Հարաբերություններ մեծահասակ դստեր հետ. Մայր և մեծահասակ դուստր. Հարաբերությունների հոգեբանություն. Հոգեբանի խորհուրդը կոնֆլիկտների լուծման վերաբերյալ
Աղջիկս նույնպես մանկուց ատում է ինձ։ Նա ահավոր կամակոր երեխա էր։ exA-ի հսկայական ազդեցության տակ ես դարեր ունեմ։ Նրանք ինձ մեղադրում էին իրենց որդու (նախկինում՝ իմ) բոլոր դժբախտությունների մեջ և մուրճով հարվածում աղջկաս գլխին։ Իմ հիմարությունն է, որ ես նրանց նվիրել եմ իմ աղջկան հանգստյան օրերին և արձակուրդներին: Այնտեղից վերադարձել է այնպիսի անծանոթ։ Նա ինձ որպես մայր չէր ընկալում։ Ես չեմ փորձել ինձ համար, չեմ զղջացել, եթե վատ եմ զգում: Ես կաշվից դուրս բարձրացա, որ ամեն ինչ ունենանք։ Ես փչացրել եմ առողջությունս, միայն թե ոչ մի բանի կարիք չունենալու համար։ Նա 19 տարեկան էր, նա վերջապես խոսեց, հետո հեռախոսով, որ ոչ մի մայր չէր ուզում: Եվ որքան վատ է նա ինձ հետ: Ես այնքան լաց եղա։ Եվ ես նման զոհողությունների գնացի նրան դաստիարակելու համար։ Նրան չէր հետաքրքրում: Քայլեց. Կներեք, ես խաբեցի իմ ուսումը: Եվ ես մեծ գումար եմ վճարել: Ոչ ոք ինձ ոչ մի կոպեկով չօգնեց։ Վերականգնեցի ու էլի նույն փոցխը - թողեցի դպրոցը։ Դիպլոմս պաշտպանելու օրը ապագա փեսայիս հետ հայտնվեցի անկողնում։ Ես այնքան ճնշված էի: Լավ. Նրան կնության տվեց: Նա դուրս է եկել բնակարանից։ Բնակարանը ծանրաբեռնված էր պարտքերով։ Իսկ ես կառուցում էի, ձգվում, ապագա ամուսինս գումարով օգնեց ու հարսանիքն, ի դեպ, նրա հաշվին էր խաղացել։ Ոչ աղջիկս, ոչ էլ փեսաս ինձ տանն ընդհանրապես չէին օգնում։ Բանը հասավ նրան, որ պատրաստվում էի ամուսնանալ։ Ես վաճառեցի տունը. Գումարը տվել եմ ապագա ամուսնուս։ Քանի պրիտենզիներ չորացան փողի պատճառով, սարսափ. Նա գնացել է արտերկիր՝ ապագա ամուսնու մոտ։ Երկար ժամանակ ինձ ուշքի բերեց. Ամուսնացավ. Գնացի, վաճառեցի բնակարանը, որոշեցի գումարի կեսը վերցնել բնակարանից։ Եթե մարդիկ լինեին, բոլորին կտրվեր։ Նա հեռացավ։ Երջանիկ ամուսնության մեջ: Ամուսինը ոսկի է։ Որոշ ժամանակ անց դրանք հայտնաբերվել են համացանցում։ Շփվել է. Ես նրանց գումար եմ ուղարկել։ Ամեն ինչ կարծես լավ էր ընթանում։ 2014 թվականին Դոնբասի պատերազմը. Նրանց (արդեն երեքին) քարշ են տվել Լեհաստան։ Անմիջապես ճեղքվեցինք, գնացինք (1600 կմ) ու մեզ տարան ճամբարից։ Էսքան բան բերեցին ու ոչ միայն իրենց համար (մի քանի ընտանիքի էլ օգնեցին), բնակարան վարձեցին։ Մենք գնեցինք այն ամենը, ինչ պակասում էր։ Նրանց օգնել են 2 տարի։ Զգացել են իրենց կյանքի յուրաքանչյուր կարևոր պահը: Ես սարսափեցի, թե ինչպես է անհանգստանում, թե ինչպես են նրանք այնտեղ, ինչ ունեն, կարգավիճակ կստանան, թե բնակության թույլտվություն։ Ամեն լուր այդպիսի նյարդեր են։ Իսկ ես ու ամուսինս մեկ ընտանիք լինելու ծրագրեր ենք կազմում, ամեն ինչ կտայինք՝ հանուն իրենց։ Եվ հանկարծ ամուսնուս դիտողությունն իր փեսային խաչեց ամեն ինչ. Ընդամենը մեկ հարված. Նա պարզապես առաջարկել է փորձել լեհերեն խոսել փեսայի հետ։ Ի պատասխան՝ գորգի վրա մատը և աղջկաս չթողնելով խոսել, անջատեց Skype-ը։ Զանգում եմ՝ պատասխան չկա։ Գրել. Պատասխան չկա. Ես գրում եմ իմ փեսային, և նա, վերջին բորը, սա գրել է .... Ես ամոթից սկսեցի գրել. Դուստր զրո արձագանք. 3 ամիս հետո զանգ տուն. Նախ՝ կես րոպե աղջիկ, հետո փեսան գոռում է ու նորից անպարկեշտություն, որ ամեն ինչ ուղղակի հոյակապ է, և առանց մեզ նրանք կարող են գլուխ հանել ու ջախջախել, իրենց պետք չեն մեր վարկերը և այդ ամենը։ .. Ես գրեցի աղջկաս, որ չեմ ուզում լսել ճիչեր, անպարկեշտ խոսքեր, որ արժանի չեմ նման կոպտության և չեմ ուզում նրանց ճանաչել նման պահվածքով։ Իսկ ես՝ նյարդային խանգարումից հետո։ Միայն հիվանդանոցից։ Նյարդերը հիմնականում կապուտ են։ Իսկ հետո դուստր-աղբի պատասխանը. Որ ես հիմար մայր եմ։ Որ ես կորցրել եմ նրանց: Ինչը դուր չի գալիս իմ թոռնուհուն այն բանից հետո, ինչ ես գրել եմ նրան, բայց գրել է, որ ինքն էլ է եսասեր, ինչպես իր մայրը, կապված այն բանի հետ, որ ոչ ամուսինս ապրիլին, ոչ էլ ես մայիսին ինձ չշնորհավորեցինք ծննդյան օրը։ Հետո գրում է, որ սկանդալ չէր կարող լինել, ես սկսել եմ։ Որպեսզի այլևս չգրեմ ու վերջում.- «Բիթ գնա... Ապրիր քեզ համար և հանուն... Հաջողություն տականքների»: Դրանից հետո ես ծերունի լաց էի լինում։ Ներսում ամբողջ հոգին փչացել է։ Սիրտը այրվեց. Ձեռքս սկսեցին խլել։ Չկա օր, որ ես չմտածեմ այդ ամենի մասին. Որքան ցավալի է գիտակցել, որ քո իսկ դուստրն այդքան դաժան, անհոգի, սարսափելի մարդ է: Իմ կյանքում երբեք ներողություն չեմ խնդրել: Ես գաղափար չունեմ, թե ինչի միջով եմ անցնում։ Ինչպես է դա ինձ ցավեցնում: Այնպիսի տպավորությունը, որ դա նույնիսկ հաճույք է նրա համար, ուրախություն է պատճառում իմ ամեն տառապանքին։ Նա թույլ չտվեց, որ ես հիմա լինեմ մայրիկ, սիրող, հոգատար և տատիկ: Բայց ես միայն մեկն ունեմ. Ես վախենում էի ծննդաբերել հարբեցողին, նրա հորը, երեխաներին ավելի շատ։ Բայց նա այլևս ոչ ոք չունի:
Շատ հաճախ կոնֆլիկտային իրավիճակներ են առաջանում մոր և մեծահասակ դստեր միջև։ Ոմանք խոսում են իրավիճակի մասին՝ դժգոհելով իրենց ընկերուհիների հանդեպ դժգոհությունից։ Իսկ ոմանք հանրության առաջ կեղտոտ սպիտակեղեն չեն վերցնում և հրապարակավ ձևացնում են, թե ամեն ինչ լավ է, և ընտանիքում տիրում է խաղաղություն և հանգստություն։
Թուղթն ամեն ինչին կդիմանա...
Կան իրավիճակներ, երբ դուստրն այնպիսի կոնֆլիկտի մեջ է մոր հետ, որ բառիս բուն իմաստով զայրացնում է նրան։ Իսկ վեճի համար նույնիսկ պատճառ չի պահանջվում։ Ցանկացած մանրուք վրդովմունքի պատճառ է դառնում։ Այս դեպքում մայրիկը մի տեսակ կայծակաձողի դեր է խաղում։ Նա դառնում է բառացիորեն բոլոր անախորժությունների և անախորժությունների մեղավորը:
Նմանատիպ իրավիճակ, ըստ հոգեբանների, ձգվում է մանկությունից։ Ի սկզբանե սա անհարկի խորհուրդ է և փոխըմբռնման բացակայություն: Ավելին, մորից գովասանք, աջակցություն, համակրանք և հպարտություն ստանալու բուռն ցանկություն, որը ոչ մի կերպ չի բավարարվում: Բնականաբար, լավագույն տարբերակը կլինի նման վերաբերմունքից իսպառ հեռացնելն ու վերացումը։ Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր մարդ ունի ծնողներին սիրելու հրատապ կարիք: Եվ նա չի կարող անհետանալ, նույնիսկ եթե նա իսկապես ցանկանա:
Իրավիճակը մեղմելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս խնդիրը դնել թղթի վրա։ Դուք կարող եք նամակ գրել ձեր մորը, որում կարող եք արտահայտել ոչ միայն ձեր դժգոհությունը, այլ նաև ձեր սպասելիքները։ Նույնը կարելի է ասել այն մասին, թե ինչպես եք սիրում նրան, գնահատում և ցանկանում ապրել խաղաղ ու ներդաշնակ։ Դուստրն իր համար գրում է այս նամակը։ Պարտադիր չէ, որ այն տրվի մորը։ Գրված է ծնողների կարիքը ճանաչելու և նրանց հետ շփվելու համար։
Կոնֆլիկտային իրավիճակի վերահսկողության տակ առնելու հաջորդ հոգեբանական տեխնիկան մոր հանդեպ կարեկցանք և երախտագիտություն զգալու կարողությունն է: Գիտակցե՛ք այն փաստը, որ դուք այլ մայր չեք ունենա, որ սիրում եք նրան՝ անկախ նրա թերություններից։ Նույնիսկ երբ զայրացած եք, դուք պետք է հասկանաք, որ դուք զայրացած եք սիրելի և մտերիմ մարդու վրա, ով փորձում է անել այն ամենը, ինչ կարող է ձեզ համար: Երբեմն մայրիկը կարող է և կարտահայտի իր մտքերը կոշտ և ոչ այնպես, ինչպես դուք կցանկանայիք: Բայց գուցե նրա գործողությունները խոսում են բարի մտադրությունների մասին։ Դուք պետք է փորձեք երախտագիտություն զգալ նրա օգնության համար և փակել ձեր աչքերը սուր հայտարարությունների վրա:
Չափահաս դստեր մեղքը մոր վրա դնելը և հակառակը
Նման հասկացություն կա՝ ուրիշներից դժգոհությունը ինքն իրենից դժգոհության պրոյեկցիա է։ Հասուն դուստրն ունի սեփական կյանք՝ հաղթանակներով ու պարտություններով, ինչը դժգոհության տարբեր պատճառներ ունի։ Սա սխալ մասնագիտություն է, ֆինանսական ռեսուրսների պակաս և, հնարավոր է, անհաջող անձնական կյանք:
Եթե դուստրը չունի սիրելի տղամարդ, ապա ենթագիտակցորեն նա մեղադրում է մորը դրա համար: Իսկ եթե կան հարաբերություններ, բայց դրանք անկայուն են ու դժվարություններով լի, ապա դրանում մեղավոր է նաև մայրիկը։ Անգամ ամուսնու դեպքում մայրն է կայծակաձողի դերում։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Քանի որ կինը չի կարող ամուսնուն ասել այն ամենը, ինչ մտածում է: Նա հաճախ է վախենում սկանդալից: Բայց բացասական հույզերը, որոնք կուտակվում են, պետք է ելք գտնեն։ Այսպիսով, պարզվում է, որ ձեր ամբողջ գրգռվածությունը, թեև առանց չարության, թափվում է մորս վրա: Դուստրը հավատում է, որ մայրը կհասկանա ու կների ամեն ինչ։
Ծնողները վիրավորվում են, երբ երեխաները իրենց բողոքն են հայտնում իրենց։ Ի վերջո, նրանք իսկապես անում են այն ամենը, ինչ կարող են նրանց համար: Շատ կարևոր է, որ մայրը մի կողմ դնի կեղծ մեղքը և հասկանա, որ աշխարհի բոլոր երեխաներն ունեն շատ մեղավորներ և հաճախ դժգոհ իրենց ծնողներից։ Զարմանալի փաստ այն է, որ նրանք, ում ծնողները լքել են, ուղարկել մանկատներ, շատ են սիրում և ոչ միայն ոչ մի բանում չեն մեղադրում, այլ նույնիսկ արդարացնում են իրենց շատ արարքներ։
Մեծանալով, յուրաքանչյուր աղջիկ սկսում է դժգոհության նշաններ ցույց տալ իր սիրելիներից: Սա անհատականության ձևավորման բնական գործընթաց է: Հակառակ դեպքում դստեր համար բավականին դժվար կլինի մտնել չափահաս տարիք և գտնել իր համար իդեալականացման նոր օբյեկտ՝ իր տղամարդուն:
Այս պահին մայրը պարզապես պետք է մոտ լինի և թույլ տա, որ երեխան ինչ-որ տեղ հիասթափվի ինքն իրենից։ Հարկ է նշել, որ նա, չնայած ամեն ինչին, սիրում է իր երեխային և անում է ամեն ինչ նրա համար։ Բնական է, որ յուրաքանչյուր մայր կասկածում է, որ ինքը ճիշտ է դաստիարակում իր երեխային։ Նա նույնքան դժվարությամբ է ապրում երեխայի մեծացումը, որքան ինքը՝ դուստրը։ Կարևոր է ուժ գտնել ձեր երեխային բաց թողնելու համար:
Կարո՞ղ եք միասին ծերանալ:
Ոչ բոլոր մայրերն են ժամանակին գիտակցում, որ իրենց դուստրն արդեն մեծացել և չափահաս կին է դարձել։ Երբեմն նրանք շարունակում են նրանց վերաբերվել ինչպես փոքր երեխաների, անհարկի խորհուրդներ տալ, նախատել ցանկացած արարքի համար։ Բնականաբար, այս պահվածքը դստերը դուրս է մղում իրենից։ Նա ցանկանում է կառուցել իր կյանքը և իրավունք ունի ինքնուրույն որոշել, թե ինչպես պետք է վարվի:
Մոր բոլոր նախատինքներն ու խորհուրդները դստեր աչքերին այնպես են նայում, կարծես մայրը նրան հիմար է համարում և ոչ անկախ: Այդ իսկ պատճառով չափահաս աղջիկները փորձում են հնարավորինս պաշտպանել իրենց կյանքը մոր ազդեցությունից։ Եվ սա ամենալավ ճանապարհն է, որը կարող է զարգանալ:
Ամենաբացասական տարբերակն այն իրավիճակն է, երբ մայրն իր հզոր ու հզոր բնավորությամբ կոտրում է չափահաս դստեր կամքը և ամբողջովին իրեն ենթարկում։ Նա հաճախ շանտաժի է ենթարկում և մանիպուլյացիայի ենթարկում իր երեխային՝ երբեմն չհասկանալով, որ դա վնասակար է իր դստեր կյանքի վրա: Սա նույնիսկ կարող է հանգեցնել նրան, որ չափահաս դուստրը չի կառուցի իր անձնական կյանքը և պարզապես հանգիստ ու կաղ կապրի մոր կողքին։ Նրանք միասին կծերանան, և սա տխուր պատկեր է։
Ի՞նչ պետք է անի մայրը, որպեսզի չկործանի իր դստեր կյանքը։ Կարևոր է դադարեցնել նրան սովորեցնելն ու խորհուրդ տալը, երբ դա անհրաժեշտ չէ: Մեծահասակ դուստրն իրավունք ունի կառուցել իր կյանքը, սխալվել և սխալվել: Նա պետք է ձեռք բերի իր սեփական փորձը և դառնա կայացած մարդ:
Շատ հաճախ դժգոհություններն ու թյուրիմացությունները խանգարում են մոր և դստեր բարեկամական հարաբերություններին։ Նույնիսկ չափահաս երեխան ցանկանում է զգալ մոր սերը, ջերմությունը և գովասանքը: Երբեմն, իրենց դժգոհությունների ժամանակ, երեխաները մեկուսացվում և պարսպապատվում են իրենց ծնողներից՝ դադարելով շփվել և այցելել: Սա, ասես, մանկության տարիներին ստացած թյուրիմացության և տրավմայի պատասխանն է։ Կարևոր է ամբողջ կյանքում պատրաստ լինել երեխաների հետ երկխոսության, լսել նրանց և մատչելի ձևով փոխանցել ձեր մտքերը նրանց:
Նա անպայման հաջողության կհասնի
Երբ դուստրը մեծանում է, կարևոր է չմրցակցել նրա հետ հարաբերություններում առաջնահերթության և գերակայության համար: Չարժե ձեր պայմանները թելադրել ու պահանջներ ներկայացնել։ Երբեմն նույնիսկ պետք է լռել ու կուլ տալ վիրավորանքը, քո վրա վերցնել երեխայիդ ցավը: Հետագայում այս ամենը կբուժվի սիրով, որը հարյուրապատիկ կվերադառնա ձեզ:
Յուրաքանչյուր մայր պետք է հասկանա, որ ինքը կարեւոր ու մտերիմ մարդ է դստեր կյանքում, ինչ էլ որ լինի։ Նույնիսկ որպես չափահաս, նա ձեր կարիքը շատ ունի: Բայց ոչ թե նախատինքների ու ուսմունքների, այլ աջակցության ու հասկացողության մեջ: Դուք չեք կարող թույլ տալ, որ դժգոհությունը ձեր միջև ընկնի: Ինչ-որ մեկը պետք է անի առաջին քայլը, անցնի իրավիճակը և սկսի զրույցը: Ուրեմն ինչու չխաղալ իմաստուն և սիրող մոր այս դերը: Երբեմն բավական կլինի միայն բարձրանալ և գրկել ըմբոստ դստերը, որն այլևս գոհ չէ իր սկսած հակամարտությունից, բայց իր բնավորության կամ տարիքի պատճառով չի կարող որոշել հաշտության առաջին քայլը։
Սակայն կան իրավիճակներ, որոնցից միայն երկխոսության օգնությամբ չես կարող դուրս գալ։ Այդ դեպքում մայրը ոչ թե պետք է սրեց իրավիճակը, այլ ժամանակ վերցնի։ Պետք չէ փորձել ուժով շտկել իրավիճակը։ Ավելի հեշտ է բաց թողնել հարաբերությունները, հեռանալ միմյանցից և թույլ տալ, որ կյանքը ճիշտ վարվի: Այս պահին ավելի լավ է մոռանալ տարաձայնությունների մասին, ոչինչ չշտկել, ոչինչ չակնկալել և ինչպես պարզապես արտաքին դիտորդ դառնալ:
Հասունանալով և աշխարհիկ իմաստություն ձեռք բերելով, ինչպես նաև իր երեխային լույս աշխարհ բերելով՝ ձեր աղջիկը կհասկանա և կգիտակցի ամեն ինչ։ Եվ միգուցե ձեր հարաբերությունները կբարելավվեն, կդառնան վստահելի ու ընկերական: Պարզապես մի փոքր սպասեք:
Այս թեմայի վերաբերյալ այլ հոդվածներ.
Ինչպե՞ս կարող է հայրը մեծացնել դստերը:Էդիպյան բարդույթ Ծնողական սիրո խնդիրը Ինչպե՞ս հաղթահարել մանկական համառությունը. Կին և սիրուհի. դժվար ընտրություն Ինչպե՞ս երեխային ասել, որ մայրը մահացել է: Անկառավարելի երեխա
Բարեւ Ձեզ!Մոտ 4 տարի առաջ կամ ավելի առաջ մի կերպ նայեցի այս ֆորումը, ինձ շատ խելամիտ խորհուրդներ տվեցին, օգնեց (ամուսնուս հետ խնդիրներ կային): Ուրեմն հիմա նորից եմ գալիս, գլուխս պտտվում է։ Ես չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Ընդհանուր առմամբ, դա վատ է մայրիկի հետ: Շատ վատ. Ես կփորձեմ ձեզ ասել հենց սկզբից.
Ինչքան հիշում եմ, մայրս ինձ միշտ ճնշում էր ու կերտում։ Վաղ մանկության տարիներին նա կառուցեց, պատանեկության տարիներին, երբ ավարտեց համալսարանը, երբ սկսեց աշխատել, երբ ամուսնացավ՝ ամեն ինչ մնաց նույնը։ Եվ դուք հասկանում եք, այս ամենը արվում է շատ, շատ նուրբ: Երևի ինձ համար ավելի հեշտ կլիներ, եթե բացահայտ պատերազմ լիներ, դե, սկանդալներ, վիրավորանքներ և այլն) Ոչ։ Ամեն ինչ արվում է այնպես, որ ես զգում եմ, որ ինձ բոլոր կողմերից շրջապատել են։Ծնողներս իսկապես շատ բան են արել ինձ համար ֆինանսապես և սոցիալական առումով: Նրանք ինձ լավ կրթություն են տվել, բավականին վաղ տարիքում բնակարան են գնել։ Այս ամենը նրանց համար հեշտ չէր, նրանք իսկապես շատ աշխատեցին, շատ առումներով հերքեցին իրենց։ Բայց. Բարոյապես նրանք ինձ հաշմանդամ դարձրին, և հիմա, 29 բարձրությունից, ես դա հստակ հասկանում եմ։
Մայրս ինձ երբեք չի սովորեցրել կին լինել, նորմալ, առողջ ձևով կառուցել իմ հարաբերությունները տղամարդկանց հետ: Նա ինքը ղեկավար է, հայրիկը նուրբ մարդ է, չնայած կյանքում նա միշտ հաջողակ է եղել, աշխատել է, լուրջ պաշտոն է զբաղեցրել։ Պարզապես մայրը միշտ ամեն ինչ որոշում էր նրանց փոխարեն։ Չգիտեմ, թե նա ինչ ունի այնտեղ, նրա սերն այնքան մեծ է նրա հանդեպ, որ նա դիմանում է այդ ամենին, կամ պարզապես նա կյանքում այնքան բռունցք չէ, որքան նա, և նրան տվել է ղեկը բոլորի գոհունակության համար: Ընդհանրապես, նրանք փորձել են. կրթիր ինձ նույն կերպ: Սովորիր, աշխատիր, վաստակիր, տղամարդուց կախված մի եղիր, ամեն ինչ ինքդ որոշիր։ Իսկ մենք քեզ օգնեցինք, դու մեզ պարտք ես քո կյանքի գերեզմանը։ Եթե մի խոսքով, մանրամասներ են պետք, կգրեմ։
Մայրիկը մրսում է: Մանկության տարիներին նա ինձ երբեք չի գրկել և չի համբուրել: Ես երբեք սիրված չեմ զգացել։ Երբ ես մեծացա, ես երբեք չէի կարող աջակցություն ստանալ մորիցս, դա հենց բարոյական աջակցությունն է ինչ-որ բանում: Նրանից միշտ լսվում էր միայն C/U, թե ինչպես վարվել, և զգացմունքները միշտ մի կողմ էին դրված: Դե, միգուցե դա լավ է ու հարմար նրա համար, բայց ես ուրիշ եմ։
Մինչև վերջերս մայրս փորձում էր վերահսկել իմ եկամուտներն ու ծախսերը (!!!) Սկզբում դժգոհություն կար, որ ես չեմ աշխատում (ամուսնացա, տեղափոխվեցի ամուսնուս մոտ մեկ այլ քաղաքում և որոշ ժամանակ պարզապես վարժվեցի նորին. միջավայր), հետո դժգոհություն նրանցից, որտեղ և ինչպես եմ աշխատում, հետո նա փորձեց պարզել, թե որքան եմ ես վաստակում: Հետո նման հրահանգներ ուղարկեցին՝ մեքենան մի գնեք, կջարդեք։ Գումարը տար այս բանկ, դա ավելի շահավետ է: Հիմա ես հիշում եմ և ծիծաղում եմ, բայց հետո, 24 տարեկանում, դա ամենևին էլ ծիծաղելի չէր: Երբեմն նա գործում էր հայրիկիս միջոցով, այսինքն՝ նա զանգում էր ու լվանում ուղեղս։
Եվ ամեն ինչի ապոթեոզը՝ երբ ես ու ամուսինս լուրջ խնդիրներ ունեինք, բանը հասավ ամուսնալուծությանը, նա բռնեց նրա կողմը։ Այնուամենայնիվ, ես միշտ վատ էի նրա հետ, ինչ էլ որ անեի։ Սովորելը բավականաչափ լավ չէ, իմ աշխատանքն այնքան էլ հուսալի չէ (ես ֆրիլանսեր եմ), ես խնդիրներ ունեմ ամուսնուս հետ. ես ինքս ընտրեցի սա (նա երիտասարդ է, ես ֆինանսական խնդիրներ ունեի, և նույնիսկ այդ դեպքում ես ավելի դանդաղ եմ մեծացել, քան Ես արեցի, վիճեցի ընդհանուր հարցերի շուրջ): Ընդհանրապես քննադատություն բոլոր կողմերից։Ես որոշեցի կազմել իմ մոր / ծնողների դեմ բողոքների ցուցակ.
Ներկայից.
1. Անընդհատ քննադատություն իմ ցանկացած արարքի. Դե, բանը հասնում է խելագարության: Ինչու եք այդքան սպորտով զբաղվում, դիետաներ եք պահում (դիետաներ չկան, ես պարզապես առողջ սնունդ եմ ուտում), դուք չափազանց նիհար եք, վատ տեսք ունեք, խոշտանգված և հիվանդ տեսք ունեք: Արդյունքում ես սկսեցի վախենալ որոշումներ կայացնելուց, կամ նրանց տեղեկացնել դրանց մասին։ Որովհետև բարի խոսք չեմ լսի։ Բայց մի՞թե կյանքը ծնողներից ամեն ինչ թաքցնելն է: Կարծում եմ, ինչ-որ մեկն այսպես է ապրում: Ինձ համար դեռ դժվար է ինքս ինձ համար ընդունել, որ գուցե ստիպված լինեմ այսպես ապրել։
2. Բարոյական օգնության/աջակցության բացակայություն: Ցանկացած (!!!) հարց սահուն կերպով հոսում է 1-ին կետ: Այսինքն. եթե խորհուրդ/աջակցություն/օգնություն եք խնդրում, դուք վատն եք, հիմար, այլապես չէիք հայտնվի այս իրավիճակում: Ինչպես հասկանում եմ, նա ասելու ոչինչ չունի, պարզապես լավ խորհուրդներ տալ չգիտի, հետևաբար ինձ մեղավոր է դարձնում։ Կամ գուցե, նա չի ուզում, նրան դա պետք չէ՝ չափահաս դստեր խնդիրները:
3. Ինձ բոլոր ճակատներում թերագնահատելով՝ իմ ցանկացած արժանիք ՆՐԱՆՑ արժանիքն է, ես լավ փող եմ աշխատում՝ կրթություն են տվել, արտասահման են ուղարկել։ Եվ հոգ չէ, թե որքան եմ հերկել՝ ստանալով իմ մասնագիտությունը։ Հասկանալ, որ սա նույնպես հեշտ չէր ինձ համար, և ես ամբողջությամբ ներդրեցի, և հիմա վիրավորված եմ դա լսելուց. նրանք չեն ուզում: Բայց եթե ինչ-որ բան վատ է ինձ համար, օբյեկտիվորեն, դա ես էի ի սկզբանե, այդպիսի ցուլի աչք է ծնվել։ Դե, այդպես ապրելը շատ դժվար է։Անցյալից.
1. Անընդհատ ճնշում, կառավարում, պնդել ձեր կարծիքը։ Ինձ մասնագիտություն ընտրեցին, փառք Աստծո, պարզվեց, որ գոնե ինձ համար զզվելի չէր ու կարողացա աշխատել։ Բայց ժամանակը կորել է, ես հեշտությամբ կարող էի այլ մասնագիտություն ձեռք բերել, հիմա հասկանում եմ, որ արդեն ուշ է սա անելու համար։ Այո, և այլ առաջադրանքներ այժմ իմ առջև են։ Բայց ամոթ է, որ իմ բախտը չբերեց, ես բազմաթիվ օրինակներ գիտեմ, երբ երեխաները ծնողների ճնշման տակ սխալ մասնագիտություն են ընտրել, հետո չեն կարողացել աշխատել։
2. Շատ վաղ մանկությունից - սա հակակրանքի, ստորացման վիրավորանք է: Էլի, փառք Աստծո, ինձ հետ պատահեց, որ հղկվող կա, կար (և կա) կին, ով մորս փոխարինեց բարոյական հարցում։ Երևի դրա համար էլ ես քիչ թե շատ ադեկվատ եմ
3. Իրականում ինձ համար շատ կարևոր խնդիր է ինձ նման «ուժեղ կին» դաստիարակելը, տղա-կին։ 25 տարեկանում ես ստիպված էի ինձ կրթել այս թեմայով, գրքեր կարդալ, նոր հարաբերություններ կառուցել ամուսնուս հետ։ Մի խոսքով, ինձ սովորեցրել են պատասխանատվություն վերցնել, լուծել տղամարդկանց խնդիրները, ինչը չէր կարող չանդրադառնալ ամուսնուս հարաբերությունների վրա։ Դե, ես ինչ-որ բան ուղղեցի, բայց դա դեռ նրբերշիկ է: Մինչ այժմ կոնֆլիկտների ժամանակ ես ինձ հետ եմ քաշում՝ հասկանալով, որ նորից քայլում եմ մորս ճանապարհով։ Լավ, համաձայն եմ, որ հիմա ես եմ ղեկավարում։ Ես հասկացա խնդիրը, մորս այլեւս չի կարելի մեղադրել, հիմա ես եմ պատասխանատու իմ պահվածքի համար։ Բայց դե, նա շարունակում է: Հենց որ հարցնում եմ նրա կարծիքը որևէ խնդրի վերաբերյալ, թե ինչպես, օրինակ, ամուսնուս դիմեմ դա անելու համար, պատասխան եմ ստանում՝ այո, գնա և դու արա դա։ Հանգիստ թողեք նրան։ Արդյունքում նույնիսկ ամուսինս ինձ բացահայտ ասում է, որ ես դարձյալ ինձ կնոջ պես չեմ պահում և թույլ չեմ տալիս, որ նա հարցեր լուծի։ Արատավոր շրջան...Ինչպես ամփոփել այդ ամենը... Կարծում եմ, որ ինձ այլևս չի հետաքրքրում մայրիկիս հետ լավ հարաբերություններ կառուցելը: Ես հասկանում եմ, որ մարդիկ չեն փոխվում, և նա չի կարող ինձ տալ այն, ինչ չունի, բայց դրա պատճառով ես ինձ վատ եմ զգում, ուզում եմ դադարել բարոյապես տառապել: Ամուսինս ինձ շատ է աջակցում։ Բայց ես չէի ցանկանա այս էմոցիաները փոխանցել ամուսնուս, նա պետք է լինի իմ ամուսինը, ոչ թե հայրիկը։
Չգիտեմ՝ ինչ անել, որ ծնողներս ինձ իսկապես շատ բան են տվել ու հիմա պահանջում են։ Դե, ես չեմ կարող ժամանակը հետ շրջել և 17 տարեկանից իմ ճակատագիրն այլ կերպ կերտել՝ գնալ այլ տեղ սովորելու, չապրել այն բնակարանում, որն ինձ տվել են և այլն։ Ստացվում է, որ ես բարոյապես չեմ կարող նրանց այս պարտքը վերադարձնել, քանի որ մորս հանդեպ վարդագույն զգացմունքներից հեռու եմ։ Այն, թե ինչպես են նրանք հիմա շփվում ինձ հետ, ուղղակի անտանելի է։ Երևի ֆորումի համար իմ հարցն այն է, թե ինչպես կառուցել մորս հետ այնպիսի հարաբերություններ, որ ես անընդհատ մեղք չզգամ վատ դուստր լինելու համար։ Ինչպե՞ս կարգավորել այն հարցը, որ ինձ ինչ-որ բան են տվել, բայց ես չեմ կարող իրենց ուզած մետաղադրամով այս պարտքը վերադարձնել իրենց։
Ես հղիություն ունեմ. Ես սարսափում եմ մտածել այն մասին, թե ինչ կարող է ինձ սպասել։ Չպահանջված խորհուրդներ, մեկնաբանություններ, գնահատական, քննադատություն. Անգամ ամաչում եմ ասել՝ վախենում եմ գնալ ծննդաբերության արձակուրդի և ժամանակ տրամադրել ընտանիքիս, որովհետև մայրս, անիծյալ, ինձ կբարկացնի, որ չեմ աշխատում։ Դե սա արդեն ծիծաղելի է դառնում, ես ինքս էլ հասկանում եմ... բայց փաստը փաստ է։
Ընդհանրապես, նման բան. Ես պատրաստ եմ պատասխանել ցանկացած հարցի։ Օգնեցեք, խնդրում եմ.
Ժամկետանց թեման, թեև քննարկելն ամենևին էլ հեշտ չէ, բայց կարող է նույնիսկ դատապարտել մեր մայրերին և որոշ եզրակացություններ անել։ Բայց, չափազանց շատ կանայք են գալիս հոգեբանի մոտ այս հարցով՝ իմ մայրիկը թույլ չի տալիս ապրել, ի՞նչ անեմ։
Անմիջապես վերապահում կանեմ. դուք չպետք է կարդաք այս հոդվածը այն կանանց համար, ում հարաբերությունները իրենց մոր հետ լավ և հանգիստ են, դուք չեք հասկանա շատ կանանց ցավն ու տառապանքը, ովքեր չգիտեն նման ծնողական հարաբերությունները, ովքեր չեն զգացել մայրական հարաբերությունները: սեր, խնամք և փոխըմբռնում: Դուք շատ բախտավոր եք, որ ծնվել եք սիրող և հոգատար ընտանիքում, ինչպես ես: Բայց հարաբերությունների մեջ կա նաև բացասական կողմ՝ լիակատար ոչ փոխըմբռնում, անհարգալից վերաբերմունք և նույնիսկ անտարբերություն ամենամտերիմ և ամենաթանկ թվացող մարդու՝ մոր կողմից:
Իրավիճակները տարբեր են. Մի ընտանիքում մայրը թույլ չի տալիս իր փոքրիկ դստերը հանդիպել ընկերոջ հետ։ Մյուսում չափահաս դուստրը, ունենալով իր ընտանիքը, ինչ-ինչ պատճառներով միշտ պետք է խորհրդակցի մոր հետ և ստանա նրա կողմից դրական գնահատական։
Կամ, ավելի վատ, երբ մայրը անկեղծ հակասության մեջ է փեսայի հետ՝ նրա մասին տհաճ բաներ ասելով՝ դրանով իսկ նյարդայնացնելով դստերը։Նա անընդհատ խնդրում է, որ օգնի իրեն ինչ-որ բանում, թեև ինքն էլ կարող է հեշտությամբ գլուխ հանել, քանի դեռ դուստրը խնամում է իրեն։ Եվ այսպես շարունակ, դեպքերը շատ են։
Բայց էությունը նույնն է՝ մայրը դստերը չի թողնում իրենից հեռանալ։ Եվ անկախ նրանից, թե որքան տարեկան է դուստրը, գուցե արդեն 40-ն անցել է, նա դեռ վերահսկում է նրան, հետևում է նրա յուրաքանչյուր գործողությունին՝ ստիպելով նրան պատմել անցյալի իրադարձությունների մասին: Նա անպայման պետք է բարձրաձայնի ցանկացած առիթով, թեև ոչ ոք նրա կարծիքը չի հարցնում, և մորը նույնիսկ չի հետաքրքրում, թե դուստրը նեղվա՞ծ է, թե՞ ոչ։ "Ինչ է պատահել? Ես քո մայրն եմ և քեզ միայն ամենալավն եմ մաղթում»: Լիովին չհասկանալով, որ սա իր համար «լավագույնն» է, և ոչ դստեր համար։ Կարող է արցունքներ թափել, եթե նրան դուր չեն գալիս արձագանքն ու հայտարարությունները իր մեկնաբանություններին: Եվ նրա վրա ոչ մի խնդրանք և հորդոր չի աշխատում, ի պատասխան կա՛մ վիրավորանք՝ «ինչպե՞ս կարող ես վիրավորել մորդ» բառերով, կա՛մ վիճաբանություն՝ բղավելով և վիրավորանքներով: Դե, նա չի հասկանում, որ իր դուստրը պետք է ապրի իր կյանքով, որ նա ունի իր բնավորությունը, ի տարբերություն մոր, և գուցե նման, բայց նա չի ուզում ապրել այնպես, ինչպես մայրն է ասում: Նա չի հասկանում, որ իր դուստրը լիովին անկախ մարդ է, ունակ է պատասխանատվություն կրել իր արարքների համար, ցանկանալով ապրել իր կյանքով, թույլ տալ իր սեփական սխալները: Նա չի ուզում դա հասկանալ՝ անկեղծորեն հավատալով, որ սիրում է իր դստերը և միայն լավ է մաղթում նրան։
Ինչ անել? Սա բարդ, ցավոք, անլուծելի խնդիր է։ Անհնար է վերադաստիարակել մորդ, ստիպել նրան վերանայել իր հայացքները, փոխել իր դիրքորոշումը սեփական երեխայի նկատմամբ։ Այսպիսի մայր! Ամենապարզը հեռանալն է։ Աշխատեք երկար չխոսել հեռախոսով, քիչ տեղեկություններ տալ, խոսել միայն ամենակարևոր բաների մասին։ Մի մտեք վեճի մեջ և մի քննարկեք ձեզ համար տհաճ իրադարձություններ, բարոյականության պատճառ մի տվեք։ Որքան քիչ տեղեկություն ունենա մայրը, այնքան քիչ խոսակցություններ և հրահանգներ: Բայց սա չի նշանակում կտրականապես, որ դուք կարող եք մոռանալ նրա մասին, ամեն դեպքում: Նույնիսկ գալով նրան այցելելու կամ օգնելու, հենց «բարոյականը» սկսվի, մայրիկիդ տեղեկացրու, որ դա քեզ համար «դժվար» թեմա է։ Փորձեք նրան փոխանցել ձեր բոլոր մտքերն ու նկատառումները, որոնց շուրջ կոնֆլիկտ կամ վեճ ունեք: Անկեղծ սիրող մայրը միշտ կհասկանա ձեզ, բայց եթե չկա փոխըմբռնում, ապա սկզբունքը պարզ է՝ ավելի քիչ շփում: Դա ավելի լավ կլինի բոլորի համար: Վաղ թե ուշ մայրիկը կհասկանա, թե ինչքան պետք ես քո՝ ընդունելով քո կարծիքն ու դիրքորոշումը։ Մի մոռացեք ձեր մոր մասին, բայց նաև հիշեք ձեր և ձեր ընտանիքի մասին: Եվ հետևություններ արեք, որպեսզի ձեր աղջիկը չտուժի ձեզանից: