Արժեքավոր խորհուրդներ՝ ձեր դեռահաս դստեր հետ հարաբերությունները բարելավելու համար: Ինչպես բարելավել մոր հարաբերությունները իր չափահաս դստեր հետ
Բարի օր Ես 45 տարեկան եմ, 10 տարի ամուսնալուծված եմ։ Բնակարան է գնվել, ես ու Մաշան ապրում էինք առանձին։ Հարևանի մուտքի մոտ՝ մայրս 77 տարեկան է, հայրս՝ 83 տարեկան։ Նախկին ամուսինը նոր կին և երեխա ունի. նա չի ստորագրում իր անունը, նա շատ է խմում: Մարիայի դուստրը 21 տարեկան է։ Մաշան նորմալ ավարտեց հեղինակավոր դպրոցը։
Իրեն եզակի է համարում, ինչը փաստերով ու գործերով չի հաստատվում։ Տեղի համալսարանի իրավաբանական ֆակուլտետ ընդունվել եմ վճարովի հիմունքներով։ Ես չէի սիրում սովորել. 2-րդ կուրսում վիճաբանություն է եղել ուսուցչի հետ. Որից հետո աղջիկս որոշ առարկաներ հանձնեց 2-րդ կուրսում։ 3-րդ կուրսում ես 2 ամսով թողեցի տնից, ապրեցի ընկերոջս հետ և չգնացի քոլեջ: Այնուհետև 3-րդ և 4-րդ կուրսերում աշխատել եմ որպես մաթեմատիկայի ուսուցիչ 5-11-րդ դասարանների երեխաների համար, որոնց գտել եմ համացանցում։ Փորձեցի քննությունները վատ հանձնել՝ առանց գործնական պարապմունքների հաճախելու։ Ինստիտուտում հնարավոր չէր սովորել. Ես լսեցի, որ նա դաս է տալիս երեխային: Ինձ իսկապես դուր չեկավ՝ ոչ պրոֆեսիոնալ, քիչ գիտելիքներ ունեմ: Այժմ՝ հունիսից, նա 30-ամյա տղամարդու հետ ապրում է Մոսկվայում՝ նրա հաշվին։ 15 տարի առաջ եկել է Վրաստանից, մի կերպ ավարտել է Մոսկվայի մարքեթինգի ինստիտուտը, աշխատում է որպես մենեջեր։ Մաշան չի ցանկանում վերադառնալ տուն, նա կրկին կես դրույքով աշխատում է որպես դաստիարակ Մոսկվայում: Մեր ընտանիքում մայրիկը (նախկին ուսուցիչ), ես (բժշկական ներկայացուցիչ) և Մաշան բոլորս արագ ընդհանուր լեզու ենք գտնում երեխաների հետ: Վերջին 2,5 տարիների ընթացքում Մաշան համացանցում շրջում է մինչև գիշերվա ժամը 4-ը՝ տանկեր խաղալով։ Արթնանում է ժամը 2-3-ին։ Մանուկ հասակում նրա տառապած ալերգիաները սաստկացել են, այժմ դրանք վերադարձել են ու վերածվել նեյրոդերմատիտի։ Չեմ սիրում վրացու հետ ապրելը, սովորելու չկամությունը. Ես առաջարկեցի ընդունվել այլ բուհ (օրինակ՝ մանկավարժական, ուսման վարձը ես եմ վճարելու)։ Մաշան ասում է, որ դուք կարող եք ապրել առանց բարձրագույն կրթության, գտնել միջոցներ մեծ գումարներ վաստակելու առանց ջանքեր գործադրելու, ինչպես անում են մարդկանց մեծ մասը, ովքեր աշխատում են ամբողջ օրը: Երբ Մաշան ապրում էր տանը, ես անընդհատ մեկնաբանություններ էի անում ինտերնետում երկար ժամանակ անցկացնելու, սովորելու ցանկության բացակայության մասին... Կարծում եմ (ես ավարտել եմ բժշկական համալսարանը), որ Մաշան ունի MDP-ի նշաններ։ Նրա հայրը ունի MDP (համառ դեպրեսիա և ալկոհոլիզմ), իսկ հայրիկի հայրը ունի MDP (նույնը): Մաշան չի ցանկանում գնալ իր իմացած բժիշկների մոտ (որպեսզի նրան չգրանցեն): Ընդունեք նաև ամենապարզ դեղամիջոցները: Բոլոր դասընկերները սովորում են (շատերը Մոսկվայի բուհերում շատ լավ են սովորում): Մաշան կարծում է, որ ինքը լավն է: Նա ընկերություն է անում միայն մեկ աղջկա հետ, ով նույնպես եկել է Մոսկվա և աշխատում է բանկում։ Սովորում է հեռակա կարգով. Մաշան ծույլ է։ Նա չի կարգի բերում իր սենյակը, հետաձգում է իր ամբողջ աշխատանքը և այլն: Նա ցանկանում է Մոսկվայից ինձ հետ շփվել ինտերնետի միջոցով, և ես ընդունեմ նրա ապրելակերպը: Ասացի, որ մեր ընտանիքում ոչ վրացիներն են ընդունելի, ոչ էլ կրթության պակասը։ Ես խզեցի հարաբերությունները. Ես անձամբ շփվել եմ վրացու հետ, երբ նա գարնանը եկել էր Մաշայի հետ շփվելու։ Նույն մակերեսային, թեթեւ, անլուրջ, ինչպես Մաշան։ Աղջիկս ուզում է տուն գալ այցելության: Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել նրա հետ: Նա ծնողներին ասել է, որ Մաշան ցանկանում է շարունակել ապրել Մոսկվայում և ապրում է ընկերոջ հետ։ Նրանք հիվանդ են, անհնար է ճշմարտությունն ասել։ Երբ Մաշան ապրում էր Կուրսկում, ես դասընթացների էի գնում Գրանդաքսին, Աֆոբազոլ և Ֆենիբութ: Ես հիմա ինձ ավելի լավ եմ զգում, քանի որ... Մաշան մոտ չէ։ Շարունակում եմ դեղեր ընդունել, բայց ավելի քիչ քանակությամբ։ Որովհետեւ Ծնողները, որոնց ես խնամում եմ, նևրոտիկ են: Ես չեմ կարողանում նորմալ տղամարդ գտնել, չեմ ուզում ապրել կախյալների հետ, նրանց հետ, ովքեր ինձ չեն գնահատում։ Հիմնական բանն այն է, որ ես չգիտեմ, թե ինչպես վարվել Մաշայի հետ: Նա շուտով կգա ձմեռային բաների համար: Դժվար է նաև, երբ բոլորը, ում ճանաչում եք, խոսում են հաջողակ երեխաների մասին: Ասում եմ, որ Մաշան շարունակում է սովորել։ Ոչ ոք Մաշայի նման ոչինչ չունի։ Իմ սկեսուրը, երբ նրան հարցրի, թե ինչու է իր տղան այդպես վարվում (քայլում և խմում), պատասխանեց, որ ինքը դա նրան չի սովորեցրել։ Հիմա նույնը կարող եմ ասել։ Ես մեծացել եմ հիանալի առողջ ընտանիքում։ Ազատ ժամանակ տրամադրում եմ գրքեր կարդալուն, մարմնամարզությամբ զբաղվելով, քայլելով։ Ես նախատեսում եմ կապ հաստատել Մաշայի անգլերենի ուսուցչի հետ դասերի համար, գրանցվել պարելու և աշխատել ավելի քրտնաջան և ավելի լավ: Ես ուժեղանում եմ, բայց ինձ համար դժվար է։
Հոգեբանի պատասխանը.
Բարև, Անաստասիա:
Շնորհակալ եմ, որ այսքան մանրամասն նկարագրեցիք ձեր իրավիճակը։ Դուք ձեր հարցը տալիս եք «մեծահասակ երեխաներ և ծնողներ» կատեգորիայում և ճիշտ եք անում: Իսկապես, ձեր աղջիկն արդեն չափահաս է։ Այն, որ նա չափահաս է, ենթադրում է նրա ֆինանսական, էմոցիոնալ անկախությունը, ինչպես նաև որոշումներ կայացնելու անկախությունը և դրանց համար պատասխանատվությունը: Իհարկե, դուք անհանգստանում եք նրա համար և ցանկանում եք միայն լավագույնը, և կարող եք ձեր կարծիքը հայտնել նրա այս կամ այն որոշումների վերաբերյալ, բայց դուք այլևս չեք կարող ազդել դրա վրա և չպետք է ազդեք: Քանի որ նա չափահաս է: Ե՛վ տարիքի, և՛ անկախ ապրելու և ինքն իրեն ապահովելու կարողության առումով։ Ցավոք, նրա որոշումների վրա ազդելու ժամանակն անցել է, մնում է միայն ընդունել դրանք և թույլ տալ նրան սովորել իր սխալներից, ապրել իր կյանքով, իր հաջողություններով և ձախողումներով: Տվեք նրան ձեր օրհնությունը, վստահեք, որ ի վերջո նա ճիշտ որոշում կկայացնի իր համար:
Ձեր նամակում կա որոշակի բացասական վերաբերմունք ձեր դստեր նկատմամբ, և, ամենայն հավանականությամբ, հենց դա է խանգարում ձեր հարաբերությունների բարելավմանը: Միգուցե դուք նրա վրա եք փոխանցում այն բացասականությունը, որը մնում է իր հոր հանդեպ: Նրանք. նա անձնավորում է իր տհաճ (ձեզ համար) հոր շարունակությունը: Փորձեք նրա մեջ տեսնել ՁԵՐ աղջկան, և ոչ միայն ձեր նախկին ամուսնու դստերը:
Երկրորդ, դուք պատասխանատու եք զգում այն բանի համար, թե ինչպես է այժմ ձևավորվում նրա կյանքը, այնպես որ, մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ, այժմ միայն նա է պատասխանատու իր կյանքի համար: Եվ միգուցե դուք անգիտակցաբար ձեզ համարում եք ոչ այնքան լավ մայր, քանի որ ձեր աղջիկն այնքան հաջողակ չէ, որքան ձեր ընկերների երեխաները: Բայց հաջողությունը հարաբերական հասկացություն է և յուրաքանչյուրին գալիս է յուրովի, իր ժամանակին։ Եվ նույնիսկ ամենաբարձրի բացակայությունը չի խանգարում։ Փորձեք ձեր դստեր մեջ տեսնել բնավորության դրական գծեր, խառնվածք, կարողություններ և հմտություններ: Եվ ոչ մի դեպքում մի եղեք անազնիվ և մի ամաչեք դրա համար։ Դու հպարտանալու բան ունես՝ քո դուստրն անկախ կին է՝ իր սեփական արժեքներով և դրանք պաշտպանելու ունակությամբ:
Եվ բավականաչափ ժամանակ և ուշադրություն հատկացրեք ձեր կյանքին, ձեր հետաքրքրություններին, այնուամենայնիվ, ինչպես անում եք և անում եք ճիշտ: Իրականացրեք ձեր ծրագրերը: Իսկ դուստրը պետք է էմոցիոնալ կերպով ազատվի հասուն տարիքում:
- Ետ. Ծնողները դեմ են ընկերոջս:
- Փոխանցել:
Ես արդեն 36 տարեկան եմ և ապրում եմ ծնողներիցս առանձին։ Բայց մայրս միշտ փորձում է ինձ սովորեցնել և վերահսկել՝ ստուգելով, թե ինչ եմ կերակրել թոռներիս և ինչպես եմ հագնվել։ Եթե ինչ-որ բան նրան չի համապատասխանում, նա սարսափելի վիրավորվում է: Ինչպե՞ս կարող ենք դադարեցնել վիճաբանությունը:
Սվետլանա Կուդրյավցևա, Վորոնեժ
Պատասխանները հոգեբան Դմիտրի Վոեդիլով:
Դստեր և մոր միջև կոնֆլիկտը հավերժական հակամարտություններից մեկն է, ինչպես որդու՝ հոր, եղբոր՝ եղբոր և այլնի խնդիրները: Մայրն ու դուստրը շատ մտերիմ մարդիկ են և սովորաբար չեն կարողանում հասկանալ, թե ինչու են վեճերը և դժգոհություններ են առաջանում. Արդարության համար նշենք, որ որոշ մարդիկ ապրում են խաղաղության մեջ։ Ամենևին պարտադիր չէ, որ եթե դուստր ես, անպայման պետք է հակասես մորդ հետ։
Ինչու՞ են վեճեր ծագում ամենամոտ մարդկանց միջև:
Կան մի քանի պատճառներ.
Մոր համոզմունքը, որ դուստրը պետք է լինի իր օրինակը, շարունակություն. Սա նշանակում է մտածել և գործել նրա պես, ունենալ նույն հայացքները, հագնվել նույնը և այլն: Եթե մայրը չի կարող կամ չի ցանկանում հասկանալ, որ իր դուստրը այլ մարդ է, ոչ թե իրեն նման (ի վերջո, նրա միջավայրն է ազդում նրա ձևավորման վրա, դպրոց), սկսվում են կոնֆլիկտներ։«Անսպասելի» դուստրը մեծանում է. Երբեմն մայրը չի կարողանում գիտակցել, որ իր դուստրը մեծացել է, և շարունակում է իրեն փոքր ընկալել, խնամել նրան, սովորեցնել ու խրատել ամեն առիթով: Դուստրը փորձում է դուրս գալ այդպիսի վերահսկողությունից՝ ցուցադրելով իր անկախությունը, անկախությունն ու հասուն տարիքը. ասում են՝ ես ինքս ապրել գիտեմ։
Աղջիկս ամուսնացել է, իսկ մայրիկը չի սիրում իր ամուսնուն. Ամուսնու ազդեցությունն ազդում է դստեր վարքի և հայացքների վրա։ Այստեղից սկսվում են նախատինքները. դու սխալ ես հագնվում, քեզ սխալ ես պահում, երեխայիդ սխալ դաստիարակում և այլն։ Ես նույնիսկ գիտեմ մայրերի, ովքեր միտումնավոր թույլ չեն տալիս իրենց աղջկան ամուսնանալ, ապրում են նույն բնակարանում և իրենց մոտ պահում որպես ընկերուհի։ ուղեկից, օգնական, նրանք միասին մեկնում են արձակուրդ: Նրանք թույլ չեն տալիս տղամարդկանց մոտենալ, որպեսզի չտանեն իրենց: Այսինքն՝ մոր անհատականությունն ամբողջությամբ կլանում է դստեր անհատականությունը։ Նրանք ապրում են կատարյալ ներդաշնակության մեջ, բայց չափահաս դուստրը չունի երեխաներ, սեփական տուն և սեփական կյանք: Այսպիսով, ինչ է հաջորդը: Եթե դուստրը դեռ կարողանում է փախչել մայրական նման ուժեղ ձեռքերից, ապա կոնֆլիկտներն անխուսափելի են։
Կյանքի այլ փորձառություններ և արժեքներ. Օրինակ՝ մայրս կարծում է, որ պետք է մեկընդմիշտ ամուսնանալ, իսկ ամուսնության մեջ պետք է անհապաղ երեխաներ ունենալ։ Իսկ դուստրը փոխում է տղամարդկանց կամ ամուսիններին՝ փնտրելով իր արքայազնին կամ կարծում է, որ նախ պետք է կարիերա անել, հետո երեխաներ ունենալ։ Կամ մայրը սովոր է գումար խնայել, իսկ դուստրը մսխող է։ Կրկին կոնֆլիկտի պատճառ.
