Բարեւ Ձեզ!

Մոտ 4 տարի առաջ կամ ավելի առաջ մի կերպ նայեցի այս ֆորումը, ինձ շատ խելամիտ խորհուրդներ տվեցին, օգնեց (ամուսնուս հետ խնդիրներ կային): Ուրեմն հիմա նորից եմ գալիս, գլուխս պտտվում է։ Ես չգիտեմ, թե որտեղից սկսել: Ընդհանուր առմամբ, դա վատ է մայրիկի հետ: Շատ վատ. Ես կփորձեմ ձեզ ասել հենց սկզբից.
Ինչքան հիշում եմ, մայրս ինձ միշտ ճնշում էր ու կերտում։ Վաղ մանկության տարիներին նա կառուցեց, պատանեկության տարիներին, երբ ավարտեց համալսարանը, երբ սկսեց աշխատել, երբ ամուսնացավ՝ ամեն ինչ մնաց նույնը։ Եվ դուք հասկանում եք, այս ամենը արվում է շատ, շատ նուրբ: Երևի ինձ համար ավելի հեշտ կլիներ, եթե բացահայտ պատերազմ լիներ, դե, սկանդալներ, վիրավորանքներ և այլն) Ոչ։ Ամեն ինչ արվում է այնպես, որ ես զգում եմ, որ ինձ բոլոր կողմերից շրջապատել են։

Ծնողներս իսկապես շատ բան են արել ինձ համար ֆինանսապես և սոցիալական առումով: Նրանք ինձ լավ կրթություն են տվել, բավականին վաղ տարիքում բնակարան են գնել։ Այս ամենը նրանց համար հեշտ չէր, նրանք իսկապես շատ աշխատեցին, շատ առումներով հերքեցին իրենց։ Բայց. Բարոյապես նրանք ինձ հաշմանդամ դարձրին, և հիմա, 29 բարձրությունից, ես դա հստակ հասկանում եմ։

Մայրս ինձ երբեք չի սովորեցրել կին լինել, նորմալ, առողջ ձևով կառուցել իմ հարաբերությունները տղամարդկանց հետ: Նա ինքը ղեկավար է, հայրիկը նուրբ մարդ է, չնայած կյանքում նա միշտ հաջողակ է եղել, աշխատել է, լուրջ պաշտոն է զբաղեցրել։ Պարզապես մայրը միշտ ամեն ինչ որոշում էր նրանց փոխարեն։ Չգիտեմ, թե նա ինչ ունի այնտեղ, նրա սերն այնքան մեծ է նրա հանդեպ, որ նա դիմանում է այդ ամենին, կամ պարզապես նա կյանքում այնքան բռունցք չէ, որքան նա, և նրան տվել է ղեկը բոլորի գոհունակության համար: Ընդհանրապես, նրանք փորձել են. կրթիր ինձ նույն կերպ: Սովորիր, աշխատիր, վաստակիր, տղամարդուց կախված մի եղիր, ամեն ինչ ինքդ որոշիր։ Իսկ մենք քեզ օգնեցինք, դու մեզ պարտք ես քո կյանքի գերեզմանը։ Եթե ​​մի խոսքով, մանրամասներ են պետք, կգրեմ։

Մայրիկը մրսում է: Մանկության տարիներին նա ինձ երբեք չի գրկել և չի համբուրել: Ես երբեք սիրված չեմ զգացել։ Երբ ես մեծացա, ես երբեք չէի կարող աջակցություն ստանալ մորիցս, դա հենց բարոյական աջակցությունն է ինչ-որ բանում: Նրանից միշտ լսվում էր միայն C/U, թե ինչպես վարվել, և զգացմունքները միշտ մի կողմ էին դրված: Դե, միգուցե դա լավ է ու հարմար նրա համար, բայց ես ուրիշ եմ։

Մինչև վերջերս մայրս փորձում էր վերահսկել իմ եկամուտներն ու ծախսերը (!!!) Սկզբում դժգոհություն կար, որ ես չեմ աշխատում (ամուսնացա, տեղափոխվեցի ամուսնուս մոտ մեկ այլ քաղաքում և որոշ ժամանակ պարզապես վարժվեցի նորին. միջավայր), հետո դժգոհություն նրանցից, որտեղ և ինչպես եմ աշխատում, հետո նա փորձեց պարզել, թե որքան եմ ես վաստակում: Հետո նման հրահանգներ ուղարկեցին՝ մեքենան մի գնեք, կջարդեք։ Գումարը տար այս բանկ, դա ավելի շահավետ է: Հիմա ես հիշում եմ և ծիծաղում եմ, բայց հետո, 24 տարեկանում, դա ամենևին էլ ծիծաղելի չէր: Երբեմն նա գործում էր հայրիկիս միջոցով, այսինքն՝ նա զանգում էր ու լվանում ուղեղս։
Եվ ամեն ինչի ապոթեոզը՝ երբ ես ու ամուսինս լուրջ խնդիրներ ունեինք, բանը հասավ ամուսնալուծությանը, նա բռնեց նրա կողմը։ Այնուամենայնիվ, ես միշտ վատ էի նրա հետ, ինչ էլ որ անեի։ Սովորելը բավականաչափ լավ չէ, իմ աշխատանքն այնքան էլ հուսալի չէ (ես ֆրիլանսեր եմ), ես խնդիրներ ունեմ ամուսնուս հետ. ես ինքս ընտրեցի սա (նա երիտասարդ է, ես ֆինանսական խնդիրներ ունեի, և նույնիսկ այդ դեպքում ես ավելի դանդաղ եմ մեծացել, քան Ես արեցի, վիճեցի ընդհանուր հարցերի շուրջ): Ընդհանրապես քննադատություն բոլոր կողմերից։

Ես որոշեցի կազմել իմ մոր / ծնողների դեմ բողոքների ցուցակ.

Ներկայից.
1. Անընդհատ քննադատություն իմ ցանկացած արարքի. Դե, բանը հասնում է խելագարության: Ինչու եք այդքան սպորտով զբաղվում, դիետաներ եք պահում (դիետաներ չկան, ես պարզապես առողջ սնունդ եմ ուտում), դուք չափազանց նիհար եք, վատ տեսք ունեք, խոշտանգված և հիվանդ տեսք ունեք: Արդյունքում ես սկսեցի վախենալ որոշումներ կայացնելուց, կամ նրանց տեղեկացնել դրանց մասին։ Որովհետև բարի խոսք չեմ լսի։ Բայց մի՞թե կյանքը ծնողներից ամեն ինչ թաքցնելն է: Կարծում եմ, ինչ-որ մեկն այսպես է ապրում: Ինձ համար դեռ դժվար է ինքս ինձ համար ընդունել, որ գուցե ստիպված լինեմ այսպես ապրել։
2. Բարոյական օգնության/աջակցության բացակայություն: Ցանկացած (!!!) հարց սահուն կերպով հոսում է 1-ին կետ: Այսինքն. եթե խորհուրդ/աջակցություն/օգնություն եք խնդրում, դուք վատն եք, հիմար, այլապես չէիք հայտնվի այս իրավիճակում: Ինչպես հասկանում եմ, նա ասելու ոչինչ չունի, պարզապես լավ խորհուրդներ տալ չգիտի, հետևաբար ինձ մեղավոր է դարձնում։ Կամ գուցե, նա չի ուզում, նրան դա պետք չէ՝ չափահաս դստեր խնդիրները:
3. Ինձ բոլոր ճակատներում թերագնահատելով՝ իմ ցանկացած արժանիք ՆՐԱՆՑ արժանիքն է, ես լավ փող եմ աշխատում՝ կրթություն են տվել, արտասահման են ուղարկել։ Եվ հոգ չէ, թե որքան եմ հերկել՝ ստանալով իմ մասնագիտությունը։ Հասկանալ, որ սա նույնպես հեշտ չէր ինձ համար, և ես ամբողջությամբ ներդրեցի, և հիմա վիրավորված եմ դա լսելուց. նրանք չեն ուզում: Բայց եթե ինչ-որ բան վատ է ինձ համար, օբյեկտիվորեն, դա ես էի ի սկզբանե, այդպիսի ցուլի աչք է ծնվել։ Դե, այդպես ապրելը շատ դժվար է։

Անցյալից.
1. Անընդհատ ճնշում, կառավարում, պնդել ձեր կարծիքը։ Ինձ մասնագիտություն ընտրեցին, փառք Աստծո, պարզվեց, որ գոնե ինձ համար զզվելի չէր ու կարողացա աշխատել։ Բայց ժամանակը կորել է, ես հեշտությամբ կարող էի այլ մասնագիտություն ձեռք բերել, հիմա հասկանում եմ, որ արդեն ուշ է սա անելու համար։ Այո, և այլ առաջադրանքներ այժմ իմ առջև են։ Բայց ամոթ է, որ իմ բախտը չբերեց, ես բազմաթիվ օրինակներ գիտեմ, երբ երեխաները ծնողների ճնշման տակ սխալ մասնագիտություն են ընտրել, հետո չեն կարողացել աշխատել։
2. Շատ վաղ մանկությունից - սա հակակրանքի, ստորացման վիրավորանք է: Էլի, փառք Աստծո, ինձ հետ պատահեց, որ հղկվող կա, կար (և կա) կին, ով մորս փոխարինեց բարոյական հարցում։ Երևի դրա համար էլ ես քիչ թե շատ ադեկվատ եմ
3. Իրականում ինձ համար շատ կարևոր խնդիր է ինձ նման «ուժեղ կին» դաստիարակելը, տղա-կին։ 25 տարեկանում ես ստիպված էի ինձ կրթել այս թեմայով, գրքեր կարդալ, նոր հարաբերություններ կառուցել ամուսնուս հետ։ Մի խոսքով, ինձ սովորեցրել են պատասխանատվություն վերցնել, լուծել տղամարդկանց խնդիրները, ինչը չէր կարող չանդրադառնալ ամուսնուս հարաբերությունների վրա։ Դե, ես ինչ-որ բան ուղղեցի, բայց դա դեռ նրբերշիկ է: Մինչ այժմ կոնֆլիկտների ժամանակ ես ինձ հետ եմ քաշում՝ հասկանալով, որ նորից քայլում եմ մորս ճանապարհով։ Լավ, համաձայն եմ, որ հիմա ես եմ ղեկավարում։ Ես հասկացա խնդիրը, մորս այլեւս չի կարելի մեղադրել, հիմա ես եմ պատասխանատու իմ պահվածքի համար։ Բայց դե, նա շարունակում է: Հենց որ հարցնում եմ նրա կարծիքը որևէ խնդրի վերաբերյալ, թե ինչպես, օրինակ, ամուսնուս դիմեմ դա անելու համար, պատասխան եմ ստանում՝ այո, գնա և դու արա դա։ Հանգիստ թողեք նրան։ Արդյունքում նույնիսկ ամուսինս ինձ բացահայտ ասում է, որ ես դարձյալ ինձ կնոջ պես չեմ պահում և թույլ չեմ տալիս, որ նա հարցեր լուծի։ Արատավոր շրջան...

Ինչպես ամփոփել այդ ամենը... Կարծում եմ, որ ինձ այլևս չի հետաքրքրում մայրիկիս հետ լավ հարաբերություններ կառուցելը: Ես հասկանում եմ, որ մարդիկ չեն փոխվում, և նա չի կարող ինձ տալ այն, ինչ չունի, բայց դրա պատճառով ես ինձ վատ եմ զգում, ուզում եմ դադարել բարոյապես տառապել: Ամուսինս ինձ շատ է աջակցում։ Բայց ես չէի ցանկանա այս էմոցիաները փոխանցել ամուսնուս, նա պետք է լինի իմ ամուսինը, ոչ թե հայրիկը։

Չգիտեմ՝ ինչ անել, որ ծնողներս ինձ իսկապես շատ բան են տվել ու հիմա պահանջում են։ Դե, ես չեմ կարող ժամանակը հետ շրջել և 17 տարեկանից իմ ճակատագիրն այլ կերպ կերտել՝ գնալ այլ տեղ սովորելու, չապրել այն բնակարանում, որն ինձ տվել են և այլն։ Ստացվում է, որ ես բարոյապես չեմ կարող նրանց այս պարտքը վերադարձնել, քանի որ մորս հանդեպ վարդագույն զգացմունքներից հեռու եմ։ Այն, թե ինչպես են նրանք հիմա շփվում ինձ հետ, ուղղակի անտանելի է։ Երևի ֆորումի համար իմ հարցն այն է, թե ինչպես կառուցել մորս հետ այնպիսի հարաբերություններ, որ ես անընդհատ մեղք չզգամ վատ դուստր լինելու համար։ Ինչպե՞ս կարգավորել այն հարցը, որ ինձ ինչ-որ բան են տվել, բայց ես չեմ կարող իրենց ուզած մետաղադրամով այս պարտքը վերադարձնել իրենց։

Ես հղիություն ունեմ. Ես սարսափում եմ մտածել այն մասին, թե ինչ կարող է ինձ սպասել։ Չպահանջված խորհուրդներ, մեկնաբանություններ, գնահատական, քննադատություն. Անգամ ամաչում եմ ասել՝ վախենում եմ գնալ ծննդաբերության արձակուրդի և ժամանակ տրամադրել ընտանիքիս, որովհետև մայրս, անիծյալ, ինձ կբարկացնի, որ չեմ աշխատում։ Դե սա արդեն ծիծաղելի է դառնում, ես ինքս էլ հասկանում եմ... բայց փաստը փաստ է։

Ընդհանրապես, նման բան. Ես պատրաստ եմ պատասխանել ցանկացած հարցի։ Օգնեցեք, խնդրում եմ.