Ընտանեկան ներդաշնակությունը երջանիկ և հարմարավետ գոյության բանալին է: Ընտանեկան հոգեբանություն՝ հարաբերությունների ներդաշնակեցում

Աննա Բազիս

Հետևում են արձակուրդները՝ ուրախ խնջույք, մեղրամիս, ընկերների և հարազատների նվերների դիտում: Դուք սուզվում եք միասին ապրելու եռուզեռի մեջ, և սկսվում է նոր փուլ՝ ամուսնու և կնոջ միջև հարաբերությունների ստեղծում: Մեզանից յուրաքանչյուրը ցանկանում է ստեղծել երկարաժամկետ հարաբերություններ, բայց ոչ բոլորին է հաջողվում մարմնավորել ուժեղ սոցիալական միավորի գաղափարը: Ի՞նչ է ներդաշնակությունը ընտանիքում. ինչպե՞ս հաստատել և պահպանել այս փխրուն մթնոլորտը:

«Ընտանիքում ներդաշնակություն» հասկացության պատմությունը:

«Հարմոնիա» և «հոգետիպ համատեղելիություն» հասկացությունները եկել են մի քանի տասնամյակ առաջ։ 16-17-րդ դարերում ամուսնությունն ու սերը անհամատեղելի տերմիններ էին։ Համարվում էր, որ սիրելիի հետ ամուսնանալը անխոհեմություն է: Միջնադարյան իդեալները փոխարինվեցին բուրժուական իդեալներով, երբ կինը սկսեց ուշադրություն և հոգատարություն պահանջել իր մասին։ Տղամարդը նոր պարտականություններ ուներ, այդ թվում՝ երեխաներ դաստիարակելը։ Կինը հնարավորություն է ստացել սովորել, աշխատել, կարծիք հայտնել։

19-րդ դարում ամուսնությունը նահապետական ​​հարաբերությունից անցավ գործընկերության, երբ ամուսինները մեկ ժապավենը քաշում էին երկուսի դիմաց: Այստեղ արդեն անտեղի է դարձել կնոջից լիակատար հնազանդություն և խոնարհություն պահանջելը։ Կանայք սկսեցին ակտիվորեն ցույց տալ իրենց հեղինակությունն ու դիրքերը։ Ինչպես ասաց Էնգելսը, ընտանիքը դարձել է սոցիալական միավոր։ 20-րդ դարի սեռական հեղափոխությանը զուգահեռ՝ կարծիք կա, որ ամուսինների կյանքը պետք է լինի ներդաշնակ՝ հիմնված երկուսի միջև հավասարության և փոխըմբռնման վրա։

Ինչպիսի՞ ընտանեկան հարաբերություններ կան:

Ընտանեկան հարաբերություններն ընթանում են ըստ սցենարի, որտեղ յուրաքանչյուրն ունի իր դերը: Կախված նրանից, թե ով կլինի ամուսինն ու կինը հարաբերություններում, ընտանեկան կյանքը հետևում է չորս սցենարներից մեկին:

Պատրիարքական դեսպոտիզմի կողմնակալությամբ;
Մատրիարխալ, որտեղ կինը հստակ առաջնորդ է.
Առողջ մայրիշխանություն;
Առողջ հայրապետություն.

Առաջին սցենարը ենթադրում է, որ Պապը անվիճելի հեղինակություն է, որին առարկելու իրավունք ոչ ոք չունի։ Մայրիկը լուռ կատարում է իր պարտականությունները և թուլանում է որսված մկան դերում։ և ստվերային մայրը շարժվում է պատի երկայնքով: Ի՜նչ ներդաշնակության մասին կարելի է խոսել այստեղ։ Փոխըմբռնում հաստատելն ու հասնելն ուղղակի անհնար է։

Երկրորդ սցենարն առաջարկում է գլխավոր հերոսների հայելային պատկերը՝ կին-առաջնորդ և որսված տղամարդ: Կինն իր ձեռքում է պահում իշխանության ղեկը, և տղամարդն իր պարտականություններն ամբողջությամբ տեղափոխեց կանանց ուսերին։ Հնարավո՞ր է արդյոք այդպիսի ընտանիքում ներդաշնակություն պահպանել և կա՞ երջանկություն։ Կինն ունի բոլոր իրավունքները, բայց միևնույն ժամանակ պետք է պատասխանատվություն կրի ամեն ինչի համար, այդ թվում՝ ամուսնու համար, ով դժվար պահին չի կարողանում ուսը տալ։ Նման ամուսնությունը գոյություն ունի այնքան ժամանակ, որքան տղամարդը կարող է դիմանալ:

Երրորդ սցենարը լիովին թույլ է տալիս ստեղծել ներդաշնակ ընտանիք։ Կինը ավելի շատ է վաստակում, քան ամուսինը, հարցեր է լուծում, բայց խորհուրդ է խնդրում ամուսնուց և լսում նրան։ Ամուսինը գտել է երկրորդ «մայրիկին», որի վրա կարող եք ձեր վրա վերցնել որոշ խնդիրներ և ով կդիմանա քմահաճույքներին։ նման ընտանիքում դա հնարավոր է. Խնդիրներն առաջանում են, երբ երեխաները մեծանում են։ Նրանք ընդունում են ծնողական վարքագծի մոդելը և այն փոխանցում իրենց կյանք։

Չորրորդ տարբերակը ամենատարածված և ամենաճիշտն է։ Մարդը կերակրողն է, պատասխանատու որոշումներ կայացնող ղեկավարը։ Կախարդուհին ընտանիքում ներդաշնակություն է ստեղծում և պահպանում: Միաժամանակ նա այն վիզն է, որը ճիշտ ուղղորդում է կողակցին՝ ճիշտ խորհուրդներ տալով։

Ինչպե՞ս հաստատել ներդաշնակություն:

Օժեգովի բառարանում ներդաշնակությունը ներդաշնակություն է և հետևողականություն ինչ-որ բանի հետ: Եթե ​​խոսում ենք ընտանեկան կյանքում ներդաշնակության մասին, ապա դա նշանակում է փոխըմբռնում և հարգանք, ամուսինների և երեխաների հետևողականություն: Շատերը հասկանում են, որ ներդաշնակություն հաստատելը առաջնային խնդիր է, բայց միայն քչերն են դա անում: Երիտասարդ ամուսինները տարաձայնություններ են բերում բարեգործական մթնոլորտում՝ առաջնորդվելով ծնողական ընտանիքի կողմից դրված վերաբերմունքով և վարքագծի կարծրատիպերով:

Ամուսնության սկզբից նրանք ճնշում են գործադրում երիտասարդների ուսերին՝ խոչընդոտելով ներդաշնակ հարաբերությունների զարգացմանը։ Նրանք տանջանք են բերում այնքան ժամանակ, մինչև ամուսինն ու կինը որոշեն ապրել նոր սցենարով։ Մեկ այլ խոչընդոտ է ներքին բարդույթները, որոնք խանգարում են գործընկերներին հանդիպել միմյանց կես ճանապարհին: Փոխադարձ նախատինքների արատավոր, արատավոր շրջանը կարող է տևել տարիներ և տասնյակ տարիներ։

Հասուն անհատները կարող են դադարեցնել դժգոհությունների և նախատինքների հոսքը: Ի վերջո, երկու ամուսինների գործողություններն էլ ընդունակ են ընտանիքում ներդաշնակություն հաստատել և պահպանել։ Փոխադարձ լուծում. «Ես ուզում եմ ապրել մարդու կողքին իմ և նրա ուրախության համար» կարողանում է վերականգնել խզված հարաբերությունները և ստեղծել ներդաշնակ մթնոլորտ։

Ընդունելով այս կանոնները՝ պետք է վստահել միմյանց, թույլ տալ զուգընկերոջը արտահայտել իրենց դրական և բացասական կարծիքները և վարել երկխոսություն: Ներդաշնակության պահպանումը սկսվում է մեզանից, ուստի յուրաքանչյուր գործընկեր պետք է ձգտի ներդաշնակության և հանգստության իր հոգիներում:

Ներդաշնակություն և սեր ամուսնության մեջ

Ընտանիքում հիմնական զգացումը սերն է։ Սիրո մեջ հեշտ է հոգ տանել ամուսնու, երեխաների մասին։ Հեշտ է լինել հավատարիմ և պաշտպանել հարաբերությունները: Սեր զգալով՝ մարդը կարողանում է կիսել իր երկրորդ կեսի տառապանքը և կարեկցել նրա հանդեպ։ Փոխադարձ սերը թույլ է տալիս պաշտպանել հարաբերությունները, որպեսզի ոչինչ չխանգարի: Սերը կայանում է նրանում, որ կինն ու ամուսինը զգում են միմյանց արժեքը, տեսնում են զարգացման ներուժ։ Տարիների ընթացքում կիրքը վերածվում է ավելի խորը զգացողության, որի մեջ պահպանվում է ներդաշնակությունը։

Սիրո մեջ հեշտ է գնահատել ընկերոջդ, հարգել, ընդունել նրան թերություններով և ազատություն տալ։ Ներդաշնակության ճանապարհին խոչընդոտ է հանդիսանում անվստահությունը, թյուրիմացությունը, զգացմունքների շահարկումը և հասկացությունների փոխարինումը: Այստեղից հետևում են՝ խանդը, մենակության և կորստի վախը։ Երջանիկ ընտանիքը հիմնված է արժեքների հանդեպ սիրո և հարգանքի, անձնական տարածքի և ազատության ապահովման վրա: Եթե ​​մարդ ինքն իր հետ ներդաշնակ է ապրում, նրա համար հեշտ է խաղաղություն մտցնել իր կյանք։

Ինչպե՞ս պահպանել ներդաշնակությունը ընտանեկան հարաբերություններում:

Ընտանեկան կյանքը դժվար է զերծ մնալ կոնֆլիկտներից և թյուրիմացություններից։ Բայց եթե նպատակ ես դնում, գնա դրան: Սկսեք հարգանքով ձեր ամուսնու, կնոջ, երեխաների նկատմամբ: Հարգեք ուրիշների ցանկությունները, կարիքները: Երեխաները, տեսնելով ծնողների հարաբերությունները, կհասկանան, թե որքան կարևոր է պահպանել խաղաղությունն ու փոխըմբռնումը։

Սովորեք խոսել, կիսվել ուրախ և տխուր փորձառություններով: Լսեք ընտանիքի մյուս անդամներին առանց անհանգստության: Սովորեք լսել առանց նախապաշարմունքների կամ դատողությունների: Ժամանակ տրամադրեք զայրույթը կամ զայրույթը ցույց տալու համար: Պահպանեք փխրուն խաղաղություն և ներդաշնակություն, որպեսզի կառուցված կարգը չխախտվի: Ի վերջո, կոնֆլիկտները, թյուրիմացությունները, թաքնված դժգոհությունները ոչնչացնում են մարդուն ներսից, քայքայում նրա հարաբերությունները և հանգեցնում փոխադարձ գրգռման:

Միգուցե ավելի հեշտ դառնա, եթե սիրելիների հետ հանգիստ մթնոլորտում քննարկեք կուտակված խնդիրները։ Խնդիրները խոսելուց հետո ձերբազատվում եք ճնշող զգացմունքներից և լուծում եք գտնում։ Եթե ​​ընտանիքի անդամների միջև թյուրիմացություն կամ լարվածություն կա, արտահայտեք ձեր զգացողությունները:

Մեղադրանքները չպետք է բաղկացած լինեն միայն մեղադրանքներից. Բացատրեք, թե ինչու եք այդպես մտածում, այլ ոչ թե այլ կերպ: Բաց հաղորդակցությունն ու քննարկումը մեկ քայլ առաջ են: Սովորեք հասկանալ ձեր հակառակորդին, իսկ հետո հասկացեք ինքներդ ձեզ համար: Ի վերջո, աշխարհի մեր տեսլականը միշտ չէ, որ նման է ուրիշի տեսլականին ու ընկալմանը: Ձգտեք քննարկել հակամարտությունները, ոչ թե ապացուցել գործը: Ի վերջո, վեճի ժամանակ ձեր հաղթանակը կարող է փչացնել հարաբերությունները: Գտեք փոխզիջումներ և մի խախտեք ձեր ստեղծած ներդաշնակությունը:

Յուրաքանչյուր ոք ունի ինքն իրեն լինելու իրավունք, հարգեք դա։ Գովաբանեք և աջակցեք միմյանց: Մի թաքցրեք ձեր անկեղծ զգացմունքները։ Ի վերջո, կարևոր է գիտակցել, որ կա մի տեղ, որտեղ ձեզ կլսեն և կհասկանան: Պահպանեք այն և գնահատեք սիրելիների գործողությունները:

Ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր ամուսնու (կնոջ), երեխաների հետ: Համատեղ արձակուրդի, կիրակի, պայծառ տոնի մասին հիշողություններն ամրացնում են ամուսնությունը և ուղեցույց դառնում ընտանեկան կյանքում։ Հաղորդակցությունը հնարավորություն է տալիս գնահատել սիրելիների դերը կյանքում, հասկանալ նրանց կարևորությունը։

Սովորեք պահպանել ձեր անհատականությունը որպես ընտանիքի մաս: Եղեք այնպիսի մարդ, ով ճիշտ ժամանակին կպաշտպանի ամուսնությունը: Պահպանեք ընտանեկան ներդաշնակությունը և ընտանեկան կապերը կամրապնդվեն:

Ընտանեկան խնդիրների մեկ լուծում չկա յուրաքանչյուր առաջադրանքի համար: Յուրաքանչյուր զույգ պետք է իր ելքը փնտրի ստեղծված իրավիճակից՝ ելնելով սեփական զգացմունքներից։ Հիշեք, որ պետք է պայքարել ոչ թե կոնֆլիկտի արտաքին ցուցանիշներով, այլ դրա իրական պատճառներով։ Ձեր մեջ փնտրեք թյուրիմացության աղբյուրը և անմիջապես քննարկեք խնդիրները։

Հոգեբաններն ասում են, որ սերն ու համբերությունը երջանիկ ամուսնական կյանքի հիմքն են։ Լսեք ձեր սիրելիին և համարձակորեն փոխզիջման գնացեք: Բոլորն էլ ունեն կոնֆլիկտներ, բայց դա ամուսնալուծության պատճառ չէ։ Երջանիկ կյանքի և երկար ամուսնության ճանապարհին միայն թյուրիմացությունն ու եսասիրությունը կարող են խոչընդոտ դառնալ։ Եթե ​​դուք սիրում եք միմյանց և ցանկանում եք միասին լինել, կձգտեք շտկել վարքագիծը և համակերպվել։

Փետրվար 19, 2014 16:14

Եկեղեցին իր ողջ ուշադրությունը կենտրոնացնում է իմանալու վրա, թե որն է մարդու խորը, հիմնարար խնդիրը:

Ինչու՞ են բաժանվում ընտանիքները: Մանրակրկիտ ուսումնասիրությունից հետո գալիս ես այն եզրակացության, որ խնդրի արմատը մեր հասարակության մեջ շատ տարածված լուրջ թյուր կարծիքի մեջ է:

Ցավոք սրտի, ժամանակակից հասարակության մեջ մեզ չեն սովորեցնում ճիշտ հարաբերություններ մեր հարեւանների հետ: Ես դրանում համոզվեցի տարբեր տարիքի երեխաներին դիտարկելով, երբ սերտ շփում էի ունենում ուսումնական հաստատությունների հետ։ Ոչ ճիշտ դաստիարակությունը սկսվում է բավականին վաղ տարիքից և շատ արագ տանում է իր տխուր արդյունքները։ Մանկուց մեզ պատմում են կանոնավոր դպրոց հաճախելու կարևորության մասին, մեզ սովորեցնում են, որ անհրաժեշտ է տարբեր գիտելիքներ ձեռք բերել, փորձում են մեզ բարի, լավ մարդիկ մեծացնել, մեզ սովորեցնում են լավ վարք և ճիշտ խոսք։ Մեր տատիկներն էլ նույն բանն էին սովորեցնում՝ «քաղաքավարի եղիր, քեզ արժանապատվորեն պահիր, սովորիր միայն լավ խոսքեր ասել»։ Իսկ դպրոցում մեզ սովորեցնում են քաղաքավարի լինել, մեզ սովորեցնում են դիմել մեզնից մեծերին՝ «քեզ», մեզ սովորեցնում են ճիշտ խոսքը և այլն։ Այս ամենը, իհարկե, անհրաժեշտ է։

Այնուամենայնիվ, մենք բաց թողեցինք մի շատ կարևոր բան. Հաղորդակցությունը միայն քաղաքավարի պահվածքն ու գեղեցիկ խոսքը չէ։ Հաղորդակցությունը նաև այլ մարդու լսելու ունակությունն է: Գործնականում ոչ ոք մեզ դա չի սովորեցնում: Մինչ ուղղափառության մեջ և մեր մշակույթում սա մեծ նշանակություն է տրվում։ Եթե ​​դիմենք հին և ժամանակակից եկեղեցու հայրերի և նույնիսկ հին հույն փիլիսոփաների ասկետիկ ստեղծագործություններին, ապա կնկատենք, որ նրանք մեծ ուշադրություն են դարձնում այս թեմային։ Օրինակ, սուրբ Նիկոդեմոս Սվյատորեցը, վանական, ճգնավոր, ով 18-րդ դարում ճգնել է Աթոսի անապատում, իր հոգևոր հոր հետ հարցազրույցներում խորհուրդ է տվել նրան, թե ինչպես պետք է լսի իր մոտ եկողներին: Ինչպե՞ս կարող է նա նստել աթոռին, ինչպես նայել խոստովանողին, ինչպես հանդիպել մի մարդու, ով եկել է խոստովանության։ Ես նույնիսկ ասացի նրան, որ պետք է հետևի իր դեմքի արտահայտություններին։ Սուրբ Նիկոդեմոսը խոստովանողին խորհուրդ տվեց վերահսկել նրա շարժումները, որպեսզի պատահաբար ինչ-որ կերպ չշփոթեցնի մարդուն: Նա նույնիսկ ասաց, թե ինչպես պետք է շնչել, մինչ ինքը խոստովանություն էր լսում։ Մեր Եկեղեցու ավանդույթից բխող մարդկանց հարաբերությունների փորձի ինչպիսի հրաշալի իմաստություն, ցավոք, մեր դարաշրջանում արդեն գործնականում կորել է։ Մենք սովորել ենք միայն խոսելու համար։ Լսելու արվեստը մեզ անհայտ է։

Բարի մտադրություններով ծնողները, ամուսինները կամ կանայք մեզ հետ զրուցելու բերում են իրենց երեխաներին կամ ամուսիններին, ում հետ նրանք դժվար հարաբերություններ ունեն: Բայց, լինելով թշնամության մեջ, ինչպես են տանջում իրենց և ուրիշներին։ Հենց սկսում են երկխոսություն, նրանց խնդիրն անմիջապես ակնհայտ է դառնում՝ նրանք չեն լսում դիմացինին։ Նրանք սկսում են խոսել սինխրոն, վերարտադրելով, ինչպես երկու մագնիտոֆոն, նախապես ձայնագրված ձայնագրություն, որը շարադրում է իրենց բոլոր դրական և բացասական կողմերը: Եվ այսպես, երկու կողմերն էլ: Բայց երկու ձայնագրիչները երբեք չեն կարողանա ընդհանուր լեզու գտնել միմյանց հետ։ Նրանք միայն կվերարտադրեն ձայներիզում ձայնագրված տեղեկատվությունը։ Մարդկանց հետ էլ է այդպես՝ յուրաքանչյուրը ձգտում է արտահայտել իր տեսակետը և չի կարողանում լսել մյուսին։

Ինչ-որ մեկը կարող է պնդել, որ այո, ցավոք սրտի, սա տխուր իրականություն է, բայց ի՞նչ կարող ես անել: Իսկ ես կանդրադառնամ ամուսնական զույգերի հետ շփվելու իմ անձնական փորձին. այսպես, ամուսնությունների 90%-ը խզվում է ամենևին ամուսիններից մեկի արտաամուսնական հարաբերությունների պատճառով։ Ամուսիններից մեկի դավաճանությունն արդեն հետևանք է. Առաջին ճեղքն առաջանում է այն պատճառով, որ ամուսինը կամ կինը արդարացիորեն թե ոչ, ետ են քաշվում իր մեջ:

Մենք դրանում համոզվեցինք ամուսնական զույգերի հետ շփվելու երկար տարիների փորձով։ Ամուսինը գլխիկոր գնում է փող աշխատելու՝ անձնուրաց և արժանապատվորեն աշխատելով առավոտից երեկո, երբեմն երկու աշխատանքով, որպեսզի բավարարի ժամանակակից կյանքի պահանջները։ Կինը նույնն է անում։ Իսկ ի՞նչ է ստացվում: Երկուսն էլ երեկոյան տուն են գալիս այնքան հոգնած ու ավերված, որ նույնիսկ չեն կարողանում շփվել միմյանց հետ, և, ցավոք, այս հոգեսոմատիկ հոգնածությունը միմյանց վրա են թափում։

Իսկ եթե երեխաներ ունեն, հավատում են, որ բավական է միայն «լավ հայր» կամ «լավ մայր» լինել. «Ես ամեն ինչ անում եմ իմ երեխաների և իմ տան համար։ Ես փորձում եմ այնպես անել, որ նրանք ոչ մի բանի կարիք չունենան: Որպեսզի նրանք իրենց ինչ-որ բանից զրկված չզգան»։ Բայց փորձը ցույց է տալիս, որ մեր երեխաներին ամենակարևորը ընտանիքում ներդաշնակությունն է, և շատ հաճախ այն բացակայում է ընտանիքներում։

Որպես ծնողներ, դուք շատ լավ գիտեք, որ երեխաները շատ նուրբ զգացմունքներ ունեն, որոնք շատ դժվար է խաբել: Մենք կարող ենք խուսափել նրանց ներկայությամբ հայհոյելուց և ոչինչ չասել միմյանց հետ ունեցած մեր լարվածության մասին։ Սակայն երեխան մեզ անհայտ կերպով հասկանում է, թե ինչ է կատարվում։ Նույնիսկ նորածիններ. Այդ իսկ պատճառով երեխաների հետ խոստովանության եկող մայրերին խորհուրդ եմ տալիս թողնել նրանց հարազատներից մեկի մոտ, քանի որ նկատել եմ, որ երբ մայրերը խոստովանում են, իրենց փոքրիկները մասնակցում են մոր ասածին։ Երեխան կարող է շատ կերակրող երեխա լինել և ոչինչ չհասկանալ, բայց երբ մայրը գրկած նրան տխուր բան է ասում, կամ լաց է լինում, կամ շատ անհանգստանում է, երեխան, տեսնելով նրան գրգռված, սկսում է ինքն իրեն անհանգստացնել: Ուստի մայրերին ասում եմ. «Ձեր երեխայի հետ մի եկեք խոստովանության»: «Բայց նա դեռ բավականին երեխա է, նա դեռ ոչինչ չի հասկանում», - առարկում են նրանք ինձ: Հասկանում է! Ծնվելուց շատ առաջ նա արդեն ամեն ինչ հասկանում է։ Այսօր գիտությունը դա ապացուցել է, եւ արդեն կա «պտղի հոգեբանություն»։ Այսինքն՝ նույնիսկ սաղմն է ընկալում գրգռիչներն ու տարբեր բացասական հույզերը, որոնք գոյանում են իր շուրջը։ Ուրեմն միամիտ չլինենք՝ հավատալով, որ մեր երեխաները ոչինչ չեն հասկանում։ Հասկացեք Նրանք շատ զգայուն են։ Եվ մեզ համար դժվար է թաքնվել նրանցից:

Կրկնում եմ՝ ամենաանհրաժեշտը, որ պետք է մեր երեխաներին և ինքներս մեզ, հարաբերություններում ներդաշնակությունն է։ Սա անկասկած բան է։ Բայց ինչպե՞ս եք դա ստանում:

Ամուսնությունը ինքն իրեն բարելավելու անողոք ջանք է: Այստեղ այնքան էլ պարզ չէ: Իսկ ամուսնությունը գիտություն է գիտություններից։

Բավականին հաճախ եմ այցելում քաղաքային և մարզային դպրոցներ և ճեմարաններ։ Մեր հարցազրույցներից հետո ուսանողներից մի քանիսը մնում են և հարցեր են տալիս.

Վլադիկա, ինչու՞ եկեղեցին թույլ չի տալիս արտաամուսնական կապեր: Իսկապե՞ս դա այդքան անընդունելի է։ Ինչո՞ւ է եկեղեցին այդքան խիստ:

Այո՛, եկեղեցին խստորեն է մոտենում այս հարցին։ Ոչ թե այն պատճառով, որ նա ցանկանում է կանխել երկու մարդկանց հարաբերությունները, այլ այն պատճառով, որ նա ցանկանում է, որ այդ հարաբերությունները ստեղծվեն ճիշտ հիմքի վրա:

Եթե ​​փոքր տարիքից չես սովորում ուրիշի մեջ տեսնել ոչ թե հակառակ սեռին՝ տղամարդու և կնոջ, այլ մարդու՝ Մերիին, Կոնստանտինին, Ջորջին և այլն, ապա երբ ամուսնանաս, կարող ես շատ լուրջ բանի առաջ կանգնել։ դժվարություն. Ամուսնության մեջ դիմացինին չեք ընկալի որպես մարդ, այլ միայն որպես տղամարդ և կին։

Հուսով եմ՝ դուք քաջ գիտակցում եք, որ եթե մարդը չանցնի սեռերի տարբերությունը, ապա նա չի կարողանա ճիշտ հարաբերություններ ստեղծել ամուսնության մեջ։

Օրինակ՝ ոմանք ասում են. «Ես չեմ կարողանում հասկանալ, թե ինչու է կինս դժգոհում ինձնից։ Ի՞նչ է նրան պակասում: Ես լավ ամուսին եմ, տուն եմ պահում, փող եմ բերում, բոլորի համար ապահովում եմ։ Էլ ի՞նչ է ուզում նա»: Իսկ կինը նման կերպ է մտածում. «Ես նրա համար ճաշ եմ պատրաստում, լվանում, տունը մաքրում, նրա աչքի առաջ մաքուր եմ, իմ ամբողջ հետաքրքրությունը միայն ընտանիքն է։ Ինչո՞ւ է նա դժգոհ»:

Բայց նրանք չեն կարողանում հասկանալ, որ, իհարկե, այս ամենը շատ կարեւոր է ամուսնության մեջ, բայց այս ամենը չի վերաբերում դիմացինին։ Այդ անկեղծ ու համակրելի շփումը առաջնային նշանակություն ունի ամուսնության մեջ, իսկ ընտանիքի նյութական աջակցությունն ու տնային գործերը երկրորդական են։ Ինչպես ասացի, ամուսնության մեջ դիմացինին պետք է ընկալել առաջին հերթին որպես մարդ։

Տե՛ս, Քրիստոս, մարդուն փրկելու համար Ինքն էլ մարդացավ։ Աստված չի փրկել աշխարհը միայն Իր պատվիրանները թողնելով աշխարհին կամ հրաշագործ մարգարեներ ուղարկելով քարոզելու: Ո՛չ։ Նա Ինքն ընդունեց մարդկային մարմին: Ամուսնության մեջ էլ է այդպես. որպեսզի ամուսնությունն ամուր լինի և չխզվի, ամուսինն ու կինը պետք է փորձեն հասկանալ միմյանց ներաշխարհը, որպեսզի կանխատեսեն, թե ինչ կարիքներ ու դժվարություններ են առաջանում մյուս կեսում։ Այս կերպ ամուսնությունն ամրապնդվում է։ Եվ այդպես վարվելով՝ ամուսինն ու կինը դառնում են «մեկ մարմին», այսինքն՝ մեկ մարդ։ Ոչ թե առանձին ամուսին ու կին, այլ ամուսնական զույգ, մի ամբողջ բան։ Երկու մարդ նրանց համար բոլորովին նոր իրականության մեջ։

Ամուսինն ու կինը դառնում են նոր անձնավորություն, ում Քրիստոս օրհնում է ամուսնության հաղորդության մեջ և անքակտելիորեն միավորում նրանց: Այս պահից սկսած այս նոր մարդը չի կարող գործել միայն իր մի մասով։ Իսկ ամուսինն այլևս չի կարող կնոջը պատկերացնել որպես այլ բանի մաս, այլ միայն իր մաս, և երկուսն էլ դառնում են «մեկ մարմին», չնայած նրան, որ կնոջ և տղամարդու էությունն ու հոգեբանությունը բոլորովին տարբեր են։ Ահա թե ինչն է հրաշալի ամուսնության մեջ. մեկը մյուսին լրացնում է:

Բայց ամուսնության մեջ դառնալով «մեկ մարմին»՝ ընտանիքի անդամներից մեկը բոլորովին չի տիրապետում մյուսին և չի «կլանում» նրա անհատականությունը։ Ո՛չ։ Տղամարդը կնոջը բերում է իր առնական գործնական գիտելիքները, իսկ կինը, իր հերթին, տղամարդուն փոխանցում է իր կանացի փորձն ու կյանքի տեսլականը, և նրանք միասին դառնում են նոր, օրհնված անձնավորություն ամուսնության մեջ, ով ամուսնական միության մեջ բերում է. աշխարհ մտավ նրա ամուսնության պտուղը՝ երեխաներ... Դուք տեսնում եք, թե որքան զարմանալի է Աստծո Իմաստությունը՝ երեխան ծնվում է ոչ միայն մորից, այլ նաև հոր մասնակցությամբ, այսինքն՝ երկու բոլորովին տարբեր մարդկանցից, ովքեր ժամանակին միմյանց չեն ճանաչել:

Երեխաները շատ հաճախ ծնողներին նմանվում են ոչ միայն արտաքինով, այլև վարքով և մտավոր հատկություններով։ Ուստի ծնողները հաճախ իրենց երեխաներին համարում են իրենց ընդլայնումը: Իսկ ամենաթանկ նվերը, որ մենք կարող ենք տալ մեր երեխաներին, մեր ուշադրությունն է։

Ներդաշնակությունը, որի մասին խոսեցինք, ձեռք է բերվում միայն ջանքերի, սեփական անձի վրա աշխատելու և զոհաբերության միջոցով։ Դուք պետք է իմանաք, որ հոգեկան անդորրը, խաղաղությունը ընտանիքում և ամուսինների միջև շատ ավելի կարևոր է, քան որևէ նյութական բան և հնարավոր չէ ձեռք բերել որևէ միջոցի համար:

Ամուսնության ստեղծմանը պետք է շատ պատասխանատու վերաբերվել՝ դրա նկատմամբ կիրառելով ճիշտ չափանիշներ։ Եկեք դիմացինին նայենք որպես մարդ՝ փորձելով ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին կա։ Փորձենք հասկանալ, թե ինչ կարիքներ և ցանկություններ ունի մեր երկրորդ կեսը: Եկեք փորձենք հասկանալ, որ ամուսնության մեջ մեր խնդիրն է մեզ տալ ուրիշին, այլ ոչ թե պահանջել, որ նա տա մեզ բոլորին: Մեծ սխալ է երկրորդ կեսից սեր պահանջելը՝ ասելով. «Ես քեզանից միայն մի բան եմ պահանջում՝ որ դու սիրում ես ինձ»։ Նման պահանջներ շատ հաճախ են լսվում նոր ամուսնացած նորապսակներից։ Երբ լսում եմ նման հայտարարություններ, ուղղում եմ դրանք՝ ասելով. «Զավակներս, դուք սխալ հիմք եք դրել ընտանեկան կյանքի համար։ Երբ ինչ-որ մեկից ինչ-որ բան եք պահանջում, ապա ձեր պահանջները հաճախ վեճի ու վիճաբանության պատրվակ կդառնան։ Եթե ​​դուք ուրիշից սեր եք պահանջում՝ ասելով. Ես ուզում եմ, որ դուք հարգեք ինձ: Որպեսզի դուք լավ կին լինեք », - դա է: այդ պահից սկսվում է չդադարող վիճաբանություն, քանի որ հետո ասում ես՝ դու այն չես, որի մասին ես երազում էի։ Նախ պետք է մարդուն տալ ամբողջ ինքդ քեզ, իսկ հետո վերցնել: Իսկ հենց սկզբից ինչ-որ բան պահանջելը մեծ սխալ է։ Ավելի լավ է կնոջդ ասա. «Ինչ ես իսկապես ուզում եմ քեզ սիրելն է, և ես միշտ կփորձեմ լինել առաջինը, ով կանի առաջին քայլը դեպի քեզ անհամաձայնության պահերին»:

Եկեղեցու ուսմունքների համաձայն, ճշմարիտ սերը «ինքն իրեն չի փնտրում», ինչպես գրում է Պողոս Առաքյալը: «Սերը ծածկում է ամեն ինչ, համբերում է ամեն ինչի, միշտ հույս ունի». Տեր Հիսուս Քրիստոսը լիովին սիրեց մարդուն այնպես, որ ոչ ոք չէր կարող սիրել նրան: Նա ապացուցեց Իր սերը նրա հանդեպ Իր մեծ զոհաբերությամբ: Ամուսնության մեջ տղամարդուն մեծապես օգնում է Քրիստոսի՝ Իր Եկեղեցին սիրող կերպարը: Եվ տղամարդը նույնպես պետք է սիրի իր կնոջը այս նմանությամբ. Այսինքն՝ ամուսնության մեջ դուք հնարավորություն ունեք մարմնավորելու ձեր սերը, ձեզ տալ ամբողջը առանց հավակնությունների, առանց փոխադարձ փոխանակումների, առանց ձեզ համար ինչ-որ բան պահանջելու։ Այդ ժամանակ ձեր մյուս կեսը, տեսնելով ձեր առատաձեռնությունը, չափազանց կհուզվի և պատրաստակամորեն կկիսվի ձեզ հետ իր ողջ ներքին հարստությամբ, որքան հնարավոր է:

Ես փորձեցի բացատրել ձեզ, թե որտեղ է հայտնվում առաջին ճեղքը՝ աստիճանաբար մեծանալով և առաջացնելով մնացած բոլոր խնդիրները։

Եկեք ձգտենք մեր սերը, ինքներս մեզ տալ ուրիշին, առանց սահմանների: Եկեք դժվարությամբ լսենք և լսենք դիմացինին։ Իսկ ուրիշին լսելու համար նախ պետք է լռես ու քեզ լսողություն դարձնես։ Թող կինը լսի իր ամուսնուն, իսկ ամուսինը թող լսի իր կնոջը։ Եվ այսպես, ամուր միությամբ կնքված ամուսինները իրենց երեխաներին կտան իրենց ունեցած լավագույնը, քանի որ սիրող ծնողներն այնքան պատրաստ են իրենց սերը, իրենց մասնակցությունն ու ուշադրությունը ներկայացնել իրենց երեխաներին:

Մաղթում եմ ձեզ ամենայն բարիք, որպեսզի միշտ ուրախացնեք ձեր ընտանիքներին։ Սովորեցրեք ձեր երեխաներին այն ամենը, ինչ լավ է: Սովորեցրեք ձեր երեխաներին ակտիվ լինել և սովորեցրեք նրանց հետամուտ լինել իրենց լավ նպատակներին, որպեսզի նրանք օրհնվեն Աստծո կողմից:

Եթե ​​էջի տեքստում սխալ կամ տառասխալ եք գտնում, խնդրում ենք ուղարկել մեզ հաղորդագրություն՝ սեղմելով ստորև բերված կոճակը:

Եթե ​​այս էջը հասանելի չէ ձեր լեզվով սրբագրված թարգմանությամբ, խնդրում ենք օգտագործել ստորև նշված կոճակը:

Ուշադրություն. Մեքենայական թարգմանությունը կիրականացվի Google Translate-ի կողմից և կարող է պարունակել իմաստային սխալներ: Լռելյայնորեն, տեքստը թարգմանվում է ընթացիկ փաստաթղթի լեզվից անգլերեն, ծառայությունում կարող եք ընտրել ցանկացած այլ լեզու:

Ընտանեկան հարաբերությունները պետք է լինեն ոչ միայն ներդաշնակ, այլեւ փոխադարձ։ Դուք չեք կարող ներդնել ինքներդ ձեզ՝ առանց դրա դիմաց որևէ բան ստանալու: Եթե ​​զգում եք, որ ամեն ինչ անում եք ամբողջովին միայնակ, ապա միգուցե ժամանակն է պարզելու, թե ինչն եք սխալ անում, և արդյոք ապրում եք այդ մարդու հետ: Այս հոդվածում մենք ձեզ կտանք 10 խորհուրդ, թե ինչպես ներդաշնակ դարձնել ձեր ընտանեկան կյանքը:

1. Ընտրեք հոգով ու բնավորությամբ ձեզ հարազատ մարդուն, այդ դեպքում ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի դիմանալ ճակատագրի շրջադարձերին։ Ենթադրենք, դուք ուժեղ մարդ եք, իսկ ձեր զուգընկերը հետևորդ է, ով անընդհատ թաքնվում է դժբախտություններից, նվնվում է և չի ցանկանում որևէ բան որոշել։ Բայց նա շատ բան է պատվիրում և պահանջում քեզնից, իսկ դու սովորությունից ելնելով, քեզ լծվում ես ավելի շատ խնդիրների անհարկի սայլի մեջ։ Տեղադրեք կետերը և. Եթե ​​ձեզ համար դժվար չէ, ձեր վրա վերցրեք որոշ խնդիրներ, բայց ձեր զուգընկերոջից պահանջեք մասնակցել նաև ընտանեկան կամ աշխատանքային պահերին: Չպետք է անընդհատ ամեն ինչ ինքներդ անեք, ոչ միայն կլարվեք, այլև կհիասթափվեք զուգընկերոջից։ Ով սովոր է ամեն ինչ ինքնուրույն անել, այլևս չի լսում ուրիշների խորհուրդները և հոգեպես հեռանում է։ Այսպես կորչում է ներքին կապը։ Ընտանեկան խորհրդում քննարկեք ցանկացած խնդիր, բացահայտեք խնդիրը և լուծումները, հետո ով և ինչու է զբաղվելու դրանով:
2. Երբեք մի՛ լռեք տեղի ունեցած բարդ իրավիճակները, միշտ քննարկեք դրանք,հարցրեք, արդյոք օգնության կամ խորհրդի կարիք ունեք: Որքան երկար եք լռում խնդրի մասին, այնքան ավելի դժվար է այն լուծել հետագայում։ Գործընկերը տեսնում է, որ դուք ինչ-որ բան եք թաքցնում, և սկսում է հորինել, Աստված գիտի ինչ, սա հանգեցնում է թյուրիմացության և վեճի, ինչը նշանակում է օտարում:

3. Միշտ միասին որոշեք հիմնական գնումների և կյանքում կարդինալ փոփոխությունների մասին,դա անելուց հետո ծանուցման կարիք չկա: Դուք ոչ միայն կոնֆլիկտի կբախվեք, այլ նաև ձեր զուգընկերը կարող է գնալ սկզբունքի։ Օրինակ՝ դուք տոմս եք գնել և ցանկանում եք արձակուրդ գնալ, բայց ձեր զուգընկերն այնքան հոգնած է, որ ժամանակ չունի սիրավեպի համար։ Կամ ձեզ առաջարկել են երազանքի աշխատանք մեկ այլ քաղաքում կամ արտերկրում, անմիջապես քննարկեք՝ արդյոք ձեր զուգընկերը պատրա՞ստ է սպասել ձեզ, թե գնալ՝ թողնելով ամեն ինչ ձեզ հետ։
4. Տնային գործերը չեն անհետանում ընտանեկան կյանքից, ուստի անմիջապես որոշեք, թե ով և ինչ կարող է առաջարկել անել տանը: Եթե ​​ամեն ինչ անում եք միասին կամ հերթով, սա ներդաշնակություն է, բայց պետք չէ ամեն ինչ մեղադրել մեկի վրա, քանի որ համբերությունը կարող է վերջանալ։ Դուք չեք կարող օգնել ինքներդ ձեզ, ձեր զուգընկերոջը տրամադրել կենցաղային տեխնիկա, գումար, որպեսզի նա կարողանա հարցերը լուծել առանց ձեզ հետ կապվելու։
5. Քննարկեք ոչ միայն ընտանեկան բյուջեի ծախսերը, այլ նաև այն, թե ինչպես եք հանգստանալու, հանդիպելու ընկերների հետ և ինչպես եք վերաբերվում ձեր զուգընկերոջ երկար ճանապարհորդություններին: Ընտանիքում մանրուքներ չկան, հետևաբար, որպեսզի վեճեր և սկանդալներ չառաջանան, ավելի լավ է նաև անմիջապես պարզել։ Եթե ​​անգամ դիկտատոր եք, նվազեցրեք ձեր սովորությունները, եղեք ավելի մեղմ, դուք տանը եք, ոչ թե աշխատավայրում։ Հակառակ դեպքում ուժեղ կերպարների պայքարը կվերածվի մշտական ​​պատերազմի։

6. Շատ կարևոր կետը ձեր անձնական որակներն են, օրինակ՝ գիտե՞ք ինչպես ներել։Եվ նաև, ինչպե՞ս եք վերաբերվում այն ​​փաստին, որ ձեր գործընկերը կարող է հիվանդանալ, հեռանալ ձեզանից: Եթե ​​դուք վստահ եք նրա վրա, ինչպես ինքներդ ձեզ, ապա սա շատ հուսալի և ներդաշնակ հարաբերություն է, այնպես որ դուք չեք կարող անհանգստանալ, նա չի լքի ձեզ և ձեզ նույնպես: Շատ հաճախ ընտանիքում փոխօգնությունը շատ բան է որոշում, ուստի փնտրեք զուգընկերոջ, որը պատրաստ է ձեզ հետ կիսել բոլոր դժվարություններն ու դժվարությունները, այլապես ձեր ամուսնությունը երկար չի տևի։ Ամեն ոք, ով փախչում է փողի պակասից, իր կեսի հիվանդությունից, ուղղակի դավաճան է։
7. Իհարկե, ցանկացած ընտանիքի հիմքը երեխաներն են։Երեխաներն են, որ ընտանիքը դարձնում են ամբողջական ու ներդաշնակ։ Եթե ​​ձեր զուգընկերը երեխաներ չի ուզում, ապա դա պետք է զգուշացնի ձեզ: Բացի այդ, միշտ քննարկեք, թե քանի երեխա եք ցանկանում և երբ եք պլանավորում նրանց: Պետք չէ առերեսվել այն փաստի հետ, երբ արդեն ուշ է ինչ-որ բան փոխելու համար։ Եթե ​​տղամարդը պատրաստ չէ երեխային, ուրեմն չի սիրի նրան։ Երկու ամուսիններն էլ պետք է հոգ տանեն երեխաների մասին, եթե ցանկանում են, որ հետո երեխաները հարգեն և՛ մայրիկին, և՛ հայրիկին։
8. Մի մոռացեք, որ ցանկացած հարաբերություն հիմնված է սեքսի վրա,չէ՞ որ առանց նրա ընտանիքը չի ստանա ամենակարեւորը՝ սերը։ Հենց սեքսն է այն կապող շարանը, որն օգնում է վերականգնել հարաբերությունները, բարձրացնել դրանք ավելի բարձր մակարդակի և ավելի ամուր կապել ամուսնական կապերը: Սեքսի մերժումը կարող է ստեղծել բազմաթիվ խնդիրներ, որոնք կարող են հանգեցնել տարաձայնությունների և զուգընկերների օտարման: Եթե ​​դու միշտ ցանկալի ես զուգընկերոջդ համար, իսկ նա քեզ համար, ապա քեզ ոչ ոք չի բաժանի։ Տարիներով տարված սերն ամենաուժեղն ու հավատարիմն է:

9. Ուսումնասիրեք ձեր զուգընկերոջը, փորձեք համապատասխանեցնել նրան, հասեք նրա մակարդակին:Ծիծաղելու կարիք չկա որևէ տարօրինակությունների և ցանկությունների վրա, քանի որ դուք սիրում եք նրան այնպիսին, ինչպիսին կա, ուրեմն սա ձեր մարդն է: Ինչքան շատ բարկություն ու ծաղր, այնքան քիչ վստահություն ու սեր: Տանը մի ցավեք, հակառակ էֆեկտը կստանաք։ Եթե ​​պահանջները չափազանց բարձր են, դուք նույնպես կարող եք չստանալ այն, ինչ սպասում էիք: Ձեր զուգընկերը նույն մարդն է, ինչ դուք՝ ձեր սեփական արժանիքներով և թերություններով, սովորեք ներել և ընդունել նրանց հետ միասին:
10. Շատ բան կախված է մարդու դաստիարակությունից, ուստի փորձեք միասին հոգեպես աճել,մի կանգնեք ճանապարհին. Դուք կարող եք նոր բան սովորել, օգնել միմյանց: Չի կարելի մարդուն անընդհատ ծաղրել, որ նա ինչ-որ բան չի կարողանում անել, վերցնել ու սովորեցնել, այլապես նա ուղղակի կգնա մեկի մոտ, ով այդքան էլ բարձր պահանջներ չունի։ Պետք չէ զուգընկերոջն իր ուժերից վեր մղել, գուցե նա դա չի ուզում։ Բանջարանոց է պետք, նրա համար ավելի հաճելի է քաղաքում ապրելը, պետք չէ կոտրել անհատականությունը, ով գիտե, գուցե հենց այստեղ է նրա կոչումը։ Շատ բան կախված է լավ վարքագծից և տակտից, նրբանկատ մարդը ձեզ կպարգևի ներդաշնակության այն զգացումը, որի մասին երազում էիք։

Լսելով ձեր զուգընկերոջը և ընդառաջելով նրա ցանկություններին՝ դուք կստանաք ամուր ընտանիք, վստահության և սիրո վրա հիմնված հարաբերություններ։ Սա ընտանեկան հարաբերությունների ներդաշնակությունն է, որը կարելի է պահպանել կյանքի համար։

Ընտանիք կազմելը ամենակարևոր քայլն է, որ մենք անում ենք մեր կյանքում: Այս քայլով մենք շարժվում ենք դեպի իրական սոցիալական հասունության աշխարհ: Սա առաջին հերթին ուրիշի համար պատասխանատվություն ստանձնելու պատրաստակամությունն է։

Ընտանիք - հին սլավոնական «յոթ»-ից ստացված բառ՝ բանվոր, ծառայող, տան անդամ։

Պաշտոնական ամուսնական միությունը կնոջը հնարավորություն է տալիս զգալ վստահություն, իր դիրքի հուսալիությունը, ազդում է նրա արժանապատվության և բարեկեցության վրա: Օրինական ամուսնության մեջ սիրային հարաբերությունները բաց են, բոլորի համար ակնհայտ, և որ ամենակարևորն է, նրանց աջակցում է հասարակական կարծիքը և դրանից նրանք ավելի են ամրանում։

Ընտանեկան կյանքը, կարելի է ասել, սեռական, ինտիմ-հոգեբանական և տնտեսական-կենցաղային մտերմության սիմբիոզ է։ Ուստի, մտնելով այդ հարաբերությունների մեջ, պետք է հստակ գիտակցեք, որ այս քայլով դուք արդեն անցել եք ձեր համատեղելիության հարցերի պարզաբանման շրջանը և մտնում եք ձեր ընտանիքի կազմավորման որակապես նոր ճանապարհի վրա։

Կարևոր հարց, որը ծագում է, այն է, թե որտեղ ապրել: Եթե ​​դուք դեռ չունեք ձեր առանձին տունը, և հնարավոր դժվարությունների վախը ձեզ հետ է պահում ինքնուրույն նոր ուղիներ փնտրելուց, և որոշել եք մնալ ձեր ծնողական տանը, ապա պետք է պատրաստ լինեք այն փաստին, որ չեք կարող խուսափել ծնողներից։ խնամք այս իրավիճակում. Եվ բնականաբար, դուք ստիպված կլինեք հաշվի նստել ընտանեկան կյանքի ձևի հետ, որն արդեն ձևավորվել է տանը:

Այստեղ կան դրական և բացասական կողմեր: Օրինակ, ըստ սոցիոլոգների, երիտասարդ ընտանիքում վեճերը ծագում են՝ անկախ նրանից՝ առանձին են ապրում, թե ծնողների հետ։ Բայց ամուսնալուծությունների թիվն ավելի քիչ է այն երիտասարդ ընտանիքներում, ովքեր ապրում են իրենց ծնողների հետ։ Եվ որքան էլ առաջին հայացքից տարօրինակ թվա, որտեղ նյութական պայմաններն ավելի լավ են, այդ թվում՝ առանձին բնակարանների լուծված հարցը, ամուսնալուծությունները նույնպես շատ ավելի շատ են։

Շատ երիտասարդ զույգեր, մոտենալով ընտանիքի ստեղծման սկզբունքներին, դրա զարգացման ռազմավարությանը, սխալվում են՝ մտածելով, որ, ասում են, մենք բոլորովին այլ կերպ ենք ապրելու, ամեն ինչ կկազմակերպենք այլ կերպ, քան տարեցները։ Բայց, ինչպես ասում են, հեծանիվ հորինել պետք չէ, պարզապես կարող ես քոնը ավելացնել։ Իհարկե, յուրաքանչյուր ընտանիք առանձին-առանձին ինչ-որ կերպ տարբերվում է, բայց հիմնարար սկզբունքները՝ ընտանիքի կառուցվածքի ձևավորումը, հոգեբանական մթնոլորտը, սեռական համատեղելիությունը, արդեն սերունդների կուտակված փորձն են։ Պետք է սովորել և սովորել հմտորեն օգտագործել այն քո նորաստեղծ երիտասարդ ընտանիքում։
Սա, անկասկած, դժվար և ծանր աշխատանք է, բայց հարյուրապատիկ արդյունք է տալիս ամուսնական փոխըմբռնման, ընտանեկան հարմարավետության, երեխաների երջանկության և հանգիստ ծերության ներդաշնակությամբ:

Ամենակարևորը՝ պահպանել այն սերը, որը կա ձեր միջև, որով դուք եկել եք ընտանիք։ Թույլ մի տվեք, որ նա լուծարվի ընտանեկան հարաբերությունների առօրյայում: Սա այն անտեսանելի հիմքն է, որի վրա հենվում է յուրաքանչյուր ընտանիքի երջանիկ բարեկեցությունը: Գաղտնիք չէ, որ ընտանեկան ուրախ մթնոլորտը, նրա ոգին, այսպես ասած, մեծապես կախված է կնոջից։ Կինն իր էությամբ ավելի արագ, ավելի լավ ու նուրբ է ընկալում հարաբերությունների բազմաթիվ նրբերանգները, և ինչպես է իրեն պահում ընտանիքում, ինչ տրամադրություն է ստեղծում, նման մթնոլորտ կզարգանա։

Նա գեղեցկություն է փնտրում - ես ավելի գեղեցիկ կդառնամ
Ումա - Ես աստվածային կհայտնվեմ նրա առաջ
Այն ամենը, ինչ նա ուզում է, ինչ ուզում է սերը,
Այն, ինչ նա գիտի, կամ լսում է, կամ կարդում է -
Նա իմ մեջ գտնում է ողջ ուրախությունը,
Այսպիսով, ինչո՞վ է նա գայթակղվելու ուրիշների մեջ:

Իսկ եթե դժվար է հավատարիմ լինել միայնակ լինելու համար
Նա իմ մեջ կգտնի հազարավոր ուրիշների։

Ա. Էրոե

Շատ երիտասարդ զույգեր, ինչպես ցույց է տալիս վիճակագրությունը, բախվում են հակառակ դիրքորոշմանը, թե երկուսից ում պետք է սիրել և ում սիրել։ Չգիտես ինչու, բոլորը վստահ են, որ նա պետք է լինի սիրո առարկա։ Նման դիրքորոշումն ի սկզբանե հանգեցնում է հետագա բախումների և առճակատումների հարաբերությունները կարգավորելու հարցում, անառողջ մթնոլորտ է մտցնում ընտանիքում, տանում է դեպի սիրո կործանում, առանց որի ընտանիքը պարզապես կմարի, ինչպես կրակն առանց վառելափայտի: Եվ հետո մենք զարմանում ենք, թե ինչպես է նա անհետացել, կասկածում ենք, թե արդյոք նա ընդհանրապես եղել է:

Դժվար է ընտանեկան ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծել, նույնիսկ եթե ամուսիններից մեկը եսասեր է իր դերում: Ընտանիքի բարօրության համար անձը, անձնական շահերը զոհաբերելու մշտական ​​պատրաստակամությունը ներդաշնակության ճանապարհն է։

Սա զսպում է մեր գրգռվածությունը, և գիշերը թռչկոտում է երեխայի անկողնու մոտ, և լվանում տակդիրները և լուծում այն ​​կենցաղային խնդիրները, որոնց առնչվում ենք ամեն օր ընտանիքում։ Ընտանիքը մարդու որոշակի, կայացած ընտանեկան կառուցվածքի, պարտավորությունների ամենօրյա կատարումն է։ Ընտանիքը նաև հոգեբանական ապաստան է յուրաքանչյուրիս համար։ Յուրաքանչյուր ոք, վերադառնալով տուն, անկասկած ցանկանում է այստեղ գտնել հանգիստ, հանգստություն, աջակցության և փոխըմբռնման զգացում։ Հատկապես դժվար պահերին: Պետք է դասավորել միմյանց խնդիրները, որոնք ծագում են աշխատանքում, այլ իրավիճակներում։ Անընդունելի է, որ մարդն իր խնդիրները մեկուսացնի իր մեջ, անընդունելի է հեռու մնալ կողակցի կյանքում ծագող դժվարություններից։ Օգնեք, և դուք ինքներդ կստանաք օգնություն, սա է ընտանիքի կարգախոսը:

Ընտանեկան կյանքի արվեստն այն է, որ այն, ինչ դրական է մեկի մեջ, դառնում է մյուսի սեփականությունն ու հպարտությունը:

Ընտանիքը, որպես հարաբերությունների բարդ համակարգ, ներառում է փոխազդեցություն և կառավարում: «Ո՞վ է ընտանիքի պատասխանատուն», անկարևոր հարց չէ։ Ժամանակի ընթացքում դրսևորվում է յուրաքանչյուր ամուսնու վերաբերմունքը ընտանեկան կյանքին։ Առաջնորդը դառնում է նա, ով կարողանում է առավելագույնս նպաստել ընտանիքի բոլոր գործառույթների իրականացմանը, այսինքն՝ ավելի լավ, քան մյուսն է կատարում իր ընտանեկան պարտականությունները։ Ուստի, ով ստանձնել է ընտանիքի ղեկավարի լիազորությունները, ավելի շատ է ստանում պարտականությունների արդյունքում, քան իրավունքների։ Փորձը ցույց է տալիս, որ ամուսիններից մեկի ընտանիքում բացարձակ իշխանության ցանկությունը ընտանեկան հարաբերությունների կազմակերպման լավագույն ձևը չէ, ինչը, ի վերջո, հանգեցնում է ֆիզիկական և հոգեբանական ծանրաբեռնվածության։ Ամենաբարեկեցիկ վիճակն այն ընտանիքներում է, որտեղ առաջնորդության խնդիրն ընդհանրապես օրակարգային չէ։ Այնտեղ, որտեղ չկա պայքար ամուսիններից մեկի ղեկավարության համար, չկա նաև ամուսնու կամ կնոջ հստակ արտահայտված ղեկավարություն:

Ընտանիքի հուզական և հոգեբանական հավասարակշռությունը ուղղակիորեն կախված է խնամքի, սիրո, միմյանց նկատմամբ ուշադրության և սեռական բավարարվածության կարիքների բավարարումից: Ամուսիններից յուրաքանչյուրը պետք է ամուսնության մեջ ստանա այդ խնդրանքների բավարարման անհրաժեշտ նվազագույնը: Հակառակ դեպքում, առաջացած անհարմարության պատճառով զարգանում են բացասական զգացմունքներ ու հույզեր, որոնք աստիճանաբար խաթարում են ընտանիքի կայունությունը։

Ընտանիքում քննադատության մարտավարություն կիրառելու կարիք չկա, սա վնասակար մեթոդ է, որի գործառույթները կարող են միայն ոչնչացնել։ Հարցմանը մասնակցած բարեկեցիկ ընտանիքներից գրեթե բոլոր կանայք քննադատության են դիմում չափազանց հազվադեպ և փոքր չափաբաժիններով: Բայց դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներում կանայք անընդհատ քննադատության են ենթարկվում։ Սա աստիճանաբար հանգեցնում է հոգեւոր ներդաշնակության խախտման, ամուսնու օգտակարության ու արժեքի զգացումը վերանում է։ Արդյունքում դա կարող է հանգեցնել նրան, որ մարդը չի կարող ինքնահաստատվել ընտանիքում։ Եվ արդյունքում ամուսնությունը կարող է փլուզվել։

Ինչպիսի ամուսին կստացվի տղամարդուց, ինչպես ցույց են տալիս կյանքի բազմաթիվ օրինակները, մեծապես կախված է խելքից և կանացի առաքինությունից: Իհարկե, կարևոր է նաև տղամարդու վերաբերմունքը, ով կարող է բարձրացնել կամ նվաստացնել կնոջը։

Հարազատների, ընկերների, ծանոթների շրջապատում չի կարելի վատ խոսել ամուսնու մասին, պետք է ընտանիքի պատիվը պաշտպանել։ Անծանոթների առաջ կողակցին դատապարտելը վատ վարքագծի, սեփական անձի նկատմամբ տարրական անհարգալից վերաբերմունքի նշան է։ Դրանով դուք միայն ևս մեկ անգամ բոլորին քննարկման եք դնում այն ​​հարցը, թե ինչո՞ւ եք դա ընտրել, և արդյոք դուք մեղավոր եք, որ հիմա ամեն ինչ այդքան վատ է։

Ցանկացած ընտանիքում կարող են լինել թյուրիմացության և դժգոհության շրջաններ: Ուստի անհրաժեշտ է փոխզիջումների գնալ, դիվանագիտություն ցուցաբերել։ Զգայունությունն ու հանդուրժողականությունը կարող են նպաստել ընտանեկան համագործակցությանը:

Շեքսպիրը գրել է.

Փորձիր պաշտպանել քեզ -
Ոչ թե քեզ համար. դու պահում ես ընկերոջ սիրտը:
Եվ ես պատրաստ եմ, ինչպես սիրող մայրիկ,
Պաշտպանեք ձերը վշտից և հիվանդությունից:

Մեկ ճակատագիր մեր երկու սրտերի համար.
Իմը կսառչի, և քո վերջը:

Նորապսակները համատեղ կյանք են սկսում, որպես կանոն, արդեն իսկ հաստատված, կյանքի բոլոր բնագավառներում պահանջների գերագնահատված մակարդակով։ Իսկ հակասությունները, հիասթափություններն այստեղ բնականաբար անխուսափելի են։ Ուստի անհրաժեշտ է հատկապես ընտանեկան հարաբերությունների սկզբնական շրջանում, երբ ինտենսիվ ջղաձգություն է տեղի ունենում, փորձեք իջեցնել ձեր պահանջների մակարդակը, ոչ թե ինքներդ ձեզ առաջնորդել այս հարցում։ Ամուսնու և կնոջ շահերը պետք է ընդհանուր լինեն ամեն ինչում։ Բարեկեցիկ ընտանիքներում տղամարդը զիջում է և օգնում կնոջը, համեմատած, ավելի շատ, քան անգործունակ ընտանիքներում։

Փորձեք ավելի հաճախ շփվել միմյանց հետ։ Ընտանիքում այսպիսի կանոն դրեք՝ աշխատանքից հետո կիսվել անցած օրվա տպավորություններով, գնահատականներ տալով և միևնույն ժամանակ միմյանց խորհուրդներ տալով, հաճոյախոսություններ, խրախուսանքներ։ Սովորեք ընթրել միայն միասին՝ միշտ սպասելով միմյանց, սեղանի մթնոլորտն ավելի է նպաստում անցած օրվա տպավորությունների փոխանակմանը։ Փորձեք տեղյակ լինել ձեր ամուսնու բոլոր խնդիրների մասին: Կարևոր է նաև, որ ձեր ուշադրությունը չվերածվի ծանրաբեռնվածության, ինչը պարզապես կզայրացնի։ Հնարավորության դեպքում ընդմիջեք միմյանցից: Օրինակ՝ կարելի է կարճ ժամանակով գնալ հարազատների մոտ, ժամանակ անցկացնել ընկերների հետ՝ սա նույնպես ընտանիքի ամբողջականության նկատմամբ մտահոգության դրսեւորում է։

Հաղորդակցության մեջ դուք չպետք է ամբողջությամբ սահմանափակվեք ընտանիքով: Որպես կանոն, դա հանգեցնում է անընդհատ հաճախակի տեղի ունեցող մանր վեճերի և կոնֆլիկտների, որոնք, ինչպես ժանգը, քայքայում են ընտանիքի բարեկեցությունը, քանի որ դուք պարզապես նյարդայնացնում եք միմյանց, սահմանափակվում եք շփման մեջ:

Ընտանիքում պետք է սովորեք միմյանց ժխտելու ունակությունը՝ չնեղացնելով մյուսին: Սա այնքան էլ դժվար չէ, պարզապես անհրաժեշտ է հումորով տեղեկություն տալ հնարավոր մերժման մասին։ Խոստացեք քննարկել խնդրանքը: Նման մարտավարության կիրառումը հարթեցնում է դժգոհությունները:

Փորձեք խրախուսել միմյանց ամեն ինչում, հատկապես ձեր կողակցի համար կյանքի դժվարին պահերին, երբեմն նույնիսկ ճիշտ ժամանակին ասված երկու-երեք բարի բառը շատ բան է նշանակում մարդու համար, մի խնայեք դրանց վրա։ Ավելի հաճախ հաճոյախոսեք ձեր կնոջը, այժմ դա նրան ավելի շատ է պետք, քան այն ժամանակաշրջանում, երբ դուք հանդիպել եք: Մի մոռացեք, որ կանայք սիրում են ականջներով։ Եվ կանայք պետք է հիշեն, որ տղամարդու սիրտը զգայուն է, նույնիսկ կոպիտ գովասանքի համար: Եզրակացությունը շատ պարզ է, դուք պետք է միշտ դրական մտածեք ձեր ամուսնու մասին՝ սա ամենակարճ ճանապարհն է դեպի ներդաշնակություն և հակառակը։ «Ես»-ի վրա կենտրոնանալու եսասիրական բնավորության գիծը ընտանեկան հարաբերությունները ապակայունացնող գործոններից մեկն է: