Ինչպես շեղել ձեզ բաժանումից. Ի՞նչ կարելի է անել: Նուրբ կետ, որը պետք է իրականացվի

Այս հոդվածում տրված պրոֆեսիոնալ հոգեբանի խորհուրդները կօգնեն ձեզ գոյատևել սիրելիի հետ բաժանվելու կամ խզելու բացասական պահերը:

1) Աշխարհի վերջը չէ. մեր աշխարհում ամեն ինչ փոփոխական է: Սա վերաբերում է նաև ցանկացած հարաբերությունների: Նույնիսկ ամենակայուն զույգերը կարող են բաժանվել:

Երբեմն, մենք տեսնում ենք իդեալական ռոմանտիկ հարաբերությունների պատկեր: Տղան խնամում է աղջկան, նա պատասխանում է. Շուրջբոլորը հիացած են երիտասարդների գեղեցիկ ու քնքուշ զգացմունքներով։ Եվ հետո մեկ կամ մի քանի ամիս հետո նրանք բաժանվում են՝ առաջանում են կոնֆլիկտներ, վեճեր, տարաձայնություններ։ Այս օրինակը ցույց է տալիս, որ մենք պետք է հստակ պատկերացում ունենանք անկայուն և փոփոխական կյանքի մասին։

Ձեր գլխում պլաններ մի կազմեք հավերժական հարաբերությունների համար, պարզապես վայելեք ներկա պահը։ Նույնիսկ ամենաամուր պատը կարող է փլվել: Եթե ​​գիտակցեք հոգեբանների առաջին խորհուրդները, ապա կարող եք մեծապես հեշտացնել բաժանումից հետո ընկած ժամանակահատվածը։ Ավելի հավանական է, որ ամեն ինչ ընդունեք այնպես, ինչպես կա:

2) Ամենայն հավանականությամբ, դուք ունեք հոբբի: Արեք այն, ինչ սիրում եք, ամբողջությամբ ընկղմվեք դրա մեջ: Բարելավվել դրա մեջ:

Եթե ​​ծանր բաժանման միջով անցնեք, զբաղված լինելը միայն կօգնի: Զարմանալի չէ, որ ասում են, որ ամեն ինչ մոռանալու համար պետք է գլխի ընկնել աշխատանքի մեջ։ Իսկ եթե այս աշխատանքը ձեզ հաճույք կպատճառի, ապա դուք լիովին կմոռանաք ձեր կյանքի ոչ այնքան հաճելի իրադարձության մասին։

Հոգեբանական խորհուրդներ ինչպես հաղթահարել բաժանումը սիրելիի հետ, հիմնված են այն փաստի վրա, որ մարդուն առաջին հերթին պետք է շեղել։ Դուք կարող եք գրել բանաստեղծությունների ժողովածու, կյանքի կոչել վաղուց մտածված բիզնես պլանը, հասնել ձեր սիրելի սպորտաձևի բարձունքներին: Հոբբիների շնորհիվ դուք չեք կորցնի էներգիայի ձեր ներքին լիցքը, այլ, ընդհակառակը, կլցվեք նոր հույզերով, կամրապնդեք ձեր հոգեկան առողջությունը և կփոխեք ձեր հայացքը ներկա իրավիճակի նկատմամբ։

Աստիճանաբար հոբբին ոչ միայն կօգնի ձեզ գոյատևել սիրելիի հետ բաժանվելուց, այլ նաև օգուտներ կբերի, գուցե նույնիսկ դրամական: Դուք կդառնաք ավելի անկախ և ինքնավստահ։ Այլևս ոչ մի մանրուք ձեզ չի տանի խուճապի մեջ, և գորշ աշխատանքային օրերը կփոխեն իրենց գույնը դեպի վառ և գրավիչ: Ունենալով ձեր սիրելի բիզնեսը՝ դուք գտնում եք անձնական կյանքի ուղի։ Դուք անկախ կլինեք։

3) Մի ապրեք հարաբերությունների համար, մի զոհաբերեք ինքներդ ձեզ: Երբեք:

Կյանքը լի է տարատեսակ գործունեությամբ, հույզերով, տպավորություններով, ամեն օր կարող ես հաճույք ու իմաստ գտնել քեզ շրջապատող աշխարհում։

Ցավոք, կա խիստ կարծիք, որ կյանքի ողջ ուղին պետք է բաղկացած լինի որոշակի փուլերից։ Ծեծված ճանապարհն անջատելը համեմատելի է խելագարության հետ: Բայց հասկացեք, որ հարաբերություններն ու սիրելին ձեր կյանքի ընդամենը մի մասն են: Այո, իհարկե, սա զգալի մասն է և շատ կարևոր։ Բայց ոչ որոշիչ։

Ժամանակակից ֆիլմերը մեզ ցույց են տալիս անհավանական պատմություններ սիրո, անվերջ հարաբերությունների, ուրախ ժամանցի մասին: Իրականում դա այդպես չէ։ Եվ հեքիաթների, ֆիլմերի, սերիալների, գրքերի շնորհիվ երիտասարդների մոտ տպավորություն է ստեղծվում, որ գոյություն ունի հավերժական սեր, որ մեզնից յուրաքանչյուրին վիճակված է հանդիպել մեր զուգընկերոջը, և որ փոխադարձ զգացմունքները միշտ կլինեն վառ ու բուռն: Եթե ​​ձեր գլխում նման միտք է խրվել, ապա հոգեբանի խորհուրդն ուղղակի անհրաժեշտ է։

Շատ մարդիկ գնում են աշխատանքի կամ դպրոց՝ ստիպելով իրենց դա անել: Ամեն րոպե նրանք մտածում են, թե ինչպես են տուն վերադառնալու իրենց սիրելի ամուսնու կամ սիրելի կնոջ թևի տակ։ Նրանք պատկերացնում են, որ միայն մեկի կողքին կարող ես քեզ երջանիկ ու կարիք զգալ։ Միայն ինչ-որ մեկի շնորհիվ կարող է ինչ-որ բան նշանակել: Բայց այս մարդկանց նման մի եղեք:

Դուք ձեր սեփական անկախ մարդն եք: Դուք վերահսկում եք ձեր կյանքը, հետևաբար ձեր երջանկությունը: Դուք երջանկություն եք: Այս հրաշալի զգացողությունը մի կապեք մարդու կամ առարկայի հետ։ Որոշ ժամանակ անց վեճեր կծագեն, դուք այլևս չեք հասկանա միմյանց, ուստի իդեալական հարաբերությունների պատրանքային գաղափարը կփլուզվի: Իսկ վերականգնվելը շատ դժվար կլինի։ Ձեզ տանջելու է «Ինչպե՞ս գոյատևել սիրելիի հետ բաժանվելուց» հարցը:

Այս հատկությունը բնորոշ է աղջիկների մեծամասնությանը: Բացի հաստատված ստանդարտ մտածողությունից, դրան նպաստում է նաեւ բնությունը։ Այնպես եղավ, որ կենսաբանորեն յուրաքանչյուր աղջկա, աղջկա, կնոջ մտքերում գերակշռում են ընտանիքի ուղղությունները։ Դառնալ հավատարիմ կին, լավ մայր, ահա թե ինչի մասին է մտածում ողջ գեղեցիկ սեռը:

Իհարկե, սա բավականին կարևոր հարց է։ Բայց ձեզ հարկավոր չէ կառչել հարաբերություններից և յուրաքանչյուր տղամարդու մեջ տեսնել ձեր երեխայի պոտենցիալ հայրը: Ի վերջո, եթե աղջիկն իրեն համոզի, որ այստեղ է նա, իր սիրելին ու միակը, իսկ տղամարդը վերցնի ու գնա, հոգեկանը կխաթարվի։ Թերեւս ոչ միայն հոգեբանական օգնություն պետք կգա, գուցե խոսենք նաեւ դեղորայքային բուժման մասին։

4) Եթե, այնուամենայնիվ, բաժանվել է, հետևեք ձեր զգացմունքներին: Թույլ մի տվեք, որ կյանքը դադարի ձեզ երջանկացնել:

Հավատացեք, որ մռայլ հայացքն ու անքուն գիշերները ձեր արտաքինը կարգի չեն տա, բայց ընկերների հետ հաճախակի զբոսանքները մաքուր օդում և սպորտով զբաղվելը ճիշտ հակառակն են։

Դեպրեսիան կարող է դառնալ ձեր մշտական ​​ուղեկիցը։ Եվ ժամանակի ընթացքում դուք գլուխ չեք հանի ինքնաընկալումներից։ Ձեզ կնյարդայնացնեն այնպիսի մանրուքներ, ինչպիսիք են հանկարծակի անձրևը, պոկված կոճակը։ Դուք կխփեք սիրելիների, իսկ երբեմն էլ՝ անծանոթների: Պարտադիր չէ, որ դուք ինքներդ ձեզ դնեք այդ դիրքում:

Կան օրինակներ, երբ տղամարդիկ, չիմանալով, թե ինչպես գոյատևել սիրելիի հետ բաժանվելիս, գնացել են վանք կամ պարզապես դուրս չեն եկել հանրության առաջ: Ամբողջ աշխարհից փակված՝ ելք չես կարող գտնել։ Պետք չէ ողբերգություն սարքել. Հակառակ դեպքում, դուք կարող եք հայտնվել հիվանդանոցում լուրջ հիվանդություններով: Ի վերջո, հենց նյարդային համակարգի առողջությունից են առաջանում որոշակի հիվանդություններ։ Մտածեք հետևանքների մասին։

5) Անմիջապես նոր հարաբերություններ մի փնտրեք: Ընդհանուր սխալը նոր զուգընկեր փնտրելն է:

Այստեղ, կարծես, դուռը փակվեց սիրելիի հետևում: Ամեն ինչ վերջացավ, հարաբերությունները փլուզվեցին: Իսկ ի՞նչ են անում շատերը։ Անմիջապես, դողացող ձեռքերով, քրտինքով ճակատներին, նրանք սկսում են պտտվել մտքում. «Ինձ նոր ընկեր (նոր ընկերուհի) է պետք»:

Սա առաջնահերթություն չէ, որը պետք է լուծվի: Առաջին հերթին դուք վերլուծում եք ձեր վիճակը։ Ձեր ներսում, ամենայն հավանականությամբ, կզգաք որոշակի դատարկություն, կորուստ, թուլություն, ուրախության պակաս, ընկճվածություն։ Ուրեմն ինչու եք հիմա սկսում նոր հարաբերություններ, որոնք արհեստականորեն կստեղծվեն: Քիչ հավանական է, որ ձեզ գրավում է նոր գործընկերը:

Սկզբից հասկացեք ինքներդ ձեզ: Այս թեմայով հոգեբանների բոլոր խորհուրդները հակված են նրան, որ նման պահերին շատ են օգնում երկխոսությունները ներքին ես-ի հետ, մի վախեցեք ինքներդ ձեզ հարցեր տալ և պատասխանել դրանց։

Նոր զգացումներ մի փնտրեք։ Մի հարաբերությունից մյուսը ցատկելը դժվար թե օգնի, բացառությամբ կարճ ժամանակահատվածի: Այն ամենը, ինչ դուք պետք է անեք բաժանումից հետո, ձեր վիճակը վերլուծելն ու ինքներդ ձեզ սիրելն է: Ինքներդ մեկընդմիշտ որոշեք, որ արժանի եք լավ կյանքի, ջերմ ու փոխադարձ հարաբերությունների, հաճելի հույզերի։

Օգնեք ինքներդ ձեզ ներդաշնակություն գտնել: Դա անելու համար ընդունեք իրավիճակը, մի փորձեք հետ կանգնել անցյալից և հավատալ ավելի լավ ապագային: Հավատքը գլխավոր դաշնակիցն է։ Հավատք և ինքնասիրություն:

6) Կարիք չկա պայքարել անցյալի հիշողությունների հետ, որոնք ցավեցնում են հոգին:

Մեր ուղեղը նախագծված է այնպես, որ հիշողություններն անընդհատ առաջանում են ցանկացած ասոցիացիայի արդյունքում՝ հոտեր, մեղեդիներ, համեր: Երբ դուք չեք հասկանում, թե ինչպես կարելի է գոյատևել սիրելիի հետ բաժանվելուց, ձեր շուրջը ամեն ինչ հիշեցնում է անցյալի հարաբերությունները: Յուրաքանչյուր ճյուղ, յուրաքանչյուր ծաղիկ, յուրաքանչյուր նստարան կապ ունի անցյալի հետ։ Ու մտքերը լցվում են նոստալգիկ նոտաներով, նորից վերադառնում ես տխուր վիճակի, կոկորդդ գոյանում է գունդ ու դժվարանում է շնչել։

Այս հատկությունը կարելի է համեմատել հին կոտրված ռեկորդի հետ: Հենց որ մեղեդին հասնում է վնասված տեղը, ամեն ինչ սկսվում է նորից։ Հնչյունները նման են կրծկալի, ճռռոցի, բայց ուղեղն անխոնջ շարունակում է կոտրված ձայնագրություն դնել:

Միգուցե այս կերպ բնությունը կատակո՞ւմ է մեր հույզերի և փորձառությունների հետ: Ով գիտի. Բայց դուք պետք է պայքարեք այդ մտքերի դեմ: Պարզապես գնահատեք ամբողջ իրավիճակը։ Պարզապես հասկացիր, որ հիշողություններն ավելի լավը չեն լինի քո կամ ուրիշի համար: Մի փորձեք շտկել հին ռեկորդը, այն չի կարող նորացվել:

Սկսեք նոր ճանապարհ վստահորեն և հաստատակամորեն: Կոտրված ռեկորդը հեռուն գցեք անցյալ: Մի անտեսեք հոգեբանների խորհուրդները, քանի որ նրանցից յուրաքանչյուրի օգնությամբ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել ցանկացած դժվարություն։

7) Ընդունեք այն փաստը, որ հարաբերություններն ավարտվել են: Հետադարձ ճանապարհներ մի փնտրեք։ Մի փորձեք հետ բերել անցյալը։

Եթե ​​դուք բաց չեք թողնում անցյալի հարաբերությունները, ապա դրանք միշտ կխանգարեն ապագայի կառուցմանը: Պատահում է, որ մի աղջիկ կամ տղա, չիմանալով, թե ինչպես գոյատևել սիրելիի հետ բաժանությունից, մինչև վերջ հույս ունի, որ զույգը կվերականգնվի: Ինչքան շուտ ինքներդ որոշեք, որ ոչ մի զգացողություն վերականգնելու հնարավորություն չկա, այնքան շուտ կարգի մեջ կլինեք։ Հետադարձ ճանապարհի մասին մտածելը չպետք է լցնի ձեր կյանքը։

Այս քայլն ավելի հեշտ դարձնելու համար դասավորեք այն բոլոր մանրամասները, որոնք խանգարում են մոռանալ ձեր զուգընկերոջը: Դեն նետեք հարաբերությունների բոլոր հիշեցումները՝ լուսանկարներ, նվերներ, հագուստ։

8) Արտաքին աշխարհից օգնություն և խնամք մի՛ սպասեք.

Դուք լիովին անկախ եք։ Հասարակության մեջ ձեր ներկայիս դիրքը, աշխատավայրը, ձեր հանդեպ այլ մարդկանց վերաբերմունքը կախված է ձեզանից: Պետք չէ ապրել անիրական երազանքներով ու ծրագրերով։ Պարզապես վայելեք այսօր: Ի վերջո, ոչ ոք չգիտի, թե ինչ է պատրաստում մեզ համար Տիեզերքը նույնիսկ վաղը։ Այսպիսով, ի՞նչ կարող եք պլանավորել, եթե չգիտեք, թե ինչ է լինելու:

Եթե ​​դուք անկախ եք, ապա ձեզ բացարձակապես պետք չէ մեկը, ով ձեզ կխրատի, կհամոզի կամ կհրամայի։ Դուք ինքներդ ձեր կյանքի տերն եք, տնօրինեք ձեր գործողությունները և կառուցեք ձեր անձնական ծրագրերը:

Անտեսանելի թելը, որը կարող է ձևավորվել երկու մարդկանց միջև, կարող է ժամանակի ընթացքում վերածվել հաստ, ամուր օձիքի, որը թույլ չի տալիս որևէ մեկին շարժվել ըստ ցանկության: Ձեզ դուր է գալիս տիկնիկային կյանքը: Հազիվ թե։

Ոչ ոքի և ոչ մի բանի կարիք չունեք: Մի սպասեք, որ աշխարհը ձեզ հաճելի անակնկալներ և նվերներ կբերի։ Նույնիսկ եթե վստահ եք ձեր բիզնեսի հաջողության մեջ, ոչ մեկին մի ասեք դրա մասին։ Ոչ մեկի խորհրդի և հավանության կարիքը չունեք: Ինչ-որ մեկին ձեր ապագայի մասին հարցնելն անիմաստ է։

Հոգեբանների բոլոր խորհուրդներն ասում են, որ եթե ձեր զուգընկերը հեռանա ձեր կյանքից, դուք չպետք է խուճապի մատնվեք։ Դա միայն նշանակում է, որ դու ավելի ուժեղ ես դարձել, իսկ քեզ ինչի՞ն է պետք թույլ գործընկերը: Նման մարդու կողքին դու չես աճի։ Դուք կնվազեք նրա մակարդակին։ Զարգացման բացակայությունը հանգեցնում է կյանքի, սիրելի գործի, ընկերական հանդիպումների նկատմամբ հետաքրքրության նվազմանը։

Սիրային կախվածությունը երբեք լավ բանի չի հանգեցրել: Մի եղիր հարաբերությունների մաս, եղիր անկախ ինքնակազմակերպվող մարդ:

9) Եթե ձեր կյանքում ընդմիջում է եղել զուգընկերոջ հետ, թողեք հաջորդ վեց ամիսը հարմարվելու համար:

Այս ժամանակահատվածը պարզապես անհրաժեշտ է հոգեկան վիճակի լիարժեք վերականգնման համար։ Սկսել նորից վստահել այլ մարդկանց:

Նախորդ զուգընկերոջ հետ բաժանվելուց հետո առաջին վեց ամիսների ընթացքում լավ մարդու հետ հանդիպելով, մի փորձեք նրա հետ ընտանիք կազմել: Լավագույնը, եթե այս պահին լուրջ քայլեր չձեռնարկեք։ Նաեւ նոր ծանոթից կամ ծանոթից ոչ մի կարեւոր բան մի պահանջեք։

Փորձեք օգտագործել հաղորդակցությունը ձեր օգտին: Ուրախացեք կյանքում: Ծիծաղեք և զվարճացեք:

Շատ կարևոր կետ՝ ձեր սիրելին ձեր սեփականությունը չէ։ Զուգընկերոջ ողջ ազատ ժամանակը յուրացնելու փորձերն են, որոնք հաճախ հանգեցնում են բացասական հետևանքների։ Փոխարենը, պարզապես երջանիկ եղեք և երջանկություն տարածեք ձեր շուրջը: Հավատացեք, այն մարդը, ով ձեր կողքին ուրախ հույզեր կստանա, անպայման կպատասխանի։ Պարզապես հիշեք, որ այս զգացմունքները պետք է լինեն անկեղծ, այլ ոչ թե շինծու և հորինված:

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, հոգեբանների խորհուրդները, թե ինչպես գոյատևել սիրելիի հետ բաժանվելուց, հուշում են, որ աջակցությունը երկար և հաջող հարաբերությունների հիմքն է: Աջակցեք ձեր զուգընկերոջը բոլոր ջանքերում, մի ծիծաղեք նրա անհաջողությունների և կորուստների վրա, օգնեք բոլոր հարցերում: Նայեք սիրելիի շահերին: Կիսվեք նաև ձեր փորձառություններով, հետաքրքրություններով, մտքերով:

Հիշեք, եթե ձեզ մարդ է պետք, ապա ճիշտ է: Սա նշանակում է, որ կարճատև բաժանման ժամանակ կարող եք հաճելի մելամաղձություն ապրել, որ կարող եք բաց թողնել սիրելիի կամ սիրելիի հետ շփումը։ Կարևոր է միասին լինել ցանկանալը, բայց ամբողջովին կախված չլինել դրանից։

Ձեր հարաբերություններում յուրաքանչյուր որոշում պետք է կիսվի: Այսինքն՝ կարեւոր հարցեր լուծելիս լսեք գործընկերոջ կարծիքը։ Ասա նրան քո մտքերը: Համեցեք փոխզիջման, սա շատ կարևոր է։

10) Ինքներդ ձեզ հարց տվեք. «Իմ զգացմունքները հարաբերությունների վերաբերյալ իրական են, թե դրանք պատրանքներ են»:

Եթե ​​ձեզ տանջում է հարցը. «Ինչպե՞ս գոյատևել սիրելիի հետ բաժանությունից», ապա հոգեբանների հետևյալ խորհուրդները կարող են օգնության գալ. Օգտագործեք ներքին երկխոսություն: Պարզապես խոսեք ինքներդ ձեզ հետ: Մի վախեցեք դա անել, ոչ ոք ձեզ խելագար չի համարի։ Սա ներհայեցման ընդամենը մեկ տեսակ է:

Զուգահեռ անցկացրեք իրականության և ձեր ներաշխարհի սենսացիաների միջև: Նայեք ձեր նախկին գործընկերոջը. Նա ձեզ կատարյալ է թվում: Դրա մասին ամեն ինչ բարձր մակարդակի է: Եվ կազմվածքը, և արտաքին տեսքը և մտավոր հատկությունները: Հիմա նայեք դրան մեկ այլ մարդու աչքերով:

Պարզապես մոռացեք այն զգացմունքները, որոնք առաջացել են երկրորդ խաղակեսի կողքին։ Մի շեղվեք ջերմ հպումների, նուրբ խոսքերի, ուրախ հանդիպումների հիշողություններով: Դուք բացարձակապես կնկատեք, որ այս մարդու մեջ առանձնահատուկ ոչինչ չկա: Նա նույնն է, ինչ շատ ուրիշներ։ Նա սովորական դեմք ունի, սովորական մարմին։ Աչքերում յուրահատուկ փայլ չկա։

Սա հոգեբանության մեջ վաղուց հայտնի մեթոդ է, որն օգնում է ցրել գծված պատկերները և ազատվել ձեր նախկին սիրեկանի կամ սիրեկանի անհատականության հորինված հավելումներից։

11) Սիրիր քեզ բոլոր արժանիքներով և բոլոր թերություններով:

Ինչո՞ւ են ձեզ համար այդքան դժվար բաժանումները: Որովհետև ձեր ամբողջ էությունը կապված է այն զգացողությանը, որն առաջանում է: Դուք սկսում եք ընտելանալ կայուն վիճակին։ Իսկ բաժանման դեպքում խորը կորուստ, կարոտ ու տխրություն ես ապրում:

Կա միայն մեկ ելք՝ դուք միշտ պետք է ձեզ առաջին տեղում դնեք։ Ընդունեք ինքներդ ձեզ: Եվ դուք կտեսնեք, թե որքան ավելի հեշտ կդառնա կյանքը ձեզ համար: Եվ խոսքը միայն սիրային հարաբերությունների մասին չէ: Ձեզ ավելի հեշտ կլինի վերաբերվել աշխատանքային պահերին, կարևոր իրադարձություններին, անհաջողություններին։ Դուք արագ կսկսեք ճիշտ որոշում կայացնել և ավելի արագ ելք գտնել ցանկացած իրավիճակից։

12) Ինքներդ ձեզ սիրելը թույլ կտա ձերբազատվել կախվածությունից:

Ինքնաիրացման, երջանկության զգացման, բարեկեցիկ կյանքի համար ուրիշ ոչ ոքի կարիք չեք ունենա։ Դրա շնորհիվ դուք ներդաշնակություն կգտնեք աշխարհի, Տիեզերքի հետ: Դուք կբացահայտեք ձեր ներքին պաշարները, իսկ շրջապատողները կսկսեն ավելի շատ հարգել ձեզ։

Ընկերներ, այս պարզ բանաձեւերը խնդրի լուծման համար Ինչպես հաղթահարել սիրելիի հետ բաժանումըիսկական օգնություն կլինի ձեզ համար: Պարզապես թողեք հոգեբանների խորհուրդները ձեր կյանքում, մի արհամարհեք դրանք, և ձեր գլուխը կմաքրվի ավելորդ աղբից, որն ուղեկցում է ցանկացած բաժանման:

Ալենա Գոլովինա

Հետաքրքիր է

Հեռանալ և մոռանալ - չի ստացվի; հեռանալ և ցավ չզգալ - չի ստացվի; հեռանալն ու երջանիկ ու հարմարավետ ապրելը նույնպես պատրանք է։
Բաժանում սիրելի տղամարդու հետ դուք կարող եք միայն հիվանդանալ: Այս հիվանդության ծանրությունը կախված է սիրելիի հետ կապվածության ուժից, որը պետք է դուրս հանվեր իր կյանքից:Մեկը վեց ամսից կապաքինվի այս հիվանդությունից, իսկ մյուսը կտուժի ամբողջ կյանքը, առանց այդ մարդու հետ կապը խզելու՝ չի կարողանա ապաքինվել։ Մշտական ​​վնասի պատճառները. համատեղ կախվածություն, հոռետեսություն, մտավոր ծուլություն կամ պարզապես սիրելիի հետ մոտ լինելու անհրաժեշտություն, սիրիր նրան ու ամբողջ էությամբ զգա, որ քեզ սիրում են։ Նման կարիքը չի կարելի թաղել։ Այո, դա բնական է մարդկանց համար։ Կարևոր է գիտակցել դա, չամաչել և նույնիսկ հպարտանալ սիրելու ցանկությամբ, ունակությամբ։
Նշանակալից մարդուն մոռանալու միայն մեկ տարբերակ կա՝ վազիր, գլուխդ խփիր սյունին կամ որևէ այլ վնասվածք ստանալ, որի հետևանքով ամնեզիա կգա։ Այնպես որ, ավելի լավ է չփորձել մոռանալ: Բայց ինչ վերաբերում է հրեշավորին զայրույթը, վրդովմունք, մեղքի զգացում, վախ, հուսահատություն, վիշտ, դեպրեսիա, անարժեքության զգացում, դատարկությո՞ւն։ - Հաղթահարեք բաժանումը:

ԿԱՏԱՐՍԻՍ

Բաժանումը միշտ ուղեկցվում է կործանարար և բացասական հույզերի հզոր փոթորիկով: առաջատար նրանց շարքում զայրույթըև դժգոհություն: Հաճախ մարդը փորձում է այդ հույզերը մարել կործանարար ճանապարհներով՝ ալկոհոլ, թմրանյութ, որկրամոլություն։ Շատակերությունը և որպես ներքին դատարկությունը լրացնելու միջոց։ Այս զգացմունքները հնարավոր չէ ճնշել, դրանք ճնշելը վտանգավոր է։ – պայթել հոգեսոմատիկայում կամ հանգեցնել դեպրեսիայի, ոչնչացնել ներսից: Այս էմոցիաները կարելի է միայն դուրս նետել՝ բղավել, լացել, հեկեկալ, կարելի է մահճակալին ծեծել կրկնակի ծալված սրբիչը կամ թենիսի ռակետը, բռունցքներով ծեծել բարձերը։ Առաջադրանքը կկատարվի, եթե անհավանական հուզական սթրեսի փոխարեն ֆիզիկական իմպոտենցիա ապրեք։
Կատարսիսի մեկ այլ միջոց– հոսող ջրի տակ կանգնելն ու անզուսպ լաց լինելն է: Կա նաև անմիջական կապ հույզերի և ֆիզիկական ակտիվության ավելացման միջև: Վազքը, լողը, բռնցքամարտը կօգնեն դուրս մղել բացասականությունն ու լարվածությունը, մինչդեռ էմոցիաները պետք է «դուրս նետվեն» ինտենսիվ ֆիզիկական շարժումների ժամանակ։

ՆԵՐԵԼ

Զայրույթիսկ վրդովմունքը կանխում է ներողամտությունը: Եվ դա կարևոր չէ. նա (նա) հեռացավ (լա), թե դու: Բաժանման իրավիճակներում, եթե պահպանվում է հուզական կապը միմյանց հետ, սրտում միշտ կա դժգոհություն և զայրույթ: Այս զգացմունքները ուժեղ կախվածության թակարդ են ստեղծում, թե ում հետ պետք է բաժանվեիք: Ազատվելով զայրույթից ու վրդովմունքից՝ դուք կազատվեք այս մարդու մասին մտածելու մոլուցքային ցանկությունից, տառապանքն ավելի տանելի կդառնա։©Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Խրամչենկո Նադեժդա/
Վրդովմունք, զայրույթ - դրանք կապանքներ են, որոնք ձեզ կապում են միմյանց: Նամակ գրեք այս մարդուն, նկարագրեք դրանում ձեր բոլոր դժգոհությունները և ներեք դրանց համար: Պետք չէ նամակ ուղարկել։
Հիշեք, թե ինչու եք սիրահարվել նրան (նրան), ինչ է նա (նա) տվել ձեզ (ա): Երջանկություն մաղթեք և թողեք ինքներդ ձեզ: Եղեք բարի ձեր նախկինի հետ: Սա արժանի, վեհ արարք է, որը վկայում է ուժեղ, զարգացած անհատականության մասին, այլ ոչ թե հիստերիկ կամային թույլ բնավորության, որի նվաստացումն անգամ խղճահարություն չի առաջացնում։
Միայն ներելով՝ թուլացնում ես կապը սիրելիի հետ, իսկ զայրույթով ու վրդովմունքով հյուսում ես քեզ ընդմիշտ կապող ամուր պարան։ Կարևոր է համարժեք դուրս գալ կյանքի այս դժվարին իրավիճակից։

ՈՐՈՇԵԼ

Տատանումներ, կասկածներ, նետումներ. «Իսկ եթե դեռ ստացվի», ճոճանակ. «Նրանք համաձայնեցին.– այնուհետև բաժանվեցին «ամբողջովին անհանգիստ, հետաձգեք գործընթացը բաժանումարդյունքում՝ մելամաղձություն, դեպրեսիա, ապատիա. Շատ առումներով սա հիշեցնում է կորստի փորձի փուլը, Էլիզաբեթ Ռոսի մտերիմ «Սակարկության» մահը: Այնուամենայնիվ, եթե չդիմացաք և նորից հավաքվեք, ամենայն հավանականությամբ «մեղրամիսից» էյֆորիայի շրջանը կփոխարինվի ափսոսանքով, որ թուլություն դրսևորեցիք և հասաք նրան, ինչից փախչում էիք, և այժմ ամեն ինչ գնում է։ կրկին շրջանակների մեջ:
Այստեղ դուք պետք է կիսվեք: խճճված մեջ հարաբերություններ – որոշակի ժամանակով ընդմիջել, թայմաութ վերցնել. Ուզու՞մ եք հարմարվել հարաբերություններ – վերլուծեք թույլ տրված սխալները և գնացեք։ Բայց եթե դուք իսկապես բաժանվել եք, ապա սա չպետք է լինի հիստերիկ հնարք կամ փախուստ խնդիրներից, այլ գիտակցված որոշման արդյունք: Քանդել». Որոշում կայացրեք և կառչեք դրան: Ձեր առաջադրանքը– սովորեք ապրել առանց դրա սիրել մեկին, նրան լիովին բացառելով իր կյանքից՝ խզելով կապը նրա հետ։ Հեռացեք, մի զանգահարեք, մի նամակագրեք, մի նայեք նրան սոցիալական ցանցերում, մի հարցումներ արեք նրա մասին և մի փնտրեք միմյանց հետ հանդիպումներ, մի գնացեք հիշարժան վայրեր: «Այո, լավ էր, բայց դա անցյալ է»: Ինքներդ լուծեք ձեր բոլոր խնդիրները՝ չդիմելով նրան օգնության կամ խորհուրդների համար։ Կարևոր է պահպանել ինքնագնահատականը և չնվաստանալ։ Ձևավորեք նոր սովորություններ, որոնք կապ չունեն նրա (իր) հետ: Եղեք ակտիվ, ստեղծեք և ստեղծեք ձեր նոր կյանքը: Օրական 2 ժամ կատարսիս վշտից ու կորստից, իսկ մնացած ժամանակը պետք է լրացնել տարատեսակ զբաղմունքներով, որպեսզի երեկոյան հոգնածությունից ընկնես ու անմիջապես քնես։ Դուք ժամանակ չունեք տառապելու։ Այնուամենայնիվ, եթե դեռևս տառապում եք անքնությունից, մի պառկեք անկողնում՝ մտածելով, որ բավականաչափ չեք քնի, այլ վեր կացեք և գործ արեք կամ կարդացեք և մի դիպչեք համակարգչին քնելուց 3 ժամ առաջ։
Գտեք հանուն ինչի, ում համար պետք է ապրել, միշտ հիշեք դա դժվար պահերին:

ՎԵՐԼՈՒԾԵԼ ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԸ

Հենց հույզերը հարթվեն, դուք պետք է սկսեք վերլուծել ձեր անցյալի հարաբերությունները: Ինչու՞ համակերպվեցիր։ Ինչու՞ պետք է բաժանվեիր: Ո՞վ ինչ սխալներ թույլ տվեց: Ինչպե՞ս կարելի էր դրանք ուղղել։ Ձեր զույգը երջանիկ էի՞ն: Պատասխանեք ինքներդ ձեզ այս հարցերին անկեղծ, օբյեկտիվ, առանց զգացմունքների: Ոչ թե ինչ-որ մեկին դատապարտելու, այլ ամեն ինչ գիտակցելու, անձնական զարգացման նոր փուլին անցնելու համար։
Դե, եթե բաժանվելուց 3 ամիս անց, երբ զգացմունքները սառչում են, չեզոք տարածքում հանդիպում է տեղի ունենում, որտեղ կարող եք քննարկել ամեն ինչ, ինչի պատճառով միասին ճանապարհ չկա: Աշխատեք միմյանց հանդեպ խնամքով վերաբերվել, մի նախանձեք, եթե նախկինի (նախկինների) կյանքն ավելի հաջողակ է։ Վատ բաները անձնապես մի ընդունեք։ Սովորեք սխալներից. Կյանքը երկար է, իսկ բաժանումները՝ անխուսափելի։ Սա ձեր անձնական փորձն է և ձեր կյանքի մի մասը:

ՎԵՐԱԿԱՆԳՆԵԼ ԷՆԵՐԳԻԱ

Բաժանումը, որպես կանոն, մարդու կենսական էներգիան է վերցնում, այն պետք է վերականգնել։ Գյուղական զբոսանքներ, լող բնական ջրամբարներում, կենդանիների թերապիա, հիպոթերապիա, պարզապես ցանկացած շփում կենդանիների հետ և ձիավարություն, ճանապարհորդություն, էքսկուրսիաներ, թատրոն, ցուցահանդեսներ, թանգարաններ, շփում դրական մարդկանց հետ, էքստրեմալ սպորտ, յոգա, մեդիտացիա: Ցուցակը դեռ կարող է շատ երկար լինել։ Ընտրեք վերականգնման ձեր սեփական ճանապարհը: 4 տարրերի սկզբունքը հիանալի է գործում։ Ամեն օր պետք է դիպչել 4 տարրի՝ ջուր, հող, կրակ, օդ։ Գտեք ձեր ուղիները: Օրինակ, եթե ջուր կա, ապա ցնցուղի տակ կանգնեք հոսող ջրի տակ՝ ձեր միջից լվանալով ամբողջ ցավը, լաց եղեք։ Կարելի է նստել լճի ափին՝ նայելով ջրի մակերեսին։ Հրդեհ– դա կրակ է, և կարելի է նայել մոմի բոցին և 10 անգամ կարդալ երկար աղոթք կամ «Հայր մեր»: Երկիր– ոտաբոբիկ վազել խոտերի վրա կամ աշխատել այգում: Օդ– օդը շնչեք լի կրծքով, պատշգամբում կանգնած և գերադասելի է քաղաքից դուրս: Դուք կարող եք շատ ավելին մտածել, գլխավորն այն է, որ ամեն օր կապվեք չորս տարրերի հետ:

ՀԱՃԵԼՈՒ ՄԱՍԻՆ, ԿԱՄ ՆՈԿԱՈՒՏԻ ՀԱԿԱՌԱԿԸ

Երբ բաժանվում են, բացասական և կործանարար հույզերը դուրս են գալիս մասշտաբներից, առաջանում է դեպրեսիվ տրամադրության ֆոն: Մարտահրավեր դրեք ինքներդ ձեզ դրական վերաբերմունքի հասնելու համար: Այստեղ օգնականները հաճույք կստանան:©Հոդվածի հեղինակ, որը կարդում եք հիմա՝ Խրամչենկո Նադեժդա/
Վերցրեք մի թուղթ և նկարեք հաճույքի մոլորակը: Թվարկե՛ք 15 բաներ, որոնք ձեզ երջանիկ են դարձնում։ Կարծում եք՝ շա՞տ է։ Եթե ​​դա չի ստացվում, ուրեմն դուք պարզապես ծույլ եք: Ընդլայնեք ձեր հորիզոնները և գտեք այն, ինչը ձեզ ուրախություն է պատճառում կյանքում: Համոզվեք, որ ամեն օր վայելեք ինքներդ ձեզ: Բացի այդ, եթե ձեր գլխում բացասական, հոռետեսական միտք է ծագում, անմիջապես տապալեք այն դրական և կյանքը հաստատող միտքով: Օրինակ՝ «Ես միշտ մենակ կլինեմ» միտքը փոխարինվում է «Եթե ցանկանամ, կունենամ շատ ընկերներ և երկրպագուներ» ինստալյացիայով։ Սա շատ օգտակար սովորություն է՝ կառուցողական մտածելու և ճիշտ դրական վերաբերմունք ձևավորելու համար։ Կյանքի վերաբերմունք– պլանի իրականացման նախադրյալները.

ԵԹԵ ՀԱՂՈՐԴԱԿՑՈՒԹՅՈՒՆԸ ՉԻ ԸՆԴԱԴՐՎԵԼ

Շատ դժվար է վերցնել ու գնալ, շատ դժվար է չփորձել վերադառնալ, կամ գոնե հույս չունենալ։ Հեռացողներից շատերը չեն համարձակվում խզել կապը միմյանց հետ։ Սա սխալ է։ Առկա է ոչ բարդ անձնական կյանքի զգացում։ Անհնար է ընկերներ մնալ հենց այն պատճառով, որ կա ուժեղ հուզական կապ: Եթե ​​զգում եք, որ չեք կարող ապրել առանց այս մարդու, փորձեք նոր հարաբերություններ կառուցել նրա (նրա) հետ: Բայց եթե միասին դա չի ստացվում– բաժանվելամբողջությամբ՝ խզելով էմոցիոնալ կապերը, բաժանվելով, իրար չտեսնելով, առանց զանգերի, մինչև հիվանդանա։

ԳԵՂԵՑԻԿ ՇՈՒՐՋ

Զարմանալի բան է, երբ մեր ներաշխարհը ցավից ու հուսահատությունից շրջվում է ներսից, շրջապատում ամեն ինչ դիտվում է որպես տգեղ, անիմաստ, անարդար, դաժան։ Եվ դա այն պատճառով, որ մենք կա՛մ դրսում ենք նախագծում մեր բացասականությունը՝ հրաժարվելով ճանաչել այն մեր մեջ, կա՛մ արտաքին աշխարհում փնտրում ենք ինչ-որ բան, որը համապատասխանում է ներաշխարհին: Նման հոռետեսական պտույտն անխուսափելիորեն հանգեցնում է դեպրեսիայի։ Սակայն արտաքինի միջոցով ներքին վիճակը ներդաշնակեցնելու միջոց կա։ Շրջապատիր քեզ գեղեցիկ բաներով։ Հոգ տանել ձեր արտաքինի, ֆիզիկական կազմվածքի մասին, հիանալ թանգարանների նկարներով, վերանորոգել տանը (պաստառ կպցնել), տարվել ձեր տան ինտերիերի թարմացմամբ: Հետևեք հագուստի և դիզայնի լուծումների երանգներին– մութը նրանց մեջ տեղ չունի։ Թող լինի վառ ու բաց գույներ։

Հանգստյան օրեր և արձակուրդներ

Հատկապես դժվար է առաջին տարում: մենակությունհանգստյան օրերը և արձակուրդները հետաձգվում են. Եթե ​​անգամ աշխատանքում շատ եք հոգնում, նախապես պատրաստվեք տոներին ու հանգստյան օրերին, որպեսզի այս օրերին մենակ չմնաք ինքներդ ձեզ հետ։ Մաքրություն անել, հետո գնալ այցելության, հաջորդ օրը հյուրեր ընդունել, սեփական ձեռքերով թեյի համար ինչ-որ բան պատրաստել, զվարճանք պարկ, պարել կամ վարել սովորել, գրքեր, երաժշտություն, բայց ոչ նախկինի մասին մտքեր (ուտել): Տոներին (Ամանոր, մայիս) մի ծուլացեք, գնացեք կարճատև ճանապարհորդության։

ԱՄՓՈՓՈՒՄ

Ամփոփելով՝ կարող ենք ասել հետևյալը. Սիրելիի հետ բաժանվելը– սա միշտ կյանքի դժվար թեստ է, բայց եթե հետևեք հոգեբանական առաջարկություններին, իսկ ծանր դեպքերում՝ դիմելով մասնագետի օգնությանը, միշտ կարող եք ապաքինվել բաժանումից, ապաքինվել և գտնել երջանկություն կամ ներքին խաղաղություն: Սիրելիի մասին հիշողությունները, ում հետ ստիպված էիք խզել կապը, ի վերջո, անցյալի վառ պատկեր կառաջացնեն, այլ ոչ թե ցավ ու հուսահատություն:
Բաժանվելը շատ դժվար է, բայց կան հիմնական սկզբունքներ, որոնց պետք է հավատարիմ մնաս ապաքինվելու և երջանիկ մարդ դառնալու համար։
1. Հենց բաժանվել եք, որքան հնարավոր է հեռու գնացեք ձեր նախկին սիրուց, մի զանգեք, մի գրեք, մի տեսեք միմյանց, հեռացրեք այն ամենը, ինչը ձեզ հիշեցնում է այս մարդու մասին:
2. Ձևավորեք նոր սովորություններ, որոնք կապ չունեն այդ անձի հետ: Մարդկանց մի զգալի մասը չի կարող բաժանվել միմյանցից հենց այն ընդհանուր սովորությունների պատճառով, որոնք տարիների ընթացքում ձևավորվել և ամրապնդվել են վարքագծի մեջ։
Օրինակ՝ մենք միասին ընթրել ենք։ Հիմա մտածեք հաճելի միջավայրում ընթրելու նոր ձևի մասին, եթե ավելի վաղ՝ խոհանոցում, հիմա՝ սենյակում, լավագույն տարբերակը ընկերներին, ընկերներին ընթրիքի կամ սրճարանում ընթրելու հրավիրելն է: Նոր սովորությունները պետք է ավելի հաճելի լինեն, քան հինը։
3. Ներիր. Մինչդեռ վրդովմունքի սրտում ու զայրույթը, այս մարդու հետ կապը շատ ամուր է։ Այսպիսով, նոր հարաբերություններ չեն կարող կառուցվել, և տառապանքը չի դադարի– բաժանման ցավը չի հաղթահարվի.
4. Օրական երկու ժամ կատարսիս (հույզերի պոռթկում), մնացած ժամանակն աշխատանք է, հոբբի, շփում, զբոսանք, որպեսզի առավոտից երեկո ծանրաբեռնված լինեն (օփ) ու պառկած՝ անմիջապես անջատվեն։
5. Անպայման ամեն օր ձեզ հաճույք պարգեւեք, թույլ մի տվեք ընկճվել՝ ցանկացած բացասական միտք փոխարինելով դրական վերաբերմունքով։ Մտածեք, թե ինչու եք ապրում, ինչ նպատակներ եք դնում, ինչ արժեքներ ունեք: Եթե ​​չես տեսնում ձեր կյանքի իմաստը, ապա ժամանակն է վերագնահատելու ձեր արժեքները, աշխարհում գրավիչ բաներ գտնելու, նպատակներ դնելու, ապրելու համար ինչ-որ բան գտնելու:
Ինքներդ ձեզ բավականաչափ ժամանակ տվեք հիվանդանալու համար՝ 12-18 ամիս։ Միայն բաժանումից լիովին ապաքինվելուց հետո կարող եք նոր հարաբերություններ սկսել, այլապես նոր հարաբերությունները կարճատև կլինեն, իսկ դրանից հիասթափությունն էլ ավելի ուժեղ կլինի, քանի որ առանց ձեր նախկին փորձը մանրակրկիտ մշակելու՝ կձգձգվեք։ անցյալի սխալներն ու վիշտերը նորի մեջ, և այդպես շարունակ արատավոր շրջանակում, մինչև ստիպված լինեք ընդհանրապես հրաժարվել անձնական կյանքից:
Հիվանդ լինելով՝ դուք յուրահատուկ փորձ ձեռք կբերեք և կյանքը կսկսեք զրոյից, որտեղ նախկին սխալների և ձեր մեջ հիասթափության տեղ չի լինի։ Օգնությունը միշտ ձեզ կտրամադրի հոգեբան. Դուք կարող եք կապվել ինձ հետ: Ինչ ցավ էլ լինի, խորհրդակցությունից հետո թեթեւություն կզգաք, ուժ կունենաք ապրելու։ Հետևելով անհատական ​​առաջարկներին՝ դուք կփրկեք ձեզ դեպրեսիայից և նորից կսկսեք ուրախանալ, կզգաք, որ իզուր չեք ապրում, և ձեր կյանքում, բացի այս մարդուց, դեռ շատ իմաստ կա։գրանցվելու համար խորհրդակցությունընդունարանում հոգեբան, դու տանը, Skype-ով,հեռախոսով, կարող

Գրեթե յուրաքանչյուր մարդու կյանքում վաղ թե ուշ բաժանումը տեղի է ունենում: Շատերի կյանքում՝ մեկից ավելի: Սա շատ կարևոր իրադարձություն է, քանի որ դա միայն մի կողմից ինչ-որ բանի վերջն է։ Ավելի կարևոր է, որ բաժանումը ընտրության պահ է և նոր բանի սկիզբ: Եթե ​​ընտրությունը ճիշտ է, այն դառնում է նոր, ավելի լավ կյանքի սկիզբ, սիրո ավելի ճշմարիտ ըմբռնում: Հենց բաժանումն օգնեց հսկայական թվով մարդկանց դառնալ չափահաս, սիրող ու երջանիկ մարդիկ։

Բաժանման թեման ամբողջությամբ. Ես հարստացրել և խորացրել եմ իմ փորձը բարձր որակավորում ունեցող հոգեբանների և ուղղափառ քահանաների օգնությամբ, ովքեր մասնակցում են Perezhit.ru կայքի աշխատանքին։ Այս հոդվածը մեր մեթոդաբանության էությունն է: Հոդվածը չի փոխարինում այլ հոդվածներին, բայց կօգնի ձեզ կառուցվածքային և ավելի լավ հասկանալ նյութը:

1. Վերջ տվեք

Եթե ​​բաժանումը տեղի է ունեցել, ապա առաջին հերթին պետք է տեղի ունեցածի փաստն ընդունելի համար: Եթե ​​մարդը գնացել է, պետք է նրան բաց թողնել: Պետք է վերջ տալ այն հարաբերություններին, որոնք եղել են։

Պատմությունները տարբեր են. Ցավոք, ամուսնական հարաբերություններում լինում են բաժանումներ։ Ուստի, երբ ասում եմ, որ պետք է վերջ տալ դրան, չեմ ասում՝ դուռն ամուր փակիր, թաղիր մարդուն, ջնջիր հիշողությունիցդ։ Ո՛չ։ Հաճախ օրինական ամուսիններն ու կանայք ապաշխարությամբ են վերադառնում, իսկ հետո նրանք կարող են ընդունվել: Խոսքն այլ բանի մասին է։ Համակերպվել բաժանման հետ՝ նշանակում է բաց թողնել մարդուն: Ճանաչեք նրա նման որոշման իրավունքը, նույնիսկ եթե դա սխալ է: Դադարեք պահել այն:

Տեսականորեն հնարավոր է, որ որոշ ժամանակ անց երկուսդ էլ փոխվեք, և նորի հանդիպում տեղի ունենա, և կարողանաք նոր, ավելի ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծել։

Բայց մարդիկ, որ դու հիմա ես, չէին կարող միասին լինել: Ճանապարհը, որով դուք գնում էիք, հասել է այս կետին: Եվ այս պահին այն ավարտվեց. Մարդը, որը դուք հիմա եք, պետք է ճանաչի և ընդունի դա:

Եթե ​​դուք թեկուզ մի փոքր սեր ունեք այս մարդու հանդեպ, ճանաչեք նրա ազատ լինելու իրավունքը։ Ազատ արձակեք և օրհնեք նրան:

Ասա ինքդ քեզ՝ դիմելով այս մարդուն. «Ես քեզ բաց թողեցի։ Առողջություն!"

Մարդուն վերադարձնելու փորձերի դադարեցումը, նրա վերադարձի հույսերի դադարեցումը բացարձակապես անհրաժեշտ պայման է բաժանման հաջող փորձի համար։ Ոմանք ամիսներով ու տարիներով կառչում են մարդուց։ Ու քանի կառչում են, տանջվում են, էս վիճակի մեջ են մնում։

Հաճախ սիրահարները (հատկապես սիրային կախվածությամբ տառապողները) մի քանի անգամ բաժանվում են ու մերձենում։ Եվ որքան հետագա, այնքան ցածր է նրանց հարաբերությունների որակը: Նրանք դրանով իսկ նվաստացնում են իրենց, իրենց հարաբերությունները, ամրապնդում են չապրելու հմտությունները և նվազեցնում առողջ հարաբերություններ կառուցելու իրենց հնարավորությունները: Լավ կանոն կա. «Երբ հեռանաս, հեռացիր»:

Եվ հավատացեք, որ ձեր կառչելը ոչ թե մեծացնում է ձեր հանդեպ սերն ու հարգանքը նրա նկատմամբ, ում կառչում եք, այլ ընդհակառակը:

2. Հաղթահարեք աներես մտքերը

Ճգնաժամերի մեծ մասում մենք տառապում ենք ոչ թե բուն իրավիճակից, այլ դրա մասին կեղծ մոլուցքային մտքերից: «Դուք չեք գտնի նրանից լավ մեկին»: «Դու ուրիշին չես սիրի». «Դուք երբեք երեխաներ չեք ունենա». «Անհնար է սիրել քեզ նման մեկին». «Այլևս նման ոչ մեկին չեմ սիրի» (սա սովորաբար 15-18 տարեկան աղջիկների համար է), «Այլևս ապրելու կարիք չկա»: Այս մտքերը մեզ գրեթե ֆիզիկապես վիրավորում են, հուսահատության մեջ են գցում:

Համեմատաբար ասած, մեր տառապանքների 10%-ը բուն իրավիճակից է, սիրելիին տեսնելու, նրա կողքին լինելու անկարողությունից և այլն, 90%-ը հենց այս կեղծ մտքերից է։ Այնպես որ, հենց հաղթահարենք այս մտքերը, կդադարենք տառապել։ Եվ դուք կարող եք բավական արագ հաղթահարել մոլուցքային մտքերը:

Այս մտքերը նախ և առաջ պետք է ճանաչել որպես մեզ թշնամաբար տրամադրված արտաքին ուժ, որը խաբեության օգնությամբ փորձում է մեզ ընկղմել հուսահատության մեջ և գրեթե սպանել աշխարհից։ Այս մտքերը ձեր կողմից չեն առաջացել: Դրսից են եկել քեզ վնասելու։ Մի միտք ընդունելը կամ չընդունելը մեր ուժերի մեջ է։ Եթե ​​մենք ընդունում ենք այն և սկսում ենք «ծամել», ապա այն, կարծես, մերն է դառնում։

Ի՞նչ են խորհուրդ տալիս կանացի և հայտնի հոգեբանական ամսագրերի հոգեբանները նման դեպքերում։ Շեղվեք։ Գտեք այնպիսի գործունեություն, որը կօգնի ձեզ հեռացնել ձեր միտքը ծանր մտքերից: Սա նույնքան «իմաստուն» է, որքան առաջին գծի զինվորին խորհուրդ տալը շրջվել թշնամուց, որպեսզի չտեսնի նրա գարշելի դեմքը և այլ բան անել։ Ինչպես, դուք չեք կարող տեսնել նրան, ուստի նա գնացել է:

Իսկ ի՞նչ կասեք այն մասին, որ հենց այդ պահին նա փամփուշտ կդնի ձեր մեջքին։

Իմ խորհուրդը միանշանակ է՝ շրջվեք թշնամուն դեմ առ դեմ և կռվեք։ Սա միակ իրական հնարավորությունն է այս թշնամու հետ գործ ունենալու։ Միտքն այնպիսի բան է, որ ոչ մարզական հեծանիվը, ոչ լողավազանը, ոչ կոսմետոլոգի կամ մերսողի մատները, ոչ էլ նոր սիրեկանը չեն կարող պաշտպանել։ Միտքը կարող է հաղթել միայն մտքով:

Ինչպե՞ս հաղթել:

Թշնամական մտքերի հետ վիճելն անօգուտ է։ Ոմանք հույս ունեն դրանք հաղթահարող մտքերով քննարկման օգնությամբ ինչ-որ բան վերլուծել, դատել, ինչ-որ որոշում կայացնել։ Ճգնաժամի սուր շրջանում՝ առաջին-երկու շաբաթվա ընթացքում, հնարավոր չէ հիմնավոր պատճառաբանություն և ճիշտ որոշումներ կայացնել։ Նախ պետք է ձեզ բերել առողջ, սթափ վիճակի։ Սուր ճգնաժամի ժամանակ մենք միայն մեկ նպատակ ունենք՝ սթափ հայացք ձեռք բերել իրերի մասին՝ պայքարելով մոլուցքային մտքերի դեմ։

Կեղծ մտքերը հաղթահարելու միակ միջոցը նրանց հակառակվելն է ճշմարիտ, բարի մտքերով՝ հագած աղոթքի զորությամբ:

Դա անելու համար անհրաժեշտ է, առաջին հերթին, անընդհատ վերահսկել, թե ինչպիսի միտք է քեզ տանջում։ Ես հենց դա եմ անվանում թշնամու երեսին նայելը:

Երկրորդ՝ համապատասխան աղոթքով հակադրել այս մտքին։ Այսինքն՝ աղոթք, որի իմաստը հակադրվում է պահին տանջող մտքին։ Երեք կամ չորս կարճ աղոթքները բավական են բաժանման իրավիճակում մոլուցքային մտքերի մեծ մասի հետ «զբաղվելու» համար:

Եթե ​​ձեզ տանջում են ինքնախղճահարության, հուսահատության, տրտնջալու կամ վախի մտքերը։

Տիպիկ մտքերն են՝ «Ես ուրիշին չեմ սիրի», «Ուրիշի հետ ինձ այդքան լավ չեմ զգա», «Իմ կյանքն այլևս իմաստ չունի», «Ինչպե՞ս կարող եմ, խեղճ, հիմա ապրել»։ Մեր ամենավատ թշնամին ինքնախղճահարությունն է։ Այս խղճահարության հետ պետք է անխղճորեն վերաբերվել։

Աղոթքներ, որոնք օգտագործվում են նման մտքերի դեմ՝ «Փառք Աստծուն ամեն ինչի համար», «Քո կամքը ամեն ինչի համար. Թող լինի այնպես, ինչպես ուզում ես»:

Այս աղոթքների իմաստն այն է, որ մենք գիտակցում ենք կատարվածի ոչ պատահականությունը: Մենք գիտակցում ենք, որ որքան էլ ցավալի լինի, դա մեր օգտին է։ Այսպիսով, մենք հայտնում ենք մեր վստահությունը Աստծո հանդեպ, Ով ցանկանում է մեզ ամենայն բարիք, և վստահություն, որ այս միջոցառումը կծառայի մեր կյանքի և մեր հոգիների բարելավմանը: Եվ քանի որ հոգու կատարելագործումը ենթադրում է նրա մեջ սիրո աճ, նշանակում է, որ միանգամայն հնարավոր է, որ մենք դեռ սիրենք մեկին, այն էլ ավելի կատարյալ սիրով։

Եթե ​​ձեզ տանջում են մտքերը այն մարդու մասին, ում հետ մենք բաժանվում ենք, կամ նրա մասին, ով «տարել է» այս մարդուն։

Տիպիկ մտքեր. «Նա ամենալավն է, դու այլևս չես հանդիպի նման մարդու», «Ես չեմ կարող ապրել առանց նրա», «Ինչպե՞ս վերադարձնեի նրան», «Սրիկան»: Ինչպե՞ս կարող էր նա ինձ այդպես խաբել», «Ես ատում եմ նրան, ստորին, որ տարել է նրան: Ինչպե՞ս կարող եմ վրեժ լուծել նրանից»:

Եթե ​​մեզ տանջում է որևէ մեկի միտքը, մենք սպանում ենք այն պարզ աղոթքով. «Տե՛ր, օրհնիր այս մարդուն»: Այս աղոթքի մեջ մենք ներդնում ենք մարդուն բարու ցանկությունը:

Հոգեբանական բացատրությունը սա է. Փաստն այն է, որ մեզ տանջող մոլուցքային մտքերի էությունը չարությունն է, ագրեսիան։ Սա կա՛մ վիրավորանք է մարդուն, կա՛մ նրան ազատությունից զրկելու, իր կամքին հակառակ իրեն հետ կապելու ցանկություն է, կա՛մ վրեժխնդիր լինելու ցանկություն, կա՛մ ցանկություն է, որ դժբախտություններ են պատահել իր արածի համար: Այս ամենը սիրո հակառակն է։ Եվ այսպես, երբ մենք լավ միտքը հակադրում ենք այս չար մտքերին, չար միտքը պարտվում է:

Կա նաև ըմբռնման ավելի խորը մակարդակ: Եթե ​​ընդունենք, որ մութ էակները մեր չար մտքերի աղբյուրն են, ապա պարզ է, որ չարը նրանց նպատակն է: Եվ նման աղոթքի արդյունքում ոչ միայն բարիք է ստացվում, այլ կրկնակի բարիք՝ և՛ դու օգուտ քաղում ես աղոթքից, և՛ այն մարդուն, ում համար աղոթում ես։ Բնականաբար, նրանց միջամտության նման արդյունքը բոլորովին չի սազում այս մութ սուբյեկտներին, և նրանք հեռանում են ձեզանից։ Ստուգված է շատերի կողմից:

Եթե ​​ձեզ տանջում են ագրեսիվ մտքերը՝ ուղղված ինքներդ ձեզ։

Կեղծ մտքեր. «Անհնար է սիրել քեզ նման մեկին, դու պարտվող ես», «Դու ես ամեն ինչի մեղավորը, եթե միայն դու չգործես այդ սխալը»:

Աղոթք. Փառք Աստծուն ամեն ինչի համար: Եթե ​​նրանք իսկապես մեղավոր են ինչ-որ բանում՝ «Տե՛ր, ողորմիր», «Տե՛ր, ներիր»։

Աղոթք «Փառք Աստծուն ամեն ինչի համար»: ունիվերսալ. Այն պարունակում է, ի թիվս այլ բաների, ինքնաընդունում, երախտագիտություն Աստծուն այն բարիքի համար, որը կա մեր մեջ:

Ապաշխարության աղոթքներ. «Տեր, ողորմիր», «Տեր, ներիր»: արտասանվում են առանց լարվածության, հավասարաչափ, անկայուն տոնով։ Եթե ​​սկսենք գործել, մենք ինքներս չենք նկատի, թե ինչպես ապաշխարության փոխարեն կկենտրոնանանք հուսահատության և ինքնախղճահարության վրա. Սա միայն վնաս կբերի: Երբ մարդ իսկապես զղջում է, նա հաստատապես հավատում է, որ Աստված ներում է իրեն, և ամեն րոպե նրա համար ավելի հեշտ է:

Ես շեշտում եմ. բոլոր աղոթքների տոնը պետք է լինի հավասար, անկախ նրանից, թե ինչ փոթորիկ է մոլեգնում մեր ներսում:

Կան ևս մի քանի կանոններ, որոնք պետք է հիշել աղոթելիս:

Նախ, դուք պետք է վերահսկեք ձեր վերաբերմունքը Նրա հանդեպ, ում աղոթում եք: Հիշեք, որ Աստված ձեզ ոչինչ պարտք չէ: Նա մեղավոր չէ, որ դու հիմա հիվանդ ես։ Բայց դուք, ամենայն հավանականությամբ, մեծապես մեղավոր եք Նրա առաջ: Ուստի խոնարհաբար աղոթեք: Միայն խոնարհ աղոթքն է հասնում նպատակին: Աղոթքը, որի խորքում կա վիրավորանք Աստծո դեմ կամ լկտի պահանջ, ոչինչ չի տա:

Սա մի կողմից։ Մյուս կողմից, ձեզ մի համարեք բոլորովին այլմոլորակային, իրավազրկված խնդրող: Դու դիմում ես ոչ թե անտարբեր պաշտոնյայի, այլ քեզ սիրող ողորմած Հոր։ Նա ցանկանում է ձեզ տալ այն ամենը, ինչ դուք խնդրում եք և ավելին:

Երկրորդ, հավատացեք, որ ձեզ լսում են, որ ձեզ կարող են օգնել և անպայման կօգնեն: Աստված ամենակարող է, Նա ստեղծել է այս աշխարհը ոչնչից: Աստված լսում է քո յուրաքանչյուր խոսքը (որը դու ինքդ ես լսում), և քո ոչ մի բառը չի վատնում:

Երրորդ՝ ցանկալի է հնարավորինս լավ ճանաչել նրան, ում աղոթում եք։ Ոմանք կարծում են, որ Աստված «ավելի բարձր բանականություն» է։ Բայց «բարձրագույն ինտելեկտի» սահմանման ներքո բավականին հարմար է և սատանան: Ուստի, եթե մոտ եք քրիստոնեությանը, փորձեք կարդալ Ավետարանը՝ պարզելու համար, թե ինչպիսի Աստված է նա: Պարզապես մի պատկերացրեք Աստծուն աղոթքի ժամանակ, սա շատ վտանգավոր է: (Հիսուս Քրիստոսի պատկերակին նայելը չի ​​նշանակում Աստծուն ներկայացնել ձեր առջև, դա ապահով է):

Դուք պետք է աղոթեք ճիշտ այնքան ժամանակ, քանի դեռ շարունակվում է մոլուցքային մտքերի հարձակումը ձեր վրա: Ոմանք մի քանի անգամ կկարդան աղոթքը, հետո կասեն. «Ես փորձեցի աղոթել, դա չօգնեց»: Սա ծիծաղելի է։ Դուք նստած եք խրամատում։ Թշնամին բոլոր կողմերից կրակում է ձեզ վրա։ Դուք երեք կրակոց եք արձակում հակառակորդի ուղղությամբ: Բնականաբար, հրետակոծությունները չեն դադարում։ Հուսահատության մեջ դու սողում ես խրամատի հատակը՝ գնդացիրը դեն նետելով. իբր դա չի օգնում։

Որտեղ է այստեղ տրամաբանությունը: Գործողության ուժը պետք է հավասար լինի ռեակցիայի ուժին։ Երբ ես այս իրավիճակում էի, առաջին 5 կամ 7 օրը ես աղոթում էի գրեթե անընդհատ՝ հազարավոր անգամներ կրկնելով աղոթքի խոսքերը։ Ուշադիր դիտարկելով, թե կոնկրետ ինչ միտք է հարձակվում ինձ վրա հիմա, և դրա դեմ օգտագործելով համապատասխան աղոթքը: Ես իմ աղոթքը խեղդվողի պես կառչած էի փրկության օղակից: Բնականաբար, եթե շրջանը բաց թողնեի, անմիջապես կանցնեի հատակը։

Ուստի մի ծույլ մի՛ եղիր, մի՛ նահանջիր, մի՛ հանձնվիր: Պայքարե՛ք ձեր ողջ ուժով։

3. Ներիր ինքդ քեզ և դիմացինին

Բաժանման իրավիճակում ընդհանուր խնդիրներն են դիմացինի նկատմամբ դժգոհության կամ ինքն իրեն մեղադրելու դիրքերը: Երկու դիրքերն էլ խանգարում են մեզ վերջնականապես վերականգնվել։

Մեր առջև ինչ-որ բանում կարող է մեղավոր լինել մեկ ուրիշը։ Այնուամենայնիվ, դուք պետք է ներեք նրան երկու պատճառով.

Նախ, մենք հստակ չգիտենք, թե ինչու է դա եղել, չգիտենք մեր մեղքի աստիճանը։ Երկուսից մեկի սխալները կարող են ակնհայտ լինել (հարբեցողություն, դաժանություն, դավաճանություն, սպառողականություն նյութական մակարդակում), իսկ մյուսի սխալները՝ թաքնված (սպառողականություն՝ հոգևոր մակարդակում, խանդ, անհարգալից վերաբերմունք, էմանսիպացիա)։ Այնուամենայնիվ, առաջինը կարող է լինել երկրորդի հետևանք։ Դրա համար էլ ասում են, որ միշտ երկուսն էլ մեղավոր են։ Երկուսից յուրաքանչյուրը միշտ ունի իր ճշմարտությունը: Իսկ դու, իմանալով միայն քո ճշմարտությունը, բայց չիմանալով ուրիշի ճշմարտությունը, չես կարող դատել նրան։

Երկրորդ, ձեր վրդովմունքը կապում է ձեզ այս մարդու հետ, ինչպես կապանքները կապում են երկու դատապարտյալների: Կտրելով վրդովմունքի շղթան՝ դու ազատում ես ոչ միայն նրան, այլեւ քեզ։ Եվ ձեզնից յուրաքանչյուրը ձեզ հետ տանում է շղթայի ձեր կտորը՝ պատասխանատվության ձեր բաժինը։

Ինչպե՞ս ներել.

Ասա նրան մտովի. «Ես ներում եմ քեզ»: Սա չի նշանակում, որ դուք հավանություն եք տալիս նրա արածին կամ ստանձնում եք կատարվածի ողջ պատասխանատվությունը։ Ոչ, նա պատասխանատու է և լիովին պատասխանատու է իր սխալների համար: Բայց նա ինքն է կրելու այդ պատասխանատվությունը՝ առանց ձեր մասնակցության։

Եթե ​​վրդովմունքի մոլուցքային միտքը շարունակում է հետապնդել ձեզ, օգտագործեք վերը նկարագրված աղոթքի զենքը. «Աստված օրհնի նրան»:

Եթե ​​մենք մեզ մեղադրում ենք, ապա պետք է դասավորենք մեր զգացմունքները և տարանջատենք ռացիոնալը իռացիոնալից:

Ռացիոնալ - սրանք ձեր կոնկրետ մեղքերի փաստերն են՝ դավաճանություն, կոպտություն, խաբեություն, խանդ, կնոջ ցանկությունը՝ վեր կանգնելու ամուսնուց և այլն:

Իռացիոնալը պարզապես թերարժեքության բարդույթ է, որի հետևում կանգնած են ոչ թե փաստեր, այլ համոզմունքներ՝ «Ես վատն եմ», «Ես լավը չեմ», «Ես արժանի չեմ սիրո» և այլն։

Բանականը բուժվում է ապաշխարությամբ: Վերցրեք պատասխանատվության ձեր բաժինը ձեր վրա՝ զերծ մնալով ինքնաարդարացումից։ Ներողություն խնդրեք մարդուց՝ իրոք կամ մտավոր: Ներողություն խնդրեք Աստծուց: Աշխատեք ինքներդ ձեզ շտկելու վրա, որպեսզի դառնաք այլ մարդ, ով դա այլևս չի անի:

Իռացիոնալը մոլուցքային կեղծ միտք է: Նա բուժվում է աղոթքով և բարի գործերով: Բայց ամենից առաջ՝ ծնողների հետ հարաբերությունների բարելավում։

4. Օգուտ եղեք, աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա

Կա ընդհանուր ճշմարտություն՝ ցանկացած բարդ իրավիճակ, ցանկացած ճգնաժամ «դժբախտություն» չէ, այլ փորձություն։ Թեստը ի վերուստ մեզ ուղարկված հնարավորություն է՝ ճշգրիտ հաշվարկված մեր կարիքների և կարողությունների համար, աճելու, քայլ անելու դեպի անձնական կատարելություն և ավելի լավ կյանք: Իսկ աճելու հնարավորությունն այնքան կարևոր ու արժեքավոր է մեզ համար, որ տարօրինակ կլինի դա դժբախտություն անվանել։ Երբ մենք մեծանում ենք, մենք ավելի երջանիկ ենք դառնում:

Սակայն աճը ինքնաբերաբար չի հետևում փորձությանը: Ինչպես արդեն նշվեց, թեստը հնարավորություն է: Եթե ​​մենք միայն ինքներս ենք խղճում, մեղադրում ենք ուրիշներին, կորցնում ենք սիրտը, տրտնջում, ուրեմն թեստը չենք անցել, չենք մեծացել։ Եվ դուք պետք է աճեք: Այսպիսով, հաջորդ դասը կլինի ավելի կոշտ:

Թեստն անցնելու համար նախ և առաջ պետք է խոնարհվեք։ Երբ ես և դու, հաղթահարելով սիրտը կորցնելու ցանկությունը, խղճում ենք ինքներս մեզ և տրտնջում, աղոթում ենք «Փա՛ռք քեզ, Տե՛ր»: Սա խոնարհության դպրոցն էր: Այս դպրոցի շնորհիվ հաջորդ փորձությունների ժամանակ մենք այդքան չենք նեղվի։ Խոնարհությունը մեզ դարձնում է ավելի ուժեղ և ավելի համբերատար: Խոնարհությունը մեր ամենաթանկ «եկամուտն» է ցանկացած փորձությունից:

Հիմա, երբ անցել է ճգնաժամի սուր փուլը, ժամանակն է սթափ վերլուծել տեղի ունեցածի պատճառները։

Նախ, ինչ էին բաղկացուցիչներըՁեր հարաբերությունները, որքան սեր կար, որքան կախվածություն, որքան ֆիզիոլոգիական կիրք: Ձեր կողմից, ձեր գործընկերոջ կողմից:

Երկրորդ, որոնք էին իսկականները նպատակներհարաբերություններ՝ ընտանիք, հաճույք, մերկանտիլ հաշվարկ։ Ձեր կողմից, ձեր գործընկերոջ կողմից: Որքանո՞վ են այս նպատակները ձեզ արժանի, ձեզ նման նպատակներ պե՞տք են։

Երրորդ, եթե նպատակը արժանի էր (իսկական ընտանիք), ապա որքան դուք և այս մարդը մոտեցավմիմյանց համար և այս նպատակով. Հնարավո՞ր է այս անձի հետ հասնել այս նպատակին: Եվ դուք նրան այնքան գիտեի՞ք, որ թույլ տաք ձեր թույլ տված մտերմության աստիճանը: Իսկ ինչպիսի՞ մարդ կարող է հասնել այս նպատակին: Իսկ ո՞ր մարդն է լավագույնը քեզ համար: Ի՞նչ հատկանիշներ եք պակասում այս նպատակին հաջողությամբ հասնելու համար: Դուք չափահաս եք, թե թմրամոլ: Ի՞նչ վնասակար և օգտակար սովորություններ եք հեռացրել ձեր ծնողական ընտանիքից և այս հարաբերություններին նախորդող հարաբերություններից:

Չորրորդ՝ եթե և՛ նպատակն էր արժանի, և՛ նպատակին արժանի ժողովուրդը, ինչ սխալներՁեր կողմից թույլ տրվեց այս նպատակներին հասնելու գործընթացում: Ի՞նչ պետք է անեք ավելի լավ արդյունքներ ստանալու համար:

Այս վերլուծության ընթացքում գրեք թղթի վրա այն ամենը, ինչ դուք պետք է փոխեք ձեր մեջ: Ձեր սխալները, որոնք դուք պետք է ապաշխարեք: Ձեր թերությունները, որոնք պետք է շտկվեն։ Այդ լավ հատկությունները, որոնք դուք պետք է զարգացնեք ձեր մեջ։ Այս գրառումները կլինեն ձեր երկրորդ «եկամտը» այս թեստից։

Թեստից երրորդ «եկամուտը» ստանալու համար գործի դրեք այս թերթիկը` սկսեք աշխատել ինքներդ ձեզ վրա: Խոսքն առաջին հերթին ներքին աշխատանքի մասին է։ Կախվածություններ, կրքեր հաղթահարելու, սեր մշակելու, մաքրաբարոյության մասին։ Ինքներդ ձեզ վրա նման աշխատանքը ձեզ այլ մարդ կդարձնի։

Եթե ​​անհրաժեշտ եք համարում աշխատել նաև ձեր մարմնի վրա, ապա ֆիզիկական դաստիարակությունը ամեն դեպքում ձեռնտու է։ Ֆիզիկական պարապմունքը, «այլևս չեմ կարող դա անել» հաղթահարման հետ մեկտեղ, ոչ միայն երիտասարդացնում և գրավիչ է դարձնում մեր մարմինը, այլև ամրացնում է կամքը, ինչը մեծ նշանակություն ունի մեր կյանքի բոլոր գործերի հաջողության համար։

Այս փուլում շատ կարևոր է ձեր առջև դնելը ճիշտ նպատակներկյանքի հաջորդ շրջանի համար. Դա ձեր՝ որպես մարդու կատարելագործումն է, ձեր մեջ սիրո մշակումը, թերություններից ազատվելը, որոնք պետք է լինեն ձեր նպատակները։ Ոչ նոր հանդիպում, ոչ մեկնողի վերադարձ։

Ավելին, դա շատ ցանկալի է ձեռնպահ մնալ ցանկացած հարաբերություններից առնվազն մեկ տարի, նման է սիրելիներին, նույնիսկ մաքուրներին: Քանի որ հակառակ դեպքում հարաբերությունները կկառուցվեն անվստահելի հիմքի վրա։ Բաժանվելուց հետո առաջին անգամ ինքնագնահատականը թերագնահատվում է։ Որոշ ժամանակ ինքներդ ձեզ վրա աշխատելուց հետո այն կարող է թանկանալ: Ե՛վ դա, և՛ մյուսը խանգարում է սթափ գնահատել զուգընկերոջը։ Բացի այդ, հայտնի է փոխարինող էֆեկտը, երբ մենք անգիտակցաբար փոխարինող ենք փնտրում մեզ լքած զուգընկերոջը։ Հարաբերությունները, որոնք կսկսեն ժամանակից շուտ ձևավորվել, փխրուն կլինեն:

Հետևաբար, սիրային հարաբերությունների թեմայում ցիկլերի մի անցեք: Մի անհանգստացեք այն փաստի համար, որ դուք լավ մարդու հետ հանդիպելու տեղ չունեք: Ամեն ինչ տեղի կունենա իր ժամանակին։ Երբ պատրաստ կլինեք ստեղծել լիարժեք ընտանիք, կհայտնվի արժանի մարդ։ Հենց դու դառնաս արքայադուստր, քո արքայազնն անմիջապես կխուժի սպիտակ ձիու վրա։ Նույնիսկ եթե դուք ամբողջ օրը տանը նստեք հիվանդության պատճառով, նա կսխալվի դռան կամ հեռախոսահամարի հետ - և կգա ձեզ մոտ: Իսկ եթե պատրաստ չես, ապա նույնիսկ ընկերների հսկայական շրջանակով չես կարողանա որևէ մեկին ընտրել։

Եթե ​​տարիքը քիչ հույս է թողնում նոր ընտանիք ստեղծելու համար, առավել եւս, մարդուն մնում է գործունեության մեկ ոլորտ՝ հոգին։ Եթե ​​կա մեկը, ում մասին պետք է հոգ տանել, սա նույնպես կյանքի արժանի գործ է, բայց, այնուամենայնիվ, ինքդ քեզ կատարելագործելն ավելի կարևոր է։ Քանի որ միայն սիրող մարդը կարող է իսկապես հոգ տանել ուրիշների մասին: Ահա մի կնոջ պատմություն, ով ամուրիության մեջ ամուսնալուծվելուց հետո արժանապատիվ կյանքով է ապրում:

5. Մի՛ ճանաչիր դժբախտ լինելու իրավունքը

Մեզանից շատերը, անգիտակցաբար ինքներս մեզ համար, «Ես աղքատ եմ, դժբախտ, ինձ ոչ ոք չի սիրում» վիճակում ավելի հարմարավետ ենք զգում, քան վիճակում. «Ես ծնվել եմ երջանկության համար, և ինձնից է կախված՝ լինել երջանիկ, թե ոչ։ լինել." Դա պայմանավորված է ինֆանտիլիզմով (մանկությամբ), մեծանալու որոշ փուլեր հաղթահարելու անկարողությամբ։ Մենք չենք ցանկանում, որպես մեծահասակներ, պատասխանատվություն ստանձնել մեր համար: Եվ հետևաբար, չնայած մենք վախենում ենք փորձանքից, երբ նրանք գալիս են, մենք բառացիորեն կառչում ենք նրանցից և չենք ուզում բաց թողնել:

Մարդը որքան ինֆանտիլ է, այնքան երկար է մնում փորձառության մեջ։ Ինչպես դպրոցում նա սիրում էր հիվանդ ժամանակ պառկել անկողնում, խղճալ իրեն և ընդունել ուրիշների համակրանքը, այնպես էլ այստեղ նա պառկում է ինքնախղճահարության անկողնում։ Վերջապես, թվում է, թե գտնվել է ինքնախղճահարության հիմնավոր պատճառ: Եվ այս վիճակում մարդը բաժանվելուց հետո, ցանկության դեպքում, կարող է երկար տարիներ մնալ։ Բայց ո՞րն է իմաստը:

Իրականում, նման հանգստության մեկ հիմնավոր պատճառ չկա: Չափահաս, հոգեպես առողջ մարդիկ երբեք չեն ազատվում իրենց և այլ մարդկանց հանդեպ պատասխանատվությունից: Ի վերջո, մենք կարիք ունենք այլ մարդկանց և ինքներս մեզ: Մեզ պետք է ոչ միայն առողջ և ընդունակ, այլև ուժեղ, ուրախ, ունակ աջակցելու և ուրախացնելու ուրիշներին:

Հետևաբար, մեծահասակները, հոգեպես առողջ մարդիկ չեն խրվում նույնիսկ այնպիսի ծանր տրավմայի մեջ, ինչպիսին է սիրելիի մահը: Ոչ մեկին, բացի մեր թշնամիներից, պետք չեն մեր արցունքները, ֆիզիկական ու հոգեկան հիվանդությունները և ինքնասպանությունը։ Մեր բոլոր մոտիկները և հեռուները, կենդանիներն ու մահացածները, ունեն ուժեղ և ուրախ կարիք:

Ուստի մեր խնդիրն է ուրախանալ։ Եվ ոչ թե որոշ ժամանակ անց, երբ ամեն ինչ կստացվի, և մենք ընտանիք կստեղծենք բրիտանական թագավորական տան ժառանգներից մեկի հետ։ Դուք պետք է ուրախանաք հենց հիմա: Սա չանելու լավ պատճառ չկա: Մենք կենդանի ենք, կարող ենք աշխատել, կարող ենք սիրել, Աստված սիրում է մեզ, և Նա մեզ շատ կարողություններ է տվել, որոնք ժամանակն է օգտագործել:

Թողնել կարծիք ( Քահանա Իլյա Շուգաև)
Այն, որ կյանքում միայն մեկ սեր կա, ռոմանտիկները եկան ( Քահանա Անդրեյ Լորգուս)
Աստծո սերը կփոխհատուցի մնացած բոլոր սիրո պակասը ( Քահանայապետ Իգոր Գագարին)
Դուք պետք է հասկանաք և ընդունեք ինքներդ ձեզ Հոգեբան Իրինա Կարպենկո)

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Քիչ մարդիկ երբևէ իրենց կյանքում ստիպված են եղել երկար ժամանակ բաժանվել աշխարհի ամենամոտ և սիրելի մարդուց:

Գրեթե միշտ սա լուրջ փորձություն է դառնում, հատկապես, եթե չես պատկերացնում կյանքն առանց երկրորդ կեսի։ Ինչպե՞ս անցկացնել բաժանման օրերը նվազագույն բարոյական վնասով.

Կյանքի ժամանակակից ինտենսիվ ռիթմը թելադրում է իր կանոնները։ Այսպիսով, երբեմն դուք պետք է համաձայնեք ձեր սիրելիից ժամանակավոր բաժանմանը՝ ուսման, աշխատանքի, բնակարանի կամ կյանքի որոշ դժվար իրավիճակների պատճառով: Այն դեպքում, երբ երկու հոգի միայն փորձարկում են իրենց զգացմունքները, այս բաժանումները շատ դժվար են՝ առաջանում են կասկածներ, կասկածներ և մտքեր, ինչպես պահել սիրելիին։

Ամեն դեպքում, բաժանումը միշտ կապված է հոգեկան տառապանքի հետ, հատկապես նրա համար, ով դա չի նախաձեռնել։ Պատահում է, որ վրդովմունքը կամ կրքի կրակը բռնկվում է ավելի մեծ ուժով, իսկ հետո սպասելը լրիվ անտանելի է դառնում։ Զույգը, որը պատրաստվում է որոշ ժամանակով բաժանվել, պետք է ուսումնասիրի «փորձառու» սիրահարների փորձը, ովքեր հստակ գիտեն, թե ինչպես գոյատևել բաժանումը:

Մենք չենք կարող ապրել առանց միմյանց!

Բաժանումի մասին մտածելիս անմիջապես հարց է ծագում՝ որքա՞ն կարող է զույգը դիմանալ՝ պահպանելով ուժեղ զգացմունքները: Եվ մնացեք, փաստորեն, զույգ: Վիճակագրական հարցումների արդյունքները ցույց են տվել, որ հարցվածների 17%-ը պատրաստ է դիմանալ եռամսյա բաժանմանը. 27%-ը կարծում է, որ զգացմունքները տևում են ոչ ավելի, քան վեց ամիս; 36%-ը պատրաստ է մեկ տարով բաժանման. Հուսահատ ռոմանտիկները, որոնք կազմում էին 15%, հավատում են երկու ամբողջ տարվա հեռավորության վրա սիրո հնարավորությանը։ Վերջապես, մնացած 5%-ն անկեղծորեն հույս ունի, որ սիրահարներն ու հինգ տարվա բաժանումը չեն խանգարում։

Այստեղ պետք է հասկանանք, որ բաժանումը տարբերվում է բաժանվելուց, և դրա պատճառը մեծ նշանակություն ունի։ Երբ երկուսիդ համար չափազանց կարևոր է այն նպատակը, որի համար պետք է դիմանալ բաժանմանը, երբ բաժանման որոշումը կայացվում է միասին, երբ ոչ մի կողմը միաժամանակ բարոյապես ոտնահարված չէ, ապա, հնարավոր է, ժամանակավոր բաժանումը միայն կուժեղացնի ձեր հարաբերությունները: և թույլ են տալիս փորձարկել նրանց ուժը:

բայց մյուս կողմից

Նույնիսկ եթե դուք շատ վատ եք զգում, պետք է հիշեք, որ սիրային տանջանքները բերում են հոգևոր փորձ, որը ոչինչ չի կարող փոխարինել: Բոլորը երազում են մեծ սեր ապրել, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ոչ ոք չի պատրաստվում հնարավոր անախորժություններին ու սրտի ցավին։ Մետաղադրամի հակառակ կողմը, որն առկա է սիրո մեջ, տխրությունն է: Եթե ​​դուք ուժեղ մարդ եք կամ ձեզ այդպիսին եք համարում, դասեր քաղեք ձեր բացասական փորձից:

Իհարկե, տառապանքը նույնպես տարբեր է. Երբեմն նրանք ոչ թե հարստացնում են անհատականությունը, այլ ոչնչացնում են այն՝ վերածվելով մազոխիստական ​​բարդույթի։ Մարդն այլևս ոչինչ չի տեսնում շուրջը, բացի սեփական տառապանքներից, նա քեֆ է անում դրանցով, միաժամանակ թունավորելով իր և սիրելիների կյանքը: Նման ֆանատիկ սերը սպառնում է նևրոզով, գլխացավով, ուշագնացությամբ, իմունիտետի նվազմամբ։ Ժամանակակից հոգեբանների կարծիքով՝ կրքոտ սերը կարելի է նույնացնել այնպիսի հիվանդությունների հետ, ինչպիսիք են ալկոհոլիզմը և թմրամոլությունը։ Ուստի ավելի լավ է սիրելիից բաժանվելիս ձեզ չհասցնեք ծանր դեպրեսիվ վիճակի։

Առաջին օրերն ամենադժվարն են

Այս պահին դուք դեռ սովոր չեք այն փաստին, որ երկրորդ խաղակեսը մոտ չէ: Այնուամենայնիվ, աշխատեք հնարավորինս լավատես լինել։ Կարիք չկա թաշկինակներ հավաքել և լաց լինել սիրելի մելոդրաման դիտելիս. այս կերպ դուք միայն կգրգռեք ինքներդ ձեզ: Ավելի լավ է դիտեք նոր կատակերգություն կամ հրավիրեք այցելել ընկերներին, որոնց վաղուց չեք տեսել: Պետք է փնտրել ոչ թե անիմաստ հարցի պատասխանը. «Ինչպե՞ս կարող եմ ապրել առանց նրա (նրա)», այլ շատ իրականի. «Ինչպե՞ս կարող եմ այս ժամանակն անցկացնել առավելագույն օգուտով ինձ համար»:

Բաժանման առաջին օրերը հարմար են բաժանման ժամանակահատվածում ձեր գործողությունները պլանավորելու համար։ Գաղտնիք չէ, որ սիրելիի բացակայությունը լավ հնարավորություն է տալիս մի փոքր «բեռնաթափել» ձեր անձնական ժամանակը։ Հիշեք, թե ինչի համար էիք ժամանակի պակասը, ինչի մասին վաղուց էիք երազում, ինչ կիսատ գործեր ունեք։ Պարզապես կազմեք ձեր գործողությունների պլանը օրվա ընթացքում և սկսեք այն իրականացնել:

Կենտրոնացեք ինքներդ ձեզ վրա

Պետք է խոստովանել. երբ ձեր սիրելին կողքին էր, ձեր էներգիայի մեծ մասը գնում էր հարաբերությունների հնոցի մեջ: Հիմա ձեր մասին հոգ տանելու ժամանակն է: Կանանց պետք է խորհուրդ տալ լոգանք ընդունել, գնալ մերսման, դեմքի, մատնահարդարման և պեդիկյուրի, գնալ գնումների:

Ամրապնդեք ինքներդ ձեզ հոգեպես. ինչ-որ մեկը փորձում է աջակցել նրանց, ովքեր օգնության կարիք ունեն, ինչ-որ մեկը զբաղվում է մեդիտացիայով, և ինչ-որ մեկին բերում են խաղաղ հոգեվիճակ՝ պարզապես խորհելով ջրի փայլի կամ դասական երաժշտության վրա:

Շրջապատեք ձեզ ընտանիքով այս դժվարին պահին: Եթե ​​ձեր հարաբերությունները ընտանիքի և ընկերների հետ զգալիորեն տուժել են այն պատճառով, որ դուք ձեր ժամանակի մեծ մասը նվիրել եք ձեր զուգընկերոջը, ապա այժմ լավագույն ժամանակն է հին կապերը վերականգնելու համար:

Դրական և ևս մեկ անգամ դրական:

Շատ մարդիկ առանձնության մեջ ընտրում են բացօթյա գործունեության տարբերակը մի պատճառով: Սա լիովին արդարացված է. ուրախ զգացմունքներն օգնում են բթացնել, կամ նույնիսկ ամբողջովին հարթել բաժանման դառնությունը:

Երկար ժամանակ տեսե՞լ եք ձեր լավագույն ընկերոջը: Չե՞ք կարողանում ժամանակ գտնել քաղաքային լողափ կամ կինո գնալու համար: Երազե՞լ եք տանը աղմկոտ երեկույթ կազմակերպել: Օգտագործեք բաժանման ժամանակը ընկերների հետ հանդիպելու, նրանց հետ զվարճանալու համար։

Աշխատանքի մեջ հարմարավետությունը նույնպես հիանալի մեթոդ է, քանի որ մեզանից ոմանք շատ ավելի հեշտ են հաղթահարել բաժանումը և ընդհանրապես ցանկացած անախորժություն՝ զբաղված լինելով: Այսպիսով, մտքերը սիրային արդյունավետ գործունեությունից շեղելը հիանալի ելք է: Հավելյալ աշխատանք տարեք տուն, երկար մնացեք գրասենյակում, վերջացրեք պոչերը, ձեռնարկեք նոր նախագիծ, լուծեք կուտակված հարցերը վերադասների և գործընկերների հետ։

Իհարկե, այստեղ էլ պետք է ողջամիտ միջոց պահպանել։ Մի եղիր աշխատասեր: Աշխատանքի վրա չափազանց մեծ շեշտադրումը կհանգեցնի գերբեռնվածության, ֆիզիկական ուժասպառության և սթրեսի: Եվ հետո, վերջապես վերադառնալով տուն, ձեր կեսը այնտեղ կգտնի աշխատանքից հյուծված և հյուծված մարդու, և հազիվ թե ցանկանաք նման անակնկալ մատուցել։

Դեպրեսիայի դեմ պայքարում օգնության կգա նաեւ մոռացված հոբբին։ Ազատորեն ձեռք բերեք հեռավոր գզրոցներից չկապված շարֆ կամ ուրվագիծ ներկերով: Ավելի լավ կլինի ինքներդ ձեզ համար ինչ-որ նոր բան բացահայտեք, այն, ինչ նախկինում երբեք չեք մտածել անել: Այսպիսով, դուք կարող եք անսպասելիորեն տարվել ծաղկաբուծությամբ կամ էքստրեմալ սպորտով:

Փորձեք, փնտրեք այնպիսի գործունեություն, որը կարող է ձեզ գոհացնել:
Սիրելիից բաժանվելը տխրելու պատճառ չէ։ Այս ժամանակը կարելի է օգտագործել երկարաժամկետ ծրագրերի, նոր բացահայտումների ու ձեռքբերումների իրականացման համար, այն նվիրելու ձեզ ու ձեր ցանկությունների իրականացմանը։

Փոքրիկ հնարքներ կարոտի դեմ

Եթե, չնայած ամեն ինչին, դուք մենակություն և անտանելի կարոտ եք զգում բաժանման մեջ, ապա կան բազմաթիվ հոգեբանական տեխնիկա, որոնք օգնում են ձերբազատվել բացասական փորձից։

Մենք կխոսենք փոքրիկ ռոմանտիկ և սենտիմենտալ հնարքների մասին, որոնք կօգնեն պահպանել քնքուշ զգացմունքներն ու էմոցիոնալ մտերմությունը բաժանման ժամանակ։ Սիրելիի ներկայությունը զգալու համար նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա կողքին չէ, կարող եք շարունակել անել սովորական բաները, որոնք արել եք միասին մինչ բաժանումը, օրինակ՝ առավոտյան վազքը։

Պատմեք ձեր սիրելիին ձեր ձեռքբերումների մասին և թույլ տվեք, որ նա խոսի իր հաջողությունների մասին: Նախկինում բաժանումից ավելի հեշտ գոյատևելու համար անհրաժեշտ էր նամակներ գրել և միջքաղաքային զանգեր պատվիրել։ Իսկ այսօր համացանցը սիրահարներին իրական ժամանակում շփվելու և մոնիտորի էկրաններին տեսնելու բազմաթիվ հնարավորություններ է տալիս։ Դուք կարող եք ժամանակ առ ժամանակ կազմակերպել ֆիլմերի համատեղ դիտում հեռավորության վրա:

Եթե ​​դուք երկուսդ էլ սիրում եք կարդալ, ուղարկեք միմյանց ձեր կարդացած և հավանած գրքերը անձնական գրառումներով, և որքան ավելի մտերմիկ լինեն դրանք, այնքան լավ: Անձնական փոստին ուղարկված Ֆրանկ հաղորդագրությունները նույնպես աշխուժացնում են զգացմունքները: Այնպես որ, մի խնայեք զգացմունքները և ավելի հաճախ միմյանց ջերմ խոսքեր գրեք, որոնցից սիրտը հալվում է։

Յուրաքանչյուր բաժանման մեջ՝ նոր հանդիպում:

Երբ բաժանման ժամանակը թռչում է (հիանալի է, եթե այն օգտակար եք ծախսում), ձեզ հարկավոր կլինի համարժեք պատրաստվել սիրելիի վերադարձին: Կարգավորեք ձեր տունը, պատրաստեք համեղ ընթրիք կամ սեղան պատվիրեք ռեստորանում: Անպայման պատրաստեք ինչ-որ անակնկալ՝ ծաղիկներ, պաստառ (օրինակ՝ «Բարի գալուստ»), հաճելի նվեր։ Թող ձեր սիրելին հասկանա, թե որքան կարևոր է ձեզ համար հանդիպման պահը։ Այո, և դուք գոհ կլինեք նման տնային գործերից:

Եթե ​​ջանքերդ արդյունք են տվել, իսկ զգացմունքներդ չեն սառել, քեզ սպասվում է հարմարվողականության շրջան, որը բաղկացած կլինի ոչ միայն ֆիզիկական մտերմությունից վայելելուց, որը երկուսի համար էլ երկար ամիսներ անհասանելի է։ Անկեղծ զրույցները, համատեղ առօրյա զբաղմունքները (գնումներ, ընթրիք պատրաստել կամ զբոսնել այգում), որոնցում կրկին հայտնվել է սիրավեպը, կդառնան երջանկության ապոթեոզ՝ հանդիպման երկար սպասելուց հետո։

Ապրեք

Ես հասկանում եմ, որ սա իսկապես անսպասելի խորհուրդ է: Բայց իրականում բոլոր առաջարկությունները՝ նոր բիզնես սկսելու, լավություն անելու, կարիերան շարունակելու, կատու, սիրեկան, լուեր ձեռք բերելու, սրանք պարզապես շեղվելու միջոցներ են: Եկեք դա ընդունենք որպես փաստ՝ դուք բաժանվել եք, դա կարող է լավ լինել ձեզ համար՝ վատ, սարսափելի, գերազանց։ Բայց դու դեռ ողջ ես։ Եվ ապրեք:

Ամեն պահ ուզում ես սողալ ծածկոցների տակ, թաքնվել, արթնանալ, երբ ավարտվի՝ ապրիր։ «Սա ես եմ, սա իմ դեմքն է, իմ մարմինը, իմ աշխատանքը, իմ երեխաները, իմ կատուները, իմ շները: Ես չեմ անհետանում, քանի որ ինչ-որ մեկը հեռացել է կամ ինչ-որ բան ավարտվել է: Ես դեռ ունեմ: Ես ապրում եմ". Մի՛ խլեք ձեր զգայունությունը՝ հանդիպե՛ք նաև ցավին: Հասարակությունը և աշխարհը մեզ սովորեցնում են չշփվել այն ամենի հետ, ինչը մեզ ցավ է պատճառում, բայց թմրածությունը նույն կաթվածն է. որքան քիչ ես զգում, այնքան քիչ ես ապրում:

Ընդունեք ձեր սեփական «հիմարությունը».

Ձեզ շատ խորհուրդներ կտան՝ մի զանգեք, զանգեք, ասեք, մի ասեք, հարյուր ժամադրվեք, խմեք, նոր զգեստ գնեք, նոր սանրվածք արեք։ Իսկ դուք անտրամաբանական կգործեք։ Թերևս նույնիսկ այնպես, որ դուք ինքներդ համարում եք ավելորդ և սխալ։ Զանգում ես նրան, մի՛ զանգիր, մի՛ ասա նրան, ասա՛, ժամադրություն մի՛ կազմակերպիր, հարբի՛ր (հարբի՛ր), զգեստ գնի՛ր և սանրվածք արի՛ր։ Դժվար բաժանման ժամանակ տեսարժան վայրերը գնդակահարվում են ու որոշ ժամանակ որոշումներ են կայացվում պահի ազդեցությամբ, այլ ոչ թե ներկա պայմանների որակական ուսումնասիրությամբ։ Ընդունել դա.

Եթե ​​վատ ես զգում, մի վախեցիր

Այո, դու քեզ վատ ես զգում, և այլ իրականություն չկա։ Տառապում ես, լացում ես, աղոթում։ Եթե ​​սիրելին կարևոր և լավն էր, ապա դա պետք է վատ լինի: Երբ դու կորցնում ես հարյուր ռուբլի, դու նեղանում ես, իսկ երբ կորցնում ես կարևոր մեկին, բավականին ցինիկ կլինի ամեն ինչ թափահարելն ու առաջ գնալ։ Բայց դա նշանակում է, որ դու արժեքավոր բան ունեիր։ Այստեղ, իհարկե, կարելի է լաց լինել և ասել, որ «հիմա չկա ...»: Եվ լաց. Բայց դա եղել է: Ժամանակի ընթացքում այս փաստն ավելի է կարևորվելու։ Որքան շուտ սկսեք գնահատել այն, այնքան լավ:

Գրեք ցուցակ

Բոլոր հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ցուցակներ գրել, ինչո՞ւ եմ ես ավելի վատ: Օրինակ՝ «նախկինների իմ սիրելի գուլպաներից 11-ը» կամ «Ապագայի 17 պլան առանց այս այծի»։ Գրեք ցանկացած ցուցակ՝ նրա ուժեղ կողմերը, թույլ կողմերը, կողմերը, թերությունները, պարզապես մի քանի կողմնակի ցուցակ՝ օրինակ գնումներ կատարելը: Ծնողների տնակի վերանորոգման նախահաշիվը կազմեք, վերջապես։

Լավ, սա գրեթե կատակ է: Բայց եթե դուք սիրում եք ցուցակներ կազմել, համոզվեք, որ դա անում եք: Քանի որ իրավիճակի կառուցվածքը օգնում է հաղթահարել քաոսը և զգացմունքների բարձր մակարդակը. երբ մենք ցուցակներ ենք կազմում, ուղեղի վերլուծական մասը ավելի շատ է աշխատում: Բացի այդ, վերանորոգման նախահաշիվը միշտ օգտակար է:

հիմնավորեք ինքներդ

Ուժեղ փորձառություններով մարդը կարծես լողում է. նա կանգնում է մատների վրա, չի շնչում, չի զգում իր մարմինը: Արտաշնչել. Ամուր կանգնեք ձեր ոտքերի վրա։ Զգացեք ձեր մարմինը: Հիշիր քո անունը, քանի տարեկան ես, ինչ կրթություն ունես, մանուկ հասակում ո՞ր սնունդն ես ամենաշատը սիրում։

Իմացեք՝ ոչ ոք անփոխարինելի չէ

Հիշեք ձեր լավ փորձառությունները այս մարդու հետ հանդիպելուց առաջ և առանց նրա: Չկան այդպիսիք? Չի կարող լինել: Իսկ ի՞նչ կասեք մանկությանդ սիրած ուտելիքի մասին։ Դուք երկար տարիներ ապրել եք առանց այս մարդու. ընկերների հետ գնացել եք այգի, բաց եք թողել մաթեմատիկան, ստացել եք դյուցազներ, գումար վաստակել:

Միգուցե կյանքը կամ կոնկրետ այս մարդու հետ հանդիպումը ամենալավ բանն է, որ պատահել է ձեզ այս պահին: Բայց ոչ միակ լավն ու հաստատ ոչ միակ լավ բանը, որ կկատարվի քո կյանքում։ Համենայն դեպս, եթե դուք ընտրում եք դա:

Գնացեք թերապիայի

Ոչ, իսկապես: Գնացեք հոգեբանի մոտ, պատմեք նրան ամեն ինչ, լաց եղեք, բարկացեք, կապ գտեք մայրիկի, հայրիկի և այն, ինչ տատիկը (մեծ մայրը) ապրել է պատերազմի ժամանակ։ Միգուցե սա ձեր ընտանեկան սցենարն է։ Ինքնիրականացվող մարգարեությո՞ւն։ Նարցիսիստական ​​տրավմա՞ Չհաջողվեց բաժանվել? Կախվածությո՞ւն, որը բարդանում է դեպրեսիայի և ստիպողական շատակերության պատճառով: Գուցե դուք աշխարհի ամենահիվանդ մարդն եք։ Իսկ դու կարծում ես, որ ամեն ինչ դժբախտ սիրո պատճառով է։

Բայց եթե լուրջ, հոգեբաններն այնպիսի հատուկ մարդիկ են, որոնք գոյություն ունեն, որպեսզի օգնեն նրանց, ովքեր վատ են զգում: Նրանք սովորում են 15 տարի, որպեսզի պատշաճ կերպով նստեն քո կողքին և խոսեն այն մասին, թե կոնկրետ ինչն է սխալ: Հավանաբար ոչ իզուր։

երդվել

Եվ դուք կարող եք նաև թիրախավորել ինձ, քանի որ, հավանաբար, եթե դուք ունեք ուժեղ զգացմունքներ, ապա ցանկացած տեքստ անօգուտ է թվում: Մի մոռացեք ձեր ագրեսիայի մասին, սա շատ կարևոր է։ Որովհետև կա ոչ միայն ցավ, այլ նաև զայրույթ, որ դու այնպիսի իրավիճակում ես, որ նա (նա) բավականաչափ խելացի չէ (խելացի), հազար բանի համար։

Խնդրեք օգնություն և աջակցություն

Հոգեբանը լավն է, բայց նույնիսկ ավելի լավ, եթե ունես ընկեր, ընկերուհի, գործընկերներ, համադասարանցիներ, ծնողներ, մեկը, ով կարող է բռնել քո ձեռքը հատկապես զգայուն պահին: Երբեմն կարող է թվալ, որ բոլորը հոգնել են ձեր պատմությունից, և սարսափելի է դիմել ուրիշի օգնությանը: Բայց սա շատ կարևոր աշխատանք է։

Հույս

Գուցե նույնիսկ ոչ մի նոր սեր: Պարզապես ինչ-որ լավ բանի համար՝ ճամփորդություն դեպի հետաքրքիր վայր, ընդունվել համալսարան, աշխատանքի փոփոխություն, սիրելի սերիալի նոր եթերաշրջան՝ ընդհանրապես մի բան, որը կուրախացնի ձեզ: Փորձեք վերականգնել ձեր սիրած գործունեությունը, կամ գոնե ինքներդ ձեզ նոր, բայց կայուն ժամանակացույց կառուցեք: Ապագայի հանդեպ հույսն ու հավատը ապաքինման հիմքերից մեկն է։