Հետաքրքիր փաստեր 

Ֆինանսական խնդիր ընտանիքում. ընտանիքի ֆինանսներ

Որոշեցի գրել ևս մեկ հոդված արդի թեմայի շուրջ: Վերջերս սոցցանցերում բազմաթիվ քննարկումներ եմ դիտում այս մասին, նույնիսկ չդիմացա և մասնակցեցի դրանցից մի քանիսին, և արդյունքում տեսնում եմ, որ մարդկանց մեծ մասն ընդհանրապես ոչինչ չգիտի և չի հասկանում, թե ինչպես է ընտանիքը. բյուջեն պետք է ձևավորվի և ծախսվի.

Շատ ընտանիքների արդյունքը տխուր է՝ մշտական ​​վեճեր փողի շուրջ, որոնք արդյունքում կամ ամուսնալուծության են հանգեցնում, կամ ընտանեկան կյանքից մշտական ​​դժգոհության, ավելի ճիշտ՝ դրա առօրյա բաղադրիչին։

Խնդիրը շատ լուրջ է, և ես խստորեն խորհուրդ եմ տալիս ուշադիր նայել և լսել այն, նույնիսկ եթե այն դեռ հատուկ չի հուզել ձեզ: Այսպիսով, ես ուսումնասիրեցի ամուսնալուծությունների վիճակագրությունը (որոնք Ռուսաստանում և Ուկրաինայում արդեն գրանցված ամուսնությունների թվի կեսից ավելին են), և տեսա, որ ամուսնալուծված ամուսինների հիմնական պատճառներից մեկը ցույց է տալիս նյութական դժգոհությունը միմյանցից (ամուսինը քիչ է վաստակում, կինը շատ է ծախսում, կամ հակառակը): Եվ մի քանի այլ պատճառներ նույնպես 100%-ով կամ մոտ են փողի խնդրին, միայն թե հստակ նշված չէ (օրինակ՝ սեփական բնակարան չկա, ծնողների հետ ապրելն անհնար է, ամուսինների սոցիալական տարբեր կարգավիճակը. ընտանիքում գերակայության համար պայքար և այլն): Այստեղից կարելի է եզրակացնել, որ ընտանիքն ու փողը շատ սերտորեն կապված են. ամուսնալուծությունների մոտ կեսը կամ նույնիսկ ավելին ամբողջությամբ կամ մասնակիորեն կապված են փողի հետ։

Բայց նույնիսկ եթե բանը չի հասնում ամուսնալուծության, այն ամուսինները, ովքեր գոհ չեն ֆինանսներից և իրենց հանդեպ միմյանց վերաբերմունքից, դատապարտված են երկար ու դժբախտ կյանքի։ «Ռոմանտիկա բախվեց առօրյային» հայտնի արտահայտությունը, ինձ թվում է, մեծ մասամբ սրա մասին է։ Եվ կարծում եմ, որ ամենևին էլ դա այն չէ, ինչին ձգտում էին ընտանիք ստեղծող մարդիկ, նույնիսկ եթե ամբողջ ուժով փորձում են փրկել այն։

Ես արդեն մեկ անգամ չէ, որ անդրադարձել եմ «ընտանիք և փող» թեմային այլ հոդվածներում, դրանցից մի քանիսին կտամ հղումներ, խորհուրդ եմ տալիս նաև կարդալ.

Այս հոդվածում ուզում եմ ձեզ ցույց տալ հիմնական խնդիրը, որն, իմ կարծիքով, ընտանիքում հանգեցնում է ֆինանսական տարաձայնությունների, և, իհարկե, դրա արդյունավետ լուծում առաջարկել։ Սա իրավիճակի իմ տեսլականն է՝ հաստատված, ի թիվս այլ բաների, անձնական փորձով և դիտարկումներով, և ձեր լիակատար իրավունքն է համաձայնել դրա հետ, թե ոչ։

Գոյություն ունի այսպես կոչված «պարզեցման մեթոդ», ըստ որի՝ խնդրի էությունը լավ հասկանալու համար անհրաժեշտ է հնարավորինս պարզեցնել դրա ձևակերպումը, համակարգել ամեն ինչ, ընդհանրացնել և արտահայտել հնարավորինս կարճ և պարզ. հնարավոր է. Այսպիսով, եթե մենք կիրառենք այս մեթոդը մեր «ընտանիք և փող» թեմայի վրա, մենք ստանում ենք սա:

Ընտանիքում ֆինանսական ցանկացած տարաձայնություն հանգում է հետևյալին. ամուսիններից մեկը դժգոհ է մյուսի ֆինանսական գործողություններից։

Օրինակ:

  • Դուք քիչ եք վաստակում;
  • Դուք շատ եք ծախսում
  • Դրա փոխարեն դուք գումար եք ծախսում.
  • Դուք ծախսում եք, իսկ ես ուզում եմ կուտակել;
  • Դու կուտակում ես, իսկ ես ուզում եմ ծախսել;
  • Դուք վարկեր եք վերցնում, իսկ ես չեմ ուզում վերցնել և այլն։

Ինչո՞ւ են առաջանում այս տարաձայնությունները։ Որովհետև ընտանիքում ընտանիքի երկու անդամներն էլ ցանկանում են, որ ընտանիքի բյուջեն կազմելիս և ծախսելիս հաշվի առնվի իրենց կարծիքը։ Իսկ ընտանիքի անդամներից միայն երկուսն են՝ մեծահասակները, որոնք որոշումներ են կայացնում, ինչը նշանակում է, որ պայմանականորեն յուրաքանչյուրն ունի 50 տոկոս ձայն հարցեր լուծելու հարցում։ Եվ հաճախ իրավիճակ է ստեղծվում, երբ ցանկացած ֆինանսական հարցում ընտանեկան քվեարկության արդյունքն այսպիսի տեսք ունի՝ 50%՝ «կողմ», 50 տոկոս՝ «դեմ»։ Այսպիսով, ինչպես եք որոշում կայացնում:

Հավանաբար, ինչ-որ մեկը մտածեց. «Դե, սա ընտանիք է, ուստի ինչ-որ մեկը պետք է անպայման զիջի»: Բայց այս հայտարարությունը, իմ կարծիքով, շատ հակասական է, հիմա կբացատրեմ, թե ինչու։ Փաստն այն է, որ ամուսիններից միայն մեկն է, ում բնավորությունն ավելի զիջող կլինի, գերակշռում է զիջելու։ Բայց այդ բոլոր «զիջումները» կամաց-կամաց կկուտակվեն ու կթափվեն նրա ներսում՝ բերելով հոգեբանական անհանգստություն, և ինչ-որ պահի կարող են շատ ավելի ուժեղ «կրակել». «Ի՞նչ է դա։ Ինչու՞ պետք է միշտ հանձնվեմ»: Արդյունքում՝ ամիսներով կուտակված սկանդալ, ընդ որում՝ ավելի ուժեղ, քան մեկ ընթացիկ հարց քննարկելիս։

Ինչպե՞ս լուծել այս խնդիրը այլ կերպ: Պարզ է՝ պետք է բացառել ընտանիքի երկու անդամի որոշումների ընդունումը. որոշումները պետք է կայացնի մեկ հոգի, իսկ իդեալական տարբերակում՝ նա, ով դրանք վաստակել է, պետք է տնօրինի ընտանիքի գումարը: Այսինքն՝ պետք է առաջնորդել։

Հոդվածում ես դիտարկեցի, թե ինչպես են տարբերվում ընդհանուր, առանձին և խառը բյուջեն։ Հակիրճ կրկնում եմ, որ դրանք տարբերվում են ընտանիքում վաստակողի և ֆոնդերի կառավարչի դերերի բաշխմամբ։ Առանձին բյուջեն ենթադրում է, որ ամուսիններից յուրաքանչյուրը լիովին տնօրինում է իր վաստակած գումարը՝ իր հայեցողությամբ։ Ուստի ֆինանսական որոշումներ կայացնելու հարցում տարաձայնությունները լիովին բացառվում են՝ կա մեկ մարդ, ով ունի ձայների 100 տոկոսը։

Հետխորհրդային երկրներում ընտանեկան բյուջեի առանձին տեսակ օգտագործում է ընտանիքների փոքրամասնությունը, ինչը ցույց է տալիս նույնիսկ այս կայքում անցկացված հարցման քվեարկության արդյունքները (այս պահին դրանք հետևյալն են. առանձին բյուջե՝ 18%-ը. ձայն, խառը` 38%, համատեղ` 44%)։ Իսկ ֆինանսական հարցերում տարաձայնություններ են ծագում ընտանիքների մեծ մասում, ես կարծում եմ, որ սա նույն մեծամասնությունն է, որը տանում է կամ նույնիսկ խառնվում: Այն տեսակի բյուջեները, որտեղ ձայները բաժանվում են 50/50-ով, և դժվար է ընդհանուր որոշման գալ։ Պատահականությո՞ւն։

Առանձին բյուջեի հակառակորդները (սովորաբար կանայք) ​​հաճախ վիճում են իրենց դիրքորոշումը այսպես. «Իսկ եթե վաստակող ամուսինն ինձ փող չտա: Կամ նույնիսկ ոչ թե ինձ համար, այլ օրինակ երեխայի համար։ Կամ ի՞նչ անել, երբ ծննդաբերության արձակուրդում եմ և ոչինչ չեմ վաստակում։ և այլն։

Ի՞նչ կարող է լինել սրա պատասխանը։ Առանձին բյուջե չի նշանակում, որ ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ իր վաստակածը ծախսում է միայն իր վրա՝ իր ընտանիքի ու երեխաների համար ոչինչ չհատկացնելով։ Սկզբունքորեն, ընտանիք ստեղծելիս յուրաքանչյուր մարդ պետք է արդեն հասկանա, որ դա կպահանջի ծախսեր, որոնք պետք է վճարվեն։ Բայց նա ինքն է որոշում, թե որքանով, երբ և ինչպես ֆինանսավորի այդ ծախսերը, և սա սկզբունքային տարբերություն է։ Եթե ​​երկրորդ ամուսինը ինչ-որ կերպ չի բավարարվում դրանով, ապա նա միշտ հնարավորություն ունի ֆինանսավորել ընդհանուր ընտանեկան և երեխաների ծախսերը ինքնուրույն, իր սեփական եկամուտներից, ինչպես հարմար է գտնում: Եթե ​​նա վաստակ չունի, կամ դրանք բավարար չեն, ապա ինչ-որ կերպ սխալ է այս մասին պահանջներ ներկայացնել երկրորդ ամուսնուն:

Այս իրավիճակը ավելի պարզ դարձնելու համար եկեք կրկին, ինչպես ես եմ սիրում անել, տանենք ընտանիքի և ձեռնարկության անալոգիան։ Ի վերջո, ընտանիքը փոքր տնտեսվարող սուբյեկտ է, որն ունի իր եկամուտները, ծախսերը և պետք է ունենա իր շահույթը (եկամուտը հանած ծախսերը): Այդ շահույթից ընտանիքը կերտում է իր հարստությունը՝ ձեռք բերելով անհրաժեշտ գույք և ստեղծում է եկամտի նոր աղբյուրներ՝ գումար ներդնելով շահույթի համար։

Այսինքն՝ ֆինանսական առումով երկու ամուսիններ գործարար գործընկերներ են, ովքեր ստեղծել են իրենց փոքր բիզնեսը՝ ներդնելով կամ չներդնելով դրանում որոշ նախնական սեփական ակտիվներ։ Ավելին, երկուսն էլ պետք է ապահովեն այս ձեռնարկության շահութաբեր գործունեությունը և նրա ակտիվների մշտական ​​աճը։

Պատկերացնու՞մ եք մի ձեռնարկություն, որտեղ գործընկերներից մեկը գումար է վաստակում, իսկ երկրորդը տնօրինում է այն։ Թերեւս կան նման դեպքեր, բայց դրանք մեկուսացված են։ Ընդհանուր առմամբ, ձեռնարկությունների ֆինանսների կառավարումը տեղի է ունենում գործընկերներից յուրաքանչյուրի ընդհանուր գործում ներդրումների մասնաբաժնի համամասնությամբ: Վերցնենք բաժնետիրական ընկերության բաժնետերերին՝ որոշում կայացնելիս նրանք այնքան ձայն ունեն, որքան բաժնետոմս ունեն, և ոչ ավելին։ Չի պատահում, որ բաժնետերն ունենա, օրինակ, բաժնետոմսերի միայն 5%-ը կամ 10%-ը, և միևնույն ժամանակ տնօրինի ձեռնարկության ողջ կապիտալն ու գույքը իր հայեցողությամբ. նա ունի համապատասխանաբար միայն 5%-ը կամ. Բաժնետերերի ընդհանուր ժողովի ձայների 10%-ը.

Այսպիսով, որպեսզի ձեր ընտանեկան «ձեռնարկությունը» շահութաբեր և առանց ձախողումների աշխատի, նպատակահարմար է այս սխեման փոխանցել նաև դրան. սա կլինի արդար և ֆինանսապես իրավասու:

Եթե ​​ամուսինները ընտանիքում տնօրինեն գումարը ընտանեկան բյուջեի լրացման մեջ իրենց ներդրման համամասնությամբ, դա արդարացի կլինի և կբացառի դրամական հարցերի շուրջ հնարավոր վեճերը։

Իմ դիրքորոշումը, անշուշտ, հակասում է շատերի կարծրատիպերին և համոզմունքներին, որ ընտանիքում «ամեն ինչ պետք է ընդհանուր լինի», և նաև փողը: Եթե ​​այս մոտեցումը կոնկրետ գործում է ձեր դեպքում, երկու ամուսիններն էլ գոհ են դրանից, ընտանիքի ֆինանսական վիճակը բարելավվում է, և փողի հետ կապված վեճեր չկան. հիանալի, ես պարզապես ուրախ եմ: Բայց եթե առկա են տարաձայնություններ, որոնք հաճախ խնդիրներ ու վեճեր են առաջացնում, ապա ինչ-որ բան այն չէ, ապա այս մոտեցումն անարդյունավետ է, և այն պետք է փոխվի։ Ինչպե՞ս փոխել - ես առաջարկեցի, բայց որոշումը, և պատասխանատվությունը այս որոշման համար, ամեն դեպքում, քոնն է։

Ի՞նչ եք կարծում, ընտանիքն ու փողը ինչպե՞ս պետք է կապված լինեն: Ես կցանկանայի լսել ձեր կարծիքները և մեկնաբանությունները մեկնաբանություններում:

Մաղթում եմ ձեզ հաջողություն և ֆինանսական բարգավաճում: Մնացեք և սովորեք, թե ինչպես ճիշտ կառավարել ընտանեկան բյուջեն և անձնական ֆինանսները: Կհանդիպենք շուտով:

Բարի օր. Ամուսնուս հետ ապրել եմ 8 տարի, երեխան 4 տարեկան է։ Վերջին շրջանում սրվել է ֆինանսների բաշխման հարցը։
Ամուսինը երբեք ագահ չի եղել, բայց միշտ ղեկավարել է բյուջեն։ Սկզբունքորեն սա ինձ սազում էր, քանի որ. Ես երկար ժամանակ ծննդաբերության արձակուրդում էի, և հիմնական ծախսերը դրա վրա էին։ Հիմա գնացի աշխատանքի, ծնողներս մեզ մի քիչ օգնում են։ Ի դեպ, ես վաստակում եմ այնքան, որքան ամուսինս։ Երեխայի հետ ծախսերն աճում են, բայց ամուսինս սովոր է, որ ես իսկապես ոչնչի կարիք չունեմ (ես տանը էի), և երեխային հատկացվում է գումար, որը շատ ավելի քիչ է, քան իրեն պետք է: Նա իրեն ոչինչ չի հերքում։ Նրա շռայլության պատճառով ամեն ամսվա վերջ մենք բացարձակապես փող չունենք, նույնիսկ հացի համար։ Սա սկսեց անկեղծորեն լարել ինձ, և ես սկսեցի մտածել, թե ուր են գնում մեր ֆինանսները, ինչի պատասխանը ստացա, որ քիթս խոթում եմ ուրիշների գործերի մեջ։
Նախնական հաշվարկներից հետո պարզվեց, որ գրեթե ամեն ինչ գնում է դեպի սնունդ, որն ուտում է ամուսինը, իսկ մեզ մոտ փշրանքներ են մնում։ Մնացածը վերցնում են դեղերը, կոմունալ ծառայությունները և այլն։
Ամուսինս կտրուկ արձագանքեց բյուջեն բաժանելու իմ առաջարկին, ըստ նրա՝ իմ գործը բորշ եփելն է, ոչ թե ֆինանսների մեջ մտնելը։
Ես հիմար չեմ, բարձրագույն կրթություն ունեմ, 30 տարեկանում 23-25 ​​տարեկան տեսք ունեմ։ Ես գյուղի տակնուվրա աղջիկ չեմ, չգիտեմ ինչպես հասա նրան, որ չկարողանամ խոսք մտցնել ընտանիքում։
Անհնար է նստել և հաշվարկել ծախսերը. ամուսինը զայրանում է, մենք վիճում ենք, և այստեղ ամեն ինչ ավարտվում է: Ասացեք, խնդրում եմ, ինչպես դուրս գալ այս իրավիճակից: Ես չեմ ուզում փող կիսել, վիճել այս կոպեկների համար, բայց ես այլևս մտադիր չեմ ամեն ինչ տալ նրան։ Նա չգիտի, թե ինչպես գումար խնայել, և ես չեմ կարող երեխային բացատրել, որ ես մեկ շաբաթից սառնաշաքար եմ գնելու։ Օգնեք, խնդրում եմ։

Բարև Մարգարիտա:

Դուք 8 տարի հարաբերություններ եք կառուցում մարդու հետ։ Հիմա ուզում ես, որ դրսից քեզ ընդհանրապես չճանաչող, ամուսնուդ չճանաչող մեկը քեզ խորհուրդ տա, թե ինչ անես։ Հարաբերությունները ամենադժվարն ու ամենակարեւորն են մարդու կյանքում։ Եվ պարզապես չկան բնորոշ բաղադրատոմսեր՝ «ինչպես լինել այս իրավիճակում»։ Այս իրավիճակն այնքան բազմակողմանի է, որ չի կարող իրեն տրվել պարզ առաջարկությունների:

Ձեր հաղորդագրությունից ես զգացի, որ ձեր շփումը ձեր ամուսնու հետ և փոխըմբռնումը դժվար է, և սա, իմ կարծիքով, ամենակարևոր խնդիրն է, որը պետք է լուծվի:

Ձեր խոսքերը.

Մարգարիտա


Նա իրեն ոչինչ չի հերքում։

Մարգարիտա


Նրա շռայլության պատճառով

Մարգարիտա


գրեթե ամեն ինչ գնում է ուտելիքի, որը ամուսինն ուտում է, և մենք մնում ենք մի քանի փշրանքներ

Մարգարիտա


Ես չեմ ուզում այդ ամենը տալ

Ցույց է տալիս ձեր վերաբերմունքը նրա նկատմամբ՝ որպես անխոհեմ, եսասեր, անհաս, անպատասխանատու մարդու։ Բառերը պարունակում են գրգռվածություն, անտեսում և զայրույթ ձեր ամուսնու նկատմամբ։ Մտածեք, միգուցե դրա մեջ ինչ-որ բան կա՞։
Ճիշտ այնպես, ինչպես նրա խոսքերը ձեզ.

Մարգարիտա


ինչի պատասխանը ստացա, որ քիթս խոթում եմ ուրիշների գործերի մեջ։

Մարգարիտա


Ըստ նրա՝ իմ գործը բորշ եփելն է, ոչ թե ֆինանսների մեջ մտնելը։

Ինչից ելնելով կարելի է ենթադրել, որ կա՛մ դու նրան ասել ես ոչ այն ձևով, որով նա կարող էր ընդունել քո փորձառությունները, և նա քեզ քո տեղը դրեց նման խոսքերով։ Կամ նա իսկապես հավատում է, որ դու նման հարցերում խոսք չունես։

Մարգարիտա


Ես հիմար չեմ, բարձրագույն կրթություն ունեմ, 30 տարեկանում 23-25 ​​տարեկան տեսք ունեմ։

Գիտեք, սա բացարձակապես ոչինչ չի ասում և չի ազդում ներդաշնակ հարաբերություններ կառուցելու ունակության վրա: Ի վերջո, հարցը կապված է ոչ թե քո մասնագիտական ​​գիտելիքների և ոչ թե քո արտաքինի, այլ հարաբերություններ կառուցելու ունակության հետ։

Մարգարիտա


Ես գյուղի տակնուվրա աղջիկ չեմ, ո՞նց հասա նրան, որ ընտանիքում

Միգուցե չգիտե՞ք, թե ինչպես այն ճիշտ տեղադրել: Տղամարդիկ չեն ընդունում կնոջից բարոյալքելը, պահանջներն ու պահանջները։ Կնոջ կողմից ցանկացած ագրեսիա նրանց կողմից թշնամաբար է ընկալվում և հանգեցնում է միայն պատասխան ագրեսիայի։ Եթե ​​ցանկանում եք ինչ-որ բան փոխանցել ձեր տղամարդուն, սովորեք դա անել նրբանկատորեն, ոչ թե ներխուժելով և առաջարկի տեսքով, առանց ավելորդ պնդելու և որոշումը թողնելով նրան։ Կարևոր է փոխանցել ձեր ցանկություններն ու կարիքները, այլ ոչ թե նրան մեղադրել այն բանի համար, ինչ չունեք։

Դուք հարցնում եք.

Մարգարիտա


Ասացեք, խնդրում եմ, ինչպես դուրս գալ այս իրավիճակից:

Վերլուծեք ձեր հարաբերությունները. Ավելի լավ է աշխատել հոգեբանի հետ: Քանի որ հաճախ մենք մեր մեջ չենք տեսնում այնպիսի հատկություններ, որոնք խանգարում են հաղորդակցությանը և որոշակի խնդիրների լուծմանը։ Մենք տեսնում ենք միայն մեկ այլ խնդիր. Բայց դա չի օգնում լուծել իրական հարցը: Միայն ինքներս մեզ փոխելով կարող ենք փոխել իրավիճակը։ Մի փոխեք մյուսը: Բայց երբ դու սկսում ես փոխվել, այն ժամանակ մյուսը, հավանականության բարձր աստիճանով, կանգուն չի մնա։

Միգուցե այս իրավիճակը պարզապես ձեր մեջ խորը նայելու պատճառ է, ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունները հասկանալու և դրանք այլ հարթություն տեղափոխելու պատճառ:

Հարգանքներով՝ Ձեր հոգեբան՝ Ելիզավետա Կրիցկայա Սանկտ Պետերբուրգ

Լավ պատասխան 0 վատ պատասխան 1

Մարգարիտա, բարի կեսօր:

Ֆինանսները ընտանեկան իշխանության պայքարի թեման են: Որը 8 տարի շարունակ մի կերպ էր բաժանվում ձեր ընտանիքում, իսկ հիմա դուք փորձում եք այլ կերպ տարածել։

Մարգարիտա


Ես հիմար չեմ, բարձրագույն կրթություն ունեմ, 30 տարեկանում 23-25 ​​տարեկան տեսք ունեմ։ Ես գյուղի տակնուվրա աղջիկ չեմ, չգիտեմ ինչպես հասա նրան, որ չկարողանամ խոսք մտցնել ընտանիքում։

Մարգարիտա, իսկապես անհայտ է, թե ինչ է տեղի ունեցել ձեր հարաբերություններում, որ դուք համաձայնել եք զույգի կարգավիճակի կտրուկ նվազմանը: Այժմ դուք փորձում եք «վերադարձնել այն» և շատ զայրացած եք, որ ձեր ամուսինը պարզապես չի տալիս այն: Իսկ ինչո՞ւ կտայիք նրան:

Վերջին արտահայտությունը հոգեբանի հետ աշխատելու խնդրանք է. Այն, ինչ տեղի ունեցավ ձեր հարաբերություններում, որ դուք, լինելով չափահաս և անկախ մարդ, դադարել եք որևէ բառ մտցնել, ձեր ամուսնուն տվել է ձեր կյանքի ողջ վերահսկողությունը:

Եթե ​​դուք ուսումնասիրեք ձեր անկախության կորստի այս գործընթացը, ի՞նչ ներդրում և, որ ամենակարևորը, ինչ անգիտակցական առաջադրանքի իրականացման համար եք դուք ինքներդ կատարում, որպեսզի ձեր սեփական կյանքը տնօրինեք մեկ այլ մարդու, ձեր ամուսնուն, ապա կլինի. իրավիճակը փոխելու հնարավորություն.

Եթե ​​դուք պատրաստ եք նման ուսումնասիրության, ես ձեզ հրավիրում եմ Skype-ի խորհրդատվության։

Հարգանքներով՝ Ձեր հոգեբան Իրինա Ռոզանովա, Սանկտ Պետերբուրգ

Լավ պատասխան 1 վատ պատասխան 0

Փողի խնդիրը ամուսնու և կնոջ հարաբերություններում ամենահակասական ոլորտներից մեկն է: Եթե ​​միայն այն պատճառով, որ այն ընտանիքը դնում է որոշակի սոցիալական մակարդակի վրա: Այնուամենայնիվ, պարադոքսալ է, բայց գումարի չափն այս հարցում հեռու է գլխավոր դերից։ Ֆինանսական հարցի հակառակ կողմը դիտարկում է հոգեբան Եվգենյա Զոտկինան։

- Ե՞րբ պետք է երիտասարդ ամուսինները սկսեն քննարկել ֆինանսական հարցը, որպեսզի կանխեն կոնֆլիկտները այս հիմքի վրա:

- Ֆինանսական հարցերը պետք է քննարկվեն նույնիսկ ամուսնությունից առաջ՝ որտեղ է ապրելու ընտանիքը, որտեղից միջոցներ հայթայթել ընտանիքի պահպանման համար, ով է պատասխանատու դրա համար։ Տարբեր ընտանիքներ գոյություն ունեն ֆինանսավորման տարբեր սկզբունքներով. երկու ամուսինները կարող են աշխատել կամ միայն մեկը, որոշ ընտանիքներում ամուսիններն էլ կարող են չաշխատել, բայց եկամուտ ստանալ, ասենք, վարձակալությունից։ Եվ ոչ միշտ է, որ ֆինանսական հարցերի վերաբերյալ կողմերի կարծիքները կարող են համընկնել ապագա ամուսնու կամ ամուսնու կարծիքի հետ: Այստեղ կարևոր է սովորել, թե ինչպես բանակցել, նախքան ամուսնանալը քննարկել փողի նկատմամբ վերաբերմունքը. անհրաժեշտ է անընդհատ ինչ-որ բանի համար խնայել, գումար խնայել, կայուն աշխատավարձ ունենալ, թե՞ կարող եք թույլ տալ աշխատել որպես ֆրիլանսեր: ...

Փողը հնարավորությունների մի տեսակ համարժեք է, դրանք թույլ են տալիս մարդուն իրականացնել իր ցանկությունները։ Մի ընտանիքը շատ քիչ գումար ունի ապրելու համար, իսկ մյուս ընտանիքը փողի հետ կապված կոնֆլիկտներ ունի՝ թվացյալ ամբողջական բարեկեցությամբ: Եվ շատ հաճախ դա տեղի է ունենում, քանի որ մինչամուսնական շրջանում ֆինանսական հարցը մնում էր «փակագծերից դուրս»: Շատ կանայք մինչև ամուսնանալը միայն ձևացնում են, թե գոհ են իրենց ապագա կողակիցի կենսամակարդակից. օրինակ՝ նրանց համար կարևոր է ամեն գնով ամուսնանալ, կամ վախենում են կոնֆլիկտներից, ուստի շրջանցում են « սայթաքուն» համարը։ Բայց երբ կինն ամուսնանում է, հանկարծ պարզ է դառնում, որ ամուսնու եկամուտը չի արդարացնում նրա սպասելիքները, և հարաբերություններն ինքնին շատ հեռու են նրա երևակայություններից։ Եվ հետո առաջին պլան է գալիս միջանձնային դժգոհությունը, անմիջապես պարզ է դառնում, թե իրականում ամուսինները ինչպես են վերաբերվում միմյանց:

-Ինչպե՞ս ճիշտ կառուցել հարաբերությունները, որ փող աշխատողը ընտանիքում թելադրող չդառնա։

- Ընտանիքում թելադրանքը զրոյից չի առաջանում, սովորաբար ամուսիններից մեկն իրեն թույլ է տալիս նման կերպ վարվել։ Եթե ​​ամուսիններից մեկի համար հարաբերությունների նման մոդելն անընդունելի լիներ, հարաբերությունները պարզապես չէին ստացվի։ Հաճախ կինը, որը ֆինանսապես կախված է տղամարդուց, հանգիստ ատում է նրան իր կախվածության համար: Միևնույն ժամանակ նա ոչինչ չի անում պակաս կախվածության մեջ, նա իր համար արդարացումներ է գտնում։ Նման իրավիճակներում նույնիսկ փողի հարցը չէ, որ ծագում է, այլ սեփական հոգեբանական նպատակներն իրականացնելու հարցը. նման կինը նախընտրում է հնազանդվել, տառապել և նվաստացնել իրեն, քան անկախ լինել: Եթե ​​կինն իրեն հարգանքով է վերաբերվում, նա կկարողանա ամուսնու հետ այնպիսի հարաբերություններ կառուցել, որ նա տեսնի. իրականում նրանց ընտանիքում ծառայությունների համարժեք փոխանակում է տեղի ունենում՝ ամուսինը գումար է բերում ընտանիքին, և նա տանը հարմարավետություն է ապահովում, սնունդ է պատրաստում և երեխաներին դաստիարակում:

-Կա՞ն հիմնարար սկզբունքներ, որոնցով ձևավորվում է ընտանեկան բյուջեն։

- Եթե ամուսինները ցանկանում են ներդաշնակ գոյատևել, կարևոր է, որ յուրաքանչյուր զուգընկեր ունենա իր նյութական տարածքը, փողի իր կույտը, որը նա կարող էր տնօրինել այնպես, ինչպես ցանկանում է, առանց ուրիշներին զեկուցելու: Յուրաքանչյուր մարդ ունի մի շարք կարիքներ, և այդ կարիքները կարող են տարբերվել մեկ այլ անձի կարիքներից: Հիանալի է, եթե ընտանիքն ունի ծրարներ, որոնցում ամուսինները որոշակի գումարներ են դնում կյանքի, տան, երեխայի կրթության համար, և կա նաև առանձին ծրար փոքր ծախսերի համար։ Ինչպես ասել է Օսկար Ուայլդը. «Ես կարող եմ անել առանց անհրաժեշտի, բայց չեմ կարող ապրել առանց ավելորդների»:

Շատ զույգերի համար ավելի կարևոր է վայրկյանական հաճույք ստանալը՝ գնալ ռեստորան և գումար ծախսել համեղ ընթրիքի վրա, քան խնայել խոշոր գնումների համար՝ սահմանափակվելով իրենց ամեն ինչում: Սովորաբար նման ապրելակերպը բնորոշ է այն մարդկանց, ովքեր մանկուց առատ են ապրել։ Գլխավորն այն է, որ ամուսինները նույն տեսակետն ունենան փող ծախսելու վերաբերյալ, ապա այս հարցում կոնֆլիկտները նվազագույնի կհասցվեն։ Երբ մարդ կարող է իրեն թույլ տալ գնել այն, ինչ ուզում է, թեկուզ դա ինչ-որ մանրուք է, այդ պահին նա իրեն հարուստ է զգում, սա նրան մանկական ուրախություն է հաղորդում, ինչը շատ կարևոր է։ Իսկ երբ մարդ խնայում է, օրինակ, գյուղական տան համար, այս ընթացքում նա իրեն աղքատ է զգում, քանի որ իրեն թույլ տալ չի կարող այս փոքրիկ ուրախությունները։

Արժե՞ արդյոք համալրվել անձրևոտ օրվա համար: Ո՞րն է այս մարժան հաշվարկելու լավագույն միջոցը:

-Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե ամուսինների մոտ ինչպես է ձևավորվել կամ չի ձևավորվել անվտանգության զգացում։ Եթե ​​մարդ վստահություն ունի իր ապագայի նկատմամբ, նա պարտավոր չէ խնայողություններ անել։ Նա, իհարկե, չգիտի, թե ինչ կլինի վաղը, բայց ներքուստ վստահ է, որ ինչ-որ կերպ ամեն ինչ կստացվի՝ ապրում է այսօրվա համար և իրեն հիանալի է զգում։ Մեկ այլ անձի համար նման դիրքն անընդունելի է, նա չի կարող հանգիստ քնել, եթե չունի խնայողություն։ Կրկին զույգի մեջ շատ կարևոր է, որ ամուսինների հայացքները նման են։ Իհարկե, եթե ամուսինն ապրում է այսօրվա համար, իսկ կինն անընդունելի է համարում առանց խնայողությունների ապրելը, դա կարտացոլվի նրանց հարաբերություններում։ Ուստի այս հարցերը շատ կարևոր է քննարկել մինչ ամուսնությունը։

Գոյություն ունեն հարուստների երկու կատեգորիա՝ ժամանակավոր ֆինանսական դժվարություններ ունեցող հարուստներ և փող ունեցող «աղքատներ», ովքեր կարող էին հեշտացնել իրենց կյանքը, բայց մանկուց նրանց սովորեցնում են խնայել յուրաքանչյուր կոպեկ։ Սովորաբար նրանք աղքատ ընտանիքներից են, այդպիսի մարդիկ շատ դժվար են բաժանվում փողից։ Ստացվում է, որ նման կատեգորիայի մարդկանց համար փողը իշխանության մի տեսակ խորհրդանիշ է, բայց միեւնույն ժամանակ չեն կարող օգտվել դրանից։ Նրանք ապրում են աղքատների պես, թեև իրականում փող ունեն։ Եվ կան մարդիկ, ովքեր շատ փող չունեն, բայց ապրում են այնպես, ասես շատ ունեն. այդպիսի մարդիկ ունեն հարստության ներքին զգացում: Նրանք ուրախ են, որ փողի օգնությամբ կարող են իրականացնել իրենց երազանքը, և պատրաստ են հեշտությամբ բաժանվել նրանցից, օրինակ՝ հանուն ինչ-որ տոնի։ Նման մարդիկ, ովքեր ոչինչ չեն խնայում, ովքեր հեշտ են փողի հարցում, որպես կանոն, միշտ ունենում են ինչ-որ տարբերակներ, հարմարավետ ապրելու հնարավորություններ։ Իսկ կյանքից զգուշացողը միշտ սպասում է կեղտոտ հնարքի՝ խնայելով ինչ-որ անկանխատեսելի իրադարձության համար, որպես կանոն, և սպասվում են ամենատարբեր ֆինանսական անախորժություններ։

-Իսկ ի՞նչ տարբերություն փողի նկատմամբ հեշտ վերաբերմունքի և անլուրջ վերաբերմունքի միջև։

- կրիտիկականության աստիճան. Անլուրջ մարդը անմտածված փող է ծախսում, իր ծախսերը չսահմանափակելով՝ կորցնում է իրականության զգացումը, իսկ հետո, երբ ընտանիքը ուտելու բան չունի, ասում է՝ ինչպե՞ս է այդպես։ Մարդը, ով փողին թեթև է վերաբերվում, չի կախվում դրանցից. նա կարող է իրեն թույլ տալ որոշակի գումար ծախսել, բայց նա գիտի, թե ինչպես համալրել այդ ռեսուրսը: Նա իրականության համարժեք ընկալում ունի։

-Եթե ընտանիքում դրամական վիճակը կտրուկ փոխվել է՝ եկամուտները կտրուկ նվազել են, թե՞ կտրուկ աճել են, ինչպե՞ս հարմարվել նոր ապրելակերպին՝ հոգեբանական ամենամեծ հարմարավետությամբ: Ընտանիքի համար սթրեսն այն է, երբ փող կա և հանկարծ այն անհետանում է, և ընտանիքն ապրում է ճիշտ նույն սթրեսը, երբ փող չկար, և հանկարծ նրանք հայտնվեցին մեծ քանակությամբ:

«Այստեղ համընդհանուր օրենքներ չկան։ Իրավիճակը վերլուծելու կարողությունը շատ կարևոր է։ Բացասական հույզերն ունեն մեկ մեծ պլյուս՝ դրանք խթանում են որոնման ակտիվությունը, մարդը սկսում է մտածել, թե ինչպես փոխել իրավիճակը: Ճգնաժամային իրավիճակներում դուք միշտ պետք է դրսևորվեք դրականի վրա: Եթե ​​աշխատանք չկա, սա խնդիր չէ, դա ընդամենը ժամանակավոր դժվարություն է, որը կարելի է լուծել: Նման իրավիճակում ընտանիքի անդամները կարիք չունեն միմյանցից «շներ կախելու», իրենց մեղադրելու ընտանիքի հետ տեղի ունեցած ֆինանսական ճգնաժամի համար, կարևոր է ցուցաբերել համբերություն և աջակցություն։

Տարօրինակ է, բայց հանկարծակի աղքատությունը ամենադժվար իրավիճակը չէ: Երկրորդ դեպքում փոփոխություններին դիմանալը շատ ավելի դժվար է՝ մարդիկ սովոր են խնայել, համեստ ապրել, և հանկարծ հարստությունն ընկնում է նրանց վրա։ Երբ մարդիկ կտրուկ հարստանում են, հոգեպես փորձում են վերադառնալ իրենց նախկին ապրելակերպին, նորից փորձում են աղքատանալ։ Քիչ մարդիկ կարող են հեշտությամբ մտնել նոր հարուստ կյանք և սկսել ապրել այս հարստությամբ, ինչպես ձուկը ջրի մեջ: Ամենից հաճախ մարդն իրեն կորած է զգում, զայրանում է իր և ուրիշների վրա, կորցնում է հին ընկերներին և նորերը չի ստեղծում: Հարուստ մարդու համար հոգեբանորեն ավելի հեշտ է մնալ առանց փողի, քան աղքատի համար՝ հարստանալը։

– Հնարավո՞ր է ձեր մեջ ձևավորել փողի նկատմամբ նման վերաբերմունք՝ ոչ թե անլուրջ, այլ հեշտ:

- Երբ փողը քիչ է, թվում է, որ կյանքը ավելի ուրախ և երջանիկ կդառնա, եթե ավելի շատ փող լինի: Բայց սա պատրանք է։ Մարդկային բնույթն այնպիսին է, որ նա միշտ ավելին է ուզում, քան ունի։ Իր ցանկությունների անվերջ իրականացման մեջ գտնվող մարդու կերպարը շատ դիպուկ նկարագրել է Ա.Ս. Պուշկինը «Ձկնորսի և ձկան մասին» հեքիաթում. Հիշենք պառավին, որին սկզբում բավական էր մեկ տաշտակը, իսկ հետո նույնիսկ սյուն ազնվականությունը։ Որպեսզի չկապվեք ձեր ցանկություններով, կարևոր է կառուցել արժեքային առաջնահերթություններ, որոնք կապված չեն ձեռքբերումների հետ: Իրականում մարդուն կյանքում այդքան բան պետք չէ։


«Ինձ դուր է գալիս այն գաղափարը, որ փողը նույնքան հասանելի է, որքան օդը, որը ես շնչում եմ: Ինձ դուր է գալիս այն միտքը, որ ես փող եմ շնչում և արտաշնչում: Զվարճալի է պատկերացնել, թե որքան գումար է հոսում դեպի ինձ: Ես տեսնում եմ, թե ինչպես է փողի նկատմամբ իմ վերաբերմունքն ազդում փողի վրա գալիս է ինձ մոտ, ես ուրախ եմ իմանալով, որ որոշ պրակտիկայից հետո ես կարող եմ վերահսկել իմ վերաբերմունքը փողի կամ որևէ այլ բանի նկատմամբ, որը ես գտել եմ, որ որքան շատ եմ ասում այս խոսքերը, առատության այս կախարդական պատմությունը, այնքան ավելի լավ եմ զգում:

Ես սիրում եմ իմանալ, որ ես ստեղծում եմ իմ իրականությունը, և որ փողը, որը հոսում է իմ կյանք, ուղղակիորեն կապված է իմ մտքերի հետ: Ինձ դուր է գալիս իմանալ, որ կարող եմ փոխել իմ ստացած գումարը՝ փոխելով մտքերս։

Հիմա, երբ ես հասկանում եմ, որ ստանում եմ իմ մտածածի էությունը, և ամենակարևորը, հիմա, երբ հասկանում եմ, որ զգացմունքների միջոցով կարող եմ որոշել՝ կենտրոնացած եմ փողի վրա, թե դրա բացակայության վրա, ես վստահ եմ, որ ժամանակի ընթացքում հարթեցրու իմ մտքերը առատության հետ, և փողը առատորեն կհոսի իմ կյանք:

Ես հասկանում եմ, որ ինձ շրջապատող մարդիկ փողը, հարստությունը, ծախսելը, խնայողությունը, փող տալն ու ստանալը, փող աշխատելը շատ տարբեր տեսանկյուններից են դիտարկում, և որ ես կարիք չունեմ հասկանալու նրանց կարծիքն ու փորձը: Ես հանգստացա՝ իմանալով, որ պետք չէ այդ ամենը պարզել: Շատ մխիթարական է իմանալ, որ իմ խնդիրն է միայն փողի մասին իմ մտքերը համապատասխանեցնել փողի վերաբերյալ իմ սեփական ցանկություններին, և որ երբ ես ինձ լավ եմ զգում, դա նշանակում է, որ ես համաձայնություն եմ գտել: Ինձ դուր է գալիս իմանալ, որ ինձ համար լրիվ նորմալ է ժամանակ առ ժամանակ բացասական հույզեր զգալ փողի վերաբերյալ: Բայց ես մտադիր եմ մտքերս արագ ուղղել ավելի հաճելի ուղղությամբ, քանի որ ինձ համար իմաստ ունի, որ հաճելի զգացողությունները դրական արդյունքներ են բերում։ Փողի հետ իմ համապատասխանության առաջին վկայությունը կլինի ավելի հաճելի սենսացիաներ, բարելավված տրամադրություն և կյանքի նկատմամբ հայացք, իսկ հետո, շուտով, կհետևեն իմ ֆինանսական վիճակի իրական փոփոխությունները: Սրանում ես համոզված եմ.

Ես տեղյակ եմ փողի մասին իմ մտածածի և զգացածի անմիջական կապի և իրականում իմ կյանքում կատարվողի միջև»:

Փողի հետ կապված ժողովրդական նշաններ

Դուք քրտնաջան աշխատում եք, բայց երբեք բավարար գումար չունե՞ք: Փորձում եք գումար խնայել, բայց չե՞ք կարողանում: Թերևս խոսքը ժողովրդական նշանների անհամապատասխանության մեջ է։ Այս հոդվածում մենք ձեզ կպատմենք, թե ինչ պետք է անեք գումարը տանը պահելու համար։

Հետևելով նշաններին՝ դուք ոչ միայն կփրկեք ձեզ անախորժություններից, այլև հաջողություն և փող կգրավեք։ Շատերը գիտեն թռչունների մասին նշանը, ինչպես նաև այն մասին, որ ճիշտ ափը փողի համար է քորում։ Իսկ որ պարտք տալիս պետք է գրպանումդ ժանգոտ մեխ մե՞ս։

Որոշ նշաններ տարօրինակ կթվան, բայց շատերը հավատում են դրանց։

Ինչպե՞ս վարկ տալ կամ պարտք վերցնել:

Երկուշաբթի դուք չեք կարող պարտք տալ, դուք կկորցնեք ամբողջ գումարը: Դուք չեք կարող գումար փոխանցել ձեռքից ձեռք, անհրաժեշտ է այն դնել, օրինակ, սեղանին, և միայն դրանից հետո վերցնել: Հակառակ դեպքում, փողի հետ մեկտեղ, մարդու վատ էներգիան կանցնի ձեզ։ Եթե ​​երեկոյան պարտք եք տալիս, փողը դրեք հատակին և թող դիմացինը վերցնի այն: Ընդհանրապես կարծում են, որ երեկոյան ավելի լավ է պարտք չտալ։

Պետք է գումար տալ միայն առավոտյան և միայն մանր թղթադրամներով։ Երբ հատուցվենք, ձեր ձախ ձեռքի թուզը գրպանում պահեք։

Տանը փող պահելու համար

Դրամապանակում գտնվող գումարը պետք է լինի ընդլայնված տեսքով, ըստ հերթականության՝ տարբեր անվանական արժեքի թղթադրամներ։ Թղթային փողերը պետք է պահվեն ձեր առջև։ Նաև դրամապանակում պետք է փայտի կտոր պահել ծիծեռնակի բնից, որպեսզի փողը չվերանա։ Ես գրավում եմ դրամապանակի մեջ դրված կաղամախու տերև, անանուխի տերևներ և մի պտղունց դարչին: Եթե ​​մեծ շահույթ եք ստանում, վերցրեք այնտեղից մեկ թղթադրամ, դրեք ձեր դրամապանակում, մի ծախսեք և մի փոխեք։ Երբ մեկին դրամապանակ եք տալիս, կարող եք դրա մեջ թղթադրամ դնել, որպեսզի այն երբեք դատարկ չմնա։

Տանը փողը պետք է պահել սփռոցի տակ, գիշերը՝ յուղաթափի տակ։ Տուն փող գայթակղելու համար պետք է լիալուսնից երեք օր առաջ մեծ թղթադրամ դնել ձեթի տակ։

Որպեսզի տանը փող լինի, պետք է սենյակի յուրաքանչյուր անկյունում մետաղադրամ դնել՝ ասելով «Թող գա իմ տուն»։ Ավելը պետք է պահել բռնակը վար, հայելին պետք է կախել խոհանոցում կամ սեղանի կողքին։ Գումարը տանը պետք է պահվի կարմիր ծրարների կամ պայուսակների մեջ տան արևելյան կամ հարավ-արևելյան կողմում: Արժե փողի ծառ գնել, խնամել ու հետն էլ աման դնել հարավ-արևելքում։

Այլ նշաններ

Միշտ հաշվեր փոփոխությունները, փողը սիրում է հաշվարկ;

Դուք չեք կարող դրամապանակից ամբողջ գումարը ծախսել ինչ-որ բանի վրա, համոզվեք, որ դրամապանակում միշտ գումար կա.

Կերեք ավելի շատ հապալաս, դրանք նպաստում են առողջությանը և հարստությանը;

Եղունգները պետք է կտրել երեքշաբթի կամ ուրբաթ օրը;

Մաքուր հինգշաբթի օրը փողը պետք է հաշվել.

Անհրաժեշտ է լվանալ ջրով, որի մեջ դրված էին մետաղադրամները Ամանորի, Սուրբ Զատիկի և Ավագ հինգշաբթի.

Փող դրեք նորածնի բարձի տակ.

Նշանները բավականին տարօրինակ են, բայց կան ավելի հիշարժաններ.

Գլխիդ վրա հողի ձեռք գցիր;

Կենդանի իշամեղուն դրեք կրծքավանդակի, քսակի կամ գրպանի մեջ;

Ձախ ձեռքով բռնեք ջրաչափի բզեզ և տարեք այն ձեզ հետ;

Մետաղադրամ դրեք ծիծեռնակի բնի մեջ ինը օրով;

Խնջույքի ժամանակ մի մեծ քար նետեք՝ ասելով. «Թող տիրոջ փողը այս քարի չափ ծանր լինի»։

Սուրբ Գևորգին ոչ սպիտակ կտավի վրա արծաթե մատանիով կտրեք չղջիկի գլուխը, փաթաթեք այս կտավի մեջ և թաղեք տան շեմի դիմաց կամ փողով սնդիկի մեջ։

Նշանները կարող են հիմար թվալ, բայց կան հավատալիքներ, որոնցում կարելի է հետևել աշխարհիկ իմաստությանը.

Մի քննարկեք այլ մարդկանց եկամուտները, այդ դեպքում ձերը չի լինի.

Կարիք չկա ատել աղքատներին ու հարուստներին, այդ դեպքում դու երբեք առատությամբ չես ապրի.

Աղքատներին պետք է ողորմություն տալ, ենթադրվում է, որ կիրակի օրը պետք է ամբողջ դրամապանակը ծախսել կամ տալ աղքատներին, այլապես միայն չնչին գումար կգտնվի, բայց հացից կամ աղից մանր չես կարող տալ։ .

Կենդանիների հետ կապված նշաններ կան.

Եթե ​​կատուն ձգվում է, ապա դա ձեռնտու է.

Ճապոնիայում, եթե կատուն իր ձախ թաթը անցկացնի ականջի վրայով, ապա խանութում շատ այցելուներ կլինեն.

Չինաստանում, եթե ուրիշի կատուն հայտնվում է տանը, սա աղքատության է.

Եթե ​​երազում չար կատու եք տեսնում, սա գողություն է.

Կատուն կամ շունը պետք է տանը ապրեն, այլապես բարեկեցություն չի լինի.

Սև շունը, կատուն կամ աքաղաղը տունը կպաշտպանեն գողերից։

Կան նաև Ամանորյա նշաններ. Հաջորդ տարի առատությամբ ապրելու համար ձեզ հարկավոր է.

Ամանորը պետք է դիմավորել նոր գուլպաներով, ներքնազգեստով և նոր սանրվածքով;

Սեղանի մոտ փորձեք 7 տարբեր ուտեստներ և 7 մետաղադրամ դրեք աթոռի տակ;

Պետք է պարտքերը մարել մինչև Ամանոր, նույնիսկ տոնական սեղանի շուրջ;

Զանգերի առաջին հարվածի ժամանակ ցանկություն արա՝ ձախ ձեռքում մետաղադրամը սեղմելով.

Մետաղադրամը գցեք շամպայնի բաժակի մեջ, խմեք այն, անցք արեք մետաղադրամի վրա և կրեք այն որպես կախազարդ;

Կան նաև կորուստներ կրող սնահավատություններ.

Դատարկ շշեր դրեք սեղանին, նստեք սեղանին, փող դրեք սեղանին, մայրամուտին տնից աղբը մաքրեք, կանգնեք դռան շեմին, տանը սուլեք, փողը փոխանակեք փոքրերի հետ։

Փողի նկատմամբ ճիշտ վերաբերմունքը պետք է սերմանել երեխաների մոտ վաղ տարիքից՝ ուշադիր կշռադատելով, թե ֆինանսական ոլորտում ինչի մասին կարելի է և չի կարելի խոսել նրանց հետ…

ԵՐԵԽԱՆԵՐԸ ԵՎ ԸՆՏԱՆԻՔԻ ՖԻՆԱՆՍԱԿԱՆ ՎԻՃԱԿԸ

Սառա Լորդ Բաթլեր

Այդ հանգստյան օրը, երբ մի քանի ժամով դայակ հրավիրեցինք մեր վեցամյա աղջկա հետ նստելու, մեր հագուստի չորանոցը փչացավ։

Լսելով, որ պատրաստվում եմ նորը գնել, դուստրն ասաց.

Մայրիկ, ես կարծում եմ, որ մենք չափազանց շատ գումար ենք ծախսում:

Նրա կարծիքով՝ չորանոցը փոխարինելը և նրա համար վարձված դայակի համար վճարելը «չափազանց շատ» է։ Բայց որտեղի՞ց նրան նման մտքեր: Երկու բաներից մեկը. կա՛մ նա շատ խելացի է և փորձել է օգտվել հնարավորությունից՝ մեզ հետ խոսելու մեր ծրագրերը փոխելու մասին, կա՛մ նա իսկապես անհանգստացած է մեր ֆինանսական վիճակով: Արդյո՞ք այս տարիքի երեխան կարող է գնահատել նման իրավիճակները: Միգուցե ես և ամուսինս վատ ենք պահել նրա հետ և մեր աղջկա ներկայությամբ խոսել այն մասին, ինչ նա պետք չէր իմանալ։

Ես որոշեցի խորհրդակցել լավ մասնագետի հետ և զանգահարեցի կլինիկական հոգեբան դոկտոր Բրեդ Կլոնցին, ով այս թեմայով մի ամբողջ գիրք գրեց։ Նա ժամանակ հատկացրեց խորհրդակցության համար, որի ընթացքում նա ինձ մանրամասն բացատրեց, թե ինչ կարելի է և չի կարելի փոխանցել երեխաներին, երբ խոսքը գնում է փողի մասին:

Երեխայի համար անհնար է,- ասաց նա,- արտասանել իր համար դժվար ընկալելի արտահայտություն. Երեխաները չեն կարող մեզ օգնել այս հարցում: Բայց նրանք հիանալի կերպով ֆիքսում են ծնողական ձայնի անհանգստացնող նոտաները: Եվ նրանք արձագանքում են դրան, որպես կանոն՝ ապրելով անհաշվելի վախ ու անհանգստություն։ Ընդհանրապես, մենք պետք է աշխատենք չծանրաբեռնել երեխաների միտքը ֆինանսական տեղեկատվությամբ՝ առանց նրանց ներկայությամբ քննարկելու այն հանգամանքները, որ նրանք չեն կարող ինչ-որ կերպ ազդել ...

Խոսակցությունը երկարացավ. Այստեղ կփորձեմ վերապատմել դրա էությունը։

«Մի ծանրաբեռնեք երեխաների միտքը» ասելով, դոկտոր Կլոնցը, իհարկե, նկատի ուներ ծնողների զգուշավորությունը, հայեցողությունը երեխաների առջև իրենց միջև հաղորդակցության թեմաներն ընտրելիս: Բայց ոչ մի դեպքում՝ ոչ ընտանեկան «համատեքստից» նրանց բացառումը։

Քանի որ երեխայի հոգեկանը զգայուն «մեխանիզմ» է, որը զգում է տան մթնոլորտի ամենափոքր տատանումները, հնարավոր չէ նաև նրանից թաքցնել ընտանեկան բոլոր դժվարությունները։ Նույն արդյունքը կտա լռությունը՝ երեխայի վարքագծի մեջ նյարդայնություն կհայտնվի։ Հարուստ երեխայի երևակայությունը կարող է նրան նկարել տան մեջ ենթադրաբար զարգացող իրադարձությունների այնպիսի նկարներ, որոնք թաքնված են նրա տեսադաշտից, որոնց մասին մեծահասակը երբեք չէր էլ մտածի:

Հետևաբար, շատ կարևոր է երեխաների հետ լավ, վստահելի հարաբերություններ հաստատել բառացիորեն «բարուրից»: Եթե ​​ձեր և ձեր երեխայի միջև վստահություն կա, ապա եթե ընտանիքը հայտնվել է դժբախտության պատճառով, կարող եք բացատրել նրան իրավիճակը իր տարիքին հասանելի մակարդակով: Հանգիստ ասեք նրան, որ հայրիկը, օրինակ, կորցրել է աշխատանքը և փորձում է նորը գտնել: Եվ անպայման ընդգծեք. «Իհարկե, մենք կարող ենք գլուխ հանել դրան: Բայց բոլորս ստիպված կլինենք որոշ ժամանակ համբերել և չգնել, օրինակ, նոր խաղալիքներ։ Մենք ստիպված կլինենք հրաժարվել վարձու հավաքարարից: Այստեղ ես ապավինում եմ ձեր օգնությանը…»:

Նման անկեղծ, ընկերական զրույցը չի վախեցնի երեխաներին և չի միավորի ընտանիքը:

Ինչպե՞ս վարվել, եթե որդին կամ դուստրը հորը կամ մորը հարցնում են իրենց վաստակի չափի մասին:

Անձամբ ես երբեք չէի պատասխանի այս հարցին։ Իհարկե, չէի ասի. «Սա ձեզ չի վերաբերում»։ Բայց ես կփորձեի հնարավորինս նրբանկատորեն շեղվել թեմայից:

Բայց դոկտոր Կլոնցն այլ կարծիքի է։

Երբեմն դեռահաս հիվանդներն ինձ՝ անծանոթի, ըստ էության՝ մարդուն հարցնում են իմ եկամուտների մասին, ասում է. -Իսկ ես չեմ վարանում ասել, թե որքան եմ վաստակում։ Ամաչելու բան չկա...

Բոլորս էլ գիտենք, որ հասարակության մեջ ընդունված չէ տեղեկատվություն կիսել, թե ով ինչ եկամուտ ունի։ Իսկ երեխաները, ինչպես հասկանում եք, կարող են, առանց սա կարևորելու, ծնողներից ստացված տեղեկատվությունը փոխանցել ընկերներին, նրանք՝ ծնողներին։

Դե, այս դեպքում պետք է ընտրություն կատարել երկու չարիքի միջև՝ փոքրի։ Եթե ​​դուք չեք խոսում ձեր երեխաների հետ ընտանեկան եկամուտների մասին, ասում է Կլոնցը, նրանց մոտ կարող է տպավորություն ստեղծվել, որ շատ փող ունենալը կամ, ընդհակառակը, քիչ լինելը ամոթալի է: Եթե ​​նման մտքերը ֆիքսվեն երեխայի ուղեղում, ապա դժվար թե դա օգուտ բերի նրան ապագայում, երբ գա որոշելու ժամանակը, թե ինչպես է նա վաստակելու օրվա հացը։

Բժիշկը վստահ է, որ աշխատավարձի մասին ծնողներին ուղղված հարցին պետք է պատասխանել. Մեկ այլ բան՝ դուք կարող եք երեխային ասել, որ սա ընտանեկան գաղտնիք է և խնդրել, որ ոչ մեկին չասի այդ մասին:

Շատ ծնողներ, ովքեր տանը շատ չեն, քանի որ ստիպված են ուշ աշխատել, երեխաների նախատինքներին, որ նրանք հազվադեպ են ինչ-որ տեղ գնում, ծնողների ուշադրության պակասը, այսպես են պատասխանում. որպեսզի կարողանաք հաճախել շրջանակի, ներգրավվել սպորտային բաժնում ... »: Չհասկանալով, որ այս կերպ երեխայի վրա պատասխանատվության բեռ են դնում։

Ոչ մի դեպքում դա չպետք է արվի: Պետք է ասեմ. «Ինձ համար աշխատանքը շատ կարևոր է։ Իսկ հենց ազատ ժամանակ ունենամ, անպայման միասին կանցկացնենք։ Այդ ընթացքում մտածեք, թե ուր ենք գնում և ինչ ենք անելու»։

Երեխաների հետ շատ վեճեր հաճախ ծագում են Պուրիմ տոնից առաջ, երբ երեխային կառնավալային զգեստ է պետք: «Ինչու՞ է ձեզ պետք այս հատուկ հանդերձանքը: - Մայրիկը վրդովված է: «Ոչ, դա մեզ համար շատ թանկ է...»:

Բժիշկ Կլոնցը խորհուրդ է տալիս նման խնդիրն ավելի խաղաղ ճանապարհով լուծել՝ չստիպելով երեխային տառապել և ձեզ համար ոչ շոյող ենթադրություններ կառուցել։

Պետք է հաստատապես փաստերի առումով զեկուցել, որ տոնական տարազների համար բյուջեից այսինչ գումար եք հատկացրել։ Եվ երեխաներին առաջարկեք ընտրություն՝ կա՛մ ավելի էժան բան կգտնեն, կա՛մ ձեր օգնությամբ, իհարկե, իրենց ձեռքերով կառնավալային հանդերձանք կպատրաստեն։ Ավելի լավ է, որ տոնից շատ առաջ ծնողներն իրենք են դառնում նման զրույցի նախաձեռնողներն ու երեխաների հետ քննարկում անհրաժեշտ մանրամասները։

Երեխաներ, բժիշկ Կլոնցը եզրափակում է մեր զրույցը, շատ վաղ սկսում են հասկանալ, որ ինչ-որ բան գնելու ունակությունը կապված է փողի հետ։ Իսկ եթե նրանց հետ չես քննարկում ընտանիքում առկա ֆինանսական խնդիրները, նրանք, դրսից (ընկերներից, հարևաններից և այլն) հատվածական տեղեկություններ ստանալով և տեսնելով, թե ինչպես են իրենց ծնողներն իրենց պահում, որպեսզի փող աշխատեն և ծախսեն «խելամտորեն», նկարում են իրենց. սեփական եզրակացությունները: Որպես կանոն, դրանք սխալ են։ Ի վերջո, նրանց վերլուծական կարողությունները շատ սահմանափակ են։ Եթե ​​ծնողները ժամանակին չուղղեն փողի մասին իրենց պատկերացումը, տարիքի հետ նրանք միայն կհաստատվեն իրենց սխալ կարծիքի մեջ...

Եթե ​​երեխան մեծացել է, օրինակ, ցածր եկամուտ ունեցող ընտանիքում, ապա նա, ըստ Բրեդ Կլոնցի, կարող է ամուր կարծիք ունենալ, որ փողը, ինչքան էլ վաստակես, միշտ բավարար չէ։ Երբ նման երեխաները չափահաս են դառնում, փողի մասին սխալ պատկերացումները, որոնք արմատացել են նրանց մեջ, վերածվում են վարքագծային հայտնի կարծրատիպերի։ Կամ նրանք «աշխատասերներ» են, ովքեր գումար են խնայում և վախենում են այն ծախսել, կամ նրանք ծախսողներ են («ինչու՞ հետևել փողին, եթե այն ամեն դեպքում քիչ է»):

Անկախ ընտանեկան բյուջեի չափից՝ կարևոր է երեխաների մեջ փողի նկատմամբ ճիշտ վերաբերմունք սերմանել վաղ տարիքից։ Եվ այս գործընթացում ամենակարեւորը նրանց ընտելացնելն է այն մտքին, որ ծախսերը պետք է պլանավորվեն, և որ նման պլանավորումը հիմնված է կյանքի արժեքների համաչափության վրա:

Ենթադրենք, երեխան խնդրում է իր ծնողներին թանկարժեք խաղալիք գնել։ Նույնիսկ եթե ընտանիքի եկամուտը թույլ է տալիս դա անել առանց նվազագույն վնասի, մի շտապեք բավարարել յուրաքանչյուր պահանջ։ Ժամանակ առ ժամանակ անհրաժեշտ է ցույց տալ, որ չի կարող ստանալ այն ամենը, ինչ ուզում է։ Սակայն մերժելիս անպայման բացատրեք, թե ինչու է այժմ նրա ցանկությունը անկատար։ Եթե, օրինակ, արձակուրդի ընթացքում պլանավորում եք ճանապարհորդել ամբողջ ընտանիքի հետ, սա հիանալի պատճառ է հրաժարվելու խաղալիքից։ Ասացեք ձեր որդուն (կամ դստերը) ձեր ծրագրերի մասին և շեշտեք, որ ձեզ գումար է անհրաժեշտ ճանապարհորդության համար: Այսպիսով, այժմ դուք գնում եք միայն ամենաանհրաժեշտը: Այնուհետև ընտանիքի բոլոր անդամներին լավ հանգստանալու հնարավորություն տալ։