Ինչպես ստեղծել հարաբերություններ երեխաների և ծնողների հետ: Parentsնողների հետ հարաբերություններ. Անկախ կյանք: Ինչո՞ւ Բնական չէ՞

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ! Ես ամուսնացած եմ 2 տարի, ապրում ենք սկեսրոջս հետ: Հարսանիքից առաջ ես ու ամուսինս պայմանավորվեցինք, որ մինչ մենք սկեսուրի հետ կապրեինք, ավելի մոտ կլիներ աշխատանքն ու ապրելու վայրը, իսկ հանգստյան օրերն անցկացնել ծնողներիս հետ (նրանք իրենց տունն ունեն, բայց հարսանիքի ժամանակը դեռ լիովին ավարտված չէր): Parentsնողներս ցանկանում էին մեզ բնակարան գնել, բայց հանկարծակի ֆինանսական խնդիրների պատճառով այս գումարն ուղղվեց մեկ այլ նպատակի:

Բայց այնպես պատահեց, որ մայրս հենց սկզբից նախանձում էր ամուսնուս, նա շատ էր ուզում, որ մենք իր ու հայրիկիս հետ տանը ապրենք: Այս հիմքի վրա սկանդալ պարզվեց, և ամուսինս և մայրս այժմ շատ վատ հարաբերությունների մեջ են: Մի քանի անգամ փորձեցի հաշտեցնել նրանց, բայց չստացվեց: Մայրիկն անընդհատ զրպարտում է ամուսնուն, ասում է, որ նա «լավ տեղավորվեց, մորս փեշի մոտ, որը ինձ բառ չի տալիս ասելու և այլն», չի գալիս մեզ այցելելու, բայց դեռ ուզում է, որ մենք իր հետ ապրենք և հայրիկ (նա դեռ ճնշում է գործադրում այն \u200b\u200bբանի վրա, որ մենք ապրում ենք սկեսրոջս հետ և ճիշտ չէ, որ ես պետք է ապրեմ ծնողներիս հետ ..): Եվ ես չեմ կարող ամուսնուս հետ տեղափոխվել նրանց մոտ, քանի որ գիտեմ, որ վաղ թե ուշ նոր սկանդալ կլինի: Մայրիկը սովոր է այն փաստին, որ բոլորը միշտ ենթարկվում են իրեն, հավատում են, որ եթե նա ավելի մեծ է, ապա նա պետք է գործի ճիշտ այնպես, ինչպես խորհուրդ է տալիս, և ոչ այլ ինչ: Եվ հայրս շատ նուրբ անձնավորություն է, ուստի մայրս տիրում է ընտանիքում: Հիմա ամուսինս և ես խնայում ենք մեր բնակարանները, բայց շատ շուտ չենք խնայի դրա համար:

Այս պահին ես երեխա եմ սպասում, և վախենում եմ, որ նրա ծնունդով իրավիճակը կվատթարանա: Նողները ցանկանում են, որ մենք տեղափոխվենք իրենց մոտ, երբ երեխան հայտնվի, խոստանան, որ նրանք կօգնեն (մայրս այժմ չի աշխատում, թոշակառու):

Ես չգիտեմ, թե ինչպես բարելավել իմ ամուսնու և մոր հարաբերությունները, ես պարզապես մտքի խաղաղություն եմ ուզում, բայց հիմա պարզվում է, որ ես ապրում եմ երկու կյանք, մեկը ամուսինս է, մյուսը ՝ ծնողներս: Ես չեմ ուզում, որ նման միջավայրում երեխան ծնվի: Ես նույնիսկ մայրիկիս չեմ կարող ասել, որ մենք երեխայի համար օրորոց ու մանկասայլակ ենք գնել, քանի որ գիտեմ, որ խանդի հերթական հարձակումը կլինի: Ես չգիտեմ ՝ \u200b\u200bինչ անել նման իրավիճակում, կա՞ արդյոք ելք այս իրավիճակից, որ մենք տուն վարձենք ու ապրենք բոլորից առանձին:

Հարցին հոգեբանը պատասխանում է.

Ողջույն Մարինա:

Դուք շատ իմաստուն եք մտածում, և ձեր հարցի պատասխանը պարունակվում է դրանում: Դուք գրում եք. «Ես չեմ ուզում, որ երեխան ծնվի նման միջավայրում». Սա է գլխավորը: Տեխնիկապես, այս հարցը կարող է լուծվել բնակարանների վարձույթով `ամենաճիշտ լուծումը: Ամենայն հավանականությամբ, դուք և ձեր մայրը դեռ չեք զգացել ձեր ընտանիքի բաժանումը գիտակցության մեջ: Միգուցե Դուք նյութապես կախված էիք նրանից: Մայրիկը ձեր ընտանիքը համարում է իր ընտանիքի կցորդը, բայց դա այդպես չէ: Իհարկե, նյութական առումով և առօրյա կյանքում միասին ապրելը, եթե բնակելի տարածքը թույլ է տալիս, ավելի հեշտ է, բայց եթե ուզում եք մեծանալ, նույնիսկ եթե սխալներ եք թույլ տալիս, ապա ծնողների հետ բաժանումն անհրաժեշտ է: Երեխայի դաստիարակության համար դուք և ձեր ամուսինը առաջին հերթին պատասխանատվություն կկրեք:

Դուք գրում եք. «Մայրիկը սովոր է, որ բոլորը միշտ իրեն ենթարկվում են, նա հավատում է, որ եթե ինքը ավելի մեծ է, ուրեմն պետք է վարվի ճիշտ այնպես, ինչպես խորհուրդ է տալիս և ոչ այլ ինչ ...», - այդպես է մտածում նրա իրավունքը: Հիմնական բանը, ինչպես կարծում եք, նույնպես ձեր իրավունքն է: Մայրիկն իրավունք ունի խորհուրդներ տալ, դուք, որպես հարգալից դուստր, լսեք նրան և որոշում կայացնեք, որը համապատասխանում է ձեր ամուսնու հետ ձեր ծրագրերին: Եթե \u200b\u200bմայրիկը տեսնում է, որ ձեր ամուսինը և ընտանիքը առաջին տեղում են ձեզ համար (և հիմա սա է գլխավորը, քանի որ մայրն ունի իր ընտանիքն ու տարածքը), և որ դուք հաստատ կանգնած եք այս պաշտոնում, ապա նա ստիպված կլինի վերանայել նրան: վերաբերմունք ձեր ընտանիքի հանդեպ և շփվեք հավասարների հետ:

Հավանաբար, նման հարաբերությունները պայմանավորված են նրանով, որ ընտանիքում ոչ ոք երբևէ չի պայքարել մայրիկի հետ, ընդհակառակը ՝ բոլորը հարմարվել են նրան: Իշխանությունը մեր վիշապներից մեկն է, որը պետք է հաղթել: Այսպիսով, պաշտպանելով ձեր ընտանիքի և չծնված երեխայի անկախությունը, դուք օգնում եք ձեր մորը ազատվել վիշապից: Կարծես պնդողական վարքի ուսուցում: Առաջարկեք, որ մայրիկը, եթե հետագայում էլ համառի իր պարտադրումներին, միասին գնա ընտանեկան հոգեբանի, քանի որ Դուք ցանկանում եք դաստիարակել ձեր երեխային սիրով և ներդաշնակությամբ: Այնտեղ նրան կբացատրեն, որ 100 դեպքից 90 դեպքերում երիտասարդների ընտանիքները ոչնչանում են այդպիսի ագրեսիայով, բայց 10-ը հիմնականում դադարում են շփվել իրենց հարազատների հետ, որոնք թույլ չեն տալիս նրանց ապրել իրենց կյանքով, և որ նա վտանգում է լինել այդ տատիկների մեջ: ովքեր իրենց պահվածքով ստիպում են երիտասարդներին մեկուսացման: Սովորեք սիրով և հարգանքով ասել ձեր մայրիկին. «Մայրիկ, ես քեզ շատ եմ սիրում և հարգում եմ քո կարծիքը: Ես ձեզ ուշադիր կլսեմ, այնուհետև կմտածեմ ձեր խոսքերի մասին, կխորհրդակցեմ ամուսնուս հետ և ՄԵՆՔ որոշում կկայացնենք, մեր որոշումը »: Սովորեք այս արտահայտությունը, գործնականում վարվեք այն հանգիստ և սիրալիր, այնպես որ կոնֆլիկտային իրավիճակում ավելի հեշտ կլինի արտասանել այն:

Ձեր մոր խոսքերի վերաբերյալ այն մասին, թե որքան լավ է ձեր ամուսինը տեղավորվել իր մոր փեշի մոտ: Նախ `երբեք թույլ մի տվեք, որ ոչ ոք վիրավորի ձեր ամուսնուն. Սա ձեր պարտեզի քարն է (նրա դեմքին վիրավորելով ձեր ընտրությունը, նրանք անհարգալից վերաբերմունք են ցուցաբերում ձեր հանդեպ): Այնպես որ, մայրիկն այս դեպքում պետք է հանգիստ և հաստատ ասի. «Մայրիկ, ես չեմ սիրում, երբ վիրավորվում է մի մարդ, որին սիրում եմ և հարգում եմ, դա անընդունելի է մեր ընտանիքում նրա հետ, մենք չենք կարողանա ձեզ այցելել և հայրիկը հաճախ, եթե մենք անարգում ենք զգում մեր ընտանիքի ինչ-որ մեկի հանդեպ »: Միշտ շեշտեք, որ դուք ունեք ձեր սեփական ընտանիքը, որում իրավունք ունեք հաստատել ձեր սեփական կանոնները և ունեք ձեր սեփական ապրելակերպը: Հարաբերությունները կբարելավվեն հենց որ կարողանաք լուծել ձեր ներքին կոնֆլիկտը ձեր մոր հետ կապված (դուք նրան հարգում և սիրում եք, բայց գոհ չեք նրա ավտորիտար վարքից): Նախկինում դուք չէիք կարող պաշտպանվել մանկուց այս թաքնված ագրեսիայից, բայց այժմ դուք չափահաս եք և արդեն մայրիկ, պարզապես պետք է պաշտպանեք ձեր երեխային և ընտանիքին դրանից »: Հաջողություն ձեր ընտանիքին ՝ Մարինա:

Լավ օրինակ է ծնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունների հոգեբանությունը, որը կարող է օգտագործվել ընդհանուր առմամբ հարաբերությունների բոլոր թերությունները հետևելու համար:

Դասընթացները, տեսանյութերը, գրքերը երբեք չեն հոգնում խոսել այն մասին, որ ցանկացած հարաբերություն պետք է կառուցվի երեք հենասյուների վրա ՝ սեր, հաղորդակցություն և ընդհանուր հետաքրքրություններ, և միայն այդ դեպքում կլինի լիակատար փոխըմբռնում: Բայց! Մարդկային բնույթն այնպես է դասավորված, որ շատ հաճախ նա անում է հակառակը ՝ դրանով իսկ դժվարություններ ստեղծելով իր և ուրիշների համար: Ընդհանուր կատակ. «Մենք հեշտ ճանապարհներ չենք փնտրում»: Բայց ամեն կատակում կա մի ճշմարտություն ... և այս արտահայտության մեջ `մանավանդ!

Ստացվում է, որ մարդու համար բավականին դժվար է ընտրել այն, ինչը լավ է իր համար: Պարադոքս Ընդհանրապես. Ի վերջո, նա մեծ ուժ, ուշադրություն և եռանդ էր ներդնում իր տառապանքների վրա: Եվ ինչ հիմա - պարզապես վերցրու այն և պարզապես բաժանվիր նրանցից: parentsնողների և մեծահասակ երեխաների հարաբերությունների հոգեբանության նույն մոտեցումը: «Երջանկությունը երեխաների մեջ» -ի նման, «մենք մեր երեխաների համար միայն լավ բաներ ենք ուզում», բայց իրականում `միմյանց հասկանալու պակաս, գրեթե ամենօրյա բախումներ և սկանդալներ: Երեխաների հետ հարաբերությունները բարելավելու համար ծնողները համառորեն փնտրում են նրանց հոգեբանները ... մոռանալով իրենց մասին: Պատճառը միայն երեխայի մեջ չէ: Հարաբերություններում պատասխանատվությունը միշտ կրում են երկու կողմերը `միշտ: Եթե \u200b\u200bինչ-որ մեկից վիրավորված եք, նշանակում է, որ դուք պարզապես չեք ցանկանում ստանձնել ձեր պատասխանատվության բաժինը և այն տեղափոխել ուրիշների վրա: Դա ամբողջ դժգոհությունն է:

Երեխայի հետ հարաբերությունների տեսակները

Parentsնողների և մեծահասակների երեխաների հարաբերությունների հոգեբանությունը կարող է ունենալ տարբեր ձևեր, ավաղ, շատ հեռու սիրուց:

• ավելորդ խնամք ՝ թելադրված երեխային կորցնելու վախով և առողջության հետ կապված որևէ անախորժությունից խուսափելուց: Խնամակալությունը հաճախ հանգեցնում է երեխայի զոհի կամ ապստամբի,
• երեխաների նկատմամբ լիակատար վերահսկողություն և նրանց կամքը թելադրել նրանց: Այստեղ բացատրությունը կարող է լինել մի քանի տարբերակ. Ծնողների կողմից իրենց հոր կամ մոր պահվածքի դրամատիզացումը. նույն վախը երեխայի կյանքի համար; կամ ինչ-որ մեկը ցանկանում է իրենց երեխաների հետ վերակացու կամ շեֆ խաղալ,
• երեխաների նկատմամբ լիակատար անտարբերություն: Հնարավոր է նաև ծնողների և մեծահասակների երեխաների հարաբերությունների հոգեբանության այս տարբերակը: Ինչն է պատճառը? Հզոր ֆիզիկական կամ հոգեբանական տրավմա `կապված երեխայի ծննդյան հետ (օրինակ` դժվար ծնունդ, երբ կինը գրեթե մահացավ, իսկ նրա ամուսինը ստիպված եղավ ընտրություն կատարել կնոջ և երեխայի կյանքի միջև): Կամ հարսանիքից շատ առաջ ծնողն ունեցել է սեփական կյանք, որը չի եղել շաքար `լուրջ հիվանդություններ, սիրելիների կորուստ, պարտքեր, այդ իսկ պատճառով ինչ-որ պահի մարդը կարծես ցանկապատված է կատարվածից և նույնիսկ իր իսկ երեխաների ծնունդը կարող է անցնել ինչպես մառախուղի մեջ նրա համար: Ես ունեի մի հաճախորդ, որը 40 տարեկան հասակում հիշեց, որ նա արդեն ուներ երկու երեխա,
• ատելություն և գրգռում երեխայի նկատմամբ: Careնողը զգուշորեն թաքցնում է կամ, ընդհակառակը, բաց ագրեսիան: Արդյունքում ՝ զուսպ երեխաներ, ովքեր առաջին տարիներից ապրում են չարի և վտանգի մթնոլորտում: Այո, նրանք կժպտան ձեզ, հաճելիորեն կբարևեն ձեզ, բայց սրտանց ցանկացած հարց անմիջապես նրանց մեջ պաշտպանիչ արձագանք է առաջացնում,
• երեխայի ճնշում, անընդհատ վիրավորանքներ, նվաստացում և նրա կարողությունների արժեզրկում:
• աճեցնել երեխայի կրկնօրինակը. ծնողը փորձում է երեխայի մեջ իրականացնել իր սեփական չիրականացված երազանքները: Parentsնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունների այս հոգեբանությունը բավականին տարածված է: Ո՞ւմ ենք ստանում տարիներ անց: Դժգոհ մեծահասակ, որը չի կարողանում գտնել իր տեղը կյանքում:

Իհարկե, դրանք երեխայի հետ հարաբերությունների բոլոր տարբերակները չեն: Ինչո՞ւ վերը նշվածների մեջ սեր չկա: Այո, քանի որ ավելի հեշտ է պատճենել, պարտադրել իրեն, ցույց տալ բացասական, քան կառուցել նորմալ հարաբերություններ օրեցօր: Բացի այդ, մենք խոսում ենք մեծահասակ երեխաների մասին: Եվ այստեղ այն ունի իր առանձնահատկությունները:

Երեխաները նույն չափահասներն են, միայն ժամանակավորապես փոքր մարմնում: Կարդացեք այս նախադասությունը մի քանի անգամ ... և մտածեք դրա մասին: Յուրաքանչյուր երեխա ունի իր ներքին «Ես» -ը, երազներ, կախվածություններ, կանոններ և նպատակներ, որոնց հետ նա եկել է, և այս ամենն արդեն նրան բնորոշ է կյանքի առաջին տարվանից: Բայց երեխաների որակները անմիջապես չեն հայտնվում. Ցածր տեղեկացվածության պատճառով. Մեկ անգամ, և երկրորդ, ոչ ոք նրան այդ մասին չի հարցնում: Parentsնողների և մեծահասակների միջև հարաբերությունների սովորական հոգեբանությունը բխում է այն փաստից, որ նա պետք է ենթարկվի մեծահասակներին: Այդ դեպքում ո՞վքեր, նայելով իրենց դեռահասին, զարմանում են ՝ «ինչպե՞ս նա այդպես մեծացավ»: և «մենք դա նրան չենք սովորեցրել»:

Ովքեր են մեծահասակ երեխաները:

• սա 12 տարեկանից բարձր մանկության և հասունության ժամանակահատվածն է: Չնայած երբեմն, հանգամանքների կամ սեփական դատողությունների պատճառով, երեխան շատ ավելի վաղ է մեծանում: Ի դեպ, հասուն տարիքի փափագը երեխաներին դրդում է անհապաղ «հերոսության»: Ինչ է սա նշանակում? Որ նա անհարմար է մանկության տարիներին, որտեղ ավելի շատ խնդիրներ կան, քան ուրախությունները,
• մեծահասակ երեխաները համառորեն ստեղծում են իրենց սեփական «կերպարը». անհատականություն, հաղթող, առաջնորդ, սեքս-խորհրդանիշ, լավագույնն իրենց սեփական մեջ: Մեծահասակ երեխաների հետ հարաբերությունների հոգեբանության մեջ այս հատկությունն առաջին հերթին պետք է հիշել: Հաճախ ժամանակներ, դուք շփվելու եք գեղեցիկ ձևով: Երբ սուր իրավիճակում հանկարծակի նման պատկեր է թռչում, և բացահայտվում է երեխայի իրական «Ես» -ը, ծնողները չեն ճանաչում նրան: ..
• ձգտում է անկախության: Այս ժամանակահատվածում երեխան կպաշտպանի իր տարածքը (սենյակը), հոբբիները, ընկերները, արտաքին տեսքը. Ծնողների և երեխաների կապող թելը նոսրանում է, ավելի դժվար է կապ հաստատել,
• նրանք փնտրում են իրենց փիլիսոփայությունը. ինչին ուզում են նվիրվել: Լինի դա երաժշտություն, համակարգչային խաղեր, ոչ ֆորմալ երեկույթներ, նորաձեւության միտումներ: Ավելի լավ է, որ ծնողները նման խուզարկությանը մասնակցեն ոչ թե արգելելու, այլ կիսելու իրենց երեխաների շահերը:

Ինչպե՞ս հարաբերություններ կառուցել ավելի մեծ երեխաների հետ:

• գտնել ընդհանուր կետեր. սովորություններ, հոբբիներ, գործողություններ, երազանքներ: Եթե \u200b\u200bայդպիսիք չկան, արա՛ դրանք ինքդ. Պարզիր, թե ինչ է սիրում անել քո երեխան և դասավորիր այնպես, որ այն դառնա սովորական ՝ զբոսանքներ, արշավներ, կինոնկարներ, նորաձևություն, չմուշկներով սահելը, կենդանիների հանդեպ սերը, նկարչությունը և այլն: Ես ձեզ չեմ հորդորում գնալ նրա հետ իր սիրած խմբի ռոք համերգին (չնայած դա հնարավոր է), բայց պարզել, թե ինչ խումբ է դա, այդ մասին տեղեկություններ գտնել ինտերնետում - այո: Ձեր երեխայի հետ խոսել մեկ լեզվով գոնե փոքր բանով,
• ավելի ու ավելի շատ շփվել: Anythingանկացած բանի մասին: Parentsնողների և մեծահասակ երեխաների հարաբերությունների նորմալ հոգեբանությունը հաղորդակցությունն է: Մի՛ քարոզեք և պայմաններ չդնեք, այլ խոսեք: Եթե \u200b\u200bձեր ընտանիքում այդպես չէ, երեխան սկզբում կշարունակի փակվել: Բայց եթե նա զգում է, որ անվտանգ է ձեզ հետ շփվելը և առանց հետևանքների (պատիժներ, արգելքներ) - կաշխատի,
• և երրորդ: Arentնող, դու չես նկատի, թե ինչպես մեծահասակ երեխայի հետ հարաբերություններն ինքնին ավելի ջերմ կդառնան ՝ շնորհակալություն (!) Ընդհանուր հետաքրքրություններին, հաղորդակցությանը և երեխայի ցանկությունը շարունակելու մնալ ընկերոջդ և ոչ թե օտար:

Եթե \u200b\u200bփորձեք անել վերը նշվածներից գոնե մեկը, ապա ձեր և ձեր երեխայի միջև փոխադարձ փոխըմբռնում կառաջանա: Դուք ոչ միայն կհասկանաք ձեր դստերը կամ որդուն, այլև երեխաները ձեզ:

Եվ հետագա: Եթե \u200b\u200bծնողների և մեծահասակների երեխաների հարաբերությունների հոգեբանության մեջ ձեզ համար դեռևս ինչ-որ բան պարզ չէ, արեք մի պարզ բան ՝ ինքներդ ձեզ դրեք ձեր սեփական երեխայի տեղը: Փակեք ձեր աչքերը և զգացեք ինչպես ձեր դուստրը կամ որդին: Եվ լսեք այն զգացմունքներն ու մտքերը, որոնք գալիս են ձեզ: Կարծում եմ ՝ շատ բան կսովորեք ...

Որպես արդյունք. Parentsնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունների հոգեբանությունը դպրոց է: Դրանց մեջ անհրաժեշտ է կարդալ անհրաժեշտ գրքերը, դասեր քաղել և դրանցից ճիշտ եզրակացություններ անել, և չմտածել ՝ առաջնորդվելով հույզերով և սեփական հավակնություններով: Ուստի ես առաջարկում եմ միասին ուսումնասիրել. Այս հոդվածի մեկնաբանություններում և քննարկումներում: :)

գուցե դուք ինքներդ ձեզ ճանաչում եք ծնողական ինչ-որ զույգի մեջ: :)

Parentsնողների հետ հարաբերությունները մեկն են այն նուրբ կապերից, որոնց բնույթը հսկայական ազդեցություն ունի յուրաքանչյուրիս վրա: Այս հարաբերությունների դինամիկան սովորաբար փոխվում է մեր կյանքի ընթացքում: Իհարկե, իդեալական տարբերակ, ենթադրվում է, որ ծնողները մեծանում են իրենց երեխաների հետ, և նրանց հարաբերությունները վաղ թե ուշ անցնում են խնամակալի և երեխայի նախնական նշանակված դերերից: Չնայած այն հանգամանքին, որ ոմանք խոստովանում են, որ ծնողական կապերը ծանրաբեռնված են, կապված են ձեռքի և ոտքի հետ և նրանց անվստահ են զգում, այնուամենայնիվ, ծնողներն են, ովքեր ժամանակի ընթացքում դառնում են մեզ համար հուզական աջակցություն և աջակցություն:

Ոմանք նախընտրում են, որ մայրիկն ու հայրիկը հեռու մնան իրենց կյանքից: Մյուսներն էլ, չգիտես ինչու, ավելի լավ են զգում, երբ իրենց ծնողները որոշակի տեղ են զբաղեցնում իրենց կյանքում, բայց դեռ ապրում են ինչ-որ հեռավորության վրա: Այնուամենայնիվ, մեզանից շատերը դեռ հավատում են, որ ծնողների հետ լավ հարաբերություններն իսկապես արժե աշխատել: Եվ որքան մեծանում ենք, այնքան ավելի շատ առիթներ պետք է ունենանք այս հարաբերությունները նորովի դիտելու ՝ մայրիկի և հայրիկի հետ շփումը սկսելու ոչ թե երեխայի, այլ նրանց հավասար չափահասի տեսանկյունից: Ահա որոշ գաղափարներ, որոնք կօգնեն ձեզ կապ հաստատել ձեր ծնողների հետ:

Հարգանքով վերաբերվեք ձեր ծնողներին

Հոդվածում դուք կսովորեք.

Մեծահասակ երեխաների և ծնողների միջև հարաբերությունները

Ողջույն տղաներ.
Այսօր մենք կխոսենք մեծահասակ երեխաների և ծնողների միջև հարաբերությունների կարևորության մասին: Երբևէ մտածե՞լ եք, թե որ պահին երեխաները չափահաս են դառնում: Անձամբ ինձ միշտ թվում էր, որ դա պետք է տեղի ունենա դպրոցը կամ ինստիտուտն ավարտելուց անմիջապես հետո, բայց իրականում մարդը այդպիսին է դառնում, երբ տեղափոխվում է առանձին ապրելու կամ սկսում է լիովին պատասխանատու լինել իր գործողությունների համար:

Այդ ժամանակ է, որ մեծահասակ երեխաներն ու ծնողները բախվում են լուրջ խնդիրների, որոնց հարաբերությունները կարող են մի փոքր սրվել կամ ամբողջովին դադարեցնել:

Ինչու է ամեն ինչ տեղի ունենում այս կերպ: Բոլոր մարդիկ դատապարտվա՞ծ են իրենց երեխաների հետ անվերջ վեճերի, երբ նրանք մեծանում են: Իհարկե, միշտ չէ, որ այդպես է: Հետաքրքիր է, որ յուրաքանչյուր մարդ ինքնուրույն է ընտրում, թե ինչպես լուծել նման խնդիրները: Ոմանք նախընտրում են անտեսել իրավիճակը և ձեւացնել, որ հոգեբանական խնդիրը գոյություն չունի: Մյուսներն ապրում են անընդհատ վեճերի մեջ, որոնք մայրերին, հայրերին և երեխաներին նույնքան դժգոհ են դարձնում:

Դիտեք «Սիրելիս, մենք երեխաներ ենք սպանում» հաղորդաշարի առնվազն մեկ դրվագ: Ընտանիքներ, որոնք ունեն սարսափելի հարաբերություններ:Ես անկեղծորեն հուսով եմ, որ ընտանիքների մեծ մասում ամեն ինչ այդքան էլ վատ չէ:

Սխալ է համակերպվել խնդրահարույց հարաբերությունների հետ, քանի որ կարող եք հարցը կարգավորել, քանի դեռ շատ ուշ չէ: Ntsնողները, ամեն դեպքում, մեզ ամենամոտ ու սիրելի մարդիկ են, իսկ ժամանակը, ինչպես գիտեք, ոչ մեկին չի խնայում:

Այն, ինչ այսօր թվում է, թե անհաշտ տարաձայնություն է, ապա կդառնա դատարկ ու բոլորովին անկարեւոր: Կորցնե՞ք ձեր սիրելիի հետ մտերմանալու հնարավորությունը:

Եթե \u200b\u200bհամաձայն եք, որ ծնողների և մեծահասակ երեխաների միջև հարաբերությունները պետք է լցված լինեն սիրով և փոխըմբռնումով, մենք կփորձենք հասկանալ սերնդի խզման հիմնական պատճառները:

Ինչի՞ց են տառապում ծնողները:

• «Մենք հույս ունեինք, որ կանեիք այնպես, ինչպես ուզում ենք»:

Եթե \u200b\u200bձեր մայրը երազում էր, որ դուք կդառնաք բժիշկ, և փոխարենը ընտրում եք տնտեսագետի կամ իրավաբանի մասնագիտություն, դա կարող է շատ հակասությունների պատճառ դառնալ: Լավ է ծնողների հետքերով գնալ կամ իրականացնել այն, ինչ նրանք միշտ ցանկացել են, բայց միայն եթե դու ինքդ իսկապես ուզում ես դա.

Նողները պետք է հասկանան, որ իրենց ապրելակերպն անպայման քոնը չի լինի: Այս մասին դատողական ոչինչ չկա: Այնուամենայնիվ, մայրիկն ու հայրիկը պետք է բացատրեն, որ այս կամ այն \u200b\u200bորոշումը չի կայացվել ՝ չնայած դրանց: Երբեք մի մոռացեք, որ ձեր կյանքը ձեզ է պատկանում և միայն ձեզ:

• «Մենք երազում էինք հպարտանալ ձեզանով»:

Երեխաները միշտ հպարտության աղբյուր կլինեն իրենց ծնողների համար, բայց երբեմն նրանք դա այնքան էլ ճիշտ չեն ցույց տալիս: Երբեմն այդպես է լինում կարծրատիպերը ոչնչացնում են ներդաշնակությունը հարաբերությունների մեջ Փաստն այն է, որ յուրաքանչյուր մարդ ունի իր սեփական ընկալումը ճիշտ և սխալ գործողությունների, ինչպես նաև վարվելակերպի չափանիշների վերաբերյալ: Իրենց նվաճումների մասին պարծենալը մայրերի համար ավելի տարածված է, բայց հայրերը նաև փոքր մրցումներ են կազմակերպում իրենց միջև: Ձեր ծնողներին հաճելի չէ օլիմպիական չեմպիոն կամ միլիարդատեր լինել: Երբեմն բավական է պարզապես ժամանակին զանգահարել, վայրի ծաղիկների փունջ հավաքել կամ համեղ ընթրիք պատրաստել:.

• «Մենք հույս ունեինք, որ դուք մեզ ավելի շատ կգնահատեիք»:

Դժվար թե երիտասարդ և հեռանկարային մարդիկ, ովքեր դեռ իրենց առջև մի ամբողջ կյանք են սպասում, ստիպված լինեն մտածել այն մասին, թե ինչ են զգում իրենց ծնողները: Վաղ տարիքից մայրիկն ու հայրիկը տալիս են այն ամենը, ինչ ունեն երեխային երջանիկ պահելու համար: Երբ երեխան հայտնվում է ընտանիքում, մնացած աշխարհը մարում է երկրորդ պլան: Ամանակին դու դարձար ծնողներիդ կյանքի իմաստը, այնպես որ դրա դիմաց նրանք ակնկալում են առնվազն հոգատարություն: Կարո՞ղ եք նրանց մեղադրել սրա համար:

1. Անգահարեք նրանց
2. Ուշադրություն դարձնելու համար
3. Ուղարկել բացիկ
4. Նվեր տվեք

Showույց տվեք, որ գնահատում եք դրանք: Ի վերջո, նրանք այնքան սեր ու հոգատարություն են դրել ձեր մեջ: Նվազագույնը, ինչ կարող ես անել, նրանց ցույց տալն է, որ դեռ սիրում ես նրանց և երախտապարտ նրանց... Հաճախակի անգամները, իմանալով, թե դիմացինն ինչքան կարևոր է ձեզ համար, կարող է օգնել լուծել բազմաթիվ հակամարտություններ: Եթե \u200b\u200bմտածում եք այն մասին, թե ինչ նվեր նվիրեմ, ես հուշում եմ մայրիկ-դուստր հարաբերությունների համար: Դրանք շատերին դուր կգան ծնող-երեխա հարաբերությունների կախազարդեր... Motherանկացած մայր կամ դուստր ուրախ կլինի ուշադրության նման նշան ստանալու համար:

Ուստի ծնողների դերը չափահաս երեխաների կյանքում այլևս այդքան նկատելի չէ նրանց պակասում է ուշադրությունը և սերը: Յուրաքանչյուր մարդ, վաղ թե ուշ, թռչում է իր հոր բույնից և մոռանում ծնողների մասին: Իհարկե, դուք պետք է դասավորեք ձեր անձնական կյանքն ու կարիերան, բայց ավագ սերնդին պարզապես անհրաժեշտ է ձեր մասնակցությունը:

Անցկացրեք ընտանեկան արձակուրդները միասին, մի մոռացեք զանգահարել առանց պատճառի և պարզապես պարզել, թե ինչպես եք գործում: Երբ կյանքում լինում են դժվար պահեր, մենք բոլորս, առաջին հերթին, հիշում ենք մեր ծնողներին: Այնուամենայնիվ, նրանք անընդհատ մեզ պետք են:

Ինչի՞ց են տառապում մեծահասակ երեխաները:

• «Ես ժամանակ չունեմ ծնողներիս համար, ես պետք է աշխատեմ և կառուցեմ իմ անձնական կյանքը»:

Երբ դուք միասին եք ապրում, մայրիկն ու հայրիկն են, ովքեր հոգ են տանում ձեր մասին, օգնում են ձեզ ամեն հարցում և զայրացնում ձեզ իրենց խնամքով: Ընտելանալով ՝ դու ամեն ինչ ես ընդունեք դա որպես տրված և սա սարսափելի սխալ է: Այն, ինչ ունենք, չենք պահում, ինչպես ասում են: Միայն ինքնուրույն կյանք սկսելուց հետո միայն կկարողանաք հասկանալ, թե որքան մեծ սեր ու հոգատարություն են ցուցաբերում ձեր ծնողները ձեր յուրաքանչյուր հանդիպման ժամանակ: Ուրիշ էլ ով կսիրի ձեզ նույնպես անկեղծ և անշահախնդիր: Իրականում ամենեւին էլ դժվար չէ ժամանակ հատկացնել սիրելիներին, պարզապես անհրաժեշտ է դա ցանկանալ:

• «Դուք անընդհատ բարձրանում եք այնտեղ, որտեղ ձեզ պետք չէ»:

Նման սխալները շատ հաճախ լուրջ խնդիրներ ու տարաձայնություններ են առաջացնում երեխայի հետ: Բանն այն է, որ դրանք ծայրաստիճան են դժվար է համակերպվել այն բանի հետ, որ դու մեծանում ես: Գաղտնիք չէ, որ մայրիկի ու հայրիկի համար դուք միշտ երեխա եք լինելու: Եթե \u200b\u200bձեր աշխատանքի կամ անձնական կյանքի նկատմամբ նրանց չափազանց մեծ հետաքրքրությունը շատ դժվարությունների և անախորժությունների պատճառ է դառնում, խնդիրը պետք է լուծել: Anyանկացած պատճառով պայթել և սկանդալներն այդքան մանկամիտ դարձնել, անկեղծ ասած: Surարմացրեք ձեր ընտանիքին փորձեք այդ մասին հանգիստ խոսել և բացատրել ձեր տեսակետը ՝ առանց հույզերի բռնկումների: Այո, դրանք կարող են անուղղելի լինել, բայց գոնե փորձեք:

• «Ես ուզում եմ ինքս լինել, ոչ թե այն, ով ինձ պատկերացնում ես»:

Շատ ծնողներ անընդհատ ցանկանում են իրենց համար պատրաստել իրենց երեխային: Հաջողակ փաստաբանների ընտանիքում բավականին դժվար է լինել պարող կամ նկարիչ: Այդ պատճառով նախատինքների անընդհատ ճնշման և ավագ սերնդի դժգոհության ներքո երեխաներն իրենց չափազանց անհարմար են զգում: Մի վախեցեք բացվելուց: Թաքցնելով ձեր իրական էությունը ձեր ծնողներից ՝ դուք ցույց եք տալիս ձեր վախերն ու անվստահությունը: Սա նրանց ուժն է տալիս վերահսկելու ձեր գիտակցությունը: Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանությունը երբեք հեշտ չի լինի: Եղեք ինքներդ ձեզ, քանի որ դա կօգնի ձեզ երջանիկ մարդ դառնալ: Սիրող ծնողները կտեսնեն իրենց երեխայի փայլող աչքերը և այլևս երբեք չեն խանգարի ձեր ճանապարհին:

Ի՞նչ կարող եք անել ծնողների և երեխաների հարաբերությունները բարելավելու համար:

Առաջին հերթին երեխաները պետք է լինեն համբերատար և հասկացող, քանի որ ծնողները միշտ ապավինում են իրենց հարուստ կյանքի փորձին: Նրանց համոզելը շատ դժվար է: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է համառ և հաստատուն լինեք ձեր որոշումներում: Թերեւս ուղղված էին նրանց բոլոր վնասները ձեր մեջ ուժեղ անհատականություն մշակելու համար:

Մնում է շատ լուրջ ծնողների նկատմամբ զգացմունքներ ցույց տալու խնդիրը... Երեխաները կարծում են, որ այլևս անհրաժեշտ չէ խոսել մայրիկի և հայրիկի հանդեպ իրենց սիրո մասին, որ դա ինքնին հասկանալի փաստ է: Փաստորեն, այս մասին կարելի է և պետք է խոսվի: Հայրերն ու մայրերը պետք է հարգեն իրենց երեխաներին և նրանց ընտրությունը: Չե՞ս ուզում կորցնել քո ամենաթանկ մարդկանց, այնպես չէ՞:

Հետևաբար, հենց որ ավարտեք այս հոդվածի ընթերցումը, զանգահարեք կամ էլփոստով ուղարկեք ձեր երեխաներին կամ ծնողներին և ասեք, թե որքան եք սիրում նրանց: Հատուկ պահի սպասել պետք չէ: Ձեր ուժն է այս պահը յուրահատուկ դարձնել նրանց համար: Այս կերպ Դուք կարող եք հարաբերություններ հաստատել մեծահասակ երեխաների և ծնողների միջև:

Մայրիկ, հայրիկ, իմ ապագա երեխաներ, ես սիրում եմ քեզ:

Սիրով (և էլ ի՞նչ),
Հունիս

Ընկերների, ծանոթների և աշխատանքային գործընկերների հետ հարաբերություններում մենք հաճախ մեզ թույլ ենք տալիս լինել չափազանց իմպուլսիվ: Եվ եթե մեզ ինչ-որ բան դուր չի գալիս, մենք կարող ենք պարզապես շրջվել և հեռանալ: Երեխաների և ծնողների փոխհարաբերությունն ունի մեկ շատ կարևոր հատկություն. Որքան էլ որ դրանք դժվար լինեն մեզ համար, մենք չենք կարող դրանք կոտրել: Մինչև որոշակի տարիքի մենք կախված ենք մեծահասակներից ֆինանսապես, և երբ սկսում ենք վաստակել մեր սեփական փողը և այլևս կարիք չունենք մեր ծնողների ֆինանսական աջակցության, մենք գիտակցում ենք, որ նրանց սերը մեզ իսկապես պետք է, և սարսափում ենք կորցնել նրանց: Այսպիսով, պարզվում է, որ ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունները մեծապես ազդում են մեր կյանքի վրա:

Մենք այնքան շատ ենք փորձում դաստիարակել մեր երեխաներին խելացի և բարի `նրանց համար մեր ուժերի ներածին չափով անելով: Մենք գնում ենք զիջումների, նախ ներողություն ենք խնդրում և փորձում ենք տալ նրանց, ինչ ուզում են: Եվ մենք ավելի ցուրտ ենք վերաբերվում ծնողների հետ հարաբերություններին ՝ բարկացած արձագանքելով նրանց մեկնաբանություններին ՝ չհրաժարվելով նրանց խնամքի կարևորությունից և օգնելու ցանկությունից: Մենք հեշտությամբ ներում ենք օտարներին այն հատկությունների համար, որոնք բառացիորեն չենք կարող տանել մեր ծնողների մեջ: Եվ ամբողջ հարցն այն է, որ մենք ավելի զգայուն ենք նրանց գնահատականների նկատմամբ և, անկախ նրանից, թե նրանք ինչ են ասում, մենք միշտ իսկապես կարիք ունենք դրանց հաստատման:

Պատանիների և ծնողների հարաբերությունները մի փոքր նման են ռազմական գործողությունների: Մեծահասակ երեխաները պայքարում են իրենց անկախության և ինքնավարության համար ՝ փորձելով նվազեցնել ծնողների վերահսկողությունը: Դեռահասներն ամեն ինչ անում են մեծահասակների խնամակալությունից ազատվելու, ինչպես նաև նրանց կողմից սահմանված կանոններն ու ընթացակարգերը թուլացնելու համար: միայն խորացնում է իրավիճակը: Բայց այս դեպքում կոնֆլիկտների պատճառը պարզ է, և ընտանիքում իրավիճակը հանդարտվում է այն պահին, երբ դեռահասի հորմոնները դադարում են ծծվել:

Եվ ինչ անել, եթե ծնողների և երեխաների անձնական հարաբերությունները դեռ չեն բարելավվում: Իրոք, ավելի մեծ տարիքում կարող է լինել այն զգացողությունը, որ ծնողների հետ հակամարտությունը հնարավոր չէ դադարեցնել, և այժմ այն \u200b\u200bհավերժ կտևի: Մենք սկսում ենք բողոքել մայրիկի սարսափելի բնավորությունից և հայրիկի քմծիծաղից: Եվ ծնողների արժեքավոր խորհուրդը գնալով ավելի ու ավելի է սպառնալիքների և ողբերի տեսք ստանում: Նրանք նույնիսկ երբեմն փորձում են շահարկել ՝ խաղալով նրանց հանդեպ մեր հարգալից վերաբերմունքի վրա: Բայց սերը մեր ծնողների հանդեպ չի կարող ոչնչացվել, և մենք կրկին ու կրկին զանգում ենք մայրիկին `ներողություն խնդրելու կոպիտ լինելու համար: Եվ նորից մենք կանգ առնում ենք նրան այցելելու համար ... Եվ նորից մենք լսում ենք դասախոսություն, թե ինչպես ճիշտ ապրել, և միևնույն ժամանակ շատ նախատինքներ, որոնք մենք չենք արդարացնում մեզ վրա դրված հույսերը: Ի՞նչ պետք է անեն բոլորը սրա հետ: Եվ ինչպե՞ս կարելի է դա փոխել:

Ինչպես ստեղծել հարաբերություններ ձեր ծնողների հետ

Ինչպե՞ս բարելավել ծնողների հետ հարաբերությունները: Մի՛ նյարդայնացեք և բարկացեք, քանի որ դեռ հասկանում եք, որ ծնողների հոգսը նրանց սիրո և հոգատարության դրսևորումն է: Նույնիսկ եթե դա արտահայտված չէ ամենահաճելի ձևով, մայրիկն ու հայրիկը ցանկանում են, որ իրենց խորհուրդը լսվի և գնա ձեր օգտին: Oldերանալուն պես նրանք հասկանում են, որ դրանք հավերժ չեն: Հետեւաբար, նրանք իսկապես ցանկանում են, որ դուք հնարավորինս արագ բարելավեք ձեր կյանքը: Եվ կյանքի վերաբերյալ նրանց պատկերացումները նկատելիորեն հնացել են: Եվ մի սպասեք, որ ձեր ծնողները կփոխվեն, քանի որ ավելի մեծ տարիքում դժվար է նորովի վերակառուցել: Բայց երբ երեխաները բացահայտորեն անտեսում են իրենց խորհուրդը, դա նրանց ստիպում է զգալ ավելորդ և քիչ կարևոր: Արդյունքում ՝ բոլորը տառապում են ՝ երեխաները իրենց անձնական կյանքում ծնողների obsessive ներկայությունից, և ծնողները ՝ ուշադրության և հարգանքի պակասից: Այս կարուսելը կանգնեցնելը բոլորովին էլ դժվար չէ: Ի վերջո, մեծ հաշվով, միմյանցից ակնկալում ենք միայն սերը, ընդունումն ու աջակցությունը:

Սերունդների միջեւ փոխըմբռնման որոնման մեջ առաջին քայլը երիտասարդների համար ավելի հեշտ է: Ageնողները, իրենց տարիքից և համառությունից ելնելով, հաճախ մնում են անսասան: Եվ հաճախ ավելի հեշտ է պարզապես փոխել ձեր վերաբերմունքը տեղի ունեցածի նկատմամբ, քան փորձել վերակրթել «բարդ մեծահասակներին»: Ամենից առաջ փորձեք ընդունել ձեր ծնողներին այնպես, ինչպես կան: Դժվար թե նրանք փոխվեն, այնպես որ դադարեք դրամատիզացնել իրավիճակը և ընդունեք այն փաստը, որ նրանց խորհուրդները լավագույնս չեն: Unfortunatelyավոք, նրանք այլ մեթոդներ չգիտեն: Հետեւաբար, ձեր ծնողներին լսելիս փորձեք անտեսել ավելորդ ամեն ինչ: Եթե \u200b\u200bդա չափազանց շատ է, և բարոյականացումը զբաղեցնում է մայրիկիս ամբողջ մենախոսությունը, ընդհանրապես մի լսեք նրան: Ինքներդ ձեզ թողեք միայն այն հաճելի զգացողությունը, որ ձեր մայրը հոգ է տանում ձեր մասին և դեռ տեսնում է ձեզ որպես իր փոքր երեխան:

Parentsնողների հետ հանդիպելիս փորձեք չբարձրաձայնել «ցավոտ» թեմաներ և քննարկել միայն լավ նորություններ: Հարցրեք ձեր ծնողներին ավելի շատ իրենց գործերի մասին: Հետաքրքրվեք նրանց առողջությամբ, խոսեք նրանց հոբբիների մասին և այլն: Մայրիկն ու հայրիկը կզգան ձեր անհանգստությունը, և դա նրանց կտա արժեքի և կարևորության զգացում ձեզ համար: Եթե \u200b\u200bձեզ չի հետաքրքրում նրանց կյանքը, նրանք կսկսեն սողոսկել ձեր կյանքի մեջ: Եվ այս ամենը պարզապես ձեր կարևորությունը ցույց տալու համար է:

Հարցրեք մայրիկին և հայրիկին ավելի հաճախ իրենց անցյալի մասին: Խնդրեք նրանց խոսել ծնողների հետ իրենց հարաբերությունների, կարիերայի ընտրության և ինչպես են նրանք ծանոթացել: Սա կօգնի նրանց իրենց իրենց տեղը դնել, և դուք թույլ կտաք ավելի լավ հասկանալ նրանց մտքերն ու գործողությունները: Եղեք համբերատար, և ոչ մի դեպքում ձեզ պահեք ամբարտավան և ամբարտավան: Եթե \u200b\u200bձեր ծնողները դաստիարակել և ուսուցանել են ձեզ, դա արդեն բավականին բավարար է ձեզանից երախտապարտ վերաբերմունք ակնկալելու համար: Եվ նրանց բնավորությունը, որը կարող էր մի փոքր վատթարանալ կյանքում, բոլորովին չի ստիպում նրանց սխալ ծնողների կամ վատ մարդկանց: Հիշեք սա և հոգ տանել նրանց մասին:

Հարաբերություններ մայրիկի հետ

Չնայած այն հանգամանքին, որ մեզանից յուրաքանչյուրի մայրը ամենամոտ և հարազատ մարդն է, նրա հետ հարաբերությունները հաճախ շատ լարված են: Ի վերջո, մայրերը, առաջին հերթին, կանայք են, իսկ կանանց բնավորությունը բարդ բան է: Եվ եթե մոր և որդու հարաբերությունները դեռևս ինչ-որ կերպ պահպանվում են երիտասարդ տղամարդու հանգստության և համբերության վրա, ապա մոր և դստեր հարաբերությունները կրքերի հրաբուխ են: Այնպես է պատահում, որ մայրն այնքան է նյարդայնացնում դստերը, որ նրա յուրաքանչյուր բառը վրդովմունքի փոթորիկ է առաջացնում: Եվ բանն այն է, որ երկու զգայական անհատականություններ միշտ չէ, որ կարող են ընդհանուր լեզու գտնել:

Հաճախ մայրերի և երեխաների միջև բախումների պատճառը խանդն է: Սկզբում մայրերը վիրավորվում են, երբ մեծահասակ երեխաները փախչում են ընկերների հետ զբոսնելու, իսկ տան պահապանները ստիպված են լվանալ, մաքրել և պատրաստել: Այնուհետև մայրերը տխրում են ՝ դիտելով, թե ինչպես են իրենց չափահաս երեխաները կառուցում իրենց ընտանիքները, և երբեմն նրանք դա անում են շատ ավելի լավ, քան իրենք: Հաջորդը գալիս է շարելու կամ փեսայի խնդիրն ու թոռներ դաստիարակելու պայքարը: Եվ այս ամենը ընկնում է փխրուն կանանց ուսերին: Հետեւաբար, մայրերը հաճախ զգացմունքային են, հաճախ դրանով վիրավորելով իրենց երեխաներին: Իսկ երեխաներն իրենց հերթին բավականին եսասեր են ՝ իրենց բոլոր խնդիրների համար մեղադրելով իրենց ծնողներին: Դժվար է հասկանալ, թե ով է ճիշտ, եւ ով է մեղավոր:

Նույնիսկ եթե ձեր ծնողները շատ թերություններ ունենան, դուք ուրիշներ չեք ունենա: Եվ նրանց հետ կոնֆլիկտների մեջ մտնելիս հիշեք, որ վիրավորում եք ձեզ ամենամոտ մարդկանց և ձեզ սիրողներին: Նողները միշտ ցանկանում են ամենալավը և պատրաստ են իրենց ուժերի ներածին չափով անել ձեզ համար: Շնորհակալ եղեք նրանց անկեղծ մտահոգության և անկեղծ հուզմունքի համար: Մի օր դա այնքան կկարոտես: