Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամեր. ինչպես բարելավել հարաբերությունները ընտանիքի և ընկերների հետ: Ինչպես լուծել ընտանեկան խնդիրները առանց սկանդալների

Ինչպես դա անել յուրաքանչյուր կոնկրետ (և շատ բնորոշ) դեպքում, որոշել է իմաստուն մասնագետների մի ամբողջ խորհուրդ։ Ավելի ուշադիր նայեք առաջարկվող իրավիճակներին. իսկ եթե ինչ-որ բան նաև ձեր կյանքի մասին է: Դուք անմիջապես կիմանաք, թե ով է ճիշտ, ով սխալ և ինչ անել։

Խնդիր՝ կյանքի ռիթմերի անհամապատասխանություն

24-ամյա Աննան և 30-ամյա Անտոնը
Ամուսնացած է 1 տարի, երեխա չունի

Անտոն.«Ես բու եմ։ Եվ դա նույնիսկ այն չէ, որ ես չեմ կարող շուտ արթնանալ: Ավելի շուտ դա Ես չեմ կարող շուտ քնել, սիրում եմ լավ արթուն մնալ կեսգիշերից հետո, սա իմ ժամանակն է, որն ինձանից ոչ ոք չի խլի, քանի որ բոլորը քնած են։ Եվ այս հարցում ես և կինս տարբերվում ենք՝ նա սիրում է առավոտյան շուտ արթնանալ և խոհանոցում ճաշատեսակներ թխկթխկացնել։ Միակ բանը, ինչի շուրջ կարող ենք պայմանավորվել, այն է, որ ես շուտ եմ քնելու, ոչ թե երեքին, այլ, օրինակ, մեկին։ Դե, ես նույնպես երբեմն պատրաստ եմ ութին զարթուցիչ դնել, բայց երբ ուշ եմ քնում և շուտ եմ արթնանում, բավականաչափ չեմ քնում: Եվ երբ ես բավականաչափ չեմ քնում, ես շատ, իսկապես շատ վատ տրամադրություն ունեմ, նույնիսկ ինքս եմ դա հասկանում: Այսպիսով, մենք, այնուամենայնիվ, շատ ժամանակ ենք անցկացնում միասին, և ես խնդիր չեմ տեսնում նրանում, որ ես մի քանի ժամ անց քնելու եմ, իսկ նա ինձնից շուտ է արթնանում։ Շատ ավելի վատ է, երբ և՛ նա, և՛ իմ օրը փչանում է այն փաստով, որ ես չկարողացա քնել «Բարի գիշեր, երեխաներ» անմիջապես հետո, բայց ես ստիպված էի վեր կենալ աքլորների հետ և սխալ ոտքով:

Աննա.«Կարծում եմ, որ մարդկանց բուերի և արտույտների բաժանելը պարզապես խորամանկ պատրվակ է պաթոլոգիկ անկազմակերպ մարդկանց համար։ Մանուկ հասակում ես ապրում էի մի քաղաքում, որտեղ ամբողջ չափահաս բնակչությունը աշխատում էր գործարանում՝ առավոտյան ժամը վեցից կամ յոթից: Եվ մի բան, որ ես չեմ հիշում, որ մի քանի հազար մարդկանցից գոնե մեկն ասաց, որ ինքը բու է, և թողեց ամեն ինչ: Ամուսնուս հիմար ռեժիմում նույնիսկ այն փաստը չէ, որ մենք երբեք գրկախառնված չենք քնում և միասին չենք նախաճաշում (ես հիմնականում լռում եմ անկողնում առավոտյան սուրճի մասին), այլ այն, որ նա պարզապես փչացնում է իր առողջությունը: Եվ հորմոնալ, և մնացած բոլորը մեր համակարգերը նախատեսված են նրա համար, որ մարդը պետք է արթնանա լուսադեմին, ապրեք երկար զբաղված օր և քնեք մինչև կեսգիշեր։ Հակառակ դեպքում՝ վաղ ծերացում և առողջական խնդիրներ։ Ես վիրավորված եմ. ինչու՞ եմ ես առողջ ապրելակերպ վարում, եթե իմ կեսն ամեն ինչ անում է, որ արագ ավերակ դառնա և ինձ զրկի համատեղ ծերությունից։

Սոմնոլոգի կարծիքը
Միխայիլ Պոլուեկտով, Մոսկվայի առաջին պետական ​​բժշկական համալսարանի քնի բժշկության ամբիոնի վարիչ։ Ի. Մ. Սեչենովա, բժշկական գիտությունների թեկնածու, դոցենտ. «Ենթադրվում է, որ որոշակի գեներ պատասխանատու են քրոնոտիպի համար (գիտական ​​անվանումը առավոտյան կամ երեկոյան գործունեության նախապատվությունը տալու համար): Ավելի պարզ անհատների մոտ, ինչպիսիք են ճանճերը և մկները, նրանք արդեն մեկուսացված են, իսկ մարդկանց հետ կապված տեսությունը դեռ ապացուցված չէ: Այնուամենայնիվ, հայտնի է, որ նույնիսկ բու մարդկանց և արտույտների մաշկի բջիջները, որոնք գտնվում են փորձանոթի մեջ սննդարար միջավայրում, ապրում են տարբեր ռեժիմներով, այսինքն՝ այդ գործընթացը կոդավորված է բջջային մակարդակում: Հետևաբար, մի կողմից. Անտոնը միանգամայն իրավացի է, որ բնությանը դեմ գնալու մտադրություն չունի. Մյուս կողմից, մարդը սոցիալական կենդանի է, և շատ կենսաբանական գործառույթներ ենթարկվում են հասարակության կողմից սահմանված որոշակի կանոնների: Հայտնի է, որ բևեռային օրվա կամ գիշերվա պայմաններում մարդիկ շարունակում են պահպանել իրենց բնականոն կյանքի ռիթմը, քանի որ դա պայմանավորված է առաջին հերթին սոցիալական գործոններով։ Այսպիսով, Աննան և Վ. Ի. Լենինը ոչ պակաս իրավացի են. «Չես կարող ապրել հասարակության մեջ և ազատ լինել հասարակությունից»: Կարծում եմ, որ ամուսինների փոխադարձ սիրալիրությունը կարող է ավելի ուժեղ գործել, քան իրենց ժամանակագրությունը. նրանք պարզապես պետք է պայմանավորվեն, թե ով որ կողմն է անցնելու։

Հոգեբանի կարծիքը
Տատյանա Միզինովա, հոգեբան, հոգեվերլուծաբան, սոցիոլոգիական գիտությունների թեկնածու, Հոգեվերլուծական հոգեթերապիաների եվրոպական համադաշնության փոխնախագահ, հոգեբանական աջակցության և ժամանակակից հոգեվերլուծության Persona կենտրոնի տնօրեն. եթե նա շարունակի նույն ոգով, ամուսնու հետ համատեղ ծերություն չի տեսնիՆրանց ամուսնությունը շատ ավելի շուտ կփլուզվի։ Աղջիկը բխում է այնպիսի վերաբերմունքից, որն անձամբ իրեն ճիշտ է թվում, և բացարձակապես չի ցանկանում հաշվի առնել, թե ինչ է զգում իր գործընկերը: Իսկ Անտոնի համար մի քանի ուշ ժամերը անձնական տարածության գոտում մնալու միակ հնարավորությունն է, երբ այնտեղ ոչ ոք չի ներխուժում։ Աղջիկը իրեն շատ եսասեր է պահում, իսկ ավելի տխուր է. ընդամենը մեկ տարի ամուսնությունից հետո նա չափազանց անհագորեն խոսում է ամուսնու և նրա սովորությունների մասին։ Եվ եթե նա իսկապես սիրում է նրան և ցանկանում է փրկել ընտանիքը, ապա պետք է մտածի իր վերաբերմունքը փոխելու և ամուսնու շահերն ու կարիքները ընդունելու մասին։ Ի վերջո, անկողնում սուրճը բերում են միայն սիրելի և հասկացող կանանց, ըստ պահանջի խմիչքը բոլորովին այլ համ ունի։

Խնդիր՝ տարբեր սեռերի սահմանադրություն

Յուջինը, 28, և Մարիան, 29
Միասին 3 տարի, երեխաներ չկան

Մարիա.«Պատրաստ եմ խոստովանել. ես սեքսը չեմ համարում տղամարդու և կնոջ ամենահետաքրքիր համատեղ գործունեությունը։ Այսինքն՝ դա ինձ իհարկե դուր է գալիս և նույնիսկ դրա կարիքն ունեմ ամիսը մի քանի օր, բայց չեմ կարող ասել, որ միշտ պատրաստ եմ։ Սա խնդիր չէր լինի, եթե ես նման սեռական կառուցվածք ունեցող տղամարդ ստանայի: Յուջինին շատ ավելի հաճախ է պետք սեքսը, բայց մեկ այլ բան ավելի վատ է՝ նա վստահ է, որ ես ուղղակի ձևացնում եմ։ Եվ ես դա տեսնում եմ: - փորձում է նման բան հորինել ինձ հուզելու համար: Իսկ ես, ի դեպ, ատում եմ, երբ առանց զգուշացնելու ձեռքը դնում են շորտիս մեջ։ Արդյո՞ք սա պետք է հրաշքով հուզի ինձ: Ոչ մի նման բան. սովորաբար ես զարմանում եմ և լցվում զայրույթով:

Եվգենի.«Բազմաթիվ վիճակագրություններ կան այն մասին, թե որքան սեքս պետք է ունենա տղամարդը: Բայց ես միշտ ճշմարիտ եմ համարել երկու պնդում. սեքսը պետք է լինի; սեքսը պետք է լինի այնքան, որքան ցանկանում եք: Եվ այսպես, երբ ամուսնությունից մոտ մեկ տարի անց կինս սկսեց ակնարկել, որ այլևս պետք չէ ամեն օր սեքսով զբաղվել, ինչպես նախկինում, ես զարմացա և մտովի բացեցի ձեռքերս։ Սա, իհարկե, հարաբերությունների իմաստը չէ, բայց դա հեռու է նրանց մեջ վերջին բանից։ Մենք նույնիսկ խոսել ենք այդ մասին, բայց նա մեղմորեն պնդեց ինքն իրեն. եթե ես չեմ ուզում, որ սեքսն ընդհանրապես զզվելի լինի նրա համար, ապա ես պետք է դանդաղեմ. Ստիպելը իմ կանոնների մեջ չէ, բայց ես չեմ հասկանում, թե ինչու եմ դիմանում և սպասում։ Ես սիրում եմ նրան, ուզում եմ նրա հետ լինել, բայց գաղափար չունեմ, թե ինչպես ապրել այս պարտադրված ժուժկալության հետ»։

Հոգեբանի կարծիքը
Տատյանա Միզինովա.«Ցավոք սրտի, Մարիայի և Եվգենիի մեկնաբանությունների համաձայն, պարզ է, որ նույնիսկ նրանց զույգում համաձայնության գալու փորձեր չեն արվում։ Եվ դա պետք է: Յուջինը, օրինակ, պետք է մտածի, թե ինչու է մի երկու տարի ամուսնությունից հետո կինը կորցրել իր ցանկությունըհաճախակի սեռական կապ ունենալ նրա հետ. Միգուցե աշխատանքը և կենցաղային պարտականությունները Մերիից այնքան ժամանակ և էներգիա են խլում, որ նա պարզապես ուժ չունի կրքոտ սիրեկան լինելու և նախընտրում է հոգատար կնոջ դերը։ Պատրա՞ստ է Յուջինը համեղ ընթրիքն ու արդուկված վերնաշապիկները փոխանակել կրքոտ գիշերների հետ: Իսկ եթե ոչ, ինչպե՞ս կարող է օգնել կնոջը։ Մարիայի նկարագրության մեջ, թե ինչպես է ամուսինը փորձում գրգռել իրեն, ուժեղ գրգռվածություն է կարդացվում։ Բայց նման հարձակումներն ամենևին էլ չեն, որ կբարելավեն նրա ընտանեկան կյանքը։ Այս իրավիճակում ամուսինները պետք է, հաղթահարելով շփոթությունը, խոսեն իրենց ցանկությունների մասին և այն մասին, թե ինչպիսի սեքս կցանկանար նրանցից յուրաքանչյուրը։ Եվ երկխոսության մեջ երկուսի համար էլ ընդունելի տարբերակ փնտրեք»։

Սեքսապաթոլոգի կարծիքը
Իգոր Լադանով, սեքսապաթոլոգ, հավաստագրված հոգեթերապևտ. «Մեծահասակների միջև հնարավոր է հարաբերություններ հաստատել, հատկապես ինտիմ, միայն այն դեպքում, եթե երկուսն էլ դա ցանկանան։ Բայց որպես մասնագետ Մարիային առաջին հերթին կառաջարկեի աշխատել իրականության իր ընկալման վրա։ Սեռական կոնստիտուցիան, ավաղ, չի բացատրում տղամարդկանց և կանանց միջև եղած բոլոր անհամապատասխանությունները: Կոնկրետ այս իրավիճակում ես տեսնում եմ աղջկա բավականին տարօրինակ արդարացում և խնդիրն իր մեջ չընդունելու ցանկություն: Սահմանադրությունը, իհարկե, որոշում է մեր վարքագիծը, բայց դա այնքան էլ հստակ չի ազդում զույգի սեքսի վրա, և ավելի լուրջ ներքին խնդիրների բացակայության դեպքում խառնվածքի տարբերությունը հարթվում է մեկ կամ վեց ամսվա ընթացքում։ Եթե ​​դա տեղի չունեցավ, դուք պետք է արմատներ փնտրեք ակնհայտորեն ոչ ձեր սեփական կամ ուրիշի խառնվածքում: Պատմության հերոսներին խորհուրդ կտայի, որ առիթներով անկեղծորեն քննարկեն՝ ինչն է կարևորը լքել իրենց հարաբերությունները։(Ի վերջո, ըստ տղամարդու, նախկինում ամեն ինչ կարգի՞ն էր ինտիմ կյանքի հետ): Եթե ​​չկարողանաք գտնել այն, ինչ փնտրում եք (և վերադարձնեք այն ինքնուրույն կամ թերապևտի օգնությամբ), և վերջում պարզվում է, որ Մարիան իսկապես երբեք չի համարել սեքսը կնոջ և տղամարդու համատեղ ամենահետաքրքիր գործունեությունը. (ինչն իրականում հակասում է մարդկային էությանը), ես կհամարձակվեմ առաջարկել, որ հարցը որոշ տաբուների և արգելքների մեջ է: Կամ վաղ մանկության տրավմայի պատճառով իր սեքսուալությունը մերժելու և նսեմացնելու մեջ, որը հերոսուհին ստացել է, ամենայն հավանականությամբ, մինչև 12 տարեկանը: Եվ այստեղ հեռավոր խորհուրդներն անփոխարինելի են՝ նման խնդիրները պետք է լուծվեն միայն անձամբ:

Խնդիրը՝ մանկավարժական տարաձայնություններ

32-ամյա Դենիսը և 31-ամյա Օլգան
Ամուսնացած է 5 տարի, մեծացնում է դստերը՝ Աննային, 2,5 տարեկան

Օլգա.«Ո՞վ կմտածեր, որ երեխան մեր զույգին կբաժանի երկու անհավասար ճամբարների՝ մեկում՝ զայրացած մայր, մյուսում՝ բարի հայր և երախտապարտ դուստր։ Դենիսն ու Անյան ուս ուսի տված կանգնում են իմ դեմ։ Հասկանալի է, հայրիկի հետ ամեն ինչ հնարավոր է. նախաճաշին ձմերուկ, դեսերտին՝ շոկոլադ, հետո ճաշին՝ շոկոլադ, դեսերտին՝ ձմերուկ: Դուք կարող եք արթուն մնալ ցերեկը («Դե, նա չի ուզում»), ծծել Ջեքի շան քիթը («Նա նույնիսկ սիրում է դա») և անվերջ գնալ ռեստորաններ («Ուրիշ ինչ ենք անում, երբ դու աշխատանքի վայրում?"). Արդյունքում՝ «սիրելի հայրիկ», իսկ «մայրիկը վնասակար է ու գարշելի»։ Եվ, ըստ էության, կարելի էր ընդունել նման անճոռնի գնահատականը, եթե ոչ մի բանի համար՝ իմ դեռ լավ կրթված (հիմնականում, ավաղ, դայակ) դուստրն աստիճանաբար մոռանում է, որ կա «պետք է» բառը.. Ես ինքս դեմ չեմ փայփայել երեխային, որին, ինչպես բոլոր ժամանակակից աշխատող մայրերը, այնքան էլ հաճախ չեմ տեսնում, բայց ես կցանկանայի դա անել առանց բանականության սահմաններից դուրս գալու: Եվ, ամենակարեւորը, չմոռանալով պատասխանատվության զգացումը։ Ինչպես հետո նրան դպրոց կտանենք, դեռ պատկերացում չունեմ։

Դենիս.«Իհարկե, երբեմն չափն անցնում եմ։ Ես գիտեմ. Բայց էլ ե՞րբ չարաշահել և ապրել լիարժեք, եթե ոչ մանկության մեջ:Հետո կսկսվի այս ամբողջ բոդիագան՝ դպրոց-ինստիտուտ-աշխատանք։ Եվ դա կլինի միայն «կարիք-կարիք-կարիք»։ Թող երեխան ունենա երջանիկ մանկություն, և ոչ թե ինչպես մերը, երբ մենք մանկուց քայլում էինք ձևավորման մեջ: Այն վերջում չի վերանա»:

Հոգեբանի կարծիքը
Տատյանա Միզինովա.«Այս ընտանիքում հայրիկը ծայրահեղ մանկական դիրք է գրավում. 32 տարեկանում տղամարդը պետք է հասկանա փոքր երեխայի ռեժիմին հետևելու անհրաժեշտությունը և շան հետ նման սերտ շփման հետևանքները: Դուստրը նույնպես կարիք չունի ռեստորաններ գնալու, նրանք հյուրասիրում են հայրիկին: Դենիսը երեխայի միջոցով փորձում է իրականացնել իր մանկության ցանկությունները։ Դրանում ոչ մի վատ բան չէր լինի, եթե նա պարզապես գներ այն շարժիչը, որի մասին մի ժամանակ երազում էր, բայց այս իրավիճակում ամեն ինչ հիպերտրոֆիկ ձևեր է ստացել։ Դստեր երջանիկ մանկությունը չի նշանակում հայրիկի անարխիա. Երջանիկ մանկությունը ընկերական ընտանիքում կյանք է, ծնողների հետ, ովքեր հասկանում և սիրում են միմյանց: Ըստ տեքստի՝ ինձ թվում էր, որ Օլգան շատ ժամանակ է հատկացնում աշխատանքին (կարիերային), և, հավանաբար, նրա ամուսինը չունի նրա սերն ու ուշադրությունը, ուստի նա փորձում է (շատ պաթոլոգիկ կերպով, սակայն, ինչ-որ կերպ) փոխհատուցել այս դեֆիցիտը դստեր հետ շփման միջոցով: Կարծում եմ, որ ներկայիս հակամարտությունից դուրս գալու տարբերակներից մեկը Օլգայի ձեռքում է. նա պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնի իր ընտանիքին: Նրա փաստարկները շատ ողջամիտ են, և նա մտահոգված է գործով, բայց նա պետք է ժամանակ գտնի ամուսնու հետ հանգիստ քննարկելու մանկավարժական նույն հասկացությունները երկուսի համար:

Ուսուցչի կարծիքը
Լյուդմիլա Գորոդնիչևա, կրթական հոգեբան, հավաստագրված մարզիչ. «Ամբողջ խնդիրն այն է, որ նմանատիպ տարիքի երեխաները չեն կարող միշտ պատճառահետևանքային կապեր հաստատել իրենց մոր «պետք»-ի և հոր «կարող»-ի միջև, հետևաբար, ցանկությունները կատարողը լավ ծնող է: Եվ հենց այս տարիքում է, որ երեխաները պետք է բացատրեն մեծահասակների որոշումների պատճառները և սովորեցնեն մտածել, հակառակ դեպքում դուք կարող եք ձեռք բերել սպառողական երեխա: Ես խորհուրդ կտայի, որ ծնողները միմյանց միջև պայմանավորվեն, թե ինչ փոխզիջումների են պատրաստ երկուսն էլ գնալ:հանուն իրենց երեխայի դաստիարակության միասնական համակարգի։ Պարզապես նստեք և համաձայնեք: Հայրիկը պետք է բացատրի իր մշտական ​​«դու կարող ես» ռիսկերը (հավանաբար, հոգեբանը կամ ուսուցիչը դա կանի ավելի համոզիչ, և ոչ թե նրա կինը): Իսկ մայրը պետք է մտածի, թե ինչպես պարզ ու մատչելի բացատրի երեխային իր որոշումները և նրբանկատորեն ցույց տա, թե ինչու պետք է կատարվեն իր խնդրանքները։

Խնդիր՝ տարբեր վերաբերմունք փողի նկատմամբ

28-ամյա Մարինան և 34-ամյա Իգորը
Միասին 4 տարի, երեխաներ չկան

Իգոր.«Ես անկեղծորեն հավատում եմ, որ չեղածի հետաձգումը կառուցողական չէ։ Մի քիչ ծախսեք, այլ ավելի շատ աշխատեք. Առայժմ ես չեմ ստանում այնքան, որքան կցանկանայի, բայց ես քրտնաջան աշխատում եմ դրա վրա: Արդյո՞ք ես արժանի չեմ քաջալերանքի։ Գնո՞ւմ ես, օրինակ, քո սիրելի խմբի համերգին։ Ես ու կինս սովից չենք մեռնում, մենք պարկեշտ ենք հագնվում, ճանապարհորդում ենք, երբ ուզում ենք։ Եվ Մոսկվայում բնակարանի համար խնայողություններ անելն անհնար է, համենայնդեպս, ես չգիտեմ, թե ով պետք է աշխատի դա անել առանց ցավի: Եթե ​​հաճույքը հետաձգեք ավելի ուշ, ուրեմն ամբողջ կյանքը կանցնի։ Ահա թե ինչ չեք ուզում. Ավաղ, ես և Մարինան կարծես թե չենք լսում միմյանց այս հարցում։

Մարինա.«Երբ հանդիպեցինք Իգորին, ես դողում էի։ Դեռևս՝ խելացի, բարեկիրթ, չափահաս, պատասխանատու։ Դե, ես հենց դա էի մտածում պատասխանատվության մասին։ Պարզվեց՝ իրականում ոչ։ Ոչ, այս մարդու մեջ ինձ իսկապես ամեն ինչ սազում է. մենք սիրում ենք միմյանց, Ես կարող եմ հույս դնել նրա վրա։ Ամեն ինչ, բացի ֆինանսներից. Իգորը կարծում է, որ քանի որ մենք միլիոններ չենք աշխատում, չարժե պատրանք ստեղծել, մեջբերում եմ. Նա նախընտրում է ապրել իր հաճույքի համար, որն ինձ համար հեշտությամբ կարող է վերածվել նման մղձավանջի՝ արթնանում ենք երկուշաբթի օրը՝ աշխատավարձից, հացից ու տան ոլոռից ևս մեկ շաբաթ առաջ։ Զրո քարտի վրա: Այնպես որ, ես միշտ փորձում եմ գաղտնի պահել: Բայց սա նույնպես արատավոր շրջան է, քանի որ Իգորն ընդհանրապես դադարել է մտածել ֆինանսների մասին։ Ես ունեմ մեկը, ամեն դեպքում: Ընդհանրապես, փողի հարցում ես վերածվում եմ բենզասղոցի, և դա միակ բանն է, որ ինձ տխրեցնում է։

Ֆինանսական փորձագետի կարծիք
Անաստասիա Միլկովա, անձնական ֆինանսների փորձագետ, «50 առաջին քայլեր դեպի հարստություն» գրքի և obogatstve.ru կայքի հեղինակ. «Մարինան և Իգորը երկուսն էլ ճիշտ են, բայց երկուսն էլ մասամբ ճիշտ են։ Ուստի նրանց հարաբերությունները չպետք է դիտարկել որպես հակամարտություն։ Մարդիկ լրացնում են միմյանց և ընտանիքի ֆինանսական բարեկեցության համար բավական է, որ բոլորն իրենց ներդրումն ունենանՄարինան կզբաղվի խնայողություններով, իսկ Իգորը առավելագույնի կհասցնի եկամուտը: Առաջին հերթին նրանց պետք է ստեղծել ֆինանսական անվտանգության բարձիկ՝ ապահովագրություն չնախատեսված իրադարձության դեպքում։ Պահուստը պետք է հավասար լինի չորսից վեց ամսական ծախսերին, և այդ գումարը պետք է հնարավորինս արագ կուտակվի և չշոշափվի մինչև հատուկ կարիք: «Բարձ» կուտակելով՝ կարող եք վերադառնալ ձեր սովորական ապրելակերպին՝ գնել լավ հագուստ, զվարճանալ և ճանապարհորդել։ Այնուամենայնիվ, ապագայում պետք է խստորեն պահպանել երկու կանոն.

1. Մի կողմ դրեք ձեր եկամտի առնվազն 10%-ը: Ավելի լավ է բանկում գումար պահել ավանդի վրա՝ տոկոսներով։ Հենց այս համեստ գումարներով դուք ապագայում բնակարան կգնեք, թեև հիմա դա ծիծաղելի է թվում.
2. առավելագույնի հասցրեք ձեր եկամուտը. դարձեք ավելի լավ մասնագետ կամ առաջնորդ, բացեք կամ ընդլայնեք ձեր սեփական բիզնեսը, զարգացեք, աճեք մասնագիտորեն:

Հոգեբանի կարծիքը
Տատյանա Միզինովա.«Մի կողմից ինձ դուր է գալիս Իգորի ստեղծագործական մոտեցումը. նա ցանկանում է և նախատեսում է ավելի շատ վաստակել: Իսկ դրա համար ամենակարեւոր պայմաններից մեկը մարդու ներքին հարմարավետ վիճակն է։ Մշտական ​​ինքնասահմանափակումը ամեն ինչում չի նպաստում աշխատունակությանը և չի օգնում ավելիին հասնելուն։ Մյուս կողմից, այն իրավիճակը, երբ տանը միայն «հաց ու սիսեռ» կա, դժվար թե նորմալ համարվի, իսկ Մարինայի՝ թաքստոց պատրաստելու ցանկությունը միանգամայն հասկանալի է։ Թեև ոչ օպտիմալ. այս կերպ նա իր վրա է վերցնում ամբողջ պատասխանատվությունը ընտանիքը ֆինանսական ճգնաժամից դուրս բերելու համար, և ուղեկցորդը չի զգում նրա վատնման կողմնակի ազդեցությունները: Ես խորհուրդ կտայի Մարինային փորձեք շոկային թերապիա - իրավիճակը հասցրեք աբսուրդի աստիճանի, երբ ԻՐՈՔ տանը փող չկա. Եվ չկան թաքստոց: Ամենայն հավանականությամբ, դա Իգորին կվերադարձնի իրականություն (սիսեռային դիետան շատ է նպաստում դրան), և նա կսկսի ավելի ռացիոնալ լինել ծախսերի հարցում: Եվ գուցե նույնիսկ սկսեք ավելի շատ վաստակել, ոչ միայն երազներում:

Ընտանիքում խնդիրներն անխուսափելիորեն առաջանում են համատեղ կյանքում։ Անգամ ամենաամուր միության մեջ, որը հիմնված է փոխադարձ սիրո ու հարգանքի վրա, հաճախ են լինում վեճեր ու կոնֆլիկտներ։ Երբ սիրահար զույգը որոշում է սեփական ընտանիքը ստեղծել, մարդիկ հաճախ չեն պատկերացնում, թե հետո ինչ խնդիրների կբախվեն։ Նրանք ստիպված կլինեն տիրապետել տարբեր սոցիալական դերերի, հաշվի առնել իրենց հոգեհարազատի շահերը։ Խնդիրը որպես այդպիսին չի նշանակում, որ մարդիկ կորցրել են իրենց կապող թելը։ Խնդիրը միշտ ցույց է տալիս, որ անհրաժեշտ է աշխատել ինքներդ ձեզ վրա և սովորել հասկանալ սիրելիին: Սոցիալական դժվարությունները հաճախ ստիպում են մարդկանց համախմբվել և զգալի ջանքեր գործադրել բարդ խնդիրների լուծման համար: Պետք է միշտ հիշել, որ խնդիրն ինքնին չի վերանա, այն պետք է լուծել։

Ընտանեկան խնդիրների պատճառները

Ընտանիքում խնդիրների պատճառները շատ տարբեր են. Ամենից հաճախ դրանք մտահոգված են, կապված են ֆինանսական դժվարությունների հետ կամ ունեն ընդգծված սոցիալական ուղղվածություն։ Փաստն այն է, որ ամուսնության մեջ և՛ տղամարդիկ, և՛ կանայք սովորում են ընդունել միմյանց տեսակետը։ Այս հիմքի վրա առաջացած խնդիրները պայմանավորված են սեփական կարիքների խախտմամբ, փոխվելու, զուգընկերոջ կարիքներին հարմարվելու անհրաժեշտությամբ:

Փոխադարձ դժգոհություններ

Ցանկացած պնդում, որը ծագում է ամուսինների միջև այս կամ այն ​​պատճառով, զրկում է նրանց բարոյական ուժից, նպաստում է գրգռվածության ձևավորմանը: Փոխադարձ դժգոհությունը ընտանեկան խնդիրների ամենատարածված պատճառներից մեկն է:. Այս խնդիրները սովորաբար առաջանում են երկու ամուսինների բնավորությունների տարբերությամբ:Ամուսնու անհատական ​​գծերի դրսևորումը միշտ չէ, որ համարժեք է ընկալվում կնոջ կողմից և հակառակը։ Ժամանակի ընթացքում պահանջները կուտակվում են, դրանք անցնում են համբերության որոշակի սահման։ Արդյունքում կորում է վստահությունը, իսկ խնդիրները չեն լուծվում։

Անընդհատ դժվարություններ

Ժամանակակից ընտանիքը պետք է հաղթահարի նշանակալից կապված խնդիրներ բյուջեի բաշխմամբ, բնակարանային խնդրի լուծմամբ։Այս բոլոր խնդիրները կարող են խաթարել ներքին ուժը, զարգացնել ինքնավստահությունը։ Շատ զույգեր նշում են, որ հենց որ իրենց հաջողվում է լուծել մի խնդիր, անմիջապես հայտնվում է մյուսը։ Դժվարությունները հաճախ հանգեցնում են անձի սոցիալական և անհատական ​​խանգարման։ Ընտանիքում առկա խնդիրները պետք է ժամանակին լուծվեն։ Ինչպիսին էլ լինեն ընտանիքում խնդիրների պատճառները, դրանք չպետք է խաթարեն հավատը սիրելիի հանդեպ, փչացնեն հարաբերությունները:

Ընտանիքի սոցիալական խնդիրները

Ընտանիքի սոցիալական խնդիրներն են կապված դժվարություններ եկամուտով, բնակարանային պայմաններով, աշխատանքի համար հարմար հարմարավետ միջավայրի բացակայությամբ։Սոցիալական խնդիրները խիստ կապված են երկրում տիրող իրավիճակի, տնտեսական վիճակի հետ։

Բյուջե

Ընտանիքում սոցիալական բազմաթիվ խնդիրներից հնարավոր կլիներ խուսափել, եթե ամուսինները միշտ վստահ մնային իրենց ապագայի վրա։ Սոցիալական վճարումները երբեմն այնքան փոքր են, որ թույլ չեն տալիս բարելավել ֆինանսական վիճակը։ Ընտանիքում առկա խնդիրների մեծ մասը պայմանավորված է երեխաների դաստիարակության և կրթության համար մշտապես լրացուցիչ միջոցներ փնտրելու անհրաժեշտությամբ։ Ճգնաժամը, սնանկ ձեռնարկությունները նույնպես լավատեսություն չեն ավելացնում։ Բյուջեի անբավարարության խնդիրը հրահրում է հակամարտությունների, թյուրիմացությունների, փոխադարձ մեղադրանքների ձևավորում։ Նման իրավիճակում ընտանիքի բոլոր անդամները ցանկանում են որոշակի ապահովություն զգալ սոցիալական ցանկացած խնդրից։

Բնակարանների առկայություն

Բնակարանային խնդիրն այլ սոցիալական խնդիրների շարքում թերեւս ամենացավալին է։Ամեն զույգ չէ, որ ծնողներից առանձին ապրելու հնարավորություն ունի, ոչ բոլորն են կարող իրենց թույլ տալ տուն վարձել։ Եթե ​​երիտասարդները բնակարան չունեն, ապա շատ դժվար ժամանակներ են ունենում։ Ոմանք ստիպված են երկար տարիներ հիփոթեքային գերության մեջ ընկնել, մյուսներն աշխատում են շաբաթը յոթ օր, որպեսզի վճարեն հանրակացարանի գոնե մեկ սենյակը: Նման սոցիալական խնդիրները հանգեցնում են բաց կոնֆլիկտների։ Ինչ-որ պահի համբերությունն անհետանում է, և պահանջները բռնկվում են:

Այսպիսով, ընտանիքում առկա խնդիրներն ունեն իրենց պատճառներն ու հետևանքները։ Կարևոր է ժամանակին փորձել դրանք լուծել՝ իրավիճակը չսրելու համար։

Այս գլխում դիտարկվում են ոչ թե նախորդ գլուխներում քննարկված կառուցողական խնդիրների լուծման ընդհանուր խնդիրները, այլ առանձին կոնկրետ խնդիրների լուծումը, որոնց մենք առավել հաճախ հանդիպում ենք կոնֆլիկտային զույգերի մոտ: Այս խնդիրները կարող են պայմանավորված լինել ամուսինների անձնական որակներով, նրանց ամուսնության առանձնահատկություններով, ամուսնական հարաբերությունների զարգացման դինամիկայով, ինչպես նաև ամուսնության վրա ազդող մի շարք ներքին և արտաքին գործոններով։

ԱՄՈՒՍԻՆՆԵՐԻ ԱՆՁՆԱԿԱՆ ՈՐԱԿՆԵՐ

Ընտանեկան կյանքում դժվարությունների աղբյուրը կարող է հիմնականում լինել ամուսիններից մեկի կամ երկուսի բնավորության գծերը: Կարելի է խոսել այն հատկանիշների մասին, որոնք ի սկզբանե համապատասխանում էին նորմերին, բայց այնքան էլ համարժեք չէին զուգընկերոջ անձնական որակներին, կամ զուգընկերը ճիշտ մոտեցում չի գտնում դրանց նկատմամբ, ի վիճակի չէ գլուխ հանել իր հոգեկանի որոշ առանձնահատկություններից: Բացի այդ, կարելի է խոսել անհատականության պաթոլոգիական գծերի մասին, որոնք ինքնին խնդիր են ներկայացնում միջանձնային հարաբերություններում, առավել եւս՝ ամուսնական հարաբերություններում։

Բնավորության նորմալ գծեր

Ամուսինների անհատականությունն ուսումնասիրելիս առանձնահատուկ ուշադրության են արժանի խառնվածքով պայմանավորված հատկությունները, այնպիսի բևեռային գծեր, ինչպիսիք են էքստրավերցիան՝ ինտրովերտությունը,

ռացիոնալիզմ - ռոմանտիզմ, գերակայություն - ենթակայություն, թշնամանք - ընկերասիրություն, կոշտություն - ճկունություն, դյուրագրգռություն - հանգստություն, կայունություն - անկայունություն, լավատեսություն - հոռետեսություն, ակտիվություն - պասիվություն, անփութություն - պատասխանատվություն, ինչպես նաև սոցիալական հարմարվողականության, հոգեկան հավասարակշռության և ինքնորոշման կարողություն: վերահսկողություն.

Հոգեմետրիկ թեստով ներկայումս գոյություն ունեցող հոգեբանական մեթոդները, ցավոք, միանշանակ պատասխան չեն տալիս ամուսնության ներդաշնակության և հաջողության վրա նմանության (միատարրության) կամ որոշակի խառնվածքային հատկանիշների հակադիր և փոխլրացման (կոմպլեմենտարիզմի) ազդեցության հարցին: Կարելի է ողջամտորեն ենթադրել.

Ամուսնական աններդաշնակության հոգեբանական գործոնները, որոնք որոշ դեպքերում բևեռականության միատարրությունը դրական ազդեցություն է ունենում (օրինակ, էքստրավերսիայի դեպքում՝ ինտրովերսիա), մյուսներում՝ փոխլրացում (գերիշխանություն - ենթակայություն), իսկ որոշ դեպքերում բևեռային հատկություններից միայն մեկն է։ ավելի շահավետ երկու գործընկերների համար (անզգուշություն - պատասխանատվություն, մանկավարժություն): Անհատականության համատեղելիության վերաբերյալ առաջարկությունները սովորաբար շատ տարածված են, թեև դրանք ավելի շատ հիմնված են կլինիկական փորձի, քան հիմնավոր գիտական ​​ապացույցների վրա:

Ամուսինների բնավորության առանձնահատկությունների մասին են վկայում նրանց վերաբերմունքը աշխատանքի, շրջապատի մարդկանց, ունեցվածքի, իրենց և հարազատների նկատմամբ։ Կարևոր են հիմնական բարոյական սկզբունքները, շահերը, հայացքները, ապրելակերպը, հոգեսոցիալական հասունությունը և արժեքների սանդղակը: Որոշ սովորություններ կարող են նաև խնդիրներ առաջացնել, օրինակ՝ զուգընկերներից մեկին ծխելը:

Ամուսնական թերապիայում կարող են օգտագործվել նաև Հիպոկրատի տիպաբանության դասական հասկացությունները։

Խոլերիկը բնութագրվում է գրգռվածության բարձրացմամբ: Նա ակտիվ է, ինքնավստահ, տիրակալ, հակված է թելադրելու, պարտադրելու իր կարծիքը; նա պաշտպանում է իր իրավունքները, ամեն ինչում արդարություն ու ճշմարտություն է փնտրում։ Նա հեշտությամբ գրգռվում է, բարձրացնում է ձայնը, կոտրվում։ Նման մարդը էներգիա է ճառագում, ունի ուժ և վճռականություն։ Սա գործի մարդ է, չնայած նրա գործողությունները հիմնականում անխոհեմ են: Ինքնարտահայտվելու համար նրան պետք է հասարակություն, միջավայր։ Հաճախ նա անքննադատորեն գնահատում է իրավիճակը, չափազանց համառորեն պնդում է ինքնուրույն: Թեժ բնավորությունն ու գերակայությունը, ճնշելու հակումը հեշտությամբ հանգեցնում են վեճերի և կոնֆլիկտների։ Նրան ճանաչում են, ԲԱՅՑ չեն սիրում։

Զուգընկերոջը պետք է բացատրել, որ խոլերիկ մարդու համար նպատակահարմար չէ վիճել, երբ հուզված է։ Առարկությունները միայն կբարձրացնեն նրա գրգռվածությունը և կբարձրացնեն նրա անձեռնմխելիությունը ողջամիտ փաստարկների նկատմամբ: Նման պահերին ավելի լավ է չվիճարկել նրա կարծիքը, այլ սպասել, մինչեւ հուզմունքը հանգստանա, եւ նա հանգստանա։

Ֆլեգմատիկը ամեն ինչին արձագանքում է դանդաղ, ոչ անմիջապես: Նա հանգիստ է, քիչ շարժունակ, դժվար է նրան գրգռել։ Նման մարդը չի գրգռվում անհաջողություններից կամ պարտություններից, ավելորդ ոչինչ չի անում, ամեն ինչ անում է դանդաղ։ Նա «մեծ կրքեր» չի ապրում և մեծ պահանջներ չունի. նա սթափ ռեալիստ է, որոշ չափով ծույլ, նրան քիչ են գրավում բարձր իդեալները և բավական բավարարված է միջակությամբ։ Նա հազվադեպ է նախաձեռնություն վերցնում, դանդաղ է աշխատում; երկար ժամանակ է պետք նրան գրգռելու համար, բայց նա իր գործն անում է համառ, հիմնավոր և լավ։ Նա հետաքրքրված չէ հասարակական գործունեությամբ, բայց, մյուս կողմից, մարդկանց մեծ մասի հետ պահպանում է հավասարաչափ, ոչ կոնֆլիկտային հարաբերություններ։

Ֆլեգմատիկ մարդը կայունություն և խաղաղություն է բերում ամուսնական հարաբերություններին։ Ֆլեգմատիկ ամուսին ունենալը, սկզբունքորեն, վատ չէ: Չնայած նրա դանդաղկոտությունը երբեմն նյարդայնացնում է ավելի խառնվածքային զուգընկերոջը, վերջինս աստիճանաբար վարժվում է դրան։ Ի վերջո, եթե ուզում ես ինչ-որ բան գտնել, պետք է համբերատար լինես։ Ֆլեգմատիկին պետք է ժամանակ տալ, որպեսզի նա ամեն ինչ սովորի ու մարսի։

Մելանխոլիկը լուրջ է, նույնիսկ տխուր։ Սա անվճռական, տատանվող անձնավորություն է, նրան պակասում է գործելու քաջությունն ու մղումը: Նրան հաճախ տարվում են կասկածներ, նա հեշտությամբ խոցելի է, բծախնդիր, անհանգիստ, հեշտությամբ ենթադրելի, ինքն իրեն անվստահ, հաճախ զգում է իր թերարժեքության զգացումը. երբեմն նա կոմպլեքսավորված է, դժվար է նրան հասկանալ, փակ է, հազվադեպ է նախաձեռնություն ցուցաբերում հասարակության մեջ և իրեն անապահով է զգում։ Արտաքին աշխարհը հաճախ ցավ է պատճառում վատ պաշտպանված մելանխոլիկին, ուստի նրա մոտ հոռետեսության հակում է զարգանում: Սակայն մելանխոլիկ մարդը կարող է ունենալ հարուստ ներաշխարհ՝ ընդունակ խորը, կայուն զգացմունքների։ Ամուսնության մեջ նա հաճախ ստրկացածի և խաբվածի դեր է ստանում. նա զգալի տառապանքներ է կրում իր գործընկերոջ ագրեսիվ պահվածքից:

Մելամաղձոտի հետ ապրելը լուրջ պահանջներ է դնում զուգընկերոջը։ Այն պահանջում է ինքնատիրապետում և նրբանկատություն, հատկապես զգույշ ու նրբանկատ պահվածք։ Մելամաղձոտին պետք է մանրակրկիտ գրգռել, նախքան նա իր զգացմունքների մասին խոսելը. անհրաժեշտ է փորձել մտնել նրա դիրքը, օգնել նրան հաղթահարել իր հոռետեսությունը և պահպանել հավատը սեփական ուժերի նկատմամբ:

Սանգվինը աշխույժ, ակտիվ և կենսուրախ անձնավորություն է, ում գերակշռում է լավ տրամադրությունը, լավատեսությունն ու կենսուրախությունը։ Հաճախ նա հակված չէ շատ լուրջ վերաբերվել շրջապատին։ Նրա գրգռվածությունը երկար չի տևում, կյանքում նա ավելի շուտ նկատում է դրա լուսավոր կողմերը, շատ արագ լուծում է կոնֆլիկտներն ու դժգոհությունները։ Անլուրջ, միաժամանակ չափից շատ բաներ անել՝ դրանցից գոնե մի քանիսը մանրակրկիտ անելու փոխարեն: Նա սիրում է հասարակությունը և զվարճությունները, հեշտությամբ է ճանաչում մարդկանց և հաճելի ուղեկից է։ Նա գիտի, թե ինչպես լավ կազմակերպել տարբեր զվարճություններ, իսկ մարդիկ հաճույք են ստանում նրա շրջապատում լինելուց։ Նա հակված է անկայունության և մակերեսային հարաբերությունների, ավելի քիչ հոգատար է և ավելի քիչ պատասխանատու, ինչը կարող է զայրացնել ավելի լուրջ ամուսնական գործընկերոջը:

Սանգվինիկ մարդու հետ հեշտ է ապրել, հատուկ վարքագծի մարտավարություն չի պահանջվում։ Այնուամենայնիվ, հաշվի առնելով I AND (NI) մասին նրա անհոգ կերպարը, պետք է փորձել ծանրաբեռնել նրան ընտանեկան հոգսերով, բայց չմոռանալ չափը պահպանել, այլապես տհաճ իրավիճակներում նա կարող է փորձել սայթաքել և տնից հեռանալ այնտեղ, որտեղ: նա ավելի հաճելի է և հանգիստ:

Անհատականության պաթոլոգիական գծերը

Անհատականության որոշ գծեր կարող են պաթոլոգիկորեն ուռճացված լինել՝ հիմնականում այլ հատկանիշների հաշվին։ Կախված դրանց ինտենսիվությունից, ինչպես նաև այն դժվարություններից, որոնք նրանք առաջացնում են իրենց կրողի կամ նրա շրջակա միջավայրի համար, մենք տարբերակում ենք ընդգծված, անոմալ և հոգեախտային հատկությունները: Անհատական ​​հոգեբուժական անհատականության գծերի մանրամասն նկարագրությունը կարելի է գտնել հոգեբուժության բոլոր դասագրքերում և հատուկ մենագրություններում: Պզակը (1973, 1975) զգալի ուշադրություն է դարձրել նրանց ամուսնական հարաբերությունների խնդիրները քննարկելիս։

Այստեղ կներկայացվեն անհատականության այն ախտաբանական տեսակների համառոտ բնութագրերը, որոնք առավել հաճախ նպաստում են ամուսնական հարաբերություններում դժվարությունների առաջացմանը։ Միևնույն ժամանակ մենք կկենտրոնանանք նրանց նկատմամբ ամուսնական զուգընկերոջ վերաբերմունքի վրա, մինչդեռ կօգտագործենք Պլզակի ճշգրիտ ԵՎ մանրամասն նկարագրությունները։

Ասթենիկ և գերզգայուն անհատականություն. Նման անհատականության համար բնորոշ են նորմալ մլանխոլիկ տիպի որոշ հատկանիշներ։ Ասթենիկ անհատականության մասին կարելի է խոսել ընդհանուր թուլության, պասիվության, երկչոտության և կյանքին վատ հարմարվելու դեպքում։ Կարելի է խոսել գերզգայուն անհատականության մասին, երբ գերակշռում են խոցելիությունը, կանացիությունը և արտաքին գրգռիչների նկատմամբ ավելի մխիթարելը: Նույնիսկ փոքր ծանրաբեռնվածությունը նման մարդկանց մոտ առաջացնում է նևրոտիկ ռեակցիաներ, նրանք լավ չեն դիմանում բեռներին։ Անօգուտ է փորձել ուժով ազդել նրանց վրա։ Ամենից հաճախ սրան արձագանքում են լաց լինելով՝ հասկացնելով, որ վիրավորված են ու խաբված՝ ցույց տալով, թե որքան դժբախտ են։

Գործընկերների օրվա համար կարևոր է սովորել հասկանալ, թե երբ է անհրաժեշտ լինել հատկապես ուշադիր և նուրբ, մխիթարել և աջակցել (այսինքն՝ իր հոգսերն ու խնդիրները վերցնել իր վրա), և երբ լինել ամուր և անզիջում, որպեսզի ասթենիկը չի սկսում ընտանիքին սարսափեցնել իր ասթենիայով. Դուք կարող եք փորձել ասթենիկ անհատին ներգրավել խմբային հոգեթերապիայի մեջ և սովորեցնել ավտոթրեյնինգի և ինքնահիպնոսի հմտությունները: Առողջ զուգընկերը ժամանակ առ ժամանակ պետք է ընդմիջվի այն պահանջներից, որոնք իրեն ստիպում է ասթենիկի հետ միասին ապրելը: Նույնը կարելի է ասել գերզգայուն անհատականության մասին։

Պայթուցիկ անհատականություն. Նման մարդը ներկայացնում է խոլերիկի ընդգծված տեսակ։ Նման անհատները զայրույթի պոռթկումներ են ունենում, որոնք ուղեկցվում են կոպիտ վիրավորանքներով և հաճախ ֆիզիկական բռնությամբ։ Զայրացած վիճակում նրանք ծեծել են իրենց զուգընկերոջը։ Պատճառները, որոնք կարող են նյարդայնացնել նրանց, անհամեմատելի են դրսեւորումների ինտենսիվության հետ։ Սկանդալները, որպես կանոն, առաջանում են բոլորովին չնչին հարցի շուրջ և ոչ միայն տանը, այլև աշխատավայրում, ընկերների հետ, խանութում, տրանսպորտում: Պայթուցիկ անձնավորությունը չի կարողանում զսպել իրեն զայրույթի պայթյունի ժամանակ: Զայրույթի պոռթկումից հետո, որոշ դեպքերում, նման մարդը զղջում է իր պահվածքի համար, արդարացումներ է գտնում, փորձում է փոխհատուցել իր զուգընկերոջ հետ տարբեր զիջումներով ու նվերներով։ Այս անոմալիան ավելի հաճախ հանդիպում է տղամարդկանց մոտ։ Երբեմն դա նկատվում է այսպես կոչված էպիլեպտոիդ անհատականության մեջ, որը բնութագրվում է օրգանական ախտանիշների առկայությամբ։

Տաք բնավորության հետ համատեղ ապրելը ամուսնական զուգընկերոջը դնում է կրկնվող կարճաժամկետ սպառնալիքի իրավիճակում։ Խրոնիկ կոնֆլիկտային իրավիճակ է առաջանում, երբ առողջ զուգընկերը նման բռնկումներում չի տեսնում հիվանդության դրսևորումները և արձագանքում է դրանց որպես սովորական զայրույթի նոպաներ, որոնց մարդը կարողանում է հաղթահարել:

Պատճառաբանող. Սա հիասթափված, դառնացած, համառ հոռետես է: Նրա մոտ ամեն ինչ սխալ է, նա ոչինչ չի սիրում, ամեն ինչում ինչ-որ թերություն է գտնում։ Նրան ոչինչ չի ուրախացնում, և նա հեշտությամբ փչացնում է ուրիշների լավ տրամադրությունը։ Բանականը աշխարհը տեսնում է միայն մռայլ գույներով. նրա կարծիքով՝ ոչ ոք լավ գործեր չի անում, շրջապատում բոլորը միայն հիմարություններ են անում։ Նա նախատում և քննադատում է ուրիշներին, ցուցաբերում է անհանդուրժողականություն և իրեն այնպես է պահում, կարծես շրջապատում բոլորը սրիկաներ կամ հիմարներ են։

Պատճառաբանողի հետ ամուսնությանը կարող է դիմանալ միայն այն զուգընկերը, ով ի վիճակի է, առանց ուշադրություն դարձնելու նրա ներկայությանը, ինքն իրեն գիտակցել աշխատանքում, երեխաներին խնամելու, ընկերների և ծանոթների հետ շփումներում և ինչ-որ հետաքրքիր գործի ակտիվ կիրքով:

Պեդանտ. Սա այն անձնավորությունն է, որն առանձնանում է մանր ճշգրտությամբ, կարգուկանոնի չափից դուրս հավատարմությամբ։ Ընտանիքում խնդիրներն առաջանում են այն պատճառով, որ նա նույն հատկանիշներն է պահանջում մյուսներից։ Պեդանտ կինը անընդհատ կարծես թե խառնաշփոթ է տանը, ուստի նա անընդհատ ինչ-որ բան մաքրում և լվանում է, ուղղում և ստուգում: Պեդանտ ամուսնու համար ամեն ինչ պետք է ընկած լինի իր տեղում, նա չի հանդուրժում որևէ միջամտություն իր մանրակրկիտ մտածված համակարգում: Պեդանտը կարող է առաջացնել վստահություն և հարգանք, վստահության զգացում, կայունություն, բայց ոչ հիացմունք, ուրախություն կամ սեր: Իր ծայրահեղ դրսևորումներով պսիխոպաթիկ պեդանտը ահաբեկում է ընտանիքի անդամներին՝ ստիպելով նրանց պահպանել իր սահմանած խիստ կարգն ու գրաֆիկը։ Սա հակահարված, բողոք, հարաբերություններում լարվածություն և ազատության պակասի զգացում է առաջացնում։

Դուք կարող եք փորձել առաջնորդել գործընկերոջը, որպեսզի գնահատի մարդու՝ կարգուկանոնին և ճշտապահությանը նվիրվածության անկասկած առավելությունները: Մենք մանկավարժին տալիս ենք մի շարք ճշգրիտ ձևակերպված առաջադրանքներ՝ թույլ տալով նրան գիտակցել կարգուկանոնի հանդեպ իր չափից ավելի սերը, բայց ոչ իր պահանջները տարածել ուրիշների վրա:

շիզոիդ անհատականություն. Նման մարդիկ ունեն իրենց զգացմունքներն արտահայտելու ունակության պակաս, ընդհուպ մինչև ծայրահեղ զգացմունքային աղքատություն, ինչպես նաև մեկուսացում, ուրիշների հետ համարժեք շփման բացակայություն, ինչը հաճախ կապված է ամաչկոտության, վախի և թեթև խոցելիության հետ: Շիզոիդը կարող է զարմացնել ուրիշներին իր տարօրինակ հայացքներով, կարծիքներով, վարքով, անճարակությամբ և նույնիսկ գործնական կյանքից կտրվածությամբ, հիմնականում վերացական կամ չափազանց բարդ դատողություններով և անհասկանալի խոսքով: Առավել ակտիվ շիզոիդ անհատներն ավելի հավանական է, որ հրահրեն ուրիշներին իրենց անհամապատասխանությամբ, մինչդեռ ավելի պասիվները սովորաբար խուսափում են հասարակությունից, խուսափում են մարդկանցից՝ խոցելիության բարձրացման պատճառով:

Շիզոիդները, որպես կանոն, երկար ժամանակ (եթե ոչ միշտ) մնում են միայնակ։ Ամուսնության հաջողությունը հիմնականում կախված է զուգընկերոջ հարմարվելու մոտիվացիայից և կարողությունից, տարօրինակության, անիրագործելիության, շիզոիդ անձի մռայլության դրսևորումները հարթելու նրա կարողությունից:

Նման իրավիճակներում հոգեթերապևտիկ բուժումը ընդհանուր առմամբ կարելի է համարել ժամանակի կորուստ: Նման մարդիկ պետք է մեկուսացված լինեն հասարակությունից և ընտանիքից, քանի որ նրանց պատճառած ծանր վնասը հաճախ անուղղելի է։

հիստերիկ անհատականություն. Բնութագրվում է հուզականության բարձրացմամբ, վառ երևակայությամբ, ուրիշների ուշադրության կարիքի ավելացմամբ, ցուցադրության ցանկությամբ, դրամատիզացիայի, չափազանցության, եսակենտրոնությամբ: Հիստերիկ մարդիկ հաճախ անհանգստություն են զգում՝ կապված նրանց վառ ռոմանտիկ գաղափարների և ձանձրալի, տարօրինակ իրականության միջև հակասությունների առկայության հետ: Նրանք կամ գնում են ֆանտազիայի աշխարհ, կամ փորձում են ինչ-որ ոգեւորություն առաջացնել իրենց շուրջը, ուշադրություն գրավել։ Չափազանցում են, հորինում են, վարվում են այնպես, ինչպես թատրոնի բեմում։ Երբեմն նրանք կորցնում են ֆանտազիայի և իրականության սահմանը: «Խաղը» որոշ դեպքերում կարող է բարձր մակարդակով անցկացվել ու հետաքրքրություն առաջացնել։ Դժվար է սահմանել

արդյոք հիստերիկ մարդը կիրառում է ստենիկ մեթոդը, ուշադրություն է գրավում թուլության և կախվածության նույնիսկ նման դրամատիկ դրսևորումներով, թե չափազանցնում է իր դժվարությունները։ Հիստերիկի զգացմունքները շատ անկայուն են, նա հաճախ մի ծայրահեղությունից մյուսն է անցնում։ Հիստերիկ մարդկանց կարելի է անվերջ ոգեշնչել, իսկ դրանից անմիջապես հետո՝ «սարսափելի դժբախտ»։ Հետո հաճախ են խոսում ինքնասպանության մասին կամ փորձում են ինքնասպան լինել։ Նման փորձերը լուրջ չեն և կրում են զգացմունքային «շանտաժի» բնույթ։

Հաճախ նշվում է, որ հիստերիկ հոգեպատիան, ասես, սովորական կանացիության ծայրահեղ արտահայտություն կամ ծաղրանկար է: Կանանց մոտ նկատվող չափավոր հիստերիկ դրսեւորումներին մեր հասարակությունում բավական մեղմ են վերաբերվում։ Որոշ տղամարդկանց աչքում թեթև հիստերիան նույնիսկ որոշակի գրավչություն է հաղորդում գեղեցիկ կանանց (թեև մինչև նրանք դառնան նրանց կինը): Տղամարդկանց հիստերիկների վարքագծում նշվում են տղամարդկանց համար ոչ բնորոշ հատկանիշներ՝ կոկետություն, որոշ կանացիություն։ Երբեմն, ընդհակառակը, տղամարդկանց մոտ հիստերիան դրսևորվում է զուտ տղամարդկային հատկանիշների չափից դուրս շեշտադրմամբ՝ սեփական ուժերի չափից դուրս չափազանցում, հերոսական չարաճճիությունների ցուցադրում կամ որպես անդիմադրելի գայթակղիչ և սեռական հսկա ներկայացնելով։

Կան հիստերիայի պասիվ, ասթենիկ ձևեր, որոնցում գերակշռում են այնպիսի հատկություններ և դրսևորումներ, ինչպիսիք են հուզականության բարձրացումը և հիվանդության փախուստը կամ անարդարության ուժեղացված ընկալումը, ինքնասպանության մտքերը, ինչպես նաև արդյունավետ, ստենիկ, ակտիվ ձևերը, որոնք բնութագրվում են արտաքին, էքստրավերտիվ և ագրեսիվ դրսևորումներ.

Ամուսնության մեջ ընդգծված հիստերիկ անհատականությունները մի կողմից «սարսափելի դժգոհ» կամ «ահավոր դժգոհ» են, մյուս կողմից՝ զգացմունքային ճնշում ու ճնշում են իրենց զուգընկերոջը։ Հիստերիկ կնոջ մոտ, ամուսնությունից որոշ ժամանակ անց, զգացվում է, որ իրեն այլևս «բավականաչափ չեն սիրում», և նա անընդհատ սիրո ապացույց է փափագում։

Արդյունավետ հիստերիկ հոգեպատը կրկնում է իր կատարումներն ու տեսարանները ընտանիքում, հրահրում է դաժան վեճեր, որոնք ուղեկցվում են հեկեկոցով, դրամատիկ հաշտությամբ: Նրա հետագա «մեծ սիրո որոնումը» տեղի է ունենում իրական ամուսնությունից դուրս, որը խաբեց նրա սպասելիքները: Հաճախ նման կինը հրաժարվում է սեքսով զբաղվել ամուսնու հետ, քանի որ չի կարող իրեն տալ այն մարդուն, ում նկատմամբ այլեւս սեր չի զգում։ Նոր ամուսնության մեջ ուժեղ հուզական փորձառությունները վաղ թե ուշ կորցնում են իրենց սրությունը (և նոր գործընկերը նույնպես ուրախ է «հեռանալ» նման անհանգիստ, սպառնացող ամուսնությունից); ամեն ինչ կրկնվում է, ինչը նման կնոջը դարձնում է «սեր հավերժ փնտրող»։ Ասթենիկ, պասիվ տիպերը սովորաբար նորից չեն ամուսնանում, չնայած նրանք տառապում են իրական ամուսնության մեջ, իսկ իրենց ռոմանտիկ փորձառությունները գիտակցում են ֆանտազիաներում:

Շատ դժվար է հիստերիկ մարդուն տանել սեփական վարքի ըմբռնման և ճիշտ գնահատման։ Հոգեթերապևտիկ սեանսների ընթացքում հակառակ սեռի բժշկի հետ շփումը կարող է արագ հիացմունքի և սիրո դրսևորումներ առաջացնել, տարբեր հուշումներ, որ բժշկի հետ ամեն ինչ այլ կերպ կլինի, քան անզգա, ձանձրալի և անհետաքրքիր ամուսնու հետ: Եթե ​​բժիշկը չի աջակցում նման խաղին, ապա հիվանդն իրեն վիրավորված է համարում իր լավագույն զգացմունքների մեջ և դադարում է համագործակցել սեանսներում կամ անցնում ագրեսիվ հարձակումների իր դեմ։ Նույն սեռի անձնակազմի հետ, որպես կանոն, մրցում է։ Նման հիվանդների վարքագիծը շտկելու հաջողության ամենամեծ հույսը տալիս է համակարգված խմբային հոգեթերապիան։ Սկզբում հիվանդին ուղղակի դնում են մի խմբում, որտեղ նա կարող է որոշակի աջակցություն գտնել, իսկ հետո աստիճանաբար խմբի անդամներից ստանում է նրանց գնահատականն ու կարծիքը իր հիստերիկ վարքի վերաբերյալ:

Դրական կարող է լինել նման հիստերիկ մարդու զուգընկերոջ հետ աշխատելը, ով աջակցության կարիք ունի, որպեսզի դիմանա հիստերիկ զեղումներին՝ չկորցնելով իր մտքի խաղաղությունն ու առողջությունը: Նրան պետք է բացատրել, թե ինչպես պետք է իրեն պահի ընտանեկան տեսարաններից խուսափելու համար։ Նա պետք է հասկանա, որ հիստերիկ մարդը պարզապես ուշադրություն, ըմբռնում և որոշակի գնահատական ​​է պահանջում։ Եթե ​​այս պահանջը կատարվում է ոչ ադեկվատ, դրամատիզացված, հիստերիկ կերպով, ապա պետք է անտեսել նման պահվածքը, հակառակ դեպքում զուգընկերը կխրախուսի նրան։ Մյուս կողմից, նման խոսակցությունը թույլ է տալիս որոշակիորեն հանգստացնել զուգընկերոջը, ինչը թույլ կտա նրան ավելի մեծ ուշադրություն դարձնել հիստերիկ մարդուն, ավելի լավ հասկանալ նրան, թեկուզ այն դեպքում, երբ նրա վարքագիծը նորմալ է և բավականին ադեկվատ։

Հիստերիկ անհատականության դրսևորումներից (ընդգծված, աննորմալ կամ փսիխոպաթիկ) պետք է առանձնացնել հետևյալը.

ա) հիստերիկ ռեակցիա, որը առաջացած իսկապես հուզականորեն ինտենսիվ իրավիճակի էմոցիոնալ (կամ սոմատիկ) դրսեւորում է.

բ) հիստերիկ նևրոզ, որը հիվանդություն է, որն ունի իր սկիզբը, զարգացումը և ավարտը. Հիստերիկ նևրոզը ներկայումս առավել հաճախ դրսևորվում է տարբեր սոմատիկ ախտանիշներով, որոնք ակնհայտորեն կապված են հոգետրավմատիկ գործոնների և կոնֆլիկտային իրավիճակների հետ և երբեմն ունենում են կյանքի որևէ խնդիր լուծելուց նպատակասլաց խուսափելու բնույթ:

Խանդոտ անհատականություն. Խանդոտն ապրում է վախով, որ զուգընկերը դավաճանում է իրեն կամ, ամեն դեպքում, կարող է խաբել իրեն։ Այս մտքերն ամբողջությամբ տիրում են նրան, և նա անընդհատ կասկածում է իր զուգընկերոջը, հետևում է նրան, պահանջում հավատարմության ապացույց։ Ապացույցները նրան խաղաղություն չեն բերում, քանի որ հավատարմությունը, սկզբունքորեն, բավականին դժվար է ապացուցել։ Սկսելով սադրիչ հարցերից ու խոսակցություններից՝ խանդոտն աստիճանաբար անցնում է դետեկտիվ գործունեության։

Խանդը կարող է տարբեր աստիճանի ազդել իրական իրավիճակի վրա, դրա դրսեւորումներն ունեն տարբեր ինտենսիվություն ու բնույթ։ Այն կարող է որոշվել իրավիճակային, անձի բնորոշ հատկանիշ կամ փսիխոզի դրսեւորումներից մեկը:

Իրավիճակային պայմանավորված խանդը պայմանավորված է զուգընկերոջ դավաճանության իրական վտանգով, նրա վարքագծում կասկածների տեղիք տվող կոնկրետ դրսեւորումներով։ Վտանգված անհատը ձգտում է որոշակի միջոցներ ձեռնարկել այդ վտանգը վերացնելու համար։ Խանդի դրսեւորումները նման դեպքերում անցնում են սպառնացող իրավիճակի անհետացման հետ։

Երբ խանդը անհատականության հատկանիշ է, անհատը բնութագրվում է հիմնականում այն ​​արտահայտելու պատրաստակամությամբ: Խանդը հրահրվում է միանգամայն անմեղ պատճառներով, դժվար է զսպել ու ժամանակ առ ժամանակ նորից բռնկվում։

Որոշ փսիխոզների, հատկապես պարանոյայի դեպքում երբեմն առաջանում են խանդի զառանցանքներ։ Սրանք մոլուցքային գաղափարներ են զուգընկերոջ դավաճանության (կամ դավաճանությունների) մասին, որոնք իրական հիմք չունեն և ստանում են բացարձակ անհեթեթ բնույթ (օրինակ, որ զուգընկերը խանդոտ մարդու թիկունքում գաղտնի նշաններ է տալիս սիրային հարաբերություններ հաստատելու համար) կամ տանում է տարօրինակ գործողությունների (օրինակ՝ խանդոտ մարդը մազերը կպցնում է ննջասենյակի դռանը կամ նշում է զուգընկերոջ կոշիկների դիրքը՝ որոշելու, թե արդյոք նա գիշերը գաղտագողի դուրս է եկել դեպի իր կրքերը): Խանդի զառանցանքը լավ չի տրամադրում հոգեթերապիային, այստեղ լրացուցիչ բուժում է պահանջվում. այն հազվադեպ է արդյունավետ պարանոյայի դեպքում:

Իրավիճակային պայմանավորված խանդով և այն դեպքում, երբ խանդը անհատականության առանձնահատուկ գիծ է (խանդի հոգեպաթիկ վիճակ), նպատակահարմար է խանդողին բերել սեփական խանդի վերլուծության և փորձել «մարզել» նրան. Դասընթացը ընտելանալն է անապահով վիճակին, որը հանդիպում է յուրաքանչյուր ամուսնության մեջ: Նման «հակախանդ թրեյնինգը» ամենաարդյունավետն է, երբ իրականացվում է որպես խմբային հոգեթերապիայի կամ խմբային «խանդոտ մարդկանց համար նախատեսված դասընթացներ»: Պլզակը մշակել է տեխնիկա, որը նախատեսված է 10 նման սեանսների համար, ինչպես նաև կազմել է համապատասխան հրահանգը խանդոտ «Օթելլոյի» համար (1972 թ.): Զուգընկերը չպետք է արձագանքի խանդողների որսի և վերահսկելու փորձերին, նա չպետք է թույլ տա բացատրություններ և արդարացումներ։ Նա պետք է կտրականապես զսպի խանդի շուրջ վեճերը և դրա հետ կապված թեմաների շուրջ խոսակցությունները. նա պետք է խոսակցությունը փոխի այլ թեմայի կամ պարզապես հեռանա: Եթե ​​փսիխոպաթ խանդոտ տղամարդն անուղղելի է և բռնաբարում է իր զուգընկերոջը, ապա ելքը մեկն է՝ ժամանակին ամուսնալուծությունը։

Ալկոհոլային կախվածություն. Խոսքն այն մարդկանց մասին է, ում կախվածությունը ալկոհոլից հասել է այնպիսի մակարդակի, որ արդեն իսկ լուրջ խնդիր է ստեղծում սոցիալական հարաբերությունների և հոգեկան և ֆիզիկական առողջության թուլացման առումով։ Խնդիրն ավելի է սրվում նրանով, որ ալկոհոլիկն ինքը չի կարող դադարեցնել խմելը կամ գոնե ողջամտորեն սահմանափակել ալկոհոլի օգտագործումը։ Նա հիմնավորում է իր կախվածությունը ալկոհոլից տարբեր պատճառներով.

Ալկոհոլային կախվածության զարգացումն ունի 4 փուլ՝ սկզբնական, նախազգուշական, որոշիչ և վերջնական։

1. Սկզբնական փուլ. Մարդը հայտնաբերում է, որ ալկոհոլը լավացնում է իր տրամադրությունը, օգնում է ազատվել վախերից և ամրապնդում է ինքնավստահությունը։ Սկզբում նա հենց այդ նպատակով է դիմում ալկոհոլի, սակայն աստիճանաբար ընտելանում է, ալկոհոլ ընդունելու միջակայքերը կրճատվում են։ Նա արագ է խմում, հատկապես երբ սկսում է, որպեսզի ավելի շուտ հասնի թունավորման որոշակի մակարդակի; չի չափից շատ խմում, խմում է այնքան, որքան պետք է.

2. Զգուշացման փուլ. Խմողը հակված է անընդհատ ավելացնելու չափաբաժինը, և նրան անհրաժեշտ են ավելի մեծ չափաբաժիններ՝ ցանկալի տրամադրությանը հասնելու համար: Ալկոհոլային խմիչքների օգտագործումը գնալով ավելի հաճախակի է դառնում, և դրա պատճառները դառնում են ավելի ու ավելի քիչ կարևոր: Գնալով ավելանում է չափից ավելի խմելու վիճակ։

3. Որոշիչ փուլ. Ալկոհոլից կախվածություն կա. Խմողն այլեւս չի կարողանում զսպել իրեն, չի կարողանում կանգ առնել։ Երբեմն նա խմում է մի քանի օր անընդմեջ՝ հաճախ չափից շատ խմելով։ Նա իրեն հայտարարում է սթափ օրերի «պատուհաններ», որոնք կարողանում է անցկացնել մեկշաբաթյա քմահաճույքների ֆոնին։ Շրջակա միջավայրի հետ կապված խնդիրներ կան. Մարդիկ նրան դատապարտում են, բայց նա դա ընկալում է որպես անարդարություն և խմելու լրացուցիչ պատճառ։ Հաճախ որոշում կամ խոստանում է դադարեցնել խմելը կամ քիչ խմել, բայց չի կարողանում դա անել:

4. Վերջնական փուլ. Ալկոհոլային կախվածության դեպքում անհատն այլևս չի կարող ապրել առանց ալկոհոլի: Առավոտյան նրան ստիպել են «բաժակ անցնել»՝ իրեն աշխատանքային վիճակի բերելու համար։ Առանց ալկոհոլի նա իրեն վատ է զգում, դյուրագրգիռ, չի կարողանում կենտրոնանալ, ձեռքերը դողում են, գլուխը ցավում է։ Ալկոհոլի փոքր չափաբաժինը շտկում է վիճակը։ Ալկոհոլի նկատմամբ հանդուրժողականությունը նվազում է, նա շատ ավելի արագ է հարբում, քան նախկինում, ոչինչ չի խանգարում։ Այս ամենը հանգեցնում է անհատի քայքայման, աշխատունակության իսպառ կորստի, հասարակության և ընտանիքում հարաբերությունների խզման։

Ալկոհոլային կախվածությունը այն անհատն է, ով գտնվում է ալկոհոլային կախվածության զարգացման 3-րդ կամ 4-րդ փուլում և այլևս ի վիճակի չէ ինքնուրույն հաղթահարել այս կախվածությունը և դրա պատճառած խնդիրները:

«Հարբեցող» տերմինը վերաբերում է այն անհատներին, ովքեր գտնվում են 1-ին կամ 2-րդ փուլում, ովքեր ալկոհոլ են օգտագործում տրամադրության ցանկալի մակարդակին հասնելու համար և դեռ կարողանում են կառավարել իրենց: «Ալկոհոլի օգտագործում» («սպառող»)՝ անձ, ով ժամանակ առ ժամանակ խմում է տոների կամ ընտանեկան տոների առիթով. նա երբեք չի հարբում և կարող է առանց ալկոհոլի: Սկզբունքային նկատառումներից ելնելով, «ձեռնպահը» լիովին հրաժարվում է ալկոհոլային խմիչքներից։

Ալկոհոլից կախված անհատն այլևս չի կարող դառնալ «հարբեցող» կամ «սպառող»։ Նա այլեւս չի կարողանում չափավոր խմել ու վերահսկել իր վիճակը։ Այս խնդիրը կարող է լուծվել միայն մշտական ​​հեռացման միջոցով, որը պահանջում է բարձրորակ հակաալկոհոլային բուժում։ Բուժումից հետո նման մարդը, ի տարբերություն «առողջ» մարդկանց, երբեք չպետք է խմել ոչ մի կաթիլ ալկոհոլ։

Ի տարբերություն ալկոհոլամոլ ամուսնու, ով նախընտրում է խմել հասարակության մեջ (այցելել համախոհ ընկերներին փաբում կամ խմիչքներ կազմակերպել տանը կամ աշխատավայրում), խմող կինը ամենից հաճախ տանը մենակ է խմում` խնամքով թաքցնելով դա: Նա ամաչում է իր կախվածությունից՝ ալկոհոլի շշերը թաքցնելով տարբեր թաքստոցներում։ Սթափ վիճակում մեղադրում է, լաց է լինում, խոստանում բարելավվել։

Ալկոհոլային կախվածություն ունեցող անհատները (և ամուսինները, և կանայք) ​​հաճախ ալկոհոլից իրենց կախվածությունը վերագրում են ընտանեկան կոնֆլիկտներին: Իրականում պատճառը, որպես կանոն, այլ է. Հակամարտությունները նպաստում են կախվածության ուժեղացմանը և հաճախ առաջանում են դրա հիման վրա։ Բայց ինչ էլ որ լինի պատճառը, ամուսնական թերապիայի կուրս սկսելուց առաջ անհրաժեշտ է հակաալկոհոլային բուժում իրականացնել։ Անօգուտ է փորձել ամուսինների հարաբերություններում հավասարակշռության հասնել, քանի դեռ ձեռնպահություն ձեռք չի բերվել: Եթե ​​հարբեցողը չի ցանկանում բուժվել, զուգընկերը պետք է նրան վերջնագիր ներկայացնի, որը բացառում է փոխզիջումները՝ «Եթե չգնաս բուժման, ես ստիպված կլինեմ ամուսնալուծվել»։

Պետք է տարբերակել այն խնդիրները, որոնք իսկապես կապված են ալկոհոլային կախվածության և ամուսնական կոնֆլիկտների միջև, որոնք առաջանում են որոշ կանանց ռեակտիվության բարձրացման հետևանքով, ովքեր «ալերգիկորեն» զգայուն են իրենց ամուսնու հարբած պահվածքի կամ ալկոհոլի հոտի նկատմամբ: Բժիշկը պետք է խոսի երկու գործընկերների հետ՝ փորձելով օբյեկտիվ տեղեկատվություն ստանալ։ Իսկ եթե խոսքը ալկոհոլիզմի մասին է, ապա չպետք է ամուսնուց լիակատար ժուժկալություն պահանջեք։

Ամուսինների անձնական ունեցվածքին նվիրված բաժնի վերջում մենք կդիտարկենք հիմնական խնդիրները ամուսնական զույգի հետ աշխատելու շրջանակներում: Ամուսինները պատասխանում են հարցերի երկու հիմնական խմբի.

1. Իմ անհատականության ո՞ր կողմերն են նպաստում ամուսնական աններդաշնակությանը: Ինչում է իմ մասնակցությունը

ընտանեկան կոնֆլիկտներ? Ի՞նչ կարող եմ անել դրա դեմ: Ի՞նչ կարող եմ փոխել իմ մեջ:

2. Ինչպե՞ս կարող եմ լավագույնս կապվել իմ գործընկերոջ հետ այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան: Ինչպե՞ս վարվել զուգընկերոջ հետ, ով ունի այս բնավորության գծերը:

Սրանք սկզբունքներ են, որոնք կարելի է կիրառել գործընկերներից մեկի հետ աշխատելիս: Հակառակ հիվանդի ակնկալիքների, նրա անձի և զուգընկերոջ հատկությունների վերլուծությունը հիմնականում ուղղված է հասկանալու, թե ինչ պետք է փոխի ինքն իր մեջ (և ոչ երբեք զուգընկերոջ մեջ) և ինչպես պետք է հարմարեցնի իր վարքագիծը զուգընկերոջ վարքագծին: և ոչ հակառակը): Բժիշկը պետք է հիվանդին համոզի, որ այդ փոփոխություններն իր ուժի մեջ են և պետք է արվեն, եթե նա ցանկանում է հասնել ամուսնական ներդաշնակության։

Մենք այս սկզբունքը ցույց ենք տալիս կոնկրետ օրինակներով: Կինը, ով բողոքում է խանդոտ ամուսնուց, պետք է վերլուծության ենթարկվի սեփական վարքագիծը. Արդյո՞ք նա իր որոշ արարքներով հրահրում է նրա խանդը: Եթե ​​խանդը նրա բնավորության գիծն է, ապա կնոջը պետք է տանել այն եզրակացության, որ անհնար է փոխել բնավորության այս գիծը։ Պետք է նրան սովորեցնել ճիշտ վարքագիծ ամուսնու հետ, որպեսզի նրա պաթոլոգիական վարքային գծերը նրան ավելի քիչ տառապանք բերեն. օրինակ՝ անհապաղ դադարեք հետապնդել և հարցաքննել ամուսնուն և վեճերի մեջ չմտնել նրա հետ խանդի հետ կապված թեմաներով։

Ամուսնուն, ով բողոքում է իր կնոջ հիստերիկ վարքագծից, պետք է քննարկվի հիստերիայի բնորոշ նշաններով, ինչպիսիք են ուշադրության մեծացման անհրաժեշտությունը, դրամատիզացման հակումը, հուզական դրսևորումների նկատմամբ վերահսկողության նվազումը և այլն: Նա պետք է գա այն եզրակացության, որ չի կարող կնոջից պահանջել, որ նա տարբեր է, նրան հնարավոր չէ վերափոխել։ Նա կարող է ինքնուրույն մտածել, թե ինչ պետք է անի՝ ապրելով այդպիսիների հետ

կինն, օրինակ, թույլ չտալ, որ իրեն ներգրավեն դրամատիկ տեսարանների մեջ, որոնք կազմակերպում է իր կինը, փորձել համոզել նրան կամ տրվել նրա պահանջներին, եթե նա իսկապես պակասում է նրա ուշադրությունը: Դուք կարող եք խորհուրդ տալ ամուսնուն ցուցաբերել կնոջը բավականաչափ ուշադրություն և նույնիսկ հիացմունք, եթե նրա վարքն արժանի է դրան, և անտեսել նրա գործողություններն ու պնդումները, երբ նա չափազանցնում է և ակնհայտորեն «չափազանց է անում»:

Հիվանդի վարքագծի այս վերակողմնորոշումը հաճախ բարդ և աստիճանական գործընթաց է: Դուք չեք կարող անմիջապես սկսել ակտիվ աշխատել նման հիվանդի հետ, որպեսզի նա տպավորություն չստեղծի, թե բժիշկն իրեն չի հասկանում, հակառակ դեպքում նա կարող է դադարեցնել համագործակցությունը: Առաջին հերթին պետք է նրան հնարավորություն տալ բարձրաձայնելու և իր խնդիրների նկատմամբ ըմբռնումով հանդես գալու։ Սա միակ միջոցն է հիվանդին հասցնելու իր սեփական մասնակցության մասին խնդրի կամ կոնֆլիկտային իրավիճակի ստեղծմանը և իր վարքագիծը փոխելու անհրաժեշտությանը՝ որպես միակ (շատ դեպքերում) լուծում, որը թույլ է տալիս նրան հույս դնել հաջողության վրա:

Բացառություն են կազմում ալկոհոլային կախվածության, սուր փսիխոզների կամ զուգընկերոջ հանցավոր վարքի դեպքերը, երբ հաճախորդին մեր օգնությունը կարող է արտահայտվել, օրինակ, զուգընկերոջ ուղղությամբ հարկադիր բուժման կամ նրա վարչական հետապնդումը և քրեական պատիժը հեշտացնելու համար: Դուք չեք կարող անընդհատ հարմարվել որոշ ծանր հոգեբույժների պահվածքին. Նման դեպքերում մենք օգնում ենք հաճախորդին ամուսնալուծության հարցում: Այնուամենայնիվ, չի կարելի վերցնել հաճախորդի հայտարարություններն ու վարկածները հավատքի մասին. անհրաժեշտ է քննել նրա գործընկերը և ստանալ օբյեկտիվ տվյալներ նրա մասին:

ԱՄՈՒՍՆԱԿԱՆ ՄԻՈՒԹՅՈՒՆ

Երբ ամուսնական թերապիան ուսումնասիրում է ամուսնական միությունը որպես զույգի խնդիրների աղբյուր, անհրաժեշտ է առաջին հերթին մտածել այն մասին, թե ինչն է միավորել ամուսիններին և մինչ այժմ պահպանում է նրանց ամուսնությունը։ Մենք ուսումնասիրում ենք, թե ինչպես են իրականանում սկզբնական ակնկալիքները, ինչ գործոններ են դրանք պայմանավորում և ինչ սկզբունքներով են կառուցված ներկայումս ամուսնական հարաբերությունները:

Գործընկերների ընտրություն

Միջանձնային գրավչությունն ապահովվում է գործոններով, որոնք առանձնահատուկ արժեք ունեն այս կամ այն ​​անհատի համար կամ որոշակի հույսեր են տալիս նրան, որ այս զուգընկերոջ հետ սոցիալական շփումը բարենպաստ կլինի:

Զուգընկերների ընտրության սկզբունքները բացատրող մի շարք տեսություններ, ինչպիսիք են Վինչովի փոխլրացման տեսությունը, Կումբսի մոնոգամիայի արժեքի տեսությունը և Քերքհոֆ-Դեյվիսի ֆիլտրի տեսությունը, որոշ չափով արտացոլված են Մուրշտեյնի բարդ տեսության մեջ (1976): Համաձայն այս տեսության՝ ընտրության մեջ գործում են երեք գործոն՝ երեք գրավիչ ուժ. մոտիվացիան, արժանապատվությունը և դերը: Այս ուժերը հաջորդաբար գործում են երեք փուլով, յուրաքանչյուր փուլում դրանց արժեքը փոխվում է: Այն, ինչ անցնում է առաջին ֆիլտրով, անցնում է հաջորդ փուլ:

Առաջին փուլում (մոտիվացիա) էական դեր են խաղում այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են արտաքին գրավչությունը և վարքագիծը: Կարևոր է նաև, թե ինչպես են այս բնութագրերը գնահատվում ուրիշների կողմից: Այսպիսով, դրայվի իմաստը հարաբերական է տվյալ իրավիճակում:

Երկրորդ փուլում (արժանապատվությունը) ծանրության կենտրոնը գարեջրի ձևով տեղափոխվում է շահերի, տեսակետների, արժեքների սանդղակի նմանության տարածք: Հանդիպման գործընկերները ծանոթանում են միմյանց հետ, ստանում տեղեկատվություն նրանցից յուրաքանչյուրի հետաքրքրությունների, արժեքների մասշտաբի մասին: Եթե ​​այստեղ բացահայտվում են էական հակասություններ, և հայտնաբերված թերությունները չեն փոխհատուցվում որևէ առավելություններով, գործընկերները ցրվում են՝ կարծելով, որ նրանք միմյանց համար հարմար չեն։

Երրորդ փուլում առաջին հերթին գնահատվում է դերերի համատեղելիությունը։ Գործընկերները որոշում են, թե արդյոք նրանք կարող են փոխլրացնող դերեր ստանձնել ամուսնության մեջ, որը թույլ կտա նրանց բավարարել իրենց կարիքները: Միևնույն ժամանակ, և՛ կերպարների, և՛ հակումների նմանությունը (օրինակ՝ էքստրավերսիա կամ ինտրովերսիա, սեռական հարաբերության նույն կարիքը և այլն), և՛ փոխլրացնող գծերի հակադրությունը (օրինակ՝ գերակայության և ենթակայության անհրաժեշտությունը, ցանկությունը։ մեկը մյուսի մասին հոգ տանել և այլն) գնահատվում են։

Բոլոր փուլերում գործում է «փոխանակման համադրելիության» սկզբունքը։ Հավասարակշռությունը ձեռք է բերվում միայն այն դեպքում, երբ փոխանակումը հավասար է գործընկերների առումով: Օրինակ՝ արտաքուստ ոչ այնքան գրավիչ տղամարդը կարող է ամուսնության առաջարկ անել ավելի գրավիչ աղջկա՝ դրա դիմաց տալով կայուն ֆինանսական դիրք։ Տգեղ աղջիկը կարող է գրավել գեղեցիկ տղամարդուն իր հոգատարությամբ, սեքսուալ նրբագեղությամբ, նրանով հիանալու կամ հնազանդվելու ունակությամբ:

Ակնկալիքներ և ամուսնական համաձայնություն

Խնդիրների աղբյուրը հաճախ չկատարված սպասումներն են, որոնք կարող են լինել մասամբ գիտակցված և ձևակերպված, մասամբ գիտակցված, բայց չքննարկվել զուգընկերոջ հետ, իսկ մասամբ անգիտակից: Այս ուղղությամբ կարելի է օգտագործել Սագերի և Մարտինի հայեցակարգը, ըստ որի ամուսնական թերապիայի էությունը կայանում է ամուսնական պայմանագրի (պայմանագրի) ուսումնասիրության մեջ։ Ամուսինները պետք է պարզաբանեն իրենց համար, ձևակերպեն և գրեն, թե ինչ են ակնկալում միմյանցից ամուսնության մեջ։ Բժշկի հսկողության ներքո առանձին պայմանագրերի նախագծերում բացահայտվում են ոչ միանշանակ և փոխադարձաբար բացառող տարրեր, փորձ է արվում մշակել երկու գործընկերների համար ընդունելի համատեղ համաձայնագիր, որում հստակ ձևակերպված կլինեն յուրաքանչյուրի իրավունքներն ու պարտականությունները։

Ծագման ընտանիքից վերցված ամուսնության որոշիչները

Ամուսնական խնդիրներ ունեցող ամուսիններին օգնելու համար պետք է պարզել, թե ինչի վրա են հիմնված նրանց որոշ ակնկալիքներ։ Այդ նպատակով նրանց հետ համարվում է նրանց ծնողների, եղբայրների կամ քույրերի ամուսնությունը։

Հիմնվելով մի հայեցակարգի վրա, որը կարելի է անվանել դաստիարակության կրկնակի հասկացություն, անհատը մեծ չափով սովորում է արական կամ իգական դերը իր ծնողներից և հակված է անգիտակցաբար իր ընտանիքում օգտագործել ծնողական հարաբերությունների մոդելը, անկախ նրանից՝ նա սիրում է, թե ոչ: Կարևոր կետը գերիշխանությունն է ընտանիքում (ծնողներից որն է «հրամայել», ով հնազանդվել): Ավելի ճշգրիտ գնահատման համար նպատակահարմար է օգտագործել Leary միջանձնային թեստը: Թեստավորման ժամանակ դուք պետք է գնահատեք ինքներդ ձեզ, ձեր ծնողներին, գործընկերոջը, նշեք ձեր պահանջները և նկարագրեք իդեալական զուգընկերոջը, հաշվարկեք ինտեգրալ միավորները և արդյունքները ներկայացնեք գրաֆիկական տեսքով, ինչպես խորհուրդ է տալիս Mellan-ը:

Սիպովան, փորձարկելով (Լիրի թեստ) 239 հաջողակ ամուսնական զույգ, երկու ամուսինների մոտ էլ հայտնաբերել է նմանատիպ բնավորության մոդելների առկայությունը՝ գերիշխող, ավտորիտար, ինքնավստահ, բայց միևնույն ժամանակ սիրալիր հայր և սիրալիր մայր, ով վայելում է վստահություն և հարգանք։ ընտանիքը. Ամուսինը իրեն նույնացնում է հոր, կինը՝ մոր հետ (նկ. 2): Կանայք գնահատում են իրենց ամուսիններին գերակայության և սիրալիրության առանցքներով (ինչպես նաև նրանց հայրերին), ամուսինները գնահատում են իրենց կանանց այնպես, ինչպես իրենց մայրերին են գնահատում: Ամուսինները ճիշտ են գնահատում իրենց որպես ամբողջություն. կան փոքր տարբերություններ ինքնագնահատման և գործընկերոջ գնահատման միջև: Խորհրդակցությանը մասնակցած 650 զույգերի մեջ ցուցանիշները տարբեր են՝ զգալի տարբերություններ կան ինքնագնահատականի և զուգընկերոջ գնահատականի միջև (որպես կանոն, զուգընկերը մյուսին ավելի թշնամական և գերիշխող է համարում, քան ինքն իրեն է գնահատում)։ Բացի այդ, գործընկերները զգալիորեն տարբերվում են իրենց ծնողներից (ոչ միայն հակառակ սեռի ծնողներից, այլ նաև նույն սեռի ծնողներից):

)

Բրինձ. 2. Լիրի թեստի վրա իրենց ծնողների ինքնագնահատում և գնահատում:

Շարունակական գիծն ավարտվում է հոր միջին միավորի մակարդակով, կոտրված գիծը՝ մոր։ Մուգ եռանկյունիներ՝ հանգիստ ընտանիքների ամուսիններ (n=239); մուգ շրջանակներ - կանայք հանգիստ ընտանիքներից (n=239); լուսային եռանկյուններ - ամուսիններ կոնֆլիկտային ընտանիքներից (n=650); թեթեւ շրջանակներ՝ կոնֆլիկտային ընտանիքների կանայք (n=650).

Սիպովայի խոսքով՝ բժիշկը պետք է հիվանդին տանի, որ ընդունի նույն սեռի ծնողի կողմից իրեն վերապահված դերը, իհարկե՝ հաշվի առնելով զուգընկերների ցանկությունները և նրանց հարաբերությունների բնույթը (ոճը)։ Այնուամենայնիվ, նպատակահարմար է ամուսնական զույգին տանել դեպի համատեղ կյանքի փոխզիջումային մոդել, որը օպտիմալ կերպով մոտավոր է ծնողների հարաբերությունների մոդելին:

Բարեկեցիկ և հակամարտող ամուսնական զույգերի հարաբերությունների Թերմանի համեմատական ​​ուսումնասիրությունները հաստատել են, որ հարաբերությունների հավասարակշռության վրա էապես ազդում է ծնողական ամուսնության բարենպաստ մոդելը, հոր և մոր միջև լավ հարաբերությունները և երջանիկ մանկությունը: Հավասարակշռված ամուսինները նույնիսկ մանկության տարիներին հանգիստ են եղել, նրանց հազվադեպ են պատժում, ավելի հաճախ շոյում, նրանց ավելի բացահայտ խոսում են սեռական խնդիրների մասին։

Թոմանի եղբայրների և քույրերի հատկությունների կրկնօրինակման հայեցակարգը (1976), ըստ որի անհատը ձգտում է գիտակցել իր հարաբերությունները եղբայրների և քույրերի հետ նոր սոցիալական կապերում: Ավելի կայուն և հաջողակ ամուսնություններ են նկատվում այն ​​դեպքերում, երբ զուգընկերների միջև հարաբերությունները կառուցված են հենց այս սկզբունքով, իհարկե՝ հաշվի առնելով սեռը։ Այս առումով ամուսնական հարաբերությունները կարող են լինել լիովին փոխլրացնող (ամուսինը ուներ կրտսեր քույր, իսկ կինը՝ ավագ եղբայր) կամ մասամբ փոխլրացնող (երկուսն էլ ունեցել են ավագ եղբայրներ կամ քույրեր, որոնցից առնվազն մեկը նույնական է ամուսիններից մեկին): Ոչ կոմպլեմենտար ամուսնությունների դեպքում կա հարաբերություն երեխայի կարգի հետ ծնողական ընտանիքում (օրինակ, երկու զուգընկերներն էլ երեխաների մեջ ամենամեծն էին) կամ սեռի հետ (մի զուգընկեր կամ երկուսն էլ միայն եղբայրներ կամ միայն քույրեր ունեին, բացի այդ. նույն սեռի եղբայրներին կամ քույրերին): Առանձնահատուկ տեղ են զբաղեցնում այն ​​երեխաները, ովքեր չունեն ոչ եղբայր, ոչ քույր. նրանք ընտանիքում ունեին միայն մեկ մոդել՝ ծնողական ամուսնությունը։

Այս տեսակի տվյալների հիման վրա կարելի է գրաֆիկորեն ընտանեկան քարտեզի տեսքով ներկայացնել ամուսնության վրա ազդող գործոնները (նկ. 3):

Գծանկարի միջնամասում ամուսինը նշված է եռանկյունով, կինը՝ նրանից աջ շրջանով, ներսում թվերը նրանց տարիքն են։ Նրանց միջև կապող գիծը ցույց է տալիս ներկա պահին ամուսնական հարաբերությունների բնույթը: Ներքևում նմանատիպ երկրաչափական նշանների օգնությամբ պատկերված են նրանց երեխաները, իսկ կապող գծերը բնութագրում են կապերի տեսակը։ Նկարի վերին մասում, յուրաքանչյուր ամուսնու վերևում, նշվում են նրանց ծնողները և նրանց միջև հարաբերությունների բնույթը, սլաքով դեպի վեր ուղղված սլաքով, որը համապատասխանում է գերիշխանությանը, և սլաքով դեպի ներքև դեպի ենթակայություն: Ծնողներին նշանակող նշանների տակ ցուցադրվում են նրանց երեխաները, որոնց միջև ամուսիններից յուրաքանչյուրի դիրքը նշվում է մուգ եռանկյունով կամ շրջանով: Ամուսինների խորհրդանիշների վերևում նշվում է նրանցից յուրաքանչյուրի ամուսնության սերիական համարը, իսկ կողքին գտնվող համարները ցույց են տալիս զուգընկերոջից հուզական կախվածության աստիճանը (համաձայն Պլզակի սանդղակի, որը կքննարկվի ստորև):

Նկ. Նկար 3-ը ցույց է տալիս ընտանեկան քարտեզի օրինակ՝ 29-ամյա ամուսին և 25-ամյա կին, երկուսն էլ իրենց առաջին ամուսնության մեջ: Զույգը 2 երեխա ունի, որոնց ընդհանուր առմամբ դրական են վերաբերվում, թեև ամուսինն ավելի սառն է աղջկա նկատմամբ։ Այնուամենայնիվ, նրանց ամուսնությունը վիճելի է։ Ամուսնու ծնողների ընտանիքում գերիշխող դիրքը զբաղեցնում էր մայրը. Հոր, առաջին ամուսնու հետ, մայրը չի լավացել, կոնֆլիկտներ է ունեցել ընտանիքում գլխավորության պատճառով, երկրորդ ամուսինն իր էությամբ հնազանդ է։

Ամուսինս ունի քույրեր (ավագ և փոքր): Կնոջ ընտանիքում գերիշխող դիրքը զբաղեցնում էր մայրը, մինչդեռ ինքը երեխաների մեջ ամենամեծն էր։

Սխեման որոշակի տեղեկատվություն է տալիս ընտանիքում խնդիրների հնարավորության մասին. այն կարող է առաջնորդվել թերապևտիկ միջամտությունների ուղղության ընտրության հարցում։ Մանկության տարիներին ամուսնու դերը բավականաչափ սահմանված չէր. Ենթադրվում է, որ նա համակրում էր հորը, ով մարտահրավեր էր նետել մորը ընտանիքում գերիշխող դիրքի համար։ Սակայն այս պայքարում հայրը պարտվեց և ստիպված բաժանվեց մորից։ Թերևս հիվանդին դուր չէր գալիս խորթ հոր թույլ բնավորությունը, ով ենթարկվում էր մորը։ Նա միշտ մորն ընկալել է որպես ընտանիքում գերիշխող դիրք զբաղեցնող վճռական կին։ Հարակից համաստեղությունում նա ուներ մեծ քույր, որը համապատասխանում է նույն «ծրագրին», բայց ուներ նաև կրտսեր քույր, ում կարող էր «տիրանալ»։

Կնոջ դերը, ով սերում է մայրիշխանական ընտանիքից, որտեղ նա նաև ավագ երեխան էր, մանկության տարիներին լավ է արտահայտվել, և դա դժվար է փոխել։ Հետևաբար, ամուսինների միջև համաձայնությունը կարելի է ձեռք բերել, եթե ամուսինը ստորադաս դիրք զբաղեցնի իր կնոջ նկատմամբ (այսինքն այն, ինչ տեսել է մոր ընտանիքում) և առանց բողոքի ընդունի իր իշխանության քաղցած կնոջ հրամանները։ Եթե ​​նա փորձի ղեկավարել ու հրամայել, ընտանիքում անխուսափելիորեն կոնֆլիկտներ կառաջանան:

Վերոհիշյալ պատճառաբանությունը կարող է տպավորություն ստեղծել, որ ամուսնությունը հակամարտություն է (գերիշխության առումով) միայն այն դեպքում, երբ երկու ամուսիններն էլ հավակնում են գերիշխող դերի ընտանիքում, կամ հանգիստ, բեղմնավոր, համագործակցային-ասիմետրիկ (պատրիարխալ կամ մայրիշխանական տիպ) միայն այն դեպքում, եթե ամուսիններից մեկը. պատրաստակամորեն առաջնորդություն է վերցնում, իսկ մյուսը նույնքան պատրաստակամորեն հնազանդվում է: Այնուամենայնիվ, սա այնքան էլ ճիշտ չէ: Ներկայումս գերակշռող մոդելը կոոպերատիվ-սիմետրիկ ամուսնությունն է։ Նման ամուսնության մեջ ամուսինները փոխազդում են իրավահավասարության հիման վրա, ծագած տարաձայնություններն ու խնդիրները լուծվում են փոխադարձ պայմանավորվածությունների մակարդակով, փոխզիջումների միջոցով։ Հավասարակշռության կարելի է հասնել նաև ազդեցության ոլորտների հստակ բաժանման միջոցով։ Նման ընտանիքներից երեխաներն իրենց ամուսնության մեջ կարող են հակված օգտագործել հարաբերությունների նմանատիպ մոդել: Ըստ երևույթին, այս մոդելի ձևավորման վրա ազդում են ոչ միայն ծնողական հարաբերությունների օրինակները, այլև ամուսինների սոցիալական դիրքը։

Ամուսնության պրոֆիլներ

Դինամիկ ամուսնական թերապիայի տեսությունը նկարագրելիս արդեն նշվել են ամուսնության մեջ վարքագծի յոթ պրոֆիլներ: Ամուսնական կյանքում խնդիրներ առաջացնող համակցությունները ներառում են հետևյալը. երբ երկու զուգընկերներն էլ պատկանում են «ծնող» կամ «երեխա» տեսակին. մեկ գործընկեր «ծնող» կամ «երեխա» տեսակի, մյուսը՝ անկախ տիպի. մեկը՝ ռոմանտիկ տիպի, մյուսը՝ հավասար, ռացիոնալ, անկախ կամ «մանկական»: Ռոմանտիկ գործընկերների ամուսնությունը լարված և անկայուն միություն է, քանի որ ռոմանտիկ հարաբերությունները ժամանակի ընթացքում աստիճանաբար մարում են, և երկու զուգընկերները կարող են սկսել փնտրել նրանց ամուսնությունից դուրս այլ հարաբերություններում:

Մարտինը, Բերմանը, Լիֆը ուշադրություն են դարձնում պաթոլոգիական տարրերի առկայությանը հետևյալ համակցություններում. ա) կինը պատկանում է ռոմանտիկ-հիստերիկ տիպին և տառապում է ուշադրության և սիրո պակասից, իսկ ամուսինը սառը է, ունի հոգեկան խառնվածք. բ) ամուսինն իր կնոջ մեջ փնտրում է մոր, ով մշտապես կխնամի իրեն. գ) կախյալ տիպի երկու գործընկերները. դ) երկու գործընկերները (կամ նրանցից մեկը) պարանոիդային հոգեբանությամբ:

Ամուսնությունները, որոնցում զուգընկերներից մեկը (առավել հաճախ՝ կինը) արտահայտված հիստերիկ վարքագիծ ունի, որոշ հեղինակներ անվանում են հիստերիկ ամուսնություններ։ Հիստերիկ կանանց զուգընկերները, ըստ Պլանավայի, կարելի է բաժանել հիստերոֆիլների և հիստերիֆորմների։

Հիստերիկ ամուսինը զուգընկերոջ այն տեսակն է, որը գրավում է հիստերիկ կանանց. ապագայում նա ինքն է դադարեցնում իր ընտրությունը դրանցից մեկի վրա։ Սովորաբար սա հանգիստ, լավ ադապտացված, լուռ և ոչ շատ զգացմունքային մարդ է։ Plzak-ը այս տեսակը նշանակում է որպես SPV՝ թույլ, պարկեշտ և հավատարիմ: Հիստերիկը, որը, որպես կանոն, արդեն անցողիկ դրամատիկ սեր է ապրել գրավիչ և դինամիկ տղամարդու հետ, փնտրում է հավասարակշռված և վստահելի մարդ։ Նրան գրավում է նաև նրա աշխուժությունը, հուզականությունը, հարստացնելու, ձանձրալի կյանքը լուսավորելու հնարավորությունը։ Այն բանից հետո, երբ անհետանում է զուգընկերոջ իդեալականացումը, բնականաբար, խորը փոխադարձ հիասթափություն է առաջանում: Ամուսինը դադարում է տպավորություն թողնել կնոջ վրա, նա իրեն անհասկանալի է զգում, էմոցիոնալ անբավարարվածություն է զգում, ինչի արդյունքում նա փորձում է սկանդալ կամ հարձակումներ հրահրել։ Բարձրացած հուզականությունը, դրամատիզացումը և կնոջ նման աննկատ պահվածքը հոգնեցնում են ամուսնուն։

Հիստերիկ ամուսինն իրեն այնպես է պահում, որ առաջացնում և պահպանում է կնոջ հիստերիան, ով ի սկզբանե կարող էր հիստերիկ գծեր չհայտնել։ Ամուսինը հակված է փիլիսոփայելու վճռական գործողություններ պահանջող իրավիճակներում, սովորաբար նա անտարբեր է մնում կնոջ՝ իրեն համատեղ գործունեության մեջ ներքաշելու փորձերի նկատմամբ, հեգնական է կամ թշնամական, քանի դեռ կնոջ ագրեսիվ կամ հիստերիկ պահվածքը նրան ստիպում է համագործակցել։ Նման ամուսինը։ կարող է ունենալ նաև պեդանտի և շիզոիդ շերտերի գծեր՝ արտահայտված զգայական սառնությամբ։ Որոշ իրավիճակներում նա հիստերիկ ամուսնու է նմանվում։ Այնուամենայնիվ, կարևոր է, որ կինը կարողանա հույս դնել իր ցանկությունների կամ պահանջների կատարման վրա և համագործակցություն ձեռք բերել ամուսնուց միայն այն դեպքում, եթե նա զայրույթի ենթարկի նրան: Այսպիսով, նման վարքագիծը ամրապնդվում և ամրագրվում է:

Հայտնի է Հեյլի առաջարկած ամուսնության դասակարգումը սիմետրիկ, փոխլրացնող և մետալրացուցիչ: Սիմետրիկ ամուսնության դեպքում երկու ամուսիններն էլ ունեն հավասար իրավունքներ, նրանցից ոչ մեկը մյուսին ենթակա չէ։ Խնդիրները լուծվում են համաձայնության, փոխանակման (այսինչի) կամ փոխզիջման միջոցով: Լրացուցիչ ամուսնության մեջ մեկը պատվիրում է, հրաման է տալիս, մյուսը հնազանդվում է, սպասում խորհուրդների կամ հրահանգների: Մետա-կոմպլեմենտար ամուսնության դեպքում առաջատար դիրքի է հասնում զուգընկերը, ով իրագործում է իր նպատակները՝ ընդգծելով իր թուլությունը, անփորձությունը, անընդունակությունն ու անզորությունը՝ այդպիսով շահարկելով իր զուգընկերոջը:

Սատիրի առաջարկած դասակարգումը ներառում է անհավատարմության նկատմամբ հաղորդակցական վերաբերմունքի բնորոշ օրինաչափություններ։ Նրանց բնորոշ ներկայացուցիչների թվում են հետևյալը. ա) մեղադրողը, որը հեղինակի սիմվոլիզմով կարող է ներկայացվել որպես «ցուցադրված մատով արձան». բ) հաշտարար («մեղավորի արձան՝ գլուխը խոնարհած»). գ) սառը ռացիոնալիստ կամ տաք «թվաչափ» («ուղղված գործիչ՝ բարձրացրած գլխով»); դ) ներխուժող և «շեղող», ով անտեսում է հավերժական թեմաներն ու խնդիրները և միշտ դատարկ խոսակցություն է սկսում միայն ընթացիկ իրադարձությունների մասին, ակնթարթային, հաճախ ծիծաղելի կամ նույնիսկ զվարճալի, ծաղրածուի տեսքով:

Ուայլը տալիս է գործընկերության 3 տեսակ, որոնք նա հստակորեն առանձնացնում է՝ օգտագործելով կոնֆլիկտների արձագանքը գնահատելու չափանիշները։

1. Փոխադարձ խուսափում. Երկու գործընկերներն էլ խուսափում են ակտիվ քննարկումներից, լռում են, երես են տալիս, զգում են անարդարություն, բայց չեն արտահայտում իրենց մտահոգությունն ու դժգոհությունը միմյանց նկատմամբ։

2. Փոխադարձ մեղադրանք. Գործընկերները բացահայտորեն ցույց են տալիս իրենց գրգռվածությունը, անհանգստությունը, դժգոհությունը՝ ընդգծելով իրենց պահանջները, ինչը հաճախ հանգեցնում է կործանարար վեճերի։

3. Պահանջել և խուսափել. Գործընկերներից մեկն ակտիվորեն արձագանքում է հանգամանքներին և ձգտում է մոտենալ մյուսին, պահանջներ է առաջադրում, վիճում կամ բողոքում, մյուսը հեռացվում է, լռում, խուսափում է մերձեցումից։ Հետապնդումը, հարձակումը և խուսափումը փոխադարձաբար ուժեղացվում են. որքան մեկը խուսափում է, այնքան մյուսը հակված է մոտենալ նրան և հակառակը:

Տ.Մ. Միշինան նաև առանձնացնում է ամուսնական հարաբերությունների խախտումների 3 տեսակ, որոնցից առաջին երկուսը գրեթե նույնական են Ուայլի առաջարկածներին.

1) մեկուսացում - գործընկերները զգում են զգացմունքային օտարում.

2) մրցակցություն - գալիս է բաց վեճերի և վեճերի.

3) կեղծ համագործակցություն. գործընկերներից մեկը, օրինակ, համաձայն է ինչ-որ բանի հետ, չնայած ներքին համաձայն չէ (սա կարծես համագործակցություն և համաձայնություն է):

Պիզակը գործնականում ներմուծեց «զուգընկերների էմոցիոնալ կախվածություն ամուսնությունից» հասկացությունը։ Յուրաքանչյուր գործընկերոջ համար այն գնահատվում է հինգ բալանոց սանդղակով: Կախված զուգընկերների միջև եղած տարբերությունների մեծությունից՝ ամուսնությունը կարող է գնահատվել որպես ասիմետրիկ կամ սիմետրիկ, իսկ կախվածության աստիճանը հաշվի առնելով՝ բարենպաստ, անհաջողության դատապարտված կամ աղետալի։ Յուրաքանչյուր զուգընկերոջ համար կախվածությունը որոշվում է ամուսնալուծության հետևանքով, հաշվի առնելով ոչ միայն սեռական և տնտեսական ասպեկտները, այլև մեկ այլ, ավելի հարմար զուգընկեր գտնելու հնարավորությունը: Հեղինակի հայեցակարգին համապատասխան նման կախվածության ձևավորման էական տարրերից մեկը զուգընկերոջ գրավչությունն է։ Կնոջ համար դա գեղեցկություն է, հմայքը, տիպիկ կանացի վարքագիծը, թուլությունը, քնքշությունը, տղամարդու համար՝ խելք, հմայքը, խելքը, մարդամոտությունը, առնականությունը, սոցիալական ճանաչումը և միայն մասամբ գեղեցկությունը: 3 միավորով կախվածությունը համարվում է զգալի։ Խնդիրներ են առաջանում, եթե գործընկերներից մեկը կամ երկուսն էլ չափազանց բարձր կախվածություն ունեն՝ 4 կամ 5 միավոր: Եթե ​​չափից ավելի կախվածություն է նկատվում միայն մեկ զուգընկերոջ մոտ, ապա, ըստ առաջարկվող դասակարգման, ամուսնությունը դասակարգվում է որպես «դատապարտված ձախողման», իսկ երկկողմանի կախվածության դեպքում՝ «աղետալի» կատեգորիայի։

Չափից դուրս կախված զուգընկերը, որպես կանոն, ձգտում է ուրիշից սիրո ապացույցներ ստանալ, խանդի պատճառ դառնալ, վեճեր ու վեճեր հրահրել, երեխաներին ներքաշել կոնֆլիկտի մեջ: Հաճախ նա տառապում է նևրոտիկ խանգարումներից, նոպաներից, հաճախ լաց է լինում, սպառնում է ինքնասպան լինել և ավելի ու ավելի վանող է դառնում իր նվազ կախվածության մեջ գտնվող զուգընկերոջ համար և վերջապես ստիպում է նրան լքել ընտանիքը։ Չափազանց կախված զուգընկերը պետք է որոշ ժամանակով մեկուսացված լինի ընտանիքից և բուժվի առանձին: Նրան արգելված է խոսել ընտանիքի և ցանկացած գործողությունների մասին, որոնցում դրսևորվում է ամուսնությունից նրա բարձր կախվածությունը։ Պլզակի տվյալների համաձայն՝ բարձր հուզական կախվածությունը կարող է անհետանալ ժամանակի ընթացքում, օրինակ, երբ հուզական ռեսուրսները լիովին սպառվում են, կամ եթե զուգընկերը կորցնում է իր արժեքը, իր արժանիքների մի մասը։ Սակայն ասիմետրիկ, ձախողման դատապարտված ամուսնությունը ճիշտ և ժամանակին շտկելով կարելի է վերածել սիմետրիկ ամուսնության։ Կախված զուգընկերոջ համար օգտակար է սովորել անկախ լինելու առավելությունները և անել ամեն ինչ, որպեսզի անկախ գործընկերը չհեռանա ընտանիքից: Այս մարտավարությունը մենք կձևակերպեինք հետևյալ կերպ. չափից դուրս կախված գործընկերը պետք է իրականում ճանաչի իր կախվածությունը և գործի դրան համապատասխան։ Նա պետք է ցանկալի դարձնի, որ իր անկախ գործընկերը շարունակի ամուսնությունը տարբեր դրական ամրապնդումների միջոցով: Մեր փորձը ցույց է տալիս, որ համակարգված խմբային հոգեթերապիան շատ դեպքերում կարող է նվազեցնել նման կախվածությունը՝ հիմնականում պահպանելով հիվանդի զգացմունքները։ արժանապատվությունըև ամրապնդելով նրանց կարևորությունը ընտանիքից դուրս գործունեության տարբեր ոլորտներում:

Զգացմունքային անկախությունը և ամուսնությունից կախվածությունը, այն իմաստով, որ տալիս է Պլզակը, պետք է տարբերվեն գերակայությունից և ենթարկվելուց կամ անկախությունից և կախվածությունից՝ որպես անհատականության գծեր, որոնք բացահայտվում են Լիրի թեստի միջոցով: Հայեցակարգերը նման են, բայց դրանց էությունը բոլորովին այլ է։ Գերիշխող, ավտորիտար և սովորաբար անկախ մարդը կարող է հավասարապես լավ ապրել լիակատար անկախության վիճակում և խորապես կախված լինել որոշակի հուզական կապից: Ամուսնության մեջ, որը պահպանում է իր էմոցիոնալ անկախությունը, այդպիսի անհատը խելամտորեն կառաջնորդի զուգընկերոջը, հոգ կտանի նրա մասին կամ եռանդորեն կհրաժարվի անընդունելիից: Ամուսնության մեջ, որից նա կախված է, նա ուժ կգործադրի զուգընկերոջը ստիպելու իր ուզած կախվածության և հավատարմության դրսևորմանը: Նմանապես, հնազանդ, ազդեցիկ և սովորաբար կախված անձը ամուսնության մեջ, որից նա էմոցիոնալ անկախ է, կարող է պատրաստակամորեն հնազանդվել, կատարել պահանջները և հրաժարվել ցանկացած առաջնորդությունից, բայց ամուսնության մեջ, որից նա կախված է, պատկերը բոլորովին այլ կլինի: - խնդրանքներ, արցունքներ, պահանջներ կամ ինքնասպանության սպառնալիք՝ զուգընկերոջը պահելու համար։

Վերևում օգտակար տեղեկություններ կային ամուսնական հարաբերությունների որոշիչ գործոնների և տեսակների մասին՝ թույլ տալով ավելի լավ հասկանալ ամուսնության էությունը և տեսնել այն տարբեր տեսանկյուններից: Ամուսնական թերապիայի մեջ հարաբերությունների վերլուծության հիման վրա մենք զույգերին առաջնորդում ենք պատասխանել հետևյալ հարցերին.

1. Ո՞րն է նրանց ամուսնության հիմքը: Որո՞նք են նրանց փոխադարձ ակնկալիքները, օրինաչափությունները և կարծրատիպերը, որոնք բխում են անցյալի փորձից, և ինչպիսի՞ն է նրանց ամուսնության ներկայիս պատկերը:

2. Ի՞նչ և ինչպե՞ս կարելի է փոխել նրանց ամուսնության մեջ, ակնկալիքները, պահանջները, պայմանավորվածության մեջ։ Ինչի՞ն և ինչպե՞ս պետք է հարմարվել:

2.5. Սեր

Ամուսնական հարաբերությունների և ամուսնական թերապիայի խնդիրներին վերաբերող ժամանակակից աշխատություններում գրեթե երբեք չենք հանդիպում «սեր» հասկացությանը։ Ինչ է դա նշանակում գեղարվեստական ​​գրականության մեջ (Աղյուսակներ 1, 2 և 3) երբեմն հայտնվում է այլ անուններով:

Աղյուսակ 1. Սերը համաշխարհային պոեզիայում

Քո հանդեպ սերը ինքդ ես

Եվ դրախտը և դժոխքը, և օր ու գիշեր,

Կրակ ու մոխիր թեթև ծուխ,

Անհետանալը, հեռանալը:

Քեզ համար սերը եղնիկի վազք է,

Ջուրը հոսում է մատներից

Դու լիճ ես, բայց ես չեմ կարող հագեցնել իմ ծարավը,

Ծարավից կմեռնեմ ջրի կողքին, լճի մոտ՝ առանց ափերի։

Իմ սերը քեզ համար գարուն է

Ներքևից եռացող շիթ

Ինչպես սկյուռը, որը խաղում է անտառում

Մահացու ցատկում հյուսված.

Այրե՛ք և նորից փրկվեք

Կորցրեց քեզ, հազիվ գտա

Երազում վախենալով քնել

Մի պահ առանց քեզ չլինել:

Ընդամենը մեկ բառով խոցվել

պատահաբար ասածդ

Հարյուր անգամ կասկածել

Ի՞նչ է նշանակում քո ակամա ժեստը։

Իմ տառապանքը մշտական ​​է

Ես ուզում եմ քեզ շատ սիրել

Սիրտը չի կարող հանդարտվել

Նորից դողում է, չեմ մոռանում։

Սերը անվերջ տիեզերք է

Նրան ծածկելու ոչինչ չկա

Որտե՞ղ է այն չափելու միջոցը,

Չափել նշանակում է չսիրել։

Ոչ, ես իրավունք չունեմ բաժանվելու

Տխրել բաժանման մեջ,

Ի վերջո, ես քո գահն եմ, ես ձող եմ քո ձեռքում,

Քո սերը միշտ ինձ հետ կլինի:

(Լուի Արագոն)

Աղյուսակ 2. Սերը ժամանակակից չեխական պոեզիայում

Ի՞նչ է սերը քեզ համար:

Երեկոյան հրավառություն և տոնակատարություն,

Աղմկոտ կարուսել վազում,

Թռիչք և գլուխը պտտվում է:

Հետո սեր, ինչպես այրված փյունիկ,

Կընկնի խամրած աշխարհի վրա,

Քո աշխարհը, որն այնքան մոտ է քեզ։

Եվ ինձ համար սերը ապաստան է փոթորիկներից,

Անձրևանոց և վատ եղանակ

Բնության առեղծվածների պահապան.

Եվ ինձ համար սերը նման է հացի և աղի,

Մի բաժակ աղբյուրի ջուր,

Որի մեջ առատաձեռն ձեռքով նետեցիր

ցանկություն բյուրեղյա,

Խմիչք, որն ինձ հիանալի է դարձնում

Պահվում է աշխատանքային օրերից առաջ։

(Յարմիլա Ուրբանովա, «Սերը 10 ընտանի կենդանիների մեջ»)

Աղյուսակ 3. Սերը արձակ ստեղծագործություններում

Դիտել է նրան խանութում: Նա կանգնեց հայելու առաջ՝ փոքրիկ, ուժեղ, տգեղ։ Նրա նոր վերարկուն իջնում ​​էր մինչև կոճերը, և միայն մատների ծայրերն էին դուրս գալիս թևերից։ Նա անվստահ և շատ խոցելի տեսք ուներ:

«Դա քեզ սազում է», - արդեն մի քանի անգամ կրկնեց ծերունին, շրջելով նրա շուրջը: Նա զգուշորեն ուղղեց ծալքը, ուսից հանեց անտեսանելի բմբուլը։ «Մի քիչ թող,- խորհուրդ տվեց նա,- և շատ լավ կլինի…»:

Հայելին գրավել է բարձրահասակ հետաքրքիր շիկահերի։ Նա փորձեց տարբեր գույների տարազներ, ոլորվեց ու թեքվեց տարբեր կողմեր ​​այդ երկուսի մեջքի հետևից։

-Օ՜,- ատամների արանքից շշնջաց վաճառողուհին՝ անհամբեր աչքերը բարձրացնելով առաստաղին, մինչ նրանք երկուսով դեռ կանգնած էին հայելու մոտ։

«Ես չեմ կարող դա անել, ես այնքան փոքր եմ», - մեղավոր ասաց պառավը և իր կարմրած դեմքը դարձրեց դեպի վաճառողուհին, ապա նայեց ամուսնուն: Նա ուզում էր մի փոքր ավելի լավը լինել նրա աչքերում: Ծերունին մի հին վերարկու տվեց, որ փաթաթեն։ — Ցուրտ է,— նկատեց նա վճարելիս։

Ես լրիվ մոռացել էի, թե ինչու եմ եկել խանութ։ Նա հետևեց նրանց՝ ձգված ինչ-որ անհասկանալի ուժով։ Ծերունին, կնոջը բռնած մատների ծայրերից, որոնք դուրս էին ցցված նրա երկար թևից, տարավ նրան փողոց։ Երկար հետևում էի նրանց, աննկատ, բայց համառ, առանց որևէ բառ ասելու։

(Յոզեֆ Զելենկա, «Սեր»)

Fanta-ի ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ ընտանեկան կոնսուլտացիաների հիվանդների մոտ ընտանեկան անախորժությունների ամենատարածված գործոնը «ամուսինների զգայական անհամաձայնությունն» է, որը հետագայում ձևակերպվել է որպես «զգայական օտարում», որը որոշ չափով համապատասխանում է փոխադարձ սիրո կորստին: Prokopec-ը, Dytrych-ը, Schuller-ը խորհուրդ են տալիս առանձնացնել ամուսնալուծությանը նպաստող գործոնները, ինչպիսիք են «հուզական ոլորտում կապերի խաթարումը» և «փոխադարձ տարբերությունները».

քնքշության և զգացմունքների երևույթներ», որոնք նկատվել են 1000 ամուսնալուծվող զույգերի ընտրանքում 1977-1978 թթ. Ամուսինների 46%-ը և կանանց 56%-ը։

Սիրո մշտական ​​ապացույցների անհրաժեշտությունը կանանց մոտ մնում է գրեթե ողջ ընտանեկան կյանքի ընթացքում: Կինը ձգտում է զգացմունքների և քնքշության դրսևորումների, կարիք ունի մշտական ​​ուշադրության և հետաքրքրության իր նկատմամբ, ինչը ամուսնու կողմից կարող է ընկալվել որպես զուտ մանրուք (ծաղիկներ, թատրոնի հրավեր, տան շուրջ օգնություն, երեխաների խնամք): Տղամարդիկ պետք է դա գիտակցեն, քանի որ նրանք հաճախ սահմանափակվում են զուտ նյութական հոգսերով՝ մոռանալով հոգևոր արժեքների մասին, ինչը նրանց կանանց դարձնում է ոչ լիովին երջանիկ։

Մինչդեռ Ժ.Պրոկոպեցը և այլք. խորհուրդ տվեք, որ ամուսինները, ինչպես երևում է վերը նշված հատվածից, կատարեն իրենց կանանց ցանկությունները: Այլ հեղինակներ երկարաժամկետ ամուսնության մեջ նման հոգևոր խնդրանքները համարում են «չհարմարվողական պահանջներ», ամուսնության ռոմանտիկ փուլի հիմքեր և խորհուրդ են տալիս ազատվել դրանցից՝ որպես զուգընկերոջ բաժանման և հուզական ստրկության սկզբնական փուլի դրսևորումներ: Պլզակը զգուշացնում է, որ ամուսնական թերապիան պետք է կենտրոնանա զուգընկերների հուզական կապերի բարելավման վրա: Ըստ երևույթին, դա դժվար թե հնարավոր լինի։ Օգնության իրական նպատակը կարող է լինել զուգընկերոջը համոզելը, որ հուզական անհանգստության մակարդակն ու ուժգնությունը ամուսնալուծության վրա ազդող գործոններ չեն: Զգացմունքների դրսևորումների պահանջները՝ ինքնաբուխ բնույթով, հղի են զզվանքի որոշակի ռիսկով։

ՊաՎեկը խոսում է «զգայական կապի խորության» մասին՝ որպես ամուսնության հիմնասյուներից մեկի, սակայն ներկայումս այս հայեցակարգը պահանջում է հետագա քննարկում և պարզաբանում։

Որոշ հոգեբաններ փորձել են ավելի ճշգրիտ ձևակերպել «սեր» հասկացությունը, մշակել դասակարգում և գիտական ​​մոտեցում այս երեւույթի ուսումնասիրության համար։

Սերն իսկապես բացառիկ կարևոր դրական զգացում է։ Ռուբինը խոսում է սիրո մասին որպես «մեկ անհատի որոշակի հարաբերություն մյուսի հետ, որը ներառում է և՛ մտքերը, և՛ գործողությունները»: Այս հարաբերակցության բնութագրերը ներառված են հեղինակի կողմից մշակված թեստի մեջ. յուրաքանչյուր հատկանիշ գնահատվում է ինը բալանոց սանդղակով: Թեստը նախատեսում է սիրո երեք հիմնական ասպեկտներ՝ սիրո ընդունման անհրաժեշտություն և կախվածություն; օգնություն ցուցաբերելու հակվածություն, խնամքի դրսեւորում. կողմնորոշում դեպի բացառիկություն և զբաղվածություն զգացումներով:

Սերը և կախվածությունն ընդունելու անհրաժեշտությունը ցույց են տալիս, օրինակ, զուգընկերների այսպիսի հայտարարությունները. «Եթե ես երբեք չկարողանայի X-ի հետ միասին լինել, ես ինձ սարսափելի կզգայի», «Ինձ համար շատ դժվար կլիներ առանց Y-ի»:

Օգնելու ցանկություն. «Եթե X-ն իրեն վատ զգա, իմ առաջին ցանկությունը կլինի օգնել նրան վերադարձնել լավ տրամադրությունը», «Ես ամեն ինչ կանեի Y-ի համար»:

Բացառիկություն և կլանվածություն. «Ես X-ին վերաբերվում եմ իմ պես», «Ես զգում եմ, որ կարող եմ վստահել Y-ին ամեն ինչում»:

Մասլոուն տարբերակում է սերը, որն արտացոլում է զուգընկերոջ նկատմամբ ալտրուիստական ​​վերաբերմունքը, որը բաղկացած է նրան անձնուրաց օգնությունից, նրա հաջողության ուրախությունից և սիրուց, որում, առաջին հերթին, խոսքը սեփական կարիքների բավարարման մասին է։

Ֆրոմը սերը համարում է հմտություն, զգացում և կամքի գործողություն. «սերը պետք է սովորել, աստիճանաբար տիրապետել դրա տեսությանը և պրակտիկային»։ Հասուն սերը մարդկային ամենակարևոր հույզերից մեկն է, որը նշանակում է միասնություն անհատական ​​գործողություններում: Սերը ակտիվ ուժ է, որը բնութագրվում է դիմացինի նկատմամբ մտահոգությամբ, բացությամբ, հարգանքով և սիրելիի ըմբռնումով: «Էրոտիկ սերը իսկապես սեր լինելու համար պետք է հիմնված լինի հետևյալ նախադրյալի վրա՝ պետք է սիրել սեփական էությունից, իսկ փորձը՝ մյուսի էությունից»։ Սերը նախ և առաջ պետք է կամքի գործողություն լինի։ Սերը միայն զգացում չէ, այն նաև որոշում է, դատողություն և ուխտ:

Ինչպես նշվում է Շոփի կողմից հիշատակված տարբեր ուսումնասիրություններում, սիրո նշաններն են՝ հիացմունքը զուգընկերոջ արժանիքներով և նրա սխալների ու թերությունների անտեսումը, բնական միասնությունը տալու և նվիրելու հարցում, սիրելիին ուրիշներից ավելին տալու ցանկությունը, փոխադարձ հուզական կախվածությունը, ցանկությունը։ հոգևոր և մարմնական մտերմության, բացության, սիրելի էակի հետ մեկ ամբողջության մեջ միաձուլվելու ուժեղ ցանկության, միմյանց հանդեպ հանդուրժողականության, քնքշության, համբերության, սիրո և ներողամտության համար:

Ըստ Լիբերմանի և այլոց, ովքեր սերը դիտարկում էին վարքագծային տեսանկյունից, սերը բաղկացած է մարդու համար հաճելի խոսքերի և արարքների փոխանակումից, փոխանակում, որը տևում է բավական երկար ժամանակ: Ամուսնությունը կարող է հաջողակ լինել, եթե երկու զուգընկերներն էլ որոշումներ կայացնեն, որոնք ստիպում են նրանցից յուրաքանչյուրին սիրված և գնահատված զգա:

Այն, ինչ մենք գտնում ենք սիրո մասին ամուսնական թերապիայի մասնագիտացված գրականության մեջ, անհանգստացնող է: Այնուամենայնիվ, հաստատվում է, որ ամուսինները իրավամբ կարող են հարցնել սիրո և «Սիրու՞մ եք նրան» հարցին: կամ «Դու սիրում ես նրան»: չի կարելի համարել բժշկի միամտության դրսեւորում։ Բժիշկը, չնայած այն հանգամանքին, որ նա աշխատում է կոնֆլիկտների և գործընկերների փոխհարաբերությունների և հարաբերությունների խաթարման ոլորտում, պետք է ուշադրություն դարձնի իր հիվանդների մեջ սիրո առկայությանը (արդյոք եկել է այն պահը, երբ սերը լքել է ընտանիքը, կա՞ իսկապես անհետացել է, արդյոք այն թաքնված է առօրյա կյանքում) և աջակցում է դրան, եթե այն դեռ պահպանված է, նույնիսկ թաքնված ձևով: Այստեղ որեւէ թյուրիմացությունից խուսափելու համար անհրաժեշտ է առանձնացնել հետեւյալը.

1. Սիրահարվելը, որը շատ ինտենսիվ է ապրում, բայց սովորաբար անցնում է ամուսնության փուլում։ Պետք է ակտիվորեն աջակցել դրան (հնարավորինս), թեև այն կանցնի ավելի ուշ, ինչը միանգամայն բնական է։

2. Սերը համեմատաբար երկար ամուսնության մեջ, որը մյուսին լավ է բերում, ուրախություն է հաղորդում զուգընկերոջ բարեկեցության և հաջողության հետ, ինչպես նաև ապահովում է փոխըմբռնման և ապահովության սեփական կարիքների բավարարում:

3. Սիրո արտաքին դրսևորումներ՝ խոսքեր, հպումներ, ջերմություն, ուշադրություն և այլ գործողություններ ու արարքներ, որոնք շատ ցանկալի են, եթե զուգընկերներից մեկը ցանկանում է ուրախություն պատճառել մյուսին, ամրապնդել նրա բավարարվածության զգացումը:

4. Սիրո բռնի դրսևորումները, սկզբունքորեն, քիչ օգտակար են և ներկայացնում են «սիրո խոշտանգված ապացույցներ», դրսևորումներ այն բանի, ինչը պետք է ինքնաբուխ լինի։ Սա կրկնակի հատակով խաղ է հիշեցնում («Ես ուզում եմ, որ դու ինձ ուղղակիորեն պատմես սիրո մասին, բայց ոչ այն պատճառով, որ ես դա ուզում եմ, այլ որովհետև դու ես դա ուզում»), որը պետք է դադարեցվի:

Ընկերական ընտանիքը համարվում է երջանկության կարևոր բաղադրիչ: Երբ հասարակության նման փոքր միավորում տիրում է ներդաշնակություն և փոխադարձ հարգանք, ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ իրեն զգում է որպես շատ կարևոր բանի անբաժանելի մաս:

Ժամանակակից ընտանեկան խնդիրները զգալիորեն տարբերվում են անցյալ դարի ընտանիքների խնդիրներից։ Հոգեբանական ասպեկտները փոխարինվեցին սոցիալական և նյութական խնդիրներով։ Մարդիկ սեփական ճակատագիրը որոշելու իրավունքի հետ մեկտեղ ձեռք են բերել նաև ընտանիքի բարեկեցության ավելի մեծ պատասխանատվություն, ինչից շատերը չեն կարողանում գլուխ հանել, եթե նայենք ամուսնալուծությունների ու անգործունակ ընտանիքների թվին։

Ընտանեկան կյանքում խնդիրները շատ են, սակայն դրանցից յուրաքանչյուրն ունի իր լուծումը։ Եվ հաճախ ամուսնալուծությունը կամ բաժանումը գոյություն ունեցող խնդիրների կեղծ լուծումն է:

Ցանկանու՞մ եք դեռևս պատկերացում ունենալ ընտանիքում առկա հիմնական խնդիրների մասին և հասկանալ, թե ինչպես լուծել դրանք՝ խուսափելով ամուսնալուծությունից։ Կքննարկենք ժամանակակից ընտանիքի հիմնական խնդիրները, ինչպես նաև դրանց լուծումը։

Որո՞նք են ընտանեկան խնդիրները:

Այսպիսով, առաջին խնդիրը վատ սովորություններն են։ Ժամանակակից ընտանիքներում ավելի ու ավելի են ի հայտ գալիս ալկոհոլը, ծխելը և թմրամոլությունը: Ալկոհոլիզմը կարող է ոչնչացնել ցանկացած հարաբերություն, իսկ ժամանակակից հասարակությունն ընդհանրապես չի ընդունում թմրամոլներին։

Այնուամենայնիվ, այս խնդիրները միայնակ չեն: Կա նաև մոլախաղային կախվածություն. Խաղացողները կարող են վնասել ոչ միայն անձամբ իրենց, այլև բոլոր հարազատներին ու ընկերներին։

Ընտանիքի նման սոցիալական խնդիրները կարող են լուծվել միայն հիվանդ մարդու անձնական ցանկությամբ։ Եթե ​​այս ցանկությունն առկա է, ապա կարող եք դիմել հիպնոսի կամ հոգեբանական օգնության հատուկ դասընթացների:

Ընտանեկան հաղորդակցության խնդիրները երկրորդ տեղում են այն անախորժությունների ցանկում, որոնք կարող են քանդել ընտանիքը: Հիմնականում այս խնդիրներն ի հայտ են գալիս բոլորովին այլ բնավորություն և սոցիալական հետաքրքրություններ ունեցող մարդկանց մոտ։ Նման մարդիկ հաճախ տարբեր տեսակետներ ունեն երեխաների դաստիարակության, հասարակության մեջ վարքի, ինչպես նաև նյութական հարցերի վերաբերյալ։

Այնուամենայնիվ, չնայած կյանքի վերաբերյալ տարբեր հայացքներին, եթե մարդիկ սիրում են միմյանց, ապա փոխզիջումները կփրկեն նրանց հարաբերությունները: Պետք է ընտրել երկուսին էլ հարմար տարբերակ։ Կամ միմյանց այլընտրանքային ցանկությունները:

Հաջորդ խնդիրը նյութական հարցերն են։ Ընտանիքների 39%-ի մոտ փոքր աշխատավարձերը նպաստում են սկանդալների առաջացմանը. Իսկ սա ընտանեկան հարաբերությունների քայքայման ուղիղ ճանապարհ է։

Այս խնդիրը լուծելու համար կարևոր է որոշել ներկա հակամարտության էությունը և փորձել վերացնել այն։ Ընտանիքի երիտասարդ ղեկավարի համար այնքան էլ հեշտ չէ լավ վարձատրությամբ արժանապատիվ աշխատանք գտնելը։ Եվ կինը պետք է սա հասկանա։ Ճիշտ որոշումը կլինի փորձել օգնել ձեր ամուսնուն ավելացնել իր եկամուտը, ոչ թե օրեցօր «կտրել» նրան։

Ինչպե՞ս լուծել կենցաղային ծրագրի ընտանեկան խնդիրները:

Երիտասարդ ընտանիքի հարաբերություններում շատ կարևոր դեր են խաղում կենցաղային խնդիրները։ Երեկ երիտասարդ ամուսիններն ապրում էին իրենց հաճույքի համար, իսկ այժմ ընտանեկան կյանքի խնդիրներն ու պարտականություններն ընկել են նրանց ուսերին։ Մեծահասակների կյանքում ավելի քիչ ժամանակ է հատկացվում սիրավեպին, իսկ առօրյան ամբողջությամբ խժռում է զգացմունքները։

Այս խնդիրը լուծելու համար կարևոր է ինքներդ ձեզ հասկանալ: Եթե ​​սերը դեռ տաք է, թույլ տվեք ձեզ ավելի շատ ուրախություն և ուշադրություն դարձրեք միմյանց:

Ժամանակակից ընտանիքների կարևոր խնդիրը ընդհանուր նպատակների բացակայությունն է։ Այս զույգերը պարզապես գնում են հոսքի հետ: Ամեն օր նման է նախորդին. Երիտասարդ ընտանիքի կյանքը ձանձրալի է, և ամուսինները չգիտեն, թե ինչ անել իրենց հետ։

Շատ կարեւոր է ընդհանուր պլաններ կազմելը։ Նույնիսկ եթե դրանք կարճաժամկետ են, օրինակ՝ ինչպես անցկացնել հանգստյան օրերը։ Շատ լավ է, եթե ամուսիններին հաջողվի ընդհանուր երազանք ունենալ և միասին աշխատել դրան հասնելու համար։

Երիտասարդ զույգը պետք է հասկանա, որ իրենց ընտանիքն առաջին տեղում է: Գրավ լավ հարաբերություններընտանիքում - սա սեր և փոխադարձ հարգանք է: Դուք պետք է ավելի շատ ժամանակ անցկացնեք միասին և ամեն կերպ ցույց տաք ձեր սիրելիին, թե որքան թանկ է նա։

Տեսանյութ հոդվածի թեմայի վերաբերյալ

Ընտանիքը սոցիալական կարևորագույն ինստիտուտն է, որը որոշիչ նշանակություն ունի ինչպես մարդու անհատական ​​կյանքի, այնպես էլ հասարակության սոցիալական, տնտեսական, մշակութային զարգացման համար։

Ընտանիքը յուրահատուկ ենթահամակարգ է, որի շնորհիվ մարդկությունը կատարում է բնակչության վերարտադրության, սերունդների շարունակականության, երեխաների սոցիալականացման և այլնի գործառույթները։

Ժամանակակից ընտանիքի խնդիրներն ամենակարևորներից և հրատապներից են։ Դրա նշանակությունը պայմանավորված է նրանով, որ նախ՝ ընտանիքը հասարակության հիմնական սոցիալական ինստիտուտներից է, մարդու կյանքի հիմնաքարը, և երկրորդ՝ այս ինստիտուտը ներկայումս խորը ճգնաժամ է ապրում։ Պատահական չէ, որ ընտանիքը բնութագրելիս ավելի ու ավելի հաճախ ենք լսում «ժողովրդագրական աղետ» արտահայտությունները, «փրկել ընտանիքը» կոչերը։ Ճիշտ է, կան նաև հանգստացնող դատողություններ՝ ասում են, որ ընտանեկան հարաբերությունների ոլորտում ոչ մի վտանգավոր բան չի կատարվում։ Պարզապես աստիճանաբար անցում է կատարվում հնացած ընտանիքի մոդելից նորին, որը համապատասխանում է ժամանակակից ապրելակերպի պահանջներին։ Սա, իբր, իրադարձությունների բնականոն զարգացում է, և անհանգստանալու պատճառ չկա։

Ընտանիքն իսկապես ճգնաժամի մեջ է. Իսկ այս ճգնաժամի պատճառը, եթե լայն իմաստով դիտարկենք, ընդհանուր համաշխարհային սոցիալական փոփոխություններն են, բնակչության շարժունակության աճը, ուրբանիզացիան և այլն, որոնք հանգեցնում են «ընտանեկան հիմքերի» թուլացման։

Ընտանեկան աղքատության խնդիրը

Ներկա տնտեսական իրավիճակում շատ ռուս ընտանիքներ իրականում «ամուսնացած» են աղքատության հետ։ Խնդիրը մեկն է. բյուջեի սակավությունը, որպես կանոն, կանոնավոր եկամտի մեկ աղբյուր (աշխատող ընտանիքի անդամի աշխատավարձ), երեխաների՝ ծնողների մեծ ուշադրության կարիքը։ Նյութական անվտանգությունը երկար տարիներ ընտանեկան լարվածության պատճառներից մեկն է։ Մասնագետների տեսակետից ուղղակի կապ կա ընտանիքում երեխաների ներկայության և աղքատության միջև, քանի որ երեխաները սովորաբար խնամյալ են։ Միևնույն ժամանակ, որքան փոքր են իրենք երեխաներն ու ավելի շատ ընտանիքում, այնքան մեծ է ընտանիքում աղքատության հավանականությունը։

Ընտանիքում հոգևորության ճգնաժամը

Հասարակության մեջ, որտեղ հաճախակի են ագրեսիվության, ատելության, զայրույթի, թշնամանքի և այլնի դրսեւորումները, բարության, սիրո, մարդասիրության, ուշադրության, հարգանքի թերևս միակ աղբյուրը ընտանեկան միկրոխմբերի միջավայրն է։ Ընտանիք, ընկերական միջավայր, համախոհներ, գործընկերներ՝ սրանք այն աղբյուրներն են, որոնք կարող են լավ զգացմունքներ առաջացնել, արթնացնել նրանց։

Հոգեբանները առանձնացնում են այսօրվա ռուսական ընտանիքի «հիվանդության» մի քանի ախտանիշ՝ մանկական նևրոտիկություն, միայնակություն, շփվելու անկարողություն, անմիաբանություն։ Իսկ ամենավատ բանը, ըստ հոգեբանների, երեխաների, ծնողների ու տարեցների միջև փոխըմբռնման բացակայությունն է։

Հաշմանդամ երեխաներ ունեցող ընտանիքներ

Հաշմանդամ երեխաներն ավանդաբար ռուսների ամենախոցելի կատեգորիաներից են: Նյարդահոգեբուժական հիվանդությունները շարունակում են մնալ երեխաների և դեռահասների հաշմանդամության հիմնական պատճառները, և այդպիսի երեխաներին տանը մեծացնելը դժվար թեստ է ընտանիքի բոլոր անդամների համար: Եվ դա միայն փողի մասին չէ: Հաշմանդամների տեղաշարժի համար քաղաքային ենթակառուցվածքների ոչ պիտանիությունը, բուժման և բժշկական հսկողության ավելացման անհրաժեշտությունը, նույնպես հաշմանդամ երեխաների կյանքում միայն տեխնիկական խնդիրներ են, որոնք մարում են հոգեբանականից առաջ։ Նրա երաշխավորած կրթությունը հաճախ գեղարվեստական ​​է, քանի որ հաշմանդամ երեխան կարիք ունի անհատական ​​և ավելի ինտենսիվ վերապատրաստման, մասնագետ հոգեբանի հետ մշտական ​​աշխատանքի։ Հասարակության կողմից ճանաչում ձեռք բերելու համար հաշմանդամը պետք է մեծ աշխատանք կատարի ինքնահաստատման ուղղությամբ:

Հաշմանդամ երեխաների ծնողներին հետապնդում է միայնությունը, լքվածության զգացումը։ Հոգեբանների կարծիքով՝ հաշմանդամություն ունեցող երեխաների ծնողները մշտական ​​սթրես են ապրում, ինչը կարող է ընտանիքի քայքայման պատճառ դառնալ։ Հաճախ տղամարդիկ հեռանում են նման ընտանիքներից։ Հաշմանդամ երեխայի հայտնվելով նախկին ընկերներն աստիճանաբար հեռանում են ծնողներից: Կյանքի ձևը հիմնովին փոխվում է.

Ռիսկի տակ գտնվող ընտանիքների խնդիրները

տարբեր տարիքի ընտանիքներ

Խառը տարիքի ամուսնությունները համարվում են այն ամուսնությունների շարքում, որոնք ամենահաճախ խզման վտանգի տակ են:

Սոցիալական տեսանկյունից ամուսինների տարիքային օպտիմալ տարբերությունը կազմում է մոտ 10-15% (իսկ եթե տղամարդն ավելի մեծ է): Բայց տարբեր տարիքի ամուսնությունը սովորաբար կոչվում է ամուսնություն, որի տարբերությունը կազմում է 40% կամ ավելի:

Անհավասար ամուսնություն

Անհավասար ամուսնության խնդիր այսօր չի առաջացել. Հետևաբար, այս հայեցակարգի իմաստը միանգամայն որոշակի էր. ամուսնություն տարբեր դասերի ներկայացուցիչների միջև, այսինքն. տարբեր սոցիալական կարգավիճակ ունեցող մարդկանց միջև. Սրանից, իհարկե, հետևեցին բազմաթիվ այլ տարբերություններ՝ եկամուտների, կրթության, արժեհամակարգի, սովորությունների, ճաշակի, խոսքի (արտասանության և առոգանության) տարբերություն։

Ընտանեկան բռնությունը՝ որպես ռիսկի գործոն

Ընտանեկան բռնության ամենատարածված տեսակը ամուսնու կողմից կնոջ նկատմամբ բռնությունն է: Այսինքն՝ տղամարդը հոգեբանորեն այնքան թույլ է, որ հույս չունի կնոջը պահել բանավոր ազդեցության միջոցով։

Եվ այստեղ անհրաժեշտ է մեկ պարզաբանում անել՝ եթե արական սեռը մեծ մասամբ չի հարգում իգական սեռի ներկայացուցիչներին, ապա այս կերպ նա հող է նախապատրաստում սեփական նվաստացման համար։ Տղամարդկանց անտեսումն է, որ ստիպում է կանանց ձգտել իշխանության գոնե մեկ տղամարդու՝ սեփական ամուսնու վրա:

Ընտանիքի ժողովրդագրական խնդիրները.

Քիչ երեխա ունեցող ընտանիքներն առաջին հիմնական խնդիրն են:

Երիտասարդ ընտանիքների գերակշռությունը ոչ այնքան նորաձևություն է, այլ մի շարք պատճառների հետևանք՝ կանանց լայն մասնակցություն արտադրական գործունեությանը, նրանց համապարփակ էմանսիպացիա և կյանքի ուրբանիզացում: Փոքր ընտանիքների աճը համազգային տագնապալի խնդիր է, և այդ պատճառով պետությունը տարբեր միջոցառումներ է իրականացնում ընտանիքում երեխաների թվի ավելացումը խրախուսելու համար։

Ռուսաստանում ծնելիության աճ է սպասվում՝ պայմանավորված.

Մայրերի դրամական նպաստի չափի ավելացում մինչև երեխայի մեկուկես տարեկան դառնալը, իսկ նպաստի չափն ավելանում է երեխաների թվի ավելացման հետ.

Նախադպրոցական կրթության ծախսերի փոխհատուցում, և, ինչպես առաջին դեպքում, փոխհատուցման չափն ավելանում է երեխաների թվի աճով.

Ֆինանսական աջակցություն ծնողազուրկ երեխաներին մեծացնելու ընտանիքներին.

Ծննդյան վկայականների արժեքի բարձրացում;

Մայրերին միանվագ նպաստի վճարում 350 հազար ռուբլու չափով:

Կարևոր խնդիր է կուսակրոն տղամարդկանց և կանանց մեծ թիվը (գործազրկությունը): Մինչև 35 տարեկան տղամարդկանց և կանանց մեկ երրորդից ավելին (երեխա ունենալու համար բարենպաստ տարիքում) ընտանիք չի կազմել։ Նրանց նման պահվածքը շատ դեպքերում ըմբռնում է պահանջում, բայց ընդհանուր առմամբ դատապարտման է արժանի, քանի որ դրա պատճառը երիտասարդությունը երկարացնելու, ամուսնության մեջ չշտապելու ցանկությունն է։ Սա հաճախ (հատկապես կանանց մոտ) վերածվում է լուրջ խնդիրների՝ լիարժեք ընտանիք ստեղծելու հարցում։

Ընտանիքի սոցիալ-տնտեսական խնդիրները.

Մեկ այլ սուր խնդիր է ծնողության ճգնաժամը, այսինքն. Հոր և (կամ) մոր կողմից ծնողական պարտականությունները կատարելուց հրաժարվելը, երեխաներին լքելը. Այսօր Ռուսաստանում 0,6 միլիոն որբ կա. Ընդ որում, նրանց 90%-ը լքված է ծնողների կողմից։ Սա խոսում է նրանց մայրական և հայրական պարտքի մոռացության մասին։ Ամենից հաճախ դրա պատճառները երիտասարդ (և նույնիսկ անչափահաս) կանանց արտաամուսնական կապերն են և շատերի գլխին ընկած աղքատությունը: Հաշվի առնելով, որ երկրում կա 4 միլիոն անօթևան երեխա, ի. երեխաներ, որոնց ծնողները չեն խնամում նրանց, սա ավելի է խորացնում ծնողության խնդիրը:

Այս խնդիրները բնորոշ են ընտանիքին՝ որպես սոցիալական ինստիտուտ։ Դրանք կապված են նրա այն գործառույթների կատարման հետ, որոնք ունեն հանրային նշանակություն:

Կանանց աճող էմանսիպացիան և նրանց ավելի ակտիվ մասնակցությունը հասարակական կյանքում մեծ դժվարություններ են ստեղծում մայր լինելու բնական պարտավորությունների կատարման գործում: Սա ժամանակակից ընտանիքի հիմնական հակասությունն է։ Դա կապված է այնպիսի երեւույթի հետ, ինչպիսին է որոշ կանանց հրաժարվելը երեխաներ ունենալուց, նրանց դաստիարակությամբ զբաղվելուց։ Ընտանիքի կանանց մեծամասնությունը պարզապես ստիպված է աշխատել իրենց ընտանիքը կերակրելու համար՝ հաճախ կատարելով շատ ծանր աշխատանք (մաքոքային աշխատողներ, բանվորներ): Բայց նրանցից ոմանք հաջողությամբ հարմարվել են նոր պայմաններին և ակտիվորեն ներգրավված են բիզնեսի և կառավարման ոլորտներում։ Ուստի այսօր էլ այն հարցը, թե ինչպես են կանայք կատարում ընտանեկան գործառույթները, բաց է մնում։

Ռուսաստանում աղքատների մեծ մասը կազմում են աշխատունակ աշխատող ամուսինների երեխաներ ունեցող ընտանիքները։ Ամենադժվար վիճակում, երբ խոսքը գնում է ուղղակի գոյատևման մասին, գտնվում են գործազուրկների, միայնակ մայրերի և բազմազավակ ընտանիքները։ Երեխա ունեցող ընտանիքների աղքատ ընտանիքները կազմում են 50%, երեք երեխա ունեցողները՝ 85%, չորսը՝ 90%։ Միևնույն ժամանակ, Ռուսաստանում բոլոր երեխաների մոտ 20%-ը մեծանում է բազմազավակ ընտանիքներում։ Այսօր ընտանիքի հիմնական ռազմավարությունը գոյատևման ռազմավարությունն է: Ընտանիքների մեծ մասն ընտրում է դժվարություններին պասիվ հարմարվելու ճանապարհ: Հիմնական բանը հիմնական աշխատավարձի հավելյալ եկամուտն է: Ընտանիքի եկամուտների նվազումը հանգեցնում է ընտանիքի սոցիալական դերի թուլացմանը։ Ընտանիքների սոցիալական տրանսֆերտների ներկայիս համակարգն այսօր ի վիճակի չէ փոխհատուցել երեխաների կայուն աճող ծախսերը։ Երեխաները դառնում են շքեղություն, որը ոչ բոլորն են կարող իրենց թույլ տալ: Ուստի ընտանեկան քաղաքականության շրջանակներում անհրաժեշտ է իրականացնել նպատակային սկզբունքը. Այն ներառում է առողջ ընտանիքի սոցիալական աջակցությունը, խնդրահարույց ընտանիքի սոցիալական աջակցությունը և երեխաների սոցիալական պաշտպանությունը:

Խնդիրներ կան ընտանիքում և որպես սոցիալական խումբ։ Դրանք հիմնականում բաղկացած են հարազատների, ծնողների և երեխաների միջև կապերի թուլացումից, ինչը նկատվում է արդեն մի քանի տասնամյակ։ Սա այսպես կոչված «հայրերի ու երեխաների» կոնֆլիկտն է, որն արտահայտվում է կյանքում առկա խնդիրների նկատմամբ նրանց տարբեր վերաբերմունքով։ Այն հիմնված է երիտասարդական մաքսիմալիզմի և մեծահասակների դաստիարակության վրա:

Ծնողների և երեխաների փոխգործակցության խնդիրն ի սկզբանե կապված է ընտանեկան արժեքների փոխանցման խնդրի հետ: Դա պայմանավորված է ոչ միայն ընտանիքի սոցիալ-տնտեսական ճգնաժամով, այլև հենց ընտանիքի ինստիտուտի փոփոխությամբ։ Ուրբանիզացման գործընթացների ազդեցության տակ սերունդների միջև կապերը դառնում են թույլ և մակերեսային: Այսօր էլ սերունդների միջեւ վստահության աստիճանը նվազում է։ Ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունների խնդիրն այսօր շատ սուր է. Երեխաներն այլևս չեն հոգում իրենց ծնողների մասին. Այսպիսով, միայնակ ծերերի թիվն ավելանում է, ինչը բեռ է դառնում պետության վրա։ Սերունդների միջև հաղորդակցության կորուստը վկայում է բարոյականության անկման ոչ միայն հասարակության մեջ, այլև ընտանիքում, ինչը հանգեցնում է խորը սոցիալ-հոգեբանական բացասական և, ի վերջո, ժողովրդագրական հետևանքների:

Սերունդների միջև հարաբերությունների էությունը չի կարող լինել ոչ «բացարձակ նորացում», ոչ էլ «բացարձակ խզում». երկուսն էլ կնշանակեն սոցիալական աղետ։ Խնդիրը սերունդների հարաբերություններն իրենց շարունակականության մեջ ներդաշնակեցնելն է։ Այնուամենայնիվ, եսակենտրոնությունը, երկխոսության անկարողությունը՝ նոր սերնդի մեկուսացման այս ծայրահեղ դրսեւորումները կարող են հարվածել հենց քաղաքակրթության հիմքերին:

Սերունդների հարաբերություններում գլխավորը յուրաքանչյուր սերնդի կարողությունն է՝ առանց կոշտ հիերարխիայի, առանց կոշտ հիերարխիայի, առանց բռնության, երեխաների նկատմամբ «հայրերի» կողմից անհարգալից կերպով ադապտացվելու մեկ սոցիալ-մշակութային տարածության մեջ՝ մեծերի հեղինակության պարտադիր հաստատմամբ։ մարդիկ և վստահություն, սեր աճող մարդու հանդեպ:

Ժամանակակից ընտանիքի հիմնական խնդիրներից է ընտանիքի՝ որպես հասարակության սոցիալական ինստիտուտի կարգավիճակի անկումը, արժեքային կողմնորոշումների մեջ նրա տեղի փոփոխությունը։

Ընտանիքի ակտուալ խնդիրը տնտեսական, պաշտպանիչ գործառույթների իրականացումն է, հուզական բավարարվածության գործառույթը։ Ինչպես ցույց են տալիս ուսումնասիրությունները, ներընտանեկան հարաբերությունները լուրջ բարելավում են պահանջում։ Երիտասարդներին ընտանեկան կյանքին նախապատրաստելու խնդիրը մնում է հրատապ խնդիր։