एक पिता अपने किशोर बेटे के साथ एक आम भाषा कैसे खोज सकता है? एक पिता और उसके किशोर बेटे के रिश्ते में दुश्मनी

परिवार में एक किशोरी की जिम्मेदारियों को कई संघर्षों का स्रोत बनने से रोकने के लिए, निम्नलिखित नियमों का पालन किया जाना चाहिए:

• अपने बच्चे से सहमत हैं कि वह अपने कमरे में साफ-सफाई और व्यवस्था के लिए पूरी तरह जिम्मेदार होगा। साफ-सफाई का ख्याल वह खुद रखते हैं, सफाई कब और कैसे करनी है, यह वह खुद तय करते हैं। अपने किशोर के साथ बातचीत करते समय, इन "कब" और "कैसे" के दायरे को रेखांकित करना न भूलें।
• एक साथ सफाई करने की कोशिश करें (हर कोई "अपने" क्षेत्र को साफ करता है)।
• ऑर्डर न करने का प्रयास करें, मैत्रीपूर्ण बातचीत अधिक प्रभावी है।
• मदद मांगने के लिए स्वतंत्र महसूस करें। उसे महसूस होने दें कि वह एक वयस्क के रूप में आपकी मदद कर रहा है।
• जब आवश्यक हो, धीरे से लेकिन दृढ़ता से अपने बच्चे को उसकी जिम्मेदारियों की याद दिलाएं। कभी-कभी एक किशोर सिर्फ वादों के बारे में भूल जाता है।
• दोस्ताना माहौल बनाएं। बच्चे को बताएं कि, उदाहरण के लिए, एक साथ खाना बनाना मैत्रीपूर्ण बातचीत से पूरित होगा।

किशोरावस्था तक, बच्चा स्वच्छता बनाए रखने की ऐसी प्रवृत्ति दिखाता है, जो बचपन से उसमें रखी गई थी, इसलिए स्थिति में भारी बदलाव संभव नहीं होगा। यह धैर्य और समझ लेता है। अगर आप बच्चे से बातचीत करने की कोशिश करेंगे तो धीरे-धीरे वह आपसे आधा मिल जाएगा।

धूम्रपान को कैसे रोकें?

इस उम्र में, बच्चे अक्सर वयस्कता के दोषों से परिचित होने लगते हैं: सिगरेट, शराब, ड्रग्स। अपने बच्चे को व्यसनों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण विकसित करने में मदद करने के लिए, आपको निम्न करने की आवश्यकता है:

इससे पहले कि आप एक कठिन किशोरी के साथ कुछ करें, उसके प्रति अपने (और अपने जीवनसाथी के) रवैये पर, उस मनोवैज्ञानिक वातावरण पर ध्यान दें जिसमें बच्चा बड़ा होता है। नापसंद बच्चे अक्सर मुश्किल किशोर बन जाते हैं। माता-पिता में से कोई भी इस संकट से सुरक्षित नहीं है, यहाँ तक कि वे भी जो अपनी विद्रोही संतानों से अंतहीन प्रेम करते हैं।

जब आप बेकार महसूस करते हैं, जब घर में माता-पिता के बीच झगड़े और कलह होती है, जब स्कूल में साथियों या शिक्षकों के साथ समस्याएं होती हैं, तो खुश रहना और सही ढंग से विकसित होना मुश्किल है। नापसंद बच्चों के पास वृद्धि और विकास के लिए उपजाऊ जमीन नहीं होती है।

तो आसपास के लोग (और सबसे पहले, माता-पिता) अपने हाथों से एक कठिन किशोरी बनाते हैं। बच्चा न केवल उसके प्रति गलत रवैये से पीड़ित होता है, बल्कि सभी पापों का भी दोषी हो जाता है (उसके आस-पास के लोग आमतौर पर उसे "कठिनाइयों" और "गलतता" के लिए दोषी ठहराते हैं)।

वर्तमान स्थिति को ठीक करने के लिए, माता-पिता को सबसे पहले, "" नाम के साथ घटना के सार को समझने की जरूरत है, फिर यह स्पष्ट हो जाएगा कि बच्चे के साथ-साथ पर्यावरण में क्या बदलाव की जरूरत है। उसे घेर लेता है। एक बार जब आप बग पर काम करना शुरू कर देते हैं, तो त्वरित परिणामों की अपेक्षा न करें। हमें किशोरी द्वारा खोए हुए विश्वास को फिर से हासिल करना होगा, उसे अपने प्यार से ठीक करना होगा।

यहां तक ​​कि अगर केवल अंतर-पारिवारिक समस्याएं समाप्त हो जाती हैं और बच्चे को प्यार, समझ, सम्मान और योग्य सलाह प्रदान की जाती है, तो परिवार में स्थिति में धीरे-धीरे लेकिन लगातार सुधार होगा। लेकिन उन सभी मोर्चों पर कार्य करना आवश्यक है, जहां बच्चा अब तक अकेले लड़ा है (दूसरों के साथ संबंध सुधारने में मदद करने के लिए, अपनी पढ़ाई में चीजों को क्रम में रखने के लिए, आदि)।

एक किशोरी को सही दिशा में भेजने के लिए, क्रियाओं के एक निश्चित संयोजन की आवश्यकता होती है:

• माता-पिता का एक गुणात्मक उदाहरण।
• साथ ही, पिता की ओर से एक दयालु रवैया और सख्त अनुशासन।
• धैर्य और माँ का प्यार।

निष्पक्षता के लिए, यह कहने योग्य है कि एक किशोरी अन्य परिस्थितियों के कारण मुश्किल हो सकती है: आनुवंशिकता, बीमारी, आदि। इस मामले में, माता-पिता को भी निराशा नहीं करनी चाहिए, उन्हें यथासंभव स्थिति को ठीक करने का प्रयास करना चाहिए।

आप अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकते हैं?

आपको बच्चे को यह महसूस कराने की जरूरत है कि उसे बिना किसी शर्त के प्यार किया जाता है। न तो आकलन और न ही दूसरों की राय - माता-पिता के प्यार को कुछ भी कम नहीं कर सकता।

माता-पिता को किशोरी को एक साधारण सच्चाई के बारे में समझाना चाहिए: माँ और पिताजी अपने बच्चे के सबसे समर्पित दोस्त और रक्षक हैं। वे आखिरी तक लड़ेंगे, वे उन परिस्थितियों में भी अपनी संतानों की रक्षा करेंगे जब वह गलत होगा। इसलिए किसी भी दुर्भाग्य, किसी भी समस्या के साथ किशोर को सबसे पहले अपने माता-पिता के पास जाना चाहिए। कदाचार के लिए उन्हें डांटने दें, लेकिन वे अपने बच्चे को मुसीबत के दलदल से निकालने के लिए हर संभव और असंभव कोशिश करेंगे।

माता-पिता और किशोरी के बीच एक भरोसेमंद संबंध बनाने का प्रयास करना आवश्यक है। न केवल महत्वपूर्ण विषयों पर संवाद करना आवश्यक है, इसके अलावा, दोनों पक्षों के लिए अक्सर अप्रिय होते हैं। आपको एक दोस्ताना लहर पर जितनी बार संभव हो संवाद करने की ज़रूरत है, यह सुनिश्चित करने का प्रयास करें कि एक साथ समय बिताने से परिवार के सभी सदस्यों को खुशी मिले (सिनेमा जाना, भ्रमण पर जाना आदि)।

आपको बच्चे के साथ दोस्ती करने, उसके शौक में दिलचस्पी दिखाने की जरूरत है, कुछ घटनाओं पर एक साथ चर्चा करें (उदाहरण के लिए, एक नई फिल्म की साजिश), कभी-कभी दिल से दिल की बात करें। मैत्रीपूर्ण संचार के लिए धन्यवाद, किशोर आपकी राय की सराहना करेगा और आपकी सलाह को सुनेगा (आदेशों के विपरीत, जो अक्सर किशोरों द्वारा बेहद नकारात्मक रूप से लिया जाता है)।

एक किशोर बेटी के साथ संबंध कैसे सुधारें?

एक किशोर बेटी के साथ संबंध स्थापित करने की जरूरत है, सबसे पहले, मां द्वारा। आदर्श माँ एक मित्र माँ होती है। लोग सलाह के लिए उसके पास जाते हैं, उससे समर्थन मांगते हैं, उसे रहस्य बताते हैं और उसके साथ महत्वपूर्ण निर्णय लेते हैं।

एक प्यार करने वाली माँ का कार्य अपनी बेटी को स्वतंत्र जीवन के लिए यथासंभव तैयार करना है। एक किशोरी को हाउसकीपिंग के बारे में पढ़ाना आवश्यक है, क्योंकि वयस्क जीवन में अक्षम लड़कियों को बहुत सारी समस्याओं का सामना करना पड़ता है। उपयोगी कौशल की कमी को देखते हुए, उनके आस-पास के लोग आमतौर पर कास्टिक टिप्पणियों पर कंजूसी नहीं करते हैं, एक युवा महिला को फूहड़ या खराब गृहिणी के रूप में आसानी से तौलते हैं, जो उसके गौरव को आहत करता है। परिचारिका की अनुभवहीनता, साथ ही उसकी सदियों पुरानी महिला कर्तव्यों को पूरा करने की अनिच्छा, अक्सर एक युवा परिवार में संघर्ष का कारण बन जाती है।

माँ का कार्य अपनी बेटी को सही ढंग से उन्मुख करना है, उसे समझाना है कि जीवन कैसे काम करता है, और लड़की को वह सब कुछ सिखाता है जो आवश्यक है। पिता को अपनी बेटी को सुरक्षा की भावना प्रदान करनी चाहिए, उपयोगी कौशल के अधिग्रहण को मंजूरी देनी चाहिए और प्रोत्साहित करना चाहिए, और एक उदाहरण के रूप में सेवा करनी चाहिए कि जीवन साथी चुनते समय लड़की का मार्गदर्शन किया जाएगा। माता-पिता, उदाहरण के रूप में अपने परिवार का उपयोग करते हुए, लड़की को "समाज के सेल" में रिश्तों का सही मॉडल दिखाना चाहिए।

एक किशोर बेटे के साथ संबंध कैसे सुधारें?

सबसे पहले पिता को अपने किशोर बेटे के साथ संबंध स्थापित करना चाहिए, क्योंकि केवल एक पुरुष ही एक युवक में मर्दाना गुणों का विकास कर सकता है। पिता को अपने बेटे के साथ एक शांत, भरोसेमंद संबंध स्थापित करने की कोशिश करने की जरूरत है, उसे बताएं कि पुरुषों की दुनिया कैसे काम करती है, कैसे व्यवहार करना है ताकि उसके आसपास के लोग उसका सम्मान कर सकें और किसी भी समस्या के मामले में मदद की पेशकश कर सकें।

पिता को लड़के को घर के कामों के बारे में बताना चाहिए। यदि परिवार के पास कार या मोटरसाइकिल है, तो यह किशोरी को लाइसेंस परीक्षा पास करने के लिए तैयार करने के साथ-साथ वाहनों की मरम्मत का तरीका सिखाने के लायक है। कई युवाओं के लिए, कार या मोटरसाइकिल चलाने की संभावना बहुत लुभावना होती है, इसलिए अपने बेटे से दोस्ती करने और उसके साथ अधिकार हासिल करने का यह मौका न चूकें।

पिता अपने उदाहरण से अपने बेटे को दिखाता है कि एक आदमी क्या होना चाहिए, एक आदमी का जीवन कैसा होना चाहिए। अगर परिवार के मुखिया की बुरी आदतें हैं, तो इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बेटा देर-सबेर अपने पिता के व्यवहार की नकल करेगा।

माँ की अभी भी बहुत महत्वपूर्ण भूमिका है - अपने बड़े हो चुके बच्चे से प्यार करना, उसकी देखभाल करना और उसकी रक्षा करना। माँ महिला व्यवहार का मानक है। जीवन साथी चुनते समय कई युवा भविष्य में अपनी मां के व्यवहार को एक मॉडल के रूप में लेंगे।

प्यार और देखभाल चमत्कार कर सकते हैं, वे किसी भी परिवार को बचा सकते हैं, सबसे कठिन रिश्तों को ठीक कर सकते हैं। एक कठिन परिस्थिति में हार न मानें, स्वतंत्र रूप से और विशेषज्ञों (मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, आदि) की मदद से एक रास्ता खोजें। इसके लिए जाओ, और तुम सफल हो जाओगे!

हम यह भी अनुशंसा करते हैं कि किशोरों के माता-पिता लेख पढ़ें। लेख दिलचस्प है, अन्य बातों के अलावा इसमें एक बच्चे की बुरी आदत से जल्दी और दर्द रहित दूध छुड़ाने का एक विस्तृत उदाहरण है (कमरे के चारों ओर गंदे मोजे फेंकना)। आप अन्य मामलों में भी इसी तरह कार्य कर सकते हैं। माताओं के लिए भी ये टिप्स काम आएंगे।

यदि आपको किसी मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से परामर्श की आवश्यकता है, तो यह स्थान आपके लिए है।

टिप्पणियाँ (1)

नीना (सशुल्क परामर्श):

ये सभी सही शब्द हैं, केवल जीवन में सब कुछ बहुत अधिक जटिल है। 16 साल की उम्र में एक किशोरी कैसे जीवित रह सकती है, अगर पिता का एक अलग परिवार है और पिता के अपने बेटे की परवरिश को प्रभावित करने के सभी प्रयासों को दुश्मनी से लिया जाता है, और माँ के पास दो किशोर बेटों को पालने की ताकत नहीं है!

• आशा:

  नमस्कार। कृपया मुझे बताएं कि आपकी 14 वर्षीय बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना है, जिससे आप लगातार कमरे में आदेश के बारे में बात करते हैं, वह सहमत होती है, कोनों और कोठरी में गंदी चीजें डालती है, और एक दिन, जब मैंने इन चीजों को रैक में डाल दिया कमरे के बीच में, वह घर से निकली और एक घंटे बाद लौटी। सवालों का जवाब नहीं देता, झपकी लेता है। क्या करें?

• एलेक्जेंड्रा (सशुल्क परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि क्या करें? मेरी बेटी 16 साल की है, जब उससे लगातार बात करने की कोशिश की जा रही है, एक अशिष्टता और नकारात्मक कैसे एक आम भाषा को खोजने के लिए पहले से ही अपनी दुनिया में अच्छे और अच्छे जीवन के लिए सब कुछ करने की कोशिश की है और वहां किसी को भी अनुमति नहीं है, न तो पिताजी और न ही माँ अच्छी तरह से पढ़ती है और इस पर सभी घर मना नहीं करते, जरूरत के हिसाब से बिल्कुल भी कमरा नहीं छोड़ते, गर्लफ्रेंड नहीं होती, टहलने नहीं जाती।

  • ऐलेना लॉस्टकोवा:

    हैलो एलेक्जेंड्रा। अपनी बेटी के दिल की चाबी खोजने की कोशिश करो। हम में से प्रत्येक के कुछ शौक होते हैं। किसी को चट्टान पसंद है, किसी को मछली पकड़ना, किसी को कढ़ाई करना। अक्सर ऐसा होता है कि कोई व्यक्ति उसके साथ संवाद करने के हमारे प्रयासों का जवाब देने के लिए अनिच्छुक होता है, लेकिन जैसे ही हम उससे उसकी रुचि के क्षेत्र से एक प्रश्न पूछते हैं कि चीजें कैसे बदलती हैं। हमें अपने शौक के साथ-साथ उसमें अपनी उपलब्धियों के बारे में बात करते हुए खुशी हो रही है। बस ईमानदारी से, स्वाभाविक रूप से, वैसे ही दिलचस्पी लें, ठीक वैसे ही (कम से कम, यह बाहर से ऐसा प्रतीत होना चाहिए)। यह संभावना नहीं है कि आपकी बेटी आपकी पहल की सराहना करेगी यदि वह समझती है कि यह उसके लिए एक दृष्टिकोण खोजने का एक और प्रयास है। उदाहरण के लिए, इस स्थिति पर विचार करें। उदाहरण के लिए, आपकी बेटी को एक निश्चित कलाकार (दीमा बिलन, येगोर क्रीड, आदि) और उसके गाने पसंद हैं। जैसे कि वैसे, अपनी बेटी को कुछ इस तरह से कहो: “आज मैंने गलती से बिलन का गाना सुन लिया। यह पता चला है कि उसके पास सामान्य गाने हैं, मुझे यह पसंद आया। अब तक ये गाना मेरे दिमाग में घूम रहा है..." और फिर बिलन या उसके काम के बारे में कुछ पूछें। बेशक, आपको पहले उसके गाने सुनना चाहिए और उसके बारे में कुछ पढ़ना चाहिए। जैसे ही आपको कुंजी मिल जाए, उसी विषय पर अपने संचार को और विकसित करें। आप अपनी बेटी के लिए जितनी अधिक चाबियां खोजेंगे, उतना अच्छा होगा। मददगार बनने की कोशिश करें, अपनी बेटी को ऐसी कोई भी सेवा प्रदान करें जो वास्तव में उसके लिए मूल्यवान हो। बिलन के साथ विषय को जारी रखते हुए: उसे अपने संगीत कार्यक्रम के लिए एक टिकट खरीदें (ध्यान से अपनी बेटी को इस कार्यक्रम के लिए अपनी कंपनी की पेशकश करें, क्योंकि उसका कोई दोस्त नहीं है जिसके साथ वह संगीत कार्यक्रम में जा सके)। जब भी संभव हो, अपनी बेटी को उसके शौक के विषय पर विभिन्न वस्तुएँ या स्मृति चिन्ह दें (बिलन के साथ पोस्टर, बिलन के बारे में पत्रिकाएँ या किताबें या उसके द्वारा लिखित, उसके गीतों के साथ डिस्क (यदि बेटी के पास अभी तक नहीं है))। यदि बिलन के प्रशंसक नहीं हैं, तो एक व्यक्ति जो नियमित रूप से उसमें और उसके काम में रुचि रखता है। तब आपके पास अपनी बेटी से संपर्क करने के लिए हमेशा एक "अच्छा कारण" होगा (उदाहरण के लिए, उसकी मूर्ति के जीवन से उसके लिए एक दिलचस्प खबर)। मैं किन अन्य कुंजियों का उपयोग कर सकता हूं? 1) परीक्षा की तैयारी। इस बारे में सोचें कि आप अपनी बेटी की मदद कैसे कर सकते हैं: एक ट्यूटर को किराए पर लें, स्व-अध्ययन की किताबें खरीदें, सैद्धांतिक या व्यावहारिक सामग्री चुनने में मदद करें, आदि। बेशक, अपनी बेटी से यह पूछना बेहतर है कि उसे किस तरह की मदद की ज़रूरत है। लेकिन अगर आप पहले से जानते हैं कि आप मना कर देंगे, तो आप बस उसे किताबें खरीद कर दे सकते हैं। और उसे उनका उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है। आखिर वो तो बस तेरा ही तोहफा था। बेशक, यदि आप एक ट्यूटर को काम पर रखने जा रहे हैं, तो यह आपके बच्चे के साथ सहमत होना चाहिए। 2) रसीद। इस विषय पर अपनी बेटी से ध्यान से बात करें। पता करें कि वह कौन बनना चाहती है, कहाँ जाना चाहती है। उसकी इच्छाओं का सम्मान के साथ व्यवहार करें, न कि कुछ बेवकूफ, अपरिपक्व, भोली। नहीं तो आप उसे आसानी से अपने से दूर कर देंगे। एक पेशा चुनने के बाद, उन शैक्षणिक संस्थानों का चयन शुरू करें जहां आप दस्तावेज भेजेंगे। अपनी बेटी से सलाह लें, संभावित विकल्पों पर चर्चा करें। यहाँ बातचीत के लिए कुछ विषय दिए गए हैं जो आपकी बेटी को रुचिकर लगेंगे। सफल प्रवेश के लिए आपको पाठ्यक्रम या ट्यूटर में भाग लेना पड़ सकता है। सामान्य तौर पर, अपने बच्चे के प्रवेश को सफल बनाने के लिए सब कुछ करें। यह आपकी समग्र जीत होगी। 3) आहार। आपकी बेटी अपनी उपस्थिति के बारे में चिंतित है और अपनी उपस्थिति में सुधार करने की कोशिश कर रही है। आप उसे वयस्कों की तरह काम करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक पोषण विशेषज्ञ के पास उसके लिए आहार विकसित करने के लिए जाएँ, उसे बताएं कि वजन कैसे कम किया जाए, लेकिन कैसे नहीं। या जिम, या फिटनेस की सदस्यता दें (पहले पता करें कि उसे इसकी आवश्यकता है या नहीं)। इस बारे में सोचें कि आप उसके शौक में मदद करने के लिए और क्या कर सकते हैं। और अपने विचारों पर अमल करें। ये वो चाबियां हैं जो मेरे दिमाग में "एक स्किप पर" आईं। बाकी के बारे में खुद सोचें, उन चीजों के आधार पर जो आपकी बेटी के लिए दिलचस्प हैं। आपकी लड़की पहले से ही बड़ी है, इसलिए उसके साथ समान स्तर पर संवाद करने का प्रयास करें, जैसे एक वयस्क के साथ एक वयस्क, सम्मान के साथ और मैत्रीपूर्ण तरीके से। किशोरों को बच्चों की तरह व्यवहार करना पसंद नहीं है। आपको अपनी बेटी के साथ मैत्रीपूर्ण संवाद स्थापित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और इसके लिए आपको अपने बच्चे से उसकी रुचि के विषयों पर बात करने की ज़रूरत है, ताकि वह आपसे संवाद करने में दिलचस्पी ले सके। संचार का एक अधिक उन्नत स्तर दिल से दिल की बातचीत है। लेकिन इसके लिए जरूरी है कि बच्चा आप पर भरोसा करने लगे, अपने राज़ सौंप सकें। इसके लिए आपको प्रयास करने की जरूरत है। बच्चे के साथ मैत्रीपूर्ण संचार अवज्ञा की समस्या को हल करता है, "कुछ नहीं करना"। आखिरकार, एक दोस्त (भले ही वह माता-पिता हो) अपमान नहीं करना चाहता; आप पसंद करें या न करें, लेकिन एक दोस्त की रिक्वेस्ट जरूर पूरी करनी चाहिए, नहीं तो आप रिश्ते को बर्बाद करने का जोखिम उठाते हैं। हार मत मानो अगर पहली बार में कुछ भी काम नहीं करता है। ऐसा व्यवहार करें जैसे कि आप किसी जंगली जानवर को वश में कर रहे हों: शायद यह लंबा और कठिन होगा, शायद वह आपको थोड़ी देर में जाने देगा। अपने असफल प्रयासों के लिए अपनी बेटी से नाराज़ न हों: आखिरकार, यह आप ही हैं जो उसे "वश में" करने की कोशिश कर रहे हैं, और उसने शुरू में आपसे संवाद करने का प्रयास नहीं किया। चाबियों को खोजने का सौभाग्य!

ओलेसा (सशुल्क परामर्श):

नमस्ते! कृपया सलाह दें कि 17 वर्षीय किशोरी के साथ एक आम भाषा कैसे खोजें (पति का बेटा, एक साल हमारे साथ रहता है, पढ़ाई करता है)। हमारे और माँ दोनों के साथ संबंध अच्छे हैं (वह दूसरे शहर में रहती है)। क्या उसे चिंता है कि वह बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है, कंप्यूटर पर गेम को छोड़कर, यह सड़क पर नहीं खींचेगा। ओटुचिट्स्या। घर आएगा और पूरे दिन बिस्तर पर लेटा रहेगा। ओटवेई अकेले, मुझे यह पसंद है!

• ओलेसा:

  सलाह के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। इसने आपको सोचने पर मजबूर कर दिया। वास्तव में, उन्होंने बच्चे पर "दबाया", और सहमत नहीं हुए और उसी कंप्यूटर के बदले में कुछ भी नहीं दिया। बस एक नया परिवार सदस्य जोड़ा गया और हम सभी कोशिश करते हैं एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने के लिए, संपर्क के सामान्य बिंदु, सामान्य रुचियां खोजें। बाहर से सलाह सुनना उपयोगी है। फिर से धन्यवाद।

• नतालिया:

  नमस्ते, मुझे बताओ कि अपनी 11 साल की बेटी के साथ कैसा व्यवहार करना है। हम सामान्य रूप से बात नहीं कर सकते, हम अक्सर चीखने-चिल्लाने लगते हैं। यदि आप पूछते हैं कि क्या करना है, तो ऐसा होता है कि वह इसे तुरंत कर देगा, लेकिन अधिक बार जब आप शपथ लेना शुरू करते हैं, क्योंकि वह पहली या दूसरी बार नहीं सुनता है। हम झगड़ते हैं, बात करते हैं, रोते हैं, श्रृंगार करते हैं - लंबे समय तक पर्याप्त नहीं है।

• नतालिया (सशुल्क परामर्श):

  कृपया सलाह दें कि बच्चे को सीखने के लिए कैसे राजी किया जाए
  मेरा बेटा 17 साल का है, स्कूल के बाद वह पढ़ने चला गया, लेकिन स्कूल के बीच में ही उसने पढ़ाई छोड़ दी, कोई अनुनय-विनय नहीं किया।

  • ऐलेना लॉस्टकोवा:

    हैलो, नतालिया। सबसे पहले आपको यह पता लगाना होगा कि पढ़ाई से इंकार करने का कारण क्या है। किशोर अक्सर अपने माता-पिता को अपनी कठिनाइयों के बारे में नहीं बताते हैं। इसलिए, वयस्क अक्सर सोचते हैं कि समस्या नीले रंग से उत्पन्न हुई है। दरअसल, ऐसा नहीं है। जब किसी समस्या का सामना करना पड़ता है, तो किशोर अक्सर उन समाधानों को नहीं देखते हैं जो वयस्क देखेंगे। यह तथ्य कि आपका बेटा स्कूल के पहले वर्ष के बीच में ही बाहर हो गया, मुझे एक संभावित कारण का विचार देता है। वर्ष के मध्य में, कई शिक्षण संस्थानों में सत्र आयोजित किए जाते हैं। उनके जीवन के पहले सत्र का दृष्टिकोण कई नए लोगों को डराता है। कुछ किशोर इतने असुरक्षित हैं और सत्र में "असफल" होने से डरते हैं कि वे परीक्षा शुरू होने से पहले ही छोड़ देते हैं। वैसे, स्कूली परीक्षा (OGE और USE) से पहले भी ऐसा ही हो सकता है। जाहिरा तौर पर, बच्चे इस तरह से तर्क करते हैं: खुद को शर्मिंदा करने की तुलना में खुद को छोड़ना बेहतर है (परीक्षा पास नहीं करना, इसलिए, बिना प्रमाण पत्र के स्कूल छोड़ना, विश्वविद्यालय, माध्यमिक विद्यालय, आदि से निष्कासित होना)। यह भी हो सकता है कि आपके बेटे के पास समय पर सभी जरूरी काम (परीक्षा, निबंध आदि) को पूरा करने का समय न हो। ये सभी समस्याएं एक किशोर को दुर्गम लग सकती हैं। परामर्श करने वाला कोई नहीं है। आप अपने माता-पिता को नहीं बता सकते: वे कसम खाएंगे (तैयार नहीं, समय पर पास नहीं हुए, लेकिन होना चाहिए)। इसलिए, एक किशोर, कोई अन्य रास्ता नहीं देखकर, समस्या को मौलिक रूप से हल करता है: वह स्कूल छोड़ देता है। वास्तव में, वह उसके लिए ऐसी कठिन परिस्थिति में बहुत उपयोगी समर्थन होगा। उदाहरण के लिए, एक माँ, जो एक समय में इन सभी परीक्षणों से गुज़री थी, अपने बेटे को आश्वस्त कर सकती है और समझा सकती है कि सभी छात्र (यहां तक ​​कि अच्छी तरह से तैयार) सत्रों से डरते हैं, आपको बता सकते हैं कि सत्रों की तैयारी कैसे करें, क्या ऐसा करने के लिए यदि आपने कुछ परीक्षा उत्तीर्ण नहीं की है (और यह अक्सर छात्र बिरादरी के बीच होता है)। विशेष रूप से कठिन विषयों के लिए ट्यूटर्स को काम पर रखा जा सकता है। अंत में, आप किशोरी को आवश्यक कार्य करने या आवश्यक सामग्री खोजने में मदद कर सकते हैं (उदाहरण के लिए, प्रत्येक परीक्षा प्रश्न के लिए सिद्धांत)। आपको क्या लगता है कि किशोरों में से कौन बेहतर सामना करेगा: वह जो अकेले एक कठिन समस्या को हल करने के लिए संघर्ष करता है, या वह जिसे मदद और समर्थन दिया जाता है? बेशक, परीक्षा का डर ही किशोरों के स्कूल छोड़ने का एकमात्र कारण नहीं है। शायद साथी छात्रों के साथ संबंध नहीं चल पाए; शिक्षक के साथ संघर्ष है; किशोरी को एहसास हुआ कि उसने एक विशेषता (बहुत कठिन या निर्बाध), आदि चुनने में गलती की है। इसलिए, मैं आपको सलाह देता हूं कि आप अपने बेटे को मजबूर न करें, बल्कि पढ़ाई से इंकार करने का कारण पता करें और उसे न केवल हल करने के तरीके प्रदान करें समस्या, लेकिन आपकी मदद भी। यदि किशोर सत्र से डरता है, तो उसे परीक्षा पास करने में मदद करें। यदि सहपाठियों या शिक्षकों के साथ संघर्ष होता है, तो स्थिति का विश्लेषण करें और बच्चे के साथ मिलकर तय करें कि सबसे अच्छा क्या करना है: यहां संबंध सुधारें या अध्ययन की जगह बदलें। यदि किशोरी को विशेषता पसंद नहीं है, तो उसे अपनी पसंद के अनुसार बदल दें। सामान्य तौर पर, यदि आप सफल होना चाहते हैं, तो अपने किशोर को समस्या के यथासंभव विभिन्न समाधान प्रदान करें। यह संभव है कि इनमें से कोई एक विकल्प उसे पसंद आएगा। लचीला बनें और समझौता करें। उदाहरण के लिए, एक बच्चा अध्ययन के लिए तैयार है, लेकिन केवल एक और विशेषता में, और इस वजह से वह एक शैक्षणिक वर्ष खो देगा। उत्तरार्द्ध आपके लिए कितना भी अप्रिय क्यों न हो, यह अभी भी आपकी जीत है (आपने अपना लक्ष्य प्राप्त कर लिया है, बच्चा आगे पढ़ने के लिए तैयार है)। आप सौभाग्यशाली हों!

• लारिसा:

  नमस्कार। अगर मुझे एक किशोरी के पिता के साथ संबंध सुधारने की कोई इच्छा नहीं है, क्योंकि कलह के लिए सबके अपने-अपने कारण हैं।बच्चा अभी भी देखता है कि माता-पिता एक-दूसरे से कहां प्यार करते हैं, जहां वे सिर्फ होने का दिखावा करते हैं। आपकी सलाह सतही है मुझे लगता है कि आपको अपनी मां के लिए खुद का सम्मान करने की जरूरत है, नाराज होने की नहीं। छोटे-छोटे झगड़ों से ऊपर होने के लिए और किशोर तब समझ जाएगा कि माता-पिता में से कौन सा है और वह क्या है। पिता बहुत धूम्रपान करता है, बड़बड़ाता है, दयालु शब्द नहीं कहता है और कुछ भी नहीं सिखाता है, शाम को वोदका पीता है, हालांकि शराबी नहीं है, मेरी माँ उसकी रक्षा कैसे कर सकती है? आपकी सलाह सतही है, दुर्भाग्य से, मैं सिर्फ अपने बेटे के साथ दोस्ती करने की कोशिश करता हूं, उसकी राय का सम्मान करता हूं।

• लारिसा:

  इन सभी "सोवदेपोवस्की" अभिधारणाओं ने लंबे समय तक अपनी उपयोगिता को रेखांकित किया है और यह आपके लिए समय होगा, मनोवैज्ञानिकों, किशोरों की परवरिश जैसे दिलचस्प विषय की चर्चा में कम से कम कुछ नई धारा पेश करने का। बच्चे में पसंद की स्वतंत्रता की भावना क्यों न पैदा करें, विश्वास है कि अगर प्यार नहीं है, तो एक साथी को गरिमा के साथ अलविदा कहना चाहिए, और उसे दोष नहीं देना चाहिए, उसकी सभी परेशानियों के लिए उसे दोष देना, जिम्मेदारी लेना और साहस पैदा करना चाहिए। निर्णय लेना। अपने बच्चे को बदलाव से डरना नहीं सिखाएं और समझें कि किसी का कुछ भी नहीं है, जिसे आप खुद बोते हैं, काटते हैं! सामान्य तौर पर, आप पढ़ने में रुचि नहीं रखते हैं। मुझे क्षमा करें।

• गैलिना (सशुल्क परामर्श):

  नमस्कार! मैं सोच रहा हूँ, एक किशोरी के लिए एक दादी कैसे एक दृष्टिकोण खोज सकती है? मेरी पोती 14 साल की है, वह अक्सर अपने माता-पिता (परिवार में एक बच्चा) के साथ संघर्ष करती है। इन दिनों में से एक उसे हमारे पास गर्मियों में रहने के लिए लाया जाएगा, तो मैं सोचने लगा। बेशक मैं अपनी पोती का पालन-पोषण करूंगा, मानो कारण के भीतर।

  • ऐलेना लॉस्टकोवा:

    हैलो गैलिना। आप माता-पिता को दी जाने वाली सलाह पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। सलाह के प्रत्येक टुकड़े को एक विचार के रूप में लें। और फिर अपने लिए तय करें कि मौजूदा परिस्थितियों में इसका सबसे अच्छा उपयोग कैसे किया जाए, और सामान्य तौर पर, आप इसका उपयोग करेंगे या नहीं। बेशक, दादा-दादी को अपने माता-पिता की तुलना में अपने पोते-पोतियों के लिए "अच्छे" होना बहुत आसान लगता है। आखिरकार, किशोरों और वयस्कों के बीच संघर्ष का एक बड़ा हिस्सा स्कूल की कुछ जिम्मेदारियों को पूरा करने में बच्चों की विफलता से उत्पन्न होता है (समय पर पाठ के लिए नहीं बैठता है, खराब ग्रेड प्राप्त करता है, परीक्षा की तैयारी नहीं करता है, आदि)। सौभाग्य से, स्कूल में गर्मी की छुट्टियां हैं। विवाद का एक कम विषय। बेशक, किशोरों के चरित्र अलग हैं। किसी का साथ पाना आसान है, किसी के साथ मुश्किल। लेकिन यह मत भूलो कि बच्चे का चरित्र न केवल प्राकृतिक झुकाव है, बल्कि पालन-पोषण का परिणाम भी है। बच्चे के चरित्र में कमियाँ बहुत बार माता-पिता की "दोष" होती हैं (जो उन्हें करना सिखाया जाता है, वे वह नहीं करते जो उन्होंने नहीं सिखाया)। इसलिए, वैसे, मैं फिर से कहना चाहता हूं कि एक कठिन बच्चा अपने पालन-पोषण में माता-पिता की कुछ गलतियों का शिकार होता है। और एक कठिन बच्चे को उसकी कठिनाइयों के लिए दोष देना (जैसा कि हमारे समाज में प्रथा है) अनुचित और क्रूर है, क्योंकि उसके पास कोई विकल्प नहीं था ("अच्छा" या "मुश्किल" बनने के लिए)। मैं एक आरक्षण करना चाहता हूं कि जब मैं एक कठिन बच्चे का उल्लेख करता हूं, तो मेरा मतलब आपकी पोती से नहीं है, बल्कि मैं सामान्य रूप से बच्चों के बारे में बात कर रहा हूं (एक उदाहरण के रूप में)। अक्सर, दादी अपने पोते-पोतियों की परवरिश की प्रक्रिया में सक्रिय रूप से भाग नहीं लेना चाहती हैं। आखिरकार, युवा पीढ़ी के साथ संघर्ष अक्सर उसके साथ जुड़ा होता है, जिसे दादी-नानी टालने की कोशिश कर रही हैं। वे बस बच्चों की कमियों के लिए अपनी आँखें बंद कर लेते हैं, उन्हें ठीक करने की कोशिश किए बिना, बच्चों पर विशेष मांग नहीं करते हैं। इसलिए, पोते-पोतियां, ऐसी दादी-नानी के पास जाकर, स्वर्ग की तरह रहते हैं। आपको स्कूल जाने की ज़रूरत नहीं है, आपको अपना होमवर्क करने की ज़रूरत नहीं है, जब तक आप सो सकते हैं, आप देर से सो सकते हैं, आप घर के कामों की परवाह नहीं करते हैं, वे व्याख्यान नहीं पढ़ते हैं। व्यक्तिगत रूप से, मुझे वास्तव में दादी-नानी की यह "नीति" पसंद है। अंत में, वे पहले से ही अपने बच्चों की परवरिश कर चुके हैं (और यह कड़ी मेहनत है), अब बच्चों को अपने पोते-पोतियों की परवरिश में लगे रहने दें। ऐसी दादी-नानी के पहले से ही बड़े हो चुके पोते, जब वे "लापरवाह बचपन" शब्दों का उल्लेख करते हैं, तो दादा-दादी, उनके घर और बचपन में वहां बिताए समय को गर्मजोशी और कोमलता के साथ याद करते हैं। ये यादें एक व्यक्ति को जीवन भर गर्म करती हैं, उसे जीवन की कठिनाइयों को गरिमा के साथ सहन करने में मदद करती हैं। चुनाव आपका है: अपने पोते-पोतियों के साथ व्यवहार करने में आपको कौन सी "नीति" सबसे अच्छी लगती है, उसे चुनें। यदि आप एक किशोरी के साथ अच्छे संबंध स्थापित करने का प्रबंधन करते हैं, तो वह आपकी बात सुनेगा, आपकी राय उसके लिए वजन करेगी, आपके अनुरोध अनुत्तरित नहीं रहेंगे। इस मामले में, आप अपने पोते-पोतियों के सिर और आत्मा में कुछ डाल सकते हैं या उन्हें कुछ सिखा सकते हैं। दादी-नानी द्वारा सामना की जाने वाली समस्याओं में से एक पोते-पोतियों की गृहकार्य में मदद करने की अनिच्छा है। यहाँ इस विषय पर कुछ सुझाव दिए गए हैं। कोई भी (बच्चों और किशोरों सहित) को अपनी गलतियों पर मजबूर होना पसंद नहीं है। कोई भी "बॉस - अधीनस्थ" जैसे संचार को पसंद नहीं करता है (जब एक ने आदेश दिया, तो दूसरे ने किया)। लेकिन कई बच्चे स्वेच्छा से मदद के अनुरोध का जवाब देंगे यदि एक दादी मदद मांगती है, जिसे उसकी उम्र के कारण पीठ में दर्द होता है। यदि बच्चा आपको पछताता है, तो वह आपके अनुरोध का जवाब देने के लिए बहुत अधिक इच्छुक है।किसी कार्य को करने के लिए आदेश देने या निर्देश देने की तुलना में सहायता माँगना कहीं अधिक प्रभावी है। क्योंकि पहले मामले में, आप बच्चे के साथ सहयोग करते हैं, और दूसरे मामले में, आप उसे मजबूर करते हैं। इसलिए "आदेश" न दें, लेकिन मदद मांगें।बेशक, हर बार बीमारियों का जिक्र करने की जरूरत नहीं है। लेकिन यह तथ्य कि दादी पहले से ही बूढ़ी है और अपने पोते-पोतियों की मदद के बिना उसके लिए आसान नहीं होगा, बच्चों और किशोरों को पता होना चाहिए। आप छुट्टी की शुरुआत में ही उनसे इस बारे में एक बार बात कर सकते हैं: 1) "मानवीय रूप से" समझाएं कि आपको गृहकार्य में सहायता की आवश्यकता क्यों हैतथा 2) किस अतिरिक्त शारीरिक गतिविधि से आपको खतरा है(पैर, पीठ, सिर आदि में चोट लगेगी)। 3) फिर अपने बच्चे से घर के कामों में मदद मांगें(मेरा मतलब मदद का एक बार का कार्य नहीं है, बल्कि बच्चे के आपके पास आने के दौरान पूरे समय मदद करना है)। 4) ऐसी सहायता के लिए उसकी स्वैच्छिक, मजबूर नहीं, सहमति लेने का प्रयास करें।कृपया निम्नलिखित ध्यान दें। बातचीत के दौरान, एक विशिष्ट दर्द (पीठ, पैर, आदि में दर्द) का संदर्भ लें, न कि निदान करने के लिए ("उच्च रक्तचाप चलेगा", "रक्तचाप बढ़ेगा", आदि)। बच्चा विशिष्ट दर्द को समझता है, लेकिन निदान नहीं है (यह स्पष्ट नहीं है कि क्या दर्द होता है और क्या यह बिल्कुल भी दर्द होता है)। मदद के लिए अपने बच्चे के साथ बातचीत करते समय, उन कार्यों के उदाहरण दें जिन्हें आप उसे पूरा करने के लिए कहेंगे (दुकान पर जाएं, फर्श पर झाड़ू लगाएं, आदि)। एक वयस्क के लिए भी मदद का वादा करना मुश्किल है अगर वह नहीं जानता कि किस तरह की मदद, कितनी बार और कितनी मात्रा में। यदि किशोरी के साथ कोई अन्य कठिनाइयाँ जुड़ी हैं, तो आप उसी सिद्धांत के अनुसार कार्य कर सकते हैं: "मानवीय" किशोरी से बात करें, अपनी बात समझाएं (उसे आपके अनुरोधों की वैधता के बारे में समझाने की कोशिश करें) और इसके बारे में सौहार्दपूर्ण रूप से सहमत हों आपको जो परिणाम चाहिए। आप सौभाग्यशाली हों!

गैलिना:

धन्यवाद! मुझे आशा है कि मैं इसे संभाल सकता हूं। मैं केवल 55 वर्ष का हूं, इसलिए हम अपनी पोती के साथ रहेंगे !!! मैं आपसे पूरी तरह सहमत हूं, किशोर मुश्किल पैदा नहीं होते हैं, वे बच्चे के लिए गलत दृष्टिकोण के साथ बन जाते हैं (मैं अपनी बेटी को इसके लिए मना नहीं सकता)। फिर से धन्यवाद।

• इरीना:

  हैलो, मैंने अपनी 13 वर्षीय बेटी के पत्राचार को उससे गुप्त रूप से पढ़ा (मृत्यु समूहों के संबंध में गार्ड पर और वास्तव में यह दिलचस्प था), जैसा कि यह निकला, वह एक युवक के साथ पत्राचार कर रही है नवंबर 2016 से नोवोसिबिर्स्क (हमसे 2700 किमी दूर) से 30 साल का, जैसा कि मैंने समझा, खेलों के लिए समर्पित समूहों में कहीं मिले। बेटी उससे अपने प्यार का इजहार करती है, बहुत देर तक विचार इकठ्ठा करती रहती है, रोज़मर्रा के संवाद होते हैं कि आप कैसे हैं? आपका दिन कैसा बीता शुभ रात्रि या मेरे पास "डेपरा" है वह लिखता है - चलो खिड़की से बाहर चलते हैं !!! मुझे बहुत डर लगता है, मैं सही काम के बारे में सोचता हूं, पहले तो मैं उसे सीधे लिखना चाहता था, लेकिन मुझे लगता है कि वह करेगा उसे बताओ, और यह मेरी बेटी के साथ असहमति है, और अचानक मैं बिना कारण चिंतित नहीं हूं !!!

• इरीना (सशुल्क परामर्श):

  मैं अकेले अपनी बेटी की परवरिश कर रहा हूँ। मैंने धूम्रपान करना शुरू कर दिया, देर से घर आता है, बातें करता है (बकवास छोड़ दो, मुझे अकेला छोड़ दो) मैं उसे डांटने लगता हूं, कहता हूं कि मैं घर छोड़ दूंगा। क्या करना है? कैसे व्यवहार करना है? धक्का दे सकता है। बताओ मुझे संबंध कैसे सुधारें?

• स्वेतलाना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

  हैलो ऐलेना। कृपया सलाह के साथ मदद करें। मैं एक 14 वर्षीय किशोरी (उसकी माँ की छोटी बहन) की चाची हूँ। हम अलग-अलग शहरों में रहते थे, लेकिन जब मेरी बहन पहली बार पैदा हुई तो वह हमारे साथ रहती थी और मैंने उसका पालन-पोषण किया। मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, हमेशा उसे बिगाड़ता हूं। मैंने मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने की कोशिश की, वह मुझे आपके नाम से बुलाता है। 4 महीने पहले, मेरी बहन के पति की व्यापार छोड़कर मृत्यु हो गई। बहन पांच बजे तक अपने पति के ऑफिस जाने के बाद अपने मुख्य काम पर रहती है और रात तक वहीं रहती है। उसने मुझे बच्चों और रोजमर्रा की जिंदगी में मदद करने के लिए अपने साथ चलने के लिए कहा। उनका एक 9 साल का बेटा भी है। मैं और मेरी बेटी 8 साल तक उनके साथ रहे। मुझे नौकरी मिल गई, मेरी बेटी अपने सबसे छोटे बेटे के साथ उसी कक्षा में गई (वह एक साल पहले स्कूल गई थी) और फिर उसे बदल दिया गया। वह आक्रामक हो गया। वह बच्चों को ठेस पहुँचाता है, उन्हें नाम से पुकारता है, और उनसे सब कुछ करवाता है, लेकिन वह कुछ नहीं करता। मेरी टिप्पणियों के जवाब में, उन्होंने मुझसे कहा कि मैं उनके लिए कोई नहीं था, कि वह वारिस थे और अगर वे चाहते तो हमें उनके घर से निकाल देंगे। मैंने अपनी बहन को इस बारे में बताया कि बातचीत हुई थी लेकिन बहुत कम। स्थिति नहीं बदली है। बहन कुछ भी नोटिस नहीं करती है, कुछ भी नहीं सुनना चाहती है और निश्चित रूप से हर चीज में उसकी रक्षा करती है। और वह, अपनी माँ के समर्थन को महसूस करते हुए, अधिक से अधिक अश्लील व्यवहार करता है। मैं उन्हें समझाने की कोशिश कर रहा हूं कि मैं यहां उनकी मां के अनुरोध पर हूं कि उनकी देखभाल करें और पहली बार मदद करें। मानो चुपचाप सुन रहा हो। लेकिन दो-चार दिनों के बाद वह फिर से नाराज हो जाता है। मुझे नहीं पता क्या करना है। मैं उसे ऐसे समय में अकेला नहीं छोड़ सकता। और मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ। मुझे नहीं पता कि कौन सा दृष्टिकोण खोजना है, न ही यह चाहता है, न इसे पसंद करता है, न इसे पसंद करता है। मैंने बिल्कुल ध्यान न देने की कोशिश की। इसलिए वह आम तौर पर एक गृहिणी की तरह व्यवहार करने लगा, चाहे मैं उसके कपड़े तैयार और इस्त्री करूँ। मैं निराश हूँ।

  • ऐलेना लॉस्टकोवा:

    हैलो स्वेतलाना। चूंकि आपके भतीजे ने अभी-अभी एक त्रासदी का अनुभव किया है, इसलिए आपको सावधानी से कार्य करने की आवश्यकता है ताकि और भी बड़ी समस्याओं को भड़काने न दें। 1) भावनाओं पर "सुखद के आदान-प्रदान" में शामिल न हों (अशिष्टता के लिए अशिष्टता का जवाब न दें)। अशिष्टता के प्रत्येक प्रकरण को शांति से लेकिन निर्णायक रूप से रोकें। अशिष्टता और अशिष्टता के जवाब में, शांति से और आत्मविश्वास से ध्यान देना बेहतर है कि माता-पिता और अन्य वयस्कों के साथ इस तरह के स्वर में बात करना अस्वीकार्य है, और शांत होने के लिए किशोरी को कुछ समय के लिए अकेले रहने के लिए आमंत्रित करें। जब संघर्ष में सभी प्रतिभागियों की भावनाएं कम हो जाती हैं, तो यह चर्चा करना आवश्यक है कि वास्तव में संघर्ष के कारण क्या हुआ, माता-पिता (या परिवार के किसी अन्य सदस्य) को क्या अनुभव हुआ, किशोर ने उसी समय क्या महसूस किया, गलतफहमी को कैसे हल किया जाए जो उत्पन्न हुआ। आदर्श रूप से, ऐसा होना चाहिए, लेकिन व्यवहार में यह हमेशा कारगर नहीं होता है। कोशिश करने की जरूरत है।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    2) संघर्ष की स्थितियों से बचने की कोशिश करें। विश्लेषण करें कि कौन सी स्थितियाँ संघर्ष को भड़काती हैं। उदाहरण के लिए, मान लीजिए कि आप खाना बनाते हैं और अपने किशोर को रात के खाने पर आमंत्रित करते हैं। और वह अभी भी नहीं जाता है। तुम वापस आ जाओ और उससे दावा करना शुरू करो: "आप कब तक इंतजार कर सकते हैं?" और जवाब में वह आप पर कुछ ताने मारता है। आप अन्यथा कैसे कर सकते हैं? शायद यह पहले निमंत्रण पर रुकने लायक है (आओ, विनम्रता से आमंत्रित किया, और बस इतना ही)। और बाकी (आता है, नहीं आता) आपकी परवाह नहीं करता है। शायद आपको यह पद लेना चाहिए: मैं अपनी बहन को गृहकार्य और छोटे बच्चों की देखभाल करने में मदद करता हूं, और एक किशोरी की परवरिश के मुद्दे उसका काम हैं। रात के खाने पर नहीं आया, पाठ के दौरान नहीं बैठा, आदि - बहन को अपने बेटे के साथ खुद शैक्षिक बातचीत करने दें। आप इस पर इस तथ्य से बहस कर सकते हैं कि वह अभी भी आपकी बात नहीं मानता है, और जब आप जोर देना शुरू करते हैं, तो यह एक संघर्ष की ओर जाता है। आपका काम किशोरी को एक बार अगले कर्तव्य के बारे में याद दिलाना है (उदाहरण के लिए, "5 बजे। यह पाठ के लिए बैठने का समय है") और अब उसे जोर देकर नियंत्रित नहीं करना है।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    3) यदि आपको अपने भतीजे के लिए कोई टिप्पणी करनी है, तो उसे भी शांति और आत्मविश्वास से करें। क्रोधित नहीं, चिढ़ नहीं, आहत स्वर में नहीं, बल्कि शांत, तटस्थ स्वर में। लंबे व्याख्यान की कोई आवश्यकता नहीं है। उन्होंने 1-2 शब्द कहे और चले गए। पहले से सोचें कि आप उससे कौन सा वाक्यांश कहेंगे। न तो आपके लहजे में और न ही आपके शब्दों में आक्रामकता, "टकराव" होना चाहिए। अन्यथा, वह निश्चित रूप से आपको जवाब में कुछ आपत्तिजनक बताना चाहेगा। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "छोटों को अपने लिए व्यंजन बनाना बंद करो! मेरे अपने जाओ!" (इस वाक्यांश के साथ, आपने संकेत दिया कि दोनों भतीजे बुरे हैं, और उनका कार्य बुरा है, और यहां तक ​​कि उन्हें कुछ करने का आदेश भी दिया)। कुछ तटस्थ कहने के लिए बेहतर है: “छोटों की अपनी ज़िम्मेदारियाँ हैं, आपकी अपनी। हर कोई अपने लिए बर्तन धोता है ”(यह निकला, जैसा कि यह था, किशोरी के लिए व्यक्तिगत अपील नहीं, बल्कि तथ्य का एक बयान)। आप देखिए, दूसरे वाक्यांश में, हमने एक किशोर के लिए उन सभी तीन अप्रिय क्षणों से परहेज किया जो पहले वाक्यांश में मौजूद थे। यदि, फिर भी, वह प्रतिक्रिया में कठोर है, फिर से एक शांत और आत्मविश्वासपूर्ण स्वर में (आपकी व्यक्तिगत भावनाओं के बिना) उसे उत्तर दें: "आप इस स्वर में वयस्कों से बात नहीं कर सकते" (क्या आपने देखा कि यह वाक्यांश फिर से एक तथ्य बताता है?) या "इस स्वर में मैं बात नहीं करूँगा।" और चले जाओ। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे आप को झड़प में न घसीटने दें। आपने अपना काम किया (बिना ध्यान के कृत्य या अशिष्टता नहीं छोड़ी, आपने उन पर सही प्रतिक्रिया दी), और किशोरी की शिक्षा को माँ के लिए आदर्श पर छोड़ दें। यह नियंत्रित न करें कि उसने बर्तन धोए या नहीं, उसे अपने कर्तव्य को पूरा करने के लिए मजबूर न करें और उसे इस विशेष कार्य के बारे में कुछ और न बताएं (यदि वह अगली बार नहीं धोता है, तो उसे फिर से टिप्पणी करें)। और वह आकर अपने बाद बर्तन भी न धोए। यह ठीक है, यह अब आपकी चिंता नहीं है। यदि आप इसे स्वयं धोने का निर्णय लेते हैं, तो ऐसा करें ताकि आपके भतीजे को इस पर ध्यान न जाए। उदाहरण के लिए, उसके द्वारा धोए गए बर्तन शाम तक सिंक में अकेले खड़े रहते हैं (क्या होगा यदि वह जांच करने का फैसला करता है?), और रात के खाने के बाद आप इसे बाकी सभी व्यंजनों से धो लें। नहीं तो वह तय करेगा कि नहीं किया तो कोई उसके लिए जरूर करेगा।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    4) क्या होगा यदि कोई किशोर आपसे मदद मांगे (मेरा मतलब कुछ घरेलू कामों से है, न कि जीवन और स्वास्थ्य से संबंधित कुछ गंभीर)? यदि वह अशिष्टतापूर्वक, शांति से और आत्मविश्वास से पूछता है तो उसे सूचित करें कि आप इस तरह के स्वर में किए गए अनुरोध को पूरा नहीं करेंगे। अगर वह सामान्य रूप से पूछता है, तो उसकी मदद करें।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    5) बच्चे हमेशा अच्छा महसूस करते हैं कि कौन गर्दन पर बैठ सकता है (कमजोर), और कौन नहीं (मजबूत)। स्कूल में भी, एक शिक्षक कठोर हो सकता है, लेकिन दूसरा नहीं, क्योंकि यह अप्रिय परिणामों से भरा होता है। इसलिए हो सकता है कि आपने अपने भतीजे को बहुत ज्यादा माफ कर दिया हो, जबकि अशिष्टता के ऐसे किसी भी प्रकरण को आपको नजरअंदाज नहीं करना चाहिए था। संघर्षों के दौरान अपने किशोर को भावनाओं से मुक्त न होने दें। हमेशा शांत और आत्मविश्वासी रहें। भावनाओं और दयालुता को अक्सर बच्चे (और वयस्क भी) कमजोरी के रूप में देखते हैं। और शांति और आत्मविश्वास ताकत की तरह हैं। इस तरह हम मजबूत को कमजोर से अलग करते हैं।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    6) किशोरों की अशिष्टता और अशिष्टता की समस्या कई माता-पिता के सामने उत्पन्न होती है। यह मानस की उम्र से संबंधित विशेषताओं के कारण है। शायद आपके आने से पहले ही समस्या मौजूद थी।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    7) अपनी बहन के संचार के तरीके (आपके संबंध में) पर ध्यान दें। ऐसा होता है कि बच्चे अपने माता-पिता के व्यवहार की नकल करते हैं। उदाहरण के लिए, बच्चा माँ के साथ वैसा ही व्यवहार करता है जैसा पिता उसके साथ करता है। और इसके विपरीत, वह पिता के साथ उसी तरह संवाद करता है जैसे उसकी माँ उससे संवाद करती है।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    8) संभव है कि आपने अपने आने से किशोरी को शर्मिंदा किया हो। बहुत से लोग अपने मेहमानों के जाने की प्रतीक्षा करते हैं, भले ही वे प्यारे और मददगार मेहमान हों। यह समझने की कोशिश करें कि किशोरी किस तरह की असुविधा का अनुभव कर रही है और जो संभव है उसे दूर करने का प्रयास करें। शायद छोटे बच्चे उसे परेशान कर रहे हैं? यदि आपके किशोर को यह पसंद नहीं है, तो उन्हें ऐसा न करने दें। शायद वह कमरे में अकेला रहना चाहता है? छोटे बच्चों को दूसरे कमरे में किसी गतिविधि में व्यस्त रखकर, कम से कम अस्थायी रूप से उसे यह अवसर दें।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    9) निष्पक्ष रूप से आकलन करने का प्रयास करें कि आप अपने किशोर के साथ कैसे संवाद करते हैं। आप उससे क्या वाक्यांश कहते हैं, किस स्वर में। अपने आप को एक किशोरी के रूप में सोचें और यह कल्पना करने का प्रयास करें कि आप इस उपचार को पसंद करेंगे या नहीं। क्या आप उसके साथ एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार नहीं करते? क्या आप उसके कार्यों को नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं (चाहे उसने खाया, अपना होमवर्क किया, आदि)। इस आधार पर किशोरों का अक्सर माता-पिता और परिवार के अन्य सदस्यों के साथ टकराव होता है। किशोर विद्रोह करना शुरू कर देते हैं क्योंकि वे इस तथ्य से असहमत होते हैं कि उन्हें अभी भी छोटा माना जाता है और हर चीज में नियंत्रित होता है। उसे अधिक स्वतंत्रता और कम नियंत्रण देने का प्रयास करें। शायद, वह विद्रोह करता है क्योंकि आपने माता-पिता की भूमिका निभाई है(जो अपने आप में संघर्ष की स्थितियों के साथ लगातार मुठभेड़ का तात्पर्य है)। शायद आपको इसे छोड़ देना चाहिए? और तब संघर्ष की कुछ स्थितियां बस गायब हो जाएंगी।

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    ऐलेना लॉस्टकोवा:

    11) यह अच्छा है यदि आप इस तरह का एक भरोसेमंद संचार स्थापित करने का प्रबंधन करते हैं। उसके दौरान, आप सही कारणों का पता लगाने में सक्षम हो सकते हैं कि वह आपके साथ इतना अपमानजनक व्यवहार क्यों करता है। शायद, उन्हें जानकर आप उसके साथ संबंध स्थापित कर पाएंगे। लेकिन माँ को ऐसा भरोसेमंद रिश्ता बनाने की कोशिश जरूर करनी चाहिए। किशोरी ने हाल ही में एक त्रासदी का अनुभव किया। साथ ही, शरीर का एक हार्मोनल पुनर्गठन होता है। साथ ही, उनका जीवन बहुत बदल गया (पिताजी नहीं रहे, माँ लगभग कभी घर पर नहीं होती, एक चाची एक छोटे बच्चे के साथ आई)। दरअसल, लड़के ने अपने माता-पिता दोनों को खो दिया है। माँ बहुत देर से आती है, सब थक जाती है, उसका सारा ध्यान परिवार के अन्य सदस्यों (चाची, छोटा भाई, आदि) पर चला जाता है। माँ उस पर तभी ध्यान देती है जब उसने कुछ किया हो, लेकिन ऐसी बातचीत शायद ही उन दोनों के लिए सुखद हो। किशोरी अपने दर्द के साथ अकेली रह गई थी। दिल से दिल की बात करने वाला कोई नहीं होता, अंदर ही अंदर सारे अनुभव उबल रहे होते हैं, जो किसी भी इंसान के लिए बहुत बुरा होता है। इसलिए वह केवल अकेला रहना चाहता है, क्योंकि वे वह नहीं दे सकते जो उसे चाहिए। माँ को तत्काल काम से ध्यान बच्चों पर स्थानांतरित करने की आवश्यकता है। मैं समझता हूं कि यह बहुत कठिन है, लेकिन इसे बिना किसी असफलता के किया जाना चाहिए। अन्यथा, वह केवल उस त्रासदी का बोझ बढ़ाती है जो उसके बच्चों के कंधों पर पड़ती है। मां के लिए जरूरी है कि वह बच्चों के साथ ज्यादा से ज्यादा समय बिताएं और बच्चों के लिए सुखद तरीके से बिताएं: उनके साथ बात करना, खेलना, पढ़ना, फिल्मों में जाना आदि। यह जरूरी है कि आप स्पर्श की मदद से अपने प्यार का इजहार करें। (चुंबन, आलिंगन, आदि) ।), लेकिन तभी जब बच्चे इसे नकारात्मक रूप से न लें। समय-समय पर आपको बच्चों से दिल से दिल की बात करने की जरूरत है। इस तरह का भरोसेमंद संचार पेरेंटिंग कौशल का शिखर है। इस तरह की बातचीत के दौरान माता-पिता अपने बच्चों को बता सकते हैं कि पहले क्या संभव नहीं था। क्योंकि ऐसे क्षणों में बच्चे न केवल सुनते हैं, बल्कि अपने माता-पिता की भी सुनते हैं। शैक्षिक उद्देश्यों के लिए उनका उपयोग न करना पाप है। आपको बस बातचीत को ठीक से बनाने की जरूरत है। नोटेशन के बारे में पूरी तरह से भूल जाओ। बात बस इतनी है कि दोनों पक्षों को अपने अनुभव, चिंताएं साझा करनी चाहिए; कहीं आपको सहानुभूति की जरूरत है, बच्चे पर दया करो; यदि उसके व्यवहार पर टिप्पणियां हैं, तो उन्हें बहुत सावधानी से करने की आवश्यकता है ताकि उसे नाराज न करें, और आपको यह भी समझाने की आवश्यकता है कि माता-पिता के दृष्टिकोण से यह गलत क्यों है, इससे क्या हो सकता है, और रिपोर्ट करें कि माता-पिता इसे लेकर बहुत चिंतित हैं, क्योंकि उन्हें डर है कि बच्चे पर कोई संकट नहीं आएगा। और यह सब ईमानदारी से किया जाना चाहिए, नकली नहीं, और दोनों पक्षों के लिए बोझ नहीं। गोपनीय संचार भी माता-पिता से अपने बच्चों के लिए एक मनोवैज्ञानिक सहायता है। आप सौभाग्यशाली हों!

ओक्साना (सशुल्क परामर्श का नमूना):

हैलो, ऐलेना। मेरा बेटा 18 साल का है, उसने दूसरे शहर के एक विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया, उसका पहला वर्ष है। कल मुझे पता चला कि वह कक्षाओं से चूक गया है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह मुझसे झूठ बोल रहा है कि वह कक्षा में पढ़ रहा है। और फिर वह कहता है कि उसे शैक्षिक भवन नहीं मिला। मुझे लगता है कि ये सिर्फ बहाने हैं, क्योंकि उन्हें कंप्यूटर गेम खेलना पसंद है। अब उसके कार्ड पर उसका पैसा खत्म हो रहा है, इसलिए मुझे संदेह से सताया जा रहा है, अगर मैं उसे सप्ताहांत पर एक रूबल से दंडित करूं तो क्या मैं सही काम करूंगा? या यह और भी बुरा होगा? उसने शांति से 4 जोड़े याद किए, और मुझसे झूठ भी बोला, खुद को दोषी नहीं मानता

• ऐलेना लॉस्टकोवा:

  हैलो ओक्साना। अपने बेटे से खुलकर बात करना सही होगा, लेकिन मानवीय रूप से, अच्छे तरीके से। सामान्य तौर पर, यदि संभव हो, तो उसके साथ दिल से दिल की बात करें। पता करें कि वह कक्षाओं को क्यों याद करता है, उसे इस तरह की अनुपस्थिति के परिणामों के बारे में बताएं और इस बारे में अपनी भावनाओं के बारे में, अपनी चिंताओं के बारे में बताएं कि आपके बेटे को समस्या हो सकती है क्योंकि वह कुछ चीजें गलत करता है। बात करने की कोशिश करें ताकि आपका बेटा यह समझे कि आपको खुद पढ़ाई की चिंता नहीं है, बल्कि उसके लिए, उसकी भलाई के लिए, उसकी खुशी के लिए। उसे बता दें कि पहला सेशन काफी अहम होता है। कि हर कोई पहले सत्र में परीक्षा पास नहीं करता है, क्योंकि वे खुद को बहुत देर से पकड़ते हैं और तैयारी के लिए समय नहीं रखते हैं। नतीजतन, उन्हें या तो निष्कासित कर दिया जाता है, या वे अपने सत्र से पहले छोड़ देते हैं (वे परीक्षा से डरते हैं और सुनिश्चित हैं कि वे उन्हें पास नहीं करेंगे)। ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको तुरंत पहले दिनों से ही पढ़ाई शुरू करने की जरूरत है। बेशक, आप अपने बेटे को बेहतर जानते हैं, लेकिन अपने आप में भी, इस विचार को स्वीकार करें कि उसने एक अच्छे कारण के लिए स्किप या स्किप नहीं किया। हम अपने माता-पिता को हर बात के बारे में नहीं बता सकते। शायद कोई कारण है, लेकिन वह इसके बारे में बात नहीं करना चाहता। हो सकता है कि वह अपने साथियों के साथ या शिक्षक के साथ, या कुछ और नहीं मिला। अपने बेटे से कहो कि अगर उसे कोई समस्या है, तो उसे अपनी ओर मुड़ने दें, आप उसकी मदद करने की कोशिश करेंगे। बातचीत के दौरान, आप सौहार्दपूर्ण ढंग से सहमत हो सकते हैं कि यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो आपको इसे उठाना होगा। अगर पढ़ाई के लिए कंप्यूटर की जरूरत है तो उसे यूनिवर्सिटी के पुस्तकालय में जाकर वहां पढ़ाई करनी होगी। बिना किसी पूर्व चेतावनी के ऐसा कोई उपाय न करें जो आपके बेटे के लिए अप्रिय हो (कंप्यूटर लें, उसे पैसे से वंचित करें, आदि)। आखिरकार, आपका लक्ष्य अपने बेटे के व्यवहार को ठीक करना है (और चीजों को नहीं लेना), इसलिए उसे कार्रवाई करने का अवसर दें, खुद को सही करने का। आक्रामक रूप से नहीं, बल्कि शांति से, कृपया चेतावनी दें, जैसे आप ऐसा नहीं करना चाहेंगे, लेकिन ऐसा हो सकता है कि आपको करना पड़े। इसके लिए शब्दों और स्वर को ध्यान से चुनें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं, "अब आपको कंप्यूटर नहीं मिलेगा" (यह एक खराब विकल्प है)। या आप यह कर सकते हैं: “यदि कंप्यूटर आपकी पढ़ाई में बाधा डालता है, तो मुझे इसे लेना होगा। मैं नहीं चाहता कि आप उसकी वजह से परेशानी में पड़ें।" अब यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करेंगे: अच्छे के लिए या बुरे के लिए। जब बच्चा आसपास होता है, तब भी उसे सीखने के लिए मजबूर किया जा सकता है। और जब वह दूर है, तो यह कैसे किया जा सकता है? बिलकुल नहीं। केवल गोपनीय संचार की मदद से, जब आप भी बच्चे को सुनते हैं, और वह आपको सुनता है (सुनता है, आपके शब्दों को ध्यान में रखते हुए, उन्हें सुनता है, और उसके कान, दिमाग और आत्मा को गुजरने नहीं देता)। याद रखें कि आप अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ दिल से दिल की बात कैसे करते हैं। बिना तनाव के आप दोनों के लिए बातचीत सुखद है। आप दोनों एक दूसरे की भावनाओं और अनुभवों को सुनते और समझते हैं। इस समय आपकी आत्माएं एक दूसरे के लिए खुली हैं। यदि एक दूसरे को सलाह देता है या कुछ मांगता है, तो दूसरा, आंतरिक प्रतिरोध के बिना, स्वेच्छा से मदद के लिए, अनुरोध को पूरा करने के लिए तैयार है। यदि दो अनिवार्य रूप से अजनबियों के बीच ऐसा संचार संभव है, तो निकटतम लोगों (मां और बच्चे) के बीच यह और भी संभव है। आपको बस बच्चे के बचपन से ही भरोसेमंद संचार स्थापित करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। और अगर ऐसा पहले नहीं किया गया है, तो कम से कम अभी करने की कोशिश करें। भरोसेमंद संचार सबसे शक्तिशाली शैक्षिक उपकरण है (माता-पिता बच्चे को मजबूर नहीं करते हैं, लेकिन उसके साथ सौहार्दपूर्ण तरीके से सहमत होते हैं)। इस तरह का संचार माता-पिता और बच्चे को करीब लाता है। मैंने पहले ही "सौहार्दपूर्ण तरीके से" संवाद करने के लाभों के बारे में बात की है। और अब मैं आपको "बुरे तरीके से" संवाद करने के नुकसान के बारे में बताऊंगा (माता-पिता बच्चे को मजबूर करते हैं, उस पर नैतिक और शारीरिक हिंसा लागू करते हैं)। इस तरह का संचार माता-पिता और बच्चे के बीच एक खाई पैदा करता है। दोनों पक्ष एक दूसरे को नहीं समझते हैं और दूसरे पक्ष के शब्दों और अनुरोधों को नहीं सुनना चाहते हैं, अक्सर संघर्ष उत्पन्न होता है। दोनों पक्षों के लिए, ऐसा संचार सहज नहीं है। इस तरह से बच्चे और किशोर दिखाई देते हैं (यह अनुचित पालन-पोषण का परिणाम है)। अगर किसी के साथ संचार हमें लगातार परेशान करता है तो हम क्या करें? ऐसे व्यक्ति के साथ, हम या तो कम से कम संवाद करने का प्रयास करते हैं, या बिल्कुल भी संवाद नहीं करने का प्रयास करते हैं। तो यह पता चला है कि जब बच्चे स्कूल में हैं, वे पास हैं (उनके पास कोई विकल्प नहीं है), और जब वे घर छोड़ते हैं, तो वे अपने माता-पिता के बारे में भूल जाते हैं, क्योंकि उनके साथ संचार अक्सर अप्रिय होता था (मैं जारी नहीं रखना चाहता यह)। "खराब तरीके से" संवाद करने के ये नुकसान हैं। मुझे नहीं पता कि आप अपने बेटे के साथ कैसे संवाद करते हैं, इसलिए मैंने दोनों विकल्पों का विस्तृत विवरण दिया है। कैसे आगे बढ़ें - चुनाव आपका है। व्यक्तिगत रूप से, मेरी राय है: अपने बेटे के लिए एक दोस्त बनने की कोशिश करें (इसके लिए काम करने के लिए, अपने लिए पता करें कि दोस्त क्या कर रहे हैं और क्या नहीं कर रहे हैं), "माँ" और "दोस्त" की दो भूमिकाओं को मिलाएं। नतीजतन, सबसे पहले, आप दूर से अपने बेटे के साथ अधिक बार और बेहतर संवाद करने में सक्षम होंगे। दूसरे, कुछ हद तक आप उसके व्यवहार, उसके कार्यों को प्रभावित करने में सक्षम होंगे। आप सौभाग्यशाली हों!

• मारिया:

  हेलो मेरी बेटी 16 साल की है। 19 साल के लड़के से डेटिंग. वह उसके लिए सब कुछ है! जब वह उसे बुलाता है तो वह सो जाती है। वे पड़ोसी शहरों में एक प्रेमी के साथ रहती हैं। वह उसके पास आता है। मैंने अपनी गर्भावस्था के बारे में नोट्स छोड़ना शुरू कर दिया जैसे "मैं गर्भवती हूं, किसी को मत बताना।" मैं पूछता हूँ कि यह क्या है? और वह कहती है कि वे कॉलेज में बहुत मज़ाक कर रहे हैं और इसका कोई मतलब नहीं है क्योंकि वह अभी भी छोटी है। दादी ने उसे फोन किया और पूछा कि तुम कैसे हो? वह उससे कहती है कि मैं हर समय बीमार महसूस करती हूं। हालांकि मुझे पता है कि उसके पीरियड्स हैं। मैं सवाल पूछना शुरू करता हूं कि वह ऐसा क्यों कर रही है, वह चिल्लाती है कि मेरी दादी ने सब कुछ आविष्कार किया है। वह कहता है कि वह हमारे साथ जरूरत से बाहर रहता है। कि अगर मुझे कोई चीज पसंद नहीं है, तो मैं उसे मना कर सकता हूं। उसकी सहेली ने घर छोड़ दिया और सामाजिक सरंक्षण में अपनी मां को छोड़ दिया, उसका कहना है कि उसकी मां लगातार चिल्ला रही है. मुझे नहीं पता क्या करना है?

• मारिया:

  मैं पिछली टिप्पणी में जोड़ूंगा, मुझे बताएं कि उन परिस्थितियों में क्या करना है जब मेरी बेटी मुझे और उसके पति को नाराज करती है। कुछ भी कह सकते हैं। और साथ ही वह हम पर आरोप लगाती है कि हम उसके साथ बुरा व्यवहार करते हैं। वह अच्छी बातों पर ध्यान नहीं देता, केवल तिरस्कार करता है। उसके पिता दूसरे शहर में रहते हैं और लंबे समय तक उसके साथ संवाद नहीं किया, वह अपने निजी जीवन से थक गया। उनके सौतेले पिता ने उन्हें एक बेटी के रूप में पाला। इस गर्मी में, उसके साथ एक संघर्ष के दौरान, मेरे पति ने मेरे लिए मध्यस्थता करने और उससे फोन लेने का फैसला किया, उसने इसे नहीं दिया और जबरदस्ती लेना पड़ा। उससे पहले बेटी अपने पति को पापा बुलाती थी, अब वह उसे किसी भी तरह से नहीं बुलाती है, गर्मियों से उससे बात नहीं की है। मैं अपने ही पिता के पास जाने लगा और जो कुछ भी हो रहा था उसके लिए मुझे दोषी ठहराया। मैं बहुत थक गया हूं और अपनी आंखें बंद करने की बहुत कोशिश करता हूं, लेकिन मैं टूट जाता हूं, कृपया मुझे स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता बताएं।

• अनाम:

  नमस्ते, मुझे बताओ कि कैसे एक 13 साल के बच्चे के साथ एक आम भाषा खोजने के लिए, मेरे पति तलाकशुदा है, एक दूसरा पति और दूसरी शादी से एक बच्चा है, एक बच्चे के लिए मैं एक बुरा snarl हूँ, जाना चाहता हूँ रहने के लिए पिताजी या दादी।

• ओक्साना:

  हैलो, मुझे नहीं पता कि क्या करना है, मेरे हाथ गिर गए, मेरी मदद करो। उनका 16 साल का बेटा खुद एक बहुत ही गंभीर विशेषता, अपनी पसंद और सपने के लिए कॉलेज में दाखिल हुआ। मैंने 3 महीने पढ़ाई की और शुरू किया, मैं नहीं जाना चाहता, अब मैं वहां से सामान्य रूप से दस्तावेज लेना चाहता हूं। हम समझाते हैं कि आप एक साल खो देंगे और आगे क्या होगा। स्थानीय व्यावसायिक स्कूल-अवतोमेखनिक। हमने उसे जितना हो सके मना करने की कोशिश की, उसने कुछ भी नहीं कहा, उसने कहा कि वह बिल्कुल भी नहीं पढ़ेगा, लेकिन काम करना शुरू कर देगा, हमने उसे समझाया कि बिना शिक्षा के कोई भी अब नौकरी नहीं करता है। घर पर स्थिति तनावपूर्ण है, शिक्षक उसके बारे में अच्छी तरह से बात करते हैं, बेटा धूम्रपान नहीं करता है, शराब नहीं पीता है, लेकिन हम सिद्धांतों और दृढ़ता के इस पालन को क्यों नहीं समझते हैं। हमारे परिवार में सब कुछ ठीक है, मेरे पति और मैं काम कर रहे हैं, बड़ी बेटी की शादी हो चुकी है, हम सब एक साथ आराम करते हैं। और मेरी बहन और उसके पति ने कहा कि ऐसी शिक्षा के साथ उन्हें हर जगह अपने हाथों से ले जाया जाएगा, वे सुनना नहीं चाहते थे।

बच्चों की परवरिश में, माता-पिता अक्सर "मुश्किल बच्चे" शब्दों के पीछे छिप जाते हैं, और यह एक बड़ी गलती है। अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करना बेहतर है क्योंकि एक आधुनिक किशोर समय के एक नए पाठ्यक्रम में रहता है और जो नैतिक मानदंड बचपन में हमारे लिए विशेषता थे, वे आज के विपरीत रूप से भिन्न हैं। किशोरावस्था में, इस प्रक्रिया में सुसंगत रहने और अपनी गलतियों को स्वीकार करने में सक्षम होने के लिए बच्चे को बहुत सावधानी से शिक्षित करना आवश्यक है।

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पूर्वावलोकन:

किशोर पुत्र और उसकी परवरिश में पिता की भूमिका

समय सब कुछ बदल देता है और हर कोई और ये शब्द खाली नहीं लगते, खासकर जब बात हमारे बच्चों की हो। कुछ समय पहले तक, एक किशोर जो बहुत छोटा और आज्ञाकारी बच्चा था, अपने माता-पिता से बहुत दूर हो सकता है। जिसके आधार पर परिवार में काफी गंभीर कलह उत्पन्न हो सकता है। "कठिन उम्र" जैसी परिभाषा किशोर व्यवहार के गठन के लिए एक प्रारंभिक बिंदु नहीं है,क्योंकि "मुश्किल बच्चे" अपने माता-पिता के हाथों से उगाए गए फल हैं।बच्चों की परवरिश में, माता-पिता अक्सर इन शब्दों के पीछे छिप जाते हैं, और यह एक बड़ी गलती है। अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करना बेहतर है क्योंकि एक आधुनिक किशोर समय के एक नए पाठ्यक्रम में रहता है और जो नैतिक मानदंड बचपन में हमारे लिए विशेषता थे, वे आज के विपरीत रूप से भिन्न हैं।किशोरावस्था में, इस प्रक्रिया में सुसंगत रहने और अपनी गलतियों को स्वीकार करने में सक्षम होने के लिए बच्चे को बहुत सावधानी से शिक्षित करना आवश्यक है।

क्या आपको एक किशोरी को संरक्षण देना चाहिए?

यदि आप अत्यधिक जोश के साथ संरक्षण करना शुरू करते हैं, तो किशोर विद्रोही हो सकता है।परिवार में अब वे भरोसेमंद रिश्ते नहीं होंगे जो सभी के अनुकूल हों, यह विकसित होना शुरू हो जाएगाकिशोर संकट।सहमत हूं, एक लड़का जो पूरे समय सुंदर कपड़े खरीद रहा है, जिसकी उसके माता-पिता प्रशंसा करते हैं, जल्द ही या बाद में वयस्कता में एक कदम उठाएगा, और उसे इसके साथ आना होगा। यह इस स्तर पर है कि माता-पिता, विशेष रूप से माताओं, विपरीत लिंग के लिए बच्चे द्वारा दिखाई गई सहानुभूति से बहुत ईर्ष्या करते हैं, अपने लिए एक योग्य उम्मीदवार चुनने की कोशिश कर रहे हैं और बच्चे की राय की पूरी तरह से अवहेलना कर रहे हैं। व्यवहार का ऐसा मॉडल मौलिक रूप से गलत है, क्योंकि पठनीय संकेतन और विभिन्न दंड और आरक्षण समस्या को हल करने में मदद नहीं करेंगे -एक पिता की मदद से किशोर समस्याओं को हल करना सबसे अच्छा है, जिसे अपने बेटे के व्यवहार में एक मॉडल बनना चाहिए।

मनोवैज्ञानिकों ने साबित किया है कि अधिकांश किशोर, जिसका मनोविज्ञान परिवार में रिश्तों से बनता है, अपने पिता की नकल करने की कोशिश करेगा, और यहां सड़क के प्रभाव का कारक व्यावहारिक रूप से न्यूनतम है। यदि एक किशोर बच्चा देखता है कि परिवार में आपसी सम्मान का राज है, हर कोई किसी भी समस्या को हल करने में एक-दूसरे की मदद करने का प्रयास करता है, तो "कठिन उम्र" अधिक आसानी से गुजर जाएगी।

एक किशोर को विशेष ध्यान दिया जाना चाहिए यदि अनौपचारिक उपसंस्कृति उसकी "मूर्ति" बन जाती है। उसे "खींचने" की कोई आवश्यकता नहीं है, बस उस चीज़ से परिचित हो जाएं जिसमें उसकी रुचि है, और यह सब इतना बुरा नहीं हो सकता है। इसका एक ज्वलंत उदाहरण यहां दिया गया है: कैसे अनौपचारिक आंदोलन "अनौपचारिक" अपनी प्रदर्शनी का आयोजन करते हैं।

21वीं सदी का किशोर या किशोर।

ऐसा हुआ कि जैसे-जैसे किशोर बड़ा होता जाता है, या जैसा कि अब किशोर कहना फैशनेबल है, वह अपने माता-पिता से अधिक स्वतंत्र होने की कोशिश करता है। उसकी अपनी दुनिया है जहाँ वह सब कुछ ठीक उसी तरह कर सकता है जैसा वह चाहता है। निस्संदेह, स्कूल और किशोर आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं, क्योंकि यह स्कूल के वर्षों के दौरान होता है, जैसे-जैसे हमारे बच्चे बड़े होते हैं, जीवन का बहुत जरूरी अनुभव प्राप्त करते हैं और ज्ञान संचित करते हैं।

यदि छोटी उम्र (3-5 वर्ष) में बच्चा माता का सारा ध्यान अपनी ओर आकर्षित करने की कोशिश करता है, तो पिता को अनुसरण करने के लिए एक उदाहरण के रूप में नहीं, बल्कि लक्ष्य (ओडिपस कॉम्प्लेक्स) को प्राप्त करने में एक प्रतिद्वंद्वी के रूप में मानता है, तो जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, सब कुछ नाटकीय रूप से बदल जाता है। अक्सर, एक 14 वर्षीय किशोर विपरीत लिंग पर ध्यान देने के लक्षण दिखाना शुरू कर देता है, और यह पिता ही है जो उन मूल्यों को प्रस्तुत करने में सक्षम होगा जो लिंग संबंधों में महत्वपूर्ण हैं।केवल पिता ही अपने बेटे को बताएगा कि कैसे लड़कियों की ठीक से देखभाल की जाए और उसे बाद के जीवन के लिए आसानी से तैयार किया जाए।कई माता-पिता के लिए टीनएज और सेक्स विषय हमेशा बहुत रोमांचक होते हैं और दोनों तरफ कई सवाल उठते हैं। मुख्य बात माता-पिता के लिए है, और विशेष रूप से पिताजी के लिए, लेकिन उसकी उपेक्षा न करें, अपने बेटे की यौन शिक्षा पर ध्यान देना बेहतर है, अन्यथा "सड़क" ऐसा करेगी। और ये सुरक्षित नहीं है. यह पिता है जो यहां शिक्षक की मुख्य भूमिका निभाता है, और किसी को यह नहीं भूलना चाहिए कि 21 वीं सदी के किशोर की पहले से ही कई मुद्दों पर अपनी राय है जो उसे जीवन में चिंतित करती है।यहां उसे मनाना या मनाना बेकार है, सबसे अच्छी रणनीति यह होगी कि आप किशोरों की समस्याओं को सुनें और उन्हें अपना आकलन दें, उन्हें एक विशिष्ट समाधान की ओर अग्रसर करते हुए, पहले उन्हें सही दिशा में निर्देशित किया।

पालन-पोषण की ऐसी प्रणाली के साथ ही बच्चे का आत्म-सम्मान और आत्मनिरीक्षण बिना किसी अतिरेक के पूर्ण रूप से विकसित होगा। अपने व्यवहार का एक उदाहरण देकर, एक पिता एक वास्तविक व्यक्ति को उठाने में सक्षम होता है जिसके लिए बचपन में दिए गए मूल्य महत्वपूर्ण होंगे, और यहां तक ​​​​कि एक कठिन किशोर भी भविष्य में अपने परिवार और माता-पिता के लिए एक सहारा बन जाएगा।

तर्क को सारांशित करना,एक प्रश्न पूछा जा सकता है, क्या एक पिता बच्चे को पालने में इतना महत्वपूर्ण है, चाहे वह किशोर हो, विद्रोही हो, या सबसे शांत लड़का हो?

निस्संदेह, मनोवैज्ञानिकों और अधिकांश लोगों के अनुसार, पालन-पोषण में पिता की भूमिका अमूल्य है, क्योंकि पुत्र, बाल-किशोर-वयस्क के व्यक्तित्व के निर्माण के चरणों से गुजरते हुए, अपने पिता से एक उदाहरण लेता है। एक भरोसेमंद रिश्ते का उदय, जब एक बेटा अपने पिता से सलाह मांगता है, उसे अपनी समस्याओं के लिए समर्पित करता है, तो वह परवरिश के लिए निर्धारित कार्यों को प्राप्त करने में ताज होता है। एक छोटी सी युक्ति: चीजें एक साथ करें, जैसे कि एक साथ फ़ुटबॉल जाना, अकेले दुनिया की यात्रा करना, या मछली पकड़ने जाना।

अपने बेटे के प्रति चौकस रहें, और वह आपको कभी निराश नहीं करेगा, असली आदमी बनकर जिसे आप उसके चेहरे पर देखना चाहते थे। अपने पुत्रों को योग्य पुरुष बनने दो!

किशोरावस्था एक बच्चे के जीवन से वयस्कता में एक व्यक्ति के संक्रमण के साथ जुड़ा हुआ है, इस समय बाप-बेटे का रिश्ताउनकी परवरिश व्यक्तित्व के विकास में अहम भूमिका निभाती है।

अभिवादन, मनोविश्लेषक ओलेग मतवेव की साइट के प्रिय पाठकों, मैं आपके मानसिक स्वास्थ्य की कामना करता हूं।

पालन-पोषण में एक पिता का अपने किशोर पुत्र के साथ संबंध

परवरिश प्रक्रिया में अपने किशोर बेटे के साथ संबंधों में पिता की सकारात्मक रुचि
एक बेटे के साथ रिश्ते में एक सकारात्मक रुचि एक किशोर द्वारा क्रूर बल की अनुपस्थिति, उसके साथ संवाद करने में अविभाजित शक्ति की इच्छा के रूप में देखी जाती है। किशोर उन मामलों में सकारात्मक रुचि के बारे में बात करते हैं जहां पिता हठधर्मिता की घोषणाओं का सहारा लिए बिना अपने स्थान और पिता के अधिकार के लिए सम्मान प्राप्त करना चाहते हैं।

पिता द्वारा पुत्र की मनोवैज्ञानिक स्वीकृति मुख्यतः विश्वास पर आधारित होती है। ऐसे रिश्तों में तर्क में सच्चाई का पता लगाना, अलग-अलग तर्क सुनना और सामान्य ज्ञान के तर्क को वरीयता देना आम बात है। यहां किसी भी तरह की अनुरूपता (यानी अवसरवाद) को पूरी तरह से नकारा गया है।

माता-पिता द्वारा बेटे की मनोवैज्ञानिक स्वीकृति में, नेतृत्व की प्रवृत्ति की अनुपस्थिति माताओं की तुलना में पिता में हावी होती है, क्योंकि वे असाधारण मामलों में माताओं के विपरीत, बल का सहारा लिए बिना अपने अधिकार के लिए पक्ष और सम्मान प्राप्त करने का प्रयास करते हैं। , खुद को पारस्परिक संबंधों में "अच्छे" बच्चे के लिए सत्तावाद की अनुमति दें। इसी समय, माताओं के बीच, लड़के उनके प्रति एक आलोचनात्मक दृष्टिकोण और सकारात्मक रुचि के रूप में अतिसंवेदनशीलता को नोट करते हैं, जबकि पिता के पास अधिक स्पष्ट स्वतंत्रता और पदों की दृढ़ता होती है।

एक किशोर बेटे के साथ एक पिता के रिश्ते में निर्देशन

पिता अपने बेटे के साथ संबंधों में नेतृत्व की प्रवृत्ति के रूप में, वास्तविक उपलब्धियों और संचार की एक प्रमुख शैली के आधार पर अधिकार प्राप्त करके प्रत्यक्षता प्रकट करता है। अपने बेटे पर उनकी शक्ति मुख्य रूप से महत्वाकांक्षी निरंकुशता को छोड़कर प्रबंधन और व्यवहार के समय पर सुधार में व्यक्त की जाती है। साथ ही, वह किशोर को बहुत स्पष्ट रूप से स्पष्ट करता है कि वह अपनी भलाई के लिए अपनी कुछ शक्ति का त्याग करता है; कि यह केवल संरक्षण नहीं है, बल्कि जलन की डिग्री की परवाह किए बिना, शांति से सब कुछ हल करने की इच्छा है।

अपने किशोर पुत्र के साथ संबंधों में प्रत्यक्षता के संदर्भ में, माताएँ, पिता की तुलना में, संरक्षण का पक्ष लेती हैं, क्योंकि माताएँ बच्चों को आगमनात्मक तकनीकों से प्रभावित करने के लिए अधिक इच्छुक होती हैं।
इसके अलावा, माताएं अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए समझौता करने को तैयार हैं, जबकि पिता बल के लिए अधिकार पसंद करते हैं।

एक पिता और उसके किशोर बेटे के रिश्ते में दुश्मनी

अपमानजनक पिता हमेशा पारंपरिक ज्ञान से सहमत होते हैं, सम्मेलनों से बहुत अधिक चिपके रहते हैं, एक "अच्छे" पिता बनने की दूसरों की मांगों को पूरा करने और सकारात्मक संबंध बनाए रखने की कोशिश करते हैं। एक किशोर की परवरिश करते समय, वे अपने बेटे को इस विचार के अनुसार शिक्षित करने का प्रयास करते हैं कि किसी दिए गए समाज में और किसी संस्कृति में एक आदर्श बच्चा कैसा होना चाहिए।

पिता अपने बेटों को विभिन्न क्षमताओं को विकसित करने के लिए एक व्यापक शिक्षा देने का प्रयास करते हैं, जिससे अक्सर किशोर के शरीर पर असहनीय भार होता है।

इसके साथ ही दूसरों की राय, भय और लाचारी, उनका विरोध करने में असमर्थता पर पूर्ण निर्भरता है। वहीं पुत्र के संबंध में पिता कठोर और पांडित्य वाला होता है। एक किशोरी लगातार अपनी गतिविधियों के कम आकलन की चिंता की स्थिति में रहती है और सूत्र के अनुसार अपने पिता की अस्वीकृति से सजा देती है: "आपकी हिम्मत कैसे हुई कि आप से जो उम्मीद की जाती है, उसके अनुरूप नहीं है, क्योंकि मैं एक व्यक्ति को बाहर करने के लिए अपना सब कुछ बलिदान कर देता हूं। तुम्हारा।"
पिता से तुरंत अपने बेटे की उपलब्धियों के प्रति निरंतर असंतोष, संदेहपूर्ण रवैया लगता है, जो अनिवार्य रूप से उसकी गतिविधियों की प्रेरणा को कम करता है।

माताओं की शत्रुता पिता की समान विशेषता से भिन्न होती है कि माताओं में यह उनकी स्वतंत्रता के संघर्ष के परिणामस्वरूप प्रकट होती है, जबकि पिता में यह दूसरों के संबंध में अनुरूपता (अनुकूलन) की प्रवृत्ति होती है।

एक पिता और एक किशोर पुत्र के बीच संबंधों में स्वायत्तता

अपने बेटे के साथ संबंधों में एक पिता की स्वायत्तता संचार की प्रक्रिया में अत्यधिक निष्पक्षता में, एक किशोरी की परवरिश के लिए औपचारिक दृष्टिकोण में प्रकट होती है। बातचीत ताकत और निरंकुशता के दृष्टिकोण पर आधारित है।

पिता अपने बेटे को केवल उन मामलों में "नोटिस" करता है जब उसने कुछ किया है, और यहां तक ​​\u200b\u200bकि जो हुआ उसका विश्लेषण करने के लिए, एक नियम के रूप में, "पर्याप्त समय नहीं है।" पिता अपने बेटे के जीवन और समस्याओं में तल्लीन करने के लिए खुद में बहुत व्यस्त है। वह उनके बारे में केवल किसी विशेष मुद्दे पर मदद या सलाह के अपने अनुरोधों से सीखता है, विशेष रूप से स्पष्टीकरण के साथ खुद को अधिक काम करने के लिए नहीं। उसे अपने बेटे के शौक में कोई दिलचस्पी नहीं है, उसके परिचितों का समूह, स्कूल में पढ़ रहा है, वह केवल दिखावा करता है कि यह उसे परेशान करता है। अक्सर यह उसे गुस्सा दिलाता है जब उसका बेटा उसकी ओर मुड़ता है। उनकी राय में, बेटे को "स्वयं सब कुछ पता होना चाहिए।"

माताओं और पिता की स्वायत्तता निरंकुश "अंधा" शक्ति पर आधारित है जो भोग को बर्दाश्त नहीं करती है, लेकिन माताओं ने किशोरों के खिलाफ निषेध के लिए आवश्यकताओं की अनुपस्थिति पर जोर दिया है, और पिता को बंद कर दिया गया है। उन दोनों में संरक्षण की प्रवृत्ति भी नहीं है, हालांकि पिता, अपवाद के रूप में, व्यवसाय से अलग हो सकते हैं और एक किशोरी के अनुरोधों पर ध्यान दे सकते हैं।

असंगत पिता-पुत्र-किशोर संबंध

उत्तरार्द्ध अपने किशोर बेटों के संबंध में पिता द्वारा लागू किए गए शैक्षिक उपायों की असंगति को देखते हैं, यह अनुमान लगाने में असमर्थता कि उनके पिता इस या उस स्थिति, घटना पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे - क्या वह अपने बेटे को कड़ी सजा के अधीन करेंगे मामूली अपराध या उसे किसी महत्वपूर्ण बात के लिए थोड़ा डांटा, बस बाद वाले के आश्वासनों को स्वीकार करके कि ऐसा दोबारा नहीं होगा; ऐसा पिता या तो लंबे समय तक और सावधानी से "हड्डियों को धोएगा", या अपने बेटे के बेगुनाही के आश्वासन पर विश्वास करेगा, आदि।

माता-पिता दोनों में पालन-पोषण की रेखा के संचालन में असंगति को किशोरों द्वारा अभिव्यक्ति के अधिकतम आयाम के साथ अभिव्यक्ति के अत्यंत विरोधाभासी रूपों की प्रवृत्ति के रूप में समान रूप से मूल्यांकन किया जाता है। इसके अलावा, माताओं के लिए, शक्ति और अविश्वास के विपरीत अनुपालन और अति संरक्षण है, और पिता के लिए - भोलापन और अवसरवाद।

मुझे हाल ही में एक पंद्रह वर्षीय के पिता का एक पत्र मिला है।

बचपन से ही लड़के और उसके पिता को पूरी समझ थी, इतना पूर्ण कि उसने अपनी माँ से तलाक के बाद उसके साथ रहने का फैसला किया। तलाक के बाद, बच्चे की मां को जल्दी से एक नया परिवार मिला और वह दूसरे देश के लिए रवाना हो गई। पिता को अपने बेटे के जीवन, उसके मूड और साथियों के साथ संबंधों में दिलचस्पी थी, न कि केवल स्कूल की सफलता - वे सबसे अच्छे दोस्त थे।

काफी लंबे समय के बाद, मेरे पिता एक ऐसी महिला से मिले, जिसके साथ उन्हें वास्तविक घनिष्ठता का अहसास हुआ, एक ऐसा रिश्ता, जिसकी उन्होंने कभी उम्मीद नहीं की थी। वे एक परिवार के रूप में रहने लगे, और पिता ने देखा कि उनकी नई पत्नी अपने बेटे के साथ संपर्क स्थापित करने और उसकी देखभाल करने के लिए बहुत प्रयास कर रही है। लेकिन बेटा सावधान था और उसके साथ अलग हो गया था, जैसे कि एक अजनबी के साथ जो परिवार में आकस्मिक और अस्थायी रूप से हुआ, और संघर्ष में प्रवेश नहीं किया। और मेरे पिता के साथ वही घनिष्ठ और भरोसेमंद रिश्ता बना रहा।

पिता ने अपने बेटे पर कोई टिप्पणी नहीं की। उसने अपनी सौतेली माँ के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने के लिए बिना किसी दबाव के, स्वाभाविक रूप से प्रयास करने का फैसला किया, जो अपने प्रति लड़के की युद्धशीलता को पूरी तरह से समझती थी। दोनों ने अपने बेटे के लिए घर का आराम बनाने की कोशिश की। उन्होंने फैसला किया कि उन तीनों को जितना संभव हो उतना समय बिताने की जरूरत है, और उनका मानना ​​​​था कि पिता की निरंतर उपस्थिति और भागीदारी के साथ यह तेजी से होगा, जिसकी पत्नी और बेटे के प्रति गर्मजोशी से उनकी आपसी समझ में मदद मिलेगी।

लेकिन, मेरे पिता को आश्चर्य हुआ, इसके विपरीत हुआ। बेटा अभी भी अलग था, लेकिन अब उन दोनों के साथ, और यहां तक ​​कि अपने पिता की कंपनी से बचना शुरू कर दिया। लड़का संचार में कठोर हो गया, बदतर अध्ययन करने लगा। वह कहाँ जा रहा था, यह बताए बिना अधिक से अधिक बार वह घर से अकेला निकल जाता था। पिता की उसे खुलकर चुनौती देने की कोशिश अब सफल नहीं हुई।

पिता बहुत उदास था कि वह अपने बेटे के साथ सभी संपर्क खो रहा था, और पूछा कि उसके व्यवहार में इस तरह की प्रतिक्रिया का कारण क्या हो सकता है।

मुझे लगा कि यह किशोरावस्था की ख़ासियतों के कारण है। एक किशोर अक्सर भावनात्मक रूप से कमजोर होता है, वह अभी तक एक व्यक्ति के रूप में नहीं बना है और चाहे वह कितना भी स्वतंत्र और निर्णायक दिखने की कोशिश करे, वह अक्सर खुद पर संदेह करता है और उसे मजबूत भावनात्मक समर्थन की आवश्यकता होती है - लेकिन केवल एक करीबी, प्रिय व्यक्ति जिस पर वह पूरी तरह से भरोसा कर सके। . यह उसके साथ है और केवल उसके साथ है कि एक किशोर अपनी गरिमा को छोड़ने के डर के बिना पूरी तरह से स्पष्ट हो सकता है। पिता उनके लिए एक ऐसे व्यक्ति थे। और जब एक वयस्क के साथ ऐसा संबंध विकसित होता है, तो साथियों के साथ संबंध पृष्ठभूमि में फीके पड़ सकते हैं। लेकिन अगर पिता एक किशोरी के जीवन में ऐसी भूमिका निभाता है, तो बेटे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि वह पिता के लिए उतना ही महत्वपूर्ण है, कि उनका रिश्ता आपसी है। किसी अन्य व्यक्ति के पिता के जीवन में उपस्थिति उसके लिए कम महत्वपूर्ण नहीं है, बेटे द्वारा पिता के साथ उनकी विशेष निकटता, एक प्रकार के विश्वासघात के प्रयास के रूप में माना जा सकता है। यह भावना जितनी मजबूत होती है, उतना ही अधिक निर्भर व्यक्ति ईर्ष्या करने वाले व्यक्ति से महसूस करता है, और वह उतना ही कम आत्मविश्वासी होता है। उसे यह विचार करने की आवश्यकता है कि उसके लिए मुख्य व्यक्ति के साथ उसका संबंध भी इस व्यक्ति के लिए अद्वितीय है, और किसी अन्य के साथ अतुलनीय है। और अगर उसका किसी और के साथ वही रिश्ता है, तो क्या इसलिए नहीं कि उसके बेटे के साथ रिश्ता कम महत्वपूर्ण हो गया है? इसलिए वह अब अपने बेटे के साथ अकेले नहीं रहना चाहता। लेकिन एक बेटा दूसरे व्यक्ति की उपस्थिति में उसके साथ पहले जैसा खुला नहीं हो सकता।

इसलिए, पिता को अपने बेटे के साथ व्यक्तिगत संबंधों को "त्रिगुट" रिश्ते से बदलने के लिए बहुत जल्दी प्रयास नहीं करना चाहिए। इस तरह का प्रतिस्थापन केवल संबंधों के क्रमिक विकास का परिणाम हो सकता है, बेटे के इस विश्वास के साथ कि उसके पिता के साथ उसकी निकटता को बिल्कुल भी नुकसान नहीं हुआ और उसके जीवन में एक महिला की उपस्थिति के बाद उसके पिता के लिए कम महत्वपूर्ण नहीं हुआ। अपने पिता के साथ अपने स्वतंत्र भावनात्मक संबंध में बेटे का विश्वास उसे परिवार में एक नए व्यक्ति को धीरे-धीरे स्वीकार करने में मदद करेगा, इस भावना के लिए धन्यवाद कि यह वह है, बेटा, जो इसे अपनी पसंद से स्वीकार करता है, और इसे स्वीकार करने के लिए मजबूर नहीं होता है . इसलिए, पहले चरण में, पिता को अपने बेटे के साथ एक अलग संबंध बनाए रखना पड़ा, ताकि वे धीरे-धीरे बनने वाले सामान्य पारिवारिक संबंधों के साथ सह-अस्तित्व में रहें।

मनोवैज्ञानिक का जवाब :

हेलो मारिया,

आप लिखते हैं कि आपके बेटे ने आपसे कहा था कि वह "अपने पिता से नफरत करता है क्योंकि वह हमारे साथ नहीं रहता था।" तब आप लिखते हैं: "मैं समझता हूं कि वह ईर्ष्यावान है।"

आपके बेटे की अपने पिता के प्रति प्रतिक्रिया और रवैया समझ में आता है। आपका बेटा पहले से ही काफी बूढ़ा है (जैसा कि मैं समझ गया, वह 15 या उससे अधिक का है), इसलिए आपको उसके पिता के प्रति उसके रवैये को प्रभावित नहीं करना चाहिए। यह इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि बेटा आप पर कम भरोसा करना शुरू कर देगा, किसी तरह से आपसे बचना शुरू कर देगा ...
आपका बेटा, अपनी उम्र में, पहले से ही अपनी पसंद बनाता है, और उसे पूरा अधिकार है - किसके साथ व्यवहार करना है। और उसका रवैया, निश्चित रूप से, बदल सकता है और होगा, लेकिन इस प्रक्रिया को तेज करने, इसे प्रभावित करने, "दबाने" से - यह किसी भी तरह से स्थिति में सुधार नहीं करेगा, और रिश्ते को नुकसान भी पहुंचा सकता है।

शायद आप ईर्ष्या के बारे में पूरी तरह से सही नहीं हैं। आपका बेटा इतना बूढ़ा हो गया है कि वह उस बच्चे से ईर्ष्या न करे जो पैदा होने वाला है। और मेरे पिता की ईर्ष्या के बारे में, मुझे भी संदेह है ...

उसकी ओर से, अपने पिता के प्रति आक्रोश के अलावा, नाराजगी और आपके पिता को अब स्वीकार करने के लिए, इतने वर्षों के बावजूद कि वह आपके साथ एक परिवार के रूप में नहीं रहा है, संभव है, लेकिन यह ईर्ष्या नहीं है, बल्कि अपमान है। .

इसलिए, मैं सुझाव दे सकता हूं कि आप अपने बेटे से अलग दृष्टिकोण से बात करें। इस धारणा के साथ नहीं कि आपका बेटा ईर्ष्यालु है, और फिर आपको लगातार यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि "वह मेरा सबसे प्यारा छोटा आदमी है, कि मैं उसे कभी किसी के लिए नहीं बदलूंगा और प्यार करना बंद नहीं करूंगा।"

अपने बेटे से पिताजी के प्रति उसकी नाराजगी और संभवत: आपके बारे में कुछ बात करें। वे। कम से कम एक सप्ताह के लिए रुकें, परेशान न हों, और फिर एक समय और स्थान चुनें और शांति से और विनीत रूप से, दोनों सामान्य मूड में होने के कारण, बात करने की पेशकश करें।
अपने बेटे को यह समझाने की कोशिश करें कि आप, मारिया, क्यों सहमत हुए और उसके पिता के साथ रहने का फैसला किया। यथासंभव स्पष्ट रहें। मान लीजिए कि आप अपने बेटे और अजन्मे बच्चे से प्यार करते हैं, फिर भी आपने अपने पिता से प्यार करना बंद नहीं किया - जैसे एक महिला एक पुरुष से प्यार कर सकती है। इस तथ्य के बावजूद कि यह आदमी, आपके बेटे का पिता, आपके साथ 15 साल तक नहीं रह सका, वह आपके लिए बना रहा, मारिया, एक प्रिय। केवल अपने बारे में बोलो, अपने पिता के लिए मत बोलो (वह क्या कर सकता था और क्या नहीं, उसने क्या महसूस किया, आदि - बोलो मत)। आप अपने बेटे को बता सकते हैं कि आप उसके पिता पर अपराध करने के उसके अधिकार को पहचानते हैं और उसका सम्मान करते हैं, उसे स्वीकार नहीं करते, हालाँकि इससे आपको दुख होता है, और आप निश्चित रूप से चाहते हैं कि पिता और पुत्र के बीच संबंध बेहतर हों। लेकिन आप उससे यह कभी नहीं मांगेंगे, आप अपने बेटे से प्यार करते रहेंगे जो वह है। ऐशे ही ...

इस तरह की बातचीत से आप दोनों के बीच तनाव दूर हो जाएगा, शायद वह बेटे को आप पर और अधिक भरोसा करने के लिए प्रेरित करेगा, और वह खुद आपको समझाने और प्रकट करने की कोशिश करेगा कि अब उसके पिता के लिए उसकी क्या भावनाएँ हैं। केवल आपको बहुत ही विनीत रूप से पूछने की ज़रूरत है, और आप स्वयं खुलने के बाद अपने स्वयं के उद्देश्यों और भावनाओं को स्पष्ट करें। यह संभव है कि इस बातचीत और आपकी मान्यता के बाद, वह अपने पिता के प्रति अधिक सहिष्णु हो जाएगा, और उसके प्रति उसका दृष्टिकोण बेहतर के लिए बदलना शुरू हो जाएगा।

बड़े किशोरों (15-18 वर्ष की आयु) के साथ, सामान्य भरोसेमंद संबंध बनाए रखने के लिए सबसे अच्छी रणनीति परिपक्व बच्चों द्वारा अपने माता-पिता के साथ स्थापित की जाने वाली दूरी को पूरी तरह और शांति से स्वीकार करना है। हां, आपको यह स्वीकार करना होगा। बच्चे, बड़े होकर, चले जाते हैं। लेकिन अगर हम इस दूरी को उसी "बचकाना" स्तर पर बनाए रखने की पूरी कोशिश करते हैं, तो किशोर और भी अधिक दृढ़ता से, और भी तेजी से दूर हो जाते हैं। एक बड़े किशोर के माता-पिता की इष्टतम स्थिति: आप उसके बड़े होने का सम्मान करते हैं, नई सीमाओं और दूरी को स्वीकार करते हैं, लेकिन आप किसी भी स्थिति में प्रतिक्रिया देने और सहायता प्रदान करने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं, आप हमेशा और किसी भी अवसर पर सलाह या मदद मांग सकते हैं।
दरअसल, यह आपके और पिताजी दोनों के लिए है - आपके बेटे के संबंध में इष्टतम स्थिति।

इसलिए, बेहतर होगा कि एक बार फिर अपने बेटे को अकेला छोड़ दें, और फिर से यह न पूछें: "आप पिताजी से इतनी ठंडक से बात क्यों कर रहे हैं?"; और अपनी ईर्ष्या को दूर करने के लिए अपने बेटे के लिए अपने प्यार के बारे में एक बार फिर से बातचीत शुरू न करें - शायद, आखिरकार, यह ईर्ष्या के बारे में नहीं है, लेकिन आप लगातार अपने बेटे पर ईर्ष्या की धारणा थोपते हुए, उसे दूर जाने और अलग करने का आग्रह करते हैं इससे भी ज्यादा, यह महसूस करना कि वह समझ में नहीं आ रहा है ...

आप सौभाग्यशाली हों! शुभकामनाएं!