Հրահանգ

Եթե ​​երեխան չի կարողանում հակահարված տալ վիրավորողին, գուցե նա չունի քաջություն և ինքնավստահություն։ Ծնողները պետք է աշխատեն իրենց երեխայի ինքնագնահատականի վրա: Ծնողների մասնակցությունն ու աջակցությունը դրական է ազդում երեխայի վրա, նա իրեն պաշտպանված է զգում և ոչ միայնակ իր խնդիրներում։ Լավագույնն այն է, որ ծնողները ուղղակիորեն չմիջամտեն կոնֆլիկտին, այլ երեխային ուժ և վստահություն տան, այնուհետև նա գործում է ինքնուրույն:

Սովորեցրեք ձեր երեխային խոսել ամուր և վստահ, ոչ թե թաքցնել իր աչքերը, այլ նայել վիրավորողի աչքերին: Բավական կլինի ամուր արտասանել «կանգ առ», «Կանգնիր» բառը։ Սա այն ռեակցիան չէ, որի վրա հույսը դնում է իրավախախտը, հետևաբար, ամենայն հավանականությամբ, նա չի շարունակի։

Ճիշտ է, որ երեխան, ում ծաղրում են, ամբողջովին անտեսի կռվարարին: Դա անելու համար պետք է ձևացնել, թե լիովին անջատված եք, իրավախախտները պարզապես գոյություն չունեն, երեխան կարող է դուրս գալ դասարանից՝ նույնիսկ հայացքով չպատվելով կռվարարներին: Գլխավորը լիակատար հանգստություն և անտարբերություն պահպանելն է։ Երբ տղաները ծաղրում են մեկին, նրանք ակնկալում են գրավել բոլորի ուշադրությունը, աչքի ընկնել։ Հանդիպելով ուղղակի անտեսմանը, դա կվհատեցնի հետաքրքրությունը այս գործունեության նկատմամբ:

Կռվարարին կանգնեցնելու լավ միջոցը նրա բարկությանը պատասխանելն է, կատակով համաձայնվել նրա հետ: Օգնեք ձեր երեխային մտածել ծաղրելու հնարավոր պատասխանների մասին: Կռվարար տղաները դժվար թե ակնկալեն նման արձագանք:

Թող երեխան ամեն ինչ կատակով ընդունի, նա կարող է զվարճանալ նաև վիրավորողների հետ՝ միաժամանակ պատասխանելով և ծիծաղելով։ Հարձակումները կդադարեն ինքնուրույն, քանի որ բոլոր իմաստները կորչում են: Երեխային, ում ծաղրում են, ոչ մի կերպ չի ազդում, չի նյարդայնացնում։ Ընդհակառակը, հանցագործները դառնում են զվարճանքի առարկա։

Այնքան էլ կարևոր չէ, որ երեխան կարձագանքի բարկությանը և ինչպես կանի դա, գլխավորը նրան օգնելն է փոխել իր անձնական վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ։ Երեխան կարող է հաշտվել զոհի դերի հետ, այն դեպքում, երբ նրան ներսից չեն կարող վիրավորել։ Նա պետք է իրեն վեր զգա վիրավորողներից, այլ ոչ թե համբերի ու ներսում բացասականություն կուտակի։

Բացատրեք երեխային, որ ավելի շատ խնդիրներ և ինքնավստահություն ունի ոչ թե ծաղրվողը, այլ վիրավորողը: Եթե ​​նա լիներ բացարձակապես ինքնավստահ անձնավորություն, գոհ իր արտաքինից ու արժանիքներից, ուշադրություն չէր դարձնի այլ մարդկանց թերություններին։ Ուրիշներին նվաստացնելով՝ նա ինքն է փորձում ինքնահաստատվել։

Առնչվող տեսանյութեր

Աղբյուրներ:

• Եթե ​​երեխային դպրոցում ծաղրում են

Երեխաների շատ խնդիրներ մեծերին հեռու և աննշան են թվում: Այնուամենայնիվ, եթե դուք չօգնեք երեխային նրանց հետ վարվել, երեխայի մոտ կարող է առաջանալ ինքնավստահություն, անկախ ապրելու վախ, այլ մարդկանց հետ շփվելու ցանկություն չունենալը: Եթե ​​երեխային դպրոցում ծաղրում են, աչք մի փակեք սրա վրա և մտածեք, որ ամեն ինչ ինքն իրեն կորոշվի։ Դուք պետք է օգնեք նրան լուծել դասընկերների հետ հարաբերությունների խնդիրը։

Հրահանգ

Դպրոցում երեխայի ունեցած խնդիրների մեծ մասը հնարավոր է լուծել նույնիսկ նախադպրոցական տարիքում։ Երեխաները, իրենք իրենց համար որոշելով, թե իրենցից ովքեր են «իրենց» և ովքեր՝ ոչ, հիմնված են այն բանի վրա, թե միայնակ երեխան որքանով է նման մնացածին: Ավելի ուշադիր նայեք ձեր երեխային, թե կոնկրետ ինչն է նրա մեջ առաջացնում այլ երեխաների թշնամանքը կամ ծաղրը: Օրինակ, եթե ապագա աշակերտը ճշգրիտ չէ, սովորեցրեք նրան հոգ տանել իր մասին նույնիսկ նախադպրոցական տարիքում, այնպես որ դուք կօգնեք ձեր երեխային պատրաստվել անկախ դպրոցական կյանքին:

Շատ հաճախ երեխային դպրոցում ծաղրելու պատճառը կարող է լինել նրա քաշը։ Չափազանց նիհար երեխաներին անվանում են «դիստրոֆիկ» և «կմախք», իսկ հագեցման հակված՝ «ճարպ»: Դիտեք երեխայի սնունդը, ուշադրություն դարձրեք նրա ֆիզիկական ձևին, գրեք սպորտային բաժնում։ Պետք չէ երեխային հանգստացնել՝ ասելով, որ ամեն ինչ ինքն իրեն կորոշվի, սովորեցրեք սիրել իրեն և ձգտել ինքնակատարելագործման։ Հատկապես լավ է, եթե աջակցում եք ձեր որդու կամ դստեր նախաձեռնություններին և համատեղ սպորտ կազմակերպում։

Ուրիշների ծաղրի մյուս պատճառն էլ երեխայի վատ տեսողությունն է։ Որպեսզի երեխան ակնոց չկրի, նրա հետ մոդայիկ շրջանակ ընտրեք, իրեն հարմար մոդել ընտրեք։ Ասացեք ձեր երեխային, որ աշխարհում շատերն ակնոցներ են կրում, և դուք ամենևին չպետք է ամաչեք ձեր վատ տեսողությունից:

Ինչու երեխային կարող են ծաղրել դասընկերները և ինչպես ճիշտ վարվել, որպեսզի ծնողները օգնեն նրան հաղթահարել այս խնդիրը

Դպրոցական ժամանակը ոչ միայն ամենաանհոգ և զվարճալի ժամանակն է, այլև բավականին դժվար, քանի որ երեխան ոչ միայն ձեռք է բերում նոր գիտելիքներ և հմտություններ, այլև սովորում է հարմարվել թիմին, շփվել հասակակիցների և ուսուցիչների հետ:

Ցավոք, այս շփումը միշտ չէ, որ հաջող է և ցավազուրկ: Բացի այն, որ երեխան ընկերություն է անում, նրա շրջապատում կարող են հայտնվել նրանք, ովքեր կվիրավորեն նրան։ Հաճախ ծնողները բախվում են այն փաստի հետ, որ երեխան մանկական թիմում դառնում է մի տեսակ «դուրս գրված», խուսափում են նրանից, փորձում վիրավորել, արցունքների բերել։ Հաճախ երեխաները վիրավորական մականուններով են հանդես գալիս, ծաղրում: Անկախ նրանից, թե ինչու է դա տեղի ունենում, մանկական վրդովմունքը կարող է թողնել անբուժելի հուզական վերք: Երբեմն երեխաները շատ դաժան են լինում։

Ո՞ր իրավիճակներում երեխան կարող է դառնալ մանկական թիմի «զոհը»:

1. Ուսման նոր վայր

Երբ նորեկը հայտնվում է կայացած, ձևավորված թիմում, նրա նկատմամբ ուշադրությունը հաճախ դառնում է մոտ: Եվ միշտ չէ, որ նորեկին կամավոր ընդունում են թիմում որպես յուրայինների։ Եթե ​​երեխան չհաղթի իր շրջապատին, նրանք ջանասիրաբար նրա մեջ թույլ կողմեր ​​կփնտրեն, կծիծաղեն թերությունների ու թերությունների վրա։

2. Երեխան ինչ-որ կերպ տարբերվում է մյուս երեխաներից:

Օրինակ՝ ցածր կամ հակառակը՝ չափազանց բարձր աճ, մեծ քաշ, կեցվածքի խանգարումներ, անհարմար շարժումներ և այլն։ Մյուս երեխաները կարող են ծաղրել, ծաղրել այս թերությունները:

3. Դպրոցական ներկայացում

Դասընկերների «զոհը» հաճախ դառնում են գերազանց սովորողներ կամ, ընդհակառակը, վատ ակադեմիական առաջադիմությամբ երեխաները։

4. Հագուստ, խաղալիքներ, դպրոցական պարագաներ

Եթե ​​քո աշակերտն ունի տգեղ հագուստ, ըստ հասակակիցների՝ հին հեռախոս, ոչ մի հետաքրքիր խաղալիք, որով բոլորը խաղում են, նոթատետրեր՝ առանց թրենդային վառ նկարների, ապա, ցավոք, նա նախադրյալներ ունի մանկական թիմում ծաղրի առարկա դառնալու համար։

Արդյո՞ք երեխաների ծաղրանքը և ահաբեկումը ազդում են երեխայի վրա: Անշուշտ այո։ Տուժողի հոգեբանական վիճակը կարող է ցմահ «տպագրվել» նրա մեջ, դառնալ սովորական վարքաոճ։

Իհարկե, մենք չենք կարող երեխային լիովին պաշտպանել ցավից, պաշտպանել վիրավորանքներից, բայց մենք կարող ենք ամեն ինչ անել, որ սովորեցնենք հարգել և պաշտպանել իրեն։

Ի՞նչ անել թիմում վիրավորված երեխայի հետ:

1. Ուշադրություն մի դարձրեք

Եթե ​​երեխան անտեսում է իր դեմ դժգոհությունը, ապա իրավախախտը պարզապես կորցնում է հետաքրքրությունը: Բայց եթե երեխան ցածր ինքնագնահատական ​​ունի, նա կարող է արտաքուստ հանգիստ մնալ, բայց չարագործի խոսքերն ու արարքները կարող են ցավոտ ցավ պատճառել նրան։

2. Գտեք պատասխան մականուն

Լավագույն պաշտպանությունը, ինչպես գիտեք, հարձակումն է: Դուք կարող եք հարմար մականուն գտնել իրավախախտի համար և բարձրաձայն ասել մյուս դասընկերների ներկայությամբ: Բայց հիշեք, որ այդ դեպքում երեխան կընդունի «թիմային խաղը», որը կարող է շատ դժվար լինել դադարեցնել:

3. Կատակ, օգտագործեք հատուկ արտահայտություններ

Ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակ կարելի է վերածել հումորի։ Մտածեք արտահայտություններ, որոնք վիրավորողին զվարճալի և անհարմար կդարձնեն ուրիշների աչքում: Օրինակ՝ «Դուք ինձ անուններ եք անվանում. երկու րոպեից դուք նույնն եք դառնալու», «Սա ձեր նոր անունն է՞։ Ուրախ եմ հանդիպել ձեզ հետ»:

4. Ժպտացեք և ծիծաղեք

Ծիծաղի օգնությամբ կարելի է խուսափել բազմաթիվ խնդիրներից, ժպիտը զինաթափ է։ Ավելին, սա անսպասելի արձագանք է իրավախախտի համար։

5. Ավելի հաճախ ցույց տվեք ձեր ուժեղ կողմերը

Լավ որակներ, բնավորության դրական գծեր զարգացնելով և դրանք ուրիշներին ցուցադրելով՝ երեխան կարող է հեշտությամբ «արևի տակ տեղ զբաղեցնել» թիմում։

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

Ինչ վերաբերում է դաստիարակության ռազմավարությանը, ուղղակիորեն մի միջամտեք երեխաների վեճերին և կոնֆլիկտներին, դա միայն կբարդացնի իրավիճակը և կվնասի ձեր երեխայի հեղինակությանը թիմում: Ինչ կարող ես դու անել?

1. Ցույց տալ ըմբռնում, արտահայտել համակրանք

Երեխան պետք է զգա ծնողների աջակցությունը, զգա ձեզ համար ամենակարևորն ու կարիքը: Ուշադիր լսեք նրան։ Ի՞նչ օգնություն է նա ուզում: Կարևոր է, որ նա իմանա, որ դուք հասկանում եք իր զգացմունքները և աջակցում նրան: Անկեղծ խոսեք նրա հետ: Պատմեք մեզ դասընկերների հետ ձեր հարաբերությունների մասին: Բերե՛ք հայտնի հաջողակ և երջանիկ մարդկանց օրինակներ, ովքեր մանկության տարիներին նմանատիպ խնդիրներ են ունեցել հասակակիցների հետ հարաբերություններում:

2. Օգնեք զարգացնել ինքնագնահատականը

Որո՞նք են ձեր երեխայի թույլ կողմերը: Ինչո՞ւ են նրան ծաղրում։ Օգնեք նրան բարելավել գնահատականները, նիհարել, ակնոցների փոխարեն ոսպնյակներ տեղադրել և այլն: Օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել թերությունները և փոխել ուրիշների կարծիքն իր մասին:

3. Ստացեք ճիշտ վերաբերմունք

Համոզեք երեխային, որ եթե նրան ծաղրում են, դա ավելի շուտ վիրավորողի խնդիրն է: Քանի որ նա «տարբերվում» է նման յուրօրինակ ձևով, նշանակում է, որ նա առանձնահատուկ է։ Յուրահատուկ լինել չի նշանակում լինել վատ:

Սովորեցրեք ձեր երեխային պաշտպանել իրեն, պաշտպանել իր անհատականությունը վաղ տարիքից։ Մշակել ճիշտ արձագանք ուրիշների վարքագծին: Առանց դրա անհնար է անհատականության ներդաշնակ ձևավորումը։ Օգնեք նրան դառնալ արժանի անկախ մարդ՝ իր սեփական կարծիքով։

մեր փոստային ցուցակը Կայքի բովանդակությունը շաբաթը մեկ անգամ

Հարակից նյութեր

Կայքի վերջին բովանդակությունը

Հարաբերություններ

Լուրջ մտածող տղամարդ, ով երազում է ընկերական ընտանիքի և երեխաների մասին, չէ՞ որ սա յուրաքանչյուր կնոջ երազանքն է։

Բարի լույս, դպրոցականների մայրիկներ և հայրիկներ: Շատ ծնողներ հայտնվում են նմանատիպ իրավիճակում՝ երեխային դպրոցում անվանում են ու ծաղրում: Ամենից հաճախ վիրավորական մականունը ձևավորվում է երեխայի անունից, ազգանունից, արտաքինից կամ վարքագծից:

Անունից և ազգանունից ձևավորված դպրոցական «մականունները», որպես կանոն, չեն վիրավորում երեխաներին, քանի որ դպրոցում Սերգեյ անունով բոլոր տղաներին Գրեյ են անվանում, իսկ աղջկան՝ Անժելան, գրեթե միշտ ծաղրում է Մարկիզը։

Լուրջ դժգոհության պատճառը, հոգեբանի կարծիքով, հաճախ երեխայի ֆիզիկական բնութագրերի (մարմնի կառուցվածք, դեմքի արտահայտություն, առողջություն) և հագուստի տարրերի հիման վրա ձևավորված մականունն է։

Ի դեպ, եթե ոչ մեկին այդպես չեն ծաղրում, ապա սա միայն մեծացնում է փոքրիկի վրդովմունքը։

Երեխային դպրոցում անվանում են. ինչպե՞ս օգնել:

Անկախ նրանից, թե դպրոցում երեխային ինչպես են անվանում, հոգեբանի խոսքով, միշտ ծնողներն են. Ի վերջո, վիրավորական մականունները ոչնչից չեն առաջանում։ Օրինակ, եթե երեխան գեր է, մեծահասակները պարտավոր են օգնել նրան նիհարել, իսկ եթե փոքրիկ դպրոցականը այլ ֆիզիոլոգիական առանձնահատկություններ ունի, գտնել դրանք ավելի քիչ նկատելի դարձնելու միջոց:

Շատ ծնողներ կարծում են, որ կատարել են իրենց առաջադրանքը՝ խորհուրդ տալով երեխային չդիմել վիրավորողներին, և հանգիստ խղճով վերադառնում են իրենց գործին: Սակայն մեծահասակներից քչերն են հաշվի առնում, որ նման խորհուրդներից կարող են օգտվել միայն ինքնավստահը, իսկական դպրոցական ընկերներ ունենալը և թերագնահատված փոքրիկ տղամարդուց չտուժելը։

Եթե ​​երեխան բավականաչափ ակտիվ չէ և այնքան էլ հոգեբանորեն կայուն չէ, ապա դժվար թե նա կարողանա միայնակ դիմակայել հանցագործներին: Նման երեխաների համար անօգուտ են այնպիսի խորհուրդներ, ինչպիսիք են. «Ուշադրություն մի դարձրեք», ինչքան անտեսեն վիրավորողներին, այնքան ավելի ինտենսիվ կծաղրեն:

Մանկական հոգեբանի խոսքով, առաջինը, ինչ պետք է անեն ծնողները, սկսել են աշխատել իրենց երեխայի ինքնագնահատականը բարձրացնելու ուղղությամբ։

Ի դեպ, շատ անփորձ մայրեր ու հայրիկներ, երեխային աջակցելու փոխարեն, նրա մեջ ավելի ուժեղ բարդույթ են զարգացնում։ Իրականում, հոգեբանի կարծիքով, ծնողներից այնքան էլ շատ բան չի պահանջվում. գտնել հնարավորինս շատ պատճառներ՝ մեկ անգամ ևս գովաբանելու սերունդներին և օգնելու երեխային սիրել իրեն այնպիսին, ինչպիսին որ կա։

Օրինակ, եթե երեխային դպրոցում ասում են «ակնոցավոր», դուք պետք է բացատրեք նրան, որ ակնոցը կրթության ցուցիչ է, ասեք նրան, որ Բիլ Գեյթսն ինքը կոչվում էր «ակնոցավոր», բայց դա չխանգարեց նրան դառնալ ամենահաջողակը: մարդ մոլորակի վրա.

Երեխան պետք է հասկանա, որ շատ քչերին է հաջողվել մանկության տարիներին խուսափել վիրավորական մականուններից, և դուք պետք է հանգիստ արձագանքեք դրանց…

Եթե ​​երեխային ծաղրում են կարմիր մազեր ունենալու համար, նա պետք է համոզվի, որ նրա մազերը ոսկեգույն են, իսկ եթե նա տգեղ քիթ ունի, պետք է տեղյակ լինի նույն հատկանիշն ունեցող մեծ մարդկանց գոյությանը և հպարտանա այս նմանությամբ։ ..

Ինչ վերաբերում է իրավախախտներին. երեխաները պետք է սովորեն հակահարված տալ մանկապարտեզում: Հոգեբանը ծնողներին խորհուրդ է տալիս փոքրիկի հետ սովորել հանգավոր արտահայտություններ, որոնք նա կարող է արտասանել ի պատասխան վիրավորողին։

Օրինակ՝ դրանցից ամենապրիմիտիվը՝ «Ով անուն է տալիս, ինքն էլ է այդպես կոչվում»։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է հաշվի առնել՝ երեխան պետք է կարողանա վստահորեն և արժանապատվորեն պատասխանել։

Մանկական բարդույթները հաճախ դառնում են մեկուսացման պատճառ, գրեթե միշտ ավարտվում են ակադեմիական առաջադիմության նվազմամբ և ատելությամբ ծնողների նկատմամբ, ովքեր չեն հասկանում մանկական խնդիրների լրջությունը։ Ուստի, նկատում է հոգեբանը, չի կարելի անտեսել փոքրիկ դպրոցականի գանգատները.

Նրան հարցնելուց հետո, թե ինչպես են ծաղրում մյուս երեխաներին, ծնողները կարող են իրենց որդուն կամ դստերը պատմել, թե ինչպես են իրենք իրենց ծաղրել դպրոցում, և ամենակարևորը, թե ինչպես են նրանք հաղթահարել իրավիճակը:

Շատ դպրոցներում կռվարար պարտվողը դառնում է առաջնորդ, ում մնացած բոլոր երեխաները փորձում են ընդօրինակել: Այն երեխաները, ովքեր չեն ցանկանում «գլորվել ցած իջնել», հանդես են գալիս վիրավորական մականուններով, որպեսզի ստիպեն նրանց ենթարկվել առաջնորդին։

Հաճախ խոսքը գնում է կռիվների մասին, երբ ցանկացած երեխա լուրջ վնասվածքների վտանգի տակ է, իսկ ծնողների պասիվությունը կարող է բացասաբար ազդել երեխաների ոչ միայն հոգեբանական, այլև ֆիզիկական վիճակի վրա։

Բայց նախքան միջամտելը, երբ երեխային դպրոցում անուններ են տալիս, հոգեբանը կարծում է, որ պետք է զրուցել ուսուցիչների հետ, իսկ հետո, եթե ուսուցիչները չեն կարողանում, ինքն էլ զանգահարեն կռվարարի ծնողներին:

Այն դեպքում, երբ նվաստացվող երեխան չափազանց համեստ է, լավ է սովորում և դասընկերների մեջ աչքի է ընկնում օրինակելի վարքով, լավագույն բանը, որ կարող են անել ծնողները, երեխային այլ դպրոց տեղափոխելու մասին մտածելն է:

Միայն լինելով այնպիսի միջավայրում, որտեղ բոլորը նույնն են իրեն, նրանց ժառանգը ձեռք կբերի բնավորության հավասարակշռություն և ինքնավստահություն։

Լինում են դեպքեր, երբ ծիծաղելի պահվածքով երեխաներին տեղափոխել են այլ դպրոց և այնտեղ սկսել են ծաղրել նոր դասընկերները։

Նման դեպքերում, երբ երեխային դպրոցում անվանակոչում են ու դրանից վիրավորում, հոգեբանը համոզված է, որ պատճառը կրթության բացթողումների մեջ է, այսինքն՝ պետք է նորից հարցնել ծնողներից, ովքեր իրենց երեխային չեն սովորեցրել շփվել. այլ երեխաներ.

Աջակցեք ձեր աշակերտին, ոգեշնչեք նրան ամեն օր:

Հաջողություն քեզ!

շատերը ծնողներծանոթ է իրավիճակը, երբ երեխան լացակումած դպրոցից տուն է գալիս ու դժգոհում, որ դպրոցում իրեն հիմա ոչ թե իր անունով են կոչում, այլ մականունով։ Երեխաների մականունները իրականում ոչ միշտ են վիրավորական, դրանք կարող են ինչ-որ բան նշանակել կամ ոչինչ նշանակել: Ուստի անմիջապես մի վրդովվեք և գործուն քայլեր ձեռնարկեք իրավախախտին անմիջապես պատժելու համար։

Մականունը կարող է լինել ձեւավորվել էերեխայի անունից, ազգանունից, արտաքինից և վարքագծից. Այսպիսով, տղա Սերգեյը դասարանում միշտ դառնում է Մոխրագույն, աղջիկը՝ Սոլովյովան՝ սոխակ։ Նման մականունները կարող են վիրավորական չլինել երեխայի համար, քանի որ դպրոցում սովորաբար այդպես են անվանում բոլորին, նա մենակ չէ այս դեպքում։ Երեխան անհանգստանում է, երբ իր մականունը վիրավորական է, և միայն դասընկերներն են նրան այդպես անվանում: Օրինակ, եթե Միքայել անունով տղաները բոլորին Միշկա են ասում, բայց միայն մեկ Միշակ կամ Էշ:

հարուստ հողի համար մականուններըտալիս է կազմվածք, հասակ, դեմքի արտահայտություններ, հագուստ և առողջություն: Եթե ​​երեխան լավ է սնվում, ուրեմն պետք չէ զարմանալ, որ դպրոցում նա ստացել է «Չաղ մարդ» մականունը։ Ակնոց կրող երեխային անպայման կկոչեն «ակնոցավոր»։ Այս մականունները, իհարկե, վիրավորական են երեխայի համար, բայց ծնողներն իրենք են մեղավոր, որ նրան այդպես են անվանում։

Նախքան մտածելը, թե ինչպես ուժԻրավախախտները հարգեք ձեր երեխային և նրան անուններ չկոչեք, մտածեք, որ վիրավորական մականունը երբեք զրոյից չի հայտնվում: Եթե ​​երեխան ավելորդ քաշ ունի, պետք է քայլեր ձեռնարկել, որոնք կօգնեն նրան նիհարել: Դուք չեք կարող երեխային անուններ տալ՝ առանց մտածելու, թե ինչպես կարող են նրա հասակակիցներն անվանել նրան: Ավելի լավ է երեխային դժվար անուն անվանել, քան կարճ, բայց ծաղրական: Օրինակ՝ երեխային Էդիկ անունը տալու փոխարեն՝ Էդվարդ կոչեք ու ինքներդ փորձեք նրան դիմել այս անունով։

Բոլորը գիտեն, որ երեխաները Էդիկին ծաղրելով որպես ֆռֆռ. Նման մականունը կարող է փչացնել երեխայի կյանքը: Եթե ​​երեխայի ազգանունը նպաստում է նրան, որ ցանկանում եք ծիծաղել նրա վրա, ապա պետք է մտածել ազգանունը փոխելու մասին։ Երեխայի անունն ու ազգանունը չպետք է երեխայի մոտ բարդույթների առաջացման պատճառ հանդիսանան, քանի որ ծնողներն ընտրում են դրանք իրենց երեխաների համար։

Երեխաները շատ ցավոտ են արձագանքելվիրավորական մականուններին և աջակցություն փնտրել իրենց ծնողներից: Խորհուրդ տվեք երեխային՝ մի արձագանքեք մականունին, այն բոլոր դեպքերում ճիշտ չէ։ Դա կարող է անել այն երեխան, ով ինքնավստահ է, չի տառապում ցածր ինքնագնահատականով և դպրոցում ընկերներ ունի։ Եթե ​​երեխան շատ ակտիվ չէ և չունի երկաթյա բնավորություն, ապա երեխայի համար կարող է շատ դժվար լինել միայնակ պայքարել իրավախախտների դեմ: Այս դեպքում մականունին անտարբերությամբ պատասխանելն ավելորդ է, ինչքան անտեսի, այնքան կծաղրվի։ Դրանից խուսափելու համար սկսեք աշխատել ձեր երեխայի ինքնագնահատականը բարձրացնելու վրա: Ավելի հաճախ գովեք նրան, օգնեք ընդունել և սիրել իրեն:

Թող նա իմանա, որ եթե կանչեն « ակնոցավոր», ապա դա վրդովմունքի պատճառ չէ, քանի որ շատ հայտնի մարդիկ ակնոցներ են կրում: Օրինակ, Բել Գեյթսին դպրոցում անվանում էին «ակնոցավոր մարդ», բայց նա դարձավ աշխարհի ամենահաջողակ մարդը: Բերեք օրինակներ ուրիշների կյանքից: Հայտնի մարդիկ և բացատրել, թե ինչպես խուսափել մականունից մանկության տարիներին հաջողվում է միավորներով, պարզապես պետք է հանգիստ արձագանքել նրանց: Ծնողների խնդիրն է համոզել երեխային, որ նա գեղեցիկ է և կարող է իրեն դուր գալ նույնիսկ իր արտաքինով: Օրինակ. , եթե նա կարմիր մազեր ունի, համոզիր, որ դրանք ոսկեգույն են, իսկ եթե քիթը շատ երկար է, ասա, որ հռոմեական պրոֆիլ ունի։

Նույնիսկ մանկապարտեզում սովորեցրեք ձեր երեխային տալ պատասխան հարվածելվիրավորող՝ թողնելով վերջին խոսքը և դրանով իսկ պաշտպանել իրեն մականունից։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաները պետք է իմանան հանգավոր արտահայտություններ, որպեսզի բղավեն վիրավորողին: Օրինակ՝ «ով անուն է կանչում, իրեն են ասում», «երկար մարդիկ չկան, միայն լեզուն է երկար», «Ինձ անուններ ես անվանում, թարգմանում ես դրանք», «Ես նույնիսկ չգիտեի, որ քեզ կանչել են»: որ, ես ուրախ եմ հանդիպել ձեզ» և այլն: Մի բան է, երբ երեխան հազիվ լսելի է ինքն իրեն քրթմնջում, «նա այդպիսին է», մեկ այլ բան, երբ նա վստահորեն պատասխանում է՝ «սոված կոկորդիլոսը քայլում էր, խոսքդ կուլ տվեց»։

Երեխաների բարդությունը, ովքեր անընդհատԴպրոցում անվանակոչվելը կարող է պատճառ դառնալ, որ նա ետ քաշվի իր մեջ, սկսի վատ սովորել և հոգու խորքում ատել ծնողներին իր խնդիրները լուրջ չվերաբերվելու համար: Հետեւաբար, չի կարելի անտեսել նման երեխայի բողոքները, որ նրան դպրոցում անվանում են: Նախ երեխային դրականորեն դրեք:

Հարցրեք նրան ուրիշներին ծաղրելու մասին երեխաներ, պատմեք նրան, թե ինչպես են ձեզ ծաղրել դպրոցում և ինչպես կարողացել եք հաղթահարել հասակակիցների հանդեպ դժգոհությունը: Շատ դպրոցներում դասարանում առաջատարը նա է, ով ունի խուլիգանական բնավորություն և լավ չի սովորում։ Մյուս երեխաներն էլ փորձում են ընդօրինակել նրան, իսկ նրանց, ովքեր չեն ցանկանում դառնալ նույնքան վատը, որքան մնացածը, անվանում են՝ ստիպելու նրան ենթարկվել առաջնորդին։ Նման դեպքերում իրավիճակը հաճախ հասնում է կռիվների, որտեղ երեխան կարող է նույնիսկ վիրավորվել։ Ծնողների անգործությունը կարող է բացասաբար ազդել երեխայի ոչ միայն մտավոր, այլեւ ֆիզիկական զարգացման վրա։

Պետք է միջամտել իրավիճակին՝ հաշվի առնելով հանգամանքներ. Նախ, եկեք դպրոց, խոսեք ուսուցչի և դպրոցի տնօրենի հետ։ Եթե ​​դասարանի ուսուցիչը չի կարողանում ինքնուրույն հաղթահարել խնդիրը, ապա ինքներդ խոսեք ձեր երեխայի վիրավորողի հետ կամ գնացեք նրա ծնողների մոտ: Եթե ​​երեխան լավ է սովորում և իր հասակակիցներից տարբերվում է օրինակելի վարքով, ապա պետք է մտածել նրան այլ դպրոց տեղափոխելու մասին, որտեղ բարձր է նաև մյուս երեխաների գիտելիքների մակարդակը։

Մի անգամ մի միջավայրում, որտեղ բոլորը երեխաներկլինի նույնը, ինչ ինքը, կդադարեն անվանակոչել, ու նա հանգիստ միջավայրում կմեծանա։ Եթե ​​երեխան ինքն իրեն ծիծաղելի է պահում, և այն, որ նրան ծաղրում են, կապված է նրա բնավորության խնդիրների հետ, ապա այլ դպրոց տեղափոխվելը նույնպես տարբերակ չէ։ Նոր դպրոցում նոր դասընկերները նույնպես կսկսեն նրան անվանակոչել։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է վերադաստիարակել երեխային ինքն իրեն և օգնել նրան հաղթահարել այլ երեխաների հետ շփվելու խնդիրները:

Երևույթը հազվադեպ չէ, բայց բոլոր իրավիճակները խիստ անհատական ​​են: Առաջին հերթին անհրաժեշտ է պարզել, թե ինչու է դա տեղի ունենում։ Մասնավորապես, դրանից կախված կլինեն հետագա գործողություններն ու միջոցառումները։ Անմիջապես պետք է նշել, որ ծնողների դերն այս դեպքում երեխային օգնելն ու ուղղորդելն է, բայց ոչ անձամբ լուծել խնդիրը՝ առանց նրա մասնակցության։ Սա շատ կարևոր կետ է, քանի որ դրանից է կախված՝ երեխան կշարունակի՞ հաղթահարել կյանքի դժվարությունները, թե՞ վարժվել այն մտքին, որ դա իր խնդիրը չէ։

Բացի այդ, ծնողների անմիջական միջամտությունը կարող է ոչ միայն չլուծել, այլև սրել ստեղծված իրավիճակը, ինչպես նաև հրահրել դրա հնարավոր կրկնությունը։ Ամեն ինչ ինքնըստինքյան թողնելը, աշակերտին թողնելով սեփական խնդրով զբաղվելը, նույնպես չարժե։ Մեծահասակի կարծիքով դա կարող է անլուրջ թվալ, բայց պետք է հիշել, որ բարդության աստիճանը համարժեք է տարիքին, և երեխայի համար սա, ամենայն հավանականությամբ, այս պահին ամենասուր և ցավոտ խնդիրն է:

Ինչու՞ նման հարձակում:

Սա առաջին հարցն է, որին պետք է պատասխանել։ Անկախ նրանից, թե այս իրավիճակում կա գոնե երեխայի կամ ծնողների մեղքը, հնարավոր է վերացնել ծաղրի պատճառը, թե ոչ, արժի դա անել ընդհանրապես, մեծահասակների որոշելիքն է: Բայց ուսանողը պետք է կատարի որոշումը։ Հասակակիցների կողմից հարձակումների պատճառները կարելի է բաժանել մի քանի տեսակների.

• Արտաքին տեսքի թերությունների պատճառով՝ ավելորդ/քաշ, բարձր կամ ցածր հասակ, ակնոց, մազերի գույն, դրանց բացակայություն, անատոմիական թերություններ, հագուստի տարօրինակություններ և այլն:
• Պայմանավորված է վարքագծի բնույթով. Դրանք ներառում են ամբարտավանություն, վախ, բամբասանքի հակում, բողոքներ, սուտ, չափից ավելի հուզականություն, անտարբերություն և այլն:
• Ցանկացած իրավիճակից անհաջող ելքի պատճառով։ Նրա օրինակը տհաճ իրադարձություն է, որն առաջացել է երեխայի կամքին հակառակ, որի արդյունքում նա հայտնվել է ծիծաղելի կամ անբարենպաստ լույսի ներքո:
• Երեխայի հետ հասակակիցների անձնական հարաբերությունների պատճառով: Խոսքը վերաբերում է խորը թշնամանքին կամ, ընդհակառակը, սիրահարվելուն, որում ծաղրի ակնհայտ պատճառը միայն ձևականությունն է, որը թաքցնում է իրական շարժառիթը։
• Երրորդ անձանց պատճառով: Օրինակ՝ ընկերները կամ հարազատները, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով երեխաների մոտ բացասական արձագանք են առաջացնում։

Սրանք են հիմնական պատճառները, թե ինչու են երեխաները հակված միմյանց ծաղրելու։ Դրանց վերացումը ոչ միշտ է հնարավոր, երբեմն նույնիսկ անցանկալի։ Ամեն դեպքում, պատճառներն այս իրավիճակում գլխավորը չեն։ Շատ ավելի կարևոր է երեխայի կարողությունը հաղթահարել դրա հետ: Խնդիրը պետք է համալիր լուծում տալ։

Ինքնավստահությունը հաջողության հիմքն է

Կարեւորը երեխայի ճիշտ հոգեբանական վերաբերմունքն է։ Մենք պետք է նրան տեղեկացնենք, որ սա անհանգստություն է, որի հետ կարելի է զբաղվել, և ոչ թե ողջ կյանքի ողբերգություն: Ոչ մի դեպքում չպետք է դրսևորեք ձեր զայրույթը, վախը, անապահովությունը, ցավը երեխայի համար, ցանկություն գնալ և «անմիջապես պատժել» նրա բոլոր տանջողներին, թեև դա սիրող ծնողների միանգամայն բնական արձագանքն է:

Երեխաները շատ զգայուն են քննադատությունների նկատմամբ, հատկապես հասակակիցների կողմից, նման պահերին նրանք իրենց անապահով են զգում։ Հենց նրա պակասն է, որ պետք է լրացնել առաջին հերթին: Երեխան պետք է զգա, որ ծնողները, առաջին հերթին, շահագրգռված են հաղթահարելու առաջացած անախորժությունները, լուրջ վերաբերվեն դրանց, բայց ոչ մի վայրկյան չկասկածեն, որ դա հնարավոր կլինի լուծել, և պատրաստ են կոնկրետ խորհուրդներ տալ։

Ընդհանրապես, ինքնավստահությունը կյանքում շատ հաջողությունների գրավականն է, ուստի այն պետք է անմիջապես դաստիարակել երեխաների մեջ՝ համոզվելով, սակայն, որ այն չվերաճի ավելորդ ինքնավստահության։ Ինքնավստահ երեխան չափազանց հազվադեպ է ենթարկվում բռնության, նրան չեն ընկալում որպես զոհ, փորձում են խուսափել նրա հետ կոնֆլիկտներից, որպեսզի իրենք չդառնան ծաղրի առարկա։ Նրա մեջ այս հատկությունը զարգացնելու համար բավական է պահպանել մի քանի պարզ կանոններ.

Նախ, երբեք չդատապարտեք երեխային, այլ միայն դատապարտեք նրա բացասական գործողություններն ու արարքները. Խուսափեք «դու վատն ես» արտահայտությունից և ասա «վատ ես արել»։ Երեխան ենթագիտակցորեն զգում է, որ միայն լավ մարդն ունի ընտրություն, թե ինչպես վարվի՝ լավը, թե վատը, վատ մարդը չունի այս ընտրությունը: Շատ վտանգավոր է նրան կրկնել, որ նա չար է, հիմար է, տգեղ և այլն: Վաղ թե ուշ նա կհավատա և կվարժվի դրան, իրեն համապատասխան կպահի:

Երկրորդ, երբեք մի մոռացեք գովել երեխային հաջողությունների և ձեռքբերումների համար, արտահայտեք ձեր հավանությունը, երբ նա ճիշտ է անում: Օգտակար է նաև հպարտություն դրսևորել իր ձեռք բերած աշխատանքի արդյունքով, ցույց տալ հարազատներին և ընկերներին, օրինակ՝ նկարներ, արհեստներ, զեկուցել երաժշտություն սովորելու հաջողության մասին, կարդացած նոր գրքերի մասին և այլն: Երեխայի համար սա ճանաչումը նույնքան անհրաժեշտ է, որքան մեծահասակների աշխատավարձը։ Ծնողների ուրախությունը երեխաների համար լավագույն խրախուսանքն է։

Երրորդ, մի ծաղրիր երեխային. Նրա կատակների, զվարճալի իրավիճակի շուրջ, միասին - այո, բայց ոչ նրա վրա: Նա պետք է վստահ լինի, որ ծնողները միշտ իր կողքին են։ Մինչև որոշակի տարիք երեխան իր գնահատման միակ չափանիշ է համարում հոր և մոր վերաբերմունքը կատարվածին։

Վերը թվարկված կանոնները վերաբերում են խնդրին երկարաժամկետ տեսանկյունից: Ինչ վերաբերում է արդեն իսկ առկա իրավիճակին անմիջապես արձագանքելուն, երբ ուսանողը ծաղրի է ենթարկվել այլ երեխաների կողմից, ապա կպահանջվի մանրամասն վերլուծություն՝ տրամաբանական փաստարկների ներկայացմամբ, որոնք նպաստում են սասանված ինքնավստահության ամրապնդմանը: Այսպիսով, վերադառնանք ահաբեկման պատճառների հարցին:

Պատճառների վերացում - արժե այն

Եթե ​​խնդիրը արտաքին տեսքի մեջ է, ապա իմաստ չունի վերացնել այն, նույնիսկ եթե դա հնարավոր է։ Բացառություն է, թերեւս, երեխայի հագուստի նկատմամբ մոտեցումը։ Պետք է օբյեկտիվորեն գնահատել նրա արտաքինը, գուցե արժե որոշակի ճշգրտումներ կատարել՝ հաշվի առնելով նրա տարիքի երեխաների նախասիրությունները։ Հարցրեք նրան, թե ինքն ինչ կուզենար հագնել, դիտեք, թե ինչպես են հագնված մյուս երեխաները, ընտրեք այնպիսի հագուստ, որով նա հարմար կլինի:

Ավելորդ քաշի դեմ արժե պայքարել երեխայի ընդհանուր օգուտի, նրա առողջության և գեղեցիկ զգալու ցանկության տեսանկյունից։ Այնուամենայնիվ, դա կարող է երկար ժամանակ տևել: Միաժամանակ, ցանկալի է երեխայի մեջ սերմանել, որ ավելորդ քաշն ինքնին խոչընդոտ չէ հաջողության հասնելու համար, դա միայն ժամանակավոր հանգամանք է, որի հետ կարելի է գլուխ հանել։ Տեղին է օրինակներ բերել շատ հաջողակ, տաղանդավոր մարդկանց, որոնց համար դա ամենևին էլ խնդիր չէ։

Այն հասակակցին, ով երեխային ծաղրում է ավելորդ քաշի համար, կարելի է պատասխանել «Ես կարող եմ նիհարել, բայց դու կարո՞ղ ես սովորել նկարել ինձ նման» սկզբունքով։ Ավելի լավ է աշակերտին զերծ պահել փոխադարձ վիրավորանքով կամ ծաղրով պատասխանելու գայթակղությունից, սա միայն կրակի վրա յուղ կլցնի։ Դուք կարող եք պատասխանել «բոլորն էլ թերություններ ունեն, ես պարզապես շատ լավ դաստիարակված եմ, որպեսզի մատնանշեմ ձերը» արտահայտությամբ։

Որքան էլ դժվար, բայց երեխան պետք է սովորի ցույց չտալ, որ այդ ծաղրը խայթեց ու վիրավորեց իրեն, քանի որ հենց դրան են փորձում հասնել օրինախախտները։ Եթե ​​նրանք արդյունքի չհասնեն, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կհրաժարվեն իրենց անպտուղ ջանքերից։ Օրինակ՝ «երկար քիթ ունես» արտահայտությանը կարող ես պատասխանել «իսկ հետո ի՞նչ», զարմանք հայտնելով, կարծես թիզերը անբնական բան է արել՝ անմիջապես անցնելով այլ բաների ու խոսակցությունների։ Եթե ​​նա շարունակում է ծաղրել երեխային, դուք կարող եք, շեղվելով ձեր գործերից, ընդգծված մտահոգությամբ հարցնել. «Լա՞վ եք: Ինչպես ես քեզ զգում?". Եթե ​​դուք արձագանքեք հարձակումներին առանց չարության, զարմանքով և անտարբերությամբ, ապա վիրավորողը կզգա շփոթվածություն և հետ կմնա:

Այն դեպքում, երբ ծաղրի պատճառը եղել են վարքագծի առանձնահատկությունները, անհրաժեշտ է ամեն ինչ շատ ուշադիր վերլուծել։ Եթե ​​վարքագիծը սխալ է, անհրաժեշտ է երեխային դա բացատրել, օգնել նրան շտկել թերությունը։ Օրինակ՝ զսպել զայրույթը, արցունքները, այլ հույզերը։ Անհրաժեշտության դեպքում օգնություն խնդրեք հոգեբանից: Օգնեք երեխային ձերբազատվել բամբասանքների, պոռթկելու, չարաճճիությունների և այլնի ցանկությունից՝ կախված իրավիճակից։

Ընդհակառակը, պատահում է, որ հարձակումների պատճառը դրական պահվածքն է, ինչպիսիք են ընդգծված քաղաքավարությունը, թույլերին պաշտպանելու ցանկությունը, առատաձեռնությունն ու անշահախնդիրությունը, որոնք ոմանք ասոցացնում են հիմարության հետ։ Այստեղ պետք է պաշտպանել սեփական անմեղությունը, ոչ մի դեպքում չզիջել իրավախախտներին։ Բացատրեք երեխային, որ բնավորության նման հատկանիշները հազվադեպ են, դրանք սեփական անձի մեջ զարգացնելու համար պետք է ունենալ կամքի ուժ, բարություն, սկզբունքներին հավատարիմ և իմաստություն: Հետեւաբար, նա ունի այնպիսի որակներ, պետք է գնահատել դա։ Եվ նրանք ծաղրում են, քանի որ նախանձում են, որ չեն կարող դա անել։

Ավելի լավ է մոռանալ այն տհաճ իրավիճակը, որում երեխան հայտնվել է պատահաբար՝ դառնալով ծաղրի առարկա։ Եթե ​​հնարավոր է, բոլորի հետ միասին ծիծաղեք նրա վրա: Ուշադրություն մի դարձրեք ծաղրելուն կամ պատասխանեք «և մի ասեք դա, ես ինքս զարմանում եմ, թե ինչպես դա եղավ» սկզբունքով: Երեխաների կյանքը սովորաբար շատ զբաղված է, և նման հանգամանքները շուտով մոռացվում են, եթե դրանք պատշաճ կերպով վարվեն:

Երբ ծաղրի հետևում թաքնված է համակրանքը, ամեն ինչ կարելի է դրական ուղղությամբ շրջել։ Մի տղա կամ աղջիկ, փորձելով թաքցնել իրենց հետաքրքրությունը, սկսում են ծաղրել իրենց հակումների առարկան: Նրանք չեն կարողանում արտահայտել իրենց զգացմունքները և շատ ավելի խոցելի են, քան նրանք, ում վրա հարձակվում են: Ավելի լավ է փորձել ընկերանալ նրանց հետ, փոքր օգնություն ցույց տալ, խորհուրդներ խնդրել և այլն: Ամենայն հավանականությամբ, վիրավորողը կվերածվի ընկերոջ, կամ, ամեն դեպքում, նա այլևս կարիք չի ունենա իր վրա ուշադրություն գրավելու: այս կերպ.

Միաժամանակ անհրաժեշտ է երեխային հնարավորինս բացատրել իրավիճակի նրբությունը։ Խնդրեք նրան ցուցաբերել առատաձեռնություն, չվիրավորել կամ վիրավորել վիրավորողին, որքան էլ դա տարօրինակ հնչի նրա համար: Խուսափեք կոպտությունից, քանի որ, ինչպես գիտեք, սիրուց մինչև ատելություն...

Երրորդ անձանց պատճառով երեխային ահաբեկելը ամենացավալին է: Նախ, քանի որ դա իր մեղքը չէ, նա ոչինչ չի կարող ուղղել։ Դա այն է, ինչ պետք է բացատրել նրան։ Կարելի է նաեւ ասել, որ հարազատներից ու ընկերներից չի կարելի հրաժարվել, եթե անգամ նրանք սխալվել են կամ ինչ-որ մեկին դուր չեն գալիս։ Այս դեպքում իրավիճակից ելքը կախված կլինի երեխայի անձնական որակներից, նրա բնավորությունից և մեծահասակների նուրբ օգնությունից։ Կարելի է միջոցներ ձեռնարկել կանխելու այնպիսի բացասական երևույթները, որոնց դեպքում երեխան ենթարկվում է բռնության, նվաստացման կամ արհամարհման՝ դառնալով հասակակիցների հասարակության մեջ վտարանդի:

Անցանկալի իրավիճակները կանխելու ուղիներ

Երեխային հասակակիցների հնարավոր հարձակումներից պաշտպանելու, ինչպես նաև նրան շփվելու, ընկերներ ձեռք բերելու և ուրիշների կողմից ճանաչում ձեռք բերելու լավագույն և հուսալի միջոցը նրան ինչ-որ կերպ հաջողակ դարձնելն է: Բոլոր երեխաներն, առանց բացառության, ինչ-որ բան անելու կարողություն ունեն։ Եթե ​​առաջին հայացքից թվում է, թե նա ոչնչով հետաքրքրված չէ կամ չունի տաղանդներ, ապա դա ամենևին չի նշանակում, որ դա այդպես է։

Գործնական հոգեբանության մեջ կան հատուկ տեխնիկա, որոնք թույլ են տալիս որոշել, թե որ ոլորտում են գտնվում երեխայի (և ոչ միայն) հետաքրքրությունները, որ ուղղությամբ պետք է ջանքեր գործադրել արդյունքի հասնելու համար։ Եթե ​​դժվար է ինքնուրույն որոշել այս ոլորտը, ապա պետք է օգնություն խնդրեք հոգեբանից՝ նրան կոնկրետ խնդիր դնելով։ Երբ երեխաներին հաջողվում է ինչ-որ բան, նրանք ձեռք են բերում ինքնավստահություն, կարող են գտնել համախոհներ և վայելել ուրիշների հարգանքը:

Հաճախ ծնողները նախընտրում են իրենց երեխաներին ուղարկել սպորտային խմբակներ, դասավանդել մարտարվեստ և այլն: Կարծիք կա, որ դա լավագույն միջոցը չէ արձագանքելու, երբ խոսքը վերաբերում է հասակակիցների խմբում երեխային պաշտպանելուն, քանի որ դա նրան ագրեսիայի և ագրեսիայի է հրահրում։ խնդիրների լուծման ուժային մեթոդ. Այնուամենայնիվ, սա ամբողջովին ճիշտ չէ:

Նախ՝ հնարավոր է ագրեսիա դրսևորել առանց մարտարվեստում հատուկ հմտությունների, իսկ պատշաճ կրթությամբ նման խնդիր ոչ մի դեպքում չի առաջանա։ Երկրորդ, սպորտը ոչ միայն զարգացնում է երեխաներին ֆիզիկապես, այլև դաստիարակում է նրանց և բարելավում առողջությունը։ Բացի այդ, եթե անհրաժեշտություն առաջանա պաշտպանել իրեն կամ ինչ-որ մեկին, երեխան հնարավորություն կունենա ընտրելու՝ ուժ կիրառել, թե ոչ։ Ընտրություն ունենալը միշտ պլյուս է, ծնողներից է կախված՝ ճիշտ է արվում։

Լուսանկարը՝ Դեյվիդ Կաստիլլո Դոմինիչի, FreeDigitalPhotos.net