एक वयस्क बेटी के साथ संबंध। माँ और वयस्क बेटी। रिश्तों का मनोविज्ञान। संघर्षों को सुलझाने पर मनोवैज्ञानिक की सलाह
मेरी बेटी भी बचपन से मुझसे नफरत करती है। वह बड़ी जिद्दी बच्ची थी। ExA के विशाल प्रभाव में मेरे पास सदियां हैं। उन्होंने मुझे अपने बेटे (पहले मेरे) के सभी दुर्भाग्य के लिए दोषी ठहराया और मेरी बेटी को सिर में मार दिया। यह मेरी मूर्खता है कि मैंने उन्हें अपनी बेटी सप्ताहांत और छुट्टियों के लिए दी। वहाँ से लौटा ऐसा कोई अजनबी। उसने मुझे एक माँ के रूप में नहीं देखा। मैंने अपने लिए कोशिश नहीं की, अगर मुझे बुरा लगा तो मुझे पछतावा नहीं हुआ। मैं त्वचा से बाहर निकला ताकि हमारे पास सब कुछ हो। मैंने अपना स्वास्थ्य खराब कर लिया है, बस किसी चीज की जरूरत नहीं है। वह 19 साल की थी - उसने आखिरकार फोन पर बात की और फिर ऐसी कोई माँ नहीं चाहती थी। और वह मेरे साथ कितनी बुरी है। मैं इतना रोया। और मैंने उसे शिक्षित करने के लिए ऐसे बलिदान दिए। उसने परवाह नहीं की। चला। क्षमा करें, मैंने अपनी पढ़ाई गड़बड़ कर दी। और मैंने बहुत पैसा दिया। किसी ने एक पैसा देकर मेरी मदद नहीं की। मैंने इसे बहाल किया और फिर से वही रेक - मैंने स्कूल छोड़ दिया। अपने डिप्लोमा का बचाव करने के दिन, मैंने अपने आप को अपने भावी दामाद के साथ बिस्तर पर पाया। मैं इतना तनाव में था। ठीक। उसे शादी में दे दिया। उसने अपार्टमेंट छोड़ दिया। अपार्टमेंट कर्ज से भर गया था। और मैं निर्माण कर रहा था, खींच रहा था, मेरे भावी पति ने पैसे से मदद की और शादी, वैसे, उसके खर्च पर खेली गई थी। घर में न तो मेरी बेटी ने और न ही मेरे दामाद ने मेरी बिल्कुल मदद की। बात इतनी बढ़ गई कि मेरी शादी होने वाली थी। मैंने घर बेच दिया। मैंने पैसे अपने होने वाले पति को दे दिए। पैसे की वजह से कितने प्रिटेंज़ी सूख गए, डरावने। वह अपने भावी पति के पास विदेश चली गई। बहुत देर तक मुझे होश में लाया। शादी कर ली। मैंने जाकर अपार्टमेंट बेच दिया और अपार्टमेंट से आधा पैसा लेने का फैसला किया। अगर वे लोग होते, तो सभी को छोड़ दिया जाता। वो चली गयी। शादी में खुश। पति सोना है। कुछ समय बाद, वे इंटरनेट पर पाए गए। संचार किया। मैंने उन्हें पैसे भेजे। ऐसा लग रहा था कि सब कुछ ठीक चल रहा है। 2014 में डोनबास में युद्ध। वे उन्हें (पहले से ही तीन) पोलैंड ले गए। हम तुरंत टूट गए, (1600 किमी) चले गए और हमें शिविर से ले गए। इतना कुछ लाया गया था और न केवल उनके लिए (उन्होंने कई और परिवारों की मदद की), उन्होंने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। हमने वह सब कुछ खरीदा जो गायब था। उन्होंने 2 साल तक उनकी मदद की। उनके जीवन के हर महत्वपूर्ण क्षण का अनुभव किया। मैं इस बात से भयभीत था कि वे वहां कैसे हैं, उनके पास क्या है, क्या उन्हें कोई दर्जा मिलेगा या निवास का परमिट मिलेगा। हर खबर ऐसी नर्वस है। और मैं और मेरे पति एक परिवार बनने की योजना बना रहे हैं, हम उन्हें सब कुछ देंगे, उनकी खातिर। और फिर अचानक मेरे पति की अपने दामाद के प्रति टिप्पणी ने सब कुछ पार कर दिया। सिर्फ एक स्ट्रोक। उसने सिर्फ अपने दामाद से पोलिश में बात करने की कोशिश करने की पेशकश की। जवाब में, मैट पर एक चेकमेट और मेरी बेटी को बात किए बिना, स्काइप बंद कर दिया। मैं फोन करता हूं - कोई जवाब नहीं है। लिखना। कोई जवाब नहीं। मैं अपने दामाद को लिख रहा हूं, और उसने, आखिरी बुआ ने यह लिखा है .... मैं शर्म से लिखने लगा। बेटी जीरो रिएक्शन। 