Le divorce à travers les yeux d'un enfant : que va-t-il se passer maintenant ? Divorcer à travers les yeux d'un enfant. Comment maintenir des relations normales dans une famille brisée ? Une histoire de divorce à travers les yeux d'un enfant de 6 ans

22.09.2019

En psychothérapie, il existe une méthode de traitement à l'aide de la littérature - la bibliothérapie. Comme de nombreux concepts issus de la psychologie, au fil du temps, la bibliothérapie a pénétré dans la vie de tous les jours. Elle a changé son nom pour un nom plus simple - la thérapie par le livre - et a perdu le contact avec les vraies pratiques psychothérapeutiques. La thérapie par le livre est maintenant un moyen de se remonter le moral. Par exemple, la lecture du "Petit Nicolas" de René Gossini pendant la période de dépression. C'est l'assistant d'un parent dans une conversation difficile avec un enfant. Par exemple, à propos de la mort - comme dans le livre d'Amélie Fried "Et grand-père en costume ?" Il s'agit, en général, de tous les cas où le livre soutient et aide le lecteur.

Je ne veux pas écrire une phrase que le divorce des parents ou leur propre divorce est une situation difficile. Parce que c'est clair pour tout le monde. Mes parents ont divorcé quand j'étais en première année. Avant cela, ils avaient vécu dans différentes villes pendant quatre ans. Et tout de même, j'avais l'impression que quelqu'un m'avait arraché les tripes et leur avait sauté dessus. Et quand ma mère a eu un nouvel homme, bien que j'étais déjà un adulte dofig, j'ai éprouvé la plus forte jalousie enfantine. Au début, je me comportais comme les adolescents des émissions de télévision - j'étais manifestement silencieux et je claquais les portes. Rage éprouvée alternativement avec papa, puis avec maman. Horreur.

Je ne peux pas dire que les livres ont rendu le processus d'adaptation plus rapide ou plus facile. Mais ils étaient là. Quand j'ai vu que les adolescents du livre se comportaient de la même manière, j'ai, d'une part, compris que c'était normal, et d'autre part, je me suis regardé de côté et j'ai réalisé à quel point j'avais l'air stupide. Après tout, je n'avais plus 12 ans.

J'ai écrit une liste de six livres qui décrivent le divorce. Ils peuvent être lus aux enfants (et adultes) dont les parents ont décidé de divorcer, ainsi qu'aux mamans et papas qui ont décidé de divorcer eux-mêmes. Et vous pouvez aussi lire comme ça, non pas pour la thérapie, mais pour le plaisir.

Pour les petits

Ed Frank - Princesse Anne

Un livre avec de belles et grandes illustrations qui peut être lu aussi bien par les très jeunes enfants que par les écoliers. Les parents de la princesse Anne ont décidé de se disperser, ils ont divisé le pays et le palais en deux et sont désormais engagés dans la division d'Anna. Le divorce n'a pas été pacifique - le roi et la reine s'espionnent, se mettent en colère et jurent en essayant d'entraîner l'enfant à leurs côtés. Dans cette situation, Anna vit les moments les plus difficiles, car elle aime les deux parents de la même manière.

Finalement, les parents trouvent un moyen de coexister pacifiquement. Anna vit alternativement avec le roi, puis avec la reine - dans chaque palais, Anna a sa propre chambre. Cette situation est plus familière aux lecteurs occidentaux ; la garde partagée n'est pas courante en Russie. Nous avons un modèle plus familier de parentalité du dimanche. Néanmoins, ce détail ne rend pas le livre moins universel.

Ute Krause - Princesses et voleurs

La nouveauté "CompassGuide" convient également aux enfants d'âge préscolaire et aux enfants plus âgés. Elle parle de la situation lorsque les parents divorcés ont de nouvelles familles. Bien sûr, pour les enfants, ces changements peuvent être très difficiles. Mais les illustrations faites avec beaucoup d'humour, ainsi qu'une fin heureuse, enlèvent toute morosité du livre.

Dans les deux livres, le divorce n'est pas né de nulle part - bien avant cela, les parents ont commencé à se quereller souvent et même à jeter des objets.

Les deux livres conviennent aux tout-petits, mais ne sont pas faits pour une lecture indépendante - l'impression est assez petite. Ceci est fait exprès, les livres sur ce sujet doivent être lus avec des adultes. Et pour les adultes, ils ne seront pas moins utiles que pour les enfants. Évidemment, cet événement n'est pas facile non plus pour les parents. Et les livres, d'une part, le montrent, et d'autre part, rappellent aux parents qu'il est en leur pouvoir de réduire considérablement les conséquences destructrices du divorce. Et la principale chose qui vaut la peine de faire ici est de faire la paix avec votre ex-partenaire, de ne pas garder la colère et de ne pas être jaloux de votre propre enfant.

Peu importe à quel point c'est difficile pour les parents, c'est toujours plus difficile pour les enfants, car tout le monde d'un enfant est dans sa famille. Les livres expliquent aux lecteurs que ce qui se passe dans leur famille n'est pas une situation nouvelle pour ce monde, et même assez familière. La réalisation même de ce fait peut être psychothérapeutique.

Ce qui est bien aussi - la fin est heureuse, mais pas fabuleuse - les parents ne convergent pas en arrière. Chaque enfant rêvera que tout redeviendra comme avant, mais ce ne sera plus comme avant. Mais cela ne signifie pas qu'il n'y aura pas de bonheur à l'avenir.

Pour ceux qui sont plus âgés

Ulf Stark - Laissez les ours polaires danser

Les jeunes enfants peuvent ne pas comprendre toutes les situations difficiles qui accompagnent le divorce. Mais pour les enfants plus âgés, la raison du divorce des parents peut être évidente et cela rend le processus encore plus difficile. Ainsi, dans le livre Let the Polar Bears Dance, la mère du héros quitte son père pour un autre homme. Et Lasse est le premier à connaître la romance secrète de sa mère, la croisant accidentellement avec son petit ami dans le magasin. Plus tard, il s'avère que sa mère attend un enfant et, bien sûr, tout cela devient un coup dur pour le père de Lasse.

Les jeunes enfants ne peuvent pas choisir avec quel parent ils veulent vivre. Mais Lasse est déjà un adulte, et il doit faire ce choix difficile tout seul. Il décide de vivre avec la nouvelle famille de sa mère parce qu'il ne veut pas être avec son père accablé de chagrin.

Ce livre, comme beaucoup de livres pour pré-adolescents, est encore plus proche d'un conte de fées que de la réalité, mais il ne ment pas sur les émotions que ressentent les enfants et les parents. Les enfants sont jaloux de leurs parents pour leurs nouveaux partenaires. Les émotions les empêchent d'évaluer objectivement la réalité et d'établir des relations saines avec une nouvelle famille. Ils recherchent les défauts des gens, parfois imaginaires, et concentrent leur attention sur eux.

« Il offrait toujours du thé. Je ne peux pas le supporter."

La situation est compliquée par le fait que le nouveau mari de la mère a une fille, Lollo. Et elle aussi est mécontente des changements dans sa vie. De plus, elle commence à être jalouse de son père pour Lasse, car il passe trop de temps avec le garçon - il l'élève dans les matières scolaires. Il en résulte une scène laide, après quoi, étonnamment, cela s'améliore.

« - Tu n'as toujours pas fini ? demanda-t-elle comme si nous étions restés assis devant un manuel toute la nuit.

Salut, » murmura Tortenson, ne quittant pas le livre des yeux.

C'est agréable de se sentir bienvenu », a plaisanté Lollo.

Qu'est-ce que vous avez dit? a demandé Torstenson.

Elle s'assit au piano contre le mur opposé et se mit à gratter. Elle l'a fait très bien ! Elle a joué sur des touches noires et blanches<…>et en même temps appuyé frénétiquement sur les pédales. Je n'ai plus entendu de questions de Torstenson. »

À la fin du livre, les adultes se rendent compte que ce qui se passe est de leur faute et commencent à prêter plus d'attention à leurs enfants. Et Lasse fait un autre choix courageux.

Ulf Stark a un penchant pour représenter les filles à travers une lentille de garçon. Il ne prend pas la peine d'écrire en détail les héroïnes mineures, pour nous leur famille, leurs intérêts, et souvent même leur apparence (contrairement aux héroïnes garçons) restent un mystère. Les héroïnes jouent le rôle de "compagnons" - ce sont de petites Belles Dames, dont le rôle est d'éclairer le monde du chevalier. Il existe également une autre vision des filles (et on ne sait pas encore laquelle est la meilleure) - qu'elles sont des créatures volages et imprévisibles. Un exemple de ceci est la demi-soeur de Lasse Lolo. Dans ce cas, de nombreux épisodes, souvent humoristiques, sont en quelque sorte liés à la sexualité de l'héroïne. Et les filles n'ont pas à trouver cet humour drôle. Je viens de te prévenir.

Katherine Paterson - Voyage au parc

Ce livre décrit une situation, en observant laquelle, la plupart des enfants, dont les parents divorcent, penseront "Je n'ai encore rien". Le père de Park, onze ans, est décédé au Vietnam. Et c'est peut-être tout ce que le garçon sait de lui, car sa mère refuse catégoriquement de parler de son père. Elle, semble-t-il, ne s'est toujours pas remise de la perte subie.

«Il y avait des jours, la plupart des jours, où c'était bien et amusant avec elle (maman). Mais derrière toutes ses blagues, l'obscurité très froide, le cœur sans fond des ténèbres se faisait sentir. »

Mais Park ne veut pas et ne peut pas arrêter de penser à papa. Et bien que maman ne soit toujours pas prête à discuter elle-même de ce sujet, elle envoie le garçon rendre visite à la famille de son père pendant deux semaines. Et là, Park apprend que ses parents ont divorcé à la mort de son père :

Ne saviez-vous pas qu'elle et Park avaient divorcé ?

La gorge du garçon se serra. Il ne pouvait pas répondre même si sa vie en dépendait. Divorcé? Une telle pensée ne lui avait jamais traversé l'esprit. Lorsque? Pourquoi? Pourquoi ne lui a-t-elle pas dit ? N'a-t-il pas le droit de savoir de telles choses ?

Et au premier moment, le garçon décide que son père a divorcé non seulement de sa mère, mais aussi de lui. Mais le frère de son père Frank le calme en lui disant : " Tu pas divorcé. Vos parents ont divorcé." Plus tard, Park découvre la raison du divorce - le père a rencontré une femme au Vietnam et ils ont eu un enfant. Et la mère de Park n'a jamais pu pardonner la trahison de son mari. Cependant, il me semble qu'une jeune femme instruite qui pendant 12 ans ne peut survivre à la trahison est une sorte d'image trop exagérée.

Quoi qu'il en soit, il y a souvent des histoires dans la vie où un parent seul ne veut pas parler à un enfant d'un père ou d'une mère décédés. Cela peut être attribué à la jalousie ou à un traumatisme. Mais la bonne chose à propos de Park Wanderings, c'est qu'il montre qu'un enfant a le droit de connaître ses parents, même s'il n'était pas un saint. Et il apprend mieux les mauvais côtés de son père ou de sa mère d'un parent que d'une personne à peine familière. Ce livre, comme les précédents, s'adresse donc aussi aux adultes. La meilleure façon de se regarder de l'extérieur est de voir la situation à travers les yeux d'un enfant.

Siobhan Parkinson - Sœurs ? Certainement pas!

Le livre se déroule en Irlande, où, jusqu'à récemment, non seulement les avortements, mais aussi les divorces étaient interdits (les divorces ont déjà été résolus, le cas des avortements). Mais le père d'Ashley et d'Alva a quand même réussi à conclure un divorce légal avec la mère des filles. Ashley, l'héroïne au nom de laquelle se déroule l'histoire dans la première moitié du livre, n'est pas très bouleversée par ce fait. D'ailleurs, quatre ans se sont écoulés depuis l'événement. Mais ça a été plus facile pour elle tout de suite, parce que, d'abord, elle est plus âgée. Et deuxièmement, elle n'a jamais été la fille bien-aimée de son père.

"Papa a pris Alva dans ses bras et l'a soulevée très haut, la jetant légèrement près du plafond.<…>À ce moment-là, j'étais assis à mon bureau dans le coin, autrefois il servait de bureau d'école, et je les regardais. Au bout d'un certain temps, il a dû se rappeler que j'étais quelque part à proximité, et s'est approché de moi, tenant dans ses bras la petite Alva gazouillant joyeusement, me caressant la tête et disant quelque chose de gentil, mais dénué de sens. »

Ashley est généralement trop sage et raisonnable pour ses quatorze ans. Elle a endossé plusieurs rôles d'adultes pour aider maman. Sa sœur cadette Alva, en revanche, est enfantine. Et elle a beaucoup de mal à traverser la distance de son père. Après chaque rencontre et chaque appel, elle pleure longtemps au lit.

« Quand nous étions plus petits, nous allions chez mon père tous les week-ends, puis une fois par mois, et maintenant nous ne nous voyons plus que deux ou trois fois par an. Il adore se vanter de nous et l'emmener avec lui pour le montrer à ses amis.
- Tu sais, ce sont mes filles de mon premier mariage !
Je n'aime pas être un enfant de la vie passée de mon père. J'ai parfois l'impression qu'il ne nous voit que parce que c'est censé être, puisque nous sommes ses enfants."

Au centre du livre se trouve la nouvelle relation de la mère des filles. La situation est difficile en soi, mais les lois irlandaises la rendent encore plus difficile. Le père d'Ashley et Alva est mécontent que son ex-femme en ait trouvé une autre. Il menace d'emmener les filles, et il a toutes les chances de gagner ce procès. Pendant ce temps, Ashley et Alva font face aux changements de vie différemment. Ashley essaie de se ranger du côté de sa mère, bien qu'elle soit jalouse et agacée. Alva, en revanche, fait des crises de colère, qui se résument à une pensée égoïste - une mère ne devrait pas violer le confort de ses filles :

« Mais vous n'essayez pas de faire de votre mieux pour nous tous. Tu fais juste ce que tu veux."

Il n'y a pas de fin parfaite dans le livre, mais toutes les héroïnes font un pas vers l'acceptation de la nouvelle situation. L'idée que les mamans et les papas ont également droit à la vie privée et au bonheur personnel vient en premier et occulte le ressentiment et la jalousie. Et c'est un processus naturel.

Ce livre contient également des points douteux sur lesquels je tiens à vous mettre en garde par avance. Tout le monde appelle Bob, le petit ami d'Ashley, un type formidable. Cependant, il rompt avec Ashley en raison du fait qu'elle partage avec lui ses sentiments sur la romance de sa mère.

« J'ai essayé d'expliquer à Bob mon état, mais cette fois il était en colère et bouleversé, et je mérite probablement cette attitude. Il a dit que je l'utilisais pour soulager mes problèmes émotionnels, et je n'avais rien à redire avec ça. Il a bien noté, c'est vrai."

Soutenir son partenaire dans une situation difficile est une partie absolument nécessaire d'une relation. Et quand Bob a eu de mauvaises notes à ses examens, Ashley était à ses côtés. Mais Bob n'était pas prêt à prêter épaule à sa petite amie. Et pour une raison quelconque, aucun des héros ne l'a pris comme une faiblesse.

Plus tard, Bob commence une relation avec une autre héroïne du livre. Et ils commencent d'une manière extrêmement étrange. Après une connaissance fugace, la jeune fille allait monter dans le bus, a sorti de l'argent du sac:

« Soudain, Robbie, le plus jeune des deux gars, celui que j'aimais le plus, m'a attrapé fort par les épaules. Il m'est venu à l'esprit qu'il s'agissait de voleurs ordinaires, du genre à arracher des sacs dans les rues.
J'ai instinctivement serré le sac contre moi et j'avais déjà ouvert la bouche pour crier, mais ensuite Robbie m'a embrassé, ne me permettant pas de récupérer. "

Saisir soudainement une fille et l'embrasser n'est pas un comportement romantique, mais du harcèlement. C'est dommage que cette idée ne soit pas reflétée dans le livre, et Bob est présenté comme un gars digne d'être fréquenté.

Anastasia Maleiko - Ma mère aime l'artiste

Le livre de Maleiko ne parle pas d'un divorce, mais de la querelle d'une mère avec son nouvel homme. Le divorce des parents de Lina a eu lieu il y a longtemps et la fille n'a pas de ressentiment à ce sujet, en grande partie parce que son père continue de communiquer avec elle. Lina voit qu'à la suite du divorce, tout le monde a seulement gagné, y compris elle :

« C'est quand même bien que les parents aient divorcé. Maintenant, j'ai deux familles, et il n'y en avait qu'une."

Au fil du temps, j'ai aussi réalisé que ma mère est beaucoup mieux dans une nouvelle relation, donc ce moment est proche de moi.

«Je suis sorti avec un sac chaud de crêpes. La cour est couverte de feuilles et de bouteilles de bière. Je marche et sens sur mon dos comment mon père s'est figé dans la fenêtre avec son Evgenia. C'est quand même bien qu'ils se soient trouvés. Maintenant, probablement, ils recommenceront à parler de Griboïedov ou de Joyce. Ils se lanceront des citations et boiront du thé aux framboises. C'est peut-être ça, le bonheur."

Comme son nom l'indique, la mère de Lina tombe amoureuse de l'artiste et Lina est confrontée aux sentiments habituels dans ce cas - jalousie, méfiance, peur des changements globaux dans sa vie. Mais ils passent, en quelque sorte même trop facilement pour un adolescent. La jeune fille voit le partenaire de sa nouvelle mère tel qu'il est - et non à travers le verre tordu de la jalousie. Admet qu'il est beau, drôle et, en général, normal.

Linul, dit-elle (grand-mère) pitoyablement.

Eh bien, vous diriez au moins comme une mère. Comment ça se passe avec eux là-bas, avec l'artiste, hein ?

Oui, cela semble normal, - dis-je, et pour une raison quelconque, je soupire aussi.

Amende. Tout est toujours normal avec vous. Et quel genre de personne il est, tu ne sais pas ?

Normal. - Grand-mère me regarde comme une fan vers le gardien de but - avec espoir et foi.

Eh bien, brave homme, les femmes. Ne t'inquiète pas.

Au moment d'un désaccord entre sa mère et l'artiste, Lina assume le rôle d'un passeur de la chanson d'Alla Pugacheva et relie les cœurs amoureux.

Le livre énonce des points de vue assez étranges sur le rôle des femmes dans les relations amoureuses. Ainsi, l'une des héroïnes, la talentueuse pianiste Kira, a promis il y a longtemps d'arrêter sa carrière si son amant survit. Il a survécu et a épousé sa meilleure amie, et la pianiste Kira n'a pas renoncé à son vœu et est devenue professeur de musique.

« J'ai demandé un jour à ma mère : Kira n'a-t-elle jamais regretté d'avoir abandonné sa carrière de pianiste ? Maman a dit : bien sûr que non. Et que tout le monde sur terre a le choix, et que ce n'est pas un sacrifice, mais un amour ordinaire. Et cet amour est plus important que la musique."

"Twilight" se repose.

Ou voici ce que Kira pense des professions qui conviennent aux femmes :

« En général, les affaires ne sont pas une affaire de femmes », ajoute Kira. « Mieux vaut être professeur de mathématiques. »

En général, le livre rencontre des lieux qui séduiront les défenseurs des valeurs traditionnelles. Les enfants, en revanche, devraient les lire avec un regard critique, pour ne pas être fascinés par leurs idées antipathiques et catégoriques après les jolis héros.

Ces livres racontent des histoires différentes. Mais ils portent tous sur une chose : le divorce n'est pas la fin du monde. C'est une pratique parfaitement normale qui rend finalement les gens plus heureux. Bien qu'il s'agisse d'une expérience difficile, elle n'entraîne pas nécessairement un traumatisme. Et dans les cas où l'un des parents est un agresseur, il vous évitera également de vous blesser.

L'éclatement de la famille est un énorme stress pour l'enfant. Pour l'aider à traverser toutes les difficultés, celle du parent avec qui l'enfant reste, a besoin de faire beaucoup d'efforts. Après tout, grandir dans une famille incomplète est très difficile. C'est particulièrement difficile si le divorce des parents survient à l'âge de 3 à 12 ans.

Les psychologues ont identifié un certain nombre de circonstances qui ont un effet néfaste sur le psychisme de l'enfant. Qu'est-ce qui opprime exactement l'enfant ? À quoi cela ressemble-t-il divorce à travers les yeux d'un enfant?

Le divorce d'un couple marié suit généralement une période assez longue de querelles et de désaccords, qui, même avec un fort désir, sont difficiles à cacher aux enfants. De plus, les conjoints irrités et agités expriment souvent leur colère, leur mécontentement et leur irritation sur les enfants.

L'enfant, et le garçon en particulier, est douloureusement inquiet du départ de son père, surtout s'il était fiancé. En général, lorsque la famille éclate, il se sent abandonné, comme si l'un des parents l'avait abandonné. Le sentiment de culpabilité, d'inutilité et d'imperfection suscite parfois de nombreux complexes qui l'accompagnent tout au long de sa vie.

Lorsque, peu après le divorce, le père rend visite à l'enfant, et en même temps se comporte avec bienveillance et affection, les raisons de l'éclatement de la famille deviennent encore plus incompréhensibles pour l'enfant, et donc plus douloureuses. L'enfant transfère souvent son ressentiment à la mère, essayant de la blâmer pour tout.

Si le comportement du père est retenu et aliéné, l'enfant peut avoir un complexe de culpabilité pour avoir prétendument forcé le père à lui rendre visite contre son gré.

Très souvent, les parents essaient de « tirer » chaque enfant à leurs côtés. En même temps, ils s'accusent et s'insultent de toutes les manières possibles. Le monde autour de l'enfant s'effondre. C'est le coup le plus dur pour la psyché de l'enfant.

Si les parents essaient de protéger l'enfant, pour aplanir la situation actuelle, il peut manipuler maman et papa, les obligeant à expier leur culpabilité : acheter des jouets coûteux, des choses, fermer les yeux sur les mauvais comportements.

Les enfants dont les parents sont divorcés ont du mal à communiquer avec leurs pairs. Les questions fréquemment posées et les potins les font souvent se sentir inférieurs.

Dans le cas où une mère doit élever seule son fils, il lui est extrêmement difficile de lui inculquer des intérêts et des qualités purement masculins, de lui montrer le modèle correct de son comportement à l'avenir. Et si une fille grandit sans père, son attitude envers les hommes en grandissant est souvent déformée en raison du ressentiment contre son père et de l'expérience négative de sa mère.

Comment aider un enfant si les parents décident toujours de divorcer ? Essayez d'être doux avec ce qui se passe. Si tout est décidé et qu'il n'y a aucun moyen de revenir en arrière, les parents ont juste besoin de parler à l'avance avec l'enfant des changements à venir.

Si l'un des parents, essayant d'éviter une conversation difficile avec leur fille ou leur fils, disparaît tout simplement, ce sera un énorme traumatisme psychologique pour eux.

Essayez d'expliquer calmement et sans reproches mutuels à votre enfant que la décision de vivre séparément a été prise par vous mutuellement, et que ce sera mieux pour tout le monde. Il est impératif de préciser que l'enfant n'est pas responsable de votre rupture, que vous l'aimez toujours beaucoup et que vous ne le quitterez jamais.

Les enfants dont les parents sont divorcés souffrent souvent du fait qu'ils craignent que l'autre parent ne les quitte également. Protégez votre enfant dans la première fois après la rupture avec un conjoint. Essayez de rester calme et positif, peu importe à quel point c'est difficile. N'oubliez pas que votre enfant est également très difficile et a besoin de votre soutien.

Essayez de ne pas insister contre votre ex-conjoint, car il est très difficile de choisir entre deux proches. C'est au-delà du pouvoir d'un adulte, et pas de ce qu'un enfant peut faire.

Essayez d'établir un horaire précis pour que votre enfant rencontre l'autre parent. Pour un petit homme dont les fondements habituels se sont effondrés, dans un premier temps après le divorce de ses parents, il est important de garder au moins une certaine constance.

Essayez de ne pas confondre vos responsabilités parentales avec la découverte de votre relation avec votre ex-mari (femme). Si le père rend visite à l'enfant, ce n'est pas le bon moment pour se souvenir des griefs passés. Essayez de garder un ton amical avec votre ex.

N'oubliez pas que votre enfant a plus que jamais besoin d'amour et d'attention. Essayez de passer le plus de temps possible avec lui, invitez ses amis à la maison. Soutenez-vous et prenez soin les uns des autres, et il sera alors plus facile pour vous deux de traverser cette période difficile.

Notre expert - pédopsychiatre Ekaterina Sycheva.

Comment dire

Si les scandales dans votre famille ne sont pas rares, l'enfant devine déjà que maman et papa se sentent mal ensemble. Certains enfants commencent à entendre des querelles parentales à huis clos. Ils recherchent leur culpabilité dans la rupture de leurs parents... Et parfois de tels fantasmes peuvent blesser leur psychisme plus que la situation réelle. Protégez les sentiments de votre enfant. Parlez-lui de vos projets pour la vie future.

La position « quand tu seras grand, alors tu comprendras » est fausse. Essayez d'expliquer la raison de votre séparation d'avec son père de manière accessible, en fonction de l'âge de l'enfant, dans une langue qu'il comprend. Mais assurez-vous de dire que le fait que ses parents vivront séparément ne signifie pas que papa et maman l'aimeront moins. Les enfants doivent comprendre que n'importe qui est à blâmer pour ce qui s'est passé, mais ce n'est pas le cas.

Il ne sera pas possible de se limiter à une seule conversation, elles doivent se dérouler au fur et à mesure des questions de l'enfant. Soyez prêt à discuter de toutes les peurs des enfants liées au divorce, allant de la peur de perdre l'amour de papa et maman au problème : « Et papa a promis de me donner un vélo ! De telles conversations montreront à l'enfant qu'après le divorce des parents, le monde, même s'il a été secoué, n'a pas basculé.

Évitez d'insulter votre conjoint. Il est important d'assurer à l'enfant qu'il peut toujours le rencontrer. Si vous-même résistez intérieurement à de telles réunions, analysez où vous agissez dans le meilleur intérêt de l'enfant et où vous êtes guidé par la vengeance envers votre ex-conjoint.

Les sentiments de culpabilité dictent souvent aux parents une telle ligne de comportement lorsqu'ils commencent à se disputer l'attention de leurs enfants et même à "acheter" leur amour. Les enfants comprennent rapidement cela et commencent à manipuler les sentiments de leurs parents. Il n'est pas nécessaire de se laisser entraîner par de telles manipulations.

Quelque temps après le divorce, lorsque l'enfant a pu accepter l'inévitable, parlez-lui du changement de situation dans la famille et de la redistribution des responsabilités. Souvent, une mère divorcée est obligée de passer plus de temps au travail, elle confie à l'enfant l'accomplissement des tâches ménagères à sa disposition : faire les courses, faire le ménage...

Les responsabilités de l'enfant doivent être clairement définies par les deux parties afin qu'il ne reproche pas à la mère d'avoir grandi involontairement.

La palette des sentiments

Selon l'âge, les enfants appréhendent différemment la situation du divorce.

Chez les bébés d'un an et demi à trois ans, le divorce peut provoquer des peurs et même des retards de développement.

Les enfants de trois à six ans aimeraient faire la différence et souffrent de leur impuissance. Ils sont souvent anxieux et peu sûrs d'eux, et peuvent se sentir coupables de cet état de fait.

Les enfants d'âge scolaire (6-12 ans) essaient souvent de trouver le coupable du divorce, il peut s'agir d'eux-mêmes ou de l'un des parents. Le stress causé par le départ d'un papa ou d'une maman peut déclencher le développement de divers maux physiques (troubles psychosomatiques).

Les enfants de cinq à sept ans, en particulier les garçons, réagissent particulièrement douloureusement au divorce, tandis que les filles sont particulièrement touchées par la séparation d'avec leur père à l'âge de deux à cinq ans.

Et ce n'est qu'à l'adolescence (13-18 ans) qu'un enfant peut plus ou moins bien imaginer les causes et les conséquences du divorce, ainsi que la nature de ses relations futures avec son père et sa mère.

Sa réaction

Vous devez vous préparer aux diverses réactions émotionnelles de votre enfant à la séparation des parents, ainsi qu'aux éventuelles perturbations de sa condition physique, pouvant aller jusqu'à des maladies.

Un enfant peut ressentir une série de sentiments désagréables et parfois contradictoires :

colère contre les deux parents parce que la stabilité qui existait lorsque maman et papa vivaient ensemble a disparu;

colère contre un parent, ou contre la mère, qui n'était pas d'accord avec le père, ou contre le père, qui a crié après la mère, a effrayé tout le monde avec son cri et a finalement quitté la famille ;

tristesse que la famille s'est brisée;

regret et honte que les parents aient été incapables de créer des conditions émotionnellement favorables pour lui (contrairement aux familles de ses pairs, avec lesquelles l'enfant compare involontairement la sienne);

pleurs et crises de colère, indiquant le degré de gravité de l'état de l'enfant, mais pas nécessairement la gravité profonde de son état. Plus une personne est capable d'exprimer violemment ses sentiments, plus le pronostic est favorable ;

peur de la vie plus tard, en raison de l'instabilité et de l'incertitude.

Règles d'assistance

Essayez de maintenir une relation chaleureuse avec votre enfant.

Parlez-lui honnêtement et ouvertement du divorce (en tenant compte, bien sûr, de l'âge). En même temps, bien sûr, l'enfant ne doit pas se retourner contre l'autre parent.

Faites plus attention à lui. Le plus souvent, comprenons que maman et papa l'aiment, que rien n'a changé dans leur amour pour l'enfant.

N'interférez pas avec la rencontre de l'enfant avec l'autre parent.

Ne faites jamais le tri avec votre ex-conjoint devant votre enfant. C'est à cause de cela que de nombreux enfants développent un sentiment d'agressivité à l'avenir.

Distrayez votre enfant. Le plus souvent possible, allez avec lui dans des endroits aussi intéressants que les parcs, les musées, le cinéma... Cela l'aidera (et vous aussi !) à ne pas sombrer dans des pensées tristes.

Pendant un certain temps, essayez de ne pas changer les conditions de vie habituelles de l'enfant, telles que l'école, les sections, les cercles, le lieu de résidence, les amis.

Aide professionnelle

La meilleure façon de minimiser la détresse mentale et émotionnelle est de consulter un thérapeute (même à des fins préventives) qui peut aider votre enfant et vous à gérer vos sentiments.

Le psychologue vous mettra en garde contre les actions destructrices vis-à-vis de l'enfant et de l'ex-conjoint.

Cela vous aidera à surmonter de forts sentiments négatifs envers votre ex-conjoint.

Dans le cas d'une attitude négative de la part de parents, d'amis ou d'enseignants, cela aidera à développer les bonnes tactiques de comportement. Cela soulagera la tension causée par la culpabilité envers l'enfant pour le divorce.

Le psychothérapeute fera attention à temps aux anomalies émotionnelles et physiques de votre santé et aidera à les éliminer.

Vous pourrez exprimer vos émotions négatives sans craindre d'être incompris, discuter de la façon dont cela peut affecter la vie future de votre enfant.

Le psychothérapeute aidera, si cela est réaliste et nécessaire, à établir un dialogue constructif avec l'ex-conjoint pour discuter des problèmes liés à la vie de l'enfant.

Le psychothérapeute développera avec vous des tactiques pour votre vie future dans une famille sans deuxième parent.

Peu importe à quel point il est désagréable de répondre à un imbécile, il est important de trouver des mots simples pour une explication honnête. Souvent, un petit enfant est traumatisé non pas tant par le fait de la séparation des parents que par son interprétation : « Papa nous a quittés », « Maman nous a trahis », « Tu ne peux pas lui faire confiance ». De telles phrases blessent, brisent, changent le vecteur du développement de l'enfant. Ils impressionnent un sentiment d'abandon, d'inutilité.

Vous ne voulez pas blesser intentionnellement l'enfant, n'est-ce pas ? Par conséquent, il sera plus correct d'apprendre à faire face à vos expériences, de porter des paroles malveillantes sur l'ex-conjoint aux conseillers familiaux, aux amis, à toutes les autres oreilles, mais pas aux enfants.

Si vous essayez d'établir une relation égale avec le père de l'enfant après un divorce, vous découvrirez après un certain temps que le bébé a oublié directement le fait de la séparation des parents, le fond négatif s'est estompé ou s'est complètement effacé, la séparation ne ne l'empêche pas d'accepter les soins et l'amour de ses deux parents.

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Le divorce à travers les yeux des plus jeunes : l'anesthésie sous forme d'irresponsabilité a disparu

Les enfants de 6 à 10 ans perçoivent particulièrement fortement la rupture des relations conjugales. La scission dans la famille est douloureuse, car l'anesthésie sous forme de petite inconscience a disparu. La colère, les regrets, la tristesse, l'anxiété peuvent changer gravement le comportement habituel de l'enfant, bouleverser sa santé somatique.

Peut-être qu'à l'âge de l'école primaire, les enfants résistent le plus désespérément à la séparation des adultes et pendant longtemps ne lâchent pas l'espoir de restaurer l'intégrité, de coller le monde fissuré. Il est difficile pour un enfant aimant qui est également attaché à chaque parent d'accepter le fait que des personnes chères sont éloignées les unes des autres. Une telle dissonance fait chercher des raisons de divorce là où elles n'existent pas. Par exemple, dans leur propre comportement. Les enfants voient des changements chez leurs parents, ils connaissent l'empathie, et à ce moment, la sincérité prend une importance particulière.

La chose précieuse que les adultes peuvent faire est d'établir un dialogue avec leur fils et leur fille, de parler de sentiments, d'actions, d'inspirer confiance en un avenir positif. Parlez dans un langage simple qu'un enfant d'âge préscolaire peut comprendre. L'enfant remarque les conditions douloureuses des parents, et il remarquera certainement le processus de récupération.

La transformation de maman et papa de "monstres" sombres et agressifs (remarqués et montrés dans l'animation de Johannes Weiland et Uwe Heidshotter "Le garçon et la bête") en eux-mêmes sera un signal que la vie s'améliore.

Perceptions du divorce par les adolescents : heureusement qu'ils sont capables de prendre leurs distances

Le stress de la décision d'un parent de rompre ne contournera pas l'adolescent. Heureusement, il est capable de prendre ses distances en gardant son monde relativement stable. Son propre désir d'indépendance, l'importance et la priorité des contacts avec les pairs, une meilleure compréhension des relations intrafamiliales, une attitude stable envers la mère et le père, la capacité d'évaluer les circonstances qui ont conduit au divorce - tout cela rend l'adolescent plus résistant aux changements dans la famille.

De plus, il a souvent la sagesse de donner aux parents la possibilité de régler eux-mêmes les problèmes et de ne pas agir en artisan de la paix, comme le font les jeunes enfants, et de ne pas accélérer le cours naturel du processus. Certes, les parents doivent éviter la tentation de prendre soin d'eux-mêmes sur l'enfant adulte. Demander des conseils, transmettre la décision, accepter la sympathie et le soutien - oui. Mais ne remettez pas à plus tard la solution des questions controversées. Et rappelez-vous que le travail de l'adulte est de veiller au bien-être émotionnel des plus jeunes membres de la famille.

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Le mariage pour l'amour des enfants : un choix courant mais injustifié

Puisque la séparation des parents va inévitablement donner de la rancune à l'enfant, ne vaut-il pas mieux sauver le mariage par tous les moyens avec la formule « pour le bien des enfants » ? Pas un choix si rare, je dois dire. Mais, je pense, injustifié.

Lorsque les conjoints continuent de vivre dans un conflit et des tensions prolongés, le respect, la chaleur, les bons sentiments et la joie quittent la famille, alors vivre sur le même territoire se transforme pendant de nombreuses années en une forme particulière d'intimidation envers soi-même et les enfants. Alors que les enfants sont capables de retrouver leur tranquillité d'esprit après le stress du divorce dans environ un an.

A condition que les adultes eux-mêmes fassent des efforts pour cela : ils retrouvent leur propre bien-être affectif, physique, social, accompagnent l'enfant, gèrent soigneusement ses expériences, parlent de choses difficiles, tissent de nouvelles relations avec l'ex-conjoint.

Natalia Masyukevich, psychologue

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La désintégration d'une unité sociale est toujours une tragédie. Les adultes, dont les espoirs n'étaient pas justifiés, et les enfants qui grandissent dans des familles monoparentales souffrent également. La perception du monde de l'enfant, sa confiance dans les autres, sa personnalité, ses relations avec le parent qui a quitté la famille dépendent directement de la manière dont se produit le divorce. Lors de la séparation, les époux doivent d'abord discuter de la façon d'expliquer à l'enfant que les parents divorcent. Dans cet article, nous vous expliquerons comment procéder avec le moins de conséquences possibles pour le psychisme fragile.

Il va sans dire

Expliquer à un enfant le divorce des parents n'est pas une tâche facile. Il faut tenir compte de l'âge, choisir les mots justes, réfléchir à ce qui vaut la peine d'être dit, et à ce qu'il vaut mieux se taire, pour pouvoir se calmer.

Dois-je dire aux enfants que leurs parents partent - ce problème inquiète maman et papa d'un très jeune enfant. Il leur semble que le bébé est encore si peu intelligent qu'il ne comprendra peut-être rien. Comme le disent les psychologues, même avec un enfant de trois ans, vous devez parler des changements à venir dans sa vie et expliquer dans sa langue pourquoi cela s'est produit. Un enfant de cet âge est déjà capable de se rendre compte que quelque chose n'est plus comme avant et, naturellement, il remarquera l'absence d'un adulte important dans la maison. Et si vous n'expliquez pas que papa ne viendra plus que rendre visite, alors il décidera que maman peut aussi disparaître, le laissant seul. Il est important de dire ce qui va changer dans sa vie. Si des événements prévisibles se produisent, alors ils ne sont pas effrayants.

Si les enfants sont plus âgés, vous devez absolument dire que les parents divorcent. Et plus tôt vous le faites, mieux ce sera. Il n'est pas nécessaire d'imaginer que le parent est allé quelque part. Les enfants comprendront tôt ou tard ce qui s'est passé ou ils seront informés par des « sympathisants ». Mentir de la part d'un être cher blessera et sapera la confiance.

Comment parler à votre enfant du divorce

Il faut expliquer à l'enfant pourquoi les parents ne vivent pas ensemble sous une forme qui lui soit compréhensible.
Il est nécessaire de discuter à l'avance de quoi et comment dire à l'enfant le divorce. Les versions doivent correspondre, afin que l'enfant ne cherche pas le bien et le mal. Les mêmes raisons devraient être invoquées par les grands-parents s'il leur pose une question. Plus l'enfant est petit, moins il doit recevoir d'informations.
L'environnement dans lequel il apprend la nouvelle doit être calme. Il vaut mieux le faire à la maison que dans un endroit bondé. Ainsi, il sera capable de rejeter des émotions négatives, de crier, de pleurer.
Mieux vaut avoir une conversation avec les deux parents. Il est important de souligner que la décision est mutuelle et qu'il n'y a personne à blâmer : personne ne doit être pris en pitié, personne ne doit être blâmé.
Le fils et la fille doivent être sûrs que le parent qui déménage sera toujours là au bon moment et, comme avant, aime beaucoup ses enfants. Que la relation avec sa femme n'a pas fonctionné et que les enfants sont aimés et nécessaires.
Expliquez qu'il n'y a rien de honteux à ce que les parents ne vivent plus ensemble. Et ça une famille peut être heureux aussi.
Selon la recherche, environ 66% des garçons et des filles âgés de 5 à 7 ans espèrent que leurs parents vivront à nouveau ensemble. C'est aussi l'avis de 12 % des jeunes hommes dont les parents divorcent. Les enfants doivent comprendre que la décision a été prise définitivement et ne sera plus comme avant. Ne donnez pas de faux espoirs.

Les enfants perçoivent la nouvelle différemment : certains ne s'inquiètent même pas, la tenant pour acquise, d'autres tentent de manipuler et de menacer leurs parents. La rapidité avec laquelle l'adaptation se produit dépend de plusieurs facteurs.

Proximité avec le parent, avec qui l'enfant ne reste pas. Les jeunes enfants perçoivent souvent papa comme un vacancier : il joue, porte sur ses épaules, lance, laisse jouer sur l'ordinateur. Plus les activités du père et de l'enfant sont communes, plus il sera difficile de se reconstruire.
Certains parents choisissent de garder leur enfant dans l'ignorance de ce qui se passe dans le mariage. Et le message que le père ou la mère ne vivra plus avec eux, plonge l'enfant dans le choc. Après tout, hier une famille stable, et aujourd'hui un de ses membres devient un ancien. Un enfant qui comprend à quel point la relation entre le père et la mère est tendue, s'attend à quelque chose comme ça.
À quel point la famille est tendue. S'il voit papa crier après maman, et éventuellement frapper, alors, très probablement, il percevra le divorce comme le début d'une nouvelle vie calme.
L'état de santé mental et physique de l'enfant et son âge.

Il est tout à fait dans le pouvoir des parents d'aider l'enfant à survivre au divorce. Vous devez écouter les recommandations d'un psychologue.

Essayez de ne pas changer de lieu de résidence, car l'enfant a besoin de maintenir des liens amicaux et un environnement familier.
Si vous déménagez, ne changez pas immédiatement de jardin d'enfants ou d'école.
Si l'enfant est plus âgé, veillez à ce qu'il rencontre le plus souvent possible des pairs du même sexe que le parent absent. Vous pouvez inscrire un enfant dans une section.
Vous ne pouvez pas limiter les rencontres des enfants avec leur père. La petite personne doit avoir une idée du type d'éducation masculine.
Ne donnez pas d'indulgence à l'étudiant car « il a une période difficile ». Il doit savoir qu'il y aura toujours une demande de sa part et que personne n'a annulé ses fonctions. Qu'il y ait au moins de la stabilité là-dedans.

Comment les enfants d'âges différents vivent de tels événements

Il est nécessaire d'informer les enfants du divorce de parents d'âges différents, en tenant compte de leur psychologie.

Donc, les enfants de 3,5 à 6 ans commencent à se reprocher le fait que la famille est devenue incomplète. Ils se considèrent comme le centre de tout, et tout n'arrive que pour eux ou à cause d'eux. Papa ne vient plus, donc je vais mal, il ne m'aime pas, donc il ne vit plus avec nous - c'est exactement ce que pense le petit homme. Il est très sensible à la situation actuelle.

Les enfants de 7 à 8 ans éprouvent de la colère et du ressentiment, en particulier envers leur père.À cet âge, une personne voit tout en noir ou en blanc. L'enfant peut même refuser de communiquer avec le père. Il y a une augmentation de l'agressivité et de l'anxiété.

A 10-11 ans les enfants se sentent abandonnés et inutiles, en colère et en colère contre leurs parents, ils ont honte de partir.

Ce n'est qu'après l'âge de treize ans qu'une personne est capable de se rendre compte des véritables raisons de l'éclatement de la famille et de toutes ses conséquences, de nouer des relations avec les deux parents, c'est déjà l'adolescence, lisez à ce sujet ci-dessous.

Peu importe à quel âge une personne a appris le divorce de ses parents à 5 ans, à 7 ans, à l'adolescence ou en homme accompli. C'est toujours le stress et l'effondrement des valeurs familiales.

Comment réduire les soucis d'un enfant d'âge préscolaire lorsque les parents divorcent

Si un enfant a 5 - 7 ans, il est très important pour lui de savoir que sa mère l'aime et surtout père, qui le "quitte".

Le conseil le plus précieux et réalisable d'un psychologue : n'ayez pas peur de gâter votre enfant ! Laissez-le ressentir l'attention et l'inquiétude des parents et des grands-parents.

Pensez aux intérêts communs du bébé et du papa. Peut-être que lorsqu'il a ramassé l'enfant dans le jardin, ils sont allés regarder les robots dans la vitrine du magasin, ou lui a-t-il lu un conte de fées pour la nuit d'une drôle de voix. Idéalement, cela devrait continuer pour la première fois. Si ce n'est pas possible, alors maman devra s'en charger.

L'enfant n'a pas besoin de connaître les véritables raisons de la séparation des époux. Il suffit que papa et maman ne puissent plus vivre ensemble, car il leur est difficile de négocier et ils se disputent souvent. Il vaut mieux garder le silence sur le fait qu'un tiers est apparu dans une relation.

Comment se comporter avec un adolescent

Parler de la situation à votre adolescent est encore plus difficile. À cet âge, une personne essaie d'être plus âgée et plus indépendante qu'elle ne l'est réellement. Souvent, les enfants deviennent renfermés et croient qu'ils peuvent faire face au stress par eux-mêmes ou commencer à mener une vie antisociale. Pour un garçon, l'autorité masculine est plus importante que jamais. Par conséquent, papa devrait participer à sa vie.

Vous ne devriez pas mentir ou cacher quelque chose. Il est déjà capable d'analyser la situation et de décider comment il doit communiquer avec chaque parent.

Dites-nous ce qui va changer dans sa vie, quelles responsabilités vont apparaître.
Ne portez pas atteinte à l'autorité parentale. Ne parlez pas mal du parent.
Ne vous laissez pas manipuler. Un adolescent peut menacer sa mère de partir vivre avec son père ou d'arrêter ses études. Les parents doivent adhérer à la ligne parentale choisie. Si l'un a dit non, alors l'autre ne devrait pas le permettre.

Si possible, l'adolescent doit être consulté par un psychologue pour enfants professionnel. Cela aidera à réduire le niveau d'anxiété, à comprendre ce qui se passe et à développer une stratégie de comportement.

Si l'aide d'un psychologue n'est pas disponible pour vous, regardez les vidéos mises en ligne sur cette page.

Lors d'un divorce, il est très difficile de penser sobrement et de ne pas se permettre de mal parler de son ex-mari en présence d'enfants, 30% des femmes interdisent totalement aux enfants de communiquer avec leur père. Vous ne pouvez préserver la santé psychologique de l'enfant qu'en vous débarrassant des revendications, des insinuations et de la colère. Avant de divorcer, contactez votre mari pour voir un conseiller familial. Et s'il n'y a aucun moyen de sauver le mariage, il aidera à s'en sortir avec compétence.