Վեճեր հարաբերություններում. Հոգնե՞լ եք մշտական ​​ընտանեկան սկանդալներից: Ինչպե՞ս կանխել ընտանեկան սկանդալները. Ինչպես վերջ տալ ընտանեկան սկանդալներին

Հաճախ հոգեբաններից, հոգեթերապևտներից և հոգեվերլուծաբաններից հոգեբանական օգնություն փնտրող մարդիկ դժգոհում են դեպրեսիվ վիճակից, որը կապված է ընտանիքում հաճախակի կոնֆլիկտների և սկանդալների հետ՝ սերտ հարաբերություններում զգացմունքների և ցանկությունների փոխադարձ թյուրիմացության պատճառով:

Եկեք ավելի սերտ նայենք թյուրիմացության աղբյուրին, որը հանգեցնում է աններդաշնակության ընտանիքում և ինտիմ հարաբերություններում:

Ողջույններ, սիրելի բլոգի ընթերցողներ, մաղթում եմ ձեզ հոգեկան առողջություն:

Ընտանեկան թյուրիմացությունը մտերիմ հարաբերություններում կոնֆլիկտների, սկանդալների, դեպրեսիայի պատճառ է հանդիսանում

Այն բանից հետո, երբ սիրային կիրքը կլանող երկու գործընկերներն անցնում է. ժամանակի ընթացքում, երբ մարդիկ քիչ թե շատ շփվում ու ձանձրանում են միմյանց հետ, սկսում են խրվել առօրյա ու կենցաղային խնդիրների ճահիճում՝ մոռանալով սերտ հարաբերությունների անհրաժեշտության մասին։

Այս պահին ավելի ու ավելի շատ թյուրիմացություններ են սկսում դրսևորվել անձնական հարաբերություններում՝ հանգեցնելով կոնֆլիկտային իրավիճակների և սկանդալների, որին հաջորդում է դեպրեսիան:

Մարդկանց ընտանիքը և այլ սերտ հարաբերությունները խզելու ընդհանուր պատճառն այն է, որ նրանք չցանկանան հասկանալ միմյանց. իրենց սխալները գիտակցելու և փոխզիջումային լուծումներ գտնելու պատրաստակամությունը։

Սիրելիի, նրա զգացմունքների ու ցանկությունների թյուրիմացությունը հանգեցնում է սառը, ամենևին էլ ոչ մտերիմ հարաբերությունների։ Եվ արդյունքում՝ կոնֆլիկտներ, սկանդալներ, դեպրեսիա

Որպեսզի հասկանանք, թե իրականում ինչ է տեղի ունենում. ինչու բոլորովին վերջերս մարդիկ միմյանց վերաբերվում էին սիրով ու դողով, նվիրումով ու ջերմությամբ, իսկ այժմ նրանք սառն ու բոլորովին հեռու են դարձել իրենց միջանձնային հարաբերություններում, հարկավոր է ժամանակի միջով նայել և ոչ երկար, մտքերով ու երևակայությամբ, վերադառնալ անցյալ...

Իրենց մտերիմ հարաբերությունների սկզբում մարդիկ իրենց պահում էին երեխաների պես՝ ինքնաբուխ, ուղղակի և բացահայտ։ Նրանք ապրում էին բնական զգացմունքներով և ցանկություններով՝ բոլորովին չհոգալով ապագայի, հրատապության և առօրյա խնդիրների մասին. ապրում էին ներկայով և իրականում։

Սիրահարները միմյանց նկատմամբ քնքուշ, հոգատար և նուրբ էին։ Ամեն ինչում դրսևորվում էր համակրանքը, սերն ու հարգանքը։ Զարգացել է ուրիշի անունից անձնազոհության զգացում։

Մի խոսքով, մարդիկ բառացիորեն մտերիմ հարաբերությունների մեջ էին, որտեղ նույնիսկ հիպոթետիկորեն կոնֆլիկտներ ու սկանդալներ չէին կարող առաջանալ։ Դեպրեսիայի մասին չարժեր խոսել։ Առավելագույնը, որով կարող էր ավարտվել ցանկացած անհամաձայնություն, մանր վեճերն էին, որին հաջորդում էին կատարվածի մասին անհանգստությունը:

Բայց երբ մարդիկ մտերմանում էին առօրյա խնդիրների մեջ, նրանք ինքնաբերաբար սկսեցին հեռանալ զգացմունքների և ցանկությունների իրական հարևանությամբ՝ այն փոխարինելով նյութական արժեքներով և ապագայի մասին մտահոգություններով:

Ընտանեկան թյուրիմացությունների և սերտ հարաբերությունների հեռանկարներ՝ առանց մտերմության

Մի երիտասարդ զույգ, որոշ ժամանակ միասին լինելուց հետո, հանկարծ սկսում է հաճախակի կոնֆլիկտներ, սկանդալներ, զայրանալ և վիրավորվել միմյանց վրա մանրուքների համար:

Նկատվում է դյուրագրգռության ավելացում, հեռացում, հոգնածություն, երբեմն անքնություն և ապատիա, սեռական ցանկության նվազում, պարզապես՝ դեպրեսիվ վիճակ։

Մարդիկ, սիրելիի չհասկանալու, «ուրիշի մտքերը կարդալու» (շահարկումների) ֆոնին, հեռանում են միմյանցից՝ խեղդվելով կենցաղային մանր խնդիրների ու հոգսերի մեջ։ Հաճելի սիրային հարաբերությունների փոխարեն կարող եք դիտել միայն փոխադարձ նախատինքներ, մեղադրանքներ, երբեմն էլ վիրավորանքներ։

Ինչ-որ մեկը դիմում է սիրահարների և սիրուհիների վրա, դրանով իսկ փոխհատուցելով մտերմության բացակայությունը (ոչ միայն սեռական) և խուսափելով ծանր դեպրեսիայից:

Ինչ-որ մեկը ապրում է հեռուստասերիալների հերոսների ուրիշի կյանքով՝ փոխհատուցելով իրական զգացմունքների և մտերմության ցանկությունների արտահայտման բացակայությունը: Ոմանք դառնում են ալկոհոլային կախվածություն: Մյուսներն ավելի արմատական ​​են լուծում խնդիրը՝ ամուսնալուծվել, դադարեցնել հարաբերությունները և հայտնվել, ինչպես իրենք են կարծում, ամենաեկամտաբեր կողմը։

Եվ հաճախ նշվում է տարօրինակ անհամատեղելիություն և կերպարների տարբերություն։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ նոր ընտանիքներում ամեն ինչ սովորաբար սխալ է ընթանում:

Իրար թյուրըմբռնումը, մարդկային հարաբերությունների սերտության էությունը, մարդկանց ուղղակի երջանիկ լինելու հնարավորություն չի տալիս.

Մարդկանց միջև հարաբերությունների սերտությունը, մտերմությունն է՝ լինի սիրո, ընկերական հարաբերությունների մեջ, ցանկացած մարդու անփոխարինելի կերակուրն է նրա հուզական, հոգեբանական առողջությունն ու լիարժեք կյանքը ամրապնդելու և պահպանելու համար:

Առանց իսկապես ինտիմ հարաբերությունների, առանց բավարարելու զգացմունքների և ցանկությունների, որոնք կարող է տալ սիրելին, առանց այդ զգացմունքների մշտական ​​փոխանակման, մարդիկ դառնում են միայնակ, նույնիսկ երբ ամբոխի մեջ են:

Ի՞նչն է խանգարում մեզ մոտ լինել և չտառապել դեպրեսիայից: Սա թե՛ ձեր, թե՛ ձեր իրական զգացմունքների ու ցանկությունների, թե՛ ուրիշի զգացմունքների ու ցանկությունների թյուրիմացություն է:

Մարդը ծնվելուց անմիջապես հետո ցանկանում է լինել մտերիմ և սիրված։ Նախ, երեխայի այս կարիքները բավարարում է նրա մայրը։

Նմանապես, մեծահասակները սերտ հարաբերությունների, ճանաչման և սիրո կարիք ունեն: Ինչը կարող է դրսևորվել ոչ միայն տղամարդու և կնոջ սիրո մեջ, այլև ընկերական և ընտանեկան սիրո մեջ:

Ընտանեկան մթնոլորտը, որը հագեցած է բացասական, ոչ սերտ հարաբերություններով, որոնք հիմնված են իսկական մտերմությունը առօրյա կյանքով փոխարինելու վրա, ոչնչացնում է ինչպես անհատականությունը, այնպես էլ ամբողջ ընտանիքը:

Առօրյա կյանքը, նրա դասավորությունը խոչընդոտ են դառնում մարդկային մտերմության, իսկական զգացմունքների ու ցանկությունների արտահայտման համար։ Մարդուն տանում է դեպի հուսահատություն, մենակություն և դեպրեսիա։

Եվ, ի վերջո, ընտանիքն է, որտեղ տիրում է մտերիմ հարաբերությունների, փոխըմբռնման և սիրո բարենպաստ մթնոլորտը, լավագույն և ազատ հոգեթերապևտն է հուզական խանգարումները, կյանքի անախորժությունները հաղթահարելու և անդամների հոգեկան առողջությունը պահպանելու համար։

Երկու մեծահասակ միշտ կարող են նստել և կառուցողականորեն քննարկել ընտանիքում իրենց ընդհանուր խնդիրները: Նրանք կարող են բաց կերպով բացատրել միմյանց իրենց զգացմունքներն ու ցանկությունները, լսել և հասկանալ, գալ փոխզիջումային լուծման և թարմացնել երջանիկ, երբեմնի մոռացված, քնքուշ և հարգալից, ջերմ և մտերիմ հարաբերությունները:

Եթե ​​ընտանիքում նման թյուրիմացության խնդիրներ ունեք, ապա հենց հիմա սկսեք միմյանց ջերմություն, սեր ու հարգանք մատուցել, իսկ առօրյա, առօրյա խնդիրները երկրորդ պլան մղեք։ Հավատացեք ինձ, նրանք նշանակություն չեն ունենա, եթե մտերիմ հարաբերություններն ամբողջությամբ փչանան։

Մաղթում եմ ձեզ հոգեբանական բարեկեցություն:

Հոգեբանի, հոգեվերլուծաբանի պատրաստի պատասխանները

Ամուսինն անընդհատ զայրանում է, և հաճախ նույնիսկ առանց պատճառի, ամեն մանրուքից զայրանում է, կոպիտ է, ինչի հետևանքով համատեղ կյանքը օրեցօր դառնում է ավելի անտանելի։ Եվ այնուամենայնիվ, չնայած դրան, դուք դեռ միասին եք ապրում, քանի որ սիրում եք նրան և չեք ցանկանում բաժանվել նրանից։ Բայց անընդհատ սկանդալներով ու վեճերով ապրել այլեւս հնարավոր չէ։ Ինչպե՞ս կանխել կամ վերացնել վեճը:

Ապրելը դաշտ չէ, որ պետք է անցնել։ Այս արտահայտությունը կարելի է կիրառել նաև ընտանեկան հարաբերությունների համար։ Գաղտնիք չէ, որ կյանքում պարզապես չկան ընտանիքներ, որոնցում ամուսինների միջև վիճաբանություն երբեք չի լինի։ Սա տհաճ է, բայց ճիշտ է։ Ընդ որում, այս երեւույթն անխուսափելի է։ Միայն որոշ զույգեր վիճաբանությունից հետո չեն կարողանում երկար խոսել, իսկ մյուսների մոտ այս երևույթը մեծ սկանդալի պատճառ է դառնում աման ջարդելու հետ կապված։ Ի դեպ, վեճերը զրոյից առաջանալու յուրահատկություն ունեն (չհանված աղբի, կեղտոտ ափսեի, կեղտոտ գուլպաների՝ բնակարանով մեկ սփռված կամ պարզապես սովորական հոգնածության, խանդի և այլնի պատճառով)։ Անկախ պատճառից՝ անընդհատ առաջանում են կոնֆլիկտներ, որոնց արդյունքում մարդիկ պարբերաբար ու ջանասիրաբար հայհոյում են, իսկ դրանից հետո մեծապես զղջում են։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Իսկ ի՞նչ անել այս դեպքում։

Վեճերի պատճառները.
Ամուսնության մասին մեր երազներում մենք պատկերացնում ենք այն որպես կրքոտ և ռոմանտիկ հարաբերություններ մեր ողջ կյանքի ընթացքում: Բայց իրականում կյանքն իր շտկումներն է անում։ Ժամանակի ընթացքում սիրավեպը գոլորշիանում է այն մարդկանց հարաբերություններից, ովքեր ժամանակին կրքոտ սիրում էին միմյանց՝ իրենց տեղը զիջելով առօրյա անսպառ խնդիրներին, որոնք այնքան ճնշում են մեր նյարդերին: Եվ ինչ-որ պահի զույգը կարող է վիճել ցանկացած մանրուքից, որպեսզի այս իրավիճակից միակ ելքը համարեն ամուսնալուծությունը։

Ամուսնու հետ մշտական ​​վեճերն ու կռիվները ճնշող ազդեցություն են ունենում օրգանիզմի վրա, առաջացնում են դեպրեսիա և անքնություն՝ նվազեցնելով աշխատունակությունն ու կյանքի որակը։ Իսկ դրա պատճառը միմյանց զիջելու կամ փոխզիջման գնալու անկարողությունն է կամ չցանկանալը։ Մենք ագրեսիային պատասխանում ենք ագրեսիայով, զայրույթով, բղավելով, հայհոյանքով – ամեն ինչ օգտագործվում է մեր անմեղությունն ապացուցելու համար։ Այն բանից հետո, երբ ամեն ինչ հանդարտվում է, զույգերի մեծամասնությունը հաճախ չի կարողանում հիշել մոլեգնած սկանդալի պատճառը՝ զղջալով և ողբալով սեփական հույզերը վերահսկողության տակ պահելու անկարողության մասին:

Շատ հաճախ ամուսիններից մեկի ագրեսիվ պահվածքի պատճառը նրա անցյալն է։ Մասնավորապես, եթե ծնողների հարաբերություններում նման վարքագիծը նորմ էր, ապա չպետք է զարմանաք, որ մարդն իրեն նույն կերպ կպահի։ Այլ վարքագծի օրինակ նա ուղղակի չունի՝ առանց ճչոցի, աղմուկի ու սկանդալների։ Նրան սա չեն սովորեցրել։ Հարաբերությունների մեջ գտնվող ամուսիններից մեկի ագրեսիայի մեկ այլ տարածված պատճառ է ցածր ինքնագնահատականը, երբ մյուսը փորձում է ինքնահաստատվել մեկի հաշվին:

Որոշ գործոններ, ինչպիսիք են սովորական սթրեսը, հիվանդությունը, մշտական ​​հոգնածությունը կամ ֆիզիկական անհանգստությունը, կարող են բարկության բռնկում առաջացնել նույնիսկ շատ հանգիստ մարդու մոտ: Հեռու չեմ գնա, օրինակ, բոլորին է ծանոթ աշխատանքային ծանր օրվանից հետո թուլության վիճակը, հատկապես ամառվա շոգին, երբ գլուխն ահավոր ցավում է, ցավում է ամբողջ մարմինը։ Նման պահերին դժվար է լավ տրամադրություն ունենալ.

Պատահում է նաև, որ ագրեսիվ վարքագիծ է դրսևորվում պլանի իրականացման ճանապարհին, երբ մյուս կեսը խոչընդոտներ է ստեղծում դրա համար: Օրինակ՝ նա շատ հոգնած է և ուզում է շուտ քնել, բայց դու ուզում ես ակումբ կամ կինո գնալ և նրան քաշում ես։ Դժվար չէ կռահել, որ շատ դեպքերում այս իրավիճակն ավարտվում է ուժեղ վիճաբանությամբ։

Շատ հաճախ ամուսինը դուրս է հանում այն ​​դժգոհությունների երկրորդ կեսը, որոնք իրեն պատճառել է մեկ ուրիշը։ Օրինակ, նա «լավ» կշտամբանք է ստացել շեֆից, ինչ-որ մեկը վերցրել է իր մեքենայի սովորական կայանատեղին ավտոկայանատեղիում, չարացել է խանութում և այլն։ Արդյունքում, այս ամենի համար նա հանում է իր զայրույթը իր սիրելի կնոջ վրա, որն ընկել է տաք ձեռքի տակ։ Իսկ նա, վրեժխնդրության համար, ուղղակի պատասխանում է նրան։ Նման չնչին պահերի պատճառով է, որ ընտանիքներն ամենից հաճախ քայքայվում են։

Ինչպե՞ս խուսափել կռվից.
Իհարկե, դուք կարող եք շատ պատճառներ գտնել բարկանալու համար: Բայց յուրաքանչյուր մարդ ունի իր արձագանքը դրան, և ամենից հաճախ տուժում են հարազատներն ու ընկերները: Այդ դեպքում ի՞նչ է պետք անել։ Ինչպե՞ս վարվել հաճախ անհիմն ագրեսիայի և կատաղության պոռթկումների հետ՝ առանց սիրելիների զայրույթը հանելու:

Հարկ է նշել, որ եթե նույնիսկ ամուսինները մեկ տասնյակ տարուց ավելի միասին են ապրում, այնուամենայնիվ, նրանք մնում են տարբեր մարդիկ։ Անհնար է անել այն, ինչ ուզում է մյուս կեսը, որ ամբողջ կյանքում անի։ Եվ դա նորմալ է: Այս դեպքում ընտանիքում կոնֆլիկտներն անխուսափելի են, բայց դրանք կարող են շատ հազվադեպ առաջանալ կամ ավելի մեղմ ձևով:

Հիշեք, երբեք, նույնիսկ ձեր գործն ապացուցելու շատ մեծ ցանկությամբ, մի վիճեք ձեր ամուսնու հետ հարազատների, ընկերների կամ պարզապես անծանոթների ներկայությամբ: Անխուսափելիորեն ձեր հակամարտությունում նրանք ստիպված կլինեն կողմնորոշվել: Եվ ոչ այն փաստը, որ ձերն է, հատկապես, եթե նրանք ամուսնու կողմից հարազատներ և ընկերներ են: Սա միայն կնպաստի կրքերի սրմանը։ Բացի այդ, ձեր ընկերներին անհարմար դրության մեջ կդնեք։ Այս դեպքում ավելի լավ է հանգստանալ ու հետաձգել զրույցը ավելի հարմար պահի։ Հանգիստ վիճակում, ամեն ինչ վերանայելով, հակամարտության պատճառն այլ տեսանկյունից կնայվի։

Եթե ​​վեճից հնարավոր չէ խուսափել, ոչ մի դեպքում չպետք է վիրավորանքներ գործածեք և նվաստացնեք ձեր ամուսնուն, որովհետև արական հպարտությունը, ախ, որքան խոցելի է: Նման վարքագիծը կարող է դրդել հավատացյալներին փնտրել նրան, ով կգնահատի և կհարգի իրեն։ Եվ նա միշտ կարող է գտնել մեկին, մի հապաղեք:

Մանրուքների շուրջ վեճը կանխելու համար կարևոր է նրա հետ ժամանակին քննարկել յուրաքանչյուր զգայուն հարց, առանց վախի, տարածել այն ամենը, ինչ ձեզ անհանգստացնում է։ Բայց պետք է նաև խելամտորեն «տարածել»՝ նախապես պատրաստելով և հստակ ձևակերպելով այն ամենը, ինչ մտադիր եք ասել նրան։ Միայն դրանից հետո կարող եք անկեղծ զրույց սկսել:

Հավատարիմներիդ հասցեին մեղադրանքներ հնչեցնելուց առաջ մտածիր, թե իրո՞ք ամուսինն է մեղավոր։ Միգուցե նրա արարքը չարժի, միգուցե դուք կարող եք ապահով գոյատևել և մոռանալ: Շատ հաճախ ցանկացած մանրուքի պատճառով մենք՝ կանայքս, ուժեղ քամվում ենք, հետո կատաղած դուրս շպրտում այն ​​ամենը, ինչ կուտակվել է տղամարդու վրա։ Ուստի ավելի լավ է խոսելուց առաջ սպասել մի քանի ժամ։ Հավանաբար, հանգստանալով, կհասկանաք, որ սիրելիի հետ վիճելու պատճառը չարժե։

Եթե ​​ամուսինը սովորաբար սկանդալ է սկսում, փորձեք նրա հետ անկեղծ խոսել սրտից սրտով, պարզել նրա վարքի պատճառը։ Միգուցե նա դա ձեզնից է ակնկալում։ Եթե ​​դուք չեք համարձակվում նման խոսակցության, ապա հավանական է, որ նա կգտնի մեկին, ում հետ անկեղծ կլինի։ Եվ հետո նա ընդհանրապես կգնա նրա մոտ: Ընդմիշտ.

Երբեմն ամուսնու բարկության և ջղայնության պատճառը կարող է լինել կոնկրետ ինչ-որ բան: Դիտարկելով այն՝ կարող ես պարզել ու վերացնել։ Դե, եթե բառացիորեն ամեն ինչ զայրացնում է ձեր ամուսնուն, ապա միգուցե դուք պետք է որոշ ժամանակ առանձին ապրեք: Երբեմն դա օգնում է, միմյանցից հանգստացած ամուսինների միջեւ հարաբերությունները վերականգնվում են։

Ընդհանրապես, որպեսզի ընտանեկան կյանքում հնարավորինս հազվադեպ վեճեր ծագեն, կարևոր է անհապաղ վերազինել ընտանեկան կյանքը և հարաբերություններ հաստատել սիրելիի հետ այնպես, որ միմյանց ցանկացած տհաճ սխալ թվա մանրուք և կարող է լինել: հանգիստ փորձառու. Միասին կարող եք զբաղվել ցանկացած սպորտաձևով։ Սա ոչ միայն կթեթևացնի ավելորդ սթրեսը, այլ նաև օգուտ կբերի ձեր ինքնագնահատականին և ձեր հարաբերություններին: Ի վերջո, ոչինչ չի համախմբում մարդկանց այնպես, ինչպես հաճելի ժամանցը:

Ընտանեկան վեճերի հաճախականության մեջ կարեւոր դեր է խաղում հենց ինքը՝ կինը։ Գնահատեք ինքներդ ձեզ և թույլ մի տվեք նվաստացում կամ ձայնի բարձրացում առանց պատճառի։ Միգուցե ձեր վստահությունն ու անտեղյակությունը նրա կատաղի հարձակումների մասին կթուլացնեն ձեր վրա ցողվող բացասականությունը: Սակայն բացասական հույզերը չպետք է հասցեագրվեն նրան, իսկ ձայնի տոնով չպետք է սայթաքեն ծաղրական գրառումները։ Փորձեք ավելի հաճախ գովել ձեր ամուսնուն, բայց գործի համար՝ գնահատելով նրա արժանիքները։ Փորձեք քամահրանքով ընդունել առկա թերությունները։

Եթե, այնուամենայնիվ, վեճ է տեղի ունեցել, սովորեք ճիշտ դիմահարդարվել։

Հաշտությունը ամուսնու հետ սկանդալից հետո.
Նախքան ամուսնու հետ հարաբերությունները բարելավելու փորձը, պետք է մի փոքր սպասել, որպեսզի նրան հնարավորություն ընձեռվի ինքնուրույն հանգստանալ և զովանալ։ Պետք է ամեն ինչ ըմբռնել, հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել, նոր միայն գործել։ Շատ կանանց համար նախ հաշտություն սկսելը, հատկապես, եթե ամուսինները ճիշտ չեն կոնֆլիկտային իրավիճակում, տրանսցենդենտալ բան է, ոչ արժանի: Այնուամենայնիվ, ոչ մի վատ բան չկա հաշտեցման առաջին քայլն անելիս: Իսկ եթե հակամարտության նախաձեռնողը դուք եք, դա պետք է արվի։

Եթե ​​մյուս կեսը դեռ վճռական չէ ձեզ հետ երկխոսության մեջ մտնելու հարցում, ապա այս դեպքում չպետք է սեղմել: Պետք է մի քիչ ավելի շատ ժամանակ տալ նրան, թող սառչի իր բուրմունքը։ Եթե, ինչպես կարծում եք, նա երկար ժամանակ խոժոռում է ձեզ վրա, կարող եք նրան նամակ գրել՝ թղթի վրա շարադրելով այն ամենը, ինչ դժվար է անձամբ ասել՝ ակնառու նայելով: Իսկ երբ, ի վերջո, գալիս է անձնական հաղորդակցության պահը, կարող ես թույլ տալ ոչ միայն նուրբ խոսքեր, այլև նուրբ հպումներ, հարվածներ և համբույրներ: Սա հիանալի կերպով կթուլացնի իրավիճակը, կթեթևացնի լարվածությունը, որն անխուսափելիորեն առաջանում է զրույցի սկզբում։

Եթե ​​հավատացյալները մի քանի օր լռել են, պետք է ավելի օրիգինալ մեթոդներ կիրառել, օրինակ՝ անակնկալ պատրաստել։ Պարզապես այս դեպքում պետք չէ օգտագործել սեքսուալ ներքնազգեստ կամ էրոտիկ խաղեր։ Սեքսի միջոցով ամուսնուդ լավ վերաբերմունքը շահելը լավ գաղափար չէ: Մարդը կարող է դա ընդունել որպես վիրավորանք, քանի որ սա բաց ակնարկ է, որ մարդկության ուժեղ կեսում կենդանական բնազդը գերակայում է մնացած ամեն ինչի վրա: Եվ դա, մեղմ ասած, գռեհիկ տեսք ունի։ Այս դեպքում տղամարդը, եթե նա իրեն պահի ձեր գայթակղիչ պահվածքով, ապա սեքսից հետո գրգռվածությունը նորից կվերադառնա նրան։ Եվ ամեն ինչ նորից կսկսվի:

Երկու հոգու համար ռոմանտիկ ընթրիքը կարող է հիանալի անակնկալ լինել: Կարևոր չէ՝ տանը կամ ռեստորանում, հանգիստ երաժշտության ներքո, կարող ես նրա ականջին սիրո խոսքեր շշնջալ, ասել, թե ինչպես ես զղջում կատարվածի համար, որ ուզում ես որքան հնարավոր է շուտ մոռանալ այդ ամենը։ Նման պահին ճիշտ բառեր գտնելը դժվար չի լինի։ Նման միջավայրում դժվար թե որևէ տղամարդ կարողանա դիմակայել։

Ընդհանրապես, արժե ավելի շատ խոսել ձեր զուգընկերոջ հետ, հանգիստ և հետաքրքրված տոնով, պարզել, թե ինչն է նրան անհանգստացնում, խոսել ձեր սիրո մասին, որը պետք է փայփայել, այլ ոչ թե ոչնչացնել ամենօրյա վեճերը չլվացված ափսեի կամ շուրջը: աղբ չի հանվում.

Եթե ​​Սերը չի մարում, նա դիմանում է փորձություններին, պատահում է, որ նույնիսկ բոցավառվում է, կարծես հենց այդ կայծից բոց է բռնկվում։ Սերը հեռանում է. գրգռվածությունը գալիս է, բայց այն ի վիճակի չէ պայքարել խնդիրների հետ, այլ կարող է միայն կուտակել դրանք և զովացնել «տան եղանակը»:

Ահա «դժբախտությունների» ցանկը, որոնց պատճառով հարաբերություններում տեղի են ունենում «երկրաշարժեր» և «հրաբխային ժայթքումներ».

Ընտանիքում դերերի սխալ բաշխում.

- Գործընկերներից մեկի սխալ վերաբերմունքը մյուսի նկատմամբ.

- «Կյանքի մասին» հայացքների տարբերություններ.

- Սեռական ճգնաժամեր, հիասթափություն զուգընկերոջ մոտ.

- Ամուսիններից մեկի կամ երկուսի ծնողների միջամտությունը «երեխաների» գործերին.

- Կախվածություններ (թմրանյութեր, ալկոհոլ, խաղ, քրոնիկ շնություն):

- հիվանդություններ (հոգեկան, անբուժելի ֆիզիկական, հոգեկան). Ընտանիքի բոլոր անդամներին անկողնուն գամված հիվանդին կամ երեկ հեռուստացույց խմած կերպարին հարմարեցնելու անհրաժեշտությունը։

- Ընտանիքում իշխանության և գերակայության համար պայքար.

- Ընդհանուր առմամբ հաղորդակցման խնդիրներ (անվստահություն, վախ, մտերմության և անկեղծության բացակայություն):

Հանդիպում են մի զույգ, սկսվում է «հղկելը», յուրաքանչյուրը ցուցադրում է իր «պրեզենտացիոն տեսահոլովակը», պատմում է, թե ով է, ինչն է սիրում, ինչը՝ ոչ։ Հայտարարում է իր կարիքներն ու հույսերը, հարցեր է տալիս՝ կարևոր և ոչ այնքան։

Երբևէ լսե՞լ եք, որ ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ մտնող մարդն ասի. «Ժամանակի ընթացքում ինձ մոտ կզարգանան այսինչ զզվելի գծերը, կսկսեմ գիրանալ, կամաց-կամաց հարբել և դաժան ծեծել ձեզ»: Ոչ Ոչ ոք երբեք! Նախնական շրջանում հաճոյանալու ցանկությունը պահպանվում է բոլոր իրավիճակներում։ Սա այն ժամանակաշրջանն է՝ սիրամարգի տոները։

Հարաբերությունների սկզբում սիրելիի պահվածքում անցանկալի դրսևորումները առաջացնում են դժգոհության մի փոքր սառնություն, և գլորվելով ժամանակի սարից ցած՝ սառը գունդը վերածվում է մռնչյուն ձնահյուսի: Առաջին հիասթափությունը պատահում է մեզ, երբ սկսում ենք հասկանալ, որ Երկինքը սեր է տվել որպես նվեր, և այն սեր է տալիս պարտքով: Եվ, որպեսզի այն ավելի զարգացնեք ամուսինների և ծնողների միջև հարաբերություններում, դուք պետք է անվերջ ներդնեք միջոցներ, ժամանակ, առողջություն, փող, սիրտ, հոգի, զգացմունքներ, ուշադրություն և ջերմություն…

Ահա նա, ԱՌԱՋԻՆ ՊԱՏՃԱՌվեճեր սիրահարների միջև. նա, ով ավելի շատ է սիրում «Գարնանը», սովորաբար խնայում է վերը նշված բոլորը:

«Ամռանը» նա դառնում է նաեւ պահանջների ու նախատինքների «հեղինակ» հարաբերությունների մեջ՝ կրքի գագաթնակետին։ Դժվար «սիրո աշնանային ժամանակներում» նախաձեռնությունը գնում է նրան, ով հարաբերություններում ավելի դժվար է, և նրանից սկսում են հորդել նախատինքներն ու դժգոհությունը։ Նա զգում է, որ «Ձմռանը» իրեն վիճակված է մենակ թողնել, և այդպիսով սկսում է բողոքել։

Ամուսնալուծությունից հետո, «ձմեռային ցրտերի» շրջանում, լքված մարդու հոգում մի վրդովմունք է նստում, որ նույնիսկ այդ փոքրիկ ջերմությունն ու ուշադրությունն է խլվել նրանից, ինչը, թերևս, թերագնահատվել է այն ժամանակ, երբ դեռ հնարավոր էր ուղղել. ինչ - որ բան.

Դարձյալ «Ինչ ունենք, չենք պահում»... Եվ այստեղ լավագույն լուծումը հարաբերություններից վճռականորեն հեռացնել մարքեթինգը, դադարեցնել «փոխադարձ ցավերի, անախորժությունների ու դժգոհությունների» հոսքը և հիշել իմաստունների ասացվածքը. «Կնոջից լավ ընկեր չկա», և տվեք ամեն ինչ, և մի փոքր ավելին, մինչև այն պահը, երբ մարդը «շնչի» այս մարդու ուղղությամբ: Սերը ատելության չի վերածվի, եթե կարողանանք արթնանալ ու տեսնել, որ ժամանակն է անմիջապես փակել նախատինքների ու մեղադրանքների «աղբյուրը»։

Վիրավորանքներն ու սկանդալները պարարտ հող են ինքնահաստատման համար։ Ուրիշին «խեղդելու» ցանկության մեջ մարդը չի տեսնում, թե ինչպես է ինքն իրեն խեղդում։ Սա պատերազմ է առանց հաղթողի. Ինչ-որ մեկը կասի, որ ընտանիքում անախորժություններն ու անախորժությունները գալիս են զուգընկերոջ սխալ ընտրությունից։ Բայց բոլորովին սխալ ընտրություններ չկան, քանի որ զուգընկերոջ որոշ որակներ մեզ սազում են, ոչ բոլորն են նյարդայնացնում։

ԵՐԿՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸվեճեր՝ զույգի առաջնորդության հարց. Եթե ​​սիրահարները երջանիկ են, ուրեմն զիջում են միմյանց, կիսելու և «փքվելու» բան չունեն։ Յուրաքանչյուրը «գլխավորն» է իր ինչ-որ բանում, անփոխարինելի ու եզակի:

Ամուսնության միջին փուլին մոտ, հանկարծ սկսվում է միմյանց վերագնահատումը, գալիս է թյուրիմացությունը, դժգոհությունը զուգընկերոջից, վերանում է միմյանց «լսելու» ունակությունը, համաձայնության գալու անկարողությունը։ Ընտանեկան հարաբերություններում արդեն իսկ առկա է լիարժեք ճգնաժամ. Եվ հիմա մեկը դրոշակ է դնում իր կարծիքը, իսկ մյուսը զիջողաբար, որպես «ավելի իմաստուն», համաձայնվում է զիջումների՝ «միայն թե լռի»։ Փոխզիջումն այլևս նպատակ չէ, կարծիքների համաձայնությունը դեռևս հնարավոր է, բայց ավելի հաճախ, ինչպես ասացի, երկուսից մեկը գիտակցաբար գնում է զիջումների՝ խնդիրը տանելով խրոնիկ վիճակի…

Պահանջները, պահանջներն ու կշտամբանքները, վերջնագրերը, հեկեկալն ու ճիչերը «Սիրո աշուն»-ի հիմնական դրսեւորումներն են։ Եվ հետո մեր աճեցրած բույսը հյութալի ու համեղ պտղի փոխարեն տարաձայնության սերմ է տալիս։ Նա և նա սկսում են պարզել՝ ով է ավելի շատ քնել, ով է ավելի հոգնած, ով է գլխավոր պարտականությունները, ով ավելի շատ է հասել կյանքում: Քանի դեռ մեկն իր տիրապետությամբ չի ճնշել մյուսին, զուգընկերոջ նկատմամբ հաղթանակից բավարարվածությունը չի գալիս։ Ավելի դժվար է դառնում մեկի համար, ով սիրո ավելի մեծ կարիք ունի, ում համար ավելի կարևոր է հարաբերություններ պահպանելը։ Այդ պատճառով նա հաճախ զիջում է։

Հիններն ասում էին. «Իսկապես սիրող մարդը չի ձգտում իշխանության, արատավորն ու հաշվարկողը ձգտում է դրան»: Քանի դեռ կա քնքշություն և զգացմունքներ, ինչ-որ մեկը միայնակ է առաջատարը և միշտ ավելի քիչ են կոնֆլիկտները: Դա տեղի է ունենում ցանկացած հարաբերությունների սկզբում: Ներդաշնակորեն զարգացած զգացմունքներում սովորաբար զարգանում է հարաբերությունների լողացող կամ ճկուն համակարգ։

«Սիրով ցուրտ եղանակին» ավելի մոտ են լինում ավելի ու ավելի քիչ զիջումներ, և ավելի ու ավելի շատ պահանջներ:

ԵՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌվեճեր. կոնֆլիկտներում վերջին տեղը չէ ընտանեկան բյուջեի բավականին պրոզայիկ թեման: Բոլորը հասկանում են, որ փողը պարարտանյութ է մեր բողբոջի համար։ Նրանք պահանջում են խոհեմ վերաբերմունք և վերահսկողություն: Ընտանիքում անհրաժեշտ է կարգավորել եկամուտներն ու ծախսերը, իսկ թե ինչպես է դա տեղի ունենում, շատ առումներով ընտանեկան հարաբերությունների ցուցիչ է։

Որպես կանոն, զույգերը ընտրում են համատեղ, բաժնետոմսերի և պառակտված բյուջեի տեսակները: Բայց ի՞նչ, եթե դուք քրտնաջան աշխատեք և փորձեք համատեղել այս բոլոր տեսակները՝ ստեղծելով երեք տարբեր փողերի կույտեր տարբեր վայրերում:

Փողի առաջին կույտը համատեղ դրամապանակն է, զույգերից յուրաքանչյուրը մասնակցում է դրա համալրմանը, միասին որոշումներ են կայացվում, թե ինչպես ծախսել գումարը։ Այն շատ հարմար է նույն եկամուտ ունեցող մարդկանց կամ ընտանիքների համար, որտեղ մեկը կախված է (նույնիսկ հիսուն տարի առաջ ոչ ոք չէր մտածի, որ դա կարող է տղամարդ լինել, բայց մեր օրերում, ավաղ, դա այլևս այնքան ցնցող չի հնչում, և շատերը սովորական նորմերը դադարել են անսասան լինելուց): Եվ այնուամենայնիվ, ավելի հաճախ, քան ոչ, կինը չի աշխատում։

Ընդհանուր դրամապանակի առկայությունը նրան ազատում է ամեն անգամ բացատրելու անհրաժեշտությունից, թե ինչու է այդպիսի գումար անհրաժեշտ տնային տնտեսության համար: Այն նաև պաշտպանում է նրան թեմայի շուրջ մտորումներից. «կրկին գումար չեմ տվել ընտանիքի կարիքների համար, «կոմունալ բնակարանի», բժշկի և երեխայի ուսուցիչների համար: Նա ագահ է, թե անուշադիր, անզգա՞մ, թե՞ սադիստ»: Այնպես որ, միասնական դրամապանակում հսկայական գումարներ պետք չեն։ Այնտեղ կարող են լինել թերթիկ և մատիտ, որոնց միջոցով գրվում է յուրաքանչյուրի վերցրած գումարը: Երեխան կարող է այնտեղից գումար վերցնել, անպայման զեկուցեք, թե ինչի վրա են ծախսվել։ Այս բաց լինելը շատ ծնողների փրկում է իրենց իսկ դրամապանակից ուղղակի և անպատասխանատու «փոխառությունից»:

Այսպիսով, մենք սահուն անցնում ենք «անհատական ​​գրպաններին» բաշխված փողերի երկրորդ կույտին։ Արդյո՞ք ընտանիքի չաշխատող անդամը (կին կամ երեխա) կարիք ունի ապրելու համար միջոցներ տրամադրելու: Պետք է. Բջջային վճարում, նախաճաշեր, ճանապարհորդություն՝ այս ամենը հաշվվում և թողարկվում է մեկ շաբաթվա համար։ Այս մոտեցումը թույլ է տալիս կախյալներին սովորել, թե ինչպես ճիշտ կառավարել միջոցները և չպահանջել ամենօրյա սուբսիդիաներ:

Ինչ-որ բան չհավանեք՝ գումար խնայեք կամ գնացեք աշխատանքի: Միայն այս դեպքում է, որ խնայված միջոցներից «գանձը» չի վերածվում լուրջ խաբեության, այսինքն՝ դա անձնական փող է, ոչ թե ընտանիքի հաշվին թաքցված։ Երբ վաստակողին այլևս չեն գնահատում, շնորհակալություն չեն հայտնում, հարցնում և չեն գովաբանում, նրա մոտ գալիս է «փողի դոդոշ»: Հաց բերողին անազնիվ է թվում, որ ամեն կոպեկ տալիս է ընտանիքին՝ փորձելով լինել բաց ու ազնիվ։ Եվ եթե նրա ներդրումը ընտանեկան բյուջեում սկսի ընկալվել որպես սովորական, նա կարող է սկսել վիրավորվել: Եվ կա նաև բոլորովին անպարկեշտ իրավիճակ, երբ տնային լոֆերներին նույնպես հաջողվում է նախատել. ասում են, որ նա կարող էր ավելին բերել:

Իրավիճակը նման անհեթեթության չհասցնելու կամ միջոցների ծախսման կանոններ սահմանելու համար այս բոլոր կետերը պետք է նախապես քննարկվեն, այլ ոչ թե լռեն։ Համատեղ որոշումները՝ կապված միջոցների ծախսման և կուտակման հետ, ցուցիչ են, որ ամուսինները չեն վերահսկում ֆինանսները։

Երրորդ կույտը ընտանեկան խոզուկ է: Կարևոր չէ՝ դա բանկային հաշիվ է, թե պահատուփ, տան սեյֆ, թե նկարի հետևում փակցված պլաստիկ տոպրակ. գլխավորն այն է, որ «մենք բոլորս միասին գումար ենք խնայում»: Դա կարող է լինել տուն, մեքենա կամ ինչ-որ մեկի կրթությունը, կամ ընդհանրապես «անձրևոտ օր»՝ դա նշանակություն չունի։ Կարևոր է, որ՝ «մենք», որ՝ «միասին»։

Ընկերական որոշումը ընտանիքում նյութական հարց լուծելու լավ ցուցանիշ է, իսկ փողով շանտաժը սիրելիի հաշվին ճնշելու, իրենց խնդիրներն ու բարդույթները լուծելու ցանկությունն է։

ՉՈՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌհարաբերությունները պարզաբանել՝ բարոյական սկզբունքների չպահպանում. Հաճախ զույգերը բաժանվում են ամուսնական հավատարմության և ընտանեկան էթիկայի խախտման պատճառով: Այս կետը միշտ սկանդալի ու խռովության առիթ է։ Միայն «Ձմեռ»-ում, երբ այլեւս հայհոյելու բան չկա, ամուսնալուծության մեջ ներգրավված բոլորը տեսնում են պահանջների ու արդարացումների անիմաստությունը։ Սա ներառում է նաև առաջացող թշնամական զգացմունքները՝ ատելություն, դժգոհություն, գրգռվածություն, հաճախ մարդկային զգացմունքների հակասական բնույթի պատճառով: Երբ դժգոհ եք ձեր զուգընկերոջից, ամեն ինչում նվաղելու պատճառներ եք գտնում։ Նյարդայնացնում է ամեն ինչ՝ բարքեր, վարքագիծ առօրյա կյանքում, բնավորության գծեր, բնավորության գծեր։ «Դու էդպես չես կանգնած, ստեղ չես պառկած»։

Հարաբերությունների սկզբում սովորաբար զույգերից մեկը հեռանում է, ժամանակ է պահանջում «գոլորշին թափելու» համար, և երկարատև միասին ապրելու դեպքում հոգեբանական համատեղելիության խնդիրները դուրս են սողում, ինչպես ուտիճները սպիտակ սավանի վրա: Մեկն իրեն բացասաբար է պահում, մյուսն էլ իր մեջ «աճեցնում» թշնամանքը։

Ես կարող եմ խորհուրդ տալ մտածելակերպին վերահսկել ձեր սեփական զգացմունքներն ու գրգռվածությունը: Կարևոր է սովորել ընդունել ամուսնու բնավորության գծերը որպես օբյեկտիվ իրականություն, հասկանալ, որ շատ բան հնարավոր չէ փոխել։ Խորհուրդ եմ տալիս հարաբերությունների հենց սկզբում ավելի մոտիկից նայել ապագա ամուսնական զուգընկերոջը, իսկ հարսանիքից հետո աչք փակել շատ բաների վրա։

«Ոչ երբեք!" - «Սիրո աշնանային սեզոնի» կանանց և ամուսինների հիմնական կարգախոսը։ Հակասելու և առարկելու ցանկությունը փարոս է, որը ձեզ ասում է, որ սերը հեռանում է: Կարևոր է գիտակցաբար պահպանել միասնության ձգտումը:

Թեժ զայրույթ, սառը զայրույթ, զսպված զայրույթ - ամեն ինչ վատ է: Փորձեք թե՛ «լեզուդ բռնել», թե՛ «շուրթերդ կծել», թե՛ բերանով ջուր վերցնել, թե՛ տասը կամ հարյուրը հաշվել։ Ես խորհուրդ եմ տալիս ամեն անգամ պարզաբանել, թե ինչն է զայրացած, հարցնել, թե կոնկրետ ինչ է ուզում աղմկոտը:

ՊԱՏՃԱՌ ՀԻՆԳ.երկու սիրահարված մարդիկ սթրեսային վիճակում կարող են կոնֆլիկտ ունենալ կարիքների և կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքի տարբերության պատճառով: Մասնագիտական ​​ձեռքբերումներն ու կարիերայի աճը անձնական կյանքում հաջողություն չեն երաշխավորում։ Ասեմ ավելին. ավելի հաճախ հենց կարիերայի զարգացումն է բաժանում սիրահարներին միմյանցից։ Այնպես որ, այս հարցում պետք է լինել շատ զգույշ ու ուշադիր, «չմոռանալ», ինչպես ասում էին։

Միասին լուծել խնդիրները և քաղաքավարի լինելը հեշտ չէ: Ամենադժվարը տարբերությունների մեջ ընդհանուր լեզու գտնելն է, ինչը կապում և միավորում է: Նրանք, ովքեր չեն վիճել, կարիք չունեն համբերելու: Համաձայնեք, որ չեք հայհոյի, որ ձեր տանը բարձր դեցիբելներով բղավոցներ ու խոսակցություններ չեք լսի։ Եթե ​​ձեր սիրելին անում է այն, ինչ խոստացել է հինգ հիշեցումներից հետո, եթե նա մոռանում է արձակուրդների և ձեր ժամադրության մասին, և բոլոր տնային առաջադրանքները ամբողջությամբ ձեր ուսերին են, և նրա կյանքը շարունակվում է ձեր թելադրանքով, բարձրաձայն ասեք, որ օգնության կարիք ունեք: Թող նա իմանա, որ առանց իր կարծիքի և ցանկության ձեզ համար շատ դժվար է: Հակառակ դեպքում, դուք վտանգում եք շուտով դառնալ «փեշով հրամանատար» կամ «տղա-կին»: Նախապես բաշխեք պատասխանատվությունը, պայմանավորվեք «ափին».

ՊԱՅՄԱՆԱԳՐԻ ՎԵՑԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸ: Զուր սպասելիքներ. Գրգռվածությունն ու վրդովմունքն առաջանում են, երբ ձեր զուգընկերը չի անում այն, ինչ դուք կցանկանայիք: Նա հավանաբար կհայտնի իր պնդումները։ Երեխաները հոգեբանական հանդիպման հաճախ բողոքում են, որ իրենց ծնողները նյարդայնացած բղավում են իրենց վրա և վիրավորում իրենց: Իսկ մարդու հոգեկանում ժամանակի ընթացքում տեղի է ունենում «ընթերցում» ասվածը, այսինքն՝ վերանում է զրույցի էությունն ու դրա պատճառը՝ հիշողության մեջ ընդմիշտ թողնելով միայն լաց ու զայրույթից ոլորված դեմք։

Եթե ​​ձեզ ինչ-որ առանձնահատուկ բան է պետք, եթե ձեզ պետք է հասկանալ այս ձևով, այլ ոչ թե այլ կերպ, ապա պետք է դրա մասին խոսեք դիպուկ և ուղիղ՝ չստիպելով ձեր զուգընկերոջը շահարկել: Ասա նրան, թե իրականում ինչ ես ուզում: Եթե ​​նա չի լսում ձեր խոսքերը, ապա փնտրեք տեղեկատվության մատուցման այլ եղանակներ, մտածեք պատճառների մասին, ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք և պատասխանեք դրանց։ Օրինակ, ասեք նրան. «Ես ուզում եմ խոսել, քանի որ դա շատ կարևոր է», կամ խնդրեք նրան լսել ինքներդ ձեզ: Արդյո՞ք նա անտեսում է խնդրահարույց իրավիճակները: Չե՞ք ցանկանում կատարել իր պարտավորությունները։ Անընդհատ մի խղճացեք ինքներդ ձեզ՝ շարունակելով ոչինչ չանել։ Մի ցրեք անիրատեսական սպառնալիքներ, մի ցեխ մի լցրեք դրա վրա։ Եթե ​​ձեր խոսքերն ու գործողությունները չեն բերում ցանկալի արդյունքի, ապա սկսեք այլ կերպ նայել դրան, ավելի ճիշտ՝ ձեր կյանքին.

ՅՈԹԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌ.վիրավորանքներ և դժգոհություններ. Արտահայտե՛ք ձեր զգացմունքները, մի՛ ճնշեք դրանք։ Վիրավորվել է – նստել ու լացել։ Ասեք, որ վիրավորված եք քաշի և անվայելության մասին կատակներից: Դուք պետք է հասկացնեք ձեր սիրելիին, թե ինչպես են նրա խոսքերն ու գործողությունները ազդում ձեր ինքնագիտակցության վրա: «Ինձ ցոկոլից ներքև մի դրեք։ Քո խոսքերն ինձ համար շատ տհաճ են,- Գոնե հաճույք ստացա՞ք նրանից, որ պատահաբար նորից վիրավորեցիք ինձ։

Երբ ցանկանում եք հաշտվել, կարևոր է, որ երկուսն էլ գոհ լինեն հաշտության արդյունքից: Մարդը զիջելու է՝ ընդհատելու տան դիմակայությունը։ Նա կլռի, բայց կոնֆլիկտի պատճառը ոչ մի տեղ չի գնա։ Այն դեռ երբևէ ի հայտ կգա շատ անսովոր սկանդալի տեսքով (մենք չենք ակնկալում կամքի բարձր արտահայտում «հանգիստից») և նույնիսկ ամուսնալուծություն: Չի կարելի զուգընկերոջ խղճի կամ էմոցիաների վրա ճնշում գործադրել, ձայնը բարձրացնել, հրաժարվել լսելուց։ Ամենակարևոր խնդիրը ինքդ քեզ հետ համաձայնության գալն ու հասկանալն է. «Միշտ չէ, որ դա կլինի այնպես, ինչպես ես եմ ուզում»: Եթե ​​մեկը լռում է, մյուսը կարող է սխալվել՝ կարծելով, որ լռությունը համաձայնության նշան է:

Պետք է չմտածել, թե ով էր ավելի ճիշտ։ Լեքսիկոնից (հատկապես «ցուցադրումների» ժամանակ) հանել «երբեք», «միշտ» բառերը։ Ասեք. «Հիմա պետք չէ լուծել այս խնդիրը, բայց խնդրում եմ, որ լսեք ինձ, կարծում եմ՝ որոշումը պետք է կայացվի միասին»։ Մի հապաղեք ընդունել ձեր սխալը ձեր անարդար մեղադրանքի դեպքում, ասեք նրան. «Կներեք, ամաչում եմ, դուք իրավացի եք, սա իմ բացթողումն է»։ Դրական ինքնապատկեր ունեցող մարդիկ հակված չեն դրսևորելու իրենց գերազանցությունը, չեն փորձում վիրավորել և նվաստացնել ուրիշներին։ Գործընկերների «այդպես պետք է լինի» կարծրատիպային վերաբերմունքը հաճախ թյուրիմացության և միմյանց հանդեպ դժգոհության հիմքում ընկած է:

Կան կանայք, ովքեր վստահ են, որ պետք է մնան հպարտ, անառիկ և սառը: Մի կորցրեք արժանապատվությունը, մի դրսևորեք մասնակցություն և հետաքրքրություն որևէ իրավիճակում։ Նույնիսկ եթե ամուսինը գոհ չէ իր հաջողություններից, նա նվազեցրել է սեռական ակտիվությունը կամ (Աստված մի արասցե) ֆինանսավորումը:

Նա իրեն վեր է տեսնում «համաշխարհային խնդիրներից», նա դուրս է առօրյա կյանքից և աշխարհիկ ամեն ինչից: Նա առեղծվածային Օտար է. «շնչում է ոգիներ և մառախուղներ…», հյուսված երազներից: Նա նվեր է, ծաղիկ, որը պետք է խնամել և փայփայել: Եվ դրանում նա համոզված է՝ տղամարդու կյանքի գլխավոր նպատակը, այն է՝ ծառայել նրան և հաճոյանալ, կուրորեն խոնարհվելով անսահման հիացմունքով, և նա խնայողաբար կընդունի այդ պատիվները, քանի որ վստահ է, որ նա ծնվել է միայն նրանց համար։ . Եվ նա կարիք չունի իմանալու նյութական աշխարհի բոլոր գործերը և այլ «ստորությունները», թող նա մտածի դրա մասին ... այս մեկը ... լավ, ինչպես է նա: Ամուսինը…

Եվ հետո մի օր այս «ինչպե՞ս է նա... ամուսինը» հոգնում է սառցե տիկնիկ պահելուց, նա պարզապես գնում է նորմալ երկրային կնոջ մոտ և գտնում է իր նորմալ մարդկային երջանկությունը, նույնիսկ այն բանի մեջ, թե ինչպես է ընտրյալը նայում նրան, թե ինչպես է թարմ ուտում: պատրաստված կաղամբով ապուր.

Ցանկանում ենք շնորհակալություն հայտնել AST IG-ին Նատալյա Տոլստոյի «Սեր. մթնշաղից մինչև լուսաբաց» գրքից հատվածի համար: Զգայարանների հարություն»։

Աշուն և ձմեռ ամիսներամենից շատ ձեռնամուխ լինել ընտանեկան վեճերին և սկանդալներին արևի բացակայության և վատ եղանակի պատճառով։ Տարվա այս եղանակին մենք հազվադեպ ենք քայլում փողոցում և ավելի շատ ենք նեղվում մեզ հետ ապրողներից՝ հաճախ ափսոսալով, որ իզուր ենք մեր հույզերի բուռն սանձազերծում նրանց վրա։ Ոչ ոք չի ուզում հենց այնպես սկանդալ սարքել, ամեն ինչ սկսվում է նրանից, որ սխալ բան ես հարցրել կամ սխալ ես պատասխանել։ Եվ հետո գնաց, գնաց:

Ըստ էության սկանդալկարող է տարբեր լինել: Երբեմն ընտանեկան սկանդալ են կազմակերպում՝ էմոցիոնալ սթրեսը թոթափելու համար։ Օրինակ, ամուսինն ու կինը գոռում էին միմյանց վրա, հետո չափվում էին, և երկուսն էլ իրենց սրտով լավ էին զգում: Ուրիշ բան, երբ ընտանիքում սկանդալ է առաջանում ցանկություն իրականացնելու նպատակով և հուզական շանտաժի տեսակ է։ Դրա օրինակը կլինի կնոջ հիստերիան, որը լավ գիտի, որ իր ամուսինն ատում է կանանց արցունքներն ու ճիչերը։

Հիստերիկ և լացող կինայս դեպքում նա ցանկանում է հասնել նույնը, ինչ երեխային, ով ընկնում է հատակին և ոտքով հարվածում, երբ չի կարողանում ծնողներին ստիպել գնել այն, ինչ իրեն դուր է գալիս: Այս երկու տեսակի սկանդալները կարելի է դասել որպես ընտանեկան խաղեր, որոնք ժամանակի ընթացքում կարող են ուրախ ավարտ ունենալ և չհանգեցնել ընտանիքի կործանմանը։ Բայց հաճախ սկանդալը բռնկվում է որպես խորը կոնֆլիկտի արտաքին դրսեւորում և ընտանիքի անդամների միջև լուրջ խնդիրների ախտանիշ է։ Նման սկանդալից հետո դրա մասնակիցներից ոչ ոք բավարարվածություն չի ստանում և ոչ մեկին չի հաջողվում կենտրոնանալ իր անձի վրա։ Բայց դառնությունն ու ավերածությունները անպայման գալու են: Դա շատ ծանր է դառնում հոգու վրա, ի հայտ է գալիս լիակատար ապատիա:

Նմանների համար սկանդալհաճախ հաջորդում է ամուսնալուծությանը կամ կատարյալ անտարբերությանը, ցավին ու զզվանքին մեկ անգամ մտերիմ մեկի հանդեպ: Սկանդալի մասնակիցներն այլևս չեն ցանկանում շարունակել միասին ապրել մեկ հարկի տակ, յուրաքանչյուրի հոգին հոսում է ու ցավից ցավում։ Նման սկանդալից հետո ամբողջ կեղտը և սուտը սողոսկվել է, արդարացումներ և ապացույցներ փնտրելու իմաստ չկա: Այս կարգի սկանդալը մասնակիցներին երկար ժամանակ զրկում է կյանքի բերկրանքից, նրանք երկար ժամանակ տխուր տրամադրության մեջ են, չեն ցանկանում շփվել որևէ մեկի հետ և չեն կարողանում աշխատել։

Ահա մի բնորոշ պատմություներկու երբեմնի մտերիմ և սիրելի մարդիկ, որոնց մասին Նինան մեզ ասաց. «Ես սիրում եմ մորս, և մենք միասին ենք ապրում արդեն 15 տարի, քանի որ մայրս տեղափոխվել է մեզ մոտ, որպեսզի օգնի ինձ դայակ պահել որդուս, ով արդեն 16 տարեկան է։ .Վերջին տարիներին մայրիկը առանց պատճառի անընդհատ գրգռված ու զայրացած է, նա կարող է առանց հարցնելու ման գալ մեր անձնական իրերի միջով, լաց լինել և մեղադրել, որ ես և տղաս այդքան անշնորհակալ ենք: Հիմա մենք հոգնել ենք նրա պատմություններից, թե որքան ջանք ու գումար է ծախսել մեզ մեծացնելու համար, և հիմա նա նույնիսկ չի կարող հուսալ, որ մենք կկարողանանք նրան մի բաժակ ջուր տալ մինչև մահանալը: Բացատրելու նրան, որ մենք սիրում ենք նրան և երբեք մենակ չենք թողնի, նա չունի: ավելի շատ ուժ, երբեք չի լսում նրանց ու ասում է, որ արդեն տեսնում է, թե ինչքան ենք ատում իրեն, ես ու տղաս արդեն հոգնել ենք նրա տրամադրության տակ ընկնելուց, հենց նա սկանդալ է սարքում ու գնում ընկերոջ հետ ապրելու։ Մեր բացակայությամբ նա տուն է բերում ընկերներին ու հարեւաններին, ովքեր դժգոհում են մեզնից ու մեր «վատ» վերաբերմունքից նրան. Ես նույնպես, այս հիմքով, արդեն նյարդեր եմ կորցնում, հաճախ եմ կոտրում նրա վրա և շատ եմ ասում, իսկ հետո մի քանի օր ինձ ամբողջովին ավերված եմ զգում, ոչինչ չեմ անում և ուշքի եմ գալիս միայն նրա հաջորդ տուն վերադառնալուց հետո»:

Ինչպես հոգեբան, Նինային կարելի է միայն մեկ բան խորհուրդ տալ՝ դադարիր խղճալ իրեն այս իրավիճակում ու ուշադրություն դարձրու մորը։ Իհարկե, նա բոլորից շատ է սիրում նրանց, բայց դստեր ու թոռան կողմից նա պակասում է։ Նրա հոգին ցավից ճչում է, և Նինան պետք է փոխի իր մոտեցումը մոր նկատմամբ և չփորձի անհաջող կերպով ազատվել նրա բարկությունից ու մեղադրանքներից։ Աշխատեք չընկնել ձեր սիրելիների և մտերիմ մարդկանց հետ, մարեք նրանց կողմից սկսվող յուրաքանչյուր սկանդալ ժպիտով և «արի հիմա չքննարկենք այս թեման, ես քեզ շատ եմ սիրում» բառերով։ Եթե ​​դա չի ստացվում, հանգիստ գնացեք մեկ այլ սենյակ կամ բարձրացե՛ք և գրկե՛ք մայրիկին՝ մի փոքր անհանգստացնելով նրան, որպեսզի նա հասկանա, որ ձեզ դուր չի գալիս նրա տրամադրությունը։ Եթե ​​նա, բացի գոռալուց, ոչինչ չի ընկալում, ապա ասեք նրան, որ չեք կարող նման տոնով շփվել նրա հետ և հաճույքով քննարկեք այս թեման, երբ նա հանգստանա, և նա այլ տրամադրություն կունենա։

Հաճախակի տարեցներծնողներն իրենք ակամա դառնում են էներգետիկ վամպիրներ իրենց երեխաների համար: Նրանք անընդհատ անհանգստացնում են իրենց ընտանիքներին անհիմն լացով և իրենց կյանքի վերաբերյալ բողոքներով, որպեսզի ստանան նրանցից կարեկցանքի, հոգատարության և աջակցության մի մասը։ Միևնույն ժամանակ, վամպիր ծնողը սիրում է հայհոյել, վախեցնել և վիրավորել իր չափահաս որդուն կամ դստերը՝ նրա հոգեբանական պաշտպանությունը ոչնչացնելու համար։

Հաճախ նաև առաջնորդելխանդոտ և նախանձ ամուսիններն իրենք են բացահայտ հարձակվում՝ սկանդալ հրահրելով և զուգընկերոջ մեջ առաջացնելով վրդովմունքի, հուսահատության և զայրույթի պայթյուն, և իրենք էլ էներգիա են վերցնում նրանից։ Խանդը պատկերելով՝ վամպիր ամուսինը զուգընկերոջը պահում է մշտական ​​հուզական սթրեսի մեջ՝ նրանից էներգիայի հերթական պոռթկում ստանալու համար։ Կոնֆլիկտից հետո «լավ սնված» ագրեսորը դառնում է հանդարտ և կարող է զվարճանալ այլ մարդկանց հետ, մինչդեռ նրա զոհը չի կարող ապաքինվել և իրեն լիովին ավերված է զգում։

Եթե ​​հետո յուրաքանչյուր ընտանեկան սկանդալԵթե ​​դուք զգում եք անքնություն, հոգնածություն, անհարմարություն և կորցրել եք աշխատունակությունը, սա նշան է, որ դուք ձեր ողջ էներգիան տվել եք նրան, ով ձեզ վիճաբանության մեջ է գցել: Ինչպե՞ս խնայել առողջությունը և չդառնալ էներգետիկ վամպիրի զոհ։ Մի՛ վերածիր փրկչի տարեց ծնողի կամ ամուսնու համար, այլ միայն եղիր օգնական։ Կարիք չկա պատասխանատվություն ստանձնել նրանց կյանքի համար և բացարձակապես ամեն ինչ անել նրանց համար։ Եթե ​​նրանք ձեզ սկանդալի են հրահրում, ապա ավելի լավ է համաձայնեք բոլոր մեկնաբանություններին և ուրախ ժպտաք։ Թույլ մի տվեք, որ վամպիրը բռնի ձեզ, նա պետք է հասկանա, որ որպես էներգիայի աղբյուր դուք իրեն հասանելի չեք։ Երբ դուք դադարեք դուրս գալ հավասարակշռությունից, վամպիրի հետաքրքրությունը ձեր հանդեպ կնվազի:

Ինչպես ասաց Կոզմա Պրուտկովը«Եթե ուզում ես երջանիկ լինել, եղիր երջանիկ», և ոչ ոք չի կարող խավարել մեր կյանքը, եթե մենք ինքներս կյանքում փոքրիկ ուրախություններ գտնենք, ավելի հաճախ ժպտանք մարդկանց և ամեն ինչում միայն լավը տեսնենք։