Ինչպե՞ս վարվել երեխայի մոտ ագրեսիայի հետ, ինչ պետք է անեն ծնողները. հոգեբանի խորհուրդ ագրեսիվ վարքը շտկելու վերաբերյալ. Ագրեսիվ երեխա. ինչ անել: Հոգեբանի խորհուրդը

Երեխաների հոգեբանության մեջ ագրեսիան երեխայի վարքագիծն է, որը ֆիզիկական, հոգեբանական կամ նյութական վնաս է հասցնում մեկ այլ անձի, առարկայի կամ շրջակա միջավայրի, նույնիսկ եթե վնաս պատճառելու փորձն ավարտվում է անհաջողությամբ:

Ագրեսիայի դրսևորումը կարող է դրսևորվել տարբեր ձևերով, ներառյալ բանավոր վիրավորանքը, անձնական ունեցվածքին վնասելը և ֆիզիկական շփումը: Հետազոտությունների համաձայն՝ ագրեսիվ վարքագիծ ունեցող երեխաները հակված են դյուրագրգիռ, իմպուլսիվ և անհանգիստ:

Այս պահին երեխաների մոտ ագրեսիվության պատճառների մասին մեկ պատասխան չկա։ Շատ հոգեբաններ կարծում են, որ վարքագիծը բնածին և բնազդային խնդիր է: Մյուսները ենթադրում են, որ ընդհանուր ճանաչված արժեքների կորուստը, ավանդական ընտանիքի սկզբունքների փոփոխությունը, երեխաների անբավարար կրթությունը և սոցիալական հեռավորությունը հանգեցնում են երեխաների, դեռահասների և մեծահասակների ագրեսիայի դրսևորմանը։ Երեխաների մոտ ագրեսիան փոխկապակցված է ընտանիքում գործազրկության, փողոցում անկարգությունների, հանցագործությունների, հոգեբուժական խանգարումների ֆոնի վրա։

Երեխաների մոտ ագրեսիայի ձևերն ու նպատակները

Այս պահին մասնագետները տարբերում են ագրեսիայի տարբեր ձևեր, նպատակներ և տեսակներ։ Վարքագիծը կարող է ունենալ տարբեր ձևեր.

Ֆիզիկական;

բանավոր;

Հոգեկան;

Զգացմունքային.

Այն կարող է հրահրվել տարբեր նպատակների հասնելու համար.

Արտահայտեք զայրույթ կամ թշնամանք;

Պնդել գերազանցություն;

Ուրիշներին վախեցնել;

Նախադրված նպատակին հասնելու համար;

Եղեք վախի պատասխանը;

Եղեք արձագանք ցավին:

Ժամանակակից հոգեբանները երեխայի մոտ առանձնացնում են ագրեսիայի 2 տեսակ.

Իմպուլսիվ - աֆեկտիվ, նվիրված է կրքի փուլում: Ագրեսիան բնութագրվում է ուժեղ հույզերով, անկառավարելի զայրույթով, հիստերիկ վիճակով։ Վարքագծի այս ձևը պլանավորված չէ, այն առաջանում և առաջանում է թեժ պահին։

Գործիքային – գիշատիչ։ Ագրեսիան բնութագրվում է տարբեր մանիպուլյատորներով, որոնք ուղղված են ավելի կարևոր նպատակի հասնելուն։ Գործիքային ագրեսիան հաճախ պլանավորված գործողություն է և գոյություն ունի որպես նպատակին հասնելու միջոց: Անհանգստություն պատճառելով մեկ այլ անձի, օրինակ՝ կոտրելով խաղալիքը՝ երեխան շարժվում է դեպի նպատակը՝ գնելով իր համար նոր, ավելի հետաքրքիր խաղալիք։

Նկատվել է, որ ավելի ցածր զարգացման մակարդակ ունեցող երեխաները ավելի հակված են չպլանավորված, իմպուլսիվ ագրեսիայի: Գիշատիչ ագրեսիա դրսևորող երեխաները կարողանում են կառավարել, պլանավորել և նպատակային հասնել նպատակին՝ օգտագործելով ագրեսիան:

Հոգեբանության մեջ տարբերություն կա տղաների և աղջիկների ագրեսիայի մակարդակների միջև։ Տղաները գրեթե միշտ ավելի ագրեսիվ են, քան աղջիկները: Մեծ երեխաներն ավելի ագրեսիվ են, քան փոքրերը։ Ակտիվ և մոլուցքային երեխաներն ավելի ագրեսիվ են, քան պասիվ կամ շատ հանգիստ երեխաները։

Բոլոր տարիքային խմբերի երեխաների մոտ ագրեսիվ պահվածքը իրենց ցանկությունները ուրիշներին փոխանցելու հզոր միջոց է, ինչպես նաև իրենց հավանություններն ու հակակրանքն արտահայտելու տեխնիկան:

Տարբեր տարիքի երեխաների ագրեսիայի պատճառները

Մանկական տարիք. Երեխաները ագրեսիվ են, երբ նրանք շատ քաղցած են, չափազանց անհարմար դիրքում, երբ նրանք վախենում են, վատ են զգում կամ ցավում են: Ծնողները կարող են ասել, որ նորածնի ագրեսիվությունը կարելի է գնահատել ձայնի ձայնի և տոնով: Բայց այս կարծիքը սխալ է։ Երեխայի լացը պաշտպանություն է, այն հաղորդակցվելու, զգացմունքներն ու կարիքները փոխանցելու միջոց է։ Դա չի կարելի անվանել ագրեսիայի դրսեւորում։

Փոքրիկի տարիքը. 2-ից 4 տարեկան փշրանքները ցույց են տալիս ագրեսիայի պոռթկումները զայրույթով, վնասում են իրենց հասակակիցներին, մեծահասակներին, վնասում են խաղալիքներն ու կահույքը: Ամենից հաճախ այս տարիքում ագրեսիան առաջանում է մեծահասակների նկատմամբ՝ որպես նպատակին հասնելու միջոց։ Խոսքի ագրեսիան թույլ է տալիս ավելացնել երեխայի բառապաշարը:

Նախադպրոցական տարիք. 4-ից 6 տարեկան երեխաները կարող են թշնամական վերաբերմունք դրսևորել իրենց եղբայրների և եղբայրների և հասակակիցների նկատմամբ: Սոցիալական փոխազդեցության պատճառով երեխաների մոտ առաջանում են երևակայական և իրական դժգոհություններ: Նրանք ստիպում են երեխային տեր կանգնել իրենց և առաջացնել հարձակողական զայրույթ՝ ագրեսիա։

Երեխայի մոտ ագրեսիվություն և բռնության նախատրամադրվածություն

Եթե ​​նախադպրոցական երեխան թշնամաբար է վարվում ծանոթ երեխաների, մեծահասակների և նույնիսկ կենդանիների նկատմամբ, հաճախ գերզգայուն է, հեշտությամբ վիրավորվում է, արագ կատաղում է և երկար ժամանակ չի կարողանում հանգստանալ, նա կարող է հակված լինել բռնի վարքագծի:

Նախադպրոցական տարիքի երեխան դեռ չի սովորել պատասխանատու լինել վարքի համար և, որպես կանոն, մեղադրում է ուրիշներին իրենց արարքների համար: Ծնողները պետք է լուրջ ուշադրություն դարձնեն և միջոցներ ձեռնարկեն իրավիճակը շտկելու համար։

Նախադպրոցական տարիքի երեխաները հակված են ագրեսիվ վարքագծի կարճ ժամանակաշրջաններին, քանի որ նրանք չեն հասկանում, որ վիրավորված են, հոգնած կամ սթրեսային: Եթե ​​վարքագիծը շարունակվում է մի քանի շաբաթ, ծնողները պետք է խորհրդակցեն իրենց բժշկի և հոգեբանի հետ և արմատախիլ անեն խնդիրը:

Գործոններ, որոնք մեծացնում են բռնի վարքագծի վտանգը

Ծնողները և ուսուցիչները պետք է չափազանց զգույշ լինեն, եթե.

Երեխան ֆիզիկական և սեռական բռնության զոհ է դարձել.

Եղել է ընտանեկան բռնություն;

Եթե ​​երեխան պարբերաբար բռնություն է տեսնում հեռուստաէկրանին, լրատվամիջոցներում, հարեւանությամբ ապրող հարեւաններից.

Եթե ​​ծնողները օգտագործում են թմրանյութեր և ալկոհոլ;

Եթե ​​տանը հրազեն կա.

Եթե ​​ընտանիքը ցածր եկամուտ ունեցող է, սթրեսային շրջան է ապրում, ամուսնությունը խզելու եզրին է.

Եթե ​​դաստիարակությունն իրականացնում է միայնակ մայրը, աշխատանքը կորցրած ծնողները.

Եթե ​​ուղեղի վնասվածք է եղել.

Ծնողները կարող են սովորեցնել իրենց երեխային լինել հանդուրժող և կառավարել իրենց զգացմունքները: Սակայն, եթե ծնողները բացահայտ արտահայտեն իրենց զայրույթը երեխայի առաջ, դրսևորեն կոպիտ ինքնավստահություն և դյուրագրգռություն, ապա երեխան օրինակ կվերցնի ծնողներից և պատասխանատվություն չի կրի նրա վարքի համար։ Պատասխանատու ծնողությունը չի հանդուրժում բռնության որևէ ձև և կանխում է այն հնարավոր բոլոր միջոցներով:

Երեխայի մոտ ագրեսիայի խթանիչներ

Հոգեբաններն ասում են, որ երբ երեխաները կորցնում են իրենց հասակակիցների հետ երկխոսությունը, նրանք զգում են լարվածություն, վախ և մեկուսացում: Սա այն դեպքն է, երբ ակամա կարող է դրսևորվել ագրեսիա հասակակիցների, նույնիսկ անծանոթների նկատմամբ։ Ծնողները պետք է ուշադրություն դարձնեն երեխայի պահվածքին և ժամանակին դադարեցնեն ագրեսիվ վարքագծի ցանկացած փորձ։ Երբ երեխաները հաղթահարում են մեկուսացման զգացումը, նրանք դառնում են ընկերասեր և ոչ ագրեսիվ:

Ագրեսիան կարող է վատ դաստիարակության հետևանք լինել: Եթե ​​երեխան չի ստանում անհրաժեշտ ուշադրությունը ծնողների, ուսուցիչների և հասակակիցների կողմից, ինչպես նաև ենթարկվում է բռնության, նա դառնում է անկառավարելի և ագրեսիվ։ Եթե ​​ծնողները անտեսում են վարքագիծը կամ անգիտակցաբար դա նորմալ են համարում, դա կարող է ավելի խթանել ագրեսիան:

Շատ երեխաների մոտ ագրեսիվ պահվածքը երկբևեռ խանգարման մոլագար փուլի ախտանիշ է: Այն կարող է դրսեւորվել դյուրագրգռությամբ, որն առաջացել է դեպրեսիայի ֆոնին։

Երբեմն երեխաները ագրեսիվ են իրենց հասակակիցների նկատմամբ վախից կամ կասկածից: Այս խանգարումը տեղի է ունենում շիզոֆրենիայի, պարանոյայի կամ այլ հոգեկան վիճակների առկայության դեպքում:

Ագրեսիան կարող է նաև լինել հույզերի, հատկապես հիասթափության հետ վարվելու անկարողության հետևանք: Խանգարումը տեղի է ունենում աուտիզմով և մտավոր հետամնաց երեխաների մոտ: Եթե ​​նման երեխաները ինչ-որ բանից հիասթափված են, նրանք չեն կարողանում ուղղել զգացմունքները, արդյունավետորեն խոսել ներկա իրավիճակի մասին, հետևաբար՝ ագրեսիա են ցուցաբերում։

ADHD համախտանիշով կամ այլ դեստրուկտիվ խանգարումներ ունեցող երեխաները նույնպես կարող են ագրեսիվ վարք դրսևորել թյուրիմացության և իմպուլսիվության ֆոնի վրա, հատկապես երբ խախտվում են սոցիալական սկզբունքները:

Հոգեբանները նշում են, որ ագրեսիվ վարքագիծը վերացնելու համար անհրաժեշտ է որոշել հիմնական պատճառն ու հիմնական գործոնները՝ ագրեսիայի խթանիչները։

Այնուհետև ծնողներին սովորեցրեք երեխայի վարքագիծը կառավարելու արդյունավետ եղանակներ՝ առանց ագրեսիայի կամ պատժի նվազագույն նշույլի: Կարեւոր է դրական շփում ունենալ երեխայի հետ, խրախուսել լավ վարքագիծը եւ չկենտրոնանալ միայն դաստիարակության դժվարին պահերին:

Ընտանիքում պետք է ստեղծվեն և պահպանվեն վարքագծի հատուկ կանոններ, որոնք հարմար են երեխայի տարիքին, ողջամիտ և մտերիմ միջավայրի համար իմաստալից։ Ծնողները պետք է սովորեն տրամաբանական լինել իրենց վարքագծի և որոշումների կայացման մեջ: Պահպանեք զգացմունքները կառավարելու ունակությունը ցանկացած, նույնիսկ ամենաանսպասելի իրավիճակներում:

Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ ֆիզիկական պատիժը ոչ թե լուծում, այլ սրում է ագրեսիվ պահվածքի խնդիրը։ Եթե ​​ծնողները պատիժ են օգտագործում ընտանիքում, երեխաները.

Նրանք չգիտեն, թե ինչպես վերահսկել իրենց վարքը.

Նրանք ապրում են վախի և ծնողներին չենթարկվելու վախի զգացում, բայց միևնույն ժամանակ ավելի հաճախ խուլիգան են.

Հասուն տարիքում հոգեկան առողջության խանգարումներ ստանալու ռիսկի բարձրացում;

Նրանք հակված են բռնության, ահաբեկելու իրենց ապագա կողակցին, սեփական երեխաներին.

Կորցրեք ծնողների հետ հարաբերությունների որակը.

Հոգեբանները կարծում են, որ բոլոր ծնողների ընդհանուր խնդիրն այն է, որ երեխաները կռվում են քույրերի և եղբայրների հետ և ագրեսիա են ցուցաբերում անծանոթ երեխաների նկատմամբ։ Մանկության տարիներին երեխաները հաճախ ունենում են տարաձայնություններ և կոնֆլիկտներ։ Երեխաներն ունեն տարբեր կարիքներ, ցանկություններ և գործեր անելու եղանակներ. այս հատկությունը նրանց դարձնում է եզակի:

Ծնողները պետք է սովորեցնեն իրենց երեխաներին զարգացնել սոցիալական և հուզական վարքագծի կառավարման հմտություններ: Եթե ​​երեխան սիրում է ըմբշամարտ և շատ ակտիվ է, ծնողները կարող են նրան առաջարկել զբաղվել մարտարվեստով, ձյուդոյով, ցանկացած տեսակի ըմբշամարտով։ Սպորտը փոքրիկ անհանգիստին կսովորեցնի պայքարի ճիշտ ձևեր, ինքնապաշտպանության անվտանգ եղանակներ:

Նախադպրոցական տարիքում երեխաներին պետք է սովորեցնել խաղաղ ճանապարհներ գտնել ագրեսիան կանխելու համար: Օգնեք նրանց ճիշտ արտահայտել իրենց զգացմունքները, հասկանալ այլ մարդկանց հիմնական կարիքները, հասկանալ և զգալ ներկա իրավիճակը և միջավայրը:

Երեխայի ագրեսիվ վարքի պատճառները հասկանալու համար նախ պետք է հասկանալ, թե ինչ է ագրեսիան: Հոգեբաններն ասում են, որ ագրեսիան վերաբերմունք չէ, շարժառիթ չէ և նույնիսկ հույզ չէ: Ագրեսիան վարքագծի առողջ օրինակ չէ, որը դրված է վաղ մանկությունից: Երեխայի վարքագծի ագրեսիվ մոդելի զարգացումը հրահրող պատճառները շատ իրական հիմք ունեն, ուստի չափազանց կարևոր է ոչ միայն իմանալ դրանց մասին, այլև չանտեսել հնարավոր հետևանքները:

Մենք ընտրել ենք երեխաների մոտ ագրեսիայի ամենատարածված պատճառները՝ ըստ մասնագետների.

Պատճառ թիվ 1 - Մերժում ծնողների կողմից

Սա հիմնական պատճառներից մեկն է, քանի որ ըստ վիճակագրության՝ ամենից հաճախ ագրեսիվ վարքագծի ձևերն ի հայտ են գալիս անցանկալի երեխաների մոտ։ Եթե ​​երեխան հայտնվում է ծնողների հետ, ովքեր գիտակցաբար կամ ենթագիտակցորեն պատրաստ չէին դրան, նա ոչ միայն ինտուիտիվորեն զգում է բռնում, այլև «կարդում» է այս տեղեկատվությունը ինտոնացիայից և ժեստերից: Նման երեխան փորձում է ապացուցել, որ լավն է և գոյության իրավունք ունի։ Սակայն դա անում է, որպես կանոն, բավականին ագրեսիվ։

Պատճառ թիվ 2 - թշնամանք

Շատ դժվար է այն երեխայի համար, ում ծնողները թշնամաբար են վերաբերվում իր հանդեպ։ Ժամանակի ընթացքում այս երեխան իր ծնողների վերաբերմունքը փոխանցում է իրեն շրջապատող աշխարհին, ինչը նրան թվում է ընկերական լինելուց հեռու: Եթե ​​ծնողները թույլ են տալիս ձեր բացասական վերաբերմունքը հանել երեխայի վրա կամ երեխային մեղադրել սեփական անհաջողությունների համար, երեխան ոչ միայն կորցնում է ինքնավստահությունը, այլև զարգացնում է վախեր և ֆոբիաներ: Ժամանակի ընթացքում անվտանգության և կայունության զգացման բացակայությունը հանգեցնում է ագրեսիայի բռնկումների, որոնք ուղղված են ծնողներին:

Պատճառ թիվ 3 - Զգացմունքային կապերի ոչնչացում

Եթե ​​երեխային ստիպում են ապրել ծնողների հետ, ովքեր միմյանց նկատմամբ անհարգալից կամ թշնամաբար են վերաբերվում, նրա կյանքը վերածվում է մղձավանջի: Հատկապես տխուր է, երբ երեխան ոչ միայն ընտանեկան վեճերի ականատես է, այլ նաև դրամատիկ իրադարձությունների մասնակից։

Արդյունքում երեխան կա՛մ մշտական ​​լարվածության մեջ է, տառապում է ընտանեկան վեճերից և տան անկայուն իրավիճակից, կա՛մ սկսում է կարծրանալ հոգով և դառնալ շատ ագրեսիվ վարքի մոդելով նուրբ մանիպուլյատոր:

Պատճառ թիվ 4 - անհարգալից վերաբերմունք երեխայի անձի նկատմամբ

Ագրեսիվ վարքագիծը կարող է առաջանալ աննրբանկատ և ոչ կոռեկտ քննադատության, նվաստացուցիչ և վիրավորական արտահայտությունների հետևանքով, հատկապես, եթե դրանք հրապարակայնորեն արվել են: Երեխայի անձի նկատմամբ անհարգալից վերաբերմունքը և առավել եւս նրա նվաստացումը կարող են առաջացնել լուրջ բարդույթներ, որոնք քայքայում են ինքնավստահությունը:

Պատճառ թիվ 5 - Վերահսկողություն

Որպես կանոն, երեխայի վարքի նկատմամբ չափից ավելի վերահսկողություն սահմանում են կոշտ և տիրական ծնողները։ Այնուամենայնիվ, ամեն քայլը վերահսկելու համար, մայրիկն ու հայրիկը չպետք է մոռանան, որ դրանով նրանք ճնշում են անհատականությունը և խոչընդոտում իրենց երեխայի զարգացմանը: Բացի այդ, գերպաշտպանվածությունը ոչ այնքան սեր է առաջացնում, որքան վախ ու փախչելու ցանկություն։ Նման կոշտ դաստիարակության վերջնական արդյունքը կլինի երեխայի ագրեսիվ պահվածքը՝ ուղղված ուրիշներին (մեծահասակներին և երեխաներին): Մի տեսակ քողարկված բողոք՝ ընդդեմ անհատի «ճնշման», ենթակայության իրավիճակի մերժման, իրերի առկա վիճակի, արգելքների դեմ պայքարի։ Փորձելով պաշտպանել իր Ես-ը, երեխան ընտրում է հարձակումը որպես պաշտպանության ձև, նույնիսկ երբ իրեն վտանգ չի սպառնում:

Պատճառ թիվ 6 - Չափազանց մեծ ուշադրություն

Երբ ընտանիքում երեխային մեծ ուշադրություն են դարձնում, նա արագ ընտելանում է ու փչանում։ Ժամանակի ընթացքում երեխային հաճոյանալու ծնողների ցանկությունը դառնում է նրանց դեմ։ Եթե ​​նման երեխայի հաջորդ ցանկությունը չիրականանա, ի պատասխան՝ ծնողները ստանում են ագրեսիայի բռնկում՝ փաթաթված զայրույթի կամ «հանգիստ» ստորության տեսքով։

Պատճառ թիվ 7 - ուշադրության պակաս

Ծնողների հավերժական զբաղվածությունը նաև ագրեսիվ վարք է առաջացնում նորածինների մոտ: Այս դեպքում ագրեսիան օգտագործվում է որպես ծնողների ուշադրությունը գրավելու միջոց՝ նույնիսկ բացասական տեսքով։ Երեխան իրեն միայնակ ու անպաշտպան է զգում, նրան վախեցնում է ծնողների անտարբերությունը, արդյունքում՝ ագրեսիվ, ոչ ադեկվատ արարքները։

Պատճառ թիվ 8 - վախի զգացում

Պետք է նաև հիշել, որ ագրեսիայի պոռթկումները կարող են առաջանալ երեխայի անհանգստության պատճառով և թելադրված են վախով: Շատ հաճախ ագրեսիվ պահվածքը երեխայի օգնության ճիչն է, որի հետևում իսկական ողբերգություն է և իսկական վիշտ: Որպես կանոն, վախեցած մարդը անհարիր է գործում և մտածում իրավիճակին։ Վախեցած երեխան նույնպես անվերահսկելի է թողնում իրավիճակը և դադարում է հասկանալ, թե ով է իր թշնամին, ով է ընկերը։

Սերգեյ Վասիլենկով «Charm» կանանց ամսագրի համար

Երեխաների ագրեսիան սովորական երեւույթ է։ Երբեմն ծնողները չգիտեն, թե ինչով է պայմանավորված նրա տեսքը։ Բայց պետք չէ զարմանալ. Պատճառների մեծ մասը, թե ինչու է երեխան ագրեսիվ է մեծանում, կարելի է գտնել հենց հասարակության մեջ: Վերցրեք միայն տեսախաղեր և հեռուստատեսություն. ամենուրեք բռնություն, ծեծկռտուք և կողոպուտ:

2. Ծնողները, եթե չեն ցանկանում, որ իրենց երեխաները լինեն կռվող և կռվարար, պետք է իրենք վերահսկեն իրենց ագրեսիվ ազդակները:

3. Ոչ մի դեպքում չի կարելի ճնշել երեխայի կողմից ագրեսիայի դրսևորումը, այլապես ճնշված ագրեսիվ ազդակները կարող են լուրջ վնաս հասցնել նրա առողջությանը։ Սովորեցրե՛ք նրան արտահայտել իր թշնամական զգացմունքները սոցիալապես ընդունելի ձևով՝ մի խոսքով կամ նկարչությամբ, մոդելավորմամբ կամ խաղալիքներով, կամ ուրիշների համար անվնաս արարքներով, սպորտում: Երեխայի զգացմունքները գործողություններից բառերի վերածելը թույլ կտա նրան իմանալ, որ դրանք կարելի է ասել իրենց մասին, և պարտադիր չէ, որ անմիջապես տրվեն աչքին: Նաև երեխան աստիճանաբար կտիրապետի իր զգացմունքների լեզվին և ավելի հեշտ կլինի ձեզ ասել, որ վիրավորված է, վրդովված, զայրացած և այլն, այլ ոչ թե փորձի ձեր ուշադրությունը գրավել իր սարսափելի պահվածքով։

4. Եթե ​​երեխան չարաճճի է, զայրացած, ճչում է, բռունցքներով նետվում է ձեզ վրա, գրկեք նրան, սեղմեք դեպի ձեզ: Կամաց-կամաց նա կհանգստանա, ուշքի կգա։ Ժամանակի ընթացքում նրան ավելի ու ավելի քիչ ժամանակ կպահանջվի հանգստանալու համար։ Բացի այդ, նման գրկախառնությունները կատարում են մի քանի կարևոր գործառույթ. երեխայի համար սա նշանակում է, որ դուք ի վիճակի եք դիմակայել նրա ագրեսիային, և, հետևաբար, նրա ագրեսիան կարող է զսպվել, և նա չի ոչնչացնի այն, ինչ սիրում է. երեխան աստիճանաբար սովորում է զսպելու ունակությունը և կարող է այն դարձնել ներքին և այդպիսով ինքնուրույն վերահսկել իր ագրեսիան: Ավելի ուշ, երբ նա հանգստանա, կարող եք խոսել նրա զգացմունքների մասին։ Բայց ոչ մի դեպքում չի կարելի նման խոսակցության մեջ բարոյախոսություն կարդալ, ուղղակի

5. Որպեսզի երեխան ագրեսիվ չմեծանա, հարգեք ձեր երեխայի անհատականությունը, հաշվի առեք նրա կարծիքը, լուրջ վերաբերվեք նրա զգացմունքներին։ Տվեք երեխային բավականաչափ ազատություն և անկախություն, որի համար երեխան պատասխանատու կլինի: Միաժամանակ ցույց տվեք նրան, որ անհրաժեշտության դեպքում, եթե ինքն իրեն հարցնի, դուք պատրաստ եք խորհուրդներ տալ կամ օգնել։ Երեխան պետք է ունենա իր սեփական տարածքը, կյանքի իր կողմը, որի մուտքը մեծերին թույլատրվում է միայն նրա համաձայնությամբ։ Որոշ ծնողներ կարծում են, որ իրենց երեխաները չպետք է որևէ գաղտնիք ունենան իրենցից, համարվում է սխալ: Անընդունելի է նրա իրերը քրքրել, նամակներ կարդալ, հեռախոսային խոսակցություններ գաղտնալսել, լրտեսել։ Եթե ​​երեխան վստահում է ձեզ, տեսնում է ձեզ որպես ավագ ընկեր և ընկեր, նա ձեզ ամեն ինչի մասին կպատմի ինքը, խորհուրդ կհարցնի, եթե անհրաժեշտ համարի։

6. Ցույց տվեք ձեր երեխային ագրեսիվ վարքի վերջնական անարդյունավետությունը: Բացատրեք նրան, որ եթե նույնիսկ սկզբում նա իր համար օգուտներ է ստանում, օրինակ, մեկ այլ երեխայից խլում է իր հավանած խաղալիքը, ապա հետագայում երեխաներից ոչ մեկը չի ցանկանա խաղալ նրա հետ, և նա կմնա հիանալի մեկուսացման մեջ: Դժվար թե նման հեռանկարը նրան հրապուրի։ Պատմեք նաև ագրեսիվ վարքագծի այնպիսի բացասական հետևանքների մասին, ինչպիսիք են պատժի անխուսափելիությունը, չարի վերադարձը և այլն։

7. Պետք է երեխային հնարավորություն տալ հուզական ազատություն ստանալ խաղում, սպորտում և այլն։ Սթրեսից ազատվելու համար կարող եք հատուկ «զայրացած բարձ» ձեռք բերել։ Եթե ​​երեխան նյարդայնացած է զգում, նա կարող է ծեծել այս բարձին։

8. Նաև շատ կարևոր է հստակեցնել և սահմանել: Այստեղ հետևողականություն է պետք. երեխայի միևնույն արարքը չպետք է տարբեր կերպ գնահատվի՝ կախված նրա տրամադրությունից։ Սահմանափակումների և արգելքների համակարգը պետք է լինի հստակ և կայուն, սրանից է կախված երեխայի ներքին կյանքի կայունությունը։

9. Երեխայի կյանքում որոշ կարևոր իրադարձությունների համար ավելի լավ է նախապես պատրաստվել: Եթե ​​առաջին անգամ պետք է այցելեք բժշկի, մանկապարտեզ, փորձեք կանխատեսել բոլոր հնարավոր նրբությունները՝ հաշվի առնելով երեխայի հնարավորություններն ու առանձնահատկությունները։

Մանկական ագրեսիայի դեմ կարելի է պայքարել, բացի այդ, այն կարելի է լիովին կանխել, եթե ուշադիր լինեք երեխայի, նրա զգացմունքների ու ցանկությունների նկատմամբ։ Հոգեբան Ինգա Վոյտկոն խորհուրդ տվեց, թե ինչպես դա անել արդյունավետ, թող ձեր ընտանիքում խնդիրներ չլինեն:

Ի՞նչ է ագրեսիան:

Ագրեսիան այս կամ այն ​​չափով բնորոշ է յուրաքանչյուր մարդու, քանի որ դա բնազդային վարքագծի ձև է, որի հիմնական նպատակը ինքնապաշտպանությունն ու գոյատևումն է աշխարհում։ Ագրեսիան կարող է դրսևորվել ֆիզիկապես(հարվածել) և բանավոր(այլ անձի իրավունքների խախտում՝ առանց ֆիզիկական միջամտության) .

Երեխաների ագրեսիվ պահվածքը մի տեսակ ազդանշան էսոս , օգնության աղաղակ, սեփական ներաշխարհի նկատմամբ ուշադրության մասին, որում կուտակվել են չափազանց շատ կործանարար հույզեր, որոնց երեխան ինքնուրույն չի կարողանում հաղթահարել։

Ինչպե՞ս է դրսևորվում ագրեսիվ պահվածքը նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ:

Նախադպրոցական տարիքի երեխաների ագրեսիվ պահվածքը միշտ արտահայտվում է տարբեր ձևերով. Եվ այս պահվածքը կարելի է բաժանել մի քանիսիտեսակներ :

1. Արտաքին ագրեսիա - այն ուղղված է շրջապատող մարդկանց, կենդանիներին, խաղալիքներին։ Երեխան կարող է գոռալ, անուններ տալ, սպառնալ, ծաղրել ուրիշներին: Նա կարող է իր ագրեսիան արտահայտել նաեւ ժեստերով՝ սպառնալ բռունցքով կամ մատով, ծամածռություն, միմիկա։ Բացի խոսքային և ժեստային ագրեսիայից, երեխան կարող է դիմել նաև ֆիզիկական ագրեսիայի, այսինքն՝ կարող է կծել, քորել, կռվել, կծկել կամ հրել։

2. Ներքին ագրեսիա - այս ագրեսիան ուղղված է հենց երեխայի վրա: Նա կարող է կրծել եղունգները, գլուխը պատին խփել, շրթունքները կծել, թարթիչները կամ հոնքերը հանել։

Ինչպես առաջին, այնպես էլ երկրորդ տեսակի ագրեսիան պետք է լուրջ վերաբերվել։ Փորձեք հասկանալ, թե ինչու է այն հայտնվել, իսկ հետո շտկեք երեխաների ագրեսիվ պահվածքը։

Ի՞նչ է նշանակում երեխայի այս պահվածքը և որտեղից է այն գալիս:

Ինչպե՞ս կարող եք սովորեցնել ձեր երեխային ապահով կերպով արտահայտել դժգոհությունն ու զայրույթը իրենց և ուրիշների համար:

Ագրեսիվ վարքի պատճառները.

Կենտրոնական նյարդային համակարգի հիվանդություն

Վախի զգացում, շրջապատող աշխարհի նկատմամբ անվստահություն, երեխայի անվտանգության սպառնալիք;

Երեխայի բախումը իր ցանկությունների չկատարման հետ, որոշակի կարիքների բավարարման արգելքներ.

Պաշտպանել ձեր անհատականությունը, տարածքը, ձեռք բերել անկախություն և ինքնաբավություն:

Երեխայի ագրեսիվ պահվածքը կարող է առաջանալ տարբեր պատճառներով, բայց դրանք բոլորն էլ նման են նրանով, որ երեխայի մոտ զայրույթի կամ անհարմարության զգացում են առաջացնում: Եվ երեխան ցույց է տալիս այդ զգացմունքները այնպես, ինչպես կարող է: Նրա համար հեշտ չէ նրանց հետ գործ ունենալ:

Հեշտացրեք պահանջների համակարգը, հետևեք ձեր գործողություններին՝ ցույց տալով անձնականը(դրական) օրինակ.

Պահպանեք կարգապահությունը, պահպանեք սահմանված կանոնները։

Թող ձեր երեխային իմանա, որ դուք սիրում եք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է:

Օրինակով սովորեցրեք ձեր երեխային ինքնատիրապետում:

Ուղարկել նրա էներգիան դեպի դրականալիք Սպորտում, որտեղ երեխան կարող է սովորել կառավարել զգացմունքները, վերահսկել իր վարքը(բռնցքամարտ, ուշու, նկարչություն, երգ, լող, վազք) .

Երեխային ձեր պահանջները ներկայացնելիս հաշվի առեք նրա հնարավորությունները, ոչ թե ձեր ցանկությունները։

Անտեսեք ագրեսիվության մեղմ դրսևորումները, մի ուղղեք ուրիշների ուշադրությունը դրանց վրա։

Ներառեք երեխային համատեղ գործունեության մեջ, ընդգծեք նրա կարևորությունը կատարվող աշխատանքում։

Սահմանել ագրեսիայի դրսևորման խիստ արգելք այն դեպքում, երբ ագրեսիան, չլինելով պաշտպանական ռեակցիա, ծառայում է որպես մի տեսակ.«ժամանց» .

Սովորեցրեք ձեր երեխային խղճալ ուրիշներին: Նա պետք է հասկանա, որ իր վարքագիծը վիշտ է պատճառում, տառապանք է պատճառում սիրելիներին:

Երբեք մի ստիպեք երեխային մոռանալ, որ նա բարի է (ասենքնրան : «Ինչու՞ ես դա անում, որովհետև դու լավն ես, բարի»: ).

Եթե ​​երեխան ագրեսիվ հույզեր դուրս նետելու կարիք ունի, նրան կարելի է առաջարկել բարձրաձայն երգել իր սիրելի երգը, մի քանի շրջան վազել տան մոտ կամ այգում, գնդակը թողնել պատին, պատռել թուղթը։

Եթե ​​երեխաների ագրեսիվ պահվածքի կանխարգելումն իրականացվի անընդհատ, ապա երեխայի ագրեսիան կարող է չդիպչել։

Դուք պետք է վերահսկեք ձեր երեխայի դիտած ֆիլմերի և մուլտֆիլմերի բովանդակությունը:

Հետևեք ձեր երեխայի ընկերներին և նրանց վարքին: Եվ նաև ծանոթանալ երեխաների խաղերին։

Եղբայրների և քույրերի հետ սեր և բարեգործական հարաբերություններ զարգացրեք:

Եվ ամենակարևորը՝ սիրեք և հասկանաք ձեր երեխային։

Հարգելի ծնողներ, ձեր ուշադրությանն եմ ներկայացնում խաղեր, որոնք կօգնեն ձեր երեխայից ձերբազատվել սթրեսից։(կորցնել ծնողների հետ)

Խաղեր երեխայի ագրեսիվությունը նվազեցնելու համար.

«Խաղալիք բռունցքի մեջ» .

(Խաղն օգնում է թոթափել լարվածությունը և անցնում է դրական հույզերի):

Խնդրեք երեխային փակել աչքերը: Տվեք երեխային մի գեղեցիկ խաղալիք, կոնֆետ, իր ձեռքում: Այժմ խնդրեք նրան սեղմել բռունցքը շատ ու շատ ուժեղ և մի քիչ պահել այն: Դրանից հետո երեխային թույլ տվեք բացել բռնակը և տեսնել գեղեցիկ խաղալիք։

«Զայրույթի տոպրակ»

( «Զայրույթի տոպրակ» պետք է օգտագործվի ամեն անգամ, երբ երեխան բարկանում է ինչ-որ մեկի վրա)

Սկսեք տանից«զայրույթի տոպրակ» որպեսզի երեխան կարողանա օգտագործել այն իր ագրեսիվ հույզերն արտահայտելու համար: Դա անելու համար վերցրեք սովորական փուչիկ, բայց այն փչելու փոխարեն մեջը լցրեք ալյուր, ավազ կամ մի փոքր հատիկ։(մոտ կես բաժակ) . Հետո լավ կապեք գնդակը։ Այժմ ձեր երեխային ներկայացրեք նոր խաղալիք: Դուք կարող եք նետել այն, հարվածել պատին կամ սեղանին:

«Tuh-tibi-doh»

(Երբ երեխան լարված է և զայրացած ինչ-որ մեկի վրա) .

Դուք պետք է շրջեք սենյակում և խոսեք որքան կարող եք զայրացածարտահայտություն : «Tuh-tibi-doh» .

Խրախուսեք երեխային հնարավորինս ագրեսիվ արտասանել այս արտահայտությունը՝ դրանում արտահայտելով իր ողջ զայրույթն ու լարվածությունը։ Դուք կտեսնեք, որ վարժությունը տվել է իր արդյունքը, երբ երեխան այլևս չի կարող զայրույթով ասել այս արտահայտությունը, ուստի նրա համար դա ծիծաղելի կլինի։

«Ժամ«կարող է» , «Լռության ժամ»

(Այս խաղը թույլ է տալիս երեխային, որպես գործադրված կամային ջանքերի վարձատրություն, թուլացնել կուտակված լարվածությունը իր նախընտրած ձևով, իսկ մեծահասակին՝ վերահսկել իր վարքը և երբեմն ստանալ այդպիսի ցանկություն՝ հիպերակտիվ երեխաների հետ շփվելիս։«Լռության ժամ» ).

Համաձայնեք ձեր երեխայի հետ, որ երբ նա ինչ-որ կարևոր գործ է անում (կամ դուք պետք է հանգիստ աշխատեք, ապա ձեր տանը կլինի«Լռության ժամ» . Այս պահին երեխան կարող է շատ հանգիստ կարդալ, նկարել, խաղալ, լսել խաղացողին կամ այլ բան անել: Բայց հետո գալիս է«ժամը հնարավոր է» երբ նրան թույլ են տալիս անել այն, ինչ ուզում է։ Խոստացեք չհանդիմանել երեխային, եթե նրա պահվածքը վտանգավոր չէ առողջության կամ ուրիշների համար:

Նշում. Նկարագրված խաղի ժամերը կարող են փոխարինվել մեկ օրվա ընթացքում կամ կարող են հետաձգվել մեկ այլ օր: Որպեսզի հարևանները չխելագարվեն«ժամերը հնարավոր են» , ավելի լավ է դա կազմակերպեք անտառում կամ երկրում, որտեղ ձեզ մեղավոր չեք զգա այլ մարդկանց անհանգստացնելու համար։

Ագրեսիայի դեմ պայքարելու համար անհրաժեշտ է.

Համբերություն. Սա ամենամեծ առաքինությունն է, որ կարող է լինել:

Բացատրություն. Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչ կարող է նա անել:

առաջխաղացում. Եթե ​​դուք գովում եք ձեր երեխային լավ վարքի համար, դա նրա մեջ կարթնացնի այս գովեստը կրկին լսելու ցանկությունը:

Մեր հաջորդ հանդիպումը մոտենում է ավարտին։ Ցանկանում եմ, որ այն օգտակար լինի ձեզ համար, առաջացնի մտորումներ, ձեր ընտանիքում ձեր ձևով հարաբերություններ կառուցելու ցանկություն:

Հիշիր«ոսկե» կանոնակարգերըկրթություն :

Սովորեք լսել և լսել ձեր երեխային:

Փորձեք համոզվել, որ միայն դուք եք ազատում նրա հուզական սթրեսը։

Մի արգելեք երեխաներին արտահայտել բացասական հույզեր։

Սովորեք ընդունել և սիրել նրան այնպիսին, ինչպիսին նա է:

Երիտասարդ մայրերը, նկատելով ագրեսիայի դրսևորումները իրենց երեխաների մոտ, հաճախ չգիտեն, թե ինչպես արձագանքել դրան: Շատ դեպքերում ամեն ինչ ավարտվում է «արժանի» պատժից հետո երեխայի երկարատեւ հիստերիայով։ Մենք հավաքել ենք տեղեկատվություն, որը կօգնի 3-5 տարեկան երեխա-մարտիկների ծնողներին բացահայտել ագրեսիայի պատճառները և ճիշտ արձագանքել երեխաների մոտ դրա դրսևորմանը։

Ինչու են երեխաները կռվում. ագրեսիայի պատճառները 3-5 տարեկան երեխաների մոտ

Ընդհանրապես ընդունված է, որ ագրեսիվ պահվածքը երեխայի արձագանքն է արտաքին գրգռիչներին: Շատ դեպքերում դժվար է չհամաձայնել սրա հետ։ Այն պահերին, երբ երեխան նոր է սովորում շփվել արտաքին աշխարհի և մարդկանց հետ, ագրեսիան ծառայում է որպես որոշակի պաշտպանական մեխանիզմ։ Հետեւաբար, դրա դրսեւորումները բնական են, բայց պետք է անհետանան կարճ ժամանակահատվածում։ Եթե ​​անկառավարելի կատաղության նոպաներն ավելի հաճախակի են դառնում և տևում անհիմն երկար, ապա մասնագետներն ախտորոշում են երեխայի սոցիալական զարգացման պաթոլոգիան։

3-5 տարեկան երեխաների ագրեսիայի պատճառները.

• Աշխարհի մի տեսակ ուսումնասիրություն. Հենց հասակակիցների հարվածների կամ հրելու միջոցով երեխան սովորում է ծնողների արձագանքը, պարզապես մոտակայքում գտնվող մեծահասակները և հենց իրենք՝ «փորձարկվողները» նման վարքագծի նկատմամբ։ Այն սահմանում է թույլատրելիի սահմանները, և չարժե այդ դրսևորումները անվանել ագրեսիա։ Սովորաբար, երեխան ինքը նման փորձերի ժամանակ չի փոխում իր տրամադրությունը, այսինքն՝ հանգիստ է մնում։
• Ագրեսիայի և զայրույթի դրսևորում. Հաճախ երեխայի մոտ ագրեսիան դրսևորվում է, եթե այն, ինչ ցանկալի է փոքրիկի համար, հասանելի չէ: Պարզեք երեխայի մոտ այս պահին առաջացած կարիքը և բացատրեք, թե ինչու այն հնարավոր չէ բավարարել կամ, ընդհակառակը, հնարավորության դեպքում բավարարել այն։ Առաջարկեք փոխարինում, նման փոխանակումը կարող է հանգստացնել երեխային և ցույց տալ, որ նրա կարծիքը կարևոր է ծնողների համար: Երեխաները հեշտությամբ համաձայնվում են փոխզիջումների, որոնք առաջարկում են մեծահասակները, ովքեր հեղինակավոր են իրենց համար: Մի փորձեք դրսևորված ագրեսիվությանը պատասխանել ձեր սեփական գրգռվածությամբ, քանի որ դա կվերածվի պարզաբանման՝ «ով է ղեկավարում», իսկ ճնշված հույզը երեխային արջի ծառայություն կմատուցի հետագա կյանքում։
• 3-5 տարեկանում, իր կարծիքն արտահայտելով, երեխան շատ էգոցենտրիկ է։ Այսինքն՝ նա դեռ չի կարողանում համաձայնվել իր հասակակիցների հետ, բայց ընդհանուր առմամբ նրան պետք է հստակ առաջնորդություն մեծերի կողմից։ Իրավիճակի պլանավորումն ու ապագայի տեսլականը չեն մշակվել, ջնջվել է ֆանտազիայի ու իրականության սահմանը։ Երեխան, հեռուստացույցով տեսնելով, թե ինչպես է մեծահասակը պաշտպանում իր տարածքը, կարծում է, որ ինքը նույնպես պետք է անի։ Ագրեսիան այս դեպքում պարզապես զննվող հմտություն է: Հաջորդիվ մենք կնկարագրենք, թե այս դեպքում բացատրական աշխատանքի որ մեթոդներն արդյունավետ կլինեն:
• Ծնողների և մեծահասակների վատ վարքագիծը որոնք գտնվում են երեխայի մոտ. Ծնողների ոչ ադեկվատ պահվածքը առօրյա կյանքում, երեխայի առջև, ծնողների կողմից չափազանց հստակ արտահայտված հակակրանքը, ծնողների կամ հանգամանքների մեղքով բխող վրդովմունքը, մեծերի վիրավորանքները կամ սպառնալիքները կարող են բացասաբար ազդել երեխայի վրա:

Փոքր երեխան կռվում է. ի՞նչ անեն ծնողները.

Որպեսզի օգնեն երեխային հաղթահարել ագրեսիան, ծնողները պետք է սովորեն լինել համբերատար և ճիշտ խոսել երեխայի հետ, լսել նրան մինչև վերջ և օգտագործել ուշադրությունը շեղելու պարզ միջոցներ: Ստորև բերված գործնական խորհուրդները մշակվել են ագրեսիվ երեխաների հետ աշխատող մասնագետների կողմից: Նրանք բոլորն էլ անցել են ժամանակի փորձությունը և ճանաչվել են ամենաարդյունավետը նման հարցերի լուծման համար։

3-5 տարեկան երեխայի ագրեսիվ պահվածքը կանխելու համար մասնագետները խորհուրդ են տալիս.

1. Սովորեցրեք ձեր երեխային արտահայտել զայրույթը , դրա համար ընդունելի ձեւ ընտրելով (աշխատում ենք ագրեսիայի դրսեւորումներով)։
2. Ցույց տվեք երեխային, թե ինչպես ճանաչեք ձեր սեփական զայրույթը և վերահսկեք ինքներդ ձեզ:
3. խաղային ձևով զարգացնել կարեկցանք և կարեկցանք ուրիշների նկատմամբ:

Այս ընդհանուր առաջարկություններն իրականացվում են տարբեր ձևերով: Խոսել և խաղալ, նմանատիպ իրավիճակների մոդելավորում՝ օգտագործելով սիրելի խաղալիքներ կամ հեքիաթային հերոսներ, սպորտային խաղեր և ուշադրություն փոխելը. այս մեթոդներից յուրաքանչյուրն արդյունավետ է երեխայի մոտ ագրեսիայի դեմ պայքարում:

Երեխաների մոտ ագրեսիան վերացնելու արդյունավետ մեթոդների օրինակներ.

• Երբ երեխան զգում է գրգռվածություն, զայրույթ, վրդովմունք, հրավիրեք նրան նկարել կամ այն, ինչ նա զգում է: Բայց միևնույն ժամանակ անպայման խնդրեք պատմել, թե ինչ է նա անում և ինչ է զգում միաժամանակ։ Ամենայն հավանականությամբ, պատմությունը կլինի երեխայի ագրեսիայի իրական պատճառների մասին: Ձեր երեխայի ուշադրությունը կենտրոնացրեք զգացմունքների վրա, որպեսզի հետագայում կարողանաք օգնել նրան բացահայտել դրանք և ինքնուրույն կառավարել դրանք: Շեղելով նրա ուշադրությունը՝ թույլ չեք տա, որ սկանդալն ու հիստերիան բռնկվեն։
• Կարեք բարձ ու հայտարարեք, որ դա «պիս պայուսակ» է։ Խնդրեք երեխային ծեծել հենց նրան, որ նա նյարդայնանա, այսինքն՝ վատը դրեք տոպրակի մեջ։ Դա կպաշտպանի նրան վնասվածքներից զայրույթի ժամանակ, թույլ չի տա ծեծել և նետել սպասքը կամ իրերը:
• Բացատրեք, որ երկարաժամկետ հեռանկարում կռվարարությունն անձամբ իրեն ձեռնտու չէ։ . Եթե ​​նա ծեծել է հասակակցին, ուրեմն նա այլեւս չի խաղա նրա հետ։ Եթե ​​այն հարվածում է մեծահասակներին, ապա նրանք չեն ցանկանա շփվել իրենց վիրավորող մեկի հետ: Արդյունքում մարդ շատ ավելի ձանձրալի կլինի, քան ընկերությունում։ Դուք կարող եք մոտենալ երեխային, ում ձեր երեխան վիրավորում է, գրկել և համբուրել նրան։ Այսպիսով, ուշադրություն չի դարձվում մարտիկին, և նա արագ հասկանում է, որ իրեն կարելի է մենակ թողնել։
• Անպայման երեխային փոխանցեք տանը և փողոցում պահվածքի կանոնները։ Օրինակ՝ «երբ մենք չենք կռվում, մեզ հետ էլ չեն կռվում», «եթե մենք չենք վիրավորում, ուրեմն մեզ չեն վիրավորի», «խաղալիքները կարելի է վերցնել, երբ ազատության մեջ են»։ Երեխաները ձգտում են կարգի և ուղղության, քանի որ դա նրանց համար դժվար է: Այսպիսով, օգտագործեք համոզումը բառերով և կանոններով:
• Գովաբանեք ձեր երեխային, եթե նա լսեց ձեր հրահանգները , բայց մի օգտագործեք «լավ» բառը (հոգեբանների դիտարկումների համաձայն՝ նորածինները դրան չեն արձագանքում)։ Կենտրոնացեք այն բանի վրա, թե որքան հաճույք է նա տվել ձեզ իր զսպվածությամբ:
• Գտեք համատեղ հեքիաթներ, որտեղ նա գլխավոր հերոսն է . Սա կօգնի ավելի լավ հասկանալ զգացմունքները, ինչպես նկարելիս և քանդակելիս: Արդյունավետ մեթոդների կիրառմամբ դուք կօգնեք ձեր երեխային հասկանալ, թե ինչպես վարվել և ինչպես վարվել:
• Ավելի հաճախ մասնակցել մրցումներին և կազմակերպել սպորտային խաղեր, ֆիզիկական հոգնածությունը տեղ չի թողնում մտավոր գրգռման համար:
• Թուղթ կամ հին թերթեր թողեք մատչելի վայրում, որպեսզի երեխան պատռի: Նախապես բացատրեք, որ այդպես դուք կիմանաք նրա զայրույթի մասին, և նա ոչինչ չի կոտրի։ Ագրեսիայի հարձակման պահին ոտքերը հարվածելը կամ ուժեղ շնչառությունը, ինչպես նաև բազմոցի բարձիկներով և ռետինե խաղալիքների մուրճերով բռնցքամարտը համարվում են նման ուժով:
• Զայրույթի ճանաչումը կարելի է սովորեցնել պաստառների կամ գծագրերի օգնությամբ, որոնք երեխան կնկարի: Խնդրեք պատկերել տարբեր հույզեր և մի հանեք գծանկարը: Համաձայնեք, որ երեխան կարող է ձեզ ցույց տալ պաստառի վրա, թե ինչ է զգում: Սա կօգնի կանխել ագրեսիայի բռնկումները:
• Երեխան կսովորի համակրել և կարեկցել այն դրամատիզացիաներին, որոնք նա կանցկացնի իր ծնողների հետ: Ցանկացած խաղալիք և առարկա լավ կլինի, քանի որ երեխաների երևակայությունը շատ ավելի զարգացած է, քան մեծահասակները: Խնդրեք նրան հորինել և խոսել հորինված կերպարների մասին: Երեխաների հետ քննարկեք, թե ով է ճիշտ և սխալ իրենց հորինած իրավիճակներում: Խաղի ընթացքում ինֆորմացիան ավելի լավ է ընկալվում, քան վատ պահվածքի մասին դասախոսության ժամանակ։

Երբեմն թույլ տվեք ձեր երեխային աղմկել, վազել, թռչկոտել և բղավել: Ավելի լավ է թույլ տանք, որ երեխան ձեր հսկողության տակ էներգիա թափի, քան այլ երեխաների հետ կռվի ժամանակ:

Անհրաժեշտ է երեխային հոգեբանի մոտ ցույց տալ, եթե կռիվները, ագրեսիայի դրսևորումները կանոնավոր կերպով շարունակվում են վեց ամիս։

Ինչպես երեխային կրծքից կտրել կռվելու համար. հոգեբանների կարծիքները

Աննա Բերդնիկովա, հոգեբան.

Նախքան ձեր երեխայի ագրեսիվ վարքագծին որևէ կերպ արձագանքելը, լսեք ձեր զգացմունքները. ի՞նչ եք զգում: Սա կարևոր է, քանի որ ձեր զգացողությամբ դուք կորոշեք, թե իրականում ինչ է տեղի ունենում և ինչպես արձագանքել տեղի ունեցողին:
Երեխայի ագրեսիվ պահվածքի հերթական բռնկման ժամանակ լսեք ձեր զգացմունքները։ Ինչ ես զգում? Դառնությո՞ւն ու վրդովմունք։ Կամ զայրույթն ու ցանկությունը հաղթել այս փոքրիկ չարագործին, ցույց տալ նրան, թե ով է ղեկավարում այստեղ: Եթե ​​վերջինս, ուրեմն հաստատապես ընկել ես իշխանության համար պայքարի թակարդը։
Ի՞նչ անել այս իրավիճակում: Հենց առաջին քայլը հնարավորության սահմաններում փորձելն է խուսափել պայքարից։ Որովհետև, շարունակելով կռիվը, իրավիճակը սկսում ես շրջանով։
Եթե ​​դուք դժգոհություն եք զգում, ապա պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք՝ ի՞նչն է ստիպել երեխային վիրավորել ձեզ: Ո՞րն է իր սեփական ցավը: Ինչպե՞ս եք վիրավորել կամ անընդհատ վիրավորել նրան։ Պատճառը հասկանալով, անհրաժեշտ է, իհարկե, փորձել վերացնել այն։

Մանկական հոգեբան T. Malyutina:

Եթե ​​(երեխան) կծում կամ հարվածում է ձեզ՝ մեծահասակի, դադարեցրեք դա: Մի՛ համբերիր։ Ցույց տվեք, որ վիրավորված եք, գոռացեք, լաց եղեք: Եվ հետո բացատրեք. Եթե ​​2-3 տարեկան երեխան հարվածել է երեխային ավազատուփում, բռնեք նրա ձեռքը, ներողություն խնդրեք զոհի մորից, երեխային տարեք։ Բայց մի մոռացեք գովել, երբ երեխան հանգիստ խաղում է, կիսվում է խաղալիքներով: Ցույց տվեք, որ զգացմունքները կարող են արտահայտվել բառերով: Քանի դեռ փոքրիկն ինքը չի սովորել բացատրել, թե ինչ է կատարվում իր հետ, արեք դա նրա փոխարեն: «Ինձ դուր չի գալիս, որ դու ծեծում ես ինձ, դա ինձ ցավ է պատճառում, բայց ես հասկանում եմ, որ դու զայրացած ես, որովհետև ես քեզ արգելել եմ…»: Երբ երեխան մեծանա, պարզապես հարցրեք. «Դու ինձ ծեծելու կարիք չունես, ավելի լավ է ասա ինձ, ինչը քեզ դուր չի գալիս»: Մինչև 4 տարեկանը, մինչև երեխան գիտակցի իր զգացմունքները, խոսեք նրա փոխարեն, և այդ ժամանակ նա ինքը կկարողանա դժգոհությունը արտահայտել բառերով, այլ ոչ թե բռունցքներով։

Հոգեբան Օլգա Ցեյտլինը նույն ընտանիքի երեխաների միջև կռիվների մասին.

Հաճախ ծնողները պաշտպանում են երեխաներից մեկին, սովորաբար ամենաթույլին կամ ամենափոքրին, և խնդրում են երեխաներին անել այնպես, ինչպես նա է ուզում: Մեծերի մոտ դա վրդովմունք ու փոքրից վրեժխնդիր լինելու ցանկություն է առաջացնում։ Նրանք կարող են դա անել մեծերի կողմից աննկատ: Եթե ​​ծնողները պաշտպանում են կրտսերին, նա իրեն հաղթող է զգում և շարունակում է նեղացնել իր եղբորը կամ քրոջը։ Ծնողները չեն հասկանում, որ նման գործողություններով միայն խթանում են երեխաների մրցակցությունը։ Ծնողները հաճախ չեն նկատում «բարի» երեխայի սադրանքները, ով գրգռում է քրոջը կամ քրոջը՝ սեղանի տակ ոտքով հարվածելով կամ վիրավորական խոսքեր շշնջալով:

Է.Կոմարովսկին երեխաների ագրեսիայի մասին իրենց ծնողների նկատմամբ.

Կրկին իմ վերաբերմունքը, թե ինչպես շտկել նման վարքագիծը, չի համապատասխանում հոգեբանների խորհուրդներին: Իմ կարծիքով՝ եթե երեխան ագրեսիա է ցուցաբերում մեծերի նկատմամբ, ապա սա որոշակի բնազդների գիտակցում է, բայց նա ունի նաև մեկ այլ բնազդ՝ երեխան զիջում է, եթե տեսնում է, որ նա, ում նկատմամբ ֆիզիկական ուժ է գործադրում, ավելի ուժեղ է։ Հետևաբար, ամեն անգամ, երբ երեխան ձեռք է (կամ ոտք) բարձրացնում իր մոր վրա, պետք է թույլ տալ իրեն պատասխանել վերահսկվող ագրեսիվությամբ: Մեծահասակների նկատմամբ երեխայի ոչ մի ագրեսիվ ֆիզիկական գործողություն չպետք է անպատիժ մնա։ Մեծահասակները երեխաների վարքագիծը վերահսկելու հսկայական միջոցներ ունեն, քանի որ երեխայի ամբողջ կյանքը կախված է մեծահասակից: Դուք եք, որ ձեր դստերը քաղցրավենիք և բարիքներ եք տալիս, խաղալիքներ գնում, միգուցե մուլտֆիլմեր միացնում, և այս ամենում կարող եք սահմանափակել երեխային, եթե նա իրեն չպահի այնպես, ինչպես ցանկանում եք: Ամեն դեպքում, բարձրացված թեման մանկական չէ, միանշանակ հոգեբանական է։ Սա նկատի ունեմ, որ այն ամենը, ինչ դուք այժմ կարդացել եք, ոչ թե մասնագետի խորհուրդն է, այլ ձեր բժիշկ ընկերոջ կարծիքը, որը մանկական հոգեբանության մասնագետ չէ: