Մոր և չափահաս որդու հարաբերությունները. Մոր և որդու հարաբերությունները սերտ երկկողմանի կապ են

Շատ կանայք իրենց հարց են տալիս. «Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել մեծահասակ որդու հետ»: Մեր երեխաները մեզ համար միշտ երեխա են մնում, նույնիսկ եթե նրանք արդեն 5 կամ 10 տարեկան չեն, այլ, օրինակ, 20 կամ 35 տարեկան։ Տղաները տարիքի հետ, դառնալով տղամարդ, շատ են փոխվում, և միևնույն ժամանակ մնում են նույնը, ինչ մեր որդիները։ Մենք միշտ կարող ենք բառեր գտնել կամ ինչ-որ բան անել, որպեսզի նրանք նորից զգան, որ սիրում են:

Հիշեք, որ առաջին հերթին այս հարցը նյարդայնացնում է տղամարդկանց: Շատ կանայք դա հասկանում են, երբ սկսում են համացանցում տեղեկություններ փնտրել այս խնդրի մասին, և վերջապես հասկանում են, որ իրենց որդին ճիշտ է իրեն պահում, և իրենք՝ մայրերը, շտապ պետք է ինչ-որ բան անեն իրենց գերպաշտպանության հետ:

Մեզ համար կարևոր է հասկանալ, որ հասուն տղամարդիկ չեն ցանկանում տղա լինել։ Նրանք չպետք է. Այն փաստը, որ մենք երբեմն մեր մեծահասակ երեխաներին ընկալում ենք որպես փոքր, կարող է նրանց խենթացնել: Տղամարդն արդեն ունի մորուք, սեփական մեքենա, բնակարան, ամուր աշխատանք, ընտանիք, իսկ մայրը դեռ փոքրիկ տղայի պես խոսում է նրա հետ, կարծես չի տեսնում, որ սա բոլորովին այլ մարդ է։

Մեծահասակ, ով հարգելու և գնահատելու բան ունի՝ նա հասարակության օգտակար անդամ է և սեփական հետաքրքրություններով զբաղվող մարդ։ Բայց չէ, մոր հետ խոսելով, պարզվում է, կարծես կարճ տաբատով։ Մայրը կարծես չի լսում նրան, այլ միայն կյանք է սովորեցնում: Զարմանալի չէ, որ որդու հետ վեճի ժամանակ մայրը կարող է լսել նրանից, որ նա ընդհանրապես ոչինչ չի հասկանում ժամանակակից կյանքում, քանի որ նա ծնվել է այլ դարաշրջանում:

Սա մոտավորապես այնպիսի ներքին երկխոսություն է, որը հաճախ պտտվում է տղամարդու գլխում մոր հետ շփվելիս: Եթե ​​հասկանում եք, որ մեծահասակ երեխաների հետ հարաբերություններում նման դժվարությունները տեղին են ձեզ համար, փորձեք նախ հասկանալ ձեր որդուն։ Փորձեք սահմանը գտնել նրա հետ, ինչպես ձեր երեխայի, և արդեն մեծահասակի հարաբերությունների միջև։ Տղամարդկանց համար նման շրջանակների առկայությունը շատ կարևոր է, դրանք անձնական տարածության և ներքին ազատության զգացողություն են հաղորդում։

Կան խնդիրների ևս մի քանի բնորոշ դեպքեր, որոնք առաջանում են, երբ մայրերը շփվում են չափահաս որդիների հետ։

Որդի և աղջիկ

Եկեք վերլուծենք իրավիճակը։ Երիտասարդները մի քանի տարի է՝ ապրում են քաղաքացիական ամուսնության մեջ։ Ավելին՝ մորս բնակարանում, ուրեմն հարաբերությունները, ասենք, լարված կլինեն։

Դրա համար կարող են լինել մի քանի պատճառ: Նախ, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, անտեսելու են «սկեսուրին»: Նրանք անընդհատ նստելու են իրենց սենյակում փակ դռների հետևում, չեն աջակցելու ընտանեկան խոսակցություններին: Տղան ամբողջ ժամանակ կաջակցի իր ընկերուհուն վեճերում:

Ամենայն հավանականությամբ, մորը կզայրացնի այն խառնաշփոթը, որը մեծ հավանականությամբ երիտասարդներն իրենց սենյակում կբուծեն։ Ո՞րն է հիմնականը: Եթե ​​մայրը փորձի աղջկա հետ ուսուցողական զրույց վարել մաքրության թեմայով, ապա որդին մորը կմեղադրի նրանց ապրել սովորեցնելու մեջ և, առհասարակ, կդադարի խոսել նրա հետ։

Այստեղ դուք կարող եք մայրիկին խորհուրդ տալ միայնակ բարելավել հարաբերությունները աղջկա հետ, բացատրել նրան այս տան ավանդույթները և նորմալ յոլա գնալու կամ բաժանվելու անհրաժեշտությունը։ Թող երիտասարդները վարձակալեն իրենց տները և իրենց փորձից սովորեն, որ պետք է հարգել այն մարդկանց, ում հետ ապրում ես և ովքեր հոգ են տանում քո մասին։ Եթե ​​բոլոր խոսակցություններից հետո որոշվի, որ բոլորը մնում են ապրել այս բնակարանում, ապա պետք է որդու հետ ընդհանուր լեզու և հետաքրքրություններ գտնել, փորձեք հասկանալ, թե ինչպես է նա ապրում և շնչում ընդհանրապես։ Հասկանալի է, որ արդեն հասուն որդու հետ հարաբերություններ հաստատելը շատ բարդ խնդիր է, բայց լուծելի։

Ներքին աշխարհ

Մեկ այլ իրավիճակ կարող է առաջանալ. Եթե ​​որդին ֆորմալ առումով արդեն չափահաս տղամարդ է, ով պետք է պատասխանատու լինի իր արարքների համար։ Բայց նա իր կյանքում լիակատար անորոշություն ունի, և նա ինչ-որ կերպ անպատասխանատու կերպով, ինչպես դեռահասը, արձագանքում է ամենաչնչին խնդիրներին: Ամենայն հավանականությամբ, չի սովորում, անընդհատ փոխում է աշխատանքը:

Նա կարծես մոլորված չափահաս պատանի լինի. չկան նորմալ ընկերներ, նա չի սիրում խոսել իր հոր հետ, քանի որ այդ մարդը պարզ է, նա սկսում է հարցնել կոնկրետ ծրագրերի և նպատակների մասին։ Իմ տղան դա չի սիրում:

Նաև երիտասարդը չի սիրում լուսանկարվել, և սոցիալական ցանցերում, որտեղ նա նստում է ամբողջ օրը, միշտ մուգ ֆոնի վրա լղոզված լուսանկար է ունենում։ Ամենայն հավանականությամբ, երիտասարդն իսկապես ընկճված է։ Թերևս նա դեռ չի լքել իր դեռահաս գիտակցությունը, ուստի մայրը միակ մարդն է, ով ցանկանում է օգնել նրան, բայց չի կարող դա անել։

Ավաղ, նման ճգնաժամը փորձ է, որի միջով յուրաքանչյուրը պետք է ինքնուրույն անցնի։ Դուք չեք կարող ապրել ուրիշի կյանքով, կարող եք օգնել միայն սիրելիին: Այս դեպքում կարող եք որդու հետ միասին գնալ հոգեբանի մոտ, որպեսզի տղան գիտակցի իր խնդիրները և սկսի աշխատել նրանց հետ՝ մասնագետի ղեկավարությամբ։ Սրա մեջ ոչ մի ամոթալի բան չկա՝ եթե կան խնդիրներ, ապա դրանք պետք է լուծվեն։

Վերահսկողություն

Եվ ևս մեկ շատ տարածված իրավիճակ. Հասուն որդուն հաջողվեց՝ նրան հաջողվեց բռնել, սովորել, նորմալ աշխատանք գտնել: Ամենայն հավանականությամբ, մայրը նրան տեսնում է տարին երկու անգամ, բայց անընդհատ զանգում է։ Նա պարբերաբար ասում է նրան, որ փորձում է վերահսկել իրեն։ Նրան դա ամենևին պետք չէ, նա չափահաս է, ինքն իրեն ամբողջովին սարքել է, իսկ մայրական հսկողությունը նրան նյարդայնացնում է։

Նման իրավիճակում հայտնված կինը լիովին վնասված կլինի։ Չէ՞ որ նա միշտ հարգանքով է վերաբերվել իր չափահաս որդուն. նա կարողացել է, իսկապես կարողացել է իր ձեռքերով ապահովել իրեն արժանապատիվ կյանք։

Նա չի գալիս նրա մոտ, ավելի քիչ է զանգում նրա խոսքերից հետո։ Նա ավելորդ հարցեր չի տալիս, կյանք չի սովորեցնում։ Եվ միեւնույն է՝ «Դու ինձ վերահսկում ես»։ Ինչու այդպես? Եթե ​​աղքատ մայրը, իր հարցի պատասխանը փնտրելով, որոշի զբաղվել ինքնակատարելագործմամբ և հոգևոր պրակտիկայով, ապա նա կգա այն եզրակացության, որ դա անցյալում է:

Իսկապես, երբ նրա երեխան փոքր էր, նա բավականին դաժան էր վարվում նրա հետ և շատ էր պահանջում նրանից։ Ամենայն հավանականությամբ, ընտանիքում հայր չկար, իսկ դաստիարակության ողջ բեռը ընկել էր մոր ուսերին։ Թեև նա երբեք այդ մասին բարձրաձայն չի ասել իր որդուն, առանց նրա խիստ պահանջի, որ նա սովորի, վերահսկի իր ընկերությունը և այլն, նա չէր կարողանա ընդունվել հեղինակավոր համալսարան:

Այս իրավիճակը կարելի է շտկել որդու հետ գաղտնի զրույցով, որում մայրը կարող է նշել այս փաստը։ Հաջորդը, նա պետք է աշխատի նախկինում անգիտակից մնացած ձգտումների միջոցով՝ իր որդուն տղայի պես վերաբերվելու համար:

Մենք և մեր երեխաները

Ինչ էլ որ մեր տղաները մտածեն ու ասեն մեր ու իրենց մասին, նրանք մեր երեխաներն են։ Հարազատությունն ամենաուժեղ բանն է, որ կարող է լինել: Եվ եթե չափահաս որդու հետ հարաբերությունները բարելավելու միջոց եք փնտրում, պատասխանը մեկն է՝ հասկացեք ինքներդ ձեզ: Նրա շարժառիթներն ու դրդապատճառները:

Ցանկացած հոգեբանական խնդիր, հատկապես հարաբերություններում, կարող է լուծվել, եթե հստակ գլուխ ունես ու փոխադարձ շարժառիթների հստակ պատկերացում ունենաս։ Խնդրի արմատը միշտ մեր մեջ է, պարզապես պետք է հասնել ճիշտ ուղղությամբ:

Մոր հետ անհաջող ամուսնությունից հետո երեխայի հետ վերադարձած կամ ընդհանրապես չամուսնացած դուստրը նույնպես կարող է ավելի մեծ կախվածություն ցուցաբերել մորից։ Այս դեպքերում մայրը հնարավորություն է ստանում կազմակերպել մի տեսակ «ընտանիք», որտեղ մեկ երեխայի (դստեր) փոխարեն նա արդեն ունի երկու երեխա (դուստր և թոռ կամ թոռնուհի)։ Նա սկսում է հովանավորել և վերահսկել ոչ միայն իր դստերը, այլև թոռանը կամ թոռնուհուն:

Երբ դուստրը ամուսնալուծությունից հետո վերադառնում է ծնողական տուն, մայրը սկսում է «կյանքը նորովի»: Նա կրկին իրեն զգում է երիտասարդ և անհրաժեշտ, ակտիվ և հոգատար: Բայց, ցավոք, մոր կենսունակության այս «աճը» «սնվում է» դստեր կյանքի էներգիայով, մայրը, ասես, խլում է նրա կյանքը՝ կրկին դառնալով ընտանիքի առաջնորդ: Եվ միշտ չէ, որ պարզ է, թե ինչու դուստրը չկարողացավ հաշտվել ամուսնու հետ և ստիպված էր ամուսնալուծվել. քանի որ նա ի սկզբանե կախված էր մորից, մանկական և պատրաստ չէր անկախ ընտանեկան կյանքին, կամ մոր գերիշխանությունն ու ավտորիտարիզմը: փեսայի հետ կոնֆլիկտը թույլ չտվեց, որ դուստրը բարեկեցիկ ընտանիք ունենա. (Գ. Պանֆիլովի «Կնոջ թագավորությունը» ֆիլմը)։

Նման պայմաններում մեծացած թոռն էլ, թոռնուհին նույնպես կարող են խնդիրներ ունենալ անձնական կյանքի հետ։ Ազդում է կին-տղամարդ լիարժեք իրական փորձի բացակայությունը, սիրային և ընտանեկան հարաբերությունները, որոնցում տղան հնարավորություն է ստանում «կարդալ» զուտ տղամարդկային վարքի ձևերը, իսկ աղջիկը՝ իգական: Նման կանացի «ընտանիքում» դաստիարակված երիտասարդը դեռևս որոշակի հնարավորություններ ունի կազմակերպելու իր սեփական ընտանիքը, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ ռուսական պայմաններում նա բավականին լայն ընտրություն ունի տղամարդկանց նկատմամբ կանանց քանակական գերակայության պատճառով: Նման «եռահարկ» կանացի «ընտանիքի» աղջիկը, որը դիտում էր միայնակ տատիկին ու մորը, գործնականում նույնպես դատապարտված է միայնության։ Այս երեւույթը ժողովրդականորեն բնորոշվում է որպես «կուսակրոնության պսակ»։

Դառնալով միայնակ մարդիկ՝ նման «մեծացած երեխաները» աճում են անհանգստությունը աշխարհի առջև՝ սուր զգալով սեփական անապահովությունն ու խոցելիությունը: Նրանց տանջում են վախերը, կասկածամիտ են ու կասկածամիտ՝ շրջապատող մարդկանցից ակնկալելով իրենց նկատմամբ անվայել արարքներ։ Հաճախ նման բացասական ակնկալիքները չափազանցված են և կապված չեն իրենց նկատմամբ մարդկանց իրական վերաբերմունքի հետ։ Վախերն ու վտանգի զգացումը նրանց դարձնում են փակ, կարծես «քաշված իրենց մեջ»։ Նրանք ձգտում են պաշտպանություն գտնել իրենց մորից, որը, ինչպես իրենց թվում է, հուսալիորեն, «պատի» պես փակում է նրանց ագրեսիվ և անկանխատեսելի արտաքին աշխարհից։

Նման անհամապատասխանությունը, չափազանց անհանգստությունը և աուտիզմը կարող են ձևավորել բնավորության որոշակի ընդգծում մեծահասակ որդու կամ դստեր մեջ, ընդհուպ մինչև սահմանային վիճակ և նույնիսկ հոգեկան հիվանդություն: Հոգեբանական գրականության մեջ տարածված է այն կարծիքը, որ սա կարող է լինել շիզոիդային ընդգծում, համապատասխանաբար, մայրն այստեղ հանդես է գալիս որպես «շիզոգեն մայր»։ Հոգեբուժական գրականության մեջ արձանագրվում են շիզոֆրենիայի դեպքեր՝ երեխայի մոտ հոգեկան հիվանդություն ծնած մորը անվանելով «շիզոֆրենիկ մայր» (Վ.Վ. Ստոլին, 1983, էջ 34-38; ... իտալացիներից մեկը. )

Կախվածություն

Եթե ​​նման մոր հետ մեծացած երեխան, երիտասարդը կամ աղջիկը, այնուամենայնիվ, կառուցել են իրենց ընտանիքները, ապա նման երեխաներին բնորոշ հոգեբանական որոշակի դժվարություններ են նկատվում։ Այսպիսով, որդին հաճախ մնում է մորից կախվածության մեջ՝ լինելով ֆիզիկապես չափահաս, իսկ հոգեբանորեն՝ անհաս և մանկահասակ երեխա։ Նման երիտասարդին մարդիկ սովորաբար անվանում են «մայրիկի տղա»։ Եթե ​​նա ամուսնանա աղջկա հետ փափուկ, զգացմունքային և թույլ բնավորությամբ, ապա տարեց կինը (սկեսուրը) կպահպանի և նույնիսկ կմեծացնի իր ազդեցությունը որդու վրա: Նա կառաջնորդվի նրա կարծիքով, խորհուրդ կհարցնի նրան, փող կտա և այլն։

Բայց ավելի հաճախ, քան ոչ, նման որդին ընտրում է ուժեղ կնոջը որպես իր կին և թարգմանում է մոր դիրքը սիրային հարաբերություններում, որպեսզի անգիտակցաբար դադարեցնի իր հարաբերությունները մոր հետ: Իր ընտանիքում նա իրեն հակասական և ոչ միանշանակ դրսևորում է. մի կողմից՝ նման տղամարդիկ պահանջում են ընդունել իրենց տղամարդու առաջնորդությունը, մյուս կողմից՝ իսկապես կախված են իրենց կնոջից։ Արդյունքում կինը ստիպված է լինում «խաղալ» ամուսնու հետ՝ ձևացնել, թե ինքն է ղեկավարում ընտանիքը, բայց իսկապես որոշումներ կայացնել, գումար աշխատել, զբաղվել ընտանեկան գործերով, երեխաներ մեծացնել, այսինքն. լինել ընտանիքի ղեկավար.

Անգիտակցաբար, այնուամենայնիվ, զգալով մոր կողմից ճնշումը, այդպիսի որդին կարող է «շպրտել» իր գրգռվածությունը կնոջ վրա՝ փորձելով «ավարտել շինարարությունը» նրա հետ և դառնալ չափահաս ու հասուն։ Նման ցանկությունը հաճախ դրսևորվում է կնոջ նկատմամբ չարդարացված ագրեսիայի, անձնական ինքնահաստատման վրա կենտրոնանալու և նույնիսկ որոշ տղամարդկային բռնակալության մեջ: Նման կախյալ ամուսնու ագրեսիվությունը հաճախ ուժեղանում է նրանով, որ ենթագիտակցաբար նա մեղքի զգացում է զգում մոր հանդեպ այն բանի համար, որ ստիպված է եղել թողնել նրան մեկ այլ կնոջ՝ իր կնոջ համար:

Խնդրի լուծման մեկ այլ «տարբերակ» կարող է լինել՝ ամուսնու գիտակցված ընդունումը կնոջ ղեկավարությանը։ Հաճախ նման տղամարդիկ իրենց կնոջն անվանում են մայր, մինչդեռ պարտադիր չէ, որ նա ամուսնուց մեծ լինի։ Բայց ընտանիքները, որտեղ կինը ֆիզիկապես և հոգեբանորեն ավելի մեծ է, քան ամուսինը, և որտեղ նա ղեկավարում է, և նա անկասկած ենթարկվում է նրան, կառուցված են որպես երեխա-ծնող հարաբերություն, որտեղ ամուսինը հանդես է գալիս որպես իր կնոջ «որդի»:

Նման ընտանիքները կայուն և կայուն են, եթե կինը ակտիվ, եռանդուն կին է՝ «ավագ քրոջ» ձևով։ Նա ձգտում է խնամք ստանալ, նա՝ հոգ տանել: Բայց ընտանիքները քայքայվում են, եթե ոչ հասուն ամուսին-երեխայի կողքին նույն ոչ հասուն կին-երեխան է։

Բացի երիտասարդի ինֆանտիլիզմից և մորից կախվածությունից, բավականին տարածված են նաև ինֆանտիլ, անհաս և կախյալ դուստրերը։ Ժողովուրդը նման աղջիկներին անվանում է «մամայի աղջիկներ»։ Կնոջ ինֆանտիլիզմը դրսևորվում է նրանով, որ նա պահպանում է իր կախվածությունը մորից, ով սկսում է առաջնորդել երիտասարդ ամուսինների ընտանիքում՝ որոշումներ կայացնել, փող բաժանել, թոռներին մեծացնել որպես երեխա և այլն։

Եթե ​​երիտասարդ ամուսինը ձգտում է անկախության, նա կպայքարի ընտանիքի համար, կհակամարտի սկեսուրի հետ և կձգտի կնոջը «պոկել» մորից։ Հաջողության դեպքում ընտանիքը գոյատևում է, ձախողման դեպքում ամուսինը հեռանում է, իսկ դուստրն ու երեխաները մնում են մոր մոտ։

Ո՞վ է մեղավոր.

Նկատի ունենալով միայնակ մարդկանց տխուր անձնական պատմությունները՝ հաճախ ուզում ես հարցնել՝ ո՞վ է մեղավոր՝ մայրը, որդին, թե դուստրը: Մասնագիտական ​​փորձը ցույց է տալիս, որ այս տիպիկ ռուսական հարցին կարելի է պատասխանել հետևյալ կերպ. մեղավոր են բոլորը՝ և՛ մայրը, և՛ երեխաները:

Ուստի մայրը կյանքում երկու սխալ է թույլ տալիս. Առաջին սխալն այն է, որ նա չգիտի, թե ինչպես հաղթահարել իր ձեռք բերած հարաբերությունների ոճը, առանց հասկանալու և զգալու, որ թերի «ընտանիքը», որում նա մեծացել է, ավելի հավանական է, որ կանոն չէ, այլ տխուր բացառություն: Մայրը, ով ապրում է ծնողական ընտանիքում սովորած փորձը կրկնելով, սովորաբար այսպես է մտածում. «Մայրս միայնակ կին էր և ինձ մեծացրել էր առանց հոր։ Եվ իմ տղան կապրի միայնակ (կամ աղջիկս մենակ կապրի): Համեմատության համար բերենք մոր տրամաբանական տրամաբանությունը, ով փորձում է հաղթահարել անգործունակ հարաբերությունների կարծրատիպը, որում դաստիարակվել է. «Մայրս միայնակ կին էր և ինձ մեծացրել էր առանց հոր։ Եվ ես երջանիկ կլինեմ, եթե իմ տղան (կամ աղջիկս) ընտանիք ունենա»։

Մոր երկրորդ սխալն այն է, որ նա չի կարողացել «ազատ թողնել» իր երեխային՝ որդուն կամ դստերը, այն տարիքային շրջանում, երբ դրա կարիքն ունեն։ Սա առաջին հերթին պատանեկություն է, երբ երեխան անցնում է անձնական աճի ճանապարհով, ինչպես նաև պատանեկության շրջանը, երբ որդին կամ դուստրն ունեն իրենց սիրային հակումները:

Այսպիսով, դեռահասության տարիներին մայրը պետք է անպայման ճանաչի իր երեխայի անկախությունն ու անկախությունը, չնայած այն հանգամանքին, որ նա կարող է ապրել դժվար ու ցավալի փորձառություններ: Այս պահին մայրերը սովորաբար ասում են. «Ես լրիվ դադարել եմ հնազանդվել։ Ամեն ինչ անում է իր ձևով»: Մայրը խոսում է անկախության ցանկության մասին, որը նա նկատում է իր երեխայի մեջ, որպես վատ բան, որը պետք է «ծակել բողբոջում», թեև իրականում յուրաքանչյուր դեռահաս ցանկանում է լինել անկախ և անկախ, քանի որ այդպիսի ցանկությունը կյանքի հիմնական խնդիրն է: նրա տարիքային զարգացման խնդիրը... Եթե ​​երեխան հաջողությամբ չանցնի այս շրջանը, նա կարող է մնալ կախվածության մեջ և ինֆանտիլ իր ողջ կյանքի ընթացքում:

Դեռահաս տարիքում, երբ տղան կամ դուստրը ունենում են առաջին սիրային զգացումները, մայրը սովորաբար ասում է. «Նա տվել է նրան իր ամբողջ կյանքը, իսկ նա, անշնորհակալ, միայն նրա մասին է մտածում»: («Նա տվել է նրան իր ողջ կյանքը, և նա, անշնորհակալ, միայն նրա մասին է մտածում»): Կամ. «Եվ ի՞նչ գտավ նա նրա մեջ»: («Եվ ի՞նչ գտավ նա նրա մեջ ?!»): Եվ այս ընթացքում մայրը հաշվի չի առնում իր որդու և դստեր կյանքի խնդիրը, որոնք սկսում են անցնել տղամարդու և կնոջ դերը յուրացնելու երջանիկ և միևնույն ժամանակ դժվարին ուղիով, ապագայում, համապատասխանաբար՝ հայր և մայր։

Չի կարելի միակողմանի խոսել՝ ամեն ինչում մեղադրելով միայն մորը, ով մայրության մեջ մենակությունից փրկության ճանապարհ է փնտրում։ Իհարկե, մոր որոնումը կրում է իներցիայի, ստեղծագործական կյանքի անկարողության և մայրական էգոիզմի հատկանիշներ, բայց երկուսի հարաբերությունը միշտ գործում է որպես երկկողմանի հարաբերություն, որի բովանդակությանը նպաստում են երկու մասնակիցներ՝ և՛ մայրը, և՛ երեխա. Այստեղ միանգամայն արդարացված է խոսել երեխայի՝ որդու կամ դստեր մեղքի մասին։ Ի՞նչ է դա։

Դեռահասության և պատանեկության շրջան մտնող որդուն կամ աղջկան կարելի է մեղադրել իրենց, իրենց մեծանալու և անկախ կյանքի համար չպայքարելու մեջ։ Ինչ-որ առումով նրանք օգտվում են մորից, նրա կենսունակությունից ու փորձառությունից՝ վախենալով մեծանալուց: Չէ՞ որ չափահաս դառնալը նշանակում է ստանձնել պարտավորություններ, յուրացնել սոցիալական նորմերն ու արգելքները, ընդունել սիրո, մայրության կամ հայրության պարտականությունը։ Այս ամենը ամենօրյա ծանր աշխատանք է, որը կատարվում է ոչ այնքան կամքով և հաճույքի սկզբունքով, որքան պարտքի զգացումով և օբյեկտիվորեն անհրաժեշտի սկզբունքով։

Այսպիսով, անկախության և անկախության ձգտող դեռահասը պետք է սովորի շփվել, հասկանալ մարդկանց, իր նպատակները դնել և ձգտի հասնել դրանց։ Բացի այդ, դեռահասը պետք է հասկանա ինքն իրեն, «գծի» իր անհատական ​​հոգեբանական դիմանկարը, ձևավորի իր ներքին «Պատկեր-ես»-ը։ Այս կենսական խնդիրները լուծելը դժվար է, բայց անհրաժեշտ է։

Երիտասարդը կամ աղջիկը, մտնելով սիրային հարաբերությունների մեջ, պետք է ձեռք բերի մեկ այլ անձի հանդեպ հոգատարության, ներողամտության և անձնազոհության փորձ։ Երեխայի ծննդյան ժամանակ նրանք պետք է սովորեն ոչ այնքան վերցնել, որքան տալ՝ իրենց, իրենց ուժերը, էներգիան և կյանքի ժամանակը փոքրիկ ծնված էակին: Ակնհայտ է, որ ֆիզիկապես և հոգեբանորեն դա անելը աներևակայելի դժվար է, իսկ կյանքի խնդիրներից «մոր թևի տակ» թաքնվելու միշտ գոյություն ունեցող գայթակղությունը շատ մեծ է։

Որդու կամ դստեր մեղքը, ով իսկապես չափահաս չի դարձել, կարելի է հակիրճ ձևակերպել հետևյալ կերպ. հրաժարվել կյանքի աշխատանքից և ընտրություն կատարել դեպի ավելի հեշտ կյանքի ուղի, զերծ պարտավորություններից, պարտականություններից և անձնազոհությունից, կառուցել ձեր կյանքը ըստ դրա. «Ես ուզում եմ և տալիս» սկզբունքին…

Չնայած այն հանգամանքին, որ արտաքուստ նման չափահաս երեխաներն ապրում են ավելի պարզ և հեշտ, չծանրաբեռնված հոգսերով և ծախսերով, նրանք դրա համար «վճարում են» աներևակայելի թանկ՝ սեփական ապագայի մերժմամբ: Իսկապես, մայրը վաղ թե ուշ կավարտի իր կյանքը և կթողնի իր հասուն որդուն (կամ մեծ դստերը), իսկ վերջինս կկանգնի դատարկ տան ու միայնակ ծերության առաջ։ Ավա՜ղ, տխուր ճակատագիր։

Ինչ անել?

Այս երկրորդ, սովորաբար ռուսական հարցի պատասխանը փնտրելիս պետք է հաշվի առնել, որ մոր և ֆիզիկապես մեծացած, բայց հոգեբանորեն անհաս երեխայի (որդի կամ դուստր) դոմինանտ-ինֆանտիլ սիմբիոզի իրավիճակները հոգեբանորեն շատ դժվար է շտկել։ Հոգեբաններից շատերը կարծում են, որ այս դեպքերն ընդհանրապես հնարավոր չէ փոխել։ Խորհրդակցությանը սովորաբար մասնակցում են այն մեծահասակ երեխաները, ովքեր ընտանիք ունեն: Որդիներն ու դուստրերը, ովքեր շարունակում են ապրել մոր հետ իրենց ողջ կյանքի ընթացքում, սովորաբար չեն դիմում հոգեբանի: Բայց ամուսնության մեջ մտնող մեծահասակ երեխաները շատ ուշ են դիմում խորհրդատվության, երբ առաջացող դժվարությունները դառնում են անտանելի, հատկապես, եթե երիտասարդ ընտանիքը սկսում է նույն տանը ապրել տարեց կնոջ՝ սկեսուրի կամ սկեսուրի հետ։ .

Մեծահասակ երեխաների և մայրերի փոխազդեցության խնդիրները լուծելու դժվարությունը նաև նրանում է, որ ընտանեկան դրամայի գրեթե բոլոր մասնակիցները գրեթե երբեք չեն գալիս հոգեբանական խորհրդատվության: Շատ հազվադեպ է պատահում, որ երիտասարդ ամուսինը գա, իսկ մայրը գրեթե երբեք: Ավաղ, այդպես է։ Բայց կյանքում անհաղթահարելի ոչինչ չկա, և դու պետք է միշտ պայքարես՝ քո, քո ընտանիքի և երեխաների համար:

Հետևաբար, «Ի՞նչ անել» հարցի պատասխանները իմ կողմից ձևակերպված են առանձին՝ առանց ամուսնու երեխա մեծացնող միայնակ մոր համար. երեխա դեռահասության և պատանեկության մեջ; հարս՝ «ծանր» սկեսուրով; մի երիտասարդ, ով մեծացել է միայնակ մոր կողմից և ամուսնացել. փեսա «ծանր» սկեսուրով, ով առանց ամուսնու է դաստիարակել կնոջը և վերջապես միայնակ մոր դաստիարակությամբ և ամուսնացած աղջկան։

Ի՞նչ պետք է անի մայրը, ով միայնակ է մեծացնում երեխային։

• Պետք է հիշել, որ երեխայի ներդաշնակ դաստիարակությունը հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ նրան դաստիարակում են երկուս՝ կին և տղամարդ: Մի կին, հատկապես միայնակ կինը, երբեք չի կարող պատշաճ կերպով դաստիարակել երեխային: Նա իրեն դրսևորելու է չափից դուրս նյարդային և անկայուն, նրան կփոխանցի իր վախերի և «բարդույթների» հսկայական քանակությունը։ Բացի այդ, մայրը միշտ վտանգ ունի իր անձնական խնդիրները երեխայի «հաշվին» լուծելու, հատկապես իր կանացի միայնակության և անհաջող ընտանեկան կյանքի խնդիրը։
  Եթե ​​միայնակ մայրը երեխա-որդի է մեծացնում, ապա նրանց հարաբերություններում հոգեբանական դեֆորմացիայի վտանգը շատ մեծ է։ Դստեր մասով մայրը գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար «գործում է» սոցիալական արգելք միասեռականի հետ հուզական և հոգեբանական հեռավորության խախտման վրա։ Ինչ վերաբերում է որդու, որպես հակառակ սեռի անձնավորության, նման արգելքը լիովին չի «գործում»։ Կարելի է ասել, որ միայնակ մայրը որդու հետ հատուկ հարաբերություններ ստեղծելու վտանգ ունի, ինչպիսին է հոգեբանական արյունապղծությունը: Մոր և որդու հարաբերություններում առաջանում են էմոցիոնալ երանգներ, որոնք բնորոշ են ոչ այնքան երեխա-ծնող հարաբերություններին, որքան կին-տղամարդ հարաբերություններին։ Որոշ իմաստալից բառեր, ժպիտներ, հպումներ, չափից ավելի հոգատարություն և չափից ավելի վերահսկում, և երկուսն էլ չեն նկատում, թե ինչպես հարաբերությունները, խախտելով իր բնական սահմանները, վերածվում են մոր և որդու համար տարօրինակ կին-տղամարդ հարաբերությունների:
• Եթե ​​մի կին, ով որդի ունի, այս կամ այն ​​պատճառով, չի կարողացել պահել իր ընտանիքը, նա պետք է ջանքեր գործադրի իր համար սիրելի տղամարդ գտնելու համար՝ ընկեր, «կիրակնօրյա» ամուսին, ով գալիս է և այլն։ Միայն այն դեպքում, եթե նա ունենա իր անձնական կյանքը, նա կպաշտպանի իրեն և իր որդուն հոգեբանական արյունապղծության անբնական, գերիշխող-ինֆանտիլ հարաբերություններից, որոնց դեպքում որդին կամ չի կարողանա ստեղծել իր սեփական ընտանիքը, կամ չի կարողանա երջանիկ ապրել։ նրա ամուսնությունը.
• Բայց նույնիսկ եթե երեխան ոչ միայն տղա է, այլ նաև աղջիկ, միայնակ մայրը պետք է գտնի տղամարդու, ով կմասնակցի որդու կամ դստեր դաստիարակությանը։ Դա կարող է լինել գործընկերը, հարեւանը, բարեկամը կամ սեփական հայրը` պապիկը: Երեխայի վրա տղամարդու ազդեցությունը անհրաժեշտ է.
  Որդու համար տղամարդկային վերաբերմունքը օրինակ է, թե ինչպիսի տղամարդ պետք է լինես, ինչպես պետք է տղամարդու պես խոսել, քայլել, ուտել, քնել և վերջապես ապրել: Դստեր համար սա տղամարդու հետ հարաբերությունների վաղ փորձն է և տղամարդկային կերպարի դրական ընդունման հնարավորություն: Հայտնի է, որ շատ տղամարդկանց հոգեբանական առանձնահատկությունները, ինչպիսիք են ինքնագնահատականը, դյուրագրգռությունը, եռանդը, էգոցենտրիզմը, անհանգստությունը, մրցակցության ցանկությունը, սերը և այլոց, կանանց մեծամասնությունը ընկալում է որոշակի դժվարություններով, իսկ միայնակ կանանց դուստրերը՝ նույնիսկ ավելին։ այսպես.
• Բացի այդ, եթե մայրը միայնակ է մեծացնում դստերը կամ որդուն, նա անպայման պետք է ունենա հետաքրքիր կյանքի բովանդակություն տնից դուրս և երեխայի հետ հարաբերություններից դուրս: Դա կարող է լինել հետաքրքիր աշխատանք, ստեղծագործականություն, ընկերներ, հոբբիներ: Դա կարող է լինել ջերմություն ընտանի կենդանու, շան կամ կատվի նկատմամբ: Բայց ամեն դեպքում, երբ երեխան «հեռանում է», որը սկսվում է պատանեկությունից, մայրը պետք է ունենա իր կյանքը՝ երեխայից առանձին, ինչը փոխհատուցում է նրա աճող մենակությունը և թույլ կտա նրան գոյատևել այս մենակությունը ոչ այնքան ցավոտ ու բուռն, որքան։ դա սովորաբար տեղի է ունենում, երբ մայրն ապրում է միայն իր երեխայի հետ և ամբողջությամբ կլանված է նրա հետ հարաբերություններով:

Այսպիսով, մոր ներգրավվածությունը իր աճող երեխայի կյանքում պետք է լինի համարժեք, հանգիստ և ողջամիտ։ Անձնական խնդիրների լուծումը, որն ունի մայրը, պետք է իրականացվի երեխայի հետ հարաբերություններից դուրս, մեկ այլ մեծահասակի հետ կամ գործունեության մեջ:

Ի՞նչ պետք է անի դեռահասը կամ տղան (աղջիկը):

• Դրական ընդունեք ձեր միայնակ մորը որպես հնարավորություն և պայման ձեզ համար՝ որպես ուժեղ մարդ: Այս դրական ընդունումը կապված է ներման և ըմբռնման հետ: Ունենալ և պահպանել հարգանքն ու սերը նրա հանդեպ, ինչպես մի կնոջ, ով մեծացրել է իր երեխային առանց տղամարդու աջակցության և աջակցության:
• Մորդ դրական ընդունելով՝ դու դեռ մինչև վերջ պայքարում ես քո անկախության և անկախության համար։ Ձգտեք դառնալ ազատ և չափահաս մարդ. ընտրեք ձեր ընկերներին ձեր ցանկություններին և հետաքրքրություններին համապատասխան, ընտրեք ձեր սիրելիներին ըստ ձեր զգացմունքների, ինքնուրույն պլանավորեք ձեր ապագան և դրեք ձեր նպատակները:
• Պաշտպանեք ձեր սիրելիին մոր աչքի առաջ, եթե նա գերքննադատական ​​արտահայտություններ է անում նրա հասցեին։ Հասկանալ և զգալ ձեր միությունը ձեր սիրելիի հետ և հասկանալ, որ ցանկացած բաժանում դավաճանություն է, ոչ պակաս:
• Որոշում կայացնելիս աշխատեք կշռել դրական և բացասական կողմերը: Ձգտեք ինքնուրույն որոշում կայացնել և հասնել դրա իրականացմանը:

Ի՞նչ պետք է անի միայնակ մոր որդու հետ ամուսնացած հարսը.

• Առաջին օրվանից սկեսուրի հետ հարգալից, ճիշտ, բայց չեզոք ու հեռակա հարաբերություններ ձեւավորեք։ Պահպանեք ընտանեկան ավանդույթներն ու ծեսերը, բայց ձգտեք խուսափել անձնական, հոգեբանորեն մտերիմ հարաբերություններից:
• Իհարկե, եթե կա հնարավորություն, սկսեք ընտանեկան կյանք և ապրեք առանձին՝ որպես ընտանիք՝ փորձելով ֆինանսապես կախված չլինել ամուսնու մորից։
• Երբեք մի քննադատեք սկեսուրին ամուսնու հետ հարաբերություններում։
• Միշտ ձգտեք ապահովել, որ ամուսինը սիրով և պարտականություններով կապված լինի ընտանիքին:
• Աստիճանաբար կրթեք ձեր ամուսնուն՝ դարձնելով նրան չափահաս։
• Համբերատար եղեք և երբեք ձեր սկեսուրի հետ բացահայտ մի կռվեք կոնֆլիկտի միջոցով։

Ի՞նչ պետք է անի միայնակ մոր որդին ամուսնությունից հետո.

• Ինքնուրույն կին ընտրել սիրո համար, և ոչ մորս խորհուրդներին համապատասխան։
• Փորձեք աստիճանաբար հեռանալ մորից որոշակի, «չափահաս» հեռավորության վրա։ Մի նախաձեռնեք նրան ձեր ընտանեկան հարաբերությունների մեջ, փորձեք ինքնուրույն հասկանալ ծագած խնդիրները՝ առանց մորից խորհուրդ հարցնելու։ Հիշեք, որ որդու ընտանեկան կյանքում ուրիշի փորձառությունը կիրառելի չէ նույնիսկ մոր համար, հատկապես, եթե դա ոչ ընտանեկան, միայնակ մարդու փորձ է:
• Ձգտեք այնպես անել, որ ներքին ընտրությունն ու ներքին «կշեռքները» հակված լինեն դեպի երիտասարդ կինը, այլ ոչ թե մայրը։ Առաջինը պետք է գա կինը, երկրորդը` մայրը, այսպես ասած: Նրանք. ընտանեկան գործերն ու պարտականությունները պետք է լինեն առաջատար, իսկ մոր հետ հարաբերությունները՝ երկրորդական։
• Փորձեք որդու դիրքից (դիրք «տակ») դուրս գալ չափահասի դիրքի (դիրքը «վերևում»): Այսինքն՝ պետք է հրաժարվել մոր մեջ աջակցություն և աջակցություն գտնելու ցանկությունից, բայց փորձել աջակցություն և աջակցություն ցուցաբերել նրա նկատմամբ։
• Եթե ​​մոր և որդու միջև ամուսնությունից հետո անհրաժեշտ հուզական հեռավորություն չի առաջանում մոր ակտիվ դիմադրության պատճառով, անհրաժեշտ է որոշ ժամանակ «թայմ աութ վերցնել» (ընդմիջում)՝ հազվադեպ և առանց շփվելու։ ակնհայտ անձնական ենթատեքստեր. Դա թույլ կտա մորը կոտրել իր որդու նկատմամբ խնամակալության սովորությունը և վերակառուցել նրա կյանքի դերի փոփոխությանը համապատասխան:

Ի՞նչ պետք է անի փեսան, երբ ամուսնանում է միայնակ կնոջ աղջկա հետ.

• Ձգտեք ստեղծել անկախ ընտանեկան կյանք՝ ապրել առանձին, ֆինանսապես և բարոյապես կախված չլինել սկեսուրից։
• Հոգ տարեք ձեր սկեսրոջ մասին, բայց աշխատեք նրա հետ էմոցիոնալ մտերիմ հարաբերություններ չունենալ։ Մի խոսեք ընտանեկան հարաբերությունների մասին, ինքնուրույն լուծեք առաջացող խնդիրները։
• Վստահելի հարաբերություններ ունեցեք ձեր կնոջ հետ և կողմնորոշեք նրան, որպեսզի համոզվեք, որ ընտանեկան հարաբերությունները նրա համար կարևոր և հիմնական են, իսկ մոր հետ հարաբերությունները երկրորդական են:
• Բաց մի քննադատեք սկեսուրին և մի հակասեք նրա հետ՝ հարգանք ցուցաբերելով նրա նկատմամբ, բայց ոչ հիացմունք։

Ի՞նչ պետք է անի դուստրը, ով ամուսնացած է և միայնակ մայր ունի։

• Ամուսին ընտրել ըստ սիրալիր կապերի, ոչ թե մոր հրահանգների:
• Ընտանեկան կյանքը սկսել մորից առանձին: Փորձեք կախված չլինել մորից՝ ֆինանսապես և հոգեբանորեն:
• Ձգտեք վերականգնել հարաբերությունները մոր հետ և դստեր դիրքից («տակ» դիրքից) տեղափոխվել հավասար չափահաս կնոջ դիրք («հավասար» կամ «վերևում» դիրքում):
• Մի նախաձեռնեք մորը անձնական հարաբերությունների մեջ ամուսնու հետ, ձգտեք ինքնուրույն, ինքնուրույն լուծել առաջացող խնդիրները:
• Ավելի շատ փորձել աջակցել մայրիկին, այլ ոչ թե նրանից աջակցություն և աջակցություն փնտրել:

Սերն իր երեխայի հանդեպ մոր հանդեպ անվերապահ է և չի մարում նրա ողջ կյանքի ընթացքում: Իզուր չէ, որ ասում են՝ մենք մայրերի համար երեխա ենք մնում իրենց ողջ կյանքում, լավ, որ այլ ճանապարհ ուղղակի չկա։ Կյանքի առաջին տարիներին մոր և որդու փոխհարաբերությունների խնդիրը մեծապես ազդում է ապագայում նրանց հարաբերությունների վրա։ Եվ եթե մայրերը շատ հեշտությամբ ընդհանուր լեզու են գտնում իրենց դստեր հետ, թեկուզ միայն այն պատճառով, որ ինքը ժամանակին երեխա է եղել, աղջիկ, ապա տղաների հետ կապված կարող են խնդիրներ կամ դժվարություններ առաջանալ։ Ահա թե ինչու հոգեբաններն այդքան մեծ ուշադրություն են դարձնում մոր և որդու հարաբերություններին։

Հրավիրում ենք ձեզ ծանոթանալ թարգմանության բարդություններին այս հոդվածում, որտեղ նկարագրված են հիմնական խնդիրները և ինչպես լուծել դրանք:

Որո՞նք են մոր և որդու հարաբերությունների խնդիրները։

Մայրը հավասարապես սիրում է իր բոլոր երեխաներին, սակայն հոգեբանների փորձը ցույց է տալիս, որ, որպես կանոն, աղջիկներն ավելի շատ են կապված իրենց հոր հետ, իսկ տղաները՝ մորը։ Որդու հանդեպ մոր սերը միշտ ներդաշնակության և հանգստության նոտաներ է բերում նրա կյանք, ինչը նրանց հաճախ այնքան պակասում է: Եթե ​​հայրը փորձում է որդուն ուժեղ մեծացնել, որպեսզի պայքարի և արժանապատվորեն ապրի իրեն շրջապատող աշխարհում, ապա մայրը նրան սովորեցնում է մտածել սրտով և հատկապես այն մասին, թե որտեղ, երբ և ինչ հանգամանքներում է անհրաժեշտ նրան օգտագործել։ .

Ի՞նչ միջանձնային խնդիրներ կան, որոնք կարող են խախտել այս նուրբ հավասարակշռությունը: Մոր և որդու հարաբերությունների մասին ամենասուր հարցը ծագում է այն պահին, երբ աղջիկը մտնում է նրա կյանք որպես ընկեր կամ կին։ Այս պահին գրեթե յուրաքանչյուր մայր իրեն անվստահ է զգում, իսկ երբեմն նույնիսկ ամբողջովին անհարկի: Նա շատ ցավագին է ընկալում այն ​​փաստը, որ իր կյանքում, բացի իրենից, մեկ այլ մարդ է հայտնվել, ով նույնքան ուշադրություն, սեր և հոգատարություն է պահանջում։ Ուժ, սեր և համբերություն է պետք այս փաստի հետ հաշտվելու և անպետքության մասին քո մտքերի ողջ հիմարությունը գիտակցելու համար։

Այս պահին շատ կարևոր է, որ որդին կարողանա ճիշտ առաջնահերթություն տալ և հասկացնել իր մորը, որ նա միշտ է և կլինի իր կյանքում ամենայուրահատուկ մարդը, անկախ ամեն ինչից: Ոչ ոք երբեք չի կարողանա զբաղեցնել նրա տեղը նրա կողքին։ Մյուս կողմից՝ մայրը պետք է հասկանա, որ որդուն իր մոտ պահելը հիմարություն է և անարդյունավետ։ Ամեն դեպքում, դա ձեր փեշից դուրս կգա, բայց միայն ձեզնից է կախված, թե որքան հեշտ կլինի այս գործընթացը։ Ուստի շատ կարևոր է հասկանալ, որ ամեն դեպքում ստիպված կլինեք դա բաց թողնել, և պետք չէ զսպել այն։ Եթե ​​դուք փակում եք ձեր աչքերը նման բաների վրա, ապա մեծ հնարավորություն կա պարզապես փչացնել հարաբերությունները, կամ նույնիսկ խզել դրանք։

Մոր և որդու հարաբերություններում սիրո և բռնակալության (լավ, կամ գերակայության) միջև բարակ սահման կա, և դա բազմաթիվ խնդիրների տեղիք է տալիս: Երբ սերը դառնում է գերիշխող, մոր և որդու հարաբերությունները անպայման կլարվեն: Հարաբերություններում նուրբ հավասարակշռությունը միշտ պետք է պահպանվի և ամրապնդվի, և, իհարկե, երկու կողմից: Մայրը երբեք չպետք է միջամտի իր որդու կյանքին, ինչ էլ որ պատահի։ Եվ միևնույն ժամանակ, նա միշտ պետք է լինի այնտեղ, երբ նա շատ կարիք ունի:

Մայր-որդի հարաբերությունների ամրապնդման խորհուրդներ

Իհարկե, ինչպես ցանկացած հարաբերություններում, խորհուրդներն այնքան էլ չեն օգնի. ամեն ինչ միշտ և բոլորի համար է տարբեր ձևերով, դրանք շատ անձնական գործեր են, ինչ էլ որ ասի: Եվ շատ դժվար է գտնել մի բան, որը կհամապատասխանի բոլորին և բոլորին։ Բայց կան մի քանի ունիվերսալ խորհուրդներ, որոնք լավ կլինեն ոչ միայն մոր ու որդու, այլ սկզբունքորեն մարդկանց հարաբերություններն ամրապնդելու համար։

Լեզուն մեր գլխավոր զենքն է աշխարհում։ Հաղորդակցությունը մարդկանց միջև հաղորդակցության միջոց է, ուստի դրանից խուսափելը հիմարություն է: Ինչքան էլ ուզում են, բայց հաճախ մարդիկ շատ վատ են հասկանում ակնարկները, հատկապես՝ լուռ։ Պետք է անընդհատ խոսել, ընդ որում՝ բավականին բաց, բայց իհարկե չափավոր։ Միմյանց հետ շփումը շատ օգնում է հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների լուծմանը, ինչպես նաև զրուցակցին լսելու կարողությանը: Մայրը պետք է լսի, թե ինչ է ասում երեխան իրեն, նույնիսկ եթե դա հիմար է և անհիմն: Բայց հենց այս կերպ է, որ մարդը սովորում է արտահայտել իր մտքերը, իր ներքին եսը, սկսում է իրեն ավելի վստահ զգալ այլ մարդկանց հետ շփվելիս։ Միևնույն ժամանակ, որդին նույնպես պետք է լսի մոր բոլոր խորհուրդները, չնայած նրան, որ նա շատ ավելի մեծ փորձ ունի, քան մենք։ Նույնիսկ եթե ձեզ դուր չեն գալիս նրա խորհուրդները, մի մոռացեք, որ, անկախ ամեն ինչից, նա ձեզ լավ է մաղթում և փորձում է անել առավելագույնը:

Վաղ մանկությունից արժե երեխային սովորեցնել, թե ինչն է ճիշտ, ինչը՝ ոչ։ Այսպիսով, ավելի հասուն տարիքում ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի խուսափել տհաճ մանրուքներից զրույցի ընթացքում, ինչպես նաև կյանքում:

Մոր և չափահաս որդու հարաբերությունների հոգեբանությունը լուրջ թեմա է, որը հետաքրքրում է ոչ միայն մասնագետներին, այլև սովորական մարդկանց։ Ի վերջո, հարազատների հետ ընդհանուր լեզու գտնելն ու նրանց հասկանալը կարող է շատ դժվար լինել, հատկապես, եթե երեխաները վաղուց մեծացել են և այլևս կարիք չունեն ծնողների ուշադրության:

Ընտանեկան հարաբերություններ՝ բարդ թե՞ պարզ:

Վիճակագրության համաձայն՝ յուրաքանչյուր երրորդ ընտանիքը տառապում է հաղորդակցման խնդիրներից։ Հաճախ լսելու և լսելու անկարողությունից առաջացած կոնֆլիկտներն ու քաշքշուկները հանգեցնում են ոչ միայն ծնողների միջև ամուսնալուծության, այլև երեխաների տնից հեռանալուն: Երբ հարազատները «փայտը ջարդեցին», ու իրար հետ շփվելն անտանելի դարձավ, հարաբերություններ հաստատելն ու ընկերական մթնոլորտը վերադարձնելը շատ դժվար կամ նույնիսկ անհնար է։

Այնուամենայնիվ, եթե ընտանիքում ամեն ինչ լավ է, և մտերիմ մարդիկ լավ են շփվում միմյանց հետ, դա հաջող ապագայի գրավականն է: Ի վերջո, եթե հարազատները աջակցում են երիտասարդ սերնդին և իմաստուն խորհուրդներ են տալիս՝ չպարտադրելով իրենց տեսակետը, հայրերի և երեխաների միջև ամուր կապեր են ձևավորվում։ Ի վերջո, որքան հիանալի է, երբ տատիկը լավ է շփվում իր թոռնուհու հետ, որը ծնվել է մեծահասակ որդու երջանիկ ամուսնության մեջ:

Հասկանալու համար, թե որքան ամուր և պարզ են ձեր հարաբերությունները, դուք պետք է հասկանաք ինքներդ ձեզ և հասկանաք, թե կոնկրետ ինչն եք սխալ անում:

Վերադարձ դեպի բովանդակության աղյուսակ

Մեծահասակ երեխաներ և երիտասարդներ

Ժամանակակից հոգեբանները նկատել են մեկ տարօրինակ միտում. հաճախ ծնողների հետ խնդիրներ ունեցող երեխաները շատ ավելի խելացի են, քան իրենց հայրերը։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ մեր դարում ի հայտ են գալիս ժամանակակից տեխնոլոգիաներ, փոխվում են ամուսնության մասին պատկերացումները, ոչնչացվում են կարծրատիպերը, որոնցով ապրել են ոչ թե կոնկրետ ընտանիքներ, այլ ողջ պետությունը։ Իսկապես, ԽՍՀՄ-ի ժամանակ կանոնավոր անդամավճարներ վճարող ու կուսակցական կյանքին մասնակցած շարքային քաղաքացիները հնարավորություն չունեին արտահայտվելու ու իրենց ուզածով վարվելու։ Եթե ​​պարզվում էր, որ ինչ-որ մեկը տարբերվում է բոլորից, հասարակությունը դառնում է անողոք և գրեթե միշտ ոչնչացնում է ցանկացած անկախ ձեռնարկություն:

Սակայն այժմ միտումները փոխվել են՝ մայրերը դարձել են ժամանակակից ու «առաջադեմ», իսկ նրանց երեխաներն ավելի շատ ընկերներ են, քան հարգարժան հետնորդներ։ Իսկ նոր տեխնոլոգիաներն իրենց զգացնել են տալիս՝ երեխա մեծացնելու համար այլևս կարիք չկա խորհուրդներ փնտրել ուսուցիչներից և մանկավարժներից, բավական է գտնել երեխայի ինքնազարգացմանը նպաստող համապատասխան մեթոդաբանություն։

Բայց նույնիսկ այս հիմքի վրա կարող են կոնֆլիկտներ առաջանալ. եթե Միության դարաշրջանում մեծացած մայրը խորհուրդներ է տալիս չափահաս դստերը կամ որդուն, կոնֆլիկտ է առաջանում։ Դրանից կարելի է խուսափել. պարզապես պետք է գիտակցել, որ կան չափահաս երեխաներ և փոքր չափահասներ, որոնք դժվար թե ընդհանուր լեզու գտնեն: Հետևաբար, չափահաս երեխաները պետք է ընտրեն այն խորհուրդները, որոնք իսկապես օգտակար են, իսկ մնացածը դնեն հետևի այրիչի վրա:

Վերադարձ դեպի բովանդակության աղյուսակ

Անկախ որդի

Անկախ որդին գրեթե միշտ վախեցնում է ծնողներին. նա չի ենթարկվում հորը, չի վարում այնպիսի կյանք, որը կցանկանար պահպանել մայրը, և որ ամենակարևորն է, նա ընդհանրապես չի տրամադրվում վերադաստիարակման։ Երբեմն նման երիտասարդը նույնիսկ հեռանում է տնից, որպեսզի սկսի ինքնուրույն կյանք, որում այլեւս ծնողներ ու այլ հարազատներ չեն լինի։

Եթե ​​մայրը սկսում է նկատել, որ չափահաս երեխան սկսել է հեռանալ, լավագույն մարտավարությունը ձեռքերը հեռացնելն է: Եթե ​​ծնողները համոզված են, որ երեխան չի ընկել կրոնական կազմակերպության ազդեցության տակ, չի օգտագործում թմրանյութեր և չի առնչվում անդրշիրիմյան աշխարհի հետ, տնից հեռանալը կարող է համարվել որոշակի փուլ, որով անցնում են բոլորը։ Չէ՞ որ ժամանակին ծնողները թողել են իրենց տները՝ ընտանիք կազմելու և տղաներ ծնելու համար։

Անկախ որդուն ու աղջկան չպետք է վախեցնել. նրանք ընդհանրապես չեն փոխվել, պարզապես մեծացել են։ Իսկ եթե երեխան դադարում է գիշերել տանը, երբ լրանում է 18 տարեկանը և հայտարարում է, որ ցանկանում է ամուսնանալ կամ ամուսնանալ, պարզապես պետք է հաշտվել և աջակցել համարժեք ընտրությանը։ Ի վերջո, որքան հրաշալի է, երբ երջանիկ երիտասարդ ամուսնության մեջ լավ թոռներ են ծնվում, որոնց տատիկն ու պապիկը հաճույքով խնամում են: Իսկ ժառանգներ կարող է տալ միայն անկախ որդին, քանի որ խնամակալության տակ գտնվող և մորը երբեք չլքող «մամա տղան» լուրջ խնդիրներ կունենա հակառակ սեռի և սոցիալական կյանքի հետ, որոնք ժամանակի ընթացքում միայն կվատթարանան։ Նման երեխաները հարմարեցված չեն ժամանակակից աշխարհին ու հաճախ իրենց կյանքը շատ վատ են ավարտում։

Վերադարձ դեպի բովանդակության աղյուսակ

Արդյո՞ք մեծահասակ տղամարդը մոր կարիք ունի:

Իհարկե, դու անում ես: Դա բացարձակապես բոլորին է պետք՝ անկախ տարիքից, ազգությունից ու սեռից։ Չէ՞ որ ուրիշ ոչ ոք չի կարող այդքան լավ հասկանալ իր երեխային ու օգնել դժվարին իրավիճակում։ Այնուամենայնիվ, նույնիսկ այստեղ անհրաժեշտ է տարբերակել «մայրիկ» և «մայրիկ» հասկացությունները. եթե առաջինը օգնական է, ով կարող է ժամանակ անցկացնել թոռների հետ, ընդունել և պատրաստել տնակում համեղ ուտեստներ, ապա վերջինս թշնամի է: ով երբեմն ավելի վատ է ստացվում, քան խորթ մայրը:

Չափահաս տղամարդը ցանկանում է իր մոր մեջ տեսնել ոչ թե երկրորդ կնոջը, ով վերահսկում է և որի առջև կան որոշակի պարտականություններ, այլ հավատարիմ ընկերոջ, ում մոտ կարելի է ցանկացած պահի գալ։ Հաճախ այս աշխարհի հզորները խոստովանում են, որ դժվարին պահերին, երբ օգնության սպասող չկա, վերադառնում են հայրական տուն, որտեղ իրենց սպասում են մոր թեւը, մի բաժակ թեյն ու համեղ բորշը։ Հենց այսպիսի երեկոներին հայրերն ու երեխաները իսկապես մտերմանում են:

Նույնիսկ եթե մայրը բավարարված չէ չափահաս երեխայի ընտրությունով, նա պետք է խելամիտ վարվի և չփչացնի երջանկությունը: Ասա ինձ, թե ինչպես ճիշտ վարվել դժվար իրավիճակում, նրբանկատորեն հարցրու, թե ինչպես են երիտասարդները և ինչպես է իրեն զգում հարսը, և մեծահասակ որդու հետ հիանալի հարաբերությունները երաշխավորված են:

Հաճախ մայրն օգնում է այդ դժվարին պահերին, երբ երեխան ամուսնալուծության կամ ծանր շոկի մեջ է։ Այնուհետև իսկական ծնողները չեն նախատում իրենց երեխային, այլ ամեն կերպ աջակցում և հույս են տալիս, որ անձնական կյանքը կբարելավվի, և նրա մեջ կհայտնվի իսկապես սիրո և հարգանքի արժանի մարդ։

Բարեւ Ձեզ!
Ես ուզում եմ նկարագրել մի իրավիճակ, որն ինձ տանում է դեպի փակուղի։
Ամուսնուս մայրը տիրական կին է՝ անհեթեթ բնավորությամբ և ամեն ինչի վերաբերյալ իր կատեգորիկ կարծիքով։ Մենք ապրում ենք տարբեր քաղաքներում, և նա մշտական ​​ուշադրության կարիք ունի։ Եթե ​​որոշ ժամանակ մոռանանք նրա մասին, անմիջապես հաջորդում են մեղադրանքներով զանգեր, իսկ վերջերս նա զանգում է ոչ միայն ամուսնուս, այլեւ ինձ։ Եվ երեկ տեղի ունեցավ մի բան, որը ձեռքից դուրս էր: Հետևեցին մի քանի զանգեր՝ պահանջելով շտապ գնալ Skype, որտեղ նա, սեղմելով շուրթերը, մաղթեց մեզ երջանիկ կյանք և սեր, ասաց, որ այլևս որդի չունի, այլևս չի ուզում մեր մասին որևէ բան իմանալ, մենք այլևս հարազատներ չունենք։ և ընտանիքը, և մենք կարող ենք ապրել այնպես, ինչպես ուզում ենք, հետո որոշ ճիչեր, մեղադրանքներ հետևեցին, և նա ուշաթափվեց: Այս ամենին աջակցել են մի քանի ամսվա ընթացքում զանգերի քանակը հաշվելը և նրան փոստով գրելու առաջարկը, թե ինչու նրան ոչ ոք չի սիրում և ինչ է իրեն հավակնում։ Ի դեպ, դժգոհություններ չկան, բայց խոսելու ցանկություն չկա, քանի որ բոլոր խոսակցությունները, որպես կաղապար, այսպիսի տեսք ունեն. ծննդաբերե՞լ, արդեն ծննդաբերելու ժամանակն է»։ Վերջին մեկ ամսում մենք շատ տհաճ իրավիճակի միջով անցանք՝ ընտանիքում ճգնաժամ, որից ապահով դուրս եկանք, բայց, անկեղծ ասած, ամենևին էլ որևէ մեկի հետ շփվելու համար չէր։ Նշեմ, որ նրա որդին 33 տարեկան է, նա աշխատում է խոշոր ընկերությունում՝ որպես գլխավոր նախագծային ինժեներ, իսկ ես մի փոքր մեծ եմ։ Այս իրավիճակը վիրավորում է ինձ, բայց ես չգիտեմ, թե ինչպես դուրս գալ դրանից, քանի որ զգում եմ, որ ուժ չունեմ դիմակայելու այս կնոջը, ես չափազանց նուրբ մարդ եմ։ Նա նաև ասում է, որ իր հետ խոսելն անիմաստ է, և նա ամբողջ կյանքում իրեն այդպես է պահել, բայց տեսնում եմ, որ շատ է տխրել։ Ի դեպ, նա անընդհատ փորձում է նրան հանել իմ դեմ, իսկ մենք ապրում ենք արդեն 6 տարի։ Ես չգիտեմ, թե ինչ անել սրա հետ և խնդրում եմ գոնե մի քանի խորհուրդ։

Հոգեբանների պատասխանները

Բարև, Ելենա:

Դուք կարող եք դադարել վիրավորվել և կենտրոնանալ ձեր և ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունների վրա: Մոր հետ հարաբերություններում այժմ բարդ շրջան է. Նա վիրավորվում է, պնդումներ է անում, քննադատում ձեզ: Հասկացեք, որ մոտ ապագայում դժվար թե նրանից այլ բան սպասեք։ Հնարավորության դեպքում հետաձգեք այս խնդրի լուծումը, մինչև դրա վրա ուժեր հայտնվեն։ Եթե ​​դա չի աշխատում, հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ ինչո՞ւ է այն այդքան շատ տեղ զբաղեցնում ձեր կյանքում:

Եվ փորձեք մտածել, հանգիստ, անջատված հետաքրքրությամբ. ի՞նչ է կատարվում նրա հետ: Ինչպե՞ս է նա զգում: Նա քեզ հետ չի խոսում քո մասին, այլ իր մասին: Ձեր դժգոհության, զայրույթի, անհանգստության, մեկ այլ բանի մասին ...

Հաջողություն!

Լավ պատասխան 8 Վատ պատասխան 1

Բարև, Ելենա: Ինչու՞ ես անմիջապես քեզ նսեմացնում, ի վերջո, կարևոր է, թե ում ես տեսնում նրա մեջ՝ ուժեղ և տիրող անձնավորություն, և քո մեջ: լուռ ու փափուկ? իսկ որ ԴՈՒՔ ՉՈՒՆԵՔ համառություն? Դուք դրան կվերաբերվեք ճիշտ այնպես, ինչպես դուք ինքներդ եք դա ընկալում: ԴՈՒ ՉԵՔ ԿԱՐՈՂ համոզել նրան, որ սիրում եք նրան, և որ դուք նրա կարիքն ունեք և սիրելիս - ԵՎ ՊԵՏՔ ՉԵՔ: Դուք չեք կարող պատասխանատու լինել այլ մարդկանց զգացմունքների, մտքերի և արարքների համար. թողեք դա նրան: հետագա - կիսվեք հարաբերություններով - Մոր և ՔՈ հարաբերությունները պատկանում են ՔԵԶ ԵՎ ՆՐԱՆ - և նրա ամուսնու համար տեղ չկա: հետևաբար, միայն ԴՈՒ կարող ես պատասխանատու լինել այս հարաբերությունների համար և կարգավորել ԴՐԱՆՔ - եթե ՆԱ ՉԻ ՑԱՆԿԱՆԱԼ ՔԵԶ - դա նրա իրավունքն է - ինչու՞ տարհամոզել նրան և համոզել քեզ լսել ??? Մի՛ որոշեք ինքներդ ձեզ, թե ինչպես եք շփվելու նրա հետ:

Ամուսնու և նրա մոր փոխհարաբերությունները - պատկանում են երկուսին էլ, և նրանց մեջ ՔԵԶ տեղ չկա, թող նա կառուցի դրանք և հասկանա դրանք (և մայրիկը ՉԻ ՊԵՏՔ ՊԵՏՔ ԴԱՑՆԻ նրան ՔԵԶ դեմ, քանի որ միայն ՆԱ է ընտրում: ում լսել՝ իրեն, թե մորը, պատասխանատվությունը ՆՐԱՆ ՎՐԱ, ՈՉ ՄԱՅՐԻ ՎՐԱ է։

և ձեր և ձեր ամուսնու միջև հարաբերությունները պատկանում են ձեզ երկուսին էլ, և դուք կարիք չունեք ձեր մորը ինքներդ նրանց մեջ բերել: Ապրիր, կառուցիր քո կյանքը, շփվիր, սիրիր, և դու կարիք չունես համոզելու քո մորը ՈՉԻՆՉԻ մեջ՝ նրա ընտրությանը՝ ինչ զգալ, ինչ մտածել, թույլ տուր նրան: ընդունիր նրան որպես այդպիսին-ՄԻ վիճիր նրա հետ-եթե ՆԱ այդպես է մտածում և մտածում-ուղղակի համաձայնիր նրա հետ-ԱՅՈ մայրիկ-որովհետև ԴՈՒ այդպես ես կարծում,այդպես է ՔԵԶ ՀԱՄԱՐ, եթե ուզում ես իմանալ ԻՄ կարծիքը,կարող ես հարցնել և լսիր, իհարկե, եթե ուզում ես:

Մայրիկը, որպես ամբողջություն, պարզապես մանիպուլյացիա է անում և փորձում իր զգացմունքների համար պատասխանատվությունը գցել ձեր երկուսի վրա, և ելքը այս պատասխանատվությունը ՆՐԱՆ թողնելն է: և առանձնացրու քեզ դրանից։

Ելենա, եթե իսկապես որոշեք պարզել, թե ինչ է կատարվում, կարող եք ազատ զգալ կապվել ինձ հետ, զանգահարեք ինձ, ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ:

Լավ պատասխան 0 Վատ պատասխան 1