Manipulation de la mort par des parents âgés : comment éviter d'être piégé dans des liens de sang étroits ? Comment savoir si vos parents vous manipulent

22.07.2019

La manipulation est un phénomène qui n'est pas toujours facile à reconnaître. Surtout s'il est destiné aux enfants par les parents. En effet, le plus souvent elle se cache sous couvert de soins et de tutelle. Et il est encore plus difficile d'y faire face pour un enfant qui dépend financièrement de ses parents, d'un écolier ou d'un étudiant.
Si nous considérons un adulte qui suppose que ses parents le manipulent et qu'il en souffre, alors cette question devrait être traitée plus en détail.
Car il y a aussi des familles où la manipulation est de mise, et chacune des deux parties en est contente. Les parents - contrôle total sur l'enfant, adulte ou non, et l'enfant, pour leur part - déresponsabilisation totale de leurs actes et décisions. Les parents savent toujours tout, ils vous diront comment faire ou ne pas le faire. Et un enfant ou un adulte ne peut que tout faire.
Pourquoi cela arrive-t-il? La manipulation n'est pas toujours un geste psychologique et une stratégie rusée préméditée. Le plus souvent, il s'agit d'une répétition du comportement de leurs propres parents. Ils ont grandi dans ce format de communication et ne connaissent pas d'autre moyen, n'ont pas appris. Leurs conflits internes non résolus peuvent aussi en être la raison, et la manipulation est un symptôme, une protection contre eux, la capacité de faire face à l'anxiété qu'ils provoquent.

Les manipulations peuvent être complètement différentes, elles peuvent être utilisées séparément, ensemble, selon l'âge de l'enfant ou du parent, la situation ou simplement l'humeur. La raison est toujours dans les parents eux-mêmes, et nous l'avons décrit ci-dessus.

Exemples:
- les parents se comportent de manière à vous culpabiliser, appuyez sur la pitié
- constamment surveillé et invité à raconter comment s'est passé la journée
- commencer à faire très mal, mais refuser constamment les soins médicaux
- interférer constamment avec vos relations personnelles
- régulièrement donné l'exemple aux amis et à leurs amis
- ils voient votre vie et votre avenir exclusivement dans des tons gris

Que ce passe-t-il:
L'enfant n'est jamais le sujet des parents. Manipuler ne signifie pas prendre en compte les souhaits ou les préférences d'autrui. Il (un enfant ou un adulte) restera toujours un objet pour le parent, celui qui fera ce qui enlèvera la peur ou l'anxiété, celui qui le fera se sentir important et significatif, celui qui lui permettra toujours d'être toujours sous le pouvoir ou le contrôle, celui qui peut être proche du vide et de la solitude.
Et bien sûr, toujours la manipulation des parents cède sous la sauce du soin, de la tutelle et de l'amour. Et il est très difficile de rejeter, de nier.
Après tout, pour un enfant, au départ, les parents sont les premières et les plus importantes personnes que vous aimez et en qui vous croyez inconditionnellement. Et c'est normal pour les jeunes enfants qui sont très dépendants de leurs parents. Mais quand un enfant grandit, il est très important pour lui d'établir ses limites, de déclarer ses droits et ses désirs. Il a besoin d'être séparé de ses parents, et surtout psychologiquement. C'est exactement ce qui se passe à l'adolescence, quand l'enfant commence à se rebeller, à dire sans cesse et tout « non ». Il est important pour lui de construire son propre monde où il peut être indépendant. Et si cette opportunité n'est pas donnée, si les parents dominent complètement leur enfant, alors cela peut continuer jusqu'à l'âge adulte. Et peu importe alors, vous avez 20, 30 ou 40 ans.
Que peut-on faire ou comment se comporter avec des parents manipulateurs ?
1. Tout d'abord, apprenez à reconnaître quand vous êtes manipulé. Quelques exemples sont donnés ci-dessus. Et elles sont systématiques ou constantes, elles vous causent de l'agressivité ou de la souffrance. Vous les remarquez et ils interfèrent avec votre vie. Réaliser la manipulation, c'est déjà la moitié d'y faire face.
2. Prenez la décision de grandir. La façon la plus simple de manipuler n'est psychologiquement pas un adulte, ou un enfant adulte. Mentalement, un adulte comprend ses désirs, sait prendre des décisions et les assumer.
3. Comprenez vos sentiments : culpabilité, honte, peur, agressivité, amour. Il est important de savoir comment vous vous sentez dans ces moments où vous êtes confronté à des manipulations. Et vous devez travailler avec ces sentiments, de manière indépendante ou avec des spécialistes. Votre relation avec vos parents est polie depuis très longtemps et vous ne pourrez pas changer du jour au lendemain.
4. Trouvez et définissez vos limites. Cela signifie que vous penserez à vous-même, à ce que vous voulez, à la façon dont vous voulez construire votre vie.
5. Essayez de comprendre la relation parent-enfant. Cela peut être difficile, douloureux, désagréable et vous rencontrerez des sentiments et des expériences négatifs. Mais vous ne pouvez trouver la vérité que dans votre enfance, où ces relations ont commencé à se former.
6. Et rappelez-vous toujours que vous avez parfaitement le droit de vivre comme vous le souhaitez. Et cela ne veut pas dire que vous trahissez vos parents et que vous ne les aimez plus. Cela signifie que vous choisissez avant tout vous-même, vos désirs et une vie consciente.

Certains d'entre eux ont un don particulier : en appuyant sur l'endroit le plus douloureux, ils amènent les enfants à se blâmer pour tous les péchés imaginables.
La psychologue Ekaterina Mikhailova raconte comment, sans offenser personne, se débarrasser de l'influence de la mère, revenir à une distance de sécurité dans une relation.

La fille dit à sa mère : « Nous avons fait beaucoup d'épicerie, j'espère que tu n'auras pas à aller au magasin dans les prochains jours. Elle répond : "Je savais que je te verrais au plus tôt dans quelques semaines."

Certaines mères nous touchent instinctivement là où nous sommes les plus vulnérables et ce, quel que soit notre âge. Leurs paroles transforment instantanément chacun d'entre nous en un mauvais fils ou une mauvaise fille. Comment changer la situation ?

Admettre que vous êtes manipulé

« Si nous sommes fortement attachés à notre mère, il n'est pas facile de comprendre qu'elle nous manipule, mais nous ne sommes en fait coupables de rien », explique Ekaterina Mikhailova. «Ce n'est pas facile à admettre, car au fil des ans, nous avons profondément absorbé (intériorisé) ce type de relation avec elle. Et, en tant qu'adultes, nous ressentons encore la peur d'être rejetés si nous ne répondons plus aux exigences de ma mère. »

Pour se libérer du sentiment de culpabilité imposé, il faut se protéger de ses envies, dépasser les interdits qu'elle s'est imposés. Cela peut valoir la peine de changer de travail ou de choisir un autre travail si vous le faites sur l'insistance de votre mère.

Ou peut-être vous séparer d'un partenaire dont elle a si soigneusement sélectionné la candidature pour vous. Tout cela vous aidera à comprendre : contrairement à ses prédictions, le monde ne s'est pas effondré lorsque vous avez entrepris la mise en œuvre de vos propres plans.

N'attrapez pas l'appât

"En cas de chantage émotionnel - et c'est ce que vous pouvez appeler l'imposition de la culpabilité à une autre personne - vous devez vous rappeler qu'il est peu probable que vous puissiez changer le comportement de votre mère ; seule votre attitude face à la situation peut changer. » souligne Ekaterina Mikhailova. "Renforcez la force d'admettre que votre comportement l'aide à continuer à jouer à ses jeux préférés."

Essayez de changer d'angle de vue et voyez en la mère non pas un démon tout-puissant, mais juste une personne qui ne sait pas construire des relations différemment.

"Il est fort possible qu'il ne soit pas facile pour maman de vous demander quelque chose à vous, un adulte, et elle le fait d'une manière tellement étrange", note Ekaterina Mikhailova. - Mais pourquoi es-tu en colère, au lieu de simplement dire : « Je ne suis pas prêt (a) à discuter de ça maintenant… » ? » Un dialogue constructif ne peut se construire qu'en contrôlant votre comportement, sans culpabiliser. Il est également utile de déterminer s'il y a quelque chose dans votre relation avec votre mère que vous êtes vraiment à blâmer. "Si vous avez quelque chose à vous reprocher sérieusement lorsque vous êtes seul avec votre mère, demandez-lui pardon - sincèrement et pensivement", conseille Ekaterina Mikhailova.

Il y a de fortes chances que la tension dans votre relation s'atténue progressivement.

Changer d'attention

Le chantage émotionnel est souvent utilisé par des parents qui n'ont pas leur propre vie, leurs propres intérêts. Pour cette raison, ils semblent rapprocher les enfants et essayer de vivre leur vie, complètement inconscients du fait qu'ils étouffent littéralement d'une telle proximité.

"Regardez votre mère avec détachement et réfléchissez à ce que" cette femme "pourrait faire", suggère Ekaterina Mikhailova. - Peut-être qu'elle aimait dans sa jeunesse la peinture ? Invitez-la à recommencer à dessiner, achetez le nécessaire pour cela, trouvez un endroit où elle pourra dessiner pour son plaisir. Peut-être qu'avec votre aide, elle trouvera son passe-temps."

Mais elle aura beaucoup moins de temps pour s'immiscer dans votre vie.

Faire un horaire

A chaque fois, laissant sa mère, Marianne est en retard pour le bus : au moment où elle s'apprête à partir, la mère commence à se plaindre que sa fille passe peu de temps avec elle, et elle, prouvant le contraire, oublie tout.

"Les relations ont besoin de limites claires", est sûre Ekaterina Mikhailova, "mais il faut du temps pour les établir. Par exemple, un de mes clients pendant six (!) Ans a appris à ma mère à entamer une conversation téléphonique non pas avec une plainte de malaise, exigeant de toute urgence de faire quelque chose, mais avec une question de savoir si sa fille a maintenant la possibilité de parler. "

Puisque c'est la précision mathématique qui aide à minimiser de tels conflits, quand tu viens nous rendre visite, dis immédiatement à tes parents l'heure à laquelle tu vas partir ; Prévenez à l'avance que vous ne passerez pas toutes vos vacances à la datcha. Ne commencez pas une conversation avec les mots « Je ne peux pas (je ne veux pas) » - cette « grammaire enfantine » est peu susceptible d'aider à établir une relation adulte. Mieux vaut parler de vos intentions et de vos sentiments. Si la situation est allée trop loin, un remède radical aidera à la remettre sur les rails : n'ayez pas peur de « secouer » un peu votre mère, ramenez-la à la réalité, en vous rappelant que vous avez mûri et que vous ne vivez pas par ses propres règles, mais selon vos propres règles.

Ne soyez pas ému par vous-même

"Il arrive qu'un fils ou une fille adulte ne veuille pas changer sa relation avec sa mère", explique Ekaterina Mikhailova. - Dans une certaine mesure, ils aiment même que la mère dépende d'eux, c'est flatteur que ce soit eux qu'elle demande de l'aide. De tels enfants disent : « Je suis toute sa vie. Si vous n'êtes pas satisfait d'être utilisé, mais qu'en même temps, une telle relation donne paradoxalement un sens à votre propre signification, vous êtes confronté à un choix : tout laisser tel quel (y compris votre rôle de « donateur honoraire » ) et arrêtez d'attendre de votre mère ce qu'elle ne pourra jamais vous donner, ou commencez un travail long et difficile dont le but est d'établir une distance affective dans une relation."

Soyez prêt au fait que votre résistance augmentera la persévérance de la mère : elle peut même recourir à l'une des méthodes les plus efficaces - attaquer ou représenter la victime. Comme la plupart le font inconsciemment, des conversations, des arguments, des clarifications sans fin suivront, ce qui exigera de votre part de la confiance, de la cohérence et de la fermeté. Cela signifie que vous devrez commencer à travailler sur votre relation avec vous-même.

Être capable de manœuvrer

Pour atteindre la distance nécessaire dans une relation, certains décident de recourir au dernier recours - la tromperie. "Il ne faut pas m'attendre, jusqu'à la fin du mois je ne pourrai certainement pas venir - l'audit est au travail." La voie du mensonge est simple, mais elle ne résout pas le problème de la dépendance affective. Cela vaut aussi pour la rupture formelle avec la mère : ce n'est finalement qu'un moyen d'arrêter le contact avec elle, et non une solution au problème. À un moment donné, nous courons le risque de faire face à nouveau aux mêmes réclamations.

La façon de procéder? Insistez pour vous en tenir à vos propres limites, car elles créent un espace dans lequel vous construisez votre vie. Suivez vos propres besoins et entraînez-vous à ne pas regarder en arrière votre mère - ce qu'elle pense, ce qu'elle dit. Ce n'est qu'alors que vous pourrez espérer que ses mots perdront leur pouvoir sur vous et que vous cesserez de flancher lorsqu'elle appuiera à nouveau sur votre point sensible.

Vous pouvez facilement lui répondre « non » et ne pas vous sentir coupable, ou, au contraire, dire « oui », en étant sincèrement d'accord avec elle. Si vous pouvez le faire, alors maman a perdu sa capacité à vous désespérer. Peut-être avez-vous une nouvelle relation à venir : vous pourrez enfin connaître une vraie personne et à l'avenir avoir des affaires avec elle, et non avec la maman fantastiquement toute-puissante de votre longue enfance.

Les filles s'inquiètent plus

Qui est le plus sensible aux reproches maternels - les filles ou les fils ?

« Les filles sont plus inquiètes », dit Ekaterina Mikhailova. - La capacité de céder, de prendre soin des autres, de valoriser les relations humaines s'inscrit dans l'ensemble traditionnel des traits de caractère et du comportement souhaitables des filles. Une "bonne fille" doit être en alerte tout le temps : n'est-elle pas coupable de quelque chose, si quelque chose doit être corrigé, si elle s'est suffisamment occupée... Les expériences des fils sont quelque peu différentes. Le garçon apprend plus vite à projeter ses sentiments sur les autres ou à les nier complètement (c'est ainsi que fonctionnent les mécanismes de défense psychologique). Ce qui est tout à fait compréhensible : les jeunes sont censés être courageux, indépendants, capables d'aller au conflit, ce qui signifie qu'ils blessent les sentiments, les intérêts de quelqu'un et ne s'inquiètent pas vraiment de la façon dont les autres, même leurs proches, percevront leurs paroles et leurs actions. . "

Lorsqu'il s'agit de manipulation dans la relation entre les enfants et les parents, en premier lieu dans notre esprit, en règle générale, il y a une image d'un enfant obstiné et gâté.
En fait, les parents eux-mêmes ne sont pas si rarement des manipulateurs.
Tout d'abord, il convient de noter que les parents manipulateurs ne sont pas nécessairement de bons psychologues. Leurs manipulations ne sont bien souvent pas une ruse tactique ou une astuce pédagogique, mais un caprice et une tyrannie banals. La manipulation parentale découle d'une compréhension inadéquate de l'essence de la parentalité. Ils ne comprennent la responsabilité envers l'enfant que comme un contrôle strict et persistant et la privation des droits de l'enfant à l'indépendance.
La manipulation des parents est souvent le produit de leur incertitude et de leur anxiété. Et ils ne peuvent faire face à ces conditions critiques que par un contrôle total et une méfiance totale. Bien que la façade de tout cela soit exceptionnellement positive, tout est réalisé, naturellement, à partir du "désir de faire ce qu'il y a de mieux".
Pire encore, les parents manipulateurs n'ont pas tendance à changer ce format de relation. Même lorsque l'enfant a depuis longtemps grandi hors du pantalon des enfants, ils continuent de le traiter comme un tout-petit incapable qui a besoin d'un œil et d'un œil. Ces parents ont des hits manipulateurs typiques comme « Maman sait le mieux comment le faire », « Tu vas m'amener à une crise cardiaque », « J'ai honte de toi devant les gens », « Tu devrais » et « Est-ce que j'ai t'élever pour ça ? ne disparaissent presque jamais.
Que devraient faire les enfants s'ils ont « la chance » de se retrouver avec des parents aussi manipulateurs ? Il existe plusieurs options de comportement.
Comprendre et supporter
Il est important de réaliser que la manipulation parentale n'est toujours pas par malveillance, c'est une conséquence de raisons profondes - hyperresponsabilité, insécurité, peurs, etc.
C'est peut-être une conséquence directe du fait que les parents reproduisent purement et simplement le type de relation qui a été adopté dans leur famille. En gardant cela à l'esprit, il sera plus facile de tolérer leurs attaques et leurs remontrances sans fin. Et n'oubliez pas que les parents sont des gens qui méritent le respect même pour le fait qu'ils vous ont offert un cadeau aussi précieux que la vie.
Se battre
Beaucoup d'enfants, ayant mûri et réalisé qu'ils sont victimes de manipulation parentale, commencent avec indignation à régler les choses avec leurs parents.
La bataille pour l'indépendance sous le slogan « J'ai déjà grandi » peut prendre la forme de discussions acharnées, ou elle peut entraîner une grave folie et même un départ de la maison. Et ceci et cela - dans le but de prouver leur âge adulte. En règle générale, cette méthode mène rarement au succès, mais ne fait qu'exacerber la relation.
Augmenter la distance
Pour changer la situation d'une manière ou d'une autre et vous débarrasser d'un sentiment de culpabilité et d'infériorité intensément inculqué, vous devez augmenter lentement mais constamment la distance entre votre vie privée et vos parents.

Idéalement, il s'agit bien sûr d'un logement séparé et d'une indépendance financière totale vis-à-vis des parents. Mais tout le monde n'a pas cette opportunité. Par conséquent, vous devez commencer petit - ne laissez pas vos parents entrer dans votre espace personnel, ne les laissez pas vous tenir en laisse, ne les laissez pas vous contrôler avec des appels fréquents.
Mieux vaut vous appeler, et plus c'est inattendu, mieux c'est - il ne devrait pas y avoir de système ici. Mais en même temps, il faut faire preuve de prudence et de précision.
Les parents seront très contrariés lorsqu'ils réaliseront que vous les chassez délibérément et délibérément de votre vie. Pour eux, vous êtes encore des enfants, et donc vos actions séparatives seront extrêmement douloureuses pour eux.
Auteur : su

Les parents essaient de gérer la vie de leurs enfants, sans se rendre compte qu'ils mettent en avant leurs propres erreurs et programmes, paralysant le destin de leurs enfants...

Commençons par voir ce qu'est la manipulation. Pourquoi êtes-vous manipulé par tout le monde ?

Pourquoi obéissons-nous parfois si facilement à la volonté de quelqu'un d'autre ?

Le désir d'être recherché par quelqu'un ou le désir d'appartenir à un groupe particulier, n'est-il rien de plus que la PEUR de la PERSONNALITÉ ?

Surtout souvent, nous nous retrouvons dans les chaînes de la manipulation par nos parents.

Pratiquement à chaque consultation, une des questions principales est : « Que faire avec MÈRE ?

Les parents essaient de gérer la vie de leurs enfants, sans se rendre compte qu'ils mettent en avant leurs propres erreurs et programmes, paralysant le sort de leurs enfants.

Adultes : Les médecins et les enseignants, les ingénieurs et les musiciens sont piégés dans la manipulation de leurs propres mamans et papas aimants.

Essayons de considérer plus en détail,qu'est-ce que la manipulation vraiment?

La manipulation consiste à influencer une personne en déformant l'information, en exprimant un sentiment afin de lui faire faire quelque chose, ce qui contredit souvent les objectifs et les besoins de la personne influencée (terme psychologique).

Donc, le fait est que la manipulation est le moyen le plus courant de communication entre les enfants et leurs parents.

Nous ne savons tout simplement pas comment faire cela ou avons peur, car nous comprenons que nous pouvons ne pas aimer la réponse.

Et généralement, les manipulations sont tout à fait sincères et c'est pourquoi les gens y succombent, ne comprenant pas comment se comporter.

Le plus souvent, dans les relations entre parents et enfants adultes, on observe des manipulations telles que CHANTAGE"Si vous ne le faites pas, vous ne reviendrez pas à temps, vous ne vous séparerez pas de cette fille - je vais avoir une crise cardiaque, ma tension artérielle va sauter." Et ça saute, et les attaques arrivent...

Quoi? Semble familier? Peut-être que VOUS faites cela?

Il existe une autre excellente méthode de manipulation : Infraction- "Personne ne comprend à quel point je vais mal, je suis très seul...", "J'ai tant fait pour toi, et toi !..." tu m'as fait mal ! "

Et puis c'est encore plus intéressant : VOUS ÊTES COUPABLE - "Je t'ai donné naissance, une naissance si difficile a été, à cause de toi je ne suis pas allé travailler, je ne me suis pas marié à cause de toi, j'ai mis toute ma vie sur toi ... - et toi ! .." et ainsi de suite, et puis, une liste attachée à celle-ci, ce que tu ne fais pas pour ta maman. Ou ton père.

La personne offensée se tait et ne vous regarde que parfois avec un reproche muet. Ou ne regarde pas du tout dans votre direction, ce qui est également difficile à supporter pour les enfants. Même s'il s'agit d'enfants adultes.

Les sentiments de culpabilité sont le moyen le plus sûr d'amener un enfant adulte à faire ce dont ses parents ont besoin.

Et le plus drôle, c'est qu'ils arrêtent de manger. Mais juste quand tu regardes. ICI, JE VAIS MOURIR DE FAIM, dit tout leur regard silencieux.

Quoi? Cela vous semble encore familier ?

Quoi que vous fassiez, ce sera toujours mauvais, mais l'autre est sûr d'être bon : avec un voisin, avec un frère, avec un neveu.

La critique constante des enfants et le désir de ceux-ci de gagner l'amour de leurs parents obligent ces derniers à faire tout ou beaucoup de ce que veulent les parents.

Je me souviens encore comment ma mère m'a dit : « Que peux-tu faire ? Vous êtes un imbécile dans notre famille. Pas comme ton grand frère (école de maths avec une médaille d'or)."

Comme j'ai pleuré alors !

J'avais 12 ans et je m'en souviens encore.

Mon frère, mathématicien, est mort depuis 10 ans. Il est mort d'alcoolisme, absolument incapable de se retrouver dans cette société.

Tout le temps je me souviens qu'il y en avait 4, et aujourd'hui un seul est vivant.

C'est une statistique très triste des vies qui ont été écourtées en raison d'un manque total d'acceptation de soi en tant que personne, dans ces familles où il n'était pas possible de nouer des relations sur des communications directes (je ne veux pas le faire, s'il vous plaît), négocier, faire des compromis.

Tout le monde comprend le fonctionnement des manipulations, mais les ressources internes, l'honnêteté avec soi ne suffisent pas à en refuser au moins la moitié.

Les enfants adultes manipulés par leurs parents ont pitié de leurs « vieux ».

Ils se souviennent combien d'efforts et de temps ces personnes ont investi pour les élever, les éduquer, sacrifier leurs intérêts quelque part.

Souvent, cette prise de conscience survient lorsque leurs propres enfants naissent, ils sont donc prêts à succomber au comportement manipulateur de leurs parents âgés.

Il arrive qu'il semble aux enfants adultes que leurs parents sont juste parfaits, ils ont tout fait pour le rendre, lui, l'enfant, heureux, c'est pourquoi il n'a pas le droit à sa propre vie.

Une fois ma mère m'a dit cette phrase : « De quel droit avez-vous la vie pour vous-même ? » Incroyable non ? Je me souviens que j'étais simplement émerveillé par le fait que vivre pour soi sonne, selon sa compréhension, comme une trahison de tout le monde. C'est juste un EFFONDREMENT de la conscience. Je ne peux pas le décrire d'une autre manière.

Les enfants adultes qui sont manipulés par leurs parents sont généralement trop émotifs, trop sensibles, trop peu sûrs d'eux, ne sentent pas leur valeur, dépendent de l'opinion des autres et de leur approbation.

De telles personnes se blâment constamment pour tout, évitent les conflits, la confrontation.

L'incapacité de dire NON les hante tout le reste de leur vie. Très souvent, ils jouent inconsciemment le rôle de "victime".

La chose difficile dans une telle relation est d'interrompre le mode d'interaction habituel :

accusé, offensé - se sentait coupable,
chantage - peur.

Arrêtez de donner l'occasion de vous manipuler. Croyez que les parents eux-mêmes peuvent faire et expérimenter beaucoup de choses.

Nous parlons, bien sûr, de ces parents qui prennent encore soin d'eux-mêmes, sont dans un esprit sobre et une bonne mémoire.

Le plus dur est de maintenir une relation, ne rompez pas avec une colère qui s'est accumulée pendant de nombreuses années. Puisque toutes les manipulations se déposent en nous sous forme d'énormes blocs et couches dans notre corps mental, sur notre cœur et sur notre MANIFESTATION.

Mais c'est encore plus dur de se donner le droit de vivre sa vie le droit de refuser lorsqu'il est soumis à un chantage, manipulé, de ne pas s'abandonner lorsque les parents le rejettent pour le fait qu'un enfant adulte arrête de jouer aux jeux de ses parents âgés.

Apprenez à être conscient de nos propres manipulations, à découvrir les besoins qui se cachent derrière elles et à les exprimer ouvertement et honnêtement.

Je ne parle même pas du fait que nous n'avons pas le droit de nous permettre d'utiliser consciemment des manipulations si nous voulons trouver l'amour et l'harmonie dans la vie.

Rappelles toi: pas même les objectifs les plus « plus élevés » ne peuvent justifier la manipulation... Et apprenons à nous concentrer sur nous-mêmes et sur nos propres besoins !publié. Si vous avez des questions sur ce sujet, posez-les aux spécialistes et lecteurs de notre projet .

La manipulation psychologique est le moyen de communication le plus courant. Dans les familles où il n'était pas possible de nouer des relations sur des communications directes (je ne veux pas le faire, s'il vous plaît), négocier, faire des compromis, les manipulations fleurissent. Ce type de communication est souvent observé dans la relation entre les enfants adultes et les parents. Et, bien sûr, cela pose des problèmes.

Nous remarquons souvent une telle forme de communication entre les parents et leurs enfants adultes comme du chantage. "Si vous ne le faites pas, vous ne revenez pas à l'heure, vous ne vous séparez pas de cette fille - je vais avoir une crise cardiaque, ma tension artérielle va sauter." Et ça saute en fait, et les attaques arrivent. Ou il y a une insulte : "Personne ne comprend à quel point je vais mal, à quel point tous ces mots me font mal, je suis très seul (a)", "J'ai tant fait pour toi, et toi..."

Les sentiments de culpabilité sont le moyen le plus sûr d'amener un enfant adulte à faire ce dont ses parents ont besoin. «Je t'ai mis au monde, il y a eu un accouchement tellement difficile, tu étais souvent malade, à cause de toi je ne suis pas allé travailler, je ne me suis pas marié à cause de toi, j'ai mis toute ma vie sur toi... - et toi !.. » Et puis la liste, ce que tu ne fais pas pour ta maman ou ton papa. La personne offensée se referme, se tait et ne vous regarde que parfois avec un reproche muet. Ou il ne regarde pas du tout dans votre direction, ce qui est également difficile pour les enfants, même s'ils sont adultes depuis longtemps.

matériel de service de presse

Les critiques constantes que les enfants entendent dans leur discours et le désir de gagner l'amour de leurs parents obligent les premiers à faire tout ou partie de ce que veulent les aînés. L'affirmation « pas assez d'enfants » est souvent entendue dans les familles. Quoi que vous fassiez, ce sera toujours mal, mais pour quelqu'un ce sera bien : avec un voisin, avec un frère, avec un neveu.

Tout le monde comprend le fonctionnement de la manipulation, mais les ressources intérieures et l'honnêteté avec soi-même ne suffisent pas pour en abandonner au moins la moitié. Les enfants adultes manipulés par leurs parents ont pitié de leurs « vieux ». Ils se souviennent combien d'efforts et de temps ces personnes ont investi pour les élever, les éduquer, sacrifier leurs intérêts quelque part. Souvent, cette prise de conscience survient lorsque leurs propres enfants naissent, ils sont donc prêts à succomber au comportement manipulateur de leurs parents âgés. Il arrive qu'il semble aux enfants adultes que leurs parents sont juste parfaits, ils ont tout fait pour le rendre, lui, l'enfant, heureux, c'est pourquoi il n'a pas le droit à sa propre vie.

Les enfants manipulés par leurs parents sont généralement émotifs, sensibles, peu sûrs d'eux, ne sentent pas leur valeur, dépendent de l'opinion de leurs parents, en particulier de l'approbation de leurs parents, se blâment constamment pour tout, évitent les conflits, les confrontations. Ils jouent souvent sans le savoir le rôle de « victime ».

Une façon de gérer les conflits est de reconstruire votre relation avec vos parents manipulateurs. C'est la voie la plus mature, mais aussi la plus difficile. Beaucoup de gens ne croient pas que les relations dans lesquelles ils ont été inclus depuis l'enfance sont susceptibles de changer.

Comment résoudre le problème de la manipulation parentale des enfants ?

1. Premièrement, il est important de comprendre et de réaliser que la manipulation parentale n'est pas mauvaise. Ils viennent d'une responsabilité excessive, d'un manque de confiance en leurs capacités, du désir que tout se passe bien pour vous. En fin de compte - parce que la mère, peut-être dans l'enfance, a également été manipulée par ses parents.

2. Après avoir découvert que maman est aussi une personne, précisez quel genre de personne. Que savez-vous de son enfance et de son adolescence, sa relation avec ses parents, pourquoi elle a choisi son métier. Tous les détails sont importants. Imaginez que vous collectez du matériel pour sa biographie. Sentez-vous plus mature que vos propres parents. Vous avez sûrement plus d'expérience dans quelque chose, et en plus, vous êtes décoré d'une décision mûre de cesser d'être un objet de manipulation. Essayez de traiter le parent manipulateur comme le médecin traite le patient : gentiment, fermement, patiemment. Il n'est pas nécessaire de se précipiter, d'exposer, de régler les choses. Avant toi est un croisement entre un patient et un enfant. Ne « divorcez » pas sur les tentatives parentales de vous entraîner dans un scandale et ne faites pas attention à toutes les évaluations parentales qui vous parviennent.

3. Eh bien, après cela, vous devez commencer à reconstruire votre relation avec vos parents. D'une part, augmentez progressivement la distance entre eux et votre propre intimité. Vous ne devriez pas laisser vos parents entrer dans votre espace personnel, ne laissez aucune chance de vous terroriser avec des appels. Mieux vaut vous appeler - et pas à temps, mais de manière inattendue.

4. D'autre part, les parents ne doivent pas avoir l'impression que vous les chassez délibérément de votre vie : faites preuve d'inquiétude, offrez des petits cadeaux, si possible, sortez ensemble. Après tout, qui est le plus adulte ici - vous ou vos parents ? Prévoyez une activité pour vos parents : perdre du poids selon un horaire fixe, aller à la piscine, écouter des livres audio, demander régulièrement comment se déroule le processus, parfois vous pouvez être réprimandé pour avoir esquivé.