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Comment trouver une langue commune avec la belle-mère ? Conseils de scientifiques. On écrit bien : de l'idée au livre

Les conflits entre belle-mère et belle-fille, hélas, ne sont pas rares. En effet, dans ce cas, les deux femmes sont des rivales qui se battent pour un seul homme. La mère a élevé son fils comme elle l'entendait, la femme essaie de le rééduquer, en fonction de ses propres intérêts. Et, bien sûr, ces intérêts entrent très souvent en conflit avec les intérêts de la mère. Donc, aujourd'hui, notre question est : comment trouver un langage commun avec la belle-mère ?

Son opinion

Alexandre, 45 ans, homme d'affaires :

Trouver une langue commune avec la belle-mère, à mon avis, n'est pas difficile. J'ai réussi à trouver une langue commune avec ma belle-mère, alors pourquoi cela serait-il plus difficile pour ma femme ? Bien sûr, nos parents sont très différents de nous : ils sont plus âgés, ils ont des valeurs et une vision de la vie différentes. Néanmoins, nous devons toujours nous rappeler que ce sont eux qui nous ont donné la vie, que c'est grâce à eux que nous sommes devenus ce que nous sommes. Par conséquent, je crois que le respect est la clé de bonnes relations dans la famille. Je ne dis pas que ma femme doit suivre l'exemple de ma mère en tout, mais elle doit simplement écouter son opinion. C'est très difficile pour une mère quand son fils se marie : une autre femme va maintenant s'occuper de lui, s'occuper de lui. Il est naturel que parfois une mère commence à être jalouse de son fils pour sa belle-fille. Et tout cela parce qu'elle se sent oubliée et inutile. Donc, notre devoir est de ne pas oublier nos parents, de les aider, d'être proches d'eux. Peu importe que ce soit la belle-mère ou la belle-mère.

Oleg, 34 ans, auditeur :

Ma mère et ma femme sont les meilleures amies. Probablement, beaucoup d'hommes m'envieront. Je me sens désolé pour moi-même. Tu n'as aucune idée à quel point c'est dur pour moi. Ils sont solidaires en absolument tout et prennent souvent les armes contre moi ensemble. Si je me disputais avec ma femme, ma mère me torture avec des appels téléphoniques, elle me reprochera et me grondera, et cela continuera jusqu'au moment où je m'excuserai. Et le plus important - que peu importe qui est à blâmer. Elle est toujours du côté de sa femme. De plus, ma femme est le soutien et le soutien de ma mère. D'une part, c'est bien sûr bien, mais d'autre part, vous n'avez aucune idée de la façon dont les deux sont capables de mettre la pression. Un homme ne peut rien contre deux femmes, surtout quand elles sont les plus chères et les plus proches.

Nikolai, 37 ans, ingénieur :

Je ne peux pas me plaindre des relations au sein de ma famille. La femme fait son devoir assez calmement dans le jardin de sa mère, rend visite à sa belle-mère en vacances sans crises de colère. Maman, à son tour, ne pense pas que la femme est une mauvaise femme au foyer, cuisine du bortsch de manière dégoûtante ou se comporte mal avec moi. À cet égard, nous nous en sortons bien. Des différends, et, de plus, fréquents, surviennent sur la base de l'éducation de notre fils. Ma mère était très stricte avec moi quand j'étais enfant : j'étais souvent puni pour de mauvaises notes, mis dans un coin pour des farces, je pouvais être battu avec une ceinture. La femme considère ces méthodes comme barbares. Dans de tels cas, je prends une position neutre. Monter dans le démontage des femmes me semble le comble de la bêtise. Après un certain temps, ils s'excusent mutuellement et vivent en paix et en harmonie jusqu'au prochain conflit.

Son avis

Olga, 29 ans, dentiste :

Ma belle-mère est une vraie femme d'affaires. Pendant l'Union soviétique, elle a occupé un poste de direction important, et aujourd'hui, elle a sa propre entreprise, qu'elle gère seule. C'est une personne très dure et volontaire, un véritable tyran dans la famille. Elle a élevé son fils avec des gants de fer, et cette éducation se poursuit à ce jour. La belle-mère est sûre qu'elle seule sait quoi et comment faire, et nous sommes tous les deux deux personnes dépendantes qui sont obligées de lui obéir en tout. Et nous devons le faire, car la belle-mère nous aide beaucoup financièrement. C'était très difficile pour moi de m'entendre avec elle. Elle ne tolère aucune objection ni performance amateur. Tout devrait se dérouler comme elle l'a décidé, et pas autrement. Quand je me suis mariée, les conflits entre moi et la mère de mon mari étaient constants. J'ai essayé de défendre mon droit à la vie privée. Mais ça n'a rien donné de bon. Malheureusement, mon mari a rarement pris mon parti. Non pas parce qu'il pensait que j'avais tort, mais parce que j'avais l'habitude d'obéir à ma mère et que je lui devais beaucoup. Alors après avoir vécu en état de siège pendant une année entière, j'ai décidé qu'il valait mieux accepter et ne pas discuter avec elle. Il y a encore un avantage : la belle-mère est très occupée, on se voit rarement, et il est donc assez simple de créer l'apparence d'une soumission complète. Mais maintenant, nous avons cessé de jurer : il lui semble qu'elle est la principale, et je peux vivre en paix, prétendant que je suis d'accord avec ma belle-mère en tout.

Tatiana, 56 ans, retraitée :

Les jeunes d'aujourd'hui ont des valeurs différentes et, malheureusement, le respect des aînés est loin d'être primordial aujourd'hui. Je n'étais pas toujours et pas en tout d'accord avec ma belle-mère, mais, se souvenant qu'elle est la mère de mon mari, la femme qui l'a élevé et élevé a essayé de lui obéir et, du moins, de ne pas entrer en conflits. Les jeunes d'aujourd'hui croient qu'ils savent tout et n'ont besoin des conseils de personne. Et si vous essayez d'exprimer votre opinion, vous obtiendrez immédiatement un tour de porte: "Ne nous apprenez pas à vivre!" C'est du moins ainsi que se comporte ma belle-sœur. Et le plus ennuyeux, c'est que je ne vais enseigner à personne, je veux juste plus d'attention, voir mon fils et ma petite-fille plus souvent. Mais grâce à ma belle-fille, ils ne me rendent visite qu'occasionnellement, mais ils vont chez ma belle-mère chaque semaine.

Evelina, 30 ans, femme au foyer :

J'ai eu beaucoup de chance avec ma belle-mère. C'est une femme merveilleuse, gentille, intelligente, compréhensive. Elle m'aide et me soutient et nous avons une excellente relation. Naturellement, nos opinions ne coïncident pas en tout : nous avons des points de vue différents sur la vie, sur l'éducation des enfants, sur le ménage, après tout. Mais la mère de mon mari est une personne si délicate et pleine de tact qu'il n'y a pas de conflits entre nous. Elle me donne souvent des conseils, mais ne les impose pas. Dans ma vie, je suis libre de faire ce que bon me semble, et cela ne sera pas suivi par la colère de ma belle-mère. Ma famille à cet égard pourrait être qualifiée d'idéale sinon pour mon beau-père. Aussi étrange que cela puisse paraître, mais pour moi c'est lui qui est la source de tous les conflits. Une personne adulte, mais complètement infantile et gâtée qui tyrannise sa maison toute sa vie. Il croit que tout le monde est obligé de danser autour de lui du matin au soir : cuisinez-lui des boulettes, apportez des pantoufles et faites ce qu'il veut. Non seulement il terrorise sa femme, mais il ne peut toujours pas laisser son fils seul. Il est jaloux de moi, il pense que mon mari fait trop attention à moi et à notre enfant au détriment de son père. Lorsque mon beau-père apparaît à l'horizon, ma vie devient tout simplement insupportable : non seulement je me dispute avec lui, mais je commence aussi à me disputer avec mon mari. Le beau-père ne veut pas et ne peut pas comprendre que son fils est une personne indépendante et qu'il a maintenant sa propre famille !

L'avis des stars

Mikhail Politseymako, acteur, présentateur de télévision :

Tout d'abord, ma femme et ma mère s'aiment, et cela les aide à équilibrer leurs différentes personnalités. De plus, ce sont toutes les deux des femmes très sages. Des désaccords qui peuvent parfois surgir entre eux, ils se résolvent pacifiquement, se compromettant et se cédant l'un à l'autre. Et puis l'attitude de ma mère est aussi très importante : pour elle, nous ne sommes pas un fils et une femme, mais tous deux des enfants bien-aimés.

Lydia Velezheva, actrice :

Ma famille m'a été envoyée par le destin, dans laquelle j'en reçois un pour trois hommes: un mari (acteur Alexei Guskov. - Auth.) Et deux fils. Oui, bien sûr, ce n'est pas facile, mais je n'ai jamais paniqué. Guskov dit toujours aux enfants: "Nous avons une mère, elle doit être protégée." Quand il n'est pas à la maison, je suis le chef de famille, quand il y est, le pouvoir lui est souvent volontairement transféré. Même moi j'obéis, je fais tout comme il dit. Mais encore, la plus grande autorité dans notre famille est la belle-mère. Les hommes l'adorent. C'est une très bonne personne, aide, écoute, ne s'immisce jamais dans notre mode de vie. Et je lui suis immensément reconnaissante pour tout.

Des fois ça arrive

De vraies passions italiennes ont éclaté à Rome lors de l'audition de l'affaire de divorce d'un couple marié. L'épouse a demandé l'annulation du mariage, disant qu'elle ne pouvait plus supporter la terreur constante de sa belle-mère. Selon le résident italien de vingt-trois ans, les reproches constants, les tatillons et les scandales organisés par la mère du mari ont fait que la vie de famille du couple marié s'est transformée en un enfer. En conséquence, le tribunal a rendu un verdict de dissolution du mariage sur la base de "l'ingérence excessive et déraisonnable de la belle-mère dans la vie des époux". Par décision du tribunal, la maison appartenant aux époux dans la ville de Laquila au centre de l'Italie est passée à sa femme. De plus, l'ex-mari est tenu de payer une pension alimentaire mensuelle de 700 $.

« belle-mère' : du vieux slave, 'son propre sang'. Auparavant, une femme étrange est devenue indigène. Est devenu quelque chose, mais relation belle-mère et belle-fille souhaite être meilleur. Comment trouver une langue commune avec la belle-mère ?

Belle-mère et belle-fille : dans la lutte pour un homme

Premièrement, il est important de comprendre : quelles circonstances de la vie provoquent un malentendu entre la belle-mère et la belle-fille ?

Où sont les racines des revendications et des griefs des deux côtés ?

Il existe un nombre illimité de situations, de raisons externes d'incompréhension, de querelles domestiques, d'omissions et d'insatisfaction: "Vous êtes une maladroite et une mauvaise femme au foyer", "Qui est ainsi! .." - la liste est longue.

Mais il n'y a pas tant de raisons pour la relation méchante entre la belle-fille et la belle-mère. Au contraire, le principal en est un: la lutte pour un homme, la jalousie ordinaire de deux femmes. Derrière le rejet de l'autre, la belle-mère cache très souvent - et l'inutilité, la belle-fille - le désir de prendre une position forte dans la nouvelle famille.

Le fils a grandi, la belle-mère n'a pas encore eu le temps de s'en accommoder. Une femme a consacré toute sa vie à son enfant. Alors maintenant, il essaie de maintenir l'illusion que son fils est encore petit, ce qui signifie qu'il a besoin d'être protégé, contrôlé et enseigné. Et parfois, la belle-fille est simplement jalouse de son fils, comme une femme ordinaire, surtout s'il n'y a pas de mari à proximité ou si la relation avec son mari est mauvaise.

Si la même «couverture» commence à se déchirer et que la belle-fille commence également à être jalouse de son mari pour sa mère, le conflit dans la famille est garanti. Et la victime sera justement l'homme que deux femmes aiment si passionnément. Les querelles finiront par se transformer en scandales, et qui en profitera ? La bonne réponse est : personne - dans une telle lutte, il n'y a ni gagnants ni perdants.

Il vaut mieux essayer de regarder la belle-mère sous un angle différent : c'est la femme qui a donné naissance, élevé et élevé notre homme bien-aimé. Et pour cette seule raison mérite notre respect et notre désir de rendre la communication la plus agréable possible.

Belle-mère et belle-fille : confrontation ouverte

Bien sûr, il arrive que le conflit ne puisse être évité. Par exemple, lorsque la belle-mère se comporte sans ménagement: entre dans la chambre sans frapper, contrecarre les projets d'une jeune famille, ne tient pas du tout compte de l'avis et des souhaits de la belle-fille, fait tout dans le maison "à sa manière", offense de temps en temps, humilie la belle-fille, pas gênée dans les expressions.

Bien sûr, lors des " représentations de démonstration ", il est difficile de prouver son cas. Oui, ce n'est pas nécessaire. Comme on dit, taisez-vous - vous passerez pour un intelligent. Il vaut mieux, après avoir écouté tout ce que dit la belle-mère, être d'accord avec elle ou dire qu'on le fera plus tard. Après cela, afin de calmer les émotions, vous pouvez vous promener, faire une chose agréable, passer à quelque chose qui apporte de la joie.

Dans les situations où la belle-mère essaie de tout refaire "à sa manière" dans la maison de la belle-fille, vous pouvez demander au mari de lui parler délicatement du fait que chacun a ses propres goûts et préférences : dans la famille de la mère, les jeunes s'adapteront à ses ordres, dans la famille du fils, ils développeront leurs propres coutumes et traditions.

Mais tôt ou tard (et mieux, plus tôt !), une conversation sérieuse sera nécessaire, à la suite de laquelle les rôles dans la famille pourront être redistribués, des limites claires dans la relation entre deux « cellules de la société » complètement différentes seront définies, et la statut de jeune mari et femme est renforcé.

Il n'y a pas lieu d'avoir peur d'une telle conversation : c'est bien pire quand on accumule les insultes en nous pendant longtemps. Tôt ou tard, ils provoquent une telle «explosion», après laquelle il est extrêmement difficile, voire impossible, d'établir des relations ou une communication normales.

Lors d'une conversation importante, il vaut mieux que le mari soit là et nous soutienne. Dans ce cas, il est important de respecter certaines règles.

  • La communication doit être correcte, calme, sans reproches ni accusations. En aucun cas nous n'offensons la belle-mère, nous ne devenons pas personnels. Vous ne pouvez pas franchir la ligne, après quoi il n'y a aucun moyen de revenir à des relations normales.
  • Essayez de ne pas succomber aux manipulations de la belle-mère : « je me sens mal », « je n'ai besoin de personne », « tu es ingrat », etc. Calmement, mais signalez spécifiquement le comportement incorrect de la belle-mère -loi, son invasion du territoire personnel, introduisez progressivement vos propres règles.
  • Essayez d'empêcher le conflit de dégénérer en une guerre prolongée. Une telle guerre est destructrice non seulement pour les parties en conflit, mais aussi pour la jeune génération. Après tout, les enfants aiment tout le monde : maman, papa, grands-parents. Et ce n'est que dans une famille heureuse que les gens heureux peuvent grandir.

Belle-mère et belle-fille : la clé de l'amitié est la diplomatie

Dans les situations où il n'y a pas de conflit ouvert dans la relation entre la belle-mère et la belle-fille, mais il y a des omissions, du mécontentement,il est préférable de respecter les règles diplomatiques en matière de communication.

  • Ce que vous n'aimez pas dans le comportement de la belle-mère, dites-lui personnellement, un à un. En même temps, nous essayons de confirmer ce qui a été dit par des faits concrets, d'être corrects, de parler de nos sentiments en utilisant des « énoncés en I » : « Je suis désagréable / offensé / n'aime pas... quand tu... » , "Quand tu..., je me sens... parce que..."
  • En aucun cas on ne met le mari devant un choix : « De quel côté es-tu ? », « Soit moi, soit ta mère ! ». Cela ne fera que provoquer ou intensifier le conflit.
  • On n'humilie jamais, on ne gronde pas devant la belle-mère du mari, sinon elle le perçoit comme une insulte personnelle. N'oubliez pas : c'est son fils ! Rappelons-nous comment nous sommes capables de nous rapporter aux agresseurs de notre enfant.
  • Nous n'accordons pas trop d'importance aux prétentions et aux tatillons, surtout s'ils sont clairement exagérés. Nous restons calmes, patients et sages. Vous pouvez vous référer à une question urgente et partir, ou en rire. Parfois, il est bon de philosopher sur un sujet. Et la plupart du temps, le conflit ne surgit pas dans de telles situations.

Dans de nombreux cas, la relation entre la belle-fille et la belle-mère s'améliore lorsque nous donnons simplementla mère du mari ce qu'elle ne reçoit pas :

1. Si la belle-mère se sent seule, abandonnée, quand son fils crée sa propre famille, il faut lui accorder plus d'attention, faire attention : lui rendre visite, l'appeler, lui envoyer des salutations, lui offrir des cadeaux et des souvenirs, s'intéresser à elle affaires, poser des questions sur son bien-être, se réjouir, dire qu'ils l'aiment.

2. Si la belle-mère a peur que son fils ne soit pas heureux avec une femme comme nous, nous lui montrons notre amour pour son mari : nous l'entourons de chaleur et d'affection, nous nous serrons dans nos bras, nous nous embrassons.

3. Si la belle-mère veut juste se sentir utile, vous pouvez lui poser des questions, demander conseil, demander de l'aide avec l'enfant, etc. Il est parfois utile de parler avec la belle-mère en tête-à-tête "de la nôtre, des femmes". Pendant ce temps, vous pouvez comprendre ce qui peut nous unir à la mère de mon mari, sur quels sujets nous sommes unanimes.

4. Si la belle-mère est à la retraite et ne sait pas quoi faire d'elle-même, et essaie donc de "gérer" la famille de son fils, vous pouvez lui proposer des loisirs : la photographie (ce serait bien), s'occuper des animaux (offrir un chiot ou un chaton), tricoter, voyager ensemble, collectionner, internet, etc. Pour cela, bien sûr, il est important de savoir exactement ce que la belle-mère peut captiver.

Et deux autres points importants.

Il faut pardonner les insultes, en particulier les belles-mères - "leur propre sang". Les griefs accumulés gâchent non seulement les relations, mais nuisent également à notre santé.

Imaginons-nous dans le futur : quand nous y parviendrons, nous deviendrons belles-mères ou belles-mères. Ce sera sûrement dommage pour nous de nous séparer de nos enfants, il est difficile de se sentir propre ou inutile. Comment aimerions-nous que nos belles-filles nous traitent ? C'est ainsi que vous devriez traiter vos belles-mères!

Le mariage est le but de presque toutes les filles. Après tout, le but principal d'une femme est de devenir une épouse et une mère. Cependant, une vie de famille heureuse peut souvent être éclipsée par les proches du mari et de la femme.

Habituellement, la belle-mère agit comme le pire ennemi. Elle semble mettre exprès des bâtons dans la roue, même si vous la traitez avec respect, et chaque fois que vous la rencontrez avec un sourire sur votre visage. Bien sûr, vous pouvez tout laisser tel quel, mais les émotions négatives s'accumuleront et un jour, cela pourrait entraîner un énorme scandale. Donc, vous devez en quelque sorte améliorer la relation. Essayez au moins, car le bien-être de votre famille en dépend.

Donc, avant de commencer à agir, vous devez comprendre la raison du comportement de la belle-mère. Pourquoi ne t'aime-t-elle pas ? Peut-être que le point est en vous en tant que personne: vous êtes une blonde brillante, et cela lui semble provocant, vous n'avez pas fait d'études supérieures, et elle ou votre mari en a deux, vous cuisinez mal et elle fait même des gâteaux . Vous pouvez lister longtemps, mais l'essentiel est clair - vous n'avez aucune qualité importante à son avis. Pour être reconnu, il n'est pas nécessaire de se teindre les cheveux en brune et de s'inscrire à des cours de cuisine. Mais ici, vous devez demander l'aide d'un psychologue Solovyova Victoria dans une situation difficile. Soyez vous-même - cela vous montrera tout d'abord comme une nature entière. Mais en même temps, montrez du respect pour l'opinion de la belle-mère. Par exemple, réduisez la quantité de maquillage sur votre visage si vous allez lui rendre visite. Ne prévoyez pas d'études supérieures - suivez des cours qui vous intéressent et qui pourraient vous être utiles à l'avenir. Apprenez à cuisiner parfaitement plusieurs plats que votre belle-mère ne sait pas cuisiner et traitez-la en cours de route, consultez-la en matière culinaire. Cela lui plaira.

Soit dit en passant, en consultant régulièrement votre belle-mère dans les affaires ménagères, non seulement vous la flatterez, mais vous vous montrerez également comme une femme au foyer attentive qui souhaite constamment s'améliorer. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de l'aimer. Mettez également en évidence l'une de vos compétences particulières. Peut-être connaissez-vous plusieurs langues, écrivez de la poésie ou cousez.

La belle-mère peut ne pas vous aimer simplement à cause de la jalousie maternelle. Seul le temps l'aidera ici, jusqu'à ce qu'elle s'habitue au fait que son fils est devenu indépendant et que sa femme s'occupe maintenant de lui. Essayez de comprendre votre belle-mère et rendez-lui visite plus souvent avec votre mari. Vous n'avez pas besoin de tenir constamment votre mari dans vos bras, de le serrer dans vos bras et de l'embrasser pendant que votre belle-mère est à proximité. Cela peut lui sembler impudique et suggérer que vous faites preuve de supériorité, même si ce n'est pas du tout le cas. Montrez ou même dites directement à quel point vous l'aimez et voulez prendre soin de lui. Soulignez également qu'il ne vous appartient pas et que vous respectez les droits maternels de la belle-mère.

Inutile de dire que vous n'avez pas besoin de discuter avec elle. Il est peu probable qu'il convainque un adulte. Écoutez et dites ce que vous pensez de son conseil ou de sa suggestion. Si la belle-mère impose trop son opinion sur une question, proposez un compromis, impliquez son mari et son beau-père dans la discussion, mais faites preuve de tact. La diplomatie et la délicatesse vous aideront plus que la franchise et la pression.

Si vous n'avez pas commis de faute grave, votre relation avec votre belle-mère s'améliorera très bientôt.

"Une femme intelligente gagne une fille et une femme stupide perd un fils." On ne peut pas dire mieux, mais loin de tout, la future belle-fille et la mère du marié entretiennent une relation idyllique. Et tout le monde essaie de prouver qu'elle a raison. Apprenez à mieux vous entendre avec votre belle-mère et vous n'aurez pas à passer des années à vous battre inutilement avec elle.

Bien sûr, lorsque vous rencontrez un jeune homme, vous vous imaginez avec lui dans son ensemble, enfin, au moins en tant que personnes indépendantes. Vous ne pensez même pas que quelqu'un d'autre, en particulier la belle-mère, puisse interférer dans vos relations et votre vie. Et voilà, après avoir entendu assez d'amis "expérimentés" ou avoir lu des histoires d'horreur sur le forum, vous réagissez trop violemment à la toute première remarque (correcte ou pas tout à fait). Ne considérons pas si elle (la mère de votre bien-aimé, soit dit en passant) doit dire telle ou telle chose. A priori a, voire abuse parfois de ce droit. Apprenez à commencer à chercher la raison en vous-même et soyez le premier à aller dans le monde.

Naturellement, si la belle-mère est une personne catégoriquement inadéquate, personne ne vous forcera à l'aimer. Mais vous devrez trouver un langage commun. Si vous voulez vivre avec son fils. Forcer un mari à rompre les relations avec sa mère n'est pas une option, alors ses propres enfants se retourneront contre lui.

Alors, comment vous comportez-vous avec votre belle-mère ?

1. N'essayez pas de la rééduquer - ce n'est pas réaliste. Oui, et vous n'avez pas le droit. Bien sûr, si vous êtes des personnalités diamétralement opposées, il vous sera difficile de communiquer, mais il est impossible pour une personne plus âgée que vous de rentrer dans votre moule. Les critiques et les plaintes adressées à son mari sont également inappropriées ici. Soyez plus sage, ajustez-vous.

2. Ne rejetez pas ses conseils- enseigner est l'occupation naturelle de la belle-mère. Si elle ne le fait pas avec tact, ne lui montrez pas les dents. Au contraire, un ton conciliant, retenu et amical donnera un meilleur résultat que des tactiques mur à mur. De plus, vous n'êtes pas obligé de cuisiner du bortsch et de vous coiffer exactement comme elle le dit. Mais il faut l'écouter.

3. Trouvez le bien en elle- cette femme ne peut tout simplement pas être absolument mauvaise, ne serait-ce que parce qu'elle est la mère de votre mari bien-aimé. Il a aussi son sang et sera dans vos enfants. Et n'essayez pas de reprocher à votre conjoint pendant les querelles qu'il est "le même que sa mère". Voulez-vous vraiment qu'il renonce à sa mère et à son lien de sang ? C'est blasphématoire.

4. Soyez reconnaissant- après tout, cette femme a donné naissance à une personne aussi merveilleuse que votre mari ! Arrêtez de percevoir votre belle-mère comme une rivale qui vous enlève votre bien-aimé, et alors, peut-être, elle cessera de vous voir comme une rivale.

Nous espérons que ces conseils vous aideront à trouver un langage commun avec votre belle-mère et à vivre en paix et en harmonie.

Lorsqu'une fille se marie, avec de belles photos de mariage, de nouvelles responsabilités familiales et le statut de «femme», elle acquiert automatiquement une liste de parents mise à jour, et la mère d'un mari nouvellement créé devient, pour la plupart d'entre eux, une tranquille horreur.

Peu réussissent à établir des relations amicales et chaleureuses avec la belle-mère, la plupart des jeunes épouses, au fil du temps, passent du stade de "connaissance froide" au stade "Je ne veux plus communiquer avec ta mère" ou "laissez-la venir à nous!".

Quelles histoires cauchemardesques les jeunes belles-filles racontent-elles sur leurs belles-mères, les attribuant aux fureurs de l'enfer, bien sûr, car la plupart d'entre elles n'ont qu'à rêver d'une famille calme et amicale. Ce qu'il faut cacher, la belle-mère ne reste pas non plus endettée et, parfois, je ne le comprends pas moi-même, ils détruisent avec confiance toutes les possibilités minimales de réconciliation des deux camps «ennemis».

"Combien de temps va-t-elle m'apprendre ?", "Pourquoi s'immisce-t-elle dans l'éducation de notre enfant ?", "Ce n'est pas ma mère !", "Je ne peux plus vivre avec elle sur le même territoire !". Familier? Sûrement, peut-être pas tout à fait comme ça et pas sous cette forme, mais quelque chose de similaire s'est produit dans votre famille, puisque vous avez entrepris de lire un article portant ce titre. Comment trouver une langue commune avec la belle-mère ? Cette question intéresse de nombreuses jeunes épouses, car les situations conflictuelles avec la mère du mari sont loin d'être nouvelles, et pas seulement dans notre pays.

Malheureusement, toutes les belles-filles n'essaient pas vraiment d'améliorer les relations avec sa belle-mère, après plusieurs échecs ou pas l'accueil le plus chaleureux, elle s'installe déjà avec hostilité envers sa belle-mère et cherche le chemin de moindre résistance : elle évite simplement la communication.

Et d'accord, si tout s'arrête là, mais les choses vont plus loin: la jeune femme commence à interférer avec la communication de son mari avec sa mère, ne permet pas aux enfants de voir sa grand-mère et n'accepte pas du tout de parler d'elle à la maison. Ceci, bien sûr, est un point extrême qui agit comme une bombe à retardement : les scandales commencent dans la famille, la mère ramène son fils « dans la famille », tandis que la femme, au contraire, tire dans sa direction.

Et à mon mari, au moins briser. Et, ce qui est le plus regrettable, un homme, à la fin, à travers la souffrance et les tracas, peut choisir une mère. Et pas parce qu'il ne t'aime pas, mais parce qu'il n'y aura pas l'un et l'autre parents, mais tu peux choisir une femme. Qu'on le veuille ou non, la belle-fille reste dans le rouge, donc établir des relations avec la belle-mère est le meilleur scénario pour vos relations familiales de n'importe quel côté.

Qu'est-ce qui devrait être fait?

Premièrement, vous devez vous mettre à la place de votre belle-mère. Du point de vue de la psychologie, il s'agit d'une méthode très efficace dans une situation de conflit, car ce n'est qu'ainsi qu'il sera possible de comprendre pourquoi une personne agit de cette manière et pas autrement.

Votre belle-mère est avant tout la mère de votre proche, c'est-à-dire une personne proche, respectée et chère à celui-ci.

Si vous êtes déjà mère vous-même, vous devez comprendre avec quelle inquiétude votre belle-mère traite votre mari, car il est son fils, bien-aimé et cher. Elle l'a porté, l'a mis au monde et l'a élevé, compatissant à ses succès et à ses échecs, l'a rassuré et lui a lu des histoires au coucher, l'a pris par la main à l'école et a refusé de nouvelles bottes pour lui acheter un jouet.

Maintenant que son fils a grandi, une fille étrange est venue et l'a emmené avec elle, a pris la place de sa mère, la repoussant à l'arrière-plan. Désagréable, non ? Croyez-moi, notre belle-mère, comme vous, a besoin de temps pour s'habituer à sa belle-fille, mieux la connaître et se faire sa propre opinion.

Ceci, en fait, est ce champ non labouré, lorsque la belle-mère et la belle-fille se connaissent encore mal, cette dernière devrait se montrer ici de la meilleure façon possible, traiter la femme qui vous a donné un tel bien-aimé et cher mari avec compréhension et gratitude.

Encore une fois souriez-lui, intéressez-vous aux affaires et à l'humeur, si vous attendez une première connaissance, alors essayez de ne pas vous asseoir à la table en face de votre belle-mère, mais trouvez plutôt une place quelque part à côté d'elle.

Une mère est toujours inquiète pour son fils, même s'il a déjà 40 ans, il est toujours un objet d'adoration pour elle. Essayez de montrer que vous, comme elle, ne voulez que le meilleur pour son fils, prenez soin de votre mari, montrez de l'affection, demandez encore une fois à sa mère ce qu'il aime, ce qu'il vaut mieux cuisiner pour le dîner et comment mettre au mieux son des choses.

Fait intéressant, personne ne vous oblige à suivre sans poser toutes les recommandations et les enseignements de votre belle-mère, vous pouvez l'écouter et le mettre de côté, mais une femme sera ravie de réaliser que son avis est important pour vous. Les difficultés les plus sérieuses commencent si la jeune famille commence à vivre avec les parents du mari. Voici une vie et un territoire communs, que toutes les femmes au foyer ne parviennent pas à partager.

Il y a des moments où la belle-mère, sans s'en rendre compte, dépasse les limites de la raison, entre dans la chambre des jeunes mariés sans frapper, fait des plans pour le week-end selon son propre scénario, y compris la jeune famille là-bas, sans demander sur leur consentement. Dans de telles situations et dans d'autres situations similaires, il est nécessaire d'établir des règles strictes qui s'appliqueront à tous les membres de la famille.

Quant à l'économie, la politique de division du travail aide parfois : quelqu'un achète de la nourriture, prépare le dîner, et quelqu'un fait la lessive, nettoie et lave les vitres. Si deux femmes ont des points de vue différents sur le ménage, il n'y a probablement qu'une seule option : se disperser dans des logements différents.

Et au fait, cela ne signifie pas que votre belle-mère est mauvaise, juste chacun de vous est habitué à vivre à sa manière, et il n'y a rien de honteux à cela. Même si, vivant dans des appartements différents, votre belle-mère parvient à organiser des "vérifications" dominicales de votre maison, ne vous fâchez pas, mais traitez avec humour, car elle ne le fait pas par méchanceté, mais, par conséquent, essaie de vous aider à gérer le ménage.

Soit dit en passant, les femmes plus âgées sont, le plus souvent, plus expérimentées que les jeunes épouses, il peut donc parfois être utile d'écouter leurs instructions et leurs recommandations.

Qu'est-ce qui ne peut pas être fait ?

  • Intervenez dans les situations conflictuelles entre votre mari et sa mère. Ce sont des adultes, des parents proches, ils peuvent donc le comprendre sans votre participation. En privé, vous pouvez dire à votre conjoint ce qu'il a tort ou ce que sa mère a tort, mais pas au milieu d'un conflit.
  • Monter le mari contre sa famille. Souvent, les jeunes mères, si elles n'ont pas trouvé une langue commune avec leur belle-mère, refusent de faire confiance à leurs enfants, estimant que leur grand-mère n'est pas en mesure de les éduquer correctement ou de s'occuper d'eux. Pensez-y, cette femme a élevé votre mari comme il est, elle a certainement plus d'expérience et de connaissances qu'une jeune fille. Ne jurez pas à cause d'un bonbon supplémentaire ou parce que l'enfant s'est couché avec une heure de retard, rappelez-vous, car vous avez également été gâté dans votre enfance, et rien de grave ne s'est produit à cause de cela.
  • N'oubliez pas que les scandales, les querelles et les affrontements constants ne mèneront certainement à rien de bon. Essayez de parler calmement à votre belle-mère, expliquez ce que vous n'aimez pas et ce avec quoi vous n'êtes pas d'accord, proposez un compromis. Essayez de mieux comprendre cette femme, pourquoi agit-elle d'une manière ou d'une autre dans une situation particulière ? Pour ce faire, interrogez votre mari sur sa vie, ses loisirs et ses préférences. Si vous êtes tolérant, apprenez à céder et à traiter certaines situations avec sagesse, alors, avec le temps, votre belle-mère deviendra toujours une personne chère et proche.