Senior et junior : amis ou ennemis ? Caractéristiques psychologiques des enfants plus âgés et plus jeunes de la famille

28.07.2019

Aujourd'hui, de nombreux parents comprennent qu'après la naissance de leur deuxième enfant, ils doivent aider leur premier enfant à s'adapter à un nouveau rôle inhabituel pour lui. Bien sûr, certains enfants demandent constamment à leurs parents un frère ou une sœur, se réjouissent et attendent avec les adultes. Il semble qu'il n'y aura pas de problèmes. Mais même dans ce cas, vous ne pouvez pas laisser les événements suivre leur cours. Il est nécessaire de préparer à l'avance l'enfant plus âgé à la naissance du deuxième enfant de la famille et soi-même aux éventuelles difficultés de communication avec lui après son retour de l'hôpital.

Quand informer un enfant plus âgé de la naissance d'un frère ou d'une sœur ?

Le meilleur moment pour une telle conversation est un moment calme où le bébé est de bonne humeur. Il est souhaitable que le ventre de la mère soit déjà assez visible. Il faut dire à l'aîné que son frère ou sa sœur est là, et quand le bébé naîtra, vous vivrez tous ensemble. L'événement doit être présenté comme joyeux avec un sourire et une intonation.

Il est conseillé de s'assurer que l'enfant plus âgé est non seulement au courant de la naissance prochaine des miettes, mais qu'il imagine également clairement à quoi ressemblent les nouveau-nés. Il est préférable de voir un bébé de vos propres yeux, de le regarder, par exemple, rendre visite à des amis. C'est formidable si les vidéos et les photographies sont conservées dans les archives de la maison, où l'enfant plus âgé peut se voir, mais en bas âge. Laissez-le s'habituer à l'idée d'un futur membre de la famille. De temps en temps, vous pouvez demander à un enfant plus âgé où se trouve le petit, le laisser toucher le ventre lorsque son habitant pousse, raconter comment le bébé se développe, montrer des images échographiques sur lesquelles on peut déjà voir quelque chose. Certains psychologues conseillent d'aller au magasin avec l'enfant plus âgé et d'acheter ensemble un cadeau pour les miettes - un hochet, des vêtements ou autre chose à la discrétion de l'enfant plus âgé.

Vous ne devez pas convaincre l'enfant qu'il aura bientôt un ami merveilleux qui jouera avec lui du matin au soir. Il semblerait que ce soit une idée banale. Cependant, de nombreux parents se concentrent trop sur l'attention de l'enfant plus âgé sur le fait qu'il est bon d'avoir un frère ou une sœur. Et l'enfant plus âgé éprouve une déception aiguë lorsqu'il rencontre le bébé.

Au fait, quand, elle doit absolument dire à l'aînée qu'elle va à l'hôpital, mais elle reviendra certainement vers son fils ou sa fille. Ensuite, l'aîné sera mieux préparé au fait que la mère ne sera pas là pendant un certain temps et il sera plus facile de supporter la séparation et le stress associés à l'apparition du bébé. En l'absence de mère, le premier-né a besoin de beaucoup d'amour et de compagnie. Vous pouvez lui offrir un cadeau intéressant au nom du nouveau-né, qui semblait lui avoir demandé de le transmettre. Une telle surprise agréable créera une attitude positive envers le bébé chez l'enfant plus âgé.

L'aîné et son enfance volée

Beaucoup de mères, revenant de l'hôpital avec un bébé, sont très surprises de voir la taille de l'aîné (même s'il a encore 2 ou 3 ans). Ce n'est pas que maman a une mauvaise mémoire, c'est juste que l'effet de contraste fonctionne. En comparant des enfants, on devient involontairement convaincu que l'aîné n'est plus du tout un bébé. Il peut déjà faire beaucoup lui-même et, semble-t-il, ne nécessite pas autant d'attention et de soins. Mais c'est une illusion dangereuse. Après son arrivée à la maison, la mère doit d'abord aller vers le premier-né, le caresser, lui parler un peu. Pour un enfant, c'est très important : il s'ennuie beaucoup et a besoin de l'attention de la personne la plus proche de lui.

Et revenons au sujet des cadeaux. Cela vaut la peine de laisser entendre de manière transparente aux amis et aux parents qui souhaitent vous féliciter personnellement pour votre nouveau-né, que non seulement le bébé, mais aussi son frère ou sa sœur auront besoin d'un cadeau. Cela empêchera . Malheureusement pas pour longtemps. Par conséquent, la première fois après la naissance des miettes, l'enfant plus âgé doit recevoir autant d'attention que possible. Et en aucun cas vous ne devez lui expliquer qu'il doit devenir subitement plus mature, plus sérieux, ne doit pas faire de bruit, n'a pas le droit de pleurer, etc. Même si l'aîné n'est plus un bébé (par exemple, un écolier ou un adolescent), il doit rester avant tout un enfant pour ses parents. Autrement dit, sa propre enfance n'est pas annulée en raison de l'apparition d'un membre plus jeune de la famille et il a le droit de se comporter comme il se doit à son âge.

L'aîné est encore un enfant

A la naissance d'un deuxième enfant, des changements drastiques dans le mode de vie du premier sont hautement indésirables. Cependant, de nombreux parents font la même erreur. Immédiatement après l'apparition des miettes, l'aîné est «expulsé» du berceau ou même de la chambre, envoyé dans un jardin d'enfants ou, pire, dans un lieu de résidence permanent avec sa grand-mère. Les adultes sont guidés par des considérations de commodité, mais ne pensent pas au fait que ces changements provoqueront des sentiments forts chez l'enfant plus âgé et seront involontairement associés dans son esprit à l'apparition d'un frère ou d'une sœur. Naturellement, l'enfant plus âgé sentira que sa vie s'est détériorée à cause du bébé et ne l'aimera pas.

Par conséquent, les psychologues conseillent d'introduire toutes les «innovations» avant ou après la naissance du bébé, mais au plus tôt 2 à 3 mois après son apparition dans la maison. Tous les changements à venir doivent être discutés avec l'enfant plus âgé, sans les relier à l'apparence du petit. Il ne s'agit que des sentiments et des actes de votre premier-né. Ses besoins et ses désirs ne doivent pas être ignorés. Mais en pratique c'est souvent différent. Tous les adultes, parents et étrangers, considèrent qu'il est de leur devoir d'interroger l'enfant plus âgé sur le nouveau-né. Par exemple : « As-tu un frère maintenant ? Pleure-t-il souvent ? Et quel est son nom ? Aidez-vous à prendre soin de lui ? », et ainsi de suite à l'infini. Personne ne s'intéressera à comment va l'aîné, à ce qu'il fait, à ce dont il rêve. Les grands-parents, les tantes et les oncles, venant en visite, se précipitent littéralement vers le berceau, couvrent le bébé de cadeaux et de compliments. Les adultes croient sincèrement que l'enfant plus âgé est dans le même plaisir et ne se rendent pas compte qu'il peut être offensé. La tâche des parents est d'empêcher cette discrimination. Il est nécessaire d'attirer constamment l'attention des parents et amis sur l'enfant le plus âgé, afin qu'il ne se sente pas attaché à sa sœur ou à son frère. Certains psychologues recommandent même d'accrocher une pancarte ludique dans le couloir au début "S'il vous plaît, ne demandez pas à Vanya à propos de votre frère!"

Bien sûr, il n'est pas recommandé après la naissance du bébé de refuser l'enfant plus âgé dans les activités habituelles. Lire la nuit, aller au parc le dimanche, se baigner avant de se coucher - ces choses et d'autres ne doivent pas être annulées à moins que cela ne soit absolument nécessaire. Ils permettent d'être avec papa et maman, de discuter avec eux, de se sentir aimé et nécessaire. Les spécialistes en psychologie de l'enfant soulignent que les enfants âgés de 5 à 6 premiers mois ont bien plus besoin de l'attention et de l'approbation de leurs parents que les nourrissons. En effet, les aînés ont un éventail d'intérêts beaucoup plus large, ils sont plus actifs et, au final, dorment beaucoup moins.

N'oubliez pas que l'enfant plus âgé doit avoir un espace souverain dans la maison. Il est préférable d'avoir votre propre chambre, si ce n'est pas possible - un bureau ou une sorte de recoin, au moins une boîte personnelle pour les jouets et autres objets. Et il n'est pas obligé de toujours céder au petit et de partager avec lui juste parce qu'il est "déjà grand". Un frère ou une sœur ne peut prendre les affaires de l'aîné qu'avec sa permission.

Petites tragédies des "grands" enfants

De nombreux enfants plus âgés, après l'apparition de miettes dans la maison, "tombent dans l'enfance". Ils arrêtent de demander un pot, deviennent geignards, demandent à acheter une tétine ou les nourrissent au biberon. Les parents, bien sûr, ont peur d'un tel comportement. Cependant, c'est normal. La raison de la régression (c'est-à-dire le retour à un âge plus précoce) réside dans le désir de l'enfant de redevenir l'objet d'une attention et de soins accrus de la part des parents. Il voit comment ils prennent soin du petit, anticipant ses besoins et ses humeurs. Bien sûr, le frère ou la sœur aîné(e) veut aussi devenir impuissant et ressentir le maximum de participation parentale. Vous ne devriez pas vous inquiéter, et encore plus gronder l'enfant ou vous moquer de lui. Il est préférable de jouer le jeu - fournissez une tétine, une cuillère, une berce dans vos bras. En règle générale, les enfants plus âgés s'ennuient rapidement avec ce jeu. Ils se rendent vite compte à quel point il est bon de pouvoir faire beaucoup de choses par eux-mêmes et à quel point il est plus intéressant de ne pas rester allongé dans une poussette toute la journée, mais de courir et de sauter.

Cependant, même les adultes les plus attentionnés ont peu de chances d'empêcher complètement l'émergence de la jalousie infantile. Il doit être traité avec compréhension. Il s'agit d'un sentiment absolument normal et naturel qu'un enfant éprouve en réponse à de nouvelles circonstances de la vie. Auparavant, il était le seul, on lui accordait beaucoup d'attention. Mais tout à coup, un bébé est apparu, ce qui est clairement préféré par tous les adultes. Bien sûr, le ressentiment, le chagrin et d'autres sentiments douloureux brûleront dans l'âme. Un enfant plus âgé peut, sans s'en rendre compte, "par vengeance" devenir incontrôlable, exigeant, capricieux. Parfois, il montre une grande hostilité envers le bébé sans défense. Tout cela provoque une violente réaction négative de la part des adultes : l'enfant est grondé, honteux et sévèrement puni. Les adultes font appel à sa conscience: "Tu ne comprends pas, c'est dur pour nous, et toi, au lieu d'aider! .." Mais ces mesures n'aident pas, mais ne font qu'aggraver la situation. En règle générale, un tel comportement de l'enfant est causé par le mauvais comportement des parents. Très probablement, eux aussi ont demandé avec insistance à l'aîné de se réjouir de l'apparition du bébé ou d'un comportement responsable en rapport avec sa naissance. Peut-être que l'aîné s'est senti abandonné et inutile, et il cherche à attirer l'attention de ses parents de quelque manière que ce soit.

Plus les adultes sont en colère et indignés, plus l'enfant devient malheureux et aigri. Par conséquent, il est inutile de blâmer et de punir. Vous devez lui accorder une attention particulière, n'oubliez pas de parler de votre amour et rappelez-vous l'importance du contact corporel : vous devez étreindre et caresser l'enfant aussi souvent que possible.

Senior et junior : de la rivalité à l'amitié

La santé psychologique des enfants, leurs relations et l'ambiance familiale dépendent entièrement de leurs parents. Par conséquent, bien avant la naissance du deuxième enfant, il est nécessaire de prendre la seule attitude correcte - quel que soit le nombre d'enfants dans la famille, ils sont absolument égaux les uns aux autres, quels que soient leur âge, leur sexe et leurs caractéristiques individuelles. Harceler un enfant pour le bien d'un autre est inacceptable. C'est le grand principe d'élever plusieurs enfants. Bien sûr, dans la vie, il n'est pas facile de l'observer, mais dans toutes les situations, chaque bébé mérite la sympathie, l'amour et les soins des parents.

La décision d'avoir un deuxième enfant a été prise par les parents. Par conséquent, une sœur ou un frère aîné n'est pas obligé de devenir sa nounou et de sacrifier ses intérêts pour le bien du bébé. Cela ne signifie pas que les enfants ne doivent pas aider leurs parents et ne doivent pas prendre soin de leur frère ou de leur sœur. Mais vous devez demander, ne pas exiger d'aide et ne pas abuser de leurs services. En général, les parents doivent apprendre à leurs enfants à se respecter. Ainsi, ils créeront une merveilleuse base pour leur future amitié.

Comment ne pas faire

Avant d'informer l'enfant de la prochaine reconstitution de la famille, demandez: "Voulez-vous un frère (ou une soeur)?" Poser cette question peut vous attirer des ennuis. Soudain, le premier-né répondra : "Non" ou quelque chose de la série "Mieux vaut acheter un chien, toi et papa c'est promis depuis longtemps !"
Pour justifier, s'excuser et annoncer à l'aîné de manière coupable la nouvelle de l'apparition imminente du bébé. Après tout, c'est votre décision d'adulte d'avoir un deuxième enfant.
Après l'introduction du premier-né, ajoutez des phrases comme : "N'ayez pas peur, nous vous aimerons toujours." Cela ne fera qu'augmenter l'anxiété de l'enfant.
Après la naissance du bébé, faites de l'aîné un témoin de conversations dans lesquelles il est dit qu'il s'est aggravé ou que son comportement s'est détérioré. Inutile d'aggraver la situation.
Dites à l'enfant qu'ils ont mis au monde un bébé pour lui afin qu'il puisse jouer avec lui, être amis, etc. Toutes sortes de bonus agréables de communiquer avec un membre plus jeune de la famille pour un bébé sont dans un avenir lointain.

Y a-t-il des frères et sœurs dans le monde qui ne se battent jamais ou même ne se disputent jamais ? Arrive-t-il qu'un enfant plus âgé n'offense jamais un plus jeune et passe toujours tout son temps libre avec lui avec grand plaisir : promenades, jeux, enseignement ? Existe-t-il des enfants aussi conscients qui ne touchent jamais les affaires d'un frère ou d'une sœur aîné(e) sans demander ? Ils disent que ces enfants vivent quelque part. Mais je ne les ai jamais rencontrés. Et vous?

Erreurs parentales
Il y a quelques années, alors que je pensais avoir un deuxième enfant, un ami m'a averti : « Pense à ta fille. Hé, pourquoi est-ce? Des problèmes supplémentaires maintenant, des querelles et de l'inimitié à l'avenir ... »C'était étrange pour moi d'entendre cela. J'ai grandi avec ma sœur aînée. Bien sûr, cela n'a pas été sans querelles, mais nous nous sommes toujours aimés et nous nous aimons maintenant. Mon mari a aussi un frère et une sœur, il nous était donc difficile d'imaginer une famille à part entière avec un seul enfant. Un ami de la famille a grandi seul et n'a rien su du refus. De plus, sous ses yeux, se déroulaient des guerres familiales pour l'héritage entre oncles et tantes. Tout cela a joué un certain rôle, la convainquant fermement que les sœurs et les frères ne sont que du mal. Et son amie élève sa fille unique avec exactement la même attitude envers le monde.

Je me demande d'où vient le mythe selon lequel les frères et sœurs doivent s'aimer ? Qu'ils sont obligés de vivre paisiblement et de ne jamais se quereller ? Pourquoi, si un étranger vous est désagréable, vous pouvez cesser de communiquer avec lui, et si cette personne est votre frère ou votre sœur, vous êtes obligé de l'aimer ? L'amour est-il obligatoire ? Je pense que la croyance des parents dans de tels mythes a ruiné la vie de nombreuses personnes proches qui, en raison d'erreurs parentales, n'ont pas pu devenir vraiment proches. Au moment de décider de donner naissance à un deuxième enfant, nous devons être conscients qu'il est impossible de forcer le premier-né à aimer un frère ou une sœur plus jeune. Mais il est en notre pouvoir d'allumer une étincelle d'amour mutuel, de respect et de dévotion dans le cœur des enfants.

En partie, nous avons un deuxième enfant, en pensant que notre premier-né ne sera pas seul, qu'un être cher suivra avec lui le chemin difficile et sinueux de la vie. C'est pourquoi nous exigeons de l'amour des enfants les uns pour les autres et nous sommes surpris s'il n'y en a pas, et nous nous énervons, nous mettons en colère et parfois même nous désespérons. Et nous oublions que nos enfants ne sont que les nôtres. Et nous ne les donnons naissance que pour nous-mêmes, car notre instinct parental inutilisé éclate, il est trop gros pour un bébé. Après tout, la nature sage a sciemment donné à une femme la possibilité de devenir mère à plusieurs reprises. Et quand nous comprenons vraiment cela, quand nous réalisons que chacun de nos enfants est une personnalité unique, que les enfants ne doivent rien à personne (y compris à nous), alors seulement pouvons-nous les aider à s'aimer de cet amour très fraternel que nous rêver de.

Est-ce que tout le monde est jaloux ?
Vous avez sûrement rencontré à plusieurs reprises des informations selon lesquelles la naissance d'un deuxième enfant est stressante pour le premier enfant, que l'aîné commence à être jaloux du bébé pour maman et papa et essaie de gagner l'attention parentale par toutes sortes de méthodes autorisées et interdites. Mais on pense que plus la différence d'âge entre les enfants est grande, moins il y a de manifestations de jalousie. Après tout, un enfant plus âgé n'a pas besoin d'autant d'attention parentale que, disons, un bébé de 3 à 5 ans.

Quand ma plus jeune fille est née, j'étais sûr que cette tasse nous contournerait. Katya, neuf ans, était déjà assez mature et indépendante, elle adorait le bébé, était heureuse de jouer avec elle et, en général, la photo était très optimiste. L'étrangeté a commencé après quelques mois. La fille a toujours été une fille mobile et active, mais en même temps très respectueuse des lois. Et puis elle a commencé à se comporter avec défi, et même ... au hooligan: elle a scellé le trou de la serrure du voisin avec du chewing-gum, puis elle a été "prise" en train d'arracher les boutons de l'ascenseur. La fille a refusé de parler de la raison de ces actions. J'étais confus, je ne pouvais pas répondre moi-même à la question : POURQUOI fait-elle cela ?
Et puis j'ai compris. La fille souffre simplement d'un manque d'attention parentale. Au début, nous étions tellement absorbés par le bébé, et tous les amis et parents sont venus lui rendre visite et, bien sûr, elle a reçu la majeure partie des cadeaux. Alors Katya a décidé d'attirer l'attention sur elle-même de cette manière: «Me voilà, tu m'as complètement oublié! Eh bien, grondez-moi, punissez-moi ! Au moins QUELQU'UN réagit à moi !!! Mais ma fille ne me semblait pas du tout abandonnée. Je pensais lui avoir accordé suffisamment d'attention. Et en plus, C'EST DEJA GROS. C'est là que se trouvait la principale erreur. Petits ou grands, nos enfants attendent toujours de nous amour, attention, soins, affection, compréhension, reconnaissance. Et les enfants plus âgés en ont autant besoin que les enfants.

Par conséquent, il est essentiel de prêter attention aux deux enfants, de ne pas « abandonner » l'un, même pour une courte période. Il est très important que chaque enfant de la famille sache et soit absolument sûr qu'il est aimé et compris, qu'il est très précieux pour maman et papa. Et rien de moins qu'un frère ou une sœur.

Rappelez-vous à quel point le Kid du conte "The Kid and Carlson" a été surpris lorsqu'il a découvert qu'il "est si cher" pour ses parents. Malheureusement, nos enfants sont souvent convaincus qu'ils comptent peu pour nous. Par conséquent, avec la naissance d'un deuxième enfant, il faut essayer de porter une attention particulière au premier enfant, un amour particulier, afin qu'il se baigne littéralement en eux, afin que la naissance d'un frère ou d'une sœur ne soit pas perçue comme l'apparition d'un "concurrent". Et il ne suffit pas de faire des activités conjointes avec des enfants, quand, par exemple, un bébé se contracte les bras et les jambes dans un berceau, et sa mère s'occupe de lui et en même temps lit un livre à un plus âgé ou joue à un jeu avec lui.

Il est important qu'une partie du temps parental appartienne à l'aîné sans partage. Juste lui et maman ou papa, pas de bébé. Ce n'est pas facile à organiser, mais c'est possible. Alors, faites quelque chose d'agréable et d'intéressant avec votre aîné quand le bébé dort. Laissez le bébé sous la surveillance de papa ou de grand-mère et partez avec l'aîné dans une promenade «secrète», où il n'y a pas de place pour les autres, mais seulement maman et son bébé bien-aimé. Laissez papa aller avec son fils aîné au zoo le week-end ou, disons, au marché automobile ou emmener sa fille au théâtre de marionnettes.

En un mot, si l'enfant plus âgé n'a pas besoin de partager constamment ses parents avec le bébé, s'il ne se sent pas défavorisé d'une manière ou d'une autre, il y aura alors beaucoup moins de raisons de ne pas aimer un frère ou une sœur.

Et, bien sûr, passer du temps ensemble doit aussi être rempli de sens. Faire des promenades avec les deux enfants, participer à la vie des deux. Aujourd'hui pour une matinée à la maternelle pour le bébé, et demain - pour un concert à l'école pour l'aîné. Consultez l'enfant plus âgé pour savoir quels jouets acheter pour le plus jeune, quels vêtements lui conviennent particulièrement, quelle représentation emmener le bébé au théâtre, quel cadeau choisir pour les vacances. Montrez à l'enfant plus âgé que vous écoutez son opinion, car il est grand et intelligent. Essayez d'inculquer à vos enfants que vous êtes une famille, une équipe, où tout le monde prend soin les uns des autres.

Juste ou juste ?
Il est tout simplement impossible d'aimer deux personnes différentes de la même manière, y compris vos propres enfants. Après tout, ils sont si différents, avec leurs propres avantages et inconvénients, leurs peurs, leurs caprices, leur entêtement et leur incroyable ouverture d'esprit, leur naïveté, leur toucher ... Et si chacun d'eux dès la petite enfance est une personnalité, une individualité, alors comment peut-on les traiter exactement de la même manière ? Bien sûr que non. Mais cette pensée apporte parfois une vraie souffrance, car il nous semble que nous aimons plus certains enfants et d'autres moins. Nous essayons de le supprimer en nous-mêmes, nous essayons de traiter tous les enfants de manière égale, honnêtement. Il s'avère que c'est mauvais. Et vous avez juste besoin de comprendre que nous les aimons simplement de différentes manières. Comprendre et tenir pour acquis. Parce que c'est normal et naturel. Eh bien, en fait, vous ne pouvez pas aimer de la même manière un petit imbécile et un bébé adulte. Nous aimons le premier avec tendresse et révérence, comme quelque chose de fragile et de précieux. Nous aimons le second d'un amour actif, sage, qui pardonne tout, mais aussi exigeant à la fois. Il n'est pas nécessaire d'essayer de montrer aux enfants qu'ils sont égaux à nous. Premièrement, ce ne sera pas vrai et il est presque impossible de cacher le manque de sincérité aux enfants. Deuxièmement, la même attitude envers les enfants est humiliante pour les enfants eux-mêmes. Eh bien, à quoi cela sert-il que vous vous identifiiez à un frère ou à une sœur ? Les enfants sont bien conscients qu'ils sont différents. Alors pourquoi essaient-ils de "ramener à taille unique" ? Un parent sage ne partira toujours pas de l'intérêt des ENFANTS, mais de l'intérêt de CHAQUE enfant.

Si vous achetez un jouet pour un bébé, cela ne signifie pas du tout que l'aîné doit également l'acheter. Peut-être que l'aîné rêve depuis longtemps d'un scooter ou veut vraiment faire du vélo. Donc à chacun selon ses besoins. Prenez-le pour acquis. Et il n'y a rien pour se tourmenter avec des expériences stupides ! Mais dans notre amour, les enfants ne doivent pas douter. Jamais. N'oubliez pas de leur en parler souvent. Chacun individuellement et les deux à la fois.

Le principe de non-intervention
Voici un exemple d'une situation bien réelle.
Je suis occupé avec mes propres affaires. Soudain, la fille aînée arrive en courant et demande avec agacement : « Maman ! Dis à Masha de ne pas me parler comme ça ! La première impulsion est de « dire à Masha », de lui faire une remarque : « Oh, toi, telle Masha ! Pourquoi parlez-vous à Katya comme ça ?!" Mais la question se pose immédiatement : COMMENT a-t-elle parlé ? Je n'ai pas entendu cela, je n'étais pas présent dans la crèche quand le conflit a commencé, je n'ai pas observé son évolution. Il se peut très bien que la petite Masha ait vraiment été impolie avec l'ancienne Katya (cela arrive). Et, peut-être, elle ne faisait que se défendre des attaques injustes et offensantes de sa sœur aînée (et cela arrive). Ou encore plus simple : Katya s'est levée « du mauvais pied » aujourd'hui et prend trop à cœur même les mots les plus inoffensifs (oh, en tant qu'adolescente, c'est presque tous les jours !).
Comment puis-je punir quelqu'un ou faire une remarque à l'un des enfants, si je ne juge le conflit que par les appréciations subjectives des parties offensées ? Qui a vraiment raison, qui a tort ? Ou les deux sont bons ? (Ce qui est le plus probable.) Mais de tels conflits entre enfants se produisent souvent. Et combien de fois nous précipitons-nous pour défendre l'un (souvent le plus jeune) et blâmer l'autre (généralement le plus âgé), sans même vraiment comprendre de quoi il s'agit. Et dans une telle situation, il est inutile de comprendre, vous n'irez toujours pas au fond de la vérité.
Donc, la meilleure solution est de tout laisser tel quel. Laissez-les comprendre. Vous verrez, le conflit sera vite réduit à néant.

Rester à l'écart est la meilleure chose que les parents puissent faire pendant les conflits avec leurs enfants. Dans le feu de l'action, chacun des enfants se considère juste et l'autre coupable. Par conséquent, si vous prenez le parti d'un des gars (même s'il est vraiment le lésé), vous ne ferez qu'aggraver l'inimitié entre les enfants. En effet, pour un autre enfant, votre intervention ressemblera à une injustice flagrante : « Maman le protège toujours ! C'est toujours ma faute ! C'est à cause de lui !" Alors ne vous en mêlez pas, c'est tout !
La seule chose qui mérite d'être arrêtée, ce sont les bagarres et les insultes mutuelles. Mais même ici, il n'est pas nécessaire de savoir qui a commencé en premier. Vous ne trouverez pas le coupable de toute façon. Dans ce cas, prenez les enfants par les mains et séparez-les dans des pièces différentes. Ou, si vous décidez de punir, alors punissez les deux, sans procès ni enquête : privez-les de divertissement pour une journée (regarder votre série préférée ou la prochaine série de dessins animés, jeux informatiques), de bonbons, etc. Dans ce cas, les enfants peuvent être offensés contre leurs parents au plus profond de leur âme, mais ils n'auront pas de mal caché les uns contre les autres. Après tout, tout le monde a été puni et en général la punition est bien méritée.

Lorsque la tempête se calme un peu, il est logique de discuter de la querelle avec les enfants. Mais, encore une fois, sans chercher le coupable. Asseyez les enfants près de vous, parlez-leur en toute confidentialité, expliquez qu'il est normal de ressentir de l'irritation de temps en temps. Cela arrive à tout le monde : avec toi et avec papa. Mais cela ne vaut pas la peine de rejeter votre irritation sur un autre. Et plus encore, il n'est pas nécessaire d'utiliser les poings ou les insultes. Le premier est lourd de blessures physiques, le second est très douloureux. Nous devons apprendre à trouver un langage commun, à nous céder les uns aux autres. C'est une condition nécessaire à la coexistence humaine. Et pour que ces mots ne deviennent pas une phrase vide de sens, donnez l'exemple avec votre propre comportement: essayez de ne pas crier sur les enfants en vain, ne les insultez pas, ne blâmez pas l'un en présence d'un autre et, bien sûr, ne jamais succès. Avez-vous déjà remarqué que l'aîné enseigne au plus jeune dans vos propres mots et avec votre intonation ? Je suis Oui...

Apprendre à coopérer
Oui, il faut apprendre aux enfants à coopérer. Nous ne naissons pas avec cette compétence, mais l'acquérons avec l'expérience de la vie. Entrez dans la famille certaines règles selon lesquelles les deux enfants ne doivent pas prendre les affaires des autres sans demander. Et même si les enfants sont encore petits, ils s'habitueront progressivement à traiter les biens d'autrui avec respect.

Ce serait bien de proposer des jeux et des activités communes pour les enfants. Si la différence entre les enfants est faible, c'est assez facile à faire. Mais même avec une grande différence d'âge, il y aura toujours des jeux qui seront intéressants non seulement pour les enfants, mais même pour les membres adultes de la famille.
Par exemple, vous pouvez jouer au Monopoly, au Scrabble, au Bingo et même aux cartes ensemble (pourquoi pas ?).

Faites des promenades, des pique-niques, voyagez plus souvent avec toute la famille. Vous pouvez partir en randonnée (au moins un week-end). De tels événements unissent la famille et, par conséquent, les enfants leur apprennent à prendre soin les uns des autres.

Essayez d'impliquer chaque enfant dans la vie de l'autre. Laissez l'enfant inviter son frère ou sa sœur aînée à une matinée à la maternelle. Et puis la mère avec le bébé assistera à un concert à l'école de l'aîné. Laissez les enfants préparer ensemble les vacances à la maison: décorez l'appartement, fabriquez des cadeaux et des cartes postales, proposez un programme festif. Et assurez-vous de féliciter les enfants pour leur attitude aimable les uns envers les autres, soulignez plus souvent que vous êtes fier d'eux.

La base de toute éducation est une conversation aimable et confiante avec les enfants et un exemple personnel. Alors racontez-leur simplement des histoires de votre propre enfance, comment vous avez vécu avec vos sœurs et frères (le cas échéant), comment vous vous êtes disputés et réconciliés, rappelez-vous des histoires drôles et instructives. Et, bien sûr, montrez à vos enfants par votre propre exemple qu'il n'y a rien de plus précieux au monde que les êtres chers et les êtres chers.

Et si nous nous comportons avec sagesse, nos enfants apprendront progressivement à résoudre les éventuels conflits de manière pacifique. Et ils deviendront vraiment amicaux lorsque le plus jeune enfant atteindra l'adolescence. Quelle que soit la différence entre les enfants, en grandissant, ils pourront parler sur un pied d'égalité.

Vous voudrez peut-être demander, est-ce que mes enfants se battent? Oui, ils se disputent. Pas très souvent, mais ça arrive de temps en temps. Mais je sais avec certitude que, malgré cela, ils s'aiment profondément et se défendent comme une montagne. Qu'ils se réjouissent des victoires et admirent les réalisations des autres. Que l'aînée, sans regret, secoue toute sa tirelire afin d'offrir à la plus jeune un cadeau pour le Nouvel An, et pour le dernier argent de poche elle lui apportera certainement d'autres douceurs. Que la plus jeune fille refuse catégoriquement d'aller chez sa grand-mère sans l'aînée et devient déjà la gardienne de nombreux secrets de Katya ... Et avec un cœur pur, je peux les appeler sœurs, car c'est ainsi que les parents doivent se traiter.

Julia Kasparova
Magazine "Monde de la Famille" Décembre 2007

Traditionnellement, dans une famille russe, les frères étaient les représentants de ses intérêts, les "adjoints" du père, surtout lorsqu'il s'agissait de frères aînés. Ils étaient en quelque sorte des mentors vis-à-vis des plus jeunes, car les parents devaient souvent faire face à un grand nombre de choses.

Au fil du temps, le rôle du frère dans la structure familiale s'est transformé et nous pouvons aujourd'hui en observer un assez grand nombre. Dans certaines familles, l'idée traditionnelle a été préservée selon laquelle le frère aîné est l'héritier du clan, qui, presque sur un pied d'égalité avec le père, doit suivre les traditions et être le représentant des intérêts familiaux. Cependant, cette situation n'est pas toujours présente.

Frères de sang

Les frères de sang sont ces frères qui sont soit directement liés les uns aux autres, soit qui ont des parents de sang communs. Le plus souvent, par frères de sang, on entend soit les enfants nés des mêmes parents, soit les garçons nés dans des familles de la même génération, qui sont également liés les uns aux autres par la parenté de sang.

Un frère ou une sœur est le fils d'un père et d'une mère par rapport à leurs autres enfants. Les enfants de la même mère nés de pères différents (par exemple, lors du remariage d'une femme qui a déjà un enfant) sont également des parents par le sang, mais dans ce cas, il serait plus correct de les appeler non pas frères et sœurs, mais utérins. Les situations opposées ne sont pas rares non plus - si un homme qui a déjà un enfant redevient père, mais que son deuxième enfant n'est pas né de la mère du premier, mais d'une autre femme. Dans ce cas, la désignation correcte serait d'utiliser le concept de "demi-frères".

Cousine

Les cousins sont considérés comme les seuls enfants d'un frère ou d'une sœur qui sont natifs, c'est-à-dire nés des mêmes parents. Si un cousin s'est marié et que son cousin s'est marié, alors les enfants de ces deux familles seront cousins germains l'un de l'autre.

Dans une telle famille mixte, la concurrence entre frères peut survenir pour diverses raisons - de l'attention des parents à la banale "division du territoire". Tout est compliqué par le fait que les demi-frères sont obligés de se reconstruire selon de nouvelles règles familiales, donc au début, il sera assez difficile pour les demi-frères d'établir des relations. Par conséquent, il est nécessaire d'adapter progressivement les enfants à une nouvelle situation et les parents doivent discuter ensemble de la stratégie d'éducation et s'y tenir.

nommé frère

Un frère nommé est une définition de la parenté pour les cas où un frère est appelé une personne qui n'a aucune relation de sang avec un autre frère. Contrairement aux demi-frères, qui le deviennent sans tenir compte de leur propre désir, un frère nommé, en règle générale, est une personne très proche de celui avec qui il va fraterniser.

L'établissement du statut de frère nommé est pratiqué depuis longtemps, alors que dans la plupart des cultures, divers rituels étaient utilisés à cette fin. Souvent, pour renforcer le fait de jumelage, un mélange de sang était utilisé - par exemple, des incisions étaient pratiquées sur les paumes des futurs frères nommés, après quoi les hommes devaient se serrer la main. Cependant, aujourd'hui, ces rituels ont pratiquement perdu leur signification et ne sont pratiqués que dans certaines sous-cultures.

Frère mari

Lorsqu'une femme se marie, elle acquiert un nombre suffisamment important de parents, parmi lesquels peut se trouver le frère de son mari. Cet homme est le beau-frère de sa femme, s'il est lui-même marié, sa femme sera sa belle-fille ou sa belle-fille.

La relation d'une femme avec le frère de son mari dépend en grande partie du type de relation que les frères eux-mêmes entretiennent - s'ils n'ont pas parlé depuis plusieurs années, il est peu probable que la femme communique également avec le parent nouvellement acquis. Cependant, même dans le cas d'une relation adéquate entre les frères, des conflits entre le frère du mari et sa femme sont possibles. L'un des scénarios est l'opinion du frère du mari selon laquelle cette femme en particulier n'est pas à la hauteur de son frère (ceci est particulièrement vrai pour les frères aînés qui sont habitués au fait que le plus jeune doit être protégé). Par conséquent, le mari doit clairement définir les limites afin que le frère n'ait pas une influence active sur la famille nouvellement formée.

Si le mariage d'un frère a eu lieu, sa femme est la belle-fille du reste des frères, ainsi que ses parents. Pour les frères qui sont en bons termes, le mariage d'un frère peut même sembler une chose négative - après tout, institutionnaliser une relation avec une femme peut signifier que leur frère bien-aimé passera moins de temps avec eux.

D'autre part, les femmes elles-mêmes s'opposent souvent au passe-temps des hommes, de sorte qu'elles peuvent intentionnellement empêcher leur jeune mari de communiquer avec ses frères. C'est une erreur de la part d'une femme, car cela ne vaut pas la peine de rompre les relations familiales établies, introduisant d'autant plus intentionnellement des interdictions et des restrictions. Afin de parvenir à un compromis commun, dans ce cas, le mari et la femme devront discuter de cette question en détail.

les enfants du frère

Les enfants du frère sont les neveux du reste de ses frères et sœurs, tandis que le degré de parenté des frères eux-mêmes n'a pas d'importance ici. Pour nommer correctement la relation entre les enfants d'un frère et les enfants d'un autre, le degré de parenté compte déjà. Les enfants d'un frère apparenté à un autre sont cousins entre eux, mais si nous parlons d'enfants de cousins, ils seront cousins germains entre eux.

Un frère fait partie de la famille pour toute personne, même s'il ne s'agit pas de parents, mais de cousins ou de parents plus éloignés. Par conséquent, il est important de maintenir des relations solides avec les frères, et les problèmes qui se posent ne doivent pas s'accumuler pendant des années, mais être résolus au fur et à mesure qu'ils surviennent.

La naissance du plus jeune est un événement qui change la vie non seulement pour les parents, mais aussi pour l'aîné.

Un premier enfant normal et psychologiquement sain élevé dans une famille aimante, après l'apparition d'un frère ou d'une sœur, sera inévitablement jaloux des parents pour le bébé. La jalousie apparaîtra même si pendant la grossesse de la mère, l'enfant attendait sincèrement et avec impatience la reconstitution de la famille.

Selon les psychologues modernes, l'absence de jalousie dans une telle situation indique soit que l'enfant nourrit une rancune au fond de lui et ne la montre pas à ses parents, soit qu'en principe les meilleures relations ne se sont pas établies entre les membres de la famille.

Pourquoi les enfants sont-ils jaloux des jeunes frères et sœurs ?

La jalousie se manifeste le plus clairement précisément à la naissance d'un deuxième enfant, on l'appelle aussi un symptôme de "renversement du trône". Le premier-né s'habitue à la possession indivise de l'attention et de l'amour des parents, des jouets et d'autres choses - et soudain, il doit partager tout cela, pour laisser un autre petit homme entrer dans son espace de vie.

La jalousie des enfants se manifeste le plus clairement avec une petite différence d'âge entre les enfants, car dans ce cas, ils ont littéralement quelque chose à partager : jouets, vaisselle, vêtements, etc.

Les plus durement touchés sont les enfants plus âgés qui ne sont pas encore allés à l'école.

À l'âge de la maternelle, les enfants sont plus attachés à leurs parents et à leur maison. Pendant les années scolaires, les enfants ont de nouveaux passe-temps, des amis proches, le besoin de faire leurs devoirs. L'apparition d'un enfant plus jeune dans une telle situation est plus facile à supporter.

Comment se manifeste la jalousie d'un enfant envers un nouveau-né ?

Les garçons et les filles sont jaloux de leurs parents envers leurs jeunes frères et sœurs de différentes manières.

Les filles s'efforcent encore inconsciemment de prendre soin des bébés, de sorte qu'elles peuvent être captivées par de simples demandes d'aide pour prendre soin de l'enfant. Les garçons, en revanche, ne veulent pas toujours aider leurs parents avec le bébé et, en règle générale, montrent plus fortement leur jalousie.

Les sentiments d'un enfant peuvent se manifester de différentes manières. Certains enfants les expriment ouvertement : ils enlèvent des jouets au plus jeune, lui demandent de le ramener à l'hôpital, s'acharnent quand on ne lui accorde pas assez d'attention, font quelque chose « pour le mal », voire battent le bébé.

Cependant, le fait que l'aîné soit jaloux du plus jeune peut sembler moins perceptible. Vous pouvez reconnaître le problème aux signes suivants :

mauvais sommeil, long endormissement;
tic, bégaiement et autres réactions nerveuses (qui se manifestent chez les enfants les plus en détresse);
caprices et crises de colère fréquents (surtout s'ils étaient inhabituels pour l'enfant auparavant);
régression du développement (par exemple, un enfant en âge de maternelle peut avoir besoin d'être nourri au biberon, de couches, etc.);
refus de lire des contes de fées, promenades amusantes dans les rues, regarder des dessins animés et autres activités préférées du bébé.

Préparer un enfant à la naissance d'un frère ou d'une sœur

Comme déjà noté, la jalousie des enfants est un phénomène absolument normal d'un point de vue psychologique, et il ne sera pas possible d'éviter complètement ses manifestations.

Cependant, les sentiments mitigés d'un enfant pour un frère ou une sœur peuvent être atténués, atténués, si le premier-né est correctement préparé à la naissance du bébé.

Lorsque vous parlez avec un enfant d'un futur ajout à la famille, insistez sur le fait que maman et papa aimeront les deux enfants exactement de la même manière : très, très fort.
Parlez à votre aîné des avantages d'avoir une sœur ou un frère. Après tout, il aura un véritable ami, sur qui il pourra toujours compter, avec qui il sera amusant de jouer, grâce auquel il ne se sentira jamais seul.
Donnez à votre enfant la bonne idée de ce que sera le nouveau-né. L'enfant doit comprendre qu'au début, un sac en pleurs et inapte sera introduit dans la maison, ce qui nécessite de l'attention et des soins, et ce n'est qu'après un certain temps que ce sac se transformera en un miracle de parler, de courir et de sauter.
Vous pouvez également jouer sur le sens des responsabilités de l'enfant et son désir d'être un adulte. Faites savoir à l'aîné que vous lui faites confiance et soyez sûr qu'il sera un grand frère/sœur.
Faites à l'avance tous les changements qui devraient être apportés dans la vie de l'enfant dans un proche avenir. Par exemple, "déménager" dans un autre berceau ou même déménager dans votre propre chambre, s'adapter à la maternelle, au sevrage, etc.
Impliquez votre premier-né dans le processus de préparation à la naissance d'un frère ou d'une sœur. Laissez-le vous aider à choisir une poussette, des hochets, des vêtements pour le nouveau-né.

Ces conseils doivent être variés en fonction de la personnalité du bébé : ce qui convaincra et calmera un enfant peut ne pas être applicable à d'autres enfants.

Comment réduire la jalousie de l'enfant après la naissance du bébé ?

La jalousie des enfants pour un nouveau-né peut être progressivement réduite à néant si vous suivez ces recommandations :

Ne laissez pas les enfants seuls. Il s'agit d'une question de sécurité élémentaire : même si le premier-né n'essaie pas de nuire au bébé par jalousie, il peut le faire par accident. Un enfant peut prendre un nouveau-né dans ses bras et le laisser tomber accidentellement, il peut essayer de lui donner de la nourriture pour adultes, etc.

Cependant, si vous voyez quelque chose comme ça, ne vous précipitez pas pour gronder l'aîné : remerciez-le de vouloir partager les soins du bébé, et expliquez pourquoi il est impossible de le traiter de cette façon.

Ne donnez pas à votre jeune fils ou fille les affaires d'un frère/sœur sans sa permission. Même si vous voulez donner au bébé un jouet pour lequel l'aîné s'est depuis longtemps désintéressé. Sinon, le sens de l'espace personnel de l'enfant, déjà déformé par l'apparition d'un bébé, sera encore plus blessé et la jalousie augmentera plusieurs fois.
Accordez suffisamment d'attention à votre premier-né. Cela peut sembler difficile avec un bébé dans vos bras, mais essayez tout de même de trouver du temps pour jouer/faire de l'exercice avec votre premier enfant. Si vous utilisez des surnoms diminutifs, appliquez-les aux deux enfants. Si des invités viennent vous voir avec des cadeaux, avertissez-les que les cadeaux ne doivent être apportés ni à personne, ni à l'aîné et au cadet. Dans les conversations, insistez sur le fait que les deux enfants sont d'une grande importance dans votre vie.
Si l'enfant est très jaloux du bébé, expliquez-lui que vous êtes obligé de consacrer plus de temps au bébé uniquement à cause de son impuissance. Vous pouvez montrer à l'enfant jaloux ses propres photos d'enfance ou même une vidéo de famille pour qu'il comprenne qu'en bas âge il était lui-même tel.
Vous pouvez confier au premier-né de simples responsabilités pour s'occuper du plus jeune, mais en aucun cas faites-en une «seconde mère» et ne dites pas qu'il doit maintenant se comporter comme un adulte. L'aîné a exactement le même droit à l'enfance, et il ne doit pas se sentir limité et bafoué dans ses droits en raison de l'apparence d'un frère ou d'une sœur.
Ne vous permettez pas de surprotéger le jeune enfant et prenez son parti dans n'importe quelle situation. L'enfant plus âgé a également besoin de votre soutien et de votre protection, et vous ne devriez pas toujours le blâmer simplement parce qu'il est plus âgé et « devrait se comporter correctement ». Insistez sur le fait que vous êtes prêt non seulement à empêcher l'aîné de nuire au plus jeune, mais aussi à protéger le premier des désagréments que le second pourrait lui causer.
Ne comparez jamais les enfants entre eux. C'est l'un des conseils clés pour éviter de développer une concurrence excessive entre les tout-petits. Vous ne devez pas donner l'un en exemple à l'autre : en faisant cela, vous apprendrez aux enfants à rivaliser pour votre attention et votre approbation et ne contribuerez certainement pas à réduire la jalousie.
Ne changez pas les habitudes articulaires. Si avant la naissance de votre benjamin, par exemple, vous vous rendiez tous les dimanches dans un parc d'attractions avec votre premier enfant, vous devez continuer à le faire à l'avenir. Les raisons psychologiques de cette recommandation sont évidentes : l'enfant ne doit pas avoir l'impression que la qualité de sa vie a diminué avec l'arrivée d'un nouveau-né. Pour la même raison, il ne faut pas utiliser l'argument "on ne peut pas t'acheter ça parce que tu as un frère/sœur plus jeune" si le premier-né mendie quelque chose dans le magasin.
Pour qu'à l'avenir l'enfant ne soit pas jaloux de vous pour le bébé, ne le "poussez" en aucun cas chez les grands-parents. Il est normal d'envoyer le premier-né avec l'ancienne génération pendant un jour ou deux, surtout si cela s'est produit avant l'ajout à la famille. Mais l'envoyer délibérément chez les grands-parents pendant une semaine, voire un mois, afin qu'il soit plus facile de s'occuper du bébé, est l'exemple le plus frappant de la façon de rendre les relations entre les membres de la famille difficiles et empoisonnées par la jalousie.
Insistez sur la proximité des enfants. Étonnamment, la plupart des plus jeunes (contrairement aux premiers-nés) ne redoublent pas après leurs parents, mais justement après leurs frères/sœurs aînés. Dites à l'enfant que le bébé l'aime, lui sourit, dites-lui comment dans quelques années ce sera le premier-né qui pourra apprendre à l'enfant stupide à faire du vélo ou à jouer au football. Laissez l'enfant se sentir important et important non seulement pour vous, mais aussi pour ce petit sac très criard.

Les conflits entre enfants ont toujours existé ! Le rôle des adultes, des parents, des mentors, des enseignants en la matière est très nécessaire. Comment établir des relations amicales et décentes entre les enfants, minimiser les conflits entre frères et sœurs ? Comment surmonter la rivalité agressive dans votre maison?

Battez-vous pour attirer plus d'attention et l'affection des parents. Cela s'applique aux enfants ayant une différence d'âge de 3 à 5 ans.
Manque d'emploi pour les enfants, l'ennui élémentaire et la fatigue du passe-temps quotidien.
troubles domestiques, ou l'établissement d'une vie personnelle par l'un des parents.
Mauvais comportement de maman ou papa quand un enfant reçoit tout: soins, attention, encouragement et l'autre - une punition continue. Cela contribue à la destruction de l'estime de soi entre les enfants. Un tel comportement des parents est inhumain et anti-pédagogique, et s'il n'est pas intervenu à temps, des résultats déplorables peuvent être obtenus. Pire encore, quand maman dit « pourquoi n'es-tu pas aussi obéissante que ton frère » ou « regarde comment ta sœur a plié des jouets, mais tu ne peux pas faire ça ». Ce sont des phrases de tous les jours qui peuvent "sortir la terre sous les pieds" d'un bébé: créer un problème difficile, donner lieu à des rivalités, diverses formes de manifestations agressives de concurrence, des cris et des scandales, et d'autres problèmes.

Conflit fraternel

Il existe un lien fort entre les frères, cela se manifeste non seulement pendant la période de leur séparation, mais les pousse également à un type particulier de "violence" émotionnelle.

Il n'est pas difficile de retracer les racines de la rivalité depuis la petite enfance, lorsque la mère consacre involontairement plus de temps à l'un, tandis que l'autre reste en dehors de la scène "amoureuse" et regarde avec reproche la relation entre parents et frère cadet.

De tels sentiments peuvent être causés non seulement par le mauvais comportement des parents, mais aussi par «l'individualité» des gènes. Les frères vivent diverses situations de la vie de manière complètement différente, perçoivent la réalité, agissent comme ils l'entendent (donnant lieu à des conflits dans la famille).

De plus, les situations suivantes peuvent devenir des causes de querelles :

des frères se crient dessus pour un morceau de gâteau, un cahier, des crayons, un vélo, etc.
ils n'étaient pas d'accord sur l'endroit où aller jouer - sur le terrain de jeu ou dans la maison d'un voisin;
une querelle sur vos vêtements préférés, vos articles ménagers;
la jalousie envers les amis, l'incapacité de s'exprimer individuellement.

Tous ces conflits peuvent évoluer vers de graves conséquences au fil du temps :

incapacité à se défendre, à faire preuve de volonté;
provoquer une nervosité excessive;
une personne ne pourra pas faire de compromis, apprendre à négocier dans une situation de conflit;
jeter un regard sain sur les troubles actuels, permettant la liberté dans la manifestation de la force.

En plus de ces facteurs, le conflit des frères est également enroulé à partir de l'ordre dans lequel les bébés sont nés. Le frère aîné peut être surprotecteur envers le plus jeune, provoquant ainsi involontairement une aggravation de leur relation.

Sœurs et frère

Le conflit entre frères et sœurs est un type particulier de relation qui surgit sur la base du « pouvoir » et d'une compréhension mutuelle insuffisante, ainsi que :

en quête d'égalité et de justice;
lors de la séparation de l'espace personnel et de la propriété ;
rivalité pour les amis;
avec une différence d'intérêts;
manque de ressources;
insatisfaction des besoins psychologiques.

Les problèmes peuvent varier selon l'âge des enfants :

Une grande erreur des parents est de mettre la responsabilité du plus jeune enfant sur les épaules de l'enfant plus âgé, de lui faire honte de ne pas faire face à ces responsabilités. Si maman et papa sont trop stricts avec leur fils aîné et que la plus jeune fille est choyée et chérie, alors la première grandira comme une personne peu sûre d'elle et peu communicative.
Quand la fille aînée de la famille, alors vous n'avez pas besoin d'en faire un «homme en jupe», souvent dès son plus jeune âge, elle se sent comme un leader et essaie de subjuguer son frère, puis d'autres hommes!

En grandissant, les enfants de sexes différents peuvent rapidement trouver un langage commun, sympathiser les uns avec les autres. Les frères et sœurs qui se sont battus pour chaque petite chose dans l'enfance peuvent devenir un soutien les uns pour les autres pendant les années scolaires.

Les psychologues conseillent aux parents :

Il est tout simplement impossible d'éviter les querelles et les ressentiments dans chaque famille ; les frères et sœurs peuvent éprouver des sentiments de colère, de haine, de jalousie et de mécontentement les uns envers les autres. Mais les parents ne doivent pas fermer les yeux sur cela, poussant ainsi l'hostilité loin dans le cœur, qui au fil du temps sera alimentée par le ressentiment, la culpabilité et la peur, formant des complexes et d'autres difficultés dans le comportement d'une personne déjà adulte.
Il est important de traiter les enfants de manière équitable, respectueuse, en tenant compte de leurs caractéristiques biologiques et physiologiques, en prêtant attention aux besoins de chaque enfant.
Si un conflit s'est produit, il est nécessaire de séparer les enfants dans des pièces différentes et de leur donner le temps de réfléchir, et de ne pas les forcer à demander immédiatement pardon sans comprendre la situation.

Il existe également une merveilleuse façon de débarrasser les enfants du mal et de la confrontation - donnez-leur un morceau de papier et un crayon et demandez-leur de se dessiner en colère, puis déchirez visuellement ces morceaux de papier et jetez-les. Cette technique contribue à une éclaboussure d'agressivité, établit des relations amicales entre les enfants.

deux soeurs

Parfois, les sœurs traversent toutes les frontières lors du tri des relations, ce qui affecte l'état psychologique et moral de la famille. Parfois, des scènes de jalousie peuvent blesser des parents, des amis et des connaissances.

Parmi les causes les plus courantes de conflit entre deux sœurs, on peut citer :

jalousie de l'amour parental;
tradition - porter des vêtements pour les aînés;
surprotection d'un jeune enfant;
soeurs amoureuses d'un garçon.

D'un côté, il y a une sœur aînée impérieuse, et de l'autre, le désir d'être une personne et de ne pas écouter ses reproches et ses instructions sans cérémonie. La sœur cadette est le plus souvent éliminée du champ de bataille, prend la pose d'une personne offensée, se replie sur elle-même et ignore toute communication. Dans le pire des cas, il déclenche une guerre, tout en empoisonnant la vie de tous ses proches, y compris lui-même.

Les psychologues conseillent :

enfants. En grandissant, les sœurs se font leur propre opinion, des points de vue sur la vie, une vie individuelle et une vie personnelle apparaissent. Très souvent, la meilleure amie devient beaucoup plus proche que la sœur. Pour ne pas gâcher du tout les liens familiaux, il faut communiquer plus souvent, partir en vacances ensemble, prendre soin les uns des autres et aider les parents. Les conflits d'adolescents sont faciles à résoudre si vous parlez de cœur à cœur, exprimez votre point de vue, trouvez une solution de compromis pour sortir de la situation.
Parents. Lorsque les enfants se battent pour des bagatelles, les filles ne peuvent pas partager un jouet ou une robe, il est alors important que les adultes interviennent à temps et mettent correctement l'accent sur l'éducation de leurs filles bien-aimées afin qu'elles grandissent en tant que personnalités désintéressées et suivent toujours la vérité dorée: une sœur est une amie proche et l'homme le plus cher au monde !

deux frères

Si des jumeaux, des jumeaux ou des triplés naissent dans une famille, alors la prédisposition génétique à la rivalité jouera davantage ici. Bien sûr, si les parents ne répètent pas sans cesse que Vova est née en premier, et après Vanya, Sasha ou Kolya.

Une telle stratégie rendra un frère "supérieur" à l'autre, lui permettant d'être l'aîné, assumant le rôle de gardien et de commandant.

Les frères jumeaux sont exceptionnellement proches les uns des autres, agissent souvent comme une seule personne, se perçoivent comme une seule personne. Ils peuvent même avoir un admirateur, et ils ne se disputeront pas à ce sujet. Leur monde est partagé par deux, ils sont prêts à se sacrifier au profit d'un autre.

Dans une famille de triplés, des querelles surviennent à cause des articles ménagers, des jouets, des vêtements, du transport des enfants, de la lutte pour l'attention parentale, des querelles constantes entre eux pour des relations amicales. Les psychologues conseillent d'envoyer ces enfants dans différentes classes afin qu'ils ne deviennent pas dépendants les uns des autres et apprennent à prendre des décisions par eux-mêmes.

Les parents doivent former chez les enfants une idée d'eux-mêmes en tant que personne distincte, afin qu'ils puissent trouver leur destin par eux-mêmes, choisir le bon chemin dans la vie et ne pas se cacher les uns derrière les autres, créant des problèmes non seulement pour eux-mêmes, mais aussi pour les autres.

Que doivent faire les parents d'enfants rivaux ?

La rivalité entre enfants peut créer une atmosphère défavorable à la maison, source de stress pour les parents.

En plus du négatif, une telle compétition permet dès le plus jeune âge de construire un système de relations "subalterne - manager", d'étudier le système d'établissement de liens amicaux dans l'équipe.

Les experts ont depuis longtemps confirmé que la capacité de coopérer avec les autres, la capacité de résister à la concurrence, naît dans la petite enfance, ce sont les modèles de la relation des petits frères et sœurs. C'est pourquoi il est si important que les parents surveillent le comportement des enfants et fassent leurs propres ajustements délibérés et utiles.

Besoin de rester neutre et le calme pendant les disputes d'enfants. Ne courez pas dans la pièce aux cris des enfants, faites une pause - laissez les enfants comprendre qu'ils doivent résoudre eux-mêmes leurs querelles. Lorsque les enfants parlent d'un conflit, faites attention à tous les aspects de la situation, ne cédez pas aux émotions, souvent l'instigateur de la querelle crie davantage, et l'offensé se tient à l'écart et prend tout sur lui.
Ne distinguez pas les favoris, ne comparez pas les enfants. Chaque personnalité est individuelle, tout dépend du sexe, de l'âge et des préférences parentales. Si Masha dessine bien, Kolya n'est pas obligée de faire de même. Il veut jouer de la guitare ou chanter des chansons !
Punir chaque enfant de la même manière. L'âge du bébé joue plus ici, s'il est le plus jeune, cela ne signifie pas qu'il devrait recevoir moins «pour les noix» que l'aîné.
A besoin d'être expliqué enfants que les mots peuvent régler un conflit et non déclencher une bagarre. Montrez par l'exemple comment résoudre cette situation sans violence.
Laisser les enfants sortir de la situation conflictuelle indépendamment, trouver une solution de compromis. De plus, cela doit se faire sans l'intervention d'un adulte en tant que juge.
Il est important que les parents contrôlent l'issue de la situation, pour s'assurer que le ressentiment reste chez les enfants ou non, car il peut "s'installer" profondément dans l'âme de l'enfant et évoluer vers l'agressivité et la violence à l'avenir.

Et surtout, maman et papa doivent donner un exemple positif pour que les enfants, même dans les situations les plus difficiles, puissent résoudre le problème par la méthode des accords et des compromis. Et puis vos enfants seront toujours amicaux et heureux !