क्या पैसे से वयस्क बच्चों की मदद करना जरूरी है या नहीं? लिंग, उम्र, पालन-पोषण और बच्चों की उपस्थिति के आधार पर हर कोई इस सवाल का अलग-अलग जवाब देता है। सकारात्मक और नकारात्मक दोनों उत्तर के लिए पर्याप्त वजनदार तर्क हैं।

• जरूरत पड़ने पर अपने बच्चे की मदद करने से इनकार करना स्वार्थ और उदासीनता है।
• अगर माता-पिता अपने बच्चों का समर्थन नहीं करेंगे, तो परिवार संस्था क्यों है?
• यदि माता-पिता अपने बच्चों की मदद नहीं करते हैं, तो वे बदले में बुढ़ापे में उनकी देखभाल नहीं करेंगे।

"के खिलाफ":

• माता-पिता को उनकी सेवानिवृत्ति की आयु तक अपने बच्चों का समर्थन करने की आवश्यकता नहीं है।
• यदि आप जीवन भर बच्चों की मदद करते हैं, तो आपके अपने हितों और अच्छी तरह से आराम के लिए कोई ऊर्जा, समय, धन नहीं होगा।
• बच्चों को स्वतंत्रता, चेतना और केवल खुद पर निर्भर रहने की आदत के बारे में शिक्षित करना आवश्यक है।

एंड्री, 30 वर्ष:

- मैं एक छोटे से शहर से आता हूं, और मेरे माता-पिता कारखाने के कर्मचारी हैं। मेरी मां के पास मेरी पढ़ाई के लिए भुगतान करने का अवसर नहीं था, इसलिए मुझे भुगतान के आधार पर नामांकन करना पड़ा, ऋण लेना पड़ा, और फिर बजट में फिर से प्रवेश करना पड़ा। मैंने जिस संस्थान में काम किया, उसमें अपनी पढ़ाई के सभी साल। ईमानदारी से कहूं तो मुझे एक भी छात्र दिवस या सामान्य नया साल याद नहीं है। मैंने कितने पेशे बदले हैं - मैं यह नहीं बता सकता: एक लोडर, एक वेटर, एक बिक्री प्रबंधक और एक सुरक्षा गार्ड। माता-पिता ने जितना हो सके, महीने में 2 बार भोजन के साथ मदद की। स्नातक स्तर की पढ़ाई के दो साल बाद, मैंने एक अपार्टमेंट, एक छोटे से एक कमरे का अपार्टमेंट बनाया। अब, ज़ाहिर है, मेरे पास एक कार, पैसा और एक परिवार है, मेरा बेटा हाल ही में पैदा हुआ था। जब वह वयस्क होगा तो क्या मैं उसकी मदद करूंगा? तुम्हें पता है, हाँ। क्योंकि मैं नहीं चाहता कि मेरी तरह उसका भी न बचपन हो और न यौवन। मुझे अपने छात्र दिनों से जो कुछ भी याद है वह है लगातार नींद की कमी और भूख। हमारे बच्चे हमसे बेहतर हों, मैं चाहता हूं कि मेरे बेटे के पास सब कुछ हो।

इन्ना, 27 साल की:

- मेरे माता-पिता, आधे में मेरे पति के माता-पिता के साथ, हमें एक अपार्टमेंट खरीदा, एक आवासीय क्षेत्र में दो कमरे वाला। अब वे बच्चों की मदद करते हैं। इसके अलावा, मेरे माता-पिता ने संस्थान में मेरी पढ़ाई के लिए और प्रवेश से पहले पूरे एक साल के लिए भुगतान किया - कई पाठ्यक्रम और ट्यूटर। मैं उनका बहुत आभारी हूं, लेकिन मैं देखता हूं कि उनके लिए ऐसा करना कितना मुश्किल है, और मुझे मदद स्वीकार करने में शर्म आती है। और वे कहते हैं कि वे इतने अभ्यस्त हैं कि वे अन्यथा नहीं कर सकते। मैं एक योग्य विशेषज्ञ हूं, हालांकि, अब मातृत्व अवकाश पर हूं, लेकिन मैं कोशिश करता हूं कि मैं आसपास न बैठूं, मैं अतिरिक्त पैसा कमाता हूं। मैं अपने माता-पिता की मदद की भरपाई अच्छे उपहारों से करता हूं।

मुझे यकीन नहीं है कि मैं अपने बच्चों की आखिरी ताकत के साथ भी मदद करूंगा। ये पूरी तरह सही नहीं है. नहीं, इसलिए नहीं कि मैं अहंकारी या आलसी लोगों को पालने से डरता हूं, यह सब परवरिश पर निर्भर करता है। खैर, लोगों को सिर्फ अपने लिए जीना है, किसी और के लिए नहीं। और फिर पहले तुम बच्चों की मदद करो, फिर पोते-पोतियों की। हालांकि यह एक कठिन प्रश्न है, और इसका उत्तर विशिष्ट परिवार के आधार पर दिया जाना चाहिए।

कुछ लोग यह तर्क देंगे कि हमारे देश में, सोवियत काल के बाद के पूरे अंतरिक्ष में, हमारे बच्चों की मदद करने के लिए हमेशा और हर चीज में एक परंपरा विकसित हुई है, चाहे वे किसी भी उम्र और वैवाहिक स्थिति के हों। और यह अपने बच्चों के लिए बेलारूसी माता-पिता के असीम प्यार से इतना जुड़ा नहीं है, जितना कि आर्थिक स्थिति के साथ। एक युवा व्यक्ति के लिए, विशेष रूप से एक विदेशी शहर में, बिना काम के अनुभव और सामग्री के समर्थन के अपने पैरों पर खड़ा होना और एक छात्र से एक उच्च वेतन वाले विशेषज्ञ में बदलना बेहद मुश्किल है। और अगर आपके पास पहले से ही आपका अपना परिवार और छोटे बच्चे हैं, तो आपको या तो पुरानी पीढ़ी की मदद को कृतज्ञता के साथ स्वीकार करना होगा, या भौतिक कल्याण प्राप्त करने से पहले 10-15 साल तक कड़ी मेहनत करनी होगी। इसलिए, बाल सहायता के मामलों में एक दुर्लभ बेलारूसी माता-पिता "ड्रेस-फीड-एजुकेट" के संदर्भ में सोचते हैं, हमारी वास्तविकता में यह "ड्रेस-फीड-एजुकेट-मैरी-बिल्ड ए अपार्टमेंट" है।

संयुक्त राज्य अमेरिका, कनाडा और कई यूरोपीय देशों में, वयस्क बच्चों की मदद करने के मुद्दे पर दृष्टिकोण बिल्कुल विपरीत है। इन राज्यों में, न केवल वयस्क बच्चों की मदद करने का रिवाज है, बल्कि उन्हें किसी भी तरह से प्रभावित करना भी है। यदि माता-पिता की अच्छी आमदनी हो, और बच्चे अपने परिवार के साथ शालीनता से रहते हों, तो यह कभी नहीं होगा कि वे माँ और पिताजी से पैसे माँग सकें। युवा अमेरिकियों के माता-पिता के लिए यह अत्यंत दुर्लभ है कि वे अपने बच्चों को आवास प्रदान करें या शादी के लिए भुगतान करें। दुनिया के उन हिस्सों में, एक मजबूत समझ थी कि वयस्कता में माता-पिता को अपनी बचत का उपयोग अपनी जरूरतों के लिए करने का अधिकार है, भले ही उनके बच्चों को मदद की ज़रूरत हो। बेशक, यह स्वास्थ्य से संबंधित आपात स्थितियों पर लागू नहीं होता है। बच्चे स्वतंत्र व्यक्ति होते हैं, जो 18 वर्ष की आयु में अपने जीवन के पूर्ण स्वामी बन जाते हैं और अपने, अपने कार्यों और अपने परिवारों के लिए जिम्मेदार होते हैं। शायद इसीलिए संयुक्त राज्य अमेरिका में शादी की औसत उम्र 30-35 साल है, जब एक व्यक्ति के पास कम से कम एक स्थिर नौकरी होती है। आप शायद ही कभी अमेरिका में 20 साल की उम्र में एक युवा परिवार से मिल सकते हैं, शायद उन प्रवासियों को छोड़कर जो हाल ही में चले गए हैं, जबकि बाकी किसी के समर्थन पर भरोसा किए बिना अपने भविष्य की सावधानीपूर्वक योजना बनाते हैं।

हमने परिवार के मनोवैज्ञानिक झन्ना मिखाइलोव्ना अलेशकोविच से यह विश्लेषण करने के लिए कहा कि क्या वास्तव में पैसे के साथ बच्चों की मदद करना और इस मुद्दे पर एक सक्षम राय व्यक्त करना आवश्यक है।

- सवाल यह है कि क्या यह वृद्ध लोगों को अपने बच्चों को आर्थिक रूप से मदद करने के लायक है, इसका उत्तर असमान रूप से नहीं दिया जा सकता है। इस उम्र में, विकास के मुख्य कार्यों में से एक है अपने बढ़ते हुए बच्चों की मदद करना। हमारे जीन हमें उन लोगों की देखभाल करने के लिए मजबूर करते हैं जिनके साथ हम रक्त से संबंधित हैं। इन रूपों में से एक है अपने बच्चों के लिए निस्वार्थ प्रेम। जो माता-पिता अपने बच्चों की भलाई को प्राथमिकता देते हैं, वे अपने बच्चों की उपेक्षा करने वाले माता-पिता की तुलना में अपने जीन को आने वाली पीढ़ियों को पारित करने की अधिक संभावना रखते हैं। विकास बच्चों के प्रति परोपकारिता का पक्षधर है, और बच्चों को अपने माता-पिता के जीन के अस्तित्व में कम रुचि है। इस प्रकार, माता-पिता अपने बच्चों की तुलना में अपने माता-पिता के प्रति अधिक वफादार होते हैं।

हम प्रकृति द्वारा करीबी रिश्तेदारों की मदद करने के लिए प्रोग्राम किए गए हैं। लेकिन एक समस्या यह भी है, और वह यह है कि बच्चों को इस वित्तीय सहायता को लेकर अपने माता-पिता को प्रभावित नहीं करना चाहिए, लेकिन इस तथ्य के बारे में सामान्य होना चाहिए कि वित्तीय सहायता का प्रवाह अक्सर पुरानी पीढ़ी की ओर बदल जाता है, क्योंकि वयस्क माता-पिता को भी अपने बुजुर्ग माता-पिता की देखभाल करनी होती है। अधेड़ उम्र के लोग अपने वयस्क बच्चों और अपने बुजुर्ग माता-पिता की जरूरतों के बीच में होते हैं। जब वे खुद को इस तरह के "वाइस" में पाते हैं, तो वे अपनी जरूरतों पर ध्यान देना पसंद करते हैं और युवा और पुरानी पीढ़ी दोनों के साथ कम संपर्क रखते हैं।

"अपने लिए जीना" ठीक मध्यम आयु के लिए है, यह इस समय है कि आप किसी भी अन्य उम्र की तुलना में वर्तमान में अधिक हद तक जीने का जोखिम उठा सकते हैं। युवा लोग आगे देखते हैं, जबकि मध्यम आयु वर्ग के लोग, दो पीढ़ियों के प्रति और अपने प्रति जिम्मेदारियों के बोझ तले दबे, अपने लिए, यहीं और अभी जीते हैं। विशेष रूप से वे महिलाएं जो पहले से ही अपने दैनिक पालन-पोषण की जिम्मेदारियों से मुक्त हो चुकी हैं और अपने स्वयं के शौक में अधिक सक्रिय और स्वतंत्र रूप से संलग्न होने के लिए तैयार हैं।

आपको स्वार्थ और उदासीनता पर सब कुछ दोष नहीं देना चाहिए। यह समझा जाना चाहिए कि माता-पिता और बच्चे दोनों खुद को "भूमिका उलटने" की अवधि में पाते हैं। वृद्ध माता-पिता को वित्तीय सहायता की आवश्यकता हो सकती है और वे अपने बच्चों पर निर्भर हो सकते हैं। बच्चे जीवन के शीर्ष पर एक पीढ़ी बन रहे हैं। सत्ता बदल रही है, और दोनों पीढ़ियों को यह समझना चाहिए कि यह जीवन चक्र का एक अनिवार्य हिस्सा है, और इस नए रिश्ते से नाराजगी और नाराजगी नहीं होनी चाहिए। यह और भी बुरा है अगर स्वार्थ हावी हो जाता है और स्वार्थ व्यवहार को प्रेरित करता है, केवल अपनी भलाई में सुधार करने के लिए, चाहे कुछ भी हो।

वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच सामाजिक, भावनात्मक और भौतिक आदान-प्रदान लगातार हो रहा है। कई बुजुर्ग माता-पिता अपने बच्चों और पोते-पोतियों को वित्तीय सहायता प्रदान करते हैं। और यह किसी भी देश में उच्च मध्यम वर्ग के परिवारों के लिए विशेष रूप से सच है। कम आय वाले स्लाव देशों में, इस पीढ़ी के पास वित्तीय संसाधन नहीं हैं, इसलिए माता-पिता अक्सर सामाजिक सहायता प्रदान करते हैं और यदि संभव हो तो पोते-पोतियों की देखभाल करते हैं। उनसे जितना हो सकता है वे मदद करते हैं। यह एक मिथक है कि आधुनिक पश्चिमी समाज में माता-पिता और बच्चे एक-दूसरे से दूर हैं। प्रत्येक पीढ़ी किसी भी देश में अपनी स्वतंत्रता को महत्व देती है,और यदि संकट का समय आता है, तो संपर्कों की संख्या बढ़ जाती है, जिसमें वित्तीय सहायता भी शामिल है, और सामान्य स्थिति में लौटने के बाद, संपर्क और सहायता कम हो जाती है।

हमेशा की तरह ऐसे विवादास्पद मुद्दों में सच्चाई कहीं न कहीं बीच में है। और मछली नहीं, बल्कि मछली पकड़ने वाली छड़ी देना बेहतर है, यानी गुणवत्तापूर्ण शिक्षा में पैसा लगाना, व्यवसाय खोलने में मदद करना, खेल, रचनात्मकता के लिए पैसा देना और वयस्क बच्चों को एक नई कार या एक जैसी सनक के लिए भुगतान करने देना। छुट्टी।

युवा नई जिम्मेदारियों का सामना नहीं कर सकते। आप अपने बच्चे के साथ बैठने, नहलाने और यहां तक ​​कि आपको सुलाने में भी मदद कर सकती हैं। लेकिन सब कुछ विनीत रूप से करें, और अगर आपको मदद के लिए नहीं कहा जाता है, तो बेहतर है कि आप इसमें हस्तक्षेप न करें। कई बार माता-पिता अच्छे इरादों से मदद करते हैं, लेकिन बच्चे हर चीज को दुश्मनी से लेते हैं। लेकिन हर कोई ऐसा नहीं करता है, कई बच्चे, एक परिवार शुरू करने के बाद, चाहते हैं कि उनके माता-पिता अधिक बार आएं।

जब कोई बच्चा दूसरी शिक्षा प्राप्त करने का फैसला करता है, लेकिन बच्चे की चिंताओं के कारण नहीं कर सकता, तो इन जिम्मेदारियों को अपने ऊपर ले लें। आखिरकार, बहुत कम बच्चे हैं, उन्हें न केवल पालने की जरूरत है, बल्कि अपने करियर में योगदान देने की भी जरूरत है। खरोंच से सब कुछ शुरू करना बहुत मुश्किल है, लेकिन किसी की मदद से सब कुछ बहुत आसान है। बहुत से लोग केवल रिश्तेदारों और दोस्तों की मदद से ही प्रसिद्ध हुए।

यदि आप देखते हैं कि एक युवा परिवार के लिए पर्याप्त धन नहीं है, तो पहले सोचें कि इसे कैसे दिया जाए। जब खाने के लिए कुछ नहीं है, कर्ज चुकाने या कर्ज चुकाने के लिए पर्याप्त नहीं है, तो निश्चित रूप से, यह मदद करने लायक है। अन्य स्थितियों में, लिप्त न होना बेहतर है, क्योंकि जल्द ही आपसे हर समय ऋण मांगा जा सकता है। और यह हमेशा आपका बच्चा नहीं होता है जो सर्जक होता है, अक्सर उनके पड़ाव शुरू होते हैं।

सभी लोगों को अलग-अलग मदद की ज़रूरत होती है, यह सब विशिष्ट स्थिति पर निर्भर करता है। कुछ बच्चे एक अपार्टमेंट या एक महंगे का सपना देखते हैं, लेकिन अगर आप उन्हें इसे पाने में मदद नहीं कर सकते हैं, तो खुद को दोष न दें। वित्तीय पक्ष हमेशा महत्वपूर्ण नहीं होता है, बच्चों को नैतिक रूप से समर्थन देने की आवश्यकता होती है। जब कोई बच्चा बीमार होता है, तो आपको उसे आश्वस्त करने की जरूरत है, न कि निर्देश देने की, भले ही वह जीवन में ठोकर खाए।

अगर आपको लगता है कि बच्चों को सब कुछ खुद ही हासिल करना चाहिए, तो जरा देखिए कि किनारे से क्या हो रहा है। लेकिन जब आप देखें कि आप किसी चीज में मदद कर सकते हैं, तो उसे करें। यह संभव है कि एक कोमल धक्का आपको वह प्राप्त करने में मदद करेगा जो आप चाहते हैं। अपने प्रति चौकस रहें, भले ही वे बहुत पहले बड़े हो गए हों।

टिप 2: अगर पैसा पर्याप्त नहीं है तो माता-पिता की आर्थिक मदद कैसे करें

कभी-कभी माता-पिता को मदद की ज़रूरत होती है, लेकिन उनके साथ कमाई बांटना बहुत मुश्किल होता है। इस मामले में, छोटे वित्त को दो परिवारों में विभाजित करना पड़ता है, यह पता चला है कि सभी के पास पर्याप्त नहीं है। कई तरकीबें हैं जो आपको पैसे बचाने में मदद कर सकती हैं, उनका उपयोग करके आप अपनी स्थिति को आसान बना सकते हैं।

आप न केवल पैसे से पुरानी पीढ़ी की मदद कर सकते हैं, आप चीजों, उत्पादों के साथ सहायता प्रदान कर सकते हैं, और इससे उन्हें अपने वित्त को संरक्षित करने की अनुमति मिलेगी। और बस उस तरह की मदद की पेशकश करके, आप अपनी जेब में और भी बहुत कुछ छोड़ सकते हैं।

थोक खरीद

आप अक्सर किराने का सामान खरीदते हैं, यह हर परिवार के लिए जरूरी है। लेकिन अगर आप अपनी ज़रूरतों को मिलाकर थोक में कुछ खरीदते हैं, तो आपकी लागत 10-20% तक कम हो जाएगी। ऐसा करने के लिए, आपको महीने में 1-2 बार स्टोर पर जाना होगा, अपनी जरूरत की हर चीज खरीदनी होगी। अपनी जरूरत की चीजों की एक सूची बनाएं, आवश्यक राशि का संकेत दें। फिर एक थोक गोदाम या स्टोर चुनें जहां कीमतें आपको प्रसन्न करेंगी। आमतौर पर ऐसी जगहों पर खरीदारी की न्यूनतम राशि होती है, लेकिन दो परिवारों के लिए कुछ खरीद कर आप आसानी से जरूरतों को पूरा कर सकते हैं।

यह महत्वपूर्ण है कि कुछ भी ज़रूरत से ज़्यादा न खरीदें, आपको कुछ ऐसा खरीदने की ज़रूरत नहीं है जो योजनाओं में शामिल नहीं था। बेशक, आपको उपयोगी प्रचारों और छूटों को नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहिए, बल्कि हर बार चीज़ों की उपयोगिता के बारे में सोचना चाहिए। आपका लक्ष्य पैसे बचाना है।

संयुक्त खरीद

आज संयुक्त खरीदारी स्थल हैं। लोग एकजुट होकर निर्माता से सबसे कम कीमत पर चीजें खरीदते हैं। कोई स्टोर मार्कअप नहीं है, जो आपको 30 से 60% तक बचाने की अनुमति देता है। इस तरह आप फर्नीचर, बर्तन, बिस्तर, कपड़े और यहां तक ​​कि खाना भी खरीद सकते हैं। अपने शहर के लिए एक समान साइट खोजें और कीमतों की तुलना करना शुरू करें। जब आपको किसी चीज की जरूरत हो, तो खरीदारी के लिए नहीं, बल्कि इस संसाधन पर जाएं।

संयुक्त खरीद का एक महत्वपूर्ण नुकसान है - आदेश को 30 दिनों तक इंतजार करना पड़ता है। लेकिन अगर आप अनुकूलन करते हैं, तो सब कुछ बढ़िया हो जाएगा। उपहारों का अग्रिम ऑर्डर दें, अपने परिवार और घर के लिए आवश्यक चीजें खरीदें। साथ ही, अपने माता-पिता की सही चीजों से मदद करें, पैसे से नहीं। यह आपके लिए सस्ता होगा।

कूपन और छूट

आज ऐसी साइटें हैं जो आपको डिस्काउंट कूपन का उपयोग करने, प्रचार में भाग लेने की अनुमति देती हैं। ऐसे प्रस्तावों की तलाश करें, अवसरों की तलाश शुरू करें। आपके माता-पिता को एक नाई के पास जाने की जरूरत है, और यहां आप उन्हें एक पदोन्नति पा सकते हैं जो एक नए बाल कटवाने के लिए 70% तक धन बचाएगा। उन्हें डॉक्टरों द्वारा परीक्षण या जांच करने की आवश्यकता है, इससे पैसे भी बच सकते हैं। दंत चिकित्सक सेवाओं की लागत सामान्य से 50% तक कम हो सकती है। और यह बहुत प्रासंगिक समर्थन होगा, हालांकि इसके लिए महत्वपूर्ण निवेश की आवश्यकता नहीं है।

बचाना सिखाएं

माता-पिता की मदद यह भी हो सकती है कि आप उन्हें बताएं कि वे हमेशा अपने बजट को सही ढंग से प्रबंधित नहीं करते हैं। कचरे को इंगित करें, उन्हें खर्च का हिसाब रखने के लिए मनाएं और उन्हें दिखाएं कि पैसे कैसे बचाएं। आप उन्हें रिकॉर्ड की एक किताब रखने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं जिसमें सभी खरीद दर्ज करने के लिए, यह स्पष्ट रूप से धन के रिसाव को प्रदर्शित करेगा। क्या आप मुझे बता सकते हैं कि हर महीने अतिरिक्त आय प्राप्त करने के लिए पैसे का निवेश कैसे करें। उनके साथ सावधानी से व्यवहार करें, और शायद यह उनके नकदी प्रवाह की कमी की भरपाई करेगा।

अपने बच्चे की मदद करने, चेतावनी देने, उसकी रक्षा करने की ईमानदार इच्छा कभी-कभी घोटालों, गलतफहमी और यहां तक ​​\u200b\u200bकि माता-पिता के साथ संबंधों में विराम की ओर ले जाती है। पारिवारिक रिश्ते क्यों टूटते हैं और सबसे करीबी लोग दुश्मन क्यों बन जाते हैं?

डरना मानव स्वभाव है। जब आप अकेले होते हैं - आप केवल अपने लिए डरते हैं, जब आपका परिवार होता है - डर अधिक हो जाता है। आपकी चिंता का मुख्य केंद्र, निश्चित रूप से, आपके बच्चे हैं। आप उनकी देखभाल तब करते हैं जब वे केवल अपने डायपर को खाना और गंदा करना जानते हैं, जब वे अपना पहला कदम उठाते हैं, स्कूल जाते हैं, अपने पहले दुखी प्यार से पीड़ित होते हैं, कॉलेज या विश्वविद्यालय जाते हैं, काम की तलाश करते हैं, जीवन साथी चुनते हैं, एक अपार्टमेंट खरीदने के लिए कर्ज में जाओ, अपने लिए पोते को जन्म दो, एक बिल्ली को फेंक दो जो कुछ समय के लिए एक अपार्टमेंट में जीवन से स्तब्ध है, बीमार होना शुरू करें और सेवानिवृत्ति के बारे में सोचें ...
हर कोई अपने लिए तय करता है कि माता-पिता की देखभाल को कहाँ समाप्त किया जाए। कुछ इसे बिल्कुल भी नहीं करते हैं। कुछ मंच करना चाहते हैं, लेकिन बच्चे खुद अपने जीवन में सभी नई भागीदारी की मांग करते हैं - मदद, सलाह, पैसा। और बहुत बार पारिवारिक रिश्ते टूट जाते हैं, और करीबी लोग एक-दूसरे को चोट पहुँचाते हैं, जिसके घाव सालों तक नहीं भरते।

हम सबसे अच्छा चाहते थे ...
पहली कहानी
मेरे दोस्त, चलो उसे ओल्गा कहते हैं, एक बार शिकायत की कि उसकी माँ बीमार थी और उसे और अधिक बार आने के लिए कहा, लेकिन ओल्गा को ऐसा करने की कोई इच्छा नहीं थी। बेशक, वह अपनी माँ की देखभाल करती है, लेकिन वह अपने दोस्त से बात करना पसंद करती है या टीवी के सामने बैठना पसंद करती है, बजाय इसके कि वह बगल में रहने वाली बूढ़ी औरत के पास कुछ ब्लॉकों में जाए।
"हम अजनबी हैं। नहीं, मैं उसे नहीं छोड़ूंगा, लेकिन मैं उसकी देखभाल करना एक तरह का दायित्व मानता हूं। मुझे अपनी माँ की मदद करने की खुशी महसूस नहीं होती, ”ओल्गा कहती हैं। उनके अनुसार, लगभग 30 साल पहले, जब वह, खाद्य उत्पादन में एक प्रयोगशाला सहायक, अपने स्नातक छात्र पति और एक छोटे बच्चे के साथ किराए के अपार्टमेंट में घूमती थी, तो उसकी माँ ने एक सहकारी में शामिल होने और एक अपार्टमेंट खरीदने में उनकी मदद करने से साफ इनकार कर दिया। उसी समय, वह, क्रास्नोडार स्टोर्स में से एक के स्टोरकीपर के पास काफी अवसर थे। "मेरे माता-पिता ने मेरी मदद नहीं की, मैंने खुद जीवन में सब कुछ हासिल किया है, और आप इसे हासिल करेंगे। जब बच्चा जन्म दे रहा था, तो तुमने मुझसे नहीं पूछा - और तुम केवल खुद पर भरोसा करना सीखो, ”महिला ने कहा। शॉक तकनीक ने काम किया, ओल्गा की कठिनाइयों ने उसे सख्त कर दिया। अब उसके पास चार कमरों का अपार्टमेंट है, अच्छी नौकरी है। लेकिन यह भावना कि "मैं अपने दम पर हूं, और मां अपने दम पर है" हमेशा के लिए बनी रही। ओल्गा कहती है: “मैं ज़िंदा रहते हुए अपने लोगों की मदद करूँगा। "मैं नहीं चाहता कि वे बुढ़ापे में मेरी देखभाल करें क्योंकि मैंने उन्हें जन्म दिया है।"

दूसरी कहानी
विपरीत उदाहरण भी हैं। अर्टेम (नाम बदल दिया गया है) 35 साल का है। मैं उन्हें आपसी दोस्तों के जरिए जानता हूं। आदमी मूर्ख नहीं है, लेकिन किसी तरह सुस्त और अशोभनीय है। कई वर्षों से वह अपनी नौकरी बदलने की अपनी योजनाओं के बारे में बात कर रहा है - वह स्कूल में गणित का शिक्षक है। लेकिन किसी भी तरह से सब एक साथ नहीं होंगे। उनके माता-पिता को जानने वाले दोस्तों का कहना है कि उन्होंने हमेशा उनका ख्याल रखा। खराब स्वास्थ्य के कारण, उन्हें खेलों के लिए जाने की मनाही थी, उन्हें कक्षा के साथ लंबी पैदल यात्रा करने की अनुमति नहीं थी, क्योंकि एक दिन वह जंगल में खो गए, उन्हें "गुंडों और सी ग्रेड के छात्रों" के साथ दोस्ती करने की मनाही थी। उन्होंने खुद चुना कि उन्हें किस विशेषता में दाखिला लेना चाहिए, फिर उन्होंने उसे स्कूल में डाल दिया, और यहां तक ​​​​कि .. अपने सहयोगियों की बेटी से शादी की, जिन्होंने अपनी सास के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहने के कुछ साल बाद उसे छोड़ दिया। . यह कहने के लिए नहीं कि उस व्यक्ति ने इस संरक्षकता का विरोध किया था। लेकिन एक पेशेवर के रूप में, एक पति और पिता के रूप में, आर्टेम नहीं हुआ। और, ऐसा लगता है, यह पहले से ही हमेशा के लिए है।
हाल के वर्षों में, उसने पीना शुरू कर दिया, और अगर यह उसकी माँ की देखभाल के लिए नहीं होता, और यह तथ्य कि वह अपार्टमेंट में अकेला नहीं रहता, मेरी राय में, वह बहुत पहले डूब गया होता। उनके माता-पिता 70 वर्ष से अधिक उम्र के हैं। और उनका मुख्य दुख यह है कि दोनों के चले जाने पर उनके बेटे का क्या होगा।

तीसरी कहानी
यह मेरे दूर के रिश्तेदारों के यहां हुआ था। कात्या पहली संतान हैं। अपनी युवावस्था में माँ और पिता ने अपना करियर बनाया, उसके पास समय नहीं था, व्यापारिक यात्राओं पर गायब हो गया, और वह दादा-दादी के साथ पली-बढ़ी। जब, 15 साल बाद, दूसरे बेटे का जन्म हुआ, तो पिताजी और माँ पहले ही 40 साल के निशान के करीब आ गए थे, अपनी वित्तीय स्थिति को मजबूत किया, और उसके साथ उन्होंने माता-पिता की भावनाओं पर पूरी तरह से लगाम लगा दी। हमने पोषित किया, पोषित किया - स्लाव के लिए, सब कुछ हमेशा सबसे अच्छा था। लड़के का करियर दोनों परिवारों - उसके माता-पिता और कात्या और उसके पति दोनों ने बनाया था। उन्होंने मास्को में अपनी पढ़ाई के लिए भुगतान किया, कई वर्षों तक किराए के अपार्टमेंट के लिए भुगतान किया, जब तक कि मैं अपने पैरों पर वापस नहीं आया। अब वह उन पर काफी मजबूती से खड़ा है - किसी विदेशी व्यापारिक कंपनी में एक बड़े विभाग का प्रमुख। सब ठीक हो जाएगा, लेकिन जब उसकी माँ बीमार थी, तो कात्या उसे डॉक्टरों के पास ले गई, जब उसकी मृत्यु हो गई, तो उसने आयोजन किया और अंतिम संस्कार के लिए भी भुगतान किया। अब उसकी गोद में एक बिस्तर पर पड़ा पिता है। व्याचेस्लाव बूढ़े आदमी के करीब होने के लिए राजधानी से क्रास्नोडार जाने वाला नहीं है। आखिर उनका करियर छोड़ना गलत होगा, जिस वेदी पर उनके परिवार ने इतना कुछ रखा...

चौथी कहानी
कुछ साल पहले मेरे एक बेटे की शादी हुई थी। उन्होंने अभी-अभी विश्वविद्यालय से स्नातक किया था, उनकी पत्नी - भी, कोई पैसा नहीं था - और शादी "पूर्वजों" द्वारा आयोजित की गई थी। ससुर और सास ने एक टोस्टमास्टर और रिश्तेदारों के साथ एक कैफे पर जोर दिया ताकि सब कुछ "मानव" हो, ससुर और सास ने कहा कि प्राप्त करने का कोई मतलब नहीं था कर्ज में डूबे हुए हैं और बेहतर होगा कि हम खुद को एक मामूली घरेलू पार्टी तक सीमित रखें। अंत में उन्होंने यही किया।
एक साल बाद, ससुर ने कुछ पैसे बचाए और सुझाव दिया कि रिश्तेदारों ने युवाओं को बंधक में "ओडनुष्का" लेने में मदद करने के लिए चिप लगाई। और इस बार दियासलाई बनाने वालों ने मना कर दिया - पैसे नहीं। और छह महीने बाद, उन्होंने अपनी घरेलू कार को एक विदेशी कार के लिए 600 हजार में बदल दिया।
तभी से परिवार में कलह चल रही है। पति के माता-पिता की मांग है कि युवा एक पूर्व-समझौता समझौता करें, जिसके अनुसार अपार्टमेंट केवल प्रेमी का है। और फिर अचानक तलाक - लड़की, कानून के अनुसार, संपत्ति के आधे हिस्से पर अधिकार करती है। ससुर और सास हैरान हैं: “लेकिन अगर हमारी अपनी योजनाएँ हैं तो क्या हम मदद करने के लिए बाध्य हैं? हम कई सालों से एक कार के लिए बचत कर रहे हैं!" और वे अपनी बेटी को सलाह देते हैं कि जब तक कोई संतान न हो, अपने पति को छोड़ दें - वे कहते हैं, और वह वही छोटा आदमी बन जाएगा, सेब सेब के पेड़ से दूर नहीं है।

इन सभी कहानियों में, जैसा कि उनके जैसे हजारों अन्य लोगों में है, एक बात समान है: वे सर्वश्रेष्ठ चाहते थे, लेकिन यह हमेशा की तरह निकला। परिणाम अच्छे इरादे प्रतीत होते हैं: अपने माता-पिता पर बच्चों की निर्भरता या आपसी असंतोष, संबंधों में पूर्ण विराम तक झगड़े।

50 साल का लड़का
इन दोनों में से कौन अधिक बुरा है, यह कहना कठिन है।
मनोविज्ञान के क्लासिक, मरे बोवेनवेल ने तर्क दिया कि रिश्तेदारों के बीच एक तीव्र भावनात्मक अंतर बड़ी संख्या में आंतरिक समस्याओं की ओर जाता है - अतीत में कई दुखी, अधूरे लोगों के पास ऐसे संघर्ष थे। और यह वित्तीय कार्यान्वयन के बारे में नहीं है। यह साबित करने की इच्छा कि "मैं खुद सब कुछ हासिल कर सकता हूं" एक व्यक्ति को अमीर बना सकता है। लेकिन आध्यात्मिक शून्य को नोटों से नहीं भरा जा सकता। प्रसिद्ध "सुंदर महिला" याद है? अपने पिता की नफरत ने नायक रिचर्ड गेरे को वित्तीय ओलंपस में ला दिया, लेकिन उसे साधारण मानवीय खुशी से लगभग लूट लिया।
दूसरी ओर, बोवेनवेल का तर्क है, माता-पिता और बच्चों के बीच की खाई खरोंच से नहीं उठती है - यह एक गलत रिश्ते का परिणाम है, जिसकी नींव बचपन में, 7 साल तक रखी जाती है। और भविष्य में, महारत हासिल मॉडल दशकों तक काम कर सकते हैं - यही कारण है कि पेट और पोते के साथ 50 वर्षीय चाचा अपनी मां के घर में एक बच्चे की तरह महसूस करते हैं।
मनोविज्ञान के प्रकाशकों का कहना है कि मुख्य बात यह है कि एक छोटे से व्यक्ति को पर्याप्त आत्म-सम्मान के साथ शिक्षित करना, उसे अपने बारे में उससे भी बदतर सोचने से रोकना है। उनके व्यक्तित्व के साथ सम्मान के साथ व्यवहार किया जाना चाहिए, उनके अनुरोधों और आकांक्षाओं के महत्व को पहचानना चाहिए। लेकिन साथ ही - अपने, माता-पिता, इच्छाओं और लक्ष्यों का सम्मान करने के लिए एक बेटे या बेटी को सिखाने के लिए।

तुम मेरा सम्मान नहीं करते!
काश, यह वह सम्मान होता जिसकी कमी अक्सर कई परिवारों में होती है। और जहां, वर्षों से, जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, माता-पिता पूरी जिम्मेदारी के साथ अपने दम पर जीवन बनाने के अपने अधिकार और दायित्व को पहचानना नहीं चाहते हैं, आपसी असंतोष पनप रहा है।
"प्रश्न" वयस्क बच्चों की मदद करना या न करना, यह किस तरह की मदद हो सकती है और परिवार के सदस्यों को एक-दूसरे से मांग करने का क्या अधिकार है, और क्या नहीं, आमतौर पर बहुत खुश परिवारों में नहीं उठता है, "इलोना स्टेफनीडी कहते हैं, ए क्रास्नोडार परिवार मनोवैज्ञानिक। - कुछ साल पहले, मॉस्को ह्यूमैनिटेरियन यूनिवर्सिटी में, हमने वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच संबंधों का अध्ययन किया। इसमें कई दर्जन महिला-पुरुषों ने हिस्सा लिया। मनोवैज्ञानिकों ने 4 मुख्य प्रकार के संबंधों की पहचान की है। और उनमें से केवल एक ही स्वस्थ है - जब पीढ़ियों के बीच आपसी समझ और सहयोग, द्विपक्षीय देखभाल और पारस्परिक सहायता हो। उसी समय, संचार आवश्यक रूप से "समान स्तर पर" होना चाहिए, जैसा कि वयस्कों के बीच होता है। तभी कोई तनाव, आपसी अपेक्षाओं, तिरस्कार और मांगों के लिए कोई जगह नहीं है। दोनों पीढ़ियां केवल इस बात की चिंता करती हैं कि उनके पास संचार के लिए उतना समय नहीं है जितना वे चाहेंगे। और युवा लोगों द्वारा सहायता को कर्तव्य के रूप में नहीं, बल्कि सुखद आश्चर्य के रूप में माना जाता है और केवल अगर यह दूसरी तरफ बोझ नहीं डालता है।
मुझे लगता है कि इस तरह के "देखभाल" प्रकार के रिश्ते के साथ, ऐसी स्थिति पैदा नहीं होती जब कुछ रिश्तेदार दूसरों द्वारा मदद न करने के लिए नाराज होते। जैसा कि परिवार के सदस्य संघर्ष न करने के बारे में सोचते हैं। और मदद की पेशकश को स्वीकार किया जा सकता है, उदाहरण के लिए, समय के लिए और ऋण पर पैसा कैसे देना है। यह आपसी तिरस्कार को बाहर कर देगा, जो लंबे समय में एक युवा परिवार को भी नष्ट कर सकता है।
लेकिन स्वस्थ संबंधों के अलावा, तीन अन्य प्रकार हैं जो समानता की कमी और हावी होने के प्रयासों की विशेषता है।
यदि माता-पिता खुले तौर पर वयस्क बच्चों का नेतृत्व करना चाहते हैं, अत्यधिक संरक्षकता और नियंत्रण दिखाते हैं, जब बच्चों को इस तरह की देखभाल की आवश्यकता नहीं होती है, तो कलह अपरिहार्य है। यह खुद को अलग-अलग तरीकों से प्रकट कर सकता है - बड़ों के विश्वास से कि बच्चे उनकी मदद के बिना कुछ भी करने में सक्षम नहीं हैं, और छोटी-छोटी बातों में भी अपने कार्यों पर नियंत्रण रखते हैं, खुद को थोपना, ब्लैकमेल करना, अपराधबोध और कर्तव्य की भावना पैदा करने का प्रयास करना: "मैंने तुम्हें जन्म दिया, तुम्हारा पालन-पोषण किया, जीवन भर तुम्हारे लिए काम किया और तुम बाध्य हो ..."
एक छिपा हुआ नेतृत्व भी होता है, जब बड़े लोग छोटों के जीवन के कुछ पहलुओं को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं: अपने बच्चों की परवरिश, जीवनसाथी के साथ संबंध, और यदि कोई नहीं है, तो वे बच्चे को व्यक्तियों से परिचित कराना चाहते हैं। विपरीत लिंग के, अपने निजी जीवन को "व्यवस्थित" करें। उसी समय, दबाव के अगोचर तरीकों का अक्सर उपयोग किया जाता है: चेहरे के भाव, सार्थक झलक, "गलती से" फेंके गए वाक्यांश जो आपके द्वारा किए गए निर्णयों के लिए माता-पिता के दृष्टिकोण को व्यक्त करते हैं।
रिश्ते का एक व्यापक रूप जिसमें बच्चे माँ और पिताजी पर निर्भर होते हैं। हर कोई इसकी अभिव्यक्तियों में से एक से परिचित है - छोटे परिपक्व नहीं हुए हैं और लगातार बड़ों से अपने जीवन में भाग लेने की मांग करते हैं। जरूरी नहीं कि वित्तीय सहायता, बल्कि सलाह, देखभाल, कठिन परिस्थितियों में सुझाव, और जैसे कि माता-पिता, निर्णय की जिम्मेदारी लेते हैं। बदले में, अधिक उम्र के बच्चे अपने रिश्तेदारों को खुश करने की कोशिश करते हैं, उनकी बात मानते हैं।
लेकिन दूसरा उपप्रकार व्यसन की तरह नहीं दिखता है, हालांकि यह ठीक यही है: बच्चे वयस्कों को आज्ञा देते हैं, खुद को प्यार करने और उन्हें "बूढ़े लोगों" को क्षमा करने की कीमत पर जोर देते हैं।
दिलचस्प बात यह है कि अस्वस्थ रिश्ते इस बात पर निर्भर नहीं करते हैं कि परिवार एक ही छत के नीचे रहते हैं या नहीं। हालांकि, निश्चित रूप से, यह संबंधों में वृद्धि का कारण बन सकता है।

उसके लिए या अपने लिए?

किस वजह से पता चलता है कि, जैसे, आप बच्चे के लिए सब कुछ कर रहे हैं, लेकिन अंत में कुछ गलत हो जाता है, आपकी सच्ची मदद कलह का कारण बन जाती है? या इसके विपरीत - "रीढ़ की हड्डी" पहले से ही अपने आप को जन्म देने में कामयाब रही है, और हर कोई आपसे रस खींच रहा है और अपने दम पर नहीं जीना चाहता है?
सबसे पहले, आपको "मनोवैज्ञानिक गर्भनाल" को काटने की जरूरत है - यह स्वीकार करने के लिए कि आपका बच्चा बड़ा हो गया है और वह अब आपका हिस्सा नहीं है। केवल इस तरह से आप उसे एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने में मदद करेंगे।
आप उसके लिए उसका जीवन नहीं जी सकते, आप उस दर्द को दूर नहीं कर सकते जो उसे अनुभव करने के लिए नियत है, आप उसे सभी गलतियों से नहीं बचा सकते। टक्कर हम सभी की पसंद का एक अभिन्न अंग है। विश्व प्रसिद्ध शिक्षक मारिया मोंटेसरी के पास एक किताब है, जिसका शीर्षक बहुत सटीक रूप से वर्णन करता है कि एक बड़े बच्चे को किस तरह की मदद करनी चाहिए: "इसे स्वयं करने में मेरी सहायता करें।"
यदि आप चेतावनी देने, रक्षा करने, नियंत्रण करने, सपने देखने के अपने प्रयासों में बहुत अधिक दृढ़ हैं या आपकी बेटी पर्याप्त ताकत होते ही आपको दूर धकेल देगी। या वे हमेशा आपके बेकार उपांग बने रहेंगे।
उसके जीवन में दखल देने से पहले, अपने आप से पूछें: आप यह किसके लिए कर रहे हैं - उसके लिए या अपने लिए? हमारे कार्यों के पीछे लगभग हमेशा विचारों, भावनाओं, भावनाओं की एक पूरी उलझन होती है। हम प्यार और स्वार्थ, आपके बच्चे के होने की इच्छा, और हमारे अपने अधूरे सपने, रक्षा करने की इच्छा और नियंत्रण खोने के डर को एक साथ जोड़ते हैं। केवल तभी हस्तक्षेप करें जब आपको वास्तव में आवश्यकता हो। और इसे "अपने क्षेत्र" के अधिकार का उल्लंघन किए बिना, यथासंभव चतुराई से करें।
एक स्वतंत्र व्यक्ति केवल अपने अधिकार से प्रभावित हो सकता है। उत्तोलन नहीं, जो बच्चे के बड़े होने के साथ कम होता जाता है। और आपके व्यक्तित्व का सही मूल्य। यदि आप एक दिलचस्प व्यक्ति हैं, यदि आप जानते हैं और बहुत सी चीजें करने में सक्षम हैं जो वे नहीं कर सकते हैं, और साथ ही साथ उनके निर्णयों का सम्मान करने के लिए पर्याप्त बुद्धिमान हैं, तो बच्चे हमेशा आप तक पहुंचेंगे।
कई माता-पिता के साथ समस्या यह है कि वे नहीं जानते कि बच्चे के बिना कैसे रहना है। और जब वह चला जाता है, तो न केवल उसे, बल्कि उसे भी उनकी आवश्यकता होती है। उनके पास बस समय के साथ कुछ लेना देना नहीं है। और यह अवसर नहीं, दंड बन जाता है। तब वे केवल उसी चीज से चिपके रहते हैं जो वे करना पसंद करते हैं - वे इंगित करना, समस्याओं को हल करना, शिक्षित करना जारी रखते हैं।
याद रखें कि देर-सबेर आपको भी स्वतंत्र होना पड़ेगा। माता-पिता से बढ़कर बनने का प्रयास करें, घर और काम के बाहर की दुनिया में दिलचस्पी लें। आपके जितने अधिक महत्वपूर्ण हित होंगे, आपके "मैं" के समर्थन के उतने ही अधिक बिंदु होंगे जब "लड़का उड़ जाएगा"।
हालाँकि, वह जहाँ भी और जहाँ भी रहता है, उसे यह महसूस करना चाहिए कि आप हमेशा एक परिवार रहेंगे। यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो आप वह सब कुछ करेंगे जो आप पर निर्भर करता है। तब, शायद, वह स्वयं आपकी सहायता के लिए आने को तैयार होगा। लेकिन इसके लिए प्रतीक्षा न करें और मांग न करें - न तो बच्चे और न ही हम वयस्क बच्चों के लिए कुछ भी देते हैं। अच्छाई केवल वही लाती है जो मजबूरी में नहीं किया जाता है, बल्कि ईमानदारी और प्यार से किया जाता है। इनाम की तलाश न करें - और वह आपको खुद ढूंढ लेगी।
अपने बच्चों को स्वतंत्रता दें और देर-सबेर आप समझ जाएंगे कि आपको उनसे उतना ही मूल्यवान उपहार मिला है: आप उन पर गर्व कर सकते हैं।

पदार्थों

क्या परिवार का सामना कर चुका है अमेरिका?
यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि भाई-भतीजावाद या स्वतंत्रता की इच्छा किसी विशेष राष्ट्र की तथाकथित मानसिकता से निर्धारित होती है। पूर्व में वे बड़े परिवारों में रहते हैं, वे सभी के बारे में सब कुछ जानते हैं, वे कठिन समय में मदद करते हैं, लेकिन साथ ही वे रीति-रिवाजों और नियमों का पालन करते हैं, जिनके उल्लंघन की निंदा आपके परिवार के "कबीले" के सदस्यों द्वारा की जा सकती है। पश्चिम में, रिश्ते का प्रकार अधिक व्यापक है जब बच्चे स्वतंत्र हो जाते हैं, अपने रिश्तेदारों के साथ अपने संबंधों का एक महत्वपूर्ण हिस्सा खो देते हैं, अपने दिमाग से जीते हैं।
अपने माता-पिता से बच्चों के "अलगाव" का सबसे महत्वपूर्ण उदाहरण संयुक्त राज्य अमेरिका है। यहां बहुत लंबे समय तक उनकी शिक्षा प्राप्त करने के तुरंत बाद माता-पिता के घोंसले से "चूजों को धक्का" देने की प्रथा थी। आमतौर पर युवा अमेरिकी अपने पिता के घर भी नहीं लौटते थे और अपने "पूर्वजों" को साल में केवल कुछ ही बार पारिवारिक छुट्टियों में देखते थे।
हालांकि, हाल के समाजशास्त्रीय अध्ययनों से पता चला है कि नौकरी की तलाश, करियर शुरू करने और पहला घर खरीदने की अवधि के दौरान भी अमेरिकी पैसे, सलाह, समर्थन के साथ बच्चों की मदद कर रहे हैं। आखिरकार, आज सफलता की उपलब्धि के लिए 20 साल पहले की तुलना में अधिक कौशल, ज्ञान, युवाओं के प्रयासों की आवश्यकता होती है। और परिवार बनाने की उम्र बढ़ गई है और यह पता चला है कि संयुक्त राज्य में बच्चे अधिक समय तक बच्चे रहते हैं। लेकिन मैं क्या कहूं, अब पूर्व छात्र के लिए नौकरी पाना और भी मुश्किल हो गया है, और इस वजह से पिछले साल तीन चौथाई स्नातक अपने पैतृक घर लौटने वाले थे!
लेकिन यहां तक ​​​​कि जिनके पास पैसे और करियर के लिए सब कुछ है, संयुक्त राज्य अमेरिका में माँ और पिताजी अभी भी किसी तरह समर्थन करने की कोशिश करते हैं। वे इसे इस तथ्य से समझाते हैं कि वे बच्चों के लिए सब कुछ ठीक करने में रुचि रखते हैं, क्योंकि यह एकमात्र तरीका है जिससे वे सोच सकते हैं कि उन्होंने अपने माता-पिता के कर्तव्य को पूरा किया है। और यह भी - जब वे कमजोर हो जाते हैं, तो सफल बच्चों के लिए बदले में उनकी मदद करना आसान हो जाएगा।
शायद परंपराओं में इस तरह के वैश्विक बदलाव का कारण यह है कि अमेरिकी अब 2008 के संकट के बाद भविष्य में इतने आश्वस्त नहीं हैं। और एक दूसरे को थामे रहने से जीवन की कठिनाइयों का सामना करना आसान हो जाता है, चाहे कोई कुछ भी कहे। इसके अलावा, ऐसा लगता है कि अमेरिकियों के पास अपने बच्चों और उनकी समस्याओं से स्वतंत्रता पर "कण्ठ" करने का समय था। आखिरकार, इस सुविधा का दूसरा पहलू आपके करीबी व्यक्ति से, पोते-पोतियों से, संचार की खुशी से "स्वतंत्रता" है।

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कहा!
अगर आप अपने बच्चों को कुछ सिखाना चाहते हैं तो पहले खुद सीखें।

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परिकलित
रूस में 22% विवाह, आंकड़ों के अनुसार, भौतिक समस्याओं के कारण टूट जाते हैं।

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जीवन का मामला
एक 11-ग्रेडर अपने पिता से पूछता है, जो भविष्य के आवेदकों के लिए विश्वविद्यालय ब्रोशर का अध्ययन कर रहा है: "पिताजी, क्या आपने पहले ही चुन लिया है कि मुझे कौन सा पेशा प्राप्त करना है?"

एक स्थिति की कल्पना करें: एक वयस्क बेटे या बेटी के माता-पिता बचपन में बच्चे को कुछ न देने के लिए दोषी महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए, मेरी माँ ने जीवन भर काम किया, और सेवानिवृत्त होने के बाद, उन्होंने महसूस किया: करने के लिए और कुछ नहीं था, जीवन खाली था, उनका प्यारा बच्चा बहुत पहले बड़ा हो गया था। अनावश्यक, महत्वहीन रहना डरावना है, और यह डर एक महिला को वयस्क बच्चों के जीवन में सक्रिय रूप से "जड़" लेता है और उन्हें वित्त के साथ मदद करता है, उनका जीवन जीता है, उनका अर्थ लौटाता है। वित्तीय सहायता अतीत में ध्यान और गर्मजोशी की कमी के लिए एक प्रकार की क्षतिपूर्ति के रूप में कार्य करती है।

जाना पहचाना? फिर एक और कहानी। बढ़ते बच्चे लगातार परेशानी में पड़ते हैं, और उनके "आश्रित" माता-पिता आसानी से और खुशी के साथ शाश्वत "बचावकर्ता" के रूप में कार्य करते हैं, बच्चों के किसी भी खर्च का भुगतान करते हैं। यह भी काफी सामान्य मामला है।

ऐसा होता है कि माता-पिता अपने माता-पिता की अपूर्णता को स्वीकार करने से डरते हैं। बच्चों के प्यार को खोने का डर उन्हें सामान्य पारिवारिक रिश्तों के भ्रम को बनाए रखते हुए अपना ध्यान "खरीदने" के लिए प्रोत्साहित करता है।

अक्सर, माता-पिता अनजाने में अपने बच्चों की वित्तीय निर्भरता बनाते हैं, समय पर अलगाव को होने से रोकते हैं। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक अन्ना वर्गा "सिस्टमिक फैमिली साइकोथेरेपी" पुस्तक में लिखते हैं: "युवा लोग, जो माता-पिता की व्यवस्था (परिवार) में रहते हैं, उनके पास स्वतंत्र, स्वतंत्र जीवन के अनुभव का अनुभव करने का अवसर नहीं होता है। अपने पूरे जीवन में एक युवा अपनी पारिवारिक व्यवस्था का एक तत्व है, इसके मानदंडों और नियमों का वाहक, अपने माता-पिता की संतान है। आमतौर पर उसे इस बात का स्पष्ट अंदाजा नहीं होता है कि उसने अपने जीवन में व्यक्तिगत रूप से क्या हासिल किया है, उसके लिए अपने भाग्य के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी की भावना विकसित करना मुश्किल है। ”

भय को नियंत्रित करने, आवश्यकता होने, प्यार प्राप्त करने और "आंतरिक आलोचक" के साथ आने की इच्छा को कम करता है

अपने माता-पिता पर वयस्क बच्चों की वित्तीय निर्भरता यह संकेत दे सकती है कि आश्रित संबंध पूरे परिवार में प्रबल होते हैं। माता-पिता हमेशा मदद नहीं करते हैं: एक मेहनती वयस्क बेटा या बेटी नियमित रूप से पूछ सकते हैं और कभी-कभी पैसे की मांग कर सकते हैं। लत तब शुरू होती है जब माता-पिता व्यवस्थित रूप से उनसे आधे रास्ते में मिलें। पैसे के साथ वयस्क बच्चों की निरंतर आपूर्ति उन्हें शिशु बना सकती है, उन्हें काम करने से हतोत्साहित कर सकती है, और उन्हें यह सीखने से रोक सकती है कि वित्त का प्रबंधन कैसे किया जाए।

"यदि आप अपने बच्चे को पैसा कमाने के लिए प्रेरित करना चाहते हैं, तो आपको उसकी मदद करने की ज़रूरत नहीं है, उसे अवसरों की तलाश करने दें," अन्ना वर्गा ने अपनी पुस्तक में सलाह दी है। "माता-पिता जो बच्चे को बांधना चाहते हैं, लत को प्रोत्साहित करते हैं, पैसे से मदद करते हैं।"

व्यसनी संबंधों का मूल कारण इस प्रश्न का उत्तर देकर समझना आसान है: "जब मैं दोषी महसूस करता हूं, तो मुझे किससे डर लगता है?" बेशक, हर किसी का अपना जवाब होता है, लेकिन यहां सबसे आम विकल्प हैं:

• एक बच्चे के प्यार को खोने के बाद, मुझे अकेला छोड़े जाने से डर लगता है;
• मुझे अनावश्यक होने का डर है;
• मुझे अपने बच्चों को खोने का डर है (मुझे उनके जीवन के लिए डर है)।

ये सभी आशंकाएँ उस अपराध बोध की जड़ में हैं जो माता-पिता तब महसूस कर सकते हैं जब वे अपने वयस्क बच्चों को वित्तीय मदद से इनकार करते हैं।

इन आशंकाओं के आधार पर अचेतन इच्छाएँ भी बनती हैं:

• नियंत्रण: बच्चों के जीवन का नेतृत्व करने के लिए निर्णय लेना जारी रखें, ताकि यह माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा करे;
• आवश्यक होना, महत्वपूर्ण: बच्चों को परेशानियों से बचाने के लिए, एक "अच्छे" माता-पिता की अपनी छवि को बनाए रखने के लिए, बच्चों की चिंताओं से उनके जीवन को भरने के लिए, मांग में बनने के लिए, फिर से आवश्यक;
• प्यार और ध्यान प्राप्त करें: एक वयस्क बच्चे का जीवन जिएं जब आपका अपना जीवन संतोषजनक या दिलचस्प न हो;
• "आंतरिक आलोचक" के साथ आने के लिए: बच्चों को किसी ऐसी चीज की भरपाई करने के लिए, जो शायद उन्हें बचपन में नहीं दी गई थी।

ये सभी एक अस्वस्थ रिश्ते के संकेत हो सकते हैं। वयस्क बच्चों को सामान्य पालन-पोषण सहायता भावनात्मक समर्थन प्रदान करना, सुनना, सहानुभूति देना और यदि बच्चा पूछता है, तो सलाह देना है। अलग-अलग मामलों में वित्तीय सहायता की अनुमति है: अप्रत्याशित घटना या उपहार के रूप में।

किशोरावस्था में भी बच्चे को वित्त संभालना सिखाना शुरू करना आवश्यक है।

आदर्श रूप से, आपको अपने बच्चे को यह सिखाना शुरू करना होगा कि किशोरावस्था से ही वित्त को कैसे संभालना है। पॉकेट मनी इसके लिए एक उपकरण के रूप में कार्य करती है। छोटी राशियों को नियमित आधार पर जारी करने की आवश्यकता होती है, अनिवार्य रूप से एक सीमित और निश्चित राशि में। लक्ष्य बच्चे को पैसे का प्रबंधन करना, उसे दिए गए ढांचे के भीतर खर्च करना, बचाना, उधार देना सिखाना है। माता-पिता किशोरी के कार्यों को ट्रैक कर सकते हैं और उसे वित्तीय निर्णय लेने में मदद कर सकते हैं। किसी भी मामले में पैसे का इस्तेमाल हेरफेर के लिए नहीं किया जाना चाहिए: इसे प्रोत्साहन या सजा के रूप में काम करना चाहिए।