सीनियर और जूनियर: दोस्त या दुश्मन? परिवार में बड़े और छोटे बच्चों की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं

अब कई माता-पिता समझते हैं कि अपने दूसरे बच्चे के जन्म के बाद, उन्हें अपने पहले बच्चे को उसके लिए एक नई, असामान्य भूमिका के अनुकूल होने में मदद करने की आवश्यकता है। बेशक, कुछ बच्चे लगातार अपने माता-पिता से भाई या बहन के लिए पूछते हैं, आनन्दित होते हैं और वयस्कों के साथ प्रतीक्षा करते हैं। ऐसा लगता है कि कोई समस्या नहीं आएगी। लेकिन इस मामले में भी, घटनाओं को मौका नहीं छोड़ा जाना चाहिए। परिवार में दूसरे बच्चे के जन्म के लिए बड़े बच्चे को पहले से तैयार करना आवश्यक है, और खुद को - अस्पताल से लौटने के बाद उसके साथ संवाद करने में संभावित कठिनाइयों के लिए।

बड़े बच्चे को भाई या बहन के जन्म के बारे में कब बताएं?

इस तरह की बातचीत के लिए सबसे अच्छा समय कुछ शांत पल होता है जब बच्चा अच्छे मूड में होता है। यह वांछनीय है कि माँ का पेट पहले से ही पर्याप्त रूप से ध्यान देने योग्य हो। आपको बड़े बच्चे को बताना होगा कि उसका भाई या बहन है, और जब बच्चा पैदा होगा, तो आप सब एक साथ रहेंगे। मुस्कान और स्वर की मदद से घटना को हर्षित के रूप में प्रस्तुत किया जाना चाहिए।

यह सुनिश्चित करने की सलाह दी जाती है कि बड़ा बच्चा न केवल बच्चे के आगामी जन्म के बारे में जानता है, बल्कि यह भी स्पष्ट है कि नवजात शिशु कैसा दिखता है। एक बच्चे को अपनी आँखों से देखना सबसे अच्छा है, उसे देखने के लिए, उदाहरण के लिए, दोस्तों से मिलने जाना। यह बहुत अच्छा है अगर होम आर्काइव में वीडियो और तस्वीरें हों जहां बड़ा बच्चा खुद को देख सकता है, लेकिन बचपन में। उसे भविष्य के परिवार के सदस्य के बारे में सोचने की आदत डालें। समय-समय पर आप एक बड़े बच्चे से पूछ सकते हैं कि छोटा कहाँ है, उसे अपने पेट को छूने दें जब उसका निवासी धक्का दे, यह बताएं कि बच्चा कैसे विकसित हो रहा है, अल्ट्रासाउंड छवियां दिखाएं, जिस पर आप पहले से ही कुछ देख सकते हैं। कुछ मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि बड़े बच्चे के साथ स्टोर पर जाएं और साथ में बच्चे के लिए एक उपहार खरीदें - बड़े बच्चे के विवेक पर एक खड़खड़ाहट, कपड़े या कुछ और।

बच्चे को यह विश्वास न दिलाएं कि जल्द ही उसके पास एक अद्भुत दोस्त होगा जो उसके साथ सुबह से शाम तक खेलेगा। ऐसा लगता है कि यह एक साधारण विचार है। हालांकि, कई माता-पिता बड़े बच्चे का ध्यान इस बात पर अधिक केंद्रित करते हैं कि भाई या बहन का होना कितना अच्छा है। और बड़े बच्चे को बच्चे से मिलते समय तीव्र निराशा का अनुभव होता है।

वैसे, कब, उसे बड़े बच्चे को बताना होगा कि वह अस्पताल जा रही है, लेकिन अपने बेटे या बेटी के पास जरूर लौटेगी। तब बड़े इस तथ्य के लिए बेहतर तैयारी कर पाएंगे कि माँ कुछ समय के लिए नहीं रहेगी, और बच्चे की उपस्थिति से जुड़े अलगाव और तनाव को अधिक आसानी से सहन करेगी। मां के अभाव में जेठा को ढेर सारे प्यार और साथ की जरूरत होती है। आप उसे नवजात शिशु की ओर से एक दिलचस्प उपहार भेंट कर सकते हैं, जिसे कथित तौर पर उसे देने के लिए कहा गया था। ऐसा सुखद आश्चर्य बड़े बच्चे में बच्चे के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण पैदा करेगा।

बड़ा बच्चा और उसका चोरी हुआ बचपन

एक बच्चे के साथ अस्पताल से लौट रही कई माताएं यह देखकर बहुत हैरान होती हैं कि बड़ा बच्चा कितना बड़ा है (भले ही वह अभी भी 2 या 3 साल का हो)। ऐसा नहीं है कि माँ की याददाश्त खराब होती है, बस इसके विपरीत प्रभाव शुरू हो जाता है। बच्चों की तुलना करने पर, कोई भी अनजाने में आश्वस्त हो जाता है कि बड़ा बच्चा अब बच्चा नहीं है। वह पहले से ही अपने दम पर बहुत कुछ कर सकता है और ऐसा लगता है कि उसे इतना ध्यान और देखभाल की आवश्यकता नहीं है। लेकिन यह एक खतरनाक भ्रम है। घर पहुँचने के बाद माँ को सबसे पहले सबसे पहले ज्येष्ठ के पास जाना चाहिए, दुलारना चाहिए, उससे थोड़ी बात करनी चाहिए। यह एक बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है: वह बहुत ऊब गया है और उसे अपने सबसे करीबी व्यक्ति का ध्यान चाहिए।

और फिर से उपहारों के विषय पर। यह उन मित्रों और रिश्तेदारों को पारदर्शी रूप से संकेत देने योग्य है जो आपको नवजात शिशु पर व्यक्तिगत रूप से बधाई देना चाहते हैं कि न केवल बच्चे को उपहार की आवश्यकता होगी, बल्कि उसके भाई या बहन को भी। इससे रोक लगेगी। दुर्भाग्य से, लंबे समय तक नहीं। इसलिए बच्चे के जन्म के बाद पहली बार बड़े बच्चे पर ज्यादा से ज्यादा ध्यान देना चाहिए। और किसी भी स्थिति में उसे यह नहीं समझाना चाहिए कि उसे अधिक परिपक्व होना चाहिए, अधिक गंभीर होना चाहिए, शोर नहीं करना चाहिए, रोने का कोई अधिकार नहीं है, इत्यादि। यहां तक ​​​​कि अगर बड़ा अब बच्चा नहीं है (उदाहरण के लिए, एक जूनियर स्कूली बच्चा या एक किशोर), तो भी उसे माता-पिता के लिए, सबसे पहले, एक बच्चा ही रहना चाहिए। यानी परिवार के छोटे सदस्य की उपस्थिति के कारण उसका अपना बचपन रद्द नहीं होता है, और उसे अपनी उम्र में उचित व्यवहार करने का अधिकार है।

बड़ा बच्चा अभी भी बच्चा है

दूसरे बच्चे के जन्म के समय, पहले की जीवनशैली में अचानक बदलाव बेहद अवांछनीय है। हालांकि, कई माता-पिता ऐसी ही गलती करते हैं। पुराने टुकड़ों की उपस्थिति के तुरंत बाद, बड़े को पालना से या यहां तक ​​​​कि कमरे से "बेदखल" कर दिया जाता है, किंडरगार्टन भेजा जाता है या इससे भी बदतर, अपनी दादी के साथ स्थायी निवास स्थान पर भेज दिया जाता है। वयस्कों को सुविधा के विचार से निर्देशित किया जाता है, लेकिन यह मत सोचो कि इन परिवर्तनों से बड़े बच्चे में मजबूत भावनाएं पैदा होंगी और अनजाने में उनके दिमाग में भाई या बहन की उपस्थिति के साथ जुड़ा होगा। स्वाभाविक रूप से, बड़े बच्चे को लगेगा कि बच्चे के कारण उसका जीवन खराब हो गया है, और उसके लिए नापसंदगी महसूस करेगा।

इसलिए, मनोवैज्ञानिक सभी "नवाचारों" को या तो पहले से या बच्चे के जन्म के बाद पेश करने की सलाह देते हैं, लेकिन घर में दिखाई देने के 2-3 महीने से पहले नहीं। आने वाले सभी परिवर्तनों पर बड़े बच्चे के साथ चर्चा की जानी चाहिए, न कि उन्हें छोटे बच्चे की उपस्थिति से जोड़ना। यह केवल आपके पहले बच्चे की भावनाओं और कार्यों के बारे में है। उसकी जरूरतों और इच्छाओं को छूट नहीं दी जानी चाहिए। लेकिन व्यवहार में यह अक्सर अलग होता है। सभी वयस्क, रिश्तेदार और अजनबी, बड़े बच्चे से नवजात शिशु के बारे में पूछना अपना कर्तव्य समझते हैं। उदाहरण के लिए: “क्या अब आपका कोई भाई है? क्या वह अक्सर रोता है? और उसका नाम क्या है? क्या आप उसकी देखभाल करने में मदद करते हैं? ”और इसी तरह एड इनफिनिटम। कोई यह नहीं पूछेगा कि बड़ा कैसे कर रहा है, क्या करता है, क्या सपने देखता है। दादा-दादी, चाची और चाचा, जब वे मिलने आते हैं, तो सचमुच पालना की ओर दौड़ पड़ते हैं, बच्चे को उपहारों और तारीफों से नहलाते हैं। वयस्क ईमानदारी से मानते हैं कि बड़ा बच्चा उसी परमानंद में है, और यह महसूस नहीं करता कि वह नाराज हो सकता है। इस भेदभाव को रोकना माता-पिता पर निर्भर है। हमें परिवार और दोस्तों का ध्यान लगातार बड़े से बड़े बच्चे की ओर आकर्षित करना चाहिए ताकि वह अपनी बहन या भाई के प्रति लगाव महसूस न करे। कुछ मनोवैज्ञानिक भी शुरुआती दिनों में दालान में एक चंचल संकेत लटकने की सलाह देते हैं "कृपया वान्या से अपने भाई के बारे में मत पूछो!"

बेशक, बच्चे के जन्म के बाद, बड़े बच्चे को उसकी सामान्य गतिविधियों में मना करने की अनुशंसा नहीं की जाती है। रात में पढ़ना, रविवार को पार्क में लंबी पैदल यात्रा, बिस्तर से पहले तैरना - इन और अन्य गतिविधियों को तब तक रद्द नहीं किया जाना चाहिए जब तक कि बिल्कुल आवश्यक न हो। वे माँ और पिताजी के साथ रहने, उनके साथ संवाद करने, प्यार और जरूरत महसूस करने का अवसर प्रदान करते हैं। बाल मनोवैज्ञानिक इस बात पर जोर देते हैं कि पहले 5-6 महीनों के दौरान, बड़े बच्चों को बच्चों की तुलना में अपने माता-पिता से अधिक ध्यान और अनुमोदन की आवश्यकता होती है। वास्तव में, बड़ों के हितों की एक विस्तृत श्रृंखला होती है, वे अधिक सक्रिय होते हैं और अंत में, बहुत कम सोते हैं।

यह मत भूलो कि एक बड़े बच्चे के पास घर में एक संप्रभु स्थान होना चाहिए। आपका अपना कमरा सबसे अच्छा है, यदि यह संभव नहीं है - एक डेस्क या किसी प्रकार का नुक्कड़, कम से कम खिलौनों और अन्य वस्तुओं के लिए एक व्यक्तिगत बॉक्स। और वह हमेशा छोटे को देने और उसके साथ साझा करने के लिए बाध्य नहीं है क्योंकि वह "पहले से ही बड़ा" है। एक भाई या बहन बड़े से उसकी अनुमति से ही चीजें ले सकता है।

"बड़े" बच्चों की छोटी त्रासदी

कई बड़े बच्चे, घर में टुकड़ों की उपस्थिति के बाद, "बचपन में पड़ जाते हैं।" वे पॉटी के लिए पूछना बंद कर देते हैं, कर्कश हो जाते हैं, शांत करनेवाला खरीदने के लिए कहते हैं या बोतल उन्हें खिलाते हैं। माता-पिता, निश्चित रूप से, इस व्यवहार से भयभीत हैं। हालाँकि, यह सामान्य है। प्रतिगमन का कारण (अर्थात, पहले की उम्र में लौटना) बच्चे की फिर से माता-पिता से बढ़े हुए ध्यान और देखभाल का उद्देश्य बनने की इच्छा में निहित है। वह देखता है कि कैसे वे उसकी जरूरतों और मनोदशाओं का अनुमान लगाते हुए, छोटे बच्चे की देखभाल करते हैं। बेशक, एक बड़ा भाई या बहन भी असहाय होना चाहता है और माता-पिता की भागीदारी को अधिकतम महसूस करना चाहता है। आपको चिंता नहीं करनी चाहिए, बच्चे को डांटना या हंसना बिल्कुल भी नहीं चाहिए। साथ खेलना सबसे अच्छा है - एक निप्पल, चम्मच-फ़ीड, विगल प्रदान करें। एक नियम के रूप में, बड़े बच्चे इस खेल से जल्दी ऊब जाते हैं। वे जल्द ही महसूस करते हैं कि अपने दम पर कई काम करने में सक्षम होना कितना अच्छा है और यह कितना दिलचस्प है कि पूरे दिन व्हीलचेयर में लेटना नहीं, बल्कि दौड़ना और कूदना कितना दिलचस्प है।

हालांकि, यहां तक ​​​​कि सबसे अधिक देखभाल करने वाले वयस्क भी बचपन की ईर्ष्या को पूरी तरह से रोकने की संभावना नहीं रखते हैं। आपको समझ के साथ इसका इलाज करने की जरूरत है। यह एक बिल्कुल सामान्य, प्राकृतिक भावना है जो एक बच्चे के जीवन की नई परिस्थितियों के जवाब में होती है। पहले, वह अकेला था, उस पर बहुत ध्यान दिया जाता था। लेकिन अचानक एक बच्चा दिखाई दिया, जिसे सभी वयस्क स्पष्ट रूप से पसंद करते हैं। बेशक, आत्मा में आक्रोश, दु: ख और अन्य दर्दनाक भावनाएं जलेंगी। एक बड़ा बच्चा, इसे साकार किए बिना, "बदला लेने में" बेकाबू, मांग करने वाला, शालीन हो सकता है। कभी-कभी वह रक्षाहीन बच्चे के प्रति बहुत शत्रुता दिखाता है। यह सब वयस्कों से एक हिंसक नकारात्मक प्रतिक्रिया का कारण बनता है: बच्चे को डांटा जाता है, शर्मिंदा किया जाता है और कड़ी सजा दी जाती है। वयस्क उसकी अंतरात्मा से अपील करते हैं: "जैसा कि आप नहीं समझते हैं, यह हमारे लिए मुश्किल है, और आपके लिए, मदद करने के बजाय! .." लेकिन ये उपाय मदद नहीं करते हैं, लेकिन केवल स्थिति को बढ़ाते हैं। एक नियम के रूप में, बच्चे का यह व्यवहार माता-पिता के गलत व्यवहार के कारण होता है। सबसे अधिक संभावना है, उन्होंने भी बच्चे की उपस्थिति या उसके जन्म के संबंध में जिम्मेदार व्यवहार के बारे में बड़े आनंद से आग्रह किया। शायद बड़े ने परित्यक्त और अनावश्यक महसूस किया, और वह किसी भी तरह से अपने माता-पिता का ध्यान वापस करना चाहता है।

वयस्क जितने अधिक क्रोधी और चिड़चिड़े होते हैं, बच्चा उतना ही अधिक दुखी और कटु होता जाता है। इसलिए दोष देना और दंड देना व्यर्थ है। आपको उस पर अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है, अपने प्यार के बारे में बात करना न भूलें और शारीरिक संपर्क के महत्व को याद रखें: जितनी बार संभव हो बच्चे को गले लगाना और सहलाना आवश्यक है।

सीनियर और जूनियर: प्रतिद्वंद्विता से दोस्ती तक

बच्चों का मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य, उनके रिश्ते और परिवार का माहौल पूरी तरह से उनके माता-पिता पर निर्भर करता है। इसलिए, दूसरे बच्चे के जन्म से बहुत पहले, एकमात्र सही रवैया अपनाना आवश्यक है - परिवार में चाहे कितने भी बच्चे हों, वे अपनी उम्र, लिंग और व्यक्तिगत विशेषताओं की परवाह किए बिना एक-दूसरे के बिल्कुल समान हैं। एक बच्चे का दूसरे के लाभ के लिए उल्लंघन करना अस्वीकार्य है। यह कई बच्चों की परवरिश का मुख्य सिद्धांत है। बेशक, जीवन में इसका पालन करना आसान नहीं है, लेकिन किसी भी स्थिति में, हर बच्चा अपने माता-पिता की सहानुभूति, प्यार और देखभाल का हकदार होता है।

दूसरा बच्चा पैदा करने का फैसला माता-पिता ने किया था। इसलिए, एक बड़ी बहन या भाई उसकी नानी बनने और बच्चे की खातिर अपने हितों का त्याग करने के लिए बाध्य नहीं है। इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चों को अपने माता-पिता की मदद नहीं करनी चाहिए और भाई या बहन की देखभाल नहीं करनी चाहिए। लेकिन आपको पूछने की जरूरत है, मदद मांगने या उनकी सेवाओं का दुरुपयोग करने की नहीं। सामान्य तौर पर, माता-पिता को बच्चों को एक-दूसरे का सम्मान करना सिखाना चाहिए। इस तरह, वे अपनी भविष्य की दोस्ती के लिए एक अद्भुत नींव तैयार करेंगे।

क्या नहीं किया जा सकता

• परिवार में आगामी पुनःपूर्ति के बारे में बच्चे को सूचित करने से पहले, पूछें: "क्या आप एक भाई (या बहन) चाहते हैं?" ऐसा प्रश्न पूछने से अप्रिय स्थिति उत्पन्न हो सकती है। अचानक जेठा जवाब देगा: "नहीं" या श्रृंखला से कुछ "चलो बेहतर है एक कुत्ता खरीदें, आप और आपके पिता पहले ही वादा कर चुके हैं!"
• बच्चे के आसन्न रूप के बारे में बहाने बनाएं, माफी मांगें और गलती से बड़े को सूचित करें। आखिरकार, दूसरे बच्चे के लिए यह आपका वयस्क निर्णय है।
• जेठा के परिचय के बाद, वाक्यांश जोड़ें जैसे: "डरो मत, हम तुमसे प्यार करते रहेंगे।" इससे बच्चे की चिंता ही बढ़ेगी।
• बच्चे के जन्म के बाद बड़े को बातचीत का गवाह बनाएं जिसमें चर्चा हो कि उसकी तबीयत खराब हो गई है या उसका व्यवहार खराब हो गया है। स्थिति को बढ़ाने की जरूरत नहीं है।
• बच्चे को बताएं कि उन्होंने उसके लिए एक बच्चे को जन्म दिया है, ताकि वह उसके साथ खेल सके, दोस्त बन सके आदि। बच्चे के लिए परिवार के छोटे सदस्य के साथ संचार से सभी प्रकार के सुखद बोनस - दूर के भविष्य में।

क्या दुनिया में ऐसे भाई-बहन हैं जो कभी लड़ते या झगड़ते भी नहीं हैं? क्या ऐसा होता है कि बड़ा बच्चा कभी भी छोटे को नाराज नहीं करता है और हमेशा अपना सारा खाली समय उसके साथ बिताता है: चलना, खेलना, पढ़ाना? क्या ऐसे कर्तव्यनिष्ठ बच्चे हैं जो बड़े भाई या बहन की बातों को बिना पूछे कभी नहीं छूते? उनका कहना है कि ऐसे बच्चे कहीं रहते हैं। लेकिन मैं उनसे कभी नहीं मिला। और आप?

माता-पिता की गलती
कई साल पहले, जब मैं अपने दूसरे बच्चे के बारे में खुद को धो रहा था, एक दोस्त ने मुझे चेतावनी दी: “अपनी बेटी के बारे में सोचो। वह क्यों करेगी? बेवजह परेशानियां अब, कलह और भविष्य में दुश्मनी...' यह सुनकर मुझे अजीब लगा। मैं खुद एक बड़ी बहन के साथ बड़ा हुआ हूं। बेशक, यह बिना झगड़ों के नहीं था, लेकिन हम हमेशा एक-दूसरे से प्यार करते रहे हैं और अब हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं। मेरे पति के भी भाई-बहन हैं, इसलिए हमारे लिए केवल एक बच्चे के साथ एक पूर्ण परिवार की कल्पना करना मुश्किल था। परिवार में एक दोस्त अकेला बड़ा हुआ और उसे मना करने के बारे में कुछ नहीं पता था। और उसकी आंखों के सामने, चाचा और चाची के बीच विरासत के लिए पारिवारिक युद्ध सामने आ रहे थे। इस सब ने एक निश्चित भूमिका निभाई, उसे दृढ़ता से आश्वस्त किया कि बहनों और भाइयों से - एक बुराई। और एक दोस्त अपनी इकलौती बेटी को दुनिया के लिए बिल्कुल उसी रवैये के साथ पालता है।

मुझे आश्चर्य है कि यह मिथक कहां से आया कि भाइयों और बहनों को एक-दूसरे से प्यार करना चाहिए? कि वे शांति से जीने के लिए बाध्य हैं और कभी झगड़ा नहीं करते? क्यों, अगर कोई अजनबी आपके लिए अप्रिय है, तो आप उससे संवाद करना बंद कर सकते हैं, लेकिन अगर यह व्यक्ति आपका भाई या बहन है, तो आप उससे प्यार करने के लिए बाध्य हैं? क्या प्रेम बाध्य हो सकता है? मुझे लगता है कि इस तरह के मिथकों में माता-पिता के विश्वास ने कई करीबी लोगों के जीवन को बर्बाद कर दिया, जो माता-पिता की गलतियों के कारण वास्तव में करीब नहीं बन सके। दूसरा बच्चा पैदा करने का फैसला करते समय, हमें इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि छोटे भाई या बहन से प्यार करने के लिए जेठा को मजबूर करना असंभव है। लेकिन बच्चों के दिलों में आपसी प्रेम, सम्मान और भक्ति की एक चिंगारी जलाना हमारी शक्ति में है।

आंशिक रूप से, हमारे पास एक दूसरा बच्चा है, यह सोचकर कि हमारा पहला जन्म अकेला नहीं होगा, कि कोई प्रिय व्यक्ति उसके साथ जीवन के कठिन और घुमावदार रास्ते पर चलेगा। इसलिए हम बच्चों से एक-दूसरे के लिए प्यार की मांग करते हैं और अगर वह नहीं है तो हमें आश्चर्य होता है, और हम परेशान हो जाते हैं, और हमें गुस्सा आता है, और कभी-कभी हम निराशा भी करते हैं। और हम भूल जाते हैं कि हमारे बच्चे सिर्फ हमारे हैं। और हम उन्हें केवल अपने लिए ही जन्म देते हैं, क्योंकि हमारी अव्ययित माता-पिता की प्रवृत्ति फटी हुई है, यह एक बच्चे के लिए बहुत अधिक है। आखिर यह व्यर्थ नहीं था कि बुद्धिमान स्वभाव ने एक महिला को कई बार मां बनने का मौका दिया। और जब हम वास्तव में यह समझ जाते हैं, जब हमें पता चलता है कि हमारे बच्चों में से प्रत्येक एक अद्वितीय व्यक्तित्व है, कि बच्चे किसी के (हमारे सहित) किसी के लिए कुछ भी नहीं देते हैं, तभी हम उन्हें एक-दूसरे को उसी भाईचारे के प्यार से प्यार करने में मदद कर सकते हैं। इतना सपना देखना।

क्या हर कोई ईर्ष्यालु है?
निश्चित रूप से आपको बार-बार यह जानकारी मिली होगी कि दूसरे बच्चे का जन्म पहले बच्चे के लिए तनाव है, कि सबसे बड़ा माँ और पिताजी के लिए बच्चे से ईर्ष्या करने लगता है और सभी प्रकार के अनुमेय और गैरकानूनी तरीकों से माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है। लेकिन ऐसा माना जाता है कि बच्चों की उम्र में जितना ज्यादा अंतर होता है, ईर्ष्या उतनी ही कम होती है। आखिरकार, एक बड़े बच्चे को माता-पिता के उतना ध्यान देने की ज़रूरत नहीं है, जितना कि 3-5 साल के बच्चे को।

जब मेरी सबसे छोटी बेटी का जन्म हुआ, तो मुझे यकीन था कि यह प्याला हमें दरकिनार कर देगा। नौ वर्षीय कात्या पहले से ही काफी वयस्क और स्वतंत्र थी, उसने बच्चे को प्यार किया, खुशी से उसके साथ खिलवाड़ किया, और कुल मिलाकर तस्वीर बहुत आशावादी थी। कुछ महीनों के बाद विषमताएं शुरू हुईं। बेटी हमेशा एक मोबाइल और सक्रिय लड़की रही है, लेकिन साथ ही साथ काफी कानून का पालन करने वाली भी रही है। और फिर उसने अपमानजनक व्यवहार करना शुरू कर दिया, और यहां तक ​​​​कि ... दुर्व्यवहार करने के लिए: उसने अपने पड़ोसी के कीहोल को च्युइंग गम से चिपका दिया, और फिर लिफ्ट में बटन छीनने के लिए "पकड़ा" गया। बेटी ने इन कार्यों के कारण के बारे में बात करने से इनकार कर दिया। मैं उलझन में था, मैं खुद इस सवाल का जवाब नहीं दे सका: वह ऐसा क्यों कर रही है?
और तब मुझे एहसास हुआ। लड़की केवल माता-पिता के ध्यान की कमी से ग्रस्त है। हम सभी पहले तो बच्चे में इतने लीन थे, और सभी दोस्त और रिश्तेदार उसे देखने आए और बेशक, उपहारों का बड़ा हिस्सा उसके पास गया। इसलिए कात्या ने इस तरह से खुद पर ध्यान आकर्षित करने का फैसला किया: “मैं यहाँ हूँ, तुम मेरे बारे में पूरी तरह से भूल गए हो! खैर, मुझे डांटो, मुझे सजा दो! कम से कम मुझ पर कुछ तो प्रतिक्रिया करो !!!" लेकिन मेरी बेटी मुझे बिल्कुल भी परित्यक्त नहीं लगती थी। मुझे लगा कि मैं उसे पर्याप्त ध्यान दे रहा हूं। और इसके अलावा, यह पहले से ही बड़ा है। यह मुख्य गलती थी। छोटे हों या बड़े, हमारे बच्चे हमेशा हमसे प्यार, ध्यान, देखभाल, स्नेह, समझ, पहचान की अपेक्षा करते हैं। और बड़े हो चुके बच्चों को इसकी जरूरत बच्चों से कम नहीं है।

इसलिए, दोनों बच्चों पर ध्यान देना बेहद ज़रूरी है, एक को "छोड़ना" नहीं, यहाँ तक कि थोड़े समय के लिए भी। परिवार के प्रत्येक बच्चे के लिए यह जानना और पूरी तरह सुनिश्चित होना बहुत महत्वपूर्ण है कि उसे प्यार और समझा जाता है कि वह माँ और पिताजी के लिए बहुत मूल्यवान है। और किसी भाई या बहन से कम नहीं।

याद रखें कि "लिटिल बॉय एंड कार्लसन" की कहानी से बच्चा कितना हैरान था जब उसे पता चला कि वह अपने माता-पिता के लिए "बहुत खर्च करता है"। दुर्भाग्य से, अक्सर हमारे बच्चे वास्तव में आश्वस्त होते हैं कि वे हमारे लिए बहुत कम मायने रखते हैं। इसलिए, दूसरे बच्चे के जन्म के साथ, व्यक्ति को विशेष ध्यान, विशेष प्रेम दिखाने का प्रयास करना चाहिए, ताकि वह सचमुच उनमें स्नान करे, ताकि भाई या बहन के जन्म को उपस्थिति के रूप में नहीं माना जा सके। एक "प्रतियोगी"। और यह बच्चों के साथ केवल संयुक्त गतिविधियों के लिए पर्याप्त नहीं है, उदाहरण के लिए, जब बच्चा पालना में हाथ और पैर हिलाता है, और माँ उसकी देखभाल करती है और साथ ही बड़े को एक किताब पढ़ती है या उसके साथ खेलती है।

यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता के समय का हिस्सा अविभाजित रूप से बड़े बच्चे का हो। केवल वह और माँ या पिताजी, बच्चे के बिना। इसे व्यवस्थित करना आसान नहीं है, लेकिन यह संभव है। इसलिए, जब बच्चा सो रहा हो तो बड़े के साथ कुछ सुखद और दिलचस्प करें। बच्चे को पिताजी या दादी की देखरेख में छोड़ दें और बड़े के साथ "गुप्त" सैर पर जाएं, जहां दूसरों के लिए कोई जगह नहीं है, लेकिन केवल माँ और उसका प्यारा बच्चा है। पिताजी को अपने बड़े बेटे के साथ चिड़ियाघर जाने दें या कहें, कार बाजार में, या सप्ताहांत में अपनी बेटी को कठपुतली थियेटर में ले जाएं।

एक शब्द में कहें तो अगर एक बड़े बच्चे को लगातार माता-पिता को बच्चे के साथ साझा करने की आवश्यकता नहीं है, अगर उसे किसी चीज का उल्लंघन नहीं लगता है, तो उसके भाई या बहन को नापसंद करने के कारण बहुत कम होंगे।

और, ज़ाहिर है, एक साथ समय बिताना भी सार्थक होना चाहिए। दोनों बच्चों के साथ घूमने जाएं, दोनों की जिंदगी में हिस्सा लें। आज किंडरगार्टन में बच्चे के लिए मैटिनी के लिए, और कल - स्कूल में सबसे बड़े के लिए संगीत कार्यक्रम के लिए। बड़े बच्चे के साथ परामर्श करें कि सबसे छोटे के लिए कौन से खिलौने खरीदने हैं, उसके लिए कौन से कपड़े विशेष रूप से उपयुक्त हैं, किस प्रदर्शन के लिए थिएटर में टुकड़ों को ले जाना है, छुट्टी के लिए क्या उपहार चुनना है। बड़े बच्चे को दिखाएं कि आप उनकी राय सुनते हैं क्योंकि वे बड़े और स्मार्ट हैं। बच्चों को समझाने की कोशिश करें कि आप एक परिवार हैं, एक टीम हैं, जहां हर कोई एक-दूसरे की परवाह करता है।

निष्पक्षता या निष्पक्षता में?
अपने बच्चों सहित दो अलग-अलग लोगों को समान रूप से प्यार करना पूरी तरह से असंभव है। आखिरकार, वे इतने अलग हैं, अपनी खूबियों और अवगुणों, भय, सनक, हठ और अद्भुत खुलेपन, भोलापन, स्पर्शशीलता के साथ ... और यदि उनमें से प्रत्येक बचपन से ही एक व्यक्ति, व्यक्तित्व है, तो आप उनके साथ कैसे व्यवहार कर सकते हैं बिल्कुल वैसा ही? बिल्कुल नहीं। लेकिन यह विचार कभी-कभी वास्तविक दुख देता है, क्योंकि हमें ऐसा लगता है कि हम कुछ बच्चों को अधिक प्यार करते हैं, और कुछ कम। हम इसे अपने आप में दबाने की कोशिश करते हैं, हम सभी बच्चों के साथ समान व्यवहार करने की कोशिश करते हैं, ईमानदारी से। यह खराब हो जाता है। और आपको बस यह समझने की जरूरत है कि हम उन्हें अलग-अलग तरीकों से प्यार करते हैं। समझें और मान लें। क्योंकि यह सामान्य और स्वाभाविक है। ठीक है, वास्तव में, आप एक छोटे से मूर्ख व्यक्ति और एक बड़े बच्चे को समान रूप से प्यार नहीं कर सकते। हम पहले वाले को कोमलता और कोमलता से प्यार करते हैं, जैसे कोई नाजुक और कीमती चीज। हम दूसरे को सक्रिय, बुद्धिमान, क्षमाशील प्रेम के साथ प्यार करते हैं, लेकिन साथ ही साथ मांग भी करते हैं। बच्चों को यह दिखाने की कोशिश करने की जरूरत नहीं है कि वे हमारे बराबर हैं। सबसे पहले, यह सच नहीं होगा, और बच्चों से जिद को छिपाना लगभग असंभव है। दूसरी बात, बच्चों के प्रति यही रवैया बच्चों के लिए खुद अपमानजनक है। अपने भाई या बहन के साथ पहचाने जाने में क्या अच्छा है? बच्चे अच्छी तरह जानते हैं कि वे अलग हैं। तो वे "एक ही आकार के साथ पंक्ति" करने की कोशिश क्यों कर रहे हैं? एक बुद्धिमान माता-पिता हमेशा बच्चों के हितों से नहीं, बल्कि प्रत्येक बच्चे के हितों से आगे बढ़ते हैं।

अगर आप बच्चे के लिए कोई खिलौना खरीदते हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि बड़े को भी उसे खरीदना चाहिए। शायद बड़े ने लंबे समय से स्कूटर का सपना देखा है या वास्तव में सवारी करना चाहता है। तो हर कोई - अपनी जरूरत के हिसाब से। इसे मान लीजिए। और मूर्खतापूर्ण अनुभवों से खुद को पीड़ा देने की आवश्यकता नहीं है! लेकिन बच्चों को हमारे प्यार पर शक नहीं करना चाहिए। कभी नहीँ। उन्हें इसके बारे में अक्सर बताना याद रखें। प्रत्येक को व्यक्तिगत रूप से और दोनों को एक साथ।

लाईसेज़-फेयर का सिद्धांत
उदाहरण के लिए, यहाँ एक बहुत ही महत्वपूर्ण स्थिति है।
मैं अपने खुद के व्यवसाय में व्यस्त हूं। अचानक बड़ी बेटी दौड़ती हुई आती है और जलन से माँगती है: “माँ! माशा से कहो कि मुझसे इस तरह बात मत करो!" पहला आवेग "माशा को बताना" है, उससे एक टिप्पणी करने के लिए: "ओह, तुम, ऐसी-ऐसी माशा! आप कात्या से इस तरह क्यों बात कर रहे हैं?!" लेकिन सवाल तुरंत उठता है: उसने कैसे बात की? मैंने यह नहीं सुना, मैं नर्सरी में मौजूद नहीं था, जब संघर्ष शुरू हुआ, मैंने इसके विकास को नहीं देखा। यह बहुत अच्छी तरह से हो सकता है कि छोटी माशा वास्तव में बड़ी कात्या के प्रति असभ्य थी (ऐसा होता है)। और, शायद, उसने केवल अपनी बड़ी बहन के अनुचित और आक्रामक हमलों से अपना बचाव किया (और ऐसा होता है)। या इससे भी सरल: आज कात्या "गलत पैर पर" उठ गई और यहां तक ​​\u200b\u200bकि सबसे हानिरहित शब्दों को भी अपने दिल के बहुत करीब ले गई (ओह, किशोरावस्था में, यह लगभग हर दिन होता है!)
मैं किसी को दंडित कैसे कर सकता हूं या बच्चों में से किसी एक पर टिप्पणी कैसे कर सकता हूं यदि मैं केवल नाराज पक्षों के व्यक्तिपरक आकलन से संघर्ष का न्याय करता हूं? वास्तव में कौन सही है, कौन गलत है? या दोनों अच्छे हैं? (जिसकी सबसे अधिक संभावना है।) लेकिन बच्चों के बीच इस तरह के संघर्ष अक्सर होते रहते हैं। और हम कितनी बार एक (अधिक बार छोटे) का बचाव करने के लिए दौड़ पड़ते हैं और दूसरे (आमतौर पर बड़े) को दोष देते हैं, बिना यह जाने कि वास्तव में क्या है। और ऐसे में समझना बेकार है, फिर भी आप सच्चाई की तह तक नहीं पहुंच पाएंगे।
तो इसका सबसे अच्छा तरीका है कि इसे वैसे ही छोड़ दिया जाए। उन्हें इसका पता लगाने दें। आप देखेंगे कि संघर्ष जल्दी कम हो जाएगा।

एक बच्चे के संघर्ष के दौरान माता-पिता सबसे अच्छी बात कर सकते हैं कि इसमें शामिल न होना सबसे अच्छी बात है। झगड़े की गर्मी में हर बच्चा खुद को सही और दूसरे को दोषी मानता है। इसलिए, यदि आप लड़कों में से एक का पक्ष लेते हैं (भले ही वह वास्तव में घायल पक्ष हो), तो आप केवल बच्चों के बीच दुश्मनी को बढ़ाते हैं। वास्तव में, दूसरे बच्चे के लिए, आपका हस्तक्षेप एक घोर अन्याय की तरह दिखाई देगा: “माँ हमेशा उसकी रक्षा करती है! मैं हमेशा केवल एक ही दोषी हूँ! यह सब उसकी वजह से है!" तो बस इसमें शामिल न हों और बस!
केवल एक चीज जो रुकने लायक है वह है झगड़े और आपसी अपमान। लेकिन यहां भी यह पता लगाने की जरूरत नहीं है कि शुरुआत किसने की। आप अपराधी को वैसे भी नहीं पाएंगे। ऐसे में बच्चों का हाथ पकड़कर अलग-अलग कमरों में ले जाएं। या, यदि आप दंडित करने का निर्णय लेते हैं, तो बिना किसी परीक्षण या जांच के दोनों को दंडित करें: एक दिन कुछ मनोरंजन (अपनी पसंदीदा टीवी श्रृंखला या अगली कार्टून श्रृंखला, कंप्यूटर गेम देखना), मिठाई और इसी तरह से वंचित करें। इस मामले में, बच्चे, अपने दिल की गहराई में, अपने माता-पिता से नाराज हो सकते हैं, लेकिन उनमें एक-दूसरे के प्रति कोई छिपी हुई दुश्मनी नहीं होगी। आखिरकार, सभी को दंडित किया गया और सामान्य तौर पर, सजा अच्छी तरह से योग्य है।

जब तूफ़ान थोड़ा शांत हुआ तो बच्चों से उठे हुए झगड़े के बारे में बात करने में ही समझदारी है। लेकिन, फिर से, अपराधी की तलाश नहीं। बच्चों को अपने बगल में बैठाएं, उनसे गोपनीय तरीके से बात करें और समझाएं कि समय-समय पर नाराज होना सामान्य है। यह सबके साथ होता है: आप और पिताजी दोनों। लेकिन अपनी झुंझलाहट को दूसरे पर छींटाकशी करने लायक नहीं है। और इससे भी अधिक, मुट्ठी या अपमान का उपयोग करने की कोई आवश्यकता नहीं है। पहला शारीरिक चोट से भरा है, दूसरा बहुत दर्दनाक है। आपको एक-दूसरे के सामने झुकने के लिए, एक आम भाषा खोजना सीखना होगा। यह मानव समुदाय के लिए एक आवश्यक शर्त है। और ताकि ये शब्द खाली शब्द न बनें, अपने व्यवहार के साथ एक उदाहरण स्थापित करें: बच्चों पर व्यर्थ चिल्लाने की कोशिश न करें, उनका अपमान न करें, एक को दूसरे की उपस्थिति के लिए दोष न दें और निश्चित रूप से, कभी भी हिट न करें। क्या आपने कभी गौर किया है कि बड़ा बच्चा छोटे को आपके शब्दों और आपके स्वर से पढ़ाता है? मैं हाँ ...

सहयोग करना सीखना
हां, बच्चों को सहयोग करना सिखाया जाना चाहिए। हम इस कौशल के साथ पैदा नहीं हुए हैं, लेकिन हम इसे जीवन के अनुभव के साथ प्राप्त करते हैं। परिवार में कुछ नियमों का परिचय दें कि दोनों बच्चे बिना पूछे दूसरे लोगों की चीजें न लें। और अगर बच्चे अभी भी छोटे हैं, तो उन्हें धीरे-धीरे किसी और की संपत्ति को उचित सम्मान देने की आदत हो जाएगी।

बच्चों के लिए किसी प्रकार के संयुक्त खेल और गतिविधियों के साथ आना अच्छा होगा। यदि बच्चों के बीच का अंतर छोटा है, तो इसे करना काफी आसान है। लेकिन उम्र के बड़े अंतर के साथ भी, हमेशा ऐसे खेल होंगे जो न केवल बच्चों के लिए, बल्कि वयस्क परिवार के सदस्यों के लिए भी दिलचस्प होंगे।
उदाहरण के लिए, आप सभी "एकाधिकार", "स्क्रैबल", लोटो "बिंगो" और यहां तक ​​कि कार्ड (क्यों नहीं?) में एक साथ खेल सकते हैं।

अधिक बार सैर, पिकनिक पर जाते हैं, पूरे परिवार के साथ यात्रा करते हैं। आप हाइक पर जा सकते हैं (कम से कम वीकेंड पर)। इस तरह की घटनाएं परिवार को एकजुट करती हैं, और इसलिए बच्चे उन्हें एक-दूसरे की देखभाल करना सिखाते हैं।

प्रत्येक बच्चे को दूसरे के जीवन में भाग लेने के लिए प्राप्त करने का प्रयास करें। क्या बच्चा किसी बड़े भाई या बहन को किंडरगार्टन मैटिनी में आमंत्रित करता है। और फिर माँ और बच्चा बड़े बच्चे के साथ स्कूल में एक संगीत कार्यक्रम में भाग लेंगे। बच्चों को घर की छुट्टियों के लिए एक साथ तैयार करने दें: अपार्टमेंट को सजाएं, उपहार और पोस्टकार्ड बनाएं, एक उत्सव कार्यक्रम के साथ आएं। और एक-दूसरे के प्रति उनके दयालु रवैये के लिए बच्चों की प्रशंसा करना सुनिश्चित करें, अक्सर इस बात पर जोर दें कि आपको उन पर गर्व है।

किसी भी परवरिश का आधार दयालु, बच्चों के साथ भरोसेमंद बातचीत और व्यक्तिगत उदाहरण है। तो बस उन्हें अपने बचपन से कहानियां बताएं, आप अपनी बहनों और भाइयों (यदि कोई हो) के साथ कैसे रहते थे, आपने कैसे झगड़ा किया और मेल-मिलाप किया, मजेदार और शिक्षाप्रद कहानियां याद रखें। और, ज़ाहिर है, बच्चों को अपने उदाहरण से दिखाएं कि दुनिया में प्रियजनों और प्रियजनों से ज्यादा प्रिय कुछ भी नहीं है।

और अगर हम समझदारी से व्यवहार करें, तो धीरे-धीरे हमारे बच्चे संभावित संघर्षों को शांति से सुलझाना सीखेंगे। और जब सबसे छोटा बच्चा किशोरावस्था में पहुंचेगा तो वे वास्तव में मिलनसार हो जाएंगे। बच्चों में जो भी अंतर हो, बड़े होकर वे समान शर्तों पर बात कर पाएंगे।

आप शायद पूछना चाहें कि क्या मेरे बच्चे लड़ रहे हैं? हाँ वे करते हैं। बहुत बार नहीं, लेकिन यह समय-समय पर होता है। लेकिन मुझे पक्का पता है कि इसके बावजूद वे एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हैं और पहाड़ की तरह एक-दूसरे के लिए खड़े होते हैं। कि वे जीत में आनन्दित हों और एक-दूसरे की उपलब्धियों की प्रशंसा करें। कि सबसे बड़ी ने अपने पूरे गुल्लक को बिना किसी अफसोस के नए साल का उपहार खरीदने के लिए हिला दिया, और आखिरी पॉकेट मनी के साथ वह निश्चित रूप से उसे कुछ नियमित मिठाई लाएगी। कि सबसे छोटी बेटी स्पष्ट रूप से बड़ी के बिना अपनी दादी के पास जाने से इंकार कर देती है और पहले से ही कई कात्या के रहस्यों की रक्षक बन रही है ... और शुद्ध हृदय से मैं उन्हें बहनें कह सकता हूं, क्योंकि रिश्तेदारों को एक-दूसरे के साथ ऐसा व्यवहार करना चाहिए।

यूलिया कास्परोवा
पत्रिका "फैमिली वर्ल्ड" दिसंबर 2007

परंपरागत रूप से, एक रूसी परिवार में, भाई अपने हितों के प्रतिनिधि थे, पिता के "प्रतिनिधि", खासकर जब बड़े भाइयों की बात आती थी। वे छोटे बच्चों के संबंध में एक तरह के गुरु थे, क्योंकि माता-पिता को अक्सर बहुत सी चीजों का सामना करना पड़ता था।

समय के साथ, परिवार की संरचना में भाई की भूमिका बदल गई है, और आज आप काफी बड़ी संख्या में ऐसी भूमिकाएँ देख सकते हैं। कुछ परिवारों में, पारंपरिक विचार को संरक्षित किया गया है कि बड़ा भाई कबीले का उत्तराधिकारी है, जो व्यावहारिक रूप से पिता के साथ समान स्तर पर परंपराओं का पालन करना चाहिए और पारिवारिक हितों का प्रतिनिधि होना चाहिए। हालांकि, यह स्थिति हमेशा मौजूद नहीं होती है।

रक्त ब्रदर्स

रक्त भाई वे भाई होते हैं जो एक-दूसरे से या सीधे संबंध में होते हैं, या उनके सामान्य रक्त संबंधी होते हैं। अक्सर, रक्त भाइयों को या तो एक ही माता-पिता से पैदा हुए बच्चों के रूप में समझा जाता है, या वे लड़के जो एक ही पीढ़ी के परिवारों में पैदा हुए थे, जो एक-दूसरे से रक्त रिश्तेदारी से संबंधित थे।

एक भाई अपने अन्य बच्चों के संबंध में पिता और माता का पुत्र है। एक ही माँ के बच्चे, अलग-अलग पिताओं से पैदा हुए (उदाहरण के लिए, एक महिला के पुनर्विवाह में, जिसका पहले से ही एक बच्चा है), भी रक्त रिश्तेदार हैं, लेकिन इस मामले में उन्हें भाई-बहन नहीं, बल्कि एक गर्भाशय कहना अधिक सही होगा। . विपरीत परिस्थितियाँ असामान्य नहीं हैं - यदि कोई पुरुष जिसके पास पहले से ही एक बच्चा है, वह फिर से पिता बन जाता है, लेकिन उसका दूसरा बच्चा पहली की माँ से नहीं, बल्कि दूसरी महिला से पैदा होता है। इस मामले में, "सौतेले भाई" शब्द का उपयोग करने के लिए सही पदनाम होगा।

चचेरा भाई

केवल एक भाई या बहन के बच्चे जो रिश्तेदार हैं, यानी एक ही माता-पिता से पैदा हुए हैं, चचेरे भाई माने जाते हैं। यदि एक चचेरे भाई की शादी हो गई, और उसके चचेरे भाई की शादी हो गई, तो इन दोनों परिवारों के बच्चे एक-दूसरे के दूसरे चचेरे भाई होंगे।

ऐसे मिश्रित परिवार में, कई कारणों से भाइयों के बीच प्रतिस्पर्धा हो सकती है - माता-पिता के ध्यान से लेकर "क्षेत्र के विभाजन" तक। सब कुछ इस तथ्य से जटिल है कि सौतेले भाइयों को नए परिवार के नियमों के तहत पुनर्निर्माण के लिए मजबूर किया जाता है, इसलिए पहले तो सौतेले भाइयों के लिए संबंध स्थापित करना काफी मुश्किल होगा। इसलिए, बच्चों को धीरे-धीरे नई स्थिति के अनुकूल बनाना आवश्यक है, और पालन-पोषण की रणनीति पर एक साथ और एक साथ चर्चा की जानी चाहिए और उसका पालन किया जाना चाहिए।

नामित भाई

एक नामित भाई उन मामलों के लिए रिश्तेदारी की परिभाषा है जहां एक भाई को ऐसा व्यक्ति कहा जाता है जिसका दूसरे भाई के साथ कोई रक्त संबंध नहीं है। सौतेले भाइयों के विपरीत, जो अपनी इच्छा पर विचार किए बिना ऐसे बन जाते हैं, नामित भाई, एक नियम के रूप में, उस व्यक्ति का बहुत करीबी व्यक्ति होता है जिसके साथ वह भाईचारा करने जा रहा है।

एक नामित भाई की स्थिति को स्थापित करने का अभ्यास लंबे समय से किया गया था, जबकि अधिकांश संस्कृतियों में इस उद्देश्य के लिए विभिन्न अनुष्ठानों का उपयोग किया जाता था। अक्सर, जुड़वाँ होने के तथ्य का समर्थन करने के लिए रक्त के मिश्रण का उपयोग किया जाता था - उदाहरण के लिए, भविष्य के भाइयों की हथेलियों पर चीरे लगाए जाते थे, जिसके बाद पुरुषों को हाथ मिलाना पड़ता था। हालांकि, इन दिनों, इस तरह के अनुष्ठानों ने व्यावहारिक रूप से अपना अर्थ खो दिया है और केवल कुछ उपसंस्कृतियों में ही अभ्यास किया जाता है।

भाई पति

जब एक महिला की शादी हो जाती है, तो उसे काफी बड़ी संख्या में रिश्तेदार मिल जाते हैं, जिनमें उसके पति का भाई भी हो सकता है। यह आदमी है उसकी पत्नी का साला, अगर वह खुद शादीशुदा है तो उसकी पत्नी उसकी बहू या बहू होगी।

एक महिला का अपने पति के भाई के साथ संबंध काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि भाई खुद किस तरह के रिश्ते में हैं - अगर उन्होंने कई सालों से बात नहीं की है, तो यह संभावना नहीं है कि पत्नी नए अधिग्रहित रिश्तेदार के साथ भी संवाद करेगी। हालाँकि, भाइयों के बीच पर्याप्त संबंधों के मामले में भी, पति के भाई और पत्नी के बीच संघर्ष संभव है। घटनाओं के विकास के विकल्पों में से एक पति के भाई की राय है कि यह विशेष महिला अपने भाई के लिए युगल नहीं है (यह विशेष रूप से बड़े भाइयों के लिए सच है जो इस तथ्य के अभ्यस्त हैं कि छोटे को संरक्षण की आवश्यकता है) . इसलिए, पति को स्पष्ट रूप से सीमाओं को परिभाषित करना चाहिए ताकि भाई का नवगठित परिवार पर सक्रिय प्रभाव न हो।

अगर एक भाई की शादी हुई है, तो उसकी पत्नी बाकी भाइयों की बहू है, साथ ही उसके माता-पिता भी। अच्छी दोस्ती वाले भाई-बहनों के लिए, एक भाई-बहन की शादी एक नकारात्मक चीज़ की तरह लग सकती है - एक महिला के साथ एक औपचारिक संबंध का मतलब यह हो सकता है कि उनका प्रिय भाई उनके साथ कम समय बिताएगा।

दूसरी ओर, महिलाएं अक्सर पुरुष शगल का विरोध करती हैं, इसलिए वे जानबूझकर अपने युवा पति को भाइयों के साथ संवाद करने से रोक सकती हैं। यह एक महिला की ओर से एक गलती है, क्योंकि यह स्थापित पारिवारिक संबंधों का उल्लंघन करने के लायक नहीं है, और अधिक जानबूझकर निषेध और प्रतिबंधों को पेश करना। एक आम समझौता करने के लिए, इस मामले में, पति और पत्नी को इस मुद्दे पर विस्तार से चर्चा करने की आवश्यकता होगी।

भाई के बच्चे

एक भाई के बच्चे दूसरे भाई-बहन भतीजे के रूप में होते हैं, और भाइयों की रिश्तेदारी की डिग्री यहां कोई मायने नहीं रखती है। एक भाई के बच्चों और दूसरे के बच्चों के बीच संबंधों को सही ढंग से नाम देने के लिए, रिश्ते की डिग्री पहले से ही मायने रखती है। एक भाई के बच्चे, जो दूसरे का परिवार है, एक दूसरे के चचेरे भाई हैं, लेकिन अगर हम चचेरे भाई के बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं, तो वे एक दूसरे के दूसरे चचेरे भाई होंगे।

भाई किसी भी व्यक्ति के लिए परिवार का एक हिस्सा होता है, भले ही वह रिश्तेदारों के बारे में न हो, लेकिन चचेरे भाई या अधिक दूर के रिश्तेदारों के बारे में हो। इसलिए भाइयों के साथ मजबूत संबंध बनाए रखना महत्वपूर्ण है, न कि वर्षों से उत्पन्न होने वाली समस्याओं को बचाने के लिए, बल्कि उत्पन्न होने पर उन्हें हल करना।

सबसे छोटे का जन्म न केवल माता-पिता के लिए, बल्कि एक बड़े बच्चे के लिए भी एक दुर्भाग्यपूर्ण घटना है।

एक प्यार करने वाले परिवार में एक सामान्य, मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ पहला बच्चा, भाई या बहन की उपस्थिति के बाद, अनिवार्य रूप से बच्चे के लिए माता-पिता से ईर्ष्या करेगा। ईर्ष्या प्रकट होगी, भले ही, माँ की गर्भावस्था के दौरान, बच्चा ईमानदारी से और बेसब्री से परिवार की पुनःपूर्ति की प्रतीक्षा कर रहा था।

जैसा कि आधुनिक मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है, ऐसी स्थिति में ईर्ष्या की अनुपस्थिति या तो यह इंगित करती है कि बच्चे के मन में गहरी दुश्मनी है और यह अपने माता-पिता को नहीं दिखाता है, या यह कि, सिद्धांत रूप में, परिवार के सदस्यों के बीच सबसे अच्छे संबंध स्थापित नहीं हुए हैं।

बच्चों को छोटे भाई-बहनों से जलन क्यों होती है?

दूसरे बच्चे के जन्म के समय ईर्ष्या सबसे स्पष्ट रूप से प्रकट होती है, इसे "डेथ्रोनिंग" का लक्षण भी कहा जाता है। जेठा माता-पिता के ध्यान और प्यार, खिलौने और अन्य चीजों के अविभाजित कब्जे के लिए अभ्यस्त हो जाता है - और अचानक उसे यह सब साझा करना पड़ता है, एक और छोटे आदमी को अपने रहने की जगह में जाने दो।

बच्चों की ईर्ष्या सबसे स्पष्ट रूप से तब प्रकट होती है जब बच्चों के बीच कम उम्र का अंतर होता है, क्योंकि इस मामले में, उनके पास सचमुच साझा करने के लिए कुछ होता है: खिलौने, व्यंजन, कपड़े, आदि।

सबसे मुश्किल बात उन बड़े बच्चों के लिए है जो अभी तक स्कूल नहीं गए हैं।

किंडरगार्टन में बच्चे सबसे ज्यादा अपने माता-पिता और घर से जुड़े होते हैं। स्कूल के वर्षों के दौरान, बच्चों को नए शौक, करीबी दोस्त, अपना होमवर्क करने की आवश्यकता होती है। ऐसी स्थिति में एक छोटे बच्चे की उपस्थिति को सहन करना आसान होता है।

नवजात शिशु के प्रति बच्चे की ईर्ष्या कैसे प्रकट होती है?

लड़के और लड़कियां अपने छोटे भाइयों और बहनों के लिए अलग-अलग तरीकों से अपने माता-पिता से ईर्ष्या करते हैं।

लड़कियां अभी भी अवचेतन रूप से शिशुओं की देखभाल करने का प्रयास करती हैं, इसलिए उन्हें बच्चे की देखभाल में मदद के लिए सरल अनुरोधों से दूर किया जा सकता है। दूसरी ओर, लड़के हमेशा अपने माता-पिता को बच्चे के साथ मदद नहीं करना चाहते हैं और, एक नियम के रूप में, अपनी ईर्ष्या को अधिक दृढ़ता से दिखाते हैं।

एक बच्चे की भावनाएं अलग-अलग तरीकों से प्रकट हो सकती हैं। कुछ बच्चे उन्हें खुलकर व्यक्त करते हैं: वे सबसे छोटे से खिलौने छीन लेते हैं, उन्हें उसे वापस अस्पताल ले जाने के लिए कहते हैं, जब उन्हें पर्याप्त ध्यान नहीं दिया जाता है, तो कुछ "बुरा" करते हैं या बच्चे को पीटते भी हैं।

हालांकि, यह तथ्य कि एक बड़े बच्चे को छोटे बच्चे से जलन होती है, कम ध्यान देने योग्य हो सकता है। समस्या को निम्नलिखित संकेतों से पहचाना जा सकता है:

• खराब नींद, लंबे समय तक सोना;
• टिक, हकलाना और अन्य तंत्रिका प्रतिक्रियाएं (सबसे अधिक व्यथित बच्चों में प्रकट);
• बार-बार सनक और नखरे (खासकर अगर पहले वे बच्चे के लिए असामान्य थे);
• विकासात्मक प्रतिगमन (उदाहरण के लिए, एक किंडरगार्टन बच्चे को बोतल से दूध पिलाने, डायपर पहनने आदि की आवश्यकता हो सकती है);
• परियों की कहानियों को पढ़ने से मना करना, सड़क पर मस्ती करना, कार्टून देखना और बच्चे की पसंदीदा अन्य गतिविधियाँ।

भाई या बहन के जन्म के लिए बच्चे को तैयार करना

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, बचपन की ईर्ष्या मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से एक बिल्कुल सामान्य घटना है, और इसकी अभिव्यक्तियों से पूरी तरह से बचना संभव नहीं होगा।

हालाँकि, भाई या बहन के लिए बच्चे की मिश्रित भावनाओं को कम किया जा सकता है, सुचारू किया जा सकता है, अगर बच्चे के जन्म के लिए पहले बच्चे को ठीक से तैयार किया जाए।

1. अपने बच्चे के साथ भविष्य में परिवार में शामिल होने के बारे में बात करते समय, इस बात पर जोर दें कि माँ और पिताजी दोनों बच्चों को बिल्कुल एक जैसे प्यार करेंगे: बहुत।
2. अपने बड़े को बहन या भाई होने के लाभों के बारे में बताएं। आखिरकार, उसका एक सच्चा दोस्त होगा जिस पर हमेशा भरोसा किया जा सकता है, जिसके साथ खेलने में मज़ा आएगा, जिसकी बदौलत वह कभी अकेलापन महसूस नहीं करेगा।
3. अपने बच्चे को इस बात का सही अंदाजा दें कि नवजात शिशु कैसा होगा। बच्चे को यह समझना चाहिए कि सबसे पहले वे घर में रोते हुए और अक्षम बैग लाएंगे, जिस पर ध्यान और देखभाल की जरूरत है, और थोड़ी देर बाद ही यह बैग बात करने, दौड़ने और कूदने के चमत्कार में बदल जाएगा।
4. आप बच्चे की जिम्मेदारी की भावना और वयस्क होने की इच्छा पर भी खेल सकते हैं। अपने बड़े को बताएं कि आप उस पर भरोसा करते हैं और आपको विश्वास है कि वह एक अद्भुत भाई / बहन होगा।
5. बच्चे के जीवन में निकट भविष्य में होने वाले सभी परिवर्तनों को पहले से ही कर लें। उदाहरण के लिए, दूसरे बिस्तर पर "चलना" या यहां तक ​​​​कि अपने कमरे में जाना, किंडरगार्टन के लिए अनुकूलन, दूध छुड़ाना, और इसी तरह।
6. पहले बच्चे को भाई या बहन के जन्म की तैयारी की प्रक्रिया में शामिल करें। उसे आपके नवजात शिशु के लिए घुमक्कड़, खड़खड़ाहट, कपड़े चुनने में मदद करने दें।

इन युक्तियों को बच्चे के व्यक्तित्व के अनुसार अलग-अलग करने की आवश्यकता है: जो एक बच्चे को आश्वस्त और आश्वस्त करेगा वह अन्य बच्चों पर लागू नहीं हो सकता है।

बच्चे के जन्म के बाद बच्चे की ईर्ष्या को कैसे कम करें?

यदि आप इन दिशानिर्देशों का पालन करते हैं तो नवजात शिशु की बचपन की ईर्ष्या को धीरे-धीरे कम किया जा सकता है:

बच्चों को साथ में अकेला न छोड़ें। यह एक प्राथमिक सुरक्षा मुद्दा है: भले ही पहला बच्चा ईर्ष्या से बच्चे को नुकसान पहुंचाने की कोशिश नहीं करता है, फिर भी वह गलती से ऐसा कर सकता है। एक बच्चा एक नवजात को उठा सकता है और अनजाने में उसे छोड़ सकता है, उसे वयस्क भोजन आदि के साथ खिलाने का प्रयास कर सकता है।

हालांकि, अगर आप ऐसा कुछ देखते हैं, तो बड़े को डांटने में जल्दबाजी न करें: बच्चे की देखभाल साझा करने के लिए उसे धन्यवाद दें, और समझाएं कि आपको उसके साथ इस तरह का व्यवहार क्यों नहीं करना चाहिए।

1. अपने छोटे बेटे या बेटी को उसकी अनुमति के बिना भाई/बहन की चीजें न दें। यहां तक ​​कि अगर आप अपने बच्चे को एक खिलौना देना चाहते हैं, जिसमें बड़े ने लंबे समय से रुचि खो दी है। अन्यथा, बच्चे के व्यक्तिगत स्थान की भावना, जो पहले से ही बच्चे की उपस्थिति से विकृत है, और भी अधिक आहत होगी, और ईर्ष्या कई गुना बढ़ जाएगी।
2. अपने पहलौठे को पर्याप्त ध्यान दें। आपकी बाहों में एक बच्चे के साथ यह मुश्किल लग सकता है, लेकिन फिर भी अपने पहले बच्चे के साथ खेलने / काम करने के लिए समय निकालने का प्रयास करें। यदि आप छोटे उपनामों का उपयोग करते हैं, तो उन्हें दोनों बच्चों पर लागू करें। यदि मेहमान आपके पास उपहार लेकर आते हैं, तो उन्हें चेतावनी दें कि उपहार या तो किसी के लिए, या बड़े और छोटे दोनों के लिए लाए जाने चाहिए। बातचीत में इस बात पर जोर दें कि आपके जीवन में दोनों बच्चों का बहुत महत्व है।
3. अगर बच्चा बच्चे से बहुत ईर्ष्या करता है, तो उसे समझाएं कि आप बच्चे को केवल उसकी लाचारी के कारण अधिक समय देने के लिए मजबूर हैं। आप ईर्ष्यालु व्यक्ति को उसके बचपन की तस्वीरें या यहां तक ​​कि एक पारिवारिक वीडियो भी दिखा सकते हैं ताकि वह समझ सके कि वह बचपन में ऐसा ही था।
4. आप पहले बच्चे को सबसे छोटे की देखभाल करने के सरल कर्तव्यों के साथ सौंप सकते हैं, लेकिन किसी भी स्थिति में उसे "दूसरी माँ" में न बदलें और यह न कहें कि अब उसे एक वयस्क की तरह व्यवहार करना चाहिए। एक बड़े बच्चे को बचपन का बिल्कुल वैसा ही अधिकार है, और उसे भाई या बहन की उपस्थिति के कारण अपने अधिकारों पर सीमित और उल्लंघन महसूस नहीं करना चाहिए।
5. अपने आप को छोटे बच्चे को अत्यधिक संरक्षण देने और किसी भी स्थिति में उसका पक्ष लेने की अनुमति न दें। एक बड़े बच्चे को भी आपके समर्थन और सुरक्षा की आवश्यकता होती है, और आपको हमेशा उसे केवल इसलिए दोष नहीं देना चाहिए क्योंकि वह बड़ा है और उसे "व्यवहार करने की आवश्यकता है।" इस बात पर जोर दें कि आप न केवल बड़े बच्चे को छोटे को नुकसान पहुंचाने से रोकने के लिए तैयार हैं, बल्कि पहले को उस असुविधा से बचाने के लिए भी तैयार हैं जो दूसरे को हो सकती है।
6. किसी भी हाल में बच्चों की आपस में तुलना न करें। टॉडलर्स के बीच अत्यधिक प्रतिद्वंद्विता विकसित करने से बचने के लिए यह महत्वपूर्ण सुझावों में से एक है। आपको एक को दूसरे के लिए एक उदाहरण के रूप में स्थापित नहीं करना चाहिए: यह बच्चों को आपका ध्यान और अनुमोदन के लिए प्रतिस्पर्धा करना सिखाएगा और निश्चित रूप से ईर्ष्या को कम करने में मदद नहीं करेगा।
7. अपनी साझा आदतों को न बदलें। उदाहरण के लिए, उदाहरण के लिए, यदि आप सबसे छोटे बच्चे के जन्म से पहले, उदाहरण के लिए, प्रत्येक रविवार को अपने पहले बच्चे के साथ एक मनोरंजन पार्क में जाते हैं, तो आपको भविष्य में भी ऐसा करना जारी रखना होगा। इस सिफारिश के मनोवैज्ञानिक कारण स्पष्ट हैं: बच्चे को यह महसूस नहीं करना चाहिए कि नवजात शिशु की उपस्थिति के साथ उसके जीवन की गुणवत्ता में कमी आई है। उसी कारण से, आपको इस तर्क का उपयोग नहीं करना चाहिए कि "हम आपको यह नहीं खरीद सकते क्योंकि आपका एक छोटा भाई / बहन है" यदि जेठा दुकान में कुछ मांगता है।
8. ताकि भविष्य में बच्चा आपसे बच्चे के लिए ईर्ष्या न करे, किसी भी स्थिति में उसे दादा-दादी के पास "धक्का" न दें। पहले बच्चे को एक या दो दिन के लिए पुरानी पीढ़ी के साथ रहने के लिए भेजना सामान्य है, खासकर अगर यह परिवार में शामिल होने से पहले हुआ हो। लेकिन जानबूझकर उसे एक सप्ताह या एक महीने के लिए दादा-दादी के पास भेजना ताकि बच्चे के साथ व्यवहार करना आसान हो जाए, यह परिवार के सदस्यों के बीच संबंधों को कठिन और ईर्ष्या के साथ जहर बनाने का सबसे महत्वपूर्ण उदाहरण है।
9. बच्चों की निकटता पर जोर दें। हैरानी की बात है कि अधिकांश सबसे छोटे (पहले जन्मों के विपरीत) अपने माता-पिता के बाद नहीं, बल्कि बड़े भाइयों / बहनों के बाद दोहराते हैं। बच्चे से कहो कि बच्चा उससे प्यार करता है, उस पर मुस्कुराता है, बताओ कि कैसे कुछ वर्षों में यह पहला जन्म होगा जो मूर्ख को बाइक चलाना या फुटबॉल खेलना सिखा सकेगा। अपने बच्चे को न केवल आपके लिए, बल्कि उस चीखते हुए छोटे बैग के लिए भी महत्वपूर्ण और महत्वपूर्ण महसूस करने दें।

बच्चों के बीच संघर्ष हमेशा मौजूद रहा है! इस मामले में वयस्कों, माता-पिता, आकाओं, शिक्षकों की भूमिका बहुत आवश्यक है। बच्चों के बीच मैत्रीपूर्ण और सभ्य संबंध कैसे स्थापित करें, भाइयों और बहनों के बीच संघर्ष को कम कैसे करें? अपने घर में आक्रामक प्रतिद्वंद्विता को कैसे दूर करें?

1. अधिक ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्षऔर माता-पिता से स्नेह। यह 3-5 साल की उम्र के अंतर वाले बच्चों पर लागू होता है।
2. बच्चों में रोजगार की कमी, प्राथमिक ऊब और रोजमर्रा के शगल से थकान।
3. घरेलू परेशानी, या माता-पिता में से किसी एक द्वारा व्यक्तिगत जीवन की स्थापना।
4. माँ या पिताजी के साथ दुर्व्यवहार करना, जब एक बच्चे को सब कुछ दिया जाता है: देखभाल, ध्यान, प्रोत्साहन, और दूसरे को केवल निरंतर सजा दी जाती है। यह बच्चों के बीच आत्मसम्मान के विनाश में योगदान देता है। माता-पिता का यह व्यवहार अमानवीय और शैक्षणिक विरोधी है, और यदि आप समय पर हस्तक्षेप नहीं करते हैं, तो आप विनाशकारी परिणाम प्राप्त कर सकते हैं। इससे भी बदतर, जब माँ कहती है "तुम अपने भाई की तरह आज्ञाकारी क्यों नहीं हो" या "देखो कि तुम्हारी बहन ने अपने खिलौनों को कैसे मोड़ा, लेकिन तुम ऐसा नहीं कर सकते।" ये रोज़मर्रा के वाक्यांश हैं जो बच्चे के "पैरों के नीचे से पृथ्वी को बाहर निकाल सकते हैं": एक कठिन समस्या पैदा करें, प्रतिद्वंद्विता को जन्म दें, आक्रामक प्रतिस्पर्धा के विभिन्न रूप, चीखें और घोटालों, और अन्य परेशानियाँ।

भाइयों के बीच झगड़ा

भाइयों के बीच एक मजबूत बंधन है, यह न केवल उनके अलगाव की अवधि के दौरान प्रकट होता है, बल्कि एक विशेष प्रकार के भावनात्मक "दंगा" के लिए भी प्रेरित करता है।

बचपन से ही प्रतिद्वंद्विता की जड़ों का पता लगाना मुश्किल नहीं है, जब एक माँ अनजाने में एक को अधिक समय देती है, जबकि दूसरी "प्यार" के दृश्य से बाहर रहती है और माता-पिता और छोटे भाई के बीच संबंधों को तिरस्कारपूर्वक देखती है।

ऐसी भावनाएँ न केवल माता-पिता के गलत व्यवहार के कारण हो सकती हैं, जीन की "व्यक्तित्व" भी प्रभावित कर सकती है। भाई अलग-अलग जीवन स्थितियों को पूरी तरह से अलग-अलग तरीकों से अनुभव करते हैं, वास्तविकता को समझते हैं, जैसा वे फिट देखते हैं वैसा ही कार्य करते हैं (परिवार में संघर्ष पैदा करना)।

निम्नलिखित स्थितियां भी झगड़े का कारण बन सकती हैं:

• केक का एक टुकड़ा, एक नोटबुक, पेंसिल, एक साइकिल और बहुत कुछ के लिए भाई एक दूसरे पर चिल्लाते हैं;
• खेलने के लिए कहाँ जाना है - खेल के मैदान में या पड़ोसी के घर पर सहमत नहीं था;
• पसंदीदा कपड़े, घरेलू सामान पर झगड़ा;
• दोस्तों के प्रति ईर्ष्या, व्यक्तिगत रूप से खुद को व्यक्त करने में असमर्थता।

ये सभी संघर्ष समय के साथ गंभीर परिणामों में विकसित हो सकते हैं:

• अपने आप पर खड़े होने में असमर्थता, इच्छाशक्ति दिखाने के लिए;
• अत्यधिक घबराहट का कारण;
• एक व्यक्ति समझौता नहीं कर पाएगा, संघर्ष की स्थिति में बातचीत करना सीखेगा;
• ताकत के प्रकटीकरण में स्वतंत्रता की अनुमति देते हुए, वर्तमान परेशानियों को समझदारी से देखने के लिए।

इन कारकों के अलावा, बच्चों के जन्म के क्रम पर भी भाइयों के बीच संघर्ष पर अंकुश लगता है। बड़ा भाई छोटे के प्रति अधिक सुरक्षात्मक हो सकता है, जिससे अनजाने में उनके रिश्ते में वृद्धि हो सकती है।

बहनों और भाई

भाइयों और बहनों के बीच संघर्ष एक विशेष प्रकार का रिश्ता है जो "शक्ति" और आपसी समझ की कमी के आधार पर उत्पन्न होता है, साथ ही:

• समानता और न्याय की तलाश में;
• व्यक्तिगत स्थान और संपत्ति को विभाजित करते समय;
• दोस्तों के लिए प्रतिद्वंद्विता;
• हितों के अंतर के साथ;
• संसाधनों की कमी;
• मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं से असंतुष्टि।

बच्चों की उम्र के आधार पर समस्याएं भिन्न हो सकती हैं:

1. माता-पिता के लिए यह एक बड़ी भूल है कि छोटे बच्चे की जिम्मेदारी बड़े बच्चे के कंधों पर है, इन जिम्मेदारियों का सामना न करने के लिए उसे शर्मसार करना। यदि माँ और पिताजी सबसे बड़े बेटे के साथ अत्यधिक सख्त हैं, और सबसे छोटी बेटी को लाड़ प्यार और पोषित किया जाता है, तो पहला बड़ा होकर एक असुरक्षित और असंबद्ध व्यक्ति होगा।
2. जब परिवार में सबसे बड़ी लड़की को "स्कर्ट में आदमी" बनाने की कोई आवश्यकता नहीं होती है, तो अक्सर कम उम्र से ही वह एक नेता की तरह महसूस करती है और अपने भाई को अपने अधीन करने की कोशिश करती है, और बाद में - अन्य पुरुष!

जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, विभिन्न लिंगों के बच्चे जल्दी से एक आम भाषा पा सकते हैं, एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति रख सकते हैं। बचपन में हर छोटी-छोटी बात पर लड़ने वाले भाई-बहन स्कूल के दिनों में एक-दूसरे का सहारा बन सकते हैं।

मनोवैज्ञानिक माता-पिता को सलाह देते हैं:

1. प्रत्येक परिवार में झगड़े और आक्रोश से बचना असंभव है, भाई-बहन एक-दूसरे के प्रति क्रोध, घृणा, ईर्ष्या और असंतोष महसूस कर सकते हैं। लेकिन माता-पिता को इस पर अपनी आँखें बंद नहीं करनी चाहिए, जिससे शत्रुता दिल में दूर तक चली जाती है, जो समय के साथ आक्रोश, अपराधबोध और भय से भर जाएगी, एक वयस्क के व्यवहार में जटिलताएं और अन्य कठिनाइयां पैदा करेगी।
2. प्रत्येक बच्चे की जरूरतों पर ध्यान देते हुए, उनकी जैविक और शारीरिक विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए, बच्चों के साथ उचित, सम्मानपूर्वक व्यवहार करना महत्वपूर्ण है।
3. यदि कोई विवाद हो तो बच्चों को अलग-अलग कमरों में अलग करना और उन्हें सोचने का समय देना आवश्यक है, न कि स्थिति को समझे बिना उन्हें तुरंत क्षमा मांगने के लिए मजबूर करना।

बच्चों को बुराई और टकराव से मुक्त करने का एक ऐसा अद्भुत तरीका भी है - उन्हें कागज का एक टुकड़ा और एक पेंसिल दें और उन्हें अपने आप को क्रोध में खींचने के लिए कहें, फिर कागज के इन टुकड़ों को दृष्टि से फाड़कर फेंक दें। यह तकनीक आक्रामकता के प्रकोप में योगदान करती है, बच्चों को मैत्रीपूर्ण संबंधों में समायोजित करती है।

दो बहनें

कभी-कभी बहनें रिश्ते को सुलझाते समय सभी सीमाओं को पार कर जाती हैं, जो परिवार की मनोवैज्ञानिक और नैतिक स्थिति को प्रभावित करती है। कभी-कभी ईर्ष्या के दृश्य माता-पिता, दोस्तों और परिचितों को चोट पहुँचा सकते हैं।

दो बहनों के बीच संघर्ष के कुछ सबसे सामान्य कारण हो सकते हैं:

• माता-पिता के प्यार की ईर्ष्या;
• परंपरा - बड़ों के लिए चीजें पहनना;
• एक छोटे बच्चे की अत्यधिक हिरासत;
• बहनें एक लड़के में प्यार करती हैं।

एक ओर - दबंग बड़ी बहन, और दूसरी ओर - एक व्यक्ति बनने की इच्छा और उसकी बेवजह फटकार और निर्देशों को नहीं सुनना। छोटी बहन को अक्सर युद्ध के मैदान से हटा दिया जाता है, एक नाराज व्यक्ति की मुद्रा ग्रहण करता है, अपने आप में वापस आ जाता है और सभी संचार की उपेक्षा करता है। सबसे खराब स्थिति में, वह एक युद्ध शुरू करता है, जबकि सभी रिश्तेदारों और खुद के जीवन को जहर देता है, जिसमें शामिल हैं।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं:

1. बच्चों के लिए... बड़े होने के दौरान, बहनें अपनी राय बनाती हैं, जीवन के प्रति दृष्टिकोण, व्यक्तिगत जीवन और व्यक्तिगत जीवन दिखाई देती हैं। बहुत बार सबसे अच्छा दोस्त बहन से ज्यादा करीब हो जाता है। पारिवारिक संबंधों को बिल्कुल भी खराब न करने के लिए, अधिक बार संवाद करना, एक साथ छुट्टी पर जाना, एक-दूसरे की देखभाल करना और माता-पिता की मदद करना आवश्यक है। किशोर संघर्षों को आसानी से सुलझाया जा सकता है यदि आप दिल से दिल की बात करते हैं, अपनी बात व्यक्त करते हैं, स्थिति का समझौता समाधान ढूंढते हैं।
2. माँ बाप के लिए... जब छोटी-छोटी बातों पर बच्चों के झगड़े हो जाते हैं, लड़कियां एक खिलौना या पोशाक साझा नहीं कर सकती हैं, तो वयस्कों के लिए समय पर हस्तक्षेप करना और अपनी प्यारी बेटियों के पालन-पोषण में सही ढंग से उच्चारण करना महत्वपूर्ण है, ताकि वे निःस्वार्थ व्यक्तित्व को विकसित करें, और हमेशा सुनहरे का पालन करें सच्चाई: एक बहन दुनिया की सबसे करीबी दोस्त और सबसे प्यारी इंसान होती है!

दो भाई

यदि एक परिवार में जुड़वाँ, जुड़वाँ या तीन बच्चे पैदा होते हैं, तो प्रतिद्वंद्विता के लिए एक आनुवंशिक प्रवृत्ति यहाँ अधिक खेलेगी। बेशक, अगर माता-पिता दोहराते नहीं हैं कि वोवा पहले पैदा हुआ था, और वान्या, साशा या कोल्या के बाद।

यह रणनीति एक भाई को दूसरे से "लंबा" बना देगी, जिससे वह अभिभावक और कमांडर की भूमिका निभाते हुए बड़ा हो जाएगा।

जुड़वां भाई असामान्य रूप से एक दूसरे के करीब हैं, अक्सर एक व्यक्ति के रूप में कार्य करते हैं, खुद को एक के रूप में देखते हैं। उनका एक प्रशंसक भी हो सकता है, और वे इस पर झगड़ा नहीं करेंगे। उनकी दुनिया दो के लिए समान है, वे दूसरे की भलाई के लिए आत्म-बलिदान के लिए तैयार हैं।

ट्रिपल के परिवार में, घरेलू सामान, खिलौने, कपड़े, बच्चों के परिवहन, माता-पिता के ध्यान के लिए संघर्ष, मैत्रीपूर्ण संबंधों के लिए आपस में लगातार झगड़े होते हैं। मनोवैज्ञानिक ऐसे बच्चों को अलग-अलग कक्षाओं में भेजने की सलाह देते हैं, ताकि वे एक-दूसरे पर निर्भर न रहें और खुद निर्णय लेना सीखें।

माता-पिता को अपने बच्चों में एक अलग व्यक्ति के रूप में खुद के बारे में एक विचार बनाना चाहिए, ताकि वे अपने दम पर अपना उद्देश्य पा सकें, जीवन में सही रास्ता चुन सकें, और एक-दूसरे के पीछे न छुपें, न केवल अपने लिए समस्याएँ पैदा करें, बल्कि उनके आसपास के लोगों के लिए भी।

प्रतिद्वंद्वी बच्चों के माता-पिता को क्या करना चाहिए?

बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता घर में प्रतिकूल माहौल बना सकती है और माता-पिता के लिए तनाव पैदा कर सकती है।

नकारात्मक के अलावा, इस तरह की प्रतियोगिता कम उम्र में एक टीम में मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित करने की प्रणाली का अध्ययन करने के लिए "अधीनस्थ - नेता" संबंधों की एक प्रणाली बनाने की अनुमति देती है।

विशेषज्ञों ने लंबे समय से पुष्टि की है कि अन्य लोगों के साथ सहयोग करने की क्षमता, प्रतिस्पर्धा का सामना करने की क्षमता बचपन में पैदा होती है, ये छोटे भाइयों और बहनों के बीच संबंधों के मॉडल हैं। यही कारण है कि माता-पिता के लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि वे अपने बच्चों के व्यवहार की निगरानी करें और अपने स्वयं के जानबूझकर और उपयोगी समायोजन करें।

1. तटस्थता बनाए रखनी होगीऔर बच्चों के विवादों के दौरान शांति। बच्चों के विस्मयादिबोधक के लिए कमरे में न भागें, एक विराम लें - बच्चों को यह समझने दें कि उन्हें अपने झगड़ों को स्वयं हल करना चाहिए। संघर्ष के बारे में बच्चों को व्यक्त करते समय, स्थिति के सभी पहलुओं पर ध्यान दें, भावनाओं के आगे न झुकें, अक्सर झगड़े का भड़काने वाला खुद अधिक चिल्लाता है, और नाराज व्यक्ति किनारे पर खड़ा होता है और सब कुछ अपने ऊपर ले लेता है।
2. पसंदीदा को हाइलाइट न करें, बच्चों की तुलना न करें... प्रत्येक व्यक्तित्व व्यक्तिगत है, यह सब लिंग, उम्र और माता-पिता की प्राथमिकताओं पर निर्भर करता है। यदि माशा अच्छी तरह से आकर्षित करता है, तो कोल्या ऐसा करने के लिए बाध्य नहीं है। वह गिटार बजाना या गाना गाना चाहता है!
3. प्रत्येक बच्चे को समान रूप से दंडित करें... यहां बच्चे की उम्र अधिक खेलती है, अगर वह सबसे छोटा है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसे बड़े से कम "पागल के लिए" प्राप्त करना चाहिए।
4. निश्चित रूप से स्पष्ट करने की आवश्यकता हैबच्चों को कि शब्द संघर्ष को सुलझा सकते हैं, और लड़ाई शुरू नहीं कर सकते। उदाहरण के द्वारा दिखाएँ कि बिना हिंसा के इस स्थिति से कैसे निपटा जाए।
5. बच्चों को संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलने देंस्वतंत्र रूप से, एक समझौता समाधान खोजें। इसके अलावा, यह एक न्यायाधीश के रूप में एक वयस्क के हस्तक्षेप के बिना किया जाना चाहिए।
6. माता-पिता के लिए स्थिति के परिणाम को नियंत्रित करना महत्वपूर्ण है।, यह सुनिश्चित करने के लिए कि शिकायत बच्चों में बनी हुई है या नहीं, क्योंकि यह बच्चे की आत्मा में गहराई से "डूब" सकती है और भविष्य में आक्रामकता और हिंसा में बढ़ सकती है।

और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि माँ और पिताजी को एक सकारात्मक उदाहरण स्थापित करने की आवश्यकता है ताकि बच्चे, सबसे कठिन परिस्थितियों में भी, समझौते और समझौते के माध्यम से समस्या का समाधान कर सकें। और तब आपके बच्चे हमेशा मिलनसार और खुश रहेंगे!

वीडियो: परिवार में बच्चों का संघर्ष