, qui a été donnée par la psychologue Olga Pisarik à Tatyana Arbuzova, chroniqueuse du site "Consciously.ru". Aujourd'hui, Olga parlera de la façon dont la théorie de l'attachement l'a aidée à élever ses quatre enfants, ainsi que des raisons des difficultés des mères modernes à s'asseoir avec leurs enfants.

Tatiana Arbuzova : Où les parents peuvent-ils trouver des ressources et de la force pour soutenir leur enfant ?

Olga Pisarik : En principe, il est injuste qu'une femme soit obligée d'élever seule des enfants. Notre cerveau n'est pas conçu pour élever des enfants seuls. Pas étonnant qu'il y ait un dicton « il faut un village pour élever un enfant ». Et si l'on regarde la façon dont les enfants sont traditionnellement élevés, ce sont 5 à 6 adultes autour de l'enfant, qui en s'occupent de main en main.

Aucun de ces adultes n'était seul avec l'enfant 24 heures sur 24. Si une mère avait besoin d'aller traire une vache, par exemple, ou d'aller ailleurs, elle pouvait le faire sereinement, sachant que son enfant était sous surveillance. Elle n'avait pas besoin de se demander quoi faire avec l'enfant pendant cette demi-heure ou cette heure, qui appeler, qui appeler. Il y avait toujours quelqu'un à proximité qui pouvait surveiller. Tout le monde vivait à proximité et s'entraidait. C'est un point.

Et maintenant, une femme ne peut pas s'éteindre même pendant 5 minutes, elle ne peut pas se reposer. Si elle a besoin d'aller quelque part, elle doit alors trouver quoi faire - appeler la nounou, la grand-mère ou le mari. Et vous vous sentez contraint tout le temps. Tu n'as pas le droit de tomber malade, tu comprends que si tu dors maintenant, alors tu seras encore pire qu'aujourd'hui. Personne ne prendra soin de vous. Vous ne pouvez pas vous détendre.

Il me semble que si, par exemple, trois femmes vivaient ensemble et avaient chacune deux enfants et qu'elles pouvaient se remplacer, alors ce serait beaucoup plus facile pour tout le monde.

Le problème avec l'aide des parents et des maris, s'ils travaillent, c'est aussi qu'ils peuvent aider non pas quand la femme en a besoin, mais quand ils le peuvent, en fonction de leur travail.

Et si vous avez un petit enfant qui n'a dormi qu'à 6 heures du matin, et que vous n'avez pas couché avec lui et que vous ne vous êtes endormi qu'à 6 heures du matin, et qu'à 8 heures vous vous levez pour emmener l'aîné à la maternelle ou à l'école, mais votre mari ne peut pas, car il a 8 ans pour travailler, il s'avère que vous n'avez pas la possibilité de satisfaire même certains de vos besoins de base. Oui, mon mari est venu le soir et a joué. Ou grand-mère est venue quand elle le pouvait et a joué.

TA : Le problème est que l'aide ne vient pas quand elle est nécessaire, mais quand cela convient à ceux qui aident.

O.P. : Et l'aide doit être là quand vous en avez besoin, et de la manière dont vous en avez besoin. Et ce n'est pas que la femme vient d'accoucher, et que sa mère vient la voir et commence à réprimander pourquoi les sols ne sont pas lavés et le bortsch n'est pas cuit. Allez, disent-ils, sortez, et j'irai faire une promenade avec le bébé. Bien que la mère ait besoin de tout exactement le contraire - se reposer avec le bébé, pendant que quelqu'un lavera les sols et préparera la nourriture.

Où trouver la ressource ? Je n'aime pas trop l'expression « prendre une ressource », car toute la ressource est en nous. Dès que vous accepterez le fait que l'enfant est éternel, qu'il ne sera jamais comme sans enfant, la spontanéité à laquelle vous êtes habitué ne le sera plus. Si vous voyez que vous avez plus de ressources qu'un enfant, plus d'expérience et moins de dépendance, vous savez que vous avez vécu avant lui et que vous pouvez vivre sans lui. Et il n'a pas une telle expérience - la vie sans toi et la connaissance - non. L'enfant dépend entièrement de la mère. Il n'a ni la liberté ni la possibilité de vivre sans sa mère.

Les enfants sont très dépendants de nous. Quand on se voit comme la réponse aux besoins de l'enfant, quand on le voit avoir besoin de nous, c'est de là que vient la ressource. Imaginez la situation dans laquelle vous êtes allé faire du shopping et déjà avec le dernier peu de force vous rentrez chez vous, portez des sacs et votre seule pensée est de rentrer à la maison le plus tôt possible, allongé sur le canapé et pour que personne ne touche. Et soudain, en entrant dans l'entrée, vous tombez sur un petit chaton abandonné. Et toute votre fatigue disparaît, vous avez tout de suite la force de courir autour de vos voisins, de demander si quelqu'un a perdu un chaton, de le nourrir, de le réchauffer. Quand nous voyons un enfant comme petit, pas moqué, mais dans le besoin, alors la force en est tirée.

Mais, malgré le fait que des forces soient prises, il faut comprendre que la société moderne est organisée de manière très injuste par rapport aux mères. Vous pouvez, bien sûr, chevaucher avec la fille au pair, choisir une nounou fiable. Mais les nounous ont tendance à changer de travail, il n'y aura donc aucune fiabilité. Bien que si vous vivez avec une famille élargie, une petite communauté, ce sera, bien sûr, plus facile. Et il me semble que nous y viendrons. Je vois que déjà des femmes en ligne négocient, s'occupent ensemble des enfants.

Beaucoup de mères se considèrent sincèrement comme des perdantes. Elle ne travaille pas, ne gagne pas d'argent, n'apporte aucun avantage à la société, porte un T-shirt et un pantalon de survêtement, surtout si elle a quelques enfants en bas âge.

Tous les attributs considérés comme corrects et importants par la société d'aujourd'hui, pour lesquels les gens sont appréciés, sont absents d'une jeune mère. Et c'est pourquoi beaucoup de mères se sentent mal. Et ils se précipitent pour travailler non pas parce qu'ils ont besoin de gagner de l'argent ou parce que leur travail exige une pratique constante pour maintenir leurs qualifications. Et pour vous donner un sens de la valeur.

Même les proches ne donnent pas à maman ce sentiment de valeur. Bon, qu'est-ce que tu fais là ? La machine à laver lave, le lave-vaisselle lave, le multicuiseur cuisine, et là vous vous plaignez. Et oui, beaucoup de femmes elles-mêmes ne comprennent pas de quoi se plaindre. Je ne peux pas saisir ces moments. C'est vrai - la machine à laver lave, le lave-vaisselle lave, le multicuiseur cuisine, pourquoi suis-je si mauvais ?

Nos attitudes et points de vue sur la parentalité sont initialement formés à partir de l'expérience des générations passées. Et le système a changé depuis longtemps, la société et les conditions de vie ont changé. Nous ne faisons pas face aux difficultés que nos mères ont eues - appliquer de l'eau, se laver les mains, chauffer le poêle. Et les difficultés auxquelles nous sommes confrontés sont incompréhensibles pour l'ancienne génération. Nos grands-mères pouvaient attacher un enfant à un pied de table dans la maison et aller chercher de l'eau. Il ne leur serait même pas venu à l'esprit qu'ils pourraient d'une manière ou d'une autre nuire à la psyché de l'enfant. Nous sommes maintenant arrangés différemment.

Malheureusement, l'État ne participe pas à l'aide aux mères. De plus, si dans les pays sous-développés il y a encore des communautés qui aident, les gens vivent dans des villages entourés de parents, alors dans les pays occidentaux il s'avère que la plupart des familles sont nucléaires, vivent dans des mégapoles et ici elles n'ont personne. Il n'y a pas de communauté, et l'état est un décret pour trois mois et allez, retournez sur le marché du travail. L'enfant reste dans les coulisses.

Il est avantageux pour l'État que 30 enfants soient pris en charge par 1 femme, tandis que 30 mères travaillent pour le compte de l'État. Mais comment cela affecte-t-il le développement, comment cela affecte-t-il les problèmes futurs ? Je vois que la population adulte de n'importe quel pays occidental a un niveau élevé de dépression, un niveau élevé de suicide. Les gens sont très anxieux, prêts à tout pour plaire, pour obtenir leur part de caresses, de reconnaissance, un sentiment d'importance. Pour cela, ils sont prêts à se sacrifier, à sacrifier leur santé, à brûler au travail. Ne vous apitoyez pas sur vous-même à cause des coups sociaux externes, qui donnent au moins une seconde un sentiment d'amour. C'est tellement triste.

La France, par exemple, est tout simplement un pays étonnant, où il est considéré comme la norme qu'un jouet remplace une mère. Pour une mère française, il est très important dès la naissance d'habituer l'enfant au doo-doo - pour se remplacer. C'est-à-dire qu'il n'y a rien de mal avec l'objet transitionnel lui-même, écrit Winnicott à ce sujet. C'est le symbole de la mère, auquel l'enfant s'accroche pendant que la mère n'est pas là. Mais ici, l'objet transitionnel a en fait remplacé la mère.

Il ne doit pas remplacer, sa tâche est d'aider. Si nous allons chez le médecin, nous emmènerons avec nous notre lapin bien-aimé, à côté duquel il est plus calme, symbole de la maison, du bien-être. Et doo-doo remplace les parents. Les parents ne sont concernés que par les besoins physiologiques - s'habiller, se nourrir et tous les besoins psychologiques d'intimité et de contact sont transférés au jouet.

TA : Quelle est la principale expérience que vous avez apprise à ce jour de votre pratique de la théorie de l'attachement ?

O.P. : J'ai élevé quatre enfants grâce à la théorie de l'attachement. En même temps, nous avons vécu un divorce, je les élève seul. Je travaille 50-60 heures par semaine. L'aînée a 19 ans, la seconde 18 ans, la fille 14 ans et la plus jeune 12 ans. Je les regarde et j'aime ce qu'elles ont fait.

Bien qu'il y ait eu une expérience d'immigration. De telles situations sont généralement traumatisantes pour les enfants. L'aîné avait alors environ 6 ans. Les enfants plus âgés ont pratiquement perdu tout ce à quoi ils étaient habitués. Nous n'avions pas de grands-mères, les grands-pères n'étaient pas là où nous avons déménagé. Nous sommes allés très loin - à l'autre bout du monde.

Puis il y a eu un divorce, le père des enfants habite à 800 km et peut venir pour de longs week-ends, soit environ 6-7 fois par an. Les enfants sont avec moi tout le temps. Je suis avec les enfants tout le temps. Je suis en train de travailler. Et donc je regarde ce qui s'est passé - et j'aime ça.

Le fils aîné est une personne si bonne, équilibrée, presque adulte. Je me souviens de moi à 19 ans et je comprends qu'il est un cran au dessus de moi en termes de maturité, d'âge adulte, de compréhension de la vie, de se voir dans cette vie. Et le second entre maintenant aussi dans l'âge adulte. Et j'aime aussi beaucoup comment il le fait.

La théorie de l'attachement m'a aidé, moi et les enfants, à traverser de nombreuses situations potentiellement traumatisantes et à nous sentir confiants, stables, connectés en toute sécurité et proches. Cela m'a permis de leur donner la sensation d'une terre ferme sous leurs pieds.

Beaucoup de gens disent que la théorie de l'attachement et la parentalité alpha prennent beaucoup de temps, en termes de niveau d'implication de la mère. Et je pense au contraire : nous économisons beaucoup d'efforts et de ressources. La théorie de l'attachement vous permet de repérer le problème et de le résoudre.

Oui, quand les enfants étaient petits, je ne travaillais pas. Puis ils ont grandi. Et j'ai commencé à faire quelque chose. Et tous mes collègues, les enseignants du Newfeld Institute, font aussi quelque chose et apprennent tout le temps. Et les enfants grandissent avec le sentiment que maman est proche, maman ne va nulle part.

Sans cette connaissance, cela ne serait pas arrivé sur la seule intuition. Quelque chose que j'ai fait intuitivement. Par exemple, mes enfants ne sont pas allés à la maternelle. Pas parce que j'étais contre la maternelle. Dans notre environnement, tous les enfants allaient au jardin, c'était normal. Nous avons choisi la maternelle. Mais ensuite je suis allé voir ces immenses fenêtres, ces immenses pièces. Et j'ai deux de ces enfants - un 3, l'autre 2. Il me semblait qu'ils seraient mal à l'aise là-bas. C'était une décision purement intuitive.

Je me souviens que lorsque nous avons déménagé, j'ai eu l'intuition de prendre autant de choses que possible pour les enfants. Ils ont apporté des boîtes avec des livres pour enfants, du linge de lit. J'ai compris que je serais avec les enfants, que je n'irais pas travailler et que j'avais besoin de donner aux enfants un sentiment de fiabilité et de sécurité.

Mais il y a eu beaucoup de réactions, mon comportement, dont je ne suis pas du tout fier maintenant. Je ne pense pas que j'aurais eu l'intuition d'aider les enfants dans toutes les situations stressantes que notre famille a traversées. La connaissance est le pouvoir en réalité.

Bonjour. Mon mari et moi avons un petit enfant (1 an). Je suis en congé parental. Le mari est constamment au travail, se reposant rarement. Je suis seul avec mon enfant presque tout le temps. Nous nous disputons constamment avec mon mari. Soit à cause de l'argent, maintenant à cause de la vie quotidienne. L'enfant n'est pas calme, pleure la nuit, dort mal la journée. Mon mari ne comprend pas que je suis fatiguée, il pense que depuis que je suis à la maison, c'est plus facile pour moi. Il dit que je suis obligé de tout faire, et si je n'ai pas le temps de lui préparer le dîner, alors il dit : « Pourquoi je te donne de l'argent ? Tu ne cuisineras pas pour moi, je ne donnerai pas d'argent ! " Il dit qu'il me paie pour ça. Je me sens comme un serviteur. Il ne veut pas m'aider, il dit qu'il est fatigué. Quand je dis que je suis aussi fatigué, je suis surpris, ne comprend pas pourquoi ? Pense que je surfe sur Internet toute la journée et que je ne fais rien.

Si un gâchis à la maison, indigné! Et quand j'explique qu'aujourd'hui j'ai déjà remis les choses en ordre 10 fois, il n'y croit pas. Comment ne comprend-il pas que l'enfant jette tout partout. Que la commande ne suffit que pour 15 à 20 minutes, puis recommence, car elle n'a pas été nettoyée.

Il est impoli avec moi, crie, aucun respect, se comporte de manière agressive envers moi. Des reproches à chaque pas. Même dans les situations où sa culpabilité est évidente, il nie tout, dit que je suis responsable de tout. En général, comme s'ils étaient étrangers les uns aux autres. Nous résolvons tout problème avec un scandale. Ça ne marche pas calmement, il se met à crier après moi aussi, il pense que lui seul a toujours raison, et il ne veut pas écouter mon opinion.

Pas d'attention, pas de câlins, pas de mots gentils, pas de soins. Comme s'il n'en avait pas besoin. J'aimerais me sentir non seulement une mère et une femme au foyer, mais aussi ma femme bien-aimée.

Fatigué des querelles, des scandales, des réclamations et des reproches constants. Comment expliquer à mon mari que c'est dur pour moi aussi.

Commentaires (1)

Victoria, bon après-midi.

Bien sûr, vous décrivez une triste situation. C'est dur pour toi, et j'ai beaucoup de sympathie. Avoir un enfant est une situation de crise pour les relations familiales. En effet, durant cette période, le mari et la femme ont des tâches très différentes. De votre lettre, on a l'impression que, absorbés par vos propres affaires, vous et votre mari avez cessé de vous parler et de vous entendre. Si je comprends bien, vous avez un enfant et une maison sur vous. Le mari est "constamment au travail, se reposant rarement". Comment se repose-t-il ? Passe-t-elle du temps avec son enfant ? Dites-moi, avant la naissance du bébé, aviez-vous un « contrat » concernant la répartition des responsabilités familiales ? Ou est-ce que chacun de vous a sa propre idée de cela, et la naissance d'un enfant, pour ainsi dire, a mis en évidence cette incohérence de la vôtre? Est-ce que vous et votre mari avez envisagé la possibilité d'embaucher quelqu'un - par exemple, une nounou pour l'enfant, une fille au pair ? On peut parler d'aide littéralement pendant quelques heures. Cela vous donnera un répit, l'occasion de faire quelque chose pour vous-même ... Et, en passant, à propos des serviteurs. Puisque le mari dit qu'il vous paie pour ce que vous cuisinez pour lui, vous pouvez alors calculer vous-même combien coûtent les services d'un cuisinier dans votre ville. Votre travail de nounou et de femme de ménage est-il payé séparément ? Si vous additionnez le coût de ces services, dans quelle mesure le montant que votre mari vous donne est-il suffisant ?

Salut!
L'histoire est vraiment triste. Je comprends et connais la situation avec un désordre constant dans la maison et une fatigue éternelle. C'est étrange que votre mari ne comprenne pas cela, il faut lui expliquer que dans une famille il est impossible de résoudre tous les problèmes avec l'argent qu'il vous donne, que vous et votre enfant devez consacrer du temps, de l'énergie pour faire en sorte que la famille est fort. Après tout, une famille est aussi une entreprise, il faut travailler dur et vouloir nouer des relations. Dis-moi, voulait-il un enfant ? Saviez-vous que ce serait difficile? Essayez de négocier avec lui : un jour par semaine, il s'assoit avec l'enfant (se promène avec lui, le couche, joue), et vous vous promenez avec vos amis, vous détendez, allez au salon.
Et s'il est agressif, vous insulte et vous reproche constamment et n'est pas d'accord, alors il peut penser à son besoin ?? ? Si vous ne lavez pas, ne repassez pas, ne nettoyez pas, ne cuisinez pas, etc. pour lui, imaginez combien de temps supplémentaire vous aurez à consacrer à vous-même et à votre petit. Ne vous laissez pas offenser, augmentez l'estime de soi. Je vous souhaite sincèrement BONNE CHANCE !

Bonne journée! Oui, dans une telle situation, vous pouvez vraiment penser à la nécessité d'un tel conjoint et père pour l'enfant, mais l'enfant est encore petit et Victoria est en congé de maternité, si vous vous «débarrassez» de son mari, alors qui le fera prévoir pour elle et l'enfant ?? Après la naissance d'un enfant, beaucoup d'hommes développent l'attitude « tu es une femme - tu dois pouvoir tout faire et être à temps pour tout, tu l'as dans tes gènes », et malheureusement, moi-même je ne sais pas comment pour y faire face. Et aucun argument, ni preuve de COMBIEN vous faites, n'aidera pas ici. Proposez à votre mari de s'asseoir avec l'enfant (puisque c'est si facile), et vous iriez travailler, beaucoup de mes amis l'ont fait, dont le salaire était plus élevé que celui de son mari.

Et une autre option, me ressaisir et faire ce que dit mon mari, pour que ce soit toujours propre, etc., etc. (je comprends que c'est très difficile, j'étais moi-même dans une telle situation, à cause de toutes les corvées et avec l'enfant, j'ai dormi 2 à 4 heures par jour (!)), Mais en même temps, accordez-vous du temps libre - le mari est rentré à la maison - pour nourrir et donner l'enfant, laissez-le jouer avec lui, et pour l'instant vous allez fais ce que tu n'as pas eu le temps ! Ou nettoyez pas 10 fois par jour, mais juste avant l'arrivée de votre mari ! Cuisinez pour lui pendant que l'enfant dort, lavez les vêtements pendant la nuit, sortez-les et séchez-les le matin, repassez-les quand l'enfant dort à nouveau ! Organisez une soirée romantique pour votre mari quand l'enfant dort, peut-être qu'il manque aussi de votre attention, car vous êtes absorbé par l'enfant (et c'est aussi vrai, ici vous devez trouver un terrain d'entente)

Vous pouvez vous organiser et organiser votre temps correctement, et au moins votre mari n'aura rien à vous reprocher, et s'il continue dans ce contexte, il sera déjà clair s'il a besoin de vous ou non ? avec toutes les circonstances qui en découlent ! Essayez de regarder cette situation avec un esprit ouvert ! Pour ne pas vous énerver, vous pouvez boire certains médicaments (sauf si bien sûr vous allaitez), essayez de ne pas vous scandaliser, mais d'appliquer le principe d'une "porte ouverte", votre mari vous le reproche, et vous dites "oui, je ne fais pas toujours tout à temps, je suis un humain vivant !" et c'est tout, plus d'explications, plus d'excuses et d'insultes en retour ! Il faut beaucoup d'efforts et de temps pour changer la situation, mais croyez-moi, tout est en votre pouvoir ! L'essentiel est de s'accorder !! L'avenir de votre famille dépend de votre bon sens et de votre sagesse, s'il vous est, bien sûr, cher ! Bonne chance à toi!! Écrivez !!

Bonjour, ça faisait longtemps que je n'osais pas commenter votre histoire. C'est un sujet très sensible et très difficile à conseiller. À mon avis, chaque famille passe par là. Je suis d'accord avec Anna qu'il faut faire des concessions pour sauver la famille. Mais je tiens à vous avertir - l'état de santé de tout le monde ne leur permet pas de travailler dur. Je me suis comporté de la même manière qu'Anna l'a décrit et, par conséquent, lorsque l'enfant a eu 2 ans en 3 mois, je me suis précipité à l'hôpital 3 fois avec des maladies suffisamment graves dans le contexte d'une immunité affaiblie et me suis ainsi fait, ainsi que ma famille. pire. le mari n'était pas adapté aux conditions du moment (malgré le fait qu'il passait du temps avec son fils tous les jours et étudiait avec lui.)
L'enfant a définitivement besoin d'un père. Apprenez à votre mari à ne pas communiquer de manière obsessionnelle avec l'enfant, même pas pour vous-même, mais pour le bien de l'enfant, et vous regardez et ce sera plus facile pour vous.

Je suis d'accord avec Ekaterina qu'il s'agit d'un travail d'usure et en fait c'est difficile (comme Katya elle-même, elle l'a fait et ne s'est pas débrouillée sans ambulances ni médecins), et l'enfant se sentira également mal si maman n'est pas là , et restera totalement inadaptée à la vie de tous les jours et au père de famille (comme c'est le cas à Victoria !). Et donc tout de même, toute la maisonnée et tout, tout, tout est sur nous, sur les mères et les épouses, s'il arrive quelque chose, ce sera mauvais pour tout le monde ! Cela ne devrait pas faire peur, il faut que le mari de Victoria comprenne simplement cela, car si soudainement cela arrive (Dieu nous en préserve !!!), il sera trop tard ! Il faut apprendre à mon mari qu'il est aussi papa, et pas seulement un "portefeuille", Katya a raison ! Il faut apprendre à un enfant à papa et papa à un enfant !

Pour moi, par exemple, un enfant ne reste avec personne du tout, sauf moi, il s'y habitue juste, car mon mari était toujours au travail, du matin au soir, et s'il y avait des jours de semaine, il se reposait, et Je garderais l'enfant occupé avec quelque chose pour que mon mari se repose afin qu'il ait la force de continuer à travailler et à subvenir à nos besoins ! C'est moi qui ai décidé que ce serait mieux pour notre famille ! J'espère que la force continuera à être suffisante)) Donc tout est entre nos mains)) L'enfant grandit, devient plus sage, cela devient intéressant avec lui, maintenant le mari lui-même joue avec lui avec plaisir, s'il y a le temps, vous il ne reste plus qu'à patienter, traverser une période difficile !

Victoria, je sympathise vraiment avec toi!
En général, on entend souvent parler d'un tel problème. Pour une raison quelconque, la plupart des hommes pensent que si une femme est assise avec un enfant, "alors elle est assise à la maison et ne fait toujours rien ..." vous-même, pour être belle et joyeuse, et aller au magasin ... - vous êtes face à un malentendu...
ou, d'ailleurs, elle s'exprime de cette façon - c'est-à-dire qu'en dehors de sa famille, elle semble n'avoir besoin de rien, et un homme a besoin d'un travail pour se réaliser ... et essayez de discuter ici ...
situation difficile... Je vous souhaite réussite, patience et bonheur dans votre vie de famille !

La situation est bien sûr désagréable. Notre fille a 1 an et 2 mois, les trois premiers mois après la naissance étaient aussi comme ça, mais elle a commencé à agir à sa manière, c'est-à-dire mon mari rentre du travail, d'ailleurs il travaille beaucoup aussi et ne rentre que pour dormir, à mon tour, j'essaye de dîner et de commander quand je rentre, c'est pas toujours vrai., je vais ou je me lave pendant 40 minutes ou dire que je dois faire des courses, en conséquence, le mari passe ce temps avec l'enfant. comme le mari communique avec l'enfant et ce temps est suffisant pour se détendre au moins un peu. Et tout récemment, je suis allé à l'hôpital pendant 10 jours, nous n'avons pas de grand-mère, alors il a dû prendre un congé de maladie et élever sa fille pendant une semaine. Quand je suis arrivé, je lui ai demandé avec désinvolture s'il comprenait à quel point il était difficile avec l'enfant de ne pas pouvoir faire grand-chose. Pendant ces 10 jours, ils ont commencé à si bien se comprendre et papa ne peut pas être reconnu directement)))). Maintenant, il n'a aucun problème avec le fait que la maison est vraiment en désordre et qu'il n'y a pas de dîner. Distrayez l'enfant avec des dessins animés pendant la préparation du dîner (nous avons "attendez" il y a un salut direct)))) En général, je vous souhaite de trouver un compromis, de vous céder les uns aux autres, vous, en tant que femme, devriez pouvoir pour lisser les coins, car votre humeur et l'humeur de votre mari sont directement transmises à l'enfant. BONNE CHANCE À TOI!!!

Victoria, et nous avons trouvé une telle issue dans la vie de tous les jours: deux fois par semaine pendant deux heures, une fille au pair vient ... les petites choses, les vêtements et la préparation des aliments reposent sur moi, mais les endroits difficiles à mi-poussière sont sur elle. Merci beaucoup. 100 p. en heure. J'étais d'accord avec un ami qui marche avec l'enfant (un an et un mois), alors que je fais du sport 1h30 deux fois par semaine - 150 r.v. heure…

En général, on a l'impression qu'il réagit à autre chose, mais il craque sur vous, comme sur un être cher...
Un homme ne comprendra jamais ce que signifie être maman. Mais la compréhension des difficultés quotidiennes est toujours disponible, s'il ne la dévalorise pas volontairement. Une autre question est de savoir pourquoi il le fait. Ou peut-être que vous traversez vraiment une crise maintenant (d'ailleurs, nous sommes aussi dans une telle situation maintenant. Tout est pareil, mais sans cris ni agression évidente) + peut-être qu'il a des problèmes au travail ? ou avec la santé ? ou autre chose? L'homme est visiblement tendu. Et ici ce n'est pas un repos rare, mais une tension constante.
Lisser les coins c'est bien, mais aussi maintenir son estime de soi sans tomber dans l'apitoiement sur soi. Sinon, il rejettera la solution à la question 100 pas en arrière.

1. Notez les principales questions qui vous concernent
2. Éloignez-vous de la situation, regardez-la à travers les yeux d'un passant.
3. Répondez aux questions du point de vue d'un passant
Si vous avez choisi cet homme comme mari, alors il y a quelque chose en lui qui vous attire. C'est la sortie du cercle vicieux de la victime-agresseur-sauveur qui vous aidera à construire une relation qualitativement nouvelle. Et vous ne pouvez en sortir que par l'abstraction, la réflexion et la prise de conscience.

J'espère que cela ne vous a pas déroutés. Si mes propos semblent trop abstraits, je suis prêt à les concrétiser.

Je voulais aussi ajouter que si les finances le permettent,

1. un assistant est une excellente sortie !!! 1 fois par semaine pendant une demi-journée. Cela suffira déjà,

2.et aussi, pour que mon mari soit toujours proche de la famille et de l'enfant avec son cerveau, j'ai acheté un abonnement pour les bébés nageurs, surtout pour les papas, et lors de son seul jour de congé je l'ai solennellement accompagné à la piscine avec le bébé, 2 heures par jour, (et parfois et pendant toute la semaine c'est sorti) contact étroit - ça change vraiment la situation :))

Un peu hors sujet .. mais il y a eu une période où mon mari a commencé à faire des reproches, tu rentres à la maison, tu ne fais rien pour le ménage, etc. Pendant les vacances exactement, mon mari était au travail - il était à la maison. Il m'a laissé partir pour un travail à temps partiel, car il a pris mon caprice. J'ai accepté de m'asseoir avec ma fille (elle avait 3,5 ans). Mon travail était dur, mais toute la variété dans la vie, et bien que je n'aie pas assez dormi et que je me sois fatigué, il y avait une étincelle dans mes yeux. Mon mari a servi honnêtement les 10 jours des vacances du Nouvel An. J'ai marché avec l'enfant et le chien et je les ai nourris. Pendant les trois premiers jours, il ne me parla pas du tout. Je suis rentré à la maison vers 23 heures, il a murmuré quelque chose comme "Je suis fatigué, je vais me coucher - prends du thé". Cinq jours plus tard, il s'est un peu adapté, au 10ème jour il s'en sortait déjà, mais il est allé travailler avec joie et a dit qu'il ne me laisserait pas travailler à temps partiel les vacances du Nouvel An - sinon il n'avait pas ces vacances . Depuis un an et demi je n'ai pas entendu de reproches :-)

La situation n'est pas très simple. Toutes sortes de pensées se glissent dans ma tête. Je me mets à ta place et je pense que si je pouvais le gérer. Après tout, un enfant est un travail énorme, ainsi que des tâches ménagères. Ma conviction personnelle est que le fait n'est pas que vous ayez un gâchis, etc. C'est juste que votre mari n'était pas prêt à vous partager ou à traiter avec une autre femme. Et ici, vous devez vraiment regarder à quoi ressemblait votre relation avant la naissance de votre enfant. Pour moi, l'incompréhension des maris est une anomalie. Bien sûr, cela arrive aussi parfois avec nous, mais c'est extrêmement rare et, en règle générale, cela se produit après une journée de travail bien remplie.
Nous ne sommes pas des machines à tout gérer à la fois. J'avais l'habitude de tout faire, mais dès que mon enfant a eu un an, j'ai commencé à "coudre". Soit je joue avec elle et elle se comporte calmement, soit je fais des choses et elle crie et demande de l'attention. Donc ce n'est pas cool ici, mais c'est extrêmement difficile de tout suivre, à moins bien sûr que vous soyez un robot. Et le fait qu'il ne vous comprenne pas témoigne de son manque de respect pour vous. Essayez de comprendre ce qui se passe réellement et quelle est la raison de son comportement. En général, je considère que le chantage avec de l'argent est la dernière chose, un homme qui se respecte ne se permettra jamais de le faire. Beaucoup de gens disent que comment peut-on survivre sans papa ? Et je pense que ce sera mieux pour un enfant sans un tel papa, qui tourmente moralement maman. Et cet état de tension éternelle se reflète principalement chez l'enfant. Vous savez, il y a un dicton : « Quand Dieu donne un enfant, il donne aussi un enfant. Par conséquent, avec l'aide de Dieu, vous pouvez le gérer. L'essentiel est de comprendre exactement ce dont vous et votre enfant avez besoin. Et demandez-vous aussi, y a-t-il vraiment de l'amour entre vous ou est-ce juste la peur d'être seul ? Et qu'attendez-vous d'une telle relation. Tirez des conclusions, prenez la bonne décision, et je vous souhaite tout de même d'obtenir la compréhension de votre mari et de garder une famille SAIN !
Bonne chance à toi!

Une situation très difficile en effet ! Il me semble que vous devez choisir le moment et organiser un cri du cœur pour votre mari, dire d'un ton calme, sans crier ni hystérique, tout ce que vous avez écrit ici! Venez à un compromis! Dire que c'est aussi son enfant, et qu'il n'a pas besoin d'argent, mais d'un père aimant et attentionné ! Ne pensez pas que vous seul avez des problèmes similaires, toutes les familles sont confrontées aux mêmes problèmes ! Aucun homme ne comprendra pleinement une femme, tout comme nous les comprenons ! Bonne chance et bonheur à vous!

Je suis très heureux qu'ils aient soulevé cette question, mon mari et moi avons le même problème. Lui seul est mon marin et merci beaucoup à ma maman. Le mari est parti pour le vol quand son fils avait 3 mois. Matvey avait encore des voitures à essence et pouvait crier toute la nuit, je me souviens généralement des 5 premiers mois comme des jours sombres. Je n'avais pas assez de lumière, parfois je ne pouvais même pas me regarder dans le miroir pendant la journée, ou me souvenir la nuit que je n'avais rien mangé pendant la journée. Ensuite, nous avons eu un pli supplémentaire sur le prêtre, le chirurgien a dit d'oublier les couches et de fixer les jambes, de l'emmailloter. Je n'ai pas quitté mes mains, j'ai sucé le sein tout le temps. Eh bien, mon mari est venu du vol et a dit que je devais trouver un travail à la maison, qu'il n'y avait pas assez d'argent, que je devais économiser pour un appartement et... Je n'ai jamais pleuré comme ça. Compte tenu du fait que j'ai travaillé pour mon fils jusqu'à 4 mois (je n'ai pas pris de congé de maternité comme il se doit), alors j'étais tout simplement épuisée. Ensuite, bien sûr, j'ai essayé d'expliquer, j'ai en quelque sorte compris. Mais... tout de même parfois il reproche à l'argent. Il semble que la grossesse était planifiée et y est allée consciemment pendant 4 ans. C'est dommage les filles.
Bien qu'il soit venu d'un vol et qu'il m'aide avec mon fils, il n'aime pas une âme en lui. Mais d'une manière ou d'une autre, il me regarde, avec le reproche que je devrais. Il semble que je me surveille, je n'ai pas pris de poids, mais vice versa. J'espère que tout cela est temporaire.

La psychologue Lyudmila Petranovskaya considère. Il semblerait que la vie soit beaucoup plus simple pour les mères modernes - et il est encore difficile pour beaucoup de s'asseoir avec un enfant. Pourquoi? Qu'avons-nous hérité des générations précédentes pas très heureuses ? Comment pouvons-nous changer notre relation avec les enfants pour que tout le monde soit heureux ? Travail et enfants sont-ils vraiment incompatibles ? Nous continuons à lire le livre "#Selfmama. Life Hacks for a Working Mom".

Grandes villes

Parallèlement à l'industrialisation, l'urbanisation a eu lieu - les jeunes ont filmé et se sont déplacés vers les villes pour étudier et travailler. Là, les jeunes ont créé des familles et ont donné naissance à des enfants, tandis que les grands-mères sont restées dans les villages, parfois à des milliers de kilomètres.

Au village, l'enfant grandit comme tout seul, court quelque part, n'importe qui s'occupera de lui, l'aidera s'il lui arrivait quelque chose, ou l'abattrait s'il voulait mal se conduire. Dans le même temps, dès le plus jeune âge, il est utile - de faire paître les oies, de désherber l'herbe, de balancer un bébé.

Dans une grande ville, tout est différent. Un enfant de la ville doit être « surveillé ». Surtout quand les blocs de la ville à l'ancienne, avec des cours fermées, commencent à céder la place à des zones de sommeil - et maintenant vous ne pouvez plus laisser un enfant seul dans la rue. Vous ne pouvez pas impliquer un enfant dans le travail - les parents travaillent à l'extérieur de la maison. Pendant longtemps cela reste plus un problème que des mains supplémentaires, consomme une ressource, mais ne peut en aucun cas être utile.

Il n'est pas surprenant que, se déplaçant vers les villes, les gens commencent immédiatement à donner naissance à beaucoup moins d'enfants, et ceux qui existent doivent être placés sous la surveillance constante de travailleurs spécialement embauchés (par la famille, l'entreprise ou le gouvernement lui-même).

Mais même lorsque les extrêmes de l'ère industrielle dans son ensemble sont devenus une chose du passé, les femmes ont prolongé le congé parental, les idées de la société sur la façon dont « devraient » avoir changé et les mères sont revenues à des bébés, il s'est avéré que même un seul enfant célibataire d'une grande ville met sa mère dans une situation très difficile à vivre.

Entre quatre murs

Lorsqu'elle vit dans un monde à la mesure d'une personne, dans une grande famille multigénérationnelle, parmi des voisins bien connus, après la naissance d'un enfant, la vie d'une femme a peu changé. Elle avait les mêmes soucis, les mêmes joies, le même cercle social, la même routine quotidienne. Il y avait juste un enfant quelque part à proximité, ils l'ont porté, bercé, nourri, et à l'âge de deux ans, ils l'ont laissé sortir dans la cour sous la surveillance d'enfants un peu plus âgés.

Dans le monde d'une grande ville, avoir un enfant change complètement la vie d'une femme. Sa journée se compose d'activités monotones et plutôt ennuyeuses pour un adulte : s'allonger, faire rouler une poussette, remettre les jouets à leur place. Elle se sent jetée hors de la vie, et si avant cela elle vivait avec enthousiasme et variété - comme si elle avait été arrêtée de force en fuite et enfermée dans un piège.

Maman écrit :
Chaque fois qu'à la fin de l'été, en revenant de la datcha, je comprends combien c'est plus facile pour moi là-bas avec les enfants. Tout simplement parce qu'ils peuvent sortir seuls dans la cour, et qu'il n'y a pas de frais aussi longs pour une promenade : j'en ai mis un, l'autre s'est enfui, pendant que j'attrapais, le premier transpirait. Tout simplement parce que vous pouvez garder un œil sur eux, allongé dans un hamac sous un bouleau, et non assis sur un banc stupide dans la cour de récréation, et vous pouvez préparer le déjeuner et écrire du texte en même temps. Que puis-je crier à tante Tanya par-dessus la clôture, et elle s'occupera de moi sans forcer pendant que je fais du vélo pour chercher du lait. Peu importe comment ils sont habillés et à quoi je ressemble moi-même. Qu'une poussette n'est pas nécessaire, vous n'avez pas besoin d'ascenseur, vous n'avez pas besoin de traverser la route. J'aime les petites choses, mais le stress constant de leur part. Qu'il n'y ait pas de rythme urbain aussi fou, ce qui ne semble pas nous concerner directement, mais fait quand même mal. C'est bien d'être mobile et libre en ville. Et avec les petits enfants de la ville, vous commencez à devenir fou.

Dans le même temps, il n'y a pas d'enfants plus âgés ou de personnes âgées à proximité à qui on pourrait demander de s'occuper, de jouer. Et la femme elle-même n'a pas grandi dans une famille nombreuse, où à sa majorité elle aurait repris une douzaine de frères-soeurs-neveux, apportant de nombreuses compétences et capacités à l'automatisme, ayant appris à comprendre et ressentir les besoins du bébé, imaginer à partir d'un enfant de quel âge ce qui est possible et auquel il ne faut pas s'attendre, ne rien voir de difficile à laver, à nourrir, à distraire.

Non, cet enfant est peut-être le tout premier bébé qu'elle tient dans ses bras. Il est si petit, si incompréhensible, et toute la responsabilité est sur elle.

Même si la femme a de la chance et que l'amour pour l'enfant est venu immédiatement et fort (et cela n'arrive pas toujours), vers l'âge de trois ou quatre mois, la première joie passe et tout cela commence à peser. Puis ennuyer. Alors enrager. Alors rends-toi fou.

D'après les questions posées lors des réunions :
Pourquoi est-ce si difficile pour moi de m'asseoir avec un enfant ? Le mien a élevé cinq, lavant dans un trou de glace et chauffant au bois, j'ai tout le confort, et le soir je suis prêt à m'asseoir sous la porte et à pleurnicher, en attendant mon mari - parce que je ne peux plus être seul avec le enfant, avec ce bel enfant bien-aimé. Je ne peux pas bâillonner et rouler des voitures, je ne peux pas voir Luntik et entendre le son d'un jouet musical.

Oui, pour tout cela, énumérés ci-dessus. Parce qu'une femme n'est pas faite pour ça, il n'est jamais venu à l'idée de personne de fermer la mère seule avec le bébé de manière isolée, à moins que ce ne soient les intrigues maléfiques du tisserand, du cuisinier et de l'entremetteuse de Baba Babarikha.

Parce que, très probablement, sa mère aussi avait déjà des moments difficiles, et elle a toujours entendu qu'élever des enfants n'est pas une livre de raisins secs, "vivre jusqu'à ce que vous ayez accouché" et tout ça.

Du coup, « s'asseoir avec un enfant », malgré tous les miracles du progrès quotidien, est devenu difficile. Il s'est avéré qu'il est facile de casser le modèle d'éducation des enfants, puis il n'est pas si facile de le restaurer. Il est impossible de simplement « retourner là où ils l'ont eu » en donnant à maman la possibilité de ne pas aller travailler.

Comportement maternel - hérité des parents

Il y a souvent un débat sur l'existence d'un instinct maternel. Un certain ensemble d'actions et de réactions inconscientes se déclenche-t-il automatiquement lorsqu'un enfant apparaît ? Ou nous nous occupons des enfants aussi bien que nous savons ce que nous faisons et savons comment le faire.

Je pense que la réponse se trouve au milieu. Il y a et devrait y avoir beaucoup d'inconscience dans une maternité réussie. Vous pouvez devenir fou si vous pensez et vous contrôlez tout le temps. Mais nourrir les comportements maternels ne nous arrive pas seulement à la naissance. Nous les tenons de nos parents.

Je n'oublierai jamais un épisode : quand ma fille avait environ un an, elle n'avait pas encore marché, j'ai regardé dans la pièce et j'ai vu qu'elle était occupée par une affaire très étrange. Elle avait un panier de petites peluches. L'enfant s'assoit sur le tapis et accomplit un étrange rituel. Elle sort un jouet du panier, appuie son nez contre celui-ci, puis le passe sur son ventre, puis le pose à côté de lui sur le tapis. Il prend la suivante, et tout se répète : face à face, à plat ventre, sur le tapis. Lorsque les jouets dans le panier se sont épuisés, elle les a attrapés à nouveau et a recommencé.

Je me tenais debout, sans respirer, essayant de comprendre ce qu'est un rituel étrange, à quoi bon ? Et puis je me suis rendu compte qu'elle ne faisait que répéter la façon dont je l'avais sortie du berceau. C'est ainsi que nous sortons le bébé du berceau : l'embrasser, le serrer dans ses bras une seconde et le laisser ramper. Le panier ressemble à un berceau. C'est-à-dire qu'elle s'assoit un an et trouve comment sortir le bébé du berceau. Pour qu'un jour, quand cela deviendra nécessaire, de tout faire sans hésiter (on dit : « intuitivement »).

C'est-à-dire que le comportement parental inconscient est « activé » dans l'enfance par ses propres parents, comme un ressort. Et après des années, dans une situation où l'ancien bébé a son propre bébé, le ressort commence à fonctionner.

Et si ce n'était pas commencé ?

De quoi dépend le congé parental ?

Et là, quand on se rappelle comment nos mères et beaucoup d'entre nous ont passé leur enfance, ça devient très triste. En URSS, ce n'est qu'à la toute fin des années 60 que les femmes étaient autorisées à s'asseoir avec un enfant jusqu'à un an, avec la préservation de l'expérience et de la place, mais sans paiement. Quelqu'un pouvait se permettre un tel luxe s'il y avait un mari ou des parents soutenus. Et avant cela, presque toutes (à l'exception des familles de nomenklatura et de certaines familles de village) ont été envoyées en crèche pendant deux mois. Et d'une manière ou d'une autre, je doute que dans cette crèche les enfants aient été embrassés et serrés contre eux-mêmes, les sortant de leur lit.

Les congés payés jusqu'à un an et demi sont apparus dans les années 80, à cause du pétrole cher et d'une baisse de la production : il y avait de l'argent, mais il n'y avait pas assez d'emplois. Puis, dans les années 90, il a pratiquement disparu - il est devenu un sou. L'enfance des jeunes parents d'aujourd'hui s'est produite juste au cours de cette période, lorsque leurs mères ont dû accomplir tous les emplois à temps partiel possibles afin de joindre les deux bouts. Et les enfants se sont retrouvés avec leurs grands-mères - ces mêmes grands-mères avec une enfance de guerre, souvent soit très dure, soit anxieuse méfiante.

Dans la situation du pétrole cher et d'une économie non en développement dans les années 2000, les mères ont à nouveau été soulagées - les vacances sont devenues plus payées et, à cet égard, la situation en Russie est meilleure que dans certains pays plus développés. Aujourd'hui, la plupart des familles dans lesquelles il y a un père qui gagne peuvent permettre à une mère de s'asseoir avec un enfant jusqu'à trois ans, et en même temps vivre modestement, mais pas au jour le jour. On ne sait pas combien de temps cela va durer, au vu du dumping en cours par notre État de toutes les obligations sociales. Cependant, jusqu'à présent, il lui est plus facile de payer des prestations dévaluées par l'inflation que de créer des emplois.

Comment élever un enfant heureux

C'est grâce à cette période « bien nourrie » que les jeunes mères ont eu l'occasion de commencer à se souvenir et à renouer avec la pratique d'élever des bébés. Et cela s'est avéré pas facile, car leurs mères n'avaient tout simplement nulle part où prendre des modèles de traitement naturel, détendu, joyeux, sans le sentiment de "travail forcé", traitement de l'enfant.

Par conséquent, pour de nombreuses jeunes mères, il ne se répand pas tout seul. Nous devons remplacer les modèles manquants par des connaissances "par-dessus la tête", lire des livres, demander à des amis, s'asseoir sur des forums parentaux sur Internet, contacter des spécialistes.

Et tout ce qui est consciemment et consciemment requiert attention et effort. Et la maternité « par-dessus la tête » s'avère fastidieuse.

Maman écrit :
J'ai grandi en cinq jours. Personne n'est à blâmer, ma mère m'a élevé seule, travaillait dans le journal, louait parfois une chambre jusqu'à la tombée de la nuit. Le jardin d'enfants était loin, le lundi matin, nous nous sommes levés à six heures pour être à l'heure et avons fait un long trajet en tram. Il faisait très chaud dans un manteau de fourrure et je voulais dormir.
D'après les mémoires, rien de si terrible, juste la compréhension que vous devez compter sur vous-même. Que si elle écrivait elle-même, il fallait qu'elle ait le temps de mettre son pyjama sur la batterie, alors personne ne le remarquerait ou ne lui donnerait une fessée.
Parfois ma mère venait en milieu de semaine le soir, apportait des fruits. C'était la meilleure chose.
Mais quand mon enfant est apparu, il s'est avéré que j'étais terriblement enragé par son impuissance. Quand il pleure, il ne peut pas faire quelque chose, il ne sait pas - il est juste prêt à le clouer. Est-ce vraiment incompréhensible qu'il faille être patient ? Nous devons essayer. Nous devons le faire correctement. Que veut-il de moi ? Il me semblait qu'il se moquait de moi. Et je n'ai vu aucun lien jusqu'à ce que je commence à lire et à écouter sur l'attachement.

Pas hérité ? Eh bien, cela signifie qu'il y aura une maman autodidacte. Et papa aussi. Ils apprendront par eux-mêmes. Ils vont recréer, comme des restaurateurs, les perdus ou en composer un nouveau, et ce sera plus facile pour leurs enfants. Ils veulent toujours travailler, écrire, parler et conseiller, car les personnes qui font un travail conscient au quotidien pour le bien de ceux qu'ils aiment, pour ce qu'ils considèrent comme précieux et important, sont les personnes les plus intéressantes et les plus cool au monde.

Je veux qu'ils se souviennent que ce n'est pas la faute de quelqu'un d'autre, ce ne sont pas de mauvais parents et ils n'ont pas de mauvais enfants. ... Objectivement, nous vivons à un tournant, lorsque les anciennes pratiques sont perdues, que de nouvelles ne sont pas développées et qu'il existe de nombreux facteurs qui rendent la parentalité moderne difficile et nerveuse.

C'est possible sans sacrifice. Comment prendre en compte les intérêts de chacun

Au XXe siècle, riche à la fois de réalisations et d'horreurs, on se demandait qu'un enfant ait besoin d'une mère. À la fin, il est devenu clair que l'enfant avait vraiment besoin d'une mère. Que la relation entre un enfant et ses parents est quelque chose qui ne peut être remplacé par rien, aucun soin, aucune institution, aucune activité de développement, aucun jouet, rien.

Reste maintenant à trouver les moyens de satisfaire le besoin vital d'affection des enfants, sans faire de leurs parents, surtout des mères, des victimes lovées à jamais coupables.

Je dois dire que la même révolution scientifique et technologique qui a sorti les femmes de la cuisine et de la pépinière, non seulement a exigé, mais a aussi donné et donne beaucoup pour rendre la vie plus facile. Nous avons déjà parlé des couches et des machines à laver, mais il y a beaucoup d'autres choses qui ne sont pas si évidemment liées à la garde d'enfants.

Les vêtements sont devenus de plus en plus pratiques et faciles à entretenir, jusqu'à ce qu'ils atteignent la perfection sous la forme de jeans - la chose idéale pour une femme qui travaille. Vous pouvez y aller en voiture, en train ou en avion, puis, sans vous changer, organiser une réunion d'affaires ou un séminaire, et le soir, ils peuvent aller dans un café ou un théâtre. Vous pouvez aller directement du travail au parc avec un enfant et un chien, puis vous déplacer avec l'enfant en bas de la colline et ramper à travers le buisson dense sans être déchiqueté pour obtenir le ballon.

Et les épiceries ? Nos arrière-grands-mères auraient dû le voir. Aujourd'hui, vous pouvez être une bonne femme au foyer, ne sachant pas comment vider et plumer le poulet, cueillir et éplucher les champignons, faire du fromage cottage et mettre de la pâte à levure, ne sachant pas que vous devez trier le riz et le sarrasin et envelopper les pommes dans du papier journal pour sauf pour l'hiver. Vous pouvez acheter déjà lavé-épluché-émincé, et s'il n'y a pas de temps pour mélanger et cuisiner, il existe des plats entièrement prêts à l'emploi - il suffit de les réchauffer.

Et qu'en est-il des téléphones portables ? Maintenant, vous pouvez aider votre enfant à faire de la géométrie, à cuisiner des pâtes ou à trouver des chaussures de ski dans le placard pendant que vous êtes dans la circulation. Ou assis dans une réunion.

Enfin, l'humanité, qui s'intéresse beaucoup à notre moitié du cerveau, a inventé l'ordinateur personnel et Internet. Vous pouvez désormais rédiger un article, négocier, réaliser un projet de design ou dresser un bilan pendant que vous allaitez votre bébé. Et puis envoyez le travail et soyez payé pour cela, sans le laisser s'en tirer. À l'inverse, vous pouvez lui raconter une histoire avant de vous coucher et chanter une chanson lors d'un voyage d'affaires à l'autre bout du monde.

Les progrès des ménages ne déçoivent pas : même si nous devenons très pauvres, nous ne serons pas complètement privés de couches et de poulets plumés. Au contraire, nos propres stéréotypes, interdictions et préjugés font obstacle à une parentalité sacrificielle. Et le premier d'entre eux est l'idée même de la nécessité de sacrifices, que soit l'enfant, soit les parents doivent souffrir.

Mais la vie n'est pas si primitive. Il y a toujours de la place pour des solutions qui profitent à tous. Vous pouvez toujours trouver un moyen de ne pas choisir les besoins à satisfaire et ceux à déclarer sans importance, mais de trouver une option qui tienne compte des intérêts de chacun. Peut-être pas parfait, mais suffisant.

L'essentiel ici est que quelque chose change dans la tête, dans les pratiques quotidiennes d'organisation de la vie, afin que dans le choix même d'une personne et d'une société ce dilemme disparaisse : qui sacrifier, les enfants ou la réalisation de soi des parents , les familles ou les intérêts de l'économie. Il me semble que c'est l'une des tâches de la génération de parents d'aujourd'hui, et de la prochaine génération - de trouver un moyen de vivre afin de lever ce dilemme.

Extrait audio fourni par Audiobook Publishing House.

auteur Lyudmila Petranovskayapsychologue scolaire,
spécialiste de la garde familiale Merci aux auteurs pour l'article ! C'est très vital écrit, je le lis comme pour moi-même))))
Pour une raison quelconque, personne n'a répondu spécifiquement sur le contenu de l'article, tout le monde a commencé à parler d'argent, comme si un article en parlait.
Nous ne sommes pas des lapins, en effet, pour lesquels l'état devrait créer les conditions de reproduction)))) éduquez vos enfants et aimez ! Et ayez-en autant que vous pouvez élever des personnes dignes)))