सौतेला पिता "ऐसे सम्मान पहले से ही?" सौतेले पिता परिवारों में तेजी से महत्वपूर्ण स्थान ले रहे हैं। और अब इस सवाल पर बहुत ध्यान दिया जाता है कि बच्चे की आँखों में इसकी विशेष स्थिति को कैसे निर्दिष्ट किया जाए, ताकि इसे और अधिक आधिकारिक बनाया जा सके। बच्चे अक्सर अपने नए पति के प्रति अपमानजनक व्यवहार करते हैं।

वे कहते हैं कि जब तक एक पुरुष किसी महिला से प्यार करता है, तब तक वह अपने बच्चे - अपने बच्चे के फल की भी पूजा करता है। और जैसे ही उसकी पत्नी के लिए प्यार गुजरता है, बच्चा भी उसकी दिलचस्पी लेना बंद कर देता है। सौभाग्य से, सभी पुरुष हर बार खरोंच से जीवन शुरू करने में सक्षम नहीं होते हैं, पिछले सभी संबंधों को काट देते हैं और अपने बच्चों के बारे में भूल जाते हैं। वहाँ भी हैं (वैसे, काफी अक्सर) जो अपने पिता के कर्तव्यों के लिए बहुत ज़िम्मेदार हैं और यहां तक \u200b\u200bकि बच्चे की परवरिश में भी सक्रिय भाग लेने की कोशिश करते हैं।

चाहे आप इसे पसंद करें या न करें, आपके अपने पिता और उनके रिश्तेदार, एक या दूसरे डिग्री पर, आपके बच्चे के जीवन में हमेशा मौजूद रहेंगे। यह आप थे जिन्होंने अपने पति (या वह आपको) से प्यार करना बंद कर दिया, लेकिन बच्चे के साथ जो हुआ, उसका उससे कोई लेना-देना नहीं है। और अगर पिताजी और दादा-दादी बच्चे के साथ संवाद करना जारी रखने के लिए उत्सुक हैं, तो आपको उनके साथ हस्तक्षेप करने का कोई अधिकार नहीं है। याद रखें: पिताजी मौजूद नहीं है, हालांकि, साथ ही साथ दादा-दादी भी। यद्यपि अब वे एक ही छत के नीचे उसके साथ नहीं रहते हैं, लेकिन उनमें से प्रत्येक के पास बच्चे की आत्मा में उसे अपना स्थान आवंटित है। आखिरकार, तलाक से पहले, वह माँ और पिताजी दोनों को समान रूप से प्यार करता था, और दादा और दादी के बीच अंतर नहीं करता था। वे सभी उनके प्रिय व्यक्ति हैं। और तलाक के बाद भी कुछ नहीं बदलता। आप अपने पति के साथ बिदाई कर रही हैं, लेकिन आपको अपने ही पिता के बच्चे और उसके वंश के पिता को वंचित करने का कोई अधिकार नहीं है।

तलाक के बाद, अपने पूर्व पति के साथ ही नहीं, बल्कि अपने "पूर्व" रिश्तेदारों के साथ भी रिश्ते बनाए रखना आपके हित में है। भले ही आपका रिश्ता सबसे अच्छे तरीके से विकसित नहीं हो रहा है और वे आपको होने वाली हर चीज का अपराधी मानते हैं, आपको अपने विचारों, भावनाओं और निर्णय को अपने बच्चे पर थोपने का कोई अधिकार नहीं है। यदि दादा-दादी अपने पोते (पोती) को देखने के लिए अभी भी उत्सुक हैं, तो इसका लाभ उठाएं। यह केवल वांछनीय है कि तलाक के बाद पहली बार, ये बैठक आपकी उपस्थिति में होती है। आपको यकीन होना चाहिए कि वे बच्चे को आपके खिलाफ नहीं करते हैं और उसे "जासूस" के रूप में उपयोग नहीं करते हैं, उससे आपके निजी जीवन का विवरण निकालते हैं।

समय के साथ, बच्चा खुद समझ जाएगा कि कौन सही है और कौन गलत, और यह तय करता है कि उसे "पूर्व" रिश्तेदारों से संपर्क बनाए रखना चाहिए या नहीं। इस बीच, उनके साथ एक ऐसा रिश्ता बनाएं जिसमें बच्चे को हर कोई प्यार करने लगे। कम से कम उसके लिए, वे रक्त रिश्तेदार हैं, जो हमारे पास इतने सारे नहीं हैं और जिन्हें जल्दी नहीं जाना चाहिए। बेशक, प्रत्येक विशिष्ट मामले को अलग से माना जाना चाहिए। लेकिन अगर आपका पूर्व पति शराबी नहीं है, और उसके रिश्तेदार बड़ी सड़क से डाकुओं का गिरोह नहीं हैं, तो बच्चा केवल उनके साथ संचार से लाभान्वित होगा।

एक बच्चे की उपस्थिति में अपने पूर्व पति को कभी न डांटें: वह था और उसके लिए सबसे अच्छा रहेगा। बेहतर उसे एक उदाहरण के रूप में स्थापित करें, क्योंकि उसके पास कुछ सकारात्मक गुण हैं - बच्चों को किसी की नकल करने की आवश्यकता है। पूर्व रिश्तेदारों के साथ संचार छोटे आदमी के लिए महत्वपूर्ण है और आपको उस रिश्ते के लिए दंडित करने का कोई अधिकार नहीं है जो आपके, वयस्कों के बीच काम नहीं करता था। एक बच्चे के लिए तलाक को एक त्रासदी बनाने की आवश्यकता नहीं है, भले ही यह आपके लिए व्यक्तिगत रूप से एक त्रासदी हो। भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक स्वतंत्र वस्तु खोजने की कोशिश करें (माँ, प्रेमिका, बहन)। और बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि माता-पिता आपसी समझौते से अलग हो गए हैं, न कि इसलिए कि उनमें से एक अच्छा है और दूसरा बुरा है। और याद रखें: एक बच्चे को पालने में आपके पूर्व पति और उसके रिश्तेदारों की भागीदारी आपके नए खुशहाल पारिवारिक जीवन में बाधा नहीं है।

किसलिए बलिदान?

यह कोई रहस्य नहीं है कि माता-पिता का तलाक (चाहे वह कितनी शांति से हो) एक बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक आघात है। और एक "दूसरे पिताजी" की उपस्थिति एक दोहरे आघात है। तलाक के बाद, कई महिलाएं एक नया परिवार शुरू करने से डरती हैं, जैसा कि वे खुद कहते हैं, "बच्चे की खातिर।" उन्हें यकीन है कि दूसरी बार शादी करके वे अपने बच्चे को धोखा देते हैं। यह गलती है! बेशक, कोई भी अपने पिता की जगह नहीं ले सकता, लेकिन जब वयस्क कोई निर्णय लेते हैं, तो बच्चे को आमतौर पर एक तथ्य के साथ प्रस्तुत किया जाता है। सभी माता-पिता अपने बच्चों को छोटा और अनभिज्ञ मानते हैं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कितने साल का है - पाँच या पंद्रह। वास्तव में, बच्चे हमसे बड़ों की तुलना में अधिक होशियार हैं। शायद वे अभी भी कुछ गलत समझते हैं, लेकिन वे सब कुछ महसूस करते हैं। इसलिए, किसी भी निर्णय लेने से पहले, और इससे भी अधिक अपने आप को एक बच्चे के लिए बलिदान करने के लिए, उसकी राय के लिए पूछें। कभी-कभी चार साल की उम्र भी आपको अच्छी सलाह दे सकती है। अपनी खुशी को त्यागकर, आपको लगता है कि आप अपने आप को बच्चे के लिए बलिदान कर रहे हैं। लेकिन क्या उसे इस बलिदान की ज़रूरत है? यह संभावना नहीं है कि दस या पंद्रह वर्षों में वह ऐसा करने के लिए धन्यवाद करेंगे।

जब मैं छोटा था, मेरी एक प्रेमिका थी। हमने एक साथ बहुत समय बिताया, अंतरंग रहस्य साझा किए और स्वाभाविक रूप से, अक्सर एक-दूसरे से मिलने गए। फिर वह अचानक दूसरे क्षेत्र में चली गई। हमने अभी भी लगभग हर दिन फोन किया, अक्सर मिलते थे और कभी-कभी वह मुझसे मिलने आते थे। लेकिन उसने उसे आमंत्रित नहीं किया और चतुराई से एक नए अपार्टमेंट में जाने के कारण के बारे में सवाल किए। हम तब लगभग दस साल के थे। और केवल स्कूल के अंत तक उसने अपना "भयानक रहस्य" मेरे सामने प्रकट किया: यह पता चला कि दूसरे क्षेत्र में जाने का कारण उसके माता-पिता का तलाक था और, परिणामस्वरूप, एक अपार्टमेंट का परिवर्तन। जिस तरह से छोटी लड़की ने सावधानीपूर्वक इस तथ्य को छिपाया वह एक अनुभवी पक्षपाती की ईर्ष्या हो सकती है। लेकिन अपने स्वयं के प्रवेश द्वारा, वह इस तरह से तलाक के लिए शर्मिंदा नहीं थी, लेकिन उसकी मां की, जो फिर से शादी नहीं करना चाहती थी और "अपनी बेटी की खातिर" अपने पारिवारिक जीवन को समाप्त कर दिया।

बच्चे की खातिर अपनी खुशी का त्याग करते हुए, आप उस पर एक असहनीय बोझ डाल देते हैं। आखिरकार, अब केवल एक बच्चा एक माँ को खुश या दुखी करने में सक्षम है, केवल उसकी माँ का मूड उसकी सफलता और व्यवहार पर निर्भर करता है। बेशक, मेरी माँ को सादे पाठ में यह कहने की संभावना नहीं है। लेकिन बच्चा सब कुछ बहुत सूक्ष्मता से महसूस करता है और डरता है कि वह उम्मीदों पर खरा न उतरे। नतीजतन, ऐसा बच्चा मनोवैज्ञानिक परिसरों का एक समूह विकसित करता है। जिन बच्चों के माता-पिता तलाकशुदा होते हैं और जिनकी माताएँ फिर से शादी करने की हिम्मत नहीं करती हैं, वे अक्सर वयस्क जीवन में कई समस्याओं का सामना करते हैं - विपरीत लिंग के साथ संबंधों में, आत्मसम्मान में, एक कैरियर में।

यदि आप पुनर्विवाह करने नहीं जा रहे हैं, तो बच्चे पर अलग-थलग न बनें। आपका अपना निजी जीवन होना चाहिए - काम, दोस्त, शौक, पुरुष। जीवन में अपने बच्चे को अपना एकमात्र लक्ष्य मत बनाना, जिसके लिए आपको सब कुछ भूल जाना चाहिए। उन सभी प्यार और स्नेह को न फेंकें जो पुरुषों पर बच्चे पर खर्च नहीं किए गए हैं - उसके नाजुक कंधे (और तंत्रिका तंत्र) इस बोझ को झेलने में सक्षम नहीं हो सकते हैं। अन्यथा, कुछ वर्षों में, अपेक्षित कृतज्ञता के बजाय, आप बड़े हो चुके बच्चे से केवल फटकार सुनेंगे "लेकिन किसी ने भी आपको मेरे लिए बलिदान करने के लिए नहीं कहा।" और घर में पुरुषों को अधिक बार करने की कोशिश करें: काम के सहयोगियों, गर्लफ्रेंड के पति, दादा और सिर्फ परिचित।

दूसरा प्रयास

आपने लंबे समय तक सोचा और आखिरकार एक दूसरे प्रयास पर फैसला किया। शायद इस बार एक खुशहाल परिवार बनाना संभव होगा? केवल एक चीज जो आपकी उम्मीदों को गहरा करती है, वह है बच्चे के लिए डर। क्या वह अपने सौतेले पिता के साथ मिल जाएगा? क्या वह आप पर भरोसा करना बंद कर देगा? मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि अगर बच्चे का नए रिश्तेदारों के साथ संबंध नहीं है, तो मां को मुख्य रूप से दोष देना है। यहां सब कुछ महत्वपूर्ण है: आपने तलाक कैसे लिया, और आपने अपने सौतेले पिता को पहली बार घर में कैसे लाया। कई महिलाएं अवचेतन रूप से एक बच्चे को अपने निजी जीवन की व्यवस्था में बाधा के रूप में देखती हैं। एक नियम के रूप में, बच्चे इसे महसूस करते हैं और अपनी मां से दूर चले जाते हैं, और वे नए पिता से दुश्मनी करते हैं।

एक नए परिवार में एक बच्चे के कनेक्शन की प्रणाली सरल नहीं है: एक और पिता प्रकट होता है और, संभवतः, एक दादा और दादी भी। एक छोटे आदमी के लिए अभी भी बहुत मुश्किल है कि वह अपने करीबी लोगों के जटिल रिश्तों के "मानचित्र" को समझ सके। आपका मुख्य कार्य अपने बच्चे को वयस्क समस्याओं के बोझ से मुक्त करना है। व्यवहार की सही रणनीति का चयन करके, आप वर्तमान स्थिति से भी लाभ उठा सकते हैं।

सबसे पहले, अपने बच्चे के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करने का प्रयास करें। केवल पूर्ण विश्वास पर ही आप एक खुशहाल का निर्माण कर सकते हैं पारिवारिक जीवन... आपके बच्चे को यह महसूस करना चाहिए कि उनकी राय आपके लिए महत्वपूर्ण है। अपने बच्चे को अपने सौतेले पिता को फोन न करें। बेशक, बच्चे, अधिकांश भाग के लिए, बालवाड़ी उम्र तक, आसानी से "पिता" की अवधारणा को किसी भी आदमी को हस्तांतरित करते हैं जो अपनी मां के साथ रहता है और उससे प्यार करता है। लेकिन केवल एक ही पिता हो सकता है और बच्चा पहले से ही एक है। पिताजी एक स्थिर है, और सौतेला पिता एक चर है। आखिरकार, कोई नहीं जानता कि आप कितने पति बदलेंगे और आपका नया पति अभी भी उसके लिए अजनबी है। लेकिन सही दृष्टिकोण के साथ, वह केवल एक अजनबी के चाचा के लिए नहीं, जिसके साथ आपको एक ही छत के नीचे रहना है, लेकिन एक पुराने दोस्त के टुकड़ों के लिए बन सकता है। अपने बच्चे को अपनी बात रखने का अधिकार दें और उसका सम्मान करें, भले ही वह आपके साथ मेल नहीं खाता हो - वह "नए डैड" से प्यार करने के लिए बाध्य नहीं है, लेकिन उसे किसी भी वयस्क की तरह सम्मान के साथ व्यवहार करना चाहिए।

यदि सौतेले पिता के साथ संबंध में सुधार हुआ, तो नए दादा-दादी के साथ, आमतौर पर समस्याएं पैदा नहीं होती हैं। पूर्वस्कूली बच्चे अपनी उपस्थिति के बारे में खुश हैं, क्योंकि अब उनके और भी रिश्तेदार हैं, जिसका अर्थ है कि अधिक उपहार होंगे। और बड़े बच्चों पर "नए" रिश्तेदारों के समाज को न थोपें - यह आदत का विषय है। मुख्य बात यह है कि "नया" बच्चे की आत्मा में नहीं मिलता है। कुछ समय बीत जाएगा और बच्चा अब "पूर्व" और "नई" दादी के बीच की रेखा नहीं खींचेगा।

पिता या सौतेला पिता? पसंद की कोई जगह नहीं है!

कभी-कभी आप सभी को फिर से कैसे शुरू करना चाहते हैं! पहले असफल विवाह के बारे में भूल जाओ, क्योंकि अब आपके बगल में एक व्यक्ति है जिसके साथ आप अपना शेष जीवन जीने के लिए तैयार हैं। एक बच्चा अपने असली अशुभ पिता के बारे में क्यों याद रखेगा? अब पास में एक व्यक्ति है जो पिताजी की भूमिका लेने के लिए तैयार है और इसका उपयोग किया जाना चाहिए।

पुराने संबंधों को शुरू करने और तोड़ने के लिए प्रलोभन का विरोध करें। अपने सौतेले पिता के आगमन के साथ, आपको अपने पूर्व पति के साथ अपने रिश्ते को समाप्त करने का कोई अधिकार नहीं है। उसे और उसके माता-पिता को अभी भी अपने बच्चे की परवरिश में हिस्सा लेने का पूरा अधिकार है। यदि आपका नया पति आपको "या तो वह या मैं" पसंद करने के लिए मजबूर करता है, तो न दें। इस प्रकार, आप अपने बच्चे के साथ विश्वासघात करेंगे (कम से कम बच्चा आपके व्यवहार को विश्वासघात के रूप में अनुभव करेगा)। दूसरी शादी से पहले, नए जीवनसाथी के साथ इन मुद्दों पर चर्चा करें: उसे समझना चाहिए कि पिताजी हमेशा के लिए हैं, अन्यथा आप न केवल अपने नए पति को खो देंगे, बल्कि अपने बच्चे के विश्वास को भी खो देंगे।

तलाक के बाद, ओल्गा अपने पूर्व पति के साथ अच्छे, दोस्ताना संबंध बनाए रखने में कामयाब रही। वह नियमित रूप से अपनी पांच वर्षीय बेटी से मिलने गए, अपना सारा खाली समय उसके साथ बिताया और गर्मियों में अपने माता-पिता से मिलने गए। सब कुछ बहुत अच्छा लग रहा था। कुछ साल बाद, ओल्गा ने फिर से शादी की और फिर समस्याएं शुरू हुईं। इससे पहले शादियों नया पति पूर्व पति की यात्राओं के बारे में शांत था और यहां तक \u200b\u200bकि जब वह सप्ताहांत के लिए लड़की को ले गया तो अपने पति के उत्साह को भी बढ़ावा दिया। लेकिन, एक विवाह प्रमाण पत्र प्राप्त करने के बाद, उन्होंने अपना खुद का आदेश घर में रखने का फैसला किया, जहां वह खुद को परिवार का मुखिया होने की कल्पना करते हैं। बच्चे की उपस्थिति में, उसने अपने पिता के साथ "आदमी की बातचीत" की, यह समझाते हुए कि अब उनके लिए बेहतर होगा कि वे अपने जीवन से गायब हो जाएं ताकि लड़की को घायल न करें। "एक बच्चा केवल एक पिता हो सकता है, अब यह मैं है, और उसे अब अपने पूर्व-पिता की आवश्यकता नहीं है।" ओल्गा ने कमजोर विरोध करने की कोशिश की, लेकिन वह अपने नए पति से बहुत प्यार करती थी और उसे खोने का डर था। परिणामस्वरूप, लड़की ने अपने पिता को तटस्थ क्षेत्र में अपने सौतेले पिता से गुप्त रूप से देखा, और उसने अपनी माँ पर भरोसा करना बंद कर दिया। ओल्गा ने इन बैठकों का विरोध नहीं किया, उसने केवल अपने नए पति से उन्हें हर संभव तरीके से छिपाया। लेकिन किसी दिन सारा रहस्य स्पष्ट हो जाता है। यह जानने के बाद कि उसे धोखा दिया जा रहा है, तलाक के लिए दूसरा पति दायर किया गया। अब ओल्गा अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते को फिर से बना रही है। वह समझती है कि उसने अपने दूसरे जीवनसाथी की अगुवाई में बहुत मूर्खतापूर्ण और लापरवाही से व्यवहार किया। पुराने संबंधों को तोड़ना आसान है, लेकिन इसकी जगह नए, समान रूप से मजबूत लोगों की गारंटी कहां है?

विचार-विमर्श

मैंने लेख को "उदाहरण के रूप में पूर्व निर्धारित करने के लिए, उसे सकारात्मक लक्षणों को खोजने के लिए" का एक हिस्सा पढ़ा "मुझे आगे पढ़ने की ताकत नहीं थी .. मुझे बताओ, अगर वह मुझे स्तनपान करा रहा था तो मुझे हरा देता है .. ज्यादा नहीं .. पीछे से आया, चेहरे पर एक थप्पड़ या थप्पड़ दिया और कहा "अनु ने पुलिस को फोन किया और साबित किया कि मैं मारा" और मैं इस बात पर जोर देना चाहता हूं कि उस समय मेरे पास बच्चे के साथ जाने के लिए कहीं नहीं था, सिवाय सड़क पर बेघर होना। अब, भगवान का शुक्र है, मैं उसके साथ नहीं रहता। मैं वास्तव में एक मिसाल के रूप में अपने आप को खुद में स्थापित कर सकता हूँ और एक बच्चे के साथ संचार के लिए उसे आकर्षक परिणाम प्राप्त कर सकता हूँ ?? व्यक्तिगत रूप से, मुझे नहीं लगता कि मैं उसे कुछ भी देना चाहता हूं। बच्चा 2 साल का है, वह अपने पिता से डरता है और उससे दूर भागता है और मेरे पीछे छिप जाता है, और पूर्व पति अपने सभी परिचितों से कहता है कि यह मैं ही था जिसने बच्चे को स्थापित किया ताकि मैं उसके साथ संवाद न करूं। और वह पूरी तरह से अपनी बदमाशी से इनकार करता है, जिसे मैं किसी भी तरह से साबित नहीं कर सकता।

मैं अपनी पत्नी को तलाक दे रहा हूं, हमारा एक बेटा है। इस तथ्य से कि हमें तलाक मिल रहा है इसका मतलब यह नहीं है कि मैं बच्चे को नहीं देखना चाहती। मैं उससे प्यार करता हूं, लेकिन दुर्भाग्य से परिवार बिखर गया।
और अगर मैंने उस घर को छोड़ दिया, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि मुझे बच्चे की परवाह नहीं है।
और अपने लिए लेख पर कोशिश कर रहा हूं - मैं लेखक से पूरी तरह सहमत हूं।
मैं अपने बेटे को सप्ताह में एक बार से अधिक देखना चाहता हूं, और हां, मैं उसे कम से कम एक दिन उसे अपने दादा या एक प्रदर्शनी में ले जाना चाहता हूं या सिर्फ मछली पकड़ने जाना चाहता हूं।
बेटा 7 साल का है। और मुझे आशा है कि जब वह बड़ा होगा, तो वह मुझे समझेगा।

तलाक के बाद, मैंने अपने बेटे को एक लंबे समय के लिए कहा (वह पहले से ही 9 साल का है) हमारे पिताजी कितने अद्भुत हैं, लंबे समय तक मैंने अपने पिताजी से सप्ताह में कम से कम एक बार मिलने की कोशिश की, और एक महीने या जब नहीं यह उसके लिए सुविधाजनक है। मैं नहीं कर सकता था - पिताजी ने बहुत सरलता से कहा: मुझे एक बच्चे की देखभाल क्यों करनी चाहिए यदि आप अभी भी दूसरी बार शादी करते हैं और वह अपने जीवन में एक और आदमी होगा? बड़बड़ाना? बड़बड़ाना! और इस जीवन में मुझे जो कुछ भी मिला वह यह था कि मैंने उस बच्चे को प्रेरित करने की कोशिश की कि पिताजी अच्छे थे, और इसी तरह - लंबे समय तक मेरे बच्चे का मानना \u200b\u200bथा कि मीनो को इस तथ्य के लिए दोषी ठहराया गया था कि पिताजी हमारे साथ नहीं रहते थे और उससे प्यार नहीं किया और उसके पास नहीं आया, क्योंकि यह माँ थी जिसने पिताजी को नाराज किया, आदि। ढेर सारी गंदगी डाली गई। मैं एक लंबे समय के लिए आयोजित किया गया था, लेकिन अब मैं नहीं करता, अगर उसके पिता उसके पास नहीं आना चाहते - तो मैं अपने बेटे से कहता हूं - मुझे बुलाओ, पूछो कि वह क्यों नहीं आता है? और आप जानते हैं कि, उसने फोन करना और पूछना बंद कर दिया और सामान्य तौर पर, अपने पिता का इलाज करना शुरू कर दिया जैसे कि वह छुट्टियों पर एक खरीदार था। मेरे पास एक आदमी है और हम वास्तव में एक साथ रहने वाले हैं जब तक हम रहते हैं, लेकिन हम अक्सर एक साथ समय बिताने की कोशिश करते हैं। हां, अभी भी सवाल हैं। इस तथ्य के बावजूद कि हम तीसरे वर्ष से मिल रहे हैं। और बच्चे के पिता बस मुझे और बच्चे को एक बार फिर कुछ बुरा कहने की कोशिश कर रहे हैं: श्रृंखला से मुझे अपने दोस्तों के साथ जाने में शर्म आती है, आप अनुचित रूप से कपड़े पहने हुए हैं, आदि। एक नासमझ की तरह, एक अनाथालय की तरह और बहुत सारी चापलूसी वाली चीजें, मेरी माँ का ऐसा समय क्यों है। ढेर सारी गंदगी। और फिर सवाल उठता है: हमें ऐसे पिता की आवश्यकता क्यों है?

कुतिया ने क्या लिखा है? वह सिर्फ यह नहीं समझती है कि पिता क्या है ... एक पिता होने के नाते सिर्फ एक शुक्राणु दाता नहीं है, यह पूरी तरह से अलग है। और ऐसे सलाहकारों को दूर के दृष्टिकोण से गोली मार दी जानी चाहिए। ताकि नुकसान न हो ...

मैं वास्तव में ऊपर दिए गए संदेश से सहमत नहीं हूँ! लेख हमें सबसे महत्वपूर्ण बात कहता है: सभी परिस्थितियों में परस्पर सम्मान। यदि आप अपने पूर्व-पिता पर सिर्फ कीचड़ नहीं फेंकते हैं, लेकिन बच्चे को एक अच्छे पिता या बुरे पिता का पता लगाने दें, तो यह सभी के लिए बेहतर होगा।

मुझे यकीन है कि एक तलाकशुदा महिला को वह करना चाहिए जो उसके और उसके बच्चे के लिए सबसे अच्छा हो। इसलिए, मैं ऐसे लेखों को सामान्य सिफारिशों और "जिम्मेदारियों" की सूची के साथ पूरी तरह से बेकार मानता हूं। वे केवल भटकाव देते हैं और अपराध की भावनाओं को जन्म देते हैं। एक तलाकशुदा महिला अपने बच्चे के अलावा किसी के लिए कुछ नहीं करती है। एक पिता और उसके बच्चे के बीच संवाद केवल पिता और बच्चे के लिए एक मामला है। जबकि बच्चा छोटा है, बैठकें और संचार पिता द्वारा आयोजित किए जाते हैं (उनकी इच्छा के अनुसार, बच्चे की इच्छाएं और बच्चे की मां के साथ पूर्व समझौते)। और सामान्य तौर पर, लेख में बहुत विवाद होता है: उदाहरण के लिए, "एक बच्चे को अपने सौतेले पिता के साथ सम्मान से व्यवहार करना चाहिए, किसी भी वयस्क की तरह", और यह भी "पूर्वस्कूली बच्चे नए दादा-दादी की उपस्थिति के बारे में खुश हैं, क्योंकि अब उनके पास है यहां तक \u200b\u200bकि अधिक रिश्तेदारों, इसलिए अधिक उपहार होंगे "और इसी तरह। आदि। किसी भी वयस्क को एक बच्चे के जीवन में ईमानदारी से भागीदारी और बुद्धिमान व्यवहार के द्वारा एक बच्चे में सम्मान और अधिकार प्राप्त करना चाहिए। किसी भी वयस्क के लिए बिना शर्त सम्मान बस कई समस्याओं को जन्म देता है जब बच्चे की अपनी राय नहीं होती है और आसानी से दूसरे लोगों के चाचाओं और चाचीओं के अनुनय के आगे झुक जाते हैं। और उपहार के लिए के रूप में - आम तौर पर बकवास! नए अनुलग्नक चुनते समय, बच्चों को स्वार्थी भौतिक विचारों द्वारा निर्देशित नहीं किया जाता है। वे फिर से अपने जीवन, खेल और विचारों में वास्तविक रुचि और भागीदारी की परवाह करते हैं।

शीर्षक "पिताजी कभी अस्तित्व में नहीं था" के बाद लेखक के तर्क में रुचि खो दी। क्योंकि मैं 2 साल की उम्र से अपने जीवन में उनकी अनुपस्थिति के कारण स्पष्ट रूप से अपने स्वयं के पिता को न केवल एक पूर्व के रूप में, बल्कि सामान्य रूप से एक पिता के रूप में भी समझना चाहता हूं।
बाकी सब कुछ ठोस 2x2 \u003d 4 है, जिसमें पूर्व की भूमिका के फलाव से एक विषम अंश जोड़ा जाता है। मैं एक विशिष्ट महिला हूं, और अगर मेरा बच्चा पिताजी की अपनी धारणा को प्रदर्शित करता है, मुख्य रूप से बैंकनोट्स के स्रोत के रूप में, मैं उसे मना नहीं करने जा रहा हूं और इस छवि को गुलाबी तामचीनी के साथ चित्रित कर रहा हूं। वह जो चाहता है, उसे उसे पाने दो।

वैसे, एक तलाकशुदा महिला की जिम्मेदारियों के बारे में पहले ही 100 बार लिखा जा चुका है।
हर तलाकशुदा महिला को चाहिए:
1) अपने पूर्व पति के साथ मैत्रीपूर्ण संबंधों को बनाए रखें और बनाए रखें, क्योंकि वह उसके बच्चे का पिता है;
2) अपने सभी रिश्तेदारों के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने के लिए, tk। वे बच्चे के मूल निवासी हैं;
3) पूर्व पति को बच्चे के साथ मिलने का अवसर प्रदान करें।
3.1। यह तथ्य कि बच्चे को पिता के साथ संवाद करने की कोई आवश्यकता महसूस नहीं होती है
३.२। तथ्य यह है कि पिता आर्थिक या किसी भी तरह से बच्चे की परवरिश में भाग नहीं लेता है
३.३। और इससे भी अधिक कि ये बैठकें खुद महिला के लिए अप्रिय हैं और परिवार में माहौल को खराब करती हैं।
यह सब किसी भी तरह से नियुक्तियों से इनकार करने का एक कारण नहीं है। उनका संगठन एक महिला का आपत्तिजनक कर्तव्य है। इसके अलावा, बैठकें मुख्य रूप से "पिता" की सुविधा और रुचि के आधार पर आयोजित की जानी चाहिए।
4) इसी तरह "पूर्व" के रिश्तेदारों के साथ
५) हर तलाकशुदा महिला बच्चे के मन में पिता की उज्ज्वल छवि को बनाए रखने के लिए बाध्य है, चाहे वह खुद इसके बारे में और उद्देश्य वास्तविकता के बारे में सोचती हो।
6) हर तलाकशुदा महिला को खुश होना चाहिए। उसे कमजोरी, थकान, समस्याओं का कोई अधिकार नहीं है।
एक महिला इसके लिए सक्षम नहीं है:
a) पूरी तरह से अपने आप को और बच्चे को (भगवान न करे, "पूर्व" की वित्तीय सहायता पर गिना जाए), जबकि
बी) पूरी तरह से शिक्षित, बच्चे के साथ एक करीबी भरोसेमंद संबंध बनाए रखें,
ग) एक व्यक्तिगत जीवन की व्यवस्था करें (ताकि बच्चे को बाद में "मैं आपके लिए हूं ..." शब्दों के साथ न रोकें।
लांछित
7) नौकरी / शगल / पुरुष चुनते समय, एक महिला बच्चे के हितों को प्राथमिकता देने के लिए बाध्य होती है।
8) सूची जारी रखी जा सकती है ...
और यह लेख इस विषय पर एक और शेख़ी है।
क्या आप एक तलाकशुदा महिला के अधिकार के बारे में लेख का लिंक दे सकते हैं?

वेरोनिका विटालिवेना कज़ेंटसेवा, मनोवैज्ञानिक, चिकित्सा क्लीनिक के "सेमेनाया" नेटवर्क के शिक्षक

कई लोग "संबंध काम है" की अभिव्यक्ति से परिचित हैं, लेकिन किसी कारण से यह अक्सर एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध से जुड़ा होता है। और, उदाहरण के लिए, एक सौतेले पिता और एक बच्चे के बीच मजबूत और मैत्रीपूर्ण संबंध को कम प्रयास की आवश्यकता नहीं है।

व्यवहार की सही रणनीति चुनने के लिए, सबसे पहले माँ को "तबाही के पैमाने" का आकलन करने की आवश्यकता है - संघर्ष कितना गंभीर है। क्या इसका एक वैश्विक चरित्र है, जब बच्चा और सौतेला पिता बिल्कुल सहमत नहीं थे, या यह एक सामान्य रोजमर्रा की स्थिति है।

वैश्विक संघर्ष: कारण और समाधान

अक्सर ऐसा होता है कि सौतेले पिता और बच्चे के बीच का रिश्ता शुरू से ही ठीक नहीं होता है। इसके कई कारण हो सकते हैं, उनमें से प्रत्येक पर निर्भर करता है, और उचित उपाय किए जाने चाहिए।

बच्चा ईर्ष्या करता है

यह एक सामान्य और काफी सामान्य कारण है। बच्चे का जीवन बदल रहा है, माँ अब केवल उसके लिए नहीं है, और अपनी माँ का ध्यान किसी और के साथ (किसी और के चाचा के साथ) साझा करने की आवश्यकता है, हिंसक विरोध का कारण बनता है।

क्या करें? बच्चे के रहने की स्थिति में अत्यधिक बदलाव न करने का प्रयास करें। यदि उसका उपयोग सप्ताहांत पर चलने या हर रात आपके साथ खेलने के लिए किया जाता है, तो अपने नए पारिवारिक जीवन में उन परंपराओं को छोड़ दें। इससे बच्चे को तेजी से इसकी आदत हो जाएगी, और एक ही समय में उसे स्थिरता की भावना देगा - मां एक ही है, उसके साथ सभी सबक अपरिवर्तित रहे हैं।

सक्रिय रूप से अपने सौतेले पिता को अपने बच्चे के साथ संचार में शामिल करें, संयुक्त खेलों की व्यवस्था करें, लेकिन उस समय को छोड़ना सुनिश्चित करें जब आप और आपका बच्चा केवल एक साथ होंगे। और उसे अक्सर यह बताना न भूलें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं।

बेबी को उम्मीद थी कि डैडी वापस आ जाएंगे ऐसा भी होता है। अंतिम तलाक और निर्धारित माता-पिता के बावजूद, बच्चे आखिरी उम्मीद करते हैं कि चीजें अभी भी बेहतर होंगी। और फिर कुछ चाचा दिखाई देते हैं, जो सब कुछ खराब कर देते हैं और सभी आशाओं को नष्ट कर देते हैं। दंगा शुरू करने के लिए कैसे नहीं?

क्या करें? शुरू में, बच्चे के साथ ईमानदार रहें, उसे झूठी उम्मीदें न दें। अक्सर, बच्चों को अनावश्यक चिंताओं से बचाने के लिए, माता-पिता केवल जानकारी का हिस्सा देते हैं, और बाकी को पर्दे के पीछे छोड़ दिया जाता है। "पिताजी अभी के लिए अलग से रहेंगे," "पिताजी ने छोड़ दिया," "हमारा झगड़ा हुआ था, और इसलिए पिताजी दादी को देखने गए थे," ऐसे वाक्यांश बच्चों की कल्पना के लिए बहुत जगह छोड़ते हैं।

जैसा है कहो। यह सभी नाटकीय विवरणों में जाने के लिए आवश्यक नहीं है, लेकिन यह आवाज़ करना आवश्यक है कि चीजें वास्तव में कैसी हैं: "पिताजी और मैं आपको बहुत प्यार करते हैं, लेकिन हम तलाक ले चुके हैं और अब साथ नहीं रहेंगे", "पिताजी दूसरे अपार्टमेंट में चले गए और अब अलग-अलग रहेंगे, आप उनसे मिलने जाएंगे या वह घूमने आएंगे, लेकिन हम साथ नहीं रहेंगे। ' अपने बच्चे के साथ ईमानदार रहें! यदि वह अच्छी तरह से समझता है कि क्या हो रहा है, तो उसके लिए बदलती परिस्थितियों की आदत डालना आसान होगा।

सौतेले पिता से उच्च उम्मीदें हैं ऐसा भी होता है कि मामला बच्चे के बारे में बिल्कुल नहीं है। सामान्य तौर पर, निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि बच्चों के साथ संबंध बनाने की जिम्मेदारी वयस्कों के साथ निहित है, जिसका अर्थ है कि उचित प्रयासों के साथ, माँ और सौतेले पिता बच्चे के साथ एक आम भाषा खोजने में सक्षम होंगे।

कभी-कभी सौतेला पिता बच्चे की परवरिश में बहुत सक्रिय रूप से शामिल होता है, अपने पूरे दिल से अपने पिता की जगह लेना चाहता है। अपने अच्छे इरादों में, वह कभी-कभी बहुत दूर चला जाता है। और वह बच्चे से पारस्परिकता की भी उम्मीद करता है, और यदि वह तुरंत प्राप्त नहीं करता है, तो वह उसमें निराश होने लगता है।

क्या करें? पहले, फिर, उसका सामना करो। आपका नया पति बच्चे के पिता को बदलने के लिए बिल्कुल भी बाध्य नहीं है, खासकर अगर बच्चा पिता के साथ संवाद करना जारी रखता है। इस प्रक्रिया में सभी प्रतिभागियों द्वारा अच्छी तरह से समझा जाना चाहिए।

मुख्य कार्य सौतेले पिता और बच्चे के बीच काफी सहज संबंध विकसित करना है। वे बहुत करीब और गर्म हो सकते हैं, वास्तव में एक पिता और पुत्र की तरह, लेकिन अगर चीजें अलग हो जाती हैं, तो यह ठीक है!

यह महत्वपूर्ण है कि वे एक आम भाषा पा सकें। इसलिए, "एक पिता की तरह उसे डांटता है" जैसे विकल्प, खासकर एक रिश्ते की शुरुआत में, काम करने की संभावना नहीं है। अपने पति के साथ सहमत हैं कि आप सभी तीव्र क्षणों को एक साथ हल करेंगे, उसे आपके साथ सही तरीके से कार्य करने के बारे में सलाह दें, क्योंकि आप अपने बच्चे को बहुत बेहतर जानते हैं!

दिलचस्प संयुक्त गतिविधियों के साथ आने के लिए पति और बच्चे की मदद करें: हो सकता है कि सौतेला पिता बेटे या बेटी को चित्र लेने या बाइक चलाने के लिए सिखाएगा - उन्हें अपना समय दें, जो वे एक साथ बिताते हैं। तो सौतेले पिता को अपना महत्व महसूस होगा (वह बच्चे को सिखाता है!), और बच्चा समझ जाएगा कि उसे प्यार है। यदि वे एक-दूसरे में रुचि रखते हैं, तो सभी तीव्र परिस्थितियां अधिक आसानी से आगे बढ़ेंगी।

आपको यह समझने की आवश्यकता है कि एक पुरुष और एक महिला के अलग-अलग कार्य हैं, इसलिए दोनों को बच्चे को लाना चाहिए। माँ का कार्य स्वीकार है, वह किसी से भी बच्चे को प्यार करती है। पुरुष कार्य अलग है: पुरुष सीमाएं, रूपरेखा और अनुशासन प्रदान करते हैं। बच्चे और सौतेले पिता को एक साथ एक आम भाषा सीखने और संवाद करने के लिए सीखने दें।

"बच्चों को सही तरीके से कैसे लाया जाए,
केवल वे लोग जिनके कोई संतान नहीं है "

कई बच्चे बहुत कम उम्र में अपने परिवारों के टूटने का गवाह बनते हैं। और समय के साथ, एक नया पिता या एक नई माँ उनके जीवन में प्रवेश करती है।

लेकिन तलाक के बाद, दूसरा माता-पिता कहीं भी गायब नहीं होता है, लेकिन अधिक बार बच्चे के साथ संवाद करने के लिए जारी नहीं रहता है, उसे सप्ताहांत या छुट्टी के लिए ले जाता है।

जब माता-पिता में पेरेंटिंग की अलग-अलग अवधारणाएँ हों तो क्या करें? अपने पूर्व पति के साथ बातचीत कैसे करें? और क्या एक सौतेले पिता (सौतेली माँ) को बच्चा पैदा करने की अनुमति दी जा सकती है?

इन सवालों का कोई असमान जवाब नहीं है: अक्सर माता-पिता आपस में परवरिश के महत्वपूर्ण पहलुओं पर चर्चा करते हैं, और ऐसे लोग होते हैं जो बच्चे के सामने दूसरे माता-पिता को बेवकूफ बनाते हैं।

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कहानी # 1: पिताजी अच्छे हैं और माँ बुरी

एक बच्चा (4 साल का) अपने माता-पिता के तलाक के बाद अपनी मां के साथ रहता है। घर में कोई टीवी नहीं है, क्योंकि, मां की राय में, यह केवल स्वास्थ्य को परेशान करता है और बच्चा सप्ताह में एक बार कार्टून देखता है, केवल आधे घंटे के लिए, ताकि "सभी प्रकार के बकवास के साथ उसके सिर को दफन न करें"।

मुख्य शौक निर्माता, पूर्वनिर्मित मॉडल, मोज़ाइक हैं।

पिता सप्ताहांत में हर दो सप्ताह में एक बार बच्चे को अपने स्थान पर ले जाता है, जहाँ बच्चे को सब कुछ करने की अनुमति होती है: कार्टून जितना आपको पसंद है, घड़ी के चारों ओर टीवी और घर पर बहुत अधिक निषिद्ध है।

सबसे अधिक बार, पिताजी के दौरे के बाद, बच्चा बहुत चिड़चिड़ा हो जाता है और लगातार घोटालों को करता है, कार्टून की मांग करता है और कहता है कि माँ खराब है।

और नए साल पर, पूर्व ने बच्चे को टैबलेट दिया और प्रस्तुत किया! हम क्या करेंगे? मैं इसे देने से बच नहीं सकता, यह मेरे पिता की ओर से एक उपहार है। पूरे दिन बच्चे ज़ोंबी गेम खेलते हैं? यह उसकी दृष्टि, मानस और मुद्रा को बिगाड़ देता है! एक चार साल का बच्चा टैबलेट देने के बारे में कैसे सोच सकता है? बेहतर होगा कि आप किताब या डिज़ाइनर खरीदें

माँ, अपने शाश्वत निषेधों और उपदेशों के साथ, वास्तव में बच्चे के लिए बुरा हो जाता है, क्योंकि पिताजी महंगे खिलौने देते हैं और उन्हें सब कुछ करने की अनुमति देते हैं।

मनोवैज्ञानिक की राय:

बहुत बार, माता-पिता इस तरह से एक-दूसरे के साथ संवाद करते रहते हैं। सभी लोग भाग नहीं लेते हैं, रिश्ते और भावनाओं को स्पष्ट करते हैं, और परिणामस्वरूप - बहुत अधिक संचित क्रोध, क्रोध, नाराजगी।

ऐसी स्थितियों में एक बच्चा इन भावनाओं को एक दूसरे को दिखाने के लिए सिर्फ एक बहाना है। माता-पिता के लिए यह अच्छा होगा कि वे आपस में सभी विवादास्पद मुद्दों पर बात करें और उन्हें स्पष्ट करने की कोशिश करें, और एक ही समय में एक बच्चे को बढ़ाने में महत्वपूर्ण बिंदुओं पर सहमत हों।

माता-पिता के विचारों और परवरिश के दृष्टिकोण अलग हो सकते हैं, और इस तरह के संघर्ष अक्सर पूरी तरह से समृद्ध परिवारों में होते हैं, केवल बातचीत करना आसान होता है। इसलिए, समझौता करने की कोशिश करने के लिए पक्का कदम है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, चरम पर मत जाओ!

अपने टेबलेट पर कुछ शैक्षिक गेम डाउनलोड करें और अपने बच्चे के साथ उस समय की व्यवस्था करें जो वह टैबलेट के साथ बिता सकता है। यदि बच्चा सिद्धांत रूप में, नियमों और समझौतों का पालन करने का आदी है (कार्टून 20 मिनट, भोजन के बाद मिठाई, आदि), तो टैबलेट का उपयोग करने के लिए एक नए नियम की शुरुआत से हिंसक विरोध प्रतिक्रिया नहीं होगी।

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कहानी # 2: आपकी माँ ने आपको डंप किया

- पिताजी, मैं अपनी माँ को देखना चाहता हूं, क्या मैं सप्ताहांत के लिए उनके पास जा सकता हूं?

- माँ को?! खैर, केवल वह आपको बिल्कुल प्यार नहीं करती, वह छोड़ कर दूसरे शहर चली गई। वह एक हारी हुई है, तुम भी वैसा ही बनना चाहते हो? आपकी माँ एक मूर्ख और एक मूर्ख है! लेकिन अगर आप जोर देते हैं, तो मैं आपको उसके पास ले जाऊंगा!

- नहीं, पिताजी, मैं आपके साथ रहना चाहता हूँ ...

कुछ परिवारों में, बच्चों के समान छेड़छाड़ होती है: माता-पिता अपने बच्चे को दूसरे को नहीं देना चाहते, लेकिन वह इसे सादे पाठ में नहीं कह सकते।

लेकिन पूर्व पत्नी को बच्चे को देखने से इंकार करना, यह कहना कि बेटी खुद नहीं चाहती, बदला लेने का एक आदर्श रूप है।

मनोवैज्ञानिक की राय:

बच्चे के हेरफेर - पुत्र या पुत्री के मानस पर आघात करते हुए जीवनसाथी से भयानक बदला लेना। प्रत्येक बच्चे के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे अपनी जड़ों को महसूस करें - माँ और पिता, चाहे वह पति या पत्नी के लिए कितना ही नकारात्मक चरित्र क्यों न हो, बच्चे के लिए वह माँ या पिता ही हो सकता है।

पूर्ण विकास और मनोवैज्ञानिक आराम के लिए, एक बच्चे को माता-पिता से प्यार करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। इस स्थिति में, पिता बच्चे को माँ को देखने के लिए दोषी महसूस करने का कारण बनता है।

यह स्पष्ट है कि पिता अपनी भावनाओं के साथ सामना नहीं कर सकता है और, बच्चे को हेरफेर करके, "वापस जीतने के लिए" कोशिश कर रहा है। दूसरे शब्दों में, यह बच्चे पर अपने पति या पत्नी के साथ असुरक्षित रिश्ते के लिए जिम्मेदारी का पूरा बोझ हटा देता है। यह दुख की बात है।

जब बच्चा बड़ा हो जाता है, तो वह खुद को सबकुछ समझ जाएगा और यह पता लगाने में सक्षम होगा कि कौन सही है, कौन गलत है और माता-पिता के साथ कैसे संवाद / संवाद करना है। इस बीच, यह बढ़ रहा है, अपने पूर्व पति के बारे में अपनी सभी राय, निष्कर्ष और भावनाओं को अपने साथ रखें और बच्चे को माता-पिता के साथ संवाद करने का अवसर देना सुनिश्चित करें।

बहुत बार, पूर्व पति या पत्नी के "बुरे" प्रभाव से बच्चे की रक्षा, साथी सीमा या माता-पिता के साथ बच्चे के संचार को पूरी तरह से बाहर कर देता है। शायद ही किसी माता-पिता को यह पता चलता है कि ऐसा "अच्छा" करने से वह वास्तव में "बुराई" कर रहा है - बच्चे को अक्सर दोष देना शुरू हो जाता है और उस पर गुस्सा करना पड़ता है जो इस संचार को मना करता है।

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कहानी 3: क्या उसे मेरे बच्चे को पालने का अधिकार है?

बच्चे ने एक और टैंट्रम फेंक दिया, माँ उस पर उड़ने वाले खिलौनों के साथ सामना नहीं कर सकी, चिल्लाती रही और पूरी तरह से अवज्ञा की। सौतेला पिता बचाव के लिए आता है।

वह बच्चे को डांटता है, उसे नीचे पटक देता है और उसे एक कोने में रख देता है, इस मामले में, सभी क्रियाएं किसी न किसी रूप में होती हैं। अपने सौतेले पिता और नाराजगी के डर से कि उसकी मां किसी भी तरह से रक्षा नहीं करती है, बच्चा बात करना बंद कर देता है और कोने में चुपचाप खड़ा रहता है।

मुझे नहीं पता कि मैंने सही काम किया है या नहीं। एक तरफ, यह हिस्टेरिक्स को बाधित करने के लायक था, क्योंकि बच्चा सभी सीमाओं को पार कर गया था और बेकाबू हो गया था, लेकिन दूसरी तरफ, क्या HE को मेरे बच्चे को पालने का अधिकार है, खासकर जब से बच्चे का पिता होता है?

मनोवैज्ञानिक की राय:

यहाँ जिज्ञासा के कुछ बिंदु हैं:

• क्या माँ वास्तव में बच्चे के साथ सामना करने में असमर्थ या अनिच्छुक है? शिशुओं में नखरे एक निश्चित उम्र में एक लगातार और काफी स्वाभाविक बात है, अन्यथा वे नहीं जानते कि उनकी भावनाओं के बारे में कैसे बात करें और खुद को पहचानें। माँ संवेदनशील और संवेदनशील होनी चाहिए, लेकिन एक ही समय में, स्पष्ट रूप से क्या अनुमेय है की सीमाओं को परिभाषित करें, फिर हिस्टेरिक्स के कम कारण होंगे।
• परिवार में "नया डैडी" कब तक दिखाई दिया? यहां तक \u200b\u200bकि छोटे बच्चे इस घटना को तनाव के रूप में अनुभव करते हैं, और छोटा बच्चा, बच्चे की प्रतिक्रियाएं जितनी अधिक आवेगी होती हैं - सनक, बुरा व्यवहार, नखरे, आक्रामकता के मुकाबलों। इस अवधि के दौरान, माँ को अधिक संवेदनशील और सशक्त होना चाहिए।
• शारीरिक दंड बच्चे के मानस को आघात पहुँचाता है, चाहे जो भी कर रहा हो। यदि नया पति या पत्नी अभी भी परिवार में है, तो यह स्थिति बच्चे और सौतेले पिता को एक साथ लाने की प्रक्रिया को जटिल कर सकती है। और एक और बात: यह मायने नहीं रखता है कि किस परिवार में सजा होती है (माता-पिता के साथ या नहीं), बच्चा हमेशा नाराज होता है और उस माता-पिता पर अधिक गुस्सा करता है जिसने सजा देखी और रक्षा नहीं की ...

एक सौतेला पिता सक्रिय रूप से एक बच्चे को बढ़ाने में भाग ले सकता है, लेकिन अत्यधिक सावधानी के साथ ऐसा करना महत्वपूर्ण है। और फिर, जब बच्चा पहले ही अपने अधिकार को पहचान चुका होता है और विश्वास महसूस करता है।

प्रिय पाठकों! क्या आप कभी इस तरह की स्थितियों में आए हैं? क्या आप अपने पूर्व पति या पत्नी के साथ संवाद करने की अनुमति देते हैं? क्या बच्चों को वास्तव में रक्त माता-पिता के साथ संबंध की आवश्यकता है? क्या बच्चे की मां (पिता) की जगह कोई और ले सकता है। आपकी टिप्पणी की प्रतीक्षा कर रहे हैं!