Ընտանեկան շատ սերտ կապ՝ զգացմունքային, հոգեւոր. Որքան մարդն ավելի մոտ է քեզ, այնքան ավելի ուժեղ ես «հարվածում»: Սա է տարբերությունը «դուստրերի և մայրերի» կոնֆլիկտների միջև: Նույնիսկ ձեր սկեսուրի հետ նման կոնֆլիկտներ չեն կարող լինել (գոնե ակնհայտ)։ Կինը հասկանում է, որ դա իր ամուսնու մայրն է, ըստ էության անծանոթ, և նա սկսում է իրեն զսպել և զսպել իրեն։ Սիրելիի հետ նման ինքնատիրապետումը խախտվում է։ Այնպես որ, երբեմն պայքարն անզիջում է: Շատ ուժեղ սերն ու սերը հղի են ավելի ուժեղ վիրավորանքներով և հոգեկան ցավով, եթե հանկարծ վիճաբանություն առաջանա:Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները ձեր մոր հետ:
Հիշեք հավերժականը. Սա դեռ քո մայրն է, նա քեզ կյանք է տվել, և թեև դու ու նա տարբերվում ենք շատ առումներով, միևնույն ժամանակ շատ ընդհանրություններ ունես: Եվ ձեր հարաբերությունները նրա հետ ավելի կարևոր են, քան ձեր սեփական սկզբունքները պահպանելը: Պետք է հիշել, որ մայրիկը մեծ է: Եթե դուք քանդում եք հարաբերությունները, ապա հետագայում, եթե ձեր մայրը օգնության կարիք ունենա, նա կարող է չընդունել այն: Եվ սա ծանր հարված է կյանքի համար, որը հնարավոր չէ փրկել։
Վերլուծեք հակամարտության պատճառները. Տարիներ շարունակ ոխ պահելու փոխարեն, ավելի լավ է մտածել, թե ինչու է մայրդ այդպես ասում և վարվում։ Հասկանալի է, որ թեև սա հարազատ մարդ է, բայց նաև անկախ մարդ է։ Փորձեք հասկանալ ձեր մոր վարքի պատճառները, ինչու է նա ձեզանից ինչ-որ բան պահանջում: Փորձեք զբաղեցնել նրա տեղը: Նա կարող է տրտնջալ, քանի որ առողջական խնդիրներ ունի և հաճախ զայրացած և դյուրագրգիռ է:
Եթե հակամարտություն տեղի ունենա, փորձեք փոխզիջման գնալ:. Եվ որպեսզի զգացմունքները չընկնեն մասշտաբներից, բացատրեք, թե ինչու եք այդպես մտածում և գործում («Ես դա անում եմ, որովհետև...»): Երբ անցնում ես որոշ թեմաների տրամաբանական քննարկմանը, ուղեղի ձախ կիսագունդը, որը պատասխանատու է տրամաբանության համար, միանում է: Իսկ աջ կիսագունդը, որը պատասխանատու է հուզական վարքի համար, այս պահին արգելակվում է, և վեճը չի բռնկվում։Զրույցի ընթացքում աշխատեք չտրվել անձնական կամ վիրավորական:. «Դու ինձ միշտ անարգել ես», «Դու չես կարող երեխային լավ դաստիարակել, որովհետև դու ինքդ...» Մենք հաճախ ափսոսում ենք այն ամենի համար, ինչ ասվում է թեժ պահին, զգացմունքների գագաթնակետին և ամաչում մեր անզսպությունից։ . Օրինակ՝ ասելու փոխարեն. «Իհարկե, ես կասկած չունեմ, որ ես ձեր ամենասարսափելի և անզգա դուստրն եմ աշխարհում»։ - Դուք կարող եք ասել. «Ես իսկապես ձեր խորհրդի և աջակցության կարիքն ունեմ»: Եթե մայրիկը համառում է, պարզապես խաղացեք նրա հետ և կատարեք օրինակելի դստեր դեր: Իսկ երբ վիճաբանությունը թուլանա, սրտանց խոսեք։
Ավելի հաճախ խոսեք ձեր մոր հետ. Օրինակ, հարցրեք, թե ինչպես ճիշտ վարդեր տնկել այգում կամ թխել իր ֆիրմային տորթը: Ի վերջո, մայրը կարծում է, որ դուստրն իր շարունակությունն է, իսկ «շարունակությունը» ենթադրում է ցանկացած փորձի փոխանցում։ Եվ հենց այնպես, որ մայրդ իմանա, որ դու իր կարիքն ունես, չնայած որ դուստրդ վաղուց է մեծացել ու ապրում է ընտանիքի հետ։ Բայց դուք պետք է հասկանաք, որ դա կաշխատի միայն այն դեպքում, եթե դրական էմոցիաներ առաջացնի: Այսպիսով, փնտրեք ճիշտ թեմա և ժամանակ խոսելու համար: Ամենավատ տարբերակը կարող է թվալ, օրինակ, այսպես. «Մայրիկ, սովորեցրու ինձ, թե ինչպես պատրաստել բորշ»: - «Եվ ես ձեզ հինգ տարի առաջ բացատրեցի, մոռացե՞լ եք: Դուք ինձ ընդհանրապես չեք լսում կամ հարգում»: Կամ. «Ես այստեղ մեծ բաների մասին եմ մտածում, իսկ դու քո բորշի հետ ես»։
Հիշեք, որ մոր և դստեր միջև լավագույն սերը սերն է հեռվից. Ավելի քիչ կոնֆլիկտներ ունենալու համար պետք է առանձին ապրել։ Այդ դեպքում ամենօրյա կշտամբանքների և բողոքների պատճառները ավելի քիչ կլինեն. ես ինչ-որ բան սխալ եմ գնել, սխալ եմ պատրաստել, վատ եմ լվացել սպասքը և այլն: Եվ երբ դուք ապրում եք առանձին, սկսում եք ձանձրանալ: Մենք պետք է դոզայացնենք հաղորդակցությունը:Մի մոռացեք, որ ժամանակը բուժում է. Դա ամենակարևորն է. Եթե իրավիճակը հասցրիք կոնֆլիկտի և չկարողացաք անհապաղ խաղաղություն հաստատել և առանց հապաղելու հարցերը կարգավորել, դուք պետք է դադար տանք, հանգստանաք երկուսիդ համար, այնուհետև առիթ գտնեք հանդիպելու և սրտանց զրուցելու համար:
Սովորեք ներել. Անկախ նրանից, թե որքան ուժեղ է ձեր դժգոհությունը, դուք միշտ պետք է փնտրեք հաշտության դրդապատճառներ: Սովորաբար, նույնիսկ ուժեղ վիճաբանությունից հետո մայրն ու դուստրը զգում են մտերիմների նման օտարման աննորմալությունը, և երկուսն էլ խիստ անհանգստանում են։ Երբեմն ինչ-որ մեկին պարզապես անհրաժեշտ է անել առաջին քայլը:
Մենք բոլորս մեր ծնողների երեխաներն ենք։ Մենք նրանց վստահում ենք վաղ մանկությունից. չէ՞ որ այս մարդիկ մեզ մեծացրել և խնամել են: Ժամանակի ընթացքում շատերն իրենք են դառնում ծնողներ և զարմանում են՝ բացահայտելով, թե դա ինչ դժվար աշխատանք է: Բայց չնայած բոլոր հասկացողություններին, մենք դեռ ունենք այդ նախկին և հաճախ դեռ չավարտված հարաբերությունները, օրինակ՝ մայրեր և դուստրեր:
Ամենայն հավանականությամբ, դրանք ստիպված չեն լինի «հարմարեցնել» նոր իրողություններին, այլ ամբողջությամբ վերակառուցել։ Աղջիկը մեծացել է, մայրը համառում է. որտե՞ղ են այս հակամարտության արմատները և ինչպե՞ս գրագետ լուծել այն:
4 661099
Ֆոտոշարք. Ինչպե՞ս կարող է մայրը բարելավել հարաբերությունները չափահաս դստեր հետ:
Մեծանալու դժվար շրջան
Որդիների համար մեծանալը համեմատաբար ավելի հեշտ է, բայց ոչ ավելի մեղմ: Աղջիկները հակված են համաձայնության գալ իրենց մոր հետ, կամ գոնե նորից չհակամարտել։ Իսկ որդիները բավականին կտրուկ հայտարարում են սեփական անկախության ու առանձինության մասին։ Հետևաբար, «ինչպե՞ս կարող է մայրը բարելավել իր հարաբերությունները չափահաս դստեր հետ» հարցը: շատ ավելի սուր է, քան «որդի-հայր» հարաբերություններում։
Ամենավատ բանը, ինչի մասին կարող ես մտածել, և ինչն անշուշտ կազդի աղջկա, ապագա կնոջ ողջ կյանքի վրա, իր «չափահասությունը» պաշտպանելն է։ Ինքն իրեն լինելու, սեփական համոզմունքներն ունենալու իրավունքը դառնում է մեծ դստեր և մոր միջև վեճերի և դժվար հարաբերությունների պատճառ: Ինչպե՞ս կարող է մայրը բարելավել իր հարաբերությունները չափահաս դստեր հետ, եթե երկու կողմերն էլ համառեն:
Խնդրի ժամանակաշրջաններ
5-7 տարի. Անգիտակից մրցակցություն «հայրիկի համար»
Առաջին խնդիրները սկսվում են դեռահասությունից առաջ։ Դրանք հիմնված են մոր և դստեր մրցակցության վրա։ Ո՞վ կմտածեր, որ դուք պետք է ապացուցեք ձեր արժանիքները հինգից յոթ տարեկան դստերը:
Եվ եթե մայրը կասկածներ ունի իր գեղեցկության, հաջողության կամ խելացիության վերաբերյալ, ապա դրանք բոլորը, ամենայն հավանականությամբ, կառաջացնեն դժվար հարաբերություններ դստեր հետ: Ի վերջո, երեխաները շատ հստակ ընկալում են, թե որտեղ ենք մենք անհարմար զգում, որտեղ ծիծաղելի կամ ոչ կոմպետենտ ենք թվում:
Ամենավատ բանը, որ կարող է անել մայրը, լրջորեն մրցել իր երիտասարդ դստեր հետ: «Ինչպե՞ս կարող է լինել, նա ինձ ցույց է տալիս իմ թերությունները»: -Մայրիկը կվրդովվի ու կսխալվի: Իսկ ամենալավը նրան դստեր առաջին իսկ գիտակցված գործողություններից գովաբանելն է։
Նա լվացեց ափսեը, տաքացրեց հայրիկի ճաշը միկրոալիքային վառարանում կամ սրբեց փոշին տանը, բերեց առաջին հինգը. այս ամենը պատճառ է ճանաչելու իր հաջողությունը: Ինչպես եղավ իմաստուն մուլտֆիլմում. «Աղբը հանե՞լ ես: Խելացի դուստր!
Իսկ չափահաս դուստրը, ով այս շրջանը վերապրել է ոչ առանց կորուստների, պետք է մտածի այն մասին, որ մանկությունը վաղուց անցել է, իսկ մոր հետ այդ խելահեղ մրցակցությունը շարունակելը, մեղմ ասած, հիմարություն է։
13-19 տարեկան. Առաջին համբույրների տարիքը
Տղաների հետ առաջին զբոսանքները (նույնիսկ մաքուր, ձեռք բռնած կամ ընդհանրապես ընկերակցությամբ) կարող են խնդիրներ առաջացնել մայրիկի հետ։ Նույնիսկ եթե նա մի ժամանակ հաջողություն ու ժողովրդականություն է վայելել, նրան համակում է անգիտակից նախանձը։ Այժմ մայրիկը «ամուսնու կին» է, և բացի այդ, առաջին զգացմունքների թարմությունը չի կարող վերադարձվել:
Ավելացրե՛ք այստեղ բնորոշ վախերը. «Ի՞նչ կլինի, եթե աղջիկս այլևս կույս չլինի: Իսկ եթե ինչ-որ մեկը վիրավորի նրան», և դուք կհասկանաք, թե ինչպիսին է դեռահաս դուստր ունեցող մոր համար: Իր «փոքր արյան» կյանքի և առողջության (ֆիզիկական և հոգեկան) համար արդարացված մտահոգությունից բացի, նա ստիպված է ճանաչել իր ծաղկող կանացիությունը: Եվ պարզ չէ, թե ինչպես կարող է մայրը հարաբերություններ հաստատել իր չափահաս դստեր հետ իր մեծացման այս փուլում բացարձակապես չճանաչված թաքնված մրցակցությունից հետո: Ամեն դեպքում, հոգեբանները պարտավորվում են վերականգնել հարաբերությունները միայն այն դեպքում, երբ մայրն ու դուստրն արդեն անկախ անհատներ են։ Հակառակ դեպքում կստացվի այսպես. «Իմ երեխան լրիվ վատացել է։ Նրա հետ ինչ-որ բան արեք»:
20 և ավելի. «ապստամբությունից» հետո։ Ընտանեկան կյանք
Ի՞նչը կարող է լինել ավելի հուզիչ և հաճելի, քան դուստրը, ով ամուսնանում է և ստեղծում իր ընտանիքը: Միայն դուստրը, ով չի անում այս ամենը:
Մայրիկի համար դժվար է ընդունել, որ դուստրն արդեն իր հետ հավասար դիրքերում է։ Նույն կերպ, կամ (նույնիսկ ավելի վատ) - ավելի բարձր մակարդակով նա հոգ է տանում իր տղամարդու մասին, մաքուր է պահում տունը և պատրաստում խելահեղ բարդ ուտեստներ:
Մրցույթի հաջորդ փուլն ուժեղանում է նրանով, որ դուստրն արդեն կարողանում է հանգիստ լսել բողոքները, և «դեռահասների ապստամբությունը» նրան այլևս չի կարելի վերագրել։ Նա հիմա բավականին չափահաս է: Այս փուլում մայրերն արդեն մտածում են այն մասին, թե ինչի կարիքը կարծես չունեն իրենց դուստրերը: Բայց մայրերը միշտ պետք են:
Հակամարտության այս փուլը ամենաձեռնտուն է, և սիրտը ձեզ կասի, թե ինչպես բարելավել մոր հարաբերությունները իր չափահաս դստեր հետ: Ամենահեշտ ճանապարհը այդ «լարերը» գտնելն է, այն ոլորտները, որտեղ մայրը կարիք ունի և կարող է անգնահատելի օգնություն ցուցաբերել: Ծնողությո՞ւն: Բարի տնային տնտեսության խորհուրդ, երբ հարցնում են. Ժիլյա՞ն բոլոր արցունքների համար, որոնք ընտանեկան կյանքում առաջին վիշտն են առաջացնում:
Տարբերակները շատ են։ Բայց իմաստուն և զգայուն մայրը կնկատի, երբ դուստրը նույնպես սկսում է «ձեռք մեկնել» մորը և կառուցել բոլորովին այլ, ոչ թե «մանկական» հարաբերություններ: Լիարժեք, ընկերական, գործընկերային (դու՝ ինձ, ես՝ քեզ) - այս ամենը մոր և դստեր միջև հաղորդակցության որակի բնութագրիչներն են:
Հիմնական բանը, որը կօգնի մորը բարելավել հարաբերությունները իր չափահաս դստեր հետ.
Եղեք օգտակար, բայց ոչ աներես;
Եղեք ընկեր, բայց մի պահանջեք, որ ձեր աղջիկը կիսի իր մոր հետաքրքրությունները:
Ակտիվ, ակտիվ մայրիկ
«Թոշակառուն» խարան է. Ինչպես, իսկապես, «տատիկն» է։ Տիկնայք չեն ցանկանում դա խոստովանել իրենց մեջ, բայց թոռների ծնունդը ուրախալի իրադարձություն է, որը ստվերվում է նոր կարգավիճակով: Բայց «հիսունն անց» մայրը շտապում է ծայրահեղությունների, ամրացումներ է դնում և պարոնների հետ վազում, դա ոչ պակաս ամոթ է իր դստեր համար:
Մի կողմից, «թթվացնող ճահիճը», որը ձևավորվում է նույնիսկ աշխատող թոշակառուի շուրջ, կախվածություն է առաջացնում։ Մյուս կողմից ակտիվությունը նույնպես պետք է չափավոր լինի։ Դուստրը, հավանաբար, ավելի շատ կհարգի մորը, եթե նա ակտիվ ու ակտիվ լինի, եթե ունենա իր հետաքրքրությունները։ Եվ եթե մայրը միևնույն ժամանակ չի անտեսում երիտասարդ ընտանիքին օգնելը, ապա սա ոսկե մայր է, և նրա հետ հարաբերությունները կլինեն ամենահիասքանչը:
ընտրեք հարցի թեմա--------------- Ընտանեկան հարաբերություններ Երեխաներն ու ծնողները սիրում են ընկերություն Սեքս, ինտիմ կյանք Առողջություն Արտաքին տեսք և գեղեցկություն Միջանձնային կոնֆլիկտներ Ներքին կոնֆլիկտներ Ճգնաժամային վիճակներ Դեպրեսիա, ապատիա Վախեր, ֆոբիաներ, անհանգստություն Սթրես, տրավմա Վիշտ և կորուստ Կախվածություններ և սովորություններ Մասնագիտության, կարիերայի ընտրություն Կյանքի իմաստի խնդիրը Անձնական աճ Մոտիվացիա և հաջողություն Հոգեբանի հետ հարաբերություններ Մեկ այլ հարց.
Աղջիկիս ծնողներս են մեծացրել, հիմա մենք հեռավորություն ենք զգում։ Սրա համար նա իմ դեմ ոխ է պահում: Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները նրա հետ: Սիրո համար շուտ ամուսնացա, ծնողներս չընդունեցին ամուսնուս, հոգնելով նրանց նախատինքներից՝ բաժանվեցինք։ Մի աղջիկ էր մնացել, ապրում էինք ծնողներիս հետ, մանկապարտեզ կար, անգլիական դպրոց։ Ես երկրորդ անգամ ամուսնացա, մեզ բնակարան տվեցին քաղաքի մեկ այլ տարածքում գտնվող կազմակերպությունից: Դուստրը մնացել է ծնողների մոտ։ Երկրորդ ամուսնությունիցս տղան հիվանդ էր, անընդհատ խնամում էի։ Շաբաթը երկու-երեք անգամ գնում էի աղջկաս մոտ։ Նրա ծնողները սիրում էին նրան, բայց խստորեն դաստիարակում էին: Մենք կարոտում էինք միմյանց և լաց էինք լինում։ Երկրորդ ամուսինը նրա հանդեպ բարյացակամ վերաբերմունք չի ցուցաբերել։ Հետո բաժանվեցի երկրորդ ամուսնուց։ Նա խմում էր և ագրեսիվ էր։ Մենք երեքով սկսեցինք ապրել՝ ես, աղջիկս և տղաս։ Սկզբում դժվար էր ընտելանալ, բայց հետո ամեն ինչ լավացավ։ Հիմա աղջիկս ամուսնացած է և ապրում է Ֆրանսիայում։ Բայց մեր միջև հեռավորություն կա։ Նա ինձ հիշեցնում է, որ մենք միասին չենք եղել։ Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները: Կանխավ շնորհակալություն.
Հոգեբանների պատասխաններն ու խորհուրդները
Հոգեբան-խորհրդատու
Հոգեբան-խորհրդատու. Մարզիչ. Կին. Սիրիր մարդկանց։ Աշխատում եմ մինչև արդյունքի հասնելը։ Իմ մասնագիտությունը հոգեբան է։ Իմ անձնական օրինակից ես գիտեմ, թե ինչ է նշանակում տեսնել, երբ ինչ-որ բան սխալ է ընթանում, բայց չհասկանալ, թե ինչպես փոխել այն: Ես ստիպված էի շատ փնտրել իմ հարցերի պատասխանները գտնելու համար։ Ես սովորեցի տեխնիկա և հասկացա, թե ինչպես են աշխատում կյանքի թակարդները: Որովհետև սկզբում նա ինքն էլ որոտաց նրանց մեջ, և նա ստիպված էր ելք փնտրել։ Արդյունքում ես դարձա մասնագետ, ով օգնում է դուրս գալ դրանցից։ Ես գիտեմ, որ դա մեծ ջանք ու ժամանակ է պահանջում, և ես հասկանում եմ, թե ինչպես հասնել հնարավորինս արդյունավետ արդյունքների:
Առցանց խորհրդատվություններ
Անձնական հանդիպումներ
Ելենա, բարև:
Երեխաների և ծնողների միջև հարաբերությունները հաճախ դժվարանում են: Ցավում եմ, որ այժմ ձեր հարաբերությունները ձեր դստեր հետ այնքան ջերմ չեն, որքան կցանկանայիք։
Եթե մենք խոսում ենք ռազմավարության մասին, ապա ձեզ համար կարևոր է հասկանալ հետևյալ կետերը.
1. Ինչպե՞ս բարելավել հարաբերությունները: Ինչպիսի՞ն են ցանկանում ձեր հարաբերությունները: Ինչպե՞ս կարող եք իմանալ, արդյոք հարաբերություններն աշխատում են:
2. Ձեր աղջիկը կարող է իսկապես ոխ ունենալ ձեր դեմ: Սա նորմալ է. բոլոր երեխաներն այս կամ այն չափով (գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար) վրդովված են իրենց ծնողների նկատմամբ: Նա դրա իրավունքն ունի: Իրականում, ինչպես մյուս զգացմունքները: Եվ այստեղ, որքան էլ դժվար լինի ձեզ համար, կարևոր է թույլ տալ նրան վիրավորվել, թույլ տալ, որ նա արտահայտի այս վիրավորանքը։ Ի վերջո, եթե մարդը կարող է բացահայտ ասել, որ իրեն մի անգամ վիրավորել են, նշանակում է, որ նա այնքան է վստահում քեզ, որ վստահ է, որ դու կլսես իրեն և ի պատասխան չես հարձակվելու նրա վրա։
Փորձեք պարզել՝ ի՞նչ է թաքնված այս դժգոհության հետևում: Երեխայի ո՞ր կարիքն այն ժամանակ չբավարարվեց, և հիմա ինչի՞ մասին է կարդում ձեր աղջիկը, երբ խոսում է իր դժգոհության մասին: Ամենայն հավանականությամբ, բոլոր ցավի, զայրույթի, վրդովմունքի և պնդումների հետևում մարդկային պարզ ցանկություններ են թաքնված՝ գրկել, համբուրել, ներողություն խնդրել, խոստովանել, որ «այո, դու չպետք է դա անեիր, դու պետք է լինեիր ինձ հետ», նրանք ասացին. դու, ամեն դեպքում, ինձ անհրաժեշտ ամենաթանկ-սիրելի-սիրելիս (գտիր քո դստեր համար կարևոր բառերը), ես քեզ ոչ մեկին չեմ տա, ես քեզ միշտ կսիրեմ և այլն:
4. Վերը նկարագրված գործընթացները կարող են երկար տևել: Սա մեկ խոսակցության խնդիր չէ։ Եվ դիմացինին նույնպես պետք է ժամանակ տալ՝ մարսելու ու հասկանալու ձեր խոսակցությունները։ Այստեղ կարևորը համբերությունն է և դստեր հետ ջերմ և մտերիմ հարաբերություններ հաստատելու ձեր վճռականությունը:
5. Մարդը, որքան էլ վիրավորված լինի, վաղ թե ուշ կբացվի ջերմության, խոցելիության ու անկեղծության առաջ։ Բայց երբ մարդը փորձում է կապ հաստատել, նա խոցելի վիճակում է՝ նրան կարող են մերժել, երբ բաց է։ Կարեւոր է դիմակայել այս պայմանին: Գլխավորն այն է, որ դա հենց սերտ կապ հաստատելու ցանկությունն է, այլ ոչ թե մանիպուլյացիա. հիմա դու պետք է ամեն գնով ինձ հետ ընկերանաս: Կարևոր է հարգել դիմացինի փոխվելու իրավունքը, քանի որ փոփոխությունը կարող է երկար ժամանակ տևել: Որքան էլ դժվար լինի ձեզ համար։ Թող ձեր կողքին լինի մարդ (սիրելի կամ մասնագետ), ով կաջակցի ձեզ դստեր հետ զրույցից առաջ կամ հետո դժվար պահերին։ Ի վերջո, այս իրավիճակում նույնպես դժվար է ձեզ համար:
Սրտանց մաղթում եմ համբերություն, ներքին ուժ և աջակցություն։
Խաղաղություն և բարություն ձեր տանը:
Հոգեբան; Կլինիկական հոգեբան; Դատաբժշկական փորձագետ
կլինիկական հոգեբան, խորհրդատվական հոգեբան, կյանքի մարզիչ, դատաբժշկական փորձագետ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու. անհատական հոգեբանական խորհրդատվություն՝ ուղղված խնդիրների լուծմանը; հոգեախտորոշիչ և դատաբժշկական փորձաքննություն; անձին ուղղված ինտեգրալ հոգեթերապիա (հետտրավմատիկ սթրեսային խանգարումներ, հակումներ, էքզիստենցիալ խնդիրներ, նևրոզներ և նևրոզի նման խանգարումներ, սեռի և տարիքային զարգացման խանգարումներ և շեղումներ); կյանքի ուսուցում (կյանքի արդյունավետ ռազմավարություն, ինքնազարգացում, կարիերայի կառավարում)
Առցանց խորհրդատվություններ
Էլեկտրոնային փոստով
Անձնական հանդիպումներ
Բարև, Ելենա:
Ի՞նչ նկատի ունեք «հարաբերությունները շտկել» ասելով: Ձեր աղջիկը անկախ չափահաս կին է, ով ստեղծել է իր անկախ ընտանիքն իր ամուսնու հետ և ապրում է մեկ այլ երկրում՝ ձեզանից հազարավոր կիլոմետրեր հեռու: Իհարկե, նույնիսկ ֆիզիկապես ձեր միջև հսկայական հեռավորություն կա, որն անխուսափելիորեն հետք է թողնում ձեր հարաբերությունների վրա, և, իհարկե, ձեր հարաբերությունները չեն կարող լինել նույնը, ինչ եթե դուք ապրեիք նույն ընտանիքում կամ նույն քաղաքում՝ հարևան տներում։ Այս դիրքորոշումը պետք է ընդունվի որպես տրված:
Ճիշտ դաստիարակությունը միայն ժելե գետերն ու յուղալի լճերն են՝ մարցիպանային կղզիներով թխվածքաբլիթի ափերում, որոնք միշտ հիշվում են միայն քնքշության արցունքներով ու գրկախառնություններով։ Լավ ու երջանիկ ընտանիքը միշտ չէ, որ 3-4 սերունդ երեխաներով ու ընտանիքի անդամներով անընդհատ ապրում են մի տեղում մեկ հարկի տակ և ուտում են նույն սեղանի շուրջ...
Ճիշտ դաստիարակությունը շատ բարդ գործընթաց է, որի ընթացքում ծնողներն իրենց երեխաներին տալիս են առավելագույնը, որպեսզի երեխաները որոշ ժամանակ անց ինքնուրույն կյանք վարեն և դրանում լինեն հաջողակ ու երջանիկ։ Ըստ երևույթին, ձեր աղջիկն անօգնական և կախվածության մեջ գտնվող պարտվող չէ, նա ինքնուրույն կյանք է վարում, ինչը նշանակում է, որ որոշ ժամանակ անց, երբ նա բավականաչափ հասունանա, նա պատրաստ կլինի մոռանալ իր մանկության դժգոհությունները և կկարողանա ընդունել ձեր տված փաստը: նա լավ դաստիարակություն ունի: Լավագույնը, որ կարող էին տալ: Եվ երբ նա դա հասկանա, նա այլևս դժգոհություններ չի արտահայտի և հիշի, որ դուք միշտ չէ, որ հնարավորինս մոտ եք եղել միմյանց: Այս հարցում ձեր կողմից համբերություն է պահանջվում, քանի որ չկան այնպիսի կախարդական բառեր, որոնք կարող են արմատապես արագացնել դստեր իրազեկման և իր մանկության և պատանեկության իրողությունների այս գործընթացը դրական ընդունելու գործընթացը, հատկապես նման ֆիզիկական հեռավորության վրա:
Այն, որ դուք դրել եք «հարաբերություններ կառուցելու» խնդիրը, հուշում է, որ դուք գտնվում եք կյանքի մի շրջադարձային կետում, երբ հաստատ ավարտվում է դրա կարևորագույն փուլերից մեկը՝ դուք մեծացրել եք ձեր երեխաներին, տվել եք նրանց այն ամենը, ինչ կարող էիք, նրանք մտել են անկախ կյանք։ կյանքը, և մինչ այդ Հարցն ավելի ու ավելի պարզ է դառնում ձեզ համար՝ որքանո՞վ եք կատարել ձեր առաջադրանքները որպես մայր, և ի՞նչ է ձեզ անձամբ սպասվում հաջորդ փուլում, ինչով է այն լցվելու, երեխաները կգնահատե՞ն այն, ինչ կարողացել եք։ իրենց մայր տալ, կներե՞ն քո չտվածի համար, կհասկանա՞ն, որ եթե ինչ-որ բան չեն տվել, դա նրանից է, որ չեն կարողացել տալ, և քեզ ինչ-որ տեղ կտա՞ն իրենց մեջ. կյանքը, և ինչպիսի՞ տեղ կլինի այն: Եվ այս հարցի հետևում թաքնված է ծերության ժամանակ մենակ մնալու վախը, ձեր երեխաների կողմից մեղադրվելու և մերժվելու վախը...
Այս անցումային ճգնաժամը նորմալ անցնելու համար պետք է ընդունել անցյալը այնպես, ինչպես եղել է, և քեզ որպես մայր գնահատելիս առաջնորդվել աստվածաշնչյան «իրենց պտուղներով դու նրանց կճանաչես» սկզբունքով... Եթե տեսնես. որ ձեր երեխաները մեծանում են պատրաստ անկախ կյանքի, կարող են պայքարել իրենց երջանկության և ավելի լավ ապագայի համար, ապա դուք անցյալում ամաչելու ոչինչ չունեք և, փաստորեն, ոչինչ և ոչ ոք չունեք ներողություն խնդրելու համար: Որովհետև ձեր հնարավոր սխալները ճիշտ ջանքերի հետ մեկտեղ նպաստեցին ստացված դրական արդյունքին։ Ամենակարևորն այն է, որ փորձես հայտնվել կյանքի նոր փուլում և լրացնել այս փուլը քեզ համար ինչ-որ կարևոր, բովանդակալից բովանդակությամբ, որը քեզ թույլ կտա լիարժեք կյանքով ապրել։ Եթե դժվար է ինքնուրույն անցնել կյանքի այս փուլը, դիմեք հոգեբանի։
Հարգանքներով՝ Եվգենի
Հոգեբան-խորհրդատու
Խնդիր լուծող. Կարծում եմ, որ իմաստ չունի խորանալ խնդրի մեջ, ավելի հեշտ է այն արագ և արդյունավետ վերացնել: Աշխատանքս միշտ անհատական եմ հարմարեցնում՝ նայելով մարդուն, ինչը լավ արդյունք է տալիս։ Իմ աշխատանքում ես ակտիվորեն կիրառում եմ տրանսֆորմացիոն տեխնիկա, արտ-թերապիա, տարբեր ժամանակակից հոգետեխնոլոգիաներ և պրակտիկաներ...
Առցանց խորհրդատվություններ
Զրուցեք կայքում
Անձնական հանդիպումներ
Ելենա. Հնարավորության դեպքում դիմեք հոգեբանի և հանեք ձեր մեղքի զգացումը ձեր դստեր նկատմամբ: Հենց այս զգացողությունն է գործում մագնիսի պես և գրավում է ձեր դստեր արձագանքը դեպի ձեզ, և դուք նրանից կշտամբանքներ և մեղադրանքներ եք ակնկալում:
Երբ ձեր աղջիկը մայր է դառնում, կարող եք նրան ասել, որ ոչ մի մայր իր երեխային վատ չի ցանկանում: Դու, ինչպես ցանկացած նորմալ մայր, լավ էիր ուզում։ քոնը հենց այսպիսի տեսք ուներ...
Պարզվեց, որ նա գոհ չէ դրանով։ Դու նույնպես չբավարարվեցիր, թե ինչպես է մայրդ սիրում քեզ.. Նրանք մեզ սիրում են այնքան, որքան կարող են, և ոչ թե ինչպես մենք ենք ուզում։ և մենք միշտ ուզում ենք այն, ինչ չունենք (մենք ունենք մնացածը)
և ներիր ինքդ քեզ, քո վերաբերմունքը քո դստեր նկատմամբ թույլ տվեց նրան ընտանիք կազմել և նույնիսկ գնալ այլ երկիր, և չմնա անօգնական և բռնի մոր թևից... Նաև տարբերակ...
Մեր նկատմամբ վերաբերմունքը և աշխարհի մեր պատկերը թույլ է տալիս լինել այնտեղ, որտեղ կանք
Դուք մեծ մարդ եք մեծացրել ձեր ընդհանուր ջանքերով, պարզապես ասեք նրան և ինքներդ ձեզ դա
Ելենա, աղջիկդ իրավացի է։ Նա ձեզանից վիրավորվելու բան ունի: Դուք պարզապես սիրում եք նրան, նրա ընտանիքին: Օգնիր նրան, անհրաժեշտության դեպքում եղիր այնտեղ: դրանք. եթե այն ժամանակ դու քեզ չես տվել նրան, տուր քեզ հիմա: Եվ ամեն ինչ լավ կլինի
Առցանց խորհրդատվություններ
Զրուցեք կայքում
Էլեկտրոնային փոստով
Անձնական հանդիպումներ
Ելենա, հարաբերություններն ինքնին աստիճանաբար կսկսեն բարելավվել, հենց որ սերը հոսի ձեր մեջ, և ուրախությունը, որ ձեր աղջիկը կարող է երջանիկ ամուսնանալ՝ ապրելով Ֆրանսիայում: Ժամանակի ընթացքում դու կարող ես պատմել քո դստերը, որ ափսոսում ես, որ չկարողացար նրա համար լավ մայր լինել, և որ հիմա քեզ համար շատ դժվար է գիտակցել քո այս սխալները և հասկանալ այն տառապանքը, որ կրել է քո դուստրը՝ ունենալով մայրական կարիք: միաժամանակ աջակցություն: խնամք, սեր, շփում, խոսակցություններ, աջակցություն և շատ ավելին: Միայն այդ դեպքում դա կլինի անկեղծ, հանգիստ ճանաչում, որը փոխարենը ոչինչ չի պահանջում, դուք անպայման լավ և փոխադարձ արձագանք կստանաք... ոչ անմիջապես...
Ողջույն, սիրելի ընթերցողներ: Այնքան դժվար է նկատել, որ երեխան իսկապես հասունացել է։ Հենց երեկ աղջիկս չկարողացավ ինքնուրույն կապել իր կոշիկի կապերը, բայց այսօր նա ապացուցում է, որ ամեն ինչ գիտի և կարող է ինքնուրույն անել։ Ամեն ինչ լավ կլիներ, բայց երեխային կառավարելը ավելի դժվար է դառնում։ Մի անհարմար քայլ, և նրանք կսկսեն ինչ-որ բան թաքցնել ձեզանից, դուք նույնիսկ չեք իմանա ամենահուզիչ դրվագների մասին: Սարսափելի է մտածել, թե դա ինչի կարող է հանգեցնել: Ինչպե՞ս վարվել սրա հետ:
Այսօր ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները ձեր դեռահաս դստեր հետ: Մի քանի հիմնական կանոններ, որոնց հետևելն աներևակայելի դժվար է. Նրանք կօգնեն ստեղծել ներդաշնակ միություն և լիովին պատրաստ լինել ապագա կյանքին:
Վերաբերվեք ինչպես չափահասի
Կարևոր չէ՝ դու դեռահասության տարիքում հայր ես, թե խորթ հայր, մայր, թե խորթ մայր, երեխան հատուկ վերաբերմունքի կարիք ունի իր նկատմամբ։ Նա իրեն չափահաս էր զգում: Նա կարողանում է ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և պատասխանատվություն կրել դրանց համար։
Երեխան առաջին անգամ սկսում է լսել իր ցանկությունները, նա ունի հատուկ կարիքներ, և նա արդեն բավականաչափ գիտի աշխարհի մասին խորամանկ և... Միշտ չէ, որ ճիշտ է:
Որպեսզի որդին կամ դուստրը չվազեն ծխելու, մոտոցիկլետ վարելու կամ այլ կերպ ապացուցելու աշխարհին, որ հասունացել են, ավելի ձեռնտու է ընտանիքում լուրջ հարաբերությունների պատրանք ստեղծել: Թող ինքը որոշի որոշ հարցեր՝ երբ ուտել, ինչ անել, ում հետ ընկերանալ և այլն։
Հիշեք ինքներդ ձեզ. Նույնիսկ որպես քառասուն տարեկան մարդ, երբ լսում ես՝ «ձախ մի նայիր», 90% դեպքերում գլուխդ կշրջես այդ ուղղությամբ։ Ի՞նչ եք ուզում 13 տարեկան աղջկաց: Նրա կյանքը վերահսկելու ցանկացած փորձ միայն վատացնում է իրավիճակը և ստիպում նրան ցանկանալ արգելված պտուղը:
Փորձ ունես, լավագույնն ես ուզում, բայց խորթ աղջիկը կարողանում է որոշ բաներ ինքնուրույն հասկանալ։ Օրինակ, եթե նա չի ուզում քնել մինչև գիշերվա երեքը, և վաղը դպրոց է ունենում, պետք չէ ստիպել նրան քնել: Մեկ-երկու շաբաթից նա ինքն էլ կհասկանա առօրյայի կարևորությունը։
Հիշում եմ ընկերոջս պատմած մի դեպք. Նա ունի երկու դուստր։ Նրանցից մեկը տուն է եկել շատ ուժեղ ալկոհոլային հարբած վիճակում։ Երկու ծնողներն արդեն պատրաստվում էին սկանդալ սկսել, ինչին քույրը, ով ընդամենը 15 տարեկան էր, ասաց. «Մայրիկ, մի՛ նախատիր Նաստյային: Նա հիմա իրեն այնքան վատ է զգում: Վաղն էլ ավելի ամոթալի կլինի։ Չեմ կարծում, որ նա երբևէ կցանկանա կրկնել այս սխրանքը»:
Իրականում աղջիկը շատ լավ խորհուրդ է տվել իսկական հոգեբանից։ Ցանկացած հանցագործության հետևում է պատիժը. Այս դեպքում դեռահասը ստիպված է եղել պատժել ինքն իրեն։
Եթե աղջկան կշտամբեին, նա շուտով կմոռանար այս դեպքը և, ամենայն հավանականությամբ, իրավիճակը կարող էր կրկնվել մեկ բացառությամբ՝ նա տուն չէր գնա, այլ կսպասեր, մինչև ուրիշ տեղ իրեն լավ զգար։
Աղջիկը պատասխանատվություն է կրել իր արարքի համար. Նրանք ցույց տվեցին, որ նրան վերաբերվում են ինչպես չափահասի։ Արդյունքում նա ընդմիշտ հրաժարվեց թունդ ալկոհոլից։
Մենք ուզում ենք երեխային խնամել, պատմել, թե ինչպես ավելի լավ կլինի։ Լավ, մենք փորձ ունենք, բայց ինչպե՞ս ստացանք: Փորձի և սխալի միջոցով: Երբեմն նույնիսկ անհնար է հասնել չափահասին: Հատկապես, եթե նա ձեզ չի հարցնում. Հիշեք ձեր ցանկացած ընկերոջ, ով տառապում է կամ քրտնաջան աշխատում: Դուք ազդեցություն չունեք։ Այսպիսով, ինչ եք ուզում դեռահասից:
Դուք կարող եք և պետք է ազդեք դեռահասի վրա այլ ձևերով: Ես կարող եմ ձեզ խորհուրդ տալ Անաստասիա Պոնոմարենկոյի գիրքը» Ինչպես բարելավել հարաբերությունները դեռահասի հետ: 100 գործնական խորհուրդ« Դրանում դուք կգտնեք հոգեբանի բազմաթիվ առաջարկություններ և խորհուրդներ:
Մի քննադատեք
Սա շատ կարևոր կետ է, որը մոռացվում է շատ ընտանիքներում։ Եթե ձեր խորթ աղջիկը վերջապես պատրաստ է ձեզ ինչ-որ բան պատմել իր կյանքի մասին, ոչ մի կերպ մի քննադատեք նրա գործողությունները։ Փորձեք այս ամենի մեջ առողջ, ողջամիտ հատիկ գտնել։
Բնության մեջ ապրիորի չար մարդիկ չկան։ Մենք յուրաքանչյուր գործողություն կատարում ենք բարի նպատակներով։ Միշտ. Մի մեղադրեք մարդուն բոլոր մահացու մեղքերի մեջ, եթե նա սխալվում է: Անհրաժեշտության դեպքում փորձեք հասկանալ և կարեկցել:
Ես գիտեմ դեպքեր, երբ նույնիսկ որոշ միջադեպեր. «Նա ոչինչ չի հասկանա, ամեն դեպքում ես եմ մեղավոր լինելու»։ Եթե դեռահասը աջակցություն չի տեսնում, և նրա ցանկացած գործողություն մեկնաբանվում է որպես սխալ, վաղ թե ուշ նա կսկսի թաքցնել փաստերը ձեզանից։
Եղեք դաստիարակ, շփվեք ձեր երեխայի հետ այնպես, կարծես նա ձեր ընկերն է: Այժմ շատ ուշ է նրան կյանք սովորեցնելու համար՝ դիմելով ուժին և «ուսուցչի» հեղինակությանը: Մոտավորապես 13 տարեկանում երեխան ինքն է սկսում հասկանալ, թե ով է լավը, խելացի, ում արժե լսել, և ումից ոչինչ չի կարելի հասնել։
Այժմ դուք հնարավորություն չունեք սեր «գնել» խաղալիքներով։ Մենք պետք է փորձենք դա վաստակել՝ ներգրավվելով նրա կյանքին, հոգատար լինելով և երբեմն պարզապես չմիջամտելով նրա գործերին։
Երեխայի հետ շփվելն այնպես, կարծես նա քո ընկերն է, շատ դժվար է, բայց այս վարքագծի ռազմավարությունից դուք շատ ավելին կստանաք, քան եթե փորձեք շարունակել ապրել նախկինի պես, չնայած այն հանգամանքին, որ կյանքն ու ձեր կողքին ապրող մարդը փոխվել են:
Նման քաղաքականությունը կօգնի բարելավել նույնիսկ վնասված հարաբերությունները:
Մինչև հաջորդ անգամ։ Մի մոռացեք բաժանորդագրվել տեղեկագրին: