Ինչ պատանեկան սխալներից եք ամաչում: Դեռահասի կրթություն. Աղջիկների և տղաների տարիքի առանձնահատկությունները: Եթե \u200b\u200bդաստիարակության մեջ արդեն սխալներ եք թույլ տվել, ձեզ համար ավելի դժվար կլինի, քան սկզբում:
Պատանի դաստիարակելը հեշտ չէ: Եթե \u200b\u200bդուք դեռահաս տարիքում ունեք երեխա և մեծացնում եք դեռահասի, ապա այս հոդվածը նվիրված է ձեզ:
Վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ դեռահասների 80% -ը երբեք չի ասի իրենց ծնողներին ամենաինտիմի մասին: Օրինակ ՝ առաջին սիրո կամ մեռնելու վախի մասին: Հոգեբաններն ասում են, որ խոսքը ոչ թե դեռահասների մեկուսացման, այլ նրանց ծնողների մասին է, ովքեր իրենք, առանց դա իմանալու, ցանկապատում են իրենց երեխաներից: Հոգեբանները մեզ ասում են, թե ինչպես ընկերանալ սիրելի դեռահասի հետ:
Arentնողների սխալ թիվ 1 կամ երեք K- ի կանոն
Լսեք ձեր երեխայի հետ խոսելու եղանակին: Հաճախ դեռահասի հետ զրույցի ժամանակ ծնողները պահպանում են երեք «Կ» -ի կանոնը (այսինքն ՝ նրանք քննադատում են, հրամայում, դադարեցնում խոսակցությունը): Շատ դժվար է շփվել այդպիսի ծնողների հետ, մանավանդ պատանեկան տարիքում:
Ինչ է նշանակում կանգ առնել զրույց? Ահա մի օրինակ. Ձեր որդին ֆիզկուլտուրայի խնդիր ունի: Եվ նա ասում է ձեզ, որ այլևս չի ցանկանում դրան գնալ: Եվ դու պատասխանում ես նրան. «Ես գնացի ֆիզկուլտուրա և ոչ մի սարսափելի բան տեղի չունեցավ, և դու կքայլես»: Սա կոչվում է դոկինգ, այսինքն արտահայտություն, որը չի ենթադրում զրույցի շարունակություն: Երեխան դրան ասելու բան չունի, քանի որ դուք ավարտել եք զրույցը:
Անկասկած, ձեզ թվում է, որ ձեր սեփական մեծահասակների խնդիրների ֆոնին երեխայի խնդիրն ընդհանրապես տեղի չի ունենում, քանի որ, ձեր կարծիքով, դա բնավ խնդիր չէ: Բայց երեխայի համար սա իսկապես խնդիր է, և նա անհանգստանում է դրա համար: Միգուցե աղջիկը ամաչում է իր կազմվածքի համար, իսկ տղան շատ է քրտնում ու վախենում է, որ ինչ-որ մեկը դա նկատի վարժությունների ընթացքում ու ծիծաղի առարկա լինի: Կան բազմաթիվ տարբերակներ: Բայց եթե դադարեցնեք զրույցը, դուք երբեք չեք իմանա դեռահասի այս պահվածքի պատճառը:
Քննադատություն Սա ատում են բոլոր դեռահասները, հատկապես իրենց ծնողներից: Դեռահաս տարիքում շատ կարևոր է զգալ, որ ձեր ծնողները սիրում և հարգում են ձեզ որպես մարդ: Եթե \u200b\u200bդուք անընդհատ քննադատում եք ձեր երեխային, նա չի հավատա ձեր սիրուն: Դա փաստ է: Բացի այդ, դեռահասը ձեզ հետ բարկություն կցուցաբերի:
Թիմ Ի՞նչ կարող ենք ասել դեռահասների մասին: Անգամ մեծահասակին դուր չի գալիս, երբ ինչ-որ մեկը իրեն հրամայում է: Եվ դեռահասության տարիքում երեխայի կարծիքը անտեսելը կարող է խաթարել նրա վստահությունն ու հարգանքը ձեր հանդեպ: Եթե \u200b\u200bդուք չեք հարգում նրա կարծիքը, ինչու նա պետք է լսի ձեր կարծիքը: Եվ միևնույն ժամանակ, եթե ձեր երեխային անընդհատ հրամայում եք, նա չի սովորի ինքնուրույն որոշումներ կայացնել: Ավելի լավ է լավ հիմնավորված խորհուրդներ տալ: Եթե \u200b\u200bերեխան հետեւում է նրան, լավ է: Բայց եթե նա ընտրում է իր սեփական ճանապարհը - մի խառնվեք նրան, թող դասեր քաղի իր սխալներից: Եվ որտեղի՞ց գիտեք, որ նրա վարկածը ձերնից վատն է: Մեծահասակները նույնպես սխալվում են:
Մշտական \u200b\u200bհրամանատարության արդյունքում պատահում է նաև, որ երեխան դեռ ինքնուրույն է որոշում կայացնում, բայց ծնողները ստում են, խուսափում, թաքցնում ճշմարտությունը, քանի որ նա գիտի, որ նրանք հավանություն չեն տալիս նրա ընտրությանը: Ինչպիսի՞ վստահության մասին կարող է խոսք լինել:
Սխալի ուղղում
Շատ ծնողներ ֆորումներում հարցնում են հոգեբաններին. «Արդյո՞ք ես իսկապես պետք է հետևեմ իմ երեխայի առաջնորդությանը: Նա ինձ ընդհանրապես ոչնչի մեջ չի դնի: Correctի՞շտ է սա »:
Ոչ, իհարկե, պետք չէ ամեն ինչի շուրջ համաձայնության գալ: Պարզապես սովորեք լսել ձեր երեխային, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ նա խոսում է կատարյալ անհեթեթություն: Հավատացեք, երեխան շատ է գնահատում, երբ իրեն լսում են, ուշադիր ու ըմբռնումով լսում: Հաճախ պատահում է, որ հենց երեխային մինչեւ վերջ լսելուց և ըմբռնումով գլուխ տալուց հետո այլևս կարիք չկա վերադառնալ խնդրին, երեխան ինքը մոռանում է այդ մասին: Նա պարզապես սկսում է իրեն հասկացած ու սիրված զգալ, և դա արդեն բավական է:
Բայց դուք նույնպես պետք է ունակ լինեք լսել: Դա անելու համար սովորեք կարեկցական ունկնդրություն: Էմպատիկ ունկնդրումը լսելն է ՝ զրուցակցին միջուկը հասկանալու, պատկերացնելու համար, որ նա դու ես և փորձելու զգալ այն, ինչ նա է զգում: Մարդիկ, ովքեր ունեն այս որակը, շատ ընկերներ ունեն: Եվ եթե սա կիրառեք երեխաների վրա, դուք կդառնաք ձեր երեխայի լավագույն ընկերը: Դա երջանկություն չէ՞:
Շատ ծնողներ դժվարանում են հրաժարվել իրենց երեխայի խնամողի դերից և փորձել ընկերոջ դերը: Փորձեք, և չեք փոշմանի: Հավատացեք, դուք չեք կորցնի հարգանքը, բայց բազմապատկեք այն:
Էմպատիկ ունկնդիրներ.
ժամանակ հատկացրեք խորհուրդ տալու համար
մի գնահատեք խոսողի գործողությունները
չեն կարդում բարքերը
մի ասեք, թե ինչ կանեին նրա փոխարեն
Վերադառնանք ֆիզկուլտուրայի թեմային: Ձեր երեխան ասում է, որ այլեւս չի ցանկանում հաճախել ֆիզկուլտուրայի դասընթացների: Փոխանակ բարոյականացնելու և ձեր սպորտային կյանքից բերված օրինակների, պարզապես հարցրեք, թե ինչու նա չի ցանկանում: Եվ երբ երեխան սկսում է խոսել, ուշադիր լսեք մինչև վերջ, առանց շեղվելու կողմնակի խնդիրներից: Խորհուրդ տվեք միայն այն դեպքում, եթե ձեր երեխային լիովին աջակցեք: Եթե \u200b\u200bհամաձայն չեք երեխայի դիրքի հետ, մերժեք ձեր կյանքի օրինակները: Ֆիզիկական կուլտուրայի դասերի նկատմամբ այս վերաբերմունքի պատճառը պարզելուց հետո գրկեք երեխային և ասեք. «Ես սիրում եմ քեզ, միասին մենք կլուծենք բոլոր խնդիրները: Միշտ կարող ես հույսս դնել իմ վրա »: Նման զրույցից հետո խնդիրը շատ արագ կլուծվի:
#Նողների սխալ 2-ը կամ ծնողների դժգոհությունը երեխայի դեմ
«Ինչպե՞ս նա կարող է ինձ հետ այդպես խոսել ??? Ես նրա համար ամեն ինչ եմ, իսկ նա ... ես նրան խմեցի, մեծացա, կերակրեցի, բուժեցի, սովորեցրի ... »:
Նման խոսքերը հաճախ կարելի է լսել ծնողներից: Շատ մայրեր հավատում են, որ նրանք իրենց լավագույն տարիներն անցկացրել են երեխաներ դաստիարակելու և եսասեր մարդկանց դաստիարակելու գործում: Սա կոչվում է մեծահասակների դժգոհություն: Մեծահասակ խելացի մարդու համար անիմաստ է վիրավորվել դեռահասից: Իրոք, դեռահասության տարիքում երեխայի մարմնում այնքան շատ փոփոխություններ են տեղի ունեցել, որ նա գրեթե չի ընտելանում այս ամենին:
Օրինակ ՝ 11 տարեկանից սկսած ՝ երեխայի մարմնում նկատվում է բարձր ենթակորտիկական ակտիվություն, ինչը հանգեցնում է գրգռվածության բարձրացման, գերակտիվության և մտավոր անկայունության: Այս տարիքում երեխան դեռ չգիտի, թե ինչպես իրեն վերահսկել:
Սխալների ուղղում
Սովորեք վարվել խելացիորեն ձեր պատանու հետ վիճելիս: Եթե \u200b\u200bդուք ձեզ ցույց եք տալիս, որ հավասարակշռված անձնավորություն եք և ձեզ միշտ վերահսկելու եք, երեխան, անցյալ պատանեկությունը, հաստատ ձեզանից օրինակ կվերցնի: Մի կարծեք, որ թույլատրվում է գոռալ ձեր ծնողական կարգավիճակի պատճառով: Սա սկզբունքորեն սխալ տրամաբանություն է: Ձեր գործն է ՝ օգնել ձեր երեխային սովորել հաղթահարել իր հույզերը:
Ահա գործողությունների ծրագիր.
Քայլ 1. Սպասեք, որ երեխան ամեն ինչ արտահայտի և հանգստանա: Թող նա առավելագույնս արտահայտի իր հույզերը:
Քայլ 2. Երբ տեսնեք, որ ձեր երեխան սպառել է իր հույզերը, հանգիստ հարցրեք, թե երեխան կոնկրետ ինչից չի գոհ, խնդրի լուծման ինչ եղանակներ է տեսնում: Ասացեք, որ նրա վարկածը պետք է համապատասխանի ձեզ երկուսին, որ դուք չափահաս եք և պետք է հաշվի առնեք միմյանց կարծիքները:
Քայլ 3. Լսեք ձեր երեխային ՝ առանց ընդհատելու: Եթե \u200b\u200bդրա տարբերակը ձեզ չի սազում, բացատրեք, թե ինչու այն ձեզ համար հարմար չէ: Մի եղիր շատ կոշտ: Խոսեք հանգիստ տոնով, քանի դեռ չեք եկել մի տարբերակի, որը կգործի երկուսիդ համար:
Միայն այս եղանակով և ոչ մի այլ կերպ դուք չեք սովորեցնի արդեն հասուն դեռահասին ՝ ի վիճակի լինել համարժեքորեն պաշտպանել իրենց իրավունքները և վիճաբանել:
Եթե \u200b\u200bձեր երեխան ձեզ շատ վիրավորական խոսքեր է ասում, սովորեք թողնել ցավը: Դա անելու բազմաթիվ եղանակներ կան ՝ բարձ ծեծել, սպորտ խաղալ, գնալ լողավազան, դիտել ձեր նախընտրած ֆիլմը, խոսել ընկերոջ հետ կամ այցելել հոգեբան: Եվ մի մոռացեք, որ ձեր երեխան, անկախ նրանից, թե որքան «փշոտ» կարող է լինել դրսում, նա սիրում է ձեզ: Եվ դուք, ծնողներ, կսովորեցնեք նրան ժամանակի ընթացքում արտահայտել իր սերը:
Ձեր երեխայի վստահությունը վաստակելու համար հարկավոր է ծախսել ձեր մտավոր ուժի մեծ մասը: Բայց իմացեք, դա արժե այն: Երբ ձեր միջեւ իսկապես վստահելի հարաբերություններ հաստատվեն, դուք դուրս եք գալիս ծնողի և երեխայի սահմաններից: Ձեր երեխան կդառնա ձեր ընկերը, և դժվար իրավիճակում նա կդիմի ձեզ, և եթե դժվարություններ ունենաք, նա կկարողանա աջակցություն ցուցաբերել:
Դեռահասի հակասական վարքն ու վերաբերմունքը ծնողների հանդեպ շատերի համար մարտահրավեր է դառնում: Մեծանալու այս ժամանակահատվածում ծնողները թե լավ, թե վատ որոշումներ են կայացնում իրենց երեխային դաստիարակելու վերաբերյալ: Եվ կարևոր է հասկանալ, որ սխալներն անհրաժեշտ կլինեն, դա նորմալ է, դրանք ճակատագրական չեն և չեն խաթարի ձեր հարաբերությունները երեխայի հետ: Նրանք պարզապես ստեղծում են նոր իրավիճակներ, որոնց հետ միասին պետք է գործ ունենալ: Ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխային
1. Դուք պնդում եք ազնիվ լինել
Ինչպես է դա նայում Դուք նկատում եք, որ երեխան սկսեց թաքնվել ձեզանից, նա գաղտնիքներ ունի. Նա որոշ բաներ է պատմում իր ընկերներին, բայց թույլ չի տալիս դա անել: Դուք զգում եք, որ հեռանում եք, կորցնում եք վերահսկողությունը և մոտությունը երեխայի հետ և սկսում եք պնդել, որ դեռահասը ավելի բաց է, ավելի վստահ, խորհրդակցված և քննարկված ձեզ հետ իր գործերի վերաբերյալ: Դուք ցանկանում եք լինել ամենամոտ և ամենակարևոր անձը, ձեր որդու կամ դստեր ընկերը:
Միևնույն ժամանակ, իրավիճակը և դեռահասի ամբողջ կյանքը փոխվել են. Դրանում ծնողները իսկապես կարևոր մարդիկ են մնում, բայց միևնույն ժամանակ անհրաժեշտ է սերտ հարաբերություններ հաստատել հասակակիցների հետ: Պատանի համար կարևոր է զգալ իրենց անկախությունը, ապավինել սեփական կարծիքին:
ԷֆեկտներՈրքան շատ եք ճնշում դեռահասին, պնդում նրա անկեղծությունը կամ համոզում նրան դառնալ ձեր լավագույն ընկերը, այնքան նա սկսում է փակել ձեզանից և պաշտպանել իր անձնական տարածքը: Նա գտնում է անկեղծությունից խուսափելու, իր գաղտնիքներն ու հեռավորությունը պահելու, երբեմն խաբելու տարբեր եղանակներ: Սա սկսում է ձեզ ավելի շատ անհանգստացնել, և դրանից ճնշումը միայն մեծանում է, ինչը, իր հերթին, բերում է դեռահասի ավելի կոշտ հակազդեցությանը: Եվ այսպես, շրջանակը փակվում է:
Մեկ այլ հնարավոր սցենար. Պատանու մոտիկությանը ի պատասխան ՝ ծնողները սկսում են սիմետրիկ կերպով վարվել ՝ նրանք հեռանում են դժգոհությունից: Դեռահասը, տեսնելով իր ծնողների ակնհայտ սառը վերաբերմունքը, ընտանիքի համար իրեն ավելորդ, անկարևոր է զգում:
Մեր խորհուրդըՍտեղծեք այնպիսի մթնոլորտ, որը կօգնի դեռահասին համոզվել, որ ծնողներն այնտեղ են, պատրաստ են ընդունել նրան, երբ նա պատրաստ լինի: Ասացեք նրան, որ դուք չեք պնդում նրա բաց լինելը, բայց որ միշտ այնտեղ եք և լսում եք: Բայց սա երկկողմանի գործընթաց է. Ծնողների հանդեպ վստահությունը մեծ վստահություն է պահանջում նաև ծնողներից:
2. Դուք անտեսում եք ձեր դեռահասի կարծիքը
Ինչպես է դա նայում Դուք հաճախ եք ձեր երեխային ինչ-որ բան առաջարկում, բայց կարծես նախապես գիտեք, թե ինչ է նա ուզում ՝ օրինակ ՝ ապուր, կամ տաք գլխարկ կամ լավ խորհուրդ: Եվ երբ նա հրաժարվում է, պարզապես անտեսեք նրա մերժումը: Ի վերջո, դուք ավելի լավ գիտեք, և համոզված եք, որ եթե նա համտեսի ապուրը, նա հաստատ կհասկանա, կփոխի իր կարծիքը և ապա նորից շնորհակալություն կհայտնի:
ԷֆեկտներԵրեխան իրեն ագրեսիվ է պահում, կարող է կոպիտ արձագանքել: Նողը վիրավորված է, բախում է տեղի ունենում: Կամ երեխան ենթարկվում է համոզմանը և ձեր համառությանը և ինչ-որ պահի կորցնում է ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու ունակությունը ՝ ակնկալելով, որ ուրիշները դա անեն նրա փոխարեն:
Մեր խորհուրդըԱջակցեք դեռահասի նախաձեռնությանը և անկախությանը, ուշադրություն դարձրեք նրա ցանկություններին, բայց մի փորձեք կանխատեսել դրանք: Երբեմն ծնողները պետք է հետ կանգնեն և վստահեն դեռահասի կարծիքը. Եթե նա ասում է, որ չի ուզում, ապա ամենայն հավանականությամբ չի ցանկանում: Կարևոր է երեխային տալ իր սեփական փորձը ձեռք բերելու հնարավորություն. Նույնիսկ եթե նա ակնհայտորեն լավ կամ օգտակար ինչ-որ բանից հրաժարվում է, թող ինքը դա բացահայտի:
3. Դուք խախտում եք անձնական տարածքը
Ինչպես է դա նայում Երեխային հնարավոր վտանգներից պաշտպանելու ցանկությունից ելնելով ՝ ծնողները կարող են սկսել ստուգել նրա գրպանները, պայուսակը, նամակագրությունը: Կարող է թվալ, որ սա ձեր երեխայի մասին ինչ-որ բան պարզելու միակ մատչելի միջոցն է, հատկապես ինչ-որ հուզիչ կամ ռիսկային իրավիճակում:
ԷֆեկտներԴրանով դուք արժեզրկում եք դեռահասի անձնական տարածքը, և նա դեռ նոր է սկսում փորձել զբաղվել նրա հետ: Սա մեծապես խարխլում է նրա վստահությունը ինչպես ծնողների, այնպես էլ իր հանդեպ:
Մեր խորհուրդըՊատկերացրեք հակառակ իրավիճակը. Դեռահասը գաղտնի կամ բացահայտորեն ներխուժելու է ծնողների անձնական տարածք կամ գաղտնիքներ: Իհարկե, սա տհաճ է: Վերահսկողությունը, անկասկած, անհրաժեշտ է, սա ծնողի կարևոր գործառույթն է, և երեխան որդեգրելու է այն հարաբերությունները, որոնք ընդունված են ընտանիքում:
Լավ է, երբ այս վերահսկողությունը ծնողի և երեխայի միջև բաց և ազնիվ համաձայնության արդյունք է:
4. Դուք միշտ չէ, որ հետեւողական եք
Ինչպես է դա նայում Պատահում է, որ, փորձելով հասնել իրենց ուզածին (որպեսզի երեխան ավելի շատ մաքրում կամ ուսումնասիրություն կատարի), ծնողները դիմում են անիրատեսական խոստումների կամ սպառնալիքների: Օրինակ ՝ դուք խոստանում եք պահանջով ճամբարից վերցնել դեռահասի, եթե դա այնտեղ իրեն դուր չի գալիս, կամ սպառնում եք նրան ուղարկել գիշերօթիկ, եթե տեսնեք, որ նա սկսել է ծխել:
ԷֆեկտներՊատանիները շատ կատեգորիկ են վերաբերվում ցանկացած հաճելի կամ ոչ խոստումներին և հույսը դնում են դրանց կատարման վրա: Այն դեպքում, երբ նրանք հանդիպեն չկատարված խոստումների, նրանք աստիճանաբար պարզապես դադարում են հավատալ նրանց: Եվ այդ ժամանակ ծնողները դառնում են դեռահասների համար այն մարդիկ, ովքեր ասում են դատարկ խոսքեր, որոնց վրա չարժե լսել, վստահությունը վերանում է հարաբերություններից, ինչը հետագայում դժվարացնում է դեռահասի հետ որևէ պայմանագիր կնքելը:
Մեր խորհուրդըԿարևոր է ձեռնպահ մնալ հստակ անիրատեսական սպառնալիքներից, ինչպիսիք են «տնից վռնդելը»: Դա հեշտ չէ. Մենք սովորաբար ասում ենք այս բաները, երբ զգում ենք ուժեղ զայրույթ և անզորություն: Անիրատեսական խոստումներ սովորաբար տրվում են, երբ կարևոր է երեխայից մի պահ համաձայնություն ստանալ ՝ չնայելով իրադարձության հետագա զարգացման հնարավոր զարգացմանը: Ուշադիր մտածեք ձեր պատանին տված խոստումների մասին և պատրաստ եղեք կատարել դրանք:
5. Դուք անկանխատեսելի եք բարության ու զայրույթի դրսեւորումներում:
Ինչպես է դա նայումՊատահում է, որ մեր զգացմունքներն ուշանում են: Մենք կարող ենք երկար ժամանակ դիմանալ սիրելիի տհաճ կամ նյարդայնացնող պահվածքին ՝ նրա հետ ավելի մեղմ լինելու ցանկությունից ելնելով: Այս եղանակով կուտակված գրգռվածությունն այնուհետև կարող է արտահայտվել դեռահասի համար սուր և անսպասելի գործողության միջոցով. Կոշտ խոսքեր, ուժեղ պատիժ:
Նմանատիպ պատմություն է ծագում ձեր երեխայի առջև մեղքի կամ անհարմարության զգացմունքների կուտակումից հետո: Բոլոր մարդիկ, այս կամ այն \u200b\u200bկերպ, երբեմն անում են բաներ, որոնց համար հետո զղջում են: Մյուս կողմից, ծնողները սովորաբար հատկապես ցավում են, երբ վիրավորում կամ վնասում են իրենց երեխային: Օրինակ ՝ աշխատավայրում երկար մնալով կամ դեռահասի ուշադրությունից զրկելով որևէ այլ օբյեկտիվ պատճառով ՝ ծնողները կուտակում են մեղքի չարտահայտված զգացողություն, որն այնուհետև անպայման ելք է գտնում ՝ նվերների, ինդուլգենցիաների, պատժի չեղարկման կամ չեղարկման տեսքով: պարտականությունները
ԷֆեկտներՆողները երեխայի համար սկսում են անվստահելի ու անկանխատեսելի թվալ: Արդյունքում, երեխայի մոտ առաջանում է անիրատեսական պատժի վախ, երբ աննշան սխալներին հանկարծակի հետևում են ծանր հետևանքները կամ, ընդհակառակը, ամենաթողության զգացումը:
Մեր խորհուրդըՆրանց մեղքը ընդունելու համարձակությունը, անկեղծորեն ներում խնդրելու կարողությունը կարևոր են. Երեխաները դա սովորում են, առաջին հերթին, ընտանիքում, իրենց ծնողներից: Եվ այս հմտությունները շատ օգտակար են կյանքում:
6. Դուք ունեք անորոշ պահանջներ
Ինչպես է դա նայումՆողները սովորաբար իրենց երեխաների համար ցանկանում են ամենալավը. Որպեսզի նրանք ավելի լավ սովորեն, ավելի լավ շփվեն: Հաճախ այդ ցանկությունը հագեցած է ոչ այնքան հստակ ձևակերպումներով, ինչպիսիք են «ճիշտ վարվել», «ավելի լավ սովորել», «նորմալ ընկերներ ձեռք բերել», «լինել լավ մարդ»: Կարևոր է հասկանալ. Չնայած առողջ բանականության մակարդակում դեռահասները կարող են հասկանալ նման պահանջը, բայց դրանց իրականացման մակարդակում նրանց համար շատ դժվար է բավարարել այդպիսի պահանջները, քանի որ չափանիշները բավականին անորոշ են:
ԷֆեկտներՊատանին անհասկանալի է դառնում, թե ինչ են ուզում նրանից, ինչի՞ն պետք է ձգտի: Սա հանգեցնում է կարծիքների տարբերության դեռահասների և ծնողների միջև. Առաջինները կարծում են, որ նրանք արդեն լիովին բավարարում են պահանջները, իսկ երկրորդները կարծում են, որ միշտ կա մի բան, որին պետք է ձգտել: Այս հիմքի վրա բախումները կարող են երկարաժամկետ լինել:
Մեր խորհուրդը Երեխայի հետ համաձայնագրեր կնքելու համար կարևոր է, որ ծնողները շատ ճշգրիտ, մանրամասն ներկայացնեն իրենց ուզածը և սովորեն խոսել այդ մասին նույն ճշգրիտ և մանրամասն ձևով: Օրինակ ՝ «ինքդ քեզ պահիր» կարող է նշանակել նման բան ՝ «մաքրել սենյակդ այս շաբաթ», «ընկերներին տուն մի՛ բերեք առանց նախազգուշացման», կամ «մի սկսեք ծխել մինչև տասնութ տարեկան դառնալը»: Եվ «ավելի լավ սովորիր». «Այս եռամսյակն ավարտիր մեկ A- ով», «փորձիր այս եռամսյակն ավարտել առանց երկու գնահատականի» կամ «ուղղիր մաթեմատիկականդ այս շաբաթ»:
7. Դուք հույս ունեք հասկանալու և կարեկցանք եք ակնկալում
Ինչպես է դա նայումԴուք հավատում եք, որ դեռահասը «ամեն ինչ ինքը պետք է հասկանա», այնպես որ կանոններ չդնեք: Այո, դեռահասներն իսկապես շատ բաներ լավ են հասկանում, բայց իրենց յուրովի: Դժվարությունն առաջանում է, երբ հայտնաբերվում է տեսակետների տարաձայնություն: Դեռահասի գաղափարները կարող են շատ տարբեր լինել ծնողների գաղափարներից, քանի որ դրանք կախված են նրա եզակի անձնական փորձից, տարիքային առաջադրանքներից և սոցիալական իրավիճակից, որում նա հայտնվել է:
Հաճախ ենթադրվում է նաև, որ դեռահասը պետք է կարեկից լինի և կարեկից լինի ծնողներին, ովքեր դժվարություններ են ունեցել նրանց դաստիարակության հարցում: Բայց դեռահասները սովորաբար ի վիճակի չեն այս տեսակի աջակցություն ցուցաբերել, այս տարիքում նրանք դեռ ի վիճակի չեն դա անել, և նրանք կարիք էլ չունեն: Երբեմն կարեկցանքի խնդրանքով ծնողները փորձում են հասնել իրենց ուզածին. Որպեսզի երեխան ավելի լավ սովորի, որպեսզի չնեղացնի ծնողներին:
ԷֆեկտներԱրդյունքում, շատ գրգռվածություն կա միմյանց նկատմամբ, հարաբերությունները սրվում են: Հաճախ դեռահասը ավելի է վրդովվում ոչ թե ձեր արտահայտած սպասումներից, այլ դրանց ձևից, բանի գաղափարից: Եվ երեխան, որին վստահված է ծնողին «հասկանալու» բարդ գործը, սկսում է զգալ մեղավորություն ու անզորություն, դառնում է փակ, անջատված:
Մեր խորհուրդըԱյս դժվարությունը կարելի է հաղթահարել երկխոսության և հստակ պայմանավորվածությունների միջոցով: Mayնողները կարող են մի փոքր հույսը դնել երեխայի կողմից անվերապահ ըմբռնման վրա և մի փոքր ավելի շատ ապավինել հարաբերություններում իրենց ցանկությունների ազնվությանը և բացությանը: Ամբողջ իմաստ ունի բարձրաձայնել և քննարկել բոլոր մտքերը, գաղափարները, ցանկությունները, համոզվել, որ և՛ դեռահասը, և՛ ծնողը դրանք նույն կերպ են հասկանում: Հուզական աջակցության համար ավելի լավ է դիմել մեծահասակներին: Բացի այդ, ձեր երեխայից ձեր ուզածը ստանալու համար հասկանալի եղեք անցանկալի վարքից բխող վնասի կամ հետևանքների մասին: Փոխարենը. «Քո կեղտոտ կոշիկներն ինձ բարկացնում են», ասա. «Կոշիկներիցդ լճակ է հոսել, սրբի՛ր»:
8. Դուք նվազեցնում եք ձեր դեռահասի զգացմունքները:
Ինչպես է դա նայումԵրեխան խոսում է իր համար կարեւոր բանի, իր փորձի մասին, հնարավոր է ՝ կապված հարաբերությունների հետ: Thisնողները դա ոչ մի նշանակություն չեն տալիս և ասում են, որ այս խնդիրը ուշադրության արժանի չէ, կամ շփոթեք խոսակցությունը ՝ պատճառաբանելով հոգնածությունը: Կարող եք նաև անտեսել երեխայի վախերն ու մտահոգությունները, կամ երբ նա աջակցության կարիք ունի, մերժում կամ ծաղրում եք նրան: Երբեմն պատահում է, որ ծնողները նվազեցնում են դեռահասի զգացմունքների կարևորությունը ՝ ելնելով նրան սատարելու ցանկությունից. Դուք կարող եք անչափահաս և սոսկալի սերը համարել սերը, բայց դեռահասի համար այդ զգացողությունն իրական է և շատ ուժեղ:
ԷֆեկտներԵրեխան իրեն մերժված է զգում և հետ է քաշվում, էլ ավելի է փակվում: Կամ սկսում է բողոքել ծնողի դեմ և իրեն ագրեսիվ պահել:
Մեր խորհուրդըՊատանիները հակված են ամեն ինչ դրամատիզացնելուն, և երբեմն ծնողները պետք է ջերմությունը մերժեն: Բայց դա կարևոր է անել `հարգելով այն զգացողությունները, որոնք նա ապրում է: Փորձեք լրջորեն վերաբերվել ձեր փորձին, ասեք երեխային, որ նա հասկանում և ընդունվում է, որ նրա զգացմունքները կարևոր են, որ այս իրավիճակին կարող եք նայել մյուս կողմից: Դա պետք է արվի նրբանկատորեն և աննկատելիորեն: Սա մեծացնում է ձեր միջեւ վստահությունն ու բաց լինելը:
9. Դուք ապրում եք երեխայի կյանքով
Ինչպես է դա նայումԻհարկե, երեխան միշտ ծնողների կյանքում գլխավոր տեղն է գրավում, բայց պատահում է, որ մայրիկի և հայրիկի կյանքը ամբողջովին կենտրոնանում է նրա, նրա խնդիրների, կարիքների վրա:
ԷֆեկտներParentնողն այնքան է ընկղմվում երեխայի խնդիրները լուծելու մեջ, որ նրա սեփական կյանքը սկսում է մարել: Երեխան, դիտելով ծնողների նման արհամարհական վերաբերմունքը իրենց նկատմամբ, աստիճանաբար կորցնում է իր իսկ հետաքրքրությունը նրանց նկատմամբ: Նման իրավիճակը վտանգավոր է նաև աստիճանական ուժասպառության միջոցով. Ծախսելով ամբողջ էներգիան ՝ առանց դրսից աջակցության և աջակցության, ծնողները կարող են հայտնվել առանց այն ուժի, որն անհրաժեշտ է երեխայի հետ հարաբերություններ հաստատելու համար:
Մեր խորհուրդըԳուշացեք ձեր սեփական կյանքից: Միացեք ընկերների հետ, գտեք հոբբիներ և այլ ռեսուրսներ լիցքավորելու և կյանքը վայելելու համար: Միևնույն ժամանակ, ծնողը դեռահասի համար միայն ավելի գրավիչ է դառնում. Նա սկսում է լինել կենդանի մարդ, որի հետ ցանկանում է խոսել և մտերիմ լինել:
10. Դուք ասում եք. «Մենք այդպիսին չէինք»:
Ինչպես է դա նայումՁեզ համար դժվար է ընդունել պատանեկան ճգնաժամը, որը սկսվել է: Երեխաները ցույց են տալիս բողոքական վարք, ագրեսիա, հեռու մնալու ցանկություն, և դուք չեք կարող հարմարվել նոր հանգամանքներին, հավատացեք, որ դա նորմալ է, և որ նման բան ձեզ հետ մեկ անգամ է պատահել:
ԷֆեկտներՔեզ համար դժվար է ընդունել ձեր երեխային, քանի որ անկեղծորեն հավատում եք, որ նա պետք է զարգանա այնպես, ինչպես դուք եք զարգացել, իրադարձություններին արձագանքել նույն կերպ:
Մեր խորհուրդըԿարևոր է, որ կարողանաք հեռու մնալ ձեր փորձից: Աշխարհը շատ է փոխվել, և դեռահասների ճգնաժամի ընթացքը նույնպես փոխվել է: Փորձեք սովորել ձեր երեխային ընկալել որպես առանձին, անկախ անձնավորություն:
Դեռահասության շրջանը անհատականության զարգացման ամենահետաքրքիրներից և բարդերից մեկն է: Դժվար թե՛ դեռահասի, թե՛ իր ծնողների համար: Թերեւս, ծնողների համար նույնիսկ ավելին, քանի որ նրանք պետք է ոչ միայն ընդունեն երեխայի մետամորֆոզները, այլև օգնեն նրան հաղթահարել իրենց բացասական ազդեցությունը, ինչպես նաև վերականգնել շրջապատող աշխարհի հետ հարաբերությունների բնույթը:
Parentsնողների խնդիրն այն է, որ նրանք մոռացել են, որ իրենք նույնպես ժամանակին եղել են այս տարիքում և գուցե նման խնդիրներ են ունեցել, և որ չեն փորձում հասկանալ իրենց մեծահասակ երեխային:
Անցումային տարիքը
Պատանեկությունը բաժանված է երեք փուլի.
Վաղ պատանեկություն ՝ 10-11-ից 14 տարեկան
Միջին ՝ 14-ից 16-17 տարեկան
Ուշ ՝ 16-17 տարեկան մինչ մեծահասակ
Անցումային տարիքը սեռական հասունության ժամանակն է ՝ երկրորդական սեռական հատկությունների վերջնական ձևավորմամբ: Տարբեր դեռահասների համար այս շրջանը կարող է սկսվել տարբեր ժամանակներում: Աղջիկների մոտ անցումային տարիքը սովորաբար լինում է մի փոքր շուտ, քան տղաները: Հիմնականում անցումային տարիքը սկսվում է 11-12-13 տարեկան հասակում: Այս ընթացքում շատ աղջիկներ սկսում են menstruation, իսկ տղաները սերմնաժայթքում են: Երեխան ունի տրամադրության կտրուկ փոփոխություն, դյուրագրգռություն, անհանգստություն, համառություն, նա ցանկանում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել իր հասակակիցների հետ, հնարավոր են սովորելու դժվարություններ և այլն: նողները միանշանակ պետք է հաշվի առնեն այդ բնական ֆիզիկական և հոգեբանական փոփոխությունները: Տարբեր կոնֆլիկտային իրավիճակներ կարող են շատ ավելի հաճախ առաջանալ, քան նախկինում, և ձեր երեխան կարող է դրանք ավելի ուժեղ զգալ, քան նախկինում: Եթե \u200b\u200bծնողները սկսեն նպաստել հակամարտության առաջացմանը, հաճախ նախատում են երեխային ՝ ցույց տալով իրենց դժգոհությունը, դա միայն կխորացնի իրավիճակը:
Նշվում է, որ անցումային տարիքը ավելի դժվար է ընտանիքի միակ երեխաների մոտ: Այս տարիքային շրջանը դժվար է ինչպես ծնողների, այնպես էլ երեխաների համար, բայց ոչ ոք չի կարող հաստատ ասել, թե որքան դժվար կլինի ձեզ համար հատուկ: Եթե \u200b\u200bպատշաճ համբերություն չցուցաբերեք, երեխան կարող է զարգացնել նևրոզ: Որպես կանոն, 15 տարեկանում իրավիճակը լավանում է:
Դեռահասների դաստիարակության դժվար գործը `սիրել և գնահատել նրանց, նույնիսկ նույնքան փշոտ, որքան հիմա:
Դեռահասների դաստիարակությունը ծնողների համար, թերեւս, ամենաբարդ խնդիրն է լուծել: Պատանեկության առանձնահատկությունները. Անկախության աճող ցանկություն, հասունության զգացում, անկախության և ինքնարտահայտման ձգտում, հասակակիցների հեղինակության առավելությունը մեծահասակների հեղինակության նկատմամբ ՝ ստիպում են դեռահասներին ընդվզել բառացիորեն ամեն ինչի դեմ: Բնականաբար, ծնողների համար, ովքեր մինչ վերջերս իրենց երեխաների կյանքում գլխավորն էին, հեշտ չէ ընդունել նման փոփոխությունները:
Դեռահասի դաստիարակության դժվարությունները
11-ից 18 տարեկան նրանք դառնում են տղաներ ու աղջիկներ: Դեռահասի ֆիզիկական և հոգեկան վիճակում տեղի են ունենում փոփոխություններ, որոնք պահանջում են մեծ համբերություն և հասկացողություն ուրիշների և սիրելիների մասին:
Պատանին բնութագրվում է իրականության քննադատական \u200b\u200bընկալմամբ:
Նրա կյանքում նոր կուռքեր են հայտնվում:
Դեռահասի տրամադրությունը հաճախ փոխվում է:
Ֆինանսական պահանջները մեծանում են:
Կարծիք է հայտնվում զուգընկերոջ գնահատման և մասնագիտություն ընտրելու հարցում:
Extremeայրահեղ դեպքերում հնարավոր է զարգացնել ցավոտ կախվածություն թմրանյութերից, անորեքսիա կամ հանցավոր գործունեության հակում:
Բոլոր պատանիները դաստիարակելու հարցում խնդիրներ կա՞ն:
Ինչ դժվարություններ կունենա դեռահասը սեռական հասունության շրջանում, կախված է բազմաթիվ գործոններից ՝ բնավորությունից, խառնվածքից, ծնողների հետ հարաբերություններից և այլն: Եթե \u200b\u200bմանկությունից երեխայի և ծնողների հարաբերությունները սերտ և վստահելի էին, ապա ծնողների համար ավելի հեշտ է նրանց պահել դեռահասների դժվարին շրջանում: Որքան ավելի շատ ժողովրդավարական լինեն ծնողների և նրանց երեխայի հարաբերությունները, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ նա չի մերժի նրանց և չի հեռանա: Pնողները, ովքեր մանկուց փորձում են համոզել իրենց երեխային, որ իրենք կատարյալ են և արժանի են ընդօրինակման, ամենայն հավանականությամբ, անխնա կթափվեն իրենց ստեղծած պատվանդանից: Դեռահասը սկսում է բացահայտ բախվել մոր կամ հայրիկի հետ, քննարկել նրանց դաստիարակության ոճը, հաճախ ՝ առանց խուսափելու կոշտ քննադատությունից: Նա ունի իր սեփական ուժի և նշանակության զգացողությունը:
Ինչպե՞ս վարվել դեռահասի խնդիրների հետ:
Նողները պետք է համբերատար լինեն, սիրեն և համոզեն իրենց դեռահասին, որ նրանք միշտ կարող են հույս դնել իրենց օգնության և աջակցության վրա: Ձեր երեխայից չպետք է վիրավորվեք, եթե նա սկսում է ավելի շատ վստահել անծանոթի, փորձում է ընդօրինակել նրան և հետևել նրա օրինակին: Փաստն այն է, որ երեխայի կապը իր հայրիկի և մոր հետ հուզական տեսանկյունից միշտ շատ ավելի բարդ է, քան այլ մարդկանց հետ հարաբերությունները: Իհարկե, սեռական հասունությունը ժամանակավոր է, բայց դուք պետք է դրան լուրջ վերաբերվեք և փորձեք հասկանալ ձեր երեխային: Հակառակ դեպքում պատանին իրեն միայնակ ու ավելորդ կզգա: Նման փորձի հետևանքները կարող են հանգեցնել դեռահասի ինքնասպանության: Ուստի, եթե երեխան սպառնում է ինքնասպան լինել, ոչ մի դեպքում չպետք է անտեսեք նման խոսակցությունները, առավել եւս ծիծաղեք: Դուք պետք է ուշադիր հետեւեք նրան: Միգուցե նա իսկապես հիասթափված է կյանքից և իրեն շատ դժբախտ է զգում: Քանի որ ծնողները սովորաբար ճիշտ են համարում իրենց դաստիարակության մեթոդները, երեխայի անսպասելի քննադատությունը նրանց անհանգստացնում է: Նրանց թվում է, որ իրենց երեխան անշնորհակալ է ու սխալ: Այնուամենայնիվ, անհրաժեշտ է փորձել ընդունել քննադատությունը ցանկացած ձևով ՝ առանց ընդհատելու զրույցը հուզականորեն մտածող պատանու հետ: Շատ կարևոր է համբերատար լինել և փորձել հանգիստ արտահայտել ձեր կարծիքը, ապա երեխաները կարող են կարողանալ հասկանալ ծնողներին, նրանց դիրքը և նույնիսկ համաձայնվել դրա հետ:
Նողները չպետք է իրենց կարծիքները պարտադրեն իրենց երեխաներին: Երիտասարդները պետք է ինքնուրույն որոշումներ կայացնեն և ինքնուրույն ընտրեն, ծնողները կարող են միայն օգնել նրանց:
Սեռական հասունության շրջանում դեռահասը կարող է լուրջ խնդիրներ ունենալ, օրինակ `հաղորդակցման դժվարություններ, ալկոհոլ օգտագործելը, թմրանյութերի չարաշահումը և այլն: Եթե \u200b\u200bծնողները զգում են, որ իրենց երեխաներին իրական վտանգ է սպառնում, և ոչ մի խոսակցություն չի օգնում, նրանք պետք է դիմեն պատանի հոգեբույժի, հոգեբանի կամ դպրոցի հոգեբանի:
Դեռահասների զարգացման առանձնահատկությունները
Դեռահասի դաստիարակության գործընթացում ծնողները կարող են զգուշացվել շատ պահերից `ծնողները սկսում են անհանգստանալ: Բայց կարիք չկա վախենալ սովորական բաներից, որոնք դեռահասի բնականոն զարգացումն են (և՛ ֆիզիոլոգիական, և՛ մտավոր):
Դեռահասի ֆիզիոլոգիական զարգացում
Սեռական հասունություն. Աղջիկներ ՝ դաշտանի սկիզբ, տղաներ ՝ թաց երազներ:
Արագ աճ և նկատելի արտաքին փոփոխություններ. Աղջիկների մոտ `կանանց մարմնի ձևեր, տղաների մոտ` մորուքի աճ, ձայնի մուտացիա:
Դեռահասի մտավոր զարգացում
Անհանգստության և նոր փորձառությունների ծարավի վիճակ:
Ինքնագիտակցություն և ինքնահաստատման ցանկություն:
Որոնեք օրինակներ, որոնց հետևեք:
Նոր ընկերներ ձեռք բերել, քննադատական \u200b\u200bվերաբերմունք մեծահասակների նկատմամբ:
Հաճախակի տրամադրության փոփոխություններ:
Ավելորդ զգայունություն:
Երազկոտություն
Հակառակ սեռի հետ հարաբերություններ հաստատելու ցանկություն:
Որոշումների կայացման հարցում չափազանց մեծ անկախություն:
Ինչպես դաստիարակել դեռահասին
Պատանեկության տարիներին երեխաները հսկայական առաջընթաց են ապրում: Անշուշտ շատ ճգնաժամեր պետք է անցնեն, բայց, ի վերջո, ձեր երեխան կդառնա անկախ, պատասխանատու, հեռացող երիտասարդ չափահաս:
Այնպես որ, խորհուրդ ենք տալիս հիշել պատանիների շատ ծնողների կարգախոսը. Մենք միասին ենք անցնում այդ միջով և դուրս կգանք դրանից ՝ միասին: Այս սկզբունքը կարող է վերծանվել: Իրականում, այս հոդվածը նման է մի քարտեզի, որի միջոցով դուք կարող եք նավարկվել դեռահասին դաստիարակելիս:
Ինքնուրույն պատրաստում
Թույլ մի տվեք, որ դա ինքնին գնա: Ntsնողները, ովքեր գիտեն, թե ինչ են սպասում, շատ ավելի լավ աշխատանք են կատարում: Եվ որքան շատ գիտեք, այնքան հեշտ կլինի ձեզ համար:
Ահա այն, ինչը իսկապես կարող է օգնել.
Ուսումնասիրեք դեռահասների մասին առցանց ռեսուրսներն ու գրքերը:
Մտածեք ձեր պատանեկան տարիների մասին: Մտածեք այն մասին, թե ինչպես եք պայքարել պզուկների դեմ, շփվել հասակակիցների հետ, ընկալել ձեր սեռական հասունությունը:
Ակնկալեք ձեր երեխայի տրամադրության փոփոխություններ: Պատրաստ եղեք հնարավոր բախումների, քանի որ երեխան փորձում է չափահաս դառնալ:
Ձեր երեխային պատրաստելը
Ավելի լավ է նախապես սկսել խոսել առաջիկա փոփոխությունների մասին: Օրինակ, menstruation- ի մասին խոսելն արդեն սկսվելուց հետո այնքան էլ տեղին չէ: Երեխաները անհանգստանում են տղաների և աղջիկների միջև եղած տարբերությունների համար, թե որտեղից են նրանք գալիս և այլն: Մի ծանրաբեռնեք դրանք ավելորդ տեղեկատվությամբ. Պատասխանեք միայն հարցերին:
Դե, ինչ ասել. Դուք գիտեք ձեր երեխային: Երբ նկատում եք, որ ձեր երեխան սկսում է կատակել սեռի հետ կապված կամ երբ երկրորդական սեռի հատկությունների վրա կենտրոնանում է ուշադրությունը: Լավ ժամանակ է ձեր սեփական հարցերին ծանոթանալու համար, ինչպիսիք են.
Ձեր մարմնում փոփոխություններ նկատու՞մ եք:
Դուք տարօրինակ զգացումներ ունե՞ք:
Երբեմն թվում է, թե դա անհիմն տխրություն է:
Ամեն տարի բժշկի այցելելը նույնպես լավ ժամանակ է այս խնդիրները բարձրաձայնելու համար: Բժիշկը կարող է ասել ձեր դեռահաս դեռահասին, և դուք `ինչ սպասել առաջիկա մի քանի տարիների ընթացքում: Բժիշկ այցելելը կարող է հիմք հանդիսանալ հասունացման լավ քննարկման համար:
Ուշադրություն դարձրեք, որ որքան երկար եք սպասում այս քննարկմանը, այնքան ավելի հավանական է, որ ձեր երեխան սխալ պատկերացումներ ձեւավորի կամ շփոթվի կամ վախեցնի ֆիզիկական և հուզական փոփոխություններից:
Բացի այդ, որքան շուտ եք բացում հաղորդակցության գծերը, այնքան ավելի մեծ հնարավորություն ունեք դրանք բաց պահելու պատանեկության ամբողջ ընթացքում: Տվեք ձեր երեխային ձեր սեփական մանկական սեռական հասունության գրքերը, որոնք գրվել են երեխաների միջով այս ընթացքում: Կիսվեք ձեր երիտասարդության հիշողություններով: Չկա ավելի լավ բան, քան իմանալը, որ մայրիկը կամ հայրիկը անցել են դրա միջով:
Փորձեք օգնել երեխային, բայց արեք դա հանգիստ:
Ինչպե՞ս խոսել դեռահասների հետ:
Իհարկե, դեռահասների հետ գործ ունենալը հեշտ չէ: Բայց հետ կանգնել և պարզապես փորձել ավելի քիչ շփվել ՝ վախենալով կոպտությունից և անվստահությունից, շատ ավելի վատ է: Conրույցները մեթոդներից մեկն են, երբ դաստիարակության գործընթացը կարող է տեղի ունենալ աննկատ, բայց արդյունավետ:
Նախ հիշեք, որ զրույցի ընթացքում պետք չէ դիպչել (կրիտիկական կողմում) երեխայի արտաքինին. Տասներորդ անգամ ներկված մազեր, պատռված ջինսեր և այլ բաներ, որոնց համար այս տարիքի երեխաները չափազանց ցավոտ են: Սա նրանց ոճն է, ինքնարտահայտման միջոց, և մինչ այժմ դրա մասին ոչինչ հնարավոր չէ անել: Moreրույցի համար կան ավելի կարևոր և հետաքրքիր թեմաներ:
Անկանում եք խոսել Խաբել Ընթրիք պատրաստելիս սկսեք զրույց զրույցի ընթացքում, ճանապարհին, մեքենայում: Այսպիսով, դուք կխուսափեք բնական զգոնությունից, որն առաջացնում են լուրջ արտահայտված արտահայտություններ. «Մենք պետք է լուրջ խոսենք»: Մի ճնշեք պատանին, խոսեք մեղմ ու բարի: Եթե \u200b\u200bձեզ համար իսկապես կարևոր է պահպանել վստահությունը, մի դասախոսեք: Ավելի լավ է միասին փորձենք շահարկել մի թեմա, որը ձեզ անհանգստացնում է ապագա ժամանակաշրջանում. «Իսկ եթե ...»: Կրթությունը պատրաստի վարք ու պատասխան տալը չէ: Հրավիրեք ձեր երեխային ինքնուրույն մտածել և գտնել որոշակի իրավիճակներում գործողությունների տարբերակներ, ինչ-որ բան պատմեք ձեր անձնական փորձից:
Հարգեք միմյանց: Բայց հաստատ եղեք այն կետերում, որոնք, ձեր կարծիքով, կարևոր են, որոնք վերաբերում են ձեր երեխայի առողջությանը և անվտանգությանը: Երբեք մի փորձեք ինչ-որ բան ապացուցել դեռահասին, եթե տեսնում եք, որ նա զայրացած է, հոգնած կամ պարզապես պատրաստ չէ խնդիրը հանգիստ քննարկել: Թող նա հովանա ու վերականգնվի: Ինքներդ մի բարձրացեք բարձր տոնների վրա: Ձեր նկատմամբ հարգանք պահանջելը արդարացի է, եթե ինքներդ հարգանքով և ջերմությամբ եք վերաբերվում ձեր պատանին:
Ուրիշ էլ ի՞նչ պետք է ծնողները հիշեն:
Կարևոր է ծնողների դաստիարակության վրա ջանքերի և ժամանակի ծախսումը: Extայրահեղությունները, ինչպես ցանկացած բիզնեսում, այստեղ նույնպես ավելորդ են: Այն իրավիճակները, երբ երեխան դառնում է կյանքի միակ իմաստը, կամ հակառակը ՝ լուրջ դաստիարակության համար վերցվում են նրա դաստիարակության համար, որպես կանոն, չեն նպաստում պատասխանատու ներդաշնակ անհատականության ձևավորմանը:
Նողները, որոնց ուսերին դեռահասի դաստիարակությունն է, կարևոր է համարժեք, ճկուն լինել և ի վիճակի լինել ընդունել և կանխատեսել իրադարձությունների զարգացումը:
Նրանք պետք է տեսնեն և հասկանան իրենց երեխայի պատանեկության առանձնահատկությունները, զգան նրա հոգում տեղի ունեցող փոփոխությունները:
Միևնույն ժամանակ, դեռահասի դաստիարակությունը պետք է հարմարվի նրա անհատական \u200b\u200bաճին, հարմարվի ընտանիքի և դրա շրջակա միջավայրի փոփոխություններին: Նողները պետք է ընդունեն այլ տեսակետների առկայությունը, հնարավոր է `տարբերվեն իրենց տեսակետներից:
Եվ կարևոր է հիշել, որ ցանկացած երեխայի վրա կախված պիտակներ ՝ «կռվարար», «ավազակ», «ծույլ» չունի սպասվող օգտակար էֆեկտ, բայց ունի բոլորովին հակառակ ազդեցություն: Կռվարար Դե, ես կռվարար կլինեմ: Եվ աստիճանաբար երեխան կորցնում է վստահությունը ուղղման իր սեփական հնարավորությունների նկատմամբ և սկսում է հաստատել իր մասին ասված բոլոր բառերը:
Առաջին հայացքից կարող է թվալ, որ դեռահասության բոլոր հատկությունները նպաստում են երեխայի ընտանիքից բաժանմանը, բայց դա միայն առաջին հայացքից: Դեռահասները ծնողների հետ զգացմունքային շփման և գաղտնի սերտ շփման խիստ կարիք ունեն: Ընտանիքի հուզական ֆոնը շատ կարևոր է: Սիրո և փոխադարձ հարգանքի մթնոլորտը կօգնի հաղթահարել բազմաթիվ դժվարություններ և ընկճվածություն: Մի թաքցրեք ձեր զգացմունքները, ավելի հաճախ պատմեք ձեր վերջերս շատ փոքր երեխաներին և այժմ դեռահասներին, թե ինչպես եք սիրում և գնահատում նրանց, նույնիսկ նրանց նման փշոտ: Եվ նրանք հաստատ կպատասխանեն ձեզ:
Arentնող ծնող դեռահասներ
14-ից 16 տարեկան տարիքը համարվում է ամենադժվարը երեխաների դաստիարակության հարցում, քանի որ սա սեռահասունության շրջան է, երբ հորմոնալ, հոգեբանական և սոցիալական խնդիրները միավորվում են: Պատանեկության շրջանը դժվար է ոչ միայն ծնողների, այլև հենց իրենց դեռահասների համար: Նողների խնդիրն է հնարավորինս հեշտացնել երեխայի մեծացման այդքան դժվար, բայց անհրաժեշտ փուլը:
Դա պետք է արվի նրբանկատորեն, հարգալից, դեռահասության տարիներին է, որ երեխաները սկսում են թմրանյութեր օգտագործել, լքել տունը, անդամակցել ծայրահեղական խմբավորումների և ընկնել աղանդների մեջ: Յուրաքանչյուր նման «շաղ տալու» հետեւում կանգնած է մի երեխա, որը տանը հասկացողություն չի գտել ամենամոտ մարդկանց շրջանում:
Առաջին բանը, որ ծնողները պետք է ուշադրություն դարձնեն և դա հաշվի առնեն դեռահասների հետ շփվելիս, այն է, որ հորմոնալ փոփոխությունները առաջացնում են դեռահասի խնդիրների մեծ մասը: Արագ աճը, մարմնի փոփոխությունները, գրեթե պարտադիր դիստոնիան հանգեցնում են տրամադրության փոփոխության, ջերմության, դյուրագրգռության, անհատական \u200b\u200bարցունքների, անթուլության, ախորժակի բարձրացման: Այս դրսեւորումները կվերանան ինքնուրույն, ակտիվ աճի ավարտից անմիջապես հետո, 18-19 տարեկան հասակում:
Երկրորդը հոգեբանական փոփոխություններն են: Երեխան անընդհատ մերժում է այն ամենը, ինչ իրեն առաջարկում են ծնողները, և ակտիվորեն ընդունում այն \u200b\u200bամենը, ինչ նրան առաջարկում են ընկերներն ու երաժշտական \u200b\u200bկուռքերը: Ավելին, սա վերաբերում է ամեն ինչին ՝ սկսած հագուստի ոճի ընտրությունից և երաժշտական \u200b\u200bնախասիրություններից մինչև սննդի բնույթ, ժարգոն, քայլվածք և կյանքի ձգտումներ: Նողները պետք է հաշվի առնեն, որ եթե դեռահասը ցանկանում է կինոթատրոն կամ բոուլինգ այցելել, բայց ծնողները նրան այդպիսի ժամանց են առաջարկել, դեռահասը հրաժարվում է: Նույնիսկ եթե նա իսկապես ցանկանա, նա երազում էր կինոնկար դիտել, այնուհետև անհանգստանալու է, լաց կլինի, բայց չի գնա:
Դա անհրաժեշտ է հենց դեռահասի համար. Չափահաս դառնալու համար նա պետք է լիովին բաժանվի ծնողներից, ուստի բոլոր դաստիարակությունները թշնամաբար են ընդունվում: Եթե \u200b\u200bՁեզ անհրաժեշտ է անցկացնել կրթական և բարոյական խոսակցություն, ապա ավելի լավ է դիմել ձեր ընկերներին, ովքեր ունեն մի փոքր ավելի մեծ երեխա (20-22 տարեկան): Այն մի քանի արտահայտությունները, որոնք նա սեղանին է նետում երեկույթին պատահական ժպիտով, ձեր պատանին ավելի լավ կհիշի, քան ծնողների ձանձրալի դասախոսությունները:
14-16 տարվա ընթացքում դեռահասները փորձում են հնարավորինս պաշտպանել իրենց անձնական և ներքին կյանքը արտաքին միջամտություններից: Իդեալում, եթե երեխան ունի իր սեփական սենյակը, որը կարելի է զարդարել ձեր սրտով, իսկ ընկերոջ հետ ՝ թոշակի անցնել, և պարզապես պառկել երաժշտություն լսելու համար: Դեռահասի սենյակ կարող եք մուտք գործել միայն բախելուց հետո, հատկապես որդու սենյակում գտնվող մայրիկի, իսկ դստեր սենյակում ՝ հայրիկի համար:
Երբեք մի եկեք մաքրմամբ. Թող պատանին ինքը մաքրվի իր «որջում». Փոշի, վակուում, դասավորի իրերը պահարանում և այլն: Եթե \u200b\u200bերեխան համոզված է, որ իր բացակայության պայմաններում ոչ ոք չի շոշափում իրերը, չի փոխվում, չի թերթում օրագրեր, ինչպես անձնական, այնպես էլ կրթական, նա տանը իրեն ավելի հանգիստ կզգա, ծնողների և երեխայի վստահությունը կավելանա:
Եթե \u200b\u200bդեռահասին հնարավոր չէ առանձին սենյակ տրամադրել, ապա կարող եք նրան գնել փոքրիկ տուփ կամ կրծքավանդակ, որը կողպված կլինի բանալիով: Այս կրծքավանդակում դուք կարող եք պահել անձնական օրագիր, լուսանկարներ և այլն:
Timesամանակ առ ժամանակ ծնողներին թվում էր, որ պատանեկությունը երբեք չի դադարի, իրականում այն \u200b\u200bանցնում է այնքան արագ, որքան երեխայի ամբողջ մանկությունը:
Կանցնեն մի քանի տարի, և ծնողները կտեսնեն, որ տգեղ բադի ձագից իրենց դեռահասը վերածվել է մի գեղեցիկ կարապի, որը թևերը բացելով `կթողնի իր բույնը:
Հաջողություն, սիրելի հայրեր և մայրեր:
Ինչպես գիտեք, պատանեկությունը թե երեխայի, թե նրա ծնողների համար ամենադժվար ժամանակաշրջաններից մեկն է: Որոշ երեխաների համար այս ճգնաժամային տարիքի հետ կապված խնդիրները սկսվում են ավելի վաղ, մյուսների համար `ավելի ուշ, բայց բոլորը ստիպված են անցնել այս թեստը:
Պատանեկության տարիներին դուք պետք է հատկապես ուշադիր լինեք մեծացող մարդու և նրա դաստիարակության մեթոդների ընտրության նկատմամբ:
Այսօր մենք ձեզ կներկայացնենք այն խորհուրդը, որը պրոֆեսոր Վալենտինա aitայցեւան տալիս է դեռահասների ծնողներին: Ավելին, այս խորհուրդներից շատերը վերաբերում են նախադպրոցական կամ նախակրթական տարիքի երեխաներին, մինչդեռ երեխա դաստիարակելը դեռ ուշ չէ ՝ ամուր հիմք դնելով ծնողների և երեխաների առողջ հարաբերությունների համար:
Ահա, 10 խորհուրդներ դեռահասների ծնողներին.
1. Պատանեկության տարիներին երեխաները սկսում են գնահատել իրենց ծնողների կյանքը
Պատանիները, հատկապես աղջիկները, քննարկում են մայրիկների և հայրիկների, ուսուցիչների, ծանոթների վարքը, գործողությունները, արտաքին տեսքը և անընդհատ համեմատում են: Ինչ-որ պահի, այս համեմատության արդյունքը կազդի ձեր որդու կամ դստեր հետ ձեր հարաբերությունների վրա: Դա կարող է լինել ինչպես հաճելի, այնպես էլ տհաճ ձեզ համար: Այնպես որ, եթե չեք ցանկանում կորցնել դեմքը, հնարավորինս շուտ սկսեք պատրաստվել այս գնահատականին:
2. Երեխայի հետ ձեր հարաբերությունների մեջ գլխավորը փոխըմբռնումն է:
Այն հաստատելու համար դուք պետք է նախաձեռնող լինեք և չնվաճեք սրտնեղություն: Պետք չէ և՛ հետևել երեխայի պահի ցանկություններին, և՛ միշտ դիմադրել դրանց: Բայց եթե չեք կարող կամ անհրաժեշտ չեք համարում կատարել ձեր որդու կամ դստեր ցանկությունը, ապա պետք է բացատրեք, թե ինչու:
Ընդհանրապես, ավելի շատ խոսեք ձեր երեխաների հետ, խոսեք ձեր աշխատանքի մասին, քննարկեք նրանց գործերը, խաղալիքները կամ կրթությունը, իմացեք նրանց հետաքրքրություններն ու մտահոգությունները, ընկերներին և ուսուցիչներին: Երեխաները պետք է զգան, որ դուք սիրում եք նրանց, որ ցանկացած իրավիճակում նրանք կարող են ապավինել ձեր խորհրդին և օգնությանը, և չվախենալ ծաղրից կամ անտեսումից:
Պահպանեք երեխաների վստահությունը իրենց, իրենց ունակությունների նկատմամբ, որ նույնիսկ որոշակի թերություններով (որոնք յուրաքանչյուրն ունի) նրանք ունեն իրենց անվիճելի առավելությունները: Նողների ռազմավարությունը երեխայի հանդեպ վստահության դիրքի ձևավորումն է. «Ամեն ինչ կախված է ինձանից, իմ մեջ ձախողման կամ հաջողության պատճառն է: Ես կարող եմ շատ բանի հասնել և փոխել ամեն ինչ, եթե ինքս ինձ փոխեմ »:
Ուսումնական գործընթացում անընդունելի են առճակատումը, մանկավարժի պայքարն աշակերտի հետ, ուժերի և դիրքերի հակադրությունը: Դրական արդյունքներ են տալիս միայն համագործակցությունը, համբերությունը և մանկավարժի խորը մասնակցությունը աշակերտի ճակատագրին:
3. Անակնկալ - այն կհիշվի:
Յուրաքանչյուր ոք, ով անսպասելի և հզոր տպավորություն է թողնում, դառնում է հետաքրքիր և հեղինակավոր:
Ի՞նչն է երեխան գրավում մեծահասակի մոտ: Ուժ, բայց ոչ բռնություն: Գիտելիք. Հիշեք, օրինակ, դարավոր «ինչու»: նորածինների մեջ: Նրանցից ո՞ր համամասնությանը հաջողվեց հստակ ու լիարժեք պատասխանել: Միտք - դեռահասության տարիներին է, որ հնարավոր է դառնում գնահատել այն:
Հմտությունները նույնպես գրավում են. Հայրիկը գիտի դահուկ քշել, հեռուստացույց շտկել, մեքենա վարել, իսկ մայրիկը նկարում է, պատրաստում համեղ կարկանդակներ, հեքիաթներ պատմում ... Արտաքին տեսք `աղջիկներն ավելի շատ են գնահատում դա:
Նողների կյանքը, նրանց սովորությունները, հայացքները շատ ավելի մեծ ազդեցություն ունեն երեխայի վրա, քան երկար բարոյական զրույցները: Ձեր եկամուտը նույնպես կարևոր է դեռահասների համար: Եթե \u200b\u200bայս ոլորտում մրցունակ եք, նախ մտածեք, թե ինչ կարող եք դնել սանդղակի մյուս կողմում, երբ ձեր մեծահասակ երեխան ձեզ կանգնեցնի այս խնդրի հետ:
4. wantանկանու՞մ եք, որ ձեր երեխան ուժեղ ու առողջ լինի:
Դրանից հետո ինքներդ սովորեք և սովորեցրեք նրան ձեր մարմնի մասին գիտելիքների հիմունքները, առողջությունը պահպանելու և բարելավելու ուղիները:
Դա չի նշանակում, որ դուք պետք է տիրապետեք բժշկի զինանոցին և տարբեր դեղամիջոցների նշանակմանը: Դեղամիջոցները պարզապես «առաջին օգնություն» են այն դեպքերում, երբ մարմինը չի կարող ինքնուրույն գլուխ հանել: Անգամ Tissot- ն էր վիճարկում. «Շարժումն, որպես այդպիսին, կարող է իր գործողության մեջ փոխարինել բոլոր դեղամիջոցներին, բայց աշխարհում բոլոր բուժիչ միջոցները ի վիճակի չեն փոխարինել շարժման գործողությանը»:
Հիմնական բանը `մարմնին սովորեցնել հաղթահարել սթրեսը, առաջին հերթին ֆիզիկական, քանի որ դրանք մարզում են ոչ միայն մկանները, այլև բոլոր կենսական համակարգերը: Այս աշխատանքը զգալի և կանոնավոր է, բայց դրա համար մարդուն տրվում է «մկանային ուրախության զգացում», քանի որ մեծ բժիշկ և ուսուցիչ P.F. Լեսգաֆտ Իհարկե, ֆիզիկական և ցանկացած այլ գործողություն պետք է համապատասխանի երեխայի տարիքային հնարավորություններին:
Ի դեպ, միայն ֆիզիկական վարժությունները, ներառյալ ֆիզկուլտուրայի դասերը, կարող են մեղմել վնասը ժամեր նստարանին նստելուց: Այնպես որ մի շտապեք ազատել ձեր երեխային ֆիզիկական դաստիարակությունից: Դա նրան նույնիսկ ժամանակավոր հանգստություն չի բերի զբաղված դպրոցական կյանքում: Նույնիսկ եթե նա ունի քրոնիկ հիվանդություն (և նույնիսկ ավելին), նա պետք է ֆիզկուլտուրա կատարի, միայն հատուկ ծրագրի համաձայն:
Եվ միանգամայն անհրաժեշտ է, որ երեխան հասկանա. Առանց առողջության երջանկություն չկա:
5. Շաբաթական որքա՞ն ժամանակ եք անցկացնում ձեր երեխաների հետ:
Համաձայն սոցհարցումների, մեծահասակների մեծ մասը, միջին հաշվով, շաբաթական ոչ ավելի, քան 1,5 ժամ է նվիրում երեխաներին: Ինչպե՞ս տեղավորվել այս կարճ ժամանակահատվածում սրտանց խոսակցությունների, թատրոն և բնություն գնալու, գրքեր կարդալու և այլ ընդհանուր բաների մեջ:
Իհարկե, դա ոչ թե մեղքը, այլ ծնողների մեծ մասի դժբախտությունն է, ովքեր ընտանիքի բյուջեն լրացնելու համար ստիպված են ամբողջ օրը անցկացնել աշխատանքի մեջ: Բայց երեխաներին չպետք է թողնել իրենց սեփական ցանկության վրա: Լավ է, եթե կան տատիկ-պապիկներ, ովքեր ունակ են իրենց վրա վերցնել դաստիարակության որոշ խնդիրներ: Եվ եթե դրանք չեն:
Համոզվեք, որ ձեր երեխան ինչ է անելու դպրոցից և տնային աշխատանքից ազատ ժամերին: Սպորտային բաժինները (մի մոռացեք ինքնուրույն խոսել մարզչի հետ) ոչ միայն ժամանակ կպահանջեն, այլև կօգնեն բարելավել առողջությունը և զարգացնել շարժիչ հմտություններն ու կարողությունները: Երեխաների արվեստի տանը դուք կարող եք սովորել կարել, ինքնաթիռներ կառուցել, բանաստեղծություններ գրել: Թող երեխան ունենա զբաղմունք ընտրելու ազատություն, բայց նա պետք է հստակ իմանա. Նա պարապության և ձանձրույթի ժամանակ չունի:
6. Հոգ տանել ձեր ու ձեր երեխայի առողջության մասին, սովորեք նրա հետ սպորտ խաղալ, արձակուրդ գնալ, արշավել
Ինչ հրճվանք է ապրում երեխան կրակի վրա տապակած սովորական երշիկից, սեւ հացի փշրված կտորից, որը գտել էին տոպրակի մեջ անտառից վերադառնալուց հետո, որտեղ միասին սունկ եք հավաքել:
Եվ ավտոտնակում հայրիկի հետ մեքենա վերանորոգելիս անցկացրած մի օր տղային կթվա ավելի կարևոր արձակուրդ, քան «ամենաթեժ» ատրակցիոնում զբոսայգում զբոսնելը: Պարզապես մի կարոտեք պահը, մինչ երեխան հետաքրքրված է:
Նույնը վերաբերում է տնային գործեր կատարելու սովորությանը: Փոքրիկը շահագրգռված է ինքնուրույն լվանալ սպասքը, կարտոֆիլը մաքրել, մոր հետ կարկանդակ թխել: Եվ սա նաև առիթ է խոսելու, պատմելու, լսելու: Նրանք կարոտել են այս պահը. Նրանք «փրկեցին» երեխային, որպեսզի նրա ձեռքերը չկեղտոտվեն, բոլորը - նրանք ընդմիշտ կորցրեցին իրենց օգնականին:
7. Մեծահասակների `որոշակի թեմաների շուրջ զրուցելուց խուսափելու ցանկությունը նրանց սովորեցնում է մտածել, որ այդ թեմաները տաբու են
Խուսափող կամ աղավաղված տեղեկատվությունը երեխաների մոտ անհիմն անհանգստություն է առաջացնում: Եվ միևնույն ժամանակ, անհրաժեշտ չէ երեխաներին տալ այն տեղեկատվությունը, որի մասին նրանք չեն հարցնում, որի հետ նրանք դեռ չեն կարող հուզականորեն հաղթահարել, ինչը նրանք պատրաստ չեն ընկալել:
Լավագույն տարբերակը երեխաների հարցերին պարզ և ուղղակի պատասխաններ տալն է: Այսպիսով, ծնողներն իրենք պետք է զարգանան համակողմանիորեն `ոչ միայն իրենց առանձնահատկությունների, այլ նաև քաղաքականության, արվեստի, ընդհանուր մշակույթի ոլորտում, որպեսզի երեխաների համար բարոյականության օրինակ լինեն, մարդկային արժանապատվության և արժեքների կրող:
8. Մի անհապաղ պաշտպանեք պատանիներին ընտանեկան խնդիրներից:
Թե՛ հոգեբանական (նույնիսկ եթե դժբախտություն լիներ, ինչ-որ մեկի հիվանդությունը կամ մահը - սա կարծրացնում է հոգին և ավելի զգայուն դարձնում) և նյութական (սա մեզ սովորեցնում է ելք գտնել):
Դեռահասը դրական և բացասական հույզերի կարիք ունի: Երեխայի հաջող զարգացման համար օգտակար է երբեմն ինչ-որ բան մերժել նրան, սահմանափակել նրա ցանկությունները `դրանով իսկ պատրաստվելով ապագայում նման իրավիճակները հաղթահարելու համար: Դժվարություններին դիմակայելու ունակությունն է, որ օգնում է դեռահասին զարգանալ որպես մարդ:
Մեծահասակի դերը առաջին հերթին երեխային օգնելն է մեծահասակ դառնալ, այսինքն ՝ սովորեցնել նրան դիմակայել իրականությանը, և ոչ թե փախչել դրանից: Fանկապատելով երեխային իրական աշխարհից, նույնիսկ լավագույն մտադրություններով, ծնողները զրկում են նրան կյանքի փորձ ձեռք բերելու, իր ուղին գտնելու հնարավորությունից:
Երբեք ստեք ձեր երեխային, նույնիսկ եթե դա թելադրված է ձեր լավագույն համոզմունքներով և նրա խաղաղության և բարեկեցության հանդեպ հոգատարությամբ: Երեխաները ինչ-որ անհայտ իմաստով ստում են ցանկացած ձևով: Եվ նա, ով մեկ կամ երկու անգամ խաբել է, ստիպված չէ սպասել վստահության:
9. Եթե դաստիարակության մեջ արդեն սխալներ եք թույլ տվել, ձեզ համար ավելի դժվար կլինի, քան սկզբում:
Բայց եթե ձեր աշակերտի մեջ գոնե մի կաթիլ լավ եք բացահայտում, իսկ հետո դաստիարակության ընթացքում ապավինում եք այդ լավին, դուք կստանաք նրա հոգու բանալին և լավ արդյունքների կհասնեք:
Մանկավարժներին ուղղված այսպիսի պարզ և համառոտ խորհուրդները կարելի է գտնել հին մանկավարժական ձեռնարկներում: Իմաստուն ուսուցիչները համառորեն փնտրում են նույնիսկ վատ կրթված մարդու մեջ այն դրական հատկությունները, որոնց վրա հույս դնելով ՝ կարելի է կայուն հաջողությունների հասնել բոլոր մյուսների ձևավորման գործում:
10. Եթե հասկացաք, որ սխալ եք, անտեսեցիք ձեր որդու կամ դստեր կարծիքը նրանց համար կարևոր հարցերում, մի վախեցեք դա խոստովանեք նախ ինքներդ ձեզ, իսկ հետո `երեխայի:
Եվ փորձեք այլեւս չկրկնել այս սխալը: Վստահությունը կորցնելը հեշտ է, բայց վերականգնելը երկար ու դժվար է:
Կարդացեք նաև ՝
Ամեն ինչ դաստիարակության մասին, մանկական հոգեբանություն, հուշումներ ծնողների համար
Դիտվել է
Հնարավո՞ր է առանց գոտի երեխա դաստիարակել: - Լյուդմիլա Պետրանովսկայա
Ամեն ինչ դաստիարակության մասին
Դիտվել է
Matvey- ն ամեն օր գալիս է մանկապարտեզից, և ես վիրահատություն եմ կատարում `տեղեկատվություն գտնելու համար
Ամեն ինչ դաստիարակության մասին
Դիտվել է
Եղբայրների մրցակցություն
Ամեն ինչ դաստիարակության մասին, խորհուրդներ ծնողներին, հետաքրքիր է:
Դիտվել է
Կատերինա Մուրաշովա. Correctիշտ դաստիարակություն չկա
Խորհուրդներ ծնողների համար
Դիտվել է
Երեխաների համար զարգացնող գորգ ունեք: Ինչու է դա ՊԱՐՏԱԴԻՐ:
Խորհուրդներ ծնողների համար
Դիտվել է
Քնելուց առաջ պատմելը վերափոխեք ընտանեկան բարի ծեսի
Պատանիների կրթություն:
Սույն հոդվածի հիմնական նպատակը դեռահասի ծնողներին օգնելն է: Մենք համոզված ենք, որ այն ամբողջությամբ կարդալուց հետո, դուք կկարողանաք ավելի լավ հասկանալ, թե ինչպես դաստիարակությունը ավելի արդյունավետ դարձնել, կանխել կամ մեղմել բախումները: Սովորեք ծնողների դաստիարակության դեռահասների հոգեբանական հիմքերը:
Դրանում դուք կգտնեք դեռահասի հոգեբանության մասին տեղեկություններ, դեռահասի դաստիարակության վերաբերյալ հատուկ առաջարկներ, որոնք կօգնեն խուսափել դեռահասների դաստիարակության մեջ ծնողների բնորոշ սխալներից, պահպանել ներդաշնակ հարաբերություններ ընտանիքում, օգնել դեռահասներին: և մեծահասակները հաղթահարում են անցումային տարիքի դժվարությունները: Հաճախ դեռահասների և ծնողների միջև բախումներ են տեղի ունենում վերջիններիս զարգացման պատանեկան շրջանի հոգեբանական առանձնահատկությունների տարրական անտեղյակության պատճառով:
Հուսով ենք, որ այս հոդվածը կօգնի ծնողներին և մյուս մեծահասակներին հաջողությամբ հաղթահարել դեռահաս դաստիարակելու բոլոր դժվարությունները:
Հոդվածի կառուցվածքը:
- Առաջարկություններ դեռահասների ծնողների համար:
Հարյուրավոր գրքեր և հազարավոր հոդվածներ են գրվել այն մասին, թե ինչպես դաստիարակել դեռահասը, բայց դրանք հաճախ հիմնված են հեղինակի անձնական փորձի և աշխարհայացքի վրա:
Այս հոդվածում մենք ապավինում ենք բացառապես ներքին և արտասահմանյան բազմաթիվ ուսումնասիրությունների արդյունքում հաստատված տեղեկատվության, որի արդյունքները հրապարակվել են գիտական \u200b\u200bգրականության մեջ:
Pնողներն ու ուսուցիչները հաճախ առանձնացնում են դեռահասների կրթության որոշակի թեմաներ ՝ բարոյական կրթություն, սեռական կրթություն, ֆիզկուլտուրա, հոգևոր կրթություն և այլն: Բայց դեռահասի դաստիարակության ցանկացած ուղղություն արդյունավետ է միայն այն դեպքում, երբ այն գիտակցաբար հիմնված է մարդկային զարգացման դեռահասի շրջանի տարիքային առանձնահատկությունների վրա:
Դա կլինի մոտ 11-18 տարեկան տարիքի: Չնայած պատանության սահմանները բավականին կամայական են, ոմանց համար դա կարող է սկսվել մի փոքր ուշ, ինչ-որ մեկի համար մի փոքր շուտ: Հոդվածում դեռահասների տղաների և դեռահաս աղջիկների բաժանում չկա: Դրանում ասված ամեն ինչ վերաբերում է դեռահասներին ՝ անկախ նրանց սեռից: Իհարկե, դեռահասի որոշ բնորոշ ռեակցիաներ դեռահաս աղջիկների մոտ ավելի հաճախ արտահայտվում են ավելի թաքնված տեսքով, քան դեռահաս տղաների մոտ, իսկ ոմանք, ընդհակառակը, աղջիկների մոտ ավելի ցայտուն են, քան տղաների մոտ:
Բոլորն էլ գիտեն, որ ծննդյան օրվանից մինչև երեք տարի ժամկետը շատ կարևոր է երեխայի զարգացման գործում: Այս պահին ձեռք բերված փորձը մեծապես որոշում է մարդու հետագա զարգացումը և ազդում ամբողջ կյանքի վրա:
Բայց շատ ավելի քիչ է հայտնի, որ պատանեկությունը նույնքան կարևոր ազդեցություն ունի: Դա պայմանավորված է այն հանգամանքով, որ դեռահասության տարիքում նկատվում է ուղեղի պլաստիկության բարձրացման երկրորդ շրջան, այդ արտաքին միջավայրի ազդեցության տակ ուղեղի փոփոխման ունակությունը:
Դեռահասության շրջանում ուղեղի պլաստիկության բարձրացումը հնարավորություն է տալիս դեռահասի դաստիարակության հարցում դրական արդյունքների հասնել, բայց միևնույն ժամանակ ռիսկային գոտի է, քանի որ արտաքին անբարենպաստ ազդեցության հետևանքները կարող են ուժեղ լինել և պահպանվել կյանքի համար
.Պատանեկան տարիներ -սա այն ժամանակաշրջանն է, երբ մարդը ձեռք է բերում մի շարք հմտություններ և կարողություններ, որոնք իրեն անհրաժեշտ են հետագա անկախ կյանքի համար .
Այս պահին ձևավորվում է այլ մարդկանց կարիքները, նրանց մոտիվացիան և մտադրությունները հասկանալու ունակությունը. պլանավորելու և նախանշված նպատակներին հասնելու ունակություն. կանխատեսել իրենց գործողությունների հետևանքները. սեփական վարքի և հույզերի վերահսկում
Իմանալով և հաշվի առնելով դեռահասի հոգեբանական առանձնահատկությունները, ծնողները կօգնեն խուսափել իրենց դեռահաս երեխաներին դաստիարակելու սխալներից:
Այն, ինչ դուք պետք է իմանաք և հաշվի առնեք դեռահասների դաստիարակության ժամանակ:
- Պատանեկության տարիներին մեծահասակներից առանձնանալու, իրենց անկախ ու անկախ զգալու անհրաժեշտություն կա: Հենց այս կարիքն է, որ հաճախ ընկած է դեռահասի նեգատիվիզմի, նրանց անհատականությունն ընդգծելու ցանկության և մեծահասակների նկատմամբ դիմադրության հիմքում:
- Պատանիները կարիք ունեն հասակակիցների ճանաչման: Դեռահասների մեծ մասի համար ընկերների կարծիքը կարող է ավելի կարևոր լինել, քան մեծահասակների, այդ թվում ՝ ծնողների կարծիքը: Սա հաճախ հանգեցնում է անհասկանալի վարքի ՝ հասակակիցների ընկերությունում: Մյուս կողմից, հասակակիցների մերժումը հանգեցնում է դեռահասի հուզական խնդիրների, մենության զգացողությունների և հաղորդակցման խնդիրների, որոնք կարող են տևել ամբողջ կյանքում:
- Բոլոր մարդիկ անտարբեր չեն ուրիշների ուշադրության, նրանց կարծիքների ու վերաբերմունքի նկատմամբ: Բայց պատանեկան տարիքում դա շատ ավելի մեծ չափով է դրսեւորվում, քան մեծահասակների մոտ: Դեռահասներն ավելի զգայուն են դառնում ուրիշների (հատկապես հասակակիցների) կարծիքի և գնահատման նկատմամբ, նրանք հաճախ ուռճացնում են ուրիշի ուշադրությունը իրենց հանդեպ ՝ հատկապես սուր զգալով իրենց հասակակիցների կողմից մերժման զգացողությունը, մենակությունը:
- Դեռահասության շրջանում դրական հույզերն ավելի ուժեղ ու պայծառ են թվում, քան մյուս տարիքում, մինչդեռ ինքնատիրապետումը դեռ բավականաչափ զարգացած չէ: Դեռահասների ինքնակարգավորումը դեռ չի ձեւավորվել: Պատանիները հակված են պարգևատրվել այստեղ և հիմա, բայց նրանք պակասհակված են խուսափել իրավիճակներից, երբ նրանք կարող են կորցնել կամ ձախողվել: Անմիջապես բավարարում ստանալու ցանկությունը հաճախ հաղթում է ողջամտությունը: նրանք ավելի քիչ են կարողանում վերահսկել իրենց իմպուլսիվ պահվածքը, հատկապես իրենց հասակակիցների ընկերակցությամբ: Շատ հաճախ դեռահասները ցանկացած անցանկալի գործողություն են կատարում ոչ թե տգիտության պատճառով, այլ վայրկենական հույզերի ազդեցության տակ:
- Սովորական պայմաններում դեռահասները հաճախ ի վիճակի են ինքնատիրապետման նույն մակարդակի, ինչ մեծահասակները: Բայց անհանգստությունը, հոգնածությունը կամ սթրեսը շատ ավելի շատ են ազդում նրա ինքնատիրապետման ունակության վրա, քան մեծահասակների մոտ: (Դա պայմանավորված է նախածնային կեղևի թերզարգացումով, որը պատասխանատու է ինքնակարգավորման համար): Էմոցիոնալ անկայուն վիճակում կամ արտաքին ազդեցության տակ նրա որոշումների որակը վատթարանում է:
- Ուղեղի լիմբիկ համակարգի աճող հուզմունքայնության պատճառով դեռահասները ավելի մեծ հուզականություն են ցուցաբերում, ավելի սուր են զգում հույզերը, քան մեծահասակները, և նաև ձգտում են ավելի պայծառ ու բուռն փորձի.
- Բացասական հույզերի դեպքում դեռահասները պակաս ակտիվ են ուղեղի այն հատվածներում, որոնք պատասխանատու են հույզերը վերահսկելու և իրենց ասածները հասկանալու համար: Բացասական հույզերով պատանիների ինքնակարգավորումը շատ ավելի է նվազում, քան մեծահասակների մոտ:
- Ավելորդ վերահսկողություն, ամեն ինչ կարգավորելու փորձեր: Վերաբերվեք փոքր երեխայի նման: Դրանք հաշվի չեն առնում դեռահասի ցանկություններն ու կարծիքները:
Այսպիսով, ծնողները կա՛մ մղում են դեռահասին ըմբոստանալու, կա՛մ ազատագրման հստակ արձագանքի, կա՛մ ճնշում են նրա անկախությունը:
- Նրանք փորձում են ազդել միայն ավտորիտար ձևով, օգտագործում են բացառապես արգելքներ և պատիժներ: Ենթադրվում է, որ երեխան, որ հիմնականը պետք է սովորի, հնազանդությունն է, հնազանդություն և հարգանք իշխանությունների հանդեպ.
Դաժան ավտորիտար կրթական միջոցառումները հաճախ պատժի վախից երեխային մղում են բարդ ստերի: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ավտորիտար դաստիարակության ոճը չի նպաստում առողջ զարգացմանը, հաճախ հանգեցնում է հետագա կյանքի պակաս անկախության և համառության, և ոչ ստանդարտ իրավիճակներում անորոշության:
- Թող ամեն ինչ ընթանա իր հունովտրվել երեխայի բոլոր քմահաճույքներին, ոչինչ չվերահսկել, խուսափել բախումներից:
Դա կարող է հանգեցնել նվաճումների ցածր մոտիվացիայի կրթության, հասակակիցների ազդեցության ավելի մեծ ազդեցության և վարքի խանգարումների կրթության: Այն խանգարում է դեռահասի ինքնակարգավորման զարգացմանը:
- Ինչ-որ բանի համար նախատելը գնահատվում է ոչ թե հենց արարքը և դրա հետևանքները, այլ դեռահասի անհատականությունը:
Այս դեպքում ծնողները պատանու մոտ առաջացնում են բողոքի արձագանք կամ անօգնականության ու մերժման զգացում:
- Գործընկերների ազդեցության աստիճանը թերագնահատված է: Նրանց չի հետաքրքրում, եթե նա ընկերներ չունի
Եթե \u200b\u200bդեռահասը ընկերներ չունի, ապա դա անհանգստության տեղիք է տալիս: Բացի այդ, հասակակիցների ազդեցության նկատմամբ զգայունության պատճառով նրա միջավայրը շատ կարևոր է: Երբեմն նույնիսկ անհրաժեշտ է փոխել դպրոցը կամ դասը, եթե դեռահասը մեկուսացված է կամ հասակակիցների սխալ ընկերությունում է (բայց դա պետք է արվի ծայրահեղ դեպքերում): - Արտաքին հանգամանքները թերագնահատվում են, երբ դրանք դեռահասից պահանջում են գիտակցված վարք և ինքնատիրապետում:
Դեռահասը հաճախ պարզապես չի կարող ինքն իրեն կառավարել, դիմակայել ցանկացած հանգամանքի: Հիշեցնենք, որ դեռահասի ինքնակարգավորումը դեռ բավականաչափ զարգացած չէ:
- Նրանք փորձում են ազդել դեռահասի վրա «զգացմունքների վրա», սթրեսային իրավիճակում:
Սթրեսային իրավիճակում դեռահասի ուղեղը պարզապես ավելի քիչ է ունակ վերլուծական աշխատանքի: Պատանին կարող է պարզապես «չհասկանալ» այն, ինչ նրան ասում են զայրացած մեծահասակները:
- Նրանք անհամաչափ պարգևատրում են դեռահասին նույնիսկ չնչին հաջողությունների համար ՝ դրանով իսկ սովորեցնելով նրան «մեծ հաճույք» ստանալ առանց մեծ ջանքերի:
- Դրանք հաշվի չեն առնում դեռահասի անհատական \u200b\u200bառանձնահատկությունները և ժամանակակից կենսապայմանները: Նրանք գործում են ըստ սկզբունքների. «Ինչն է լավ ինձ համար, այնպես էլ նրա համար»: «Այն, ինչ ինձ դուր է գալիս, ուրեմն նրան պետք է դուր գա» և այլն:
Բոլոր մարդիկ տարբեր են: Շատ առումներով, մարդու անհատականության գծերը որոշվում են նրա նյարդային համակարգի հատկություններով, որոնք կախված են նախածննդյան շրջանում գենոտիպից և կազմավորումից: Ինչպես հաշվի առնել դեռահասի դաստիարակության անհատական \u200b\u200bառանձնահատկությունները `այս հոդվածում հենց ներքևում:
Հիմնական բանը, որով ծնողները կարող են օգնել իրենց երեխային հաջողությամբ հաղթահարել պատանեկության բոլոր դժվարությունները `ընտանիքում աջակցող և հոգեբանորեն անվտանգ մթնոլորտ ստեղծելն է:
Դեռահասի դաստիարակության հիմնական սկզբունքները.
Սիրո արտահայտություններ.
Արդարադատություն
Աջակցություն
Դեռահասին կրթելու հիմնական միջոցը.
Հաղորդակցություն, զրույց:
Հսկողությունը:
Համատեղ գործունեություն:
Անձնական օրինակ:
Նյարդային համակարգի պլաստիկությունը, այսինքն ՝ շրջակա միջավայրի ազդեցության նկատմամբ մարդու զգայունության աստիճանը գենետիկորեն կանխորոշված \u200b\u200bէ: Այլ կերպ ասած, ինչ-որ մեկն ավելի ընկալունակ է արտաքին ազդեցությունների նկատմամբ, մեկը `պակաս: Բայց արտաքին միջավայրը կարող է և՛ դրական, և՛ բացասական ազդեցություն ունենալ դեռահասի զարգացման վրա ՝ կախված դրա բովանդակությունից: Եվ չնայած գենետիկ ծածկագիրը որոշում է դեռահասի զարգացման վրա շրջակա միջավայրի ազդեցության ուժը, այդ ազդեցությունը դրական կլինի, թե բացասական, կախված է շրջակա միջավայրի պայմաններից:.
Իսկ ընտանիքը դեռահասի զարգացման կարևոր գործոն է:
Եթե \u200b\u200bմարդը մեծանում է բարենպաստ միջավայրում, ապա դա նրան հոգեբանորեն ավելի կայուն է դարձնում, իսկ եթե նրա կյանքի պայմաններն անբարենպաստ են, ապա հակառակը: Դա սիրո և անվերապահ ընդունման դրսևորումներ են, որոնք ստեղծում են բարենպաստ և հոգեբանորեն անվտանգ «միջավայր» մարդու, հատկապես դեռահասի համար:
Սիրո արտահայտությունները չեն հակասում ամրության մեջսահմաններ և պահանջներ դեռահասների համար. Ավելին, դեռահասներն իրենք արտաքին հսկողության կարիք ունեն ՝ սահմանելով ընդունելի վարքի և կանոնների սահմանները: Բայց եթե դեռահասը չի զգում, որ ծնողները սիրում են իրեն, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նա կճանաչի ճշգրտությունը որպես կոշտություն, անարդարություն կամ չափազանց կոպիտ պատիժ:
Հաճախ դեռահասներն իրենց միայնակ են զգում ընտանիքում:
Առաջարկություն 1. Showույց տվեք ձեր սերը, մի խնայեք սիրո և գովասանքի վրա: Նույնիսկ երբ դեռահասին նախատում եք, երբեք մի գնահատեք նրա անհատականությունը, խոսեք միայն որոշակի գործողության և դրա հետևանքների մասին: Մի դարձրեք ձեր սերը նրա հանդեպ կախված նրա հաջողությունից, կանոնների պահպանումից և որոշ գործողություններից:
Հանձնարարական 2.Օգնեք զարգացնել ինքնավստահությունը, հնարավորություն տալ ինքնուրույն գործել և որոշումներ կայացնել: Աջակցեք նրա անկախության անհրաժեշտությանը:
Հանձնարարական 3.Ներգրավվեք դեռահասի կյանքում: Բայց առանց մոլուցքի ու ավելորդ վերահսկողության ՝ մի փորձեք «մտնել հոգու մեջ» ինչ-որ պատճառով: Ուղղակի խոսեք, հետաքրքրվեք նրա կյանքով ՝ առանց բարոյականացնելու և «դաստիարակչական» ելույթներ ունենալու: Օգնություն պլանավորելու, նպատակներ դնելու և դրանց հասնելու ճանապարհին:
Հանձնարարական 4.Եթե \u200b\u200bորևէ սահմանափակում եք դնում, ապա արդարացրեք դրանք, հստակ ձևակերպեք վարքի կանոնները և պահանջեք դրանց իրականացումը: Եթե \u200b\u200bկանոններն ու սահմանափակումները ողջամիտ լինեն, հաշվի առնելով դեռահասի հնարավորությունները, ապա դրանք չեն ընկալվի որպես բացասական բան: (Ինչը չի նշանակում, որ նա միշտ հավատարիմ կմնա դրանց): Ավելի լավ է ձեր պատանին խրախուսել հնարավոր պարգևով, քան պատժի կամ զրկանքի սպառնալիքով:
Հանձնարարական 5.Մի օգտագործեք կոշտ պատիժներ: Դեռահասին նվաստացնող ֆիզիկական պատիժը կամ պատիժը արդյունավետ չեն: Պատիժը պետք է լինի խստորեն որոշակի արարքի համար, արդարացված, հատուկ և սահմանափակ ժամկետով: Ավելի լավ է անել ընդհանրապես առանց պատիժների, դրանք փոխարինելով չհամաձայնվելու արտահայտություններով և բացատրությամբ, թե ինչու է դա վատ, և ինչ հետևանքներ ( այդ թվում `անձամբ ձեզ համար) սա հանգեցրեց:
Հանձնարարական 7. Ազատորեն տեղեկացրեք ձեր դեռահասին ձեր հույզերի և զգացմունքների մասին, թե ինչ են անում: Դեռահասները կարող են չհասկանալ, թե իրականում ինչ են զգում ծնողները և սխալ են մեկնաբանում իրենց գործողություններն ու խոսքերը: (Դրա համար կա «Ես ուղերձ եմ» շատ արդյունավետ տեխնիկա, էջի վերջում կա հղում դեպի ծնողների առցանց ուսուցում, թե ինչպես կարելի է շփվել դեռահասի հետ, շատ խորհուրդ է տրվում):
Առաջարկություն 8: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ դեռահասի ինքնակարգավորման զարգացման մակարդակը հիմնական անձնական հատկություններից է, որից կախված է նրա հաջողությունը: Դեռահասների ինքնակարգավորման զարգացման գործում լավ օգնում է սպորտով զբաղվելը, ինչպես նաև հաստատում է նրա վարքի ողջամիտ վերահսկողության համակարգը:.
Առանձին թեմա է դեռահասների սեռական դաստիարակությունը:Մենք խորհուրդ ենք տալիս այս թեմայով հոդված մեր կայքում:
Հաշվի առնելով դեռահասների դաստիարակության անհատական \u200b\u200bառանձնահատկությունները:
Մարդիկ ծնվում են նյարդային համակարգի տարբեր բնութագրերով:
Ահա մեջբերում է ականավոր ռուս հոգեբան Վ.Ն.Դրուժինինի «Ընտանիքի հոգեբանություն» գրքից:
«Հոգոգենետիկան բացահայտում է զարգացման երկու որոշիչ ՝ ժառանգականությունը և շրջակա միջավայրը: Շրջակա միջավայրի մուրճի և գենոֆոնդի կոշտ տեղանքի միջև տղամարդ է: Նրա համար ընտանիքը այն միջավայրի հիմնական և հիմնական բաղադրիչն է, որում նա ապրում է »:
Երեխաների անհատականության և հոգեբանական զարգացման շատ առանձնահատկություններ որոշվում են կենսաբանական նախադրյալներով: Մենք չենք կարող դրանք փոխել: Բայց մենք կարող ենք դրանք հաշվի առնել մարդու հետ շփվելիս: Իհարկե, յուրաքանչյուր մարդ ունի տարբեր տրամադրություն, նա տարբեր կերպ է վարվում ՝ կախված հանգամանքներից, տարբեր հույզեր է ցուցաբերում և այլն: Բայց յուրաքանչյուրն ունի անհատական, առավել ընդգծված անհատականության գծեր, որոնք արտահայտվում են վարքով և հույզերով: Ստորև բերված են մի քանի առաջարկություններ, թե ինչպես հաշվի առնել ամենատարածված ծանր
դեռահասների անհատական \u200b\u200bառանձնահատկությունները.
1. Դեռահասը շատ ակտիվ է, նա իսկապես չի սիրում միօրինակությունը, շատ անհարմար է մենակ մնալուց: Նա անընդհատ փափագում է հաղորդակցման, հակված է հոբբիների և գործունեության հաճախակի փոփոխությունների, բայց հազվադեպ է ավարտում իր սկսածը, նա է անուշադիր և կարգապահության հետ կապված անընդհատ խնդիրներ ունի, կարող է գերագնահատել իրեն, ձգտում է աչքի ընկնել, գովասանքի արժանանալ:
Այս պարագայում ավելի լավ է ավելի շատ ուշադրություն դարձնել վերահսկմանը և օգնել պլանավորման ժամանակը: Եվ որ ամենակարևորն է ՝ հետաքրքրություն ցուցաբերել դեռահասի կյանքի, նրա հոբբիների և հույզերի հանդեպ, որպեսզի նա չզգա իր հանդեպ ծնողների անտարբերությունը: Բայց եթե ծնողները չափազանց շատ են փորձում վերահսկել բացարձակապես ամեն ինչ և սահմանափակել անկախությունը, շատ խիստ կանոններ պարտադրել, մանր վերահսկողություն իրականացնել, ապա դա կարող է նրան մղել դեպի «ըմբոստություն»: Դեռահասը միջոցներ կփնտրի խուսափել վերահսկողությունը շրջանցելուց և իր ծնողներից թաքնված սեփական կյանքով ապրել:
2. Դեռահասը մեծացել է հոգնածության, դյուրագրգռության և իր առողջության մասին անհանգստանալու միտումով: Կարող են լինել հույզերի անսպասելի պոռթկումներ աննշան պատճառով: Որպես կանոն, այս ամենը զուգորդվում է ճշգրտության և կարգապահության հետ:
Դրանում ծնողները չպետք է չափազանց հովանավորեն դեռահասին, փորձեն վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը, անընդհատ արգելել ամեն ինչ և դիտել նրան: Այս ամենը կնպաստի կախվածության և ինքնավստահության ամրապնդմանը, անվճռականությանը և ինքն իրեն պաշտպանելու անկարողությանը: Այստեղ կարևոր դեր կխաղա կյանքի նորմալ, դասավորված ռիթմը, մտավոր և ֆիզիկական ծանրաբեռնվածության փոփոխությունը:.
3. Ինքնազննման շատ ուժեղ հակում և անվերջ դատողություններ, որոշումների կայացման անընդհատ տատանումներ: Գործերում անվճռականություն և երկմտանք, հատկապես այն իրավիճակներում, երբ անհրաժեշտ է ինքնուրույն ընտրություն կատարել, տագնապալի կասկածանք: Այս ամենը զուգորդվում է այն մտավախությունների հետ, որ ինչ-որ սարսափելի ու անուղղելի բան կարող է պատահել իր ու հատկապես հարազատների հետ:
Այս դեպքում դեռահասի համար անցանկալի է, երբ ծնողները մեծապես «ծանրաբեռնում» են նրան իր ապագայի հետ կապված իրենց ակնկալիքներով և հույսերով: Դրանք պատանին դարձնում են պատասխանատու իրենց սեփական չիրականացված հույսերի իրականացման համար, պարտադրում են ոչ մանկական պարտականություններ: Դեռահասի այնպիսի հատկությունները, ինչպիսիք են կասկածելիությունը, անվճռականությունը, յուրաքանչյուր առիթի համար անհանգստանալու միտումը, կավելանան:
4. Դեռահասը ունի շատ ցայտուն էգոցենտրիզմ և ծարավ ուրիշների ուշադրության համար: Նա հաճախ է ստեղծագործում և ֆանտազիա անում, որպեսզի զարդարի իրեն և իր նվաճումները: Փորձերն ու հույզերը թատերական պատրվակ են:
Անհատականության այս գծերը կստանան ամրապնդում և կամրապնդվեն, եթե դեռահասի ծնողները նրան ամեն կերպ հովանավորեն, պաշտպանեն նրան ցանկացած դժվարությունից և տհաճ պարտականություններից, անհամաչափ հիանան երեւակայական ունակություններով և չափազանց մեծ նշանակություն տան նրա նվաճումներին: Այլ կերպ ասած, անընդհատ հիանալ դեռահասով, նույնիսկ այն դեպքերում, երբ նրա իրական կարողություններն ու նվաճումները շատ մեծ չեն:
Մենք ընդամենը մի քանի օրինակ ենք բերել արտահայտված անհատական \u200b\u200bհատկությունների և դեռահասի դաստիարակության հարցում դրանց հաշվի առնելու:
Բայց ո՞վ է ավելի լավ ճանաչում իրենց երեխային, քան ծնողները: Ավելի մանրամասն նայեք նրա վարքին և հույզերին: Փորձեք վերլուծել, թե ձեր գործողություններն ինչն են առաջացնում նրա այս կամ այն \u200b\u200bարձագանքները: Մտածեք այն մասին, թե ինչ և ինչպես կարող եք օգնել նրան: Նույն բառերը և գործողությունները կարող են տարբեր կերպ ազդել ՝ կախված դեռահասի անհատական \u200b\u200bհատկություններից:
Ամփոփելով, մենք նշում ենք հետևյալը.
Unfortunatelyավոք, այնքան էլ հազվադեպ չէ, որ ծնողները ծանրաբեռնված են դեռահասի կողմից, չնայած նրանք իրենցից վանում են այդպիսի միտքը և չեն ընդունում դա իրենց մոտ: Այս դեպքում դեռահասը չի ստանում հուզական ջերմություն, չնայած ծնողները հոգ են տանում նրա մասին, սակայն ուշադրություն են ցույց տալիս նրա դաստիարակության վրա:
Կախված դեռահասի անհատական \u200b\u200bհատկություններից ՝ նրա արձագանքը կարող է տարբեր լինել ՝ ծնողներին հակառակվելուց մինչև ամբողջ ուժով ձգտել նրանց սերը շահելուն: Բայց ամեն դեպքում, նման իրավիճակը ցանկացած երեխայի համար հոգեբանորեն տրավմատիկ է, չնայած ծնողների խնամքին, նա դեռ զգում է անկեղծ հուզական ջերմության պակաս:
Ինչու է դա տեղի ունենում Որպես կանոն, պատճառները հենց ծնողների մանկության մեջ են:
Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները, եթե գիտակցեն իրենց վերաբերմունքը իրենց երեխայի նկատմամբ: Այստեղ բոլորը պետք է ինքնուրույն գտնեն այս հարցի պատասխանը: Դրանում հաճախ օգնում է հոգեբանի հետ խորհրդակցությունը:
Վերջապես, հակամարտության իրավիճակում ծնողների վարվելակերպը կարևոր դեր է խաղում դեռահասի հետ կոնֆլիկտները լուծելու և կանխելու հարցում: