Confessions de personnes qui se repentent de leurs actes. Péchés en confession dans vos propres mots: brièvement, une liste de péchés possibles et leur description Véritables confessions de la vie réelle

23.06.2020

Des histoires de femmes de la vraie vie sur la relation entre un homme et une femme, ainsi que d'autres questions qui concernent la belle moitié de l'humanité. Conseils et échange d'opinions dans les commentaires sous chaque publication.

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J'avais un ami d'enfance. Nos mères étaient amies il y a longtemps et étaient des amies assez proches. Maintenant, ils ne sont presque plus amis et nous continuons à rester en contact.

Mon ami a 40 ans. Il est marié. Il vit dans une autre ville, donc nous ne pouvons pas nous voir en direct, mais nous communiquons uniquement via les réseaux sociaux. réseaux et skype. Enfants, nous nous voyions tous les étés et passions beaucoup de temps ensemble. Maintenant, avec l'avènement des familles et de nombreux soucis, il est devenu plus difficile de se voir. Il n'y a pas si longtemps, nous avons parlé avec lui sur Skype. Il a partagé les dernières nouvelles sur la famille, les enfants, le travail. Je l'ai écouté très attentivement, parfois convenu, posé des questions. Et puis, de manière tout à fait inattendue, il y a eu une pause, après quoi il m'a regardé très excité et a dit les mots suivants : "Tu sais, je t'ai aimé toute ma vie."

Avez-vous déjà pensé que lorsque vous êtes dans un train, il y a une grande différence de sentiments ou d'émotions selon la façon dont vous vous asseyez dans le sens du voyage ?

Je m'assieds dans le sens de la marche, puis je regarde par la fenêtre. Qu'est ce que je vois? Non, je ne parle pas de maisons, d'arbres, de plates-formes et de personnes debout dessus. Je vois comment tout ce qui se passe de loin à l'extérieur de la fenêtre s'approche de moi. Et si je m'asseyais en face de toi ? Alors je verrais la même chose, mais elle s'éloigne déjà de moi. N'est-ce pas vrai ? Quand je vais quelque part ou chez quelqu'un, j'essaie de m'asseoir dans la direction du train. Mais si je dis au revoir à quelqu'un ou à quelque chose qui m'est cher, je m'assieds contre le mouvement.

C'était le début de l'automne, je rentrais chez moi. L'heure était tardive et il y avait peu de passagers dans le train, j'ai choisi un compartiment libre et, bien sûr, je me suis assis dans le sens de la marche, vers la maison. J'ai appuyé ma tête contre la vitre et j'ai même essayé de m'endormir, car le trajet prendrait au moins deux heures. Mais après une demi-heure à essayer de passer le temps en dormant, j'ai réalisé que rien ne marcherait et j'ai ouvert les yeux. J'ai été surpris. Je n'ai même pas remarqué que c'était arrivé. Une femme était assise en face de moi. Je ne veux pas parler de son âge. Son arrivée fut si silencieuse que c'était comme si elle était née de l'air ambiant. Je crois même avoir frissonné devant l'imprévisibilité de son apparition. Je rentrais chez moi en voiture. Et où allait-elle ? Il s'est avéré qu'elle partait. Si ce n'est pas de chez vous, alors de quelqu'un.

J'ai 43 ans, je sors avec un homme depuis un peu plus d'un an (il a 40 ans). Dernièrement, il a laissé entendre en plaisantant que nous pourrions nous marier et vivre ensemble. C'est-à-dire qu'il n'y a pas eu de proposition directe. Je ne nie même pas ce que cela aurait pu me sembler, et il n'a pas de telles intentions. Mais j'ai pensé que je devais résoudre ce problème personnellement à l'avance (au cas où l'offre arriverait).

Il se trouve que je n'étais pas marié. Mais je n'en souffre pas, tout me va, en général je suis satisfait de ma vie. Il y avait des prétendants, mais d'une manière ou d'une autre, cela n'a pas fonctionné. Avec les enfants aussi, tout est clair, ils ne le sont pas et ne le seront pas. Ce sujet est plus compliqué, mais tout est clair ici aussi. Mon homme a eu un mariage de courte durée, je sais que sa fille a 16 ans, elle paie une pension alimentaire. Il vit aussi longtemps seul.

J'ai l'impression que les problèmes me dépassent chaque jour de plus en plus et que la vie s'arrête. J'ai 47 ans, j'ai enterré mon mari il y a six ans, depuis je suis seule. Il y a des fils, tout ne va pas pour eux comme pour moi. Maintenant, je suis temporairement à la maison, il y en a des bancaires, je l'ai pris en relation avec la maladie de ma mère, et plus encore. Avec l'incertitude de l'emploi, les dettes augmentent. avec un homme marié est entré dans une impasse complète et une dépression aiguë. La relation se poursuit pendant de nombreuses années, il assure que son mariage est formel et ne veut pas se lâcher, en même temps il vit et satisfait les caprices de la femme qui est à côté de lui.

J'ai déjà 48 ans. Je n'ai pas travaillé du tout, je n'ai ni mari ni enfants. Je n'ai pas créé ma propre famille et je n'ai même pas d'amant. Ce n'est pas que je n'avais pas de petit ami à mon époque, c'est juste que je n'aimais pas assez quelqu'un pour l'épouser. Et pour être honnête, personne n'a appelé. Je voulais des sentiments, mais il n'y en avait pas.

Prendre un enfant d'un orphelinat n'est pas à propos de moi. Je n'ai besoin que de mon propre enfant, mais l'âge ne le permet plus. Je voulais aussi accoucher dans une famille complète, qui n'était pas destinée à apparaître.

J'ai 49 ans, pas marié, pas d'enfants, j'ai un handicap, je ne travaille pas, je vis avec ma mère (elle aussi handicapée) dans une petite ville, j'ai une datcha. Tout est assez modeste, mais je suis content de tout.

Il y avait des humeurs très décadentes en rapport avec leur sort. Après tout, parmi mes parents et amis, mon sort est le pire. Il y avait, et il y a toujours, une peur de ce qui pourrait m'attendre. Et les hommes se sont rencontrés, mais pas le mien. Extraterrestres. Et j'ai toujours eu besoin d'un être cher. Heureusement que je n'ai contacté aucun d'eux. Et je voulais un bébé, mais dans une famille à part entière.

Je m'assieds beaucoup sur le site, je lis différentes histoires. Et j'ai dû écrire le mien. Assis dans le social réseaux dans mon temps libre des enfants, je compense la communication avec les gens. Parce que je n'ai pas de copines. Eh bien, il n'y a pas de vrais vrais amis. Peut-être que quelqu'un pensera que cela ne se produit pas. Il s'avère que cela arrive.

Enfant, j'avais deux copines. Maintenant, je pense que nous étions amis parce que nous étions voisins. Après l'école, la communication avec mes amis a été interrompue, je suis entré dans une université dans une autre ville. L'un est parti, l'autre s'est marié. Nous appelons parfois la deuxième, mais elle a un mari très strict, donc elle ne me parle pas plus de cinq dix minutes.

À l'institut, je ne pouvais me lier d'amitié avec personne. Je ne sais pas, c'est peut-être une question de caractère. Calme, et peut-être fermé. Je ne trouvais pas le cercle social dans lequel je serais à l'aise, intéressant. Je ne me suis pas lié d'amitié avec un seul camarade de classe, il y a eu une simple communication "bonjour au revoir".

Nous avons vécu ensemble pendant 3 ans, en août il y aurait eu juste un anniversaire. Avant le mariage, mon mari me paraissait une personne sérieuse et gentille, un bon père de famille. Mais la première impression était trompeuse.

Quelque temps après le mariage, il a montré ses vraies couleurs. Il a commencé à boire beaucoup, à entrer dans une dispute ivre avec ma mère et moi, à nous apprendre que ce n'est pas comme ça qu'on dirige une maison. J'ai essayé d'influencer mon mari pour qu'il ne boive pas. On a même accepté d'aller chez un narcologue pour le soigner, mais ça n'a pas marché, il a fallu attendre financièrement.

Pendant ce temps, notre fille est née. J'espérais que cela arrêterait peut-être la consommation d'alcool de mon mari, car il voulait vraiment un enfant. Beaucoup d'argent a été dépensé pour la grossesse et l'accouchement, de sorte que la visite chez le narcologue a été reportée. Il buvait tous les jours, les scandales devenaient moins fréquents, mais pires.

Maintenant j'ai 29 ans. À l'âge de 19 ans, j'ai commencé à sortir avec un mec, puis ils ont commencé à vivre ensemble, un enfant est né (j'avais 21 ans). Il a travaillé dans la police, a bu, a commencé à lever la main. Ma belle-mère a donné des conseils pour vivre jusqu'au bout, m'a reproché de ne pas rendre son fils heureux.

En général, nous avons vécu ensemble pendant 4 ans et j'ai demandé le divorce. Je suis divorcé depuis 5 ans maintenant. Je n'ai aucune relation avec mes ex-parents. Mon mari a une autre famille, il a un enfant. Il ne communique pas avec son enfant.

Je vis séparément de mes parents, je gagne beaucoup d'argent. Après le divorce, il y a eu quelques courts romans. Maintenant, je suis en couple avec un homme de 60 ans depuis six mois. Il a une épouse civile, avec qui ils vivent depuis environ 13 ans.

Véritables confessions de pécheurs repentants sur la vie et leurs actions.

Maintenant j'ai 40 ans, j'ai une fille adulte issue de mon premier mariage. Mon mari et moi sommes ensemble depuis 17 ans. Le mariage a toujours été considéré comme heureux, même si, bien sûr, il y avait des pièges. Elle s'est mariée après y avoir réfléchi.

J'ai choisi parmi les fans, que j'avais beaucoup à l'époque, le gars le plus intelligent, le plus fiable et le plus responsable. Mon mari m'aimait beaucoup, notre relation était forte, stable. Maison, travail, enfant. Au fil du temps, l'argent est apparu, a vécu en abondance. Mais je manquais d'émotions, de sentiments, et je voulais retomber amoureux.

Mon mari est une personne très réservée et pas émotive. Il s'est comporté envers moi comme un "biscuit" et n'a pas montré d'amour et de romance. J'ai rencontré une personne brillante, émotive et créative, nous avons eu une liaison. Mon mari l'a découvert et tout mon monde s'est effondré. Je lui ai demandé de me pardonner, je l'ai supplié de ne pas partir et de sauver ma famille, et il est resté. Mais notre vie est devenue un enfer. Sa froideur envers moi, ses omissions, ses soupçons constants. Six mois plus tard, j'ai décidé de quitter la famille.

J'ai fait la plus grosse erreur de ma vie. Il y a douze ans, j'ai abandonné mon fils, ou plutôt je l'ai donné pour qu'il soit élevé par ma mère. Maintenant, je veux établir une relation avec lui, mais il ne me contacte pas. Je ne sais pas quoi faire.

J'ai, bien sûr, moi-même à blâmer. Mais j'étais très jeune et stupide. J'ai découvert que j'étais enceinte quand je terminais la 11e année. Mon copain a insisté pour se débarrasser du bébé et j'avais prévu de le faire. Puis je suis allé voir ma mère et je lui ai tout raconté. J'ai demandé à m'inscrire pour un avortement et à m'accompagner, car j'avais moi-même terriblement peur. Mais ma mère m'a formellement interdit d'avorter et m'a proposé de l'accoucher et de l'abandonner. Elle espérait que lorsque je prendrais le bébé dans mes bras, je changerais d'avis et deviendrais une vraie mère pour lui. Mais j'avais mes propres projets de vie. Je suis entré à l'institut de théâtre. Par conséquent, après avoir été libéré de la maternité, j'ai remis l'enfant à ma mère et je suis allé à l'auberge.

Il était une fois deux familles, la nôtre et nos amis. Nous sommes allés nous rendre visite, avons célébré les vacances, les enfants se sont amusés et ont joué avec force et force. Tout honneur par honneur.

J'ai commencé à remarquer avec surprise que Kostya me lançait des regards fougueux, sans aucun doute intéressés. Bien qu'il y ait de quoi être surpris, c'est un homme qui adore le sexe féminin. Donc je m'en foutais de tout ça. Il convient de noter que sa femme m'agaçait constamment avec des remarques aussi discrètes, des tatillons mesquins, des instructions et des arguments à l'improviste. Ce à quoi je marmonnais toujours quelque chose d'inintelligible et lui faisais signe de s'éloigner langoureusement.

Une fois, au milieu de nos réunions de vacances habituelles, Nastya a eu l'honneur de me dire quelque chose de vif, si brusquement et grossièrement que toute la société, qui avait parlé avec animation auparavant, s'est calmée de surprise. La situation était toujours la même. À ce moment, je suis resté silencieux. J'ai marché dans la stupeur pendant une semaine, puis j'ai pensé que je pouvais me venger d'elle.

Mariée à son mari depuis quatre ans, rencontrée auparavant pendant deux ans. Nous avons commencé une relation à l'âge de 17 ans. C'est mon premier homme. Ils ont vécu ensemble dès l'âge de 18 ans, puis se sont mariés. Il n'y a pas encore d'enfants. Il y avait toutes sortes de problèmes et de crises dans la famille, une fois qu'ils se sont séparés pendant plusieurs mois du fait que la relation était dans une impasse, le mari n'avait pas assez de vie libre. En conséquence, ils se sont remis ensemble et ont bien vécu pendant les années suivantes, mais au cours des derniers mois, ils ont commencé à jurer davantage, le sexe a presque disparu, je ne voulais même pas passer du temps seul avec lui.

Elle a donné naissance à une fille il y a presque 7 mois. Ils n'ont pas pu pendant très longtemps. Il y avait environ 5 noms sur la liste. J'ai suggéré l'un d'entre eux, et il a en quelque sorte fait son chemin auprès de ma fille aînée et de mon mari. Je n'arrêtais pas de douter, je n'arrivais pas à lui trouver un diminutif affectueux. En général, lorsqu'elle a accouché, son mari a demandé: "Eh bien, comment appelons-nous Sarah?". J'ai proposé de réfléchir un peu plus, ce à quoi il a répondu : « Eh bien, c'est Sarah ! Alors je l'ai écrit."

J'ai 25 ans, il y a 2 mois et demi j'ai accouché d'une fille. Je l'aime beaucoup, mais pour une raison quelconque, je ne réalise pas pleinement que je suis une mère. Malheureusement, les parents habitent loin et viennent rarement aider. Les parents de mon mari ne viennent pas du tout. Mon mari travaille, vient le soir et commence à dîner pendant deux heures, puis il a d'autres choses à faire, et puis je n'ai que quelques heures pour faire les tâches ménagères.

Récemment, ma fille ne dort pas du tout pendant la journée, elle pleure constamment, si elle s'endort, alors seulement pendant 30 minutes. Je suis très fatigué du fait qu'il n'y a pas d'aide et toute la journée nous sommes seuls avec elle. Fatigué du jour de la marmotte déjà. Parfois, quand un enfant pleure et pleure, la psychose me prend, et parfois je m'effondre, je peux lui crier dessus ou lui tirer la jambe ou le bras, mais pas beaucoup. Je comprends intellectuellement que je fais peur à l'enfant, mais mes mains et ma langue travaillent plus vite, ce qui me fait très honte.

Je me déteste pour toutes mes pensées, mais je ne peux pas m'en empêcher. Ma fille aura un an dans quelques semaines et je rêve toujours de revenir à l'époque où nous étions trois ensemble - moi, mon mari et mon fils. Je veux lire des histoires à mon fils, aller au cinéma avec lui et jouer uniquement avec lui. Je n'ai jamais, tout le monde dit constamment "c'est nécessaire, c'est nécessaire", et maintenant j'ai une dépression si terrible que je veux m'allonger et ne pas me réveiller, la seule chose qui m'arrête, c'est que quelqu'un s'occupe de mes enfants.

J'ai maintenant 48 ans, mon ex-femme en a 42. Et tout s'est passé quand j'avais 44 ans, et elle en avait 38. A cette époque, nous étions mariés depuis 18 ans, nous avions deux enfants. Et elle était la personne la plus proche en qui j'avais une confiance infinie. Et toutes les années de notre vie commune, elle a soutenu mon opinion dans son extrême décence. Je vais immédiatement discuter du fait que je suis une personne riche et pendant tout ce temps, je lui ai répondu à tous ses caprices, et j'ai même attiré tous ses proches, sa mère et la famille de son frère aîné, avec mon frère, j'ai pensé que c'était juste . Oui, et la femme était une bonne mère et maîtresse. Le seul conflit était probablement que je ne voulais pas d'un troisième enfant, je pensais que mes filles avaient déjà grandi et que vous pouviez vivre pour vous-même, mais elle avait besoin d'un fils (maintenant je serais d'accord).

Nous vivions en douceur, même ses proches étaient surpris que nous ne jurions pratiquement pas, et l'ex-femme admet que nous étions très compatibles dans la vie de tous les jours et que la vie ensemble était confortable. Avec le sexe, tout était de haute qualité, et je ne voulais pas aller dans d'autres lits, et elle ne le voulait pas, et le détecteur de mensonges l'a confirmé plus tard. Habituellement, ils partaient en vacances deux fois par an, parfois en voyage ensemble pendant 4 à 5 jours sans enfants. Et une fois par an, je la laissais partir avec ses amis et ses filles, et plus souvent avec ses proches quelque part. Oui, et elle m'a laissé aller aux régates sans aucun problème.

J'ai plus de 50 ans et l'amour n'est jamais venu. Bien que je sois mariée, je n'aime pas mon mari et je ne l'aimais pas. Je me suis mariée parce que mon futur mari m'aimait, et dans mon cœur c'est comme écrasé par une pierre, c'est même physiquement difficile de soupirer parfois. Nous vivons sans scandales, en amis, mais ce n'est pas la même chose.

Jamais tombé amoureux. Ils m'ont élevé dans l'enfance d'une manière ou d'une autre de telle manière que je ne pourrais jamais montrer de sentiments - c'est impossible, indécent, retenue, retenue et encore une fois retenue, peu importe comment quelque chose se passe. Elle avait honte d'elle-même, de ses sympathies et de ses désirs, elle ne pouvait pas parler aux gars normalement, pour une raison quelconque, elle a commencé à avoir peur, timide, et elle pouvait même leur dire des choses désagréables, les éloigner d'elle-même. Elle a agi avec arrogance.

Cette liste est conçue pour les personnes qui commencent la vie d'église et celles qui veulent se repentir devant Dieu. Lors de la préparation de la confession, écrivez les péchés qui révèlent votre conscience à partir de la liste. S'il y en a beaucoup, vous devez commencer par le plus difficile - mortel. La communion n'est possible qu'avec la bénédiction du prêtre. La repentance DEVANT DIEU n'implique pas une énumération indifférente de ses mauvaises actions, MAIS UNE SINCERE CONDAMNATION DE VOTRE PECHE ET LA DECISION DE CORRECTION !

Mon nom) péché devant DIEU : foi faible (doute dans son étant). Je n'ai ni amour ni crainte propre pour Dieu, donc je me confesse rarement et communie, (ce qui a amené (a)âme vers le haut insensibilité pétrifiée envers Dieu), Je vais rarement à l'église le dimanche et les jours fériés (travail, commerce, loisirs de nos jours). Je ne sais pas comment me repentir, je ne vois pas les péchés. Je ne me souviens pas de la mort et je ne me prépare pas à comparaître au Jugement de Dieu (Le souvenir de la mort et du jugement futur aide à éviter le péché.)

Péché : Je ne remercie pas Dieu pour sa miséricorde. Ne pas obéir à la volonté de Dieu (Je veux que tout soit à ma façon). Par fierté, j'espère pour moi et pour les gens, et non pour Dieu. Attribuer le succès à vous-même, pas à Dieu. Peur de la souffrance, impatience des chagrins et des maladies (ils sont autorisés par Dieu à purifier l'âme du péché). Murmure à la croix de la vie (destin), aux gens. La lâcheté, le découragement, la tristesse, blâmer Dieu pour la cruauté, le désespoir du salut, un désir (tentative) de se suicider.

Péché :Être en retard et quitter l'église tôt. Inattention pendant le service (à lire et chanter, parler, rire, somnoler...). Se promener inutilement dans le temple, pousser et grossier. Par orgueil, il a quitté le sermon critiquant et condamnant le prêtre. Dans l'impureté féminine, elle a osé toucher le sanctuaire.

Péché : par paresse, je ne lis pas les prières du matin et du soir (entièrement du livre de prières), Je les raccourcis. Je prie distraitement. Elle priait la tête découverte, ayant de l'hostilité envers son prochain. Image négligente du signe de la croix. Ne pas porter de croix pectorale. La vénération respectueuse de St. icônes et sanctuaires de l'Église. Au détriment de la prière, de la lecture de l'Evangile, du Psautier et de la littérature spirituelle, j'ai regardé la télé (A travers des films, les God-fighters enseignent aux gens à violer le commandement de Dieu sur la chasteté avant le mariage, l'adultère, la cruauté, le sadisme, nuisent à la santé mentale des jeunes. A travers Harry Potter, ils leur inculquent un intérêt malsain pour la magie, la sorcellerie et les entraînent imperceptiblement dans une communication désastreuse avec le diable Dans les médias, cette anarchie devant Dieu est présentée comme quelque chose de positif, de couleur et de forme romantique. Avec un silence lâche, quand ils ont blasphémé en ma présence, avec honte d'être baptisés et de confesser le Seigneur en public (c'est l'un des types de renoncement au Christ). Blasphème contre Dieu et toute chose sainte. Porter des chaussures avec des croix sur la semelle. L'utilisation de journaux pour les besoins quotidiens ... où il est écrit sur Dieu ... Appelé (a) les animaux par les noms de personnes "Vaska", "Mashka". Il a parlé de Dieu sans respect et sans humilité.

Péché : a osé communier sans préparation adéquate (ne pas lire les canons et les prières, dissimuler et minimiser les péchés lors de la confession, dans l'inimitié, sans jeûne ni prières de remerciement...). N'a pas passé les jours de la Sainte Communion (en prière, en lisant l'Evangile... mais s'adonnant au divertissement, à la suralimentation, au sommeil, aux bavardages...).

Péché : violation des jeûnes, ainsi que le mercredi et le vendredi (En jeûnant ces jours-ci, nous honorons les souffrances du Christ.) Ne priez pas (toujours) avant les repas, le travail et après (Après avoir mangé et travaillé, une prière d'action de grâce est lue.) Satisfaction dans les aliments et les boissons, ivresse ivre. Manger secret, délicatesse (dépendance aux sucreries). A mangé du sang animal (sanglant...). (Interdit par Dieu - Lévitique 7 :26-27 ; 17 :13-14 ; Actes 15 :20-21 :29). Un jour de jeûne, la table de fête (funérailles) était modeste. Le défunt commémoré (a) avec de la vodka (C'est du paganisme et n'est pas d'accord avec le christianisme).

Péché : bavardage (discussion vide de bruit mondain...). Raconter et écouter des anecdotes vulgaires. Condamnation des personnes, des prêtres et des moines (mais je ne vois pas mes péchés).Écouter et raconter des commérages et des anecdotes blasphématoires (à propos de Dieu, de l'Église et du clergé). (Par cela, la tentation a été semée à travers MOI, et le nom de Dieu a été blasphémé parmi les gens). Se souvenir du nom de Dieu en vain (sans besoin, en bavardages, blagues). Mensonges, tromperie, non-accomplissement des promesses faites à Dieu (peuple). Langage grossier, obscène (c'est un blasphème contre la Mère de Dieu) jurer avec la mention des mauvais esprits (Les démons maléfiques invoqués dans les conversations nous feront du mal). la calomnie, la propagation de mauvaises rumeurs et de commérages, la divulgation des péchés et des faiblesses d'autrui. Il a écouté la calomnie avec plaisir et consentement. Par orgueil il a humilié ses voisins avec le ridicule (blagues) blagues stupides... Des rires immodérés, des rires. Il se moquait des mendiants, des estropiés, du chagrin des autres... La guerre de Dieu, un faux serment, un parjure au procès, l'acquittement de criminels et la condamnation d'innocents.

Péché : paresse, refus de travailler (la vie aux dépens des parents), la recherche de la paix corporelle, la langueur au lit, le désir de jouir d'une vie pécheresse et luxueuse. . . fumeur (Chez les Indiens d'Amérique, fumer du tabac avait une signification rituelle - le culte des esprits démoniaques. Un chrétien fumeur - un traître à Dieu, un adorateur de démons et un suicidaire - nuit à la santé). L'usage de drogues. Écouter de la musique pop et rock (chanter les passions humaines, excite les sentiments bas). Passion pour le jeu et le divertissement (cartes, dominos, jeux informatiques, TV, cinémas, discothèques, cafés, bars, restaurants, casinos...). (Le symbolisme athée des cartes, lors du jeu ou de la divination, est conçu pour se moquer de manière blasphématoire de la souffrance du Christ Sauveur. Et les jeux détruisent la psyché des enfants. En tirant et en tuant, ils deviennent agressifs, sujets à la cruauté et au sadisme, avec toutes les conséquences qui en découlent pour les parents).

Péché : corrompu son âme en lisant et en regardant (dans des livres, des magazines, des films...) impudeur érotique, sadisme, jeux impudiques, (Une personne corrompue par les vices affiche les qualités d'un démon, pas de Dieu), danse, lui-même (a) a dansé (a), (Ils ont conduit au martyre de Jean-Baptiste, après quoi la danse pour les chrétiens est une parodie de la mémoire du Prophète). Le plaisir des rêves prodigues et le souvenir des péchés passés. Pas le retrait des rendez-vous pécheurs et de la tentation. Vue lubrique et liberté (indiscrétion, câlins, bisous, attouchements corporels impurs) avec des personnes du sexe opposé. Fornication (rapports sexuels avant le mariage). Perversions prodigues (masturbation (masturbation), positions, fornication orale et anale). Péchés de sodomie (homosexualité, lesbianisme, bestialité, inceste (fornication avec des proches).

Aguichant les hommes, elle s'habillait sans vergogne de jupes courtes et fendues, de pantalons, de shorts, de vêtements moulants et translucides, (Cela a violé le commandement de Dieu concernant l'apparence d'une femme. Elle devrait s'habiller magnifiquement, mais dans le cadre de la honte et de la conscience chrétiennes. Une femme chrétienne devrait être une image de Dieu, et non un impie, nu repeint, avec une patte griffue au lieu d'une main humaine, l'image de Satan) elle s'est coupé les cheveux, a peint... Sous cette forme, irrespectueux du sacré osé entrer dans le temple de Dieu. Participation à des concours de beauté, modèles photo, mascarades (malanka, chèvre conduite, halloween...), ainsi que dans les danses aux actes prodigues. Était (a) impudique dans les gestes, les mouvements du corps, la démarche. Baignade, bronzage et exposition en présence de personnes du sexe opposé (contrairement à la chasteté chrétienne). Séduction au péché. Vendre son corps, proxénétisme, louer un lieu de fornication.

Péché : adultère (trahison dans le mariage). Pas marié. Intempérance lubrique dans les relations conjugales (les jeûnes, dimanches, jours fériés,grossesse, au temps de l'impureté des femmes). Perversions dans la vie conjugale (poses, fornication orale, anale). Voulant vivre pour son propre plaisir et évitant les difficultés de la vie, il se protégea de la conception d'enfants. L'utilisation de contraceptifs (spirale, les pilules n'empêchent pas la conception, mais tuent l'enfant à un stade précoce). A tué ses enfants (avortements). Conseiller (forcer) les autres à se faire avorter (les hommes, avec un consentement tacite, ou les épouses forcées... à se faire avorter sont aussi des tueurs d'enfants. Les médecins de l'avortement sont des meurtriers, et les assistants sont des complices).

Péché : ruiné les âmes des enfants, ne les préparant qu'à la vie terrestre (n'a pas enseigné sur Dieu et la foi, ne leur a pas inculqué l'amour pour l'église et la prière à la maison, le jeûne, l'humilité, l'obéissance. N'a pas développé le sens du devoir, de l'honneur, de la responsabilité ... N'a pas regardé ce ce qu'ils lisent, avec qui ils se lient d'amitié, comment ils se comportent). Punissez-les trop durement enlevant la colère, et non pour la correction, appelés noms (a), maudits (a).Il a tenté les enfants avec ses péchés(et relations intimes avec eux, jurons, langage grossier, regarder des émissions de télévision immorales).

Péché : prière commune ou entrée en schisme (Patriarcat de Kyiv, UAOC, Vieux Croyants...), syndicat, secte. (La prière avec les schismatiques et les hérétiques conduit à l'excommunication de l'Église : 10, 65, Canons apostoliques). superstition (croyance aux rêves, aux signes...). Appel aux médiums, "grands-mères" (verser de la cire, balancer des œufs, drainer la peur...). S'est souillé avec une thérapie d'urine (dans les rituels des satanistes, l'utilisation de l'urine et des matières fécales a une signification blasphématoire. Un tel "traitement" est une vile souillure et une moquerie diabolique des chrétiens), l'utilisation de diseurs de bonne aventure "parlés" ... La bonne aventure sur cartes, la divination (pour quelle raison?). J'avais plus peur des sorciers que de Dieu. Codage (de quoi ?).

Fascination pour les religions orientales, l'occultisme, le satanisme (précisez quoi). Assister à des réunions sectaires, occultes... Yoga, méditation, coulée selon Ivanov (ce n'est pas l'aspersion elle-même qui est condamnée, mais l'enseignement d'Ivanov, qui conduit à l'adoration de lui et de la nature, et non de Dieu). arts martiaux (le culte de l'esprit du mal, - les enseignants, et l'enseignement occulte sur la divulgation des "capacités internes" conduit à la communication avec les démons, la possession ...).Lecture et stockage littérature occulte interdite par l'Église : magie, chiromancie, horoscopes, livres de rêve, prophéties de Nostradamus, littérature des religions de l'Orient, enseignements de Blavatsky et des Roerich, "Diagnostic du Karma" de Lazarev, "Rose du monde" d'Andreev , Aksenov, Klizovsky, Vladimir Megre, Taranov, Sviyazh, Vereshchagin, Garafins Makovy, Asaulyak... (L'Église orthodoxe avertit que les écrits de ces auteurs et d'autres auteurs occultes n'ont rien de commun avec les enseignements du Christ Sauveur. L'homme, par l'occultisme, entrant en communication approfondie avec les démons, s'éloigne de Dieu et détruit son âme, et les troubles mentaux seront punis pour l'orgueil et le flirt présomptueux avec les démons). Contrainte (conseil) et autres à les contacter et à le faire.

Péché : vol, sacrilège (vol d'église). amour de l'argent (dépendance à l'argent et à la richesse). Non-paiement des dettes (salaires). Avidité, avarice pour l'aumône et l'achat de livres spirituels... (et en caprices et divertissements je passe sans compter). avidité (utilisation de celle d'autrui, vie aux dépens d'autrui...). Voulant devenir riche, il a donné de l'argent à intérêt. Commerce de vodka, cigarettes, drogues, contraceptifs, vêtements impudiques, porno... (cela a aidé le démon à se détruire et à détruire les gens - un complice de leurs péchés).Épelé (a), pesé (a), donné (a) un mauvais produit pour un bon...

Péché : amour-propre, envie, flatterie, ruse, manque de sincérité, hypocrisie, philanthropie, suspicion, malveillance. Forcer les autres à pécher (mentir, voler, espionner, espionner, informer, boire de l'alcool...). Désir de gloire, respect, gratitude, louange, supériorité... Faire le bien pour le spectacle. Vantardise et amour-propre. S'exhiber devant les gens (esprit, apparence, capacités, vêtements...).

Péché: désobéissance aux parents, aux anciens et aux patrons, les insultant. Caprices, entêtement, contradiction, volonté propre, auto-justification. La paresse d'étudier. Soins négligents aux parents âgés, aux proches... (laissé (a) sans surveillance, nourriture, argent, médicaments ..., remis (a) à une maison de retraite ...).

Péché: orgueil, ressentiment, rancœur, irascibilité, colère, vindicte, haine, inimitié irréconciliable. Insolence et audace (grimpé (la) hors du virage, poussé (las). Cruauté envers les animaux. Insulté à la maison, a été (a) la cause de scandales familiaux. Ne pas effectuer de travail en commun sur l'éducation des enfants et l'entretien du ménage, le parasitisme, boire de l'argent, mettre les enfants dans un orphelinat... Pratiquer les arts martiaux et les sports (le sport professionnel nuit à la santé et développe dans l'âme l'orgueil, la vanité, le sentiment de supériorité, le mépris, la soif d'enrichissement...), pour la gloire, l'argent, le vol (racket). Traitement brutal des voisins, leur faisant du mal (Quel?). Intimidation, coups, meurtre. Ne pas protéger les faibles, les battues, les femmes de la violence... Violer le code de la route, conduire en état d'ébriété... (mettant ainsi en danger la vie des gens).

Péché: attitude négligente au travail (position publique). Il a utilisé sa position sociale (talents ...) non pas pour la gloire de Dieu et le bénéfice des gens, mais pour un gain personnel. Harcèlement des subordonnés. Donner et accepter des pots-de-vin (extorsion) (ce qui pourrait entraîner des dommages à des tragédies publiques et privées). Il a pillé la propriété étatique et collective. Ayant une position de leader, il ne se souciait pas de la suppression de l'enseignement dans les écoles des sujets immoraux, des coutumes non chrétiennes (corrompre la moralité du peuple). N'a pas aidé à répandre l'orthodoxie et à freiner l'influence des sectes, des sorciers, des médiums... Il a baptisé avec leur argent et leur a loué des locaux (ce qui a contribué à la mort des âmes des gens). Il n'a pas protégé les sanctuaires des églises, n'a pas fourni d'aide à la construction et à la réparation des temples et des monastères ...

Indolence à toute bonne action (n'a pas visité les solitaires, les malades, les prisonniers...). En matière de vie, il n'a pas consulté le prêtre et les anciens (ce qui a conduit à des erreurs irréparables). A donné des conseils sans savoir s'il plaisait à Dieu. Amour passionné pour les gens, les choses, les activités... Il a tenté ceux qui l'entouraient avec ses péchés.

Je justifie mes péchés par les besoins mondains, la maladie, la faiblesse, et que personne ne nous a enseigné la foi en Dieu (mais cela ne nous intéressait pas nous-mêmes). Il a séduit les gens dans l'incrédulité. Assisté à un mausolée, à des événements athées...

Confession froide et insensible. Je pèche consciemment, piétinant une conscience convaincue. Il n'y a pas de ferme détermination à corriger votre vie pécheresse. Je me repens d'avoir offensé le Seigneur avec mes péchés, je le regrette sincèrement et je vais essayer de m'améliorer.

Indiquez les autres péchés avec lesquels vous avez péché (a).

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Noter! Quant à la possible tentation des péchés cités ici, il est vrai que la fornication est vile, et il faut en parler avec prudence. L'Apôtre Paul dit: "la fornication et toute impureté et convoitise ne doivent même pas être nommées parmi vous" (Eph. 5:3). Cependant, à travers la télévision, les magazines, les publicités... elle est entrée dans la vie même des plus jeunes pour que la fornication ne soit pas considérée comme un péché par beaucoup. Par conséquent, il est nécessaire d'en parler lors de la confession et d'appeler tout le monde à la repentance et à la correction.

Des histoires de vie mystiques très difficiles à expliquer en termes de logique.

Mon amie a toujours été intéressée par le mysticisme, elle adorait me raconter ses rêves, ses pressentiments, bien qu'elle sache très bien ce que je ressens à ce sujet. Auparavant, elle proposait d'aller voir une autre diseuse de bonne aventure, assurant que celle-ci disait bien la vérité. Quand j'ai refusé, elle a été offensée.

Je suis un extraverti prononcé et j'avais (avant la maladie) beaucoup d'énergie. Pas seulement beaucoup, mais beaucoup. En conséquence, beaucoup de gens se sont nourris de moi et je ne me suis pas senti désolé, à l'exception des cas où une personne a pris cette énergie par la force, principalement à travers un scandale.

Il existe des vampires à énergie solaire et lunaire. Les ensoleillés sont ceux qui crient tout le temps, se disputent, font des crises de colère, provoquent des querelles et s'attendent eux-mêmes à la même réaction en réponse. Dès que sa victime s'effondre, hurle ou pleure, le vampire solaire se met immédiatement à briller. Les vampires lunaires, comme les "souris grises", calmes et lentes, pas susceptibles, vous pardonneront toute grossièreté. Ils apprécient l'amitié avec vous, car ils ont réussi à vous trouver la clé et ont appris à ouvrir doucement les vannes de vos canaux d'énergie. Et l'essence très magnétique du vampire lunaire pompera de l'énergie vers elle-même avec un "coup d'œil". "Il y a des démons dans les eaux calmes" - il s'agit de vampires de nature lunaire. Ils ne sont agressifs qu'avec un être cher, seulement avec leur famille, ils peuvent se permettre d'être grossiers et cruels. À l'extérieur de la maison, ils sont plus silencieux que l'eau et plus bas que l'herbe, flattant, zézayant. En général, tous les vampires se caractérisent par la duplicité : au travail, ils sont seuls, mais à la maison, ils sont complètement différents.

Pendant un an, j'ai travaillé dans cette entreprise en tant que responsable logistique. À part le thé et le café gratuits, il n'y avait aucun point positif. L'équipe est étrange, assez hétéroclite, il y a aussi des jeunes d'une vingtaine d'années et même une grand-mère, une retraitée handicapée sans bras. Le nombre est petit - avec une femme de ménage et un concierge vingt personnes. Sous la direction d'un diplômé d'une université newfangled qui enseigne à n'importe qui pour de l'argent le week-end, nous avons mené des activités de travail.

J'ai 34 ans. Il y a 9 ans, il a rencontré sa femme, est tombé amoureux d'elle, un an plus tard, ils se sont mariés, deux fils sont nés - 4 et 2 ans. Je n'ai pas d'âme en eux. J'ai tout rejeté pour le bien de la famille, je n'ai rien. Jusqu'en 2017, il gagnait beaucoup d'argent, achetait un appartement de deux pièces près du métro, tout semble être chic, mais, murmure à sa femme. Elle est également divorcée.

Ma femme est constamment dans les diseuses de bonne aventure, prétend que sa vie est coincée et que je ne la laisse pas aller chez ses amis. Puis ils ont entamé une procédure contre moi, ils ont commencé à extorquer un appartement, j'ai conclu un accord prénuptial selon lequel l'appartement est maintenant celui de ma femme, sans hésitation. Il y a six mois, la femme a transféré l'appartement derrière son dos et a dit qu'elle était désormais à elle et que c'était pour le bien des enfants. Je lui ai pardonné, mais avant le Nouvel An, sans raison, elle et ses enfants sont allés chez sa belle-mère, avant cela, elle a demandé le divorce et m'a dit de partir.

Aujourd'hui, j'ai décidé de me confesser et de raconter mon histoire. Il se trouve qu'il y a deux ou trois jours, littéralement, j'ai vu dans un rêve mon camarade de classe, que j'aimais depuis l'âge de 12 ans. Maintenant que j'ai déjà 30 ans, ces sentiments m'habitent depuis assez longtemps. Ce serait bien si nous nous aimions, mais il n'y avait que moi qui l'aimais. Et franchement, je ne sais même pas. Il me semblait qu'il y avait de la sympathie, mais que c'était des sentiments sincères, probablement pas.

En général, je vois un rêve, nous parlons tous les deux de quelque chose, nous sommes dans une sorte de chambre pour étudiants, et soudain cette pièce se transforme en une sorte de grotte. Ici on rigole tous les deux aux blagues, on communique, on se sent tellement bien. Je ressens de la sympathie de sa part, il me serre dans ses bras, me baise les mains de toutes les manières possibles, les serre contre lui. Tous ceux d'entre nous qui étions dans une pièce aussi fermée étaient, comme, en tenue grecque, puis notre professeur appelle l'un des gars et va à la fenêtre, si inégal. Je m'approche de lui et nous voyons comment une femme en dessous de nous prend et donne une pieuvre, une petite, entre les mains d'un camarade de classe. Nous sommes touchés, puis cette pieuvre commence instantanément à glisser des mains d'un être cher et grimpe jusqu'à son oreille.

C'est une triste histoire de vie sur ma séparation d'avec mon homme bien-aimé.

En 2003, j'ai rencontré un gars nommé Dmitry. Nous nous sommes fait des amis, avons parlé, sommes allés dans des monastères. Tout allait bien avec nous jusqu'à ce que Dmitry rencontre une femme nommée Anna, divorcée et avec deux enfants, sur le chemin de Dmitry. Elle, possédant des connaissances magiques, a eu une grande influence sur Dmitry et bientôt ils se sont mariés. Un an plus tard, leur fils commun Eugène est né.

J'étais très contrarié, ne comprenant pas pourquoi Dima m'avait trahi, car nous étions heureux ensemble depuis 10 ans. Et ici, sur le chemin, le rival a pris possession de lui en trois jours, l'a drogué, et je suis resté seul avec douleur dans mon âme.

Depuis ma plus tendre enfance, je me souviens comment quelque chose en moi, ou plutôt à travers ma voix intérieure, me parlait. M'a expliqué quelque chose. Je me souviens clairement qu'une fois ma mère et moi avons voyagé du sud du Kazakhstan à Chita en train. Je me souviens que quelque part dans une petite ville, nous sommes descendus du train parce que ma mère s'était fait voler. Comme mon père me l'a dit plus tard, plusieurs années plus tard, elle s'est fait voler de l'or, qu'il a acheté avec l'argent qu'il gagnait. C'était les années 90. Je ne me souviens pas exactement. J'avais alors cinq ans.

Et donc nous sommes allés quelque part avec elle pour ses affaires. Je tenais sa main tout le temps, et dans l'autre main je tenais une poupée que ma mère m'avait achetée à la gare. Je me souviens que c'était petit. Ses yeux s'ouvraient et se fermaient, et elle avait aussi un trou de bouteille dans la bouche. La bouteille était dans la main de la poupée. Je me souviens à quel point j'étais heureux à l'époque, et il y avait une sorte de gratitude, un sentiment comme si ma mère ne me battait plus. Tout ira bien avec ma poupée. J'ai recueilli de l'eau dans une bouteille et la poupée semblait en boire. Et d'une manière ou d'une autre, nous nous sommes soudainement effondrés et nous nous sommes précipités quelque part (il faisait froid) plutôt en automne. J'avais tellement de vêtements, et c'était trop grand, que je pouvais à peine tenir cette poupée dans mes petites mains. En conséquence, je l'ai laissé tomber quelque part, il ne restait qu'une bouteille. Quand ma mère et moi avons marché et cherché ma poupée, elle n'arrêtait pas de me gronder : « Qu'est-ce que tu es. Je ne t'achèterai rien d'autre et tu ne verras pas une poupée comme ça. Où as-tu pu la perdre ? Allons-y, nous n'avons plus le temps de chercher." Et la voix intérieure me parle dans sa langue, m'explique et essaie même de me calmer. Il a dit qu'il y aurait certainement une poupée, elle est juste allée rendre visite, puis elle reviendrait.

Ma sœur aînée me déteste. Elle a quelques années de plus que moi, nous avons grandi séparément, elle a été donnée à ses grands-parents et j'ai été donnée à ma mère et mon père. Enfant, je me souviens comment mon père la grondait constamment et était strict avec elle, mais il m'aimait. Enfant, j'étais la fille de mon père. Mais quand j'avais 7 ans, papa s'est saoulé, il y a eu des scandales, des bagarres, la famille s'est effondrée. Bientôt, mon père et ma mère ont finalement divorcé, mon père est lentement devenu un ivrogne invétéré et nous sommes allés chez grand-père. Il vivait avec moi, ma mère, mon grand-père et ma sœur.

Les relations avec ma sœur étaient incompréhensibles, puis elle m'a battu pour une faute, puis elle s'est sentie désolée pour moi, pour une raison quelconque, elle ne m'a pas laissé sortir me promener, si elle m'a laissé partir, alors pendant une heure et Dieu nous en préserve être en retard. Quelques années plus tard, grand-père est mort, nous sommes restés tous les trois dans son appartement. Ma sœur s'est immédiatement mariée après l'école et a amené son mari chez nous. C'est là que l'enfer a commencé pour moi.

10 février 2017 - Par Invité

Mon histoire concerne ma relation avec mon fils, mais je veux la commencer à partir du moment où j'ai rompu avec mon mari.

J'aimais cet homme, mais je ne l'ai pas arrêté quand il a commencé à partir. Au début, il est devenu jaloux de moi, puis s'est fermé et s'est replié sur lui-même. Cela m'a bouleversé et parfois nous nous sommes disputés, mais je ne l'ai pas arrêté et je ne me suis pas arrêté. J'étais en quelque sorte mue par l'inertie et moins j'interagissais avec mon mari, plus j'interagissais avec d'autres personnes. Il y avait beaucoup d'hommes différents autour, quelqu'un est tombé amoureux, quelqu'un était juste toujours là prêt à soutenir. Cependant, je ne voulais pas de relation avec eux. J'ai été ravi de voir comment ils me regardent, comment ils me donnent leur chaleur, c'est bien que je puisse simplement regarder dans la direction d'un homme tel qu'il est ici et est prêt à partager ses meilleures qualités. C'était mon cercle, ma réalité. Je me considérais supérieure aux autres femmes, elles étaient soit trop masculines soit pas belles pour moi, soit des souris grises. Il y avait bien sûr des copines, j'étais avec elles, pour ainsi dire, dans la même équipe.

Quand mon homme a commencé à partir, c'était progressif, même alors je suis restée passive et n'ai pas essayé de changer quoi que ce soit, comme si je m'en foutais. J'ai vu qu'il commençait à chercher d'autres femmes et à se détourner de moi. J'étais blessé, mais ces sentiments étaient à la surface, pas à l'intérieur. J'avais de la glace à l'intérieur et je ne pouvais pas y aller. Quand nous avons décidé de partir, j'étais même contente pour lui que sans moi ce serait plus facile et mieux pour lui, et que je pourrais m'en occuper moi-même et pouvoir élever notre enfant. J'avais un bien-être financier et le soutien d'autres personnes. Et je sentais qu'il n'y aurait pas de problèmes, même si je comprenais que l'enfant avait besoin d'un père et que tôt ou tard le père cesserait de venir et leurs rencontres seraient très rares, et le beau-père ne remplacerait jamais le père. Ensuite, j'ai clairement décidé pour moi-même de ne pas amener un autre homme dans la famille, je peux subvenir aux besoins de la famille par moi-même et laisser les hommes être en dehors de ce cercle.

Je n'ai pas essayé de l'arrêter quand il est parti, quelque part au fond j'ai senti que tu ne pouvais pas me quitter, que j'étais le meilleur et son départ, comme je l'ai réalisé plus tard, m'a semblé temporaire, quelque chose qui allait bientôt se terminer ou quelque chose comme ça il suffit de le remplacer. Mais rien ni personne ne l'a remplacé, bien que de nombreux hommes aient frappé à ma porte et aient même eu de l'amour et des relations, mais la même chose qui lui est arrivée ne s'est jamais produite. J'avais déjà fait mon choix et choisi celui dont je voulais donner naissance à un enfant, et il m'est apparu clairement qu'un tel choix se fait une fois dans une vie, du moins c'était pour moi.

Les gens eux-mêmes sont entrés dans ma vie et se sont montrés. Et je n'avais qu'à dire si je voulais interagir avec eux ou non. Il y avait toujours un choix, mais comme je l'ai compris, ce n'était toujours pas mon choix, j'ai choisi parmi ceux qui m'ont choisi, mais je ne me suis jamais choisi. J'étais comme un réalisateur à la projection, les gens venaient et je les évaluais et leur disais "oui", tu peux toujours rester ici ou pas, tu ne m'intéresses pas. Et même si j'ai fait le choix principal, mais quand il est parti, je suis resté ce réalisateur, assis sur une chaise et je n'ai pas compris que je devais me lever et commencer à jouer, car c'était la racine de toute ma vie, ma famille, mon mon fils, mon mari, c'est ce que je voulais et appréciais vraiment, oui il y avait beaucoup d'autres choses dans la vie, mais c'était l'essentiel et quand ça s'est effondré, je me suis juste détourné, sentant que je resterais seul complet et indépendant et qu'en en fait je n'ai besoin de personne. La chose la plus intéressante est que tout le monde m'a dit de l'arrêter, mes parents, les psychologues, quelques amis proches, à l'exception des hommes qui m'ont soutenu, consolé et étaient prêts à me tourner les épaules, puis pour une raison que je n'ai pas admise Je me suis dit qu'ils faisaient cela en grande partie par intérêt personnel, qu'ils voulaient profiter de moi et que l'élimination de leur principal concurrent était à leur avantage. Bien qu'ils l'aient probablement fait sans comprendre tout cela, en fait ils n'étaient pas de mauvaises personnes.

Ça m'a vraiment fait mal quand mon ex-mari a fondé une nouvelle famille. Je n'ai même pas compris ce qui s'est passé. Comme si j'étais choqué, je me suis réveillé et j'ai ouvert les yeux. Ce n'est qu'alors que j'ai réalisé à quel point je l'aimais, que je l'avais choisi pour avoir un bébé et vivre ensemble toute ma vie. Pour la première fois, je me sentais si profondément et si fortement. J'ai réalisé que pendant tout le temps de notre vie ensemble et de notre séparation, je n'avais rien fait pour changer quoi que ce soit, rien pour arrêter la destruction. Je ne suis pas allé le rencontrer et je ne me suis pas débarrassé de certaines habitudes et attachements qui gâchaient notre relation.

Après qu'il ait fondé une nouvelle famille, j'ai développé une amertume intense, comme si je m'étais empoisonné. J'ai réalisé que je m'étais trahie, je n'ai pas fait une seule tentative, pas un pas, pas un mouvement pour arrêter notre séparation, tout en continuant à faire ce qui nous séparait. Je n'ai jamais compris pourquoi j'agissais ainsi. Bien agi, ou plutôt n'a pas agi ainsi dans toutes les situations.

Quand j'ai appris que mon ex-mari s'était marié et qu'il avait un enfant, j'ai appris les deux nouvelles en même temps. Quelque chose s'est brisé au plus profond de moi. Non pas que je me sois consolé avec l'espoir qu'il reviendrait, non, je savais très bien qu'il était une telle personne qu'il fonderait très probablement une famille. Mais quand je me suis séparé de lui, c'était comme dans un rêve, une partie comprenait ce qui se passait, ma partie superficielle, mais au plus profond de mon âme, il n'y avait aucune compréhension de ce qui se passait. Mais à ce moment-là, j'ai clairement senti comment tout s'est effondré, j'ai réalisé que mon enfant n'avait pas de père, j'ai réalisé que pour mon homme, je suis devenue une femme étrange et notre enfant est devenu un enfant d'une femme étrange, et maintenant il a un bien-aimé et a ses enfants de sa femme. Pas quand j'ai compris aussi complètement et précisément que cet homme était le mien et que je l'ai choisi pour donner naissance à un enfant et vivre toute ma vie ensemble, c'était mon choix, mais je ne me l'ai jamais avoué. Et il s'est avéré que j'ai si facilement abandonné mon choix principal, pour quelques bagatelles et choses temporaires, j'ai perdu ce que j'avais choisi pour la vie. À cette époque, je me maudissais, je voulais me cogner la tête contre le mur, je voulais crier et pleurer. Mon âme s'est réveillée à nouveau et en voulait à ce que mon esprit avait fait. Ma fierté, mon arrogance et le sentiment que j'étais si important que je n'avais besoin de personne se sont maintenant effondrés et je les ai vus comme de la stupidité qui régnait sur ma vie et m'obligeait à prendre des décisions ou à être passif dans des situations où je devais agir. J'étais une femme, une mère, une gardienne du foyer, celle qui devait se serrer les coudes, unir la famille, mais j'étais celle qui détruit et quand il fallait unir et protéger la famille, je restais passive et permettais cela se passer. Alors que mon ex-mari attendait ces pas de ma part et sans attendre il a décidé que je ne l'aimais pas et que je ne voulais pas être avec lui. Ce n'est que maintenant que j'ai réalisé que sans rien dire, je lui ai fait penser au pire de mes sentiments pour lui.

C'était très difficile pour moi. Elle a emmené l'enfant chez sa mère pendant plusieurs mois, et elle a essayé de se rétablir et a eu encore plus besoin des autres. Je ne pouvais même pas passer 10 minutes seul avec moi-même, j'avais besoin d'appeler quelqu'un, de rencontrer quelqu'un, de passer du temps en compagnie des autres, et cela m'a sauvé. Je me sentais à l'aise d'être entouré de gens. Et j'ai même commencé une relation, me semblait-il, avec une personne très digne et j'ai même pensé au remariage, mais ils se sont terminés très douloureusement pour moi et après un certain temps, j'ai repris une relation, et mon état était déjà douloureux, mes émotions ne m'obéissaient pas, je devenais très excentrique, mon humeur changeait plusieurs fois par jour. Cette relation s'est terminée encore pire pour moi et j'ai réalisé que je tombais dans un trou et que je ne pouvais pas m'arrêter. Puis une de mes amies m'a sauvée, elle était plus âgée que moi et, malheureusement, elle n'est plus de ce monde, la maladie qui l'a tourmentée pendant de nombreuses années a entraîné la mort. C'était une femme très sage et forte, je lui suis très reconnaissante pour beaucoup de choses. Et le fait qu'elle soit là à ce moment-là a été un salut pour moi. Elle m'a juste mis dans la voiture et m'a emmené à l'église du village pour me confesser à un père familier, je ne savais même pas ce qui se passait, elle a juste dit que nous allions prier. Avant cela, je n'allais pas à l'église et je ne me considérais pas comme un croyant. Et les tentatives de mon ami de me transmettre certaines valeurs orthodoxes ne m'ont causé que du rejet. Mais alors je n'ai pas résisté, j'avais besoin de quelque chose comme ça. Quand nous sommes arrivés là-bas et que le prêtre a commencé à me poser des questions sur ma vie, j'ai juste sangloté. J'ai avoué pendant trois heures, en sanglotant et en criant, toute ma douleur intérieure qui s'était accumulée toute ma vie a éclaté. À la fin, je me sentais complètement vide, mais la paix est venue.

Pendant quelques jours, j'étais tout seul. J'ai pu comprendre ce dont j'avais besoin dans la vie. Ayant enfin repris mes esprits, j'ai pris l'enfant à mes parents, bien qu'ils voulaient qu'il reste avec eux, mais je savais que je ne me séparerais de mon enfant pour rien au monde et que je prendrais soin de lui moi-même, sentant que Je pourrais m'en occuper.

Ayant perdu une personne irrévocablement aimée, je suis rentré en moi, je suis allé très profondément comme jamais auparavant. Maintenant j'ai vu beaucoup plus, j'ai vu que ma vie a changé et je dois agir, j'ai besoin d'élever un enfant, de m'élever, de construire la vie dans notre famille dans de nouvelles conditions.

Ce n'est que maintenant que j'ai réalisé avec horreur que mon ex-mari ne voulait jamais quitter la famille, moi et l'enfant lui étions très chers et il voulait vivre avec nous toute sa vie. Mais c'était dur pour lui avec moi, et plus c'était loin, plus c'était dur, et il ne pouvait pas le supporter, c'était très difficile et insupportablement dur pour lui de partir, mais à un moment donné, il s'est rendu compte qu'il ne pouvait plus rester et fait son choix. Je ne comprends toujours pas pourquoi je n'ai pas fait mon choix alors. J'ai toujours cru que je pouvais choisir et être indépendante dans ma vie. Mais maintenant je vois que quand je dois choisir comment m'amuser, comment passer du temps, quoi apprendre, etc., alors je me choisis. Mais dans les principales situations de la vie, le choix a été fait pour moi. Tous les hommes, y compris mon mari, m'ont choisi eux-mêmes, je me suis juste, à un moment donné, livré à ce choix. Et je n'ai jamais pensé ou senti que quelque chose n'allait pas ici, pour moi c'était la norme. Maintenant, je comprends qu'en agissant ainsi, je me suis trahie et alors que tout mon être voulait faire mon choix, je suis restée passive, laissant aux gens la possibilité de choisir par eux-mêmes, et le choix de mon mari concernait non seulement sa vie, mais aussi la mienne et notre enfant. Mon mari attendait évidemment ce choix de ma part, attendant au moins une sorte de signal, mais je n'ai même pas bougé. Et l'enfant, du mieux qu'il a pu, a également parlé et a montré avec tout son comportement que lui aussi était pour le fait que la famille serait préservée. Et au final, c'est ma passivité qui a tout détruit, une sorte de surdité intérieure aux autres et à moi-même m'a empêché de voir le plus évident, celui-là même que j'avais entendu cent fois, vu dans des films, lu des poèmes et des chansons dans les livres. Et le plus important, c'est elle-même qui le voulait le plus, mais une partie de moi m'a dicté ce que je devais faire. Et la première chose que je me suis répétée, c'est qu'il ne faut pas demander à rester, je suis une femme, je suis au-dessus de ça. Et la deuxième pensée, qui semblait hautement spirituelle, m'a dit que je pouvais le laisser partir et s'il le voulait, alors le laisser partir, ce serait mieux pour lui, mais je pardonne et je reste. Mais je ne pouvais pas faire un pas vers une rencontre, décider d'arrêter cette destruction et commencer à créer.

Je comprends que si nous étions restés avec lui, j'aurais à peine compris tout cela et nous aurions continué à nous tourmenter, mais j'étais amer qu'au moment où j'ai réalisé qu'il était trop tard, bien qu'environ deux ans se soient écoulés depuis notre séparation, mais ce temps ne m'a pas suffi pour comprendre tout cela.

Plusieurs années ont passé et j'ai accepté ce qui était. Puis il y a eu la mort de mon père, il était contre notre divorce et il a insisté pour que je sauve la famille, mais à ce moment-là il m'a semblé que ce n'était pas possible. C'est la raison pour laquelle nous avons commencé à communiquer peu avec lui et pendant les dernières années de sa vie, nous étions des étrangers. C'est un sujet très vaste et distinct de ma vie, il m'est très difficile d'en parler.

Mais la chose principale sur laquelle je voulais écrire, c'est comment ma relation avec mon fils a changé.

Le catalyseur pour moi a été une visite dans une maison de retraite à Moscou, où vivait ma tante, elle a fait beaucoup pour moi et quand je suis dans la capitale, je lui rends visite. Habituellement, nous parlions avec elle en marchant dans la rue, car il m'était insupportable d'être à l'intérieur. Mais ce jour-là, ma tante a pris beaucoup de retard dans les procédures, et il pleuvait dehors. Je l'attendais dans la salle commune, où il y avait beaucoup de vieilles femmes et quelques vieillards. J'ai vu que j'attirais beaucoup l'attention de ces personnes âgées. On peut voir qu'ils manquent de communication, mais je n'avais vraiment pas envie de communiquer avec eux. C'était très dur d'être là. Ils sont passés en souriant et en disant des phrases typiques, essayant de démarrer une conversation, et j'ai souri gentiment et j'ai appelé tous mes amis, faisant semblant d'être occupé et essayant de ne pas remarquer ce qui se passait autour. Mais quand il n'était plus possible de penser à quelqu'un d'autre à appeler et quoi dire, je me suis simplement assis et j'ai essayé de me détendre. J'ai commencé à me dire que ce sont tous des gens formidables, que je peux leur accorder mon temps et mon attention et que ce sera une bonne action qu'il faudra parfois faire.

Je me suis juste assis. Et d'abord une vieille femme, puis deux autres se sont assises à côté de moi. Ils ont d'abord posé des questions simples, puis ont commencé à raconter leurs histoires. Au bout d'un moment, la plupart des personnes âgées étaient déjà autour de moi. Ils ont transporté des chaises d'autres pièces et nous avons entamé une longue conversation. Les mamies parlaient surtout, s'interrompaient, et parfois se grondaient et s'insultaient. Je ne pouvais pas me débarrasser des sentiments désagréables, ils avaient tous l'air irritables et pleins de regrets. Au début, ils grondaient leurs enfants et petits-enfants pour le fait qu'ils leur rendaient rarement visite, puis, au contraire, ils les louaient, ou plutôt s'en vantaient les uns les autres. Et si l'on commençait à louer son fils, alors d'autres l'interrompaient, commençant à dire que leurs enfants allaient mieux ou se coupaient les uns les autres, disant que "comment un si bon fils ne lui rend pas visite". Puis c'est devenu un peu plus calme et ils ont commencé à raconter des histoires de leur jeunesse. Et là, des choses étranges ont commencé à m'arriver, je les ai écoutées, mais comme si je me reconnaissais. C'étaient des histoires de rencontres avec des officiers ou des personnes célèbres ou avec quelqu'un d'autre qu'ils considéraient comme très intéressant, brillant et important. Ces histoires en tête-à-tête ressemblaient à ces rencontres qui ont marqué ma vie. Des hommes intéressants, beaux, célèbres, forts, ils étaient là, ils ont dit de belles paroles et des compliments. Ils sont allés avec eux dans des théâtres, des cinémas et des expositions et ailleurs. Mais tout cela semblait si inutile et superficiel, on avait le sentiment qu'en étant emportés par cela, ils avaient perdu quelque chose de vraiment profond et important. Et maintenant, ils n'ont que des souvenirs et des histoires sur des personnes qui ne sont plus en vie. Et toutes les femmes sont déjà âgées et apparemment personne ne les aime et ne vient pas. Oui, leurs enfants ont trouvé assez d'argent pour les placer dans une bonne maison de retraite, mais avec un tel acte, ils se sont tout simplement débarrassés d'eux, ne voulant pas voir leurs parents à leurs côtés dans leur vie. Et j'ai bien vu que ces femmes étaient pareilles avec leurs enfants, elles n'épargnaient pas d'argent pour eux, les donnaient dans de bonnes écoles et universités et les aidaient à démarrer dans la vie, mais elles étaient avides de leur attention, prenant du temps pour elles-mêmes, leur passe-temps, divertissement ou carrière. Et maintenant, les enfants, assez logiquement, leur ont répondu la même chose. Ils paient simplement de l'argent, faisant ce qu'ils pensent être bon pour leurs parents, mais ne sont pas prêts à leur consacrer leur temps et leur attention, ce qui rend ces personnes âgées très malheureuses.

Et réalisant cela, je me suis enfui de là. J'ai couru sous la pluie et j'ai pensé à mon fils, à mon enfant unique et bien-aimé, à la personne la plus proche de moi. J'ai clairement compris que je n'avais pas communiqué avec lui depuis très longtemps, que l'interaction avec lui se réduisait à de simples phrases rapides, reculant et parlant de notes et d'études. Il est fermé à moi et ne parle pas de sa vie. Je pensais que c'était l'adolescence proverbiale et que c'était normal, mais maintenant j'ai clairement réalisé que je passais tout mon temps et toute mon attention sur moi-même, sur mon travail, mes loisirs, mes copains et mes voyages. Je suis complètement occupé par mon monde et je limite ma communication avec mon fils à des phrases et des actions répétitives. Je me suis fait beaucoup d'amis qui avaient des passe-temps similaires. Il y avait encore des hommes qui s'intéressaient à moi, mais ils ne pouvaient pas m'intéresser, comme l'a dit un de mes anciens amis, "maintenant nous n'avons que des miettes de cette célébration éternelle de la vie".

J'ai beaucoup pleuré et inquiété, et j'ai décidé de ne pas suivre de formation psychologique, pour laquelle je suis venu à Moscou.

Je suis rentré chez moi et j'ai juste vécu pendant plusieurs jours, sans aucune précipitation ni hâte, sans chercher de liens avec des amis et d'autres personnes. Ne pas essayer de se rendre aux événements les plus intéressants qui se déroulent dans notre ville. Je viens de vivre à la maison avec mon fils. Chaque jour, j'ai commencé à cuisiner des plats faits maison simples, je n'allumais pas la télévision. Et quand le fils était à la maison, nous avons juste parlé. Je ne lui ai pas appris la vie, je n'ai pas donné de conseils, mais d'une manière ou d'une autre très simplement, d'abord sur le temps, sur la nourriture, sur l'école, etc.

Je ne me suis pas préparé à le rencontrer. J'étais juste détendu et calme, parce que finalement je n'avais pas à me précipiter quelque part, à courir quelque part, je ne m'attendais pas à un appel ou à un message important. Je viens de vivre. Il me semble qu'il n'y a jamais eu une telle paix dans ma vie, même si j'allais toujours au travail, voyageais en transports en commun et parlais parfois avec mes amis au téléphone quand ils m'appelaient, même si je commençais souvent à éteindre le téléphone, et le dimanche matin, elle est toujours allée à l'église, mais ne s'est plus précipitée plus près de l'autel, mais a simplement mis des bougies et dit ses prières pour ses proches.

Nous parlons maintenant beaucoup avec lui et avons même commencé à parler des moments où son père était avec nous, bien que ces sujets soient depuis longtemps devenus tabous, et en quelque sorte par eux-mêmes. Maintenant, nous nous souvenons avec joie de notre père et des moments où nous étions ensemble. Mon fils l'a appelé plusieurs fois et l'a rencontré et tout s'est bien passé pour eux.

Je sais que beaucoup de gens pensent qu'une telle communication avec un fils fait de lui une poule mouillée, d'autant plus qu'il grandit sans père. Mais je ne pense pas. Bien sûr, j'ai l'impression qu'il a beaucoup manqué en perdant son père, que moi-même j'ai beaucoup manqué. Je crois qu'il sera une personne à part entière, forte et intelligente et qu'il aura une vie heureuse. Je le soutiens dans ses démarches et relations naissantes et n'impose pas mon point de vue, je me contente d'écouter et de répondre aux questions s'il en pose, et à mon bonheur il n'a pas peur et n'hésite pas à me consulter. Oui, je ne remplacerai pas son père, oui, c'est une tragédie quand un enfant perd un parent, d'autant plus que ce parent est vivant et a toujours voulu être avec lui, mais c'est de ma faute. Mais je ne veux pas le priver de sa mère, je peux être une mère à part entière. Après tout, maintenant c'est loin d'être toujours, même lorsque les parents sont à côté de leur enfant, ils lui donnent ce dont ils ont besoin.

Quand mon fils n'était pas à la maison, je cuisinais ou nettoyais un désordre à long terme, presque chaque semaine, je collectais tout un paquet de choses ou de vêtements inutiles, que je donnais aux mendiants de l'église. Le soir, quand mon fils n'était pas à la maison, je lisais mes livres préférés et je pensais à mon passé.

Pendant cette période de ma vie, beaucoup de choses m'ont été révélées. En trois mois, j'ai parlé avec mon fils plus qu'au cours des deux dernières années. En fin de compte, je ne savais rien de lui, je ne connaissais pas ses sentiments et ses passe-temps, je ne savais pas comment il vivait. Mon idée de lui restait celle d'un petit garçon, et maintenant je retrouvais mon fils. Et c'était une personne adulte, sensible et incroyablement vivante, la plus proche de moi. Et d'une manière ridicule, ces dernières années, la personne la plus proche de moi était très loin de moi. Nous vivions ensemble et il me semblait que nous étions très proches, que j'étais une mère merveilleuse, mais en fait nous étions des étrangers et plus le temps passait, plus nous nous éloignions. Et j'ai réalisé avec horreur que dans quelques années il deviendrait un étranger pour moi. Et peut-être jamais quand nous ne pourrions pas nous rapprocher et redevenir une famille. Et en 10 - 20 ans, je serais devenue comme ces vieilles femmes, vivant sur des souvenirs stupides et n'ayant personne de vraiment proche. Une règle si simple, combien de temps et d'attention, et surtout d'amour, vous consacrez à vos enfants, tant ils le rendent. Et vivant dans de petites réunions et des connaissances stupides, j'ai dissipé toute ma chaleur, toute mon âme, et je n'en avais tout simplement pas assez pour le plus important. Et cette chose la plus importante semblait être toujours là et ne va nulle part. Mais c'est comme ça que j'ai perdu mon mari et j'ai failli perdre mon fils.

Quelques mois plus tard, j'ai de nouveau décidé de suivre des formations psychologiques, mais maintenant je n'étais pas impatient de visiter les professeurs les plus célèbres et les événements les plus significatifs, mais je suis simplement venu à ces sujets que je ne pouvais pas distinguer moi-même dans ma vie et avec leur aide j'ai commencé à comprendre et à aller plus loin.

Je voulais à nouveau visiter des lieux saints, mais je ne voulais plus de pèlerinages bruyants, mais je voulais y aller seul. Et je suis allé à Diveevo, l'endroit où je suis allé plusieurs fois, admirant la beauté et la sainteté de cet endroit. Mais maintenant tout était différent. J'ai juste marché seul, regardant calmement tout ce qui m'entourait, priant et confessant. Et tout autour brillait d'une lueur chaude et silencieuse. C'était une joie intérieure forte, je ne me suis jamais réjoui aussi profondément et facilement. J'étais très reconnaissant envers tout ce qui m'entourait, la vie et Dieu. Et j'étais reconnaissante d'avoir retrouvé mon fils, et surtout, je me suis retrouvée.

Et maintenant, quand je suis rentré à la maison, j'ai tout partagé avec mon fils, j'ai partagé mes expériences et mes compréhensions, en essayant d'être discret et de ne pas lui apprendre, juste dans les conversations au dîner, nous nous sommes demandé ce qui s'était passé dans nos vies.

Et pour moi, un événement très important s'est produit, quelque chose que je n'ai pas pu réaliser pendant plusieurs années, mon fils lui-même m'a proposé de m'accompagner la prochaine fois, c'était un cadeau incroyable. Il y avait tellement de bonheur et de joie en moi que je n'ai pas pu dormir de la nuit.

J'ai abordé de manière responsable le choix de l'emplacement. J'ai compris que le voyage devait être court et j'ai décidé que deux jours de congé suffiraient. Mon choix s'est porté sur Kizhi, il m'a semblé que sa passion pour l'histoire se manifesterait en ce lieu et qu'il serait intéressant pour lui de l'aborder d'un point de vue historique, et sa curiosité se manifesterait dans une tentative de démêler les mystères de la construction.

Et nous y sommes allés, pendant le voyage, nous avons parlé presque tout le temps, joué à des villes, résolu des mots croisés et il n'est presque pas allé sur son téléphone et sa tablette pour communiquer avec des amis.

Kizhi en lui-même était incroyable, j'avais peur qu'il y ait du mauvais temps, mais nous avons eu de la chance, il faisait chaud et ensoleillé et il n'y avait pas beaucoup de monde. Nous avons marché et regardé, il m'a lu des histoires sur les merveilles du bâtiment et je l'ai sincèrement admiré. Ces deux jours ont probablement été les plus merveilleux de ma vie, j'ai juste apprécié cet endroit fabuleux et la communication avec mon fils.

De grands changements sont survenus dans ma relation avec ma mère. Nous ne la voyions pas si souvent, l'enfant a grandi et n'allait plus chez elle pour les vacances, et je n'avais pas de temps pour elle. Et quand je suis venu vers elle, j'ai vu son irritation et son mécontentement envers moi. Nous nous sommes beaucoup disputés et je me considérais comme très correct et intelligent et me disputais facilement avec ma mère, à la fin elle a cédé. Nous nous sommes embrassés et je suis parti heureux d'avoir donné quelque chose à ma mère. Mais en fait, il y avait peu d'âme dans ces rencontres, j'étais juste plus forte, d'où elle devenait de plus en plus vile et elle était en colère contre moi.

Maintenant j'écoute plus. Je vais juste vers elle et j'écoute ce qu'elle dit. Au début, elle m'a dit tout son mécontentement, à quel point c'était dur pour elle et ce qui lui était arrivé pendant cette période. Et j'ai juste écouté ou posé des questions de clarification. Puis nous avons commencé à nous souvenir de plus en plus du passé, de mon enfance, de la jeunesse de ma mère et, bien sûr, de mon père. Nous nous sommes tous les deux souvenus de papa et avons pleuré, et nous nous sommes sentis bien. Pour la première fois de ma vie d'adulte, ma mère est devenue une personne vraiment proche de moi. Nous étions bien ensemble. Et même mon fils a commencé à m'accompagner parfois chez elle. Nous nous sommes même spécifiquement mis d'accord sur ce qu'il fallait dire à maman pour lui faire plaisir.

Je me souviens de mon père, comment il était contre mon divorce, il a tellement insisté pour que je me remette avec mon mari, qu'on a eu une grosse dispute avec lui et jusqu'à la fin de ses jours on a communiqué peu et purement symboliquement, j'ai même J'ai souvent pensé qu'à cause de sa persévérance, je ne voulais pas céder et le faire. Même s'il ne s'agissait pas de sa persévérance. Il était juste blessé pour moi, il voulait tellement aider. Maintenant, je regrette d'avoir perdu mon père sans avoir eu le temps de lui pardonner et de ne pas avoir eu le temps d'être vraiment proche de la fin de sa vie. J'ai raté cette chance et maintenant je communique souvent avec lui dans mes pensées et je prie pour lui, espérant qu'il le sente, que son âme m'entende.

Je comprends qu'il est très difficile d'apprendre les leçons des autres, pour comprendre quelque chose d'important, il faut le traverser soi-même. Mais je veux que mon expérience atteigne ceux qui en ont besoin et entre au moins un peu dans leurs cœurs et leurs pensées.

Ma vie a beaucoup changé. Je ne sais pas comment appeler ce qui s'est passé, mais pour moi c'est un miracle, je suis devenu heureux et cela me semble pour la première fois de ma vie pour de vrai. Avant, il me manquait toujours quelque chose pour le bonheur, même quand tout allait bien, il y avait toujours le sentiment qu'il fallait ceci ou cela. Maintenant, j'ai tout et bien plus encore.

Quand j'ai commencé à écrire cette lettre, il m'a semblé que ce seraient quelques enseignements que je comprenais de mon expérience, mais une pure confession en est sortie. Et je suis content d'avoir écrit ceci, ma révélation et mes expériences, peut-être, aideront plus que mes enseignements. Je comprends bien qu'il est peu probable que les jeunes femmes lisent ceci, et même si elles le lisent, il leur sera difficile de le comprendre. Mais il y a beaucoup de femmes autour qui ont déjà beaucoup vécu, dont la vie est brisée et elles ne voient pas d'issue, et je veux les aider de tout mon cœur, car c'est si amer de voir des malheurs autour.

Je comprends très bien que beaucoup de gens divorcent et que souvent les gens s'allient pour la vie avec ceux avec qui ils ne peuvent pas vivre même un an, et c'est vraiment mieux que ces gens-là se dispersent. Mais quand se séparent des couples qui ont été créés l'un pour l'autre, en regardant ce que vous comprenez, ils peuvent vivre heureux ensemble, alors cela devient très triste dans l'âme. Et si vous êtes sûr que c'est votre cas, alors battez-vous, battez-vous pour vous-même, pour votre syndicat. C'est peut-être le plus difficile dans la vie, mais les difficultés donnent la compréhension et c'est bien quand une telle compréhension vient quand vous êtes ensemble, et vous n'êtes jamais perdus l'un pour l'autre.