Ընտանիքում տղամարդու բոլոր կարևոր պարտականությունները. Ընտանիքում տղամարդու բոլոր կարևոր պարտականությունները Ընտանիքում տղամարդու պարտականությունները մեկ ցուցակում
Ալլահը (ս.թ.) Ղուրանում (սուրա «Թա հա», այա 132) ասում է.
«Ո՛վ դուք, ովքեր հավատացել եք. Պաշտպանեք ձեզ և ձեր ընտանիքներին կրակից, որը սնվելու է մարդկանցով և քարերով…»:
Իբն Ումարը (R.A.) ասել է.
«Ես լսել եմ Ալլահի առաքյալին (s.a.s.) ասելով. «Ձեզնից յուրաքանչյուրը հովիվ է, և ձեզնից յուրաքանչյուրը պատասխանատու է իր հոտի համար: Իշխանը հովիվ է իր հպատակների համար և պատասխանատու է իր հոտի համար, տղամարդը հովիվ է իր ընտանիքի և պատասխանատու է իր հոտի համար, կինը հովիվ է իր ամուսնու տանը և պատասխանատու է իր հոտի համար, ծառան՝ հովվում է իր տիրոջ ունեցվածքի համար և պատասխանատու է իր հոտի համար, և ձեզանից յուրաքանչյուրը հովիվ է և պատասխանատու է իր հոտի համար»: (ալ-Բուխարի, մահմեդական)
Այսօր ավելի ու ավելի շատ մարդիկ են գալիս դեպի Իսլամ և դիմում հավատքի, գնում հանդիպելու Ամենակարող Ալլահի գոհունակությանը և ողորմությանը: Ամեն տարի մենք ավելի ու ավելի շատ մարդկանց ենք տեսնում մզկիթներում, ավելի ու ավելի շատ կանանց ու աղջիկների՝ հիջաբով: Ամենակարող Ալլահի խոստման համաձայն, Իսլամը վերածնվում է այն երկրներում, որտեղ նրա լույսը ժամանակին խամրում էր, և տարածվում այնտեղ, որտեղ մարդիկ նախկինում չէին խոսում միաստվածության խոսքերը:
Մենք պետք է օգտագործենք Ալլահի (ս.թ.) այս ողորմությունը, ինչպես Նա պատվիրել է մեզ, այլապես այն մեզ համար պարզապես կկործանվի: Այսինքն՝ իսլամ ընդունելուց հետո մենք չպետք է փակվենք մեր հավատքի մեջ, նամազ անենք և պահք պահենք, մինչդեռ մեր շուրջը դեռ շատ է անհավատությունն ու տգիտությունը։ Ալլահը (ս.թ.) հրամայեց մեզ տանել Իսլամի լույսը այլ մարդկանց մեր ողջ կյանքի ընթացքում. սա մեր ամենամաքուր կրոնի մի մասն է, և մենք իրավունք չունենք հավատարիմ մնալ նրա դիրքերից մեկին և անտեսել մյուսներին: Առաջին հերթին, իսլամի տարածման և հաստատման պատասխանատվությունը մեր ընտանիքների հետ կապված է: Միանգամայն բնական է, որ հավատացյալն իր երեխաներին պետք է նախապատրաստի ոչ միայն այս կյանքին, այլ նաև ապագա կյանքին: Ավելին, ապագա կյանքը ճշմարիտ կյանք է, որը երբեք չի ավարտվի, և որում շատ ուշ կլինի շտկել մերձավորի կյանքում սխալներն ու բացթողումները, և ամբողջ հույսը կլինի միայն Ալլահի ողորմության և ներման վրա: . Հետևաբար, յուրաքանչյուր մուսուլման, ով ընտանիք ունի, պետք է իր երեխաներին ծանոթացնի հավատքին և գիտելիքին, թե ինչպես հասնել Ամենակարողի բարեհաճությանը, ինչպես նաև համոզվի, որ իր կինը համապատասխանաբար դաստիարակի երեխաներին, քանի որ երեխաները իրենց ժամանակի մեծ մասն անցկացնում են նրա հետ: .
Այնուամենայնիվ, այսօր, ցավոք, ոչ ամեն մուսուլման է բավական լուրջ վերաբերվում իր այս չափազանց կարևոր պարտականությունին: Թերևս դա պայմանավորված է ոչ բավարար ուժեղ իմանի կամ անփորձության պատճառով, ով վերջերս հավատ է ընդունել իր կրոնի հարցում: Մենք հաճախ տեսնում ենք, որ այն մարդկանց մեջ, ովքեր կանոնավոր կերպով կատարում են աղոթք և զիքր, ծոմ են պահում, մշտապես հաճախում են մզկիթ, կինն ու երեխաները քիչ են հավատարիմ իսլամին: Ոմանք դա կարող են բացատրել նրանով, որ իրենք «չեն ցանկանում պարտադրել» իրենց երեխաներին երկրպագություն և հույս ունեն, որ երեխաները, երբ մեծանան, կհետևեն իրենց օրինակին։ Սակայն դատաստանի օրը նման անլուրջությունը կարող է թանկ նստել թե՛ երեխաների, թե՛ ծնողների վրա: Իսկ այն մարդը, ով անկեղծ հավատացյալ է, չի կարող դատաստանի օրը հաշվելու հարցում անլուրջ լինել: Հասարակության մեջ վարքագծի կանոնները, ընդհանուր ընդունված բարոյականության նորմերը, նույն մարդիկ իրենց երեխաների մեջ սերմանում են ոչ միայն անձնական օրինակով, այլև հարկադրանքով, և նրանք, որպես կանոն, նույնիսկ չեն էլ կասկածում «պարտադրել». կամ «չպարտադրել» երեխաներին չվերցնել առանց ուրիշի իրերը հարցնելու, փողոցն անցնել միայն ճիշտ տեղում, տուն վերադառնալ խստորեն ծնողների կողմից նշված ժամին։ Որովհետև եթե երեխաները չսովորեն խստորեն հետևել այս կանոններին, նրանք անընդհատ վտանգի ենթարկվելու են, նրանց համար չափազանց դժվար կլինի հարմարվել անկախ կյանքին, որը ապագայում հղի է նրանց համար ամենաողբերգական հետևանքներով: Բայց եթե մարդիկ այդքան անհանգստացած են իրենց երեխաների մոտիկ կյանքի համար, ապա առավել ևս պետք է անհանգստանան իրենց ապագա կյանքի համար, որի առջև մոտ կյանքը ոչինչ չարժե։
Հետևաբար, անկեղծ մուսուլմանները, ովքեր գնահատում են իրենց երեխաների ճակատագիրը, անպայման պետք է նրանց կրթեն իսլամին համապատասխան և վաղ տարիքից սովորեցնեն կատարել Ամենակարողի բոլոր պարտադիր երկրպագությունները: Անձնական օրինակն, իհարկե, ամենակարևորն է, բայց անհրաժեշտ է ոչ թե ժամանակ առ ժամանակ, այլ պարբերաբար խթանել երեխաներին՝ ընդօրինակելու իրենց ծնողներին։
Այսինքն՝ փորձեք նրանց հետ նամազ անել, այլ ոչ թե ցանկացած պահի հնարավորություն տալ արագ նամազ կատարել «պատճառաբանությամբ», որպեսզի արագ վերադառնան իրենց խաղերին։ Հակառակ դեպքում հեշտությամբ կարող եք հասնել նրան, որ երբ երեխաները մեծանան և դուրս գան ծնողների վերահսկողությունից, նրանք ընդհանրապես կդադարեն նամազ անել, քանի որ կվարժվեն դրան վերաբերվել որպես արագ, «ձևական» և հետևաբար անհարկի:
Կարևոր է նաև կանոնավոր կերպով երեխաներին տանել մզկիթում կոլեկտիվ աղոթքի, որպեսզի նրանք միանան մահմեդական համայնքին, տեսնեն, որ ոչ միայն ծնողներն են ջանասիրաբար երկրպագում Ալլահին (ս.թ.), այլ նաև այլ մարդկանց: Եվ ժամանակ մի խնայեք երեխաների հետ խոսելու Ալլահի (ս.թ.) մասին, հավատքի, իսլամական հասարակության արժանիքների մասին, որ մուսուլմաններն ընտրված են Ալլահի կողմից այլ մարդկանցից առաջ և լավագույնն են մարդկային համայնքներից:
Մի խոսքով, Իսլամում երեխաներին մեծացնելուն պետք է մոտենալ լիակատար լրջությամբ, դա անել լավագույն ձևով, թույլ չտալ, որ իրեն չափազանց կոշտ ու բարկանալ, ինչը կարող է նրանց զզվանք առաջացնել կրոնի նկատմամբ կամ թույլ տալ երեխաներին լիովին հեռանալ: մտնել տգիտության միջավայր, անտեսել Ալլահի (ս.թ.) երկրպագությունը, անլուրջ լինել նրանց հավատքի նկատմամբ: Կարևոր է օգտագործել անձնական օրինակ և դրդել երեխաներին հավատքի և կրոնի ոլորտում և ակտիվորեն ներգրավել նրանց Ալլահի (ս.թ.) պատվերների կատարմանը և հարկադրել նրանց, որտեղ անհրաժեշտ է: Բայց դուք պետք է ամեն ջանք գործադրեք, որպեսզի երեխաները մեծանան իրական մուսուլմանների մեջ, ինչպես Ալլահն է պատվիրել (ս.թ.): Նրանց ապագա կյանքին պատրաստելն ավելի կարևոր է, քան պատրաստել հարևանների և ողջ նյութական հարստության համար: Եվ Ալլահի (ս.թ.) կամքով մահմեդական երիտասարդ սերնդի համապատասխան դաստիարակությունից է կախված, թե արդյոք մեր մեծ կրոնը կմնա մեզ հետ և արդյոք այն կզարգանա և կբարգավաճի հետագա: Ալլահը (s.t.) մեզ հնարավորություն է տվել վերածնելու իսլամը. մենք չպետք է բաց թողնենք այն, եթե հավատում ենք Նրան, Նրա Մարգարեին, Դատաստանի և Հաշվարկի Օրը:
Յուրաքանչյուր մարդ առաջնորդվում է հարմարավետ նավահանգստի և միասին ծերության երազանքներով: Ռոմանտիկ փուլը բնութագրվում է ամուսնության՝ որպես երկու սիրահարների կյանքի մասին իդեալիստական պատկերացումներով՝ լցված միայն ուրախություններով։ Իրողությունները ցույց են տալիս պարտականությունների առկայությունը, երկու ամուսինների հայացքների տարբերությունը, կոնֆլիկտի հավանականությունը և առաջնահերթությունների մշտական կարիքը: Սովորաբար կինն ավելի հստակ է գիտակցում իր առաջադրանքները։ Ամուսինը աղոտ գիտակցում է ընտանիքում տղամարդու դերը՝ հաճախ չգիտակցելով դրա կարևոր բաղադրիչները, ինչը ժամանակի ընթացքում հանգեցնում է տարաձայնությունների։ Վիճահարույց իրավիճակները նվազագույնի հասցնելու համար ամուսնության վկայական ստանալու փուլում կարևոր է, որ զուգընկերներից յուրաքանչյուրը գիտակցի իր ամուսնական դերին ներկայացվող պահանջները, դրանք փոխադարձաբար քննարկի և ընդունի:
Ի՞նչ է ընտանեկան ինստիտուտը:
Սոցիոլոգիայի տեսանկյունից ամուսնությունը երկու մարդկանց միություն է, որն ուղղված է հասարակությանը օգուտ բերելուն. փոքր կազմակերպություն, որտեղ մարդը գոհ է. սեռի ընդլայնման ինստիտուտ; երեխաների զարգացման օրրան. Դարեր առաջ զգայական բաղադրիչը հաշվի չի առնվել, ընտանիքները ստեղծվել են նյութական բարեկեցության, հարազատների փոխըմբռնման, այլ ձգտումների հիման վրա։ Հաջողակ միությունը հիմնված էր փոխադարձ հարգանքի և իրենց դերի յուրաքանչյուր ամուսինների կողմից անվիճելի կատարման վրա: Կինը օջախի մայրն է։ Ընտանիքում տղամարդու դերը հիմնարար է, որն ուղղված է բարեկեցության ապահովմանը։
Ժողովրդավարացումը տևեց դարեր շարունակ։ Իրավունքների և ազատությունների համար պայքարը հաջող է պսակվել. Այսօր ամուսնությունները հիմնված են ռոմանտիկ զգացմունքների վրա։ Սիրելիի հետ ընդհանուր կյանք ունենալը, նրա հետ օգուտները բազմապատկելը մեծ արտոնություն է, իսկ էմոցիոնալ բաղադրիչն ամրապնդում է դաշինքները։ Դա նաև գայթակղիչ ծուղակ է, որի մեջ նրանք մահանում են հենց որ իրենց զգացմունքները թուլանան: Ամուսնական հարաբերություններում լուրջ ճգնաժամերի առաջացումը կանխելու համար, դրանց ձևավորման փուլում ճիշտ ըմբռնել և լիովին ընդունել տղամարդու և կնոջ դերը ընտանիքում։
Ամուսնության ինստիտուտի էվոլյուցիան
Ամուսնության կանոնակարգերը արմատավորված են պարզունակ հասարակության մեջ: Մայրիշխանության ժամանակ տղամարդը կերակրողն էր, կինը՝ օջախի պահապանը, մինչդեռ նա համարվում էր գլուխ։ արտադրում էր երկրագործություն, անասնապահություն և պատրիարքության գերակշռություն։ Նախիրն ունի ընդհանուր կազմակերպություն։ Ընտանիքում տղամարդու և կնոջ դերը որոշակիորեն փոխվել է տեսանյութ՝ պահպանելով նույն էությունը. Նա ապահովեց տնային տնտեսության համատեղ կառավարումը, բայց «ուժեղ» սեռին չազատեց կերակրողի գործերից, իսկ «թույլերին»՝ երեխա ունենալուց և կլանի անդամներին խնամելուց։
Մարդկության պատմության ընթացքում եղել են տարբեր քաղաքակրթություններ, որոնցում յուրաքանչյուրի դերը զգալիորեն փոխվել է։ Հայտնի են նաև պատմություններ, որտեղ նա զինվորական է եղել, սակայն հայտնի չեն այն պատմությունները, որոնցում նա զբաղվել է բացառապես երեխաների և տնային գործերով։
Որոշ գիտնականների կարծիքով, կլանային մոնոգամիայի սկզբնական ձևավորումը արդար կեսին ներգրավեց համակարգային տնային ստրկության մեջ: Դարավոր գենդերային էվոլյուցիան հավասարակշռել է հնարավոր սոցիալական դերերը՝ չզրկելով նրանց հիմնական սեռական պարտականություններից: Ընտանիքում տղամարդու դերի էվոլյուցիան հենվում է կնոջ և երեխաների հետ կապված նրա գոյությունը խորը հուզական բաղադրիչով լցնելու, ինչպես նաև կենցաղային «պարտականությունների» հավասար բաշխման վրա:
Ժամանակակից ընտանիքի տեսություն
21-րդ դարի հաջողակ գյուղական և քաղաքային ընտանեկան միությունները միմյանցից մեծապես տարբերվում են երջանկության պայմանականությունների առումով: Օրինակ՝ գյուղական վայրերը բնութագրվում են տնային տնտեսության առավելություններով։ Այս առումով փոխադարձ պարտականությունները մոտավորապես բաժանված են, միևնույն ժամանակ խոհանոցը կնոջն է, իսկ ծանր ֆիզիկական աշխատանքը՝ տղամարդուն։ Նման կազմակերպության համար նույնիսկ ժամանակակից գենդերային դարաշրջանում աննորմալ է համարվում խոհանոցում արական հերթափոխը, իսկ վառելափայտի պատրաստման մեջ կանացի հերթափոխը:
Ժամանակակից քաղաքային ընտանիքի համար գերակշռում է սոցիալական և մասնագիտական գործունեությունը։ Կենցաղային դժվարությունները հասնում են մաքրության, լվացման և ճաշ պատրաստելու: Հաշվի առնելով սեռերի հավասարությունը՝ նրանք կարող են հավասարակշռված լինել։ Այս կանոնադրության համար նորմալ է համարվում, երբ նա շատ է աշխատում, մինչդեռ նա երբեմն կարող է ուտելիք պատրաստել կամ աշխատել երեխաների հետ։ Քաղաքային ընտանեկան առօրյայի ծանրաբեռնվածությանը ավելանում է նաև զույգերից յուրաքանչյուրի արտաքին տեսքն ու առողջությունը վերահսկելու անհրաժեշտությունը։ Մարզասրահներ և գեղեցկության սրահներ այցելելը պահանջում է օրվա որոշակի հատված և պահանջում է, որ ամուսիններից մյուսը կատարի որոշակի պարտականություններ, օրինակ՝ երեխայի հետ շփվելը: Եվս կես դար ամուսնական կյանքի այս բաղադրիչը չկար։ Եվ այստեղ կրկին դրսևորվում է տղամարդու դերի էվոլյուցիան ընտանիքում. եթե նա ցանկանում է իր կնոջը խնամված և առողջ տեսնել, ապա պետք է կիսի նրա գործառույթների մի մասը։
Դերերի դասավորվածություն
Սոցիալական դերը գործողությունների համալիր է, որը մարդը կատարում է ընտանիքի անդամների և հասարակության հետ կապված: Իր կյանքի ընթացքում նա միաժամանակ լուսաբանում է դրանցից մի քանիսը։ տղամարդիկ ստանձնում են հետևյալ բաղադրիչները՝ սիրեկան, ընկեր, հայր, կերակրող, պաշտպան, սեփականատեր, մասնագիտական պատկանելություն, ընկերական դիրք ընկերների շրջապատում: Կնոջ համար նույնպես հեշտ չէ։ Նա պետք է լինի գեղեցկուհի, սիրուհի, խորհրդատու, մայր, տանտիրուհի, խոհարար, տան դիզայներ, տնտեսագետ, հաջողակ տիկին և հավատարիմ ընկեր: Միևնույն ժամանակ, տղամարդու և կնոջ սոցիալական դերը ընտանիքում տեսականորեն մոտավորապես հավասարակշռված է, բայց իրականում անկայուն: Բազմաթիվ փուլերում կարող է առաջանալ անձնական, եթե պահանջները չհամապատասխանեն սեփական ցանկություններին և դրդապատճառներին:
Նա՝ օջախի մայրն ու պահողը, ցանկանում է ստեղծագործորեն զարգանալ, մինչդեռ ամուսինը նրանից պրոֆեսիոնալ կարիերա է պահանջում, իսկ հարազատները՝ տնային գործեր։ Տղամարդը` կերակրող և պաշտպան, ցանկանում է զբաղվել իր հոբբիով, մինչդեռ կինը նրանից կայուն բարձր եկամուտ է պահանջում, իսկ սիրելիները` օգնություն: Եթե չես կարողանում համատեղել ցանկալին ու պահանջվածը, առաջանում է անձնական ու ընտանեկան կոնֆլիկտ, որը կարող է հանգեցնել դեպրեսիայի կամ ամուսնալուծության։
Ամուսնության ստեղծման փուլում, ինչպես նաև ճգնաժամային յուրաքանչյուր ժամանակաշրջանում, կարևոր է հիշել հիմնական կանոնը. ընտանիքը անհատների անբաժանելի համակեցություն է, որտեղ յուրաքանչյուրն ունի նույն ընդհանուր պարտականությունները, ինչ սեփական իրավունքները, որոնք պետք է. հաշվի առնել հաջողակ սոցիալական հաստատությունում: Ի վերջո, ընտանիքում տղամարդու և կնոջ հիմնական դերը տոհմի երկարաձգումն է և երեխաների սիրո և փոխըմբռնման մեջ դաստիարակելը։
Ընտանիքի կանացի հայացք
Կանայք բարդ և ռոմանտիկ բնույթ են կրում: Երբ նրանք ամուսնանում են, նրանց առաջնորդում են մի քանի պատրանքային գաղափարներ դրա մասին՝ որպես հավերժական սիրո և փոխըմբռնման ինստիտուտ: Զգացմունքային մակարդակում նրանք ամուսնուց ակնկալում են մշտական ուշադրություն և քնքշություն, գրկախառնություններ և համբույրներ, բարձրորակ կանոնավոր սեքս, երախտագիտություն համեղ ուտելիքի և տան հարմարավետության համար, երեխաների խնամքի, նրանց հանդեպ սեր և մասնակցություն դաստիարակությանը, նրա ցանկությունը համատեղ ժամանցի համար: , նրա հետաքրքրությունների ընդունումը, ընկերներն ու հարազատները: Պրագմատիկ մակարդակում՝ անձնական և մասնագիտական զարգացում, կայուն լավ եկամուտ, պաշտպանվածություն, հուսալիություն, առողջ ապրելակերպ, կյանքի ընդհանուր վարք։ Դժգոհությունն առաջանում է, երբ ցանկացած բնական ցանկություն և պահանջ պատասխան չի գտնում ամուսնու վարքագծի մոդելում:
Սովորական է, երբ կինը ուռճացնում է իր դերը այս հարցում, սա հատկապես վերաբերում է առաջին 10-15 տարիներին, երբ նրա հիմնական պարտականությունները կապված են երեխաների դաստիարակության և նրանց խնամքի հետ: Սա հատկապես վերաբերում է այն իրավիճակներին, երբ տղամարդը շատ է աշխատում և հնարավորություն չունի կիսվել իր կնոջ դժվարություններով։ Մինչ նա տուն է վերադառնում գեղեցիկ սեքսուալ հաղորդավարուհու հետ որոշակի գաղտնիության հույսով, նա ուժասպառ է լինում աշխատանքի դժվարություններից, երեխայի հետ տնային աշխատանքից և «խոհանոցային» գործերից: Երեկոյի մնացած մասը նա անցկացնում է հեռուստացույց դիտելով կամ տնային հասարակ գործեր կատարելով։
Այս շրջանի վերջում կնոջ կյանքը պարզեցվում է՝ երեխաները դառնում են չափահաս ու անկախ, օգնում են տնային գործերում։ Ընտանիքում տղամարդու սոցիալական դերը մնում է անփոփոխ նրա ողջ կյանքի ընթացքում։ Ավելին, պահանջներն ավելանում են։ Նրանք ակնկալում են նրան կարիերայի առաջխաղացում և նյութական հարստության ավելացում, նա պատասխանատու է հարմարավետ բնակարանների, կնոջ և երեխաների համար նորաձև հագուստի, մեքենայի և ամենամյա արձակուրդի համար: Սա այն է, ինչ կարևոր է հիշել յուրաքանչյուր կնոջ համար։
Ընտանիքի դերը կնոջ կյանքում
Գենդերային հեղափոխությունը հավասարեցրեց երկու սեռերի իրավունքները. Տոնավաճառի կեսը հնարավորություն ստացավ ակտիվ մասնագիտական և հասարակական կյանք վարելու։ Կանայք ավելի անկախ են դարձել. Կես դար առաջ ամուսնությունը երիտասարդ, խելացի ու գեղեցիկ մարդու արտոնությունն էր։ Ժամանակակից աղջկա համար իր կյանքի ուղու առաջնահերթ զարգացումը հաջորդականությունն է՝ բարձրագույն կրթություն - կարիերա - ընտանիք - երեխաներ: Նրանք ուժեղ են և համառ, բայց դեռ երազում են միակ տղամարդու մասին։ Միայն փորձառությամբ են նրա նկատմամբ պահանջներն ավելի ու ավելի շատանում, իսկ չամուսնացած լավ տղաների թիվը պակասում է։
Անկախ նրանից, թե որքան ուժեղ և անկախ է նա, նա ուժեղ և հուսալի տղամարդու կարիք ունի, ում հետ նա կարող է կառուցել իր հարմարավետ բույնը: Ներդաշնակ միության մեջ, որը լցված է դրական հույզերով, նա ծաղկում է, դառնում փափուկ և կանացի, այսպես է դրսևորվում նրա էությունը, որը բնորոշ է բնությանը:
Կինը մայր է։ Ինչ դժվարություններ էլ որ տանեն մայրության պարտականությունները, նա կարող է լիովին բացահայտել իր գենետիկ էությունը՝ երեխա լույս աշխարհ բերելով և մեծացնելով նրան։
Զգանալու և առողջ լինելու համար նրան որակյալ, կանոնավոր սեքս է պետք։ Սիրելի ամուսինը կայուն սեռական կյանքի լավագույն գործընկերն ու երաշխավորն է։
Սեր, մայրություն, կանոնավոր սեքս՝ սրանք են աղջկա երեք հիմնարար պատճառները, որոնք նրան հուշում են ստեղծել ընտանեկան միություն:
Միևնույն ժամանակ, նրա համար իսկապես դժվար է լինել քաղցր, նուրբ, սիրալիր, գեղեցիկ, հոգատար և կենսուրախ՝ կրելով տնային աշխատանքների և մասնագիտական ձեռքբերումների պարտականությունները: Գենդերային հեղափոխությունն ընդլայնեց կանանց իրավունքները, բայց չհեշտացրեց նրա կյանքը։
Ընտանիքի արական տեսակետը
Ընտանիքի վերաբերյալ տղամարդկանց ակնկալիքները պակաս զգացմունքային են և ավելի պրագմատիկ: Երբեմն նրա պահանջները նրա նկատմամբ քանակական առավելություն ունեն։ Կինը պետք է լինի գեղեցիկ, խնամված և առողջ։ Նա պարտավոր է հաճոյանալ ընկերներին և հարազատներին, լավ հարաբերություններ պահպանել նրանց հետ, լինել նրա գեղեցիկ ուղեկիցը և խելացի համախոհը խնջույքի ժամանակ, իսկ տանը՝ սեռական սիրուհի, լավ տնային տնտեսուհի և ուշադիր մայր: Ամուսինը ցանկանում է իր կնոջ մեջ տեսնել, թե ով կլինի նաև իմաստուն, հանդուրժող և հասկացող։ Հենց սեփական անձի ըմբռնումն է ժամանակակից տղամարդու հիմնական պահանջը կնոջ համար։ Իսկ դա ենթադրում է նրա հոբբիների և ողջամիտ «արատների» ընդունումը, նրանց հետ կռվի բացակայությունը նրա կողմից: Նա կարող է համակերպվել ոչ բավարար համեղ կոտլետների հետ, կահույքի փոշին, բայց նա՝ հասարակության ուժեղ ներկայացուցիչը, չի հանդուրժի նախատինքներն ու ցանկությունների ճնշումը։ Այնուամենայնիվ, ժամանակակից ընտանիքի կերակրողի բոլոր թերություններով ու առավելություններով հանդերձ, ընտանիքում տղամարդու սոցիալական դերը համապատասխանում է նրան, ինչ նա պահանջում է իր ընտրյալից։ Եթե նա ընդունում է իր ներաշխարհը, ապա նա պարտավոր է ընդունել նրան։ Անհամապատասխանության դեպքում պետք է լուծել խնդիրը, նոր միայն անցնել նոր պահանջների։
Ընտանիքը տղամարդու կյանքում
Լինելով ապագա կնոջ ակտիվ փնտրտուքի մեջ՝ նա փնտրում է հավատարիմ, իմաստուն ուղեկից, որը կդասավորի նրանց ընդհանուր կյանքը։ Սեռերի հավասարության պատճառով նա ուրախ է իր կողքին տեսնել բարեկեցիկ հաջողակ աղջկա։ Սակայն նա ոչ թե նրա հաջողությունն է փնտրում, այլ իր կողքին։ Ընտանիքի դերը տղամարդու կյանքում որոշվում է նրա կյանքի առաջնահերթություններով։ Ընտանեկան միությունը նրա համար անձնական ձեռքբերումների խթան է, միևնույն ժամանակ աջակցություն և օգնություն դրանց հասնելու ճանապարհին։
Նա պետք է զգա որպես գլխավոր, վաստակող և պաշտպան։ Նա կարող է ընդունել նրան որպես մարդ, բայց յուրայինը կճնշվի, եթե նա լինի առաջնորդը:
Նա գոհ է, երբ տանը համեղ ընթրիք ու պատվեր կա. Ուրախ եմ, երբ նա հարաբերությունների առողջ մթնոլորտ է ստեղծում սիրելիների հետ. գոհ է, երբ գովում են, հիանում և հոգ են տանում նրա մասին: Կնոջ մեջ ամուսինը փնտրում է մոր կերպար և, միևնույն ժամանակ, հուսալի թիկունք:
Նրա աջակցությունը և փոխըմբռնումը արական ընտանիքի հայացքի կարևոր կողմն է: Երբ նա զգում ու գիտակցում է դրանք, նրա մեջ նոր ռեսուրսներ են բացահայտվում հաջորդ ձեռքբերումների համար։
Ենթագիտակցաբար նա ձգտում է երկարացնել ընտանիքը՝ փնտրելով առողջ թեկնածու իր երեխաների մոր դերի համար։ Նա սիրում և հոգ է տանում նրանց մասին, ձգտում է նրանց երջանիկ ապագայի: Այնուամենայնիվ, նրանք կյանքի կենտրոն չեն: Նրա նպատակը կյանքում հաջողությունն է, իսկ կինը՝ ինքնաիրացման ճանապարհին օգնական։
Նա սիրում է իր աչքերով: Եթե նա լավն է և սեքսուալ, մինչդեռ բավարարում է նրա մնացած պահանջները, ապա նա գոհ է տեսողական և ֆիզիկապես, ինչը նշանակում է, որ գոհ է ամուսնությունից։ Հակառակ դեպքում, այն շարունակում է փնտրել:
Ընտանիքում և հասարակության մեջ տղամարդու դերը որոշում է ոչ այնքան ինքը, որքան իր ընտրած կինը։
Դրա համար ստանդարտ պահանջներ
Ընտանիքում տղամարդու հիմնական դերն այն է, որ ընտանեկան երջանկության և բարեկեցության պատասխանատվությունն առաջին հերթին նրա վրա է: Հաշվի առնելով վերը նշվածը, կարելի է հստակ ձևակերպել, թե ինչ է պահանջվում ուժեղ սեռի ներկայացուցչից, որպեսզի նրա ստեղծած ամուսնության ինստիտուտը հաջող դառնա։
Տղամարդու ավանդական դերերը (ընտանիքը պետք է հաշվի առնել).
- Խորհրդական և ընկեր. Հաղորդակցությունը երջանիկ միության կարևոր մասն է:
- Ուշադիր հայր և իմաստուն դաստիարակ։
- Սիրող, բարի և հավատարիմ:
- Անկախ վարպետ իր տանը, որը կարող է կատարել ոչ միայն իր աշխատանքային պարտականությունը, այլև կիսել կնոջ գործառույթները։
- Նյութական կայունության և հարստության կուտակման երաշխավորը։
- Իր ընտանիքի քաղաքավարի անդամ, ով հարգում է իր ընտանիքին և ընկերներին:
- Ընդհանուր որոշումներ կայացնելիս ուղեղային կենտրոնը ուժեղ է, հուսալի, ողջախոհ, կամային, զարգացման ձգտող։
Տղամարդու ավանդական դերերը ենթադրում են այն հիմնական գործառույթները, որոնք նա պարտավոր է կատարել ամուսնության մեջ։ Սա պատասխանատվություն է սեփական արարքների համար, ընտանիքում բարեկեցության և հուզական առողջության համար, որը կարևոր պատասխանատվություն է, որը պետք է իրականացվի ինքն իրեն: Հակառակ դեպքում նա չի կարողանում իր միությունը տանել դեպի զարգացում և նպաստների կուտակում։
Միջանձնային դերեր
Ինչպես արդեն նշվեց, կնոջ տեսակետից ընտանիքում տղամարդու հիմնական դերերը նույն մակարդակի վրա են միջանձնային հուզականորեն որոշված դերերի հետ: Մինչդեռ նրա համար զգայական բաղադրիչը միշտ երկրորդական է կամ այդպիսին է դառնում մի քանի տարի անց։
Ամուսնության մեջ կանանց դժգոհության պատճառները հաճախ կորցնում են կամ բացակայում են երջանիկ միության հետևյալ բաղադրիչները.
Ուշադրություն և քնքշություն;
Կանոնավոր հաղորդակցություն;
Ազնվություն;
Երախտագիտություն տան հարմարավետության համար;
Ընդունել նրան որպես անձ և հասարակության անդամ.
Կանոնավոր հանգստի ժամանակ միասին:
Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, միասին ակտիվ հանգիստը և երեկոյան ֆիլմեր դիտելը, միմյանց հետաքրքրությունների և հոբբիների փոխանակումը շատ ավելի են մտերմացնում գործընկերներին: Ընտանիքում տղամարդու դերն է ընդունել հոգևոր մտերմության այս բաղադրիչը և ապահովել դրա ներկայությունը առօրյա կյանքում։ Կարևոր է հավասարակշռել զուգընկերոջը ներկայացվող պահանջները և նրա ցանկություններին համապատասխանելը:
Կանոնավոր հաղորդակցություն ունենալը մեծ ջանք է պահանջում: Իրենց անձնական գործերի և խնդիրների հանդեպ կիրքը երկու զուգընկերներին էլ դարձնում է անուշադիր և կոշտ միմյանց նկատմամբ, իսկ ամենօրյա շփումը կրճատվում է երեխաների կամ հարազատների մասին նվազագույն խոսակցությունների վրա: Կարևոր է խորապես հետաքրքրված լինել ոչ միայն արտաքին հանգամանքներով, այլ նաև ներքին փորձով, քննարկել մտքերը, զգացմունքները, վախերը, ցանկությունները և նպատակները: Ցավոք սրտի, ուժեղ սեռի ներկայացուցիչների կողմից է, որ խորը զգացմունքային հաղորդակցության խթաններ չկան: Պետք է ձգտել հասկանալ միմյանց և փորձել փոխվել հօգուտ ընդհանուր երջանկության։
Այսպիսով, տղամարդու դերը ժամանակակից ընտանիքում և հասարակությունում կրճատվում է մինչև նրա երեք սյուների համապատասխանությունը.
- Նյութական կայունության երաշխավորը։
- Ուղեկից՝ կենցաղային գործերում և դաստիարակության մեջ։
- Հոգևոր առաջնորդ և զգացմունքային գործընկեր:
Ամուսնությունը շատ բարդ նյութ է։ Ընտանիք ստեղծելը հեշտ է. Այս միությունում դժվար է ապահովել ինչպես զուգընկերների, այնպես էլ նրանց երեխաների երջանկությունը։ Սա լուրջ ջանքեր է պահանջում՝ երբեմն սահմանակից լինելով սեփական շահերի ոտնահարմանը։ Կարևոր է հիշել, որ մեկ մարդ կարող է շատ բանի հասնել կյանքում, բայց երկու սիրող գործընկերները հնարավորություն ունեն շատ ավելին ստանալ համատեղ լավ համակարգված միության մեջ: Բայց նրա բոլոր համակարգերի ճշգրտումն ընկած է ամուսնու ուսերին։ Սա է տղամարդու գլխավոր դերը ընտանիքում։
Իմ սիրելի եղբայր, ձգտելով կապել իր կյանքի հանգույցը, դու պետք է իմանաս, որ քո ընտանիքի համար պատասխանատվություն ստանձնելը հեշտ գործ չէ: Նախապես պատրաստվեք ձեր կրոնի պատվիրաններին խստորեն հետևելու համար:
«Մաֆաթիհ ալ-Ջինան» գրքում գրված են տողեր, որոնք ունեն հետևյալ նշանակությունը. «Իմացիր, որ ամուսնությունը, բացի նրանից, որ մեծ օգուտ է մարդուն, ամենադժվարն է սուննան պահելը, այն ունի ամենադժվար պարտականությունները. կատարել»:
Այս հոդվածում մենք ձեզ կխրախուսենք մի կողմ դնել ամուսնության անլուրջությունը և չափազանց լուրջ վերաբերվել դրան: Յուրաքանչյուր ոք պետք է տեղյակ լինի այն դժվարությունների մասին, որոնք կարող են իրեն սպասել ամուսնությունից հետո։
Նախ եւ առաջԸնտանիք ստեղծելիս յուրաքանչյուրը մտածում է, թե ինչ միջոցներ է տրամադրելու դրա համար, քանի որ ամուսնանալով՝ նա պատասխանատու է ոչ միայն իր, այլև ամուսնու և երեխաների համար։ Մեր ժամանակներում շատ հաճախ կարելի է նկատել մարդկանց, ովքեր հուսահատության և ապրուստի միջոցներ գտնելու անհրաժեշտության պատճառով դիմում են արգելված վաստակի, դրանով իսկ վերջին դատաստանի օրը իրենց և իրենց ընտանիքին բերելով առաջին անհանգստությունը: Սա երբեք չպետք է արվի:
Երկրորդ, դուք պետք է հստակ հասկանաք, որ անհրաժեշտ կլինի համբերատար դիմանալ ձեր կնոջ և երեխաների քմահաճ էությանը, ոչ մի դեպքում չդիմելով շարիաթի կողմից արգելված բռնության և նվաստացման:
Երրորդ, սա դաստիարակություն է։ Ընտանիք ստեղծելու առաջին իսկ օրվանից մինչև կյանքիդ վերջ պետք է վերահսկես կնոջդ, իսկ հետո՝ երեխաների պահվածքը, որպեսզի նրանց գործողությունները չհակասեն շարիաթի։ Դուք պետք է փորձեք աստիճանաբար մեծացնել նրանց սերը Ամենակարող Ալլահի հանդեպ: Ամենակարող Ալլահը Ղուրանում ասում է (նշանակում է).
آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
« Պաշտպանեք ձեզ և ձեր ընտանիքին հրդեհից (Սուրա Թահրիմ, այաթ 6):
Տերը պատվիրեց մեզ պաշտպանել մեր ընտանիքը դժոխքի կրակից, ինչպես որ մենք ցանկանում ենք պաշտպանվել դրանից: Այսինքն՝ պաշտպանիր քեզ կրակից՝ պահպանելով Ամենակարող Ալլահի հրահանգները և հեռանալով Նրա արգելքներից, և պաշտպանիր քո ընտանիքը՝ լավ տրամադրվածություն զարգացնելով քո ընտանիքում և սովորեցնելով օգտակար գիտելիքներ:
Թույլ մի տվեք, որ ձեր կինը և երեխաները մոռանան Տիրոջ մասին: Սա ամենավտանգավոր իրավիճակներից մեկն է, որում դուք կարող եք հայտնվել ամուսնությունից հետո։ Մինչ դուք նախանձախնդիր եք ձեր կնոջ և երեխաների համար աշխարհիկ բարօրություն ձեռք բերելու հարցում, նրանք մեղավոր գործողություններ են կատարում: Մի՛ եղիր նա, ում սիրտը օր ու գիշեր պատված է աշխարհիկ բարօրության հոգսերով, նա, ով մոռացել է մահվան և հավիտենական կյանքի գոյության մասին, քանի որ դա քեզ կստիպի հեռանալ այս աշխարհից առանց ապաշխարության:
Մարգարեն (ﷺ) ասաց.
« Կգա ժամանակ, երբ տղամարդու մահվան պատճառը կդառնան նրա կանայք, ծնողներն ու երեխաները, ովքեր կհանդիմանեն նրան աղքատության համար և նրանից կպահանջեն այն, ինչի նա ընդունակ չէ։ տալ նրանց. Դա կստիպի նրան դիմել տարբեր (արգելված) ուղիների (դրանց բավարարվածության), ինչը կթուլացնի նրա հավատը, և նա կմահանա: «. (Ալ Խաթաբի)
Մոտ մարդկանց «սխալ» կարծիքի պատճառով դուք պատրաստ եք զոհաբերել ձեր կրոնը: Համառ եղեք շարիաթի օրենքներին հետևելու հարցում, մի ընկեք ձեր ընտանիքի խորամանկ հնարքների վրա:
Որոշ գիտնականներ, վախենալով պատժից՝ իրենց ընտանիքների հանդեպ պարտավորությունները չկատարելու համար, արտասանեցին հետևյալ խոսքերը. Իմ Նաֆսը (հոգին) վնասված է իր մեղքերի պատճառով, ինչպե՞ս կարող է նա պատասխանատու լինել մեկ այլ մարդու համար:».
Ձեր ընտանիքի նկատմամբ չափից դուրս զգոնության և պատասխանատվության մասին բազմաթիվ լեգենդներ կան, որոնք հնարավոր չէ հաշվել։ Բայց մենք չպետք է մոռանանք, որ ընտանիքի ստեղծումը պարունակում է այս աշխարհի և հավերժական աշխարհի բազմաթիվ օգուտներ, եթե հետևեք Ալլահի Մարգարեի (ﷺ) սուննային:
Այս հոդվածը կոչ չի անում հրաժարվել ամուսնությունից, այլ միայն նախազգուշացնում է ձեզ անփութության մասին ձեր կնոջ և երեխաների հետ կապված պարտավորությունները կատարելու հարցում:
տեղեկություններ ընկերների հետ!
Գրքի հիման վրա. Մաֆաթիհ ալ-Ջինան»
Պատրաստված Խամզա Նուրմագոմեդով
Ընտանեկան պատասխանատվություն
Նրանք ասում են, որ իսկական սերը, էական հարաբերությունները ձեռք ձեռքի տված են պատասխանատվության զգացումով: Նա, ով սիրում է, պատասխանատվություն է զգում սիրելիի, նրա հետ հարաբերությունների, իր վարքի և համատեղ կյանքում իր վերաբերմունքի, սեփական երեխաների համար։
Պատասխանատվությունը սկսվում է ծնողական ընտանիքից։ Երեխաները դիտում են հայրիկին և մայրիկին, նրանցից սովորում են ոչ միայն ընտանիքի անդամների և ընդհանրապես մարդկանց միջև հարաբերությունների կանոնները, վարքագծի նորմերը, այլև հոգով և սրտով զգում են իրենց ներգրավվածությունը այն ամենում, ինչ տեղի է ունենում », - այս ասացվածքը, ի լրումն. շատ տարբեր արժանիքներ (ինչպես նաև թերություններ), ենթադրում է նաև մեծերի և փոքրերի պատասխանատվությունն ու փոխադարձ պատասխանատվությունը, ընդգծում է իր, ինչպես նաև ընտանիքի կրտսեր և ավագ անդամների խստապահանջությունը՝ պահպանել արտաքին և հատկապես ներքին սկզբունքները։ . Այդ արտաքին և, առաջին հերթին, ներքին «կարգը», «խղճի օրենքը», որին մայրն ու հայրը հավատարիմ են մնում իրենց կյանքում, դառնում է երեխաների սեփականությունը, նրանց նախնիների ժառանգությունը, որքան էլ դա խղճուկ հնչի։
Ընտանեկան կրթության մեջ կարևոր է ոչ միայն պատասխանատվություն ստանձնելու, այլ նաև այն պատվիրակելու, այսինքն՝ փոխանցելու կարողությունը։ Բազմաթիվ օրինակներ կարելի է բերել, երբ ծնողներից մեկը, կամ նույնիսկ երկուսն էլ, իրենց վրա են վերցնում պատասխանատվության և նաև պատասխանատու լինելու ողջ բեռը աշխատավայրում, ընտանիքում, ծնողների աչքի առաջ, ընկերները, այսպես ասած, «կտոր են անում. », «որպեսզի ժամանակ ունենանք ամեն տեղ անելու ամեն ինչ». բոլորը «անհանգստացած են». Երեխաները նման ծնողներին տեսնում են որպես «դուրս քշված», միշտ դժգոհ կյանքից, միմյանցից և նրանցից՝ իրենց որդիներից ու դուստրերից։ Նման երեխաներին սխալվելու իրավունք չի տրվում, քանի որ հաշվի չի առնվում նրանց կամքն արտահայտելու իրավունքը, սեփական կարծիքը և անձնական պատասխանատվությունը։ Բայց միայն այդ դեպքում երեխան ընտանիքում իրեն հավասար կզգա, պատրաստակամորեն կկատարի բոլոր տեսակի ընտանեկան պարտականությունները, երբ հասկանա, որ ընտանիքում յուրաքանչյուրը կարող է և՛ աջակցել մյուսին, և՛ փոխանցել իր լիազորությունները՝ չմնալով մեղավոր և չծանրաբեռնելով դիմացինին։ մեղքի զգացում.
Փոխադարձ պատասխանատվությունը ներընտանեկան հարաբերությունների մեխանիզմներից մեկն է, որտեղ դրսևորվում է վստահություն ուրիշի նկատմամբ, հարգանք նրա կարողությունների նկատմամբ, բարոյական կյանքի ժամկետը, հանդուրժողականությունը, տակտը, չափի զգացումը հաշվառման և սեփական և ուրիշների ազատության ապահովման գործում։
Եվ ցավալի է այն տղաների ու աղջիկների համար, որոնց ծնողները զոհաբերությամբ վերցրեցին ու կրեցին իրենց պատասխանատվությունը իրենց, իրենց երեխաների, ողջ ընտանիքի ներկայի ու ապագայի համար։ Արդեն չափահաս, բայց անպատասխանատու երիտասարդ տղամարդիկ և կանայք, տղամարդիկ և կանայք, նրանք լիովին անկարող են լինում կառուցել իրենց կյանքը, հասնել նշանակալի հաջողությունների իրենց մասնագիտական գործունեության մեջ, ներդաշնակ հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ, իրենց ընտրյալի հետ, իսկ ավելի ուշ՝ ընտանիքում, և վերջապես մեծացնել իրենց սեփական երեխաներին:
Անպատասխանատու մարդիկ իսկապես վախենում են ազատությունից, իսկ կամային թույլ մարդիկ խուսափում են պատասխանատվությունից՝ դրանք փոխկապակցված բաներ են։ Բեռնարդ Շոուն այսպես արտահայտվեց. «Ազատություն նշանակում է պատասխանատվություն, այդ իսկ պատճառով մարդկանց մեծ մասը վախենում է դրանից»: Երեխայի մեջ պատասխանատվություն դաստիարակելով՝ ծնողները հիմք են դնում նրա կամքին, որն իր հերթին նպաստում է պատասխանատվության զարգացմանն ու կատարելագործմանը, նրա հասունացմանը:
Ինչպես ասաց Բ.Բարդոն. Ամուսնությունը պայմանագիր է, որի պայմանները վերանայվում և վերահաստատվում են ամեն օր:«. Իրոք, ընտանիքում գրագետ բաշխված պատասխանատվությունը, հաշվի առնելով ընտանիքի բոլոր անդամների հնարավորությունները, կարողությունները և կարիքները, ծառայում է որպես լավ անվտանգության պարան ընտանեկան կյանքի խորդուբորդ ճանապարհին: Օգնում է ավելի լավ հասկանալ միմյանց: Ինչ-որ կերպ ստեղծել հարաբերություններում այնպիսի կարևոր շրջանակ, որը թույլ է տալիս մի կողմից չկորցնել ինքդ քեզ, մյուս կողմից՝ քեզ զգալ ավելի մեծ բանի մաս և գտնել իրենց տեղը այս փոքրիկ հասարակության մեջ, որը կոչվում է ընտանիք: Ցավոք, , շատ երիտասարդներ ունեն ընտանիքներ, և նույնիսկ արժանապատիվ փորձ ունեցող ընտանիքները լուրջ խնդիրներ ունեն այս հարցում։ Բացի այդ, մարդկանց հաջողվում է հարմարվել նման անհամապատասխան և անհարմար ընտանեկան կյանքին։ Արդյունքում՝ մշտական վեճեր «մանրուքների» շուրջ, քրոնիկ հոգնածություն, անպետքության զգացում, մենակություն, սոմատիկ խանգարումներ և շատ ու շատ ավելին՝ խանգարելով ներքին և ընտանեկան ներդաշնակությանը։ Եվ հետո ընտանիքը հանգիստ նավահանգստից, հուսալի տան ճակատից վերածվում է արյունոտ մարտադաշտի, երկաթե շղթաների, մոխրի ու աղբի կույտի:
Իմ մասնագիտական փորձից կարելի է առանձնացնել ընտանիքների 6 կատեգորիա, որոնցում պատասխանատվությունը բաշխված է կործանարար կերպով։
- Անպատասխանատու (ինֆանտիլ) ընտանիքներ. Նման ընտանիքներում պատասխանատվության հասկացությունը իսպառ բացակայում է։ Ամուսինն ու կինը փոքր երեխաների պես մեծահասակ են փնտրում, ով կասի, թե ինչպես ճիշտ վարվել: Ամուսինները չգիտեն, թե ինչպես եզրակացություններ անել իրենց սխալներից, բայց ուրախությամբ պարում են իրենց սիրելի փոցխի վրա։ Նրանք կարծես թե գնում են հոսքի հետ՝ ողջ իշխանությունը տալով հանգամանքներին, պետությանը, Աստծուն, նման մարդկանց հիմնական խնդիրը կոնկրետ իրավիճակում սեփական ներդրումը նկատելու անկարողությունն է՝ դրական և բացասական: Այս պատճառով անհնար է բաշխել ընտանեկան պարտականությունները։ Երկու ամուսիններն էլ չգիտեն, որ դա լավ է։ Բացի այդ, նրանք չգիտեն ինչպես մեծերի պես բանակցել, երկրորդ սուր խնդիրը թյուրիմացությունն է, քանի որ. երկու ամուսիններն էլ անկեղծորեն հավատում են, որ իրենց զուգընկերը պարտավոր է կարդալ իրենց մտքերը, գուշակել նրանց ցանկությունները: Միևնույն ժամանակ, իրենք էլ հաճախ խնդիրներ են ունենում սեփական կարիքները հասկանալու հետ կապված։ Դա. զուգընկերոջը տրվում է անտանելի խնդիր՝ կռահել, թե ինչ է ցանկացել ամուսինը (կինը), չնայած այն հանգամանքին, որ վերջինս ինքը ոչինչ չգիտի այդ մասին, ինչը նախապես զուգընկերոջը մտցնում է փակուղային իրավիճակի մեջ։ Օրինակ՝ կինը, վիճելով ընկերոջ հետ, տուն է գալիս վատ տրամադրությամբ։ Նա չգիտի, որ պետք է մխիթարվել ամուսնու կողմից։ Ամուսինն իր հերթին ամենևին հարկ չի համարում կնոջը հարցերով նեղացնել, քանի որ չգիտի, թե ինչպես դա անել: Արդյունքում, կինը, զգալով միայնակ և չհասկացված, սկսում է կոտրել իր ամուսնուն կամ վիրավորվել: Ամուսինը ի պատասխան վիրավորվում է, քանի որ, թերևս, նա նույնպես կարիք ունի իր սիրելիի հանդեպ ջերմության և ընդունման։ Արդյունքում թյուրիմացության պատն օրեցօր ամրանում է ամուսինների միջեւ, եւ ոչ ոք չի կարող պատասխանատվություն ստանձնել ծագած խնդրի լուծման համար։ Նման ընտանիքները կարող են լուռ խաղալ ամիսներով կամ նույնիսկ տարիներով։ Համառորեն սպասում է, որ ինչ-որ մեկը հաշտեցնի նրանց։ Տխուր է, եթե երեխան ստանձնի այս դերը: Նման ընտանիքներում երեխաներն իրենց մանկությունից զրկելով կարող են մեծահասակի դեր ստանձնել, ում ծնողներն այնքան կարիք ունեն։ Սա ապագայում կարող է երեխային սպառնալ տարբեր հոգեսոմատիկ խանգարումներով՝ փոքր մարդու համար անտանելի բեռի հետևանքով։ Եթե այդ դերը ստանձնում է մեկ ուրիշը, օրինակ՝ տատիկը, ապա երեխան սովորում է մի կողմից ծնողի անօգնականությունը, մյուս կողմից՝ ամենաթողությունը: Ընտանիքում ծագող խնդիրներն են՝ հոգեբանական, կենցաղային և նյութական. չի լուծվում ամուսիններից որևէ մեկի կողմից. Հարցը թողնված է պատահականության վրա, կամ ընտանիքն օգնություն է ակնկալում դրսից մեծահասակներից (իրենց ծնողներից, հարևաններից, սոցիալական ծառայություններից և այլն): ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. - Ամուսիններից յուրաքանչյուրը սովորի իրազեկ լինել սեփական կարիքների և ցանկությունների մասին. չափահաս է իր անհատականության մեջ և չփնտրել նրան արտաքին աշխարհում.
- Մենաշնորհ ընտանիքներ.Նման ընտանիքներում ամբողջ պատասխանատվությունը կամ գրեթե ողջ պատասխանատվությունը կրում է ամուսիններից մեկը, արդյունքում՝ ամեն ինչ իր վրա կրող անձը մշտապես հոգնած, թերագնահատված և զայրացած է զգում իր անօգնական զուգընկերոջ նկատմամբ։ Վերջինս էլ իր հերթին տանջվում է մեղքի միախառնումից և իր երկրորդ կեսի վրա աճող կատաղությունից, հաճախ իրեն անհարկի է զգում։ Ընդ որում, ողջ պատասխանատվությունը ստանձնած անձը չի նկատում, որ CAM-ը, չգիտես ինչու, պատրաստ չէ կիսել ընտանեկան իշխանությունը։ Դիրքավորվելով ատլասում՝ նա միայն ուժեղացնում է զուգընկերոջ անպատասխանատվությունն ու անօգնականությունը։ Ամեն ինչի համար պատասխանատու լինելու նման ցանկության հետևում, սովորաբար, թաքնված է շրջապատող աշխարհի նկատմամբ վերահսկողության և անվստահության մեծ կարիք: Օրինակ՝ ընտանիքներ, որտեղ կինն անում է ամեն ինչ. ճանապարհը, այդ թվում. Նա իր ավագ երեխան է. Առաջին հայացքից կարող է թվալ, որ տղամարդը կարգին է, ինչպես պանրի գլանափաթեթները կարագի մեջ. նա ապրում է պատրաստի ամեն ինչով, ամեն ինչի համար պատասխանատու է կինը։ Բայց չմոռանանք, որ նա, ով ոչ մի բանի համար պատասխանատու չէ, զրկված է որեւէ առողջ իշխանությունից եւ իրավունք չունի ընտրելու։ Նման ընտանիքների տղամարդիկ իրենց իսկապես անհրաժեշտ և բավարարված չեն զգում որպես ամուսին և հայր: Նա ապրում է պատրաստի ամեն ինչով, բայց դրա գինը կնոջ կողմից սիրո, հարգանքի և ճանաչման բացակայությունն է, ինչպես նաև հոգնած կնոջ մշտական դժգոհությունն ու արժեզրկումը: ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. - Ամուսինն, ով իր վրա է վերցնում ամբողջ պատասխանատվությունը, պետք է սովորի հույս դնել իր զուգընկերոջ վրա, - մյուս ամուսինը պետք է ազատվի իր անզորությունից՝ վերադարձնելով իր հանդեպ հավատը, - առաջինը պետք է սովորի նվազեցնել իր վերահսկողությունը, երկրորդը՝ ոչ ղեկավարվելով սադրանքներով և գրագետ պաշտպանել իր սահմանները։ Օրինակ, կինը փորձում է վերահսկել, թե որքան լավ է ամուսինը մեխում բազային տախտակը, փոխարենը զայրանալու և իր սկսածը թողնելու փոխարեն, նա ցույց է տալիս իր սահմանները կնոջը. «Դուրս արի սենյակից: Շեղեք ուշադրությունը: Դուք ներս կգաք, երբ ես ավարտեմ:
- Կախված ընտանիքներ.Ընտանիքներ, որոնցում պատասխանատվությունը նման է միմյանց նետվող գնդակի։ Ընտանիքների այս կատեգորիան նման է անպատասխանատու ընտանիքների կատեգորիային, որովհետև ոչ ոք չի ցանկանում պատասխանատվություն ստանձնել, բայց ի տարբերություն առաջինի, այստեղ ամուսինները նպատակաուղղված կերպով փոխանցում են այն միմյանց վրա: Օրինակ, ես չեմ մաքրում տունը, քանի որ դուք բավականաչափ գումար չեք վաստակում, և փողի մասին մտքերը խանգարում են ինձ կատարել իմ անմիջական պարտականությունները: Կամ, ես քիչ ուշադրություն եմ դարձնում երեխային, քանի որ դուք խանգարում եք մեր հարաբերություններին: Ավելի գլոբալ առումով կինը, օրինակ, կարող է պատասխանատվություն չկրել մասնագիտության մեջ իր անվճարունակության համար՝ պնդելով, որ շատ բանի կհասներ, եթե ամուսինն իրեն ազատեր աշխատանքի։ Կամ հարբեցող ամուսինը կարող է պնդել, որ խմում է, քանի որ ընտանիքը իրեն չի հասկանում։ Նմանապես, պատասխանատվությունը կարող է փոխանցվել երեխայի վրա: Դասական, «Ես իմ ամբողջ կյանքը նվիրել եմ քեզ, իսկ դու, անշնորհակալ»: Այստեղ խոսքն ավելի լուրջ ու կործանարար հոգեբանական խաղերի մասին է։ Ընտանիքում իրավասու շրջանակի բացակայությունը հանգեցնում է կախվածություն առաջացնող հարաբերությունների: ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. - սովորել ամուսիններին պատասխանատվություն ստանձնել սեփական մտքերի, արարքների, ցանկությունների համար, - պատասխանատվություն չկրել իրենց զուգընկերոջ մտքերի, ցանկությունների, արարքների համար.
- Ընտանիքներ, որոնցում պատասխանատվությունը ստանձնվում է անկախ սեռից... Նման ընտանիքներում կինն իր վրա է վերցնում տղամարդու պարտականությունները, իսկ տղամարդը՝ կանացի: Մի կողմից, ես դրանում ոչ մի վատ բան չեմ տեսնում, եթե դա պայմանավորված է կամ որոշակի ժամանակահատվածով, կամ գործընկերները անկեղծորեն համաձայնել են նման բաշխման և գնահատում և հարգում են միմյանց, երախտագիտություն են զգում նրանցից յուրաքանչյուրի ներդրման համար: ընտանիքի զարգացմանը. Բայց իմ մասնագիտական փորձը ցույց է տալիս, որ հաճախ ամուսինները, արտաքուստ համաձայնելով փոխանակել դերային պարտականությունները, խորապես իրենց մեջ դժգոհություն են զգում և դրա համար բարկանում են միմյանց վրա: Երկար ժամանակ կատարելով հակառակ սեռի պարտականությունները՝ մարդիկ սկսում են քաղց զգալ՝ գիտակցելու իրենց կանացի/արական հատվածը, կամ սկսում են կորցնել հարգանքն ու հետաքրքրությունը իրենց զուգընկերոջ նկատմամբ: Օրինակ, տնային տնտեսուհի ամուսինը կարող է սկսել զգալ արական բնական կարիք այնպիսի հատկությունների դրսևորման համար, ինչպիսիք են նպատակասլացությունը, վճռականությունը, մրցունակությունը, բայց չի կարող դրանք ամբողջությամբ կիրառել կենցաղային պայմաններում: Արդյունքում տղամարդը սկսում է նախանձել կնոջը և զայրանալ նրա վրա այն բանի համար, որ նա ավելի շատ հնարավորություններ ունի դրսևորելու այդ հատկությունները։ Կամ՝ կինը կարող է արթնանալ կանացի էներգիայի իրացման անհրաժեշտությամբ, ինչը դժվար է ցույց տալ, եթե դուք անընդհատ արական առաջադրանքների եք բախվում։ ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. - Եթե ամուսիններից մեկը սեփական անկատարության զգացում ունի կամ սկսում է ծանրաբեռնել իր պարտականությունները, անմիջապես խոսեք այդ մասին ձեր զուգընկերոջ հետ. պարտականությունները, որոնք ստանձնել է գործընկերը, - վերանայել պարտականությունների բաշխումը: Օրինակ, կինը կարող է պատրաստել տոներին կամ հանգստյան օրերին, իսկ ամուսինը կարող է կես դրույքով աշխատանքի անցնել.
- Մրցակցող ընտանիքներ.Նման ընտանիքներում մշտական պայքար է ընթանում ընտանիքում պատասխանատվության, ավելի ճիշտ՝ իշխանության համար։ Օրինակ՝ ամուսինն ու կինը սկսում են մրցել, թե ով է ավելի շատ գումար վաստակում, կամ ով է երեխային ավելի լավ դաստիարակում։ Արդյունքում, պատասխանատվությունը, կարծես, պատկանում է բոլորին և միաժամանակ ոչ մեկին: Նման ընտանիքների երեխաները, օգտվելով ծնողների դաստիարակության անհամապատասխանությունից, մեծանում են մի կողմից կամայականության հակված։ Մյուս կողմից, ծնողների հակառակ հաղորդագրությունները տրավմատացնում են երեխային՝ աղտոտելով մեղքի զգացումով: Գումարած, լինելով ծնողների մրցակցության առարկա՝ նա չի ստանում սիրված և կարիքավոր լինելու այնքան կարևոր զգացում, որը խաթարում է երեխայի վստահությունը շրջապատող աշխարհի նկատմամբ։ ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. - Սովորեք բանակցել, - Հաճույք և հույզեր փնտրեք ոչ միայն պայքարում, այլև հոգևոր միասնության մեջ.
- Պատասխանատվությունը բաշխվում է՝ առանց հաշվի առնելու ամուսիններից յուրաքանչյուրի կամ մեկի ցանկությունները, կարիքները, կարողությունները և անձնական որակները։ Օրինակ, ամուսինը, լռելյայն, պետք է երեխային վերցնի դպրոցից։ Այստեղ հաշվի չի առնվում ոչ աշխատանքային գրաֆիկը, ոչ էլ նրա առողջական վիճակը այս պահին։ Կամ կինը հոգ է տանում ընտանեկան բյուջեի մասին, բայց էմոցիոնալ առումով չի քաշում այս դերը: Նա լավ չի գլուխ հանում այս պատասխանատվությունից, բայց չգիտես ինչու չի ցանկանում կիսել այդ բեռը ամուսնու հետ։ Հաճախ այդ կարիքն առաջանում է միմյանց հետ բանակցելու անկարողությունից, կամ եթե ամուսիններից մեկը խնդիրներ ունի աջակցություն ընդունելու հարցում: Նման մարդիկ հիշեցնում են հնազանդ երեխաների, ովքեր սովոր են հարմարավետ լինել և չգիտեն ինչպես ասել «ոչ» բառը։ ԱՌԱՋԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ. - ձևավորել զուգընկերոջ հետ գրագետ զրույցի հմտություն՝ բացատրելով նրանց ցանկությունները՝ լսելով մյուս կողմի կարիքները, - նման խոսակցությունների հիման վրա վերաբաշխել պարտականությունները կամ կիսել պատասխանատվությունը. Օրինակ, եթե կինը հոգնած է և իրեն լավ չի զգում, ամուսինը կարող է ինքը ճաշ պատրաստել։ Եզրափակելով՝ ուզում եմ ասել, որ ընտանիքի բոլոր անդամների համար իրավասու, օգուտով և հարմարավետությամբ պատասխանատվություն բաշխելու համար անհրաժեշտ է կարողանալ զրուցել միմյանց հետ։ Իսկ դա նշանակում է ԼՍԵԼ մեկ այլ մարդու: Հասկացեք ձեր կարիքներն ու հետաքրքրությունները և շփվեք ձեր գործընկերոջ հետ: Կարողանալ բանակցել! Փոխզիջում! Եվ ամենակարևորը, ռիսկի դիմել ՍԵՐՏ հարաբերություններ կառուցելու համար: Եվ սա բացվելու ունակություն է, և վստահելու կարողություն, և պատրաստակամություն ընդունելու ձեր սիրելիին և չփորձելու փոխվել ձեր ցանկությունները հաճեցնելու համար: