Pour future maman 

Des sentiments mais pas de l'amour. Une rencontre inoubliable. Signes de dépendance émotionnelle

Les gens qui s'aiment sont heureux d'aller quelque part ensemble. Ils aiment ravir leur partenaire et proposent de nouvelles options de voyage et de vacances. Et si c'était le cas avant, mais maintenant ce n'est plus le cas, - peut-être n'êtes-vous tout simplement plus satisfait de sa compagnie ?

2. Distance

Les partenaires amoureux veulent être plus proches l'un de l'autre : ils rentrent chez eux après le travail, partent en vacances avec bonheur et un dîner ordinaire ensemble apporte de la joie. Si vous voulez augmenter la distance, c'est un mauvais signe.

3. Proximité physique

En général, les bons partenaires sont plus susceptibles d'avoir des relations sexuelles. Ils aiment non seulement recevoir, mais aussi faire plaisir. Ils s'intéressent à ce qui excite l'autre et comment ils peuvent améliorer les événements intimes déjà agréables. Si vous avez oublié quand vous avez eu des relations sexuelles, cela vaut la peine d'être considéré, mais le sera-t-il toujours ?

4. Concentrez-vous

Les partenaires amoureux pensent l'un à l'autre, ils peuvent apporter un cadeau sans raison, ils se consolent toujours si l'autre est mauvais. Est-ce suffisant dans votre relation ?

5. Valeur

Si tout va bien dans un couple, tous deux sont heureux d'avoir pu trouver un partenaire aussi convenable. Les deux se valorisent et se considèrent comme un grand amour. Et si vous n'êtes qu'un autre poisson dans l'océan pour lui (ou vice versa), les choses ne sont pas si bonnes.

6. Respecter

Une donnée inconditionnelle dans une bonne relation. Ils se respectent non seulement les uns les autres, mais aussi leur choix, ils savent écouter, parler et parvenir à un compromis, ils travaillent bien en équipe. Si un couple ne sort pas de disputes très médiatisées pour de petites choses, il peut y avoir des problèmes.

Des problèmes dans un ou plusieurs domaines ne signifient pas nécessairement que tout va mal pour vous, mais cela vaut la peine d'y regarder de plus près et de commencer à régler la situation avant qu'elle ne s'aggrave.

Ils disent que l'amour malheureux n'existe pas, disent-ils, ce sentiment est si merveilleux qu'il ne peut tout simplement pas rendre une personne malheureuse. Cela semble, bien sûr, inspirant, mais ceux qui ont déjà rencontré un amour non partagé seront d'accord - il n'y a rien de remarquable à ce sujet. Lorsque vous rêvez d'une personne pendant des jours, imaginez-vous dans ses bras et qu'il ne veut même pas y penser, il n'y a pas de temps pour s'amuser. J'aimerais me débarrasser des pensées obsessionnelles, mais tout le monde n'y parvient pas.

Certains psychologues soutiennent que nous choisissons nous-mêmes notre réalité. Si nous sommes prêts à aimer et à être aimés, alors nous avons un sentiment mutuel. Ceux d'entre nous qui aiment sans contrepartie, en fait, ne veulent pas d'une relation, ils aiment souffrir, s'inquiéter et se sentir «pas comme tout le monde», spécial. Il est difficile d'admettre que vous éprouvez du plaisir à cause de la douleur, non pas de la douleur physique (sinon ce serait un article complètement différent), mais de la douleur morale. C'est pourquoi nous n'admettons pas, mais choisissons inconsciemment comme partenaires ceux qui, soit ne veulent pas répondre à notre sentiment, soit, ayant répondu, nous quittent.

Quelle que soit la force de la sensation, elle peut s'estomper si vous ne la réchauffez pas.

Il est difficile de dire si c'est vraiment le cas. Cependant, même avec l'existence de différents points de vue sur l'amour non partagé, les experts sont d'accord : ce sentiment peut difficilement être appelé amour, c'est plutôt une dépendance, et assez forte. Nous savons depuis longtemps que l'amour a besoin d'être constamment nourri. Il lui est difficile d'exister sans rendez-vous, câlins, baisers et autres manifestations de sentiments tendres. Même les couples vivant à distance essaient d'appeler le plus souvent possible afin d'entendre leur voix bien-aimée, de trouver le temps et l'occasion de se rencontrer, car sinon l'amour "s'éteindra". Quelle que soit la force de la sensation, elle peut s'estomper si vous ne la réchauffez pas.

Qu'avons-nous quand nous parlons d'amour non partagé ? L'un (dans notre cas, un homme) montre de toute son apparence un "non" ferme, et une femme aime, souffre et expérimente, et son sentiment perdure malgré le fait qu'il n'y a pas de réponse de l'aimé, pas de retour - absolument rien. Convenez que cela est très similaire à une forte dépendance psychologique. Cependant, il arrive aussi que les filles ne tombent pas amoureuses d'une personne en particulier (et deviennent dépendantes non de lui), mais d'une image qu'elles ont elles-mêmes créée dans leur tête. "Il est doux, gentil, noble, nous aurons une grande maison, trois enfants et deux chiens", rêve-t-elle, tandis que le "chevalier" traîne derrière chaque jupe, passe toute la nuit dans les clubs et se moque des pairs qui pensent à la famille . Le désir d'aimer (mais pas d'aimer) obscurcit ses yeux, et la jeune fille ne remarque pas que le prince n'est pas du tout de sang royal.

Voulez-vous être accro à quelqu'un? De quelqu'un qui se fout de vous, qui ne pense même pas à vos sentiments et qui peut apparaître calmement devant vous en compagnie d'une autre femme ? Si vous réalisez la complexité de votre situation et que vous en avez déjà assez de pleurer, de verser des larmes sur votre oreiller et de manquer toutes les choses les plus intéressantes de la vie, alors découvrons comment vous contrôler et sortir de votre tête une personne qui, pour être honnête, n'y appartient pas.

Comment se débarrasser d'un amour non partagé ?

Il faut d'abord admettez-vous que vous n'êtes pas aimé et n'aimera pas. Tout le problème est que vous vous réconfortez toujours avec l'espoir d'un avenir commun brillant avec cette personne. Aussi cynique que cela puisse paraître, mais non, cet avenir n'existera pas. Des miracles, bien sûr, se produisent, mais dites-moi - est-ce un miracle que vous soyez enfin visité par quelqu'un qui s'en fichait de vos sentiments hier ?

Deuxièmement, aime toi toi-même. Il semble qu'à cause de cette dépendance aveugle à l'amour, vous vous oubliez complètement. Eh bien, dites-moi - une vraie dame, convaincue qu'elle "ne s'est pas retrouvée dans le tas d'ordures", souffrira-t-elle à cause d'un homme qui lui tourne le nez? Sur l'un des forums consacrés au thème de l'amour non partagé, nous avons trouvé un dicton intéressant : « Il n'y a pas de bonheur dans la souffrance. Vous ne vous aimez pas beaucoup si vous choisissez volontairement la douleur et les expériences. » Mais c'est vraiment ainsi.

Troisièmement, trouver un nouveau "médicament". Si vous aimez être dépendant de quelqu'un ou de quelque chose (même si vous devriez toujours vous tourner vers un psychologue avec une passion similaire), portez votre attention sur quelque chose qui vous captivera complètement et complètement, mais en même temps n'apportera que du bonheur. Il n'est pas nécessaire de trouver un nouvel objet pour soupirer, vous pouvez simplement faire plus attention à votre passe-temps favori. Il semblerait que nous vous conseillons presque toujours de vous immerger dans une sorte de passe-temps, comme le dit le proverbe : sept problèmes - une réponse. Mais cela fonctionne vraiment : lorsque vous êtes occupé par quelque chose, vous avez moins de temps pour les pensées et les sentiments idiots.

Vous êtes sûrement perplexe sur la question : « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi ne m'aime-t-il pas ?"

Quatrième, prends soin de toi. Vous êtes sûrement perplexe sur la question : « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi ne m'aime-t-il pas ?" Et puis vous trouvez beaucoup de lacunes pour lesquelles vous n'êtes "pas aimé". Si vous n'aimez pas quelque chose chez vous, pourquoi ne pas le réparer ? Seulement avec quelques réserves. Premièrement : vous ne le faites pas pour lui, mais pour vous-même (nous avons décidé que vous n'aviez pas besoin de lui). Et deuxièmement : on se limitera à une salle de sport et un salon de beauté, il ne faut pas passer sous le bistouri d'un chirurgien plasticien. Demandez : « A quoi ça sert tout ça ? Après tout, je ne serai pas avec lui de toute façon... "Et juste pour ne pas être avec lui, mais pour rester à l'écoute de soi et pour que la prochaine fois que l'homme ne fasse pas attention à toi, tu ne regardes pas pour beaucoup de défauts en vous-même, et lui a souri et a répondu mentalement: "Quel imbécile."

Des faits incroyables

L'amour est le sentiment le plus brillant que vous pouvez expérimenter dans la vie.

Chacun de nous veut aimer et être aimé. Un tel besoin est un désir humain naturel.

Cependant, certains le désirent si désespérément que, se précipitant tête baissée dans la piscine, confondre amour avec attachement et dépendance.

Devenir accro à la passion et à la romance au stade initial d'une relation, nous confondons autre chose avec l'amour.

En fait, c'est juste dépendance affective.


Signes de dépendance émotionnelle

Voici dix signes que votre relation n'est pas aussi saine que vous le pensez :

1. Jalousie excessive



Peut-être, jalousie et un indicateur d'amour, mais seulement s'il est présent dans votre relation avec modération.

Si vous êtes souvent sujet à des accès de jalousie lorsque votre partenaire passe du temps avec quelqu'un d'autre que vous, cela peut être le premier signe que quelque chose ne va pas dans votre relation.

parfois la jalousie atteint le point de l'absurdité, et la personne commence à être jalouse du partenaire à des amis, des parents, des connaissances.

2. S'éloigner des choses et des personnes familières



Vous et votre autre significatif a arrêté de faire ça ce qu'ils aimaient faire avant (loisirs abandonnés, loisirs).

Ou vous avez exclu la communication avec d'autres personnes proches de vous qui sont très importantes pour vous (amis, parents).

3. Peur d'être abandonné



Tu l'obsession que votre partenaire pourrait vous laisser pour le bien d'une autre personne. C'est comme la peur d'être seul.

Méfiance excessive, vérifications téléphoniques et SMS - tout cela parle de votre doute.

Vous êtes constamment anxieux avec les autres, accroché à votre partenaire, comme s'il était votre propriété.

Vous voulez que votre partenaire soit à vous seul.

4. Tout pour le bien d'un être cher



Vous êtes prêt à tout pour le bien de votre âme sœur. Avec un mal de tête, ils ont abandonné et annulé tous les plans afin d'être avec un partenaire.

Sacrifier quelque chose pour un être cher- c'est, bien sûr, bon. Mais en tout, il devrait y avoir une mesure. Sinon, c'est une sorte de dépendance maniaque.

5. N'écoutez que l'opinion de votre partenaire



Le point de vue de votre partenaire est plus important que le vôtre.

L'opinion de votre partenaire est sans aucun doute importante. Mais il ne faut pas le surestimer au détriment du vôtre.

Dépendance émotionnelle envers une personne

6. Dépendance à l'opinion publique



Ce n'est pas le contenu intérieur de votre partenaire qui vous inquiète le plus, mais la façon dont vos amis et votre famille réagiront à son égard.

Il est plus important pour vous comment et dans quels vêtements il apparaîtra devant eux, et ce que les autres diront de votre élu.

7. Désir de refaire un partenaire



Tu penses que tu peux le faire refaire un partenaire dans l'homme / la femme de vos rêves.

8. Contrôle total sur le partenaire



Vous aimez contrôler votre amant. Vous dictez comment, quand et ce qu'il doit faire.

S'il fait quelque chose qui va à l'encontre de vos désirs, vous tombez dans le désespoir, vous vous éloignez ou commencez à dicter vos conditions.

Nous sommes aujourd'hui le 22 novembre. Et j'ai réalisé que maintenant j'ai perdu quelque chose de très cher à moi. En même temps, j'ai noué une amitié à cent pour cent. Il deviendra l'ami le plus cher, le plus dévoué et le plus aimé ...
Pour la première fois, je l'ai vu de la fenêtre de mon appartement. Je me souviens qu'il y avait quelqu'un d'autre avec lui. Mais qui? Honnêtement je ne sais pas. Pour une raison quelconque, j'ai immédiatement attiré l'attention sur lui. Quelque chose chez lui vient d'attirer mon attention. J'ai regardé attentivement pour ne pas lui montrer mon intérêt. Mais il me regardait aussi, n'ayant même pas peur de montrer qu'il était très intéressé par qui j'étais ? Le fait est que notre famille a déménagé à Voronej assez récemment. Et je n'avais pas une seule connaissance dans cette ville. Alors qu'il est natif de Voronej et sur les "neuf" (et pas seulement), il connaissait presque tout le monde.
Quelques jours plus tard, Ksenia et moi sommes sortis nous asseoir sur un banc dans la cour... Il s'est approché de nous. Nous nous sommes rencontrés. Son nom était SASHA. Pendant environ une semaine, je ne suis pas sorti me promener. Et pas parce que je ne voulais pas le voir. Non, je n'avais juste pas envie de marcher. A cette époque, Ksenya marchait déjà avec sa compagnie. Elle ne peut tout simplement pas s'asseoir au même endroit. Et il apprend constamment à connaître quelqu'un. Ce n'est pas difficile pour elle. Ksyusha m'a appelé pour une promenade et une semaine plus tard, j'y suis allé. Pour être honnête, au début, il ne sympathisait pas avec moi, je ne l'aimais même pas vraiment. À l'époque, il sortait avec une fille. Elle s'appelait Julia. En tant que fille, je l'aimais bien. Une jolie et grande fille qui connaît sa valeur. Tu pourrais lui parler. En général, une personne brillante. J'étais étonné de son attitude envers elle. Il était immédiatement évident qu'elle avait des sentiments pour lui. Mais avec lui - le passe-temps habituel et rien de plus. D'ailleurs, il n'a pas hésité à le montrer. J'ai eu pitié d'elle. Cette situation me détournait encore plus de lui. J'ai pris son parti.
Nous avons marché dans la cour. Nous nous sommes assis à une table. Au bout d'un moment, j'ai commencé à le regarder attentivement. Et puis un jour, il m'a invité à me promener. Je n'ai pas refusé. Au cours de notre promenade, il m'a parlé de Voronej. A montré les rues et les maisons locales. J'ai tout de suite aimé communiquer avec lui. Nos conversations m'intéressaient beaucoup. Ce soir-là, j'étais assis sur la balançoire et il se tenait à côté de moi. Je ne voulais pas rentrer chez moi, mais néanmoins il m'a accompagné jusqu'à l'entrée, et nous nous sommes dit au revoir. Je n'ai pas dormi la majeure partie de la nuit. J'ai pensé... et décidé que j'avais de la sympathie pour lui et qu'il m'intéresse en tant que personne.
... J'étais jaloux quand il est parti avec Yulia. J'ai commencé à m'intéresser à cette personne. J'ai interrogé Oulianka à son sujet. Comme il s'est avéré plus tard, il m'aimait aussi. Puis il rompt avec Julia. Je ne me souviens pas avoir été particulièrement heureux à ce sujet, même si je pensais toujours que c'était pour le mieux. Julia ne voulait pas le laisser partir. Elle ressentait plus que de la sympathie pour Sasha. Pourtant ils se séparèrent. Elle marchait toujours en notre compagnie. Et bien sûr, c'était désagréable pour elle de voir à quel point Sasha s'intéressait à moi. J'ai essayé devant ses yeux de le traiter beaucoup plus facilement que je ne le voulais. C'était comme si j'étais tourmenté par le remords. Je l'ai très bien comprise, j'ai vu comment elle essayait de donner à son expression un regard indifférent. Et pourtant, tout était visible d'elle. Ulka m'a dit que Julia voulait piéger Sasha. Elle a pensé me dire qu'ils parient sur moi. Je ne me suis pas offusqué d'elle, car j'ai compris qu'elle ne faisait cela que pour rendre Sasha. Mais néanmoins, l'attitude envers Yulia a naturellement changé. Pendant une semaine, elle a encore marché avec nous, mais ensuite elle a cessé de venir. Honnêtement, je suis tombé comme une pierre de mon cœur. Il est devenu de plus en plus facile pour moi de communiquer avec Sasha. J'ai beaucoup aimé échanger avec lui sur des sujets sérieux. Nous parlions comme sur la même longueur d'onde.
Nous avons commencé à sortir ensemble. Nous nous sommes embrassés pour la première fois trois jours après notre rencontre. Je ne peux pas dire que notre relation a commencé un jour précis. Ils sont simplement passés de simples connaissances à quelque chose de plus. Je savais qu'il était intéressé de savoir qui j'étais. Mais en elle-même une personne très mystérieuse et incompréhensible, je ne peux pas, et je n'aime pas parler de sujets vides, donc je n'étais pas pressé de tout dire sur moi-même. Comme il l'a dit un jour : « Pour connaître une personne, j'ai juste besoin de lui parler pendant une semaine, deux au maximum. Je te connais depuis un mois et je ne peux toujours rien dire de précis sur toi. » C'est ma règle de rester un mystère.
L'anniversaire de Yulia était le 4 octobre. Elle a appelé et a dit qu'elle viendrait célébrer avec nous. Toute notre entreprise a été choquée. À ce moment-là, elle n'avait pas marché avec nous depuis un mois. Nous avons célébré dans la chambre de Sasha. Je ne pouvais pas communiquer normalement avec Sasha. Je ne sais pas pourquoi, mais j'étais mal à l'aise devant Yulia. Et notre communication était un peu tendue. Quand tout le monde a commencé à se préparer pour rentrer à la maison, Julia était assise sur le canapé. Naturellement, cette tournure des événements a commencé à me fatiguer. Sashka est allé nous voir partir. J'étais terriblement nerveux que Julia reste avec Sasha. J'étais sûr à 50% que quelque chose allait arriver. Et je ne doutais pas qu'il irait la voir partir. Quand nous sommes sortis dans la rue, j'ai demandé pourquoi Yulia était venue ici si elle n'avait pas marché avec nous depuis un mois. Au début, il a répondu qu'il ne savait pas, mais ensuite qu'elle était probablement venue à cause de lui. Apparemment, Sasha s'est rendu compte que j'étais jalouse et m'a dit de ne pas m'inquiéter, car il n'a besoin que de moi seul. Et aucune Julia ne peut nous empêcher d'être ensemble. Mais je ne me suis senti soulagé que lorsque, le lendemain, j'ai appris d'Oulianka que Sasha n'était même pas allée la voir partir. Sasha a dit plus tard que Julia avait pleuré parce qu'elle et Sasha n'étaient pas ensemble. J'ai ressenti une sorte de victoire. Même si j'étais sincèrement désolé pour Yulka. C'est une bonne fille.
A cette époque, nos amis communs Ulyana et Zhenya ont eu une crise dans leurs relations. À ce moment-là, ils se fréquentaient depuis près d'un an. La querelle était sur Zhenya. J'ai conseillé à Ulke de ne pas faire attention à lui, de flirter et de faire des regards aux autres garçons. Parce que cela ne pouvait que le blesser. Et il conviendrait certainement. Bien que je n'aie ressenti aucune négativité envers lui. J'ai juste dit ce que je pensais et le choix était toujours le sien. Sasha a même soutenu avec elle que si elle se comportait comme ça, Kent reviendrait vers elle dans une semaine. Sasha a dit que je raisonnais comme si j'avais eu une telle situation dans ma propre expérience. En fait, je n'avais vraiment rien de tel. Je le pense juste, fais ce que je pense être nécessaire. Il disait généralement que je n'étais pas comme toutes ses ex-petites amies. A cette époque, je croyais que chaque jeune homme dit tout cela à sa petite amie. Il a dit qu'il m'aimait, mais j'ai pensé que cela ne pouvait pas être. Je ne l'ai pas cru.
11 septembre - City Day approchait sur le calendrier. Ulyanka et moi avions prévu qu'elle ferait la paix avec Kent, et nous irions tous ensemble en ville. Le jour de la ville, ils se sont réconciliés. D'abord nous sommes allés dans la forêt pour un barbecue, et vers le soir nous sommes allés en ville. Je me souviens encore du moment où nous nous sommes embrassés sous les explosions des feux d'artifice. C'était tellement romantique. Lorsque nous avons traversé le pont, où les mariés portent leurs épouses dans leurs bras, Sashka m'a pris dans ses bras. J'étais prêt à crier de bonheur. À ce moment-là, je n'avais besoin de rien, juste d'être près de lui. Au cours de la conversation, nous avons discuté du moment où nous avons finalement commencé à sortir ensemble. Et ensemble, nous avons décidé que cette date serait le 25 août.
De plus nos rencontres étaient plus attendues pour moi. La seule chose que j'avais peur était de m'attacher fortement à lui. Il a déjà commencé à me dire qu'il m'est attaché. Et il n'en veut pas. Je ne voulais dépendre de personne.
Au fil du temps, nos réunions sont devenues une habitude. Parfois, je ne voulais voir personne. Même Sasha, mais je ne pouvais pas lui dire de ne pas venir. Eh bien, je suis un tel homme. J'ai partagé toutes mes pensées, expériences et sentiments avec trois filles : Natasha, Lizka et Ulyanka. En fait, je leur ai fait confiance et j'ai écouté leurs opinions et leurs conseils.
Maintenant, mon anniversaire était juste au coin de la rue. Sasha m'a donné une jolie petite souris. Bref, de mon anniversaire je ne me souviens que de quelques instants. Les filles disent que Sasha m'a dit un chaton, une chérie, une chérie et bien plus encore. Et j'ai juste crié : "Où est ma Sasha, où est ma Liza ?"
Sasha a parlé de lui. Il a dit qu'il n'avait jamais rien fait pour les filles auparavant. Pour mon bien, il a arrêté de fumer en ma présence et il a commencé à boire beaucoup moins. J'ai vraiment commencé à le respecter davantage. Selon lui, j'étais à bien des égards la première de ses filles. Honnêtement, au début, j'ai perçu tous ses mots et compliments comme de simples mots afin de fondre sous leur influence. Pour une raison quelconque, il m'a semblé qu'alors il racontait des contes de fées. Plus tard, j'ai commencé à croire en eux. Ils m'ont en quelque sorte aidé à avoir un peu plus confiance en moi. Je voulais être idéal à ses yeux. Non, pas pour lui, pour mon bien-aimé. Je voulais qu'il m'admire. J'ai essayé de devenir une fille spéciale pour lui. Pas comme tout le monde. J'ai rêvé qu'on pouvait lire dans ses yeux, ses mains, ses lèvres la fierté que j'étais à côté de lui ! Je ne sais pas si c'est vraiment le cas, mais je veux le croire et je le ferai. J'ai augmenté ma valeur. Plus tard, j'ai réalisé que j'avais enfin atteint mon objectif. Et il est tombé amoureux de moi. Je voulais aussi lui faire croire en l'amour. Et IL croyait en elle. Comment ai-je fait? Ne sait pas. Peut-être que je voulais trop le lui prouver ? Probablement... Mais maintenant j'ai réalisé une chose, si vous voulez vraiment quelque chose, cela arrivera certainement.
Et puis des pensées ont commencé à me venir à l'idée de me séparer. Je ne sais pas pourquoi j'ai commencé à y penser. Peut-être avons-nous passé trop de temps ensemble. Ou, au contraire, lors de notre séparation, j'ai commencé à m'éloigner de lui. Je ne peux moi-même répondre à cette question. Comme toujours, j'en ai parlé avec les filles. Très probablement, Sasha a commencé à deviner que quelque chose n'allait pas. Et il était tout simplement impossible de ne pas remarquer le changement dans mon attitude envers lui. Et je sais que les amis autour de nous l'ont remarqué aussi. Mais elle ne pouvait rien changer en elle-même. Et pourquoi avez-vous eu besoin de changer quoi que ce soit ? Si c'est le cas, alors il devrait en être ainsi.
Le mardi 14 novembre, papa travaillait la nuit. Ksenia, Natakha et moi avons décidé de nous reposer. Ils ont pris une bière et j'ai pris une canette de gin. En général, bientôt j'étais déjà ivre. Sasha a appelé à 11 heures. Il nous a appelés au bar. Si j'étais sobre, je n'irais jamais. De plus, pour ma part, j'ai décidé de me séparer de lui. Mais apparemment, il en était ainsi pour le destin.
Nous y étions en vingt minutes. Sasha m'a dit de belles paroles et j'ai pensé que j'avais décidé de me séparer de lui. Ces pensées me tourmentaient moi et ma conscience. Et que se serait-il passé s'il avait pu lire dans mes pensées. J'étais terriblement moche du fait que j'ai menti. Je maudissais mes pensées et mon indécision. Mais je n'avais aucun droit moral de gâcher cette soirée. Il m'a commandé le Vladimir Central, nous avons dansé. Le sourire n'a littéralement jamais quitté mon visage. À ce moment-là, j'étais vraiment heureux, à ce moment-là j'aimais Sasha, j'avais vraiment besoin de lui.
Ce jour-là, pour la première fois, j'ai dit que je l'aimais. Était-ce de l'amour ? Ensuite, il y avait. Je suppose que je lui ai dit ça parce que je l'imaginais ainsi. Mais l'amour est-il si momentané ? Non, peut-être oui ? Je ne sais pas. Et si c'était de l'amour, est-il vraiment possible d'aimer longtemps ?
À un moment donné, Sashka m'a suggéré de faire une promenade. Bien sûr, j'ai accepté. J'ai supposé qu'en ce moment nous mettrons tous les points sur le i. Il m'a alors demandé comment je réagirais s'il me proposait ? J'ai répondu que je ne le prendrais pas au sérieux. Et c'était vraiment le cas. De quoi parlait-il? Absurdité. À ce moment-là, j'étais tourmenté par les pensées et la conscience que c'est ainsi qu'il me traite très bien et que je veux me séparer de lui. J'ose lui demander quelle serait sa réaction si je lui disais, séparons-nous. Il dirait d'accord, séparons-nous, mais nous ne nous séparerons pas comme ça. En général, à un moment donné ce que je voulais, je l'ai réalisé. Il a compris que je voulais faire une pause dans la relation.
Je me suis trompé jeudi. J'ai écrit un SMS à Ulyanka, qui disait que je voulais me séparer de Sasha. Ce SMS est allé à Andryukha. Il m'appelle, me demande ce que je voulais, je réponds qu'il n'y a rien et je te demande de ne pas le dire à Sasha. Naturellement, les chances qu'Andrei ne lui dise rien étaient tout simplement minces. Et de mon côté ce serait moche. J'aurais dû lui en parler le plus tôt possible. Il y avait une discothèque à l'école vendredi. Je savais que Sasha y viendrait aussi. Je ne savais pas et n'imaginais même pas comment je me comporterais. Comment le regarder dans les yeux ? J'avais terriblement honte que cela se soit produit. Le soir j'ai reçu un SMS de Sasha : Il y a un joint derrière toi. Puis mon cœur se met à battre follement. Natasha et moi décidons qu'il vaut mieux « allumer le fou » en ce moment. Dire que je ne sais pas de quoi il parle et ainsi de suite. Finalement, nous avons décidé de parler demain. Le lendemain, quand les filles et moi avons essayé d'aller à la discothèque, ils ne nous ont pas laissé passer. Soudain, Sasha sort et nous laissons passer calmement. Je ne savais pas comment me comporter avec lui. J'étais juste sûr qu'Andrei lui avait tout dit, car ce sont de très bons amis. Comme il s'est avéré plus tard, Andrei lui a juste fait allusion à ce sujet. J'étais juste en état de choc. S'il s'en allait, je me sentais bien. Dès qu'il s'est approché, mon cœur battait la chamade. Je ne pouvais pas me sentir détendu. À la fin de la discothèque, il m'a pris à part et m'a proposé de parler. La conversation ne s'est pas très bien passée. Je me suis levé, j'ai regardé fixement et je suis resté silencieux. À ce moment-là, les mots semblaient être coincés quelque part dans les profondeurs de mon âme. Je voulais parler, mais rien n'a fonctionné. Il a dit que si tu veux te séparer de moi, alors vas-y. Laisser. Je te mets dans un minibus et c'est tout. Ce soir-là, il était ivre, fumé, et tout était pour me contrarier. À ce moment-là, je ne voulais pas être sans lui. Je voulais me blottir contre lui. Alors qu'il m'a serré dans ses bras et m'a embrassé. Je ne voulais rien lui expliquer du tout. J'ai rêvé qu'il me comprendrait sans mots. Combien de fois m'a-t-il dit que si quelque chose ne me convenait pas, alors je le lui disais. Et ce serait correct. Mais je suis qui je suis. Je savais et j'ai compris que tout s'est avéré très laid. Que je suis vraiment coupable de ne pas lui en avoir parlé. Pourquoi je ne lui ai rien dit ? Parce que moi-même je n'étais pas tout à fait sûr de le vouloir. Mes pensées ont changé mille fois par jour. Et puis nous sommes allés chez lui... Tout s'est passé d'une manière ou d'une autre tout seul.
Dans quelques jours, je rencontrerai Ulyanka. Elle a demandé ce qui s'est passé après la discothèque. J'ai répondu que Sasha et moi avions parlé, puis nous nous sommes assis avec lui pendant un moment et il m'a accompagné. Et elle me dit qu'on lui a dit que nous avions couché ensemble. Bref, je découvre qu'il l'a dit à tout le monde de l'entreprise. Naturellement, j'étais très en colère contre lui. Et c'est probablement la colère et le ressentiment qui m'ont aidé à rassembler toute ma volonté dans un poing. Ce soir, je lui envoie un SMS avec les mots que nous devons nous séparer un moment.
Le lendemain soir, il est venu me voir. Nous avons parlé de notre relation. Que j'ai quand même décidé de partir. J'ai communiqué avec lui tout à fait normal. Comme avec un vieil ami. Il a dit qu'il comprenait, si une fille dit qu'il est nécessaire de se séparer pendant un certain temps, alors elle a l'intention de se séparer du tout. Il m'a demandé qui j'aimerais voir le plus en lui, un ami ou mon petit ami ? J'ai répondu que j'étais un ami. La réponse à la question pourquoi ? J'ai dit que, premièrement, je l'avais déjà reconnu comme un jeune homme, Deuxièmement, je pense que nous serons de très bons amis, et, enfin, que je l'ai déjà décidé. Sasha m'a souhaité tout le meilleur, a dit que malgré le fait que nous nous séparions, il serait là et m'aimerait. Il m'a serré fort dans ses bras, m'a embrassé sur la joue et m'a brièvement mais clairement dit "Au revoir".
Dès que j'ai fermé la porte et franchi le seuil, les larmes ont coulé de mes yeux. C'était comme si c'était seulement alors que je réalisais et comprenais ce qui s'était passé. Mes derniers mots prononcés ont atteint ma conscience : « J'ai décidé de me séparer pour un moment… », « Tu seras mon meilleur ami… », « J'ai besoin de me comprendre et de comprendre mes pensées… ». Je ne pouvais pas me calmer. Les larmes couvraient mes yeux. J'ai ressenti de la douleur, de la perte, du gain, des regrets et... du soulagement. Tous mes sens se sont mélangés et fusionnés en un seul. Il est impossible d'écrire à ce sujet et de ne même pas le transmettre avec des mots. Je me souvenais de TOUS le meilleur. Tout jusque dans les moindres détails. Notre premier baiser, Ma première jalousie pour Yulia, le jour de la ville, baisers sous les explosions des feux d'artifice, le pont de pierre, sa forte étreinte, mon anniversaire, musique commandée uniquement pour moi. Je ne voulais absolument pas me souvenir de mauvaises choses. J'ai senti comment il s'était attaché à moi, son attitude sincère envers moi. J'ai aussi compris que chaque fille aimerait être à ma place. Il m'a aidé à devenir beaucoup plus confiant en moi. Avec son aide, j'ai réalisé que je méritais tous les mots qu'il m'a prononcés. Mais je n'ai pas compris une seule chose : pourquoi je ne veux pas être avec lui ? Qu'est-ce qui m'éloigne de lui ? Mais la balance ne l'emportait pas dans sa direction. J'ai écouté de la musique qui lui faisait penser à lui et... j'ai rugi. Toutes mes émotions accumulées ont éclaté et les larmes n'ont pas voulu s'arrêter. J'ai pleuré toute la soirée. J'ai serré la souris dans mes bras et l'image de Sasha se tenait devant mes yeux. Je ne peux pas dire que j'aimais cette personne, mais je ne peux pas non plus dire que je n'ai rien ressenti pour elle. Je veux croire en ses paroles, que tout ce qu'il m'a dit est en fait. Je mérite tout. Et je ne regrette pas un seul gramme que tout cela m'arrive.
Il continue à montrer ses sentiments pour moi maintenant. Je lui ai déjà parlé plus d'une fois de ce sujet. Et plus récemment, nous nous sommes embrassés avec lui. Je ne le regrette pas. Mais cela rend la tâche plus difficile pour moi et pour lui.
Le temps a passé et je ne peux toujours pas communiquer avec lui en tant qu'ami, mais je ne peux pas non plus être avec lui. Mais je ne perds pas confiance dans le fait que nous serons les meilleurs amis. Et pourtant je l'aime à ma manière.

P.S. Près de six mois s'est écoulé. Il commence encore, quand il boit, à m'avouer son amour. Et plus récemment, j'ai découvert qu'il avait couché avec Julia à la fête d'anniversaire de Kent. Mais cela n'a plus d'importance. Cela n'a en rien blessé ma fierté. Et cela ne donnera aucune conséquence. Ce qui précède a été écrit par une fille autrefois naïve. En lisant, je ne pus retenir un sourire à certains moments. Bien sûr, je suis très satisfait de tout cela. Je suppose que j'ai un peu mûri. Maintenant, si j'étais dans une telle situation, je n'agirais pas comme ça. Très probablement, il est tombé amoureux de moi pour ma naïveté, il est tombé amoureux d'un enfant qui essayait de prouver qu'il y a de l'amour. C'est peut-être ce qui a fait fondre son cœur. J'y crois toujours, mais maintenant je suis différent. Et maintenant, la question est de savoir combien de temps va-t-il aimer un autre Zhenya. Nous sommes à bien des égards similaires et complètement différents. Ceci est un modèle. Mais vous ne pouvez pas vous enfuir, vous ne pouvez pas le mettre dans un tiroir éloigné et vous ne pouvez pas le cacher sous le lit. Il restera dans la mémoire et dans le cœur. Ne sera jamais oublié. Bientôt, tout restera dans les mémoires avec le sourire. Combien de temps vécu, des sentiments vécus, des pensées sincères.

Action, activité. Nous arrivons ici à un autre grave malentendu sur l'amour qui doit être soigneusement examiné. L'amour n'est pas un sentiment. De nombreuses personnes qui éprouvent un sentiment d'amour et agissent même sous la dictée de ce sentiment commettent en fait des actes de non-amour et de destruction. D'un autre côté, une personne vraiment aimante entreprend souvent des actions affectueuses et constructives vis-à-vis d'une personne qui n'est clairement pas sympathique à son égard, pour laquelle à ce moment-là elle ne ressent pas de l'amour, mais plutôt du dégoût.

Le sentiment amoureux est l'émotion qui accompagne l'expérience de l'investissement. Rappelez-vous, l'investissement est un événement ou un processus à la suite duquel un objet devient important pour nous. Nous commençons à investir notre énergie dans cet objet (« objet d'amour » ou « objet d'amour »), comme s'il devenait une partie de nous-mêmes ; cette connexion entre nous et l'objet que nous appelons aussi investissement. Nous pouvons parler de nombreux investissements si nous avons plusieurs de ces connexions en même temps. Le processus d'arrêt de l'apport d'énergie à l'objet d'amour, à la suite duquel il perd son sens pour nous, s'appelle décatexis.

L'idée fausse sur l'amour en tant que sentiment vient du fait que nous confondons investissement et amour. Cette idée fausse n'est pas difficile à comprendre, puisque nous parlons de tels processus ; mais il y a toujours des différences claires entre eux.

Tout d'abord, comme déjà noté, nous pouvons faire l'expérience de l'investissement par rapport à n'importe quel objet - vivant et inanimé, animé et inanimé. Ainsi, quelqu'un peut ressentir de l'investissement pour la bourse ou les bijoux, peut ressentir de l'amour pour eux. Deuxièmement, si nous faisons l'expérience d'un investissement pour un autre être humain, cela ne veut pas du tout dire que nous nous intéressons de quelque façon que ce soit à son développement spirituel. La personne dépendante a presque toujours peur de l'évolution spirituelle de son propre conjoint, à qui elle nourrit l'investissement. La mère, qui a constamment conduit son fils à l'école et à l'arrière, ressent sans aucun doute un investissement envers le garçon: il était important pour elle - lui, mais pas sa croissance spirituelle. Troisièmement, l'intensité de nos investissements n'a généralement rien à voir avec la sagesse ou la dévotion. Deux personnes peuvent se rencontrer dans un bar, et l'investissement mutuel sera si fort qu'aucun rendez-vous préalable, aucune promesse faite, même la paix et la tranquillité en famille ne peuvent rivaliser en importance - pendant un certain temps - avec l'expérience du plaisir sexuel. Enfin, nos investissements sont fragiles et éphémères. Le couple mentionné, ayant expérimenté le plaisir sexuel, peut immédiatement trouver que le partenaire n'est pas attirant et indésirable. La décatexie peut être aussi rapide que l'investissement.

Le véritable amour, en revanche, signifie engagement et sagesse efficace. Si nous nous intéressons au développement spirituel de quelqu'un, alors nous comprenons que le manque d'engagement sera très probablement douloureux pour cette personne et que l'engagement envers elle est nécessaire d'abord pour nous-mêmes afin de montrer plus efficacement notre intérêt. Pour la même raison, l'engagement est la pierre angulaire de la psychothérapie. Il est presque impossible d'atteindre une croissance spirituelle significative chez un patient si le thérapeute ne parvient pas à conclure une « alliance de guérison » avec lui.

En d'autres termes, avant qu'un patient n'ose opérer de sérieux changements, il doit se sentir confiant et fort, ce qui signifie qu'il ne doit pas douter que le médecin soit son allié constant et fiable.

Pour qu'une alliance se produise, le médecin doit démontrer au patient, généralement sur une période importante, une cohérence et même une préoccupation, et cela n'est possible que lorsque le médecin est capable de s'engager et de s'engager. Cela ne veut pas dire que le médecin aime toujours écouter le patient. L'obligation est que le médecin, qu'il le veuille ou non, soit à tout moment à l'écoute du patient. Tout comme dans la vie de famille : dans une famille saine, comme dans le travail thérapeutique, les partenaires doivent faire attention l'un à l'autre régulièrement, quotidiennement et délibérément, indépendamment de ce qu'ils ressentent. Comme mentionné ci-dessus, l'amour entre les couples mariés disparaît tôt ou tard ; et c'est à ce moment, où l'instinct de copulation achève sa mission, qu'apparaît la possibilité de l'amour vrai. C'est quand les époux ne veulent plus être l'un avec l'autre continuellement, quand de temps en temps ils veulent être séparés, l'épreuve de leur amour commence et il s'avère que cet amour existe ou non.

Cela ne signifie pas que les partenaires dans des relations stables et constructives - par exemple, en psychothérapie intensive ou dans le mariage - ne peuvent pas faire l'expérience d'investissements l'un envers l'autre et envers leurs relations ; ils le testent. Mais le fait est que le véritable amour transcende l'investissement.

S'il y a de l'amour, alors l'investissement et les sentiments amoureux peuvent également exister, mais ils peuvent ne pas exister. Bien sûr, il est plus facile - même joyeux - d'aimer avec investissement et avec un sentiment d'amour. Mais on peut aimer même sans investissement et sans sentiments amoureux : c'est précisément par la réalisation d'une telle possibilité que l'amour vrai diffère du simple investissement.

Le mot clé pour la distinction est la volonté. J'ai défini l'amour comme la volonté d'élargir mon propre moi afin de nourrir la croissance spirituelle d'une autre personne ou la mienne. Le véritable amour est principalement un travail volontaire et non émotionnel. La personne qui aime vraiment le fait à cause de la décision d'aimer. Cette personne s'est engagée à aimer, que le sentiment d'amour soit présent ou non. Si c'est le cas, tant mieux ; mais s'il n'est pas là, alors la détermination d'aimer, la volonté d'aimer demeure et agit encore. A l'inverse, pour un amant est non seulement possible, mais également nécessaire pour éviter les actions sous l'influence de sentiments... Je peux rencontrer une femme extrêmement attirante et avoir un sentiment d'amour pour elle, mais comme une histoire d'amour peut détruire ma famille, je me dis à voix haute ou dans le silence de mon âme : " Il semble que je suis prêt à aimer vous, mais je ne me permettrai pas de faire cela." De même, je refuse d'accepter un nouveau patient plus attractif et apparemment prometteur en termes de traitement, car mon temps est déjà consacré à d'autres patients, dont certains sont moins attractifs et plus difficiles.

Mes sentiments d'amour sont peut-être inépuisables, mais ma capacité à aimer est limitée. Par conséquent, je dois choisir une personne sur laquelle je concentrerai ma capacité d'aimer, vers qui j'orienterai ma volonté d'aimer. Le véritable amour n'est pas un sentiment qui nous submerge ; il s'agit d'une décision contraignante et délibérée.

Cette tendance générale à confondre amour et sentiments amoureux permet aux gens de se tromper de toutes sortes de manières. Un mari ivre, dont la famille a besoin de son attention et de son aide en ce moment, est assis dans un bar et, les larmes aux yeux, dit au barman : « J'aime vraiment ma famille ! Les personnes qui négligent grossièrement leurs propres enfants se considèrent souvent comme les parents les plus aimants. Il est bien évident que dans cette tendance à mélanger l'amour avec le sentiment d'amour se cache un certain arrière-plan égoïste : il est si facile et beau de voir la confirmation de l'amour dans ses propres sentiments. Et rechercher cette confirmation dans vos propres actions est difficile et désagréable. Mais comme le véritable amour est un acte de volonté qui transcende souvent les sentiments éphémères d'amour, ou d'investissement, il serait plus juste de dire : " dans la mesure où il agit"L'amour et l'aversion, comme le bien et le mal, sont des catégories objectives, pas purement subjectives.

Nous pouvons maintenant voir la composante essentielle qui rend la psychothérapie efficace et réussie. Il ne s'agit pas d'une « attitude résolument positive », ni de mots, de techniques ou de gestes magiques ; c'est l'engagement et la lutte de l'homme. C'est la volonté et la volonté du médecin d'élargir son je pour nourrir la croissance spirituelle du patient, la volonté de prendre des risques, de s'impliquer sincèrement sur le plan émotionnel dans une relation, de lutter sincèrement avec le patient et avec lui-même. En bref, un ingrédient essentiel d'une psychothérapie réussie, profonde et significative est l'amour.

De manière caractéristique - et presque incroyablement, la vaste littérature professionnelle occidentale sur la psychothérapie ignore le problème de l'amour. Les gourous indiens disent souvent simplement et sans cérémonie que l'amour est la source de leur force. L'approche la plus proche de cette question vient de ces écrivains occidentaux qui tentent d'analyser les différences entre les psychothérapeutes « qui réussissent » et « qui échouent » ; Habituellement, les caractéristiques des médecins qui réussissent comprennent des mots tels que « chaleur » et « empathie ». Mais le plus souvent, la question de l'amour nous embrouille. Il ya un certain nombre de raisons à cela. L'une est la confusion entre les notions d'amour véritable et d'amour romantique qui a tant imprégné notre culture, ainsi que l'autre confusion abordée dans ce chapitre.

Une autre raison est que la "médecine scientifique" est sujette à tout ce qui est tangible, rationnel, mesurable, tandis que la psychothérapie en tant que profession s'est formée en grande partie en dehors de la "médecine scientifique".

Puisque l'amour est un phénomène intangible, incommensurable et super-rationnel, il défie l'analyse scientifique.

Une autre raison est la force de la tradition psychanalytique en psychiatrie ; ces traditions, avec leur idéal de psychanalyste froid et distant, reposent moins sur la conscience de Freud que sur ses disciples. Selon ces traditions, tout sentiment d'amour qu'un patient a pour un médecin est généralement qualifié de « transfert », de même que tout sentiment d'amour qu'un médecin a pour un patient est un « contre-transfert » ; bien sûr, ces deux sentiments sont considérés comme une anomalie, une partie du problème, pas la solution, et doivent être évités.

C'est complètement absurde. Le transfert, comme mentionné dans le chapitre précédent, fait référence à des sentiments, des perceptions et des réactions inacceptables. Il n'y a rien d'inacceptable dans le fait que les patients commencent à aimer un médecin qui les écoute sincèrement heure après heure et ne les juge pas, mais les perçoit tels qu'ils sont, comme personne d'autre ne les a probablement perçus auparavant ; il ne les utilise pas à ses propres fins, et il soulage leurs souffrances. En pratique, le contenu du transfert est dans de nombreux cas tel qu'il empêche le patient de développer une relation amoureuse avec le médecin, et alors le traitement consiste à surmonter le transfert pour que le patient puisse vivre une relation amoureuse réussie, souvent pour le première fois de sa vie.

De même, il n'est pas inacceptable que le médecin développe un sentiment d'amour pour le patient lorsque celui-ci se soumet à la discipline de la psychothérapie, participe au traitement, apprend volontairement du médecin et, grâce à cette relation, commence à se développer avec succès. La psychothérapie intensive rappelle à bien des égards le renouvellement de la parentalité avec un enfant. Le sentiment d'amour du thérapeute pour le patient est tout aussi acceptable que le sentiment d'amour pour un enfant par un bon parent. De plus, du point de vue d'un traitement réussi, l'amour du médecin pour le patient est bénéfique, et si le succès vient, alors la relation de traitement devient mutuellement amoureuse. Et le médecin ressentira inévitablement un sentiment d'amour qui coïncide avec l'amour authentique qu'il a manifesté envers le patient.

Dans la plupart des cas, la maladie mentale est causée par l'absence ou le défaut d'amour dont un enfant particulier a besoin de la part de ses parents particuliers pour une croissance et un développement spirituel réussis. Ainsi, il est évident que pour guérir à l'aide de la psychothérapie, le patient doit recevoir du psychothérapeute au moins une partie du véritable amour dont il a été privé dans son enfance. Si le thérapeute ne peut pas vraiment aimer le patient, le traitement échouera. Aucune formation et aucun degré de psychothérapie ne l'aideront s'il ne peut pas élargir son âme par l'amour du patient ; les résultats globaux de la pratique d'un tel psychothérapeute seront faibles. A l'inverse, un médecin laïc sans licence avec une formation minimale, mais avec une énorme capacité d'aimer, atteint les mêmes résultats élevés que les meilleurs psychiatres.

L'amour et le sexe étant étroitement imbriqués et interreliés, il conviendra ici d'aborder brièvement le problème des relations sexuelles entre les psychothérapeutes et leurs patients - un problème qui retient souvent l'attention de la presse de nos jours. Compte tenu de la nature amoureuse et intime nécessaire du processus psychothérapeutique, des désirs sexuels mutuels forts - ou extrêmement forts - naissent naturellement et inévitablement entre les patients et les médecins. L'envie d'accomplir sexuellement de telles pulsions peut être écrasante. Je soupçonne que certains psychiatres professionnels qui jettent des pierres sur un thérapeute qui a eu des relations sexuelles avec un patient ne sont peut-être pas eux-mêmes des médecins aimants et ne peuvent pas vraiment comprendre cette envie colossale. J'en dirai plus : si j'avais une situation où, après mûre réflexion, j'arrivais à la conclusion qu'une relation sexuelle avec une patiente serait essentiellement bénéfique pour sa croissance spirituelle, je déciderais de cette relation. Depuis quinze ans de pratique, pourtant, je n'ai pas eu un tel cas, et j'ai une mauvaise idée de comment cela a pu se présenter concrètement. Tout d'abord, comme je l'ai dit, le rôle d'un bon médecin est analogue à celui d'un bon parent, et les bons parents ne permettent pas les rapports sexuels avec leurs enfants pour un certain nombre de raisons très importantes. Le but du travail d'un parent est de profiter à l'enfant, pas de l'utiliser pour sa satisfaction personnelle. Le but du travail d'un médecin est de profiter au patient, pas d'utiliser le patient à son avantage.

La tâche du parent est d'accompagner l'enfant sur le chemin de l'indépendance ; la tâche du médecin vis-à-vis du patient est la même. Il est difficile d'imaginer comment un médecin ayant eu des rapports sexuels avec un patient (patient) n'utiliserait pas le patient pour satisfaire ses propres besoins ou comment il contribuerait à l'indépendance du patient.

De nombreux patients, en particulier ceux d'apparence séduisante, développent un caractère sexualisé d'attachement à l'un des parents dès l'enfance, ce qui entrave sans aucun doute la liberté et le développement de l'enfant. Tant la théorie que les quelques faits pratiques dont nous disposons soutiennent que la relation sexuelle entre le médecin et le patient est susceptible de renforcer les attachements immatures du patient plutôt que de les affaiblir. Même si la relation n'est pas sexuellement achevée, la "tomber amoureuse" entre médecin et patient est destructrice car, comme nous l'avons vu, tomber amoureux entraîne un rétrécissement de l'ego et un affaiblissement du sens normal de la séparation entre les individus.

Un médecin qui est tombé amoureux d'un patient, apparemment, ne peut pas être objectif par rapport à lui, le patient, a besoin ou séparer ces besoins des siens. C'est par amour pour leurs patients que les médecins ne se permettent pas le plaisir de tomber amoureux d'eux. Puisque le véritable amour exige le respect de la personne aimée, un médecin vraiment aimant reconnaît et accepte que le chemin de vie du patient est - et devrait être - distinct de celui du médecin. Pour certains médecins, cela signifie que leurs chemins ne doivent jamais, sauf le temps du traitement, se croiser avec les chemins des patients.

Nous avons déjà discuté de l'affirmation selon laquelle la psychothérapie peut être - et devrait être, lorsqu'il s'agit d'une psychothérapie réussie - un processus d'amour véritable. Dans les cercles psychiatriques traditionnels, ce point de vue est quelque peu hérétique. Le revers de la médaille n'est pas moins hérétique : si la psychothérapie est un processus d'amour vrai, l'amour est-il toujours thérapeutique ? Si nous aimons vraiment nos conjoints, parents, enfants, amis, si nous nous élargissons pour nourrir leur croissance spirituelle, cela signifie-t-il que nous faisons une psychothérapie pour eux ?

Ma réponse est : définitivement.

De temps en temps j'entends autour d'un cocktail : « Il doit être difficile pour vous, Monsieur Peck, de séparer votre vie sociale de votre vie professionnelle. Après tout, vous ne pouvez pas tout simplement faire tout le temps pour analyser votre famille et vos amis. ?" Habituellement, un tel interlocuteur entretient juste une conversation ennuyeuse ; il n'est pas intéressé par une réponse sérieuse et n'est pas prêt à l'accepter.

Mais parfois, la situation me donne l'opportunité de donner sur place un cours ou un cours pratique de psychothérapie, expliquant pourquoi je n'essaie même pas et ne veux pas essayer de séparer ma vie professionnelle de ma vie personnelle. Si je constate que ma femme ou mes enfants, mes parents ou mes amis souffrent d'illusions, de mensonges, d'ignorance, de complications inutiles, je ferai certainement de mon mieux pour m'étendre, m'étendre à eux et, dans la mesure du possible, corriger la situation, exactement comme c'est la même chose que je fais pour mes patients pour de l'argent.

Puis-je refuser ma sagesse, mes services et mon amour à ma propre famille et à mes amis au motif qu'ils n'ont pas signé de contrat et ne prêtent pas attention à leurs problèmes psychologiques ? Bien sûr que non. Comment puis-je être un bon ami, père, conjoint ou fils si je n'utilise pas toutes les opportunités et mes compétences professionnelles pour instruire les gens que je connais et leur apporter toute l'aide possible dans le développement spirituel de chacun d'eux ? De plus, j'attends avec impatience la même aide réciproque de la part des amis et de la famille, dans la limite de leurs capacités. J'ai appris beaucoup de choses utiles des enfants, bien que leurs critiques soient parfois injustifiées et que les enseignements ne soient pas aussi profonds que les adultes.

Ma femme me guide autant que je la guide. Mes amis ne seraient pas mes amis s'ils me cachaient leur désapprobation ou leur intérêt amoureux pour la sagesse et la fiabilité de mon chemin. Pourrais-je développer plus rapidement sans leur aide ? Toute relation vraiment amoureuse est une psychothérapie mutuelle.

Mes opinions sur ces choses n'ont pas toujours été comme ça. J'avais l'habitude de valoriser l'admiration de ma femme plus que sa critique, et j'ai fait autant pour renforcer la dépendance de ma femme que pour renforcer sa force. Je considérais que c'était la tâche de mon père et de mon mari de subvenir aux besoins de la famille : j'avais un bon revenu à la maison, et c'était là que s'arrêtait ma responsabilité. Je voulais que la maison soit une citadelle de confort, pas un défi. À cette époque, je serais d'accord avec l'idée que pratiquer la psychothérapie avec des amis et la famille est dangereux, contraire à l'éthique et destructeur. Mais cet accord serait dicté par ma paresse, pas moins que par la peur d'abuser du métier. Car la psychothérapie, comme l'amour, est un travail, et travailler huit heures par jour est plus facile que seize. Il est aussi plus facile d'aimer une personne qui recherche votre sagesse, vient à vous pour la recevoir, paie votre attention et la reçoit en cinquante minutes exactement - tout cela est plus facile que d'aimer quelqu'un qui considère votre attention comme son droit, dont les demandes peuvent être illimité, pour qui vous n'êtes pas du tout pouvoir ou autorité, et vos enseignements n'ont aucun intérêt. La psychothérapie à domicile ou entre amis est tout aussi intense qu'en salle de soins, mais les conditions sont beaucoup moins favorables ; en d'autres termes, cela demande encore plus d'efforts et d'amour à la maison.

J'espère que d'autres psychothérapeutes ne prendront pas ces mots comme un appel à commencer immédiatement une psychothérapie avec les conjoints et les enfants. Si une personne continue le chemin de la croissance spirituelle, sa capacité à aimer augmente continuellement. Mais cela reste toujours limité, et le médecin ne doit pas entreprendre de psychothérapie au-delà de cette capacité : une psychothérapie sans amour sera infructueuse et même néfaste. Si vous pouvez aimer six heures par jour, contentez-vous de cette opportunité pour le moment - elle dépasse déjà les capacités de la plupart des gens. Le voyage sera long et il faudra du temps pour augmenter vos capacités. Pratiquer une psychothérapie avec des amis et la famille et s'aimer tout le temps est un idéal, un objectif qui vaut la peine d'être atteint, mais qui n'est pas immédiatement atteint.

Comme je l'ai déjà noté, le médecin profane peut pratiquer avec succès la psychothérapie sans grande formation s'il est capable d'un amour véritable ; par conséquent, mes remarques sur la pratique de la psychothérapie avec des amis et avec ma propre famille s'appliquent non seulement aux professionnels, mais à toutes les personnes en général.

Parfois, les patients me demandent quand ils peuvent terminer leur traitement ; Je réponds : "Alors quand tu deviendras toi-même de bons psychothérapeutes." Cette réponse est la plus appropriée dans le cas d'un traitement de groupe, où les patients eux-mêmes ont la possibilité de pratiquer une psychothérapie les uns sur les autres et en cas de non-écoute des critiques franches. Beaucoup de patients n'aiment pas cette réponse, et ils disent généralement : " C'est trop de travail. Pour le faire, je dois penser à mes relations avec les gens tout le temps. Je ne veux pas trop réfléchir. Je ne Je ne veux pas travailler dur. Je veux juste être heureux. ".

Les patients me répondent souvent de cette manière lorsque je leur dis que toutes les interactions humaines représentent des opportunités d'apprendre ou d'enseigner (c'est-à-dire recevoir ou donner un traitement) ; ces patients ne sont pas disposés à enseigner ou à apprendre et ratent des opportunités d'interactions. Beaucoup de gens ont tout à fait raison lorsqu'ils disent qu'ils ne veulent pas viser un objectif aussi élevé et travailler si dur toute leur vie. La plupart des patients, même avec les psychothérapeutes les plus compétents et aimants, se retrouvent à un niveau où leur potentiel de croissance est loin d'être épuisé. Ils ont parcouru une courte - et peut-être une longue - section le long du chemin du développement spirituel, mais tout le chemin est au-dessus de leurs forces. Cela leur paraît trop difficile ; c'est peut-être trop difficile.

(Psychologue Marina Morozova)
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