3 महीने बाद घर पर फोन आया। पहले, आधा मिनट बेटी, और फिर दामाद चिल्लाते हुए और फिर अश्लीलता कि सब कुछ बहुत अच्छा है, और हमारे बिना वे सामना कर सकते हैं और बकवास कर सकते हैं उन्हें हमारे ऋण की आवश्यकता नहीं है और वह सब। .. मैंने अपनी बेटी को लिखा कि मैं चीखना, अश्लीलता नहीं सुनना चाहता, कि मैं इस तरह की अशिष्टता के लायक नहीं था और मैं उन्हें इस तरह के व्यवहार से नहीं जानना चाहता। और मैं एक नर्वस ब्रेकडाउन के बाद। अस्पताल से ही। नसें आमतौर पर कपुट होती हैं। और फिर बेटी-बकवास का जवाब। कि मैं एक बेवकूफ माँ हूँ। कि मैंने उन्हें खो दिया। मैंने जो लिखा उसके बाद मेरी पोती को क्या पसंद नहीं आया, लेकिन लिखा कि वह भी स्वार्थी है, अपनी मां की तरह इस बात के संबंध में कि न तो मेरे पति ने अप्रैल में और न ही मई में मुझे उनके जन्मदिन पर बधाई दी। फिर वह लिखता है कि कोई कांड नहीं हो सकता, जो मैंने शुरू किया था। ताकि मैं अब और न लिखूं और अंत में :- "कुतिया जाओ... अपने लिए जियो और उसकी खातिर... गुड लक मैल।" उसके बाद, मैं बूढ़ा रो रहा था। भीतर सारी आत्मा सड़ चुकी है। दिल जल गया। मेरा हाथ छूटने लगा। ऐसा कोई दिन नहीं है जब मैं इसके बारे में नहीं सोचता। यह महसूस करना कितना दर्दनाक है कि आपकी अपनी बेटी इतनी क्रूर, निर्दयी, भयानक व्यक्ति है। मैंने अपने जीवन में कभी क्षमा नहीं मांगी। मुझे नहीं पता कि मैं किस दौर से गुजर रहा हूं। यह मुझे कैसे दर्द देता है। ऐसा आभास कि यह उसके लिए एक खुशी भी है, मेरे हर दुख में उसे खुशी देती है। उसने मुझे अब माँ, प्यार करने वाली, देखभाल करने वाली और दादी बनने नहीं दी। लेकिन मेरे पास केवल एक ही है। मैं एक शराबी, उसके पिता, बच्चों को जन्म देने से ज्यादा डरता था। लेकिन अब उसके पास कोई नहीं है।
बहुत बार, एक माँ और एक वयस्क बेटी के बीच संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है। कुछ लोग अपनी गर्लफ्रेंड से नाराजगी की शिकायत करते हुए स्थिति के बारे में बात करते हैं। और कुछ लोग सार्वजनिक रूप से गंदे लिनन नहीं लेते हैं और सार्वजनिक रूप से यह दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है और परिवार में शांति और शांति का राज है।
कागज सब कुछ सह लेगा...
ऐसे हालात होते हैं जब एक बेटी अपनी मां के साथ इस तरह के संघर्ष में होती है कि वह सचमुच उसे गुस्सा दिलाती है। और झगड़े के लिए किसी कारण की भी आवश्यकता नहीं होती है। कोई भी छोटी बात आक्रोश का कारण बन जाती है। इस मामले में, माँ एक प्रकार की बिजली की छड़ की भूमिका निभाती है। वह सचमुच सभी परेशानियों और परेशानियों के लिए दोषी बन जाती है।
ऐसी ही स्थिति, मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, बचपन से चली आ रही है। प्रारंभ में, यह अनावश्यक सलाह और आपसी समझ की कमी है। इसके अलावा, माता से प्रशंसा, समर्थन, सहानुभूति और गर्व प्राप्त करने की तीव्र इच्छा, जो किसी भी तरह से संतुष्ट नहीं होती है। स्वाभाविक रूप से, सबसे अच्छा विकल्प इस तरह के रवैये से पूरी तरह से दूर और अमूर्त होना होगा। हालांकि, प्रत्येक व्यक्ति को अपने माता-पिता से प्यार करने की तत्काल आवश्यकता है। और वह गायब नहीं हो सकती, भले ही वह वास्तव में चाहती हो।
स्थिति को कम करने के लिए, मनोवैज्ञानिक समस्या को कागज पर उतारने की सलाह देते हैं। आप अपनी माँ को एक पत्र लिख सकते हैं, जिसमें आप न केवल अपना असंतोष, बल्कि अपनी अपेक्षाएँ भी व्यक्त कर सकते हैं। आप उससे कैसे प्यार करते हैं, उसकी सराहना करते हैं और शांति और सद्भाव से रहना चाहते हैं, उसके बारे में भी यही कहा जा सकता है। बेटी यह पत्र अपने लिए लिखती है। इसे मां को देने की जरूरत नहीं है। यह माता-पिता की आवश्यकता को पहचानने और उनके साथ संवाद करने के लिए लिखा गया है।
संघर्ष की स्थिति को नियंत्रित करने की अगली मनोवैज्ञानिक तकनीक माँ के लिए करुणा और कृतज्ञता महसूस करने की क्षमता है। इस तथ्य को समझें कि आपकी कोई और माँ नहीं होगी, कि आप उससे प्यार करते हैं, उसकी कमियों की परवाह किए बिना। क्रोधित होने पर भी, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आप एक प्रिय और करीबी व्यक्ति पर क्रोधित हैं जो आपके लिए अपनी शक्ति में सब कुछ करने की कोशिश कर रहा है। कभी-कभी माँ अपने विचारों को कठोरता से व्यक्त कर सकती हैं और करेंगी न कि उस तरह से जैसे आप चाहती हैं। लेकिन शायद उसकी हरकतें अच्छे इरादों की बात करती हैं। आपको उसकी मदद के लिए कृतज्ञता महसूस करने की कोशिश करनी चाहिए और तीखे बयानों के लिए अपनी आँखें बंद करनी चाहिए।
वयस्क बेटी का दोष मां पर और इसके विपरीत स्थानांतरित करना
ऐसी अवधारणा है: दूसरों के प्रति असंतोष स्वयं के प्रति असंतोष का प्रक्षेपण है। जीत और हार के साथ एक वयस्क बेटी का अपना जीवन होता है, जिसके असंतोष के अलग-अलग कारण होते हैं। यह गलत पेशा है, वित्तीय संसाधनों की कमी और संभवतः असफल निजी जीवन।
अगर किसी बेटी का कोई प्रिय पुरुष नहीं है, तो वह अवचेतन रूप से इसके लिए अपनी मां को दोषी ठहराती है। और अगर रिश्ते हैं, लेकिन वे अस्थिर और कठिनाइयों से भरे हुए हैं, तो इसके लिए माँ भी दोषी है। पति के साथ भी बिजली की छड़ की भूमिका मां ही निभाती है। ऐसा क्यों होता है? क्योंकि एक महिला अपने पति को वह सब कुछ नहीं बता सकती जो वह सोचती है। वह अक्सर एक घोटाले से डरती है। लेकिन जो नकारात्मक भावनाएं जमा होती हैं, उन्हें बाहर निकलने का रास्ता खोजना चाहिए। तो यह पता चला है कि आपकी सारी जलन, भले ही बिना द्वेष के, मेरी माँ पर बरसती है। बेटी को विश्वास है कि मां सब कुछ समझेगी और माफ कर देगी।
जब बच्चे अपनी शिकायत उनसे करते हैं तो माता-पिता नाराज हो जाते हैं। आखिरकार, वे वास्तव में उनके लिए वह सब कुछ करते हैं जो वे कर सकते हैं। माँ के लिए यह बहुत ज़रूरी है कि वह झूठे अपराध-बोध को अलग रखे और समझे कि दुनिया के सभी बच्चों पर बहुत दोष है और अक्सर अपने माता-पिता से नाखुश रहते हैं। एक आश्चर्यजनक तथ्य यह है कि जिन लोगों को उनके माता-पिता ने त्याग दिया, उन्हें अनाथालयों में भेज दिया, उन्हें बहुत प्यार करते हैं और न केवल उन्हें किसी भी चीज़ के लिए दोष देते हैं, बल्कि उनके कई कार्यों को सही ठहराते हैं।
बड़ी होकर, प्रत्येक लड़की अपने प्रियजनों के साथ असंतोष के लक्षण दिखाना शुरू कर देती है। यह व्यक्तित्व निर्माण की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। अन्यथा, बेटी के लिए वयस्कता में प्रवेश करना और अपने लिए आदर्शीकरण की एक नई वस्तु खोजना मुश्किल होगा - उसका आदमी।
इस समय, माँ को बस पास होना चाहिए और अपने बच्चे को कहीं न कहीं अपने आप में निराश होने देना चाहिए। गौरतलब है कि सब कुछ होते हुए भी वह अपने बच्चे से प्यार करती है और उसके लिए वह सब कुछ करती है जो वह कर सकती है। यह स्वाभाविक है कि हर माँ को यह संदेह होता है कि वह अपने बच्चे की सही परवरिश कर रही है। वह खुद अपनी बेटी की तरह एक बच्चे के बड़े होने के दौर से गुजर रही है। अपने बच्चे को जाने देने की ताकत खोजना महत्वपूर्ण है।
क्या आप एक साथ बूढ़े हो सकते हैं?
सभी माताओं को समय पर एहसास नहीं होता है कि उनकी बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है और एक वयस्क महिला बन गई है। कभी-कभी वे उनके साथ छोटे बच्चों की तरह व्यवहार करते रहते हैं, अनावश्यक सलाह देते हैं, किसी भी कार्य के लिए फटकार लगाते हैं। स्वाभाविक रूप से, यह व्यवहार बेटी को खुद से दूर कर देता है। वह अपना जीवन स्वयं बनाना चाहती है और उसे स्वयं निर्णय लेने का अधिकार है कि उसे कैसे कार्य करना चाहिए।
माँ की हर तिरस्कार और सलाह बेटी की आँखों में ऐसे दिखती है जैसे माँ उसे बेवकूफ समझती है, स्वतंत्र नहीं। इसलिए वयस्क लड़कियां जितना हो सके अपने जीवन को अपनी मां के प्रभाव से बचाने की कोशिश करती हैं। और यह सबसे अच्छा तरीका है जिससे चीजें सामने आ सकती हैं।
सबसे नकारात्मक विकल्प वह स्थिति है जब माँ अपने शक्तिशाली और शक्तिशाली चरित्र से अपनी वयस्क बेटी की इच्छा को तोड़ देती है और उसे पूरी तरह से अपने अधीन कर लेती है। वह अक्सर अपने बच्चे को ब्लैकमेल और हेरफेर करती है, कभी-कभी यह महसूस नहीं करती कि इससे उसकी बेटी के जीवन पर हानिकारक प्रभाव पड़ता है। यह इस तथ्य को भी जन्म दे सकता है कि एक वयस्क बेटी अपने निजी जीवन का निर्माण नहीं करेगी और बस चुपचाप और अपनी मां के बगल में रहेगी। वे एक साथ बूढ़े हो जाएंगे, और यह एक दुखद तस्वीर है।
एक माँ को क्या करने की ज़रूरत है ताकि उसकी बेटी का जीवन बर्बाद न हो? आवश्यकता न होने पर उसे पढ़ाना और सलाह देना बंद कर देना महत्वपूर्ण है। एक वयस्क बेटी को अपना जीवन बनाने, गलतियाँ करने और गलतियाँ करने का अधिकार है। उसे अपना अनुभव हासिल करना चाहिए और एक निपुण व्यक्ति बनना चाहिए।
कई बार नाराजगी और गलतफहमियां मां और बेटी के बीच मैत्रीपूर्ण संबंधों के रास्ते में आड़े आ जाती हैं। एक वयस्क बच्चा भी माँ के प्यार, स्नेह और प्रशंसा को महसूस करना चाहता है। कभी-कभी, उनकी शिकायतों में, बच्चे अलग-थलग पड़ जाते हैं और अपने माता-पिता से दूर हो जाते हैं, संवाद करना और उनसे मिलना बंद कर देते हैं। बचपन में मिली गलतफहमी और सदमा का यही जवाब था। अपने जीवन भर अपने बच्चों के साथ संवाद के लिए तैयार रहना, उन्हें सुनना और अपने विचारों को उन तक पहुँचाने के लिए एक सुलभ रूप में महत्वपूर्ण है।
वह अवश्य सफल होगी
जब एक बेटी बड़ी हो जाती है, तो यह महत्वपूर्ण है कि रिश्ते में प्रधानता और वर्चस्व के लिए उसके साथ प्रतिस्पर्धा न करें। अपनी शर्तों को निर्धारित करने और मांग करने के लिए इसके लायक नहीं है। कभी-कभी आपको चुप रहने और अपराध को निगलने की भी आवश्यकता होती है, अपने बच्चे के दर्द को अपने ऊपर ले लें। भविष्य में, यह सब प्यार से ठीक हो जाएगा, जो आपको सौ गुना लौटाएगा।
हर माँ को यह समझना चाहिए कि वह अपनी बेटी के जीवन में एक महत्वपूर्ण और करीबी व्यक्ति है, चाहे कुछ भी हो। एक वयस्क के रूप में भी, उसे आपकी बहुत आवश्यकता है। लेकिन तिरस्कार और शिक्षाओं में नहीं, बल्कि समर्थन और समझ में। आप अपने बीच नाराजगी को आने नहीं दे सकते। किसी को पहला कदम उठाना होगा, स्थिति पर कदम रखना होगा और बातचीत शुरू करनी होगी। तो क्यों न एक बुद्धिमान और प्यार करने वाली माँ की यह भूमिका निभाई जाए। कभी-कभी यह विद्रोही बेटी को गले लगाने के लिए पर्याप्त होगा, जो अब उसके द्वारा शुरू किए गए संघर्ष से खुश नहीं हो सकती है, लेकिन अपने चरित्र या उम्र के कारण सुलह की दिशा में पहला कदम तय नहीं कर सकती है।
हालांकि, कुछ स्थितियां ऐसी भी होती हैं, जिनसे आप केवल संवाद के सहारे ही बाहर नहीं निकल सकते। तब मां को स्थिति नहीं बढ़ानी चाहिए, बल्कि समय निकालना चाहिए। आपको स्थिति को जबरदस्ती ठीक करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। रिश्ते को छोड़ देना, एक-दूसरे से दूरी बनाना और जीवन को चीजों को सही करने देना आसान है। इस बिंदु पर, असहमति के बारे में भूल जाना, कुछ भी ठीक नहीं करना, कुछ भी उम्मीद नहीं करना, और सिर्फ एक बाहरी पर्यवेक्षक कैसे बनना सबसे अच्छा है।
परिपक्व होने और सांसारिक ज्ञान प्राप्त करने के साथ-साथ अपने बच्चे को जन्म देने के बाद, आपकी बेटी सब कुछ समझ जाएगी और महसूस करेगी। और शायद आपके रिश्ते में सुधार होगा, भरोसेमंद और मैत्रीपूर्ण बनेंगे। बस थोड़ा इंतजार करना पड़ता है।
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नमस्कार!लगभग 4 साल पहले या उससे अधिक, मैंने किसी तरह इस मंच को देखा, उन्होंने मुझे बहुत समझदार सलाह दी, इससे मदद मिली (मेरे पति के साथ समस्याएँ थीं)। तो अब मैं फिर आता हूँ, मेरा सिर घूम रहा है। मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करूं। सामान्य तौर पर, यह माँ के साथ बुरा है। बहुत बुरा। मैं आपको शुरू से ही यह बताने की कोशिश करूंगा।
जहाँ तक मुझे याद है, मेरी माँ ने हमेशा मुझे दबाया और मेरा निर्माण किया। बचपन में उन्होंने निर्माण किया, किशोरावस्था में, जब उन्होंने विश्वविद्यालय से स्नातक किया, जब उन्होंने काम करना शुरू किया, जब उनकी शादी हुई - सब कुछ वैसा ही रहा। और आप समझते हैं, यह सब बहुत, बहुत सूक्ष्मता से किया जाता है। शायद, मेरे लिए यह आसान होगा अगर एक खुला युद्ध होता, ठीक है, घोटालों, अपमान, और इसी तरह होते हैं) नहीं। सब कुछ इस तरह से किया जाता है कि मुझे लगता है कि मुझे चारों तरफ से घेर लिया गया है।मेरे माता-पिता ने वास्तव में मेरे लिए आर्थिक और सामाजिक रूप से बहुत कुछ किया। उन्होंने मुझे अच्छी शिक्षा दी, काफी कम उम्र में एक अपार्टमेंट खरीदा। यह सब उनके लिए आसान नहीं था, उन्होंने वास्तव में कड़ी मेहनत की, कई तरह से खुद को नकारा। लेकिन। नैतिक रूप से, उन्होंने मुझे अपंग कर दिया, और अब, 29 की ऊंचाई से, मैं इसे स्पष्ट रूप से समझता हूं।
माँ ने मुझे एक सामान्य, स्वस्थ तरीके से पुरुषों के साथ अपने संबंध बनाने के लिए एक महिला होने के लिए कभी नहीं सिखाया। वह खुद एक नेता हैं, पिताजी एक सज्जन व्यक्ति हैं, हालाँकि जीवन में वह हमेशा सफल रही हैं, काम किया है, एक गंभीर पद संभाला है। बात सिर्फ इतनी है कि उनकी मां ने हमेशा उनके लिए सब कुछ तय किया। मुझे नहीं पता कि उसके पास क्या है, उसका प्यार उसके लिए इतना महान है कि वह यह सब सहन करता है, या वह जीवन में उतना ही छिद्रपूर्ण नहीं है जितना कि वह है, और उसे सभी की संतुष्टि के लिए बागडोर दी। सामान्य तौर पर, उन्होंने कोशिश की मुझे उसी तरह शिक्षित करें। पढ़ो, काम करो, कमाओ, आदमी पर निर्भर मत रहो, सब कुछ खुद तय करो। और हमने आपकी मदद की, आप हम पर अपने जीवन की कब्र के ऋणी हैं। यदि, संक्षेप में, विवरण की आवश्यकता है, तो मैं लिखूंगा।
माँ ठंडी है। उसने मुझे एक बच्चे के रूप में कभी गले नहीं लगाया या चूमा नहीं। मैंने कभी प्यार महसूस नहीं किया। जैसे-जैसे मैं बड़ा होता गया, मुझे अपनी माँ का समर्थन कभी नहीं मिला, यह किसी चीज़ में बिल्कुल नैतिक समर्थन है। उससे हमेशा केवल सी / यू के बारे में सुना जाता था कि कैसे कार्य करना है, और भावनाओं को हमेशा अलग रखा गया था। ठीक है, शायद यह उसके लिए अच्छा और आरामदायक है, लेकिन मैं अलग हूँ।
कुछ समय पहले तक, मेरी माँ ने मेरी आय और खर्चों को नियंत्रित करने की कोशिश की (!!!) पहले तो मुझे असंतोष था कि मैंने काम नहीं किया (मैंने शादी कर ली, दूसरे शहर में अपने पति के पास चली गई और कुछ समय के लिए बस नए की आदत हो गई) पर्यावरण), फिर उन लोगों के साथ असंतोष, जहां और कैसे मैं काम करता हूं, फिर उसने यह पता लगाने की कोशिश की कि मैं कितना कमाता हूं। फिर उन्होंने इस तरह के निर्देश भेजे- गाड़ी मत खरीदो, तोड़ दोगे। इस बैंक में पैसे ले लो, यह अधिक लाभदायक है। अब मुझे याद है और हंसी आती है, लेकिन फिर, 24 साल की उम्र में, यह बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं था। कभी-कभी वह मेरे पिताजी के माध्यम से अभिनय करती थी, यानी उन्होंने मेरे दिमाग को फोन किया और धोया।
और, सब कुछ की उदासीनता - जब मेरे पति और मुझे गंभीर समस्याएं थीं, तो तलाक की बात आई, उसने उसका पक्ष लिया! हालाँकि, मैं हमेशा उसके साथ बुरा था, चाहे मैंने कुछ भी किया हो। पढ़ाई बहुत अच्छी नहीं है, मेरी नौकरी बहुत विश्वसनीय नहीं है (मैं एक फ्रीलांसर हूं), मुझे अपने पति से समस्या है - मैंने इसे खुद चुना (वह युवा है, मुझे वित्तीय समस्याएं थीं, और फिर भी, मैं इससे धीमी गति से बड़ी हुई मैंने किया, सामान्य मुद्दों पर झगड़ा हुआ)। सामान्य तौर पर, हर तरफ से आलोचना।मैंने अपनी मां/माता-पिता के खिलाफ शिकायतों की एक सूची बनाने का फैसला किया:
वर्तमान से:
1. मेरे किसी भी कार्य की लगातार आलोचना करना। खैर, यह पागलपन की बात है! आप इतना खेल क्यों कर रहे हैं, परहेज़ कर रहे हैं (कोई आहार नहीं! मैं सिर्फ स्वस्थ भोजन खाता हूं), आप बहुत पतले हैं, आप खराब दिखते हैं, आप अत्याचार और बीमार दिखते हैं। नतीजतन, मुझे निर्णय लेने या उनके बारे में सूचित करने से डरना शुरू हो गया। क्योंकि मैं एक तरह का शब्द नहीं सुनूंगा। लेकिन क्या मां-बाप से सब कुछ छुपाना ही जिंदगी है? मुझे लगता है कि कोई ऐसे ही रहता है। मेरे लिए अभी भी अपने लिए यह स्वीकार करना मुश्किल है कि मुझे इस तरह जीना पड़ सकता है।
2. नैतिक सहायता/समर्थन का अभाव। कोई भी (!!!) प्रश्न सुचारू रूप से बिंदु 1 में बहता है। वह है, यदि आप सलाह/समर्थन/मदद मांगते हैं, तो आप बुरे हैं, मूर्ख हैं, अन्यथा आप इस स्थिति में नहीं आते। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, उसके पास कहने के लिए कुछ नहीं है, वह बस अच्छी सलाह देना नहीं जानती है और इसलिए मुझे दोषी बनाती है। या हो सकता है, वह नहीं चाहती, उसे इसकी आवश्यकता नहीं है - एक वयस्क बेटी की समस्याएं।
3. मुझे हर मोर्चे पर कम करके आंकना, मेरी कोई भी खूबी उनकी खूबी है, मैं अच्छा पैसा कमाता हूं - उन्होंने मुझे शिक्षा दी, मुझे विदेश भेजा। और परवाह मत करो कि मैंने अपना पेशा पाकर कितना जोत दिया। यह समझना भी मेरे लिए आसान नहीं था, और मैंने पूरा निवेश किया, और अब मुझे यह सुनकर बुरा लगा - वे नहीं चाहते। लेकिन अगर मेरे लिए कुछ बुरा है, तो निष्पक्ष रूप से - यह मैं शुरू से ही था, इस तरह के एक बैल की आंख का जन्म हुआ। खैर, उस तरह जीना बहुत मुश्किल है।अतीत से:
1. लगातार दबाव, प्रबंधन, आपकी राय पर जिद। मुझे एक पेशा चुना गया, भगवान का शुक्र है, यह पता चला कि कम से कम यह मेरे लिए घृणित नहीं था और मैं काम करने में सक्षम था। लेकिन समय नष्ट हो गया, मुझे आसानी से दूसरा पेशा मिल गया, अब मैं समझता हूं कि ऐसा करने में बहुत देर हो चुकी है। हाँ, और अन्य कार्य अब मेरे सामने हैं। लेकिन यह शर्म की बात है कि मैं भाग्यशाली नहीं हो सका, मुझे ऐसे कई उदाहरण पता हैं जब बच्चों ने अपने माता-पिता के दबाव में गलत पेशा चुना और फिर काम नहीं कर सके।
2. बचपन से ही - यह नापसंदगी का अपमान है, अंडररन। फिर से, भगवान का शुक्र है, मेरे साथ ऐसा हुआ कि पॉलिश करने वाला कोई था। एक औरत थी (और है!) एक औरत जिसने मेरी मां को नैतिक मुद्दे में बदल दिया। शायद इसीलिए मैं कमोबेश पर्याप्त हूँ
3. दरअसल, मेरे लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण समस्या मुझे एक ऐसी "मजबूत महिला", एक लड़का-महिला बनने के लिए ला रही है। 25 साल की उम्र में, मुझे इस विषय पर खुद को शिक्षित करना था, किताबें पढ़नी थीं, अपने पति के साथ नए रिश्ते बनाने थे। संक्षेप में, मुझे जिम्मेदारी लेना, पुरुषों की समस्याओं को हल करना सिखाया गया, जो मेरे पति के साथ मेरे संबंधों को प्रभावित नहीं कर सका। ठीक है, मैंने कुछ सीधा किया, लेकिन यह अभी भी सॉसेज है। अब तक, संघर्षों में, मैं खुद को वापस खींच लेता हूं, यह महसूस करते हुए कि मैं फिर से अपनी मां के रास्ते पर चल रहा हूं। ठीक है, मैं सहमत हूं कि अब मैं प्रभारी हूं। मुझे समस्या का एहसास हुआ, मेरी मां को अब दोष नहीं दिया जा सकता है, अब मैं अपने व्यवहार के लिए जिम्मेदार हूं। लेकिन हाँ, वह जारी है। जैसे ही मैं किसी समस्या पर उनकी राय पूछती हूँ, उदाहरण के लिए, मेरे पति के पास उसे करने के लिए कैसे मुड़ें, मुझे उत्तर मिलता है - हाँ, जाओ और इसे स्वयं करो! उसे अकेला छोड़ दो! नतीजतन, मेरे पति भी मुझसे खुलकर कहते हैं कि मैं फिर से एक महिला की तरह व्यवहार नहीं करती और उन्हें समस्याओं का समाधान नहीं करने देती। ख़राब घेरा...यह सब कैसे समेटा जाए ... मुझे लगता है कि अब मुझे अपनी माँ के साथ अच्छे संबंध बनाने में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं समझता हूं कि लोग नहीं बदलते हैं और वह मुझे वह नहीं दे सकती जो उसके पास नहीं है। लेकिन इस वजह से मुझे बुरा लगता है, मैं नैतिक रूप से दुख को रोकना चाहता हूं। मेरे पति मुझे बहुत सपोर्ट करते हैं। लेकिन मैं इन भावनाओं को अपने पति को हस्तांतरित नहीं करना चाहूंगी, वह मेरे पति हों, डैडी नहीं।
मुझे नहीं पता कि इस तथ्य का क्या करना है कि मेरे माता-पिता ने वास्तव में मुझे बहुत कुछ दिया और अब वे इसकी मांग कर रहे हैं। ठीक है, मैं समय को पीछे नहीं कर सकता और 17 साल की उम्र से अपने भाग्य को अलग तरह से बना सकता हूं - दूसरी जगह पढ़ने के लिए जाना, उस अपार्टमेंट में नहीं रहना जो उन्होंने मुझे दिया था, और इसी तरह। यह पता चला है कि मैं नैतिक रूप से उन्हें यह कर्ज नहीं चुका सकता, क्योंकि मैं अपनी मां के लिए गुलाबी भावनाओं से बहुत दूर हूं। जिस तरह से वे अब मेरे साथ संवाद कर रहे हैं वह असहनीय है। शायद, मंच के लिए मेरे मन में यह सवाल है कि मैं अपनी मां के साथ ऐसा रिश्ता कैसे बनाऊं ताकि मुझे एक बुरी बेटी होने के लिए लगातार अपराधबोध महसूस न हो? इस मसले को कैसे सुलझाया जाए कि उन्होंने मुझे कुछ दिया, लेकिन मैं उन्हें यह कर्ज उस सिक्के से नहीं लौटा सकता जो वे चाहते हैं?
मुझे गर्भ है। मुझे यह सोचकर डर लगता है कि मेरा क्या इंतजार है। अवांछित सलाह, टिप्पणियां, मूल्यांकन, आलोचना। मुझे यह कहते हुए भी शर्म आती है, मुझे मातृत्व अवकाश पर जाने और अपने परिवार को समय देने से डर लगता है, क्योंकि मेरी माँ, लानत है, मुझे परेशान करेगी कि मैं काम नहीं करता! खैर, यह पहले से ही हास्यास्पद हो रहा है, मैं खुद समझता हूं ...
सामान्य तौर पर, ऐसा कुछ। मैं किसी भी प्रश्न का उत्तर देने के लिए तैयार हूं। कृपया मेरी मदद करो।
एक अतिदेय विषय, हालांकि इस पर चर्चा करना बिल्कुल भी आसान नहीं है, हमारी माताओं की निंदा भी कर सकता है और कुछ निष्कर्ष निकाल सकता है। लेकिन, बहुत सी महिलाएं मनोवैज्ञानिक के पास इस सवाल के साथ आती हैं- मेरी अपनी मां मुझे जीने ही नहीं देती, मैं क्या करूं?
मैं तुरंत आरक्षण कर दूंगा - आप इस लेख को उन महिलाओं के लिए नहीं पढ़ना चाहिए जिनके संबंध अपनी मां के साथ अच्छे और शांत हैं, आप कई महिलाओं के दर्द और पीड़ा को नहीं समझेंगे जो ऐसे माता-पिता के रिश्तों को नहीं जानते हैं, जिन्होंने मातृभाषा का अनुभव नहीं किया है प्यार, देखभाल और समझ। आप मेरे जैसे ही एक प्यार करने वाले और देखभाल करने वाले परिवार में पैदा होने के लिए बहुत भाग्यशाली हैं। लेकिन रिश्ते में एक नकारात्मक पहलू भी है - एक पूर्ण गैर-पारस्परिक समझ, अनादर और यहां तक कि सबसे करीबी और सबसे प्रिय व्यक्ति - माँ की ओर से उदासीनता।
स्थितियां अलग हैं। एक परिवार में एक मां अपनी छोटी बेटी को बॉयफ्रेंड को डेट करने की इजाजत नहीं देती है। दूसरे में, एक वयस्क बेटी, जिसका अपना परिवार है, किसी कारण से हमेशा अपनी मां से परामर्श लेना चाहिए और उससे सकारात्मक मूल्यांकन प्राप्त करना चाहिए।
या, इससे भी बदतर, जब माँ अपने दामाद के साथ खुलकर विरोधाभास में हो, उसके बारे में अप्रिय बातें कह रही हो, जिससे उसकी बेटी परेशान हो।वह लगातार उसे किसी भी चीज़ में मदद करने के लिए कहती है, हालाँकि वह खुद आसानी से सामना कर सकती है, जब तक कि उसकी बेटी उसकी देखभाल करती है। और इसी तरह, कई मामले हैं।
लेकिन सार एक ही है - माँ अपनी बेटी को खुद से जाने नहीं देती! और कोई फर्क नहीं पड़ता कि बेटी कितनी पुरानी है, शायद पहले से ही 40 से अधिक है, वह अभी भी उसे नियंत्रित करती है, उसके हर कार्य को देखती है, उसे पिछली घटनाओं पर रिपोर्ट करने के लिए मजबूर करती है। उन्हें किसी भी मौके पर अपनी बात जरूर रखनी चाहिए, हालांकि उनकी राय कोई नहीं पूछता और मां को इस बात की भी परवाह नहीं होती कि उनकी बेटी परेशान है या नहीं. "क्या बात है? मैं तुम्हारी माँ हूँ और मैं तुम्हें केवल शुभकामनाएँ देता हूँ!" पूरी तरह से इस बात का एहसास नहीं है कि यह उसके लिए "सर्वश्रेष्ठ" है, न कि उसकी बेटी के लिए। अगर वह अपनी टिप्पणियों पर प्रतिक्रिया और बयान पसंद नहीं करती है तो वह आंसू बहा सकती है। और कोई अनुरोध और अनुनय उस पर काम नहीं करता है, या तो "आप अपनी माँ को कैसे नाराज कर सकते हैं?" शब्दों के साथ एक अपराध, या चिल्लाने और अपमान के साथ झगड़ा। ठीक है, वह यह नहीं समझती कि उसकी बेटी को अपना जीवन जीना चाहिए, कि उसका अपना चरित्र है, उसकी माँ के विपरीत, और शायद ऐसा ही, लेकिन वह नहीं चाहती कि उसकी माँ उसे बताए! वह यह नहीं समझती है कि उसकी बेटी एक पूरी तरह से स्वतंत्र व्यक्ति है, जो अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने में सक्षम है, अपना जीवन जीना चाहती है, अपनी गलतियाँ करती है! वह इसे समझना नहीं चाहता, ईमानदारी से विश्वास करता है कि वह अपनी बेटी से प्यार करता है, और केवल उसके अच्छे होने की कामना करता है।
क्या करें? यह एक कठिन, दुर्भाग्य से, अनसुलझी समस्या है। अपनी मां को फिर से शिक्षित करना, उसे अपने विचारों पर पुनर्विचार करने के लिए मजबूर करना, अपने बच्चे के संबंध में अपनी स्थिति बदलना असंभव है। ऐसी माँ! सबसे आसान काम है छोड़ना। कोशिश करें कि फोन पर ज्यादा देर तक बात न करें, जानकारी कम दें, सिर्फ जरूरी बातों पर ही बात करें। विवाद में प्रवेश न करें या ऐसी किसी भी घटना पर चर्चा न करें जो आपके लिए अप्रिय हो, नैतिकता का कारण न दें। माँ के पास जितनी कम जानकारी होती है, उतनी ही कम बात और निर्देश। लेकिन इसका स्पष्ट अर्थ यह नहीं है कि आप किसी भी मामले में उसके बारे में भूल सकते हैं! यहां तक कि उससे मिलने या मदद करने के लिए, जैसे ही "नैतिक" शुरू होता है, अपनी माँ को बताएं कि यह आपके लिए एक "मुश्किल" विषय है। उसे अपने उन सभी विचारों और विचारों से अवगत कराने का प्रयास करें जिनके बारे में आपका कोई विवाद या तर्क है। ईमानदारी से प्यार करने वाली माँ आपको हमेशा समझेगी, लेकिन अगर आपसी समझ नहीं है, तो सिद्धांत सरल है - कम संचार! यह सबके लिए बेहतर होगा! जल्दी या बाद में, माँ समझ जाएगी कि उसे आपकी कितनी ज़रूरत है, आपकी राय और स्थिति को स्वीकार करते हुए। अपनी माँ के बारे में मत भूलना, बल्कि अपने और अपने परिवार के बारे में भी याद रखना! और निष्कर्ष निकालें ताकि आपकी बेटी आप से पीड़ित न हो!