation de règles uniques pour chaque famille.

Des difficultés dans le partage du pouvoir

Souvent, dans un couple marié, une telle question essentiellement non constructive se pose : « Qui est le patron dans la maison ? » Elle est peu constructive pour la simple raison qu'en effet, pour le bon fonctionnement d'une famille, il est nécessaire de partager les responsabilités et les domaines prioritaires, et, par conséquent, les responsabilités entre les époux.

Raisons du désaccord : dans la plupart des cas, la lutte pour le leadership absolu est caractéristique d'un homme. La raison principale est que depuis des temps immémoriaux un stéréotype s'est développé dans la société : le chef de famille est le mari, et la femme doit lui obéir et lui obéir en absolument tout. Cependant, les femmes modernes (et les hommes aussi) ne sont souvent pas prêtes à suivre ce scénario.

La voie du bonheur familial : la psychothérapie familiale propose d'amener cette situation jusqu'à l'absurdité, c'est-à-dire de reconnaître le pouvoir du mari en tout. Donnez-lui le droit de prendre la décision finale sur les produits à acheter, à quelle fréquence nettoyer le sol, avec quel chiffon épousseter, mettre du persil dans la soupe ou pas, quel programme regarder, comment se couper les cheveux, quel vernis pour se peindre les ongles, quoi porter pour travailler aujourd'hui et à son retour. N'hésitez pas à l'appeler au travail si vous avez oublié de demander quelque chose à la maison. Croyez-moi : au bout d'un moment, un homme hurlera de son pouvoir absolu et regardera avec des yeux différents la possibilité d'un dialogue constructif.

Difficultés intimes

Cependant, dans la vie de famille, il y a aussi des choses essentielles sur lesquelles il est plus difficile de négocier. Par exemple, les règles de comportement sexuel. En fait, c'est la langue seconde que les conjoints communiquent. Souvent au lit, ils se comportent de manière similaire à ce qu'ils ressentent dans la famille. Parfois, dans le comportement sexuel d'un partenaire, il est facile de voir un message tacite sur ce dont il n'est pas satisfait, ce qui lui manque, ce qui l'offense dans sa vie de famille.

Les raisons du désaccord : qu'on le veuille ou non, mais la mère pour un homme est, en un sens, l'archétype d'une femme. En effet, en fait, la mère de votre homme a été la première femme qu'il a vue, à côté de laquelle il a vécu, appris à communiquer et formé en tant que personne au fil des ans.

Le chemin du bonheur familial : Il convient de prêter une attention particulière à cette femme et à sa relation avec son fils. Bien sûr, cela ne signifie pas du tout que la femme devrait idéalement copier la belle-mère, abandonnant sa propre individualité, assurant ainsi la paix et la tranquillité de la famille pendant de nombreuses années. Une telle imitation irréfléchie peut également être très dangereuse pour un mariage. Le fait est que chaque homme a une relation différente avec sa mère et n'est pas toujours sans nuages et harmonieuse. Par exemple, si un homme est souvent en conflit avec sa mère, vous pouvez être sûr que de telles interactions conflictuelles avec les femmes se répercuteront très probablement dans les relations conjugales. Dans ce cas, l'imitation de la belle-mère risque d'exacerber le conflit dans le mariage. Si vous analysez les points de conflit dans la famille parentale du mari (femme) et les contournez habilement dans la relation de couple, vous pouvez vraiment éviter de nombreuses difficultés dans la relation.

Selon les recherches des sociologues et des conseillers familiaux, chaque famille traverse plusieurs étapes de développement, et le passage de l'une à l'autre s'accompagne généralement d'une crise.

Premièrement, les problèmes de la vie familiale peuvent commencer lorsque l'un des conjoints traverse sa propre crise psychologique, par exemple une crise de la quarantaine. Revenant sur sa vie, se sentant insatisfait de lui-même, une personne décide de tout changer, y compris sa vie de famille.

De plus, la raison de la crise pour les conjoints est les difficultés au travail, les problèmes de relations avec les proches, les changements de la situation financière (à la fois dans le sens de sa détérioration et dans le sens de son amélioration), le déménagement familial dans une autre ville ou un autre pays. Et, bien sûr, des facteurs de stress plus graves - maladies graves, décès, guerres, perte d'emploi, naissance d'enfants handicapés.

8 symptômes dangereux :

1. Le désir d'intimité des conjoints diminue;
2. Les époux ne cherchent plus à se plaire ;
3. Toutes les questions liées à l'éducation des enfants provoquent des querelles et des reproches mutuels ;
4. Les conjoints n'ont pas la même opinion sur la plupart des sujets qui les concernent (relations avec la famille et les amis, projets d'avenir, répartition des revenus familiaux, etc.);
5. Le mari et la femme ne comprennent pas bien (ou ne comprennent pas du tout) les sentiments l'un de l'autre ;
6. Presque toutes les actions et paroles d'un partenaire provoquent de l'irritation ;
7. L'un des époux croit qu'il est forcé de céder aux désirs et opinions de l'autre tout le temps;
8. Il n'est pas nécessaire de partager vos problèmes et vos joies avec votre partenaire ;

N'explose pas !

Les psychologues identifient conventionnellement plusieurs des âges familiaux les plus explosifs. Selon les statistiques, environ la moitié de tous les mariages mariés se brisent après la première année de mariage. Les nouveaux époux ne résistent pas à l'épreuve de la « vie quotidienne ». Les désaccords peuvent porter sur la répartition des responsabilités, la réticence des partenaires à changer leurs habitudes.

Le prochain âge critique pour une famille est les 3 à 5 premières années de mariage. C'est à cette époque que les enfants apparaissent le plus souvent dans la famille, et les époux sont préoccupés par l'aménagement d'un foyer séparé et leurs problèmes professionnels, l'évolution de leur carrière. Les tensions physiques et nerveuses provoquent l'aliénation et l'incompréhension entre mari et femme. Au cours de cette période, l'amour romantique renaît dans l'amitié conjugale - les époux sont désormais des associés et non des amants ardents.

Après 7 à 9 ans de vie commune, une autre crise peut survenir, associée à un phénomène tel que l'addiction. La vie s'est plus ou moins stabilisée, les enfants ont grandi. Il n'est pas rare que les conjoints soient déçus lorsqu'ils comparent la réalité avec ce qu'on imaginait dans les rêves il y a quelques années. Les conjoints commencent à penser que désormais toute leur vie sera la même, ils veulent quelque chose de nouveau, d'inhabituel, de sensations fraîches.

Le temps passe et si le mari et la femme sont toujours ensemble, après 16 à 20 ans de mariage, un autre récif mondain est possible. Elle est aggravée par la crise de la quarantaine d'un conjoint. On a le sentiment effrayant que tout a déjà été accompli, tout est arrivé, tant dans les sphères personnelles que professionnelles.

Les sociologues étrangers appellent durant cette période une autre période de crise dans la vie d'une famille : celle où les enfants majeurs la quittent. Les conjoints sont privés de leur principale activité "principale" - élever des enfants. Ils doivent réapprendre à vivre ensemble. Et les femmes, qui s'occupaient exclusivement des enfants et à la maison, ont besoin d'acquérir de nouvelles tâches de la vie. Pour notre culture, ce côté de la crise est moins pertinent : souvent les enfants adultes restent avec leurs parents. De plus, dans la plupart des cas, les parents participent activement à la vie familiale de leurs enfants en élevant leurs petits-enfants.

Il n'y aurait pas de bonheur...

Souvent, ce qui devient une « pierre d'achoppement » pour une famille, provoquant une crise dans les relations, une autre famille, au contraire, se rallie.

L'art de pardonner

Il est important non seulement d'apprendre à demander pardon, mais aussi d'accepter les excuses. Il est dangereux de "bouder" un partenaire pendant plusieurs jours, de le culpabiliser - à la fin, il finira par s'ennuyer. Si vous n'êtes pas prêt pour une trêve, dites-le directement : « Vous savez, j'ai besoin de temps pour me calmer, me calmer ».

Sans communication, rien ne fonctionnera

Une crise familiale est avant tout une crise de communication. Plus de 80 % des couples mariés sollicitant une aide psychologique se plaignent de difficultés à communiquer entre eux. Alors que les problèmes avec les enfants et leur éducation, les difficultés sexuelles ou financières ne sont à l'origine de crises familiales que dans 40 % des cas.

Trouver un compromis

Si une relation étroite s'est développée entre les époux, s'ils s'aiment, c'est-à-dire se respectent, apprécient, écoutent l'opinion de l'autre, alors tout conflit n'est qu'une partie de leur désir commun de compréhension mutuelle.

Facteur #1
On sait que la naissance d'un enfant pour « garder » un conjoint ne contribue pas à la force de la relation, mais au contraire accélère sa désintégration. Cependant, les enfants sont toujours capables de "cimenter" les relations - face à leurs problèmes, les conjoints peuvent éclipser leurs propres conflits, conclure une trêve. Mais lorsque les enfants grandissent, deviennent indépendants, les parents se retrouvent à nouveau seuls avec leurs contradictions, ayant pratiquement oublié comment communiquer entre eux.
Malheureusement, il arrive souvent que dans une famille sur le point de divorcer, un enfant commence soudainement à tomber malade ou que des problèmes lui arrivent constamment. Ainsi, il « proteste » inconsciemment contre la désintégration du mariage entre maman et papa, attirant l'attention de ses parents. C'est, selon les psychologues, un prix trop élevé pour qu'une famille sorte de la crise. Il arrive que, ayant appris qu'ils deviendront bientôt parents, des conjoints sur le point de se séparer, décident que c'est une autre chance d'améliorer les relations. Et beaucoup réussissent.

Facteur #2
Les mariages précoces sont également mentionnés comme facteurs de risque pour la vie familiale. Ils sont considérés comme fragiles, car les jeunes conjoints doivent résoudre trop de problèmes : quotidiens, professionnels, matériels. Mais les mariages entre personnes qui sont déjà "fermement sur pied" devraient avoir une longue existence. Cependant, pour ceux qui ont longtemps vécu une vie de célibataire, il peut être encore plus difficile de changer leur mode de vie habituel, de s'adapter à quelqu'un d'autre. Et, à l'inverse, dans les mariages précoces, l'adaptation aux changements de vie et le « broyage » mutuel avec un partenaire est plus facile en raison de la flexibilité psychologique inhérente aux jeunes.

Facteur #3
La plupart pensent qu'une famille qui doit constamment surmonter des difficultés « s'effondre », malgré le poids des problèmes. Mais pour certains, la cause des crises familiales est... la "stagnation", la routine, l'ennui, alors que les difficultés ne font que rapprocher les époux. La stabilité et la régularité de la vie provoquent une crise.

Les chéris grondent, ne s'amusent que

Situation reconnaissable : une épouse offensée rencontre son mari dans un silence glacial. Elle s'attend à ce qu'il lise par télépathie ses pensées, comprenne l'étendue de sa culpabilité et qu'il expiera pour elle. Cependant, dans 98% des cas, elle devra vivre l'injure seule (le mari ne comprendra jamais pourquoi le conjoint est offensé). Et le ressentiment tacite "piquera" la femme inquiète comme un scorpion. Après tout, ils disent que "être offensé, c'est se punir pour les erreurs des autres".

Mieux vaut se quereller, conseillent les psychologues. Mais pour que la querelle ne dégénère pas en un scandale banal, les experts en conflits ont élaboré un certain nombre de règles :

N'insultez pas votre partenaire.

Lorsque vous accusez votre conjoint de quelque chose, évitez les généralisations : « Vous toujours… ». Mieux vaut dire de vous-même : "Je suis offensé et triste de passer chaque week-end seul."

Ne critiquez pas votre conjoint en public. Une de mes connaissances, qui a grandi dans une famille formidable, s'est souvenue : "Maman pouvait se disputer avec papa jusqu'à ce qu'elle soit enrouée, mais en public, elle prenait invariablement son parti."

Suivez la "règle d'or": "Ne dites pas aux autres ce que vous ne voulez pas qu'on vous dise."

Mettez-vous à la place de votre partenaire. Par exemple, le mari n'est pas pressé de rentrer à la maison après le travail et passe peu de temps avec l'enfant. Ou peut-être lui faites-vous souvent des reproches ? Ou êtes-vous trop stricte dans le contrôle de la communication de votre mari avec le bébé, en critiquant les jeux et les livres choisis pour la lecture ?

Essayez d'éviter sciemment des sujets conflictuels tels que la politique, la religion, etc., surtout si vous avez des points de vue différents.

Et - écrire des lettres. De cette façon, nous évitons les querelles violentes, comprenons mieux nos sentiments et - surtout - nous jetons de l'énergie négative sur papier.

Votre espace personnel

Et à la maison, chacun des époux devrait avoir une zone libre de l'influence de l'autre. Il n'est même pas nécessaire de quitter l'appartement pour cela. C'est juste que chacun des époux devrait avoir un endroit où il peut se retirer : avec un livre, regarder son film préféré, s'asseoir en silence devant l'ordinateur.

Voir avec de nouveaux yeux

Ou peut-être devriez-vous rendre visite à votre mari où il a passé son enfance, parler à ceux qui l'aiment tel qu'il est ? Ensuite, il y a une chance de voir de nouvelles qualités pour vous, dignes d'admiration. Une connaissance a déclaré qu'il était de nouveau amoureux de sa femme lorsque, s'étant arrêté au travail pour elle, il a été témoin de la maîtrise avec laquelle elle a éliminé une situation de conflit entre subordonnés.

Votre mari a-t-il un hobby ? Montrer de l'intérêt. Regardez-le dans une situation où il réussit, passionné. Cela aidera votre cœur à "se souvenir" de ce qui l'a fait battre plus vite il y a quelques années.

L'art de briser les stéréotypes

Vous et votre partenaire avez des passe-temps très différents, mais il n'y a aucun obstacle, par exemple, à aller à la piscine ensemble ou, disons, à des cours de danse de salon.

L'essentiel est de détruire le modèle de comportement qui a été ennuyeux au fil des ans. Parfois, il est utile que les conjoints fassent une pause l'un de l'autre, pour aller, par exemple, avec des amis à la mer. Ne vous laissez pas intimider par un tel désir - c'est un besoin tout à fait naturel de changer d'impression. Un « mais » : cette possibilité doit être offerte à chacun des époux.

Crise des genres ? Bienvenue!

N'ayez pas peur d'une crise. De nombreuses familles les croisent sans penser ni soupçonner de quoi il s'agit. Ils surmontent simplement les difficultés qui ont surgi.La résolution réussie de la crise est la clé du développement ultérieur de la famille et un facteur nécessaire à la vie efficace des étapes ultérieures.

Chaque crise est un bond en avant, dépassant les anciennes relations. Une crise dans une relation aide les conjoints à voir non seulement le négatif, mais aussi la valeur qui les unit et les lie. Pendant ce temps, la séparation est plus probablement la conséquence d'une crise mal gérée.

Analysez-le !

Une autre façon de gérer une crise est de consulter un conseiller familial. Cependant, beaucoup pensent qu'une conversation à cœur ouvert avec une mère ou une petite amie est un substitut tout à fait adéquat. Cependant, dans la famille et les amis, nous sommes plus susceptibles de trouver un soutien émotionnel, mais pas un moyen de résoudre le problème.

Chaque famille prise séparément est un groupe socio-psychologique dont le fondement est une relation de confiance, profondément intime, à la fois entre les époux et dans le système des relations parents-enfants.

Les fondements des relations familiales sont formés à partir des circonstances suivantes

La qualité et le niveau d'éducation, ainsi que la culture des membres de la famille
Situation financière
Avoir des traditions et des valeurs à respecter
Affiliation sociale des époux

Le développement de l'atmosphère psychologique au sein de la famille dépend de ces phénomènes. Les conditions dans lesquelles la famille commence à se former jouent un rôle important. Tous laissent une empreinte sur la nature de la relation, déterminent les spécificités.

Lorsque deux personnes commencent à vivre ensemble, alors deux mondes se heurtent involontairement: une éducation différente, une vision différente des choses, l'absence de valeurs et de traditions communes conduit au fait que des problèmes de relations familiales surviennent involontairement. Comprendre quelle est la raison des difficultés et essayer d'y faire face n'est possible que si les deux conjoints souhaitent s'asseoir à la table des négociations. Dans la famille, comme dans les autres relations, chacun recherche des sensations agréables pour lui-même. Le facteur le plus important est la présence de ce sentiment par rapport à votre âme sœur.

Cependant, lorsque tomber amoureux passe, on comprend que l'être aimé commence à se comporter pas comme on veut. Pourquoi cela arrive-t-il? Parce que la recherche du sien commence, une mer d'espoirs et d'attentes apparaît que le conjoint devrait (comme il nous semble) donner. Il est très difficile de réaliser que deux personnes sont des participants égaux dans la même situation, qui effectuent une quantité égale de travail spirituel l'une par rapport à l'autre. La psychologie des relations familiales peut aider à comprendre cela.

Conditions de bien-être familial

Pour que la famille fonctionne comme un système intégral, la pleine mise en œuvre des fonctions de base de la famille est nécessaire :

éducatif (répondant au besoin de maternité et de paternité)
ménage (satisfaction des besoins vitaux en alimentation, société)
émotionnel (répondre au besoin de protection psychologique, d'accompagnement, de reconnaissance)
spirituel (le besoin d'activités de loisirs communes)
sexuellement - érotique (satisfaction des besoins intimes)

Au fil du temps, il y a un changement dans la priorité de ces fonctions dans une famille particulière. Cependant, dans le cas où un besoin reste insatisfait, des problèmes surgissent dans les relations familiales. À l'heure actuelle, la famille a commencé à remplir la fonction de refuge psychologique, c'est-à-dire. des endroits où l'on peut évacuer le stress, ce qui faisait peser une charge supplémentaire sur l'appareil familial.

Après la formation de la psychologie des relations familiales, les couples mariés ont plus souvent commencé à essayer avec l'aide de psychologues - consultants ou en utilisant une littérature spéciale pour chercher des moyens de sortir des situations de crise. Les psychologues, à leur tour, sur la base de l'expérience empirique collectée, ont déterminé les critères sans lesquels le développement des relations familiales n'est pas possible:

Se concentrer sur l'autre, la capacité de comprendre son autre moitié, l'écouter et prendre en compte ses goûts et ses opinions
Confiance et sympathie, s'assurer que le mariage est solide
La présence d'une maison ou d'un appartement séparé où vous pourrez vous détendre et où chaque membre de la famille dispose de son espace personnel
Vie intime normale

Formes familiales

Les formes de relations familiales jouent un rôle important dans le développement du cycle de vie de la famille :

Mariage traditionnel (civil/église). Dans ce document, tout d'abord, les droits des générations suivantes sont protégés et protégés, mais il contient également le plus grand nombre de tabous pour les conjoints.
Mariage non enregistré. Dans ce cas, les personnes vivant ensemble font ménage commun, mais le mariage n'est pas documenté
Formes alternatives de famille (limitée dans le temps, intermittente, réunion, suédoise, etc.)

L'une des tendances modernes de la société moderne est le désir d'une orientation familiale centrée sur l'enfant. Cette relation entre époux peut se présenter sous les trois formes. Elle se caractérise par la priorité de la vie privée, l'égalité des époux. Cela a conduit à la nécessité de planifier la naissance d'un enfant. En Russie, tout comportement parental est conditionné par un attachement intime et émotionnel. L'envie de prendre soin de sa progéniture est certainement un phénomène positif. Cependant, un sens exagéré du devoir envers son enfant a conduit à un changement dans le sens du rôle parental, et le cadre des relations entre les conjoints a changé en conséquence.
L'émergence des mariages alternatifs et leur diffusion massive ont conduit au problème de l'identification familiale. Ceci, à son tour, a conduit à l'imprécision de l'accomplissement des rôles conjugaux, la portée des droits et obligations des époux.

Le problème des relations familiales est particulièrement visible dans le contexte d'un mariage non enregistré. Pour un homme, de telles relations sont colorées par un sentiment de liberté, tandis que tous les avantages des relations familiales sont préservés. En même temps, dans notre société, une femme mariée a un statut plus élevé ; dans ce cas, c'est la femme elle-même qui décide à qui inscrire l'enfant. Dans ce contexte, une sorte de collision se produit : d'une part, la liberté des relations, qui devrait satisfaire le besoin d'espace personnel des époux, conduit à la vulnérabilité psychologique et économique d'un tel mariage. Cela est particulièrement vrai pour les femmes qui aspirent à la stabilité et à la confiance en l'avenir.

Ainsi, les modèles de relations entre conjoints au sein de la famille jouent un rôle important dans le développement du bien-être familial. L'égalité des familles dans la résolution de tous les problèmes, la répartition correcte des rôles conduiront au bien-être et à la compréhension mutuelle. N'oubliez pas que "mariage" se traduit par "courir dans une seule équipe".

Selon les recherches sociologiques dans le domaine des relations familiales, chaque famille, traversant certaines étapes de développement, est généralement confrontée à des crises. On pense que les complications les plus importantes de la vie familiale sont les difficultés domestiques. Cependant, en plus de la vie quotidienne, il existe d'autres raisons qui provoquent une crise dans la famille à n'importe quel stade de son existence.

Les problèmes dans la vie conjugale surviennent généralement lorsque l'un des conjoints a une crise de nature psychologique, par exemple une crise de la quarantaine. Une personne, qui passe en revue sa vie, éprouve de l'insatisfaction, ce qui la pousse à apporter des changements, y compris la vie de famille. Des changements importants dans la structure familiale peuvent être apportés par la naissance d'un enfant, l'admission à l'école, l'âge de transition de l'enfant, le départ du domicile parental, ainsi que des difficultés au travail, des problèmes de relations avec les proches, une détérioration ou une amélioration de situation financière, déménager dans une autre ville ou un autre pays. De plus, les maladies graves, le décès, la perte d'emploi et la naissance d'enfants handicapés peuvent être des causes sérieuses de changements dans les relations familiales.

Symptômes du début de la crise :

une diminution du désir des conjoints pour les relations sexuelles;
manque de désir de se plaire;
les problèmes liés à l'éducation des enfants conduisent à des querelles et des reproches mutuels ;
des divergences d'opinion trop évidentes sur des questions importantes ;
incompréhension entre époux;
l'apparition d'irritation face aux actions et aux paroles d'un mari ou d'une femme ;
l'un ou l'autre des époux se croit contraint de céder régulièrement aux désirs et opinions de l'autre ;
mari et femme cessent de partager leurs problèmes et leurs joies.

Il y a généralement plusieurs « âges » dangereux de la famille :
Première année de mariage vécue. La plupart des couples se séparent durant cette période de la vie commune, car les relations familiales ne résistent pas à l'épreuve de la vie quotidienne. De plus, les raisons du désaccord peuvent être le refus de répartir les responsabilités, de changer les habitudes, etc., de s'adapter à une autre personne.

La période de 3 à 5 ans de vie conjugale. Pendant cette période, dans presque toutes les familles, les conjoints s'occupent de leur épanouissement professionnel, résolvent le problème du logement, et c'est pendant cette période que naissent les enfants. La tension physique et nerveuse constante, le fait de s'occuper des enfants éloignent les conjoints les uns des autres, à la suite de quoi le sentiment de tomber amoureux se transforme en amitié conjugale.

Dans la période de 7 à 9 ans de mariage, une crise peut également survenir, qui peut être déclenchée par l'accoutumance des époux l'un à l'autre. Cette période est caractérisée par la stabilité, la constance des relations, les enfants ont grandi, tout se passe comme d'habitude. Cependant, les couples sont souvent déçus par la vie de famille, car ce n'est pas ce qu'ils envisageaient avant le mariage. Pendant cette période, la routine et la monotonie deviennent le principal danger de destruction des relations familiales, car les deux conjoints veulent quelque chose de nouveau, des sensations inhabituelles.

Après 16-20 ans de mariage, une autre crise grave peut survenir, qui dans la plupart des cas est aggravée par une crise d'âge moyen de l'un des conjoints. Les époux se rendent compte que tout dans la vie semble avoir été fait, tout ce qu'ils voulaient a été réalisé, et à ce moment un sentiment de peur apparaît. Que faire ensuite?

Certains sociologues étrangers identifient une autre période de crise dans la vie familiale : lorsque les enfants adultes quittent le domicile parental. En ce moment, le couple perd l'intérêt principal qui les unit - élever des enfants. Maintenant, ils sont seuls. C'est plus difficile pour les femmes dans cette période que pour les hommes, car elles sont plus occupées à la maison et à élever des enfants. Pour notre pays, cet aspect de la crise est moins pertinent, car très souvent les enfants restent chez leurs parents ou les parents participent activement à leur destin futur.

Facteurs de risque de la vie familiale.
La naissance d'un enfant pour préserver la relation. Comme le montrent les statistiques, tout se passe exactement le contraire. Cependant, les enfants peuvent encore influencer le renforcement des relations entre les parents, lorsque, face aux problèmes des enfants, les parents oublient leurs conflits et font la paix. Lorsque les enfants grandissent, les parents se retrouvent à nouveau seuls avec leurs contradictions et, à ce moment-là, ils ne savent plus comment communiquer entre eux. Mais il arrive aussi que les époux, étant sur le point de rompre les relations, découvrent qu'ils vont devenir parents, décident de renouer et d'améliorer les relations. Beaucoup de gens y parviennent.

Mariages précoces. Ils sont considérés comme fragiles, car les jeunes doivent résoudre trop tôt de nombreux problèmes matériels, domestiques et autres. Cependant, pour ceux qui vivent seuls depuis longtemps, il peut être plus difficile de changer leur mode de vie habituel, ainsi que de s'adapter à quelqu'un d'autre. Dans les mariages précoces, cependant, le « broyage » mutuel est moins douloureux en raison de la flexibilité psychologique inhérente aux jeunes.

Des relations stables et mesurées provoquent une crise. On pense que les couples mariés se séparent en raison de problèmes qui s'accumulent. Cependant, certaines familles se séparent à cause de la routine, de l'ennui, alors que les problèmes financiers et professionnels sont déjà résolus. Les difficultés dans de nombreux cas ne font que rapprocher le couple.

ne vous insultez jamais les uns les autres ;
ne généralisez jamais si vous accusez votre conjoint de quelque chose : « Vous toujours… ». Dans de tels cas, il est recommandé de parler de vous-même, à quel point vous êtes mauvais et insultant ;
en aucun cas se critiquer devant des inconnus ;
dites toujours aux autres ce que vous voulez entendre dans votre adresse ;
mettez-vous à la place d'un mari ou d'une femme;
avec des points de vue différents sur toutes les questions, afin d'éviter les situations de conflit, il est préférable d'éviter les sujets liés à ces questions.

Comment faire face à la crise actuelle ?
Très souvent, ce qui a causé la crise dans une famille, au contraire, unit l'autre. La chose la plus importante qui peut être recommandée dans tous les conflits et désaccords familiaux est la capacité de pardonner et d'accepter des excuses, car «bouder» un partenaire pendant plusieurs jours est très dangereux, il peut s'ennuyer avec lui. Si vous ne voulez pas supporter ou n'êtes tout simplement pas prêt pour cela, vous devez le dire directement. Toutes les crises familiales sont des crises de communication. Les difficultés de communication entre les couples sont le problème numéro un dans les relations familiales. Apprenons à communiquer normalement, et non à voix haute ou, pire encore, à nous taire. Essayez de trouver des compromis, respectez-vous et écoutez les opinions des autres. Montrez également une participation active et un intérêt pour la vie et les loisirs de votre mari ou femme. La chose la plus importante est que vous ne devriez pas avoir peur de la crise, car de nombreux couples mariés, sans s'en apercevoir, les contourneront, surmontant les difficultés qui se sont manifestées.

Le développement ultérieur de la famille dépend de la réussite des époux à résoudre la crise. Une crise dans une relation révèle non seulement le négatif, mais aussi ce précieux qui unit et relie un homme et une femme.

De plus, un psychologue familial aidera à faire face à la crise. La plupart d'entre nous croient que nous pouvons nous en passer en discutant à cœur ouvert avec un ami ou des parents. Cependant, ils ne peuvent qu'exprimer leur soutien et ne pas trouver un moyen de résoudre la racine du problème.

Une crise familiale est une situation stressante qui survient entre proches, lorsqu'un mode de vie mesuré est perturbé en raison des exigences surestimées de l'un des partenaires. Chaque couple est confronté à ce problème au moins une fois dans sa vie, il faut donc pouvoir survivre correctement à la crise pour ne pas ruiner la relation. Les conflits font partie intégrante de la vie de famille, mais c'est une chose lorsque les conflits sont rapidement résolus, et une autre lorsqu'ils sont secrets et prolongés.

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Causes des crises familiales

Les psychologues disent que les crises dans la vie familiale sont un phénomène normal dans l'union de deux personnes. Il existe deux types de circonstances qui affectent la relation dans un couple. Les premiers détruisent la vie de la famille et peuvent conduire à sa désintégration. Ces derniers aident à éliminer la négativité dans les relations, à renforcer le mariage et à permettre à un couple marié de passer à un nouveau niveau.

Les causes les plus courantes d'une crise familiale sont :

Crise de l'âge. Un conjoint ou un conjoint vit un choc psychologique lié à une remise en cause de ses valeurs, qui évoluent avec l'âge. À ce moment, un désir surgit de changer à la fois vous-même et toute la famille.
Crise de développement familial. Cette période survient lorsque les enfants apparaissent et s'occupent d'eux (crèche, école, adolescence, études universitaires).
Perte de travail. L'incapacité de subvenir aux besoins de la famille affecte considérablement l'atmosphère psychologique de la famille. Des conflits constants sur cette base peuvent se terminer par un divorce.
Querelles avec des proches. Le plus souvent, pour la première fois, les jeunes mariés vivent avec leurs parents, souvent vivre ensemble entraîne des conflits entre les générations, ce qui affecte la relation dans un couple.
Le budget familial change. Par exemple, un conjoint a commencé à gagner plus, ce qui fait qu'un homme ne se sent pas comme le soutien de famille, ce qui entraîne des conflits.
En mouvement. Parfois, il devient nécessaire de changer de lieu de résidence, ce qui affecte l'état psychologique des deux partenaires.
Enfant défectueux. Vous devrez vivre avec cela toute votre vie, et tous les couples ne sont pas capables de survivre à cette situation sans se reprocher.
Position inégale dans la famille. Par exemple, un conjoint est une femme au foyer et un conjoint lui reproche constamment de la soutenir.
L'un des époux consacre beaucoup de temps au travail, oubliant son âme sœur.
Mariage précoce. Toutes les jeunes familles ne peuvent pas faire face aux problèmes quotidiens, ce qui conduit parfois même au divorce.
Des intérêts et des points de vue différents. De nombreux couples convergent pour l'amour, et après un certain temps, il s'avère que ce sont des personnes complètement différentes et qu'il n'y a rien en commun dans leur vie. Dans ce cas, une crise est inévitable.

Crise de la quarantaine chez l'homme

Panneaux

Les principaux signes d'une crise des relations familiales :

Les époux ne se considèrent plus comme la seule et unique personne. Vie monotone et monotone, la routine conduit au fait que l'intérêt et l'intérêt l'un pour l'autre disparaissent.
Manque d'intimité. La monotonie dans la vie sexuelle est ennuyeuse, vous devez donc consulter un spécialiste.
Manque d'opinion commune. Sur de nombreuses questions (parentalité, relations avec les proches, problèmes financiers), des désaccords surviennent, ce qui conduit à des conflits constants.
Refus de céder les uns aux autres. Quand tout ce qu'il (elle) fait ou dit est perçu avec mésentente, irritation.
Froideur émotionnelle. Les partenaires n'ont aucune envie de se parler, de partager des pensées, des expériences, des rêves.
Scandales éternels ou relations monotones. Personne ne conteste le diktat de l'un des partenaires, l'apparence d'une famille idéale se crée, mais en fait il s'agit d'une situation de crise. La monotonie dans les relations entraîne une perte d'intérêt pour votre âme sœur, puis une crise s'installe.
Refus de se comprendre. Lorsqu'une situation de conflit survient, aucun des partenaires ne veut céder.
Toutes les décisions dans un couple sont prises par un seul des époux.
Absence de partage des responsabilités familiales. Lorsque les partenaires ne réalisent pas qui est responsable de quoi, des querelles constantes surgissent.

Seule une relation amicale entre les époux aidera à maintenir un mariage heureux pendant de nombreuses années.

Codépendance dans les relations

Délais et recours

Selon les psychologues, la famille est une « cellule de la société » qui n'a pas figé dans son développement ; son passage d'une étape à l'autre s'accompagne de périodes de crise, où le nombre de querelles augmente entre partenaires. Une connaissance opportune de la situation de crise aidera à éviter les désaccords.

Les psychologues distinguent deux types de crises familiales : normatives et non normatives. Les premiers surviennent lors du passage d'une étape de la famille à une autre (après la naissance de l'enfant, le bébé est allé à la maternelle, à l'école) ou sont associés aux problèmes des conjoints, par exemple, une diminution de l'activité sexuelle dans les hommes ou la ménopause chez les femmes. Ces derniers se manifestent à la suite de l'analyse des circonstances qui ont provoqué la crise.

Comment réparer une relation avec votre mari au bord du divorce

Crise avant le mariage

Les crises relationnelles avant le mariage sont fréquentes et se caractérisent par les mêmes raisons que pendant le mariage. Mais il est plus facile de les expliquer, car les gens se connaissent peu et la première impression peut être trompeuse. Par exemple, un couple se fréquente depuis longtemps, tout va bien dans une relation avec une fille, mais je ne veux pas me marier. Quelques années plus tard, la question se pose de savoir quoi faire ensuite : se rencontrer ou se marier. Dans une telle situation, il est nécessaire que les partenaires discutent du but poursuivi par chacun.

C'est la crise dans la relation qui permet de démêler les sentiments et de comprendre si cela vaut la peine de poursuivre la relation ou non. Le moment de la crise dépend de la sagesse, de l'endurance et des bonnes manières des partenaires. En moyenne, cette période dure de trois semaines à sept mois.

1 an

Selon les statistiques, environ 50 % des jeunes familles divorcent sans avoir vécu ne serait-ce qu'un an en mariage. L'explication est simple - la vie a "bloqué". Les sentiments romantiques n'ont pas le temps de s'installer et de rentrer dans la routine. Dans un premier temps, chacun des partenaires compare sa famille à celle dans laquelle il a grandi, ce qui peut entraîner des conflits. De plus, un budget général doit être maintenu et les opinions sur les coûts peuvent différer considérablement.

Comment survivre:

Dès le premier jour de la vie ensemble, il faut discuter de la façon dont chaque partenaire voit le mariage, trouver des solutions communes. Il est nécessaire d'établir des procédures et de définir les responsabilités de chacun.
Ne vous taisez pas si quelque chose ne vous convient pas. Cela ne signifie pas que vous devez vous couper les uns les autres pour des bagatelles. Dans une relation avec un mari, il suffit d'expliquer calmement l'essence du problème et de trouver des moyens de le résoudre.
Une place à part doit être réservée aux conseils parentaux.

3-5 ans

Pour certaines familles, il s'agit d'une crise unique, et certaines peuvent la vivre à la fois à 3 ans et à 5 ans. Ce problème survient après la naissance du bébé. La famille a réussi à faire face à la première crise, à s'habituer les uns aux autres, à apprendre à fermer les yeux sur les défauts de la seconde moitié, mais la naissance d'un bébé bouleverse à nouveau toute la vie. Il est nécessaire de nouer de nouvelles relations, d'abandonner les divertissements habituels. En conséquence, les conjoints ne peuvent pas consacrer suffisamment de temps l'un à l'autre, l'aliénation survient sur le plan psychologique.

Comment survivre:

Pour faire face à cette crise, vous devez vous parler de vos sentiments. Le conjoint à ce moment ne devrait pas permettre l'apparition d'une dépression post-partum chez la femme. Le conjoint, à son tour, devrait comprendre les sentiments de son mari et parfois abandonner les rencontres avec des amis.
Si possible, laissez l'enfant chez les grands-mères et promenez-vous pendant plusieurs heures.

7-9 ans de mariage

C'est la période où se produit le « dégrèvement ». Le temps de la rêverie est révolu et la vie de famille est complètement différente de ce qu'elle était imaginée avant le mariage (mariage). Le mariage est associé à des problèmes, des désaccords, entraînant une déception dans la vie de famille.

Comment faire avec:

pas besoin de se harceler pour des bagatelles (surtout pour les femmes) ;
le conjoint doit faire attention à lui-même afin de rendre le zeste;
apporter des changements dans la vie de tous les jours.

15-25 ans

Pendant cette période de vie familiale, les enfants ont mûri, mais malgré cela, de nouveaux problèmes apparaissent. Il y a un silence complet dans la maison et les époux ne savent plus où aller, car il y a du travail, il y a un appartement, les enfants ont grandi. De plus, la femme est ménopausée et l'homme ne se sent pas réclamé. Cela conduit au fait que le conjoint devient déprimé et que le conjoint commence à prendre soin de lui et à communiquer avec les jeunes femmes, essayant de se prouver que tout n'est pas perdu.

Comment survivre aux années de crise :

la clé pour surmonter avec succès cette crise réside dans des changements importants ;
vous avez besoin de faire quelque chose ensemble : aller au restaurant, vous détendre entre amis à la mer ou à la montagne ;
vous devriez changer de coiffure, de garde-robe, améliorer votre silhouette;
s'il n'y a pas de maison, vous pouvez commencer à la construire ; s'il y a de l'espace de vie, vous pouvez entreprendre une refonte majeure.

Lorsque les conjoints ont 50 ans

Au cours de cette période, les enfants ont mûri, ont terminé leurs études et ont quitté le domicile parental. Maintenant, les conjoints sont obligés de disposer du temps libre qui est apparu, qui était auparavant consacré à s'occuper des enfants.

De plus, une crise survient si un enfant a sa propre famille, mais que les jeunes continuent de vivre avec leurs parents. Un nouveau membre de la famille est toujours stressant, car vous devez changer le rythme de vie établi. Une telle crise peut affecter non seulement les parents, mais aussi le jeune couple.

Période de retraite

Les conjoints partent à la retraite, ils restent seuls, car les enfants mènent une vie indépendante depuis longtemps. Le cercle social des conjoints d'âge moyen se rétrécit, il y a beaucoup de temps libre, qui n'a rien à occuper, une crise des relations familiales s'installe. Pendant cette période, vous devez apprendre à faire quelque chose ensemble. Prendre soin des petits-enfants sera un grand salut.