Ես չեմ սիրում մորս և կասկածում եմ, որ նա սիրում է ինձ… Արդյո՞ք մենք պարտավոր ենք սիրել մեր մորը: Ինչու նա չի սիրում իր մորը
5 սեպտ 1 3565
Յուլիա Գորյաչևա. 33 տարեկանում հասկացա, որ չեմ սիրում մորս։ Որ ես կցանկանայի լքել նրան, ջնջել նրան իմ կյանքից… կամ կցանկանայի փոխել նրան (քանի որ դա անհեթեթ չի թվում) ընկերական, ժպտերես, հանգիստ, նուրբ, բարի, հասկացող և, որ ամենակարևորը, կին, ով ընդունում է ինձ. Վերջին տարիներին նրա հետ շփումն ինձ ոչինչ չի բերել, բացի բացասական էմոցիաներից և արդյունքում՝ վատնված ու չվերականգնված նյարդերից։
Ոչ, ոչ հարբեցող, ոչ թմրամոլ, ոչ անառակ կին: Ընդհակառակը, շատ ճիշտ է, կարելի է ասել նույնիսկ օրինակելի։ Ամեն կերպ։ Ավելի շուտ նա ուզում է նման թվալ։ Իսկ ես արդեն զզվել էի այս երկակի ստանդարտներից։
Սկզբից մայրս սիրում էր ամբողջ կյանքում կրկնել, թե ինչպես է սիրում երեխաներին, ինչպես է հասկանում նրանց և ինչպես գիտի ընդհանուր լեզու գտնել նրանց հետ: Միայն նա տվեց ինձ, որ ծնողները մեծացնեն՝ բաժանվելով հորս հետ։ Եվ հետո, շատ տարիներ անց, նա ինձ ասաց, որ իրականում ուզում է աբորտ անել ինձ հետ, քանի որ հայրիկիս հետ հարաբերություններն արդեն եզրին էին, բայց հետո նա որոշեց. «Այո, որ ես չեմ մեծացնի երեխա!" ու ինձ կյանք տվեց...որ հետո հորս հետ փախչի ու ինձ ուղարկի, որ տատիկս ու պապիկս մեծացնեն ուրիշ քաղաքում, իբր անհնար էր երեխաների հետ հոսթելում ապրել։
Իսկ առանց մորս ապրել եմ մեկուկեսից հինգ տարի։ Նա սիրում է կրկնել, որ ամեն շաբաթ-կիրակի գալիս է ինձ մոտ, բայց չգիտես ինչու ես նրան չեմ հիշում։ Հիմա, 33 տարեկանում, արդեն ունենալով երեք երեխաներիս, զարմանում եմ այն մտքից, որ մանկությանս տարիներին չեմ հիշում իմ կյանքի գլխավոր կերպարը։ Ես հիշում եմ նրա քրոջը, ով ամեն ամառ գալիս էր, բայց մորը չեմ հիշում։ Ավելի շուտ, հիշում եմ մի օր, երբ տատիկս ու պապիկս ինձ ասացին, որ մայրս այսօր գալու է։ Եվ ես նրան սպասեցի այդպես, սպասեցի այդպես: Եվ նա չեկավ: Երևի դրանից հետո ես նրան չեմ հիշում…
Հորս հետ բաժանվելուց հետո մայրս ինձ զրկեց նրա հետ հանդիպելու, շփվելու հնարավորությունից։ Նա տհաճ բաներ ասաց նրա մասին, թե նա կարող է ինձ առևանգել, հորդորեց ինձ ոչ մի տեղ չգնալ իր հետ, երբ նա գալիս է իմ մանկապարտեզ։ Արդյունքում, երբ նա 1-ին դասարանում եկավ ինձ հյուր, ես փախա նրանից՝ հետևելով մորս պատվիրաններին։ Նա այլեւս չեկավ։
Մայրիկիս հետ ապրել եմ դպրոցական ու ուսանողական տարիներս։
Նա երբեք մեղմ ու սիրալիր չի եղել ինձ հետ և երբեք չի գրկել ինձ՝ պնդելով, որ կյանքը դժվար բան է, և նա չի ցանկանում ինձնից բուժքույր մեծացնել: Ընդհանրապես, նա ինձ այնպես է դաստիարակել, որ ես վախենում եմ նրանից։ Ես վախենում էի չհնազանդվել, վախենում էի վիճել, նույնիսկ վախենում էի խոստովանել նրան, երբ անգլերենի ուսուցչուհին թաթ արեց ինձ, որին նա ինձ կցեց նաև մասնավոր պարապմունքների համար։
Մայրս միշտ սիրել է օգնել իր ընկերուհիներին հարաբերությունների հետ կապված խնդիրները լուծելու հարցում: Նա՝ ամուսնալուծված կին, իրեն գուրու էր համարում տղամարդու և կնոջ հարաբերություններում։ Նա միշտ կապում էր ընտանիքներին՝ հորդորելով ընկերներին չբաժանվել տաք ձեռքի տակ։ Եվ միայն ինձ նա սիրում էր կրկնել. «Բաժանվիր ամուսնուցդ», եթե ես սրտում բողոքեի նրան նրա համար: Ապոթեոզն այն էր, երբ նա անցյալ տարի զանգահարեց իր ամուսնու բջջային հեռախոսին և նաև հրավիրեց նրան ամուսնալուծվել ինձանից հետո մեր ծեծկռտուքից հետո: Այդ ժամանակվանից ես նրան ոչինչ չեմ ասել, անկախ նրանից, թե հարաբերություններում ինչ դժվարություններ կան։
Եվ նա նաև սիրում է հանրության առաջ պարծենալ, թե ինչ հրաշալի թոռներ ունի։ Այժմ նրանք արդեն երեքն են։ Իսկ ես չորրորդ երեխայի եմ սպասում։ Բայց վերջին երկուսը կարող էին չլինել՝ լսիր մորս և երկրորդ երեխայից հետո ստերիլիզացիա արիր։ Նա որոշեց, որ երեխաներն ինձ կբավականացնեն, որ կեսարյան հատման միջոցով ծնված եղանակը չափազանց ծանր է ինձ համար։ Նա նույնիսկ համոզեց ինձ բանակցել բժշկի հետ ստերիլիզացման մասին՝ նախքան երկրորդ երեխայիս ծննդաբերելը: Բժշկուհուս շնորհիվ նա ասաց. «Ոչ մի կերպ: Հետո տղա ես ուզում ու դանակով կվազես հետևիցս»։ Հետո ես իսկապես տղա ծնեցի, իսկ ինքս էլ՝ տանը՝ զգացած լինելով ծնունդն այնպես, ինչպես այն բեղմնավորված էր բնության կողմից: Ի դեպ, սա այն հարցին է, թե որքան է մայրիկը սիրում երեխաներին…
Նաև երեխաներիս հանդեպ մորս սիրո հարցին՝ մորս փսիխոզը՝ որդուս երկար կրծքով կերակրելու վերաբերյալ։ Մայրիկն իրեն հավանաբար կրծքով կերակրելու մասնագետ է համարում: Նա հրաժարվեց ինձ կերակրելուց, երբ ես մեկ ամսական էի, պարզապես այն պատճառով, որ մանկական կլինիկայում նրան ասացին, որ ես լավ չեմ գիրանում, քանի որ նա ցածր յուղայնությամբ կաթ ունի: Այժմ նա վստահ է, որ մեկ տարի անց պահակները երեխային ոչ մի լավ բան չեն տալիս. Քանի որ ես աղջիկներիս կերակրել եմ մինչև մեկ տարի, կոնֆլիկտներ չեն եղել։ Դրանք սկսվեցին, երբ մայրս տեսավ, թե ինչպես եմ կերակրում որդուս մեկ տարեկան 2 ամսականում։ Նա մասնագետ է, գիտի, որ մեկ տարի հետո երեխայի համար կաթի մեջ ոչ մի օգտակար բան չկա, և այս անօգուտ կերակրմամբ միայն ուզում եմ որդուս ավելի ուժեղ կապել ինքս ինձ հետ, երբ «ծիծիկներն եմ խոթում նրա բերանը»։ Որքա՜ն անբարյացակամ հայացքներ ու կատաղի արտահայտություններ ուղղվեցին ինձ, երբ ես նրա հետ կերակրում էի որդուս։ Ի վերջո չդիմացա։
Ես հազվադեպ եմ պայթում, բայց այստեղ ես արդեն հիվանդ էի: Մեկ ամիս կերակրողն ինձ դեռ կսովորեցնի, թե որքան կերակրեմ երեխայիս։ Ես վրդովվեցի և անմիջապես իմ մասին շատ բան իմացա։ Նա ասաց ինձ համար շատ վիրավորական բաներ. որ ես նյարդային մայր եմ, որ լավ չեմ խնամում երեխաներին, որ ոչինչ չեմ ներկայացնում, որ ես անիմաստ դուստր եմ… Երբ, Հուսահատության արցունքներով ես հարցրի. «Մայրիկ, ինչ-որ բան կա իմ մեջ, ինչ-որ լավ բան կա»: Նա զայրացած ֆշշաց. «Ոչ»: Շատ ցավալի էր լսել, և դա շրջադարձային էր նրա հետ մեր հարաբերություններում: Եվ դրանից բառացիորեն մեկ ժամ առաջ նա հյուրերին հեռարձակեց, որ ես և ամուսինս հրաշալի ծնողներ ենք, մենք այդպիսի երեխաներ ենք դաստիարակել։ Կրկին այս երկակի ստանդարտները.
Մորս համար ես արժեքավոր եմ միայն որպես հասարակությանը օգուտ բերելու ընդունակ արարած։ Երբ ես սովորում էի, խոսում էի գիտաժողովներում, հոդվածներ էի գրում, ակտիվ կենսակերպ էի վարում, ունեի բազմաթիվ հոբբիներ, փոխում էի աշխատանքը, մայրս հպարտանում էր ինձնով: Հետո ես, մորս հասկացողությամբ, ապրեցի։ Վերջին 6 տարում կյանքս կանգ է առել, քանի որ այս ամբողջ ընթացքում ծննդաբերել և երեխաներ եմ մեծացրել։ Յուրաքանչյուր երեխայի հետ մայրս սիրում էր կրկնել. «Ժամանակն է ինչ-որ բան անելու, դու շատ երկար մնացիր տանը»:
Եվ չգիտես ինչու, ամենևին էլ կարևոր չէ, որ իմ 6-ամյա տանը մնալու արդյունքում երեխաներս առողջ են (պատվաստումների բացակայություն, կարծրացում), ակտիվ (մեծ քանակությամբ մաքուր օդում քայլում), ստեղծագործ ( այցելող շրջանակներ), ուրախ և շփվող (նրանց կյանքում խաղերի համար շատ ժամանակ կա, և ինձ համար խաղալը ամենակարևոր բանն է, որ պետք է լինի երեխայի մանկության մեջ): Տանը ծնված երրորդ երեխան ընդհանուր առմամբ գերազանց առողջություն ունի և լավ է զարգանում։
Ոչ, մայրիկի համար այլ բան է կարևոր: Պարզվում է, որ ես անհաջող հաղորդավարուհի եմ (շիլա եմ պատրաստում ոչ այնպես, ինչպես նա ճիշտ է համարում և ժամանակին չեմ մաքրում բնակարանը), անհաջող մայր (բղավում է երեխաների վրա) և անհաջող կին (խոսում եմ. ամուսնուս բարձր ձայնով և երբեմն (օ՜, սարսափ!) ես երդվում եմ նրա հետ երեխաների հետ): Մայրիկը սիրում է ընդգծել, որ երբեք չի վիճում ամուսնու հետ (նա ունի երկրորդ ամուսնություն, ամուսնացել է 47 տարեկանում): Միայն ես մի կերպ դարձա ակամա վկան, թե ինչպես է նա բղավում ամուսնու վրա։ Մի պատրանք փլուզվեց. Եվ հետո, ի վերջո, ես մտածում էի. «Այո, մայրս ամուսնու հետ չի վիճում, նշանակում է, որ նա ճիշտ է ապրում, երդվում եմ, նշանակում է, որ ես սխալ եմ ապրում»: Եվ միայն վերջերս հասկացա, որ բոլորը հայհոյում են։ Միայն մայրս է ուզում իրենից լավը թվալ: Ախ, ինչպես է նա խղճում մեր երեխաներին, երբ մենք կռվում ենք: Նախկինում նրա նման արտահայտություններն ինձ մղում էին երեխաների աչքի առաջ մեղավորության կատաղի զգացման։ Եվ միայն վերջերս հասկացա, որ ավելի լավ է թույլ տալ երեխաներին ապրել լիարժեք ընտանիքում, որտեղ ամեն ինչ կարող է պատահել, քան թե ինչպես եմ անցկացրել իմ մանկությունը. մայրիկն ու հայրիկը չեն կռվել միայն այն պատճառով, որ իմ մանկության տարիներին չեն եղել: Բայց պապիկն ու տատիկը, ում հետ ես մեծացել եմ, վիճել են։
Առանձին պատմություն է իմ հարաբերություններն ամուսնուս հետ։
Մենք միասին ենք գրեթե 10 տարի և իմ ձեռքբերումն եմ համարում այն, որ ինձ հաջողվում է հարաբերություններ պահպանել նրա հետ և ընտանիք պահել՝ մասամբ չնայած այս հիմար վիճակագրությանը, որ ամուսնալուծված ծնողների երեխաները ամուսնալուծվելու են։ Ես սիրում եմ ամուսնուս և չեմ պատկերացնում իմ կողքին այլ տղամարդու։
Երբեմն ինձ թվում է, որ մայրիկը ընկճված է: Նրա համար շատ ավելի հաճելի կլիներ կրկնել իր սցենարը։ Առաջ ես հիմարություն ունեի նրան պատմելու ամուսնուս հետ իմ վեճերի մասին։ Եվ նա անմիջապես ոգեշնչվեց, սկսեց ինձ կանչել, հորդորելով նետել իրեն դժոխք, վերցնել երեխաներին և տեղափոխվել իր մոտ (նա ուրիշ քաղաքում է): Եվ այնտեղ նա կկազմակերպի իմ կյանքը: Ինչպես կատակեց ընկերներիցս մեկը. «Մայրիկդ ուզում է դառնալ քո ամուսինը»: Ե՛վ տխուր, և՛ զվարճալի:
Հատկապես մայրս ինձ «աջակցեց», երբ այս տարի ամուսինս ծանր վթարի ենթարկվեց։ Փափուկ խաշած մեքենա, կրծոսկրի կոտրվածք, վիրահատություն. Նա հրաշքով ողջ է մնացել։ Ես սարսափելի շրջան անցա՝ հասկանալով, որ նա մահվան շեմին է։ Մայրիկիցս՝ ոչ մի կաթիլ կարեկցանք, ոչ մի ունցիա ըմբռնում, չնայած այն ժամանակ մենք նույն տարածքում էինք։ Ավելին, նա նախատեց իմ վեցամյա դստերը, որ նա բաց թողեց իր միանձնուհիներին, երբ նա տեսավ հայրիկի ավերված մեքենան և որոշեց, որ հայրը մահացել է: Ինչին ես պայթեցի. «Երեխան իրավունք ունի ցույց տալ իր զգացմունքները այնպես, ինչպես հարմար է գտնում, և նրա բերանը փակելու բան չկա»: Դա այն հազվագյուտ դեպքերից էր, երբ համարձակվեցի հակաճառել մորս, որը, բնականաբար, նրան դուր չէր գալիս, և նա անմիջապես աղջկա պես նախատում էր ինձ։
Այս դժբախտ պատահարը նոր մակարդակի հասցրեց ամուսնուս հետ մեր հարաբերությունները: Մենք հասկացանք, թե որքան ենք սիրում և գնահատում միմյանց, և արդյունքը եղավ երեխայի ծնունդը։
Եվ, պատկերացնու՞մ եք, ես՝ 33-ամյա կինս, օրինական ամուսնացած լինելով սիրելի տղամարդու հետ՝ երեք երեխաների մայր, վախենում էի մորս ասել այս չորրորդ երեխայի մասին։ Ինչպես մի ժամանակ վախենում էի երրորդի մասին ասել. Ես լիովին դուրս եմ ընտանեկան սցենարից. Մեր ընտանիքում ընդունված չէ շատ ծնել. Ընդունված է աբորտներ անել. Ես ամաչում եմ խոստովանել, որ ուզում էի աբորտ անել այս երեխայի հետ։ Իսկ ամենավատն այն է, որ ես ուզում էի աբորտ անել իմ յուրաքանչյուր երեխայի հետ։ Առաջինի հետ, քանի որ պարզ չէր՝ ապագա ամուսինս կամուսնանա՞ ինձ հետ, թե՞ ոչ, և նույնիսկ աշխատավայրում նրանք սկսեցին ճնշել, երբ իմացան հղիության մասին, երկրորդի հետ, քանի որ եղանակի դաստիարակությունը սարսափեցրեց ինձ, և շրջապատում բոլորին. , այդ թվում նաև մայրս, անընդհատ կրկնում էր. «Ախ, ինչ դժվար կլինի քեզ համար», աբորտ արիր։ Եվ իմ բոլոր երեխաներն անցնում են սարսափելի մտքերի այս մսաղացի միջով։ Ի՜նչ ափսոս, որ այս տեղեկությունը մուրճ է ընկել իմ գլխում, և ես գիտեմ մեր քաջարի բժշկության նման հնարավորության մասին։ Այստեղ կենդանիները աբորտի մասին պատկերացում չունեն և ծնում են բոլորին։ Իսկ մարդիկ….
Իմանալով երեխայի մասին՝ մայրս հեռու էր երջանիկ լինելուց։ Բայց ավելի շուտ, ես զայրացած էի, որ թույլ եմ տալիս ինձ։ Ես ողջ մնացի բոլորովին խելքից դուրս, որպեսզի մեր ժամանակներում այդքան շատ ծնվի: Իմ խեղճ ամուսին, ես նրան տանում եմ ստրկության մեջ այս չորրորդ երեխայի հետ։
Էհ, մայրիկ, մայրիկ ...
Ինքս երեք անգամ մայրանալով՝ սկսեցի շատ բան հասկանալ։ Եվ որքան պատրանքներ են անհետացել վերջին մեկ տարվա ընթացքում: Եվ մնաց միայն դառը իրականությունը։ Ես չեմ սիրում մորս և կասկածում եմ, որ նա սիրում է ինձ։
Հոգեբանների մեկնաբանությունները CONSCIOUSLY.RU:
Olga Cover, գործընթացի և համակարգային թերապևտ, համաստեղություն.Որքան ընդունում և հարգում ենք մեր մորը, այնքան կարող ենք գտնել երջանկություն, հաջողություն, կյանքի լիություն: Բերտ Հելինգերի այս միտքը մի անգամ խորապես հուզեց ինձ։ Հետո, երբ ես կարող էի նման բան գրել մորս հետ հարաբերությունների մասին։ Շատ խորհուրդներով մայրը սովորաբար ձգտում է արդարացնել հասարակության սպասելիքները լավ մորից: Այս կերպ ավագ սերունդն արտահայտում է իր մտահոգությունը՝ իրենց կարծիքը ներդնելով երեխաների կյանքի մեջ։ Սա նրանց սիրո ձևն է, հաճախ իրենց սերը այլ կերպ են արտահայտում, մայրերի այս սերունդը չգիտի ինչպես:
Չէ՞ որ խորհրդային տարիներին նրանք տարբեր իդեալներ ունեին։ Խորհրդային Միությունը հաճախ կոչվում էր «սովետների երկիր», քանի որ ընդունված էր վերահսկել իրենց երեխաների կյանքը, այն համարվում էր լավ որակ ծնողների համար։ Համակարգային համաստեղությունների վերապատրաստման դասընթացից հիշում եմ «Մայրիկը կյանք է տվել, բավական է» արտահայտությունը։ Կարծում էի, ի վերջո, կյանքը մեզ համար անգնահատելի նվեր է մեր ծնողներից և, առաջին հերթին, մեր մորից, այնքան անգնահատելի, որ աշխարհում ոչ մի փող հաճախ չի կարող փրկել այն մոռացությունից կամ մահից: Եվ մենք բոլորս ստացանք այս նվերը: Ծնողներից, ավելի մեծ չափով մորից՝ նա որոշում է կայացրել թողնել երեխային՝ ապահովելով իր մարմինը, վտանգի ենթարկելով իրեն՝ հղիության և ծննդաբերության ողջ ընթացքում լինելով կյանքի և մահվան միջև: Ճիշտ է, մենք մեր կյանքը պարտական ենք մեր մորը: Սրա համեմատ՝ մեր մոր անհատականությունն այնքան էլ կարևոր կողմ չէ՝ ինչ է նա մտածում, անում, հավատում։
«Ամեն ինչ գալիս է մանկությունից՝ մեր բոլոր տրավմաներն ու խնդիրները», - հոգեվերլուծության այս դիրքորոշումը հանգեցրել է նրան, որ մարդկանց մի քանի սերունդ մեծացել է՝ ամեն ինչում մեղադրելով իրենց ծնողներին: Քանի դեռ մեր դժվարությունների համար մեղադրում ենք մեր ծնողներին, մենք չենք մեծացել։ Չափահաս հասուն մարդն իր վրա է վերցնում փոփոխությունների ողջ պատասխանատվությունը: Եվ նա առանձնացնում է «էական մայրը» և «անձնական մայրը», և առաջինից ստանում է մեծ սեր, քանի որ մոր այս մասն է մեզ թույլ տվել ներս մտնել, մեծացրել և կերակրել, իսկ երկրորդը պարզապես ընդունում է այն, ինչ կա։ Երբ այս բաժանումն ու ընդունումը դառնում են իրականություն, մարդը դառնում է չափահաս:
Իսկ եթե չկարողանաք ընդունել և կիսվել: Բավական է կյանք և ռեսուրսներ տալ զարգացման համար, այդ ռեսուրսները ներառում են սերը: Հակառակ դեպքում մայրը առանձին մարդ է, ով քայլում է կյանքի ճանապարհով, իր երեխաներից տարբերվող Ուղով: Եվ սա երեխաներին ազատություն է տալիս զարգանալու և ինքնուրույն ընտրելու իրենց ուղին:
Անաստասիա Պլատոնովա, հոգեբան, հոգեթերապևտ. «Տարբեր մայրեր են պետք, տարբեր մայրեր՝ կարևոր»...
Մոր հանդեպ հակակրանքով ապրելը ծանր բեռ է, որը վնասում է առաջին հերթին մեզ։ Ի վերջո, ցանկացած բացասական վերաբերմունք մեկ այլ անձի նկատմամբ մեզ բացասական լիցք է տալիս ինքներս մեզ, դանդաղեցնում է ընթացքը, թույլ չի տալիս առաջ գնալ։ Եվ որքան էլ մարդն իր մեջ փայփայի այդ նողկալի զգացումը, միշտ (!) ուզում է ազատվել դրանից, դա ծանրանում է ինձ վրա։ Ազատումը գալիս է ներման և ընդունման հետ: Սա ֆիզիկապես և հոգեպես շատ դժվար գործընթաց է։ Հաճախ մենք պատրաստ չենք ատելություն նետել նրանց հանդեպ, ովքեր վիրավորել են մեզ մեր կյանքից, քանի որ թվում է, թե մենք կդառնանք ավելի թույլ, ավելի խոցելի, ներողամիտ և ընդունելի: Ատելությունը մեր պաշտպանությունն է, բայց ինչ գնով:
Մեզանից շատերը շատ դժգոհություններ ունեն մեր ծնողներից: Բայց բոլոր պնդումները կարող են արտահայտվել մեկ արտահայտությամբ. «Նա / Նա / Նրանք սիրում էին / սիրում են ինձ ոչ այնպես, ինչպես ես եմ ուզում»: Այո այո! Նրանք բոլորը, առանց մեկ բացառության, սիրում են։ Ճիշտ է, սերը, նա, երբեմն արտահայտվում է շատ այլասերված ձևերով: Եվ եթե մենք պատրաստ ենք, կամ փորձում ենք ընդունել մեր երեխայի սերը ցանկացած ձևով (նույնիսկ եթե դա «մայրիկ, դու վատն ես»), ապա ծնողներից մենք գիտակորեն պահանջում ենք հենց այն սերը, որը կա. մեզ համար պահանջված, հենց այդ պահին, երբ դա մեզ պետք է և այլն։ և այլն: Իսկ ո՞վ ասաց, որ ծնողները կարող են դա անել: Ի վերջո, մենք չե՞նք պահանջում աջլիկից ձախ ձեռքով իդեալական գրել: Ինչո՞ւ ենք մենք այդքան վստահ, որ ծնողները պետք է կարողանան սիրել:
Կարևոր է խոստովանել գոնե այն միտքը, թե ինչ է արել մայրս կամ փորձել անել այն ամենը, ինչ կարող էր… Ինչու՞ ընդունել այս միտքը: Որպեսզի հոգեկան հանգստություն գտնեք, կարողանաք ձեր կյանքը կառուցել ոչ թե ինչ-որ մեկի կամքին հակառակ, այլ այնպես, ինչպես ցանկանում եք դաստիարակել երեխաներին, հասկանալով, որ դուք նրանց փոխանցում եք այն բարությունը, որը կա ներսում, որպեսզի կա. ոչ մի սև սիրտ քո սրտում, մի անցք, որը, ինչպես Բերմուդյան եռանկյունին, ուժ է ներծծում ոչ մի տեղ:
Ներել և ընդունել ամենևին չի նշանակում թույլ տալ, որ ծնողներդ ազդեն քո կյանքի վրա, ընդհակառակը, դա նշանակում է ազատվել ինքդ քեզ, բաց թողնել հետ քաշվող կապանքները: Ընդունել նշանակում է սովորել խորը շնչել, սովորել կենտրոնանալ քո և քո ցանկությունների վրա՝ առանց որևէ մեկին հետ նայելու: Իսկ ծնող ընդունել միշտ նշանակում է նաև ընկերություն անել այն մասի հետ, որի հետ նախկինում ոչ մի կերպ չէր կարող համաձայնվել։
Օլգա Կոլյադա,գործնական հոգեբան, ուսուցիչ Լադյա ուսումնական կենտրոնում.Ժամանակ առ ժամանակ կարդում և լսում եմ չափահաս կանանց խոստովանությունները մարզումների ժամանակ մայրերի համար ծանր ապրումների մասին... Տխուր է, իմ ձևով կներեք թե՛ մոր, թե՛ դստեր համար։ Տարեց մայրերին ոչինչ չունեմ ասելու՝ նրանք արդեն տվել են, կամ չեն տվել այն ամենը, ինչ կարողացել են։ Եվ հիմա նրանք ստանում են համապատասխան «հետադարձ կապ»՝ դժվար ու դժբախտ հարաբերություններ մեծահասակ դուստրերի հետ, կամ ընդհանրապես հարաբերությունների կորուստ։
Բայց ես ուզում եմ ասել իմ դուստրերին. սիրելիս, դու իրավունք ունես քո ԲՈԼՈՐ զգացմունքների նկատմամբ քո մոր նկատմամբ: Այն ամենը, ինչ կա. Եվ դա ձեր մեղքը չէ, դա ձեր դժբախտությունն է, եթե այս զգացմունքների մեջ սեր չի մնացել կամ գրեթե չի մնացել: Սկզբնական շրջանում երեխան միշտ սիրով է գալիս մորը, այլ կերպ լինել չի կարող։ Եվ հետո մայրը կարող է այնպիսի ծանրության և ցավի գործողություններ կատարել (տարբեր աստիճանի գիտակցության և տարբեր պատճառներով), որ նրանք մասամբ կամ ամբողջությամբ արգելափակեն այս սերը ձեր կողմից: Եվ ինչպե՞ս կարող եք դրանում մեղավոր լինել։ Հետո՞, ինչո՞ւ ես ամաչում հանգիստ խոստովանել, - այո, ես չեմ սիրում մորս, գուցե նույնիսկ ատում եմ: Որովհետև «դուք չե՞ք կարող նման մտքեր ունենալ»: Ինչպե՞ս է, զգացմունքներ կան, բայց մտքեր չես կարող ունենալ: Ով ասաց, որ? Մամա՞…
Պարադոքսն այն է, որ դուք պետք է հանգիստ թույլ տաք ինքներդ ձեզ ընդունել ձեր ամենավատ զգացմունքները ձեր մոր հանդեպ, քանի որ ձեր վերաբերմունքը նրա հանդեպ անմիջապես սկսում է կորցնել իր «աստիճանը»: Ընդունելով այն, ինչ կա, ավելի հեշտ է նրա հետ հաղորդակցվել (եթե այդպիսիք կան) այս տրվածի հիման վրա, այլ ոչ թե «ինչքան լավ դուստրեր պետք է ունենան»: Եթե հաղորդակցություն չկա, դուք սկսում եք ավելի քիչ անհանգստանալ դրա բացակայության համար: Եվ կան նաև նվերներ՝ թույլ տալով քեզ զգալ բոլոր բացասական զգացմունքները, դու ազատվում ես դրանցից, և դրանց խորքում հայտնաբերում ես Սերը, որն իրականում ոչ մի տեղ չի գնացել, պարզապես նախկինում դրա համար տեղ չկար: ..
Բարև հարգելի հոգեբան: Ես դիմում եմ ձեզ խորհուրդների համար, քանի որ իրավիճակն ինձ ամենևին չի սազում և որոշ չափով խանգարում է իմ կյանքին։ Երեկ ես հասկացա, որ չեմ սիրում մորս։ Մենք առանձին ենք ապրում, ես հայր չունեմ, նա տղամարդ ունի։ Ես եկել էի նրան այցելելու, և, չնայած նրան, որ մենք հազվադեպ ենք միմյանց տեսնում, մեզ հաջողվեց վիճել ընդամենը կես ժամ միասին լինելով նույն տարածքում։ Եվ լավ կլիներ, որ լուրջ պատճառ ունենար։ Բայց նա մոտեցավ ինձ և սկսեց ծաղրել ինձ այն բաների համար, որոնք ես սխալ էի անում: Նա միշտ դա անում է: Զգում է, որ նա զզվում է դրանից, երբ ես լավ տրամադրություն ունեմ: Իսկ իմ մանկության տարիներին նա իրեն թույլ է տվել կյանքից դժգոհությունը թափել իմ վրա, մինչդեռ իր կյանքը շատ ավելի լավն է, քան իմ ծանոթներից շատերը։ Հիմա նա չար ձևով ծաղրում է ինձ և մեղադրում է ինչ-որ բաների մեջ, որոնք ես չեմ ուզում անել (նա ևս չի անում, բայց իմ կատարմամբ դա գրեթե մեղք է): Եվ նրա «նաև ասա, որ ես սխալ եմ» արտահայտությունը: - ինչ է սա? Այսպե՞ս է անհրաժեշտ երեխաների հետ շփվել։ Եվ հետո նա ձևացնում է, թե ոչինչ չի եղել: Կյանքն այնքան էլ ազնիվ բան չէ, բայց չգիտես ինչու կարող եմ հանգիստ, նույնիսկ հումորով վիրավորվել կողմնակի մարդկանցից։ Նրա կատակներն ինձ միշտ արցունքներ են պատճառում, չնայած այն հանգամանքին, որ ես սովորաբար բավականին հեշտությամբ եմ զսպվում։ Արդյունքում, ես նրա հետ շփվելու նվազագույն ցանկություն չեմ զգում, չեմ կարոտում նրան և չեմ էլ ուզում անտեղի գնալ նրա մոտ: Նա իրականում շատ բան է անում ինձ համար՝ նա օգնում է, տոներին նվերներ է անում, բանակցում է տարբեր հարցերի շուրջ և այլն, չի խմում, նա շատ խելացի է, գեղեցիկ, նա ձեռք չի բարձրացրել իմ վրա։ Նրա շրջապատում բոլորը հիացած են։ Արդյունքում ես ինձ զգում եմ անշնորհակալ անպիտան։ Բայց հենց բերանը բացում է իմ առաջ, իմ մեջ նորից արթնանում է այս «բաստարդությունը»։ Ինձ միշտ թվում է, որ նա ինձնից շատ ավելի լավ է վերաբերվում ուրիշներին։ Իհարկե, շրջապատողները ստիպված չեն դրան դիմանալ և անպայման կպատասխանեն: Իսկ ինչ ասեմ. եթե հասակակիցս ինձ հետ խոսեր նմանատիպ ինտոնացիաներով, ապա վնասվածքաբանի կարիք կունենար։ Բայց մորս առաջ ես լրիվ անզոր եմ։ Եվ նա երբեք ինձ ոչինչ չի ասում օտարների ներկայությամբ: Այս կեղծավորությունն ինձ բարկացնում է: Ես պետք է սիրեմ նրան, հարգեմ, երախտապարտ լինեմ նրա ծննդյան, նրա դաստիարակության համար։ Իսկ ինչպե՞ս սիրել, եթե չես ուզում սիրել: Եթե նախկինում գործն ավարտվում էր վրդովմունքով, ապա հիմա ես պարզապես չեմ կարող նրան սիրել։ Իսկ դա նորմալ է ընդհանրապես։ Ես դեռ երեխաներ չունեմ, ուղղակի չեմ ուզում։ Եվ պատճառներից մեկն այն է, որ ես չեմ ուզում, որ երեխաներս իմ մասին մտածեն այնպես, ինչպես ես մտածում եմ մորս մասին: Շնորհակալ եմ նախապես.
Ժաննա, ՌԴ, 30 տարեկան
Ընտանեկան հոգեբանի պատասխանը.
Բարև Ժաննա:
Եվ լավ կլիներ, որ լուրջ պատճառ ունենար։ Բայց նա մոտեցավ ինձ և սկսեց ծաղրել ինձ այն բաների համար, որոնք ես սխալ էի անում:
Ինչո՞ւ եք կարծում, որ պատճառը լուրջ չէ։ Համակարգային արժեզրկումը լուրջ է. Սա նշանակում է, որ մայրիկը նույնպես շատ սեր չի ներդրել ձեր մեջ: Եվ դուք չեք կարող չզգալ դա: Ակնկալվում է, որ ծնողները կընդունվեն, կաջակցվեն, հաստատվեն և օգնեն: Ի՞նչ եք ստանում: Եվ դուք հնչում եք այնպես, ինչպես «նա միշտ այդպես էր անում», «երբ նա երեխա էր, նա դա հանեց ինձ վրա ...» և այլն: Արդյո՞ք մայրիկը ձեզ բավարար ջերմություն, աջակցություն, հոգատարություն, հասկացողություն, ընդունելություն է տվել: Թե՞ դուք հիմնականում ստացել եք քննադատություն, արժեզրկում, ձեր (նրա, մոր) արդարության ապացույցներ, ձեր՝ որպես անձի նվաստացում… Պարզ է, թե ինչ է եղել, ամենայն հավանականությամբ՝ այլ։ Հարցն այն է, թե ինչն էր ավելին, և ինչպես եք զգում հիմա: Իսկ հիմա դու քեզ, դատելով պատմվածքից, զգում ես նման վերաբերմունքից նվաստացած, վրդովված, վիրավորված... Եվ դու իրավունք ունես նման զգացմունքների, ինչպես նաև քո հանդեպ այլ վերաբերմունքի։ Միայն դուք չեք կարող ստիպել նրան: Կարող ես հարցնել, ասենք՝ ինչ պայմաններում ես պատրաստ շփվելու, ինչ պայմաններում՝ ոչ, բայց, իհարկե, չես կարող ստիպել։ Դուք կարող եք կատարել ձեր ընտրությունը՝ շփվե՞լ, թե՞ ոչ։ Դուք հաստատ դրա իրավունքն ունեք։
Նա իրականում շատ բան է անում ինձ համար՝ օգնում է, տոնական օրերին նվերներ է անում, տարբեր հարցերի շուրջ բանակցում և այլն։
Պատրա՞ստ եք ընդունելու այս նվերներն ու օգնությունը՝ հաշվի առնելով ձեր հանդեպ վերաբերմունքը։ Այստեղ կա մի նուրբ կետ՝ դուք ընդունում եք այս նվերներն ու օգնությունը, և դա նրան իրավունք է տալիս ձեզ հետ այդպես վարվել։ Եթե դադարեք ընդունել, միգուցե ավելի հաստատակամություն կունենաք ասելու, որ մտադրություն չունե՞ք նմանատիպ ոճով շփվելու: Միգուցե դուք անընդհատ պարտական եք զգում նրան նվերների և օգնության համար: Բայց միգուցե պարտավորված չզգալու համար՝ այդ ժամանակ չընդունե՞ն։
Ես պետք է սիրեմ նրան, հարգեմ, երախտապարտ լինեմ նրա ծննդյան, նրա դաստիարակության համար։ Իսկ ինչպե՞ս սիրել, եթե չես ուզում սիրել:
Իմ «Հոգու հայելին» կայքում (հղումը պրոֆիլում այստեղ Cleo-ում) կա «5 առասպել երեխաների և ծնողների մասին» հոդվածը: Կարծում եմ՝ կարդալուց հետո շատ ավելի շատ մտքեր կունենաս այն մասին, թե ով ում է պարտական և ինչն է իրական նման իրավիճակում, ինչպես նաև ինչու չես կարող սիրել նրան։ Դե, ամեն ինչի նորմալության կամ աննորմալության մասին... ավելի ճիշտ՝ օրինաչափության մասին։
Հարգանքներով՝ Անտոն Միխայլովիչ Նեսվիցկի։
Հիմնական գաղափարներ
* Մենք չենք կարող տանել այն միտքը, որ մայրը կարող է մեզ չսիրել, և որ անհնար է ինքն իրեն սիրել:
* Եվ այնուամենայնիվ, մեզ «չեն սիրում» և նույնիսկ ներքուստ «ոչնչացնում» մայրեր կան:
* Նույնիսկ նման կապը խզելը աներևակայելի դժվար է, բայց դուք կարող եք փորձել պաշտպանվել ձեզ՝ հարաբերություններում հեռավորություն հաստատելով։
Անկախ նրանից, թե որքան զայրացած լինենք նրա վրա, որքան էլ վիրավորված լինենք, մենք չենք կարող ասել. «Ես նրան չեմ սիրում»: Մայրիկ, մայրիկ, սա անձեռնմխելի է, սրան ձեռք չես կարող տալ։ Փորձենք վերծանել, թերեւս, մեր զգացմունքներից ամենաանորոշը։
«Հիշում եմ, մայրիկիս հետ գնացինք իմ նախկին սենյակը, որտեղ ապրում էի դեռահաս տարիքում»,- հիշում է 32-ամյա Լերան։ -Նա նստած էր անկողնու վրա, լաց էր լինում ու դեռ չէր կարողանում կանգ առնել: Մոր՝ տատիկիս մահը կարծես ուղղակի ջախջախեց նրան՝ անմխիթար էր։ Եվ ես չհասկացա, թե ինչու է նրան այդքան սպանել. մեր տատիկը իսկական նժույգ էր։ Հարաբերությունները, որոնց հետ, ի դեպ, դստերը հոգեթերապիայի ավելի քան յոթ տարի է արժեցել։ Արդյունքում մայրիկիս հաջողվեց ամեն ինչում՝ ստեղծել անձնական կյանք, ստեղծել երջանիկ ընտանիք և նույնիսկ խելամիտ հարաբերություններ հաստատել տատիկիս հետ։ Համենայն դեպս ես այդպես էի մտածում։ Երբ հարցրի. «Ինչո՞ւ ես լացում», նա պատասխանեց. «Հիմա ես երբեք լավ մայր չեմ ունենա»։ Ուրեմն, չնայած ամեն ինչին, նա շարունակում էր հուսալ? Տատիկիս կյանքի օրոք մայրս ասել է, որ իրեն չի սիրում, ուրեմն պարզվում է, որ նա սուտ է խոսում»: Հարաբերություններ սեփական մոր հետ. այս թեմային ամենափոքր մոտեցման դեպքում համացանցային ֆորումները սկսում են «փոթորկել»: Ինչո՞ւ։ Ի՞նչն է դարձնում մեր այս ներքին կապն այնքան յուրահատուկ, որ ոչ մի դեպքում չի կարող իսկապես խզվել: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ մենք՝ դուստրերս և որդիներս, հավերժ դատապարտված ենք սիրելու նրան, ով ժամանակին մեզ կյանք է տվել:
Սոցիալական պարտավորություն
«Ես մորս չեմ սիրում». Շատ քչերն են կարողանում նման բառեր արտասանել։ Դա անտանելի ցավալի է, և նման զգացմունքների ներքին արգելքը չափազանց ուժեղ է։ «Մեզ մոտ արտաքուստ ամեն ինչ լավ է»,- ասում է 37-ամյա Նադեժդան։ «Ուղղակի ասենք՝ ես փորձում եմ ճիշտ շփվել, ներքին արձագանք չտալ, ոչինչ սրտիս մոտ չընդունել»։ Ընտրելով իր խոսքերը՝ 38-ամյա Արտյոմը խոստովանում է, որ մոր հետ «լավ» հարաբերություններ է պահպանում, «թեև ոչ առանձնապես մտերիմ»։
«Մեր հանրային գիտակցության մեջ ամենատարածված առասպելներից մեկը մոր և երեխայի միջև անսահման, անշահախնդիր և վառ սիրո մասին է», - բացատրում է հոգեթերապևտ Եկատերինա Միխայլովան:
- Եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցություն կա. տղամարդու և կնոջ սիրո մեջ կա մի բան, որը կարող է խավարել նրան: Իսկ մոր ու երեխայի գուրգուրանքը միակ զգացումն է, որը, ինչպես ասում են, տարիների ընթացքում չի փոխվում։ Իզուր չէ, որ ժողովրդական իմաստությունն ասում է. «Ոչ ոք քեզ մոր պես չի սիրի»։ «Մայրը մնում է սրբավայր», - համաձայնում է սոցիոլոգ Քրիստին Կաստելեն-Մյունիեն: -Այսօր, երբ ավանդական ընտանեկան միավորները քայքայվում են, բոլոր տեսակի դերերը՝ ծնողականից մինչև սեռական, փոխվում են, ծանոթ ուղենիշները կորչում են, մենք փորձում ենք կառչել ժամանակի փորձությունն անցած կայունից: Ահա թե ինչու մոր ավանդական կերպարը դառնում է անսասան, ինչպես երբեք»: Պարզապես դրա հուսալիության մասին կասկածն արդեն անտանելի է։
«Ես վատ մայր ունեմ» միտքն ի վիճակի է ոչնչացնել մարդուն», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: - Պատահական չէ, որ հեքիաթներում չար կախարդը միշտ խորթ մայրն է։ Սա խոսում է ոչ միայն այն մասին, թե որքան դժվար է ընդունել ձեր բացասական զգացմունքները սեփական մոր հանդեպ, այլ նաև այն մասին, թե որքան հաճախակի են նման զգացմունքները»։
«Հիմա ինձ համար ավելի հեշտ դարձավ».
Առաջին անգամ նրանցից շատերը ֆորումում հաղորդագրություն գրելով կարողացան ասել. «Մայրիկն ինձ չէր սիրում»։ Առցանց հաղորդակցության անանունությունը և այլ այցելուների աջակցությունը կարող են օգնել մեզ էմոցիոնալ կերպով կտրվել հարաբերություններից, որոնք կարող են սպառել մեր կյանքը: Մի քանի մեջբերում.
Եթե նա ինձ համար մանկական գիրք էր կարդում (որը հազվադեպ էր), ապա վատ կերպարի անունը (Տանյա-ռևուշկի, Մաշա-շփոթված, Կեղտոտ և այլն) փոխարինվում էր իմով, և ավելի լավ հասկանալու համար նա մատը խփեց ինձ վրա: Մեկ այլ հիշողություն՝ մենք գնում ենք հարեւանի աղջկա ծննդյան օրը, մայրիկը երկու տիկնիկ ունի։ «Ո՞րն է ձեզ ամենաշատը դուր գալիս: Այս մեկը? Դե, դա նշանակում է, որ մենք դա կտանք»: Ըստ նրա՝ այսպես է նա իմ մեջ դաստիարակել ալտրուիզմը»։ Ֆրեկեն Բոկ
Մայրս անվերջ խոսում էր իր դժբախտությունների մասին, և նրա կյանքը ինձ ողբերգություն էր թվում: Չգիտեմ՝ չսիրող մայրերն ունե՞ն ինչ-որ հատուկ զտիչ՝ թողնելու այն ամենը, ինչ դրական է, թե՞ սա մանիպուլյացիայի նման տարբերակ է։ Բայց նրանք բացառապես բացասական են տեսնում իրենց երեխային՝ արտաքինը, բնավորությունը, մտադրությունները։ Եվ դրա գոյության փաստը»: Ալեքս
Ինձ համար ավելի հեշտ դարձավ, երբ կարողացա խոստովանել, որ մայրս ինձ չի սիրում մանկության տարիներին։ Ես դա ընդունեցի որպես իմ կենսագրության փաստ, կարծես «թույլ տվեցի» նրան չսիրել ինձ։ Եվ նա իրեն «թույլ տվեց» չսիրել իրեն։ Եվ հիմա ես այլևս մեղավոր չեմ զգում»: Իրա
Մորս սիրո պակասը սաստիկ թունավորեց մայրությանս սկիզբը։ Ես հասկանում էի, որ պետք է մեղմ ու քնքուշ լինեմ երեխայի հետ, և խոշտանգում էի այդ զգացմունքները, միաժամանակ տանջվում այն բանից, որ ես «վատ մայր» եմ։ Բայց նա ծանրացրեց ինձ, ինչպես որ ես կշռեցի ծնողներիս: Եվ հետո մի օր (հուսով եմ, որ դեռ ուշ չէ) ես հասկացա, որ սերը կարելի է մարզել: Մկանային հյուսվածքի պես մղեք: Ամենօրյա, ժամային, մի քիչ: Մի վազեք կողքով, երբ երեխան բաց է և սպասում է աջակցության, ջերմության կամ պարզապես մասնակցության: Որսալ այս պահերը և կամքի ջանքով ստիպել իրեն կանգ առնել և տալ նրան այն, ինչ իրեն այդքան անհրաժեշտ է։ «Չեմ ուզում, չեմ կարող, հոգնել եմ»-ի միջոցով։ Մի փոքրիկ հաղթանակ, երկրորդը՝ սովորություն է հայտնվում, հետո՝ հաճույք և ուրախություն ես զգում»։ Վայ
Դժվար է հավատալ, որ ձեր մայրիկն իրոք այդպես վարվեց: Հիշողություններն այնքան անիրական են թվում, որ անհնար է դադարել դրա մասին մտածել. իսկապե՞ս դա ԱՅՍՊԵՍ իրականում»: Նիկ
Երեք տարեկանից գիտեի, որ մայրս հոգնում է աղմուկից (որը ես եմ ստեղծում), քանի որ արյան բարձր ճնշում ունի, չի սիրում մանկական խաղեր, չի սիրում գրկել ու քաղցր խոսքեր ասել։ Հանգիստ ընդունեցի՝ լավ, այդպիսի կերպար։ Ես սիրում էի նրան այնպիսին, ինչպիսին նա էր: Եթե նա ինձնից նեղանում էր, ապա ես ինքս ինձ շշնջում էի կախարդական արտահայտությունը՝ «Որովհետև մայրս հիպերտոնիա ունի»։ Ինձ նույնիսկ ինչ-որ տեղ պատվաբեր թվաց, որ մայրս բոլորի նման չէ. նա ունի այս խորհրդավոր հիվանդությունը՝ գեղեցիկ անունով։ Բայց երբ ես մեծացա, նա ինձ բացատրեց, որ հիվանդ է, քանի որ ես «վատ դուստր» եմ։ Եվ դա հոգեբանորեն ուղղակի սպանեց ինձ »: Տիկին մեղրաբլիթ մարդ
Մի քանի տարի հոգեբանի հետ սովորեցի կին զգալ, հագուստ ընտրել ոչ թե «գործնական», «անմակարդակ» (ինչպես մայրս էր սովորեցնում), այլ «Ինձ դուր է գալիս» սկզբունքով։ Ես սովորեցի լսել ինքս ինձ, հասկանալ իմ ցանկությունները, խոսել իմ կարիքների մասին... Այժմ ես կարող եմ շփվել մորս հետ, ինչպես ընկերուհուս, այլ շրջապատի մարդու հետ, ով չի կարող ինձ վիրավորել: Թերևս սա կարելի է անվանել հաջողության պատմություն։ Միակ բանն այն է, որ ես իրականում երեխաներ չեմ ուզում։ Մայրս ասաց. «Մի ծնիր, մի ամուսնացիր, սա ծանր աշխատանք է»: Պարզվում է, որ ես հնազանդ դուստր եմ։ Չնայած հիմա ես ապրում եմ երիտասարդի հետ, դա նշանակում է, որ ես ինձ համար սողանցք եմ թողել»։ Օքսո
Հաղորդագրությունների հատվածներ ֆորումներից՝ http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Պատրաստեց՝ Սաբինա Սաֆարովան։
Նախնական միաձուլում
Մեր հարաբերությունները երկիմաստ են, հակասական։ «Մոր և երեխայի միջև ի սկզբանե գոյություն ունեցող մտերմության աստիճանը բացառում է հարմարավետ հարաբերությունների առկայությունը», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: - Նախ՝ ամբողջական միաձուլում. մենք բոլորս ծնվել ենք մեր մոր սրտի բաբախյունի տակ։ Հետագայում փոքրիկի համար նա դառնում է իդեալական ամենակարող էակ, որը կարող է բավարարել նրա բոլոր կարիքներն ու ցանկությունները: Նրա համար շոկ է դառնում այն պահը, երբ երեխան հասկանում է, որ մայրը անկատար է։ Եվ որքան քիչ է դա բավարարում երեխայի իրական կարիքները, այնքան ավելի ծանր է հարվածը. երբեմն նա կարող է առաջացնել խորը դժգոհություն, որն այնուհետև վերածվում է ատելության»:
Մեզ բոլորիս է հայտնի մանկական դառը զայրույթի պահերը, երբ մայրը չի կատարել մեր ցանկությունները, մեծապես հիասթափեցրել կամ վիրավորել է մեզ: Թերեւս կարելի է ասել, որ դրանք անխուսափելի են։ «Թշնամական այս պահերը երեխայի զարգացման մի մասն են», - բացատրում է հոգեվերլուծաբան Ալեն Բրակոնյեն: -Եթե միայնակ են, ուրեմն ամեն ինչ լավ է ընթանում։ Բայց եթե թշնամական զգացմունքները մեզ երկար տանջում են, դա դառնում է ներքին խնդիր։ Ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում երեխաների հետ, որոնց մայրերը չափազանց զբաղված են իրենցով, հակված են դեպրեսիայի, չափից ավելի պահանջկոտ են կամ, ընդհակառակը, միշտ հեռու են մնում»:
Մայրն ու երեխան կարծես միաձուլվում են, և նրանց հարաբերություններում զգացմունքների ուժգնությունը ուղիղ համեմատական է այս միաձուլման ինտենսիվությանը: Միայնակ երեխաների կամ ոչ լիարժեք ընտանիքում մեծացածների համար ավելի դժվար է խոստովանել իրենց թշնամական զգացմունքները սեփական մոր նկատմամբ։ «Որքան հիշում եմ, ես միշտ եղել եմ նրա կյանքի գլխավոր իմաստը», - ասում է 33-ամյա Ռոմանը։ - Սա երևի մեծ երջանկություն է, որը ոչ բոլորին է տրված, բայց նաև ծանր բեռ։ Օրինակ՝ երկար ժամանակ ինձ համար հնարավոր չէր ինչ-որ մեկի հետ ծանոթանալ, անձնական կյանք ունենալ։ Նա չէր կարող ինձ որևէ մեկի հետ կիսել »: Այսօր նրա կապը մոր հետ դեռ շատ ամուր է. «Ես չեմ ուզում նրանից հեռու գնալ, ես ինքս գտա մի բնակարան շատ մոտ, երկու կանգառ… Չնայած հասկանում եմ, որ նման հարաբերություններն ինձ զրկում են իրական ազատությունից»:
Մեծահասակներից և նույնիսկ շատ դժբախտ երեխաներից գրեթե ոչ ոք իրականում չի համարձակվում այրել բոլոր կամուրջները: Նրանք հերքում են, որ բարկացել են մոր վրա, փորձում են հասկանալ նրան, արդարացումներ գտնում. նա ինքն է ունեցել ծանր մանկություն, դժվար ճակատագիր, կյանքը չի ստացվել։ Բոլորը փորձում են իրենց «իբր» պահել... Կարծես ամեն ինչ լավ է, ու սիրտն այդքան չէր ցավի։ Գլխավորը դրա մասին չխոսելն է, այլապես ցավի ձնահյուսը կքշի ամեն ինչ ու «տանելու է անվերադարձ կետից այն կողմ», ինչպես պատկերավոր կերպով ասում է Ռոմանը։ Մեծահասակ երեխաները ամեն գնով աջակցում են այս կապին: «Ես նրան կանչում եմ պարտքի զգացումից ելնելով»,- ասում է 29-ամյա Աննան։ «Նա սիրում է ինձ իր սրտում, և ես չեմ ուզում նեղացնել նրան»:
Ծնունդից պարտքերի մեջ
Հոգեվերլուծությունը խոսում է «սկզբնական պարտքի» և դրա հետևանքների մասին՝ մեղքի այդ զգացողության մասին, որը մեզ կապում է ողջ կյանքի ընթացքում այն կնոջ հետ, ում մենք պարտական ենք մեր ծնունդին: Եվ ինչ էլ որ լինեն մեր զգացմունքները, մեր հոգու խորքում դեռ հույս կա, որ մի օր ամեն ինչ դեռ կարող է ինչ-որ կերպ բարելավվել: «Ես ինտելեկտուալ հասկանում եմ, որ դու չես կարող փոխել մորս»,- հառաչում է 43-ամյա Վերան։ «Եվ այնուամենայնիվ ես չեմ կարող հաշտվել այն փաստի հետ, որ մեր միջև ոչինչ չի փոխվի»:
«Առաջին երեխայիս կորցրի ծննդաբերության ժամանակ»,- հիշում է 56-ամյա Մարիան։ -Հետո մտածեցի, որ գոնե այս անգամ մայրս ինձ չի խղճա, բայց գոնե կարեկցեր։ Բայց ոչ, նա չէր կարծում, որ երեխայիս մահը վշտի բավարար պատճառ է. չէ՞ որ ես նրան նույնիսկ չէի տեսել։ Այդ ժամանակվանից ես բառացիորեն կորցրել եմ քունը։ Եվ այս մղձավանջը շարունակվեց տարիներ շարունակ՝ մինչև այն օրը, երբ հոգեթերապևտի հետ զրույցում ես հանկարծ հասկացա, որ չեմ սիրում մորս։ Եվ ես զգացի, որ դրա իրավունքն ունեմ»։
Մենք իրավունք ունենք չզգալ այս սերը, բայց չենք համարձակվում օգտագործել այն։ «Մենք ունենք երկարամյա մանկության անհագ կարոտ լավ ծնողի, քնքշության և անվերապահ սիրո ծարավ», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: -Բոլորս, առանց բացառության, կարծում ենք, որ մեզ այնպես չեն սիրել, ինչպես պետք է: Կարծում եմ, ոչ մի երեխա չի ունեցել ճիշտ այնպիսի մայր, ինչպիսին նա պետք է »: Ավելի դժվար է այն մեկի համար, ում հարաբերությունները մոր հետ դժվար էին։ «Նրա մասին մեր հասկացողությամբ չկա տարանջատում մանկությունից մեզ ծանոթ ամենակարող մայրական գործչի և իրական մարդու միջև», - շարունակում է Եկատերինա Միխայլովան: «Այս պատկերը ժամանակի ընթացքում չի փոխվում. այն պարունակում է և՛ մանկական հուսահատության խորություն (երբ մայրը մնում է հացի փռից, և մենք կարծում ենք, որ նա կորել է և այլևս չի գա), և ավելի ուշ՝ երկիմաստ զգացմունքներ։
Միայն «բավականին լավ» մայրը (անգլիացի հոգեվերլուծաբան և մանկաբույժ Դոնալդ Վինիկոտի տերմինը) օգնում է մեզ շարժվել դեպի մեծահասակների անկախություն *: Նման մայրը, բավարարելով երեխայի կենսական կարիքները, դրանով ստիպում է նրան հասկանալ՝ կյանքն արժե ապրել։ Նա, չշտապելով կատարել իր ամենաչնչին ցանկությունը, ևս մեկ դաս է տալիս՝ լավ ապրելու համար պետք է անկախություն ձեռք բերել։
Նույնը դառնալու վախ
Իրենց հերթին մայրության մեջ մտնելով՝ Վերան ու Մարիան դեմ չէին իրենց մայրերի շփումներին թոռների հետ՝ հույս ունենալով, որ իրենց «վատ» մայրերը գոնե «լավ» տատիկներ կդառնան։ Մինչ իր առաջնեկի ծնունդը Վերան գտավ սիրողական ֆիլմ, որը հոր կողմից նկարահանվել էր իր մանկության տարիներին։ Էկրանից նրան էր նայում մի ծիծաղող երիտասարդ կին՝ փոքրիկ աղջիկը գրկին։ «Սիրտս ավելի տաքացավ», - հիշում է նա։ -Փաստորեն, մեր հարաբերությունները սրվեցին, երբ ես դարձա պատանի, բայց մինչ այդ մայրս կարծես ուրախ էր, որ ես աշխարհում եմ: Վստահ եմ, որ միայն իմ կյանքի այս առաջին տարիների շնորհիվ կարողացա լավ մայր դառնալ երկու տղաներիս համար։ Բայց երբ այսօր տեսնում եմ նրան զայրացած իմ երեխաներից, իմ մեջ ամեն ինչ գլխիվայր շրջվում է, անմիջապես հիշում եմ, թե ինչ է նա դարձել»:
Մարիան, ինչպես Վերան, իր մորը վերցրեց որպես հակամոդել՝ երեխաների հետ հարաբերություններ հաստատելու համար։ Եվ դա ստացվեց. «Մի օր երկար հեռախոսազրույցի ավարտին աղջիկս ինձ ասաց. «Այնքան հաճելի է, մայրիկ, խոսել քեզ հետ»: Ես կախեցի հեռախոսը և արտասվեցի։ Ես ուրախ էի, որ կարողացա հիանալի հարաբերություններ կառուցել երեխաներիս հետ, և միևնույն ժամանակ դառնությունն ինձ խեղդեց. չէ՞ որ ես ինքս այդպիսին չեմ ստացել »: Այս կանանց կյանքում մայրական սիրո սկզբնական պակասը մասամբ լրացվել է ուրիշների կողմից. նրանք, ովքեր կարողացել են նրանց փոխանցել երեխա ունենալու ցանկությունը, օգնել նրանց հասկանալ, թե ինչպես դաստիարակել նրան, սիրել և ընդունել նրա սերը: Նման մարդկանց շնորհիվ լավ մայրեր կարող են աճել «չսիրած» մանկություն ունեցող աղջիկներից։
Անտարբերություն է փնտրում
Երբ հարաբերությունները չափազանց ցավոտ են, կենսական է դառնում պահպանել ճիշտ հեռավորությունը: Իսկ տառապող չափահաս երեխաները միայն մեկ բան են փնտրում՝ անտարբերություն։ «Բայց այս պաշտպանությունը շատ փխրուն է. ամենափոքր քայլը, մոր կողմից ժեստը բավական է, քանի որ ամեն ինչ փլուզվում է, և մարդը նորից վիրավորվում է», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: Բոլորը երազում են գտնել նման հոգևոր պաշտպանություն... և խոստովանում են, որ չեն կարողանում գտնել այն: «Ես փորձեցի ամբողջովին» անջատվել նրանից, տեղափոխվեցի մեկ այլ քաղաք»,- ասում է Աննան։ - Բայց հենց լսում եմ նրա ձայնը լսափողի մեջ,- թվում է, թե էլեկտրական հոսանքով թափանցում է ինձ... Ոչ, քիչ հավանական է, որ հիմա դա ինձ չի հետաքրքրում: Մարիան այլ մարտավարություն ընտրեց. «Ինձ համար ավելի հեշտ է ինչ-որ ֆորմալ կապ պահպանել, քան այն ամբողջությամբ խզել. ես տեսնում եմ մորս, բայց շատ հազվադեպ»: Ձեզ թույլ տալ չսիրել նրան, ով մեծացրել է մեզ, և միևնույն ժամանակ շատ չտառապել, աներևակայելի դժվար է: Բայց հավանաբար. «Սա դժվարությամբ ձեռք բերված անտարբերություն է», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: -Դա գալիս է, եթե հոգին կարողանում է գոյատևել ջերմության, սիրո և հոգատարության այդ երկարամյա պակասը, դա գալիս է մեր խաղաղ ատելությունից: Մանկության այդ ցավը ոչ մի տեղ չի գնա, բայց մեզ համար ավելի հեշտ կլինի գնալ մեր ճանապարհով, եթե փորձենք դասավորել մեր զգացմունքները և նրանցից առանձնացնել մեղքի զգացումը»։ Մեծանալն այն է, ինչ նշանակում է ազատվել այն ամենից, ինչը կապում է մեր ազատությանը: Բայց մեծանալը շատ երկար ճանապարհ է:
* D. Winnicott «Փոքրիկ երեխաները և նրանց մայրերը»: Դասարան, 1998 թ.
Փոխել հարաբերությունները
Ձեզ թույլ տալով չսիրել ձեր մորը... Արդյո՞ք դա կհեշտացնի: Ոչ, ես համոզված եմ, որ Եկատերինա Միխայլովան։ Այս ազնվությունից ավելի հեշտ չի լինի: Բայց հարաբերությունները հաստատ կբարելավվեն։
«Մոր հետ հարաբերությունների ոճը փոխելը ավելի քիչ ցավոտ կդարձնի: Բայց, ինչպես տանգոյում, երկու հոգու հակադարձ շարժումն անհրաժեշտ է, և փոփոխության համաձայնությունը պահանջվում է ինչպես մորից, այնպես էլ չափահաս երեխայից: Առաջին քայլը միշտ երեխայի համար է։ Փորձեք կոտրել ձեր հակասական զգացմունքները ձեր մոր մասին: Ե՞րբ են ի հայտ եկել այս հույզերը՝ այսօր, թե խոր մանկության տարիներին: Հավանաբար որոշ պահանջների ժամկետը լրացել է: Նայեք ձեր մորը անսպասելի տեսանկյունից, պատկերացրեք, թե ինչպես նա կապրեր, եթե դուք նրա մոտ ծնված չլինեիք։ Վերջապես, ընդունեք, որ ձեր մայրը նույնպես կարող է դժվար զգացմունքներ ունենալ ձեր հանդեպ: Երբ սկսում եք նոր հարաբերություններ կառուցել, կարևոր է հասկանալ, թե որքան տխուր է դա՝ հեռանալ ճակատագրական ու եզակի կապից, մեռնել միմյանց համար որպես ծնող և երեխա: Խզելով բարդ հարաբերությունները՝ մայրն ու երեխան կդադարեն թունավորել միմյանց կյանքը և կսպասեն անհնարինին, կկարողանան ավելի սառը, սթափ գնահատել միմյանց։ Նրանց փոխազդեցությունը նման կլինի ընկերության, համագործակցության։ Նրանք ավելի շատ կգնահատեն իրենց հատկացված ժամանակը, կսովորեն բանակցել, կատակել, կառավարել իրենց զգացմունքները։ Մի խոսքով, նրանք կսովորեն ապրել... այն փաստով, որ դեռ անհնար է հաղթահարել»: ԿԵՐ.
«Էգերի և նրա ձագի կապվածությունը կարող է տևել ողջ կյանքի ընթացքում»:
Հոգեբանություն. Կենդանիներն ունե՞ն կապվածություն:
Ելենա Ֆեդորովիչ: Այո, իհարկե: Ձագի դեմքի արտահայտությունը, մոր հպումը նրան, նրա աղաղակը, որն ուղղված է նրան, երբ նա օգնության կարիք ունի, կամ բարձր բողոքը, երբ նա հեռանում է, այս ամենը մոր և ձագի միջև հատուկ զգացմունքային մտերմության նշաններ են: Այս փոխադարձ կախվածությունը տեղի է ունենում կաթնասունների մոտ, որոնց սերունդներն անօգնական են ծնվում։ Առանց մայրական խնամքի, առանց նրա հետ շոշափելի շփման, առանց նրա պաշտպանության և աջակցության, ձագը պարզապես չի կարող գոյատևել և նորմալ զարգանալ:
Ե՞րբ է առաջանում այս հուզական կախվածությունը:
Կախվածության սերը սկզբում ձևավորվում է մոր մեջ։ Բայց ոչ անմիջապես, այլ ձագի հետ օրերով կամ նույնիսկ շաբաթներով մշտական հաղորդակցությունից հետո: Մայրը սկսում է նրան տարբերել մյուսներից, մխիթարում ու պաշտպանում։ Նրանց հարաբերությունները դառնում են յուրահատուկ, անհատական։ Ձագը նույնպես առաջին օրերից չի ճանաչում մորը։ Բայց միայն նրա կողքին է նա իրեն ապահով զգում։ Մեծանալով նրա հովանու ներքո՝ նա դառնում է ավելի ու ավելի հմուտ, ինքնավստահ, ինչը թույլ է տալիս ժամանակին բաժանվել մորից և սկսել ինքնուրույն կյանք։
Դրանից հետո միայն մի քանի կենդանիներ (օրինակ՝ շիմպանզեները) իրենց մոր հետ պահպանում են ողջ կյանքի ընթացքում ազգակցական կապը։
Կարո՞ղ է կին լինել «վատ մայր»:
Միգուցե. Ձեր սերունդների մասին հոգալը բարձր կազմակերպված էգերի բնական (էվոլյուցիայի տեսանկյունից) վարքագիծ է: Բայց որոշակի հանգամանքներում կցորդի ձևավորման մեխանիզմը ձախողվում է: «Վատ մայրերը» նրանք են, ովքեր վաղ տարիքում իրենք չեն զգացել հուզական մտերմություն մոր հետ։ Նման էգը չափազանց անհանգիստ է, պահանջկոտ, դյուրագրգիռ և ագրեսիվ է իր սերունդների հետ: Բայց «վատ» կլինի նա, ով հիվանդ երեխա կծնի։ Ի վերջո, կապվածության հիմքը մի տեսակ երկխոսություն է մոր և երեխայի միջև: Եթե նա չի արձագանքում նրա գործողություններին (հիվանդությունը նրան դարձնում է անտարբեր, անգործունյա), նա կարող է դադարել հոգ տանել նրա մասին:
Նկարիչ Գրիգորիև Բորիս Դմիտրիևիչ - «Մայրիկ», 1915 թ.
«Մայր և երեխա» - Գուստավ Կլիմտ.
Մայրիկ Երկու վանկ, չորս տառ: Բայց որքան երգեր, ջերմ խոսքեր ու պատմություններ կան այս տառերում։ Ինչքա՞ն հոգատարություն կամ ... տառապանք:
Մենք սովոր ենք մտածել, որ մայրությունը մի տեսակ կերպար է, որն անխուսափելիորեն կապված է սիրո և քնքշության հետ։ Հենց «մայր» բառը շատերի մտքում դարձել է հոգատարության և սիրո փոխաբերություն: Ինչպես պարզվում է, ոչ բոլորն ունեն նման ասոցիացիաներ։ Դուք կզարմանաք, բայց սա ամենևին էլ անապահով ընտանիքների երեխաների մասին չէ։ Խոսքը աղջիկների մասին է, ովքեր ունեցել են միանգամայն նորմալ մանկություն, ամբողջական ընտանիք, գնացել են լավ դպրոց։ Բայց նրանց մանկությունը նյութական կարիքները բավարարելու տեսակետից նորմալ է, բայց միաժամանակ ոչ հոգեւոր։ Այժմ մենք խոսում ենք այն դուստրերի մասին, որոնց մայրերը երբեք չեն սիրել։
Չսիրված դուստր - ինչպես է դա:
Մայրը չի սիրում իր դստերը՝ նման ձեւակերպումը ցավում է ականջը. Սա պատահական չէ։ Կարծես թե սովորական ընտանիքում այս իրավիճակն անընդունելի է։ Ինչպես պարզվեց, ամեն ինչ այդքան էլ պարզ չէ։ Շատ դուստրեր ամբողջ կյանքն ապրում են նման պայմաններում՝ վախենալով ինչ-որ մեկին բարձրաձայն ասել. «Մայրիկն ինձ երբեք չի սիրել»։ Նրանք թաքցնում են.
Երբ մայրը չի սիրում իր դստերը, դա արտահայտվում է աղջկա ողջ հետագա զարգացման, նրա ձևավորման, նրա անհատականության, վախերի և մարդկանց հետ հարաբերությունների մեջ:
Որպես կանոն, «անհավանությունն» արտահայտվում է երեխայից մոր բացարձակ հուզական կտրվածության և երեխայի նկատմամբ կանոնավոր բարոյական ճնշման մեջ։ Երբեմն դա նույնիսկ կարելի է բնութագրել որպես աղջկա նկատմամբ հուզական բռնություն։ Ինչպե՞ս է դրսևորվում այս հարաբերությունը:
Տրամաբանական հարց. «Ինչո՞ւ մայրիկը ինձ չի սիրում»:
Հաճախ մայրերը բացարձակ անտարբեր են երեխաների նկատմամբ։ Այո, նրանք կարող են նրանց կերակրել, ապաստան և կրթություն տալ։ Սակայն, միևնույն ժամանակ, երեխայի և մոր միջև կապը, որն անհրաժեշտ է փոքրիկ աղջկան, կարող է իսպառ բացակայել (այստեղ նկատի ունենք հարաբերությունների հենց այն մոդելը, երբ դուստրը կարող է հանգիստ վստահել մորը և ստանալ աջակցություն նրանից. , անկեղծ կարեկցանք երեխաների կամ դեռահասների խնդիրների նկատմամբ): Բայց, որպես կանոն, այս տեսակի անտարբերությունը կարող է լիովին անտեսանելի լինել:
Օրինակ՝ մայրը հրապարակավ գովում է իր դստերը և պարծենում նրա հաջողություններով, բայց այս գովասանքը սովորական կեղծավորություն է։ Երբ սովորական «լսարանը» անհետանում է, մայրը ոչ միայն ուշադրություն չի դարձնում դստեր հաջողություններին, այլեւ անընդհատ իջեցնում է իր ինքնագնահատականը դեմ առ դեմ շփվելիս։ Չսիրված դուստրը դառնում է զոհ, ով դեռ փոքր տարիքից աշխարհն ընկալում է մայրական անտարբերության կամ մայրական դաժանության պրիզմայով։
Դիտարկենք մի շատ պարզ և միևնույն ժամանակ կյանքի օրինակ. Մինչ մի աղջիկ իր օրագրում «չորսն» է բերում տուն, մայրը կարող է ուրախացնել նրան՝ դստեր մեջ հույս ներշնչելով, որ հաջորդ անգամ այդ նշանն անպայման ավելի բարձր կլինի։ Մեկ այլ ընտանիքում նման իրավիճակը կարող է ավարտվել սկանդալով, ասում են՝ «նորից տուն բերեց չորս միավոր, ոչ թե հինգ»: Կան նաև տարբերակներ, երբ մայրը, սկզբունքորեն, անտարբեր է, թե ինչպես է երեխան սովորում։ Մշտական բացասականությունը, ինչպես կանոնավոր անտարբերությունը, անջնջելի հետք է թողնում դուստրերի և նրանց ապագա ընտանիքների հետագա ճակատագրերի վրա:
«Մայրիկն ինձ երբեք չի սիրել». չսիրված դուստրը և նրա չափահաս կյանքը
«Իսկ եթե մայրս ինձ չսիրի»: Հարց է, որ շատ աղջիկներ իրենց շատ ուշ են տալիս. Հաճախ դա գալիս է նրանց գլխում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ծնողների հետ համատեղ ապրելու շրջանը շատ հետ է մնում։ Բայց նա էր, որ երկար տարիների ընթացքում ձևավորեց մարդու մտածողությունը։
Արդյունքում, արդեն հասուն աղջիկները ստանում են հոգեբանական խնդիրների մի ամբողջ փունջ՝ հիմնված ավելի վաղ ստացած հուզական տրավմայի վրա։
Մի անգամ գլխումս ծագած հարցը՝ «Ինչո՞ւ մայրս ինձ չի սիրում»։ վերածվում է կյանքի դիրքի՝ «Ինձ ընդհանրապես ոչ ոք չի սիրում և չի սիրում»:
Արժե՞ արդյոք խոսել հակառակ սեռի և ընդհանուր առմամբ հասարակության հետ հարաբերությունների վրա նման աշխարհայացքի ազդեցության մասին։ Մանկության տարիներին չստացված մայրական սերը չսիրված դուստրերին տանում է դեպի.
- Ինքներդ և ձեր ունակությունների նկատմամբ վստահության բացակայություն: Ինչի պատճառով աղջիկը կամ կինը պարզապես չեն հասկանում, որ իրեն կարող են սիրել ինչ-որ մեկը։
- Անվստահություն ուրիշների նկատմամբ. Կարո՞ղ ես երջանիկ լինել, երբ ոչ մեկին չես կարող վստահել:
- Նրանց արժանիքներն ու մրցունակությունը սթափ գնահատելու ձախողումը: Սա ազդում է ոչ միայն հաղորդակցության և ընդհանրապես հասարակության առողջ կյանքի վրա, այլև հատկապես կարիերայի և հետաքրքրության ոլորտի վրա:
- Ամեն ինչի ընկալումը չափազանց հոգեհարազատ է։ Չափազանց անցանկալի որակ ցանկացած մարդու համար, ով ցանկանում է հաջողության հասնել կյանքի ցանկացած ոլորտում։ Ցուցակը անվերջ շարունակվում է:
Իսկ եթե մայրս ինձ չսիրի:
Դժվար թե դուստրը կարողանա գոհացուցիչ պատասխան գտնել այն հարցին, թե ինչու մայրը չի սիրում իրեն: Եվ նա փնտրում է նրան իր մեջ:
- «Ինձ հետ ինչ-որ բան այն չէ»
- «Ես բավականաչափ լավ չեմ»
- «Ես անհանգստացնում եմ մայրիկիս».
Իհարկե, այս մոտեցումը միայն կհանգեցնի խնդիրների մեջ էլ ավելի խորը ընկղմման և ինքնագնահատականի ու ինքնավստահության նվազմանը: Բայց նույնիսկ պատասխանը գտնելով՝ դժվար է արմատապես փոխել իրավիճակը։ Այնուամենայնիվ, ամեն ինչին կարելի է նայել դրսից։
Այո, ծնողները, ինչպես երկիրը, ընտրված չեն։ Եվ դուք չեք կարող ստիպել սերը: Բայց դուք կարող եք որակապես փոխել ձեր սեփական վերաբերմունքը այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում ընտանիքում։ Եթե դուք նույն աղջիկն եք, ով սովորել է նման վերաբերմունքի բոլոր «հմայքը» ինքներդ ձեզ վրա, ապա պարզապես պետք է ուշադիր մշակեք աշխարհի պատկերը, որը ստեղծվել է ձեր մտքում: Արժե հասկանալ, որ ոչ բոլոր մարդիկ են ձեզ հետ բարեկամաբար վերաբերվում բացառապես սեփական շահերից ելնելով, և ոչ բոլորին պետք է կասկածել ոչ անկեղծության մեջ: Դա հեշտ չէ. Ոմանք կարող են նույնիսկ չընդունել այն փաստը, որ ինչ-որ մեկի համար արժեքավոր են։ Թերևս արժեքների վերագնահատման համար արժե խնդրել. սա, անշուշտ, կօգնի բարելավել կյանքը և վերաբերմունքը այլ մարդկանց նկատմամբ: Հիմնական բանը, որ պետք է հիշել, այն է, որ դուք ինքներդ մայր եք դառնալու: Իսկ սեփական երեխայի հանդեպ սիրո անկեղծ դրսեւորումը լավագույն բանն է, որ կարող ես անել նրա համար։
Մի ձգտեք հաճեցնել ձեր մորը, մանավանդ, եթե նրա հետ ապրելու տարիների ընթացքում հասկացաք, որ ձեր ցանկացած պահվածք, ամենայն հավանականությամբ, լավագույն դեպքում անտարբեր կընկալվի, իսկ վատագույն դեպքում՝ սովորական քննադատություն: Առանց մայրական սիրո մեծանալը դժվար է։ Բայց ավելի դժվար է ստիպել ինքներդ ձեզ փոխել ձեր վարքագծի օրինակը: Նույնիսկ եթե ձեր մայրը երբեք չի սիրել ձեզ, նա արժանի է հարգանքի ձեր դաստիարակության համար, բայց ոչ մշտական անհանգստությունների: Ձեր խնդիրն է պատրաստվել հաղթահարել արմատացած սցենարները և բարձրացնել ձեր սեփական արժեքը ձեր աչքում: Շատ չսիրված դուստրեր հասունանալիս կարողացան բարելավել իրենց կյանքը: Եվ դուք կարող եք, եթե հասկանաք ձեր հոգեբանական խնդիրների բուն պատճառը: Եվ դա լուսաբանվում է հենց ձեր հարցի մեջ. «Ինչո՞ւ մայրս ինձ չի սիրում»: