Histoires de naissances infructueuses. L'accouchement n'est pas si terrible que ses conséquences. Mon histoire. À propos de l'impolitesse et du manque de professionnalisme des médecins. Lyubov Abramova, ancienne pédiatre, mère de trois enfants terrestres et d'un bébé céleste

Comme c'était heureux et j'ai envie de dire un peu effrayant de découvrir que je suis enfin enceinte. La grossesse s'est parfaitement déroulée, je me sentais bien, j'ai couru, dansé et à 36 semaines, j'ai même voulu gravir le sommet de Tchekhov, convaincue d'avoir assez de force. Au début de la grossesse, je n'arrêtais pas de regarder mon ventre et de me demander quand il grossirait. Et le deuxième mois, je me suis acheté un pantalon, car toutes les autres choses, me semblaient-elles, piquaient déjà.
La toxicose ne me tourmentait pas particulièrement, j'étais malade, je ne pouvais pas manger ma nourriture, alors je suis allé chez ma mère pour manger de la chimcha frite. Mais j'ai vomi plusieurs fois dans la pratique, le bénéfice a été sauvé par une grande et longue écharpe (car à cette époque j'étais constamment morveux et éternuais - le médecin a dit que c'était une telle allergie), et l'écharpe m'a sauvé, parce que je n'a pas eu le temps de courir aux toilettes. L'estomac a grossi rapidement et, à la fin, j'ai été étonné de voir à quel point la peau et les muscles de l'abdomen peuvent bien s'étirer (et à quel point ou combien de temps ils reviennent dans la position opposée). Alors ... la nuit, je dormais comme si je n'avais pas du tout d'estomac.
Et avec ce gros ventre j'ai transmis les droits (et, comme tout le monde, j'étais assis en ligne de 2 à 5, sans espérer que quelqu'un me céderait), avec ce gros ventre j'ai écrit un diplôme, passé l'état , et j'ai un souvenir d'une grosse pastèque que je n'ai pas du tout empiré, de plus, pour la première fois de toute ma longue étude à l'Université, j'ai appris tous les billets pour la première fois et connaissais toutes les questions, alors Je me sentais calme. Bien qu'un état. J'ai dû faire une grimace coupable pendant l'examen et, juste avant la réponse, demander un congé à la place «N», vers laquelle j'ai couru pour que les professeurs prennent plus tard mon essoufflement pour de l'excitation, ce qui m'a soi-disant saisi . ..

Mais après 36 semaines, tout a changé, il était extrêmement difficile de marcher ... Les filles, obtenez un permis et conduisez une voiture, jusqu'à la fin de la grossesse, je conduisais une voiture, et non dans les transports en commun, où un siège passager serait probablement ne me suffit pas =). Et déjà à 36 semaines, j'ai commencé à espérer accoucher le plus tôt possible. Eh bien, quelque part dans la 36e semaine, il y a eu une nuit où j'ai pensé que ça avait commencé, mon estomac était très serré et j'avais un peu envie d'aller aux toilettes. Quand j'ai demandé sur le forum de quoi il s'agissait, presque tout le monde a été envoyé à la maternité, ils disent que vous accouchez et pourquoi êtes-vous assis sur le net alors qu'il est temps d'emballer des choses. En fait, le bébé vient de couler, appuyé sur une sorte de nerf (l'éducation ne me permet pas de connaître son nom scientifique) et sur la vessie, respectivement.

Avec un tel succès, j'ai atteint la 39e semaine, tourmentée par la question de savoir pourquoi je n'ai toujours pas accouché, parce que j'ai persuadé mon bébé, alors j'ai persuadé. Je suis allé à la réception, mon médecin a examiné mon œdème, a dit que je devais aller à l'hôpital pour retirer l'œdème. Maintenant, j'ai de l'expérience et je comprends que ce sont des contes de fées - toutes les femmes enceintes gonflent, surtout sous la chaleur, et qu'elle a décidé de jouer la sécurité. J'ai tellement gonflé que même les muettes pantoufles chinoises bleues en caoutchouc dans lesquelles je devais marcher étaient trop petites pour moi. Et en général, sous une forme nue avec ces œdèmes, je ressemblais à un bébé éléphant.

En général, exactement à 39 semaines mardi, j'ai fait mes valises et je suis allé à l'hôpital régional en pathologie des femmes enceintes. La femme dans la salle d'attente, regardant mon terme et mon estomac, doutait que j'aille me coucher et pensait qu'il était probablement temps pour moi d'aller à la maternité de la ville. Et je me suis demandé si je devais être heureux ou non. Une petite femme de petite taille avec un ventre énorme et aussi avec un œdème a été admise avec moi, également en même temps.
Je suis resté au lit pendant une semaine entière, il n'y avait pas de traitement, j'ai essayé de ne pas boire beaucoup de pilules, en particulier la teinture d'une couleur incompréhensible. Chaque jour, nous nous levions le matin, allions voir les infirmières, mesurions notre tension artérielle, tout le monde essayait d'éviter les balances qui se trouvaient dans la salle d'attente - pourquoi être encore nerveux ? Ensuite, en règle générale, à 10 heures, un médecin est venu avec un interne qui n'a jamais pu écouter le cœur du bébé et lui a écrasé le ventre de sorte que de l'extérieur, il avait l'air extrêmement effrayant, et puis c'est drôle que nous puissions tous à peine contenir nos rires .. Après avoir examiné le médecin, tout le monde dans la salle, y compris moi, a couru à la maison.
En général, bien sûr, je voulais accoucher à la maison, mais à l'hôpital c'était plus calme par contre, que je n'avais pas peur pour notre canapé, que les bris d'eau pouvaient assez gâcher. C'est moi qui ai réalisé plus tard que les eaux ne sortent pas dans un seau d'eau comme d'un robinet... du moins, pas toutes.
Ainsi, le 5 août au soir, je vois un colocataire assis sur le lit et respirant nerveusement. Je me lève et demande qu'est-ce que c'est ? Et il lui manque quelque chose. Je dis, à ce sujet, vous avez probablement commencé à accoucher. Elle est si tôt, nous n'avons encore rien acheté. 35e semaine de courant (Et elle est de Yuzhno-Kurilsk en général). Ici, un autre voisin de la salle se lève. Un bouleversement massif commence. Pour la première fois, j'ai vu comment une personne commence à accoucher en ma présence. En bref, nous l'avons envoyée à l'hôpital, elle, nous disant au revoir, a dit: "Eh bien, nous nous rencontrerons à l'hôpital." Ce jour-là, en théorie, j'aurais dû être libéré. Mais j'en doutais quand le médecin qui m'observait m'envoya à la tête Inna Yaroslavovna, oh ma mère est une femme, pourquoi a-t-elle fait ça ?! Je me suis allongé sur une chaise, et oh horreur, comme c'était douloureux !!! "Eh bien, j'ai serré deux doigts, mais le cou n'est pas encore actif", a-t-elle répondu. Et je - "ça fait mal!". Elle - "ne t'inquiète pas, pour ça les contractions ne sont pas si douloureuses." Je me suis calmé en pensant : « eh bien, le pire est passé, puisque les contractions ne sont pas si douloureuses ». Il est dommage que de tels médecins ne soient pas emprisonnés pour avoir induit en erreur - maintenant je sais à quel point les contractions sont douloureuses. Bref, j'y suis allé plus tard, comme un wapiti abattu. C'était terriblement pénible de marcher, boitillant jusqu'à la salle, les voisins regardaient de travers. En général, après cela, le bouchon a apparemment commencé à partir. Mais ne pensez pas que c'est quelque chose comme un bouchon de bouteille de champagne, c'était une sorte de mucus sanguin. Mais pour accoucher - je pensais que je ne commencerais pas bientôt, car le bouchon peut partir pendant un mois. Bref, après ça, moi et cette petite femme au gros ventre avons été envoyés à la maternité de la ville en ambulance. Ils l'ont apporté. Il n'y avait pas de place à l'hôpital. Nous nous sommes assis sur la chaise pendant quelques heures et avons attendu que la couchette soit libérée.

J'ai trouvé un endroit, rangé mes affaires, bavardé un peu avec les voisins, aspiré à mon mari, dîné. Il était environ 21h-22h. Eh bien... ça semble avoir commencé, pensai-je, quand j'ai commencé à ressentir de légères contractions. À ce moment-là, j'ai pensé: "Oh, eh bien, ce n'est pas si effrayant." Avec l'aide de la respiration, j'ai soulagé ma douleur et j'hésitais encore à aller voir l'infirmière pour annoncer la nouvelle. Je pensais que je devrais peut-être dormir, mais les contractions ne me permettaient toujours pas de le faire, elles ne faisaient que me revigorer, se répétant toutes les 15 minutes. En général, je me traînais jusqu'à l'infirmière, qui à ce moment-là (vers 23h30) dormait déjà profondément. Elle est sortie en chemise de nuit avec des bigoudis sur la frange (apparemment elle s'apprêtait à passer le relais ). Elle n'était pas entièrement satisfaite. J'ai appelé le médecin (pendant que j'appelais le médecin, je me suis tenu dans le couloir et j'ai secoué mes hanches - cela a en quelque sorte atténué la douleur), le médecin m'a regardé (il avait aussi sommeil). J'ai eu pitié de lui, dit, ils disent que je ne le laisse pas dormir . Un autre examen du col de l'utérus, oh mamans, et quelqu'un m'a dit que ce n'était pas si douloureux. Le médecin m'a dit d'attendre encore deux heures et si rien ne s'arrête, je devrais les appeler. Je m'allonge sur le lit et je pense, c'est comme ça que ça a commencé ou que ça n'a pas commencé. Secouant mes hanches sur le lit et espérant que d'autres contractions ne seront pas beaucoup plus douloureuses, et rêvant que dans 6 heures j'accoucherai définitivement (une fille rurale naïve). 3 heures du matin, rien ne s'est arrêté, est reparti. Le médecin a examiné, mis CTG (il s'agit d'un appareil qui capte les contractions et le rythme cardiaque d'un enfant). J'ai dit à ma sœur de me faire une injection de Noshpa et un lavement. Elle m'a fait une injection dans la salle de traitement, où sur les canapés, où l'on mettait habituellement des compte-gouttes, les femmes enceintes dormaient paisiblement, car il n'y avait plus de place dans les salles normales. En général, ils m'ont fait un lavement... Et je suis allé récupérer mes affaires dans le service. Ils m'ont emmenée en salle d'accouchement. Oh horreur, et ici j'accouche ?! Rodzal numéro 4, deux lits sur les côtés, qui ressemblaient plus à des tables pour stocker les cadavres et au milieu une grande table obstétricale "pour la torture". Et deux balles en caoutchouc dans le coin, dont une que j'ai activement utilisée... à mon avis, jaune ou verte ?

De plus, dans le couloir, j'ai rencontré cette petite femme au gros ventre, elle a commencé à accoucher en même temps, mais je n'ai entendu aucun cri, rien ... En général, après environ 30 minutes, elle a donné naissance à son fils , pesant plus de 4 kg, sa taille est de 150 cm et son poids est probablement de 40 kg.
En général, je restais dans cette salle d'accouchement à partir de trois heures, courant constamment aux toilettes. Puis j'ai entendu une fille crier dans la salle d'accouchement suivante : "Maintenant, je vais chier son pantalon !". Elle a répété cette phrase plusieurs fois, puis j'ai entendu la voix du médecin adressée à l'infirmière : « S'il vous plaît, nettoyez. Oui, cela se produit." La fille est venue de chez elle et la dilatation était déjà de 9 cm, elle a donc accouché rapidement. Et moi, boitillant jusqu'aux toilettes avec des contractions, j'ai jeté un coup d'œil dans la salle et j'ai envié que quelqu'un ait déjà tout fini. Et puis déjà vers 9 heures du matin, j'ai rencontré une femme dans le même couloir - une autre de mes voisines dans le service (elle a ensuite dit pourquoi notre fille primipare, une voisine de la pathologie régionale, a dit "rejoins-moi à la maternité hôpital »), qui à l'époque avait un délai je pense de 36 semaines. A six heures, l'oncle médecin est venu et a décidé de percer ma vessie pour que le processus aille plus vite. Il m'a proposé de le percer encore plus tôt, pour que les contractions aillent plus vite, mais j'ai pris peur et j'ai refusé. Avant cela, on m'avait dit que ce n'était pas douloureux. Mais cela ne semble pas fonctionner dans mon cas. Ça faisait mal, et le bébé n'aimait pas ça non plus. Après 3 heures, il s'est avéré que le col de l'utérus ne s'était pas ouvert, et déjà une autre équipe de médecins a décidé de me mettre sous perfusion déjà avec de l'ocytocine. Eh bien, ici, la naissance est déjà contrôlée par ces gouttes d'ocytocine, et non par mon corps. Je veux dire que lorsque la bulle a été percée, les contractions ont commencé à être très fortes.
J'ai fait le tour de la salle, balançant mes hanches, respirant, ça faisait toujours mal. Et j'ai crié, j'ai persuadé les médecins de laisser venir mon mari. Ils m'ont permis, mon mari est arrivé, mal rasé, dans le pantalon dans lequel il dort habituellement (rien de convenable n'a été trouvé =)). Quand ils m'ont dit que le col ne s'ouvrait pas, je me suis beaucoup apitoyée sur moi-même, surtout quand ils ont dit que les contractions seraient beaucoup plus douloureuses. Bref, ils m'ont mis sous perfusion, avec laquelle j'ai ensuite traîné dans la salle d'accouchement pour presque toutes les contractions. Et puis le cauchemar a commencé. Les contractions presque immédiatement, c'est-à-dire de 9 à 10 heures, ont commencé presque après 2 minutes. Bref, après une heure de tels combats, je me suis accrochée au cou de mon mari ou appuyée sur lui en criant que je ne pouvais pas ! D'une telle douleur, je ne pouvais plus retenir le cri. Misha était là tout le temps, parfois il me rappelait comment respirer. Il m'a fait un massage, m'a sucé. Embrassé et dit à quel point je suis belle. Bien qu'en fait, j'avais l'air terriblement sale, affamé, hirsute, dans une chemise de nuit incompréhensible, que ma mère aurait apparemment achetée à l'usine de vêtements Vera. En général, selon les anciennes croyances, une femme qui accouche devrait retirer tout ce qui peut la contraindre - bagues, boucles d'oreilles, bandeaux, etc.

Mais le médecin qui est venu dans le service, voyant son mari, a seulement demandé avec mécontentement: "Et les naissances de partenaires ici?".

Et si quelque chose me vient à l'esprit, je l'écrirai certainement.

J'ai décidé d'écrire ici mon histoire d'accouchement, de seconde naissance.
Cela fait 27 jours depuis ce jour, la douleur s'est un peu atténuée, mais ne s'est pas atténuée. J'écris ici parce que je veux parler, au plus grand nombre, pour que la douleur s'atténue, s'en aille... Je ne sais pas... Pourquoi, demandez, je n'en parle pas à voix haute, mais j'écris ? Oui, tout est simple, quand vous commencez à en parler oralement, une boule apparaît dans votre gorge, et il y a des larmes dans vos yeux, et vous ne pouvez plus parler.

Ma grossesse n'a pas été facile - toxicose, menace de fausse couche ... Mais ma fille a tenu bon, bien que je ne veuille obstinément pas me coucher et que je sois allé travailler. En général, nous avons atteint 36 semaines avec quelque chose, les médecins ont dit que ma fille allait bien, sont allés faire une échographie avec Doppler, ils nous ont tout montré et nous ont dit : notre fille, qui a mâché quelque chose ou juste fait claquer ses lèvres, a montré comment elle est effrontée et tout allait bien, elle se développait et était presque prête à partir, aucune déviation n'a été constatée, à l'exception d'un bassin légèrement élargi (mais ce n'est pas effrayant, je suis allé faire une échographie dans un bon centre rémunéré, je le sais et je sais quelles échographies sont là).

Ma fille a toujours bougé très activement, a répondu aux touches de papa et s'est soudainement calmée (une semaine et demie s'est écoulée après l'échographie) samedi, elle a à peine bougé, et le soir j'ai senti et vu des mouvements, puis je me suis calmée à nouveau. .. puis j'ai pensé que c'était une accalmie avant l'accouchement, alors ma sœur l'a eu et j'ai commencé à me sentir mieux, d'une manière ou d'une autre, je me sentais mieux. Le dimanche, elle m'a très légèrement poussé dans les côtes, puis j'ai senti un petit mouvement dans mon ventre et j'étais déjà convaincu que j'allais accoucher très bientôt et pour une raison quelconque, le dimanche soir, je suis devenu si anxieux que de mauvaises pensées sont venues dans mon tête, j'ai essayé de pousser mon ventre (un peu bien sûr) mais personne n'a répondu à cela, mon mari s'est calmé, a dit qu'elle dormait, s'est calmée, a accouché bientôt, mais pour une raison quelconque, mon cœur était moche et je voulais vraiment dormir, je me suis endormi ... et je me suis réveillé à trois heures du matin du fait que mes eaux se sont cassées, la couleur était bonne, et j'étais content que l'accouchement ait commencé, car cela signifie que j'ai raison, elle s'est calmée avant la naissance ... Hourra, nous allons accoucher avec mon mari, je suis positif, vraiment effrayant, bien que la deuxième naissance.

Nous sommes arrivés à la 16e maternité de Sokol, ils ne nous ont pas rencontrés très amicalement, ils voulaient probablement dormir la nuit, j'ai changé de vêtements (mon mari attendait dans le couloir quand ils l'ont appelé pour changer de vêtements), et pour l'instant ils m'ont mis sous CTG, l'infirmière a commencé à connecter le capteur et .. .. et mon cœur est introuvable, je commence à paniquer, elle demande de se calmer et de se tourner sur le côté, elle dit que nous allons le trouver maintenant , l'enfant vient probablement de se retourner .... ils en ont trouvé très calme et rapide, je me suis calmé, j'ai appelé le médecin, je suis passé à un autre CTG. la même chose .... ils ont commencé à soupçonner que nous entendions mon rythme cardiaque, mais ils m'ont quand même dit de me calmer, et ils m'ont emmené faire une échographie, pour que tout devienne clair à coup sûr ... L'échographie a été faite par le docteur Sidnev (il fut plus tard mon médecin), je l'ai passé longtemps sur mon ventre et j'ai trouvé un cœur, il N'A PAS BEAL ?????? mon bébé, ma Lizonka, ma pauvre Lizonka ((((( (((((((eh bien, pourquoi ............

En conséquence, mon mari n'a pas été autorisé à accoucher ... Je suis allé chez mon mari hystérique, il a aussi pleuré .... nous nous sommes assis dans une étreinte pendant plusieurs minutes et avons pleuré ... mais j'ai dû me lever et aller accoucher. Le processus d'accouchement est clair pour tout le monde, je peux seulement dire que c'était douloureux physiquement et mentalement, lors de la première naissance, ce n'était pas si douloureux pour moi d'accoucher à cent pour cent, probablement le facteur moral affecté. La sage-femme m'a rassurée et a été très gentille (merci à elle BEAUCOUP POUR CELA, sans soutien je ne saurais même pas ce qui m'est arrivé)... Elle a accouché, a vu son petit bébé doux et très calme (((( ((((( ((((j'ai touché sa jambe, je vois cette jambe dès que je ferme les yeux ..... en général, à première vue, mon petit s'est emmêlé dans le cordon ombilical et s'est étouffé dans le fin, mais bien sûr chacun le saura plus en détail, les résultats attendent un mois dans de tels cas, voire plus...

Je ne comprends pas pourquoi c'est arrivé ? Pourquoi est-ce ma fille? Je ne verrai jamais quel genre d'yeux elle a, quel genre de voix... Je ne saurai jamais rien... et elle l'a porté si fort, au bord d'une fausse couche, mais elle a tenu bon, et a atteint l'échéance, il restait juste un tout petit peu et maintenant....... je n'ai pas pu donner la vie à ma fille, et je n'aurai jamais cette Lisa.... Pour accoucher en sachant que tout est vain, que tu accouches comme ça et endurer tout ça comme ça, non pas pour donner la vie, mais pour simplement finir le "cas" (comme me l'ont dit les médecins eux-mêmes), c'est terriblement difficile et insupportablement douloureux (moralement).

Mon médecin m'a assuré que 25% des enfants se calmaient vraiment, et on ne peut rien prédire ici ... mais je pense toujours que si je ne pensais pas et n'écoutais pas qu'ils se calmaient, alors samedi je aurait couru chez le médecin ou au moins dimanche, et nous aurions eu le temps de naître vivants, je suis à blâmer pour ma Lizonka ... et je ne comprends toujours pas pourquoi ???? ai-je vraiment fait une si mauvaise action qu'ils me punissent comme ça, et surtout, pourquoi est-ce ma fille ..... je ne peux pas le supporter, je ne l'oublierai jamais et tout ça, je ferme mes yeux et je la vois allongée sur un plateau froid, si calme et c'est à cause de moi

Nous avons enterré Lisa le 5 août ... elle était très jolie et c'était insupportable de la voir allongée dans un petit cercueil rose, il semblait qu'elle dormait juste, mais quand j'ai entendu comment le cercueil était martelé, mon cœur a juste échoué quelque part, j'ai ressenti de la rage sauvage et de l'injustice et ... . impuissance…. Parce que je ne peux rien faire, je ne peux rien changer

Les médecins conseillent de se faire soigner pendant un an et de retomber enceinte, sinon je ne m'en sortirai pas ... mais à mon avis, décider après cela de porter à nouveau l'enfant ... eh bien, je ne sais pas . .. difficile et est-ce possible du tout? ..

La chance ne s'est pas arrêtée là… trois semaines après l'accouchement, je suis allée à l'hôpital (les complications post-partum ont commencé) et je suis restée là pendant 7 jours…

Je suis très fatigué de tout cela, je suis aussi fatigué des pensées ... Je veux m'enfuir quelque part

Au moment de la décision de planifier un enfant, mon mari et moi étions mariés depuis près de cinq ans, mais ensuite nous avons terminé nos études, puis nous avons décidé de travailler un peu, et le temps passe et nous avons activement commencé à «vouloir» un enfant (avant cela, nous étions protégés par toutes les voies imaginables et inconcevables). Le désir est apparu en décembre 2009, mais le résultat a été nul pendant 4 mois. Pensant que ce n'était pas encore le moment, j'ai commencé à prendre des mesures actives pour gravir les échelons de carrière, mais ce n'était pas là: un matin, j'ai sauté de la salle de bain comme un bain ébouillanté avec deux rayures à l'épreuve !!! Notre bonheur ne connaissait pas de limites !

Bien sûr, en future maman responsable, elle a galopé jusqu'au LCD, où mes ardeurs ont été apaisées, envoyées en conservation. Mais à malheur ma clinique était fermée (je ne me souviens plus de la raison) et je suis allé dans une autre région. Je me déteste pour ça... Pourquoi ai-je accepté, parce que tout était en ordre.

je suis arrivé à eux en vacances(avant le week-end de mai), avec un délai de 6 semaines. Et donc, ils font une échographie et ils disent qu'il n'y a pas de grossesse dans l'utérus. Je suis choqué - selon les tests, il y en a, mais pas dans l'utérus, comment cela se peut-il?

Ectopique ??? Ils commencent à me faire peur et, par conséquent, ils m'envoient pour une laparoscopie diagnostique et, par conséquent, pour un avortement. Ma grossesse désirée et tant attendue était en danger. Tout cela, bien sûr, sous anesthésie générale. Toute la salle m'a rassurée, et le jeune médecin interne a même pleuré avec moi dans le couloir.

Alors, je me réveille après l'anesthésie, les médecins se sont déjà lavés pour le week-end, je demande - quoi et comment. L'infirmière dit - le médecin viendra et dira tout.

Pouvez-vous imaginer mon état?

J'ai torturé tout le personnel médical qui venait juste d'entrer dans la salle. En conséquence, on ne pouvait pas le supporter et on riait - oui, tout va bien pour vous! Et qu'est-ce qui est normal alors ? Peut-être que dans leur compréhension, "normal" est que je suis en vie.

Bon, je ne vais pas vous ennuyer ! 4 jours après l'opération, une échographie a été faite par toute une consultation, quelque chose chuchotait entre eux, et soudain j'ai entendu le chéri - ICI, IL EST ICI!

J'étais hystérique - eh bien, pourquoi torturer une personne comme ça !

Et il s'agissait d'une bulle dans l'utérus venue de nulle part, dont la nature n'a finalement jamais été déterminée - cette bulle recouvrait mon bébé.

Malgré un début aussi infructueux, toute la grossesse s'est bien déroulée - il n'y a pas eu de toxicose, pas d'œdème, pas de menace. La deuxième fois, ils l'ont stocké à 24 semaines, mais je ne comprenais pas moi-même pourquoi (apparemment, mon médecin a décidé de me donner des vacances supplémentaires au travail) - à la maternité, je n'ai bu que des vitamines et traité le muguet.

Mais le plus mortel, c'est qu'ils n'ont pas pu me donner de PDR. Ma carte d'échange était une goutte - à chaque rendez-vous, ils corrigeaient les dates.

Ils ont d'abord dit - le 25 décembre (cette date coïncidait avec mes calculs), puis le 29 décembre, puis le 6 janvier, puis à nouveau le 25 décembre. Bref, j'ai finalement décidé d'accoucher le 25 décembre et d'aller à l'hôpital avec des contractions (et il n'y avait aucune indication d'hospitalisation - le PDR est devenu la date officielle le 6 janvier).

Les choses sont emballées, le jour X est arrivé et il n'y a aucun signe du tout - pas même des combats d'entraînement. Ils ont commencé le 29 décembre, mais mon mari et moi avons demandé au bébé de nous permettre, à moi et à mon père, de célébrer le Nouvel An, puis de naître. Nous avons célébré le Nouvel An - nous nous sommes assis ensemble à la table de fête (enfin, presque trois d'entre nous), avons pris des photos. Le premier janvier, j'ai pensé que le bébé était en quelque sorte retardé - 42 semaines se sont écoulées et, après avoir lu de la littérature stupide et bu un cocktail d'huile de ricin stimulant (la plus grande erreur - ne le faites jamais), nous sommes allés travailler les contractions.

Tout a commencé à 20 heures - j'étais heureux de sauter sur le ballon à la maison et d'attendre que les contractions deviennent plus fréquentes. Insupportables (pour le mari) elles sont devenues à 3 heures du matin et nous avons appelé une ambulance.

Je suis arrivée à la maternité, j'ai suivi les procédures d'enregistrement, j'ai reçu un lavement et un cathéter au poignet et j'ai attendu. Jusqu'à 10 heures du matin, les contractions ne sont pas devenues plus fréquentes et ma vessie a été percée. Et puis ça a commencé ! Les contractions ne sont jamais devenues fréquentes, mais sont devenues terriblement douloureuses - j'ai crié pour tout l'étage (bien que je me considère très patiente).

Tout allait mal- Des litres d'ocytocine m'ont été versés, la divulgation était déjà complète, mais il n'y avait pas de contractions à part entière. Pour aider à accoucher, le médecin a simplement attendu mes rares contractions courtes et m'a ordonné d'accoucher. Toutes les filles racontent combien de tentatives elles ont accouché, mais je ne peux même pas dire - je n'ai ressenti aucune tentative.

Un bébé est né avec un double enchevêtrement non resserré à 15-30 ans, pesant 3700 grammes et mesurant 56 cm, en bonne santé. Seule la peau était ratatinée et sèche, résultat d'un peu de tolérance.

J'ai rêvé que des parents et beaucoup, beaucoup d'amis viendraient me voir pour la décharge, j'ai commandé des ballons, mais ... tout n'est pas si doux et lisse.

Dans une série de vacances (j'ai accouché le 2 janvier), il n'y avait presque pas de médecins dans le département, et ils n'avaient rien à voir avec nous.

Sur le !!!5ème jour!!! Après l'accouchement, il s'est avéré que mon utérus ne s'était pas contracté. J'ai subi des procédures simples sous forme de pression et, encore une fois, de versement d'ocytocine par voie intraveineuse, intramusculaire, mais ils ne l'ont pas versé dans ma bouche (mat-mat-mat).

Après 2 jours, la photo s'est répétée, j'ai été emmenée en ambulance à la gynécologie pour le nettoyage et le traitement. J'ai sangloté avec des larmes de crocodile quand j'ai laissé le bébé seul avec les tantes d'autres personnes, j'ai voulu refuser, mais elles m'ont fait peur avec une issue fatale.

Ma mère et mon père ont ramené le bébé à la maison - pendant 5 jours, ils se sont occupés de lui et l'ont chéri, tandis que j'étais bourré de systèmes, d'injections et de pilules.

Surtout, j'avais peur qu'après la séparation, mon bébé refuse d'allaiter, mais toutes mes craintes se sont avérées vaines - nous continuons à allaiter.

Je tiens à exprimer mon plus profond mécontentement envers les médecins de la maternité - maintenant j'ai un utérus tordu et il y a très peu de chances de retomber enceinte.

Qu'est-ce que l'accouchement : le plus grand moment de la vie d'une femme ou l'épreuve la plus dure ? Comment survivre à un accouchement difficile, comment répondre au manque de professionnalisme et à l'impolitesse des obstétriciens, à quoi pensent vraiment les femmes de la maternité ? Trois histoires d'accouchement qui ne laisseront personne indifférent, a raconté notre auteur Maria Makarova.

À propos de l'accouchement à 30 semaines. Yulia Romanova, coach, formatrice transformationnelle, femme heureuse, épouse et mère de nombreux enfants

— 8 avril 2016. C'était un jour de printemps ordinaire, rien ne laissait présager une telle tournure des événements. Comme d'habitude, des plans pour la journée, la semaine, le mois. Mais le destin en a décidé autrement, et après quelques heures il y avait beaucoup de médecins autour de moi, tout le monde disait quelque chose sur les conséquences, sur les risques, sur le danger pour la vie...

Julia Romanova

Le plus difficile a été de prendre mes responsabilités et d'écrire de ma propre main : je donne mon consentement à l'accouchement opératoire. C'est à ce moment-là que la douleur a tordu mon âme et mon cœur, c'est à ce moment-là que j'ai hurlé d'un véritable hurlement animal, ne sachant pas ce qui allait se passer ensuite. Il n'y a qu'une pensée dans ma tête : il est encore si petit. Juste 30 semaines... Il est encore PETIT.

Je n'ai jamais été aussi belle dans une salle d'opération de toute ma vie - maquillage, manucure, coiffure, or et diamants. Et il n'y a jamais eu autant de personnes prêtes à m'aider, moi et le bébé.

La salle d'opération était pleine. Cas difficile, les médecins ont filmé l'opération en vidéo - pour eux-mêmes et pour les étudiants.

Dès que j'ai signé le consentement à l'opération, l'ambiance a changé en une seconde. Je me suis ressaisi et j'ai été recueilli et cool. J'ai compris que c'était la seule façon pour moi d'aider mon fils et tous ceux qui se battent pour nos vies.

L'opération a commencé. La tension est dans l'air. Voulant l'étouffer, les agents de santé font des blagues, me disent des mots gentils, chantent des chansons. Mais cela exacerbe la complexité de la situation.

Et puis j'entends: "Garçon!" "Fils! Andryusha ! Andrei Alexandrovitch ! Andreï Alexandrovitch Romanov ! Je réponds à travers les larmes. Je l'entends pleurer. Vivant... Seigneur, vivant.

Mais le voici. Et le silence plane dans l'air. L'équipe de réanimation des enfants fait des dizaines de manipulations par minute. Tout est clair. Vite. Bien coordonné. C'est à ce moment qu'il m'a semblé que mon âme était séparée du corps et peu importait ce qui m'arrivait. Je voulais immédiatement sauter de la table d'opération et être là. Il semblait qu'à cette époque toutes les horloges du monde s'arrêtaient. Ça fait tellement longtemps...

Je ne sais pas combien de temps s'est écoulé, mais le bébé a été transféré dans la boîte et rapidement emmené. Je ne comprenais pas ce qui se passait. Un médecin pour enfants est venu à l'unité de soins intensifs et a dit : « L'enfant ne respire pas ! Ventilation artificielle des poumons ! Nous faisons de notre mieux." Je me souviens de cette nuit incroyablement longue et insupportable, quand j'ai écouté le moindre bruissement - et si c'était pour moi, et s'ils me disaient quelque chose ?

Exactement un jour plus tard, j'ai été autorisé à monter à l'unité de soins intensifs pour enfants. Comme il était petit. De si petits bras et jambes. Chaque jour, ils ont dit que la condition est extrêmement grave.

Le deuxième jour, j'ai réalisé que je devais le laisser partir et ne pas le retenir. Arrivé à l'unité de soins intensifs et prenant Andryusha par la main, j'ai prononcé des mots qui m'ont été très difficiles:

"Fils, tu as le droit de choisir ton chemin. Mais moi et toute notre famille voulons que tu restes avec nous. Nous avons besoin de toi. J'accepterai n'importe quel choix que vous ferez !"

Et c'est après ces mots que l'amélioration a commencé.

Je me souviens de la première fois qu'ils ont dit que vous pouviez apporter quelques gouttes de lait et qu'il serait nourri par un tube. C'était un tel bonheur ! Puis quelques mois, quand ça s'est amélioré, puis pire, à un moment donné, mes forces sont parties et j'ai hurlé à nouveau. Ce n'était pas un cri, mais un hurlement. De la profondeur.

De nombreux parents et amis dans tout le pays ont prié pour Andryusha. C'était un soutien puissant. Mais pour moi, le plus grand soutien, en plus de mon mari, ce sont les photos d'enfants en soins intensifs, qui sont nés comme nous, mais qui s'en sortent et vivent en bonne santé et heureux. Et surtout, les mots m'énervaient : « Tout ira bien ! J'ai même craqué et j'ai crié à ceux qui le disaient : « Comment savez-vous que tout ira bien ? Je vois l'enfant d'une fille à côté d'elle mourir... mourir lentement chaque jour... Ne dis rien ! Ce sera comme il se doit." Je suis entré dans le silence... N'a communiqué qu'avec les plus proches - cela a donné de l'énergie.

En même temps, je me suis souvenu des paroles d'Irina Khakamada. Elle a dit un jour que lorsque sa Masha est née avec un diagnostic de syndrome de Down, elle avait besoin d'énergie pour l'élever. C'est alors qu'Irina s'est présentée à la présidence. Je m'en suis souvenu et j'ai commencé à travailler. Impliquée dans tous les projets qu'elle a menés auparavant. Les gens m'ont vu et n'ont pas compris ce qui se passait : je travaille, je n'ai pas de ventre, je ne me vante pas de la naissance d'un bébé. Mon immense merci à ceux qui ont été délicats et qui n'ont pas posé de questions inutiles.

J'ai été autorisé à aller à l'unité de soins intensifs avec Andryusha, et à partir de là, j'ai géré le projet. J'ai réalisé que je devais commencer à vivre la vie la plus ordinaire, et ainsi tout se mettra en place plus rapidement. Je me suis souvenue que j'adorais tricoter et j'ai immédiatement commencé à le faire, ainsi qu'à lire, à regarder des films ... En direct!

J'ai complètement évité les conversations hospitalières avec les mamans, je n'ai délibérément rien lu sur Internet sur la façon dont cela se passe avec les autres. J'ai planifié l'été et j'ai gardé le focus sur ce qui est bon maintenant.

Le jour est venu où nous avons été libérés. Ce fut l'un des jours les plus heureux. Et nous avons commencé à vivre une vie normale, croyant que tout ira bien ! En nous cachant des médecins, nous sommes allés à Arey et Arakhley, au village et aux magasins. La vie ordinaire d'un enfant ordinaire. Bien sûr, au cours de l'année, Andryusha était souvent malade, BPD (Dysplasie broncho-pulmonaire. — Éd. approx.) s'est fait connaître. Mais dès que la maladie a pris fin, je l'ai immédiatement effacée de ma mémoire.

Je voulais tenir un journal et tout écrire, mais après avoir écrit quelques lignes, j'ai réalisé que je ne ferais pas ça. Quand mon fils grandira, je lui dirai qu'il est né un enfant en bonne santé, beau et attendu depuis longtemps, et tout s'est passé facilement et avec joie! Je veux que cela reste dans la mémoire de ma famille. Aujourd'hui est le seul jour où j'ai raconté autant et en détail tout ce qui s'est passé. Peut-être sera-t-il utile à quelqu'un et jouera-t-il le rôle de soutien discret qui m'a tant aidé.

À propos de l'impolitesse et du manque de professionnalisme des médecins. Lyubov Abramova, ancienne pédiatre, mère de trois enfants terrestres et d'un bébé céleste

Lyubov Abramova

- Ma première naissance s'est produite à une période de 25 semaines et a duré presque deux jours. Au moment de la naissance, je savais déjà que mon bébé n'était pas destiné à vivre, car il avait des malformations incompatibles avec la vie.

Il est impossible d'imaginer à quel point ma nervosité a explosé lors de la deuxième grossesse ! Et plus la naissance était proche, plus mon état était déplorable.

J'ai compris que rien ni personne ne pouvait me garantir un accouchement réussi : ni les contrats, ni ma formation médicale. J'ai lu beaucoup d'histoires de naissance différentes et j'avais peur de l'inconnu.

La date de l'AD approchait, mais rien n'indiquait que la naissance allait bientôt arriver. J'avais peur d'endurer, j'avais peur de la stimulation et de la césarienne. En plus, j'avais l'air d'un globe sur pattes et tous les médecins m'avaient prédit un gros bébé. Les jours d'attente ont duré longtemps, mais la date chérie est arrivée. C'était le samedi 7 décembre et j'avais un accord avec le gynécologue pour que le lundi je prenne une référence à la maternité et que j'aille me coucher. Je n'en avais pas vraiment envie, mais dès que je suis entré dans le cabinet, les yeux de mon médecin se sont arrondis de peur. J'étais craintive et dépoussiérée en lien avec l'histoire de ma dernière grossesse et d'autres diagnostics dans mon dossier : enfant, j'ai souffert d'une grave maladie du sang qui pouvait se reproduire.

L'ambiance était pesante. Le soir, le jour de l'AD, étant sûre que je n'accoucherai définitivement pas - jamais ! Je me suis assise lugubrement avec mon mari et j'ai regardé des films, l'un après l'autre. Je ne voulais pas dormir, j'avais terriblement mal au bas du dos. J'étais sûr que la raison de ce mal était que mon dos refusait de continuer à porter mon énorme ventre. Le mari m'a conseillé d'allumer le "compteur convulsif" et de compter les intervalles entre les accès de "courbatures". "Android-obstétricien", après avoir analysé les données, a obstinément déclaré que les contractions s'entraînaient. Pendant ce temps, le mari a perdu patience et il est allé se coucher.

Il était 5 heures du matin. Je finis par m'endormir aussi, mais pas pour longtemps. Je me suis réveillé avec des contractions une demi-heure plus tard. J'ai rampé dans le bain pour faire des "contractions d'entraînement". Il est devenu bon dans l'eau, mais les contractions ne se sont pas arrêtées.

Je me suis assis et j'ai pensé : « Non, non, non, pas maintenant ! Je n'ai pas dormi de la nuit, je n'ai pas la force d'accoucher." Mais après une heure et demie, j'ai quand même réalisé que j'étais en train d'accoucher.

Mon mari, qui avait dormi deux heures, me suivait comme une ombre grise qui ne comprenait rien, tandis que je courais chercher des sacs pour la maternité. Ils étaient prêts depuis longtemps, mais au tout dernier moment, il s'est avéré qu'il leur manquait la moitié des choses de la liste. Je me souviens bien de cette course folle dans l'appartement et des questions de mon mari, qui m'ont terriblement mis en colère et m'ont distrait de la douleur des contractions, qui se poursuivaient déjà avec un intervalle de 3 minutes.

L'ambulance est arrivée à 9 heures. Le jeune ambulancier a été effrayé par des contractions aussi fréquentes et a proposé de vérifier la divulgation. Mon mari et moi étions sûrs que l'ouverture était de deux centimètres, pas plus. Lors de la première naissance, pendant 7 heures de contractions aussi intenses, je me suis ouvert à ce point. Quelle ne fut pas notre surprise lorsque l'ambulancier nous dit que la divulgation était presque complète !

Cela a été suivi d'une course effrénée d'ambulances à travers Moscou enneigée le matin. Je devais aller dans une certaine maternité, mais je devais me tourner vers la plus proche, car les contractions étaient déjà minute par minute, et je ne pensais presque rien. Je ne veux pas donner le numéro de la maternité car elle a une très bonne réputation. Mais ce qui m'est arrivé là-bas, c'était de la grossièreté et du manque de professionnalisme.

J'ai été emmenée à la maternité, où le médecin a ouvert la bulle et a crié avec une expression de panique: "Les filles, nous avons des eaux vertes ici!" Tout mon calme s'est effondré instantanément.

Je pensais seulement que mon bébé pourrait mourir. J'ai pleuré et j'ai demandé au médecin de sauver le bébé et de pratiquer une césarienne si nécessaire. Le médecin n'a pas répondu à mes questions, me traitant d'ennuyeux.

Elle a seulement dit que la tête du bébé est haute, grosse, ça va mal, et qu'il faut attendre, mais on ne peut pas pousser.

J'ai passé les 2 heures suivantes dans un véritable enfer avec la pensée que mon enfant pourrait mourir, et des tentatives pathétiques pour restreindre mes efforts. Ils étaient si forts que j'avais l'impression qu'un train me traversait et que je devais l'arrêter. Même les vaisseaux sanguins de mon visage ont éclaté de stress. La sage-femme de l'âge de Balzac a eu un rhume, je l'ai mise en colère, elle a toussé sous le masque et s'est mouchée. Le médecin est venu plusieurs fois avec un autre médecin et j'ai entendu dans mon allocution : "Regardez, elle gémit aussi ici", "Elle demande toujours une césarienne !". Au passage, elle m'a lancé la phrase que CTG (cardiotocographie. — Ed. approx.) l'enfant est bon.

À 12 heures, je n'ai ressenti aucune tentative. Quand ils m'ont mis sur une chaise, toutes les sensations ont disparu : les tentatives et les contractions. Le médecin et la sage-femme m'ont injurié, crié que tout n'allait pas, mais je n'ai rien fait. Je leur ai demandé sans enthousiasme de me laisser le goûter moi-même, sans leurs instructions. Mais en conséquence, ils m'ont simplement coupé l'entrejambe et ont fait sortir l'enfant. L'horloge était 12h25. Dieu merci, le fils a crié immédiatement et était en bonne santé. Pesant 4220 grammes et hauteur 56 cm, avec une circonférence de la "mauvaise" tête 37 cm, un vrai héros !

Inutile de dire que personne ne m'a félicité ? Ils ont seulement discuté entre eux que l'enfant est grand. La sage-femme a dit d'expulser le placenta. Mais, évidemment, c'était encore tôt, et le placenta n'est pas parti. Alors la sage-femme avec les mots: "Eh bien, encore une fois, elle ne fait rien!" elle a commencé à exercer une forte pression sur mon ventre et à tirer sur le cordon ombilical (que j'ai également payé plus tard) et a retiré le placenta. Puis j'ai entendu ce qui suit : "Eh bien, mettons le bébé sur le ventre, ou ne le méritait-elle pas ?"

J'ai eu de la chance : ils ont décidé que je "méritais" et m'ont laissé seul avec mon fils. Je n'oublierai jamais son regard dans ces moments précieux. Maintenant il a 4 ans, c'est mon assistant principal et le meilleur grand frère du monde. Inutile de dire que ces naissances ont laissé une lourde empreinte sur mon psychisme ? Au début, je me suis caché de mes proches et je me suis convaincu que tout allait bien. Mais ça me tuait. Une histoire similaire m'est arrivée un an et demi plus tard, lorsque j'ai donné naissance à une fille. Malgré la préparation et la maternité pré-sélectionnée, il y avait la même peur, chaise, cris, hâte déraisonnable et serrage. Des années plus tard, j'ai rencontré une merveilleuse doula et psychologue. Elle m'a aidée à survivre à mes naissances passées, et avec elle à la 68e maternité il y a six mois, j'ai magnifiquement et naturellement, de manière complètement indépendante et rapidement donné naissance à ma deuxième fille.

Environ 35 heures d'accouchement qui se sont transformées en éternité. Natalia Bezyazykova, ingénieur logiciel, mère

Natalia Bezyazykova

- 5 juillet, 1h00. Lesha et moi (époux de Natalia - éd. approx.) arrivaient de la campagne, prenaient une douche et allaient se coucher. Et puis j'ai senti quelque chose couler doucement. "Aie!" - m'a éclaté. Lyosha est immédiatement apparue à côté de moi, m'a demandé une explication, puis m'a joyeusement serré dans ses bras. Bien sûr, il n'accouchera pas de sitôt ! Pour être honnête, c'était terriblement effrayant. J'ai appelé le médecin. Elle m'a rassurée en disant que le bouchon se détachait et que j'avais besoin d'aller me coucher et de reprendre des forces. Nous avons décidé de le faire, mais l'excitation a submergé. Je ne me sentais pas fatigué et j'avais besoin de dormir. Rien ne faisait mal et je pensais que donner naissance est même agréable.

6h00. Je comprends ce que sont les contractions. Ils étaient doux et agréables.

Tellement incroyable - je me sentais comme une vraie femme. En prévision de la suite, j'ai décidé de me préparer - je me maquille. Les valises étaient prêtes. La peur est partie. Il ne restait plus que l'attente d'un miracle.

J'ai essayé de ne pas penser à ce que je dirais à ma fille quand je la verrais. Et elle a donné des coups de pied dans le ventre. Cela m'a aussi calmé.

10h00. Nous avons décidé d'appeler nos parents. J'ai failli fondre en larmes quand j'ai dit à ma mère que c'était la même chose et que bientôt j'accoucherais. Une sorte de fierté pour moi et pour ma fille est apparue.

10h30. La mère de Lyosha s'est précipitée. Il est clair qu'elle est inquiète, mais aussi heureuse. Son attitude me calme. Contractions irrégulières - ça m'inquiète un peu.

11h00-22h00. Les mamans m'ont diverti, raconté des histoires, apporté des cerises, de la limonade. C'était amusant, mais je voulais déjà faire plaisir à tout le monde au plus vite, car tout le monde était épuisé d'impatience. Les contractions sont déjà palpables. Je pensais qu'ils seraient toujours comme ça. Après avoir appelé le médecin, nous sommes arrivés à la maternité. En marchant vers la réception, je m'arrêtais tous les 10 pas : les contractions devenaient plus fréquentes, je marchais très drôle. Là, ils m'ont donné une pile de papiers et m'ont dit de le remplir, et Lyosha a été invitée à sortir. Pourquoi? Je ne peux pas penser normalement, mais voici des données de passeport et toutes sortes de formulaires incompréhensibles. Elle a dû faire des erreurs ! Nous sommes sortis dans le couloir - pour attendre que la salle de naissance soit libérée. À proximité, toutes les filles sont si belles et je suis la pire. C'est dommage!

Nous sommes allés à la maison natale. Préoccupé. Le docteur perce la bulle - et alors je comprends ce qu'est l'eau ! Comme une bassine d'eau renversée. D'une certaine manière, c'est devenu effrayant. Mais Lyosha est à proximité. Il est calme. Ils nous ont quittés et ont branché le CTG. J'ai réalisé que l'alarmiste, et j'ai besoin de me calmer.

6 juillet 00:00. Ce n'est plus amusant ou drôle. J'ai mal et je veux que ça s'arrête. Je demande constamment à Lyosha combien de temps s'est écoulé. Combien de temps cela prend-il! Chaque contraction semble durer une éternité. Vous consacrez toute votre énergie à la résistance.

2h00. Je suis surpris d'avoir été en contractions pendant si longtemps. Lyosha me prend la main à chaque fois et me promet que c'est la dernière. Nous étions autorisés à sauter sur le ballon. Trop cool!

3h00. J'ai été examiné et on m'a donné un masque à oxygène. Ils ont dit que ce serait plus facile avec elle, ils ont reconnecté le KGT.

6h00. Je ne sais pas comment ces heures ont passé ! Quand un nouveau combat est arrivé, j'ai réveillé Lyosha et lui ai demandé de me soutenir.

Je ne pouvais plus parler ni pleurer. Je ne voulais rien et avec horreur je m'attendais à une nouvelle vague de douleur. Le masque n'aide pas, c'est dégoûtant ! Quand cela se terminera-t-il ! ? Je suis fatigué! Je ne survivrai pas au prochain combat ! Mieux vaut tuer que torturer comme ça !

7h00. Le docteur est venu. J'ai économisé mon énergie et je n'ai même pas ouvert les yeux. À travers le brouillard entre les contractions, j'entends : « Natasha, nous allons à l'opération ! On m'a demandé si j'étais d'accord. Ils ont dit que j'avais un bassin cliniquement étroit, que j'avais déjà épuisé toutes mes forces et que je ne pourrais pas accoucher par moi-même. Lyosha dit que ce n'est pas une mauvaise idée. Je suis terrifié. Je ne me crois pas, mais je suis d'accord. J'étais content de savoir que la douleur allait bientôt disparaître. Ils m'emmènent. J'ai envie de crier de peur et de panique. La douleur de la nouvelle contraction couvre à nouveau les yeux. Maintenant, quand il n'y a pas de masque, je comprends comment elle m'a aidé. J'ouvre les yeux et ils m'emmènent au bloc opératoire. Les lampes et Lyosha se précipitent. "Comme un mélodrame", je pense.

Ils me demandent de monter sur la table, je suis déjà complètement nu. Et puis un nouveau combat. "Excusez-moi, donnez-moi une seconde, j'ai une contraction !" La femme a commencé à jurer qu'ils avaient déjà des changements de quart, puis ils m'ont amené, et je ne veux toujours pas monter sur la table. Avec le chagrin à moitié rampant, j'ai rampé. Tous ceux qui étaient là m'ont poussé. De nombreuses personnes sont venues au bloc opératoire. J'ai ouvert et fermé les yeux. Fragments d'images. Je voulais plaisanter, mais ça n'a pas marché. Ils donnent à nouveau des papiers. Ils vous demandent de signer dans la boîte. En quoi exactement ? Je me suis inscrit pas là. Encore une fois ils m'insultent, je me justifie. Ils me demandent pourquoi je suis si poli. Oui après tout sur les émotions négatives laisse plus de forces !

On leur demande de se recroqueviller en position fœtale afin de faire une injection. J'attrape mes genoux - mes genoux glissent. L'estomac interfère. Ensuite, les médecins m'attrapent le cou et les genoux. Ils commencent à poser des questions sur les réactions allergiques. Ils posent des questions différentes. Je comprends qu'ils ont perdu ma carte d'échange. La piqûre a commencé à fonctionner. Mes mains ont été percées de cathéters. Ça fait mal, mais comparé aux contractions, c'est si peu de chose ! Ce n'est que maintenant que je réalise à quel point je suis fatigué. Comment je veux dormir ... Et puis - la douleur! Tranchant! C'est comme si ta tête était sur le point d'exploser. Quelque chose se met à biper sur les instruments. La pression est élevée et monte. Tout le monde a couru. Ils ont commencé à me demander si j'avais des problèmes de tête ou une maladie cardiaque. Je ne me souviens plus du mot "vascularite".

Une femme commence à me caresser la tête et à parler, l'excitation peut être entendue dans sa voix. Quelqu'un peut-il vraiment s'inquiéter pour moi ? !

Ils m'ont mis sous une autre perfusion. Ça ne fait plus mal. Ils demandent qui j'attends. "Fille..." dis-je. Et puis ça commence à me déchirer. je m'étouffe. J'ai été déplacé sur le côté. Encore une fois, quelque chose a été injecté. J'ai déjà oublié ce que je fais ici.

7h45. Et puis j'entends un cri. La fille! "Maintenant, tu peux mourir", m'a traversé la tête. Comment veux-tu dormir ! Ils m'ont montré comment elle était née. Ensuite, ils l'ont déjà apporté dans une couche. Comme elle est belle! Ils m'ont laissé l'embrasser sur les joues. Je ne crois tout simplement pas. Dieu merci! La fille est emmenée. Se sentir fatigué et vide. Les médecins disent que je dois récupérer et ils me donneront ma fille dans 9 heures. Réanimation. Il fait déjà clair. Tout le monde a un matin, le début d'une nouvelle journée. Je peux dormir! Rêver! Je mérite de dormir !

Au lieu de Post Scriptum

Ces histoires avec des émotions authentiques de leurs auteurs sont rassemblées ici pour montrer : il n'y a pas lieu d'avoir peur. Il existe une variété de situations. Le rapport le plus différent de miel. personnel. La préparation et la sensibilisation les plus variées des femmes en travail. Et le résultat le plus différent de l'accouchement.

Nous espérons tous le meilleur. Que tout ira bien. Facilement. La façon dont nous imaginons. Mais la vie a ses propres plans. Et peut-être que la chose la plus importante à apprendre est de les accepter.

La grossesse a été facile... C'est ce qu'il m'a semblé et les médecins de la clinique prénatale ont dit... Je prends beaucoup de poids : - « Mange moins », « Alors je suis déjà au régime strict !!! ... En réponse, le silence... est apparu une pilosité accrue : "Quand tu accouches, tout passera !", etc.

Maman a accepté que je me montre à des médecins expérimentés dans la meilleure maternité de notre ville, et dans un blat, pour ainsi dire, j'y accoucherais. Et à 37 semaines je suis venu avec un échange, le médecin a regardé les tests, ma barbe, mes +35 kg et m'a envoyé chez l'endocrinologue. Il s'est avéré que j'avais une défaillance hormonale, en plus du poids et des cheveux, j'ai développé un diabète sucré gestationnel ... Ensuite, je ne comprenais toujours pas ce que cela signifiait, et je ne comprenais rien quand ils m'ont mis sous conservation et tous les jours, ils ont fait CTG, échographie toute la journée... Eh bien, s'ils ne disent rien, alors tout va bien...

Et ici, nous sommes allongés avec les filles dans la salle, discutant du déroulement de l'accouchement, du type de contractions qu'il y a. J'ai tellement peur de ces contractions, mais je les attends avec impatience, je parle à mon fils, je l'appelle ... Je vais me coucher, ferme les yeux et imagine, maintenant les eaux se sont retirées, maintenant les contractions ont commencé, de plus en plus fort, je rugis, crie, hurle, mon fils est né... Je suis le plus heureux du monde, épuisé, ils l'ont mis sur ma poitrine, ma joie...

A 3 heures du soir, je me lève pour aller aux toilettes, un filet coule le long de ma jambe, je n'ai rien compris à la somnolence, peut-être qu'il fait chaud et qu'il transpire ? Peut-être a-t-elle fait un peu pipi, car déjà 39 semaines et 5 jours - le bébé exerce une forte pression sur la vessie ?

A 6h30 la même chose, à 9h00 je vais prendre un prélèvement, dire à l'infirmière, faire des tests d'eau. J'ai pris le petit déjeuner et je suis retourné me coucher, je me sens bien ...

Quelque part à 11h00, ils viennent: "Préparez-vous, allons accoucher!"

J'ai une panique, où sont les contractions, où est la douleur, quelque chose ne va pas, ça fait peur !

Ils ont fait une échographie, des mots incompréhensibles - fœtopathie déabétique, rupture prématurée du liquide amniotique ... lavement ... Je suis assise sur les toilettes, j'appelle ma mère, rugissant ... mon mari appelle, aujourd'hui même il allait apporter des choses au post-partum, je dis viens... je l'ai même vu avant d'accoucher.

Les médecins sont venus, je ne m'en souviens pas, genre 5-7 personnes, un conseil, pour ainsi dire, la décision était une césarienne... j'ai peur, je rugis comme un béluga, mon mari appelle, il rugit aussi, je je suis encore plus fort...

Je ne suis pas prêt pour l'opération, je n'y connais rien, l'anesthésiste...

Ils m'emmènent au bloc opératoire, j'entre, et à deux mètres de moi, le ventre d'une femme est recousu, et je vois tout ça ... des compte-gouttes, des injections, des sortes d'appareils sont connectés, une rachianesthésie, juste pour voir le bébé...

Une injection, je m'allonge, un aveugle, ils me coupent le ventre - ça ne fait pas mal, ça ne fait pas peur ... Je sens comment ils mettent leurs mains dans mon ventre et le secouent ...

J'ai peur, je crie, je rugis, les médecins me crient dessus. Pleure... où est mon bébé ? Où est mon fils? Tout flottait, le masque, l'oxygène, comme il s'est avéré plus tard, la perte de sang a commencé. Le bébé a été emmené, ils ont commencé à me réanimer...

Je suis aux soins intensifs, j'ai des douleurs, des douleurs atroces, je déteste tout le monde, et je n'ai pas besoin de téléphone, je ne veux parler à personne, l'infirmière a dit taille, poids ... Un pédiatre vient - ils parlez à toutes les mères de Lyalek, dans l'ordre, qui a fait l'opération, j'étais la dernière, elles ne viennent pas à moi ... Médecins, médecins, douleur, douleur terrible, compte-gouttes, cathéter, les appareils sont connectés, mettez le médicament dedans... Ils le mettent - 30 minutes et encore de la douleur, j'essaie de me retourner, de la douleur, je ne peux pas m'asseoir, les infirmières qu'ils taquinent, je me lève, le sol est en haut, le plafond est en bas , j'ai la tête qui tourne, tout le monde est transféré des soins intensifs aux services post-partum, je ne suis pas là ...

Ils amènent une autre fille, le pédiatre vient, lui parle de son enfant, mais ils ne me disent rien ... Et je continue de rugir et de rugir, presque un jour s'est écoulé, je me sens comme une insignifiance complète, je veux mourir , tout fait mal ... Je ne sais rien de l'enfant.

Maman arrive, fait un scandale, un pédiatre arrive : « Le diagnostic est une fœtopathie diabétique, l'enfant est né à temps, mais sous-développé, une maladie cardiaque ou pulmonaire par exemple… Maintenant votre enfant est en réanimation !

Puis ils sont transférés à la clinique pour examen, je ne comprends rien, je rugis, je me déteste. Je l'ai vu après 1,5 jours puis 5 minutes en couveuse...

Mais qu'en est-il de l'extrait ? Je suis heureux, notre papa, nos proches... et puis les 2 semaines les plus terribles de ma vie, les larmes, la douleur, l'humiliation des médecins, ils disent que c'est de ma faute, une mère malade, elle voulait un enfant en bonne santé ?

Il n'y a plus de lait, la couture s'infecte, l'enfant a besoin de soins et je suis à peine en vie...

Tout cela appartient au passé, mais cela restera toujours dans ma mémoire, à quel point c'est difficile pour nos enfants bien-aimés...

Mon Nikita a maintenant 4 mois, c'est mon rayon de soleil ! Pas un seul diagnostic n'a été confirmé ! Il est le plus beau du monde entier !!