पति संघर्ष के मुद्दों पर चर्चा करने से इनकार करता है। सबसे अच्छे प्रेम गीत यहाँ मिलते हैं
13.01.2014
आदमी रिश्तों के विकास के बारे में बातचीत छोड़ देता है। साथ रहने का मन नहीं करता, लेकिन चर्चा नहीं करना चाहता। पूर्वानुमान और संभावनाएं क्या हैं?
एवगेनिया से प्रश्न शुभ संध्या! मैं 30 साल का हूं, वह 32 साल का है। एक-दूसरे को एक साल से ज्यादा समय से जानते हैं। मैंने अपने पहले पति को तलाक दे दिया, मेरी एक बेटी है, मैं अपने माता-पिता के साथ रहती हूं, मैं एक खेल सक्रिय जीवन शैली का नेतृत्व करती हूं। उसने कभी शादी नहीं की, अपने माता-पिता के साथ रहता है, मेरे बिल्कुल विपरीत व्यक्ति। शांत, मिलनसार नहीं, अकेले रहना पसंद करता है। जब हमने डेटिंग शुरू की, तो मैंने इसे गंभीरता से नहीं लिया, मुझे उनका ध्यान, संचार, सेक्स पसंद आया। वह यह सब जानता था। लेकिन समय के साथ, मुझे भावनाएँ मिलीं। अब मैं साथ रहने की कोशिश करना चाहता हूं। मुझे ऐसा लग रहा था कि वह एक निष्क्रिय, मिलनसार व्यक्ति के रूप में इस तरह के प्रस्ताव को बुरा नहीं मानेंगे। लेकिन मैं इस बारे में उससे दो हफ्ते से बात करने की कोशिश कर रहा हूं। वह जवाब से बचता है। यानी ऐसा लगता है कि उसे जीने का मन नहीं है, लेकिन वह इस विषय पर चर्चा नहीं करना चाहता - वह कहता है कि रहने के लिए कहीं नहीं है, कि भावनाएं हैं, लेकिन वह अपने प्यार को कबूल नहीं करता है। मैं आपसे यह समझने में मदद करने के लिए कहता हूं: यह किस तरह का रिश्ता है, आप इसे कैसे परिभाषित कर सकते हैं? भविष्य के लिए क्या संभावनाएं हैं? वह चर्चाओं से क्यों पीछे हट रहे हैं? मुझे साथ रहने के लिए उनकी स्पष्ट सहमति की आवश्यकता नहीं है, मैं कम से कम इस पर चर्चा करना चाहता हूं!पार्टनर से समस्याओं के बारे में कैसे बात करेंअगर वह रिश्तों पर चर्चा करने के अभ्यस्त नहीं है? और क्या होगा यदि आप किसी स्थिति पर चर्चा करना चाहते हैं, और आपका साथी संवाद छोड़ देता है? ये मुद्दे मुख्य रूप से विषमलैंगिक संबंधों में महिलाओं के लिए चिंता का विषय हैं। चूंकि मर्दानगी और स्त्रीत्व सामाजिक संरचनाएं हैं, इसलिए उनके साथ कई नुस्खे जुड़े हुए हैं। उनका अनुसरण करते हुए, पुरुषों को भावनाओं को नहीं दिखाना चाहिए, "नरम" और "स्त्री" होना चाहिए, और इसलिए वे अक्सर संवाद से दूर होने की कोशिश करते हैं या "रिश्ते को सुलझाने" को अप्रिय और अर्थहीन मानते हैं। बदले में, स्त्रीत्व आंशिक रूप से इस विचार के इर्द-गिर्द निर्मित होता है कि एक महिला को रिश्तों पर अधिक ध्यान देना चाहिए, उनकी सुरक्षा के बारे में अधिक चिंतित होना चाहिए और उन्हें संरक्षित करने के प्रयास करना चाहिए।
यद्यपि इन विचारों का पुरुषों और महिलाओं पर गंभीर प्रभाव पड़ता है, सौभाग्य से, वास्तविकता थोड़ी अधिक जटिल है, क्योंकि हम में से प्रत्येक के पास सांस्कृतिक और लैंगिक रूढ़ियों के प्रभाव का विरोध करने के लिए कुछ है - मुख्य रूप से माता-पिता के परिवार में लगाव का व्यक्तिगत अनुभव। अभ्यास से पता चलता है कि विषमलैंगिक संबंधों में एक पीछे हटने वाला साथी हमेशा एक पुरुष नहीं होता है। और समान-लिंग वाले जोड़े भी इस तथ्य से प्रतिरक्षित नहीं हैं कि भागीदारों या भागीदारों में से एक अक्सर रिश्ते पर चर्चा करने से बचता है।
पहला महत्वपूर्ण विचार जो ऐसी स्थिति में आगे बढ़ने में मदद करेगा: साथी के पास अपने स्वयं के कारण होते हैं कि वे रिश्ते या उनसे जुड़ी स्थितियों पर चर्चा न करें। आदर्श रूप से, ऐसी बातचीत केवल ऐसे शब्दों से शुरू हो सकती है, लेकिन यह इतना आसान नहीं है। यह कहना, "मुझे पता है कि आपके पास इसके बारे में बात न करने के अपने कारण हैं," और इसे मानना दो अलग-अलग चीजें हैं। ऐसे विषयों पर बात करने से बचने का एक मुख्य कारण डर है। बहुत बार मनोवैज्ञानिक परामर्श पर, भागीदारों में से एक का कहना है कि जब उसने आखिरी बार बात की या खोला, तो दूसरा जवाब में बहुत गुस्से में था। यह, बदले में, इस तथ्य की ओर जाता है कि साथी बहाने बनाना शुरू कर देता है: "ठीक है, आप किस बारे में बात कर रहे हैं, मेरे लिए आपकी राय जानना वास्तव में महत्वपूर्ण है, लेकिन मैं हमेशा उससे सहमत नहीं हो सकता।" यह एक मृत अंत है।
इस बारे में सोचें कि बचपन और किशोरावस्था के दौरान माता-पिता कैसे चाहते थे कि आप उन पर भरोसा करें और जितना हो सके उन्हें बताएं, और जब आपने उन्हें सच बताया तो उन्होंने कैसे प्रतिक्रिया दी। सबसे अधिक संभावना है, उन्होंने आपको शाप दिया और दंडित किया जब उन्होंने ऐसी बातें सुनीं जो उन्हें डराती थीं। इतनी जल्दी, बच्चे और किशोर समझ जाते हैं कि क्या कहने लायक है और जीवन के कौन से पहलू अपने रिश्तेदारों से बेहतर छिपे हैं। स्वाभाविक रूप से, वयस्क साथी को डरने की संभावना नहीं है कि आप उसे दंडित करेंगे। लेकिन वह आपको परेशान करने, चोट पहुँचाने या नाराज़ होने से बचने की कोशिश कर सकता है।
गहराई में जाने पर, डर के पीछे की भावना अक्सर शर्म की बात होती है। यह सबसे विनाशकारी भावनाओं में से एक है - यह एक व्यक्ति को गायब होना, फ्रीज करना, छिपाना चाहता है ताकि देखा न जाए। शर्म इस बात से अलग है कि एक व्यक्ति को लगता है कि वह अपने आप में बुरा है, न कि उसने कुछ बुरा किया है। भावनात्मक और शारीरिक रूप से सहना शर्म की बात है, इसलिए लोग अक्सर इस अनुभव से बचने के लिए या तो खुद में पीछे हट जाते हैं, या पहले हमला करते हैं, अपना बचाव करते हैं।
शर्मसार होना भी लाजमी है। कभी भी किसी व्यक्ति को "साफ पानी" की ओर ले जाने की कोशिश न करें, यह कहते हुए: "आप अभी शर्मिंदा हैं!"
पुरुषों के लिए, सामान्य शर्मिंदगी ट्रिगर्स में से एक यह महसूस करना है कि आपका साथी दुखी, परेशान या दर्द में है। इस लिहाज से रिश्तों के बारे में बात करना इस बात का संकेत हो सकता है कि पार्टनर किसी बात को लेकर परेशान है, जिसका मतलब है कि आदमी के साथ कुछ गलत है, वह खुद को बुरा मानने लगता है। दूसरी ओर, रिश्तों और अनुभवों के बारे में बहुत ही बातचीत को "पर्याप्त रूप से मर्दाना नहीं" के रूप में देखा जा सकता है। पुरुष "मर्दाना" के रूप में समाज द्वारा परिभाषित समस्याओं को हल करने के अधिक आदी हैं, और भावनाओं, अनुभवों और संबंधों के क्षेत्र में, वे अपर्याप्त रूप से सक्षम या पर्याप्त रूप से मर्दाना नहीं महसूस कर सकते हैं - और इससे शर्म भी आ सकती है। बहुत बार पुरुष शर्म से गुस्से से अपना बचाव करते हैं।
यदि आपको यह आभास होता है कि बातचीत से बचने वाला साथी जिम्मेदारी से बच रहा है, तो स्थिति को और अधिक विस्तार से और इसके अर्थों को समझना सार्थक है। एक अन्य विकल्प, जो पुरुषों और महिलाओं दोनों में पाया जाता है, चेतावनी आत्म-आरोप है: "ठीक है, हाँ, मैं एक भयानक व्यक्ति हूं जिसने आपका जीवन बर्बाद कर दिया।" इस तरह आप इस दर्दनाक, अपमानजनक अनुभव से बच सकते हैं कि आप अपने साथी की नजर में बुरे हैं, कि आपको विदेशी ब्रह्मांड में रहने का अधिकार नहीं है। ऐसा लग सकता है कि मैं अतिशयोक्ति कर रहा हूं, लेकिन शर्म की बात है कि दांव हमेशा जितना संभव हो उतना ऊंचा होता है - अपराधबोध के विपरीत, जहां आपने जो किया है उसे ठीक कर सकते हैं, शर्म कयामत है: "मैं इतना बुरा हूं कि मैं तुम्हारे साथ रहने के योग्य नहीं हूं ।" शर्म का एक महत्वपूर्ण पहलू यह है कि शर्म भी शर्मनाक है। इसलिए, कभी भी किसी व्यक्ति को "साफ पानी" में लाने की कोशिश न करें, यह कहते हुए: "अभी तो आपको शर्म आती है!" इस तरह, आपके संपर्क को पूरी तरह से तोड़ने, शर्म बढ़ाने और अपने साथी के व्यवहार में परहेज को मजबूत करने की अधिक संभावना है।
शर्म की दवा क्या है? आपकी ओर से सकारात्मक प्रतिक्रिया, आत्म-प्रकटीकरण और ईमानदारी। ज्यादातर पुरुषों के लिए जरूरी है कि पार्टनर खुश रहे। इसलिए, यह बताकर कि आप जानते हैं कि वह वास्तव में आपकी भलाई में रुचि रखता है, आप साथी के मूल्य की पुष्टि कर रहे हैं। वास्तव में, संदेश, "मैं जानता हूं कि आप एक अच्छे इंसान हैं और आप मेरी परवाह करते हैं," वह है जो शर्म को दूर करता है। यदि संदेश का पहला भाग साथी के मूल्य और सकारात्मक इरादों पर जोर देता है, तो दूसरा भाग आपकी संपर्क, चर्चा और "हम" की भावना के आसपास केंद्रित हो सकता है।
एक कौशल जो आत्म-प्रकटीकरण के लिए अधिक भरोसेमंद वातावरण बनाने में मदद कर सकता है और पीछे हटने वाले साथी को बोलने में मदद कर सकता है, वह है नरमी। शमन का मतलब है कि आप उन विचारों और भावनाओं को व्यक्त कर सकते हैं जो आपको शांति से, धीरे-धीरे और धीरे-धीरे परेशान करते हैं, साथ ही साथ खुलते हैं और अपनी भेद्यता दिखाते हैं। धीमापन, शांति और कोमलता एक रिश्ते में खतरे की भावना को दूर कर सकती है। स्वाभाविक रूप से, इस तरह की बातचीत चलते-फिरते, हड़बड़ी में या उन स्थितियों में असंभव है, जिनमें आपको या आपके साथी को ध्यान वितरित करने की आवश्यकता होती है। शमन सुझाव देता है कि आप दोष या मांग के बजाय साझा करें। अपनी भेद्यता और भय साझा करें, उदाहरण के लिए: "मुझे डर है कि अगर हम इस पर चर्चा नहीं करते हैं, तो हम एक-दूसरे से और भी दूर हो जाएंगे," "जब आप अपने आप में वापस आते हैं, तो मुझे खुद पर संदेह होने लगता है। यदि हम अधिक बार बात कर सकें, तो मुझे और अधिक आत्मविश्वास महसूस होगा।"
यह सब सुनने में अटपटा लग सकता है। और यह वास्तव में कठिन है, लेकिन इस बारे में बात करने में सक्षम होना कि किसी रिश्ते में आपको क्या परेशान करता है और जो आपको चाहिए उसे स्पष्ट करना बहुत महत्वपूर्ण है। यदि एक साथी पीछे हट जाता है, और दूसरा उसके साथ भावनात्मक रूप से "पुनर्मिलन" करने के प्रयासों के जवाब में मना कर देता है, तो युगल एक खतरनाक और, अजीब तरह से, अस्थिर समझौता चुनता है, जो बाद में लगभग हमेशा अतिरिक्त कठिनाइयों में बदल जाता है। यह मिथक कि उपयोग में आसान लोग हैं, सबसे हानिकारक में से एक है। हमेशा कुछ ऐसा होगा जो आपको एक साथी और आप में एक साथी में परेशान कर सकता है, लेकिन जब तक यह एक खतरनाक उत्तेजना नहीं बन जाता है, दोनों हमेशा खुल सकते हैं और जोखिम उठा सकते हैं।
मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:
शुभ दिन, प्रिय मनोवैज्ञानिक। आपके काम के लिए, जरूरतमंदों की मदद करने के लिए और आपकी अद्भुत सूचनात्मक वेबसाइट के लिए धन्यवाद।
मैं प्रश्न को प्रस्तुत करने के नियमों का पालन करते हुए समस्या को यथासंभव संक्षेप में प्रस्तुत करने का प्रयास करूंगा।
मेरी उम्र 29 साल है, मेरे पति 42. हम 1.5 साल से रिलेशनशिप में हैं, शादी को 7 महीने हो चुके हैं, हम 10 महीने से साथ रह रहे हैं। दोनों की पहली शादी हुई थी, न तो मेरी और न ही मेरे पति की कोई संतान थी। मेरे पति की अच्छी नौकरी है, हम आर्थिक रूप से सुरक्षित हैं, मैंने अस्थायी रूप से काम नहीं किया, अब मैं धीरे-धीरे काम की तलाश में लौट रही हूं।
हमारे रिश्ते के बारे में: हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं और सम्मान करते हैं, अपने परिवार को महत्व देते हैं और एक-दूसरे की देखभाल करने की कोशिश करते हैं।
अपने पति के चरित्र के बारे में: मजबूत इरादों वाली, विश्वसनीय, उदार, बहुत दयालु दिल के साथ, लेकिन गर्व, गुप्त, मौन, शिकायत करना पसंद नहीं करती, वह उन लोगों में से एक है जिन्हें "छड़ी के साथ" कहा जाता है। और "पत्थर की दीवार के पीछे की तरह"।
मेरे बारे में: हंसमुख, शिक्षित, सक्रिय लड़की, राजसी, मांगलिक, अधीर। आप कितने निष्पक्ष रूप से स्वतंत्र रूप से स्वयं का वर्णन कर सकते हैं। मेरी "रक्षा" में: मैं लगातार अपने विविध विकास पर काम करता हूं, व्यक्तिगत गुणों और उपस्थिति दोनों पर, मैं बहुत सारे खेल करता हूं, मैं सबसे विविध प्रकार की शारीरिक गतिविधियों को कवर करने की कोशिश करता हूं - फिटनेस से सर्फिंग और विभिन्न प्रकार के कार्डियो। मैंने पहले ही आपकी साइट को अंदर और बाहर फिर से पढ़ा है, अपने विश्वदृष्टि को सही किया है, मैं बहुत कुछ समझने में कामयाब रहा हूं, मेरा झुकाव लंबे समय से विकास और आत्मनिरीक्षण की ओर है, क्योंकि मैं इस सिद्धांत से जीता हूं: "पूर्णता की कोई सीमा नहीं है।"
वर्तमान स्थिति के बारे में: मेरे पति एक अद्भुत व्यक्ति हैं। रक्षा करें, प्रदान करें, सभी समस्याओं का समाधान करें। ऐसा प्रतीत होगा, और क्या चाहिए?
उनके चरित्र की ताकत अब दूसरी तरफ प्रकट होने लगी है। वह रचनात्मक आलोचना के लिए ग्रहणशील नहीं है, मेरी भावनाओं के प्रति उत्तरदायी नहीं है। उदाहरण के लिए, एक साथ जीवन के पहले महीनों में, जब मैं किसी बात को लेकर परेशान था, मैंने उसे यह बताने की कोशिश की, बातचीत शुरू की (घोटाला या उन्माद नहीं), बस अपनी भावनाओं या स्थिति के प्रति दृष्टिकोण को समझाने की कोशिश की, उसने बातचीत छोड़ दिया है। सचमुच, मैं उठा और चला गया। इसने मुझे और भी परेशान किया, मैं रोने लगा, उसने मुझे कभी शांत नहीं किया और दया नहीं दिखाई, इसके विपरीत, उसने मुझे अनदेखा कर दिया, आँसू को हेरफेर करने के प्रयास के रूप में माना। मैंने जल्दी से अपने दृष्टिकोण को समायोजित किया, "आई-मैसेज" के रूप में भावनाओं को व्यक्त करना शुरू कर दिया। स्थिति का विकास नहीं बदला। मैंने बोलने की कोशिश की - वह सुनना नहीं चाहता, मैं रोने लगा, नज़रअंदाज़ करने लगा, वह सो गया। ऐसी स्थितियां हर 1-2 महीने में एक बार होती हैं। मेरे लिए संघर्ष असफल रूप से समाप्त हो गया, इस अर्थ में कि मेरे पति मेरे अनुभवों को नहीं सुनने वाले थे, मैं रोता हूं - उन्हें कोई पछतावा नहीं है, राह पर। सुबह उठती है जैसे कुछ हुआ ही न हो। हर बार जब मैंने बोलने की कोशिश की और अपनी उदासीनता से रोना समाप्त कर दिया, तो उसने मुझसे कहा कि मैं बहुत ज्यादा रोता हूं (महीने में एक बार), कि इससे उसे तनाव होता है, मैं उसे परेशान करता हूं, रोना सामान्य नहीं है, वह निराश है, अगर मुझे पता होता कि मैं इतना रोऊंगा - शादी नहीं करूंगा, मेरी तुलना अपने अतीत की लड़कियों से करेगा - कोई कभी नहीं रोया। लेकिन वह केवल एक बार एक लड़की के साथ रहता था, 2 साल के लिए, और फिर एक तूफानी छात्र युवावस्था में, जिसकी तुलना 20 साल पहले खुद से की जा सकती है, पुल के नीचे कितना पानी बह चुका है, उसके पीछे 20 साल का कुंवारापन है।
मैं इस तरह के बयानों के लिए अतिसंवेदनशील हूं, मैं इसे व्यक्तिगत अपमान के रूप में लेता हूं - अगर उसे पछतावा है कि उसने शादी कर ली है, तो वह मेरे साथ क्यों रहता है? मैं नहीं रखता। मुझे नहीं पता कि यह गर्व है या स्वाभिमान, लेकिन मैं इतनी आसानी से शब्द नहीं बिखेरता और अपने किसी करीबी को ठेस पहुंचाने से डरता हूं। मेरी समझ में - यदि आपने कहा है, तो अपने शब्दों का उत्तर दें, यदि आपको खेद है कि आपने क्या कहा - क्षमा करें। वह कभी माफी नहीं मांगता, लेकिन वह मेरी शिकायतें भी नहीं सुनना चाहता।
यह कहना उचित है कि इसके अलावा मेरे पति पर कोई "दावा" नहीं है, वह मुझसे प्यार करते हैं और जानबूझकर मुझे नाराज नहीं करते हैं, उन्हें परवाह है। वह जितना हो सके उतना प्रयास करता है, लेकिन संवाद में प्रवेश करने की कोशिश नहीं करता है। मैं समझता हूं कि ऐसा चरित्र बहुत बातूनी नहीं है, और यह मुझे सूट करता है। कर्मों से, उन्होंने हमेशा दिखाया कि वह दुनिया को मेरे चरणों में रखने के लिए तैयार हैं और आकाश से एक तारा (मैं अतिशयोक्ति नहीं कर रहा हूं)। लेकिन यह पता चला है कि मुझे उनके द्वारा दिए गए रवैये से संतुष्ट होना होगा, और समझौता करने के किसी भी प्रयास या कम से कम एक समझौते की तलाश में उसकी अनिच्छा के कारण एक असफलता का ताज पहनाया जाएगा।
सुखी पारिवारिक रिश्ते आपसी काम और ऊर्जा हैं। इस श्रेणी के पत्रों की लगभग हर प्रतिक्रिया में साइट के मनोवैज्ञानिकों द्वारा इस सच्चाई को दोहराया जाता है। मैं यह समझती हूं, लेकिन मेरे पति नहीं समझते। उन्होंने खुद मुझसे कहा: "मैंने सोचा, अगर हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, तो हम सभी अपने आप अद्भुत हो जाएंगे, कोई प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है।"
मेरे पास विपरीत दर्शन है - जीवन की गुणवत्ता प्रयास और महत्वपूर्ण ऊर्जा के खर्च से प्राप्त होती है (मैं भौतिक चीजों के बारे में बात नहीं कर रहा हूं, मेरे पति प्रदान करते हैं)। मैं स्वस्थ भरोसेमंद रिश्तों, अच्छे स्वास्थ्य और अच्छी आत्माओं, खुश बच्चों, एक सुव्यवस्थित जीवन, एक स्वादिष्ट रात के खाने आदि के बारे में बात कर रहा हूँ।
सामान्य तौर पर, जिस तरह से मनोवैज्ञानिक रूप से स्थिति विकसित हुई, वह मेरे लिए बहुत स्वस्थ नहीं थी, क्योंकि मेरे पति ने मुझे अपनी नकारात्मक भावनाओं को दबाने के लिए मजबूर किया। कुछ समय के लिए मैं समझ नहीं पाया कि सही तरीके से कैसे प्रतिक्रिया दी जाए, लेकिन मैं ऐसी स्थितियों से और अपराध की भावना से उदास महसूस कर रहा था - आखिरकार, मैं अपने पति को अपने आँसुओं से परेशान करती हूँ, और वह काम करता है, हमें प्रदान करता है, उसे आराम की ज़रूरत है।
तब मुझे एहसास हुआ कि ताकत के लिए इस भावनात्मक उपेक्षा को सहन करने का कोई तरीका नहीं है, और एक बातचीत में मैंने अपने पति को स्पष्ट कर दिया कि यह लंबे समय तक इस तरह नहीं चल सकता, मैं असंतोष को दबाने के लिए बहुत थक गया था और मैं संवाद की असंभवता से पीड़ित था।
उसने एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक के पास जाने की पेशकश की। पति इस प्रस्ताव से हैरान रह गया, रूढ़िवादिता ऐसी है कि तलाक के कगार पर खड़े जोड़े ही मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं। हालांकि हमारे कई परिचित जोड़ों ने एक से अधिक बार मनोवैज्ञानिक से सलाह ली।
सामान्य तौर पर, वह हमारी शादी के लिए भी मनोवैज्ञानिक से बहुत डरता था, इसलिए उसने 1-2 महीने तक मेरी चिंताओं को सुना, मत सोचो, मैं शायद ही कभी ऊबता हूं। बात बस इतनी है कि पति के पास ऐसी दीवारें होती हैं कि उसे एक दृष्टिकोण और धैर्य की जरूरत होती है। मैं इस रणनीति पर यथासंभव टिके रहने की कोशिश करता हूं। पानी पत्थर को घिसता है। मैं कोशिश करता हूं, मैं पढ़ता हूं, मैं समायोजित करता हूं, हालांकि मैं कभी भी बहुत धैर्यवान नहीं रहा हूं।
कुछ हफ़्ते पहले, मैंने फिर से ध्यान देना शुरू किया कि कोई संपर्क नहीं है। उसे "पहुंचने" के सभी प्रयास व्यर्थ हैं। अगर वह सुन भी लेता है तो वह किसी बात का जवाब नहीं देता और प्रतिक्रिया भी नहीं करता।
उदाहरण के लिए, मुझे अधिक ध्यान, अधिक "गुणवत्ता" शगल चाहिए, सामान्य समय में मैं उसे इस तरह के अनुरोधों से परेशान भी नहीं करता, लेकिन अब मेरे पति की छुट्टी है, लेकिन वह अभी भी मेरे साथ बाहर जाने के लिए जल्दी नहीं करता है। हां, घर पर हम हर वक्त साथ रहते हैं, लेकिन वह सारा दिन खेल देखते हैं या आराम करते हैं। यह सब स्वीकार्य और समझ में आता है, लेकिन क्यों न टहलने जाएं, दोस्तों से मिलें, आदि थोड़ी देर के लिए? जब मैं इसके बारे में बात करना शुरू करता हूं, तो मैं इसे सुनना नहीं चाहता। हां, अब उनकी तबीयत ठीक नहीं चल रही है, लेकिन वह इसे समझा भी नहीं सकते। वह सिर्फ इतना कहते हैं कि शिकायत करने वाले लोगों को कोई पसंद नहीं करता। और मैं एक भेदक नहीं हूं और मैं यह नहीं समझ सकता कि वह कैसा महसूस करता है, वह क्या चाहता है, वह किसी चीज के बारे में क्या सोचता है, क्योंकि वह केवल मौन है! यह मुझे गुस्सा दिलाता है, शायद वह अंदर मर रहा है, लेकिन वह नहीं दिखाएगा, अगर मुझे पता होता, तो मुझे इसका पछतावा होता, और समझ में आता, लेकिन ऐसा ... कभी-कभी आप उससे एक सवाल पूछते हैं, लेकिन जवाब में सन्नाटा होता है। वह सिर्फ जवाब नहीं देना चाहता, शायद ही कभी, लेकिन ऐसा O_O होता है।
मैं भी बहुत परेशान थी जब मेरे पति को गुस्सा आया कि मैं उन्हें अपनी भावनाओं को समझाने की कोशिश कर रहा था और दूसरे कमरे में सोने चला गया, हालांकि उन्हें पता है कि मेरे लिए एक ही बिस्तर पर सोना कितना महत्वपूर्ण है .. मेरी प्रेम भाषा स्पर्श है . चूंकि मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं, इसलिए जब मैं रात में उनकी उपस्थिति महसूस नहीं करती तो मैं दर्द से प्रतिक्रिया करती हूं, शायद इसलिए भी कि वह "मुझे नापसंद करते हैं" (मेरी प्रेम भाषा के अनुसार), गले लगाना पसंद नहीं करते, एक-दूसरे को छूते हैं, वह करेंगे खुद को गले नहीं लगाना। इस आधार पर एक गलतफहमी भी होती है, लेकिन कम से कम वह कोशिश करता है, मुझे रात में कम से कम 5-10 मिनट के लिए गले लगाता है, और यही खुशी है। वो ही था जिसने खुद पर काबू पा लिया, रात को गले न मिलने से पहले अकेले सोने की आदत थी। हालांकि अंतरंग जीवन के साथ सब कुछ अद्भुत है, यह मदद करता है।
उसने मुझसे यह भी कहा कि अगर कोई बच्चा पैदा होता है और हमारे साथ एक कमरे में सोता है, तो वह दूसरे में सोएगा, क्योंकि उसे काम के लिए पर्याप्त नींद की जरूरत होती है। यह देखते हुए कि बच्चा ज्यादातर पति चाहता है। और मुझे पता है कि यह मेरे लिए अस्वीकार्य है, मैं अलग-अलग कमरों में नहीं सोना चाहता और इस तरह के जीवन में, मेरे पास पारिवारिक रिश्तों का एक अलग विचार है। अब मुझे समझ नहीं आ रहा है कि जब तक हम सभी बिंदुओं पर चर्चा नहीं कर लेते, तब तक गर्भवती होने के हमारे प्रयासों को रोकना उचित है या नहीं, लेकिन आखिरकार, आप सब कुछ पहले से नहीं कह सकते हैं, और संचार के साथ एक गंभीर समस्या है।
ऐसी स्थिति, पति के साथ संवाद की कमी। जहां तक रोजमर्रा के मुद्दों की बात है तो सब कुछ ठीक है, लेकिन मैं जो भरोसेमंद रिश्ता चाहता हूं वह नहीं है। हालांकि मौजूदा संबंध मेरे पति के लिए आदर्श हैं, लेकिन उन्हें समझ नहीं आता कि मुझे क्या पसंद नहीं है। बदले में, मुझे समझ में नहीं आता कि इससे कैसे निपटें, इस तथ्य के बावजूद कि मेरे पति मनोवैज्ञानिक के पास नहीं जाना चाहते हैं। मैंने इसे अपने आप समझने की कोशिश की - सब कुछ ठीक हो गया। वह रिश्तों पर काम नहीं करना चाहता, मैं इसे हमारे मिलन के संबंध में स्वार्थ और गैरजिम्मेदारी मानता हूं: "(
1. क्या मुझे स्थिति को विकसित होने पर स्वीकार करना चाहिए और अपने पति को खुश करने के लिए अपनी इच्छाओं, नकारात्मक भावनाओं को दबाना जारी रखना चाहिए?
2. उपरोक्त सभी के आधार पर, क्या गर्भावस्था की योजना बनाना जारी रखना उचित है? मैंने आपका लेख पढ़ा, जो कहता है कि माता-पिता बनने की सलाह तभी दी जाती है जब प्यार की भरमार हो (इस लेख के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, पढ़ने के बाद बहुत कुछ महसूस हुआ)।
इसलिए, मुझे अपने पति से बहुत अधिक कोमलता और ध्यान नहीं मिलता है, लेकिन मैं उसे यह भी नहीं बता सकता - मैं सुनना नहीं चाहता।
3. हो सकता है कि मैं अति-नाटकीयता कर रहा हूं और समस्या इतनी गंभीर नहीं है? कठिनाई यह है कि मेरे पति ने स्थिति को सुधारने में सहयोग करने से इनकार कर दिया, और मेरे हाथ पहले से ही हार मान रहे हैं, बहुत अधिक व्यक्त नहीं किया गया है, भावनाएं अभिभूत हैं (मैं समझता हूं कि वह व्यवहार करने के लिए बाध्य नहीं है जैसा कि मैं उससे अपेक्षा करता हूं), मैं समझता हूं कि उसे समझाने की मेरी कोशिशों के प्रति उदासीनता, मुझे कैसा लगता है, यह सिर्फ स्थिति से निपटने में असमर्थता और समस्याओं को हल करने का डर है, वह भी परेशान है ... लेकिन समस्या को हल करने से बचने से स्थिति और खराब हो जाएगी?
आपके उत्तर के लिए अग्रिम धन्यवाद, एक बार फिर मैं आपके काम के लिए अपना आभार और प्रशंसा व्यक्त करना चाहता हूं!
मनोवैज्ञानिक इस प्रश्न का उत्तर देता है।
हैलो, ऐलेना!
इतने विस्तृत पत्र के लिए धन्यवाद, यह स्पष्ट है कि वर्तमान स्थिति को समझना और काम करना आपके लिए वास्तव में महत्वपूर्ण है। इसलिए, मैं जैसा लिखूंगा, शायद आप मेरे जवाब में अपने लिए कुछ उठाएंगे, या हो सकता है, इसके विपरीत, आप किसी भी मामले में इनकार करेंगे - आपका अधिकार, और आप अपनी पसंद में स्वतंत्र हैं।
पढ़ने के बाद जो पहली भावना पैदा हुई कि यह आपकी समस्या है, उसकी नहीं। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, उसे सब कुछ सूट करता है (आपके आँसुओं को छोड़कर), उसे अच्छा लगता है, उसे भावनाओं की कमी और भावनाओं के बारे में बात करने, रिश्तों को बेहतर बनाने आदि की आवश्यकता महसूस नहीं होती है। तूम्हे इस्कि जरूरत है। इसलिए सवाल - आपको इसकी आवश्यकता क्यों है? आपने एक से अधिक बार दोहराया है कि आपके पति के बारे में कोई अन्य शिकायत नहीं है, अन्य क्षेत्रों में सब कुछ सही है, कि वह आप पर सूट करता है, इसके अलावा, उसका मौन और अंतर्मुखी चरित्र आपको सूट करता है, लेकिन जैसा कि आप लिखते हैं, आप नहीं बनना चाहते हैं इससे "संतुष्ट"! इसलिए आप इसे अपने लिए बदलते हैं, लेकिन यहां प्यार कहां है? आपके पति कुछ हद तक सही हैं - अगर लोग एक-दूसरे से सच्चा प्यार करते हैं, तो सब कुछ बिना प्रयास और बिना पीड़ा के होता है। प्यार किसी व्यक्ति की बिना शर्त स्वीकृति है, न कि उन आवश्यकताओं की सूची जो उसके पास होनी चाहिए। वह हमेशा से ऐसा ही था, आपने देखा कि आपने किससे शादी की, अब आप उसे बदलने की कोशिश क्यों कर रहे हैं? तब उसके लिए यह उचित होगा कि वह आपके खिलाफ दावा करे और अपनी इच्छाओं की पूर्ति की मांग करे, आपको तोड़कर अपने लिए समायोजित करे।
अगर आप कुछ बदलना चाहते हैं, तो शुरुआत खुद से करें। आप लिखते हैं कि आप शारीरिक और बौद्धिक दोनों तरह से अपने आप पर बहुत काम करते हैं (आप इस साइट को पढ़ते हैं), लेकिन आध्यात्मिक विकास भी है, इसमें अपने आप पर आंतरिक कार्य, सामंजस्य खोजने, जीवन में संतुलन खोजने और अपने काम करने में शामिल हैं। आघात ... और मुझे लगता है कि आप अपने पति के संबंध में जो कुछ भी दावा करती हैं, वह आपके व्यक्तिगत अनुभवों की अभिव्यक्ति है, जिससे उनका कोई लेना-देना नहीं है। इसके अलावा, आप स्वयं लिखते हैं कि वह जानबूझकर आपको नाराज नहीं करता है, बल्कि इसके विपरीत आपका ख्याल रखता है। और हम केवल उस पर अपराध कर सकते हैं जो हमारे भीतर दबा हुआ और छिपा हुआ है, इतनी गहराई से कि कभी-कभी हम आम तौर पर इन चोटों की उपस्थिति से इनकार करते हैं और हमारे लिए उन्हें बाहर, अन्य लोगों पर प्रोजेक्ट करना आसान होता है, जिससे वे "बुरा" हो जाते हैं, और खुद - "अच्छा।"
एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करें जिसने अपनी बांह को गहराई से काटा, लेकिन घाव को अपनी लंबी आस्तीन के नीचे छिपा दिया। और अब उसकी मुलाकात एक ऐसे दोस्त से होती है, जो गर्मजोशी से भरे भावों में, उसी स्थान पर एक मजबूत आलिंगन के लिए उसका हाथ थाम लेता है। स्वाभाविक रूप से, एक व्यक्ति को दर्द का अनुभव होगा, लेकिन क्या वह इसके लिए दोषी है जो गले लगाना चाहता है? यह एक सरल उदाहरण है कि कैसे दूसरों के साथ हमारे संबंधों से हमारे आघात को विकृत किया जा सकता है। केवल शरीर के स्तर पर यह हमारे लिए स्पष्ट है, हम इसे महसूस कर सकते हैं, लेकिन हमारी शिकायतें, एक नियम के रूप में, बचकानी हैं, हम भूलने, दबाने, अवमूल्यन करने की कोशिश करते हैं। लेकिन हमारे प्रियजन न केवल हमारे जीवन में आते हैं, वे स्वयं को समझने और हमारे पाठों को पढ़ने में हमारी सहायता करने के लिए आते हैं।
आपकी कहानी में, यह स्पष्ट है कि आप और आपके पति कई मायनों में अलग हैं, लेकिन आपने एक साथ रहने का फैसला किया, किसी ने किसी को ऐसा करने के लिए मजबूर नहीं किया, तो अब आप खुद को उस मांग के हकदार क्यों मानते हैं जो उसने नहीं किया शुरू में है? आपको उसकी जरूरतों का सम्मान करना सीखना चाहिए और तब वह आपकी बात सुन पाएगा। लेकिन यह एक बहुत ही नाजुक प्रक्रिया है, अगर आप लाभ पाने के लिए कुछ करते हैं, तो यह बाजार का रिश्ता है, प्यार नहीं। प्यार में लोग बदले में बिना कुछ मांगे आसानी से दे देते हैं और उतनी ही आसानी से स्वीकार भी कर लेते हैं। यह ऊर्जा, देखभाल, कार्यों का निरंतर आदान-प्रदान है, लेकिन कुछ प्राप्त करने की इच्छा से नहीं, बल्कि इसे करने की आंतरिक आवश्यकता से। अगर पति ऐसा नहीं करता है तो वह इसके लिए तैयार नहीं है। एक आदमी के लिए यह अधिक सुखद कैसे है कि वह आपको खुद फूल दे, या जब आप उसे सीधे इसके बारे में बताएं? इसी तरह रिश्तों के मामले में भी वह अपने तरीके से चलेगा, और आप खुद पर काम करने पर बदलाव देखेंगे, केवल खुद को बदलकर आप दूसरे को बदल सकते हैं। और चूंकि, जैसा कि आप लिखते हैं, आपने कभी धैर्य में अंतर नहीं किया है, मुझे लगता है कि आपको इसके साथ शुरुआत करने की आवश्यकता है। जल्दी बदलाव की उम्मीद न करें। एक 42 वर्षीय व्यक्ति पहले से ही एक स्थापित व्यक्तित्व है, अपने स्वयं के विश्वासों और सिद्धांतों के साथ जो "आपके कहने पर, आपकी इच्छा पर" नहीं बदलते हैं। इसके लिए अधिक गंभीर आंतरिक उद्देश्यों और परिवर्तनों की आवश्यकता है।
मुझे यह भी लगता है कि यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि परिवार और सामान्य तौर पर, घर और रोजमर्रा की जिंदगी में माहौल एक महिला की जिम्मेदारी का क्षेत्र है, और एक पुरुष का कार्य प्रदान करना है। नतीजतन, एक पुरुष काम पर काम करता है, और घर पर आराम करता है, और एक महिला के लिए, काम एक ऐसा स्थान है जहां उसे खिलाया जाता है, नष्ट किया जाता है, नई जानकारी प्राप्त होती है, और घर पर काम करती है। यह पता चला है कि पति अभी भी अपने कर्तव्य का सामना कर रहा है, और आपको कुछ पुनर्विचार करने की आवश्यकता है। आखिरकार, हम पहले की तरह कार्य करते हुए दूसरे स्तर पर नहीं जा सकते, इसके लिए हमें वह करना शुरू करना होगा जो हमने पहले नहीं किया है।
और आखिरी बात मैं कहना चाहूंगा कि एक महिला की गर्लफ्रेंड, परिचित, गर्लफ्रेंड होनी चाहिए जिसके साथ वह समय बिता सके और दिल से बात कर सके। यह एक आदमी से अंतरतम के बारे में नियमित बातचीत की मांग करने लायक नहीं है। चर्च जाना बेहतर है, ध्यान करें, एक डायरी रखें, लेकिन उसे इस तरह की बातचीत से न थकाएं, पुरुष अन्य कार्यों के लिए बनाए गए हैं। और बातचीत हमारी गतिविधि का महिला क्षेत्र है, पुरुष कार्यों की भाषा में "बोलते हैं", और आपके पत्र को देखते हुए, आपका पति इसका सामना कर रहा है!
जहाँ तक बच्चे का सवाल है, आप केवल "उसी क्षण" को ही महसूस कर सकते हैं! किसी विशेषज्ञ को आपको तिथि देने या समय सीमा निर्धारित करने का अधिकार नहीं है। यह आपकी पसंद और आपकी आपसी जिम्मेदारी है, इसलिए जब आप तैयार होंगे तो बच्चा आपके परिवार के पास आएगा।
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