Ինչ է լիարժեք ու բարեկեցիկ ընտանիքը։ «Մայրիկ, հայրիկ, ես իսկական ընտանիք եմ

Այս մոլորակի վրա ապրող գրեթե յուրաքանչյուր մարդ վաղ թե ուշ գտնում է իր զուգընկերոջը: Որոշ զույգեր տասնամյակներ շարունակ ապրում են միասին՝ վայելելով միմյանց ընկերակցությունը և ամեն ինչ չեն բարդացնում անձնագրերում դրոշմակնիքներով։ Մյուսները գնում են գրանցման գրասենյակ՝ կապելու համար: Ամեն դեպքում, դա ընտանիք է։ Չէ՞ որ նրանց միավորում է սերն ու զգացմունքները։ Բայց ինչի՞ համար է ընտանիքն ընդհանրապես։ Այս հարցը, անշուշտ, հայտնվել է մեզանից շատերի գլխում: Դե, արժե փորձել դրա պատասխանը գտնել։

Սահմանում

Սկզբից կարող եք նշել, թե ինչպես է ընդունված ընտանիքը բնութագրել բառերով: Այսինքն՝ հղում տերմինաբանությանը։ Սահմանման մեջ նշվում է, որ այն սոցիալական ինստիտուտ է և հասարակության հիմնական միավորը: Եվ դա բնութագրվում է որոշակի հատկանիշներով. Մասնավորապես, երկու սիրող մարդկանց միություն և կամավոր ամուսնություն։ Հետագայում դրանք կապվում են առօրյա կյանքի համայնքով: Բայց ամենակարեւորն այն է, որ ընտանիքն առաջին հերթին ամենակարեւոր սոցիալական արժեքն է։

Օգուտ

Մեծահասակների համար դա միանգամայն տարբեր բնույթի որոշակի կարիքների բավարարման աղբյուր է՝ սկսած հոգատարությունից ու մտերմությունից և վերջացրած տանը զուգընկերոջ օգնությամբ և աշխատանք կատարելով:

Հասարակության կրտսեր անդամների համար ընտանիքը միջավայր է, որտեղ ձևավորվում են զարգացման բարենպաստ պայմաններ։ Նույնիսկ ոչ այնքան ֆիզիկական, որքան հուզական, մտավոր և ինտելեկտուալ: Այս ամենը երեխային պետք է տան ծնողները։ Ովքեր, իրենց հերթին, իրենք պետք է տեղ զբաղեցնեն որպես քաղաքակիրթ հասարակության լիիրավ անդամ դաստիարակելու ունակ անհատներ: Հետևաբար, երեխայի ծնունդը, եթե այդպիսին նախատեսված է, պետք է վերաբերվել առավելագույն պատասխանատվությամբ: Ցավոք սրտի, ժամանակակից հասարակության շատ մարդիկ դա չեն գիտակցում:

Այլ գործառույթներ

Այժմ դուք կարող եք ավելի մանրամասն խոսել այն մասին, թե ինչի համար է ընտանիքը, բացի վերը նշվածից։ Սոցիոլոգները հավելյալ ընդգծում են դրա գործառույթներից մի քանիսը։

Առաջինը կենցաղային է։ Այսինքն՝ գործառույթի էությունը ընտանիքի երկու անդամների նյութական կարիքների բավարարումն է։ Մարդիկ ամուսնանում են, աշխատում, համատեղ կուտակած միջոցներով բնակարան են գնում, այն կահավորում են տեխնիկայով, կահույքով, սա ամենապրիմիտիվ օրինակն է։ Բայց նկարագրական. Ի վերջո, ամեն ինչ հավաքելով ավելի արագ է ստացվում։

Զգացմունքային բաղադրիչ

Բայց, իհարկե, առաջինն ու գլխավորը, ինչի համար ընտանիք է պետք, զգացմունքներն են։ Սեր, համակրանք, հոգատարություն, հարգանք, ճանաչում, փոխադարձ աջակցություն: Ի վերջո, միասին հոգևոր հարստացման մեջ ներգրավվելու ցանկությունը: Սա այն ամենն է, ինչ անհրաժեշտ է ընտանիքի համար։

Եվ, իհարկե, ևս մեկ կարևոր ֆունկցիա սեքսուալ-էրոտիկ ֆունկցիան է։ Յուրաքանչյուր գործընկեր պետք է բավարարի մյուսի համապատասխան կարիքները: Իհարկե, ըստ ցանկության: Թեեւ, փաստորեն, երջանիկ զույգերի մոտ տարբերվո՞ւմ է։

Ոչ, բայց այլ ընտանիքներում՝ այո։ Միությունները հաճախ քայքայվում են սեռական անհամատեղելիության պատճառով: Մեծահասակները և երիտասարդ ամուսնական զույգերը փլուզվում են, քանի որ միմյանցից դժգոհ գործընկերները սկսում են զայրանալ, կոտրվել և վերջապես կողքից մխիթարություն փնտրել:

Նորմալ ընտանիքի գաղափարներ

Չկան «չափանիշներ». Մեր ժամանակներում - հաստատ: Ինչի համար է ընտանիքը,- ասվեց, և այժմ կարող եք ուշադրություն դարձնել դրա բնութագրերին: Այդուհանդերձ, այժմ որոշ գաղափարներ կան առողջ միության մասին: Եվ դրանք բավականին ադեկվատ են ու ճիշտ։

Ընտանիքում յուրաքանչյուր զուգընկեր մյուսին պետք է ընկալի որպես հավասար անձնավորություն։ Ցույց տվեք վստահություն, բացություն, ազնվություն և ամուսնական հավատարմություն: Վերջին ասպեկտը տարեցտարի ավելի ուտոպիական է դառնում։ Բայց նա ճիշտ է. Մարդիկ ամուսնանում են, քանի որ սիրում են միմյանց և չեն պատկերացնում կյանքը առանց իրենց զուգընկերոջ, ով իրենց ամեն ինչում սազում է։ Այդ դեպքում ինչո՞ւ այլ բան փնտրել:

Այն, ինչ պետք է ընտանիքին, նրա յուրաքանչյուր անդամի պատասխանատվությունն է: Եթե ​​խնդիրներ կան, ապա պետք է դրանք լուծեք միասին, այլ ոչ թե փորձեք մեղքը բարդել ձեր զուգընկերոջ վրա։

Նաեւ առողջ ընտանիքում մարդիկ միասին հանգստանում են, ինչ-որ բան վայելում ու ուրախանում։ Նրանք նաև հարգում են միմյանց ավանդույթները։ Եթե ​​գործընկերներից մեկը ծագումով գերմանական է, իսկ մյուսը՝ ռուս, ապա ինչո՞ւ չնշել երկուսի ազգային տոները։

Նույնիսկ նորմալ ընտանիքում պետք է լինի գաղտնիության իրավունք։ Երբեմն մենք բոլորս կարիք ունենք մենակ մնալու ամենահարազատ մարդու՝ ինքներս մեզ հետ: Եվ նա ճիշտ է հասկանում. Եվ ոչ թե որպես իր զուգընկերոջ՝ հեռանալու ցանկությունը: Եվ ևս մեկ բան՝ երկու գործընկերներն էլ պարտավոր են ընդունել միմյանց յուրահատկություններն ու տարբերությունները՝ չփորձելով «վերաձևել» սիրելի մարդու էությունը։ Եթե ​​վերը նշված բոլորը պահպանվեն, և ոչ թե այն պատճառով, որ դա անհրաժեշտ է, այլ այն պատճառով, որ դա բխում է սրտից և հոգուց, ապա ապահովված է երջանիկը:

Խնդիրների մասին

Այսպիսով, շատ մանրամասն պատմվեց, թե ինչ է ընտանիքը։ Տրված է նաև նորմալ, առողջ հարաբերությունների սահմանումը։ Իսկ այժմ կարելի է ուշադրություն դարձնել այն առանցքային կետերին, որոնք վկայում են զույգի ձախողման և ամուսնության մեջ անհամատեղելիության մասին։

Գործընկերները պետք է մտածեն, թե արդյոք նրանք հերքում են խնդիրները և պաշտպանում պատրանքները: Եթե, օրինակ, կինն աշխատավայրում անցկացնում է օրվա 24 ժամից 15-ը, դա արժե քննարկել։ Ամենայն հավանականությամբ, այս իրավիճակում տղամարդն իրեն միայնակ է զգում։

Խնդիր է նաև մտերմության բացակայությունը։ Ինչպես նաև դերերի կոշտ բաշխումը ընտանիքում: Եթե ​​կինն աշխատավայրում է, իսկ տղամարդը հանգստյան օր ունի, ինչո՞ւ չծախսել 30 րոպե փոշին մաքրելու համար: Շատերը մեծ նախապաշարմունքներ ունեն այս և մյուս բոլոր նմանների վերաբերյալ:

Հակասական հարաբերությունները խնդիր են: Հատկապես թաքնված, երբ զույգը պատրանք է ստեղծում, որ ամեն ինչ լավ է։ Ասենք՝ կինը իմացել է ամուսնու դավաճանության մասին, բայց ոչինչ չի ասում և իրեն այնպես է պահում, կարծես ոչինչ չի եղել, բայց ենթագիտակցաբար ատում է ամուսնուն։ Ցանկացած խնդիր լուծում է պահանջում, հակառակ դեպքում ընտանիքում միկրոկլիման չափազանց անբարենպաստ կլինի։

եզրակացություններ

Դե, միասին երջանիկ կյանքի բանալին փոխադարձ հանդուրժողականությունն է, ճիշտ առաջնահերթությունը, փոխզիջումներ գտնելու ունակությունը, ինչպես նաև նրանց անհատականության պահպանումը (ի վերջո, նրա հետ է, որ մարդիկ սիրահարվում են): Ի դեպ, կարևոր է պահպանել հենց այն «կայծը», որի մասին շատերն են սիրում խոսել։ Բայց դրա համար պարզապես պետք է ազատվել առօրյայից և կանոնավոր կերպով կյանքի կոչել բազմազանությունը։

Հարաբերությունները երբեք կատարյալ չեն, բայց դրանք կարելի է կառուցել: Եվ հիմք դրեք սերը։ Եվ ոչ մի դեպքում չպետք է հետևեք չափանիշներին։ Միությունը ուրախ կլինի, եթե գործընկերներն ապրեն այնպես, ինչպես երկուսն էլ ցանկանում են։ Իսկ ինչի՞ն է մեզ պետք ընտանիքը, եթե ոչ դրա համար:

Քանի՞ երեխա պետք է լինի ընտանիքում, որպեսզի բոլորը երջանիկ լինեն։ Ցավոք սրտի, այս հարցին միանշանակ պատասխան չկա։ Անձամբ ինքներդ ձեզ համար նման երկընտրանք լուծելու համար հաշվի առեք կյանքի բոլոր հանգամանքները, որոնք կքննարկվեն ստորև:

Կյանքի ծաղիկներ

Ինչու են անհրաժեշտ երեխաները: Հավանաբար, նախքան պլանավորված հղիությունը, նախ պետք է ինքներդ ձեզ այս հարցը տալ. Շատ կանայք հետ են նայում իրենց հարազատներին և մյուսներին, կուրորեն հետևում են հասարակական կարծիքին կամ նույնիսկ միտումնավոր կերպով իրենց կյանքը համապատասխանեցնում են հնացած կարծրատիպերին: Նրանք երեխաներ են ունենում պարզապես այն պատճառով, որ «անհրաժեշտ է», նույնիսկ չմտածելով, թե ապագայում ինչքան ֆիզիկական և էմոցիոնալ ուժեր պետք է ներդնեն երեխայի վրա, էլ չեմ խոսում ֆինանսների մասին։ Զույգերը, ցանկացած պատճառով, չշտապելով սիրելի երեխա ձեռք բերելու հարցում, դառնում են իսկական թիրախ մերձավոր ազգականների և գործընկերների համար. բոլորն իրենց պարտքն են համարում հարցնել. «Ե՞րբ»: և հիշեցրեք, որ ժամանակը սպառվում է և հղի է անթիվ ռիսկերով և վտանգներով:

Ծայրահեղությունից ծայրահեղություն

Մյուս կողմից, բազմազավակ ընտանիքները բախվում են այլ տեսակի հարձակման։ Մայր-հերոսուհիներին հաճախ արհամարհում են մեծ քանակությամբ «պտտվող կրծոտների» համար, եթե ընտանիքը լավ չի ապրում և չի կարող իրեն թույլ տալ ժամանակին տան վերանորոգում կամ մանկական նոր խաղալիքներ գնել: «Կյանքի ծաղիկները» կարծես պաշտելի թմբլիկ նորածիններից վերածվում են չվճարված վարկերի, օգտագործված հագուստի, ուրիշի կրած կոշիկների և նորաձև շոկոլադե ձվերի փոխարեն էժան քաղցրավենիքի: Մարդիկ մոռանում են, որ լիարժեք ընտանիքը տարբեր, բայց անսահման հարազատ հոգիների միասնություն է, և ոչ միայն մի քանի հարուստ կամ աղքատ մեծահասակների և նրանց սերունդների հոտի:

Ամեն մեկն իր համար է ընտրում

Վերջերս լայն տարածում է գտել այնպիսի սոցիալական երևույթը, ինչպիսին երեխաներն են՝ սոցիալական շարժում, որը հռչակում է ազատ մտածողություն՝ կապված ընտանիքի ամբողջականության և դրանում երեխաների բացակայության հետ: Childfree-ը հաճախ անկեղծորեն չի հասկանում, թե ինչու են երեխաները պետք, և միտումնավոր հրաժարվում են ծննդաբերելուց՝ չցանկանալով կապել իրենց ձեռքերն ու ոտքերը փոքրիկ երեխային խնամելու և խնամելու անհրաժեշտությամբ: Նրանք կարծում են, որ երկրագնդի վրա արդեն չափազանց շատ մարդիկ կան, և առանց նրանց ներդրման մարդկության համալրման գործում աշխարհը հեշտությամբ կարող է կառավարել: Այս մոտեցման կողմնակիցները բարձր են գնահատում սեփական ազատությունը, ցանկացած տեղ գնալու և անելու այն, ինչ ուզում են, ժամանակ անցկացնելու, ինչպես իրենք են հարմար, հնարավորությունը: Նրանց պետք չեն ավելորդ պարտավորություններ և, իրենց կարծիքով, անիմաստ տնային գործեր։ Childfree-ն ապրում է իրենց և սիրելիի համար:

Հայրիկները նույնպես աներեխայի ուղիղ հակառակն են: Նրանք նույնիսկ հարց չեն տալիս, թե ինչու են երեխաները պետք, և չեն երազում որոշակի սեռի երեխայի մասին։ Նրանք ծնում են բազմաթիվ եղանակային պայմաններ պարզապես այն պատճառով, որ զգում են իրենց նպատակը դրանում, որովհետև նրանց սրտերը պահանջում են շատ սեր տալ, քանի որ երեխաների մեջ նրանք գտնում են մխիթարություն, զգացմունքային պաշտպանություն արտաքին փորձից, խոր հույս, որ ամեն ինչ միշտ լավ կլինի: Այս կարծիքը նույնպես գոյության բոլոր իրավունքներն ունի։

Արտաքին ճնշում

Թվում է, թե հասարակությունը միշտ դժգոհ է մնալու։ Եթե ​​երեխաներ չկան, ուրեմն պետք է ունենալ։ Եթե ​​երեխան մենակ է, նրան իսկապես եղբայր կամ քույր է պետք։ Եթե ​​երկու երեխա է, ապա լավ կլինի երրորդը լույս աշխարհ բերել ու ստանալ բազմազավակ ընտանիքի կարգավիճակ՝ համապատասխան սոցիալական արտոնություններից օգտվելու համար։ Իսկ եթե երեքից ավելի երեխաներ կան... Վերջին դեպքում մարդկանց մեծ մասը դրական առաջարկներից անցնում է բացասական գնահատականների ու քննադատության։

Երբ երեխան մենակ է

Մինչդեռ ոչ ոք չի մտածում, թե ինչու է զույգը միայն մեկ երեխա ունի, և ինչու ամուսինները չեն շտապում շատ երեխաներ ունենալ։ Հաճախ միայնակ երեխա ունեցող կանայք նրանց թվում են, ովքեր ժամանակին հետևել են հարազատների կամ հասարակական կարծիքի օրինակին և որդի կամ դուստր են ունեցել միայն այն պատճառով, որ «դա անհրաժեշտ է»: Երիտասարդ մայրերը, ի սկզբանե պատրաստ չէին շփվել փոքրիկ երեխայի հետ, հայտնվեցին լուրջ սթրեսային իրավիճակում, ընկան հետծննդյան դեպրեսիայի ազդեցության տակ և բացառապես բացասական ու վատ տպավորություններ թողեցին մայրության առաջին փորձից։ Իհարկե, նրանք այլեւս չեն ցանկանում երեխա ունենալ, քանի որ վախենում են մեկ անգամ արդեն ապրած մղձավանջի կրկնությունից։ Քնելու ժամանակ չկա, բնակարանը մաքրելու ուժ չկա, երեխաների լացը լսելու և երեխային անդադար կոլիկ բուժելու համար բավարար համբերություն չկա, կաթի խառնուրդի համար գումար չկա, քանի որ կրծքի կաթը կամ չի եկել: , կամ շատ շուտ այրվել... Ապրելու ցանկություն չկա։ Սա հետծննդյան դեպրեսիայի բնորոշ պատկեր է, որը երաշխավորված է նույնիսկ մինչև բեղմնավորումը յուրաքանչյուր կնոջ համար, ով բարոյապես պատրաստ չէ մայր դառնալ:

Ոչ մի եղբայր կամ քույր

Մեկից ավելի երեխա չունենալու այլ պատճառներ, իհարկե, կան։ Ոմանց համար սերունդը կյանքում առաջնային չէ. բավական է շփվել միակ, բայց անվերջ սիրելի երեխայի հետ։ Ինչ-որ մեկը պարզապես չի կարող անվտանգ հղիանալ կամ ծննդաբերել և շարունակում է պայքարել «անպտղության» սարսափելի ախտորոշման կամ սառեցված հղիությունների անտանելի շարքի դեմ։ Գինեկոլոգիական հիվանդություններ կանանց մոտ և սերմնահեղուկի խանգարումներ տղամարդկանց մոտ, ֆինանսական խնդիրներ և ապագայի վերաբերյալ անորոշություն, ոչ թե առաջնեկի մեծացման ամենաերջանիկ փորձը. դրանք հեռու են բոլոր պատճառներից լրջորեն հարց տալու, թե ինչու են երեխաները անհրաժեշտ և եզրակացության գալ: մեկ ու միակ սերնդի բավարար լինելու մասին։ Արժե՞ արդյոք դատապարտել մարդկանց, ովքեր եկել են այս եզրակացության։ Պե՞տք է անվերջ հիշեցնեմ, որ դեռ կարելի է «երկրորդին գնալ»։

Որդեգրված երեխաներ

Որդեգրման սոցիալական ինստիտուտը, թերեւս, կարելի է համարել ամենահաջողվածներից մեկը։ Ուրիշի երեխային պաշտոնապես իր թևի տակ վերցնելու և նրան որպես սեփական դաստիարակելու հնարավորությունը երկար սպասված երջանկություն բերեց հազարավոր ու միլիոնավոր անզավակ զույգերի: Նրանք նախընտրում են մանկատներից վերցնել նորածին երեխաներին՝ «ռեֆուսենիկներին», որպեսզի երեխան նույնիսկ սեփական մորը չհիշի ու որդեգրողներին արյուն համարի։ Այնուամենայնիվ, ավելի մեծ երեխաները նույնպես հնարավորություն ունեն երջանկություն գտնել նոր ընտանիքում: Նրանցից շատերը միայնակ մայրերին ծնողական իրավունքներից զրկելուց հետո հայտնվել են ապաստարաններում։ Սեփական փորձից սովորելով, թե որքան դժվար է ապրել խմիչքի և դաժան ծնողների հետ՝ այս փոքրիկ, բայց արդեն միամիտ երեխաներից հեռու միշտ չէ, որ անմիջապես կապվում են բարի և սիրող սրտերին: Եվ այնուամենայնիվ, համոզվելով վերաբերմունքի զգալի տարբերության մեջ, նրանք հաճախ լիովին վերադարձնում են իրենց տրված սերը և շատ ավելի քնքշորեն են վերաբերվում նոր ծնողներին, քան որոշ երիտասարդներ իրենց իսկական հոր և մոր հետ: Խնամատար երեխաները, գիտակցված տարիքում նոր ընտանիք ընդունված, հավերժ երախտապարտ են մնում նրանց, ովքեր փրկել են իրենց մանկատան դժվարություններից: Բոլորը կարող են անել այս բարի գործը՝ որդեգրել առանց ծնողական հսկողության մնացած երեխայի։ Բայց նախ մտածեք. վստա՞հ եք, որ կարող եք նրան տալ այն ամենը, ինչ կտաք ձեր արյան երեխային։

Մի քանի խոսք կյանքի իմաստի մասին

Այսպիսով, ինչու են երեխաները անհրաժեշտ: "Լինել"? Բավարարե՞լ բնությանը բնորոշ սեփական մայրական և հայրական բնազդները: Ապագայում դրանցից արժանավոր մարդկանց դաստիարակե՞լ։ Արդյո՞ք երեխաները այսպիսով կյանքի իմաստն են:

Ալբերտ Էյնշտեյնը զարմանալի պատասխան է տվել «ինչու» հարցին. Նրա կարծիքով՝ ցանկացած նման հարցի կարելի է պատասխանել հետևյալ կերպ՝ մարդն այս կամ այն ​​կերպ գործում է միայն այն պատճառով, որ համապատասխան արարքով, հայտարարությամբ կամ գործողությամբ ինքն իր և մյուսների համար ստեղծում է բավարարվածության զգացում։ Իսկապես, վերադառնանք առաջին օրինակին։ Երեխա ունենալու սոցիալական կարիք կա. Կինը, ծնելով իր առաջնեկին, մի կողմից բավարարում է սեփական մայրական բնազդը և հետևում է կլանի պահպանման կենսաբանորեն թելադրված անհրաժեշտությանը, իսկ մյուս կողմից՝ բավարարում է հասարակության կարիքները, որոնք պահանջում են երեխաներ գրեթե յուրաքանչյուր ընտանիքում: Էյնշտեյնի սկզբունքը հեշտությամբ կիրառելի է ցանկացած այլ իրավիճակում։ Ինչի համար? Գոհունակության զգացում ստանալու համար: Եթե ​​ձեզ երեխաներ են պետք անձնական երջանկության համար, մի նայեք սոցիալական կարծրատիպերին. ունեցեք այնքան, որքան ցանկանում եք և կարող եք թույլ տալ: Եթե ​​դուք կարիք չունեք, կրկին մի արձագանքեք ուրիշների հարձակումներին և պնդումներին, մնացեք առանց երեխաների:

