Cela vaut-il la peine de parler de vos objectifs ? Avez-vous besoin de vérité dans une relation ? Dois-je tout dire à mon mari

« Temps d'activité » - Tableau des pertes de temps de travail. Où puis-je trouver le temps ? La même chose arrive avec notre temps. (Bande dessinée). Le diagramme de Gantt porte le nom d'Henry Gantt. Chaque segment correspond à sa tâche. Les tâches qui composent le plan sont disposées verticalement. La planification conduit à la libération du temps. Matrice d'Eisenhower.

"Leçon épique" - Discussion du plan de travail des élèves individuellement ou en groupe - 1 leçon, 15 minutes. Travail indépendant des étudiants sur la discussion de chaque devoir en groupe - 1 leçon, 10 minutes. Question fondamentale : avez-vous besoin de connaissances sur les épopées et les héros épiques ? "Héros épiques et épiques". Ils incarneront leurs connaissances, leurs compétences et leurs capacités dans la production de brochures, de dessins, de présentations.

"Epic" - Aliocha Popovich est impitoyable envers les ennemis de la terre russe. Les épopées ont été interprétées par des conteurs-guslars. Les épopées sont divisées en deux cycles: V. M. Vasnetsov "Bogatyrs" Gardant la terre russe. La princesse de la mer écoute le chant de Sadko. Une tempête a éclaté en mer. Sadko rend visite au roi des mers. Vladimir Monomakh. La vie est l'un des principaux genres épiques de la littérature religieuse.

"Épopées russes" - Avdotya-ryazanochka. Aliocha Popovich et une jeune fille rouge. Le Danube est né. Svyatogor et le forgeron du destin. Sviatogor remet l'épée à Ilya Muromets. Sviatogor. Sviatogor et Ilya Muromets. Volga et Mikula Selyaninovich. Sadko et le roi de la mer. Héros des épopées russes. Dobrynya Nikitich, Ilya Muromets et Aliocha Popovich. Dobrynya se moque du serpent spécial.

"Bogatyrs russes" - Gloire à ces jours aux bogatyrs - défenseurs de la patrie. ... Sur les hautes collines, il y a Kiev-grad. La Russie a secoué la horde hirsute des épaules des puissants. Et au-delà de la forêt, il y a des steppes sans fin ni lisière. Le prototype d'Aliocha Popovich est considéré comme Alexandre le Brave (héros). Héros. Ne galopez pas les ennemis sur notre terre ! L'heure étant anxieuse, il faut des héros de guerre.

"Portraits d'écrivains" - Lev Nikolaevitch Tolstoï. Nikolaï Vassilievitch Gogol. Portrait du poète M. Yu. Lermontov, 1837. Portraits de poètes et écrivains russes. Afanasy Afanasyevitch Fet. Alexandre Nikolaïevitch Ostrovski. Mikhaïl Yurjevich Lermontov. Fedor Mikhaïlovitch Dostoïevski. Mikhaïl Evgrafovitch Saltykov. Perov V.G. Portrait d'A.N. Ostrovsky, 1871.

Les psychologues suggèrent de répondre à la question : « Imaginez que toute votre vie, du début à ce moment, a été filmée sur bande vidéo. Acceptez-vous de le montrer à votre proche ?"

La réponse dépend de ce que nous entendons par franchise. , bien sûr, ce n'est pas nécessaire, surtout si ces faits peuvent sortir tôt ou tard de toute façon. Chacun de nous a le droit d'avoir un espace personnel, fermé même pour les personnes les plus proches. Pourquoi se déshabiller si on ne vous le demande pas et vous mettre à l'envers ? Chacun a le droit d'avoir des caches secrètes de l'âme, destinées uniquement à un usage personnel. Ils peuvent être ouverts devant un médecin ou un prêtre.

Il y a des gens qui sont carrément tentés de tout dire à leur proche sans se cacher. Rappelons-nous la célèbre série télévisée américaine Sex and the City. Son héroïne Kerry a prouvé à ses amis qu'il ne devrait pas y avoir de secrets entre êtres chers. Mais après un certain temps, une situation s'est produite qui a montré que de telles déclarations n'étaient pas menées en bons termes. Kerry a franchement dit à son bien-aimé, Aidan, qu'elle avait rencontré un ex et qu'ils avaient eu des relations sexuelles, c'est arrivé par accident, sans le vouloir. Elle a dit qu'elle était désolée pour ce qui s'était passé et a demandé pardon. Mais Aidan ne pouvait pas lui pardonner. En partant, il a dit: "J'aimerais ne pas savoir ça ...". Il s'est avéré qu'en raison de la franchise déclarée par erreur de Kerry.

Cependant, certains psychologues pensent qu'il faut quand même dire la vérité. Ils sont convaincus que la supercherie sera toujours révélée, alors ils vous conseillent de tout dire à votre partenaire et de lui laisser le soin de décider quoi faire. Pour ce faire, ils vous conseillent de choisir le bon moment et assurez-vous d'assurer votre proche que vous l'aimez. Il lui sera alors plus facile d'accepter vos aveux.

Mais le psychologue Boris Novobozhkine Je ne suis pas d'accord avec ça. Avant de mettre son âme à l'envers, il propose réfléchir à ce que cette information apportera à un partenaire... Vous ne devez pas charger un être cher de problèmes qu'il ne peut évidemment pas résoudre. Cela ne fera que le faire se sentir impuissant.

Nous avons presque tous des squelettes rangés dans un placard ou au fond d'une mezzanine poussiéreuse - faut-il absolument les vider ? Beaucoup ont eu des erreurs dans leur vie, des erreurs de jeunesse, etc. Mais pourquoi remuer quelque chose qui est révolu depuis longtemps ?

Certes, il y a des détails de la biographie qui doivent être découverts. Par exemple, une femme ne peut pas avoir d'enfants, ou elle a déjà subi des violences sexuelles et a subi un traumatisme mental profond, ou l'un de ses proches avait un casier judiciaire, etc. Il faut le dire à l'avance. Il y a des gens qui, ayant appris des informations négatives longtemps cachées, ne seront pas en mesure de les accepter et de les accepter, par conséquent, ils demanderont le divorce. Par conséquent, de tels faits ne peuvent pas être cachés.

Mais que faire si un mari ou une femme a de graves problèmes de santé ? Par exemple, une femme doit subir une opération sur la partie féminine - doit-elle partager cela avec son conjoint, ou est-il préférable de composer un diagnostic différent ? (En passant, de nombreux médecins ne recommandent pas de dire la vérité à votre conjoint).

Il est clair que si nous parlons de problèmes de santé très graves, blague à part, nous devons réfléchir ensemble à la manière de résoudre le problème et mettre toutes nos forces pour aller mieux.

Il y a encore un moment gênant. Est-il permis à un partenaire de déclarer ses biens (immobilier, dépôts, épargne, etc.) ?À première vue, la question semble folle. Mais des gens qui ont dû savoir que parfois les ex-conjoints sont prêts à se quitter sans un sou. Par conséquent, si vous possédez des biens importants, vous devriez consulter un avocat avant d'en parler à votre partenaire. Le meilleur filet de sécurité pour cela est un accord prénuptial. Soit dit en passant, il peut être conclu n'importe quel jour du mariage.

Alors, comment répondez-vous à la question : raconter toute l'histoire à votre proche ou pas ? Pour cela, demandez-vous est-il important pour vous d'être fier de votre transparence et de votre honnêteté, ou votre objectif est de garder votre famille unie. Si la seconde est plus importante pour vous, ne surchargez pas votre proche d'informations inutiles. Les psychologues conseillent tout d'abord de bien comprendre par vous-même pourquoi vous voulez répandre votre âme. Avant d'ouvrir une information à un être cher, réfléchissez à la raison pour laquelle vous la lui donnez et à la façon dont cela l'affectera.

Des relations amoureuses, sincères et chaleureuses et le désir de retourner l'âme sont deux choses différentes. Avant de dire quoi que ce soit, prenez une décision éclairée et laissez l'amour être vos indices,

— Disons-nous toujours que la vérité !

- Assurément! Comment pourrait-il en être autrement - dans notre relation, il n'y aura que la vérité.

- Eh bien, oui, parce que tu es mon âme sœur et que tu devrais tout savoir, tout de moi.

- Je suis d'accord. Pas de mensonges et de secrets !

N'est-ce pas un dialogue douloureusement familier ? Vous avez sûrement eu des conversations similaires dans votre vie. Quand vous pensez vraiment qu'un mensonge détruit une relation, mais la vérité est leur composante principale, sans laquelle il n'y a nulle part. Et combien cela devient douloureux parce que c'est cette vérité même qui a servi de rupture des liens autrefois forts. Soit dit en passant, de nombreux problèmes relationnels découlent du fait que les femmes et les hommes ne savent pas comment se parler. Sur ce sujet, je recommande l'article "Psychologie de la communication, ou" Parlez des conversations, ne cuisinez pas de soupe aux choux "" sur notre site .

Il est clair que personne n'appelle à mentir, à dissimuler, à jouer avec un partenaire. L'essentiel est que la vérité peut être destructrice si elle n'est pas utilisée correctement. Tout doit être avec modération. Cela concerne les sentiments, l'amour, les émotions... Trop, et une personne risque de s'y noyer, de se noyer dans sa tête. Il en est de même pour la vérité. Quand ça déborde, il y en a trop. Une personne est trop exposée devant une autre, devient si ouverte que cette intrigue disparaît, ce zeste que vous voulez démêler toute votre vie. Je vous recommande également d'étudier article « Ma mère a-t-elle raison lorsqu'elle a dit que les hommes ne devraient pas dire toute la « vérité à l'utérus » ? Réponse à la lettre du lecteur " sur le site " Sunny Hands " .

Nous ne sommes pas des anges, et dans le passé, nous avons probablement fait des choses que nous aimerions oublier. Nous-mêmes avons du mal à les accepter, mais, néanmoins, nous versons ce bac d'eau sale sous forme d'information sur la tête de notre adversaire. Tiens, disent-ils, maintenant je suis propre devant toi ! Mais en fait, vous vous retrouvez encore plus sale aux yeux de votre autre moitié.

« Alors maintenant mentir ? Ne pas le dire à ta personne ? Après tout, il est mon plus proche et mon plus cher, ce qui signifie qu'il devrait tout savoir de moi ! " - tant diront probablement.

Non, ne mentez pas. Mais! Même la vérité doit être dosée, il faut savoir où, quand et quel genre de vérité peut être dite, pour que ce soit à cause d'elle que vous ne finissiez pas au fond de l'auge. Pas clair? Je vais essayer d'expliquer avec des exemples. Il arrive souvent que nous pensons que si nous disons toute la vérité, nous serons plus aimés. Comme, c'est à quel point nous sommes honnêtes, comment nous savons comment faire confiance ! Cela est généralement fait par des personnes peu sûres d'elles qui croient qu'il n'y a rien pour les aimer. Si vous êtes l'un d'entre eux aussi, je vous recommande d'acheter le livre de Rashid Kirranov "Comment prendre confiance en soi en 3 mois" ... Des détails .

Il était une fois mon jeune homme, dont le travail est lié aux voyages d'affaires, est parti un mois entier. Nous nous parlions régulièrement au téléphone. Il arrivait cependant que pas tous les jours. En comptant les jours avant son arrivée, je lui ai demandé lors de la conversation téléphonique suivante s'il lui manquait ? La réponse ne m'a pas fait plaisir, mais m'a mis dans le bouchon : « Vous savez, il y a tellement de choses à faire qu'il n'y a même pas le temps de s'ennuyer. Eh bien, si c'est la vérité "... Pour l'avenir, je dirai que lorsqu'il est revenu une semaine plus tard, il était vraiment évident qu'il s'ennuyait. Apparemment, soit l'ambiance était mauvaise, soit la tête était pleine d'un projet important. Mais! Mon humeur s'est aigri toute cette foutue semaine.

"Vérité! Pourquoi ai-je besoin d'elle ? Vraiment il était impossible de dire que oui, il manquait, il savait que je ne serais pas ravi de ce que j'entendrais. Ah ben oui, on s'est mis d'accord pour ne pas se mentir", - des pensées qui m'envahissent. Et en même temps, la colère contre mon jeune homme. Si vous traversez actuellement une mauvaise passe avec votre proche, que vous vous disputez souvent et que vous savez que la raison en est votre propre comportement, lisez l'article Anastasia Guy, rédactrice en chef du site Sunny Hands, « Comment se débarrasser de la colère et de l'agressivité ? Ou ma nouvelle vie de famille. (Partie 1)"

Nous savons ce que nos âmes sœurs aiment et ce qu'elles n'aiment pas. Nous savons, et parfois nous nous comportons comme des inquisiteurs, les torturant avec cette vérité notoire. Afin de ne pas contrarier une personne, de ne pas provoquer de querelle ou de conflit, il est nécessaire de filtrer les informations. Eh bien, imaginez : vous connaissez une faiblesse de votre proche. Il est nerveux au sujet de la tâche importante qui l'attend et dit à haute voix qu'il ne réussira pas, qu'il est trop faible pour cette tâche. A quoi es-tu d'accord en disant oui, mon cher, dans cette affaire tu n'es pas à la hauteur. Vérité! Et si vous dites qu'il est le meilleur, que lui seul mérite le prix, ce sera un mensonge. Mais c'est elle qui apportera un effet positif. Et n'offensez pas la personne, en lui donnant force et confiance, et la relation ne sera pas gâchée. Au fait, lisez aussi article "Quelle est la chose la plus importante pour un homme dans la vie?" sur le site "Sunny Hands" ... Elle vous aidera à mieux comprendre votre élu.

Et cela se passe aussi dans l'autre sens: une personne ne fait pas immédiatement tomber la vérité, mais endure, accumule des informations en elle-même, sachant qu'elle peut offenser sa bien-aimée (bien-aimée). Seulement ici, vous devez comprendre quelle vérité vaut vraiment la peine d'être cachée et laquelle peut, ou plutôt, il est nécessaire d'enseigner avec tant de soin et de précision que même une personne ne sera pas offensée et que vous cesserez de souffrir vous-même de ce qui vous agace vraiment. vous. Exemple : mon amie Larisa peut se permettre de ne pas travailler et de s'occuper de la maison. Elle aime particulièrement gâter son mari avec divers délices culinaires. Mais comment sait-elle que les fidèles ne supportent pas les pois de senteur en conserve, qu'elle adore ajouter à toutes sortes de plats ?! Il ne lui en a pas parlé. Et il ne parlait pas, car il voyait avec quel enthousiasme et avec quel zèle Larissa essayait de lui plaire. Eh bien, comment pouvez-vous répondre négativement à la question : « Ça vous a plu ? Savoureux? »Quand les yeux aimants et aimants de votre femme vous regardent. Alors Edik a enduré, enduré, jusqu'à ce qu'au cours d'une querelle insignifiante, il lâche qu'il a eu ce petit pois, il le déteste ! Bien sûr, les petits pois n'ont rien à voir là-dedans, il est juste devenu un prétexte pour se défouler sur sa femme. Larissa a tiré ses propres conclusions : puisqu'il a menti pendant si longtemps sur de telles absurdités en apparence, cela signifie qu'il la trompe d'autres manières. Et en général, il s'avère que toute leur vie est une farce complète et un mensonge ! Le couple s'est réconcilié, mais Larisa avait encore un ver de méfiance à l'intérieur, et ce n'est pas facile de vivre avec lui. Et juste… une sorte de pois ! Hors sujet, mais j'attire votre attention. On a sur le site "Sunny Hands" une rubrique est apparue "Délicieuses recettes" , où vous pouvez trouver des plats pour une variété d'occasions - pour des vacances, tous les jours - et pas seulement avec des petits pois ! (plaisanter). Par exemple, recettes de salades voir .

Très souvent, en pensant que nous protégeons nos proches des informations inutiles, nous ne faisons qu'empirer les choses. Après tout, vous pouvez dire prudemment, disent-ils, cette robe est très belle, mais « cette » couleur vous va beaucoup plus. Au lieu de cela : je déteste le rouge, enlève-le, ça te fait paraître plus vieux. Ou : très savoureux, mais la prochaine fois, vous pourrez en ajouter une autre à la place de « cette » épice ? Je suis allergique à elle depuis l'enfance. Et n'endurez pas jusqu'à ce qu'un point critique arrive et que la personne explose comme un projectile, répandant des informations tout autour. Savoir quoi dire et quand, bien sûr, est une question de temps. Lorsque vous avez déjà appris une personne et que vous savez ce qui est agréable pour elle et ce qui ne l'est pas, ce qui la dérangera et ce qu'elle percevra adéquatement. Conformément à cela et présenter la vérité.

Parfois, vous pensez qu'il est préférable d'avertir votre adversaire de certains traits de votre personnage. Pour ainsi dire, exposez toute la vérité sur vous-même au début de votre connaissance, afin que plus tard, il ne soit pas profondément déçu de vous. Comme, vous avez prévenu! Seulement maintenant, ça ne marche pas toujours bien...

Mon amie Lena a vraiment un caractère difficile avec une humeur changeante fréquemment. Mais connaissant la masse de ses caractéristiques positives, vous ne vous concentrez pas sur la "frange". Vous regardez dans la profondeur, pas la surface. Cependant, après une autre rupture avec un homme, elle a décidé à l'avance d'avertir le prochain petit ami de ses lacunes. De plus, c'est dur et catégorique. J'ai rencontré un bon gars calme Matvey. Il aimait Lena pour sa gaieté, sa légèreté, sa sociabilité et sa gentillesse. Il a remarqué qu'à côté de ces bonnes qualités, il y avait aussi un certain déséquilibre en elle : la fille est maintenant une, puis une autre. Mais c'était pour Matvey qu'un tel tempérament lui convenait, il était lui-même stable et constant - il voulait une sorte de contraste dans la vie. Mais Lena le persuada avec persistance qu'elle n'était pas du sucre, que Matvey souffrirait avec elle. Elle-même a semé une graine de suspicion et d'insécurité dans le sol de leur relation. Le mec non, non, mais se mit à réfléchir : ce n'est peut-être pas en vain qu'elle se dit tout ça ? Peut-être avez-vous vraiment besoin de faire vos jambes avant qu'il ne soit trop tard ? Et a fait. Sur le thème des différents tempéraments, je recommande sur le site "Sunny Hands" .

Nous ne nous traitons pas toujours objectivement. Quelqu'un peut penser toute sa vie qu'il a, par exemple, le pire nez du monde, mais pour quelqu'un ce nez sera le meilleur. Il arrive que nous affichions certains traits de caractère, pensant qu'ils attireront l'attention, mais en fait ils ne font que repousser. Peut-être vaut-il mieux être soi-même, ne pas essayer de prouver quelque chose à quelqu'un ? Les gens tireront leurs propres conclusions sur qui vous êtes. Vous ne devriez pas imposer une opinion sur vous-même, creusant ainsi votre propre tombe. Pour quelqu'un que vous êtes blanc, pour quelqu'un de noir, vous ne pouvez pas plaire à tout le monde, et vous n'en avez pas besoin. La personne qui aime saura voir le meilleur en vous. Et vous n'avez pas besoin de le régler dans le sens inverse, détruisant votre propre bonheur.

Il y a une vérité qui, comme un lourd fardeau, empoisonne la vie de la même personne. C'est vrai pour tous les actes inconvenants qui se sont produits, en règle générale, par jeunesse, par stupidité. Tous les adultes ne pourront pas accepter cette vérité. Oui, celui qui aime t'acceptera par n'importe qui, et souillé aussi. Et, peut-être, certains faits de votre biographie devraient être couverts par la personne avec qui vous vivez et en qui vous avez confiance. Mais il y a des moments où une personne se comporte comme un égoïste, jetant une pierre de son âme sur une autre. C'est arrivé à Kirill, le mari de mon amie. Lors d'une soirée d'entreprise, où tout le monde était plutôt saoul, il a succombé à la tentation et... a trompé sa femme. Je l'ai changé pour la première fois de ma vie, ce que j'ai vraiment regretté. Il marchait plus sombre qu'un nuage, réalisant qu'il avait trahi la femme qui l'aimait. Il souffrait, grondait, se reprochait sa faiblesse. Et, incapable de résister aux remords, il a tout pris et avoué à Karine. Est-ce devenu plus facile pour lui ? Oui. L'homme se débarrassa de la pierre sur son âme, la remettant à sa femme, comme un bâton. C'est une vérité égoïste. Il a vu cette fille à la fête pour la première et la dernière fois, elle était d'une autre ville et il ne pouvait être question de poursuite du roman ou de vengeance de sa part. Mais Cyril préférait tout raconter, car il ne pouvait supporter seul ce fardeau. Il est plus facile de le diviser en deux et de transférer une partie des problèmes sur les épaules des femmes. Maintenant Karina était tourmentée, comme Kirill récemment, comment cela a-t-il pu arriver, pourquoi ? Malheureusement, une telle tricherie stupide arrive assez souvent. Si vous êtes confronté à une situation similaire, des conseils peuvent vous aider à faire face à vos inquiétudes. à partir de de l'article « Comment survivre à l'infidélité ? Pardonner ou lâcher prise ?" sur le site "Sunny Hands" .

Dans une telle situation, la personne qui a fait une erreur devrait, en théorie, tout faire pour la corriger. Dire la vérité est le moyen le plus simple, mais pas efficace, de résoudre le problème. Elle est restée. En rejetant nos erreurs sur quelqu'un d'autre, non seulement nous blessons notre proche, mais nous exacerbons également la situation, au lieu de diriger tous nos efforts pour sauver la relation et le sauver de la douleur, de la déception et de la méfiance.

La vérité sur notre ancienne relation... La plus inutile de toutes les vérités. Et pas parce qu'il y a beaucoup de squelettes dans le placard, pour ainsi dire, mais parce que... pourquoi ? Pourquoi entrer dans les détails du passé quand on a le présent ? Pourquoi savourer des détails sur les ex-petits amis, les petites amies, même si on vous le demande ? Soit dit en passant, beaucoup pensent que parler d'un ancien amour est tout à fait normal. Je vous recommande de lire sur ce sujet. l'article « Devrais-je parler des relations passées ? » sur le site "Sunny Hands" .

Oui, il y avait une relation. Pourquoi avez-vous rompu ? Les points de vue sur la vie ne coïncidaient pas ou les personnages n'étaient pas d'accord - cela suffit. Mais très souvent, beaucoup font une grosse erreur, racontant tous les tenants et aboutissants de ce qui s'est passé : ce qu'il a dit, comment il aimait s'habiller, les nuances des rencontres amoureuses, etc.

Un homme normal, qui est par nature prédateur et conquérant, pensera que sa femme est une proie trop facile, car elle a eu tant de romances. (Sur le sujet de la façon de nouer des relations et de réussir à se marier chez Rachid Kirranov il y a un excellent livre "Comment tomber amoureux d'un homme et se marier avec succès ?" Livre 3) Les femmes, connaissant presque tout de l'« ancien », commencent à ronger l'intérieur d'un ver appelé méfiance. Ils commencent à se comparer à elle. Et d'accord, si la comparaison est en votre faveur, et sinon ? L'autocritique n'a encore profité à personne.

J'ai une amie qui interroge le plus possible ses hommes sur ses passions. Non seulement cela, elle stocke même une photo de l'ex-femme de son petit ami actuel sur son téléphone. « Katya, es-tu masochiste ? Je lui demande. A quoi elle a répondu qu'elle devrait savoir à quoi ressemble son adversaire, bien qu'ancien... Un désir très étrange, à mon avis. De cette façon, vous laissez vous-même les fantômes du passé entrer dans votre vie. Une chaîne d'ex semble vous observer d'en haut et empoisonner votre relation actuelle. Personnellement, je ne suis même pas intéressé par le nom de l'ex-petite amie ou de la femme de mon homme. Et, croyez-moi, moins vous en savez, mieux vous dormez. Ça marche! Je ne garde pas non plus de photos de mes ex-petits amis. Je les supprime de mon téléphone, de mon album et de mon cœur. Pourquoi ai-je besoin d'eux ? Il y a des souvenirs, il y a des expériences, des conclusions, et une photo... Eh bien, quelle personne adéquate qui est à côté de vous sera ravie de savoir que vous regardez parfois des photos de votre ex.

La voici - la vérité. C'est parfois nécessaire, nécessaire. Mais parfois si destructeur et interférant avec la construction de relations harmonieuses. Apprendre à le partager, à savoir quand et quoi dire, et ce qu'il faut garder secret au profit de la deuxième personne, c'est la sagesse de la vie. Ne pas dire n'est pas tromper. Cela signifie protéger une personne des informations inutiles qui n'apporteront que de la douleur. L'essentiel est de comprendre consciemment qu'il vaut mieux ne pas parler et à quel dosage présenter la vérité. En nous cachant et en ne parlant pas, nous détruisons aussi le syndicat. Par conséquent, la vérité, bien sûr, est nécessaire, mais avec modération et dans les bonnes proportions.

Meilleures salutations, Mila Alexandrova.

J'ai décidé d'écrire cette histoire parce que je ne connais toujours pas la bonne réponse à la façon dont j'aurais dû agir alors, il y a trois ans. Je suis né dans une petite ville du nord, je n'ai vu mon père qu'une seule fois, lorsqu'il est apparu sur le seuil de notre maison et m'a dit : "Bonjour Léna ! Je suis ton papa !" J'avais six ans, mais l'insulte qu'il m'écrivait un refus a joué son rôle. J'ai répondu sèchement que j'avais déjà un père et je suis parti. En effet, il était beau-père, mais ce n'est pas un papa... Me souvenant de mes expériences et doléances d'enfance, je peux dire une chose, c'était douloureux. J'ai grandi, mais la question de savoir ce qu'il est, mon père n'a jamais cessé de me tourmenter. Maman n'aimait pas le dire, et puis j'ai réalisé que ses souvenirs ne sont qu'un côté de la médaille. À l'âge de trente ans, j'étais possédée par un désir irrépressible de le trouver, juste de voir, de voir, de ressentir. Je l'ai cherché de toutes les manières possibles, mais rien n'a fonctionné. Trouvé par hasard, grâce à une camarade de classe, ses amis, etc. Une longue chaîne m'a conduit à mon père. La communication par téléphone n'a pas fonctionné, par conséquent, des amis d'Internet ont été impliqués. La seule chose, j'avais peur que pendant ce temps il puisse mourir et de son vivant nous ne puissions pas communiquer. Les gars sont allés à l'adresse que j'avais donnée et ont raconté les résultats de leur visite. Un vieil homme est sorti avec un bâton, les a écoutés et a répondu, lui dire que j'étais mort. Je comprends tout, toute une vie s'est écoulée et tout ça... Ce qui s'est alors emparé de moi est difficile à dire, sans doute du ressentiment et de la colère, je ne veux pas, n'en ai pas besoin... Tant d'années ont été gaspillé. Pourquoi avais-je tellement besoin de lui ? J'ai vécu sans lui tout ce temps ! Alors j'ai décidé, j'ai vécu et je continuerai de vivre. Six mois ont passé, je ne sais pas où sont apparus des amis d'amis qui parcourent la ville où habite mon père et sont prêts à annoncer la nouvelle ?! Encore une fois, il est apparu dans mon ciel! A ce moment là je m'étais déjà calmé, plus rien ne me dérangeait, et puis cette nouvelle inattendue ! Je pensais, décidais comment être, écrire, ou s'il n'a pas tant besoin de moi, peut-être que je ne devrais pas m'arracher l'âme... Je ne peux pas expliquer avec des mots, une sorte de message intérieur, comme si mon instinct se bat pour lui. En général, j'ai écrit une lettre sur moi-même, sur ma famille, qu'il a un petit-fils et des photos jointes. Quand j'ai remis la lettre, la femme m'a demandé pourquoi j'en avais besoin. Elle aussi avait un tel papa, elle ne l'a pas vu et ne veut pas, et ne me comprend pas, on dirait qu'elle me condamne. Je ne pouvais pas lui expliquer raisonnablement, parce que moi-même je ne pouvais pas comprendre ce qui me motivait. C'est donc nécessaire pour une raison quelconque et c'est tout... Deux mois plus tard, rapportent des amis, il a pris la lettre. J'ai vu Denis Zakharov par hasard au premier enseignement, la vie m'a fait ce cadeau, je ne sais pour quel mérite. Sur ce site, dans la rubrique me concernant, des informations m'ont été ouvertes. J'ai besoin d'améliorer ma relation avec un parent du sexe opposé. Alors je ne le cherchais pas en vain ? Inconsciemment, cette pensée ne me quittait pas, je devais la retrouver. C'est dommage que papa n'ait pas commencé à communiquer avec moi, mais c'est déjà un choix conscient et sa vie. Hélène.

Le Village a noté que nos lecteurs ne s'intéressent pas seulement à la vie urbaine, à la mode, à la nourriture et aux projets de week-end. Souvent, chez nous, des questions éthiques complexes sont discutées. Nous ne l'avons pas négligé : désormais, The Village répond à ces questions avec l'aide d'experts en éthique, psychologie et sociologie. Dans le nouveau numéro, nous découvrons s'il est possible de critiquer d'anciens partenaires.

Vladimir Dachevski

psychothérapeute, candidat en sciences psychologiques

Lorsque deux personnes se séparent, quelle qu'en soit la raison, les deux partenaires vivent un état similaire, que les psychologues appellent « travail de deuil ». En ce moment, notre psychisme essaie de s'adapter aux conditions modifiées et de faire face à la perte. Pour le psychisme, le soin d'un être cher est comparable en gravité à la mort. Il faut du temps pour s'adapter aux nouvelles conditions. Pour différentes personnes, le « travail de deuil » prend de plusieurs mois à plusieurs années, durant lesquelles une personne passe par toutes les étapes de l'acceptation : déni, colère, marchandage, dépression, etc. À toutes ces étapes, une personne peut avoir le désir de transférer la responsabilité de ce qui est arrivé à un partenaire. A ce moment-là apparaissent toutes sortes d'accusations : "Tout est arrivé à cause d'elle, elle m'a trompé", "C'est une salope, c'est impossible de vivre avec elle", "Il est stupide, il n'y a rien à dire avec lui, nous sommes depuis longtemps à court de thèmes communs "," Il ne fait pas d'argent ", etc. C'est ce qu'on appelle la rationalisation, c'est-à-dire que notre cerveau essaie d'expliquer ce qui s'est passé. C'est une réaction naturelle, une tentative de se déresponsabiliser.

Pour discuter d'une question systèmes de valeurs du point de vue de l'éthique, c'est très difficile. Par exemple, dans mon système de valeurs ce comportement ne correspond pas

Quant à l'éthique ou à son absence dans cette situation, le point clé de la question débattue est, paradoxalement, le phénomène de l'amour. S'il y a de l'amour et que deux personnes sont liées l'une à l'autre avec ce même sentiment, alors dans ce cas, il n'y a pas d'anciens partenaires. Je connais des couples qui, presque immédiatement après la rupture, se traitent très chaleureusement, malgré la quantité de choses désagréables qu'ils ont dites au moment de la séparation. Si vous aimez une personne, elle devient littéralement une partie de vous : je peux, bien sûr, critiquer des parties de mon corps, mais au plus profond de moi, je me rends compte que c'est une partie de moi que j'accepte et que j'aime. Sous cet angle, il ne s'agit pas ici d'éthique, mais de présence ou d'absence d'amour. J'aime vraiment toutes mes ex-femmes, peu importe la façon dont elles me traitent. Lorsque la relation se termine, l'amour continue, cela devient tout simplement différent.

Il est très difficile d'aborder la question du système de valeurs du point de vue de l'éthique. Par exemple, un tel comportement ne correspond pas à mon système de valeurs : je ne peux pas me permettre une évaluation publique de mes femmes bien-aimées, cela contredit mes idées personnelles sur le bien et le mal, le bien et le mal. Une telle critique est une manifestation d'une estime de soi incroyablement faible et du plus haut égoïsme : il est difficile pour une personne d'accepter le fait que personne ne lui appartient, qu'il n'a pas de pouvoir sur l'autre, que l'ancien partenaire peut ressentir, penser et agir différemment de ce qu'il voudrait. C'est le plus souvent le motif des critiques. Ce comportement suggère qu'une personne est en difficulté, qu'elle a elle-même besoin de soutien, d'aide et même de pitié, c'est la preuve d'une situation personnelle très difficile.

Olga Fleur

expert de l'école de l'étiquette Noblesse Oblige

Dans une situation stressante, vous devez d'abord penser à votre réputation. Les émotions se refroidiront, l'ancien partenaire disparaîtra complètement de votre vie et de vos pensées, et l'opinion peu flatteuse et certains sédiments des autres resteront. Alors, vaut-il la peine de gâcher les relations futures et existantes avec des commentaires intempestifs sur le passé ? Des traits tels que le tact, la politesse et la capacité de contrôler vos émotions sont mieux démontrés principalement par le respect de soi.

Daria Gracevitch

scénariste de la série "Trahison"

Immédiatement après la rupture, peu peuvent s'abstenir de commentaires négatifs sur l'ancien partenaire, surtout si la rupture a été douloureuse. Personnellement, je ne vois rien de mal à discuter de ce sujet avec des amis proches, en pleurant et en exagérant un peu. Les émotions négatives doivent trouver une issue, il est difficile de les garder en soi. Il est bien sûr conseillé dans de tels cas de parler davantage de vous-même, de vos sentiments et non de votre partenaire - par exemple, "Je n'ai pas aimé qu'il ...", "Je voudrais qu'il se comporte différemment , " et non " le voici, une telle brute. " Cependant, de telles discussions devraient avoir un cadre. Ils ne devraient pas être longs : si une personne fait du vélo pour abreuver son ex ou son ex à chaque coin de rue, c'est déjà une clinique. Si des émotions négatives ont trouvé leur chemin, la porte doit être fermée derrière elles. Partager de tels sentiments ne vaut la peine qu'avec des amis proches qui ne répandront pas la gloire d'un ancien partenaire dans le monde entier.

illustration: Olia Volk