Եթե ​​երեխան կոպիտ է ձեզ հետ: Ինչ անել? Ընտանեկան գրագետ կրթության կարևորությունը

Գաղտնիք չէ, որ երբեմն ծնողներն ու երեխաները վիճում են։ Այդուհանդերձ, ես համոզված եմ, որ պետք է կարողանալ նաև կառուցողական վիճել։ Սա մեծապես որոշում է երեխաների վերաբերմունքն իրենց ծնողների նկատմամբ և արդյոք երեխաները հարգելու են իրենց ծնողներին:

Եվ ի թիվս այլ բաների, երեխան որդեգրում և հիշում է կոնֆլիկտային իրավիճակում իրեն պահելու օրինակը և ապագայում այդ սխեմաները տեղափոխում է իր չափահաս կյանք:

Փորձեք հիմա մի պահ կանգ առնել և մտածել, թե ինչպես եք ձեզ պահում կոնֆլիկտային իրավիճակում։ Արդյո՞ք սա նման չէ այն բանին, թե ինչպես են վարվել ձեր ծնողներն իրենց միջև կամ ձեր ծնողները ձեր նկատմամբ:

Օրինակ, եթե ձեզ համար դժվար է ներողություն խնդրել, երբ դուք սխալ եք, հիշեք, արդյոք ձեր ծնողները գիտեին, թե ինչպես ներողություն խնդրել միմյանցից և արդյոք նրանք ներողություն խնդրեցին ձեզանից: Թե՞ նրանք «միշտ ճիշտ էին»:

Նրանք վիճաբանության ժամանակ ագրեսիվ վարքագիծ ունեցե՞լ են։ Դուք կոպիտ բառեր օգտագործե՞լ եք: Դուք ավելի շատ փորձե՞լ եք միմյանց անկյուն քշել, թե՞ փորձել եք ամեն ինչ հնարավորինս արագ կարգավորել: և այլն:

Կա ևս մեկ պարադոքսալ իրավիճակ. երբ մարդը հիանալի կերպով կարողանում է կարգավորել կոնֆլիկտները այլ մարդկանց հետ (աշխատանքի գործընկերներ, ղեկավարներ, տեսուչներ և այլն), և ընդհանրապես չի կարողանում դա անել ընտանիքում: Եվ հակառակը։ Այստեղ օգտակար է նաև հիշել ձեր մանկությունն ու ծնողներին և վերլուծել, թե ինչպես է այդ ամենը տեղի ունեցել։

Այսպիսով, ի՞նչ սխալներ են թույլ տալիս ծնողները երեխայի հետ կոնֆլիկտային իրավիճակում:

Սխալ թիվ 1. Խոսում են մարդու մասին, ոչ թե արարքի։«Ինչ սարսափելի երեխա է», «Ահա թե ինչ են անում վատ տղաները» կամ ուղղակի «Դու վատ տղա ես»: Ինձ պետք չէ»: Սա կարծես թե պարզ է բոլորի համար, բայց ինչ-ինչ պատճառներով այն դեռ լայնորեն կիրառվում է: Մի մոռացեք սա!

Սխալ թիվ 2. Նրանք իրենց մեղքը բարդում են երեխայի վրա։Օրինակ, նրանք կռահեցին, որ երեխան, ով այժմ վազում և խաղում է, կարող է դիպչել սեղանի եզրին գտնվող բաժակին և դեռ չի հանել այն: Ո՞վ է մեղավոր, որ բաժակը կոտրվել է, և ինչի՞ համար են սաստել երեխային. Կամ թույլ տվեցին երեխային շոյել փողոցի շանը, նա կծել էր։ Իսկ հիմա մայրը սաստում է երեխային՝ դու չգիտե՞ս, որ շունը կարող է կծել։ Օրինակները չափազանցված են, բայց կարծում եմ բոլորը կհիշեն մի իրավիճակ, երբ դու պետք է ինքդ քեզ նախատես, իսկ մենք երեխային կշտամբենք։

Սխալ թիվ 3. Օգտագործեք նրանց «մեծահասակների» առավելությունները:Օրինակ՝ վերցնում են խաղալիքը և դնում այն ​​պահարանի վրա, որտեղ երեխան ինքն իրեն չի կարող հասնել դրան։ Սա ստիպում է նրան իրեն թերարժեք զգալ (դեռևս ֆիզիկական) և առաջացնում է վրդովմունքի և զայրույթի խորը զգացմունքներ: Նրանք, ովքեր արդեն արել են դա, նկատել են, որ այն պահին, երբ խաղալիքն ուղարկվում է պահարան, երեխան սկսում է ահավոր բղավել և կարող է բարկանալ։ Եվ մենք ոչ թե օգնում ենք նրան ճիշտ դուրս գալ կոնֆլիկտից, այլ հանգիստ ենք թողնում ու առաջարկում մտածել մեր վարքի մասին։

Սխալ թիվ 4. Հարցի նյութական կողմի վրա ճնշում... Սա, ընդհանուր առմամբ, վերաբերում է մեծահասակների նպաստների օգտագործմանը, բայց ես ուզում եմ սա առանձնացնել որպես առանձին կետ: Օրինակ, նրանք պատրաստվում էին գնալ խաղալիքի, սակայն վիճաբանություն է տեղի ունեցել, որի ժամանակ երեխան վիրավորել է ծնողներից մեկին։ Իսկ այս ծնողն ասաց, որ խաղալիք չի գնի, քանի որ իրեն այդպես է պահում։ Այո, սա երեխային հնազանդեցնելու արագ միջոց է, բայց միևնույն ժամանակ նա չի մտածում հոր կամ մոր զգացմունքները հարգելու մասին, այլ այն մասին, թե ինչպես ստանալ իր նպաստները։ Երբ երեխան փոքր-ինչ մեծանա, որոշ իրավիճակներում նա կփորձի լռել, «խաղալիք գնել», իր ներսում կուտակել զայրույթն ու վրդովմունքը։ Արդյո՞ք ես պետք է բացատրեմ, թե ինչ է ստացվելու դրանից և ինչպես, անկախանալով, որդին կամ դուստրը հարաբերություններ կունենան իրենց ծնողների հետ:

Այս կետից եզրակացությունը հետևյալն է՝ կոնֆլիկտային իրավիճակում խոսեք զգացմունքների մասին և սովորեցրեք երեխային հարգել դրանք, ճիշտ վարվել տվյալ իրավիճակում։ Փորձեք չպատժել վատ պահվածքի պատճառով նյութական զրկանքներով։

Սխալ թիվ 5. Ագրեսիվ վարքագիծ, ինքնատիրապետման կորուստ, կոպիտ բառերի օգտագործում, գոտի... Սրանից երեխան հիշում է, որ իրավիճակի նկատմամբ վերահսկողությունը կորցնելու դեպքում դուք կարող եք կորցնել ձեր վերահսկողությունը, որ իրավացի է նա, ով իրեն ավելի ագրեսիվ է պահում, ավելի կոպիտ է խոսում և այլն։ Էլ չենք խոսում այն ​​մասին, որ երեխաները հաճախ վախենում են ծնողների նման արձագանքից և անմիջապես «սկսում են իրենց նորմալ պահել»։ Իսկապես, նման պայմաններում իրավիճակի հավասար մասնակիցը լինել այլեւս հնարավոր չէ։ Երեխան չի կարող ծեծել մայրիկին կամ հայրիկին, կամ նույնիսկ բղավել նրանց վրա նույն կերպ:

Սխալ թիվ 6. Ստիպեք ձեր երեխային հաճախակի և ամեն փոքր բանի համար ներողություն խնդրել, մինչդեռ դուք ինքներդ՝ ոչ:Երեխային սովորեցնել ընդունել իր մեղքը և ներողություն խնդրել, կարելի է միայն անձնական օրինակով: Անկեղծ ասած, ես ինքս երբեմն կոտրվում եմ և վիրավորական խոսքեր ասում դստերս, ինչի համար հետագայում զղջում եմ: Բայց ես միշտ փորձում եմ ներողություն խնդրել նրանց համար։ Ես աղջկաս ասում եմ. «Ներիր ինձ, խնդրում եմ: Ես բռնկվեցի և քեզ ընդհանրապես չասացի այն, ինչ իրականում մտածում եմ: «Աղջիկս այս պահին նույնպես սովորաբար ներողություն է խնդրում. «Մայրիկ, և դու ներիր ինձ: Ես այնքան քմահաճ էի և ինձ շատ վատ էի պահում։ Ձեզ համար տհաճ էր։ Կներե՞ս ինձ»։ Եվ մենք սովորաբար գրկախառնվում ենք:

Այն իրավիճակներում, երբ երկուսս էլ լավն էինք, ես սովորաբար առաջինը ներողություն եմ խնդրում: Եվ միևնույն ժամանակ չեմ նախատում իմ աղջկան, չեմ ասում, որ նա էլ էր սխալվել։ Ինքը՝ դուստրը, նման իրավիճակներում արդեն ընդունում է իր մեղքի բաժինը և ներողություն խնդրում։

Սխալ թիվ 7. Երեխային «վատ վարվելը» պատիժ է, իսկ պատիժը՝ նվաստացուցիչ։

Եթե ​​խոսքը պատժի մասին է, ապա հիշեք, որ ավելի լավ է երեխային զրկել լավից, քան ստիպել նրան վատ զգալ։ Նրանք. ավելի լավ է գիշերը չկարդալ, չխաղալ և այլն, քան բղավել ու ծեծել։ Երեխային կարելի է պատժել, բայց պատիժը ոչ մի դեպքում չպետք է նվաստացուցիչ լինի և չլինի այլ մարդկանց աչքի առաջ։ Երբ հակամարտությունը բռնկվում է մարդաշատ վայրում, ես փորձում եմ ընդունել այն մոտեցումը, որը ես կոչել եմ. Կրթություն ականջով»: Փորձեք, միգուցե դա ձեզ օգնի։

Եվ վերջին բանը, որ ուզում եմ ասել. Մի մոռացեք ոսկե կանոնը. Նախքան երեխային ասելը, ասեք ինքներդ ձեզ»: Այդ ժամանակ հակամարտությունները կլինեն ավելի քիչ, ավելի կառուցողական, ծնողների նկատմամբ հարգանքը, երեխայի ինքնագնահատականը կկարգավորվի և նա նույնպես կսովորի կառավարել իր խոսքերը։ Սա իմ սեփական փորձից եմ ասում։

Եթե ​​ցանկում լրացումներ կան, գրեք մեկնաբանություններում։ Ազատորեն կիսվեք ձեր կարծիքով:

Որպես այս թեմայի մաս, ես ուզում եմ խորհուրդ տալ դասընթացներ իմ գործընկեր գործընկերներից:
« Ուղիղ դաստիարակություն«- Դասընթաց, թե ինչպես կարելի է երջանիկ երեխա մեծացնել անկատար մոր համար իր ուտիճներով։
Անվճար մարաթոն « Երջանիկ մայրիկ«Որը կսկսվի վաղը: Սա ամենօրյա պրակտիկաների շաբաթ է, որը կօգնի մայրիկին ներդաշնակորեն գիտակցել իրեն մայրության տարբեր ասպեկտներում:

Ընդհանրապես մեր ութամյա տղան բարի ու ճկուն տղա է։ Սակայն վերջին շրջանում նա դարձել է չափազանց շատախոս ու ինքնահավան։ Նա հանդուգն արտահայտություններ է նետում, որ երեխաները փոխանակում են իրենց, իմ և ամուսնուս միջև՝ «դու իմ ղեկավարը չես», «դու այնքան հիմար ես» և «դու ոչինչ չգիտես»։ Այս հանդգնությունը մեզ խենթացնում է։ Օգնություն!*

Նենսի, երկու երեխաների մայր, Տուլսա, Օկլահոմա

Դուք քաղաքավարի կերպով ասում եք ձեր երեխային. «Ջեյն, ես ուզում եմ, որ դու երեքով տանը լինես»: Եվ ձեր պաշտելի փոքրիկ աղջիկը համարձակորեն պատասխանում է. «Ահա, հիմա»:
Դուք հանգիստ հարցնում եք երեխային. «Կարո՞ղ եք աղբը հանել»: Ձեր սիրելի սերունդը մռնչում է. «Ինքդ վերցրու»:

Համառոտ գլխավորի մասին
Լկտիությունը դադարեցնելու երկու ճանապարհ կա.Նախ, վաղաժամ դադարեցրեք այն, նախքան սովորություն դառնալը: Երկրորդ՝ հենց որ որոշել եք վճռական հակահարված տալ լկտիությանը, մի նահանջեք։

* Նամակում շատ կարևոր արտահայտություն է. Այս դեպքում երեխայի լկտիությունը հասկանալի է՝ դա բացասական արձագանք է խորթ հորը («դու իմ շեֆը չես») և «դավաճան» մորը։ - խմբագրի նշումը

Լկտիությունն ու վիճաբանությունն ավելի տարածված են դառնում. յուրաքանչյուր մեծահասակ կարծես բախվում է երեխաների այս վարքագծին: Սովորաբար, երեխաները սկսում են այսպես վարվել մոտ հինգ տարեկանից: Եթե ​​թույլ տաք, որ դա շարունակվի, բացասական հետևանքները կտարածվեն անսովոր արագությամբ: Հավատացեք ինձ, ոչ մի մանկավարժ, ուսուցիչ, մարզիչ, խորհրդատու կամ այլ երեխաների ծնող չի դուր գա երեխային, ով իրեն վատ է պահում: Բարեբախտաբար, անհարգալից վարքագիծը, ինչպիսիք են ամբարտավանությունը և վիճաբանությունը, բավականին հեշտ է ազատվել:

Չորս քայլ՝ լկտիությունից ազատվելու համար

Օգտագործեք հետևյալ չորս քայլերը՝ որպես ուղեցույց՝ արմատախիլ անելու ձեր երեխայի լկտիությունը և վիճաբանության հակումները:

Քայլ 1. Անմիջապես բացահայտել լկտիությունը

Որոշեք, թե կոնկրետ որն եք համարում անհարգալից պահվածք, որպեսզի երեխայի համար պարզ լինի, թե ինչ է իրենից սպասվում: Բոլոր երեխաները ժամանակ առ ժամանակ արձակվում են, բայց կա՞ն բառեր, արտահայտություններ կամ ժեստեր, որոնք երեխան բավականին հաճախ է օգտագործում: Սա այն է, ինչի վրա պետք է կենտրոնանաք: Եվ երբ երեխան իրեն այդպես է պահում, անմիջապես մատնանշեք դա: Ստորև բերված են օրինակներ այլ ծնողների նմանատիպ փորձառություններից: Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ նրանց մեկնաբանությունները ուղղված են միայն անհարգալից պահվածքին, այլ ոչ թե երեխայի անձին:
«Երբ ես խոսում եմ քեզ հետ, դու աչքերդ կկոցում ես, դա անհարգալից վերաբերմունք է, մի կրկնիր դա»:
«Ինձ ասելը», հանգիստ թող ինձ, «երբ ես խոսում եմ քեզ հետ, անընդունելի է, դու չես կարող դա ասել»:
«Դուք նվնվում եք, երբ ինչ-որ բանի կարիք ունեք, պետք է ավելի հարգալից խոսեք»:

Քայլ 2. մի մտեք վեճի մեջ, երբ երեխան ինքնահավան է

Երեխայի զարգացման վերաբերյալ հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ հիմնականում այն ​​դեպքն է, երբ երեխաները դադարում են ինքնասիրահարված լինել, երբ դա անարդյունավետ են համարում ուշադրություն գրավելու հարցում: Այնպես որ չեզոք եղեք և մի պատասխանեք։ Մի հառաչիր, ուսերը մի թոթվիր, ցույց մի տուր, որ բարկանում ես նրանց վրա։ Ավելին, մի համոզեք, մի հորդորեք, մի նախատեք. այս մարտավարությունը գրեթե երբեք չի աշխատում, այլ միայն սրում է վարքագիծը: Ինչ-որ բանի վրա կտրված նայեք, եթե, բայց դա չի օգնում, փակվեք լոգարանում: Պարզապես հրաժարվեք զրույցը շարունակելուց, քանի դեռ երեխան ինքնահավան է, և դա արեք միշտ:Որպես կանոն, եթե երեխաները տեսնում են, որ դուք չեք պատրաստվում հանձնվել, նրանք դադարում են ինքնակոչ լինել։ Ահա մի քանի օրինակներ.
«Կանգնիր, ինձ ասելը, որ ես ոչինչ չգիտեմ, անհարգալիցություն է, մենք կխոսենք, երբ ճիշտ երանգ գտնես»:
«Ես չեմ ուզում լսել կոպիտ մարդու, եթե ուզում ես խոսել ինձ հետ, հարգանքով խոսիր, ես ուրիշ սենյակում կլինեմ»:
«Մենք կխոսենք այն ժամանակ, երբ դուք կարողանաք բավականաչափ հարգանքով լսել՝ առանց աչքերը կկոցելու կամ քմծիծաղի»։

Քայլ 3. Մուտքագրեք տույժեր, եթե ինքնասիրահարված վարքագիծը շարունակվի

Ենթադրենք՝ հստակ բացատրել եք, թե ինչ եք ուզում, այնուամենայնիվ լկտիությունն ու վեճը շարունակվում են։ Նրանց համար որոշակի տույժեր սահմանելու ժամանակն է։ Արդյունավետ պատիժները պետք է լինեն երեխայի համար հասկանալի, որոշակի տևողության, անմիջականորեն կապված անհարգալից արարքի հետ և համապատասխանեն երեխայի բնավորությանը: Տույժեր սահմանելուց հետո դրանք հետևողականորեն կիրառեք և մի նահանջեք.Կրկնվող խախտումների դեպքում ավելի լավ է պլան կազմել և գրել, որը պետք է ստորագրված լինի բոլոր ներգրավված կողմերի կողմից և տեղադրվի մատչելի վայրում: Մեկ այլ միտք. մտածեք, որ երեխան մասնակցի իր համար տույժերի որոշմանը. հաճախ երեխայի պատժամիջոցներն ավելի խիստ են, քան ձերը: Մի քանի մայրեր ինձ ասել են, որ հաջողությամբ ազատվել են լկտիությունից՝ ստիպելով իրենց երեխային առնվազն տասը անգամ կրկնել արտահայտությունը ավելի քաղաքավարի տոնով: Օրինակ՝ «ահա, իհարկե» արտահայտության փոխարեն։ անհրաժեշտ էր ճիշտ ինտոնացիայով և շեշտադրումներով կրկնել. «Այո, մայրիկ, ես կանեմ»:

Քայլ 4. Խրախուսեք հարգալից վարքագիծը

Լավ վարքագիծն ավելի հաճախակի դարձնելու ամենապարզ միջոցներից մեկը ձեր երեխային ամեն անգամ ճիշտ վարվելիս պարգևատրելն է: Սակայն հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ավելի հաճախ մենք անում ենք ճիշտ հակառակը՝ երեխաների քաղաքավարի վարքագծին ուշադրություն դարձնելու փոխարեն, մենք անընդհատ սխալ բաներ ենք մատնանշում նրանց։ Հետևաբար, հենց որ տեսնեք կամ լսեք երեխայի քաղաքավարի կամ հարգալից վերաբերմունքը, գովեք և արտահայտեք գոհունակություն: Ահա մի քանի օրինակներ.
«Դենի, ես սիրում եմ այդ հարգալից տոնը»։
«Ջենի, շնորհակալություն ինձ քաղաքավարի լսելու համար»:
— Ի՜նչ շնորհալի ձայն է, Քելլի, լավ է, որ հիշում ես, թե ինչպես ճիշտ խոսել։
«Ես գիտեմ, որ դու վրդովվեցիր, Թայլեր, բայց չես հայհոյել։ Շատ դժվար է վատ սովորությունները թողնել, բայց դու իսկապես փորձում ես»։

Երեխայի խնդրահարույց վարքագիծը աստիճանաբար փոխելու ծրագիր

Նախ, հիշեք, եթե մանկության տարիներին լկտի եք եղել ձեր ծնողների կամ այլ մեծահասակների նկատմամբ: Ձեր եղբայրներն ու քույրերը լկտի են եղել: Ինչպե՞ս արձագանքեցին ձեր ծնողները: Արդյո՞ք դա օգնեց: Հիմա մտածեք ժամանակակից երեխաների մասին: Փաստարկվում է, որ ավելի ու ավելի շատ են լինում անհարգալից, լկտի երեխաներ, որոնք չեն ենթարկվում մեծերի հեղինակությանը։ Ինչո՞վ կարող է դա լինել: Որտե՞ղ են երեխաները սովորում ինքնահավան լինել:
Այժմ ձեր երեխայի վարքագիծը փոխելու համար գործողությունների ժամանակն է: Օգտագործեք քայլ առ քայլ փոփոխության օրագիր ձեր երեխայի խնդրահարույց վարքագծի համար, որպեսզի գրանցեք ձեր մտքերը և պլանավորեք փոփոխությունները:
1. Լավ նայեք երեխայի պահվածքին և մտածեք այն մասին, թե ինչն է ձեզ հատկապես մտահոգում: Որո՞նք են անհարգալից վերաբերմունքի դրսևորումները և ե՞րբ է դա տեղի ունենում։
2. Հիշեք, թե ինչ է տեղի ունեցել խնդրահարույց պահվածքից անմիջապես առաջ, ի՞նչը կարող է անհարգալից վերաբերմունք առաջացնել։
3. Մտածեք, թե ինչպես եք սովորաբար արձագանքում նման դեպքերում։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու դա չի աշխատում:
4. Վերանայեք ամբարտավանությունից ազատվելու չորս քայլերը: Եթե ​​հնարավոր է, դա քննարկեք ձեր ամուսնու կամ այլ ծնողների հետ:
5. Համաձայնեք, որ շատ դեպքերում 1-ին և 2-րդ քայլերը պահանջվում են վարքագիծը փոխելու համար: Եթե ​​այս քայլերն օգնում են ձեզ ազատվել լկտիությունից, անցեք քայլ 4-ին: Եթե ոչ, հետևեք քայլ 3-ին և մուտքագրեք տույժեր, որոնք համապատասխանում են ձեր երեխայի բնավորությանը:

Երեխայի խնդրահարույց վարքագիծը փոխելու պարտավորություն

Ինչպե՞ս կօգտագործեք չորս քայլերը և խնդրահարույց վարքագծի քայլ առ քայլ պլանը ձեր երեխային օգնելու համար: Գրեք, թե ինչ եք անելու առաջիկա 24 ժամվա ընթացքում, որպեսզի սկսեք ձեր երեխայի խնդրահարույց վարքագիծը աստիճանաբար փոխելու գործընթացը:

Երեխայի խնդրահարույց վարքագծի աստիճանական փոփոխության արդյունքները

Վարքագծի ուղղումը ծանր, տքնաջան աշխատանք է, որը պետք է կատարվի հետևողականորեն և հիմնված լինի ծնողների խրախուսման միջոցով արդյունքների համախմբման վրա: Ձեր երեխայի շարժումը դեպի փոփոխությունների կարող է դանդաղ լինել, բայց վստահ եղեք, որ տոնեք և պարգևատրեք ճանապարհի յուրաքանչյուր քայլին: Առաջին արդյունքների ի հայտ գալու համար կպահանջվի առնվազն 21 օր, այնպես որ մի հանձնվեք: Հիշեք, եթե մի մոտեցումը չի աշխատում, մյուսը կաշխատի: Շաբաթական գրանցեք ձեր երեխայի վարքագծի առաջընթացը՝ օգտագործելով ստորև բերված ձևանմուշը: Ամեն օր գրանցեք առաջընթացը ձեր երեխայի խնդրահարույց վարքագծի քայլ առ քայլ օրագրում:

Հաճախ մենք լսում ենք, թե ինչպես է երեխան իրեն թույլ տալիս կոպիտ պատասխանել մորը կամ նույնիսկ կոպիտ լինել:

Եվ ի պատասխան՝ այս մայրը պարզապես կթոթվի ուսերը և, կարծես ոչինչ չի եղել, կշարունակի խոսել երեխայի հետ։ Պետք չէ այս իրավիճակը նորմալ համարել։

Եթե ​​հիմա չդադարեցնեք այս պահվածքը, ապա ապագայում մի զարմացեք, եթե երեխան որոշի գիրք սկսել ձեզ վրա, երբ դուք խնդրեք դա անել: Արդյո՞ք նա իրեն դա արդեն թույլ է տալիս։ Ապա դուք պետք է գործեք վճռական:

Ինչու է երեխան կոպիտ

Երեխան ծնողներից վերցնում է վարքի մոդելը. Իսկ եթե հայրիկն իրեն թույլ է տալիս կոպիտ լինել մայրիկի հետ (պարտադիր չէ, որ բարձրաձայն ու բռունցքներով), ապա վստահ եղեք, որ նույն հոգեբանական բռնակալը նույնպես կաճի երեխայի միջից։ Այդպիսի՞ն ես ուզում, որ քո երեխան լինի:

Երբ երեխան տեսնում է, թե ինչպես ծնողները երդվում են, միմյանց հետ կոպիտ խոսեք, դա հաշվի չի առնում ծնողական լիազորությունները։ Շատ շուտով նա ինքը կսկսի ծնողներին սովորեցնել, մտնել նրանց խոսակցության մեջ, լինել կոպիտ ու կոպիտ, ոչ երբեմն, այլ անընդհատ։ Եվ սա դեռ դեռահասություն չէ:

Դարիա Պոդշիվալովա, հոգեբան.«Երբ երեխան առաջին անգամ չարաճճի է լինում ծնողներից մեկի նկատմամբ, մյուս ծնողը պետք է հստակ և հստակ ասի նրան, որ անմիջապես դադարեցնի և չկրկնի դա: Այս դեպքում մարդը պետք է լուրջ լինի։ Պետք չէ կոպտությանը կոպտությամբ կամ գոռգոռալով պատասխանել, առավել եւս՝ ոչ քահանայի գոտիով։ Եվ անպայման բացատրեք ձեր երեխային, թե ինչու է ձեզ համար տհաճ դա լսել: Եթե ​​ծնողների մոտ նման վերաբերմունք կա միմյանց նկատմամբ, պետք է նստել և քննարկել՝ արդյոք ընտանիքում ամեն ինչ կարգի՞ն է։ Որպես կանոն, կոպիտ խոսքը զույգի լուրջ խնդիրների նշան է»։

Ազատվել մանկական կոպտությունից

Սկսելու համար՝ չափից դուրս մի արձագանքեք երեխայի ասած արտահայտություններին: Ձեր ճիչերը կամ հետույքին ապտակելը միայն բացասական հետևանքներ կբերի, բայց ոչ մի կերպ չի բացատրի փոքրիկ տղային, թե ինչու է նա սխալվում: Խնդրի լուծման մեջ ամենակարևորը կապ հաստատել երեխայի հետ .

Կոպիտ մի արձագանքեք կոպտությանը. Եթե ​​երեխան կոպիտ է, և նույնիսկ զրոյից (հասկանում ենք, որ դուք վրդովված եք, բայց հանդարտեցրեք ձեր զայրույթը), հանգիստ ասեք, որ կշարունակեք խոսակցությունը, երբ նա հանգստանա և փոխի իր տոնը։ Ցույց տվեք նրան վարքի օրինակԵրեխաների համար օգտակար է պատվաստումը.

Լսեք ձեր երեխայի բոլոր կարծիքներընույնիսկ եթե դրանք ձեզ ուղղակի անհեթեթություն են թվում: Բայց հիշեք, որ լսելը չի ​​նշանակում համաձայնվել նրանց հետ։ Հիմնական բանը ցույց տալ ձեր պատրաստակամությունը հասկանալու այլ տեսակետ և մի շտապեք էմոցիոնալ արձագանքել:

Փորձեք երեխային հնարավորինս հաճախ տալ տարբեր հարցեր, հետաքրքրվեք նրա կյանքով և թույլ տվեք հասկանալ, որ ձեզ համար շատ կարևոր է իմանալ, թե ինչ է կատարվում նրա հետ։ Եվ իսկապես լսեք պատասխանները, այլ ոչ թե մեկ ականջով գաղտնալսելով սերիալի իրադարձությունները:

Գործելու կարիք չկա չափազանց համառ, մի ստիպեք երեխային պաշտպանվել: Նրա հետ մի քննարկեք թեմաներ, որոնք նա հիմնականում հրաժարվում է քննարկել։ Եղեք համբերատար և հետաձգեք զրույցը մինչև ավելի լավ ժամանակներ:

Պահպանեք ցանկացած գաղտնիքոր երեխան ձեզ է վստահել. Անգամ ամուսնուս կողմից, եթե նա դա խնդրեր։ Երբեք մի հրապարակեք գաղտնիքները, որոնք նա վստահել է միայն ձեզ։ Ի վերջո, լավ հարաբերությունները կառուցվում են վստահության վրա: Իսկ ինչպե՞ս կարող է կոպիտ լինել մի մարդու հետ, ում հետ երկուսի համար մեկ գաղտնիք ունի։

Մի հանեք այն երեխայի վրա... Անկախ նրանից, թե որքան սարսափելի և լուրջ գաղտնիքներ նա կարող է ասել, ձայն մի բարձրացրեք նրա վրա և մի դատապարտեք նրան։ Նա երբեք այլևս չի ցանկանա անկեղծանալ մի մարդու հետ, ով բղավում է իր վրա և շտապում դատապարտում: Իսկ առանց ազնվության հարգանք չկա, ու մենք նորից կվերադառնանք կոպտությանը։

Եթե ​​նույն բանը ձեզ հետ պատահել է որպես երեխա, պատմիր նրան այդ մասին... Սա ձեզ շատ կմոտեցնի։ Ուսուցչի աթոռի կոճակը և. Արդյո՞ք տղային մերժում են ընկերությունից, թե՞ դասարանում ենթարկվում է բռնության: Ասա ինձ, թե ինչպես ես դուրս եկել իրավիճակից: Պարզապես մի խաբեք և մի հորինեք. երեխաները շատ սուր են զգում սուտը:

Բարձր ուշադիր արտահայտեք ձեր կարծիքըիր ցանկացած արկածի մասին։ Եթե ​​երեխան խորհուրդ է խնդրում, հարցրեք՝ «Ուզու՞մ եք իմանալ, թե ինչպես կվարվեի, եթե ձեր տեղը լինեի»: կամ «Ես գաղափար ունեմ, թե ինչպես օգնել քեզ: Պատմե՞լ»: Եթե ​​երեխան ասում է ոչ, ընդունեք այդ պատասխանը և թողեք խոսակցությունը ավելի ուշ:

Մի երեխա դիտողություններ անծանոթներին և իր ընկերներին... Նրան հեգնելու կամ նվաստացնելու կարիք չկա։ Հակառակ դեպքում, մի զարմացեք, եթե նա ավելի կոպիտ դառնա, ավելի հաճախ նաև ձեր ընկերների հետ։

Հարգեք ձեր երեխայի հետաքրքրություններն ու հոբբիները... Միայն այս դեպքում նա կկարողանա հարգել ձեր հոբբիները, որոնք նախկինում կարող էին նրա ծաղրի առարկա լինել։

Հարցրեք ձեր երեխային խորհուրդների համար... Մի կարծեք, որ դա ձեր արժանապատվությունից ցածր է։ Անշուշտ, կան ոլորտներ, որտեղ նա իսկապես լավ է տիրապետում: Օրինակ, շատ երեխաներ ավելի լավ գիտեն համակարգիչներն ու ինտերնետը, քան մեծահասակները: Այսպիսով, դուք երեխային ցույց կտաք նրա կարևորությունը ընտանիքում, նրա գիտելիքների կարևորությունը և այլն:

Եթե ​​ձեզ թվում է, որ այս բոլոր խորհուրդները չեն համապատասխանում «Ինչպես դադարեցնել մանկական կոպտությունը» հարցին, փորձեք նախ իրականացնել դրանք և տեսեք, թե ինչ կլինի: Հիշու՞մ եք, որ ջուրը մաշում է քարը։ Կաթիլ-կաթիլ, կամաց-կամաց կապ կհաստատեք ձեր երեխայի հետ։ Իսկ երբ նրա ընտանիքում ամեն ինչ լավ է, կա մեկը, ում հետ կարելի է խոսել, խորհրդակցել, ուրեմն պետք չէ կոպիտ լինել ոչ միայն ծնողների, այլ բոլորի հետ։

Եղեք ընկերասեր և հյուրընկալ ձեր երեխայի հետ, և նա կմեծանա բարի և համակրելի մարդ, որով դուք կարող եք հպարտանալ:

Ամենատարածված ծնողական հարցերից մեկն է՝ «Ես չեմ հասկանում, թե ինչու է նա դա անում»: Գոյություն ունեն ութ շատ տարածված պատճառ, թե ինչու են երեխաները շարքից դուրս գալիս: Ծնողների համար շատ օգտակար է նրանց հետ ծանոթանալը, քանի որ եթե նրանք կարողանան ճշգրիտ նշել երեխայի վատ պահվածքի պատճառը, ապա ավելի հաջողակ կլուծեն խնդիրը: Գրում է

Ահա ութ ամենատարածված պատճառները, որոնք երեխաներին վատ են պահում և լուծումներ, որոնք կօգնեն նվազեցնել կամ վերացնել խնդիրը.

1) Երեխաները ցանկանում են ստուգել իրենց ծնողների արձագանքը իրենց գործողություններին:

Երեխաների հիմնական խնդիրը պարզելն է, թե ինչպես է գործում իրենց բարդ աշխարհը: Որպեսզի տիրապետեն այն, ինչ նրանք պետք է սովորեն իրենց զարգացման յուրաքանչյուր մակարդակում, նրանք կփորձարկեն իրենց ծնողներին: Նրանք բառացիորեն փորձում են տեսնել, թե որտեղ են սահմանները կամ ընդհանրապես կան: Թեև թեստավորումը հիասթափեցնող է ծնողների համար, նրանք պետք է իմանան, որ դա նորմալ է, և որ սա նրանց հնարավորությունն է իրական փոփոխություն մտցնել իրենց երեխայի կյանքում:

2) Երեխաները տարբեր իրավիճակների միջով են անցնում դպրոցի և տան միջև:

Հետևողականությունը չափազանց կարևոր է երեխայի ընկալման մեջ, նա պետք է իրեն ապահով զգա և կարողանա հասկանալ աշխարհն ու այն, թե ինչպես է այն աշխատում: Եթե ​​երեխաները տանը և դպրոցում հակասական ազդանշաններ ստանան, նրանք ներքին անհանգստություն կզգան և դա սովորականից տարբեր կերպ կհայտնեն, իսկ երեխան ներքին սթրես կզգա:

Լավագույնը, որ կարող են անել ծնողները, իրենց փոքրիկին հեշտ ձևով դաստիարակելն է, այնուհետև զրույց ունենալ իրենց երեխայի ուսուցչի հետ: Այս զրույցի ընթացքում ծնողները պետք է կիսվեն լուծման իրենց մեթոդով և հարցնեն, թե ինչպես է ուսուցիչը անում այս իրավիճակում: Նպատակն է փորձել և կիրառել նույն մեթոդները թե՛ դպրոցում, թե՛ տանը։ Հետևողական հստակության և համագործակցության դեպքում երեխաները հետևողականություն կտեսնեն մեծահասակների գործողություններում և ուրախ կլինեն այդ գործընթացում:

3) Երեխաները չեն հասկանում կանոնները, որոնք դուրս են իրենց զարգացման մակարդակից:

Երբեմն ծնողների ակնկալիքները գերազանցում են հնարավորությունները, դուրս են գալիս իրենց երեխայի հնարավորություններից։ Օրինակ՝ խելամիտ չի լինի 2 տարեկան երեխային ասել, որ մաքրի իր սենյակը և ակնկալել, որ դա կատարյալ կանի։ Այս տարիքում երեխաները կարիք ունեն ծնողական մեծ աջակցության և առաջնորդության՝ նման աշխատանք կատարելու համար:

Գրքեր կարդալն այն մասին, թե ինչ կարող են անել երեխաները ամեն տարիքում, օգտակար է այս պատճառով, որպեսզի ծնողները կարողանան սովորել այն ամենը, ինչ կապված է իրենց փոքրիկի տարիքին համապատասխան զարգացման հետ և ինչ ակնկալել իրենց երեխայից:

4) Երեխաները ցանկանում են ինքնահաստատում և ունեն իրենց անկախությունը:

Երեխաները սկսում են ցույց տալ ավելի մեծ անկախության իրենց ցանկությունը մոտ երկու տարեկանից: Նրանք սկսում են ցանկանալ վերահսկել իրենց կյանքի որոշակի ոլորտները, որպեսզի կարողանան իրենց ընդունակ և անկախ զգան: Երեխաների համար երկար ժամանակ չի պահանջվում բացահայտել այն ոլորտները, որոնք նրանք կարող են վերահսկել, ինչը շատ է վրդովեցնում ծնողներին այնպիսի իրավիճակներում. անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխաները զգան իրենց վերահսկողության տակ:

Ո՞րն է ելքը։ Տվեք ձեր երեխային առօրյա կյանքում ընտրություն կատարելու ազատություն, որպեսզի նա զգա, որ վերահսկում է իր կյանքը: Բացի այդ, կարևոր է սովորել ինքներդ ձեզ դաստիարակելու պարզ, սիրալիր ձև, որպեսզի հեշտությամբ կարողանաք վերահսկել ձեր երեխային:

5) երեխայի մոտ ռեժիմի բացակայություն.

Երբ ամեն օր կանոնավոր կերպով չեն բավարարվում երեխաների հիմնական կարիքները, նրանք հաճախ վատ են վարվում, լաց են լինում, զայրույթներ են նետում և այլն: Այս խնդրի լուծումը պարզ է՝ կա ռեժիմ, որին պետք է հետևել, երբ երեխան ուտում է, առանձնանում է, ծնողներն ու երեխան այդ պահին խաղում են կամ քնում։

6) Երեխաները ճշգրիտ տեղեկատվության և փորձի պակաս ունեն:

Երբ երեխաները ինչ-որ բան են անում, օրինակ՝ առաջին անգամ անցնելով ճանապարհը, նրանք չգիտեն, որ պետք է նայեն երկու ուղղությամբ, այն, ինչ մենք բոլորս գիտենք, մենք պետք է բացատրենք նրանց, որ պետք է նայել դեպի ձախ և նայել. իրավունքը և այլն և այլն։ Հիշեք, որ նույն տեխնիկան պետք է կիրառվի բոլոր իրավիճակներում: Երեխաները նորից ու նորից կկրկնեն վարքագիծը, մինչև չհիշեն ճշգրիտ տեղեկատվությունը, թե ինչ պետք է անեն:

7) Երեխաները նախկինում «պարգևատրվել են» իրենց վատ պահվածքի համար:

Ծնողի մտքով երբեք չի անցնի նպատակաուղղված հատուցել երեխայի վատ պահվածքը, բայց դա տեղի է ունենում բավականին հաճախ: Հիշեք, որ բացասական ուշադրությունը դեռևս ուշադրություն է, ուստի, եթե երեխաները վատ են վարվում, և նրանց ծնողները կա՛մ գոռում են, կա՛մ պատժում: Եթե ​​երեխան նվնվում է, լացում կամ հիստերիա է նետում, իսկ մայրիկը կամ հայրիկը, ի վերջո, զղջացեք և չեղարկեք պատիժը: Սա բացարձակապես չպետք է արվի:

8) Երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների գործողությունները.

Հիշեք, որ երեխաները տեսնում և լսում են, թե ինչպես են ծնողները տանը պահում: Այսպիսով, եթե նրանք տեսնեն, որ մայրիկն ու հայրը գոռում են, ապա նրանք նույնպես կբղավեն: Եթե ​​երեխաներին ոտքով հարվածում են հետույքին, նրանք ավելի հավանական է, որ ոտքով կօգտագործեն իրենց զայրույթը կամ վրդովմունքը արտահայտելու համար: Թեև միշտ չէ, որ հեշտ է, ծնողները պետք է հանգիստ նայեն դաստիարակությանը:

Իրավիճակը, որի հետ հաճախ ստիպված են լինում բախվել ծնողները, երեխայի կոպտությունն է։ Սա սովորաբար տեղի է ունենում անսպասելիորեն և, հետևաբար, ցնցող է: Մի կորցրեք ձեր հանգստությունը, երեխաները կարող են սկսել կոպիտ լինել նույնիսկ բարեկեցիկ ընտանիքներում:

Այս խնդրի լուծումը սկսելն է՝ բացահայտելով այս վարքագծի պատճառները: Հետագա ռեակցիան ուղղակիորեն կախված է նրանցից:

Ինչու են երեխաները կոպիտ.

1. Երեխան գրավում է մայրիկի և հայրիկի ուշադրությունը. Միգուցե նա դժվարությունների միջով է անցնում, նրան աջակցություն և ըմբռնում է պետք, ուստի երեխան սկսում է կոպիտ լինել: Բացասականություն արտահայտելով՝ նա ծնողներին ցույց է տալիս, որ իրենք պետք են, սպասում են արձագանքի իր վարքագծին։ Նա ցանկանում է հետաքրքրվել իր գործերով, ժամանակ հատկացնել։
2. Նրանք կարող են ընդօրինակել մեծերին։ Դեռ շատ երիտասարդ, նրանք չեն կարողանում զտել դրսից ստացված տեղեկատվությունը։ Նրանք չեն հասկանում, թե ինչու են մարդիկ կոպիտ միմյանց նկատմամբ։ Ուստի նրանք դա ընկալում են որպես շփման նորմ, եթե տանը հաճախ են հայհոյում ու իրենց համապատասխան կպահեն։
3. Կոպտության պատճառը դժվար տարիքն է։ Սա հատկապես վերաբերում է դեռահասներին: Նրանց բնորոշ է անկախության և ինքնահաստատման պայքարը, իսկ ծնողները հարմար թիրախ են նրա հարձակումների համար։
4. Կոպտությունը կարող է լինել ծնողների հանդեպ անտեսման հետևանք: Եթե ​​լինում են դեպքեր, երբ փոքրիկին վայր են գցել լկտի պահվածքն ու կոպտությունը, մի զարմացեք իրավիճակի սրման վրա։ Նա վաղ տարիքից վարքի մոդել է կառուցում՝ հիմնվելով գործնական փորձի վրա։ Այն ինդուլգենցիաները, որոնք ստացվել են պայմանավորված հիստերիայի շնորհիվ, հիշվում են և ապագայում ազդում նրա գործողությունների վրա։

Ի՞նչ անել նմանատիպ իրավիճակում:

Երբ պարզեք հանգամանքները, որոնք պատճառ են դարձել ձեր երեխայի կոպիտ վերաբերմունքին, կարող եք քայլեր ձեռնարկել: Գլխավորը ֆիզիկական պատիժ չկիրառելն ու ի պատասխան կոպիտ չլինելն է։ Վերահսկեք ինքներդ ձեզ և հանգստացեք: Պետք է հասկանալ, որ եթե նման խնդիր կա, վերափոխումը պետք է սկսել հենց իրենից։

• Ուշադրության պակաս

Մտածեք, թե երբ եք վերջին անգամ հարցրել ձեր երեխային իր կյանքի մանրամասների, ընկերների հետ հարաբերությունների, դպրոցում հաջողությունների մասին: Ձեր հետաքրքրությունն իսկակա՞ն էր: Երեխաները հավակնության նուրբ զգացում ունեն, և «հանուն տիզի» տրվող հարցերը բացասական արձագանքներ կառաջացնեն։

Հետաքրքրվեք երեխայի կարիքներով՝ հարցնելով. «Կա՞ ինչ-որ բան, որով կարող եմ օգնել ձեզ հիմա»: Դա արեք երբեմն և փորձեք նրան տալ այն, ինչ նա ուզում է:

Թող նա իմանա, թե ինչ եք սիրում: Շատերը մոռանում են այս մասին՝ մտածելով, որ երեխան արդեն ամեն ինչ հասկանում է։ Հիշեք, որ դուք այլևս չեք կարողանա կապ հաստատել: Գոյություն ունի որոշակի տարիք (հասունացման սկզբից 3-5 տարի հետո), որը հաղթահարելով՝ ուշադրության պակաս ունեցող դեռահասները լրիվ օտարվում են։

• Ընտանեկան միջավայր

Տան անառողջ մթնոլորտը հանգեցնում է նրան, որ նույնիսկ երեխան սկսում է կոպիտ լինել: Ծնողները պետք է վերանայեն իրենց սովորությունները, դադարեն վատ օրինակ ծառայել: Դուք նրա առջև անպարկեշտ խոսում եք։ Ինչ-որ պատճառով բարձրաձայնո՞ւմ եք: Միգուցե մայրիկի և հայրիկի հարաբերությունները լավ են, բայց նրանք իրենց թույլ են տալիս անաչառ խոսել ինչ-որ մեկի մասին։ Հետևեք ձեր խոսակցություններին:

Սահմանեք չափանիշներ քաղաքավարի, ուշադիր ընտանեկան հաղորդակցության համար: Երեխան հեշտությամբ կընդունի դրանք, եթե բոլորը հավատարիմ մնան ճիշտ վարքագծին: Շնորհակալություն միմյանց ընթրիքի համար, բարի գիշեր և բարի առավոտ: Հակամարտությունները լուծել երկխոսության միջոցով. Ներողություն խնդրեք, երբ դրա համար պատճառ կա: Ձեր օրինակը դարձրեք քաղաքավարի և բարեհամբույր, և արձագանքը ձեզ սպասեցնել չի տա:

• Դժվար տարիք

Երեխաները մեծանում են և սկսում են պայքարել իրենց անկախության համար, իրենց անհարգալից են պահում, կոպիտ են: Սա դժվար ժամանակ է, բայց ձեր հետագա հարաբերությունները կախված են ձեր տոկունությունից:

1. Ավելի հաճախ մտածեք, որ այս շրջանը ժամանակավոր է, այն կավարտվի։ Հիշեք ինքներդ ձեզ նրա տարիքում, աշխատեք զսպել ձեր հուզական արձագանքը։ Պետք է խելամիտ մտածել։
2. Շարունակեք հիշեցնել նրան ձեր սիրո մասին: Այս տարիքում նա կարող է մեծապես վիրավորել ձեր զգացմունքները, դուք չպետք է նրան հատուցեք նույն կերպ։ Հիշեք, սա չի նշանակում, որ նա դադարել է ձեզ սիրել։
3. Մի թաքցրեք ձեր դժգոհությունը: Ասեք, որ նրա գործողությունները ցավալի են։
4. Ձեր դեռահասը պայքարում է գաղտնիության համար, այնպես որ նրան մի փոքր ավելի ազատություն տվեք: Դուք պետք է դադարեք վերահսկել նրա յուրաքանչյուր քայլը: Նա մեծանում է, և ուզում է մտածել իր համար, մի արեք դա նրա փոխարեն: Տվեք հանձնարարություններ, բայց մի տարածեք դրանք բազմաթիվ հրահանգներով: Թող նա իրեն անկախ զգա։
5. Զրույցը վարեք հավասարի պես: Դեռահասը կոպիտ կդառնա, քանի որ փորձում է ապացուցել իր կարևորությունը։ Նա ցանկանում է իմանալ, որ նրանք այլեւս չեն տեսնում երեխային իր մեջ։

Կան նաև ավելի վաղ տարիքներ, երբ երեխան սկսում է կոպիտ լինել և իրեն ինքնուրույն պահել։ Դուք ստիպված կլինեք դադարել վերահսկել նրա կյանքի որոշ ոլորտներ՝ թույլ տալով ձեզ ինչ-որ բան անել ինքներդ։ Այդ ժամանակ ազատության համար պայքարը կդադարի։

• Ծնողական բացթողում

Յուրաքանչյուր երեխա սկանդալ կամ զայրույթ է սարքել: Նման վարքագծի նկատմամբ սխալ արձագանքը հետագայում խնդիրներ է առաջացնում: Ուստի վարժեցե՛ք քաղաքավարի լինել վաղ տարիքից։ Կանոն դարձրեք կանոնավոր տոնով արված խնդրանքները չկատարելը: Բացատրեք, որ դուք պատրաստ եք օգնել, բայց երբ նա հանգստանա։

Խրախուսեք բարի գործերը: Եթե ​​դուք չեք դադարում կենտրոնանալ միայն պատժի վրա, ապա ձեր փոքրիկի մեջ բացասական մտածելակերպ ստեղծեք։

Երեխաները կոպիտ կդառնան, եթե դուք արձագանքեք նման մանիպուլյացիաներին: Սովորեք ասել ոչ բառը: Բայց մի մոռացեք բացատրել մերժման պատճառը։ Հստակ հասկացրեք, որ հարգում եք նրա ցանկությունները, բայց այժմ հանգամանքների բերումով չեք կարող իրականացնել դրանք: Փորձեք պահպանել հավասարակշռությունը, չափից դուրս խիստ մի եղեք։

Երբ տանը ընտանիքում վստահության ու անկեղծության մթնոլորտ է, դա երեխայի դրական արձագանքը կառաջացնի։ Խոսեք միմյանց հետ, կիսվեք ձեր մտքերով: Նրան սովորեցնելով խոսել իր մտահոգությունների մասին՝ նվազագույնի կհասցնի հարաբերություններում առկա խնդիրները: Նա չի սկսի կոպիտ լինել իր ծնողների հետ, ովքեր միշտ պատրաստ են լսելու և չեն դատի, ինչ էլ որ լինի։