Ի վերջո, սա միայն ձեր ընտրությունն է:

Մենք նստած էինք ճաշի, երբ աղջիկս պատահաբար նշեց, որ ինքն ու իր ամուսինը մտածում են «լիարժեք ընտանիք ստեղծելու» մասին։

«Մենք այստեղ սոցհարցում ենք անում»,- կատակով ասաց նա: -Ի՞նչ եք կարծում, ես պետք է երեխա ունենամ:

-Դա կփոխի քո կյանքը,-ասացի ես՝ փորձելով ոչ մի կերպ ցույց չտալ իմ զգացմունքները:

«Ես գիտեմ», - ասաց նա: -Իսկ հանգստյան օրերին չես կարող քնել, իսկ արձակուրդ գնալ իրականում:

Բայց դա ամենևին այն չէր, ինչ ես ունեի: Ես նայեցի աղջկաս՝ փորձելով ավելի հստակ արտահայտել իմ խոսքերը։ Ես ուզում էի, որ նա հասկանա, թե իրեն ինչ չեն սովորեցնի նախածննդյան ոչ մի դասընթացում:

Ուզում էի նրան ասել, որ ծննդաբերությունից հետո ֆիզիկական վերքերը շատ արագ կբուժվեն, բայց մայրությունը նրան այնպիսի հուզական վերք կտա, որ երբեք չի սպիանա։ Ուզում էի զգուշացնել նրան, որ այսուհետ նա երբեք չի կարողանա թերթ կարդալ առանց ներքին հարցի. «Իսկ եթե երեխայիս հետ դա պատահի»: Յուրաքանչյուր ինքնաթիռի վթար, յուրաքանչյուր հրդեհ հետապնդելու է նրան: Որ սովից մահացող երեխաների նկարները նայելիս կմտածի, որ աշխարհում քո երեխայի մահից ավելի վատ բան չկա։

Ես նայեցի նրա խնամված եղունգներին և ոճային կոստյումին և մտածեցի, որ որքան էլ նա բարդ լիներ, մայրությունը նրան կնվազեցնի արջի պարզունակ մակարդակի, որը պաշտպանում է իր ձագին: «Մայրիկ» ի՜նչ տագնապալի ճիչ։ կստիպի նրան առանց ափսոսանքի հեռանալ ամեն ինչից՝ սուֆլեից մինչև լավագույն բյուրեղյա բաժակը:

Ինձ թվում էր, որ պետք է զգուշացնեմ նրան, որ ինչքան էլ նա ծախսի իր աշխատանքի վրա, երեխայի ծնվելուց հետո նրա կարիերան էականորեն կազդի։ Նա կարող է դայակ վարձել, բայց մի օր կգնա կարեւոր գործնական հանդիպման, բայց կմտածի երեխայի գլխի անուշ հոտի մասին։ Եվ նրա ամբողջ կամքի ուժը կպահանջվի տուն չփախչելու համար, որպեսզի պարզի, որ իր երեխան լավ է:

Ես ուզում էի, որ աղջիկս իմանար, որ կենցաղային անհեթեթ խնդիրները իր համար երբեք անհեթեթ չեն լինի: Որ հինգ տարեկան տղայի ցանկությունը՝ գնալ McDonald's-ի տղամարդկանց սենյակ, մեծ երկընտրանք կլիներ: Որ այնտեղ, թխկթխկացնող սկուտեղների ու ճչացող երեխաների մեջ, կշեռքի մի կողմում կբարձրանան անկախության ու գենդերային ինքնության հարցերը, մյուս կողմից՝ վախը, որ այնտեղ՝ զուգարանում, կարող է լինել անչափահասների բռնաբարողը։

Նայելով գրավիչ աղջկաս՝ ես ուզում էի նրան ասել, որ նա կարող է կորցնել հղիության ընթացքում ձեռք բերած քաշը, բայց երբեք չի կարող կորցնել մայրությունը և դառնալ նույնը։ Որ նրա կյանքը, որն այժմ այդքան կարևոր է նրա համար, երեխայի ծնվելուց հետո այլևս այդքան կարևոր չի լինի։ Որ նա կմոռանա իր մասին այն պահին, երբ անհրաժեշտ կլինի փրկել իր սերունդը, և որ նա կսովորի հույս ունենալ իրագործման վրա. քո երազանքը չէ! - իրենց երեխաների երազանքները.

Ես ուզում էի, որ նա իմանար, որ կեսարյան հատման սպին կամ ձգվող նշաններն իր համար պատվի նշան են լինելու: Որ ամուսնու հետ հարաբերությունները կփոխվեն և ոչ այնպես, ինչպես ինքն է մտածում։ Ես կցանկանայի, որ նա հասկանար, թե որքան կարող ես սիրել մի տղամարդու, ով խնամքով փոշի է ցանում քո երեխայի վրա և երբեք չի հրաժարվում խաղալ նրա հետ։ Կարծում եմ՝ նա կպարզի, թե ինչ է նորից սիրահարվելը մի պատճառով, որն այժմ իրեն լիովին ոչ ռոմանտիկ է թվում։

Ես ուզում էի, որ աղջիկս զգա այդ կապը երկրագնդի բոլոր կանանց միջև, ովքեր փորձում էին դադարեցնել պատերազմները, հանցագործությունները և հարբած մեքենա վարելը:

Ես ուզում էի նկարագրել աղջկաս այն ոգևորությունը, որը պատում է մորը, երբ տեսնում է, որ իր երեխան սովորում է հեծանիվ վարել: Ես ուզում էի նրա համար նկարել փոքրիկի ծիծաղը, երբ նա առաջին անգամ դիպչում է քոթոթի կամ կատվի փափուկ մորթուն: Ես ուզում էի, որ նա ուրախություն զգա այնքան ճնշող, որ դա կարող է ցավ պատճառել:

Աղջկաս զարմացած հայացքը ստիպեց ինձ հասկանալ, որ աչքերիցս արցունքներ են հոսում։

«Դուք երբեք չեք զղջա դրա համար», - վերջապես ասացի ես: Այնուհետև ես սեղանի վրայով հասա նրան, սեղմեցի նրա ձեռքը և մտովի աղոթեցի նրա համար, ինձ և բոլոր մահկանացու կանանց համար, ովքեր իրենց նվիրում են այս ամենահիասքանչ կոչումներին:

Ամեն տարի Ռուսաստանի Դաշնությունում մոտ կես միլիոն երեխա տուժում է ծնողների ամուսնալուծությունից։

Նախքան սկսեմ մանրամասն նկարագրել, թե ինչ է, ի վերջո, ծնողների ամուսնալուծությունը երեխայի համար, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչպիսի թերություններ և առավելություններ է տալիս երեխային լիարժեք ընտանիքը:

Հիմնական բանը, որ լիարժեք ընտանիքը տալիս է երեխային, այսպես ասած, կյանքի «կաղապարն» է, հարաբերությունների չափանիշ ինչպես ընտանիքի անդամների միջև, այնպես էլ տղամարդու և կնոջ միջև, և արտաքին աշխարհի հետ: գեներալ.
Աշխարհում մշտապես տեղի են ունենում հսկայական թվով դրական և բացասական իրավիճակներ։
Ամբողջական ընտանիքը, առօրյա կյանքում խնդիրներ ունենալով, դրանք հաղթահարում է շատ ավելի հեշտ ու պուրակում։
Նման ընտանիքում գտնվող երեխաները գիտեն, որ իրենք մենակ չեն, որ հայրիկն ու մայրը միշտ իրենց մեջքի հետևում են, և նրանք սովորում են հաղթահարել բոլոր դժվար իրավիճակները համատեղ որոշումների օրինակով (հավանաբար միշտ չէ, որ ճիշտ է և ընդունված վեճերում, բայց ի վերջո համատեղ) ...

Անկասկած, լիարժեք ընտանիքում ամենակարեւոր գործոնը երեխային ապագա լիարժեք անկախ կյանքին նախապատրաստողն է: Նաև տրամաբանական է, որ ապրելով լիարժեք ընտանիքում՝ նա ձեռք կբերի ամենաբազմակողմանի փորձը։
Նույնիսկ այն, թե ինչպես ծնողները կկարողանան հաղթահարել ամուսնալուծության գործընթացի հետ կապված բոլոր դժվարությունները, ընտանիքը կկորցնի կամ կշահի դրանից, երեխային անգնահատելի փորձ կտա, թե ինչպես վարվել այս կամ այն ​​նման իրավիճակում իր անձնական չափահաս կյանքում:
Այժմ կան մի շարք հստակ հոգեբանական ուսումնասիրություններ, որոնք հաստատում են, որ ամուսնալուծված ծնողների երեխաները արդեն իրենց անձնական չափահաս կյանքում բախվում են որոշակի դժվարությունների՝ արդեն իրենց ընտանիքում:

Ի՞նչ իրավիճակներում է առաջանում ամուսնալուծության անհրաժեշտությունը:

Երեխայի համար լիարժեք ընտանիքի դրական կողմերը տեսանելի են անզեն աչքով:
Թեեւ կան դեպքեր, երբ ծնողների բաժանումը ձեռնտու կլինի ոչ միայն իրենց, այլեւ երեխային։ Օրինակ, այն դեպքում, երբ ամեն օր բոլորը վիճում են, բախվում են, և բոլորն ապրում են «դանդաղ շարժման ռումբի» վրա։ Այսինքն՝ այն մշտապես պարունակում է հարաբերությունների պարզաբանումներ, երբեմն՝ հարձակումներով, և ընտանիքի բոլոր անդամները զբաղված են կշտամբանքներով, ուրիշների հասցեին մեղադրանքներով. ցավոք, մենք ստիպված կլինենք ընդունել, որ ելքը մեկն է՝ այն է՝ ամուսնալուծությունը։

Ասեմ ավելին, ամուսնալուծությունն անհրաժեշտ է նաև հենց երեխային, քանի որ նրանից հետո կհայտնվի ամուսիններից յուրաքանչյուրի կյանքը առանձին-առանձին ներդաշնակեցնելու գոնե որոշակի հնարավորություն։ Սիստեմատիկորեն դիմակայելով ողջ լարվածությանը, անընդհատ բռնկելով վեճերն ու կոնֆլիկտները, որոնք ձևավորվում են «դատարկ տարածքում», երեխան իրեն կրկնակի զրկված և դժբախտ է զգում։
Նման ընտանեկան միջավայրն ավելի կործանարար է ազդում երեխայի հոգեվիճակի վրա, քան ծնողներից մեկի հետ չափված և կայուն կյանքը:
Բայց դուք պետք է հիշեք և իմանաք, որ չնայած ամուսնալուծությունը կհանգեցնի ընտանիքի բոլոր անդամների կյանքի իրավիճակի օպտիմալացմանը, կամ գոնե երեխայի համար ավելի էմոցիոնալ կայուն մթնոլորտի, բայց հենց երեխաների համար, ծնողների վեճերի և, որպես հետևանք, , ամուսնալուծությունը միշտ էլ ողբերգություն է, նույնիսկ եթե դա միակ ելքն է ստեղծված անլուծելի իրավիճակից։

Մեր ժամանակներում դուք հազվադեպ եք հանդիպում իրական ընտանիքի: Ի վերջո, լիարժեք, երջանիկ ընտանիքը մայրիկն է, հայրիկը և ես (կամ ևս երեք եղբայր կամ քույր): Իսկ հիմա քանի՞ հոգի ունի:

Հիշում եմ, որ դպրոցական տարիներին ինձ ապշեցրեց այն փաստը, որ իմ դասընկերուհի Մաշան մի անգամ ասաց. «Մայրիկն ու հայրիկը ամուսնալուծված են, բայց նրանք միասին են ապրում»: Ինչ-որ կերպ տարօրինակ է, քանի որ մեզ մոտ ամեն ինչ այլ է. հայրիկ, մայրիկ, ես և քույրս, ինչը նշանակում է, որ բոլորը պետք է այդպիսին լինեն: Հետո իմանում եմ, որ մեկ այլ դասընկերուհի՝ Լերան, ապրում է խորթ հոր հետ, իսկ քույրը ծնվել է այլ ամուսնությունից։

Եվ նույնիսկ ավելի ուշ, երբ իմացա, որ մանկական հիվանդանոցներում շատ լքված երեխաներ կան, և ձեռքերը քիչ են նրանց խնամելու համար, սկսեցի հնարավոր ամեն ինչ օգնություն ցույց տալ։ Եվ նա այս հարցն ուղղեց չորսամյա Սաշային. «Ինչո՞ւ քո բռնակներին կապույտ գծեր կան»։ Եվ ես ստացա անսպասելի պատասխան. «Մայրիկս ու եղբայրս են ինձ կապում դռան բռնակին ու ծեծում»: Այո, ոչ բոլորն ունեն լիարժեք ընտանիքներ: Հիմա այս ուժեղ ցնցումն անցել է ինձանից, միայն սրտիս ցավն է այս աշխարհում անարդարության, երեխաների ծանր հիվանդությունների համար, դեռ մի գունդ է կոկորդիս։

Վեցամյա Դիմայի մոտ դայակ աշխատելով՝ մտածում էի՝ տանը ապրում են նրա մայրն ու մոր քույրը, նրանց երեխաները Դիման և Կատյան են, բայց հայրիկներ չկան։ Տարօրինակ է, նրանց մասին չեն էլ խոսում...

Նատաշան, մի աղջիկ, որը մի փոքր ավելի մեծ է, քան նախորդ հերոսները, նույնիսկ չի էլ կասկածում, թե ինչու է հայրիկն այդքան հազվադեպ իրենց տանը: Իսկ մայրիկը, մինչդեռ, կարդում է արտասահմանցի հոգեբանը, ով, ըստ ամենայնի, խորհուրդ է տալիս ընդօրինակել հոր ներկայությունը. Իսկ մորս հարցին՝ ո՞ւմ սպասեմ՝ քեզ, թե՞ հայրիկիս. - Նա պատասխանեց. «Չգիտեմ, գուցե հայրս գա, կամ գուցե ես գամ»: Եվ այսպես ասվեց տատանվելով, և նաև լոգարանը, որի մեջ չկան արական տեխնիկա, - այս ամենը ցույց տվեց, որ հայրիկը չի գալու, չնայած նրա լուսանկարները դրված էին սենյակում: Եվ այդպես էլ եղավ։ Մայրիկը եկավ, և նա մեղավոր չէ, որ նա գործում է գրքի համաձայն։ Նա պարզապես ցանկանում է անել այն, ինչ լավ է իր դստեր համար: Բայց դա ավելի լավ է? Ի վերջո, այդ ժամանակ Նատաշան կմեծանա և դեռ կհասկանա, որ իրեն խաբել են։

Իսկ յոթամյա Կոլյան, ում հետ հիմա աշխատում եմ կես դրույքով, արդեն լրիվ մանկական խորամանկ հայացք ունի և, ցույց տալով ինձ նոր սնոուբորդ, որը շատ թանկ արժե, գոհ ասաց. ինձ!» Իսկ իմ առարկությանն ի պատասխան, որ ասում են՝ բա պապան, քանի որ նրան չես կարող փոխարինել թանկարժեք նվերներով, Նիկոլայը պատասխանում է. «Ես սիրում եմ և՛ հայրիկին, և՛ քեռի Սլավային»։ Նա հասկանու՞մ է, թե ինչ է սերը...

Այնքան շատ դժվար ընտանեկան իրավիճակներ կարելի է գտնել հիմա: Բայց ես չեմ հուսահատվում ու հավատում, նույնիսկ գիտեմ, որ կան երջանիկ՝ իսկական ընտանիքներ։ Ընտանիք, որը կարող է դառնալ մեկ մարդու սերը։ Ընտանիք, որն, իհարկե, ունի իր դժվարությունները. Իսկապես, առանց նրանց իսկական ընտանիքի բնավորությունը չէր կոփվի, դժվարություններն էլ ավելի ամուր են միավորում ընտանիքի բոլոր անդամներին։

Սելեզնևների ընտանիքն ինձ շատ ծանոթ է։ Անցել է մեր ընկերության հինգերորդ տարին, և ինձ համար այս ընտանիքից մայրը զոհաբերական սիրո օրինակ է։

Մայր Իռիշկա, հայրիկ Սաշան և չորս երեխա (երկու մեծահասակ և երկու դպրոցական տարիքի): Ես եկել եմ այցելության, որպեսզի կտրեմ երեխաների մազերը՝ Վանկային և Ռոմկային։ Դուռն ինձ համար բացում է Կատերինան՝ եղբայրների քույրը, որը երկու ժամ նստելու է աթոռին, մինչ նրանց մազերը հրաժեշտ են տալիս գլխին։ Անդրադառնալով այն փաստին, որ եղբայրները չեն հասցրել դուրս գալ, նա հրավիրում է անցնել. Մենք տեղավորվեցինք խոհանոցում՝ կտրելով սանրվածքը սերունդներից մեկի համար, ով զբաղված է հեռախոսով խաղալով, հետևաբար լռում է։ Կատյան հայտնում է մորը, որ աղցանը կտրված չէ, քանի որ ձանձրալի դանակ, որին աշխատանքից տուն եկած հոգնած մայրը պատասխանում է. Հետո երկրորդ երեխան ներս է վազում ու մոր բերած պայուսակներից հանում է այն, ինչ հիմա իրեն պետք է, փոխանակ օգնի, որ դրանք տարածեն։ Սեղանի մոտ Իրինայի քրոջ որդին փորձում է կտրել աղցանը, բայց, ավաղ, ստանալով անհարկի համոզմունք, որ դանակը ձանձրալի է, նա նահանջում է։ Ավագ տղան, աշխատանքից տուն գալով, տաքացնում է ուտելիքը, իսկ կրտսեր որդին, որ նստած է իմ աթոռին, ծաղրում է մեծին։ Եվ բոլորը միասին, իհարկե, զանգահարեք մայրիկին, քանի որ ընտանիքի ղեկավարը՝ հայրիկը դեռ աշխատանքի է։ Պարբերաբար հեռախոսը զանգում է, և երեխաները բղավում են, ովքեր ուրախ են, որ վերջապես սանրվածքն ավարտվել է, և դուք կարող եք շատ զվարճանալ: Բայց հայրիկը տուն եկավ աշխատանքից, և անմիջապես խոհանոց, մայրիկը հանդիպում է ընտանիքի ղեկավարին ժպիտով և հիանալի ընթրիքով: Իռիշկային հրաժեշտ տալով՝ ասում եմ. «Դե բոլորը հանգստացել են, հիմա դու էլ կհանգստանաս»։ Ինչին բազմազավակ ընտանիքի մայրը ժպտում է. «Դու ի՞նչ ես, ես դեռ թերթում հոդված պիտի տպեմ»։

Իջնելով վերելակով՝ մտածում եմ. միգուցե սա իդեալական ընտանիք չէ, բայց անշուշտ ամենաիրականն է, այնտեղ սեր է տիրում։ Ինչպիսի՞ սեր պետք է ունենա մարդը իր սրտում, ինչպես սիրի իր ընտանիքը, որ չգոռա, չկոտրվի։ Բայց նա նույնպես կենդանի մարդ է, որը հոգնում է, և որքան հոգնած է: Նա կարող էր բղավել, բայց ո՞ւմ է պետք բարձրաձայն կինը: Նա կարող էր նաև կշտամբել ամուսնուն փոքր եկամուտի համար, բայց ինչ-որ մեկին ամուսին է պետք, իսկ ինչ-որ մեկին ռոբոտացված բանկոմատ է պետք։ Կարող էին, բայց հոգատար ու սիրող մայր է պետք՝ ընտանեկան օջախի պահապան, որի ջերմությունը տալիս է նրանց համատեղ 20-ամյա ընտանեկան կյանքը։

Երբ երկուսն էլ անկեղծ ջերմություն ունենան իրենց սրտում, նրանք կձգտեն ոչ թե կորցնել այն, այլ ավելացնել այն՝ սկզբի համար, գոնե գրանցամատյանում կնիքով: Իհարկե, սա ամենևին էլ սիրահարների իրական զգացմունքների ցուցիչ չէ, բայց ակնհայտորեն ցույց է տալիս ընտանիք ստեղծելու լուրջ ցանկություն, այլ ոչ թե հարսնացու խաղալու, այսինքն. «Սպասեք, տեսեք, փորձեք»: Նման անհաջող փորձարկումներից հետո մարդը կորցնում է վստահությունը հակառակ սեռի նկատմամբ, ինչը հետագայում հանգեցնում է սպառողական վերաբերմունքի և սառը հաշվարկի։ Որովհետև միմյանց հետ համատեղ ապրելը միշտ ռիսկ է, միշտ անկայուն իրավիճակ և մշտական ​​վախ, որ նա (նա) ցանկացած պահի կարող է հեռանալ, քանի որ պարտավորություններ չկան: Նման համակեցության ժամանակ մարդը միշտ ցույց կտա իր լավագույն կողմերը, կխաղա «իդեալի» դերը՝ կորցնելու վախի պատճառով։ Բայց խաղալը միշտ էլ դժվար է, բոլորն ուզում են լինել իրական, ինքն իրեն և սիրված լինել, այլ ոչ թե «իդեալական կերպար»: Իսկ ամուսնության գրանցման հարց անպայման կծագի։ Սովորաբար այս հարցը հնչում է աղջկա շուրթերից, որը ստիպում է հետ քաշվել ոչ անկեղծ զգացմունքներով, միայն մարմնական գրավչությամբ տղային։ Բայց արդյո՞ք դա ընտանիք է լինելու:

2008 թվականի հունվարի 20-ին իմ կյանքում տեղի ունեցավ մի անմոռանալի դեպք՝ հարսանիք։ Ես և ամուսինս երկուսս էլ հավատացյալներ ենք, ուստի մինչև այս հաղորդությունը 2,5 տարի շփվել ենք, այսպես ասած, եղբոր և քույրի նման։ Եվ դա օգնեց հասկանալու, թե արդյոք մենք լուրջ մտադրություն ունեինք մտնելու երկար, դժվար, բայց երջանիկ ընտանեկան կյանք։ Այժմ Աստծո կողմից օրինականացված ամուսնության գրեթե չորս ամիսն է: Եվ միայն հիմա, աստիճանաբար, սկսում ես հասկանալ, թե որքան կարևոր է միմյանց սիրող մարդկանց միջև հարսանիքի խորհուրդը: Անհնար է բառերով փոխանցել, թե ինչ շնորհք է իջնում ​​ամուսնացածների վրա, բայց պատասխանատվությունը մեծանում է, քանի որ «ինչ Աստված միացրել է, թող մարդը չբաժանվի»։ Ուրեմն, ո՞ր կեսն ես ընտրել, այդ մեկի հետ ամբողջ կյանքդ նույն ճանապարհով ես գնալու։

Իրար հանդեպ վերաբերմունքն ավելի զգայուն է դարձել, բայց ոչ թե կրքոտ գրավչություն, այլ ներքին կապ՝ հասկանում ես, որ եթե նա իրեն վատ է զգում, ուրեմն դու էլ ես վատ։ Բայց հարսանիքից առաջ երկար զրուցեցինք, բայց նման վիճակն այնքան էլ սուր չէր զգացվում։ Դուք սկսում եք ցույց տալ ոչ թե ձեր «ցանկությունը», այլ հարգանք ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ, հաշվի եք առնում նրա հետաքրքրությունը որոշ բաների նկատմամբ, նույնիսկ եթե դրանք ձեզ պարզապես ծիծաղելի են թվում: Ինձ համար, օրինակ, դա տրվում է դժվարությամբ, քանի որ ես պետք է կոտրվեմ ինձ՝ գնամ իր սիրած կարկանդակը եփեմ, թեկուզ սառնարանում շատ ուտելիք կա։ «Բայց նա շատ է սիրում այս տորթը»: - և դու անում ես: Եվ այսպես, ես ուզում էի կարդալ իմ սիրելի գիրքը այս պահին: Սա արդեն փոքրիկ, բայց զոհաբերություն է։

Եթե ​​սիրում ես, ուրեմն քոնը չպետք է ունենաս, հակառակ դեպքում ձեռք ես բերում բացարձակ եսասիրություն: Հիշում եմ, որ երկուսն էլ հոգնած ուշ երեկոյան եկան դպրոցից, մենք նստած էինք խոհանոցում, ճաշում։ Ծնողների ընտանիքում տղամարդու համար ընդունված չէ սպասք լվանալ, և երկար ժամանակ չէի կարողանում նրան համոզել, որ դրանում ամոթալի բան չկա։ Ես նայեցի, վեր կացա, անցա նրա «Չեմ ուզում» և լվացի ամանները։ Իմ ուրախությունը սահմաններ չուներ. դա մանրուք էր թվում, բայց դուք նկատեցիք իմ հոգնած վիճակը, և սա կարևոր է:

Ես իմ օրագրում ուրվագծում եմ, թե ինչպես անցկացնել հաջորդ օրերը: Ավարտելով գրառումներս՝ մտքով հանգիստ մոտենում եմ ամուսնուս՝ մտածելով, թե որքան լավ է ամեն ինչ այս շաբաթ։ Հայտարարում եմ. «Վաղը գնալու եմ Վալյա, մենք վաղուց չենք տեսել նրան», ինչին ի պատասխան հնչում է հարցականը. Հիշում եմ, որ ես համաձայնեցի այս ճամփորդությանը, որն իսկապես չեմ ուզում գնալ…

Այո, երբեմն մոռանում եմ, որ հիմա ես ոչ թե մեկս, այլ երկուսով ենք, և ամեն ինչ պետք է համակարգված լինի։ Չգիտեմ՝ իսկական ընտանիք ունե՞նք, թե՞ ոչ, բայց հաստատ գիտեմ, որ առանց զիջումների և ընտանիքում զոհաբերության ոչինչ չի ստացվի։ Եթե ​​կա զոհաբերական սեր, եթե երկու հոգի փորձեն ստեղծել ամուր և ընկերական ընտանիք, ոչ թե մեկ օր, այլ միգուցե միասին կյանքի բոլոր 60 տարիները, ապա, չնայած այն դժվարություններին, որոնք բնականաբար կծագեն ձեզ համար, ընտանիքը, անշուշտ, երջանիկ կլինի: Ես դրանում վստահ եմ, քանի որ դու չես կոտրել ուրիշի ընտանիքը, չես խլել քո ամուսնուն այլ կնոջից, ինչպես գիտես, դու չես կարող քո երջանկությունը կառուցել ուրիշի դժբախտության վրա։ Եվ նա իրեն չպղտոր խրախճողի պես չպահեց, բոլորի հետ անընդմեջ չհանդիպեց, որպեսզի ուրիշների մոտ տպավորություն ստեղծվի, որ դու հեշտ առաքինության աղջիկ ես, այլ իրեն պահում էր նրա համար, որը նախատեսված էր քեզ համար: Եվ ձեր համբերության համար այժմ, իսկ հետո ընտանեկան կռվի ժամանակ, Տերը ձեզ կպարգևատրի երջանիկ ընտանիքով:

Ես կցանկանայի, որ ես ու ամուսինս ունենայինք երեք գեղեցիկ երեխա՝ մեր սիրո պտուղները։ Իսկ ուրիշ ինչպե՞ս, պետք է հետևում թողնել կրթված սերունդներին։ Ամուսնուս աշխատանքն իր ընտրած ոլորտում նույնպես լավ արդյունքներ կբերի աշխարհին։ Իմ դերն է պահպանել, պաշտպանել, զարդարել և, հետևաբար, աշխատել մեր սրտերի անմար ջերմության վրա:

Հավատում եմ, որ մենք հաջողության կհասնենք, քանի որ մենք պատրաստ ենք աշխատել, այլ ոչ թե հույս ունենալ միայն հնարավորության, լավ ընտրության վրա։ Մարդու երջանկությունը միշտ նրա ձեռքերում է։

Այո, ամեն ինչ շատ ճիշտ է, շնորհակալ եմ ձեր անկեղծության համար։

aigerim, տարիքը՝ 3180 / 08/11/2016

Շնորհակալություն Գրված է իմաստուն և անկեղծ։

Ասել, տարիք՝ 35/09/2013

Կրոնը սիրում է խոսել զոհաբերության մասին: Միայն զոհաբերությունն է եսասիրություն, քանի որ նման սխրանք կատարողն անում է դա, ըստ էության, իր համար։ Իսկ «զոհաբերությամբ սիրող կնոջ» օրինակը լիովին մերժված է։ Դա ավելի շուտ ոչ թե «զոհաբերական» է, այլ պարզապես ճնշված։ Երբ տան դանակները ձանձրալի են, չնայած այն հանգամանքին, որ երկու չափահաս տղամարդ կա, դա ինչ-որ կերպ նույնիսկ անպարկեշտ է: Եթե ​​ես նման իրավիճակ ունենայի, ապա նշանածս, անշուշտ, իր դժգոհությունը շատ միանշանակ կարտահայտեր, և նա միանգամայն ճիշտ կլիներ։ Դուք կարող եք երկար ժամանակ կատարել «սխրանքներ հանուն սիրո»: Բայց մի օր այն կկոտրվի, և այս սերը կվերածվի ձանձրալի զայրույթի կամ կործանման: Մյուս կողմից, դուք կարող եք դա անել ավելի ազնիվ և ավելի հեշտ: Ոչ մի զոհողություն պետք չէ. ավելի լավ է պարզապես անել այն, ինչ առավել ռացիոնալ է տվյալ իրավիճակում: Անձամբ ես այդպես եմ անում:

Ալեքսեյ, տարիք՝ 30.04.2013թ

Այո, ես սիրում եմ հոգեբանությունը: Եվ ահա տարբեր ընտանիքների մի քանի շատ իրական օրինակներ: Շատ հետաքրքիր հոդված. Հաճելի է կարդալ գրագետ, կարդացած ելույթ:

Լիլիա, տարիք՝ 19.01.2013թ

Հոդվածում Ջուլիան ուրիշների նվաստացում չունի, և ընտանիքների համար մեր դժվար պահին ինքնավստահությունը պարզապես անհրաժեշտ է: Հեղինակը խելացի է!

Տատյանա, տարիք՝ 31 / 09.10.2012 թ

Մարդը վայելում է իր ձեռքով արածը, իսկ ընտանեկան օջախը լավ վիճակում պահելը հարգանքի է արժանի։

grigoriy, տարիք՝ 52/10/09/2012 թ

Հիմա էլ ավելի եմ համոզվել, որ համակեցությունը վատ է։ Եվ ես ամեն ինչ ճիշտ եմ անում՝ սպասելով միակին։

Նիկա, տարիք՝ 19/02/2012 թ

Շատ լավ և հուզիչ հոդված։

Նատալյա, տարիքը՝ 32 / 21.08.2011

Ընտանիքն առանց սիրո հնարավոր չէ աշխատել: Գեղեցիկ և տեղեկատվական հոդված:

SADUKEY, տարիքը՝ 33/04/2011

Յուլեչկա, դու պարզապես հիանալի ես: Մաղթում եմ, որ դուք վերցնեք Աստվածաշունչը՝ ձեր ընտանիքին առաջնորդելու համար:

Վ.Մ., տարիք՝ 54 / 18.06.2011թ

ՀՈԴՎԱԾԸ ՇԱՏ ՀԵՏԱՔՐՔԻՐ Է, ԻՆՁ ԴՈՒՐՔ ԷՐ ՈՒԶՈՒՄ ԷԻ, ՈՐ ԸՆՏԱՆԻՔՈՒՄ ԱՄԵՆ ԼԱՎ ԻՆՉ ՈՒՆԵՆՔ, ԲԱՅՑ ՉԵՄ ՀԱՍԱՆԱՑՈՒՄ Է. ՈՒՆԵՆՔ ԵՐԿՈՒՍ՝ որդի և աղջիկ։

ՍՎԵՏԼԱՆԱ, տարիք՝ 25.02.2011թ

Այո, այս ամենը, իհարկե, շատ լավն է, երբ մի ամբողջական ընտանիք՝ մայրիկ, հայրիկ, երեխա, ես գիտեմ, ավելի ճիշտ գիտեի… Ես հիմա երկու երեխա ունեմ, ավելի ճիշտ՝ մեզ հետ, բայց իրականում հիմա միայն ես եմ։ Ունեցեք դա... Ամուսինս մահացավ, երբ կրտսեր դուստրը 4 ամսական էր: Եվ հիմա երեխաներս երբեք չեն իմանա, թե ինչ է դա՝ ամբողջական, ընկերական ընտանիք... Այսպիսով, ինձ մնում է միայն մեկ հարց, ավելի ճիշտ՝ երկու՝ ԻՆՉ է դա ինձ և իմ երեխաների համար, և ինչպե՞ս շարունակել ապրել... Ինչո՞ւ է Աստված այդքան պատժում իմ երեխաներին, նրանք ոչ մի բանում մեղավոր չե՞ն։

Ալլա, տարիք՝ 27 / 28.01.2011թ

Ես երբեք չէի գրի սա!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

զ, տարիք՝ 16/06/2010 թ

«Ի վերջո, այդ ժամանակ Նատաշան կմեծանա և դեռ կհասկանա, որ իրեն խաբել են» (գ) Լավ է, որ գոնե մանկության տարիներին Նատաշան կապրի այն հույսով, որ մի օր հայրիկը կգա, և ամեն ինչ ավելի լավ կլինի: Լավ է, որ այս հրաշալի հույսը թույլ չտվեց նրա փոքրիկ գլխին սողալ դեպի ձանձրալի մտորումներ, թե «Ես հայր չունեմ... բոլորն ունեն, բայց ես՝ ոչ։ Ես երևի թե ինչ-որ ստորադաս եմ, ինչ-որ սխալ, ոչ այդպիսին... հավանաբար ամեն ինչ իմ պատճառով… և այլն»: Գուցե արտասահմանցի հոգեբանը ճիշտ է խորհուրդ տվել մորը. Աղջիկը կմեծանա - այո, նա կհասկանա, որ իր ասածը ճիշտ չէ, բայց նրա երջանիկ, անամպ մանկությունը կպահպանվի։ Եվ սա շատ կարևոր է (նույնիսկ հորեղբայր Ֆրեյդը նկատեց, որ բոլոր խնդիրները մանկությունից են)) ավելի լավ է պատանեկության մի օր բարձի մեջ ներխուժել, որ մանկության երազանքները սուտ և հորինվածք են եղել, քան ամբողջ մանկության ընթացքում զգալ ստորադաս և երջանկության անարժան. .

Մագդալենա, տարիքը՝ 23.07.2010թ

Ջուլիա, ինձ շատ է դուր գալիս քո գրելու ոճը, քո անկեղծությունը։ Լավ մտքեր. Աստված օգնական ձեզ ձեր ձգտումներում և ջանքերում: Երջանիկ ընտանեկան կյանք.

Քսենյուշկա, տարիք՝ 28/16/2010

Յուլենկա, գեղեցիկ ես գրում։ Դուք շատ հետաքրքիր եք կարդալ (հատկապես գեղեցկության մրցույթի մասին, որն ինձ դուր եկավ): Բայց միայն վերջը կարդալով՝ հիշեցի մաքսավորի և փարիսեցու մասին առակը. Ղուկասից գլ. 18:9-14 «Նա նաև ոմանց, ովքեր համոզված էին, որ իրենք արդար են և նվաստացնում էին մյուսներին, ասաց հետևյալ առակը. երկու հոգի մտան տաճար՝ աղոթելու՝ մեկը փարիսեցի, իսկ մյուսը՝ մաքսավոր։ Փարիսեցին. Աստվա՛ծ, շնորհակալ եմ քեզ, որ նման չեմ ուրիշներին, ավազակներին, հանցագործներին, շնացողներին կամ այս հարկահավաքին. աչքերը դեպի երկինք բարձրացնելու համար, բայց կրծքին հարվածելով՝ ասաց. բայց նա, ով խոնարհեցնում է իրեն, կբարձրանա»։ Ուրախ և երջանիկ ընտանեկան կյանք :)

Նատալյա Ռադուլովա)
Ընտանիքին անհրաժեշտ է հիերարխիա ( Հոգեբան Լյուդմիլա Էրմակովա)
Կա՞ «սեռական անհամատեղելիություն».