Onze conseils judicieux pour les anti-scandales. Si votre maison est agitée et inconfortable, les querelles et les maladies sont fréquentes...

Automne et hiver mois surtout dispose des querelles de famille et des scandales dus au manque de soleil et au mauvais temps. A cette période de l'année, nous marchons rarement dans la rue et sommes plus ennuyés avec ceux qui vivent avec nous, regrettant souvent alors qu'en vain nous avons déclenché une rafale de nos émotions sur eux. Personne ne veut faire un scandale comme ça, tout commence par le fait que vous ayez demandé la mauvaise chose ou que vous ayez répondu de la mauvaise manière. Et puis c'est parti, c'est parti.

Essentiellement scandale peut être différent. Parfois, ils organisent un scandale familial afin de soulager le stress émotionnel. Par exemple, le mari et la femme se sont criés dessus, puis ils se sont mesurés et tous les deux se sont sentis bien dans leur cœur. Une autre chose est quand un scandale dans une famille est provoqué dans le but de réaliser un désir et est une sorte de chantage émotionnel. Un exemple de ceci serait l'hystérie de la femme, qui sait bien que son mari déteste les larmes et les cris des femmes.

Femme hystérique et qui pleure dans ce cas, il veut obtenir le même résultat qu'un enfant qui tombe par terre et donne des coups de pied alors qu'il ne peut pas forcer ses parents à acheter celui qu'il aime. Ces deux types de scandales peuvent être classés comme une sorte de jeux familiaux, qui avec le temps peuvent se terminer heureusement et ne pas conduire à la destruction de la famille. Mais souvent, un scandale éclate en tant que manifestation externe d'un conflit profond et est le symptôme de graves problèmes entre les membres de la famille. Après un tel scandale, aucun de ses participants n'obtient satisfaction et personne ne parvient à se concentrer sur sa personne. Mais l'amertume et la dévastation sont inévitables. Cela devient très dur pour l'âme, une apathie complète s'installe.

Pour un tel scandale suit souvent un divorce ou une indifférence totale, de la douleur et du dégoût pour un proche une fois. Les participants au scandale ne veulent plus continuer à vivre ensemble sous un même toit, l'âme de chacun languit et souffre de douleur. Toute la saleté et les mensonges après un tel scandale se glissent, il ne sert à rien de chercher plus loin des excuses et des preuves. Un scandale de ce genre prive les participants de la joie de vivre pendant longtemps, ils sont de mauvaise humeur pendant longtemps, ne veulent communiquer avec personne et ne peuvent pas travailler.

Voici un typique l'histoire deux personnes autrefois proches et chères, dont Nina nous a dit : « J'aime ma mère, et nous vivons ensemble depuis 15 ans, depuis que ma mère a emménagé chez nous pour m'aider à garder mon fils, qui a déjà 16 ans . Ces dernières années, maman a été constamment irritée et en colère sans raison, elle peut fouiller dans nos effets personnels sans demander, pleurer et nous accuser que mon fils et moi sommes si ingrats. Maintenant, nous en avons marre de ses histoires sur combien l'effort et l'argent qu'elle a dépensé pour nous élever, et maintenant elle ne peut même plus espérer que nous puissions lui donner un verre d'eau avant qu'elle ne meure. Pour lui expliquer que nous l'aimons et ne la laisserons jamais seule, elle n'a plus de force , elle ne les écoute jamais et dit qu'elle voit déjà à quel point on la déteste. Mon fils et moi sommes déjà fatigués de se plier à son humeur, dès qu'elle fait un scandale et part vivre avec son amie. Dans notre absence, elle ramène à la maison ses amis et voisins, qui se plaignent de nous et de notre "mauvaise" attitude à elle. Moi aussi, sur cette base, je perds déjà les nerfs, je m'effondre souvent avec elle et en dis trop, et puis pendant plusieurs jours je me sens complètement dévasté, ne fais rien et ne reprends la raison qu'après son prochain retour à la maison. "

Comment psychologue, Nina ne peut qu'être avisée d'une chose, arrêter de s'apitoyer sur son sort dans cette situation et faire attention à sa mère. Bien sûr, elle les aime plus que quiconque, mais du côté de sa fille et de son petit-fils, elle en manque. Son âme hurle de douleur et Nina doit changer d'approche envers sa mère et ne pas essayer de se débarrasser sans succès de ses reproches et de ses accusations. Essayez de ne pas tomber amoureux de vos proches et de vos proches, éteignez chaque scandale qui commence de leur côté avec un sourire et les mots : « Ne parlons pas de ce sujet maintenant. Je t'aime tellement ! Si cela ne fonctionne pas, allez tranquillement dans une autre pièce ou montez et faites un câlin à votre maman, en la dérangeant légèrement pour qu'elle comprenne que vous n'aimez pas son humeur. Si, à part les cris, elle ne perçoit rien, dites-lui que vous ne pouvez pas communiquer sur un tel ton avec elle et discutez de ce sujet avec plaisir une fois qu'elle se sera calmée et qu'elle aura une humeur différente.

Souvent âgé les parents eux-mêmes deviennent contre leur gré des vampires énergétiques pour leurs enfants. Ils harcèlent constamment leurs familles avec des pleurs déraisonnables et des plaintes au sujet de leur vie afin d'obtenir une partie de leur sympathie, de leurs soins et de leur soutien. En même temps, le parent vampire aime maudire, intimider et insulter son fils ou sa fille adulte afin de détruire sa défense psychologique.

Souvent aussi menerépoux jaloux et envieux eux-mêmes, ils attaquent ouvertement, provoquant un scandale et provoquant une explosion d'indignation, de désespoir et de colère chez le partenaire, et ils lui prennent eux-mêmes de l'énergie. En dépeignant la jalousie, le conjoint vampire maintient son partenaire dans un état de stress émotionnel constant afin d'obtenir de lui une nouvelle explosion d'énergie. Après le conflit, l'agresseur « bien nourri » devient serein et peut s'amuser avec les autres, tandis que sa victime ne peut pas récupérer et se sent complètement anéantie.

Si après chaque scandale familial si vous vous sentez léthargique, fatigué, inconfortable et que vous perdez votre capacité de travail, c'est le signe que vous avez donné toute votre énergie à la personne qui vous a entraîné dans une querelle. Comment sauver sa santé et ne pas devenir victime d'un vampire énergétique ? Ne devenez pas un sauveur pour un parent ou un conjoint âgé, mais soyez seulement une aide. Il n'est pas nécessaire d'assumer la responsabilité de leur vie et de tout faire pour eux. S'ils vous provoquent dans un scandale, alors il vaut mieux être d'accord avec tous les commentaires et sourire joyeusement. Ne laissez pas le vampire vous attraper, il doit comprendre qu'en tant que source d'énergie vous n'êtes pas à sa disposition. Une fois que vous cessez de perdre l'équilibre, l'intérêt du vampire pour vous diminuera.

Comme l'a dit Kozma Prutkov: "Si tu veux être heureux, sois heureux" et personne ne peut assombrir notre vie si nous trouvons nous-mêmes de petites joies dans la vie, sourions plus souvent aux gens et ne voyons que du bien en tout.

Si l'Amour ne s'éteint pas, il fait face aux épreuves, il arrive même qu'il s'enflamme, comme si de cette étincelle même une flamme. L'amour s'en va - l'irritation vient, mais il n'est pas capable de lutter contre les problèmes, mais ne peut que les accumuler et refroidir le "temps dans la maison".

Voici une liste de « malchances » en raison desquelles des « tremblements de terre » et des « éruptions volcaniques » se produisent dans les relations :

Mauvaise répartition des rôles dans la famille.

- Mauvaise attitude de l'un des partenaires envers l'autre.

- Des différences de regard "sur la vie".

- Crises sexuelles, déception chez un partenaire.

- Intervention des parents de l'un ou des deux époux dans les affaires des « enfants ».

- Addictions (drogues, alcool, jeux, adultère chronique).

- Maladies (mentales, physiques incurables, mentales). La nécessité d'adapter tous les membres de la famille à un patient alité ou à un personnage qui a bu la télé hier.

- Lutte pour le pouvoir et la suprématie dans la famille.

- Problèmes de communication en général (méfiance, peur, manque d'intimité et de franchise).

Un couple se rencontre, le « broyage » commence, chacun démontre sa propre « vidéo de présentation », raconte qui il est, ce qu'il aime et ce qu'il n'aime pas. Déclare ses besoins et ses espoirs, pose des questions, importantes ou pas.

Avez-vous déjà entendu une personne entrant dans une relation amoureuse dire : « Au fil du temps, je développerai tels ou tels traits dégoûtants, je commencerai à grossir, à me saouler progressivement et à te battre férocement ? Non! Personne jamais ! Le désir de plaire dans la période initiale est maintenu dans toutes les situations. C'est la période - les célébrations du paon !

Au début d'une relation, des manifestations indésirables dans le comportement d'un être cher provoquent un léger frisson de mécontentement et, descendant la montagne du temps, une masse froide se transforme en une avalanche rugissante. La première déception nous arrive lorsque nous commençons à comprendre que le Ciel a donné l'amour en cadeau, et il donne l'amour à crédit. Et, afin de le développer davantage à la relation entre époux et parents, vous devez investir sans cesse des fonds, du temps, de la santé, de l'argent, du cœur, de l'âme, des sentiments, de l'attention et de l'affection...

Elle est là, PREMIÈRE RAISON querelles d'amoureux : celui qui aime le plus dans "Printemps" lésine généralement sur tout ce qui précède.

En "été", il devient aussi "l'auteur" de revendications et de reproches au milieu d'une relation, au comble de la passion. Dans les difficiles "Automnes de l'amour", l'initiative revient à celui qui est le plus difficile dans la relation, et les reproches et le mécontentement commencent à affluer de sa part. Il sent que dans "Winter" il est destiné à être laissé seul, et commence ainsi à protester.

Après le divorce, pendant la période des "Froids hivernaux", un ressentiment s'installe dans l'âme d'une personne abandonnée que même ce peu de chaleur et d'attention lui ont été retirés, ce qui, peut-être, a été sous-estimé à une époque où il était encore possible de réparer quelque chose.

Encore une fois, « Ce que nous avons, nous ne le gardons pas »... Et ici, la meilleure solution est de supprimer définitivement le marketing des relations, d'arrêter le flux de « douleurs, problèmes et griefs mutuels » et de se souvenir du dicton des sages : "Il n'y a pas de meilleur ami qu'une femme", et donnez tout, et un peu plus, jusqu'au moment où la personne "respire" en direction de cette personne. L'amour ne se transformera pas en haine si nous pouvons nous réveiller et voir qu'il est temps de fermer immédiatement la "fontaine" des reproches et des accusations.

Les insultes et les scandales sont un terreau fertile pour l'affirmation de soi ! Dans le désir de "noyer" l'autre, une personne ne voit pas comment elle se noie ! C'est une guerre sans vainqueur. Quelqu'un dira que les problèmes et les problèmes dans la famille proviennent du mauvais choix d'un partenaire. Mais il n'y a pas de choix complètement faux, car certaines qualités chez un partenaire nous conviennent, toutes ne nous ennuient pas.

LA DEUXIÈME RAISON querelles : une question de leadership dans un couple. Si les amants sont heureux, alors ils se cèdent l'un à l'autre, ils n'ont rien à partager et il n'y a rien à « gonfler » pour. Chacun est le « principal » dans quelque chose qui lui est propre, irremplaçable et unique.

Plus près de la phase médiane du mariage, une réévaluation de l'autre commence soudainement, l'incompréhension, l'insatisfaction du partenaire vient, la capacité de "s'entendre" l'un l'autre, l'incapacité de se mettre d'accord disparaît. Il y a déjà une crise à part entière dans les relations familiales. Et maintenant l'un met son opinion comme un drapeau, et l'autre avec condescendance, comme "plus sage", accepte des concessions, "juste pour se taire". Le compromis n'est plus un objectif, le consensus dans les opinions est toujours possible, mais le plus souvent, comme je l'ai dit, l'un des deux fait des concessions consciemment, entraînant le problème dans un état chronique ...

Exigences, revendications et reproches, ultimatums, sanglots et cris sont les principales manifestations de "Autumn of Love". Et puis notre plante cultivée, au lieu d'un fruit juteux et savoureux, donne une graine de discorde. Lui et elle commencent à découvrir : qui a dormi le plus, qui est le plus fatigué, qui a les principales responsabilités, qui a accompli le plus dans la vie. Jusqu'à ce que l'un supprime l'autre avec sa domination, la satisfaction de la victoire sur un partenaire ne vient pas. Cela devient plus difficile pour quelqu'un qui a un plus grand besoin d'amour, pour qui il est plus important d'entretenir une relation. C'est pourquoi il cède souvent.

Les anciens disaient : « Une personne vraiment aimante ne recherche pas le pouvoir, le défectueux et le calculateur le recherchent. » Tant qu'il y a de la tendresse et des sentiments, quelqu'un seul est en tête et il y a toujours moins de conflits. Cela se produit au début de toute relation. Dans les sentiments harmonieusement développés, un système de relations flottant ou flexible se développe généralement.

Plus proche du "froid dans l'Amour", il y a de moins en moins de concessions, et de plus en plus de revendications.

TROISIÈME RAISON querelles : pas la dernière place dans les conflits n'est occupée par le thème plutôt prosaïque du Budget Familial. Tout le monde comprend que l'argent est un engrais pour notre pousse. Ils nécessitent une attitude prudente et un contrôle. Dans la famille, il est nécessaire de réguler les revenus et les dépenses, et la manière dont cela se produit est à bien des égards un indicateur des relations familiales.

En règle générale, les couples choisissent les types de budget conjoint, équitable et partagé. Mais que se passe-t-il si vous travaillez dur et essayez de combiner tous ces types en créant trois tas d'argent différents à des endroits différents ?

Le premier tas d'argent est un portefeuille commun, chacun des couples participe à son réapprovisionnement, les décisions sont prises ensemble comment dépenser l'argent. C'est très pratique pour les personnes ayant les mêmes revenus ou les familles où l'on est dépendant (même il y a cinquante ans, personne n'aurait pensé que cela pouvait être un homme, mais de nos jours, hélas, cela ne semble plus si choquant, et beaucoup de les normes habituelles ont cessé d'être inébranlables !). Et pourtant, le plus souvent, la femme ne travaille pas.

La présence d'un portefeuille commun la dispense d'expliquer à chaque fois pourquoi un tel montant est nécessaire pour le ménage. Cela la protège aussi des réflexions sur le sujet : « encore une fois je n'ai pas donné d'argent pour les besoins de la famille, le paiement de l'« appartement communal », le médecin et les enseignants de l'enfant. Est-il gourmand ou inattentif, insensible ou sadique ?" Ainsi, des sommes énormes ne sont pas nécessaires dans un portefeuille commun. Il peut y avoir une feuille de papier et un crayon, qui sont utilisés pour écrire le montant pris par chacun. Un enfant peut prendre de l'argent à partir de là, assurez-vous de signaler ce pour quoi il a été dépensé. Cette ouverture d'esprit évite à de nombreux parents d'"emprunter" purement et simplement de leur propre portefeuille.

On passe donc en douceur au deuxième tas d'argent, distribué dans les "poches individuelles". Un membre de la famille qui ne travaille pas (femme ou enfant) doit-il subvenir à ses besoins ? Nécessaire. Paiement mobile, petits déjeuners, déplacements - tout cela est compté et émis pour une semaine. Cette approche permet aux personnes à charge d'apprendre à bien gérer les fonds et de ne pas avoir besoin de subventions quotidiennes.

Vous n'aimez pas quelque chose - économisez de l'argent ou allez travailler ! Seulement dans ce cas, la "cachette" des fonds épargnés ne se transforme pas en une tromperie sérieuse, c'est-à-dire qu'il s'agit d'argent personnel et non caché aux dépens de la famille. Lorsque le gagne-pain n'est plus apprécié, remercié, demandé et loué, un « crapaud d'argent » vient à lui. Il semble malhonnête au soutien de famille qu'il donne chaque centime à la famille, essayant d'être ouvert et honnête. Et si sa contribution au budget familial commence à être considérée comme acquise, il peut commencer à s'offusquer. Et il y a aussi une situation complètement obscène lorsque les mocassins à domicile parviennent également à faire des reproches - ils disent qu'il pourrait en apporter plus!

Afin de ne pas amener la situation à une telle absurdité ou d'établir des règles pour dépenser des fonds, tous ces points doivent être discutés à l'avance, et non étouffés. Les décisions partagées liées aux dépenses et au stockage des fonds sont un indicateur que les conjoints ne contrôlent pas les finances.

La troisième pile est une tirelire familiale. Peu importe qu'il s'agisse d'un compte bancaire ou d'un coffre-fort, d'un coffre-fort domestique ou d'un sac en plastique collé derrière le tableau - l'essentiel est que "nous économisons tous de l'argent ensemble!" Cela peut être une maison, une voiture ou l'éducation de quelqu'un, ou en général un "jour de pluie" - peu importe. Il est important que - « nous », que - « ensemble » !

Une décision amicale est un bon indicateur de la résolution d'un problème matériel dans la famille, et le chantage avec de l'argent est le désir de supprimer, de résoudre leurs problèmes et leurs complexes aux dépens d'un être cher.

QUATRIÈME RAISON clarifier la relation - non-respect des principes moraux. Les couples se séparent souvent en raison de violations de la fidélité conjugale et de l'éthique familiale. Ce point est toujours un motif de scandale et d'émeute. Ce n'est que dans "Hiver", quand il n'y a plus rien à jurer, que toutes les personnes impliquées dans le divorce voient l'absurdité des réclamations et des excuses. Cela inclut également les sentiments hostiles émergents - haine, mécontentement, irritation, souvent dus à la nature contradictoire des sentiments humains. Lorsque vous n'êtes pas satisfait de votre partenaire, vous trouvez des raisons de vous harceler dans tout. Irrite tout : les manières, les comportements au quotidien, les traits de caractère, les traits de personnalité. "Tu n'es pas debout comme ça, tu n'es pas allongé ici!"

Au début d'une relation, généralement l'un des couples prend ses distances, prend du temps pour "se défouler", et avec une vie commune à long terme, des problèmes de compatibilité psychologique se glissent comme des cafards sur un drap blanc. L'un se comporte négativement, l'autre aussi « grandit » en lui-même l'hostilité.

Je peux conseiller l'état d'esprit pour contrôler vos propres émotions et irritations. Il est important d'apprendre à accepter les traits de personnalité d'un conjoint comme une réalité objective, de comprendre que beaucoup ne peut pas être changé. Je recommande qu'au tout début de la relation, examinez de plus près le futur partenaire de mariage et, après le mariage, fermez les yeux sur beaucoup de choses.

"Non! Jamais!" - le slogan principal des femmes et des maris dans la "Saison d'automne de l'amour". Le désir de contredire et d'objecter est un phare qui vous dit que l'amour s'en va. Il est important de maintenir consciemment la poursuite de l'unité.

Colère chaude, colère froide, colère contenue - tout est mauvais. Essayez à la fois de « tenir votre langue », de « vous mordre la lèvre », de prendre de l'eau à la bouche, de compter jusqu'à dix ou cent. Je recommande à chaque fois de clarifier ce qui est en colère, de demander ce que veut exactement le bruyant.

RAISON CINQ : deux personnes amoureuses peuvent avoir un conflit dans un état de stress en raison de différences de besoins et d'attitudes envers la vie. Les réalisations professionnelles et la croissance de carrière ne garantissent pas le succès dans votre vie personnelle. Je dirai plus : le plus souvent c'est l'évolution de carrière qui sépare les amoureux les uns des autres ! Alors à cet égard, il faut être très prudent et attentif, « pour ne pas être oublié », comme on disait.

Aborder les problèmes ensemble et être poli n'est pas facile. Le plus difficile est de trouver un terrain d'entente dans les différences, ce qui relie et unit. Ceux qui ne se sont pas disputés n'ont pas besoin de supporter. Acceptez que vous ne jurerez pas, que vous n'entendrez pas de cris et de conversations à des décibels élevés dans votre maison. Si votre bien-aimé fait ce qu'il a promis après cinq rappels, s'il oublie les vacances et vos dates et tous les devoirs reposent entièrement sur vos épaules, et sa vie va dans votre direction, dites À HAUTE VOIX que vous avez besoin d'aide. Faites-lui savoir que sans son avis et son désir c'est très difficile pour vous ! Sinon, vous risquez de devenir bientôt un « commandant en jupe » ou un « garçon-femme ». Répartir les responsabilités d'avance, s'entendre « sur le rivage » !

SIXIÈME RAISON DU CONTRAT: espérances vaines. L'irritation et le ressentiment surviennent lorsque votre partenaire ne fait pas ce que vous voudriez. Il exprimera probablement ses revendications. Les enfants à un rendez-vous psychologique se plaignent souvent que leurs parents irrités leur crient dessus et les insultent. Et dans la psyché humaine, au fil du temps, la soi-disant "lecture" a lieu, c'est-à-dire que l'essence de la conversation et sa raison disparaissent, ne laissant qu'un cri et un visage tordu de colère dans la mémoire pour toujours.

Si vous avez besoin de quelque chose de spécial, si vous avez besoin d'être compris de cette façon et pas autrement, vous devez en parler avec précision et directement, sans forcer votre partenaire à spéculer. Dites-lui ce que vous voulez vraiment. S'il n'écoute pas vos paroles, cherchez d'autres façons de présenter l'information, réfléchissez aux raisons, posez-vous des questions et répondez-y. Par exemple, dites-lui : « Je veux parler parce que c'est très important » ou demandez-lui de vous écouter. Ignore-t-il les situations problématiques ? Ne veut pas remplir ses obligations ? Ne vous sentez pas constamment désolé pour vous-même, en continuant à ne rien faire. Ne dispersez pas des menaces irréalistes, ne versez pas de boue dessus. Si vos paroles et vos actions ne mènent pas au résultat souhaité, alors commencez à le regarder, ou plutôt, à votre vie d'une manière différente : est-ce que cela ira avec Lui ou sans Lui ?

RAISON SEPT : insultes et doléances. Exprimez vos sentiments, ne les supprimez pas. Insulté - asseyez-vous et pleurez. Dites que vous êtes offensé par les blagues sur le poids et les insultes. Vous devez expliquer clairement à votre proche comment ses paroles et ses actions affectent votre conscience de soi. « Ne me mets pas sous le socle ! Tes propos me sont très désagréables "," As-tu au moins pris plaisir au fait que tu m'as encore offensé au passage ? "

Lorsque vous souhaitez vous réconcilier, il est important que les deux soient satisfaits du résultat de la réconciliation. On cédera pour interrompre l'épreuve de force dans la maison. Il gardera le silence, mais la cause du conflit n'ira nulle part ! Il émergera encore parfois sous la forme d'un scandale très inhabituel (on ne s'attend pas à une forte expression de volonté de la part des « tranquilles » !) et même d'un divorce ! Vous ne pouvez pas mettre la pression sur la conscience ou les émotions de votre partenaire, élever la voix, refuser d'écouter. La tâche la plus importante est de se mettre d'accord avec soi-même et de comprendre : « Ce ne sera pas toujours comme je le veux ! Si l'un se tait, l'autre peut se tromper en croyant que le silence est un signe de consentement.

Il faut ne pas se demander qui avait le plus raison. Supprimez du lexique (en particulier pendant les « confrontations ») les mots « jamais », « toujours ». Dites : "Il n'est pas nécessaire de résoudre ce problème maintenant, mais je vous demande de m'écouter, je pense que la décision doit être prise ensemble." N'hésitez pas à admettre votre tort dans le cas de votre accusation injuste, dites-lui: "Je suis désolé, j'ai honte, vous avez raison, c'est mon omission." Les personnes ayant une image de soi positive ne sont pas enclines à démontrer leur supériorité, n'essayent pas d'offenser et d'humilier les autres. L'attitude stéréotypée des partenaires « ce devrait être ainsi » sous-tend souvent l'incompréhension et l'insatisfaction les uns envers les autres.

Il y a des Femmes qui sont convaincues qu'elles doivent rester fières, inattaquables et froides. Ne perdez pas votre dignité, ne montrez pas de participation et d'intérêt dans aucune situation. Même si le mari n'est pas satisfait de ses succès, il a réduit son activité sexuelle ou (à Dieu ne plaise !) son financement.

Elle se voit au dessus des "problèmes du monde", elle est en dehors de la vie quotidienne et de tout ce qui est mondain ! C'est une mystérieuse étrangère - « respiration des esprits et des brumes ... », tissée de rêves. Elle est un cadeau, une fleur qui doit être soignée et chérie ! Et en cela, elle est convaincue - le but principal de la vie d'un homme, c'est-à-dire la servir et lui plaire, s'inclinant aveuglément dans une admiration sans fin, et elle acceptera avec condescendance ces honneurs, car elle est sûre qu'elle n'est née que pour eux . Et elle n'a pas besoin de connaître toutes les affaires et autres " méchancetés " du monde matériel - qu'il y réfléchisse... celui-ci... eh bien, comment va-t-il ? Mari…

Et puis un jour, ce "comment va-t-il? ... mari" en a marre de garder une poupée de glace - il va juste chez une femme terrestre normale et trouve son bonheur humain normal même dans la façon dont son élu le regarde manger joyeusement fraîchement soupe aux choux préparée.

Nous remercions l'AST IG pour l'extrait du livre Love: from Dusk Till Dawn de Natalia Tolstoï. Résurrection des sens."

Les scandales familiaux ne surgissent pas de nulle part. Le plus souvent, de graves griefs mutuels et des malentendus sont à l'origine de causes mineures de petites querelles domestiques. Il est peu probable qu'il soit possible d'éviter complètement les scandales familiaux, mais il est possible et nécessaire d'apprendre à réduire l'intensité des passions et leurs conséquences.

Comment éviter les scandales familiaux

Comment éviter un scandale en famille

Les querelles de famille, malheureusement, ne sont pas rares. Souvent derrière eux se cache le désordre de la vie ou un conflit de générations lorsque des enfants adultes vivent avec leurs parents. Deux femmes au foyer (mère et fille) ne peuvent pas s'entendre dans la cuisine, et le père et le gendre ne peuvent en aucune façon diviser le territoire et les sphères d'influence.

Il n'y a pas de recette universelle pour éviter les scandales dans la famille, mais connaissant de petits trucs, vous pouvez éteindre la flamme d'une querelle naissante avec la famille, jusqu'à ce que l'amour, le respect et la compréhension mutuelle y soient brûlés.

• Faites des concessions sur les petites choses, mais maintenez votre position dans les décisions mondiales.
• Pesez chaque mot que vous voulez dire lorsque vous êtes irrité, fatigué ou en colère.
• Si vous pouvez vous éloigner de la source du scandale, faites-le. Allez à la cuisine, au balcon, dans une autre pièce - vous économiserez beaucoup de cellules nerveuses et d'énergie.

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Comment éviter un scandale avec votre mari

Les querelles avec son mari mènent parfois à une confrontation et sont même nécessaires pour secouer et raviver de vieux sentiments. Cependant, si cela se produit souvent, vous devez vous demander qui et dans quelles conditions devient l'instigateur des scandales - vous ou votre mari ? Sur quel front se déroulent vos combats : la vie quotidienne, les problèmes matériels, les enfants et l'éducation, ou, peut-être, la jalousie ? Une fois la raison identifiée, il est plus facile de se comprendre et de comprendre la relation.

Le bien-être familial repose sur trois piliers :

• respect et amour;
• entente;
• empathie (un terme en psychologie pour la capacité d'empathie, de sympathie, de se mettre à la place d'un autre).

Les difficultés matérielles, la vie quotidienne et d'autres problèmes familiaux peuvent être surmontés si vous respectez l'opinion de l'autre, sympathisez et compromettez les deux conjoints.

Et s'il y avait des scandales constants dans la famille ? Cela signifie-t-il que la relation n'a pas d'avenir ? Ou peut-être trouver des moyens de faire une trêve ?

Les querelles sont différentes, tout comme les raisons pour lesquelles elles surviennent. Mais le plus souvent les querelles commencent dans la famille en raison de la fatigue banale des époux. querelles de burn-out. Il est assez difficile de reconnaître une telle fatigue, car ce n'est pas seulement une fatigue physique, c'est aussi un mécontentement accumulé. Comment? N'importe quoi! Travail, santé, mari, enfin ! Burnout fonctionne comme une bombe à retardement. Goutte à goutte, elle remplit le vase de notre patience, puis une fois, et déborda.

Et puis la remarque anodine du mari ou l'une de ses phrases peut se retourner contre lui : tsunami, tempête, ouragan. Le plus souvent, on craque juste devant celui qui est à côté de nous aux moments où l'on peut se détendre, enlever tous les masques et redevenir soi-même. Par conséquent, le mari est constamment sous la menace d'une arme. Que faire s'il y a des querelles dans la famille sur la base d'un épuisement émotionnel? Éliminez la cause, pas l'effet. Pour comprendre ce que cela signifie, examinons de plus près les causes possibles du burn-out :

1. Un travail mal aimé qui demande beaucoup d'énergie. Et pas seulement physique, mais aussi mental. Qu'est-ce que ça veut dire? Qu'une femme puise son énergie dans ses réserves personnelles. Et elle a besoin de ces réserves pour d'autres sphères de la vie : pour la santé, pour son mari, pour elle-même. Et la fuite principale se met au travail. Le patron exige ou les circonstances le sont. Et puis elle rentre à la maison "aspirée". Il n'y a nulle part où recharger sur la route, car la recharge nécessite du repos, une activité préférée, un passe-temps. Et assis dans un minibus bouché ou au volant de votre voiture, mais constamment coincé dans les embouteillages, vous ne pouvez pas vous recharger. Et donc, fatiguée, elle rentre à la maison, et là, elle est accueillie par de la vaisselle mal lavée ou un mari ivre. Il faut de l'énergie pour accepter cette situation aussi ! Et elle est partie. Par conséquent, toute raison insignifiante, et la femme déclenche une querelle ou même un scandale.

2. État de santé. Quand quelque chose ne va pas avec votre bien-être, c'est toujours épuisant. Et en conséquence, cela enlève de la force, de l'énergie. Et puis même le mari bien-aimé peut commencer à ennuyer. Que faire s'il y a des scandales constants dans la famille précisément à cause de l'état de santé? Bien sûr, vous devriez absolument consulter un médecin, mais à part ça, pensez à ce que votre corps veut vous dire ? Que veut-il atteindre ? Environ 80 % de toutes les maladies sont la façon dont notre corps communique avec nous. Par conséquent, il suffit parfois de changer votre comportement dans une certaine situation ou votre attitude à son égard, puis la maladie recule. Essayez de vous contrôler et ne gaspillez pas le reste de votre énergie à essayer de régler votre relation avec votre mari, dépensez-le plutôt.

3. Insatisfaction de la vie. C'est le chemin le plus long de l'épuisement émotionnel, puisque cette insatisfaction même n'apparaît pas après une semaine, un mois, voire un an. Il peut mûrir très longtemps, affectant lentement votre humeur. Vous pouvez juste sentir que quelque chose ne va pas. Que vous n'êtes pas satisfait de votre vie et pourquoi vous ne vous en rendez peut-être même pas compte. Lorsque vous réaliserez enfin, ce sera la ligne après laquelle l'énergie commencera à circuler avec une force encore plus grande. Car comprendre que vous vivez en vain, et continuer à vivre ainsi, demande une grande force. Les perturbations, d'ailleurs, se produisent selon le même schéma, et c'est le mari qui est constamment sous la distribution. Par conséquent, vous devez encore changer ce qui ne vous satisfait pas et le plus tôt possible, car vos relations familiales sont déjà menacées.

4. Mari. C'est l'option la plus difficile et même la plus dangereuse. Si votre mari ne vous convient pas et que vous vous taisez, vous lancez vous-même une bombe à retardement de vos propres mains. Le ressentiment contre un être cher est aigu au début, puis devient chronique. Et puis tous les efforts de votre mari pour vous faire plaisir, tous ses cadeaux et compliments se briseront sur ce sac de vos doléances. Pour qui empirez-vous les choses ? Vous et votre mari, et votre relation. L'insatisfaction vis-à-vis de son mari prend aussi beaucoup d'énergie, et un cercle vicieux se dessine, dont il est difficile de sortir seul. Et s'il y avait des scandales constants dans la famille simplement parce que le mari est à blâmer ? Ne vous taisez pas ! Parlez de votre douleur, de votre ressentiment, de vos soupçons. Parlez de vos sentiments ! Ce sera juste pour lui, pour votre syndicat.

Thème - Scandales à la maison « Onze conseils avisés pour lutter contre les scandales.

1) Il faut comprendre : dans les querelles ou les scandales, personne ne peut jamais rien prouver à personne. "Pouvez-vous lui prouver quelque chose ?!" Cela s'applique également à chaque participant à une querelle, car un impact émotionnel négatif bloque la capacité d'accepter, d'accord, de prendre en compte, de comprendre, c'est-à-dire qu'il arrête le travail de la pensée. Par conséquent, il n'est pas nécessaire d'essayer de prouver quelque chose lorsque l'une des parties est dans un état d'excitation négative.

2) Si vous voulez apprendre à éviter les scandales et les querelles, vous devez d'abord rejeter consciemment les querelles, érigées en principe. En pratique, cela se transforme en une attitude de tout votre comportement face à ce refus - têtu, persistant !

3) S'il arrivait que vous soyez impliqué dans une querelle inaperçue, l'essentiel est de vous rappeler : vous devez vous taire ! Pas de "l'ennemi" à exiger - "tais-toi!", "Stop!", Mais de toi-même! Il est plus facile d'y parvenir de soi qu'à partir d'un autre.

4) Le silence permet de sortir de la querelle. C'est simple : pour une querelle, pour un conflit, un scandale, la participation de deux parties est nécessaire, et si l'une a disparu - avec qui se quereller ?

5) Si aucun des participants n'est enclin à arrêter le conflit, tous deux sont très vite capturés par une excitation émotionnelle négative. Sa tension monte rapidement. Dans un tel "dialogue", les réactions mutuelles des participants ne font qu'attiser le feu. L'excitation émotionnelle négative d'une personne ne peut jamais réduire la même excitation chez une autre, elles ne font que se renforcer mutuellement. Pour éteindre cette excitation, vous devez supprimer ce qui la soutient. C'est pourquoi quelqu'un doit se taire.

6) Le silence ne devrait pas être offensant pour votre partenaire. S'il est teinté de moquerie, de schadenfreude et de défi, il peut agir comme un chiffon rouge sur un taureau. Pour que le scandale se termine, il faut en silence ignorer le fait même de la querelle, l'excitation très négative du partenaire, comme si rien de tout cela n'était arrivé !

7) Les déclarations verbales sur l'état émotionnel négatif du partenaire doivent être évitées de toutes les manières possibles ("Eh bien, vous êtes entré dans la bouteille!", "Pourquoi êtes-vous nerveux, pourquoi êtes-vous en colère?"

8) La querelle peut être terminée en quittant tranquillement la pièce. Mais si vous claquez la porte en même temps ou dites quelque chose d'offensant avant de partir, vous pouvez provoquer l'effet d'une force terrible et destructrice. Des cas tragiques sont connus, provoqués précisément par le mot insultant « sous le rideau ».

9) Si vous êtes silencieux et que votre partenaire a tendance à considérer votre refus de combattre comme une reddition, il vaut mieux ne pas le réfuter. Faites une pause jusqu'à ce qu'il refroidisse. C'est-à-dire que la position de la personne qui refuse de se disputer devrait exclure complètement tout ce qui est offensant et offensant pour le partenaire, de sorte que rien ne renforce son excitation émotionnelle négative. Le vainqueur n'est pas celui qui laisse derrière lui la dernière attaque percutante, mais celui qui saura arrêter le scandale, l'empêcher d'avoir lieu.

10) Les enfants adoptent notre attitude face aux querelles et aux scandales. Et au monde. La guerre ne peut être vaincue qu'en refusant de se battre. Nous devons apprendre aux enfants à abandonner les querelles. Et ceci est réalisé principalement par la force du propre exemple des adultes.

11) Querelles, scandales familiaux et conflits à l'école - tout cela se transforme aussi en peurs enfantines, sentiment de privation désespérée, développement névrotique, psychopathies et sociopathies, démence et désocialisation, y compris la mort... !