शादुरा A.S,
बच्चों और परिवार मनोचिकित्सक

जब एक किशोर रियोथीट: दोषी कौन है और क्या करना है?

माता-पिता बनने का अवसर देने वाले लोगों के भारी बहुमत कुछ हद तक चेहरे के विरोध या उनके बच्चों से अवज्ञा के लिए हैं। और किशोरावस्था की उम्र के लिए, इस व्यवहार को नियामक नहीं माना जाता है। कभी-कभी फेनोमेना का विरोध धीरे-धीरे बढ़ता है, कभी-कभी - अचानक और पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से, लेकिन उसमें और दूसरे मामले में उन्हें माता-पिता अनुचित और समझ में नहीं आते हैं। इस लेख में, मैं किशोरी के साथ क्या हो रहा है, इस पर प्रकाश डालने की कोशिश करूंगा क्योंकि हम बड़े होते हैं और माता-पिता को कुछ व्यावहारिक सिफारिशें देते हैं, रिश्तों और स्वास्थ्य के लिए कम से कम नुकसान के साथ "मुश्किल" उम्र को दूर करने के लिए। और मैं उन उम्र की उन विशेषताओं की एक संक्षिप्त समीक्षा के साथ शुरू करूंगा कि आपके बच्चे के साथ बातचीत करते समय प्रत्येक माता-पिता को माना जाना चाहिए।

प्रत्येक बच्चे का शरीर लगातार बदल रहा है।

यह प्रक्रिया तीव्रता की अलग-अलग डिग्री के साथ आगे बढ़ती है, लेकिन यह सामान्य, निरंतर, और कभी-कभी कूदता है। ये प्रकृति के नियम हैं। कभी-कभी शारीरिक वृद्धि इतनी जल्दी होती है कि मस्तिष्क के विभाग और तंत्रिका तंत्र पूरी तरह से, भावनात्मक नियंत्रण के लिए जिम्मेदार, इसके लिए समय नहीं है। कल्पना कीजिए कि आप कल एक बाइक पर गए, और आज पहली बार कार के हैंडलबार के पीछे हो गया। पहियों पर भी, एक स्टीयरिंग व्हील और पेडल हैं, लेकिन दुर्घटनाओं के बिना सवारी करने के लिए, आपको नए कौशल विकसित करने के लिए समय चाहिए। क्योंकि कार प्रबंधन में अधिक जटिल है और तेजी से चला जाता है, हालांकि वाहन भी है। भी बढ़ते व्यक्ति को एक नए शरीर को अनुकूलित करने के लिए उपयोग करने के लिए समय चाहिएऔर उस समय बच्चा बहुत असहज हो जाता है, क्योंकि वह अचानक चरित्र में बदलता है: वह ट्राइफल्स पर विस्फोट करता है, वह चुप है, पक्षियों की तरह, फिर प्रत्येक अवसर के लिए, यह असभ्य, आदि का उत्तर देता है। आदि। और चूंकि यह दिन नहीं है और दो नहीं, यह माता-पिता को लगता है कि बच्चा इसे उद्देश्य पर करता है, जो पूरी तरह से अस्वीकार्य नहीं है! और कठिन माता-पिता की आवश्यकताओं और अपेक्षाओं, परिवार में संबंधों के लिए मजबूत टकराव और कठिन परिणाम। माता-पिता सोचते हैं कि एक बार बच्चा इतना बड़ा होता है, वह अब सबकुछ में बड़ा होना चाहिए। प्रिय माता-पिता, तो ऐसा नहीं होता! सामान्य रूप से प्रकृति की शक्तियों के साथ संघर्ष करना, लेकिन कुछ ऐसा जो मुझे मौका याद नहीं है कि कोई ज्वालामुखी या टाइफून के विस्फोट को रोकने में कामयाब रहा।

एक और महत्वपूर्ण नोट: शारीरिक वृद्धि ऊर्जा की रिहाई की ओर ले जाती है, जो विभिन्न आकारों और तीव्रता के शरीर में न्यूरोप्सिइक तनाव के उद्भव की ओर ले जाती है। और इस तरह के तनाव को आवश्यक रूप से बाहर निकलने की आवश्यकता होती है। प्रत्येक युग में, प्रत्येक बच्चा इस तनाव को संरेखित करने के लिए अपना रास्ता बनाता है, सबसे पहले उन लोगों की ओर मुड़ता है जो विश्वास करते हैं: माता-पिता के लिए। एक बच्चे की एक काफी हानिरहित रोना, जैसा कि बच्चा बढ़ता है, रोना और शपथ ग्रहण, मूरिंग और वस्तुओं को तोड़ने के लिए (कभी-कभी महंगा), निरंतर वार्तालापों को समझ में नहीं आता ... माता-पिता अक्सर आश्चर्यचकित होते हैं: "क्यों करता है वह बाहरी व्यक्ति के साथ अच्छी तरह से व्यवहार करता है, और हमारे साथ अपील करता है जैसे कि हम दुश्मन हैं "? जवाब बहुत आसान है: क्योंकि आपका बच्चा अभी भी आप पर भरोसा करता है और उम्मीद करता है कि आप उसे सहन कर सकते हैं और उस स्थिति को दूर करने में मदद कर सकते हैं जिसे वह वास्तव में समझ में नहीं आता है। तो तैयार रहें कि आपके निर्दोष प्रश्न "आपके साथ क्या हुआ?" आपको एक गलतफहमी देखो, "कुछ भी नहीं", "मुझे नहीं पता,", या अर्जित सकल तिरदा। एक नियम के रूप में बच्चे के मोटे छेड़छाड़ में, कोई बुराई नहीं है, लेकिन उनके आंतरिक तनाव और प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करने में एक अस्थायी अक्षमता है। और, वैसे, क्या आप, एक माता-पिता, हमेशा और हर जगह अपने मनोदशा और प्रतिक्रियाओं का प्रबंधन करते हैं? वह और यह। लेकिन आप वास्तव में वास्तव में एक वयस्क हैं, और नकल के लिए नमूने में से एक के साथ बच्चों के लिए सेवा करते हैं। यदि आप अपने किशोर बच्चे के व्यवहारिक अभिव्यक्तियों को ध्यान से देखते हैं, तो आप आसानी से उनके प्रतिबिंब को देख सकते हैं। जैसा कि वे कहते हैं, "संतरे का जन्म ओलेज़ा से नहीं होगा" ...

किशोरी विशेष रूप से इसके महत्व की पुष्टि की सख्त जरूरत है।

इसलिए, यह, उदाहरण के लिए, असफलताओं या उसके गलत में कबूल करना मुश्किल है। यह वास्तव में उन्हें लगता है कि पूरी दुनिया उनके खिलाफ है, वह गलत तरीके से मान्य महसूस कर सकता है। यह विशेष रूप से मुश्किल है अगर आत्मा की गहराई में, बच्चा अपनी क्षमताओं, क्षमताओं, मूल्यों में आत्मविश्वास नहीं है। यह असुरक्षा स्वयं किशोरी को बहुत पीड़ा लाती है। और उसके लिए अपने संदेह और भय के बारे में बात करने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है। लेकिन, आपको अपने अनुभवों के बारे में बताते हुए, आपका बच्चा मुख्य रूप से स्वीकृति और सहानुभूति की तलाश में है, लेकिन अनुमान नहीं है। और हम, वयस्क, अक्सर इसके साथ शुरू होते हैं: "आप सबकुछ समझ में नहीं आते हैं," "क्या आपने कुछ बदलने के लिए कुछ किया?", "सोच अच्छा नहीं है", "यह गलत है"! आदि। याद रखें कि आप न्याय करने से पहले, यह पूछने लायक है कि आपका बच्चा आपकी रेटिंग सुनना चाहे। और किसी भी मामले में, इसे बेहद अच्छी तरह से व्यक्त करने के लिए (और सटीक रूप से, क्योंकि उत्तरों की अस्पष्टता अलार्म को मजबूत करती है), और केवल सहानुभूति व्यक्त करने के बाद और, अगर वहां, समझ में आता है: "मैं देखता हूं कि आप कितना कठिन" हैं, "ऐसा लगता है मजबूत आप के बारे में चिंतित हैं ",", मैं देखता हूं कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है, "शायद, मैंने कुछ भी इसी तरह की चिंता की है, और मैं कल्पना कर सकता हूं कि इसे समझना कितना मुश्किल है," "मैं आपके साथ सहानुभूति रखता हूं" यह ... ... सुनने के समय के लिए प्रार्थना न करें, भले ही आप सभी अर्थों को समझें। मेरा विश्वास करो, यह आपके बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है!

कुछ बच्चों के लिए, यह इतना अस्थिर आत्म-सम्मान की विशेषता है कि वे अपनी गलती या स्पष्ट गलत को खुले तौर पर पहचानने में सक्षम नहीं हैं। वे बस शब्दों माफी मांगने में सक्षम नहीं हैं।

कभी-कभी एक किशोरी, अपमान के साथ एक तूफानी दृश्य के बाद लंबे समय बाद, बस किसी प्रकार के प्रश्न के साथ आपके पास आता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कैसे होता है। कभी-कभी जाने की कोशिश कर रहा है। कभी-कभी बस वहां चलता है, और उसकी उपस्थिति झुकाव और कहने के लिए नहीं। और माता-पिता माफी मांगने, या कम से कम अपराध की कबुली का इंतजार कर रहे हैं। और बहुत नाराज और गुस्से में, और ऐसा लगता है कि बच्चे का अनुभव नहीं होता है, हम्स्की में व्यवहार करता है, और उसकी माता-पिता की असहायता से गुस्से में या अधिक नाराज होता है, बच्चे से ठंडा होने के बाद, जिसे इस समय के रूप में कभी भी माता-पिता की देखभाल की आवश्यकता होती है , क्योंकि यह अनुभव कर रहा है, लेकिन अभी तक अपने परिसरों को दूर करने में सक्षम नहीं है ... यहां एक तरफ, एक तरफ, बच्चे को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए, और दूसरी तरफ, इसे धक्का न दें इसकी अशिष्टता या विघटनशीलता। और यहां सामान्य सिफारिशों के लिए कोई जगह नहीं है: विभिन्न बच्चों को विभिन्न दृष्टिकोणों की आवश्यकता होती है ...

एक और महत्वपूर्ण टिप्पणी।

हम, वयस्क, चाहते हैं कि हमारे बच्चों को सम्मानित किया जाए। लेकिन क्या आपको लगता है कि सम्मान कहाँ से लिया जाता है?

कोई दृढ़ सबूत नहीं है कि सम्मान आनुवंशिक रूप से प्रसारित किया जाता है। तो यह शिक्षा का एक उत्पाद है। और यह मुख्य रूप से लोगों और बच्चे के चारों ओर एक दूसरे के प्रति एक माता-पिता का दृष्टिकोण लाया जाता है। यदि आप अपने बच्चे को आपका सम्मान करना चाहते हैं - उसकी जरूरतों, राय, इच्छाओं, व्यक्तिगत स्थान के लिए सम्मान दिखाएं। बच्चे का सम्मान करें (किसी भी अन्य व्यक्ति की तरह) - हर चीज में लिप्त होने और उसके सभी सनकी का पालन करने का मतलब नहीं है। सम्मान - इसका मतलब है कि बच्चे के अधिकार को अपनी इच्छा, राय, जरूरतों पर पहचानना है, जो स्वयं के रूप में, निर्भर मूल्य नहीं है। वे आपके साथ मेल नहीं खाते हैं, लेकिन, उनके महत्व को पहचानते हैं और अस्तित्व का अधिकार, हमें अपने अधिकार, आवश्यकताओं और इच्छाओं को व्यक्त करने का अधिकार प्राप्त होता है। और हम, माता-पिता के रूप में, चर्चा में बच्चे से जुड़ना, सहमत होना या असहमत होना चाहिए, तर्कों की तलाश करें, बच्चे के तर्कों को समझें और इस प्रकार, वास्तविकता के प्रति जागरूक (जागरूक) दृष्टिकोण विकसित करने में मदद करने के लिए, खुद को और दूसरों के लिए, विकासशील वही रवैया और अपने आप में। अपने बच्चों के साथ निरंतर चर्चा और विवाद बेहद आसान नहीं हैं, लेकिन विश्वास करने और आत्मविश्वास का कोई अन्य तरीका नहीं है। मजबूती को अस्थायी अधीनता प्राप्त की जा सकती है, लेकिन बच्चे के लिए और दूसरों के लिए सही सम्मानजनक रवैया केवल वार्ता में ही विकसित किया जा सकता है।

अपने बच्चे द्वारा गहन विकास की एक कठिन अवधि को नरम करने और इसके साथ अपने रिश्ते को मजबूत करने के लिए, ऐसी सिफारिशों का पालन करने का प्रयास करें:

• जब आप या आपका बच्चा भावनात्मक उत्तेजना की स्थिति में या सिर्फ बुरे मूड में हैं तो गंभीर प्रश्नों पर कभी भी चर्चा न करें। यदि एक बुरा मूड पुरानी हो गई है, और आपके किसी भी प्रयास में से कोई भी एक घोटाला की ओर जाता है - एक किशोर या परिवार मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें: आपको पहले से ही एक मध्यस्थ की आवश्यकता है।
• बच्चे को असंतोष दिखाने दें और बहस करें: यह उसे तनाव को रीसेट करने में मदद करेगा और फिर आवश्यक या आवश्यक है। और इस तथ्य के लिए बच्चे को दोष न दें कि वह असंतुष्ट है, कुछ नहीं चाहता है, या हर समय "trifles पर" का तर्क है: आप बस आप के बीच एक दीवार का निर्माण।
• एक बच्चे को अपनी कठिनाइयों के प्रति अपनी सहानुभूति के बारे में बोलें, और इस तथ्य में इसका विश्वास है कि वह उनके साथ सामना करने में सक्षम होंगे। यहां तक \u200b\u200bकि आपको सक्रिय रूप से यह साबित कर रहा है कि सबकुछ गलत है, और आप उसे समझ में नहीं आते हैं, उसे आपकी सक्रिय सहानुभूति की आवश्यकता है: आखिरकार, वह खुद को अक्सर समझ में नहीं आता कि वह क्या है।
• जोर न दें कि किशोरी हर बार आपको अपनी अशिष्टता के कारण बताती है: अक्सर वह वास्तव में समझ में नहीं आता कि इसे कहां से लिया जाता है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए उसे शब्दों और वाक्यांशों को स्वीकार्य करने में मदद करें।
• बच्चे के इंटोनेशन पर तय न करें: वे प्रबंधित करने के लिए कठिन प्रबंधन करते हैं, बयान के अर्थ का जवाब देने का प्रयास करते हैं और स्पष्टीकरण प्रश्न पूछने का प्रयास करते हैं यदि आप समझ में नहीं आते हैं कि क्या होता है: "मैंने आपको किसी चीज़ से नाराज किया"? "क्या आप किसी चीज से परेशान हैं"? "आज आप थके हुए हैं"? लेकिन उनमें से बहुत शौकीन नहीं: आखिरकार, किशोरी अक्सर समझ में नहीं आता है कि उसके साथ, और बहुत से प्रश्नों में जलन हो सकती है ...
• अपने बच्चे की तुलना में सावधान रहें: सबसे पहले, आपका बच्चा आपकी सटीक प्रतिलिपि नहीं है, और दूसरी बात, वह अन्य माता-पिता के साथ एक और समय में रहता है, और इसलिए आप उसकी उम्र में ही नहीं ले सकते हैं और महसूस नहीं कर सकते हैं।
• कभी भी अपने बच्चे को अन्य बच्चों के साथ तुलना न करें, सीखें कि इसे इस समय के रूप में कैसे लेना है, केवल इस मामले में आपको बेहतर होने में मदद करने का मौका है।

45 वर्षीय ऐलेना को याद करते हैं, "सोना 15 साल का हो गया जब उसने झूठ बोलना शुरू किया।" - वह अपने कमरे में बंद हो गई और गर्लफ्रेंड के साथ फोन पर घड़ी बोल रही थी। मुझे नहीं पता था कि क्या करना है। बेटी ने मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया और अब मुझे नहीं बताया। मुझे बहुत असहाय महसूस हुआ: हर समय भयानक पेंटिंग्स को अनुमति दी गई थी कि यह निश्चित रूप से उसके साथ होगा। और पूरी तरह से सोना बंद कर दिया। " ऐलेना ने एक बार अपने पति से बात करने की कोशिश की, लेकिन उन्होंने जो भी हो रहा था उसे नहीं लिया। मैं उससे प्यार करता था: "ज़ूम की तरह व्यवहार करना बंद करो!" "उन्होंने कहा कि हमें बेटियों को अधिक स्वतंत्रता प्रदान करनी चाहिए, उसे भरोसा रखें," ऐलेना जारी है, "अन्यथा वह कभी भी अपने कार्यों के लिए जवाब देना नहीं चाहेगी। मुझे लगा कि वह बस मुझे नहीं समझा। " एक साल बाद एलेना ने एक मनोवैज्ञानिक के परामर्श करने का फैसला किया। बच्चे के रिश्ते में थोड़ी सी तनाव ज्यादातर माता पिता पिता की तुलना में तेज दिखते हैं। "यह इस तथ्य के कारण है कि महिला एक बच्चे को बाहर रखती है और वह भी परिपक्व हो गया है, जो उसके निकटतम व्यक्ति के लिए भी रह सकता है," जंगियन विश्लेषक अन्ना स्काटिटिना बताते हैं। लेकिन जब एक महिला को अपने पति की गलतफहमी महसूस होती है, तो उनके अनुभवों को साझा करना मुश्किल होता है और अन्य करीबी लोगों के साथ - रिश्तेदार, दोस्तों। वह शर्मिंदा है कि बच्चे कैसे व्यवहार करता है, उसकी असहायता हिलाता है, निंदा और गलतफहमी से डरता है और खुद अपराध की भावना से निपटने की कोशिश करता है। और नतीजतन, यह पूरी तरह से खाली रहता है। फिर भी, आपदा, जो कभी-कभी किशोरावस्था की उम्र बन जाती है, क्रूर घाटे के बिना जीवित रह सकती है।

पिता की भागीदारी

किशोरावस्था की कई मां, चाहे वे शादीशुदा हों या नहीं, अकेले महसूस करें। "ऐसा होता है कि पिता बच्चे के अनियंत्रित व्यवहार से डरते हैं, उनकी भावनाओं की ताकत जिसके साथ वे अनिवार्य रूप से सामना करते हैं जब बच्चे बड़े होते हैं," अन्ना स्काटिटिन बताते हैं। "अपने डर से निपटने के लिए, वे अक्सर समस्याओं से दूर जाते हैं, उन्हें नोटिस करने के लिए रोक देते हैं। इसलिए, यह इतना महत्वपूर्ण है कि महिला ने पति को एक नई पारिवारिक स्थिति में शामिल होने में मदद की। " बच्चों के मनोवैज्ञानिक मरीना बेबिक ने कहा, "कभी-कभी मां सचमुच एक बच्चे की तरह महसूस करती है।" "इसके लिए इस महत्वपूर्ण अंतरंगता को बनाए रखने के लिए, वह (अक्सर अनजाने में) बच्चे और उसके पिता के बीच बन जाती है।" यहां तक \u200b\u200bकि अगर परिवार में ऐसा कोई तरीका था, तो बच्चों की किशोरावस्था के दौरान, माता-पिता इसे बदलने का फैसला करने के लिए (अंत में) खड़े हो जाते हैं। अगर केवल इसलिए कि किशोरों को इसकी आवश्यकता होती है। आखिरकार, वे अक्सर बेवकूफ होते हैं, वे अक्सर माता-पिता को एकजुट करने के लिए प्रतिबद्ध होते हैं।

अन्ना स्काटिटिना कहते हैं, "पुरुषों की तुलना में पुरुषों की तुलना में आसान है, बच्चे में एक अलग व्यक्ति को देखने के लिए।" "वे अपने बच्चों को अधिक स्वतंत्रता, स्वायत्तता प्रदान करने के लिए तैयार हैं, जिसमें किशोरों को इतना चाहिए। पिता की इस तरह की स्थिति मां को अपनी सर्वज्ञता के बारे में कल्पना को त्यागने में मदद करती है। " बहुत अधिक जटिल माताओं जो अकेले बच्चों को उगते हैं। "इस मामले में, पिता की भूमिका प्रतीकात्मक रूप से, और परिवार के एक दोस्त के लिए, एक वरिष्ठ रिश्तेदार, एक वरिष्ठ रिश्तेदार, शिक्षक, मनोचिकित्सक यूरी फ्रोलोव कहते हैं। - इन मनुष्यों के किसी व्यक्ति के साथ संचार किशोरी को इस दर्दनाक समय को दूर करने में मदद करेगा, और मां स्थिति से थोड़ी दूर हटने की अनुमति देगी, उसे एक नए रूप में देखो। " समस्या का समाधान खोजने या बस शांत होने के लिए यह उपयोगी है, जुनून की चमक को शांत करें।

एक सवाल है?

Sleesho सुनो

हम हमेशा "संदेश" को नहीं समझते हैं कि हमारे रिश्तेदार हमें भेजते हैं, - लेकिन उनके डिकोडिंग ने हमें बेहतर समझने में मदद की! "उदाहरण के लिए, दादा के शब्दों को सुनने के बाद" पोती को छोड़ दिया जाता है ", मरीना बाबिक जारी है," यह लड़की को छोड़ दिया गया है ", यह लड़की को ध्यान से देखने के लायक है।" हमारे विशेषज्ञ सलाह देते हैं: किशोरी के भाषण और व्यवहार में बदलावों पर ध्यान दें। उसकी झुंझलाहन और विस्मयादिबोधक ("सब कुछ थक गया है!", "मैं बस बेवकूफ हूँ!"), बुरे अंक, भूख या चिंता का नुकसान (क्या दवाएं नहीं लेते हैं? क्या अवसाद शुरू होता है?)। कुछ माता-पिता नोटबुक में ऐसे परिवर्तनों को नोटिस करने में मदद करते हैं जिसमें वे अपने अवलोकन, संदेह, भय लिखते हैं। मरीना बेबिक बताते हैं, "ऐसी डायरी के रखरखाव का मतलब यह नहीं है कि माता-पिता अपने बच्चे के लिए जासूसी कर रहे हैं।" "लेकिन उसके लिए धन्यवाद, वे विस्तार से चौकस रहना सीखते हैं, जो उन्हें प्रदर्शनकारी व्यवहार और एसओएस सिग्नल के बीच अंतर देखने में मदद करता है।" नीले रंग में बाल रंग - अधिनियम प्रदर्शनकारी। लेकिन अगर किशोरी ने अपने सिर को देखा और संकेतों के साथ चित्रित किया - यह मदद की रोना हो सकता है ... प्रदर्शनकारी कार्य बच्चों को खुद को मुखर करने में मदद करते हैं, उनकी सीमाओं को मोहित करते हैं। लेकिन मदद पर रोना एक किशोरी दूसरों पर ध्यान आकर्षित करने का प्रयास है, उन्हें बताएं कि वह कितना बुरा है, और कम से कम किसी भी तरह से उसकी पीड़ा से निपटने के लिए। "

बच्चे को जाने दो

यूरी फ्रोलोव कहते हैं, "जब बच्चा 9-10 साल का हो जाता है, तो मां को इस बारे में सोचना चाहिए कि उनके पास किस तरह के रिश्तों के बारे में सोचना चाहिए।" - अगर उनके बीच संबंध बहुत मजबूत (विलय के समान) है, तो यह भविष्य में समस्याओं में बदल सकता है। लगभग 13-15 साल, और कभी-कभी पहले, सभी किशोरावस्था वयस्कों के साथ नए संबंध बनाने के लिए अपने माता-पिता (विशेष रूप से मां से) से अलग होने की आवश्यकता महसूस करते हैं, और अधिक स्वतंत्र लोगों बन जाते हैं। और मां के साथ भावनात्मक अंतरंगता, उनके लिए कठिनाइयों को मजबूत करना। " विशेष रूप से कठिन मामलों में, यह अंतर इतना दर्द लाता है कि यह विभिन्न लक्षणों में व्यक्त किया जाता है: एनोरेक्सिया, विभिन्न प्रकार की निर्भरता (दवाएं, शराब), जोखिम भरा व्यवहार, किशोरी और उसके वातावरण के लिए खतरनाक ... "यह पहले से बेहतर है , तूफान की प्रतीक्षा किए बिना, खुद से पूछें: क्या आप मेरे बच्चे से बहुत ज्यादा उम्मीद नहीं करते हैं? - मरीना बाबिक सहमत हैं। - क्या मैं इसे अपने भावनात्मक जीवन को भरने के लिए उपयोग करता हूं? "

विश्वास, 43 वर्षीय, मिखाइल की मां, 23 वर्षीय "मैंने आत्मविश्वास वापस कर दिया"

"मिशा ने एक हंसमुख, खुले, बहुत जीवंत बच्चे को बड़ा किया। उन्होंने संगीत बनाया, मेरे पास खुशी के साथ एक दर्दनाक था, बड़े टेनिस और तैराकी में लगे हुए थे। उसके पास हमेशा बहुत सारे दोस्त थे। और वह भी बहुत स्वतंत्र हो गया - हमारे और उसके पति के लिए यह महत्वपूर्ण था कि वह स्वतंत्र महसूस किया। उनकी किशोर युग हमारे तलाक के साथ हुई: पति ने बहुत पी लिया, और हमारा रिश्ता बिगड़ जाएगा ... शायद, इसलिए मुझे कुछ महत्वपूर्ण पल याद आया जब यह अभी भी मेरे बीच विश्वास रखने और मेरे बेटे को परिपक्व करने का अवसर था। उन्होंने पहले स्थान पर अपने पिता को महसूस किया - मैं वास्तव में वास्तव में परिवार को बचाना चाहता था। बेटे ने हमारा ध्यान आकर्षित करना शुरू कर दिया क्योंकि वह कर सकता था - उनके परिणाम। वह घर से भाग गया, स्कूल में सीखना बंद कर दिया, ट्रेन पर पीटर वन में गया, - हम उसे लंबे समय तक ढूंढ रहे थे। जब मेरे पति और मैं अभी भी बाहर निकले, मिशा ने पैसा चोरी करना शुरू किया, लगातार झूठ बोला, और कुछ समय में हल्की दवाओं का उपयोग करना शुरू कर दिया। ऐसा लगता है कि मैं पागल हो रहा था: मेरे पास चोरी, "जड़ी बूटियों", अशिष्टता और बंदता के दुष्चक्र को तोड़ने की ताकत नहीं थी। मैं एक आतंक में था - उसके व्यवहार के कारणों को समझने के बजाय और उसके साथ बातचीत करने की कोशिश करें, स्थिति को समझें, मैंने हर समय उन पर चिल्लाया और सबकुछ में अपनी स्वतंत्रता को प्रतिबंधित कर दिया - सबसे अधिक, जिसे उन्होंने पहले बात की थी। और वह झपकी और मुझसे दूर फिसल गया। मनोवैज्ञानिक के साथ कोई बैठक नहीं हुई। मैं सिर्फ निराशा में था, और उसी समय मैंने अपराध की भावना को नष्ट कर दिया। एक दिन, जब मैंने कुछ किताब पढ़ी, तो एक साधारण विचार दिमाग में आया: भाग से स्थिति को देखने के लिए। मैंने अपने बेटे और पूर्व पति पर अपने क्रोध को ध्यान में रखा। और अपने बारे में मैं इसके बारे में सोचने के लिए नहीं हुआ - क्या मैं वास्तव में पूरी तरह से व्यवहार किया? जब मुझे एहसास हुआ कि मैं एक तानाशाह था कि मैं एक तानाशाह था जो एक साथ मेरे बेटे और पूर्ण सबमिशन, और निर्णय लेने में आजादी की मांग करता है। उस पल में, एक दोस्त ने मुझे अपने बेटे के साथ रूस के उत्तर में मठ में जाने के लिए सुझाव दिया। हम लोगों पर विश्वास नहीं कर रहे थे, लेकिन चले गए। अचानक, बेटे को वहां पसंद आया, वह नौसिखियों के साथ दोस्त बन गया ... और हम वहां रहने के लिए वहां रहे: मैंने काम किया, वह, लेकिन उन्होंने बाहरी रूप से अध्ययन किया। हम तीन साल में मास्को लौट आए। बेटा ने संस्थान में प्रवेश किया, लेकिन उन्हें यह पसंद नहीं आया। उन्होंने कुक के पेशे में महारत हासिल की, और उन्हें एक सम्मानजनक रेस्तरां में काम करने के लिए आमंत्रित किया गया। पिछले साल मैं गंभीर रूप से बीमार था और अस्पताल में लंबे समय से झूठ बोला था। मेरे पास इस बारे में सोचने का समय था कि हमारे बीच क्या हुआ। मुझे एहसास हुआ कि ये सभी साल इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सके कि मेरा बेटा मेरी संपत्ति नहीं है, बल्कि उसकी आंखों, विचारों, भावनाओं के साथ एक अलग व्यक्ति है। धीरे-धीरे, यह समझा गया कि मुझे उसे जाने देना पड़ा, उसे सच्ची स्वतंत्रता - पसंद की स्वतंत्रता दें। मेरे लिए और खुद को स्वीकार करना मेरे लिए आसान नहीं था। लेकिन मैं अपने पास लौट आया। और यह मुझे रहने की ताकत देता है। "

रिकॉर्ड किया नतालिया किम

इसके बारे में

"किशोरी के पक्ष में" फ्रैंकोइस डॉल्टो

आंतरिक दुनिया और व्यभिचार (फ्रेम प्रकाशन, 2010) के बारे में फ्रेंच मनोविश्लेषक की दीप नाजुक पुस्तक।

"आपका बेचैन किशोरी" रॉबर्ट बेयार्ड, जिन बेयार्ड

बेताब माता-पिता के लिए सबसे अच्छी किताब। इसके लेखकों, पारिवारिक मनोचिकित्सक और पांच बच्चों के माता-पिता इस बारे में बताते हैं कि कैसे, खुद के बीच संबंध बदलते हैं, वयस्क किशोरावस्था के साथ संबंध स्थापित कर सकते हैं। लाइव, ईमानदार पुस्तक, जो ट्रस्ट (अकादमिक परियोजना, नींव "शांति", 2011) है।

नेक्रस्ट आक्रामकता

किशोरावस्था में हिंसा का कोई अभिव्यक्ति - गहरे शांतिपूर्ण नुकसान का संकेत। "कारणों के बिना हिंसा के परिवार में, कोई कारण नहीं है!" - विशेषज्ञों पर जोर दें। यदि किशोरी कठोर है, हमिट या हाथ के कोर्स में जाता है, तो इसका मतलब है कि वह आश्वस्त है कि खुद हिंसा का शिकार है - वास्तविकता में या अपनी कल्पना में। "शायद माता-पिता ने बस एक बच्चे को पर्याप्त जगह नहीं दी थी ताकि वह अपनी स्वायत्तता महसूस कर सके, और किशोरी इस तरह के प्रतिबंधों के खिलाफ घूमता है, उन्हें अपने क्षेत्र पर आक्रमण के रूप में समझता है," जेवियर पोमेरेउ "मनोचिकित्सक का कहना है। - उनकी आक्रामकता निश्चित रूप से एक प्रतिक्रिया है। " क्या होगा यदि किशोरी चिल्लाना शुरू कर देता है, दीवार पर एक मुट्ठी को हरा, फर्श पर वस्तुओं को फेंक दें? तनाव को हटाने और खतरे से बचने में मदद करने के लिए प्रतिक्रिया कैसे करें? जेवियर के मुताबिक, "एक झगड़े के दौरान उसे न मानने या विस्तारित हाथ की लंबाई की तुलना में इसके करीब नहीं होना चाहिए। दो मीटर की दूरी पर रहना बेहतर है: इसलिए आप एक किशोर दिखाते हैं कि आप अपने व्यक्तिगत क्षेत्र का सम्मान करते हैं। यदि एक संघर्ष की स्थिति में, इस सीमा के माध्यम से जाएं, तो यह अनैच्छिक रूप से आक्रामकता के अभिव्यक्ति के रूप में इसे समझ सकता है और क्रमशः जवाब देता है। "

एक और सलाह: रसोईघर में नेतृत्व करने के लिए एक तनावपूर्ण वार्तालाप बेहतर नहीं है, जहां रसोई उपकरण या उबलते पानी हाथ में हो सकते हैं। स्थिति को निर्वहन करने के लिए, शरीर की जीभ का उपयोग करें। "जब हम तर्क देते हैं, तो हम दृश्य से चढ़ते हैं, पूरी तरह से बढ़ते हैं," जेवियर पोमरेवर ने कहा। - आक्रामक दृश्य के दौरान, माता-पिता बेहतर होते हैं, इसके विपरीत, पहले बैठने वाले पहले। यह क्रिया ट्रूस के लिए एक प्रस्ताव होगा, सिग्नल शांत हो गया - क्योंकि जब हम बैठते हैं, तो हम लड़ नहीं सकते। " वास्तव में क्या करने लायक नहीं है? आंखों में एक किशोर एक झगड़ा के दौरान देखें और उससे मांग करें। "एक सीधी रूप को आक्रामकता के रूप में माना जाता है। यही कारण है कि कई किशोर हुड के पीछे छिपा रहे हैं, बालों के तारों के चेहरे को कवर करते हैं। वे नहीं चाहते कि वे "स्मैश" करें। अगर आपको लगता है कि आप नाराज हैं, तो बस आंखों को तरफ ले जाएं। किशोरी को शांत करने के लिए कमरे से बाहर निकलने के साथ हस्तक्षेप न करें। आप बातचीत को एक और समय जारी रख सकते हैं। " मरीना बेबिक बताते हैं, "अगर आप कुछ स्पष्ट करना चाहते हैं तो दोष न दें, स्पष्ट प्रश्न पूछें।" - ईमानदार और खुला हो। " लेकिन अगर किशोरी अभी भी कार्रवाई में अपना आक्रामकता व्यक्त कर रहा है - हाथ से धक्का या पकड़ने की कोशिश करें, आपको कार्य करने की आवश्यकता है। "यह स्पष्ट रूप से और दृढ़ता से उसे समझाने के लिए जरूरी है कि वह अनुमति से परे चला गया है और आप पीड़ित नहीं हैं, - यूरी फ्रोलोव सलाह देते हैं। "उसके साथ बाद में चर्चा करें जब वह शांत हो जाए।" ऐसे मामलों में, जल्द से जल्द एक विशेषज्ञ (मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक) से संपर्क करने के लायक है ताकि हिंसा परिवार में सामान्य संचार भाषा न बन सके।

परामर्श पर निर्णय

कई मां मदद के लिए भुगतान नहीं करती हैं, खुद को मनाने की कोशिश कर रही हैं: स्थिति मुश्किल है, लेकिन निराशाजनक नहीं है। "यह एक मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ने का समय है यदि आपको लगता है कि आप इस स्थिति का सामना नहीं कर सकते कि किशोरी की समस्याएं आपके जीवन में बहुत अधिक जगह लेते हैं और आप नहीं जानते कि आगे क्या करना है," अन्ना स्काटिटिना कहते हैं। "किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना संभव है जो आपको कई विशेषज्ञों को पूरा करने की आवश्यकता हो सके।" साथ ही, यह जल्दबाजी के लायक नहीं है: आप जो भी असफल हो सकते हैं, कदम वापस, वास्तव में चिकित्सा प्रक्रिया का एक महत्वपूर्ण तत्व है। और इसे हमेशा याद रखना चाहिए कि बच्चे हमारे हाथों में मिट्टी को छेड़छाड़ नहीं कर रहे हैं, लेकिन पूर्ण व्यक्ति, स्वतंत्र लोग जो हमारे द्वारा अलग से जीवन बनाने के लिए नियत हैं।